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    離婚協議に8ヶ月 もう限界です。

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    が~まるちょっぷ
    話題
    ☆30才の誕生日、母親・兄弟からのお祝いは異常?
    http://okm.yomiuri.co.jp/k/345019

    で相談させていただきました、が~まるちょっぷです。
    この後10月頃から離婚協議をしはじめ(相手は離婚を拒否し、継続をすることを希望)、10月~3月は二人だけ、4月から相手を実家に帰して、月に一回の協議(相手の妹を交えて)を3回ほど続けてきました。

    離婚は結婚より気を遣うというのはもっともで、自分がかなりの気疲れをしてきて、最近は職場の同僚・先輩にも当たるようになってしまい、あまりよくない状態です。

    当方から出している離婚条件は
    ・養育費 月8万(子一人)
    ・住宅は売却、ローンは残額当方持ち、購入時の相手の持ち出し分は丸々相手に支払う。
    ・貯金の大半は相手に預ける
    というかなり譲歩している条件にもかかわらず、結婚を続け3人で住みたいと。では3人で一緒に住むためには、あなたは何をすればいいと思っているの?
    という単純明快な質問の答えは、
    ・家計は完全に相手が管理する。(月にいくら使ったかわからないのに、毎回手数料をかけておろしているにもかかわらず。)
    ・私を小遣い制にして、月1.5万で過ごさせる
    だそうです。こんなんでもどると思うのかな?とあきれています。 自分が多少なりとも悪いと思うなら、その改善を言ってほしいですが。。。
    あげくは養育費は10万に、ボーナス時は20万払うなら離婚を考えてあげるという始末です。

    ここで相談は下記です。
    1.やはりもう協議離婚はあきらめ、調停にかけるべき?
    2.自分提示の離婚条件はそんなに飲めない条件でしょうか?
    3.そのほか何かとれる策はありませんでしょうか?

    お願いします。
    ちなみに、月曜の晩に再度協議予定です。

    トピ内ID:4934771071

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    弁護士に任せた方が

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    blank
    頑張れ
    弁護士を入れて話したもらった方が良いのでは?
    仕事に差し支えがあるようですし。。。
    前回のレス拝見しましたが、奥さまが異常な気がします。

    弁護士を入れて任せた方が良いのではないですか?
    養育費も8万は高い気がしますし・・・

    トピ内ID:2760832164

    ...本文を表示

    調停に

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    離婚条件としては十分だと思いますが。
    要するに、離婚はしたくない!私の言うことをきけ!ということなんでしょう。

    我が家族は50才近くなってもきょうだい同士で誕生日のプレゼントのやり取りがありますよ。
    親からもプレゼントは毎年きていますし。
    我が親から私の夫へもプレゼントがきます。
    これで、離婚って話になってしまうってことですか。変なの。

    奥さん、本当に鬱病ですか。
    鬱状態かもしれないけれど、何だか他の診断名がつくような気がします。

    トピ内ID:3854912452

    ...本文を表示

    離婚に本気じゃないと思われている

    しおりをつける
    blank
    つゆ
    まだまだ奥さまはトピ主様のことを「ややこしい条件を出せば、頭を下げて戻ってくる」と思っているんじゃないでしょうか?
    だって、トピ主様の条件はかなり好条件ですよ。
    結婚を続けたとしても、会社勤めをしている男性が家計を全額握られて小遣い1万5千円で過ごすなんて、あり得ませんから。
    奥さまはまだ現実が見えていないのでしょうね。
    トピ主様のことを甘く見ているのです。
    もう、弁護士をたてて調停で良いのではないでしょうか。
    弁護士から、いくらの婚費を渡せば不誠実にならないかなどをお聞きして、トピ主様の居住地も移してしまうなどの、本気の行動が必要ですね。
    多分、これだけ意見が食い違っているので、協議をしても平行線です。
    早めに調停にかけた方が良いですよ。
    がんばってください。

    トピ内ID:3817551909

    ...本文を表示

    正に調停にかけるべき状況

    しおりをつける
    blank
    tomo
    離婚経験者です。

    奥さん側の問題が、お金だけにあるのか、飲めそうにない条件を挙げて結婚自体をまだ拒んでいるのかわかりませんが、そのように話が前に進まなくなった時のために調停があるのだと思います。

