詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    顔から火がでそうでした

    お気に入り追加
    レス454
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    もが
    話題
    30代、独身女性のもがです。宜しくお願いします。

    先日、あるショッピングセンターのフードコートで食事をしていたときのことです。
    斜め前の席に座った親子連れ(両親と3~4歳くらいの女の子)の子供がじーっと私のことを見つめてきました。
    私はあまり子供が好きではないので、そちらを見ないようにしていました。
    すると、しばらくしてその子が母親に「ママ、あの人、ひじついてご飯食べてるよ。いいの?」といいました。
    母親は少し慌てて「いいのよ、他の人のことは気にしなくて。○○ちゃんがちゃんとひじをつかないで食べればいいの」と言っていました。

    その時点で、もう顔から火が出るように恥ずかしかったのですが、追い討ちをかけるように、父親がこういいました。
    「ああいう食べ方を見て、恥ずかしいな、カッコ悪いなって思って、○○はきちんとかっこよく食べるようにがんばろう」
    まだ食事中でしたが、まるで逃げるようにトレーを片付けてその場を立ち去りました。
    恥ずかしくて、くやしくて、涙が流れてきました。
    確かに、食事中にひじをついていた私が悪いのかもしれませんが、こんな風に人を辱めて、それがしつけなのでしょうか。

    トピ内ID:8496002806

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数454

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    かっこ悪い

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    小さな子のお手本になるはずの大人が何をいいますか


    流した涙を忘れてはいけません。

    子育てをしている親は真剣です。
    適当なごまかしは子どもの未来に影響します。

    腹をたてるなら、躾をしきれなかったご自身の親に腹をたてなさい。

    トピ内ID:6557594358

    ...本文を表示

    それはイラつきますな。

    しおりをつける
    😠
    ゆん
    母親の発言までは、まぁわかる。

    父親よ、わざわざ言わなくても良くない?

    しかも本人に聞こえる声量で。


    そ~だなぁ。

    何か、何か一言いってやりたいけど、うまい言葉が出てこない。

    飽くまでも子供に向けて発信してる言葉ですもんねぇ。

    親へ向け、

    聞こえてるんですけど?のアピールで、

    「うふふ…かっこ悪くてごめんなさいね~。(にっこり+立ち去り)」


    かなぁ。

    トピ内ID:3294095773

    ...本文を表示

    失礼な!

    しおりをつける
    🐤
    ヨシ
    なんて親でしょう。
    母親も父親も酷すぎます。

    悲しい思いをしてしましたね。
    そんなしつけ(しつけじゃない!)をされたその娘さんも可哀相ですね。
    どんな育ち方をしてしまうのか・・・。

    でも、世の中そんな親ばかりじゃありませんからね。
    辛かったと思いますが、どうか一日も早くお忘れになってください・・・。

    トピ内ID:3384141172

    ...本文を表示

    そうですねー、

    しおりをつける
    💡
    通りすがり女
    お母さんはいいとして、お父さんちょっと意地悪ですね。
    きっと、子供に対してわかりやすく言ったんだと思うけど・・・
    お父さんもあなたが立ち去ってからいうべきだったと思います。

    でも、私もそのように言われて育ったので
    もし、私がそこにいたら、子供にでもわかるような行儀もわからないのね(笑)と意地悪く笑うと思います(すいません・・)

    トピ内ID:4748810160

    ...本文を表示

    だって・・・

    しおりをつける
    blank
    当然でしょ
    あなたそのこどもと一緒に彼らの親に人としての「マナー」を教えてもらったでしょ。
    それの何が悪いの?
    そこでその子どもに指摘されなかったらあなた一生肘付きで食事しているんでしょう。
    もしそのままだったら将来出会う男性にドン引きされて振られてしまっているかもよ。

    今回のケースは指摘した相手に怒るのではなくダメダメな「自分」に怒るとこでしょう。
    指摘されたことに怒っている様では自ら子どもの精神のまま、年齢だけ無駄に重ねたことを
    証明してしまっていると自覚した方がいいです。

    しっかりした大人はね、家のドアを一歩出たら不特定多数の子供の前でも良いオトナを演じれるのよ。

    トピ内ID:6840043820

    ...本文を表示

    確かに・・・

    しおりをつける
    🐶
    食事の躾以前に、なんか人間的にモヤっとする親ですね
    子供は無邪気(と思いたい)な心で言ったのかもしれませんが、
    親の言葉は悪意丸出しですよ
    そういう『聞えよがしにイヤミを言う』教育ってどうなのかしら?
    寒いわ~~~
    他人の親子だから別にいいけどさ
    トピ主さんも災難でしたね・・・

    トピ内ID:6485342596

    ...本文を表示

    よかったねぇ

    しおりをつける
    blank
    ちゃっと
    子どもでなければ、そんなに率直には言ってくれませんよ。
    顔から火がでるほどの思いをしたのなら、
    二度とそんな姿勢で食事をしなくなるでしょう。

    明日からは、その見知らぬ子に感謝しながら食事をすればいいと思います。

    トピ内ID:7165053110

    ...本文を表示

    マナーの無い人たちですね

    しおりをつける
    blank
    Hawaii
    トピ主さんの事を聞こえよがしに非難するなんて、肘をついて食事をする事よりも、もっともっとマナーに欠けた人たちですね。トピ主さんを傷つけずに、子供にマナーを教える事も可能だと思いますがね。

    例えば、トピ主さんの気持ちも尊重して次の様に言うのはどうでしょうか。“あの方は、きっと今とってもお忙しいので、肘の事をうっかり忘れていらっしゃるのね。あなたもお行儀の事をうっかり忘れて失敗する事あるでしょう? でも、今はよく覚えていておりこうさんね” そう言った後ですぐに話題を変えます。

    トピ内ID:4866755853

    ...本文を表示

    トピ主が悪い

    しおりをつける
    blank
    らん
    怒るなら、その親子ではなく、トピ主自身かトピ主の親でしょう。小さな子供にも分かるような汚い食べ方をしたのはトピ主だし、辱しめを受けたとは思いません。マナーをわきまえないあなたに非があるでしょう。勘違いしちゃいけません。

    トピ内ID:6455897557

    ...本文を表示

    そ・・・それは・・・

    しおりをつける
    blank
    みみこ
     そのご夫婦、いくら子供のためとはいえ
    あかの他人に聞こえるような声で言うのはあなたの方こそ
    モラルにかけると言いたいですよね。

     でも私も横断歩道では言いました。
    子供が横で待っているのに平気で車が来ないからと
    赤でも渡っていく人達。
    意外と若い人より年配の方が多かったです。

     命にかかわる事なので子供が不思議がっていたら
    最初はダメな事だと諭していましたが、
    意外に多くそんな場面に出くわすので段々腹が立ってきて

    「怪我をしてもいい人は赤でも渡るんだよ」

    なんて言ったこともあります。
    あ、でもわざと聞こえるようには言いませんけどね。

     子供に正しい事を教える事は大切ですけど
    人を巻き込んでこれ見よがしに言うのは大人気ない
    感じですよね。

     

    トピ内ID:2475744319

    ...本文を表示

    ん~~~

    しおりをつける
    🐱
    たろう
    ひじのつきかたにもよりますが
    私はかっこよく、ステキだなと思うときがあります。

    まったく無視して
    平気で食べていればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1999869063

    ...本文を表示

    その親も悪いけど

    しおりをつける
    blank
    マヤ
    しつけって、世間から笑われないようにって意味もあるから、そういう意味ではトピ主さんはちゃんとしたしつけをしてもらえなかったのでしょうね。

    その親も、人を傷つけてるし、どっちもどっち、という感じです。

    トピ内ID:7770425623

    ...本文を表示

    災難でしたね。

    しおりをつける
    🐧
    いかりんぐ
    その子の母親のフォローは理解できますが、父親の言葉はちょっと配慮がないですよね。
    赤の他人に向かって「恥ずかしい」とか「カッコ悪い」とか侮辱する父親を見て、疑問に思うような子であればいいのですが。

    トピ内ID:2728246948

    ...本文を表示

    同情します…

    しおりをつける
    blank
    トマト
    子どもに罪はないですし、母親が慌ててそれを取り繕ったなら母親も普通。

    が、聞こえてるのわかってて追い討ちをかける父親はどうかと思います。

    嫌な思いをしましたね。
    忘れましょう。

    でも恥ずかしいと思えるトピ主さんなら、肘は今後つかない方が良いと思います。

    トピ内ID:6647788463

    ...本文を表示

    これから気を付ければ良い

    しおりをつける
    🐶
    まりも
    子供の言葉がきっかけですからね…ご両親も見ず知らずのあなたを辱めるつもりはなかったはずです。

    良かったじゃないですか…恥ずかしい思いをしないとなかなかクセは治せないんです。

    泣くほど悔しかったなら今後気を付けたら良いのです。

    トピ内ID:4634103243

    ...本文を表示

    トピ主さんも一緒にしつけされちゃいましたね!

    しおりをつける
    blank
    行儀悪
    そりゃ恥ずかしい!!!
    トピ主さんはもう二度と人前で肘をついて食事をすることは無いでしょう。

    そう考えると、その家族に「しつけてもらった」のですね。
    ありがたいですね。

    まぁ普通は、お子さんがそういう発言したらたしなめますけどね。
    その両親からしたら、よほど行儀悪く見えたんでしょうね。

    トピ内ID:9383034727

    ...本文を表示

    もしも私でも

    しおりをつける
    🎶
    私も親です
    子供が親に質問した事に、悪意は全くないと思いますよ
    ただ、自分(子供)が同じ事をしたら両親に注意されるのに
    どうしてあの人(トピ主)はいいんだろう・・・と素朴に思っただけです
    それに対しての返答として、今回のご両親の回答は間違えてはいないですよね
    私も同じように質問に対しての答えとして言うと思います

    あなたは子供の時に躾されなかったのでしょうか?

    我が家では食事の仕方(姿勢等)箸の持ち方については
    何よりも厳しく躾けています
    それは、周りから見たときに食事の姿勢が相手を不快にさせることがあることを知っているからです

    箸を正しくもてない人、くちゃくちゃいいながら食べる人
    ひじをついて食べる人、正直育ちを疑います

    トピ内ID:4324242401

    ...本文を表示

    父親の一言が余計

    しおりをつける
    🐧
    とも
    子供の父親が言った事は事実ですが、人のいる前で言うべき事で無いですね。
    よく子供が騒いでて注意する時に
    「周りの人に怒られるから静かにしなさい」
    と注意するのと一緒のレベルかと。
    「しつけ」の仕方としてちょっと違うのかも、とは思います。

    多分私がトピ主さんだったら、トピに書かれているようなことを思うと思います。
    私も悔しくて泣いてしまうと思います。
    残念な事にその場で言い返したり出来る頭の回転の速さを持ってないので、後で思い出して悔しくてモヤモヤする事が多いです(泣)。

    ですが前向きに考えると、多分トピ主様はもう2度と食事中に肘をついて食べないであろうし、これからお子さんが生まれて親になった時にその子供の父親のような品の無いしつけはしないだろうと思います。
    今回はいい勉強になったと思って、お友達にでも思いっきり愚痴ってスッキリされたらどうでしょうか?

    しかし、子供は素直ですねぇ・・・
    そして、「しつけ」って難しいですねぇ・・・

    トピ内ID:7708625479

    ...本文を表示

    いい年して・・・

    しおりをつける
    blank
    ちょこみんと
    あなたがマナー違反だった、その事実だけです。
    責任転嫁しないでね。

    トピ内ID:5742070214

    ...本文を表示

    まぁ…躾だと思います

    しおりをつける
    😨
    私には小さな子供がいるので普段は出来るだけ

    独身の方や子供のいない方…子供が苦手、嫌い…という方の立場に歩み寄って

    意見や考え方を受け入れたいと心がけていますが…

    さすがに、これは…

    たしかに母親の言い方にもトゲがあるとは感じ取れるし
    父親の言葉に関しては、わざわざ相手に聞こえる距離で言わなくても良いかと…

    それくらいしか共感できる部分は見当たらないかな…

    実際に両親としては、そういう大人の仕草や行動などを子供が見て

    『いいの…?』『いけないんじゃないの…?』とストレートな疑問を持ってしまった時の対応法に、とても困惑すると思います

    ご本人の耳に届かない距離であれば
    『ダメだよ…真似しなければ良いんだよ』と堂々と胸を張って教えてあげられるけど…

    泣くほど恥ずかしくて悔しかったとのことですが…

    でも、ご両親にとっては疑問を持った我が子に対して相手に聞こえてしまうからと諭したり叱ったり

    あなたに対して『娘が失礼なことを言って申し訳ありません』と謝ったりするのも
    違う気がするのですが…

    どう対処すれば良かったのか、どうされれば気が済んだのか逆に教えて頂きたいです

    トピ内ID:5459412379

    ...本文を表示

    不躾な父親

    しおりをつける
    blank
    Horn
    母親の言った言葉はいいと思います。でも父親は…

    こういう不躾なことを平気でやってのける男性、よく見かけますね。
    厚顔無恥を地でいっていますよね。

    トピ主さんもこれからは、少なくとも人前では肘を付いて食べないようになるでしょうから、悪いことばかりでもないとは思うけれど、父親の発言は頂けませんね。

    トピ内ID:1217260909

    ...本文を表示

    私も・・・

    しおりをつける
    blank
    通行人
    20代,大学生です.

    昔私も指摘された時がありました.

    まぁ,唯我独尊で,指摘されたら苦笑するぐらいの心持ちでいるのが良いのではないでしょうか?誰しも少なからず,ルールやマナーを破って生活しています.

    トピ内ID:2090661024

    ...本文を表示

    子どもは素直…

    しおりをつける
    blank
    りんご
    お父さんの言葉はよくないですが、
    子どもは素直です…良くも悪くも。

    うちの娘は2歳で言葉が達者。
    赤信号で渡った人を見て「赤でわたったらいけないね~」とか言います(汗)
    親としては困るんです。
    娘くらいの歳の子どもを持つ親は皆言いますよ。
    「困る」って。
    でも子どもにはいけないことはいけないと教えないといけない。
    子どもにとっては「ダメ」と言われたことをしている人を見れば
    「ダメだね~」って言います。
    周りの人に言ってはいけないとかそこまで分かっていません。
    そして、親も子どもがいつ何を言い出すやら分かりません。
    「あの人はいいの」といっても「なんで?なんで?」の年齢なんです。

    今回はたまたまトピ主さんみたいな人だからいいのですが、
    たちが悪い人に子どもがうっかり言ったことで絡まれるから
    親も「お願いだから言わないで」と願っていることが多いです。

    トピ内ID:6995737907

    ...本文を表示

    顔から火が出そうだったのは

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    父母が発言する前ですよね。
    それとも子供が

    》「ママ、あの人、ひじついてご飯食べてるよ。いいの?」

    と言った後父母が無言であったならトピ主さんは恥ずかしくなく何事も無いように食事を続けたってことですか?
    それなら父母もちょっと口数が多すぎるかもですが。

    それより、子供があれだけはっきり言い切ると言うことは、ひょっとして箸を持っているほうの手の肘をついていたんじゃないですか?
    それならもう私も前面的にその父母の味方です。
    箸を持っていない方の手ならまだ見掛けるでしょうが、その年までそれで恥ずかしくもなく公共の場で食事をしていたんですから、その位聞こえるようにいわないと聞き流すでしょう。
    父母はね、子供に躾けてたんじゃないんです。

    トピ内ID:0708240900

    ...本文を表示

    母親は許容範囲、父親とトピ主さんはNG

    しおりをつける
    blank
    かのん
    お気の毒さまです。

    父親の言葉はいただけないけど、ひじをついて食べていたのが
    事実だとしたら仕方ないですね。「いい子ちゃん」に不運にも
    目をつけられたまでのこと。これからはマナーと子どもの目に
    気をつけましょう。

    こどもって家では自分は意外とできていないのに、
    外でこういう余計なことを言って他人を巻込んで
    マナーやルールを念押しする「できるいい子」をアピールしがちです。

    母親の言葉はしつけをしながらも他人を気遣う部分も
    あると思います。

    父親の言葉は確かに、いつもこんな風なら嫌な感じですよね。
    負け惜しみじゃないけどこんな父親だったら
    その家の子は、ひじをついて食事はしないかもしれないけど
    どこか欠けたこどもになるかもしれない。
    覚えていたら大きくなってお父さんも大概失礼な大人だよ、
    と思うかもしれないと考えて忘れましょう!

    恥ずかしくて悔しい気持ちは理解できるけど、逆切れは
    (小町でですけど)かえってみっともないです。
    知り合いじゃなかっただけ良しとしましょう!
    その方がもっと恥ずかしかったでしょ?

    トピ内ID:6638156469

    ...本文を表示

    お父さんの

    しおりをつける
    blank
    risa
    一言は余計だったと思いますがひじついて食べるのはやっぱり良くないです次から気を付ければいいだけなのであまり気にしないように!

    トピ内ID:8509982960

    ...本文を表示

    恥ずかしいと思ったのなら

    しおりをつける
    blank
    なみなみな
    やめればいいだけなんじゃないかな。
    マナーで誰にも言われたことない人なのかな。
    分かっててしていたなら、誰から何を言われても気にしないと思いますが。

    その子のパパの一言は余計ですが、母子の会話は普通だとおもいました。
    だって、そういう教育受けて自然にでてきた言葉だもん、私もおなじこというね。

    トピ内ID:7680656994

    ...本文を表示

    子どもからすりゃ不思議だもん

    しおりをつける
    blank
    へそ曲がり
    私が肘ついて食事してたら、パパもママも叱るもん!
    なぜ、あのおばちゃんは叱られないの?
    子どもからすりゃ不思議ですな。
    30にもなって肘ついて食事。
    お気をつけ遊ばせ。

    トピ内ID:2071732812

    ...本文を表示

    大人は注意されない。

    しおりをつける
    blank
    かきのたね
     その親子さんは、ムリにトピ主さんを辱めたわけではないですよね。言うなれば、幼い子供にマナーの悪さを指摘されたところを、フォローしようとしてくれたともいえます。

     大人になると、誰も腹で思っても注意してくれません。これからきっとトピ主さんは、ヒジをつくことはないでしょう。指摘をしてくれてありがとう、と思ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9523696114

    ...本文を表示

    お父さんは余計だね。

    しおりをつける
    blank
    まだーむ
    5歳児の母親です。
    トピ主さんのいたたまれない気持ちわかります。
    ダブルスタンダードはしつけの大敵なので、外出先でお行儀の悪い人に会うと正直困ったなとは思いますが、
    それとその人を居心地悪くさせるのとは別のことと思ってます(こちらのマナーの問題)

    私なら、このお母さんのように小声でたしなめるまではしますが主人には黙っていてもらいたいし、子どもがじーっと見たり指摘を止めないならこちらが席を立ちますね。

    トピ内ID:5504714197

    ...本文を表示

    泣くほどの事?

    しおりをつける
    blank
    kame
    随分とナイーブですねぇ…

    今後は肘をつけて食べないように気を付けて。

    トピ内ID:8283217008

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    日頃の癖が出てしまったのでしょうからないんじゃないですか。

    人の振り見て我が振り直せって言うでしょ?

    確かに聞こえる風に言うのはどうかと思うけど、その子供のとっては

    勉強になったんだからいいんじゃない?

    恥かいたんだからもう肘着いて食べようとは思わないでしょ?

    トピ内ID:5106937152

    ...本文を表示

    あらあら・・・

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    さぞかし恥ずかしい思いをされたでしょうね・・・

    確かに子供へのしつけのためとはいえ、もう少しスマートないい方があるかもしれませんが、目の前にちょうどいい反面教師がいたので父親もこの機会を活かしたのでしょうね(笑)
    いい機会ですから肘をついて食事をする癖を直してはいかがですか?

    トピ内ID:0219195250

    ...本文を表示

    何事も教訓。

    しおりをつける
    blank
    大丈夫
    人間、恥をかくから学ぶことができるんです。

    教えてもらって良かったじゃないですか。
    小さな子どもからも、学ぶことはたくさんありますよ。

    泣かないで、ネタにしちゃいましょ。
    飲み会での鉄板ネタになると思いますよ。

    何事も前向きに。自分の肥やしにしていきましょう。

    トピ内ID:3721110553

    ...本文を表示

    居ますよね!そういう親!

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    それは…悔しい思いをされましたね。

    食事のマナーについては置いておいて…
    子どもが思った事を言うのは仕方ないと思いますが、親がトピ主様に聞こえる位の声で、そんな事をいうのはどうなんだろう?って思います。

    たまに居ますよね。そういう親って。

    トピ内ID:8423140873

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    運悪子
    私はネグレクトされて育ったので、基本的なマナーが身についていないことがあります。友人に注意されて、非常に恥ずかしかったこともあります。
    でも、大人なのですからそれは言い訳だと思って生活しています。
    確かに父親の言動はしつけとしてあまりいいことではないと思います。でも、大の大人がマナーが身についていないこと自体、そもそも恥ずかしいことです。今回はたまたまそういう会話が聞こえてきたけれど、言わなくても密かに思っている人はいるかも。
    言われたから恥ずかしいのではなく、元々顔から火が出るほどの恥ずかしい行動を取っていたのです。今回それに気付いただけでも収穫じゃないですか。
    今後は気をつけて生活すればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4923776885

    ...本文を表示

    御礼を言いましょう

    しおりをつける
    blank
    鬼にカネボウ
    その娘さんの言う通りで、食事中にひじはつかない方がいいですよ。
    トピ主さん、一ついい勉強されましたね。娘さんに是非御礼を言いましょう。

    トピ内ID:0260883366

    ...本文を表示

    子供は仕方ないとして、親の言葉は失礼ですね

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    確かにひじをつくのは良くないですが、本人を目の前にして親御さんが言ったセリフは、ちょっと心無い言葉ですね。
    せめて家に帰ってから言えばいいのに。
    トピ主さんが優しい人だったからいいものの、怒りっぽい人だと「ちょっとアンタ何なの!」ってトラブルになる事もありますしね。

    まぁ今度から外で食事をする時は、ひじをつかないで食べましょう。
    自分の悪い所ってこの年になったら、もう周りは誰も教えてくれなくなるんですよ。
    腹立たしい思いをしましたが、天国のおばちゃんがフードコートの子供を使って主さんに教えてくれたんだと思っておきましょう。

    トピ内ID:8846142566

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    マナー
    言われないよう、行儀良く食べれば良いのでは?


    あなたがちゃんしていれば、言われなかったことだと思いますが。

    確かにあからさまに言うのもどうかと思うけど……


    恥ずかしいですよね大人なのに。子供って結構ちゃんと見てますから。

    今後は子供に言われないよう頑張ってください(笑)

    トピ内ID:5677793972

    ...本文を表示

    仕方ないね

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    3~4歳のお子さんにとっては、親から教えてもらったマナーが正しいだけなので
    自分が注意される行動をとっている大人をみたら疑問に思うでしょう
    しっかりした躾をされていると思うのでむしろ微笑ましいです

    >確かに、食事中にひじをついていた私が悪いのかもしれませんが、こんな風に人を辱めて、それがしつけなのでしょうか

    あなたにとってそれが正しいマナーだと思っているのなら気にしなくていいのでは?
    見習いたい振る舞いではないですよね
    私がたまたまうっかりヒジをついていて、そう言っているのが聞こえたなら
    ”あ、しまった 反省反省”と思う程度でしょうね
    ご両親の方も辱めてはいないと思います

    自分の行動が恥ずかしいことだと気がついたから恥ずかしかったのでしょう?
    以降気をつけましょうね

    トピ内ID:3862980984

    ...本文を表示

    新種のモンスターペアレンツ

    しおりをつける
    blank
    正直すぎてごめん
    とんだ災難でしたね、トピ主さん。

    正直に言わせてもらえば「カス親は子育ての資格なし」だと思います。

    まあ、程度の低い生き物に出合ってしまったとあきらめるしかないでしょう。

    トピ内ID:2679932794

    ...本文を表示

    トピ主さんは肘をつくのはどう思う?

