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    実母から義両親の面倒をみるように言われる

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    😢
    tamago
    ひと
    初めまして、20代後半既婚女性です。

    実母の事で相談に乗って頂きたいです。
    実両親は、私が物心ついたときから夫婦仲が悪く毎日のように
    喧嘩で、時には暴力もふるっていました。
    子どもの頃から、褒められたことはありません。
    両親はいまも離婚せず、事あるごとに喧嘩をしています。

    子どもの頃は、いつも緊張していて吃音がひどく悩みました。
    中学・高校と進学するにつれて、自分にも別な世界ができ、先生が褒めてくれるのが嬉しく勉強にのめり込みました。
    大学で主人と出会って卒業後結婚し、吃音も治りました。

    私は主人の仕事の関係で、実家からはかなり遠くに住んでいます。
    ただ、母が電話をかけてきては、父・兄夫婦の愚痴、そして必ず「tamagoの主人の両親(以下、義理の両親)に何かあったら、あんたが面倒みなさい。」と、何度も言ってきます。
    私たちが住んでいるのは、主人の実家からも遠い場所ですが、それは自分たちで決めるといっても聞いてくれません。
    あと、「tamagoは大卒だから調子に乗ってる。女の大卒は嫌だ。」などとも言ってきます。
    いまの仕事は気に入ってますし、主人も応援してくれています。
    私からすると、義理の両親を心配しているより、自分たちの面倒をみてくれと言われているようです。また、主人が私に対してとても親切にしてくれているのも、なんでtamagoなんかに?といつも聞いてきます。

    実母も、夫婦仲が悪いことへの悩み、感情をコントロールできない等の葛藤があったりするのかなと考えてみたりします。
    私はこれからの人生、主人と二人で色々話しあい決定して生きていきたいと思っています。
    でも、私は両親に冷たいのか、とも思い悩みます。
    実母がしてきてくれて、感謝できることもありますし、自分でも不思議ですが実両親に幸せになって欲しい、という強い願望があります。

    トピ内ID:3396024236

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    母親とのその様な会話を真剣に取る方が可笑しいですよ。

    しおりをつける
    😉
    還暦女
    既婚の立派な大人であるトピさん、
    『はぁはぁ、その時が来たらそうします・・・・』とでも応答して置けば良いのですよ。
    老後の不安な母親の詰らぬ愚痴でしょう、
    トピさんもお気づきの様に遠まわしに、婚家の親は我が娘にみて貰う、可哀想な私、娘よ私の事も忘れないでね??のようですね。

    今は軽く受け流しておいて下さい、先ずは子育て、そして子供も成長し、経済的にも精神的にも余裕の出るころに、親の介護は考えれば良いのです。

    トピ内ID:0163788197

    ...本文を表示

    疎遠にしていいですよ

    しおりをつける
    blank
    めめ
     「自分たちで決めるから」と言っても聞かない電話なら「やかましい!切るわよ」と切って良いです。
    あとは、留守電でも着信拒否でも放置でもOKです。

    それから親と言えども、他の夫婦のことに口を出さない。
    子ども時代とは違うのですから、もっと自分たちの主体性を持ちましょう。
    親は親で何とかやっていくものです。

    トピ内ID:3036720327

    ...本文を表示

    お母さんは世間体だけかも

    しおりをつける
    blank
    ははは
    私の実母も同じような感じでした。
    義母が入院したときは、「嫁なんだから、あんたが行ってあげなさい」って。
    当時私には小さい子どもがいて仕事もしていました。
    義母の面倒は義父や弟夫婦が近所にいたので、手は足りていたのです。

    あまりしつこく言うので私は、「あっちは大人の手は足りている。それでもなお自分の子を放り出してまで行く必要あるわけ?そんなに言うなら、お母さんが行けば?暇なんでしょ?」 と言ったら、黙ってしまいました。

    父の日母の日近くになると、電話してきて、「私にはしなくていいから、あっちのご両親にちゃんとしてやってるの?」と煩いのです。

    私は普段から義父母と仲良く連絡しあっているので、母がいちいち口出しする必要もないことなのです。

    こういうことが何度もあって気がついたことがあります。
    要するに母は世間体を気にしていたに過ぎないのです。
    嫁の母親である自分が良い母親と言われたいだけなのです。

    思うに、すでに貴女は人間的に母親より上を行っています。
    なので、母親には、「はいはい」と言っておけば良いと思います。

    トピ内ID:2430534435

    ...本文を表示

    ホントだね~。そうだね~。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    と言っておけばいいです。
    別に面倒見る必要も義務もありませんので。
    実際に面倒見るかどうかは、こっちで勝手に決めちゃえばいいんですよ~。気を楽に持ってね。

    大卒に関しては「そうかぁ~大卒の女が嫌いなんだねー。でも私は大学まで出してもらって感謝してるよ。いい経験だったーー」とかなんとか親を持ち上げてあげればいいと思います。

    お母さんは固定観念強そうだから、私だったらちょっと距離を置きます。

    連絡を全くしないのも自己嫌悪になるので、一方通行のもの(手紙、ハガキ、メール、モノ(プレゼント)を贈る)とかして、直接交渉(電話、会って話すこと)の割合を減らすと気持ち的に楽になりますよ。

    トピ内ID:7075487261

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    tamago
    みなさん、ありがとうございます。
    少し距離を置いていいんですね。

    なんだか安心しました。
    親の顔をうかがう癖がまだとれていないのかもしれません。
    一種の強迫観念なのか・・
    後は自分と戦って、この状況を変えていきたいです

    トピ内ID:4986901739

    ...本文を表示

    同じような経験があります

    しおりをつける
    🙂
    もも
    勝手にわたしの場合に当てはめてお話しますと、



    >母が電話をかけてきては、父・兄夫婦の愚痴、


    あなたはお母様のストレスのはけ口です。
    あなたの悪口も言われていると思います。
    愚痴を言う事で、自分で解決しなくてはならない問題から目をそらし、プライドを保っているのです。


    >「義親に何かあったら、あんたが面倒みなさい。」

    嫁という立場で幸せになっている人が気に入らないだけです。
    兄嫁さんやあなたを妬んで「わたしのように苦労すればいい」と思っているのです。あなたの為を思っている言動ではありません。


    >大卒だから調子に乗ってる。
    >主人がとても親切にしてくれているのも、なんでtamagoなんかに?


    同じく八つ当たりです。


    話を聞くから、ストレスのはけ口にされるんです。

    「要件がないなら、切るね。」と相手にしない事です。
    それでもしつこいなら着信拒否でもいいのでは?

    あなたが守るべきは、あなたの家族です。

    お母様と接触、心が乱れるぐらいなら、
    旦那さんに相談して、実家と疎遠にされては?

    トピ内ID:0536941260

    ...本文を表示
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