    ただ調停は家裁の前提条件としての通過点のようなもので、その期間(少なくとも3~4ヶ月はかかります)に自分や相手が考え直す機会になるかもしれないぐらいのものだと思います。

    その意味は、調停では双方から言い分を聞き、相手側に伝えますが、特に調停人からの判断(その条件は一般に比べて厳しすぎ、等)は示されないということです。お互いに冷静に意見を相手に伝えることができる場、という感じです。

    家裁でも、特に片方の不貞等の決定的な原因がない場合は、大体は和解に終わります。お互いに相手を散々非難し合って、どちらもその争いに疲れた頃に、双方に、この条件で和解してはいかがですか、と来ます。その場合には裁判所の判断は示されません。

    二者間の話し合いとの違いは、裁判所で争った結果に対しては、双方がそれで一応納得し、後くされがないということです。

    トピ内ID:6688406658

    ...本文を表示

    前回トピ見ました。う~ん…

    しおりをつける
    blank
    tomo
    私は子供なしでしたので離婚の選択は楽でしたが、お子さんのことを考えると、う~ん、と唸ってしまいます。

    両親が、夫婦間の問題を子供にぶつけたりたりすることがないならば、子供にとって、片親だけが世界になるよりも、二つの世界と、「どちらかだけが全ての面で正しいものではない」ということを見せた方が良いように思います。ちょっと余計なお世話かも知れませんが…

    トピ内ID:6688406658

    ...本文を表示

    調停した方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    夏雨
    調停=離婚 ではなくて
    夫婦関係円満調停、というのもあってね。

    離婚調停を申し立てても離婚しない夫婦もあるし
    円満調停のはずが離婚になる夫婦もある。

    もちろん当初の予定通り
    離婚調停→離婚(または裁判)
    円満調停→円満
    もある。

    たいがいの場合
    調停をしたくない側が、非があるか
    調停をしたくない側が、無理難題を言っているか
    調停をしたくない側が、自分の主張に正当性がないことが分かっているか
    調停をしたくない側が、相手だけに非があると思っているか
    調停をしたくない側が、常識的な交渉を望んではいないか
    まぁ、そういうカンジなことが多いですよ…。

    もっとも、調停を申し立てるのに、相手の許可は要りませんから
    仕事にも悪影響が出ているのなら
    調停にして第三者を入れるか、代理人を立てて交渉してもらうか
    自分だけで抱え込むのは、もう、やめた方がいいですよ。

    トピ内ID:6063649018

    ...本文を表示

    調停に進みましょう

    しおりをつける
    blank
    リリー
    まずは弁護士に相談してください。
    で、調停に進みましょう!

    トピ主さんの離婚の条件は破格だと思います。
    今は離婚したい気持ちが大きいから好条件を出しているのだと思いますが
    養育費なんかはお子様が成人するまで払うものになりますよね?
    今は考えられないかもしれませんが、この先トピ主さんが生涯をともにしたい
    女性が現れるかもしれません。
    または、収入が落ちるかもしれません。
    その時に減額をお願いするよりいいと思うのですが…

    お金は多少かかりますが、弁護士さんのアドバイスはかなり有益になると
    思います。
    私の知人男性2名はらちのあかなかった離婚問題を弁護士に相談→調停でまとめていましたよ。
    養育費や財産分与なども、男性側から申し出てた金額より少なかったし。

    トピ内ID:8725075912

    ...本文を表示

    なんで調停しないの?

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    トピ主さん、調停を避けたい理由が何かあるのですか?

    8か月もそんな話の通じない相手と
    グダグダ交渉してきて、
    疲弊のあまり状況が見えなくなっているみたいですが、
    どう見たって協議離婚で話が付く相手じゃないですよ。

    しかも話し合いの場に相手の味方である妹さんだけを
    同席させるとか意味不明です。

    貴方の条件はかなり破格の物だと思います。
    まだ30歳の収入で、月8万も払って生活出来ますか?
    自分一人で思いつめないで専門家に相談した方が良いです。

    早く弁護士を探しましょう。

    トピ内ID:8787853123

    ...本文を表示

    プロに頼みましょう

    しおりをつける
    blank
    男はつらいよ
    このトピック文だけでも、奥さんがあまりに理不尽な要求を突きつけているのがわかります。

    離婚回避のためか、貴方を苦しめることが目的かわかりかねますが、相手はもうまともではないと思うべきです。
    養育費だけでも、子供一人8万なんて破格でしょう。
    どれだけ貴方が譲歩してるんですか。