    しおりをつける
    blank
    ミッフィー
    私も大学生の時小さな子どもに指摘されたことがあります。
    そのときは「お姉さんがいけないね~○○はしちゃダメだね!」
    と明るく言いました。
    お母さんは「すいません」と謝ってくれましたが、
    素直に「私が悪かった」って言ってしまったほうが、
    母親の微妙なフォローを聞かなくて済んだし、父親の余計な言葉を言われなくて済みますし、子どもも納得して言わないです。

    そのほうが気を取り直して食べられたのでは?と思います。

    子どもに「よその人のことは指摘しない」って躾するのは3~4歳では難しいと思います。
    小学生でもよそはよそで納得いかない時もありますよね?

    その両親にどうして欲しかったですか?
    何を言ってほしかったですか?
    両親が無言で子どもが「なんで?いいの?」と聞き続けてもよかったですか?

    トピ内ID:6995737907

    ...本文を表示

    そのお父さんと似たような人に会いました

    しおりをつける
    😨
    思い出した
    トピ主さん、災難でしたね。そのお父さん、何様なんでしょう。
    本当に腹が立ちます。ひじ云々は、もうわかったよ!って感じですよね。

    私もシチュエーションは違うけど、似たようなお父さんに遭遇、なんとも言えない気分になったことがあります。

    電車の中。車両のいちばん端の席に座っていた私の前に、3歳くらいの男の子と両親が立ちました。
    男の子が「座りたい。抱っこ」と愚図るのをお母さんがなだめていました。
    大変だなあと思い、「ここにどうぞ」と席を譲ってつり革を掴もうとしたところ、
    お父さんが掴み。その隣はお母さんが掴み。

    私は掴むつり革がなく、場所もなくなってしまいました。(子どもの前に両親が来たので)掴まるところもなく、フラフラする私を、お父さんは横目でニヤニヤしながら見ていました。しかも、私をぐいぐい押してくる。
    「そりゃないだろー」とお母さんを見ると、思い切り知らんふり。
    「ずれてつり革を掴ませてください」と言おうと思いましたが、何でこっちが頼まなきゃいけないんだ、と思いなおし、一旦降りて車両を変えました。本当に気分が悪かった。
    もちろんお礼はありませんでした。

    トピ内ID:2551529633

    ...本文を表示

    ついでにもう一つ勉強しましょう

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    >確かに、食事中にひじをついていた私が悪いのかもしれませんが、こんな風に人を辱めて、それがしつけなのでしょうか。

    この口ぶりから察すると、「自分も良くないけど、相手はもっと悪い」と思ってるんですね?
    そして、「そうだそうだ」と言ってほしい、と。

    そして、わざわざこんなところに「大人として恥ずかしい」失敗談を書き込んで、書かなくてもいい恥をかく。

    こういうのを「恥の上塗り」と言います。

    トピ内ID:0781456292

    ...本文を表示

    これは父親が、やり過ぎ。

    しおりをつける
    😨
    ハムカツ
    3~4歳の子供の不躾な視線と発言は仕方ない。

    母親が思わず言った言葉も許容範囲。
    でも、
    父親が重ねて同じ内容、
    それ以上のことを言うことは、
    もうあなたに「失礼」になりますよ。
    父親が言うと、
    それはあなたという他人を攻撃していることになると思う。

    父親は、
    トピ主が去った後、
    「ああ、自分のほうが無礼であった」
    と反省もせず、
    かえって、
    「ほら、恥ずかしいことをするひとは逃げていったよ」
    と誇らしげに子供に言っているのだとしたら、
    彼(父親)の教育は間違っていると思う。
    人を辱め、
    傷つけていると気付かないのは危険だから。

    「いいことをした」
    「悪いことではない」
    と思っていたとしたら、
    彼(父親)はいつか、
    しっぺ返しを食う気がします。

    たまにいますよ、
    公の場で、
    不躾な振る舞いをする自分の子供を注意せず、
    しかも、
    「社会勉強だよ」
    「これでいいんだよ」
    と言わんばかりの表情で「見守るように」放任する親。
    あの、
    それって、
    結構迷惑なんですが。。と思っちゃいます。

    トピ内ID:0304691440

    ...本文を表示

    こんな親、ないわ~

    しおりをつける
    😑
    ららら
    1.ヒジついて食事する人
    2.本人の目の前で本人を辱める人

    どっちが良い大人なのかねぇ~?2とは友達にすらなりたくないわ。
    三歳の女の子は、見ず知らずの人に恥をかかせる事はマナー違反ではないと、
    学んじゃったねぇ。

    トピ内ID:3135348285

    ...本文を表示

    最高の教育

    しおりをつける
    🐱
    モテ子
    他人でよかったんですよ!!


    結婚相手のお母様やお父様に言われたと思えば!!!


    今後、もがさんは肘をついて食事はなさらないですよね。

    これをいい機会に、食事のマナーを習い、食べ方のキレイな女性になってくださいね。

    ちなみに、肘をついて食べる女性って、やっぱりみっともないですよね。食べ方で育ちがわかりますからね。

    人の多い場所では、いつでも気を抜かないことです!
    モテル女への第一歩。

    トピ内ID:9141346629

    ...本文を表示

    辱められたのではなく、恥ずかしい人なのです

    しおりをつける
    blank
    メルモ
    辱められた、と思ってるんですか?
    その父親の指摘がなければ、恥ずかしくなかったんですか?
    そのままで充分恥ずかしい人だと思いますが…
    そして、指摘がなければそのままずっと恥ずかしい人であり続けた
    と思います。
    子供が好きでないという気持ちから、余計に腹を立ててるのでは?
    だってそうでなければ、仮にその親子が悪くてももう少し
    自分を省みるだろうから。

    トピ内ID:5287337911

    ...本文を表示

    今さら

    しおりをつける
    🙂
    おやじっち
    30年以上生きてこられて、今まで気づくチャンスが数多くあったと思いますが、今まで恥ずかしいと感じなかったその鈍感さが一番恥ずかしいと思います。

    トピ内ID:1372315547

    ...本文を表示

    大変危険な躾のように思います

    しおりをつける
    🐤
    ローズマリー
    父親と母親の言動に、意外に疑問をもたれない方が多いのですね・・・
    最近、けっこう近い場面を見かけますが・・・

    私はこれ、最悪のしつけ方だと思います。

    1気分を害するようなことを、相手に聞こえるようにいうこと
    2誰かと比べて優位に立つ気持ちをもつこと

    という、人間として最低のことを、あたかも正しいことであるかのように、子供に教えてしまっているからです。

    私はかなり厳しく躾けられましたが、マナーの基本は、周囲への思いやり、心配りだと教わりました。

    私自身も幼い頃、
    >「ママ、あの人、ひじついてご飯食べてるよ。いいの?」
    に近いことを言ってしまった記憶がありますが、

    「そんなこと言うんじゃない!!」

    とそれはもう、物凄く怒られました。

    そうやって、言葉のマナーを学んでいったのだと思います。
    肘をついてはいけないことなんて、家で教えればいいのです。

    日常的にこんな躾を受けたら、コミュニケーションに支障がでてしまう恐れがあります。

    もっと恐ろしいのは、言われた相手が逆上する危険があることです。

    このご時世に、大変危険な躾け方ではないでしょうか。

    トピ内ID:2076450186

    ...本文を表示

    被害者意識が強すぎる

    しおりをつける
    blank
    らん
    その親子の会話の内容自体は、至極真っ当で何ら問題があるものではありません。父親の発言が悪いという人が少なからずいますが、子供に対する躾としてまったくの正論です。
    もし不必要なほどの大声で喋って故意にトピ主さんに聞かせたというなら、確かにトピ主さんに対する侮辱の意図が伺えますが、そうでないなら故意とは言えないでしょう。単に地声が大きいだけの人もいますし(それはそれで配慮が足りないとは思いますが)。
    斜め前の席という事は決して距離が離れていた訳ではないでしょうから、会話の声が聞えても何ら不自然ではありません。
    特にトピ主さんは「子供がじーっと私のことを見つめてきました」「そちらを見ないようにしていました」と、その親子の方を見ないようにしつつも少なからず意識していた状態だったようですから、自然と会話も耳に入りやすくなっていた筈です。そこで父親だけが急に声を潜めて子供に耳打ちするのも、これ見よがしで却っていやらしく感じます。
    その状況で「こんな風に人を辱めて、それがしつけなのでしょうか」と、まるで故意に侮辱されたかのように反応するのは、被害者意識が強すぎるように見受けられます。

    トピ内ID:3491914841

    ...本文を表示

    泣くこと?

    しおりをつける
    blank
    塩バニラ
    確かに恥ずかしくていたたまれないのですが、泣く程のこと?くっそー、腹立つなぁ!人をダシに使うな!と心の中で叫んで終わればいいのに。トピ主さん、何か他にも心に抱えてたものがあったのでは?

    トピ内ID:6372974339

    ...本文を表示

    独身の方たちだって

    しおりをつける
    😨
    レタス
     でもそういう独身の方たちだって、子持ちにすっごくきびしいじゃあないですか?
     躾がなってないとか、迷惑だ、とか。他人に迷惑かけないようにしっかり躾けろ、とか。
     普段すっごく厳しいから、もしかしたらトピ主さんは違うかもしれないけど。
     子持ちに対してむちゃくちゃ言うなあ、って思うくらい厳しいことを要求する独身や子供のいない方たちのご意見を、小町ではお見受けしますよ。だから普段からそのご夫婦もそんなピリピリした感じを感じていたのでは?
     うっかり肘をついて食べてしまうことだってありますよ。疲れていたり考え事をしていたり、そしてそれは親だって同じなんですよ。親だって疲れていたりボーっとしたりする時もあるんです。まして子供はです。普段は聞き分けの良い子も、時には機嫌が悪くかんしゃくを起こしたり、テンションが高くなったりして手に負えないこともあるんです。
     もっと大人も子供もお互いにおおらかに、みてあげたらいいのにって思います。

    トピ内ID:4137614937

    ...本文を表示

    卑しい行為と思うけど

    しおりをつける
    blank
    まや
    マナーがないことで相手に故意に恥ずかしい思いをさせたりするのは、人として卑しい行為だと思います。
    私は学校で先生からそう教わったし、両親は日頃からそういう方針でしたので、教わることもありませんでした。
    しかし、ここで彼らのしつけ方が悪い、卑しい家族、としつこく書き立てるのは、トピ主さんを美しくみせないですよ。「いろんな考え方があるんだな。でも私はそうならないようにしよう」と心の中で思うのがよいのでは?
    ちなみに、フードコートで一人で食事中なら、ひじついてても私はなんとも思いません。そんな時もあるだろうよって感じです。

    トピ内ID:3297476474

    ...本文を表示

    お気の毒でした

    しおりをつける
    blank
    しぇろ
    トピ主さんを攻めているレスもありますが、
    過ぎてしまった事は、反省するとして・・・。

    しかし当事者の前で、わざと陰口とも取れる事を言う人がたまにいるようですが、
    本当に信じられません。

    私も先日頭にくる出来事が有りました。

    とある飲食店でランチをしていた所、隣に20代と思われるカップルが座ったのですが、
    彼女の方が私の手を見てひと言。

    「あんな太い指に入る指輪あるんだ!」

    私は服薬のため、体中酷いむくみがあるのですが、結婚指輪はかろうじて入ったため、
    付けていました。

    幸い、彼氏の方が常識がある感じの人で、スミマセンと謝罪してくれましたが、
    本当に顔から火が出る思いでした。

    ひと言、口に出さないと気が済まないタイプの人なんですかね?

    トピ内ID:6636702716

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    blank
    ぽぽぽぽん
    どこで見られても恥ずかしくない様に

    食事のお行儀を改めるか

    誰が何を言おうが動じない位のスタンスを貫くかにすればいいでしょ

    辱められたって思うって事は、行儀が悪いってわかってやってるからでしょ~に

    なんか中途半端、お行儀は悪くないって慰めて欲しいの?


    それとも行儀悪くても黙って見なかった振りしてほしいの?

    トピ内ID:0977488347

    ...本文を表示

    親子の会話はちょっとですが

    しおりをつける
    blank
    なまはげ
    まず、肘をついて食事をすることは、いい大人が躾のなっていない証拠ですので、恥ずかしい行為をしていたことを恥じるべきです

    親子の会話は、ちょっとなあと思いますが…

    辱めというより恥ずかしい行為の自分をはじるべきな気がします

    トピ内ID:0342550835

    ...本文を表示

    アホ父

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    娘、可哀想に。
    間違った大人には容赦なく『変!』とか『格好悪い!』とか聞こえよがしに言ってもいいと覚えちゃったね。

    娘は気をよくして、これからも町で大人に向かってアレコレ言うでしょう。

    でもトピ主のようにその場を去る人ばかりではありません。

    トピ内ID:4115623815

    ...本文を表示

    怖い親

    しおりをつける
    😨
    がくぶる
    主さんが恥ずかしい思いをしたのは主さんにも原因があったとしても。

    その子供の親のしつけ方が怖いです。

    子供が他人を指しそのような発言を注意するどころか

    みせしめのように利用するなんて。

    私も子供がそういうことを言った時、人を指差した時はすごく怒ります。

    だってそれを平気でする子になったら?

    自分が一緒にいる時は注意もできるし、仮に相手が逆上したとしても子を守れます。

    でも私のいない所でそういう発言をし、相手に逆上されたら・・・

    想像するだけで血の気が引きます。

    食事のマナー云々よりも

    そういう危険を招く発言・行動をしないように躾ける事で子を守るのが最優先だと思います。

    本当にこわいですよね。

    トピ内ID:0777861390

    ...本文を表示

    フードコートでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ううこ
    フードコートなら、肘をつくぐらいのマナー違反は許されるんじゃないかな。
    頬杖をついていたなら別ですが…。

    しかし、母親が必死でフォローしたのに、父親の一言で台無しでしたね。

    トピ内ID:5919587092

    ...本文を表示

    父親はあなたの食べ方が不快だったんですよ

    しおりをつける
    blank
    あじさい
    母親は子どもを
    父親はあなたを 躾けたのではないですか?

    それとも、面と向かって
    「ひじを付いて食べるのはマナー違反ですよ」
    または
    「目の前で肘を付いて食事をされると不快なので、やめていただけますか?」
    と言われた方が良かったですか?

    トピ内ID:3780106576

    ...本文を表示

    父親の言葉は失礼だけど

    しおりをつける
    blank
    グリオットチェリー
    私なら、子どもと母親の会話は許容範囲内です。父親の言葉は失礼だと思います。

    トピ主さんは悔しくて泣いたとのことですが、どこが許せないですか?
    子どもがトピ主さんのことを言ったこと?
    母親の言葉?
    父親の言葉がなければ許せますか?トピからはトピ主さんがどの段階で許せないのかよく分かりませんでした。子どもの言葉は、残念ながらトピ主さんの行動が引き出してしまったと思います。子どもは純粋に疑問に思ってしまったのでしょう。

    一般的な感覚からすると、肘をついて食事をする30代の女性と言うのは見苦しく感じる人が多いのでしょうね。もしかすると父親は躾と言うより、トピ主さんに対する嫌悪感から聞こえるようにいった可能性もあります。(だからといって父親の言葉を肯定はしませんが)

    常識から外れた行為をする時は、周りから非難の言葉を引き出す可能性も覚悟しておいたほうがいいかもしれないですね。もちろんこれは私自身にも起きるかも知れない事ですので、公共の場での行動は注意したいと思います。

    トピ内ID:2071304523

    ...本文を表示

    ローズマリーさんに激しく同意!

    しおりをつける
    🐱
    たろう
    二回目です。
    前にそんなに悪くはないんでないとコメントしました者です

    ローズさん、すばらしい!

    例えば、外国の方、地方の方
    それぞれ、習慣、慣習違います
    それでいいかもしれません。

    また、よくないマナーとしても
    いきなり他人を聞こえるように非難するのは
    逆に、マナー違反といえるでしょう

    トピ内ID:1999869063

    ...本文を表示

    みなさんよく読みましょう

    しおりをつける
    blank
    ローズマリーさんもおっしゃっていますが、その親子の躾け方は少し異常です。

    それにトピ主さんは「肘ツキ食事」ではなく、「親子の躾け方」について問いているんですよ。
    叩くところじゃないでしょう。 確かに肘ツキはいけませんが、それ以上に考える所がありますよ。

    トピ内ID:5342040460

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    もが
    最初に書くのを忘れてしまいましたが、以下補足です。
    両親は、一応は周囲に聞こえないようにこそこそ話していましたが、私には聞こえてきました。
    父親が発言したとき、母親は「パパ!聞こえる!」とこれも小声で言っていました。
    また、恥ずかしながら私はそのとき両肘をついていたと思います(それが癖になっています)。
    食事時に肘をつくのはマナーに反することは知っていましたが、一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。
    誰かと食事をするときは、当然気をつけています。

    トピ内ID:8496002806

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まぁ微妙かな

    しおりをつける
    blank
    キャス
    父親の発言も、子供に対するものでしょうが

    わざわざ貴女に聞こえるように言うのはどうかと思います


    が、子供って無邪気に他人を律します


    親としては、是か非か?を答えなければならないときもありますし、単なる声がデカイだけの人だったかも


    私の兄は40半ばなのに、未だにバッテン箸


    息子には厳しくしてきて、きちんと持てます

    兄と食事するとき、幼い頃は無邪気に、おじちゃんその持ち方はダメって言ってました


    ま、身内なんで笑い話しですが


    貴女もここで嘆くより、美しい箸使いを覚えましょう


    どんなに麗しい人でも、箸使いが悪い人と、悪筆はいけません

    トピ内ID:8876728230

    ...本文を表示

    父親が…

    しおりをつける
    blank
    寒い日だ
    私も父親の言葉は余計だと思います。

    読んでて腹が立ちました。

    見も知らぬ人を巻き込んで嫌な思いさせて躾するなんて。

    もしトピ主さんが病気や怪我でたまたま腕がうまく動かせない人だったらどうするのでしょう?可能性はないとは言い切れません。

    そして他の方も書かれてますが、相手がトピ主さんみたいではなく、怒るタイプの人だったらトラブルにもなります。

    母親の言う、「他人のことはいいから自分はしっかり」みたいな躾だけで充分だったと思います。

    意地悪に考えると、今度外食中父親とその子供が一緒にいたとき、見た目がこわーいお兄さんとかおじ様がいて、ひじをついていて、「あ、あの人ひじついてる!恥ずかしくてかっこ悪いよねぇぇ~!!パパそう言ってたもんね!○○はそうならないように頑張るね!ね!!!パパ!!」とかその子供が大声で言い出したら、今度は父親が子供抱えてさっさと逃げ出すんじゃないの(笑)。

    トピ内ID:6058083481

    ...本文を表示

    叱る躾けと教える躾け

    しおりをつける
    blank
    諦観で美味しく食事
    子供が危険な事をする前兆で子供を叱るのは、その場でしょうね。

    たしなみや作法を躾けるのは、別の場所でしょう。
    肘をついて食べてはいけないとは言い切れません。
    疲れていたり、考え事をしていたり、筋肉や関節が思うようにならない時もあるでしょう。公共の場ではいろいろな方がいらっしゃいますよね。

    背筋を伸ばして食べるのが大体だとは思います。
    そうすると、肘はつけないかと。
    合理性があるから作法とか昔から伝えられているのでしょう。
    かっこいい食事の仕方ではなくて、人から見て隙のない食事とか覚悟の食事とかいろいろだと思います。
    恥ずかしい食事の仕方なんてないでしょう。

    人を指刺せばいい事はないでしょう。
    そのご家族が今も健康に事故にあわずに過ごしている事を祈ります。

    トピ主さんも、そう気になさらずに食事を美味しく感じてください。
    ところかわれば、立て膝での食事、手で食べる食事といろいろでしょう。
    まずは美味しいと思う事が先かと思います。
    そのためには、歯磨きの躾けを他の場所でするといいとは思います。
    あとは、歯科でチェックでしょう。

    トピ内ID:4944934613

    ...本文を表示

    トピ主は悪くない!!!

    しおりをつける
    😭
    すずき
    父親がおかしい!

    トピ主を悪く言うレスもおかしい!!!

    ひじをついて食べることがそんなに
    他人に迷惑をかけることなのですかね?!

    よく考えてみて下さい…

    トピ内ID:3329489957

    ...本文を表示

    それは恥ずかしいわ~

    しおりをつける
    blank
    ザビ
    追い討ちを掛けるような事を言ったお父さんも良い感じはしないけど
    ひじ付いて食べる30(過ぎ)女もねぇ・・・。

    トピ内ID:3466953754

    ...本文を表示

    もし、時計を戻せたら

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    その親子のそばの通りすがりに、にっこり笑って
    「どうも、御世話様でした」
    とでも言ってやればよかったですね。

    私も一人で食事だと気が緩んで行儀が悪くなってしまいます。
    お互い気をつけましょう。

    トピ内ID:9223046075

    ...本文を表示

    エラーの指摘は最悪のエラー

    しおりをつける
    blank
    ふたこぶらくだ
    「しつけ」とは公衆の面前で他人に恥をかかせてまでするものとは違います。

    この父親がいやらしいのは、弱いものいじめの匂いがするからです。
    果たしてトピ主さんが、30代の女性ではなく、プロレスラーのような大男だったり、柄の悪そうな若い男でも、その父親は同じことを言ったでしょうか。たぶん、黙っていると思います。

    トピ主さんは、泣きそうになってその場から立ち去ってくれましたが、女性にだってカッとなるタイプはいます。
    「うるせーんだよ!」なんて怒鳴って熱々のラーメンを子供の顔めがけてザバーッ!なんてことだって可能性としてはあります。
    危機管理という点でも、父親のほうの挑発的な発言はいただけません。

    トピ内ID:9064423179

    ...本文を表示

    教えてくださってありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    レレレ
    躾けの悪いレスが多い。
    マナーとは人を不快にさせない配慮が最優先ですから、型(ルール)は大切ですが、それ以上に相手の心情や立場を思いやるほうが優先するのが本当のマナーでは。

    他人に恥をかかせない > 食事のマナー でしょう、どう考えても。

    その親子の前に行って、「教えて下さってありがとうございました。私も躾けられました。大変反省しました、これからは肘をついて食べたりしません」と、その家族の前でお辞儀して、食事を続けますね。
    その父親と母親は決まり悪いでしょうね。
    でも、こちらが「間違っていた」のを「教えてくれたのだからよい事をしてもらった」わけですよね。
    その理屈でいれば、お礼をわざわざ申し上げるのは正当ですよね。
    あちらさんが、どう受け取ろうがね。

    そしてにっこり笑顔で
    「私が躾けていただいたように、マナー違反している人をお父さんとお母さんに躾けてもらう為に、お嬢さんも、どんどんマナー違反を指摘してあげてね!」
    親たちがしている事を肯定して、躾けてもらったのだからOKですよネ!

