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    『足をひっぱられたくない』と言われていたと知りました

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    🐤
    ひよこ
    ひと
    グループを組んで行うテストで、練習の必要があることがありました。
    その時に精神的にめいっていて、二度ほど練習を先延ばしにしてもらいました。
    練習相手には、『みんなそういう時があるし、気にしないでいいよ。この先も無理そうなら気にせず言ってね。』と言われました。
    その後は、無事一緒に練習をし、助けてもらい、テストは二人とも合格しました。

    後からも謝罪とお礼を言い、普通に仲良く話す仲でしたが、実は『あの子に足を引っ張られたくないわ』と言っていたと後になって聞きました。
    すごく優しく見えたので、自分が悪いとはいえそこまで言っていたことを知り、その後も好意的に話しかけていた自分が恥ずかしくとてもショックでした。

    女の世界では本音と建て前(人の裏表)があることはよく解ります。
    ですが、先の例に関わらず、そういう空気を読み取ることが私は苦手です。
    そういうことを言われる前に気づき、相手との関わりを少なくするなどの処置が取れるようになりたいです。

    みなさんはどういう所でそういったことを察知しているのでしょか?
    読み取るコツや体験談など、一般的な意見でなくてもいいので教えて頂けないでしょうか?

    そういったことが起こるまえに、そういう人だと相手を見抜くコツでもいいです。

    とにかくそういったことで、相手の気分を害したり、自分も傷つくことをなるべくなら避けたいので、みなさんがどういったことに気をつけていたりするのか知りたいのです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0210555098

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    気になるけど、気にしない!

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    お好み焼き
    好意を持っていた相手が、
    そんなこと言っていたなんて聞いたら、
    ショックですよね。
    気持ちは分かります。

    でも、その言葉、本当にその人が言ったのかな?
    その通りの言葉で?

    普通は、そんなこと知っていても、
    言われていた側に伝えないものですよね、
    傷つけるとわかっているから。

    その言葉を伝えた人が、
    嘘を言っている場合も、
    大袈裟にしている場合もあるのじゃないでしょうか。
    本当は、相手の人は、
    「どうなるか不安なの~。」ぐらいしか言っていな場合もあり得るかも。

    それと、かりに「足を引っ張られたくない。」と言っていたとしても、
    それは相手の立場としたら、仕方がないことと思います。
    その時も、トピ主さんに対しては優しく接してくれていたのなら、
    流してあげることも大事ですよ。

    トピ内ID:4651509589

    ...本文を表示

    とんちんかん

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    えま
    相手を見抜く方法や、自分が傷つくのを避ける方法よりも、
    周りに迷惑をかけないよう努力すること、助けてもらうのではなく相手を助けてあげられるような人間になる方法を考えるべきだと思いますよ


    同じようなことをしても許してくれる人間を見つけて自分が楽をしたいようにしか見えません


    トピ主みたいに二度も休んで助けないといけない人が相手になってしまい、イライラ自分も不安な本心を抑えて、あなたを責めずに最後まで助けてくれた相手に感謝こそすれ、こんなことしか考えないトピ主が残念です

    トピ内ID:8677056891

    ...本文を表示

    普通に考えたら分かること

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    マツコ・リラックス
    グループで行うテストで、あなた個人の都合で練習を2回も先延ばししたら、普通に考えて「あ、足ひっぱっちゃってるな。」って気づきませんか?
    しかも「精神的に滅入ってて」って、簡単に言えば「そういう気分じゃなかった」ってことですよね。
    例えば身内に不幸があったとか、ご自身が怪我したとかそういう理由で練習できなかった場合でも、私だったら相当申し訳なく思いますけどね。どんなに謝罪し、相手が{気にしないで。」って言ってくれたとしても「悪く言われてるんだろうなー。」って想像はつきますよ。

    空気を読むとかそういう以前に「人に迷惑をかけない」ことが人間関係における最低限のルールです。
    自分の行動が他人にとって迷惑でないか、失礼でないか、を考えるべきですよ。
    迷惑かけたらかけただけ、自分の評価は下がるのです。
    それを覚悟しなくちゃ。

    自分の行動や考え方を改めようともせず「キツイこと言わない人とだけ付き合いたい」なんて、ちょっと我がままじゃないですか?

    トピ内ID:0939710499

    ...本文を表示

    悩むとこそこじゃないって。

    しおりをつける
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    私もかなりKYだけど
    何で「自分は悪くない」前提で悩んでるのかな。
    なにが「そういう人だと相手を見抜くコツ」ですか。

    トピの例の場合は簡単ですよ。
    あなたが反省の心を忘れさえしなければいいだけです。
    悪かったなぁと思っていれば、本音を誰かにもらしているのを聞いても「やっぱりなー、ごめんね○○ちゃん」と素直に思えたはずですよ。

    他人の気持ちなんて、読めなくて当たり前です。
    私も言葉通りに受け取ってしまう方だから、自分と他の人とで違う事を言われて戸惑うのはわかりますが・・・
    だからって自分が迷惑かけた相手が「いいよ」って言ったって完全に許されたとは思わないし、その人のことを「本音と建前を使い分けるヤツ」なんて目では見ることありませんよ。

    でね。
    本気で反省している様子の人については、性悪でない限り「足引っ張られたくない」なんて愚痴言わないですよ。
    口では謝りながら、いいよと言うとまるで何事も無かったことのようになっている、そういう態度が見えて初めて「迷惑だなーコイツ」になるんです。