    まあ、それだけ犠牲を払ってもこんな妻と別れたいという気持ち、わかりますが。
    きっちり弁護士に依頼して、調停でも裁判でも辞さないと強い態度で臨まないと、相手はいくらでも図に乗りますよ。
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:7166989167

    ...本文を表示

    とぴぬしです1

    しおりをつける
    😝
    が~まるちょっぷ
    皆様、レスありがとうございます。18:12のおとこはつらいよさんまで拝見致しました。

    やはり
    ・調停or専門家の意見を伺う
    ・条件としては好条件
    このようですね。なんとなくはわかっていますが、忙しさなどでまともに考える時間がないのが率直なところです。相手が実家に帰ってからは幾分か調子や気分もよいモノで。

    気になる方のレスポンスをいたします。

    ひまわりさん
    無論プレゼント事件は一つの理由にすぎず、前々からヒステリーになりやすかったり、残業中の19時とかに不安だ!という理由で電話につきあわされたりとか、些細な言動からペットボトルをかけられたり・・・と色々な面が積もり積もって離婚の結論に至ってます。
    もちろん、私が至らないところもありますし、手を挙げたこともありました。結婚当初は。。ここ最近はあげてません。

    >つゆさん
    居住地を移そうと一度部屋をかりましたが、ローンとの両立ができなかったのと、一時期すすみかけた離婚話が再度やりなおしたいという話になりいったん解約しています。
    協議も進展がないのが苦痛ですね。

    トピ内ID:4934771071

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    とぴぬしです

    しおりをつける
    😝
    が~まるちょっぷ
    >tomoさん
    やはり第三者を入れるべきですかね。冷静に話し合うためにも。二人で話し手もらちがあかず、結構あっさりさばさばした義妹をいれてはなしました。義妹もそれなりに冷静に話せる人なのですが、やはり本当の三者が必要ですかね。
    子供については・・・・向こうの家の考えが一番というのが見え見えなので両面見せるのは必要かもしれませんが・・・・。正直子供のためといえども耐えられません。

    >夏雨さん
    円満調停の話を向こうにしましたが、そんなもん知らん!でおしまい。うちの母親もそういう調停があることをアドバイスしたらしいですが、向こうは調停といえば離婚調停しか頭にないようです。
    現在の状況は、私だけが非があると思っているんでしょうね

    >リリーさん
    確かに8万は大きな額ですが、算定表からは6~8万なのでまぁまぁなのかなと一人感じていました。

    トピ内ID:4934771071

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    とぴぬしです3

    しおりをつける
    😝
    が~まるちょっぷ
    >食べるの大好きさん
    当初は4月までと区切ってやってきました。4月時にはいったん離婚話がまとまりかけたので調停をしなかったのですが、5月に翻して再度離婚回避に相手が走り、今に至ります。
    義妹を出したのは、あえて向こうがヒステリーを起こしたときの手なずけがうまいと判断しました。
    月8万、正直現在であってもぎりぎり。残業がなくなったら難しいかもしれません。

    >おとこはつらいよさん
    今後の人生を考えると毅然と望むべきですね。


    ひとまず弁護士やら市役所の家庭問題相談、ないしは裁判所の家事相談に行ってみようと思います。

    トピ内ID:4934771071

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    主様、次の人生考えてませんね。。冷静になってください

    しおりをつける
    blank
    無駄遣い大好き
    ご自分でも書いて見えるとおり、離婚したいあまり、血迷ってみえるように見えます。

    離婚協議は、もうこれを最後にして、調停にかけられたほうが、ずっとよい条件で次の人生に進めると思いますが。。。早く進みますしね。

    ポテトチップス夕ご飯とかその他もろもろの事情を、詳しく、書いておくといいですよ。過去の手帳に、今からでも、書き込みましょう。

    まだ30歳そこそこですよね。

    次に好きな人ができたとき、後悔しないように。。

    稼げるお金は限りがあります。いらなくなった女に無駄遣いしないように。。。

    トピ内ID:0876724093

    ...本文を表示

    弁護士

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    もう、弁護士を入れたら早く決着がつくでしょう。養育費にも相場があります。

    お金がかかっても良いなら、弁護士会に行き30分5250円で相談して、その場で雇うと良いですよ。

    弁護士に任せれば少しは、心労がなくなりますよ。ただし、奥さんには弁護士を雇うのをばれないようにね。突然の方が、向うは何も用意出来ないのでボロが出る可能性があります。

    因みに奥様、ボーダーか境界性人格障害じゃありませんか?なんか、知り合いに似ています。

    トピ内ID:6634756634

    ...本文を表示

    冷静になって。

    しおりをつける
    😑
    北風と太陽ですよう。

    養育費って子供ひとりにつき基本3万円ですよ?