    トピ内ID:6696705415

    ...本文を表示

    このお子さんは…

    しおりをつける
    💤
    マリー
    親のように他人を見下す事、恥をかかせる事をよしとする大人になるわけですね。
    気を抜いた時にヒジをついて食事をしてしまう大人の方がマシだと思います。

    トピ内ID:0759687671

    ...本文を表示

    外食の躾けができてないなと思います

    しおりをつける
    😢
    カフェ大好き
    そんな躾けがなってない親子から言われたくないですよね。
    特にその父親、あきれますね、その躾け方。

    その両親に、よその人をじっと見ちゃダメと躾けなさい!
    と言えばよかったですね。

    昔々、外食するようになって一番うるさく言ったのはそれでした。
    隣のテーブルの方を見たり、後ろを振り返って見ようとしたり。
    すぐさま注意してました。
    前を向いて座って。よその人を見てはだめ、パパとママと食べる自分の
    お料理だけ見るのよ、と。そんなことを言ってたような気がします。

    食事中に子供にじっと見られるのは、ほんとにいやな気分です。
    そんな不快な親子は滅多にいないでしょうけど。
    トピ主さん、ほんとに運が悪かったですね。

    トピ内ID:6844271855

    ...本文を表示

    父親の発言について

    しおりをつける
    🙂
    ドンマイ
    わざわざ追い打ちをかけることはないだろうに・・・と思いました。
    自分の娘のことを思っての発言なのでしょうが、トピ主さんの気持ちは完全に無視していますよね。
    人の立場や気持ちを考えることって、形式的なマナーを守る以上に大切なことだと思います。

    食事中に肘はつかない。
    他人の立場を考えて発言する。

    今回の出来事で2つの教訓を学んだと割り切って、今後は気をつけましょう。
    あまり気に病まないで下さいね。

    トピ内ID:4503973315

    ...本文を表示

    元々ご自身の行儀が悪かったせいだし

    しおりをつける
    😣
    りん
     確かに父親の追い討ちは厳しいものがありますが、そもそもトピ主さんが行儀良く食事をしてれば遭遇しなかった出来事ではありませんか。

     トピ主さん、普段から行儀悪い食べ方をしてませんか。肘を付いて食事をするなぞ、普段から散々してなかったら出ないですよ。
     だって肘を付かない普通の食べ方をしている側からすると、肘を付いて食事をする方が逆に難しいですもの。

    > 確かに、食事中にひじをついていた私が悪いのかもしれませんが、こんな風に人を辱めて、それがしつけなのでしょうか。

     30代にもなって、こんな考え方では駄目ですね。だから普段から行儀の改善が進まず、小さな子供に指摘される行儀でしか食事が出来ないんです。
     何が悪いのか分からないですか?じゃ、この文章から感じた風に転換します。

    『私も行儀悪かったけどさ~、あんな嫌味な言い方で躾する父親の方が悪くね?』

     自分の行儀悪さについて、全然反省の色が見えないんですよ。
     同意を求めてどうするんですか。行儀が悪かったのは事実なのですから、反省して改めるだけで良いんじゃないですか?ちなみに同意しかねます。

    トピ内ID:8513536243

    ...本文を表示

    その父親は失礼だけど

    しおりをつける
    🐱
    ねね
    トピ主さんは自業自得かな・・・

    これから外ではひじついて食べないようにしましょう。

    トピ内ID:5325025135

    ...本文を表示

    躾って…

    しおりをつける
    blank
    ぴょこ
    他人のやり方をもって「ああしてはいけないよ」というのは、その親子はちょっと違うかなと思います。


    私の子供も似たような疑問を持ったことはあります。
    いつもお母さんがダメと言っていることをあの人はしている。どうして自分はやってはいけないの?と。
    だから、それがうちのきまりなんです、と言うようにしていました。

    でも、私も外出から帰宅してトピの親子と似たようなことを言ってしまったことがあります。「今日見たあのひとのようにしてはいけないよ」って。
    すると子供に「おかあさんは間違っていると思う。よそのひとのことをそんなふうに言うのは聞いていてあまり気持ちの良いことではない」というようなことを言われました。
    あの時は本当に自分の言った言葉を恥ずかしく思いました。
    躾って難しいですね。

    トピ内ID:2406687291

    ...本文を表示

    躾以前に赤の他人に失礼ですね…

    しおりをつける
    blank
    わあ
    トピ主さんは一人で食事していたんですよねきっと?

    一人ならぼーっとしながら食べてる時が多いので
    私も肘くらいついちゃうかも・・・

    他人とご飯を食べる時にしっかりマナーを守れていればいいと思うんですけどね。

    トピ内ID:6928585945

    ...本文を表示

    悪いお手本

    しおりをつける
    blank
    エナ
    私の息子が同じような事を言ったことあります。
    丁度、食事のマナーを躾中でした。(子供の躾って、一つの事をマスターさせるのに何ヶ月もかかったりします)
    ここで、「あの人はいいけど、あなたはダメよ」と言っても
    まだ理解出来ない年齢なんです。
    自分がダメって言われてる事をしてる人を見たら注意したくなる
    年齢でもあると思います。

    息子は主人の弟に「くちゃくちゃ言わせて食べないでよ、気持ち悪いな~」
    と普段、私が言ってるまんま言いました。

    お父さんが言ったのは、なかなかマナーの悪い人と遭遇する事がなくて
    凄く良いタイミングで「悪いお手本」が目の前に現れたので
    つい言ってしまったのでしょう。(その場で躾けるのが効果的なので)
    これは相手に聞こえないように言うべき事ですが
    言われるだけの「悪いお手本」なのですから、仕方ないかなって思います。
    聞こえるような声で言っちゃったのが、このお父さんの唯一マズかった点。

    でも、トピ主さん、周りにいる人はみんなこのお父さんみたいに
    「恥ずかしい、カッコ悪い」って思ってるんですよ?
    口に出さないだけで心では思ってるんです。

    トピ内ID:6023358130

    ...本文を表示

    気にすることじゃない

    しおりをつける
    blank
    なみ
    大したことないじゃん。

    父親はやや言い過ぎだけど、まあ一貫してる人なんじゃないかな?

    そんなこと言ってもこの子供だって大人になって
    肘ついて食べるかもしれないしさ。

    トピ主さんバツが悪いのは確かですが、苦笑いで済む話だよ。

    トピ内ID:4523768860

    ...本文を表示

    公開処刑みたい…

    しおりをつける
    blank
    林檎と蜂蜜
    完璧なひとなんていないのにね。
    むしろフードコートで美しい食事を意識している人は少ないのでは。

    確かに大人として…な部分はあったかもしれないけど
    それをこれみよがしに反面教師にするなんて
    肘を付いて食事をする以上に恥ずかしいことだと思います。


    お子さんは可哀想だけど、
    その父子はいつか痛い目を見ますよ。

    トピ内ID:6595692860

    ...本文を表示

    なんかモヤモヤ

    しおりをつける
    blank
    たや
    トピ主さんを否定してる人達にモヤモヤしてます。
    偉そうに『マナーを守れないトピ主が悪い。良い勉強になさい。』ってどんだけ上から目線なんでしょうか?

    マナーってそもそも人を不快にさせない為のモノですよね。
    1.肘を付きながら食べる人
    2.人を辱めるような言動をとった父親
    どう考えても父親の方が私は不快に思います。

    そもそも批判してる人達はマナーをどこまで完璧にこなせるのでしょうか?
    友人宅にサンダル(素足)で上がったことないですか?
    靴は必ず揃えますか?
    電車の優先席付近で必ず携帯電話の電源切ってますか?
    結婚式のテーブルマナーも完璧なんでしょうか?

    自分を棚にあげ、一方的にマナーについて非難するのは如何なものでしょうか。

    トピ内ID:8823555212

    ...本文を表示

    子供は

    しおりをつける
    blank
    はい
    子供は正直で困っちゃいますね。
    うちの子もホームレスの方が駅の通路に寝ていた時に「こんなとこで寝ちゃいけないんだよね~」と言ってしまって困りました。

    でもこれはきちんと躾てる証拠でしょう。
    他人は良くて、自分は駄目なんていう理不尽なこと子供には理解できません。

    子供が煩くしたり、走り回った時だけ「きちんと躾ろ!非常識な親だ!」なんてむしが良すぎるんじゃないですか?(トピ主さんは今回そんなこと言ってませんが、きっと誰もが思ってますよね)

    私もお行儀が悪いので同情はしますがね。。。

    トピ内ID:3340194685

    ...本文を表示

    モガって格好いい女性のことでしょ?

    しおりをつける
    blank
    モガじゃないでしょ
    考え事をしていて、暫くぼーっとなっていた瞬間ならともかく、
    普通食事中に肘つきませんよね
    私もその位の年から気をつけていましたよ

    それが恥ずかしいことだって分かっているのですよね
    大人ははっきり言わず、心の中で「不躾な女だな」って思っているのに、
    子供は思っていることを隠さないので、よかったですね
    いい経験になりましたね
    これで二度としなくなるでしょう
    そのお子さんくらいは礼儀正しくなれるとよいですね

    トピ内ID:2529800433

    ...本文を表示

    あなたがそういう親にならない

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    その親と子は人前でなんでも口にする、思いやりの無い非常識な親と思います。

    あなたがそういう親にならなければいいんです。

    ひじはつかないほうがいいですが、その程度は他人に迷惑をかける問題ではありません。
    それよりも食事中に他の方の批判を大きな声で口にしない方が子供の教育には大事だと思います。
    その親子は、所詮そんな程度です。
    気にしない事です。

    トピ内ID:0146235326

    ...本文を表示

    愚かな父親。

    しおりをつける
    blank
    トラウマになった
    躾は家の中で、家族の中ですればいいのにね私は小学生時代、義父に育てられたんですがその父親のような、
    「余計なこと言わなきゃいいのに」
    と言うような人でした。
    一度、逆上した相手が追いかけてきてタバコ投げつけられていました。
    一度は殴られていました。
    行儀以前に、言葉や場所を選ばない人は、トラブルに巻き込まれ易いですよ。
    妻子が気の毒。
    主さんが普通の人でよかったよ。(主さんにはよくないけど。気をつけましょう)
    公の場で指摘されるって、逆上する人も多いと思うけどな。
    恥をかくことに変わりはないから。

    トピ内ID:6135145834

    ...本文を表示

    人のフリ見て…

    しおりをつける
    blank
    ナナシ
    お母さんまでは許容範囲。
    お父さんは無神経だと思います。

    ただ、子育て中の親って自分の子供しか見てないんですよ。
    トピ主さんを辱めるつもりも嫌味のつもりも全くなくて、ただ子供に「ひじをついちゃいけない」を教えたかったんだと思います。
    男の人って「自分が思ってる以上に見られてる」ことを理解してませんからね…
    「自分が思ってる以上に見られてない」は理解してるのに。

    私も子持ちのせいか、どうも相手家族の見方になってしまいます。
    ですがトピ主さんの恥ずかしい気持ちも解かります。そんなこと今言わなくてもいいじゃん!ってね。
    これからはひじをつけないように気をつけて、無神経親父の寝言はきにしない!

    トピ内ID:9162739262

    ...本文を表示

    ローズマリーさんに同意

    しおりをつける
    blank
    ビビアン
    たしかにトピ主さんは少しお行儀が悪かったかもしれないけれど、肘をついて食べていたくらいのことでしょう?
    疲れていたりボンヤリしていて、ついうっかりってこともありますよね。
    トピ主さんを非難している人もいますが、高級レストランやご大層な状況・場所ではないし、それくらい目くじらたてることではないでしょう。

    それより、相手の親のほうがよっぽどマナー違反だと思いますよ。
    ローズマリーさんの意見に同意します。
    私なら「人様のことをあれこれ言うんじゃありません」と小さな声で子供を叱りますね。
    自分が正しかったら、相手に恥をかかせても良いんでしょうか?
    これみよがしに相手を非難しても良いんでしょうか?
    そういった心配りを教えるほうが、肘をついて食べるなということより、ずっと大事だと思いますけどね。

    トピ内ID:8286887870

    ...本文を表示

    私も悪かったけど、相手も悪い

    しおりをつける
    blank
    何この人
    自分が本当に悪かったと思う人は、タイトルのような事を言いません。
    つまり、あなたは自分が不当に貶められたと感じているわけですね。
    「なんだ!肘をついたくらいで!!」みたいな。
    しかし相手側が正論を言っているので、あなたが返しているのは感情論でしかありません。
    過剰行為に思われるのも感情です。意味がありません。
    相手を恨まずに、肘をついた自分を恥じておきましょう。


    あと、どうでもいい邪推をすれば
    あちらのお子さんが女の子というのが父親の態度のポイントだと思います。
    あなたが女性であり、しかもその場にいたのが自分の家族(妻も子も女性)となれば
    「あんな風になってほしくない」と必要以上にあなたを責め立て、みせしめにした…とも考えられます。
    それに、正論を言っている自信があるから余計に声が大きくなるのでしょう。

    トピ内ID:5677107796

    ...本文を表示

    私も似たようなこと

    しおりをつける
    🐤
    ピーナッツ
    ありました。子供側の方ですが。
    とりあえず「大きな声で言わない」と子供に注意したような。つまり外で食べる時は静かにしようと子供に言ってその場はごまかしたのです。あとで説明しときましたが。
    こちらの会話を聞いて逆ギレされたら怖いからです。

    そのお子さんはともかく、お父さんはトピ主さんがいかついいかにもな男性だったら子供を黙らせたんじゃないかな~と思います。

    肘をつかないのは大前提だけど、その家族の前で「おばちゃん(失礼)のお行儀が悪くてごめんね」とにっこり言ったらどんな反応したかな。

    トピ内ID:0837396050

    ...本文を表示

    なめられた

    しおりをつける
    blank
    ぐち
    もし、見るからに恐い関係の男性が肘ついて食事していたとします。 

    子供が「パパ~、肘ついて食事は悪いんだよね!」と言った時に同じセリフは出ない筈です。

    トピ主さんが男性と一緒に食事をしていたとしたら「恥かしい」は言えない筈です。

    30代女が一人でフードコートで食事しているので、馬鹿にしやすい相手だっただけです。

    これからは、肘ついて食べるのは辞めましょう。

    トピ内ID:2071625375

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    ASIA
    今回のことは、トピ主さんの行儀が悪いだけで済む話じゃないでしょう。

    「ひじをつかない」という行為に関してはその親子が正しいでしょう。

    が一方で、当事者のトピ主さんに聞こえるような声でしゃべるという行為に関しては、どう考えてもとっても失礼なことだと思います。

    正しいことだからといって、いつでもどこでも主張していいとは
    言えないのではないでしょうか。

    私はもしこの親子がこのトピを読んで
    「正しい躾をして、正しいことを言って何がおかしいの?」と
    主張された時に、全面賛成できません。

    トピ内ID:2592247364

    ...本文を表示

    私がその親の立場だったら。

    しおりをつける
    blank
    かのん
    そのご夫婦もお子さんの前とは言え、あなたに聞えてしまうように言ったのは失礼ですよね。
    すべての大人が一歩家から出たら、すべてのマナーやルールをきちんと守って行動している訳ではない。
    子供がいる私だって、平日の昼間、買い物途中にひとりでお茶して気が抜けてる時はヒジだってついてることもあります。
    今回はそんな折に不意打ちにあったようなものですね。

    でも、もし私がその親の立場だったら、顔から火が出そう、というか、心底焦ったのはこちらだったと思います。
    我が子は4歳ですが、今でも散歩中に「あーあの人、ポイ捨てした~ダメだよね。」などと言い出したりします。
    私はアタフタしながらも、「本当だ、気を付けようね。(何を?)そうだっ、おうちに帰ったら…」などと軽く流して話題を変えますが、
    内心ヒヤヒヤです。と同時に親の立場で「いい大人なんだから、そんなことやるなよ~」とも心の中でつぶやきます。

    逆にトピ主さんに質問です。
    その時、ご両親がどんなリアクションをしたらよかったのでしょうか?
    あなたに聞こえなければよかったのでしょうか?

    トピ内ID:1316573192

    ...本文を表示

    へえ。

    しおりをつける
    🐱
    トピ主批判が多いのですね、驚きました。

    >「ああいう食べ方を見て、恥ずかしいな、カッコ悪いなって思って、○○はきちんとかっこよく食べるようにがんばろう」

    聞こえるようにこんなこと言う事がしつけ?マナー?
    へー、最近の子育てって立派なもんですね!
    私は肘付いてご飯食べる人の方が百倍ましだと思いますがね。

    トピ主さん、子連れには近寄らないほうがいいですよ、ほんと碌なことがない。

    トピ内ID:2530756795

    ...本文を表示

    良かったと思いましょう

    しおりをつける
    blank
    強烈だったけれど貴女は覚えたじゃないですか。
    恥ずかしいことなのだと、
    貴女の周りの人は口に出さず思っていたと思います
    この出来事がなければ一生恥をかいて生きて行くところだったのです。

    トピ内ID:1757136840

    ...本文を表示

    最悪な父親だな

    しおりをつける
    🐶
    あや
    それが教育ですか
    他人から聞こえるように言うし、しかも内容が…かなり陰険。
    いい大人がする事じゃない
    肘ついて食べてたって所に反応する方もいますが
    トピ主さんはフードコートで食べてたと言う事で、もしマック等のハンバーガーなら安定させるために、つい肘ついて食べたりしますね、私なら。

    それに肘付いて食べるのがそんなに悪とも思えないんで…父親の言い方、かなり悪意があるとしか

    まぁ嫌な事は忘れるに限ります。

    トピ内ID:2359543115

    ...本文を表示

    どうでもいいやん

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    まあ、変わりモンだなあとは思いますけど、どうでもいいじゃないですか。
    どうせ二度と顔を合わせることのないであろう親子なんだし。
    いまさらこんなとこでグチをタレたところで。

    それより、いい加減直しなさいよ。
    30過ぎて、まだ肘つきながら食事するって・・・。
    その親子の事は一瞬のことだけど、みっともないマナーは一生の問題ですぜ。
    こんなとこでグチをタレてる暇と元気が有るならさ。

    トピ内ID:3200208073

    ...本文を表示

    肘ついて食べちゃいけません

    しおりをつける
    blank
    花紫
    とぴ主さんが、悪いですね。
    いい大人なのに、食事マナーもできていないなんて。

    ちゃんと注意してくれる人がいなかったんでしょうね。
    お里が知れる行為ですから、恥ずかしくなるはずです。

    この頃は、個人主義*なのか
    面倒なのか
    出来て当然のことまで
    放置されている人が多いですから。

    この機会に
    食事時には
    肘ついて食べないようにしましょうね。

    その人たちに、感謝ですね。

    トピ内ID:4817440230

    ...本文を表示

    ひえー

    しおりをつける
    blank
    ガガーリン
    私は昔信号無視をして走って道を渡った事があります。
    まったく車が来ないような道ですから、
    普段から結構やっていました。

    その時後ろから「あ!あのおばちゃんダメだよね!」と声が・・・
    後ろに小さな子供とお母さんがいたんです。

    私はその時顔から火が出そうでした。
    そのお母さんはいつも「車が来なくたって信号は青じゃないと渡ってはいけない」としっかり教育していたでしょう。
    それを大人が目の前で破ったら子供になんと説明したらいいでしょう。
    もしあの子が私のマネをして車にひかれたらどうしよう。
    そこまで考えてしまいました。
    それ以降車が来なくても渡らないようにしています。

    お母さんがそこで「本当はダメなんだよ、真似しちゃいけないよ」
    と言われても腹は立たなかったでしょう。
    肘をつくは命にかかわる事ではないので
    傷ついたのはわかりますが、子供を正しく導こうとしていたんだと割り切りましょう。
    お父さんは過剰でしたが、もうスッパリ忘れる事です。

    トピ内ID:3783154687

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    父親のセリフが余計とか、聞こえるような声量で言う方がおかしいとか、何言ってんですか?

    トピ主がヒジついて食べてなきゃ何も言われなかったんでしょ?

    トピ主の行儀が悪い。それだけですよ。

    その親子はガタガタ言われる筋合いないですよ。

    トピ内ID:0169405910

    ...本文を表示

    親の人間性が出てしまう場面

    しおりをつける
    blank
    tomo
     トピ主さんも相手を反面教師にすればよいと思います。

     子供の何気ない一言に、「ここで言わないで!」と冷や汗をかくことがあります。そこで、親は何を言うのか?性格が出ます。

     トピ主さんなら、何と言いますか?

     父親の言葉の後の母親の態度が気になりますね。私だったら、夫の失言に更に慌てふためいて、「失礼な発言、ごめんなさい。」という気持ちでトピ主さんに向って頭下げまくりかも。夫の腕をひっぱって「やめてよ。」って言っちゃうかも。

     夫婦であらゆるパターンのやり取りが存在するんじゃないでしょうか。

     私の中では、その父親の発言はナシです。

     私の知り合いでは、わざと相手に聞こえるように言う人いますよ。その方が相手の為だと思っている一種の愛なんだそうです。

    トピ内ID:5045623137

    ...本文を表示

    この状況での満点回答を教えてください

    しおりをつける
    blank
    LED
    すみません、どなたか教えてください。
    この状況での両親の満点回答は何ですか?

    トピ内ID:4382304369

    ...本文を表示

    人の分まで反省は不要。ある意味「逆切れ」ですね(笑)

    しおりをつける
    くーちゃん
    状況は
    1.あなたが、無作法な食べ方をしていた。
    2.それを他人の子供が指摘し、その子供の親が、「人のことはどうでもいい。カッコよく食べよう」と躾に利用され、くやしい・恥ずかしい思いをした。

    ということですね。

    あなたがどの程度「あからさま」・「聞こえよがし」に言われたかはわかりませんが、もし、第三者としてその場に居合わせたら、「くやしい」という気持ちには絶対ならないはず。

    「お里が知れるな、格好わるいななぁ・・・」・「もっといい躾け方はないかなぁ」
    と「客観的に」思えるはずでしょ?

    あなたの質問(「それが躾か?」)に対しては、
    「人と比較するのがベストな躾け方とは言えないが、躾としては正しい。」大部分の良識ある人はそう答えると思います。

    それより、この件を「この場」にまでもってくるあなたのセンスの方が問題です。

    「電車の中で携帯でしゃべっている人」・「立ちション(失礼)している人」
    皆同じです。「ああいう人になっちゃダメよ!」がベストな躾とは言えないまでも、指摘されて「くやしい」は可笑しいでしょう。

    ある意味逆切れですね(笑)

    人の分まで「反省」しなくてよいのです。

    トピ内ID:4769491356

    ...本文を表示

    その父親こそ躾ないと

    しおりをつける
    blank
    パル銀
    母親の対応はしかたないですが、子供の躾とはいえ他者に不快な思いをさせる必要は全くない。言ってる事は正しいかもしれませんが、聞こえる声で赤の他人を貶めるなど失礼です。

    言っても良い事、悪い事。言っても良い場面、悪い場面。
    躾をするなら教える親も他者に不躾にならないようすべきです。

    そんな発言は家の中ですればよろしい。

    トピ内ID:3618077255

    ...本文を表示

    指摘したのが他人でよかったじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    これが同僚や知人、彼氏家族だったなら何も指摘されず、あら残念な人ね、と今後ずっとそう思われるわけです。
    泣くほどの事じゃないですよ。
    気が付いて良かったということで、これでもう忘れましょ。

    トピ内ID:4964503793

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    blank
    わさん
    肘をついてたあなたより、
    その主人の方がよっぽど恥ずかしい人間だわ。
    もし私がその家族の同伴者ならこっちが顔から火が出るよ。

    トピ主さん気にしないで!
    ただ、これから肘をつく癖が直れば良い事もありますよ。

    トピ内ID:5253024909

    ...本文を表示

    泣くほどか??

    しおりをつける
    blank
    n
    そんなに泣くほどのことでしょうか?
    別にそのお父さんも、これ見よがしに言ったわけではなく
    席が近かったから、聞こえてしまっただけじゃないですか?
    あなたも子供の発言で耳がそちら向きになってたでしょうし…。

    その発言に恥ずかしいって思えるのに、
    そのような場所で肘をついて食べるという
    恥ずかしいことを平気でしちゃうんですよね?

    肘をついて食べても、美味しさが変わるわけでもないし、
    食べるという行為に変わりはないです。
    家で1人でご飯食べてるときに肘付こうが、
    正直どっちでもいい問題です。

    ただ、肘をつかないって見た目の問題なんですよね…。
    他の人が見たときにどう見えるか?

    うちの子に「どうして肘を付いて食べちゃいけないの?」って聞かれても
    「かっこ悪いから、行儀が悪いから」としか言えません。
    (ほんとは違う理由があるのかもしれませんが)

    お父さんのそういう発言は問題があったかもしれませんが、
    それを除けば、言ってる内容は間違ってないとは思います。

    フードコートなんて、誰が見てるかわかりませんから…
    今後は気をつけたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6315347052

    ...本文を表示

    最初にマナー違反していたトピ主の自業自得

    しおりをつける
    😑
    ばかばかし
    >食事時に肘をつくのはマナーに反することは知っていましたが、一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。

    >確かに、食事中にひじをついていた私が悪いのかもしれませんが、こんな風に人を辱めて、それがしつけなのでしょうか。



    要するにこのアタクシに恥をかかせやがって!
    ひどーい!ひどーい!皆さんもそう思いますよね!!!

