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    私は離婚していて小2の子持ちです。今結婚を考えている彼がいます。彼の両親は年齢が70歳近くかなり古い考え方です。1.長男が親の世話をする。2.離婚歴や子持ちとの結婚は世間体で恥ずかしい。3.奥さんの家にマスオさんとして入るのは親を捨てて養子になるのと同じ事。(マスオさんという言葉すら知らなかった)などです。私は別れた夫と私の両親と二世帯住宅を建てて生活していましたので現在は元夫は実家に帰り私と子供、両親が住んでいます。なので再婚したら彼に同居して欲しいと思っています。彼とは地元同士で家が5分ほどしか離れていません。なので彼の実家の実家にすぐ行ける距離なのです。両親は血縁にもこだわっています。もし彼との間に子供が生まれたらその子だけには遺産も与えるし可愛がっていくけど連れ子は関わらないと・・・。自分達と血縁関係にないものは関わる必要がないと言うのです。以前の結婚時に私は結婚式を挙げていなかったので今回挙げたいと話したら「子連れで離婚してる人が結婚式はやる必要ない」と言われました。どうしたらいいでしょうか?

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    お子さんがつらい思いをする気がします

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    彼のご両親と絶縁状態にでもあるのならまだ可能でしょうが…

    彼との間に子どもが生まれても生まれなくても彼のご両親はあなたのお子さんにつらくあたる、あるいは存在を無視されるんですよね?
    自分の存在を疎まれる…そんな理不尽な思いをお子さんにさせることになると思います。
    私もバツイチ子持ちで、昨年再婚しました。が、もしわたしがトピ主さんのような状況に置かれていたとしたら再婚はしていないと思います。

    結婚という形をとらなくても彼とずっと一緒にいられるんじゃないかなぁ。

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    お気の毒です

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    まる
    大変つらい思いをされているんですね。

    今、考えなくてはいけないのは結婚式や亡くなってからの遺産ではなく、彼との結婚だと思うんですよ。

    トピ主さんは結婚をしたいそうですが、お子さんのことも考えていますか?
    これから結婚をし、子供が生まれたら彼との子にはプレゼントやお年玉、遊びに行ったらおやつやご馳走、ってあると思うけど、連れ子ちゃんにはそういうものはまったく当たらない、もしくはおこぼれ程度に当たると思うんですよね。
    お子さんも傷つきますが、貴女自身もそういうのを目の当たりにすると傷つくと思うんです。

    まずは、現在いるお子さんが可哀想な思いをしてまで結婚できるかどうか、という部分を考えてください。

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    どうしたらいいでしょうって?

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    子供の立場
    お子さんが不幸になるのわかってて結婚するんですか?お子さんが再婚をのぞんでいるとしても、所詮小学2年生。本当に愛し合っているなら相手の男性はお子さんの為にそんな両親と縁をきるか、お子さんが大人になるまで待つのでは?貴方も最初離婚した時「子供の為に生きる」と腹をくくったのでは?
    でも、「あなたがいたからお母さんは結婚できなかった」とか思うよりは結婚してもいいと思います。一人で不安なのも分かりますから。でも「貴方の為に父親がいたほうがいいとおもった」ってのも無しですよ。

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    世間一般では

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    私も子連れ再婚
    彼のご両親が言うこと、普通なんじゃないかなと思います。
    でも、正しくはない。

    ここで彼が自分の親を説得し、あなたの子供を自分の子として分け隔てなく育てると納得させるまで、再婚はお預けにしたらどうでしょう。
    結婚式に反対するのは、単にあなたとの結婚に納得してないからじゃないでしょうかね。

    子供が辛い思いをすれば親のあなたも幸せではいられないでしょう。
    再婚には慎重になってくださいね。

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    トピ主さんも折れないと

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    けん
    >私は別れた夫と私の両親と二世帯住宅を建てて生活していましたので現在は元夫は実家に帰り私と子供、両親が住んでいます。なので再婚したら彼に同居して欲しいと思っています。

    これは嫌ですよ。トピ主さんと前夫が住んでいたところに入れなんて。そこは人に貸して、トピ主さんは家を出るべきです。

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    お互いを尊重しなければ

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    まる子
    全てがトピ主さんのやりたいように世間が回るワケはないでしょう。
    彼とじっくり話し合って、双方が妥協点を見いださないといけないと思います。

    彼のご両親の思うところは、世間一般的なことで、特別に意地悪とは思いません。
    トピ主さんが、先方ご両親の立場ならどうですか?
    「自分達で作った財産は血のつながった子へ」
    と思いませんか?

    今いるお子さんの幸せを第一に考えてあげて下さい。
    子供は自分で生きる環境を選び、実践することはできません。
    母であるトピ主さんが守ってあげて下さい。

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    NO2遺産なんてアテにしないのが当たり前

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    ジュジュ
    あと、義理親の遺産ですが旦那になる息子には相続権がありますよね、そしていずれその旦那が残すかもしれない遺産に関しての相続権は旦那と養子縁組した連れ子にもありますよ、血縁のないジジババからの遺産なんてアテにしないのがいいと思います、・・・一番の鍵は旦那になる予定の彼があなたとの結婚をどのように考えているのかだと思います、親をどうするのか等沢山話し合って決めた方がいいと思います、無理なことばかりいうようでしたら縁が無かったと思って諦める勇気も必要です、ウチの場合も物凄い大反対と双方の親離れ子離れできない部分に相当苦しみましたし努力も必要でした、どっちの結果になろうとも、子供さんと2人でがんばってほしいです

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