    「養育費3万!」って言って焦らせた方がいいとおもう。

    貯金も住宅ローンも専門家入った方が守れると思います。

    でも手を挙げたことがあるならトピ主「も」悪いなあ。

    トピ内ID:0688908260

    ...本文を表示

    とぴ主です4

    しおりをつける
    😝
    が~まるちょっぷ
    こんばんは。とぴ主です。
    協議のために飛行機で飛んできました。明日朝一で戻り出社予定になっています。

    今日は条件をのむのか飲まないのかだけにして、「協議」はしないつもりです。向こうは一切譲らないと思うので話すだけ無駄かと思いまして。

    これでもダメなら次のステップですね。

    皆様の意見ではかなりの破格条件をだしているはずなんですよね。確かに血迷っているところはあるのかもしれませんが、子供と相手はまた別なので・・・と思ってしまいます。

    3歳の誕生日がもうすぐなのにごたごたでちゃんと祝ってあげられないのがほんと申し訳ないです。今日はプレゼントを用意してきているので子供に渡してもらうつもりです。

    報告はまた明日にでもいたします。

    トピ内ID:4934771071

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    あのですね・・・

    しおりをつける
    blank
    バツイチおじさん
    トピ主様が譲歩すれば譲歩するほど、相手は値段を釣り上げてくるんですよ。

    早い話が、ごね得と思って舐められています。

    今までの話はすべて撤回して弁護士にすべてを委任し、これからの話はすべて弁護士を通じて行う、ということが一番でしょう。
    誰が何を言おうと、「弁護士を通してくれ」、で突っぱねればいいと思います。

    トピ主様が提示している(させられている)条件は、あまりにも理不尽ではないでしょうか?

    トピ内ID:7318994467

    ...本文を表示

    教えて下さい

    しおりをつける
    blank
    123
    主さんの離婚したい気持ちは分かりました

    しかしなぜ子どもを手放すことが前提(養育費を出す)なんですか?
    原因がある妻に子どもを託しても良いのでしょうか?
    子どもを自分で育てる責任や義務や愛情は無いのでしょうか
    お金を与えれば手をかけなくても遠くで育っていれば良いのですか?

    離婚はしたいが、子どもとは別れたくないなら理解できますが・・・

    トピ内ID:4468534813

    ...本文を表示

    とぴ主です5

    しおりをつける
    😝
    が~まるちょっぷ
    すみません、仕事が忙しくて全然レスできませんでした。

    結局のところ今回も平行線。相手はいままでの結婚生活の問題点だけを洗い出してそこを改善すればやっていけるじゃん!と言いますが、中身は自分に対する不満だったような気がします。
    お互いに思いやりがなかったというのは同意でしたが。
    結局今回の条件にはまた同意せず、ひきつづきやっていきたいと同じことを繰り返すばかりでした。裏を返せば、向こうからは離婚を言い続けているとなるのでしょうが。
    相変わらずうまくやっていくには、家計を相手が握り小遣い制にすると言っておりますが、そんなこと言ったらますますいやになるってわかっていないのかな?と思ってしまいました。

    一方で離婚すべきか続けるべきか悩んでいると一言いい、子供が笑える環境はどのような条件か悩んでいるので、結論に時間がかかるとは言っていました。

    くしくも今日は子供の誕生日。直接祝ってやれないのが申し訳ないです。

    トピ内ID:4934771071

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    とぴ主です6

    しおりをつける
    😝
    が~まるちょっぷ
    >無駄遣い大好きさん
    ポテトチップスご飯がなんなのかは、さておき次のことを考えると8万ってやはりきついですね。条件については今回で無効とする宣言はしてます。
    >ナナさん
    弁護士入れると、少しは心労はなくなるのでしょうね。けど、金銭的にいくらかかるのか不安です。ましてや、向こうとは遠距離なので日当などを考えると・・・。