    ですか。


    これで30代なトピ主に呆れます
    肘ついて食べるような見苦しい食事風景、見せ付けないでください
    どうしてもやりたいのなら、周囲の目が完全にない所でどうぞ
    周囲の目がある場所でマナー違反して笑われるのは完全に自己責任ですね
    マナーなら自分でいくらでも覚えて修正できるんですから

    幼児から見てもあなたの食べ方は「汚かった」んですよ
    責任転嫁までするトピ主は見苦しい
    自分の子供には、なんと言って躾るつもりなんでしょうね

    トピ内ID:8790372656

    ...本文を表示

    親として当然!

    しおりをつける
    blank
    ちるちぇ
    行儀の悪い大人は、反面教師になってもらいます。
    食事の時の行儀を教える、絶好の機会、だったんですよ。

    子供は正直ですし、悪い方には簡単に靡いていきます。
    正しい事を、親として、教え込む事は当然です。

    貴方にも、間接的に指導したのではないしょうか。

    トピ内ID:6394270694

    ...本文を表示

    難しいです…

    しおりをつける
    blank
    とう
    うーん、ショックだった気持ちもわからないでもないですが。。。
    本当に難しいんですよ…普段「ダメだよ」と教えていることを目の当たりにして
    子どもにどう理解させるかって…
    それに、子どもって(特に小さい頃は)疑問をもったその時にキチンと説明してやらないと
    後で言っても理解しなかったりすることがあるから
    そのときそのときでキッチリしつけて理解させる必要があるんですよ
    もちろん、私も満点人間ではないので
    同じような事態に遭遇することはあると思います
    でも、きちんとしつけてる親御さんに申しわけなくて謝りたくて小さくなってしまうことでしょう…

    トピ主さんに逆にお聞きしたいのですが
    一体このお父さんはなんといえばよかったと思いますか?
    私も多分とっさに子どもから聞かれたらしどろもどろしてしまいそうなので
    (実際多分いつもアワアワと訳のわからないことを言って、子どもが?となっている)
    教えていただけるとありがたいです

    トピ内ID:7872833198

    ...本文を表示

    ローズマリーさんのレスが全て。

    しおりをつける
    blank
    たまご
    トピ主さんのお行儀も悪かったでしょう。
    でも、その父親の発言はそれを上回る下品さです。
    躾けはどうぞ家の中でしっかりやって下さい。
    他人を見ながら「あんな風になっちゃダメよ」は最低だと思います。
    そんな、(いくら行儀が悪いといえ)他人を蔑むようなことを教える親ってどうかと思います。

    トピ主さんも災難でしたね。
    これに懲りて、なるべく人目のあるところではお行儀よくした方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:8945011315

    ...本文を表示

    これだから子供は嫌・・

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    私もトピ主さん同様子供があまり好きではないので、顔は見ません。
    ・・は関係ないとして、その父親の方は失礼ですね。
    ショッピングセンターのフードコードで肘くらい、ついたっていいじゃないですか 笑
    買い物で疲れてるんですもん。
    ちゃんと時と場合で大人は使い分けてるんですから。
    オフの時くらい、しかも肘くらい好きにさせてくれ、と言う感じです。

    その無礼な態度こそ、子供に教えてあげたほうがいいんじゃないですか?と思っちゃいます。

    私だったら、はあー?失礼なオヤジ!と顔でお父さんの凝視しちゃいます。(大人げなくてすみません)そうしたら子供ながらに、お父さんが空気読めないから、お姉さんににらまれてるんだ、と学習するんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5308789566

    ...本文を表示

    「ほんとだね、

    しおりをつける
    🐧
    ぱたりお
    おばちゃん、(またはお姉ちゃん)うっかりして肘付いてたわ、
    恥ずかしくてカッコ悪いわよね。
    これから気を付けるわ。
    ○○ちゃんは偉いのね」
    ってにっこりして言えば良かったんですよ。
    『恥ずかしくてカッコ悪い』をやや強めに。
    子供にはにっこり、親には無表情で。

    とはいえ、
    肘をついていたあなたは確かにみっともない。
    親は、ちょっと無神経だったかもしれないけど、
    別にあなたを辱めようとした訳ではなく、
    事実を言ったまでです。
    だからこれから気をつければ良いでしょう?

    私は近くに子供がいる時は、
    どんなに急いでいても赤信号は渡りません。

    トピ内ID:1113285589

    ...本文を表示

    その両親はあなたを貶めていませんよ

    しおりをつける
    blank
    ioio
    その両親が聞こえよがしに言ったのではないのなら、あなたを貶めていないことになりますから彼らに罪は全くありません。

    公共の場所で行儀が悪い女性って、「人を不愉快にさせる迷惑」をかけているんですよ。
    誰が見ても不愉快だから、世界的に、「肘を付いて食べるな」と教育されるんです。
    知人友人だけにしか気を使わないということがおかしい。
    あなたは、電車内でも平気で化粧する類の女性ではないですか?
    友人知人に見せるための化粧の過程の醜さを公共で見えることは平気、という精神構造に似ています。
    それと、行儀やマナーって「身に付いている」もので、周りにいる人によって変えるものではないですよ。

    やっぱり人前で行儀の悪い人間って、物事の捉えかたや判断力や反応が歪んでますね。
    行儀が悪い上に逆切れ、性格も悪いわ。

    トピ内ID:8555305977

    ...本文を表示

    食事のマナーは自分のために身につけるもの

    しおりをつける
    blank
    KS
    恥ずかしい思いをしましたね。
    母親の方はとぴ主さんに配慮して聞こえないよう言ったけどショッピングセンターのフードコートだと小声でも聞こえちゃうのね。父親の方は相手の気持ちお構えなしだったみたいなのは当て付けみたいでいい気分しないけど。
    でも、そもそも恥ずかしい思いの原因作りはトピ主さんだしネガティブに考えるよりも「これから気を付けよう」とポジティブに考えた方が楽だよ。

    それから、食事のマナーについては誰かに迷惑かける・かけないの問題ではなく自分のために正しいマナーを身につけるものなの。そういう考え方だから今回のような恥ずかしい目にあうのよ。
    普段一人の時でもちゃんとした姿勢で食べるよう訓練した方がよいですね。

    トピ内ID:0526897287

    ...本文を表示

    ポジティブにいきましょう

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    さぞ悔しく思われたでしょうね。
    お気持ちお察しします。

    ただ、漏れ聞こえてしまったとはいえ、子どものご両親は一応声を小さくして、配慮してくださっていたのでしょう?
    それならもう、今回恥をかいてしまったことは、忘れてしまうしかないと思います。

    ただし、忘れるのは「恥をかいたこと」だけです。
    トピ主の食事のときのしぐさが、子どもの目から見ても「行儀が悪い」と思われるようなものだということは、決して忘れないで下さい。

    食事のマナーは、誰かと一緒のときだけ守ればいい、というものではありません。
    確かに守らなくとも人に迷惑はかかりませんが、少なからず見た人に不快感を与えることはあります。
    マナーに反すると分かっているなら、これを気に直しませんか。

    今回のことを、己のマナーを見直すいいきっかけになったと前向きに考えることが出来れば、気分も今より大分マシになるのではないかと思います。

    トピ内ID:9587181353

    ...本文を表示

    お察しします。

    しおりをつける
    blank
    まり
    本当に恥ずかしい思いをしましたね。でも、仕方ない気がしますね。

    最初は、父親も意地悪だなーなんて読んでいましたが、トピ主さんの補足を読んだら、父親も母親も常識的なひとじゃないですか。ちゃんと聞こえないように気を使って言っていますよね。(実際には、聞こえてしまったわけですが)

    今回のことをきっかけにして、その癖を直す努力をされてはいかがですか?(それにしても、両肘ついたまま食事なんてどうやったらできるんですか?非常に食べにくそうですが)

    トピ内ID:7270998305

    ...本文を表示

    いや~びっくり

    しおりをつける
    😑
    もーど
    気を抜くとひじをついて食べる女性って多いんですね…
    それは多分ちゃんと躾けられていないからなんでしょうね…
    こういう人たちがまだ子供を躾けられない悪循環になるのでしょうね…
    自分の恥を人のせいにして気を紛らわすという考えではどんどん悪くなっていきますね…

    トピ内ID:6842507126

    ...本文を表示

    うわっ

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    子供はしかたない。その母親の発言はあの状況ではベストな受け答えだったでしょう。

    しかし父親…まぁまぁそっちが肘つく以上に人間として心がないですね。確かに肘つくのはマナーがいいとは言えませんが…そのような間違いはすぐなおせるもの。でもそんなふうに辱めることを平気でいう根性は絶対なおりませんね。そのお子さんの将来が心配です。まぁ、嫌われ者の旦那とその娘にそだちますよ。トピ主さんは、今後は肘をつくのをなおして、あとはその親子の行く末を楽しみに?、忘れてください。

    トピ内ID:6112666004

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    🐤
    野菜せいかつ
    楽しくなさそうな親子…

    マナーだけ完璧で、性格悪い子になりそう。

    トピ内ID:1366983186

    ...本文を表示

    人を辱める・・・?

    しおりをつける
    blank
    nadesiko
    顔から火が出そうになった段階で、ひじをつくのをやめればよかったのでは?
    子どもの目は正直だし、仕方ないですね・・・。
    親御さんがどの程度、聞こえよがしに言ったのか、その場にいなかったのでわかりませんが、子どもにいいかげんな言い訳はできないですし、何より周りの大人がお手本になるべきでしょう。

    ご自分の家で食べている場合と違って、公共の場だとこういうこともあるのだなと学べてよかったですね!
    というか、マナーの悪い食べ方を指摘してくれたそのお子さんに感謝すべきですよ。
    今度から気をつけましょうね!!

    トピ内ID:8164596423

    ...本文を表示

    補足を読みました。

    しおりをつける
    🎶
    ちぃママ
    トピ文だけ読んだ時は「運が悪かったね。お気の毒に。」と思いましたが、補足を読んだら、ひとこと言いたくなりました。

    その子の両親は、一応「こそこそ」話していたんですよね?フードコートで(父親も居るなら休日かな?)こそこそ話してるの聞こえる?
    それに、自分が30過ぎて肘ついて食事してて、行儀悪かったな。とは、ちっとも思ってないですか?

    親は普段から行儀悪いと子供に指摘され、気を付けているので、行儀の悪い人は外で目にすることが多いです。
    たくさんの人の前で「それ行儀悪いです!」と大声で言われたわけではなく、「他の人はいいから、自分はちゃんとしようね。」と言ってるじゃないですか?
    それがいけないのだったら、どう子供に言えばよかったと思いますか?
    主さんの甥っ子姪っ子が聞いてきたら、どう答える?

    「一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。」とおっしゃっていますが、その親子にしてみれば、みっともない大人が近くに居て、迷惑だったと思います。
    ふとした時にいつもの癖が出るので、普段から気を付けた方がご自分のためです。子供にもそう言ってます。

    トピ内ID:7621349721

    ...本文を表示

    LEDさん、私も聞きたい!

    しおりをつける
    blank
    greeen
    満点て何ですか?
    普段、最近の親は躾が出来てないと散々叩かれてますが、大人なら良いの?
    子供は「どうして、あの人はよくて私はダメなの?」って思わない?主様子供が嫌いっていうのは煩いからとかわめくからでしょう?私は迷惑かけてないって???
    だったら、公共の場でせめてマナーは守ったら?
    泣くほどのこと???

    トピ内ID:8930648452

    ...本文を表示

    大袈裟な・・・

    しおりをつける
    blank
    ぬぬ
    その父親の言葉、結局は、「人の振り見て我が振り直せ」ってことでしょう?

    トピ主さんの行動が、そう言われるに値するものだったというだけで、
    相手の言動に逆ギレせずに、反省して今後に活かせばいいだけの話じゃないですか。

    それと、マナー違反と知っていたけれど、他人に迷惑掛けるわけじゃない?
    それ、いい大人の言うセリフでしょうか?

    女性がスカートですっごい大股開きで座るのは、他人に迷惑は掛けませんが、どうですか?
    人前で堂々と鼻をほじるのは、他人に迷惑は掛けませんが、どうですか?

    マナー違反と知っていたのなら、違反しないように気を配るのが大人ではないでしょうか。

    トピ内ID:0195647771

    ...本文を表示

    小声

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    小声でという事なので主さんを辱める事が目的ではないでしょうから大目に見てあげては?
    酷いモンスターなら子供の目の前でそういうことしないでくださいってすごい剣幕で言い寄ってこられますよ。
    主さんも恥ずかしかったという事なので改めれば済む事ですし、好きな人の前とかでなくて良かったですよ。セーフ。

    こういう事は考え方で、向こうの親子もしつけの具体例が出てしつけしやすくなった、自分も二度と会わないような親子の前での行動で自分を見つめなおせて良かった、正式な場とかで出てたらもっと大事、と考えればwin-winの関係で終われます。
    恥をかいたのはその時の主さんで、今の主さんではないので忘れましょう。
    多少強引な論法ですが、その位に考えて前進しても良い事案だと思います。

    トピ内ID:6353244552

    ...本文を表示

    2回目のレスを読んで

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    父親も危険な子育ての仕方だけど、トピ主もやっぱり育ちが悪いんでしょうね。誰が見てなくてもきちんとやるのがマナーです。

    トピ内ID:1233195131

    ...本文を表示

    マナーをお子ちゃまに教えて貰ったんでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    ぷりんちゃん
    はい、しつけです。そのご両親がおっしゃったのは、「人の振り見てわが振り直せ」です。この言葉ご存知ですか?至極まともな親御さんだと思います。

    貴方は一人で食べてるつもりでも、周りに見ている人はいくらでも居るってことです。

    それでも好きにしたいのなら、なんと言われようと肘着いて食べればよかったでしょ?

    恥ずかしいの解かってるんでしょ?行儀の悪い人、見ていると不快です。それがマナーです。人の目や言葉が気になるなら誰にも見られないお家でお食べください。その方が周囲の人間もありがたいです。

    両肘着いて食べる人なんて絶対嫌!30代だなんて!20代の私が見ても恥ずかしい!

    自分のマナーが悪いのだから反省してください!
    大人なら、「不快な思いをさせてごめんなさい」と子供と親に謝ればよかったのでは?

    トピ内ID:2347143680

    ...本文を表示

    つまり盗み聞き

    しおりをつける
    😒
    あらら
    なんだ、向こうは聞こえないよう小声で話していたのを、トピ主さんはわざわざ盗み聞きしていたということですね。
    両肘を突いて食事していた上に、盗み聞きで逆切れですか……
    何とも言葉が出ません。

    トピ内ID:8855489705

    ...本文を表示

    30才ですか?39才ですか

    しおりをつける
    blank
    そんな都合のいい(呆
    小学生から大学生の親でもおかしくない年齢かな、ってほんの興味本位です

    迷惑、、かけてない、、かな、かぁ、、

    大人のするエラーをみて若年者は、「ああ、あれやっても許されるんだ」と思うよね
    これを複数回見てるうち、「大人(達)がしてたから、許容」と確定されちゃうよね
    誰かとって、同僚や上司、友人、恋人、親兄弟のことですよね
    なぜその人達の前ではNGで、他人の集合体の中ではOKなの?

    日頃こそ、ちゃんとする努力を重ねないと、「誰か」の前で、自分だけ気づかぬうちに「絶対」やってるんだからね

    電車内で化粧するひと?
    傘差して自転車乗るひと?
    運転しながら携帯メールするひと?

    掲示板だからね、ややかばってくれるフシもあるけどね、私と同年代から肉声でこんな話し聞かされたら、
    聞いてるこっちが恥ずかしい、って気分になるな。リアルな感想です

    トピ内ID:5880243709

    ...本文を表示

    悪い見本だから

    しおりをつける
    blank
    3児の母
    マナーについて教えるのに見本があると一番分かりやすいですからね。

    レストランなんかでマナーの悪い人見つけたら、

    「ね、いつも言ってる通りでしょ。あんな食べ方してる人他にいないでしょ!?カッコいいと思う?」
    「いくら見た目が奇麗でもあの態度じゃね~。」

    って言っちゃいます。

    逆キレされると怖いからもちろん聞こえないように細心の注意を払ってですが。

    >両肘をついていたと思います
    両肘!!ありえない!!

    >一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。誰かと食事をするときは、当然気をつけています。

    迷惑かけてないし・・・なんて開き直ってないで直しなさいよ。
    癖になってるんだから人前でも無意識にやってると思いますよ。
    彼氏は何も言わないの!?

    某ドラマで、「食事のマナーの悪い人は人間じゃなくて家畜だ。」って言われてました。
    わがやでも、食事マナーに反した時は、「お皿、机じゃなくて床に置きましょうか?」って言います。
    人との付き合いで食事の仕方ってかなり重要だと思うから、かなり厳しく躾けてます。

    トピ内ID:3923264925

    ...本文を表示

    ん~・・・

    しおりをつける
    😠
    うみ
    トピ主さんのレス、拝見しました。子どもの両親は一応聞こえないように小声で言ってたんですね。

    食事のマナーや社会のルールは、他人に迷惑をかけるかけないの問題ではありません。

    >誰かと食事をするときは、当然気をつけています

    とありますが、じゃあもしそのフードコートにあなたの知り合いが偶然いて、あなたのマナーの悪い食事の仕方を見て声をかけそびれた・・・なんてことがあったらどうしますか?私もトピ主さんと同じ30代女性です。もう大人なんです。知り合いが見ていなければいいや・・・なんて、若い時のあやまちであり、必ず恥をかいて、でもそれで成長するんですよ、若ければ・・・。私も30代ですから、わかりますよ、頭がかたくなっていくのは。でもトピ主さんの言い分は、やはり大人の女性として、素直じゃないし、カッコ悪いです。真に大人の女性は、自分の非を認め、それを真摯に受け止めることができるのです。

    あなたは、何でも自分のいいようにしか考えられない、タチの悪い「おばさん」です。

    どうか、素敵な女性になってください。

    トピ内ID:6670027789

    ...本文を表示

    両親のコメント以前に

    しおりをつける
    🐤
    市井無頼の通りすがり
    エエ歳こいたオバちゃんが十分の一くらいの年齢の女児に突っ込みを入れられただけで充分恥です。
    両親はその場で起こった出来事を適切に育児に生かしただけでむしろ立派です。

    いくら一人で周りが他人といえども、緊張感の無い姿は見苦しいものです。
    ましてや(ギリギリ)妙齢の女性ならなおさらです。

    いつ如何なるときでも女性は見られているという意識を持つことが大事です。それを忘れたとき、心身ともに本物のオバちゃんになるということを忘れないで下さいね。

    トピ内ID:6742507398

    ...本文を表示

    フードコートも誰かと

    しおりをつける
    blank
    にがうり
    フードコートも「誰か」しかいますよ。
    まぁトピ主さんの言う「誰か」というのは友人や会社関係など親しい人を言うのでしょうけれども、人が見ていないからと言ってやってもいいってもんじゃないんじゃないのかなー。

    お箸の使い方が間違ってる人もたくさんいますけど、別に迷惑にはなりません。
    でも、お箸の持ち方がおかしいと「いい年してお箸を正しく使えないのねー」って思っちゃう。
    それと同じことなんじゃない?

    それから、誰かと一緒のときはひじなんか付きませんって言うけど、一人のときにそういう癖があるってことは、他人と一緒に居ても出ますよ。
    自分で気が付いてないだけだと思う。
    だから、そのママさんも外でもしつけをしてるわけですよ。

    ダンナさんのほうはちょっと配慮がないなーとは思うけど、辱めるとまではいかない、大げさ。

    トピ内ID:0710368405

    ...本文を表示

    気にしなくていいよ。

    しおりをつける
    🙂
    もっちー

    わたしは別に、主さんは一人でリラックスして食事してたわけだから、肘ついたってそんなにマナーの悪いこととは思いません。だって、誰だって人がいるところでも、思わずあくびしちゃったりするじゃないですか。そういう、ふとした事だったんだと思いますよ。

    それよりも、子供に肘をついて食事をしてはいけない、としつける前に、他人をじろじろ見ることは大変失礼なことなんだ、ということを先に教えるべきだと思います。その親の感覚のほうが、私には考えられません。

    なんか、主さんのマナーについて非があるように言う人いますが、いつでもどこでもそんな堅苦しく生きていたら身が持たないんじゃないですか。

    トピ内ID:9435658351

    ...本文を表示

    母親の言葉はまあ許せるが、父親はイジワル。

    しおりをつける
    😉
    レモン
    「いいのよ、他の人は…」という母親の言葉は、まあ許せると思います。子どもに対しても「よその人のことを言うのは良くない」という意味も含まれていたのでしょうから。子どもさんにとっても「よその人のことを指摘したらいけないんだ」と学ぶことになったでしょう。

    だけど、それに続く父親の言葉はすごくいじわるですね。そのうえ、それを言われた子どもさんは「そうだそうだ。自分のほうが、あの大人より上なんだ」と調子に乗ってしまうでしょう。

    そういう父親に育てられた子がまともに育つとは思えません。他人を見下し、さげすんで、それで自分に優越感を感じるような、ひねくれた子に育つでしょう。

    あんな父親を持って、かわいそーくらいに思って、溜飲を下げてください。

    トピ内ID:6414060520

    ...本文を表示

    ごめんね。

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    私も娘が幼い頃、近い躾け方をしてました。
    毎日、クチを酸っぱくしてしつけてる子への悪影響を考えると、
    マナーや態度が大人げない方達には、
    反面教師的を期待するしかないので。

    ただ、この親子のように
    相手に聞こえるようになんて、恐ろしいことはしません。
    先手必勝、娘が気づく前に私が見つけ、耳元でヒソヒソ
    「あの人たち、見てご覧。あなたはどう思う?お母さんは嫌だな」と
    やってましたね。
    われながらかなり性格悪いと思います。
    でも、本人に言って叱るよりもずっと効果があります。
    「なぜダメなのか」を実際に見て、周りの反応も分かるので、
    子どもも理解しやすいのでしょう。

    トピ主さんが、この件で傷ついた気持ちまでは、否定しません。
    でも、どなたかも書いてたように、こんなところで
    「迷惑かけてない」なんて発言は、【恥の上塗り】ですよ。
    私が娘に耳打ちした母子は、オシャレなパスタ屋で靴脱いで
    イスに胡坐かいて犬食いしてましたよ。
    二人とも超ミニスカの服でね。
    これも「誰にも迷惑かけてない」って言ったらそれまでですね。

    トピ内ID:2834050590

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    blank
    mikan
    >食事時に肘をつくのはマナーに反することは知っていましたが、
    >一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません

    ↑こんな風に思っているんだったらなぜ顔から火が出るくらい
    恥ずかしかったのですか?
    一人の食事とおっしゃいますが、誰もいない部屋で一人きりで
    食べていたわけじゃないですよね?
    フードコートなんて何十人もの目があるんだし、誰がどこで見てるか
    分からないんだから恥ずかしい食べ方はやめましょうよ。
    相手の親子が見ず知らずの人で良かったですね。

    それに「他の人に迷惑をかけているわけではない」という言葉は
    私にしてみたら開き直りの言葉に聞こえます。
    だったらその親子に「あなた達に迷惑はかけていませんけど?」っていえば
    良かったのに。

    結局何が言いたいのか分かりません。
    もういい歳なんですから、この際ちゃんとしたマナーを勉強されたらいかがですか?