    謙虚さと思いやり、素直さを忘れずにいればいいと思います。
    それでもトピ主さんの陰口を叩く人とは、付き合わなくていいです。

    トピ内ID:8390354665

    ...本文を表示

    問題は「その事をあなたに教えた人」

    しおりをつける
    豪雪マダム
    お尋ねしますが、トピ主さんは今回の場合、面と向かって
    「あなたに足を引っ張られたくないわ」
    と言われたかったのでしょうか?
    その人がそう言ったとしても、練習は出来なかったのでしょう?
    「気にしないで」と言われた事に関して、安堵したのではありませんか?
    これは「裏表」ではなく「心遣い」です。
    ごく普通のやり取りであり、空気を読む、なんて話ではありません。

    本音だけを言って人付き合いしていくのは不可能です。
    ああ嫌だなと思っても、どこかで折り合いをつけて前進していくものなのです。
    件のお相手は誰かに『足を~』と言うことでその感情を納めたのです。
    それはトピ主さんが決して踏み入れてはいけない、お相手の領域です。

    問題なのはその言葉を親切面であなたに教えてきた人間だと思います。
    2人の間で解決し、尚且つお相手も気を納めている状態なのに
    わざわざ波風を立てようとする、その気持ちのほうが私は恐ろしいです。

    トピ主さんが考えなければいけないのは、相手の気持ちを読むことではなく
    他人の言葉に惑わされない方法だと思いますよ。

    トピ内ID:7869027318

    ...本文を表示

    難しい質問です

    しおりをつける
    🐧
    真夏の太陽
    >グループを組んで行うテストで、練習の必要があることがありました。
    >その時に精神的にめいっていて、二度ほど練習を先延ばしにしてもらいました。

    練習の必要性を感じていたのに、先延ばしした。
    他の人が練習して頑張っていたら、

    >実は『あの子に足を引っ張られたくないわ』と言っていた

    回りで練習している人がいたら、↑こんな言葉を言いたくなりますよ。

    >自分が悪いとはいえそこまで言っていたことを知り、その後も好意的に話しかけていた自分が恥ずかしくとてもショックでした。

    トピ主は自分が悪いと言っていながら、精神的にめいっていたから仕方がないと思っていて、あんな言葉を言うのは酷いと考えている。

    >そういったことが起こるまえに、そういう人だと相手を見抜くコツでもいいです。

    私はトピ主が練習を先延ばしにしなければ、彼女はそんなことを言わなかったように思います。自分の行為に対する相手の対応を知るなんて、非常に難しいことですよ。相手を見抜くコツなんて無いですよ。
    そんなことを気にするなら、できるだけ人と関わらないようにすればいいと思います。

    トピ内ID:7871301611

    ...本文を表示

    友人は優しいと思うよ

    しおりをつける
    blank
    言葉ではそう言っていても
    実際は協力してくれたのでしょう

    私がそういう言葉を耳にしたら
    精神的にめいったと言う自分の都合で確かに友人達に迷惑かけてしまったなって反省します

    これからだって、なんだかんだあっても友人達は助けてくれるんじゃないかな

    トピ内ID:0885619939

    ...本文を表示

    相手の立場に立って考えればまあ…

    しおりをつける
    blank
    くろ
    私も陰で何て言われてるか分かりませんがね。

    ただ、トピ文の話に限れば、
    これは「相手の身になって考える」事ですぐ分かりますやん。
    何か知らんテスト大事なんでしょ?
    二人ペアで点数決まるんでしょ?
    主さん自身は、
    ペアの相手が、怪我したわけでも熱があるわけでもなく、
    「なんか滅入っちゃってー」とかいう理由で、
    色々予定のある忙しい中で時間を空けておいた所をキャンセルしてきたら、
    「え-?まあ仕方ないんだろうけど、本番ちゃんとやれるんかいな。私、落ちるのイヤなんだけど」
    くらい思いませんか?

    思うなら、相手も当然思ってるということですよ。

    トピ内ID:4689017976

    ...本文を表示

    事実でしょ?

    しおりをつける
    blank
    けい
    足を引っ張ったのはトピ主様。

    面と向かっては何も言わずにいてくれた彼女。

    でも実は迷惑だと思っていたと知った時、「ひどい人だ!」って思っちゃうの?

    本当は迷惑だと思っていたのに、気にしない態度で接してくれていたんだ申し訳なかったな。じゃないの?

    その考え方危険ですよ。人間関係のトラブルの元です。

    まずは自分が悪かったことを探すようにした方がいいです。

    トピ内ID:5574919812

    ...本文を表示

    テストに落ちてたら?

    しおりをつける
    blank
    延ばさない
    精神的に落ち込んだ理由はなんでしょうか?テストに受かったからよかったようなものの、トピ主さんが延ばして練習不足になったのが原因で落ちたとしたらどうしましたか?待たされた相手の不安はすごかったと思いますよ。そのあたり全く考えてないけど。

    具体的に書いてないけど、そんなに大した理由じゃなかったのでは?1回ならまだしも2回もですよね。

    さも自分が被害者のような書き方してるけど、その場で「すごく迷惑だったんだよ」とはっきり言われた方がよかったですか?逆なら自分は何と言いましたか?

    自分のせいで言われたとは微塵も思ってませんね。反省してれば読む側にだってわかりますよ。裏表があるとか見抜くとか迷惑をかけた人に対して書く言葉じゃないでしょう。失礼です。

    悩む方向が間違っています。少しは反省しませんか?

    トピ内ID:9140638468

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