    >なさん
    もちろん、私「も」悪いと思っています。向こうだけに非があるとは思ってません。ただ、女性に手を挙げるなんていままでなかったことです。よく知る友人からは普段温厚なおまえが手を出すなんて、相当頭に来ていたんだな?とは言われましたが。。。
    >バツイチおじさん
    おそらく10万を提示したら、子供の入園・入学にあわせて・・・と行ってくるかもしれませんね。実際あいてからは「あなたのわがままで別れるのだから子供の費用はあなたが持って当然」っていうかんじで巣からね。
    >123さん
    正直子供を手放したくはないのはあります。当初はその話もしましたが、義両親の抵抗や、自分の仕事(海外出張が多い)もあるとそこまで見れないです。それに原因は相手だけとは思ってませんので。

    トピ内ID:4934771071

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    経験者です。

    しおりをつける
    blank
    マイティ・ソー
    妻と離婚まで2年かかりました。
    協議離婚には応じない、と妻側が頑なだったので、調停に持ち込みました。
    離婚理由は妻の度重なる家出、暴力、うつ病です。

    しかし調停も相手が「絶対離婚しない」と言い張った為4回目で不調。
    この4回目の時に弁護士を付けました。
    離婚裁判が始まり、一審の判決で勝訴。しかし妻は納得せず控訴。
    そして二審目も私が勝ちました。
    (さすがに三審(最高裁)への上告は妻側が諦めたようです。)

    私は30分5000円で相談に乗ってくれる弁護士センターを利用。
    そこで紹介された弁護士さんに全て行っていただきました。
    対する妻は無料の法テラスを利用し、弁護士もそこから選出したようです。

    着手金と報奨金含め、80万程です。
    やる気と手腕が明らかに法テラス弁護士と違いますので、お金がかかっても弁護士センターに行って下さい。

    トピ主の奥様は、トピ主をなめておられます。
    まずは調停、そして裁判まで進みましょう。このままでは埒があきませんよ。

    トピ内ID:6393035250

    ...本文を表示

    2年ですか・・・

    しおりをつける
    😝
    が~まるちょっぷ
    どこかでおれてしまいそうな気がします。結局は相手との根比べになってしまうんでしょうね。

    ひとまず、木曜日に半休をとって、市の家事相談(もと調停委員が相談相手)と弁護士会の法律相談に行ってみようと思います。
    弁護士をたてて調停、もしくはダイレクトな交渉も一つの手なのかもしれませんが、本人の調停も一つかと思いちょっと悩んでみます。

    80万。ちょっと高い気もしますが、仕方のない出費になるんでしょうね。

    トピ内ID:4934771071

    ...本文を表示
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    調停はすっ飛ばしましょう

    しおりをつける
    blank
    ももんがもん
    その後の進捗はどんな具合でしょう?

    友人男性に離婚経験者がいます。
    その際、調停を何度か行いましたが、調停員は基本的に「一方が離婚したくないと言っている以上、離婚は勧めない」というスタンスのようです。結局埒が明かず、彼は途中から調停を辞めて弁護士に依頼しました。

    トピ主さんも弁護士費用云々などとケチくさいことを言っていないで、早急にしっかりとした弁護士をつけ、その分離婚条件を考え直した方がいいです。子供一人に養育費8万は高いし、ボーナス時20万なんてあり得ません。そもそもボーナスなんていつカットされるかもわからないんですから。

    トピ内ID:6479434844

    ...本文を表示

    その後の話です

    しおりをつける
    😝
    が~まるちょっぷ
    ももんがもんさん

    気にとめていただきありがとうございます。その後調停の申し立てを9/22付けでしてます。最近通知がきて11/7に初回調停が入りました。

    ひとまず1~2回やってみて、相手の出方をうかがう予定です。けちくさいかもしれませんが、やはり費用は極力減らしたいのが本音ですので、まずは様子をみます。

    トピ内ID:4934771071

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    私は女性ですが。

    しおりをつける
    blank
    rie
    主さん
    相当、譲歩してますよ。
    全然養育費など払わない男の人もいるって聞くのに。

    でも、今みたら調停に入られるんですね。
    主さんが病気にならないよう、仕事に支障がでないよう、祈ってます。

    トピ内ID:1333740860

    ...本文を表示

    限界ですよね…

    しおりをつける
    blank
    りり
    びっくりです!