    うちの子供でも肘をついて食べることはありませんよ。

    トピ内ID:4397469400

    ...本文を表示

    マナーが悪いというより見苦しい

    しおりをつける
    blank
    ろんろん
    あなたの食べ方です。
    誰にも迷惑をかけてませんといっても、目に入ると不愉快ですよ。
    まるっきり迷惑をかけてないとは言い切れないと思います。
    見なきゃいいじゃないと言われそうですが、あまりにも一般と異なる様子にはどうしても目が行くものなのです。

    誰かと食べるときに気を付けるのではなく、人目に付くところでは気を付けましょう。
    さらに言えば、食べているときは普段の地が出ます。
    人目のない所での食事でも気を付けるのが良いと思われます。

    ところで、両肘をついて食事をするって食べづらくないですか?
    箸を口に持っていきづらいので、姿勢も悪くなってそうですし。
    あなたもかっこよく食べましょうよ。

    トピ内ID:3639334370

    ...本文を表示

    恥ずかしいことですよ

    しおりをつける
    blank
    しつけ糸
    両肘をついて食事をするなんて。
    それがたとえ家で一人のときでもするべきではありません。
    気にするなと主さん擁護の方が多いですが無責任ですね。

    しぐさというものは普段の姿がつい出てしまうものです。
    どんなときでもだらしなさが出ないように暮らすべきですよ。
    他人に言われて悪かったと反省するならともかく、逆恨みするなんて
    とんでもないことです。
    以後、自分の姿が他人にどう見えるか、意識しましょう。

    トピ内ID:8328563098

    ...本文を表示

    お気持ちは分りますが

    しおりをつける
    🐤
    hano
    指摘されて良かった、とプラスに考えましょうよ。

    誰かと食べるときは気を付けていると仰っていますが、癖って本人が気が付かない内に出ているものです。
    恐らく、トピ主さんが無意識の内に癖が出て、やってしまっていると思います。

    でも、恐らく誰も指摘なんてしません。私だって、毎日顔合わせるわけではないのでスルーして何も言いません。
    実際、義弟は箸の持ち方が許せない位酷いですが何も言ってません。一緒に住んでいるなら「気を付けた方がいいよ」的に言うとは思いますが、言って相手を不機嫌にさせる可能性を考えたら「その時だけ我慢」すれば済む話ですし。

    そのパパさんは確かに失礼です。その場で「聞こえてます、正しいですが不躾ではありませんか」と文句を言っても良かったと思いますよ?(私なら多分眼飛ばします(笑))

    あまり感情的にならず、客観的に冷静に考えた方が自分磨きにもなると思います。

    トピ内ID:0790791440

    ...本文を表示

    親子非難の人が多くてびっくり

    しおりをつける
    blank
    nao
    残念な事に「言わないけど見てあなたの事『行儀悪い女』って笑ってた・不快に思ってた人」はもっともっと沢山居たと思うよ?
    同席してた人が居ないから?連れが居たらちゃんとする?個室じゃないんだからそんなの言い訳にもなりませんて。
    「不特定多数の二度と会う事もない他人の前なら行儀悪くてもOK」なんですか?迷惑かけてない?それは違うでしょう?
    あなたはその親子に辱めを受けたんじゃないの。
    あなたはその前から「恥ずかしい姿を公衆の面前でさらしてた」の。
    言われて顔から火が出るほど恥ずかしく思う位なら、そもそも気をつけて最初からやるべき姿で絶対ないはずでしょう?
    あなたは自分で自分を辱めてたんですよ。

    トピ内ID:2299150655

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    まなー子
    人前だからとか、ひとりだからとかじゃなくて
    反省しましょうよ。
    恥ずかしかったけど、そりゃ、ちょっとその家族の言い方も
    変だけど。

    母によく言われた言葉
    いつも家でやっていることが、外でも出るのよ。
    だから家でだからとか、誰も見てないからとかダメよ。

    私自身もお行儀悪いですが、両手がふさがっていたりすろと足でドアなどを蹴って閉めたりしちゃいます。
    先日、出ちゃいました。。しかも義両親の家で
    幸い(?)バレずにすみましたが(汗)
    気をつけようって思いましたよ。

    これを機会に直すようにしましょうよ!
    私も気をつけます!!

    トピ内ID:2273076393

    ...本文を表示

    別にトピ主は、気にせんでいい

    しおりをつける
    blank
    ホニャララ
    めいっこも、たまたまうちのじいさんが食事中に肘をついてた時に

    じいさんにきびしくしかってたよ。(笑)

    親が、躾に必死になってる年頃だからさ
    毎食毎食、注意されてんだよー、

    子どもも、みみだこなの。

    それをたまたまそこらのフードコートでみかけたから、
    うちのじいさんみたいに、言われただけ。

    ま、めいっこに言われるのと、他人の子どもにいわれるのとでは
    腹たち具合もかわるだろうけど、

    トピ主批判してる人も、気ぃ抜いてぼやーっとメシ食ってる時もあるんだよ、
    それなのに、マナー違反だとかて正論ばっかいって、人を攻撃するのすきだから。

    私も、疲れきってだらしない態度で食事するときありますよー
    でも、フードコート的な場所にはいかないけどね!

    トピ内ID:0072474097

    ...本文を表示

    結局反省してないんでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    笑う猫
    顔から火が出るほど恥かしかった

    このタイトル、反省するためのものかと思って読んだのですがそうじゃないみたいですね。

    子供に指摘されて恥かしかった。それは自分が行儀が悪いとわかっていたから。でも、本当に恥かしかったのは父親の方に言われた言葉。

    屈辱だけが残ったのでは?



    フードコートですからいろんな人がいるでしょう。
    肘をついて食べたいなら自宅でしましょう。
    行儀が悪いのを見ると不快になる人もいます。

    あなたが言われたことが不快だったように、相手も不快だったのでしょう。

    ことの発端は肘ついての食事。やめれば言われません。

    年齢を考えたら子供の母親くらいですよね。
    子供からしたら「両親と変わらない年齢の”大人”が肘ついてご飯食べてる」と思ったのでしょう。

    TPOをわきまえて肘つき食事をしてるとのことですが、TPO考えたら、自宅でしませんか?

    私は反省してるけどこの親子酷いと思いません!?
    というのが今回の内容に受け取れます。
    反省なんてしてませんよね?
    「肘つくくらいいいじゃん」という擁護を待っているのでしょ?

    みっともないことはやめるに限りますよ。

    トピ内ID:6759781034

    ...本文を表示

    十分恥ずかしいですよ。

    しおりをつける
    😒
    わかってんじゃん。
    肘ついて食べるのは。(しかも両肘?)
    その姿 鏡で見てごらんよ。
    背中丸めて肘ついて アゴが前に出て口と膝が開いてるよ・・・。
    肘ついてるだけじゃないのよ。

    一人の時ならいい、ですって?
    どうしてもなおせないなら 自分の家の中だけにしてね。
    あなたの理論でいくとさ、ぺちゃぺちゃ音を立てて食べるのも 足をガバッと広げて場所をとるのも ニオイをまき散らすのも 一人だったらいいんじゃないの?ってこと?

    つべこべ言わず 天からの声だと思って 直す努力したらどうですか?

    だれでも いちいち口には出さないけれど みっともない人がいるね、くらいには思うでしょうね。
    あなたもそう思わない?
    なんといっても 人の振り見て我が振り直せ、ですもの。

    両親がすべき模範解答?
    「他人様のことをあれこれ言うんじゃありません」でしょうか?

    トピ内ID:1699575368

    ...本文を表示

    しつけとしては間違ってない

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    トピ主さんに言ってきたたわけではないのでしょ?

    だったら悪例を見せてのしつけなので問題ないんじゃないかな


    それに、自分で恥ずかしいという認識があるなら直した方がいいよ。
    誰かの前だからとかじゃなくて自室で一人食事をする時でも
    癖付けておいた方がいいです。

    トピ内ID:9627869111

    ...本文を表示

    >LEDさんへ、こういうときはこうすると良かったのです

    しおりをつける
    フライヤー2号
    食べ終わって席を立ったら、お嬢さんの所へ行き、にっこり笑って、
    「あなたの言う通りよ、私が間違っていたわ。これからもお父さんお母さんの言うことを良く聞いてね」って頭をなでてやれば良かったんですよ。

    トピ主さんは恥ずかしい行為をしたのです。
    それについて100%責任を負うのが社会人です。
    そこで「辱められた」なんて被害者意識を持つ時点でまず社会人失格でしょう。

    さらに他人の家の子供のしつけなんて全く別の問題です。
    それに対し親子がどういう会話をしようが、まったくトピ主さんには関係ありません。


    ちょっと関係ないですが、ついでに、

    >私はこれ、最悪のしつけ方だと思います。
    >
    >1気分を害するようなことを、相手に聞こえるようにいうこと
    >2誰かと比べて優位に立つ気持ちをもつこと
    >
    >という、人間として最低のことを、あたかも正しいことであるかのように、子供に教えてしまっているからです。

    これ大変不思議なのですが、結構多くの成人女性がやりますよね。
    そんなにみんなしつけが悪かったのでしょうかね。

    トピ内ID:9952042233

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    ハバネロ
    >誰かと食事をするときは、当然気をつけています
    人と食事するときはできるのに、一人だとできない?
    それって、気をつけてる“つもり”なだけじゃないですか?
    だって、人と食事するときはできるなら、自分一人のときもできてるはずですから。
    しかも両肘・・・
    まぁその父親の言い草はどうかと思いますけど、
    いい歳して両肘ついて食事する人もどうかと思います。

    トピ内ID:8417519437

    ...本文を表示

    しつけをする際に

    しおりをつける
    🐤
    古本
    行儀のなっていない人を擁護するような言い方をしてしまうと、子供は「あ、やってもいいんだ」と思ってしまいます。
    だから、徹底的に扱き下ろすしかないのです。それでもトピ主さんに悪意があるわけではありません。ただ、そこで悪いお手本になってしまった運の悪さがあります。

    お父さんは特に、しつけ係という役回りをすることが多いので、言い方がきつくなってしまうのでしょう。

    トピ内ID:4331872302

    ...本文を表示

    それくらい恥ずかしい事してたってことですよ

    しおりをつける
    blank
    しるしる
    しかたないでしょ。
    周りの大人たちは口に出して言わなかっただけ。
    あなたを見てみんなそう思っていたんですよ。
    人の心の内、あなたへの印象をようやく知ったんですよ。

    いい勉強になりましたね。

    トピ内ID:3639334370

    ...本文を表示

    まあ!

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    マナー違反を指摘した家族側に有利な補足をするなんて、
    奇特な方!!

    ひとりのときなら改めるつもりはないみたいなので、
    これからもバンバン顔から火噴きまくってくださいね。
    ファイヤー!!

    トピ内ID:6793138363

    ...本文を表示

    ここで親を批判しても意味がない

    しおりをつける
    blank
    激辛
    親が「子供がマナーを指摘したら女性が泣いてしまいました。間違ってないですよね?」などのトピをたてたならいざ知らず、ここで「親が悪い」といってもかえってトピ主のためにならないのでは?

    これくらいで泣くほど悔しがるとは、あまり批判された経験がない、打たれ弱い人なんでしょうか。

    世の中、いろいろな人がいます。
    自分のプライベートな空間から一歩外に出たら、誰かに批判されることなんてざらにあります。
    行儀が悪い、マナーがなってない、だけでなく、ただ気に入らないだけで暴言をはく人もいます。

    他人を変えるより、自分を変える方が楽ですよ。
    批判されるのが嫌なら、隙をみせなければいいのです。
    行儀より肘をつきたいという自分の欲求を優先させておいて、批判されたくないというのは虫がよすぎるのでは。

    せめて、批判されてもにっこり笑流す強さを持ったらいかがですか。

    それから、子連れ家族にとって、マナーの悪い大人は迷惑です。

    トピ内ID:0940497983

    ...本文を表示

    いやな父親だね

    しおりをつける
    🙂
    かこ
    人に恥をかかせることがわかっていて、聞こえるようにいうなんて、
    いやな父親ですね。

    私は以前、フリーマーケットへ行ったときに、
    店主のおじさんに「これはまけられるのか?」と値段交渉したとき、
    「まけてたら商売やってけないね」といわれたので、
    じゃあいらないと思って立ち去ろうとしたとき・・・

    その店主が他のお客さんに「なぁ、いちいちまけてたら商売できませんよねぇ。あのお客さんがまけろっていうんですよー」といやみっぽく言っていました。

    腹が立ちました!!

    人の気持ちを考えないおやじが多すぎますね。
    トピ主さん、早く忘れましょう。

    トピ内ID:9934018530

    ...本文を表示

    迷惑だから

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    その父親はトピ主さんの行儀の悪い姿を見せられて迷惑してたから
    そんな発言したんじゃないの?

    何の害になるってわけじゃないけど、両肘ついて食事してる姿を
    見せられて不快に感じる人は多いですよ。

    マナーってそういうものじゃないですか?

    トピ主さんだって、電車で目の前に座った人が
    鼻ほじってたらいい気持ちしないでしょ?

    その親子の言い方が良かったかどうかは置いといて、
    トピ主さんが晒していた姿は悪かったと思います。

    トピ主さんもこれからはもうしないでしょ?
    そういう意味からすると、その父親はトピ主さんにもマナーを教えてあげようとしてたのかもしれませんね。

    トピ内ID:7424838460

    ...本文を表示

    気を抜いてる時って誰にでもある

    しおりをつける
    🐤
    nao
    気にしないで。
    今度から外食の時は気をつければいいだけの話。
    誰だって、気を抜いてぼーっとしたい時もあるよね。
    タレントさんだって、大股開きで座ってることもあるじゃない?
    苦い経験を教訓にすればいいだけ。
    そういう私も気をつけなきゃ。

    トピ内ID:2716728803

    ...本文を表示

    嫌味を言う人は

    しおりをつける
    blank
    金魚ねぷた
    嫌いです。わざわざ聞こえよがしに、嫌味を言う人間も十分カッコ悪いですよ。だって、母親が言ったのなら、あとはいいじゃないですか。
    なんなの。男のくせに。男のネチネチは始末に終えない。
    きっと奥様も家でネチネチやられてますよ。他人にも言えるんだから身内にはもっと言ってるでしょ。ましてや子供の前で言うなんて。なにが躾じゃ、って思うよ。
    腹の虫の治まり方は…その子がそんなネチネチ嫌味な父親に育てられてかわいそうだと思うこと。トピック主さんは一時だったけど、その母娘はそんな父親と一緒にいる限り、父親が思った通りのことをしないとまたネチネチと言われ続けるんですよ。そのネチネチが嫌になるとバレないように隠したり嘘をついたりして、挙句の果てにはその子がもし父親に似たらその子も友達にネチネチ言いまわって友達を失くしたり、嫌味を言うお姑さんになったりして気が付けば周りに誰もいなくなるんですよ。
    今、一時は親らしいカッコいいことを言ったつもりでも、こんなリスクを背負っていることがわからないなんて想像力がない体だけが大人になったお子ちゃまですよ。トピック主さんは素直になってお行儀を良くするだけで大丈夫だよ。

    トピ内ID:3389593377

    ...本文を表示

    人の振り見て我が振り直せ

    しおりをつける
    🐤
    ぷりん
    子供に恥ずかしい姿を見せてはいけません。

    その親子を恨むのは筋違い。

    むしろ今教えてもらって良かったと思いなさい。

    悪かったのはあなたなんですから。

    トピ内ID:6623735678

    ...本文を表示

    性格も直しましょう!

    しおりをつける
    🍴
    ちゃちゃ
    >一人の時だから、誰かに迷惑をかけてるわけではなしと
    ありましたが、普段何気ない時にこそ、その人の育ちの良さがでるものです。
    肘をついての食事は良くないと思います。
    そのお子さんに感謝しましょう!

    トピ内ID:7370695605

    ...本文を表示

    大人になろうよ。

    しおりをつける
    エクレア
    >食事時に肘をつくのはマナーに反することは知っていましたが、
    >一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。
    という気持ちで肘ついてたんでしょ。

    >恥ずかしくて、くやしくて、涙が流れてきました。
    >確かに食事中にひじをついていた私が悪いのかもしれませんが
    >こんな風に人を辱めて、それがしつけなのでしょうか。

    じゃ、堂々としてればいいのにと私は思います。

    それを指摘されたからって辱めてって????
    言われなかったら恥ずかしくないの?
    口には出さないけどそう思っている人は結構いると思いますよ。

    まぁ、そんな事は貴方自身の価値観ですからどうでも良いですけど。

    私の価値観ですが、せめてカッコイイ大人であってほしかったと思います。
    逃げるのではなく、
    その子に「お姉さんお行儀が悪かったね。教えてくれてありがとう。」

    そうすれば貴方の面目は保たれたと思いますよ。

    トピ内ID:4040170816

    ...本文を表示

    私もするよー

    しおりをつける
    blank
    ミルミル
    そりゃあ、肘つかないで食事をすることぐらいわかってますよね~。
    私は昼にはくたくたになってぐったりしながら食事してると、知らず知らずに肘ついてる事あります。
    でもその事で他人に恥をかかされる筋合いはありません。
    自分の子供が同じ事言っちゃったとしても、トピ主さんを辱しめる事はしません。
    それこそ家族揃って非常識家族ですわ。
    人前で、人を使って躾をしたつもりだろうけど、全くの勘違いだし、お子さんも人の気持ちを理解できない大人になるんでしょうね。
    ま、トピ主さん気にすんな!って事ですよ。

    トピ内ID:7703853001

    ...本文を表示

    私はそっちの親子側かも

    しおりをつける
    🐱
    バウムクーヘン
    私自身食事マナーは厳しくしつけられたので(形式は大前提、あと楽しく食べるということも大事)、ひじをつきながら食べている人には嫌悪感じます。で、子どももおりますので、口すっぱく注意しているからきっと外食中に近くの人がそういうマナー違反していたら、子どもも同じセリフ口にするかもしれません。
    たとえば、赤信号渡っちゃいけません、と躾けていて、赤信号無視の人がいたら「あの人渡ってる!いけな~い!」と言います、子どもは。で、その場合、やっぱり「他の人はやっても○○はしないようにしようね」としか言いようがありません。

    ただ・・・お父さんは当人に聞こえてしまうリスクを負ってまでその場で言わなくてもよいのに、とは思います。

    トピ主さんの「誰と食事するときは気をつける」はあまり信じられません。
    普段の態度が出てしまいますよ、常に気をつけましょうよ。

    身なり、行いの美しい女性になってください。

    トピ内ID:2880327835

    ...本文を表示

    一人でも公共の場では気をつけて!

    しおりをつける
    🐱
    モテ子
    フードコートで どういう食べ方しようと人に迷惑かけない?

    って、ショッピングセンター内ですよね。めっちゃ人いますよね。


    くっちゃあくっちゃあ 音をたてる人 気になりません?

    食べながら おなら されたら 気になりません?

    箸を べろべろ舐めている人 気になりません?

    目の前で 鼻ほじられたら 気になりません?

    同様に、両肘付いている人を 不快に思う人も多いですよ 

    街の中を下着で歩いているようなものです。

    今回の 家族 父親 母親 ともに悪くないと思います。

    汚い姿を見せられたのだから。レッドカード。

    トピ内ID:9141346629

    ...本文を表示

    強面だったら…

    しおりをつける
    🙂
    へへっ
    食事をしていたのがトピ主さんではなく強面の男性や自分の上司だったら、きっとその父親は黙っていたと思いますよ。

    ここで意気揚々とトピ主さん批判をしている人達もそうだと思います。

    トピ内ID:8665011922

    ...本文を表示

    不思議だね

    しおりをつける
    トムヤムクン
    >食事中にひじをついていた・・・
    多くの人は「みっともない」と思ってるんじゃないの?
    ただ、言わないだけ。

    そんな中でも、
    >他の人に迷惑をかけているわけではありません。
    と信念持ってやっているのだったら、何言われても泰然としていれば良いのでは?

    人が口に出さなければ、幾らみっともないって思われてても、こんな啖呵切るほど平気なんだよね。
    だったら、それがちょっと言葉になったからって、「恥ずかしくて、くやしくて、涙が流れてきました。」までなるものなのかい?

    顔から火が出るほど恥かしいと思うのなら、こんな公共の掲示板で家族のことを糾弾する前に、自らの恥かしい行為をやめるようにするのが普通の感性だと思うんだけどね。

    それと、
    >一人での食事だし
    >誰かと食事をするときは、当然気をつけています。
    なるほどね。
    自宅でしか肘つきの食事をしないのなら、その言い分も理解出来るけど、外食なら生活圏が同じ知人友人から、その場を見られる可能性は低く無いと思うんだけどね。
    それを避ける魔法があるんだね。
    今度、その方法を教えて下さいな。

    トピ内ID:1446496305

    ...本文を表示

    二度目ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    運悪子
    追加レスが反映されて以降のレスは、かなり風向きが変わってきましたね。
    父親が聞こえよがしに言ったなら躾としてどうかと思いましたが、子供に言い諭すだけの為に言ったのが運悪く聞こえてしまったということですよね。
    「人のふり見て我がふり直せ」という諺があるくらいですから、子供に躾ける為に言ったなら仕方ないかな。

    皆さん書いてますけど、人間って普段していることがふとした拍子に出てしまいますよ。知り合いと一緒のときだけでなく、普段から直した方がいいです。

    あと、誰にも迷惑かけてないってことですが・・・
    少なくとも、そのご家族の母親には迷惑だったんじゃないかなと思います。トピ主さんが肘ついてなければ、子供や夫の発言にヒヤヒヤすることもなかったでしょうに。母親の方も食事がおいしくなかったと思いますよ。
    また、私も子供を持つ母として、マナーがなってない人が子供の目の前にいると正直迷惑です。子供が大きな声で指摘しないかヒヤヒヤするし、普段躾けていることと真逆のことをしている大人がいるのって躾にもよくないし。
    内容によっては(交通ルールなど)命に関わることもありますから。

    トピ内ID:4923776885

    ...本文を表示

    誰かと食事をするときだけでなく

    しおりをつける
    blank
    マキコ
    人前で食事をする時には気をつけましょう。
    両肘か~…かなりヤバイです。

    >こんな風に人を辱めて、それがしつけなのでしょうか。

    どういう躾をされたら両肘をついて食事をするようになるんでしょうね??

    まあ、でも顔から火が出るほど恥ずかしい想いをしたのなら
    この機会にきちんと自分を躾け直した方がいいですよ。

    将来結婚した際にも、お相手やお相手のご両親に白い目で見られることおなくなるでしょう。
    「素晴らしい気づきをありがとう!」といつか感謝する日が来ると思います。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6805518062

    ...本文を表示

    見苦しい

    しおりをつける
    blank
    たま
    最初のトピを見たときは主さんも悪いけれどその父親はもっと悪いと思いました
    >追い討ちをかけるように、父親がこういいました。
    聞こえるような声でわざと言ったのかと思ったからです

    しかし、聞こえないように小声で子供を諭したのですよね
    たまたま聞こえてしまっただけで

    普通にしますよ
    後からですけどね

    「さっき肘をついて食べてた人いたよね。どう思う?恥ずかしいよね。ああならないようにちゃんと食べようね」

    立て膝をして食べる人、クレーンのように動かして食べる人、フードコートでは見苦しい食べ方をする人をよく目にします
    子供達には反面教師としてマナーの大切さを教えますよ

    >(それが癖になっています)。
    食事時に肘をつくのはマナーに反することは知っていましたが、一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。

    開き直っていないで、次の食事から直していきましょうね
    見苦しいですから

    トピ内ID:8113099704

    ...本文を表示

    いい人

    しおりをつける
    blank
    BAD_MOON
    もしあなたが本当にだらしない人なら、自分の失態を恥と思い悔い改めるよりも、むしろ指摘されたことに対する復讐の悪口が最も強調された文章のトピックが立っていたでしょうね。
    だから、トピ主さんが恥じらいの気持ちを持つ素直な人である点にむしろ感心しました。

    次は、その子に向かって「ごめんね」って言って、肘を付けないようその場で改めるよう頑張りましょう。

    トピ内ID:0492767746

    ...本文を表示

    あなたは恥ずかしいね

    しおりをつける
    blank
    みじんこ
    トピ主さんが「顔から火がでそうに」なる前から、周囲の人はあなたを軽蔑のまなざしで見ていたと思いますよ。
    よかったじゃないですか。見ず知らずの親子に躾てもらえて。
    「他人に迷惑かけてない」って仰いますが、少なくとも私は、犬食い、肘付きや音を立てている人間に対して不快感になります。また、子どもの躾にも影響するのでその親子からすればあなたの食べ方は迷惑ですよね。
    他人であろうと、そう思う人もいること、覚えておいてね。

    トピ内ID:0909431115

    ...本文を表示

    外ではやめよう

    しおりをつける
    🎶
    あい
    肘ついて食事なんて30代にもなってはずかしいです。

    注意も仕方ないのでは?