    こんなに長く・・・

    私の性格なら無理です
    〈驚〉
    言う側でも言われた側としても… 短い間に寝ないで考えて早く決着つけたい…!!!

    相手の為にもってなります
    う~ん 凄いな主さん!
    もう、この状況の生活にも慣れたって感じですね…

    と、ゆう私も付き合いだけど別れるのに何年もかかったのですが… 泣。

    なら簡単と思うでしょ?!いや~泣。思った事‥、 離婚の方が人を入れる事が出来たなぁって…。

    相手の〔元・底〕に優しさの〔や〕も無いと、
    本当たいへん…

    すみません。私の愚痴…
    判らないくせに、感想になってしまいました

    お体に気をつけて頑張ってくださいね。
    私も頑張らなきゃです!

    トピ内ID:5305526425

    ...本文を表示

    覚悟を決めて

    しおりをつける
    blank
    離婚=戦い
    愛情が無くなった夫婦の話し合いは、ビジネスの交渉と同じです。特に相手が恥も情けもないタイプの場合は、いい人でいてはいけません。そんなことしていたら、あなたの人生の全てをむしり取られてしまいますよ。

    私は元妻の条件を呑んで離婚したために、生涯貧乏で孤独です。稼ぎの7割は養育費および名義を元妻に変更した家のローンに消えてしまい、定年になろうという今でさえ可処分所得は新卒と同程度だからです。
    家も車も貯金もない貧乏な、それもいい年した男に恋人ができるわけはなく、ましてや再婚はありえません。

    離婚は弁護士に頼むことをお勧めします。

    トピ内ID:7280747807

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    が~まるちょっぷ
    >rieさん
    別居したおかげかだいぶ落ち着いた生活ができるようになりました。久しぶりにサークル活動をしたりと。ただ、たまに子供のことが気になりますが、電話をするわけにもいかず。。。という感じです。
    ご心配ありがとうございます。

    >りりさん
    りりさんのほうも大変な状況そうですね。お互いにがんばりましょう。

    >離婚=戦いさん
    体験談ありがとうございます。今まで出してた条件は早く決着したらという条件でいました。
    今後やるときはその条件は決して出しません。自分自身ここでは終わりたくないと思ってますので。
    貴重なお話ありがとうございます。

    トピ内ID:4934771071

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    マーフィーの法則

    しおりをつける
    blank
    マナティ
    なんかふた昔前の死語をタイトルにしちゃいましたが・・・

    主さんタイプの人が苦労して離婚すると、その数年後に今度こそ心安らげる方と再婚する確率が高いです。

    目先の弁護士費用を惜しんで将来の生活を犠牲になさらない様お気をつけ下さい

    トピ内ID:9559428020

    ...本文を表示

    弁護士

    しおりをつける
    ねずみ
    当方別居2年、先月調停不調で終わりました。
    相手が話しにならないのでしたら、弁護士にお願いいたほうがいいです。
    私もケチって弁護士にお願いせず調停を起こしました。離婚に応じるので調停の取り下げをお願いされたので、
    取り下げたところちゃぶ台返しされました。弁護士にお願いすべきだったと後悔しています。
    第三者入れると相手の本音出ると思いますよ。

    トピ内ID:0637799482

    ...本文を表示

    勝っても負けだから、しんどいのが離婚。でも正念場。

    しおりをつける
    blank
    ここで気張らんとだ
    離婚は双方とも「負け」です。

    本来(結婚当初は)望んでいなかった成り行きなので
    どちらも最初から負けなんです。
    いかに自分の負けを少なくするか、という戦いです。
    そして、悲しいことに
    最終的には、お金の清算しかない…。

    妻の養育費の交渉など
    希望額だけを聞くと
    プラスにしようとしてやがるな
    と腹も立つわけですが
    離婚したくないという大きな負けをどう埋めるかで必死。
    自分のためなのか、子のためなのか
    分からなくなってるかも。

    トピ主も
    思い描いていた家庭への夢と決別し
    未来を勝ち取るための戦いです。
    自分の将来や、新しく築く家庭への資金を
    少しでも多く確保するための勝負です。
    子供はかけがえのない存在である一方で
    再婚の際には悪条件と判断されることもあり
    時々、×有子持ちの方の再婚に際しての悩みが投稿されてます。
    ゼロの独身には戻れない…。