    自宅でどんな食べ方しようがかまいませんが、外ではやめましょう

    目に入って気持ちの良い物ではありませんから

    トピ内ID:7736979621

    ...本文を表示

    何が恥ずかしかったのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    子どもに注意されたこと?
    親の発言?
    どちらでしょうか?

    私は子どもの発言ならば、「子どもに注意されるレベルの事をしていた」
    ことが恥ずかしいなら、そこは大人として反省すべきかなと思います。

    親の発言は私は失礼だと思いますが、あなたにこれ見よがしに言ってるわけでないなら、無視しとけばいいのに。と思います。

    大人でもいますよね?これ見よがしに言う人。

    >一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません
    そう思うのであれば、子どもが何と言おうが、お父さんがかっこ悪いとあなたの事を言っても「迷惑かけてないならいいじゃない!!」と食べればよかったことのように思いますが。

    泣くほどってことはあなたもひじをついて食べることは
    恥ずかしいことって分かってるからでしょ?

    トピ内ID:6995737907

    ...本文を表示

    別に普通の両親なんじゃないですかね…。

    しおりをつける
    blank
    まめ
    どなたかが、その父親は言い過ぎだとか言ってますけど、そうですかね?

    >「ああいう食べ方を見て、恥ずかしいな、カッコ悪いなって思って、○○はきちんとかっこよく食べるようにがんばろう」

    普通じゃないですか? むしろ子供にとっては分かりやすい教え方を
    出来てる父親だと思います。これが、

    「あんなお姉ちゃん(大人)になっちゃダメだぞ! 悪い見本だね」とか
    全否定系の言葉だったら過ぎかな?と思いますけど。
    (こうゆう単純でズバっと斬っちゃう叱り方をする人は多いです、特に男親だと)

    そんなんじゃないんだし、ナイーブに傷つきすぎでは?そこまで
    そのことで恥ずかしくて泣くようなら、自ら癖と認識してる肘付きでの食事
    を矯正したらいいだけ。

    なんか、癖なんだからしょうがないじゃない!と恥ずかしくて悔しくて泣く… 
    そのアンバランス加減がちょっと???って感じです。恥ずかしいと認識してるなら直せばいい
    辱めを受けたとか、オーバーに受け取りすぎですよ。

    トピ内ID:9111577103

    ...本文を表示

    そうだね~

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    トピ主さんみたいに、疲れてる時には行儀わるくなっちゃう時もあるよ。

    で、そんな風に言われたら顔から火がでるくらい恥ずかしくなるのもわかる。


    でもね、だからと言って相手側に対してそこまでの気持ちにはならないなぁ~。


    だって、行儀が悪いのはホントの事だから。

    トピ内ID:4112917176

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    けめこ
    すみません、ぱんださんの

    >これからもバンバン顔から火噴きまくってくださいね。
    >ファイヤー!!

    に爆笑してしまいました…

    トピ主さん、ファイヤー!!なんて冗談じゃない、と思うならこれから気をつけていけばいいと思いますよ。これを良い機会に頑張って!!

    トピ内ID:6467987985

    ...本文を表示

    恥ずかしいならやめればいい

    しおりをつける
    blank
    ななん
    他人に迷惑かけてないって。。。

    じゃあ、好きな人の前でもそうやって食事すれば??
    あなたは、幼児が見てもおかしいと感じるような食事の仕方なのですよ。それだけ。

    恥ずかしいなら今から改善。改善する気がないなら自分の食事マナーは「顔から火が出るほど恥ずかしいもの」とだけ理解はしましょうよ。

    トピ内ID:2157921489

    ...本文を表示

    なんかちがう

    しおりをつける
    😝
    走れフードコート
    ひじついて、ごはん食べるのは行儀よくないけど、よそ様の躾の材料にはしてほしくないよね。
    だって、誰にも迷惑かけてないもの。
    そういうことよね。

    ちゃんとした親なら、「よそ様のことをみてあれこれいうのはよくないですよ。」「人とよそ様を比べるのはちがいますよ。」というと思います。

    ま、フードコートの出来事ですから、そんなもんでしょ。

    トピ内ID:3337003157

    ...本文を表示

    気にしない。気にしない。

    しおりをつける
    弥勒
    忘れましょ。忘れましょ。

    たまたま、とぴ主さんが女性だった。
    たまたま、お独りだった。
    そして、運悪く、ちょっと気を抜いて肘ついて食べちゃった。

    更に運悪く、イクメン気取りの卑怯なオヤジが至近距離にいた。

    それだけの事ですやん。

    トピ内ID:9765317783

    ...本文を表示

    あらあら。

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    >確かに、食事中にひじをついていた私が悪いのかもしれませんが

    が じゃないでしょ、が じゃ。
    あなたが悪いの。

    以上。

    トピ内ID:4990943842

    ...本文を表示

    前向きに考えたらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    のの
    「大人なんだから、これを機会にがんばろう!」とか、
    「これを機会にがんばろう、食事美人の道へ、レッツゴー!」

    って、前向きに考えたらいいのに。
    たとえショッピングモールの、フードコートだろうと、ファストフードだろうと、、、綺麗な食事姿の人がいたら、嬉しくなりますよね。美人って、容姿の事を言うだけじゃないんですよ。

    そのお父さんの発言は、当人に聞こえる様に言うのは失礼だと思います。
    トピ主さんが恥ずかしいのも、当たり前。
    でもね、その発言は、人の本音でもあります。
    世間様の本音が聞けてよかったじゃありませんか?
    がんばってよ。
    これは、振る舞い美人に変身する、チャンスだよ。

    あと、やっぱりトピ主さんが、もしもし、子供を産み育てたら、やっぱりトピ主一家は全員両肘を付いて、食事するのかな・・・・。

    恥ずかしいと思う気持ちは、とってもいい事なんだよ。
    そのお父さんは、ちょっと・・・って、思うけど、自分のマナーの至らなさを、人のせいにしちゃだめだよ。
    問題のすり替えをしているよ。

    これからは、振る舞い美人、食事美人の道へ、がんばって!

    トピ内ID:7664831491

    ...本文を表示

    言われて恥ずかしかった気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    怒る前にその癖が他人からはそう見えている、恥ずかしいことだということを自覚して人前ではやらないように気を付けたほうがいいと思いますよ。

    たまたま見ず知らずの親子だったから恥ずかしくて逃げるだけで済んだのです。
    これが彼氏の両親とかだったら、『育ちの悪いお嬢さんと息子を結婚させられない』と結婚反対されたかもしれませんよ。
    彼氏だったら結婚を考えていたけど、子供にしつけられない人かも、と思われて別れを(まではいかなくても結婚は無理だと)切り出されていたかもしれません。

    一歩外へ出てしまえばどこで誰が見ているかわからないものです。
    恥ずかしくって悔しかった思いを糧にして悪い見本にされないように今後気をつければいいだけの話だと思いますよ。
    気を付けられればご自分の魅力アップにもつながりますしね。

    トピ内ID:3321876226

    ...本文を表示

    有名な、フィンガーボウルの話

    しおりをつける
    きらら
    フィンガーボウルとは、西洋料理に出て来る、指先を洗う水の入ったボウルでうよね。手を洗う目的で出されます。

    こんな話、読んだことありますか?

    「宴会の席上で客のひとりがフィンガーボールの水を飲んだところ、主宰者がその客に恥を掻かせないように、自分もフィンガーボールの水を飲んだ」


    マナー違反である行動を指摘するだけでは限界があります。トピ主さんのように、心が美しい女性は素敵です。このご両親にフィンガーボウルの話を教えてあげたい。

    トピ内ID:1406448654

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    あんぱん
    女の子の両親は聞こえるように言ったわけではないんですね~ 
    だったらトピ主さん、仕方ないよね。しかも両肘ときたら、もう。。

    >こんな風に人を辱めて、それがしつけなのでしょうか。

    「人の振り見て我が振り直せ」って言葉聞いたことあります?お父さんはそれを子供に分かりやすく説明しただけだと思います。こっそりとね(聞こえちゃったみたいですけど)

    もう大人の女性ですから、ここは怒るより気付かせてもらったことに感謝して今後気をつけましょうね~ 

    トピ内ID:8882057069

    ...本文を表示

    見事なダブルスタンダードに脱帽です。

    しおりをつける
    blank
    黒い羽根
    恐らく女性ばかりなのだと思いますが、女性ってどうしてこうも自分には甘いのでしょう。
    一人のときに気を抜いて何が悪い、肘をつくぐらいたいしたことじゃない、なんて……

    そうですよね、普段から完璧な人なんていませんからね。たまたま気を抜いた場面を
    見られて、それを指摘されて親子連れに批判されて、何でこんな辱めを受けないといけ
    ないのよってことですよね?

    でも親子連れのマナー違反に関しては、一切許しませんよね。たまたま見かけた一場面
    だけであっても、それが普段からマナー違反をしているがごとく、責め立てる。今回
    の話だって「子供とフードコートで食事をしていた時、疲れたので気を抜いて肘を
    ついていたのですが、見知らぬ女性たちが「親のくせに肘をつくなんてみっともない」と
    話しているのが聞こえました。恥ずかしくて悔しいです」だったら、その女性を非難
    する人なんておらず、トピ主さんの気の緩みを責め、こんな親に育てられる子供も
    行儀悪くなるんだろうって言われたでしょうね。親は常に完璧じゃないと責められるのが
    今の風潮ですから。

    トピ内ID:9382626020

    ...本文を表示

    ごめんなさい…

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    我が子も そんなことが何度かありました… 『あんなことしちゃダメだよね~変だね~』と若干怒りながら言う娘…。私も主さんが会われた母親のように『ひとのことは良いの。』とか言いながら 冷や汗ものです。子供って ほんと純真なんですよね。悪気は無いんです。それでも やはり嫌な顔をされる方もいます。それとは反対に『そうね~ごめんね~』など つくり笑いで言ってくれる方もいます。こればっかりは 受け取り方で変わってくるので… きっと 主さんを侮辱したわけでは無いんだと思います。主さんが慌てて席たたれたのを見て 向こうの御家族も 『やっちゃったな…』と思ったはず。次回 そんな場面に遭遇してしまったら 難しいかもですが笑いながら さらりと流されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0605165951

    ...本文を表示

    気にしないでいい週末を

    しおりをつける
    blank
    らら
    トピヌシ様、
    思わず文面につられて読みました。
    人間だから、そんなことは誰でもあります。疲れてるときに、両肘立てて食べるときもあると思います。
    実はトピヌシ様は、日ごろはマナーについて気にされるほうなんじゃないかと思いました。
    マナーを考えるときに一番大事なのは人にいやな思いをさせないことだと思います。フードコートで両肘立てて一人で食べても、誰にも迷惑かけてません。この点を考えると、この場合は、あちらのほうがマナーがなかったと思います。
    けれども、マナーよりももっと大事なのは他人を思いやる心、他人の自分の価値観で判断しないように、難しいですが、私にとってもテーマです。
    いやなことは忘れて、いい週末を過ごしてくださいね。

    トピ内ID:0561062652

    ...本文を表示

    まだ見込みはある

    しおりをつける
    😨
    食事風景には、その人物の人となりが出るものです。
    箸や茶碗の持ち方、口への運び方、食べ方全般etc...

    恥ずかしくて涙が出たのですから自分に非がある事は自覚しているんですね。
    元々自分が蒔いた種なのですから、その親に責任転嫁などせず
    今後出会う人に不快な思いをさせぬよう経験を生かして直して欲しいものです。

    トピ内ID:8740707956

    ...本文を表示

    まぁまぁ

    しおりをつける
    blank
    珠子
    そのお父さんは、聞こえるように言った訳ではなくて、たまたま聞こえてしまっただけですよね。

    たぶん今回は「たまたま聞こえた」だけで、普段は「言われてるけど気付いてなかった」だけでは?
    馬鹿にされてるのは、一緒だと思うよ。


    人間ですからマナーが悪くなる瞬間もあると思います。
    そういう時に他人は「いつもは気をつけているけど、たまたまかな」とは思ってくれません。
    その一瞬の隙でその人にとってトピ主様は「食事のマナーの悪い恥ずかしい人」に思われてしまうのです。
    それはもう仕方ないと思いますよ。


    やはり、普段から気をつけるしかないと思います。

    いや~でも私も、普段の生活から反省しなきゃいけませんね。
    子どもに悪い見本を見せないよう、気をつけないと。

    トピ内ID:3797781437

    ...本文を表示

    その父親って

    しおりをつける
    😝
    mari
    きっと会社では部下を人前で叱ったりするタイプですよ。
    人の気持ちがわからないというかね。
    言う内容が正しければいいって問題じゃないです。
    でもまあトピ主様も気持ちを切り替えて行きましょう

    トピ内ID:8190427637

    ...本文を表示

    小町はマナーの良い人ばかりですね。

    しおりをつける
    🐴
    もとやま
    マナーとは自分の立ち振る舞いを美しく見せるためのものであって、他人に強要するものではない。

    他人の立ち振る舞いを悪し様に言うことは、最大のマナー違反である。なぜならば、それは人を傷つけるばかりか、あなたを醜悪に見せるから。

    ところで信号無視を例に挙げている人、それはマナー違反じゃなくて、道路交通法違反ですよ。

    トピ内ID:1746838979

    ...本文を表示

    アー

    しおりをつける
    さけ
    両肘をついて食べる方法を私は知りません、ていうか食べられない食べにくいのでは?!

    トピ内ID:1711915057

    ...本文を表示

    私もその親子の方が嫌です

    しおりをつける
    🐤
    ヤキトリ
    トピ主さんは、きちんと反省なさってると思います。
    ちゃんと、恥ずかしい思いをした。って感じてらっしゃるじゃないですか?

    その家族がやってる事は、躾という言葉を借りて、他人攻撃をしているようにしか思えません。

    こんな正論ばかりを、振りかざすよりも、人の気持ちを汲み取る事を教える方が、真の躾だと思います。

    トピ内ID:5722685907

    ...本文を表示

    お母さんのフォローは絶妙

    しおりをつける
    blank
    nanako
    自分ならこんなにうまくできるかな、と不安です。うちの子はまだ6か月ですが、すぐにこういうことを言うようになると思うとドキドキです。私も食事中に絶対に肘をつかない教育をしたいので。

    ところで、とぴ主さんの顔から火がでたタイミングは何時ですか?子供に本当のことを言われたとき?それとも親の言葉がたまたま聞こえたときでしょうか。私は前者じゃないかと思うんですがどうでしょう。実はトピ主さんも肘をついて食べること自体が恥ずかしいってご存知なんですよね。

    とことで横ですが、疲れているときはつい、とかフードコートではOKとか言っておられる方がいますが、あり得ません。肘をついて食べないようにしつけられた人間はどんなに疲れていても肘なんかつきません。気持ち悪くてできないんです。歯磨きしないで寝るようなもので、疲れていようがビジネスホテルでひとりきりであろうが、やりませんよ。

    トピ内ID:5043735523

    ...本文を表示

    しょうがないかな

    しおりをつける
    🐤
    たんぽ
    反面教師って言うし、公共の場で汚い格好で食べてたら、親のしつけの道具になるんじゃないかしら。
    社会ってそんなもんでしょう。反対の事例で「ママ、あのお姉さん、きれいだね!」「○○もあういう風になれたらいいね!」
    という場合もあるし。

    人に迷惑かけてないから行儀が悪くてもいいと思っておられるなら、それなりの反響も覚悟せねば。
    トピ主さんって、パンツ一丁でフードコートにいて、親が子供に「見てはだめー。あんな大人になっちゃだめよ。」と言ってるのを聞いて、
    小町に「パンツ一丁で歩いていたら、子供の親から辱めを受けて、顔から火が出ました」と言ってるようなもの。
    公共の場で両肘ついて食べること自体が結構恥ずかしいことだから、否定的な反応はあると思いますよ。
    だいたい顔から火が出るところが間違っている。両肘ついてる時点で恥ずかしがり始めないと。

    トピ内ID:1168864236

    ...本文を表示

    ふと思ったのですが…

    しおりをつける
    💡
    カーラー
    トピ主さんのレスしか読んでないので、かぶってたら申し訳ないですが
    もしかしたら、その女の子のお母さんも、顔から火がでそうだったかも…。

    子供は思った事をすぐ口に出しますし(しかも何の前ぶれもなく)…
    「いらん事を言わんで良いよっ!」って。

    そして旦那さん(女の子のお父さん)に対しても「あんたまで余計な事言うなぁぁぁっ」って、心の中で叫んでたかも知れませんね。


    横気味ですいませんでした…。

    トピ内ID:9083332469

    ...本文を表示

    この大間違いから始まってますよ。

    しおりをつける
    blank
    Bah
    >>誰かと食事をするときは、当然気をつけています。

    そも、マナー、礼儀というのは同席者に対してのみするものではないことはご存知ないようで大変残念です。

    もし、貴方が礼儀やマナーというものを気にしようと思われるのであれば、相手の父親は礼を失しているわけですがそれは貴方にはさして関係なく、貴方は貴方としてプライドを持ってマナー、礼儀に対して誠実でなければ意味がないと覚えておいてください。

    逆に言ってしまえば、同席者がいなければマナー、礼儀を気にする必要がないとお考えなのであれば、子供が言ったことなど気にしなければいいだけではありませんか?
    何故、悔しかったか、恥ずかしかったか、よくお考えになってから相手の親子が行っているしつけについて考え直すことをお勧めいたします。

    なお、もし私であれば声に大きく出すことなく耳打ちをすると思われます。
    その際、おそらく子供は無垢に「わかった!」と言うでしょう。
    それなら、確かに周囲の人に聞こえず貴方が恥をかく機会は減じられたかもしれませんが、ご相談の内容からするにまさかそれが問題と仰っているわけではありませんよね?

    トピ内ID:3558927982

    ...本文を表示

    次は

    しおりをつける
    😉
    劇薬一杯
    お宅のその行為も、品が無いですよ。と言ってやりましょう

    トピ内ID:3324288656

    ...本文を表示

    恥の上塗りは、やめましょう

    しおりをつける
    blank
    フ号
    長く生きてると過去にひとつやふたつ、ふと思い出しては「くぉぉお~」などと
    意味不明なうめきをあげて頭を抱えたくなるような、恥があるものです。

    顔から火がでそうなほど恥ずかしい思いをした直後は、つい相手にも非があったかの
    ように些細な事をこじつけて自己弁護を図り、気を落ち着けようとします。
    コレ、まさに逆切れ。
    大した効果はありませんがね。

    しかし、それを公言するのは、恥の上塗りでは?

    心底恥ずかしいと感じたなら、他人に軽々しく話せません。
    話すことで、もう一度恥をかくことになりますから。
    自分の中でその恥ずかしさがこなれるまで、じっと耐えるしかありません。
    赤っ恥をかかなければ気付かず、身につかない己の不明に幾度となく恥じ入りながら、
    たとえ何十年かかっても。

    まあ、このたびの事は「よい子は、まねしないでね。」で、すませたら如何?

    トピ内ID:6145882200

    ...本文を表示

    人に恥をかかせる行為は恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    あらら
    それはなかなかきついお灸でしたね…。しばらく火傷の痕が残るでしょうが、その分より良いマナーを身に付けられることでしょう。

    そのご夫婦の仰ることはもっともですが、正しいことを大声で言うことが必ずしも正しいとは限りませんよね。罪なき人に恥をかかせる行為はスマートではありません。私がその場を目撃したら、何も人目がある中でそこまで言わなくても…子供にも悪影響では?と思うでしょう。

    私が幼い頃、両親の友人宅でほこりを見つけ、「あ、ほこり!掃除しなきゃ」と言ってしまい、帰りの車内で「彼女は忙しいんだから、掃除だって行き届かないのは当たり前、人に恥をかかせて、こっちが恥ずかしい」と、両親に叱られたことがありました。その時、人に恥をかかせてはならないんだと学びました。

    だから私がその子の親なら、「食事中によそ見しないの。それに知らない人をじっと見てはだめ。失礼でしょう。」と言います。
    その前に私からしたら、そこまで徹底して躾けているのに、“パパ・ママ”と呼ばせていることがまず疑問ですけどね。

    トピ内ID:1370414840

    ...本文を表示

    気にしないで

    しおりをつける
    🙂
    はちみつレモン
    ひとりでご飯食べるときはのんびり食べたいですよね。食べてる時間が癒されてることってありますよね。
    トピ主さまは、恥ずかしいって気がついてるからみんなでご飯食べるときは両ひじ付けて食べないからよいと思います。
    お子さんの発言に親御さんも少し気を遣ってほしかったですね「うちはうちなの他のひとは他のひと」みたいな発言して欲しかったですね。またそのお子さんは何処かでいろんな発言するんじゃないでしょうかね?

    トピ内ID:4747367739

    ...本文を表示

    何だか

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    嫌~なモヤモヤ感が残るレスでした。
    肘を付くのは、正直はたから見ていて、決してみっともいいものではありませんけど、相手のご家族に対する不快感の方が強く感じました。
    普通、そういうのはその場で言わないものですよね。でも、これで学んだと思って下さい。
    そこまで恥ずかしいと思いをしたなら、今後から意識して改善できますし、言われなかったらおそらく今後もずっと同じ事を続けていたと思うので。
    私も似たような経験をした事があります。
    これから意識して直せばいつか堂々と笑って話せるようになりますし。 

    トピ内ID:6583328329

    ...本文を表示

    初めは

    しおりをつける
    blank
    なみ
    まぁ、言われてもやむを得ないかな?と思いつつも、トピ主さんにちょっとは同情しかけていたのですが、次のレスでそう思えなくなりました。
    片肘だけでもアウトなのに、両肘付いてたなんてありえません。
    指摘されても平然といられるのならそれ以上は何も言いませんけど、そうでないならちゃんとしましょうよ。
    普段は気を付けています、とありましたが、お行儀って普段から意識して気を付けていないと、ふっと出るものです。
    それに、誰にも迷惑をかけていないからいい=何やったっていい、ともまた違うと思います。
    本当に何やったっていい、って思っている人だったら、他人に何か指摘されてもおそらく何とも思わないはずですから。
    というか、私も以前思いっきり肘を付いて食事をしている人を見かけましたが、ほんとにみっともなかったです。

    トピ内ID:6583328329

    ...本文を表示

    ファミリー向けの場所には行かない

    しおりをつける
    blank
    ゆるり
    大人が疲れて一人でホッとしたい時にはファミリー向けの場所は行かないほうがいいですよ。
    ああいう場所は子供中心にできているから。
    子供が靴でイスの上に乗ったり、キャーキャー騒いだり、それに親が怒ったり…。
    全く気が休まらない。

    たまに悪い子になりたい(肘ついてごはんを食べたい)時はフードコートよりカウンターのあるカフェがいいですよ。
    壁の方を見ているから誰も視界に入ってこないし、みんな放っておいてくれるし、やっぱりこっちでしょ。

    トピ内ID:0209482387

    ...本文を表示

    フードコートでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ソフィア46
    日本のフードコートってフォーマルなの?アメリカのマクドのコマーシャルやピザを食べてるシーンでも肘を付いてたり普通に有るし、抗議の電話が有ったっていう話も聞かないですね。モールのフードコートでも皆リラックスして食べてるし、汚く散らかさなかったら充分、マナー的に大丈夫。マナーは本来、人に不快な思いをさせない為のルールだからその親子は失格ですね。

    トピ内ID:1913055792

    ...本文を表示

    有り得るエピソードです

    しおりをつける
    😨
    花よりだんご
    子供が小さい時は、マナーが悪い人や目立つ格好の人などがいると、何か指摘するんじゃないかと思って、よくドキドキしました。万一、子供が口に出してしまった時は、もちろん小声で、諭すようにはしてましたけど。
    今回のことは、嫌な思いをされたのはわかりますが、よい教訓にしたらいいんじゃないですか。
    外に出たら、どこで誰が見ているかわかりませんからね。

    トピ内ID:8341160569

    ...本文を表示

    今後気をつければいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    マーサ
    レス読みましたが、その子のお母さんはしっかりされてますね。お父さんの方はあなたが聞こえるように嫌味を混ぜて発言したんだと思います。実は、私も似たような状況で、聞こえよがしに同じようなことをしたことあります。ごめんなさい。相手を傷つけてる意識はありませんでした。我ながら大人らしくない対応だったと思ってます。今後気をつけます。

    子供に指摘されたってことは、周囲で気付いてる人は結構多いと思ったほうがいいです。わざわざそれを指摘する人はいないと思いますが、不快に思ってる人はいるはずです。今回のことで自分の悪い癖を直すきっかけにはなったと思えばいいんです。

    トピ内ID:9937858227

    ...本文を表示

    自宅以外でするなよー!