    お金に関する条件は、裁判所にある
    収入に応じた算定表に沿っての話し合いになります。

    法律は知ってて使える人だけの味方なので
    弁護士に依頼した方が結果的に費用は抑えられるかも。

    トピ内ID:3797406868

    ...本文を表示

    ありがとうございます

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    が~まるちょっぷ
    マナティさん
    心やすげる人・・・ちょっと気になる人ができてはいますが、まずは手元の問題を解決せねばとは思ってます。
    今回調停で相手の実家方面まで行きます。その際に地元の弁護士に相談と見積もりはしてもらうつもりです。

    ねずみさん
    もうここまできたら相手の言うことはまず信用できないんですね。悲しいことに。言いくるめられないようにだけしたいと思います。

    ここで気張らんとださん
    負けを少なくする。。。そのとおりかもしれません。
    もう私も譲歩をし過ぎないようにだけしたいと思ってます。

    皆様いろいろとアドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:4934771071

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    少しずつ前進したいですね

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    まほ
    当方、離婚を希望しているものの、夫が全く取り合わない状況にあります。私は女性の側ですが、こちらのトピ、人ごとと思えず拝見しています。

    私の場合は夫が話し合いに応じないため、弁護士さんのアドバイスをいただき、まずは離婚調停の申立てをしました。トピ主様と同じく調停の日は迫ってきていますが、それについての乱暴な反応から夫はたぶん欠席する様子。

    私は一人で行くことになりますが、そしてどうなるのだろうか…?不調→裁判 という方向かと思いますが、それにしても根気強くやっていかなければならないのですね。

    私も子どもがおり大切に育てていきたいので、よく考えながら進めていきたいです。家庭内に精神的な支えがない ということはつらいですね。支えがないどころか、こちらが精神的につぶされてしまうかもしれないのですから恐い気もします。

    私は信頼できる友人2、3人には離婚するかもしれないことを話しています。彼女たち、また他にもいる大切な友だちの存在や、自分の仕事があるということが私の支えになっています。…自分の話になってしまいすみません!

    苦しいけれど、少しずつ前進していきたいですね。

    トピ内ID:1635062683

    ...本文を表示

    とぴぬしです

    しおりをつける
    😝
    が~まるちょっぷ
    まほさん

    コメントありがとうございます。確かに少しずつでも前進していけるといいですね。
    やはり話すことこれが一番の支えですね。友人とかにも話したいところですが、結婚式に出てもらった関係もあり、なかなか話しにくいですが。
    お互いに頑張りましょう。


    調停は月曜日の午後からになります。はたして相手方がでてくるのかわかりませんが、まずは調停委員さんを味方につけられるよう、いくつか資料を作成したりして、現状を説明していきたいと思っています。

    トピ内ID:4934771071

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    弁護士を頼まないと無理です。

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    経験者
    こんな相手と自分だけでやれると思っているのですか?素人同士の泥だんご状態でどうしようも無いですし調停でもバカにされます。

    ちなみに調停委員は復縁させるのも仕事の1つなのでそうなるかも知れませんね。ですが基本、あの人たちも、素人です。

    ここで聞いたり行ったり来たりする時間と暇があるなら弁護士になぜ会わない?

    妻にくれてやる金はあるが弁護士に払う金は無いというのが不思議ですね。

    トピ内ID:1471222561

    ...本文を表示

    いかがでした?

    しおりをつける
    blank
    ぴろりん
    調停の結果はいかがでしたか?
    良い結果が出ているといいのですが、相手が相手だけに、一度では済まなかったでしょうか?

    トピ主が一日でも早く心穏やかに過ごせる日が来ますように!

    トピ内ID:9890915012

    ...本文を表示

    とぴぬしです

    しおりをつける
    blank
    が~まるちょっぷ
    経験者さん
    コメントありがとうございます。弁護士についてはかねてから何度か法務相談をしておりました。正式依頼までは言っておりませんでしたが。
    素人の泥試合の様相もありますが、着手金・成功報酬の60万ほどは惜しいのは正直なところです。むしろこの60万を使えば、最後の切り札(手切れ金)みたいな使い方もあると思っているからです。
    ひとまず調停では法律相談程度になると考えています。

    >ぴろりんさん

    一度ではすみませんでした。相手方は私は離婚を申し立てられるような悪いことを一切していませんといっていました。このあともこれが続くとは思いますが。。。
    弁護士さんとも相談して対策を立てて次回望む予定にはしています。

    トピ内ID:7280202308

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
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    匿名
    協議離婚に~~ 限界です…とあります。

    60万が惜しい…弁護士に払ってサッサと済ますより、お金を惜しんでこのまま限界の協議を続けるということ?

    実はまだまだ限界じゃないですよね?

    離婚で本当に精神的に限界ならば、60万なんてくれてやって解放されたくなりますがね。

    なんかアナタ信用できない。

    トピ内ID:0221107306

    ...本文を表示

    腹のくくり方 間違ってません?

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    二度目の妻
    トピ主さん、考えてみてください。

    現在3歳のお子さんに一ヶ月8万円の養育費。
    18歳まで? 20歳まで? 大学卒業まで?
    2000万円ものお金がこれからかかるのですよ?
    毎月8万円の重さは、ボディブローのように、この先じわじわ
    効いてきます。
    ヘタをしたら、あなたに再婚のチャンスはなくなるし、できたと
    しても、新しい妻との間に子供を持つことも難しくなります。

    そういうことにならないよう、専門の弁護士を雇い、常識的かつ
    有利な条件で、さくっと問題をかたずけましょうと、多くの方が
    アドバイスしてくださっています。

    そのための費用が、「たった60万」なのです。

    その費用を惜しんだり、「復縁すると1万5千円の小遣い制になる」
    心配ばかり・・・。

    あなた、本当に96万円を20年間、払っていく覚悟、あります?
    しばらくしたら、トボケちゃってもいいかななんて、思ってません?

    ちなみに私は、×1の夫と一緒に、一人の子供に対し8万円(偶然!)
    の養育費を、13年間収め切りました。
    自分の子供? 持てませんでしたよ。 後悔はしてませんけどね。

    トピ内ID:9626865336

    ...本文を表示

    とぴぬしです。その後の報告

    しおりをつける
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    が~まるちょっぷ
    おばんです。前回のレスからちょっとたってしまいましたが、若干進展が見られたので、ご報告させていただきます。

    あれほど頑なであった、妻ではありますが調停で抵抗はしたものの、持ち帰っていろいろと考えてみて、離婚しかないのかなぁと思い始めたようで、私に話し合いを求めてきている状況です。

    条件は
    ・親権は母親が持つ
    ・養育費は月9万
    ・財産分与はおおむね自分の提案で同意(ローンは私が残額負担しますが、まぁ納得のできるレベル)

    までなりました。養育費に関しては私は月5万という主張になっています。


    私の年収が650万(税込み)、向こうが0(現在。ただし12月よりパートが8万程度)であることから、調停委員からは6~8万で和解しませんか?と
    くるのではないかと思ってますので、
    あとは話し合いで6,7万程度に・・・・と考えているところです。

    確かにまだ限界ではないといわれたらそうですが、相談した時期に比べたら別居前よりは幾分かおちついたせいもあるのかもしれません。
    少しは話せるようになったので、もう少し交渉をしてみようと思ってます。

    トピ内ID:4934771071

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    とぴぬしです

    しおりをつける
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    が~まるちょっぷ
    匿名さん

    確かに限界ではないのかもしれません。別居のおかげかこころに余裕が出てきたのがホントのところです。

    二度目の妻さん
    確かに8万は現在の状況(婚姻費用として8万を支払い中)でも案外つらいかもしれません。
    弁護士の助言をもらいつつ行きたいとは思ってます。

    トピ内ID:4934771071

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    頑張ってください。

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    ばろん
    相手条件の養育費は多すぎますので、減額できると良いですね。

    応援しています!!頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3196587626

    ...本文を表示

    なんだか・・・

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    😣
    新妻ちびさ
    前回のトピも拝見しました。
    うちは、私(嫁)の実家の家族・家族の旦那様・子供の誕生日会って名目で食事会をしてますよ~。プレゼントも有り

    離婚についてなんですが、
    子供引き取って、現在の家に住んで、主さんが育てたほうがいいのでは?
    鬱で治療拒否って状態で親権とれませんか?

    結婚生活が短いなら慰謝料だけでしょ?
    一般的に養育費って一人3万くらいですよ?

    メンドクサクナッテ債務や養育費など一時の感情で増やしても
    新しい人生をあゆめないだけのような気がします

    トピ内ID:6194796864

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