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    >食事時に肘をつくのはマナーに反することは知っていましたが、
    >一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。

    この考えこそが、お手本となる大人ではないあなたを象徴しているのだと思います。

    1人きりの食事とはいえ、外食中であれば他人の目を気にされるべきなのでは?
    あなたにとって食事中に肘をつくことが大した問題ではなくとも
    子連れ家庭によってはそういったマナーを覚える時期だったかもしれませんよ。

    ご自身がどうであれ、マナー違反とわかっている行為をしたいなら、
    誰の目も気にしなくて済むご自宅でなさったほうがいいですよ。
    (それも良いことではありませんが…)

    トピ内ID:6756041964

    ...本文を表示

    趣旨が違ってきた??

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    >食事時に肘をつくのはマナーに反することは知っていましたが、
    >一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。


    それでは、堂々としていればよろしい!!

    しかし、
    なぜ恥ずかしい? なぜ悔しい? なぜ泣いたのだろうか?

    トピ内ID:9767384536

    ...本文を表示

    一人だからこそ周りにも気をつけませんか?

    しおりをつける
    なめたけJAPAN
    >食事時に肘をつくのはマナーに反することは知っていましたが、
    一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。

    一人で食べてる時こそ綺麗に、マナー通りに食べないといけないです。
    実際、赤の他人がこの様に思うわけですから。
    我が子で置き換えて考えてみますと、
    口に出したら窘めてから「マナー違反」と、言います。
    まあ、もううちの子らは十分「マナー違反」とわかってる年齢ですが、
    残念ながらまだたまに口に出るので「わ、肘ついてる」と、ボソッと言うでしょう。

    つまりあなたは迷惑はかけてないですが、
    あらあら、一人でだらしなく食べてる
    と思われる立場なんですよ。

    マナー違反に触れてトピ本文では泣いて、レスでは開き直り。
    両方大人の女性のとる態度では無いですね。

    トピ内ID:4043480068

    ...本文を表示

    行儀が悪い証拠

    しおりをつける
    blank
    p
    あなたが、逆に、上品に、行儀よく食べてたら、

    むしろ、

    「あの綺麗なお姉さんみたいに、食べましょうね、素敵でショ?」


    といわれたでしょうね。
    その親子に、行儀を教わって良かったじゃないですか。
    あなたのご両親の躾より、良い効果がありました。


    以後、なおしましょうね。
    素直に反省すべきことで、怒って逆切れすることではないでしょ。
    あなたにとって、良い経験でしたね。これで1つ成長できたと思って・・・

    余談ですが、私の両親もしつけに厳しく、
    公的な場所で、何かあると、そのように教わりましたよ。
    ただ、相手に聞こえたかどうかは知りませんが。そんなことは日常的に、どこでも行われていますね。

    トピ内ID:5450261531

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    blank
    Sil
    その子に言ってもらえて。
    姿勢や行儀など、指摘してくれる人ってなかなかいないですから(それこそ親以外)、自分では気付かずにずっと食事の姿勢が悪いままでいたかもしれないですよね。
    これからは、一人の時でも肘をつかずに、お行儀よく食事しましょう。

    恥ずかしい気持ちも分かりますが、その家族を恨んじゃダメです。
    言ってもらえて助かった、ありがたかったくらいのお気持ちでいてください。

    トピ内ID:7805766466

    ...本文を表示

    「誰にも迷惑かけていません」と思うなら

    しおりをつける
    blank
    ミント
    堂々と文句を言えば良かったのでは?

    躾は「美しい身」と書きますよね、まさにその通りだと思います
    躾の中には、確かに誰に迷惑をかけるわけではない・・と思うものもありますね
    そこはもう、その人の考え次第

    両肘をついて食事をする行為は、私もかなりみっともない様子だと思います
    それを、同伴者がいる時はやらない
    1人なら(知り合いが誰も見てないから)やると区別をつけているトピ主様の考え方は
    私には理解出来ませんが、ご自身がそれで良しとしているのですからいいんじゃないですか?

    ただ、その父親からすれば
    母親が子供に説明した理由では子供が納得しないだろうという考えで補足したのと
    その父親自身が、トピ主様の行為を見苦しいと感じ嫌悪感を持ったのではないでしょうか

    まぁ、わが道を行って下さい

    トピ内ID:5175605198

    ...本文を表示

    私も顔から火が出る

    しおりをつける
    😠
    蓮華
    30代の女性が、3~4歳の女の子に食事中のマナーの悪さを指摘されてしまうのですもの。

    顔から火は出るし、穴があったら入りたいです。

    その子の両親がその子にどう説明しようと、それはその家庭内での問題。

    そういう躾方法は自分はNGだと思うなら、トピ主さんがしなければいいだけの話。

    人を辱めてそれがしつけなの?と問題点をすり替える前に、まず自分の行動を顧みなさいな。

    「一人だし誰にも迷惑かけてない」とか「誰かと一緒の時は気をつけてます」と言い訳をしてますが、

    全然自己弁護にならなくて、かえって見苦しいです。

    それぐらいNGな行為という事です。

    トピ内ID:4011043312

    ...本文を表示

    感謝のトピにできないのかねえ・・・

    しおりをつける
    blank
    鬼にカネボウ
    このことを感謝のトピにできれば大人として立派なんですがねえ。

    要は一時の恥と一生の恥とどちらを選ぶか、です。

    その親子にあなたが一生付きまとわれるなら嫌ですがね。この一時の恥で
    この先随分と
    救われるだろうに。

    トピ内ID:0260883366

    ...本文を表示

    その子はパパ似だったんだね

    しおりをつける
    blank
    アラフォーママ
    確かにトピ主さんは見た目よろしくない食べ方していたんだろうけど、その家族は無いわ~。
    多分、その子の母親も火を出してたと思いますよ。
    もちろんこれからも。
    その父親あっての娘なのよ、多分。

    姿勢を崩して食べる人と食べてる人を論する親子、
    どう考えても後者の方がみっともないでしょ。

    主さんはこれから気をつければいいだけですよ♪
    もうちょっと軽く明るく考えましょ。

    空気読めない旦那と一緒に空気読めない娘を育てる母親は苦労するだろうな~。

    トピ内ID:1059449935

    ...本文を表示

    ものは考えよう

    しおりをつける
    blank
    アリスキレン
    貴方のだらしなさが、人様のお子さんの
    反面教師となったのですから、いいことではないですか。

    トピ内ID:9128641395

    ...本文を表示

    考え方によっては…

    しおりをつける
    blank
    みれ
    数年後、主さんはこの親子に感謝するのではないでしょうか?
    今はとてもそんな気持ちになれないかもしれませんが
    今回のことで主さんは肘をついて食事をすることを改めるでしょう。
    親から教えられるだけが躾ではないかも。こういう形の躾もあるのかもしれませんね。
    それで主さんが所作のきれいな人になれば良かったことだと思います。

    親の方については決して良いやり方だったとは思いません。
    他人を貶めるような教育はあまり良くないというのが個人的意見です。

    トピ内ID:5153914871

    ...本文を表示

    1人の捉え方が間違っています

    しおりをつける
    🐱
    宇治川霧
    トピ主さん、そもそも、「1人」の捉え方が間違ってます。


    >食事時に肘をつくのはマナーに反することは知っていましたが、
    >一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。

    あなたが食事をしていたのは、フードコートでまあ、公共の場所みたいなものですよね。
    確かに、お連れはいないので、「1人」ではありますが、このような場では
    「1人」であって、「1人」ではないと教わりませんでしたか?

    だから、「1人だったから、マナー違反しても構わない、1人でないときは
    違反はしない」は、通用しませんよ。


    他の方も指摘されているように、肘をついて食べるのはやめましょう

    不思議ですが、マナー云々の前に、肘をついて食べるのは
    食べにくくないですか、こぼしたりしませんか
    「疲れているとき私もそうする」という方いましたけど、ますます疲れてしまいそうですが

    トピ内ID:8820112178

    ...本文を表示

    癖になってるならこれを機に直しましょう。

    しおりをつける
    blank
    りな
    確かにその場で言うのはちょっと…って思いましたが
    すぐに言わないと子どもも理解出来ない
    って思ったからじゃないでしょうか?

    癖になってる
    人と食べるときはしない
    って本当に?
    癖になってると人と食べてる最中無意識になってるんじゃないですか?
    私の友人そうですよ
    でも、お互いいい年だし
    「肘ついてるよ」
    なんて言えないです。
    子連れの方々にとっては迷惑かけてますよね?
    子どもの躾に悪いし

    トピ内ID:8538959342

    ...本文を表示

    まあ、どうということもない話

    しおりをつける
    blank
    まいど1号
    こういう境目のない話は気にし出したらきりがありません。

    例えば人前での貧乏ゆすり、人前で変な格好をする人、下着姿で歩く…とグレードを上げていけばどこかで、まあ他人から言われても仕方がないな、と思うでしょうが、それがどのグレードからなのか、は人によって違う話です。

    上にあげた例全てにおいて直接的には誰に迷惑もかけていない、つまり今回と同じです。しかし逆に言えば、マナーに細かい人から見れば全てが不愉快なことでしょう。そう、貴方の行為も含めて。

    つまり、貴方が今回の事に恥ずかしさは別にして後悔していないのなら何ら恥ずかしく思うことはありません。もちろん相手の子供も、親もおかしくありません。

    逆に貴方が自分がしていたことに若干でも負い目があるのであれば、公衆の前で今後すべきではない、と言うことです。

    さらに言えば、このような「程度問題」のあることで人の目を気にしていたら生きていくのが大変では?と思います。もちろん、相手に悪意があり侮辱する意思がある場合は別ですが、今回はご主人も声は小さかったようですしね。

    トピ内ID:8031638216

    ...本文を表示

    聞こえちゃったのよ♪

    しおりをつける
    炎のニッター
    私も10年以上前、1人で食事に行って、料理が出てくるまでの間どうしても編み物の続きがしたくて、かばんから出して編んでたんです。
    そしたら隣に来た外国人が
    「こういう中華料理屋で編み物してる人、初めて見た」
    と英語で話しているのが聞き取れてしまい、ほんと顔から火がでました。
    言われてみればその通り。ごめんなさい。でもそんな聞こえるようにいわなくてもいいじゃん!聞こえた私が悪いんだけど!

    というわけで、トピ主さんの気持ちわかります。10年たったら冷静に思い出せるようになりますよ。
    1人でいるときも周りの目を気にしよう、ということをその家族(私の場合は外国人)が教えてくれたのだと思います。長い目で見れば、聞こえてよかったのですよ。

    トピ内ID:5910758146

    ...本文を表示

    その父親失礼ですね~。

    しおりをつける
    blank
    uni
    食事のマナーは大事ですが、その前に『食事中は他人をジロジロ見てはいけません』としつけないと。

    でも、多分トピ主さんが立ち去った後、奥様から『ほら!聞こえちゃったみたいじゃない!パパそういう事言わないで!』と怒られたことでしょう。

    トピ内ID:9275061024

    ...本文を表示

    マナーが悪い親子だなあ

    しおりをつける
    子供に「人に聞こえるように、人が不愉快に思うことを言ってもいい」なんて大人が教えちゃ駄目でしょ
    トピ主はこの場合、とても災難だったと思います
    そもそも人の食べ方に口を出すことそのものかマナー違反です
    嫌な親子連れですね
    それを擁護してるレスをしてる皆さんも、将来子供が他人の子をいじめないように「人の悪口は言っちゃいけない」ときちんとしつけてあげてください

    トピ内ID:9832558816

    ...本文を表示

    すんだ事と割り切ること。

    しおりをつける
    blank
    みるじ
    おそらく見ている人は見ていますから、これまでもあなたがひじをついているのを見て「恥ずかしい、かっこ悪い」と思っていた人は沢山沢山居たと思います。
    今回こういう嫌な形でしたけれども周りの目を意識する事の大切さを学ばれたのではないでしょうか?

    これからはそう思われないように気をつけるといいと思いますよ。
    恥ずかしいという気持ちがあるのだからあなたは大丈夫です。
    自信を持って:)あまり考え込まないようにしてくださいね。

    トピ内ID:0360162188

    ...本文を表示

    気にしない、気にしない

    しおりをつける
    blank
    うさうさ
    たかがショッピングセンターのフードコートですよ。
    宮中晩餐会じゃないんだから。
    子どものこういう発言は、ホント親も困るんですよ。
    ウチの子どもも小さい時、銭湯で歯を磨いている人を見て、
    いいの?と大きな声で私に尋ねて、返事に困ったもんです。
    子どもの躾に他人を巻き込むな、ですよね。私も気をつけます。

    トピ内ID:7386196883

    ...本文を表示

    女は損ですね

    しおりをつける
    blank
    ざる大盛り一丁
    きっとこの父親は男性、特にパ○チパーマにグラサンの人(笑)が同じことをしていたら何も言わなかったでしょう。相手が女性だったから言えたんでしょう。みんな、もうそろそろ気づこうよ。女は女ってだけで男にナメられてるってことをさ。イクメンを気取ったつもりでも、結局は女を下に見ているってことをさ。マナーマナーっていうんならさ、その父親だってマナーがなってないし、子供に悪影響を与えたっていうんなら、その父親だって私からしたら嫌味を言う毒親だよ。親子側だって、家から一歩出たらいろんな常識・マナーが人それぞれあるし持っている、ってことを学習してそれをいちいち自分達と違うからって嫌味を言い続けるんじゃなくてそういういろんな人たちと、どう折り合いをつけながら生きてくのか、ってことを教えるのが先なんじゃないのさ。海外旅行へ行ったらもっとすごいことになるんじゃないの?その親子。ちっとも楽しめないんじゃないの?でも、強面には何も言わないとかね。
    人のことを使って反面教師にすんなって。躾は自分のところだけでやってろよ。親子側の対応をあたりまえ、と言う方も自分の躾・常識と違う場合はパンチの人にはちゃんと言えるの?

    トピ内ID:7756483128

    ...本文を表示

    すべての大人はすべての子供のインストラクター

    しおりをつける
    blank
    万事屋
    良きにつけ悪しきにつけ、大人は子供のインストラクターです。
    それが、我が子であろうと無かろうと。
    大人ちゅうもんに、間借りなりにもなったからには、そのぐらいの覚悟しましょうよ。

    トピ内ID:2071732812

    ...本文を表示

    見られたのが他人で良かった

    しおりをつける
    🐱
    May
    トピ主さんは肘をついて食事をするのが癖の様ですが、見られたのが他人のファミリーで良かったじゃないですか
    気が付かないだけで知り合いに見られている事って良く有りますよ
    知り合いだったら見て見ぬふりをするのかもしれないけれど、幻滅するんじゃないかな?
    30代独身とのこと、どこでどんな素敵な出会いが有るか分かりませんよ
    これを機会に素敵な女性に成りましょう

    トピ内ID:1676068378

    ...本文を表示

    フィンガーボールじゃ話が違うじゃん。

    しおりをつける
    😢
    mi-na
    フィンガーボール間違えた人は文化の違いでフィンガーボールを知らなかったんでしょ?
    トピ主はマナー悪いって解ってたけど「まぁ、一人だからいいや」って肘ついてたからまずそこから違いますよね。
    そしてこれは大人側の事情ですし、これが主催者がこの先もずっとフィンガーボールを飲んで、自分の子供にもそれがマナーと教えたなら話は解りますが違いますよね?マナーはマナーじゃないですか?

    私だって全然マナーできてないし、子供に笑われちゃう時もあるだろうけど

    相手は今、マナーを躾けられている子供ですよ?この主催者さんのような気遣いをわかれっていうのは無茶ですよ。
    マナーをまずきちっとわかった上でこの先「大きな声で言わないの!」と母親に怒られたり、他者との関わりのなかで気遣いを学んでいくのでは?

    どの辺で心が美しいと判断されたのかわかりませんが
    3歳の子供に指摘されて、「そうだね~、お姉ちゃんが間違ってたね」くらい言えないトピ主が残念です。そんなんで泣いてたら会社で泣きまくりじゃないですか

    トピ内ID:8930648452

    ...本文を表示

    最初からしなきゃいいのに

    しおりをつける
    😒
    たらこ
    公共のマナーがまるっきりなっていませんね。
    追加レスを読むと、貴女に呆れかえりました。
    寧ろ注意してくれた親子連れに感謝すべきですね。

    自分では気をつけても、一人のとき以外しないって動作は
    結構自分も出るものです(笑)

    トピ主さんを擁護するような意見もあるようですが
    親子ずれが、あんな食べ方は恥ずかしい、みっともないと言うのは
    子供の躾でとても大切だと思います。

    寧ろきちんと躾をする親に好感を持てます。
    貴女は普通にマナー違反なので貴女がどう恥ずかしがっても何を言っているんだ?
    程度にしか思いませんね。
    これをいい機会に、マナー違反の食べ方は止めましょう。
    良い忠告と受け取って下さい

    トピ内ID:1614869493

    ...本文を表示

    普段の生活から美人になろうよ

    しおりをつける
    blank
    うーん
    >食事時に肘をつくのはマナーに反することは知っていましたが、一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。
    >誰かと食事をするときは、当然気をつけています。

    私も食事の仕方が綺麗じゃないので同類として言いますが、
    一人のときも気をつけたほうがいいですよ。
    誰のためでもなく自分のために。
    下着などの見えないお洒落と同じで、姿勢とか仕草とかは、普段の生活がにじみ出るものです。

    あと、今後トピ主さんが結婚して、愛する人と一緒にいるのが「生活」になったあとに、
    旦那さまに幻滅されないためにも今から気をつけたほうがいいです。
    私はちょっと焦ってます。

    トピ内ID:4698588399

    ...本文を表示

    その父親もマナー違反

    しおりをつける
    blank
    ろまん
    普通だったら「人のことはいいから自分がしっかりする!」でしょ?

    赤の他人に恥をかかすのも立派な「マナー違反」だよね。私的には食事のルールより、そっちの方がタチが悪いと思う。

    海外に10年くらい住んでいますが、基本的にはどんな高級レストランでも、テーブルマナーであれこれ言いませんよ。するとしたら、周りに迷惑をかける客、不快にさせる客にだけです。

    マナーの本質は、みんなで気持ちよく食べるためのもの。まずマナーありきじゃないですよ。小手先のしつけしか出来ないそのお父さんは、たぶんちゃんとした躾が出来ないんじゃないかな、と思います。

    トピ内ID:5430488929

    ...本文を表示

    マナーが悪い度合いは

    しおりをつける
    🐧
    トキ
    トピ主さんより、その父親の方が、断然上だと思います。


    小さなお子さんは仕方ないし、母親は普通に常識的な人のようですね。

    しかし、他人のことを大声で(大声でなくとも、すくなくとも相手に聞こえるような声で)、恥ずかしいだのカッコ悪いだのと言うのは、大変なマナー違反です。
    ましてトピ主さんがタバコのポイ捨て等の迷惑行為をしていたわけでもないのに。


    ただ、大なり小なりマナーの悪い人は世の中には存在するものなので、マナーが悪い男性がいたなあ、と思って、あまり気にせず、自分はマナーの悪いことはしないようにすればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3632818651

    ...本文を表示

    災難だけど・・・

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    やはり、人前で両肘を立てて食事しないように心掛けた方がいいんじゃない?
    本当は人前に限らずですが。

    おそらくその家族以外でも「みっともないな、あの女」って心の中で思ってた人も、
    いなくは無いと思いますよ。

    トピ内ID:9790138361

    ...本文を表示

    躾のレベル違い

    しおりをつける
    blank
    マナー大事
    肘ついて食事するのは「基本的に」×。
    でも一人前の礼儀もわきまえていない子供の分際で他人様を非難する発言をするのは「根本的に」×。
    親は子供にまず「人様のことを大きな声で非難するようなことはマナー違反です」と教えた上で「自分のことだけ気をつけていればよい」と次に教えるべき。躾は躾でもそもそもレベルが違うじゃないですか。

    もがさんの躾がなってないって言った人たちは、たとえ正しいことを言うのなら自分がどんなにモラルを欠いて人を辱めてもオッケーだってなんて親から躾けてもらったんでしょうか??

    もがさんが悔し涙を流したのは、入ってはいけない他人の領域にズカズカ入り込んでモノ申した(気でいた)親のモラルの低さに傷ついたからでしょう。
    そんな攻撃でも肘を突いたことを悪かったと反省しているもがさんはそれで十分。
    それを躾けてもらったと感謝するなんてとんでもない!子供かわいさにサイテーなモラルを持った人たちのせいで不慮の事故にあっただけです。
    早く忘れて、いつもどおりのもがさんに戻ってください!

    トピ内ID:4361931871

    ...本文を表示

    まあ、、しゃーないかな

    しおりをつける
    😑
    もも
    子供は見たまま思ったまま発言したのでしょう。私も同じ場面に遭遇したら母親と同じように言います。父親が余計なひと言だったかもですね。

    でも、、、これを機に、肘をつくのはやめられませんか?せめて外で食事する時くらい。

    周りにも肘をついて食べる人に時々遭遇しますが、どれだけ奇麗な人でも台無しだと思っています。

    ちょっと言葉違うかもですが「ピンチ」を「チャンス」にしてみては??

    トピ内ID:8858937665

    ...本文を表示

    ここでトピ主批判をしている人たちは

    しおりをつける
    blank
    シシスポポ
    どうして肘をついて食べてはいけないの?と聞かれたら
    説明できるんでしょうか?論理的な説明がつかなければ、その考え方は
    間違いであり、ただの偏見に過ぎないということですよ。

    マナーズだからという意見もあるでしょうが、ならば何故地域や国によって
    異なるのか、そして異なった場合どちらを優先するのか、このあたり
    答えられますか?

    ここは日本だから日本のマナーズに従えというなら、イタリア料理も
    箸で食べなければなりませんね。

    それから階級社会の欧州では確かにマナーズに厳格ですが、それは
    それなりのレストランで食事する場合に要求されることであって、
    一般大衆が行くようなところで要求されることはまずありません。

    トピ主さんのように自宅やフードコートで肘をついて食べようが
    問題とは思えませんね。

    なにより重要なことは、マナーズは人に不快感を与えないように気を使う
    行いのことであって、件の親子のように、他者を蔑むために用いる道具では
    ありません。

    なお、以前和製英語を馬鹿にするトピックがあったので、マナーでなく
    マナーズで統一しました。

    トピ内ID:9655850366

    ...本文を表示

    くやしかったのは分かりますが

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    はっきりと言葉に出されて恥ずかしかったのでしょうけれど、
    言葉に出さなくともそう思っている人はこれまで
    たくさんいたかも知れませんよ。

    誰にも迷惑をかけていない。それはごもっとも。ですが
    立ち居振る舞いのマナーの効果はそれだけではなく、
    その人物がどのような内面を持っているか、を
    外から見て判断するためのサインでもあります。

    行儀が悪いと、実際には内面が素晴らしい人でも、
    初対面や見ず知らずの人からは、
    育ちの悪い人→知性や品格に問題のある人、という
    第一印象を持たれてしまいます。
    今回は恥をかく程度で済みましたが、婚活中にその癖が出たら、
    お断りの理由になる可能性があります。

    悔しさを赤の他人にぶつけるよりも、
    自分の行いを修正する糧にしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3948471138

    ...本文を表示

    袋だたきの恐さ

    しおりをつける
    blank
    eeho
    肘をついての食事。まぁ、あまり褒められたもんやないやろうけど、
    公衆の面前で人を卑しめることの方が、私にはやらん方がええことのような気がします。

    私がその子の親やったら、その方に、子供が失礼な事を言ってすみませんと謝ると思います。
    肘をついて食事することを鬼の首を取ったように批判する、みなさんの批判の方が
    私には何か、怖いです。。。

    もっと、まったり出来ませんかね。。。

    トピ内ID:9994522930

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🎶
     トピック主さん、ひとりだし、誰にも迷惑かけてないといいますが、実際にはかけてますよね。その子供の家族にね。

     確かにひとりだろうが、友達と一緒だろうが、両ひじついて食べている人は下品に見えます。その両親も自分たちだけでは無視したかもしれませんが、子供が反応したのであわてて教育したのでしょうね。

     どこでだれが見ているかわかりません。それに悪いクセというのは年をとると押さえがきかなくなり、どんどんでてきます。これを機会になおされてはどうですか?

     悪いクセは、なおして損はしませんよ。

    トピ内ID:2597714056

    ...本文を表示

    外ではおよしなさい

    しおりをつける
    blank
    母親にならないでね
    フードコートでの話しですものね。ま、たかが肘くらい、とも思う。
    それを言ったら箸をちゃんと使えない大人なんてもっといるし。
    でも、トピ主は子供に言われた時点で恥ずかしいと自分を省みて反省すべきでは?
    (父親の発言は、行き過ぎとも思いますが、正論過ぎて言い返すのは難しいですね。)

    もっとも、我が家では肘以外にも子供には
    「箸はちゃんと持ちましょう。」「お茶碗は持って」
    「姿勢良く、お行儀良く」などなど教えてしまっているので、
    ファミレスやフードコートには近寄らないようにしています。

    走り回る子供だけでなく、目に余る大人も多いですからね。

    子供は、普段家で言われいる事との矛盾をすぐについてきます。
    その度、「いい大人も悪い大人もいる。自分はどちらになりたい?
    笑われるのが嫌なら、カッコイイ大人になれるようにちゃんとしなさい」
    そう言いきかせてますよ。

    大人になっても駄目な事が分からないようだと、トピ主のような大人になるし、
    しかも、こんなトピ立てて恥の二度塗りが出来るんでしょうね。
    肘つくのが癖で止められないとしてもそれは家の中だけにした方がいいですよ。

    トピ内ID:4397835997

    ...本文を表示

    なんかこわいわー

    しおりをつける
    blank
    ぽこ
    両肘ついて食事をされていたトピ主さんも確かにそのスタイルはちょっとマナー違反だけど、でもねぇ、
    これって親子づれの父親のほうが失礼じゃないの?
    母親のフォローだけで済ませるもんでしょうに
    それをさらにわざわざトピ主さんに聞こえるように言うなんて。
    嫌味だわ。この父親の教育は間違ってますよ。
    きっといつでも他人の欠点ばかりをあげつらって悦に入ってるんでしょうね、その父親。
    トピ主さんがよくない!って意見が多いんですけど
    みなさんどこでもどんなときでも完璧にピシッとしてるんですか?
    ありえない。 なんかこわいわー

    トピ内ID:8478084509

    ...本文を表示

    気にしなくていいのでは

    しおりをつける
    😨
    nobu
    フードコートなんだから一々マナーを気にしなくてもいいのでは?フードコートに出入りする人々はそんなにマナーを気にしてる人はいないでしょ。あそこはあんまり周りに気を使わなくて良いところがよいわけでしょ。きちんとすべき所とそうでもない所をわきまえていれば良いかと思いますが如何でしょうか?泣くことはないです。

    トピ内ID:9689815252

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    😝
    うちも言います
    うちも小さい子がいます。
    そして肘を付いて食べないように言い聞かせています。

    外食するとやはり子供は「自分が注意されているのに大人は良いの?」と聞いてきます。
    そしてトピ主さんが聞いた通りの事を多分私達夫婦も言います。
    だってそこで、
    「あの人は良いのよ。見ないふりをしなさい。あとで説明するから」
    なんて言えます?それこそおかしいです。

    「顔から火がでそうでした」「こんな風に人を辱めて」って・・・
    何被害妄想をしているんですか?恥ずかしいって思ったならしなきゃ良かったじゃないですか?
    子供だから突っ込んでくれたんです。
    他人は言いませんが、そう思っている人がいるって事です。
    あとは自分は自分、他人は他人で別に堂々としていれば良かったじゃないですか?
    肘付いて食べる人なんて大勢いますし。

    こんな所に愚痴を書いてないで、家じゃないんですから注意されて「恥ずかしい」と感じるならば外では気をつけた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0658019646

    ...本文を表示

    マナー

    しおりをつける
    🐧
    のえ
    > 一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。

    いや、他人の目に触れるだけで不快=迷惑なんですよ、そういうのは。
    直しましょうね、こんなところで愚痴こぼしてないで。

    トピ内ID:0493896301

    ...本文を表示

    行動も思考もだらしないトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    raika
    友人の披露宴で、友人の同僚が両肘ついて食事していました。
    あまりのみっともなさに、一緒に出席していた友人達も目が釘付け。
    アレはひどかったな~。
    たぶん、トピ主さんが想像している以上ですよ、そのみっともなさは。

    またいくらフードコートとはいえ、「旅の恥はかきすて」といわんばかりのトピ主さんの態度もまたみっともない。
    それに両肘ついて食べるのってラクかしら??
    ずいぶんだらしないんですね、行動も思考も常日頃から。

    トピ内ID:8298094989

    ...本文を表示

    うちも言っちゃうかも。。。

    しおりをつける
    ひらり
    食事時のしつけは気を使ってます。
    箸の持ち方、上げ下ろし、口に入れた後の噛み方、お皿の持ち方等。。。
    当然そういったしつけのないお家のお子さんの事や大人の事を「どうして?」と聞きます。
    うちの子どもも。

    そのお家ごとにルールが違うからね、でもうちはうちのご飯の食べ方、頂き方があるから。
    と普通は答えます。

    でもでもでも。すごいこちらから見ると「ええええ???」って人もいるんですよ。
    変なはなしですが、よっぽど変な姿勢だったとか。。。
    でなければそんな風に言われないと思うんだけどな。。。。

    まあでもとりあえず、これから小さい子にそんな風に思われない自分を目指せばいいのでは
    ないですか?気がついただけよかったーと思えばいいのではないのでしょうかね。

    トピ内ID:9053753911

    ...本文を表示

    "一人"の違い

    しおりをつける
    blank
    ルフィ
    一人で食事をしていたとしても、他者の視線が存在する時点で一人ではないのです。
    それをしっかりふまえた上でTPOをわきまえた行動をとったほうがよろしいかと思います。

    マナー違反は、誰の視線もない自宅でのみにしましょう。
    私は一人暮らしの家では、うつぶせに寝転がってPCをいじりながら片手で食事をしますが、誰かを招いた際や実家に帰省した際など「一人でも自分以外の人間が存在する空間」ではきちんとマナーを守って食事をします。

    トピ内ID:6778320849

    ...本文を表示

    くっだらない・・私もひじついて食べています。

    しおりをつける
    blank
    リリー
    TPOをわきまえていればいいのではないでしょうか。

    目上の方や来客、仕事関係の会食などのとき気をつければいいと思っています。

    家族や友人との食事で肘をついた!などと騒ぐような人とは食事をしたくありません。

    主さんも一人のときだったからと言っているしね。

    トピ内ID:3377594819

    ...本文を表示

    たまに有ること

    しおりをつける
    blank
    通行人
    ボクも経験あります。食事じゃないですけど。

    道を渡る時、車が来てなかったので、赤信号で渡っていたら、母親に連れられた小さい女の子から
    「あのお兄ちゃん、赤で渡ってるよ。ダメだねぇ」
    と言われました。
    でも別に気にしてません。子供のする事ですから。
    母親は困惑気味に、その子をたしなめていましたが、よしんば躾の為に、「あなたは真似しちゃダメよ」 とか言ったとしても、やっぱり気にしなかったでしょう。
    子供にルールやマナーを教えることは、親の役目ですから。
    それに、ボクが咎められた訳でもないので。

    主さんも、取り立ててやましい事や、恥ずかしい事をしていた訳ではなければ、何も気にする必要はないと思います。
    もし恥ずかしい事をしてたと思うなら、相手はどうせ見ず知らずの赤の他人、
    二度と会うこともないでしょうから、恥もかき捨てで、
    今後は恥ずかしい事はしなければ良いだけじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5237847386

    ...本文を表示

    でも・・・

    しおりをつける
    blank
    ようよう
    >食事時に肘をつくのはマナーに反することは知っていましたが、一人での>食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。
    >誰かと食事をするときは、当然気をつけています。

    でも既に癖になっているから公共の場で肘をついて食事していて女の子に指摘されちゃったんでしょ?

    誰かに迷惑かけていないから…で、ご自分は恥ずかしい思いをされたのですから、その考え方は改めた方が良いのではないですか?

    ご自分では上手く使い分けできていると思っているかもしれませんが、やはり癖って無意識に出てしまうので、なるべくなら家で一人で食事していても肘をついて食べる習慣は直した方が良いのでは?

    トピ内ID:5532834217

    ...本文を表示

    みなさん、厳しいなぁ

    しおりをつける
    blank
    まろ子
    トピ主さんに少しでも非があると、徹底的に叩く傾向があるようですね。
    私はトピ主さんに同情しますよ。

    私も子持ちですが、フードコート等で、よその人の食べる様子をじーっと観察するなんて、そちらの方が気になります。
    そして、父親の言うことも確かに正論ですが、そこまで言わなくても…って感じかな。

    まぁ、気にしない。ちょっと運が悪かっただけです。
    次からは、お行儀良く食べましょ。
    ドンマイ、ドンマイ。

    トピ内ID:3067749887

    ...本文を表示

    トピ主さん批判が多いですが・・・

    しおりをつける
    blank
    yui
    わたしはその親子の方がマナー違反だと思います。

    肘をついて食べる事よりも人が食べている所をじーっと見ることの方が不躾なことなのではないですか?
    わたしも子供がいますがもしもそのような発言をしたなら肘をついて食べるのは良くないが知らない人の食事している姿をじっと見るのはもっといけないと教えると思います!

    肘をついていなくても隣の席の人が食べている物を物欲しそうにじーっと見るお子さんいますよね。

    めちゃくちゃ感じ悪いです。

    大人は子供の模範にならないとっておっしゃる意見もわからなくはないですがそれは各自の家庭で教えるべきで他人を不快にさせてまで教え込む事ではないのではないですか?

    ちなみに我が家では他人がどうであれ、あなたは悪い事をしてはしてはいけないと教えています。

    子供だからいつでも好きなことを言っていいわけがありません。

    そういう躾をしている親って障害のある人を指さしてあれこれ聞いたりとかしても平気でその場であれこれ説明したりするのでしょうね。

    他人を辱めても気が付かない無神経な親に言われた事など気にすることありませんよ。

    トピ内ID:8622719377

    ...本文を表示

    トピ主さんのご両親は?

    しおりをつける
    blank
    アリー
    躾の方法について批判されているレスもありますが
    それこそ家庭の問題です。

    ちなみにこのお話をトピ主さんがご両親にしたら
    何とおっしゃるかしら?
    両肘ついて食事するお嬢さんを育てたご両親は
    どうお考えになるのでしょうね。

    トピ内ID:8532485372

    ...本文を表示

    言われたことよりも……

    しおりをつける
    blank
    みい
    私だったら

    人目のあるところで恥ずかしい食べ方をしていた方が

    顔から火が出るくらい恥ずかしいです。



    その方たちは口から出てしまっただけのことで
    今までに心の中で
    「あの人の食べ方みっともない!!」と見ていた人たちが沢山いるわけでしょう?
    その事の方が恥ずかしいと思いませんか?


    もし、はじめに口を切ったのが大人なら
    それもお行儀が良い事だとは思いませんが
    良くも悪くも子供は正直です。

    お母様は大層焦ったでしょうね……。
    お父様は呑気ですが、だからと言ってお子さんの口から出た言葉が消えるわけじゃないですよ。


    あと、一人でご飯を食べているのだから良い
    というのは
    自宅でひとりご飯の事のみ指すと思います。

    フードコートは自宅ではないでしょ。
    あれは公の場所ですよ。

    子供にみられてもみっともなくない食べ方してくださいね。


    ちなみに私もひとりで台所で食事済ませるときは
    コンロでなべから立って食べちゃうこともあります。

    これでもホテルレストランサービス技能士なんですけどね。

    トピ内ID:4471747614

    ...本文を表示

    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    💍
    金の光は七光さん
    涙流すには勿体無い。思わず私なら・・・

    食べ方のマナー違反?とくりゃ、
    私ならその場で手を上げている。
    そしてその親どもに一言、ブチ噛ます!

    「考え事して食べてんだよ、手もかいだるいし、足もかいだるいし、人間生きてりゃこんな時もあらぁな!」

    即座、その場で大声でブチ噛ます!!泣いたらあかんぜよ!!

    トピ内ID:5911854593

    ...本文を表示

    逆切れはよしましょう

    しおりをつける
    blank
    豆パン
    レスをしている方からは
    マナーのレベルがどうだとか、マナーの悪さはどっちがどうとか、躾とは云々…と
    実に様々な私見が並んでいますが、
    自分が当事者であったなら、そんなことを持ち出して人の非を語るより、
    自分の落ち度を素直に認めて改めるのみ、と私は思います。大人なら。
    相手の問題はその後の話。
    一緒くたにしたり、問題をすり替えるものではないでしょう。
    トピ主さんは悔しさのあまりここにトピを立てたのでしょうけど、
    大人げないし見苦しいと思います。
    気付かされて勉強になったとしましょうよ。

    トピ内ID:4773338596

    ...本文を表示

    日本終了

    しおりをつける
    blank
    どらねこ
    フードコートは自宅のリビングではありません。
    他の人と共同で使う場所ですよね。

    そこで、他の人に気を使えないなんて・・・・

    それで、遠回しに注意されて自ら律することなく
    ないてしまって、匿名掲示板で愚痴をはく。

    また、トピ主に気にすること無いよ~などと
    慰めにならない慰めを言っている人々。
    日本も終わりですね。

    トピ内ID:4916681319

    ...本文を表示

    トピ主が悪い

    しおりをつける
    😑
    もも
    両肘付いて食事って…ありえません。
    それを恥ずかしく思わないことが既に恥ずかしいですよ。
    今すぐにでも改めた方がいいと思いますが。

    大人になってから悪癖を指摘されることを恥ずかしいと思うのは、
    自分がそのマナーが身についていないコンプレックスからくるものです。
    私なら自分でも気付かなかったかっこ悪さを指摘してくれた人に感謝しますけどね。

    マナーは「誰かが見ていなければいい」というものではないです。
    自分自身の品位がそれを許すかどうかだと思いますよ。
    (そもそも自室でもない公の場所で、他人の目がないということは無いはずですが)

    マナーを指摘されて逆上している今のトピ主さんはものすごくみっともないし、子どもの見本にはなりえないですね。
    どうか自分だけの問題と思わず、周囲のために自らを戒めて下さい。

    トピ内ID:8032789631

    ...本文を表示

    「一人を慎むべし」

    しおりをつける
    🙂
    姿勢が大事
    うちでご飯を食べているときでもきちんとしなさい、
    誰が訪ねてこなくても部屋はきれいにしておきなさい、
    という風に育てられました。
    それが当たり前かと思ってました。

    トピ内ID:2126893886

    ...本文を表示

    肘をついて食べるということ

    しおりをつける
    blank
    なかなか直すことが難しいこと、
    生まれつきのこと、などについては、
    人前であからさまに指摘しするのは、無礼な行為だと思います。

    が、肘をついて食べるということは、
    少し気を付ければ直せることでは?
    せめて人前だけでも。
    私は肘をついて食べる習慣がないので、よく分かりませんが。
    やはりくせになってしまったものは、直し難いですか?

    今回はたまたま、トピ主さんの耳に入ってしまっただけで、
    聞こえないところで、人は何を言っているか分かりませんよ。
    人の口に戸は立てられませんから。

    それに、今回のことが不当だと思ったなら、
    その親に直接抗議したらよかったのでは?

    トピ内ID:2442189032

    ...本文を表示

    気付かなきゃもっと恥ずかしいと思うけど

    しおりをつける
    😝
    オリジナル弁当
    > また、恥ずかしながら私はそのとき両肘をついていたと思います(それが癖になっています)。

    えっと‥‥どうやったら両肘をついて食事ができるのかが理解できないのですが‥‥、申し訳ないけど絶句です。

    ご本人も癖になっている、と書いていらっしゃいますが、家でしていることがそのままウッカリ出てしまうんだから、普段から気をつけようね、って、お母さまとかお父さまとかに言われませんでしたか?
    言われても「人前じゃ気をつけるから大丈夫よ」ってバカにしてた?
    誰かと食事のときは気をつけてるなら、みっともないことだということは理解してるんですよね?
    躾のご家族も、聞こえないように配慮していたんなら、別にわざわざ貴女を辱めようと思っていたわけではないんでしょう。
    わざわざ声に出して言われなくても、周りの人はみんな同じことを感じていたと思いますよ。
    周囲がみんな感じているのに気が付かないでずっと続けてるのはかまわないんですか?
    言われたことを裏返しのチャンスに捉え、日頃のお行儀から気をつけることを始めてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:4253928053

    ...本文を表示

    マナー違反

    しおりをつける
    blank
    チョコミント
    肘を付いて食べていたトピ主も気を付けるべきだとは思います
    (親に言われたのは、普段の行動が自然と出るから日常的に気を付けるべきと親に躾されました。)

    でも、子供が言ってしまった時には言わせないのが親の勤めだと思います。
    父親がマナー違反で言うべき事じゃないですよね。

    私なら、子供が言ってるとしたら余計な事を言わせないようにします。
    どんな食べ方をしていても、相手の方に対して失礼だと思うので相手の方にも詫びます。

    トピ内ID:6617180834

    ...本文を表示

    悪い見本が一番効くので

    しおりをつける
    🐧
    ワーキングマザー
    食事のマナーに一番育ちがでると思うので、わが子には食べるときのマナーはしつこく言いますよ。

    肱をついてたべない。
    斜めに向かず、机の正面に向いてきちんと食べる。
    食事中にはTVは見ない。
    口の中にものを入れたまましゃべらない。
    箸の持ち方は正しく etc.

    すべては、子どもが大きくなったときに世間で恥をかかないためです。しかしながら、食事の時に毎回のように注意していても、子どもの悪いくせはなかなか直りません。TVの出演者が肱をつきながら食事しているシーンなどが放送されたときは大チャンス!わが子に画面を見せながら「ほら、肱をつきながら食べるのってかっこ悪いでしょ~。〇〇ちゃんもやめようね。」と言ってしまいます。悪い見本を見せることが一番しつけに効き目があるので。聞こえよがしに嫌味を言われたのでないのなら、自らのマナーの無さを恥じるべきですよ。

    トピ主さんは親御さんにきちんとしつけてもらえなかったんですね。かわいそうに。親の責任ですね。両肘つきながら食事するなんてどうやってやるんですか?想像できません。食べにくくないですか?

    トピ内ID:8298985353

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    😑
    そのご家族はやはり常識的な人たちですね。
    「他人に迷惑をかけている訳じゃないんだからいいでしょ」というのは、マナーが悪い人の常套句です。
    だったら、その食べ方をTPOに関わらずずっと通したらいいんじゃないでしょうか。恥ずかしいと思ったのなら、改める。それだけでしょう?

    あなたのように小町にこういう訳の分からないことを書く人は、常識から外れているのは自分だと薄々気づきながらも、「悪いのはあなたじゃないよ~」という賛同者が少しでも欲しいみたいですね。そういうトピはよくあるでしょ。

    トピ内ID:9105362169

    ...本文を表示

    マナーズというか…

    しおりをつける
    blank
    あーま
    食べ方に、食べ物に対するありがたみとか真摯さが表れると感じるから、だらしない食べ方は見たくないかな…。

    トピ内ID:7986292422

    ...本文を表示

    良いではないですか

    しおりをつける
    blank
    きんさん
    「顔から火がでそう」だったのは、反省したからではなく、親子に指摘されたからですよね。

    食事中に両肘をつくのは癖だし、誰にも迷惑をかけていないということなので、指摘があっても堂々としていれば良かっただけです。
    「これが私の食事スタイルなのよ」とね。

    この場で自分の正当性を訴えるなら、逃げるようにフードコートを立ち去ることもなかったのでは?

    指摘する人の方がマナー違反、と、多くの人が言ってます。
    肘付き結構!

    トピ内ID:1263020644

    ...本文を表示

    なんでこんなに批判だらけ・・・

    しおりをつける
    🐤
    ヨシ
    二度目です。
    あんまり批判のレスが多いのでビックリしました。

    そりゃ、トピ主さんの肘ついて食事は褒められる行為ではありませんでしたが
    それでここまで言われるようなことなのか??と思うくらい
    冷たい、酷い攻撃レスをしている人も結構いるものなんですね・・・。

    そういう人って、どんだけ完璧な人間なの?

    主さんは恥ずかしい思いをしたということは、
    いけなかったと思っているということじゃないんでしょうか。
    それを理解しない人達のほうが、よっぽど空気読んだら?と思いますが。

    主さん、そんなに責められるようなことしてないですよ。
    人を落として(比較して)我が子をほめるなんてしつけはおかしいんです。

    二人の子持ちの母の意見です。
    私は絶対そんなことしません。

    トピ内ID:3384141172

    ...本文を表示

    父親のほうがたちが悪い

    しおりをつける
    🙂
    ニューホライズン
    肘をついて食事というマナー違反はトピ主も認識しているのでいいのですが、
    父親は自分のマナー違反に気づいていないからたちが悪いね。

    トピ内ID:3096747514

    ...本文を表示

    伝える技術

    しおりをつける
    🐤
    しずく
    だから~。
    トピ主批判している人!
    肘をつくのはマナー違反は、ハイハイその通り。
    (たいしたマナーじゃないけどね。
    「ミニスカートであぐら」とは全然話が違うでしょ)
    ここでは、そういうことを言っているんではなくて!

    対象を、まるで目の前にして存在しないかのように
    動物園の動物であるかのように、
    「自分の娘に」、「相手に聞こえてしまうような声で」
    悪いお手本としての題材として、
    一人の善良な人間をおとしめている事が、
    そもそもありえない行為と言っているんですよ!
    本当に平行線ですね。
    そんな意地悪な行為をされて
    どうして相手に感謝などできますか?

    トピ主さんがマナー違反と感じたのなら、
    そんな卑怯な敵対的な行為はやめて、
    きちんと相手(トピ主さん)に
    親和性を保ちつつ伝えれば良いではないですか。

    伝える技術は無いのに、
    父親は卑劣100%の行為。
    どなたかもおっしゃっていたように、まず、
    人を遠慮無しにジロジロみてしまうその娘の恥ずべき行為を
    親ならば厳しくたしなめるべきです。
    自分のために身につけるマナーなのならばね。

    トピ内ID:1638331870

    ...本文を表示

    今からでも遅くない

    しおりをつける
    blank
    あれっくす

    >食事時に肘をつくのはマナーに反することは知っていましたが、一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。

    トピ主さんは、「他の人に迷惑をかけているわけではありません」と開き直ったうえで、マナー違反とされている行為を、敢えて行っているわけです。

    本来、そういう行為をとるってことは、即ち、他人から白い目で見られる覚悟は出来ているということなのではないでしょうか?あまり好きな言葉ではないが「自己責任」という奴です。

    教育をしなければいけない親の立場からすると、公衆の面前でどうどうと行儀の悪い振る舞いをする大人は困った存在だと思います。

    トピ主さんの人格が辱められたわけではなく、トピ主さんの取った行為が辱められたのです。

    今からでも遅くない、もがさんもきちんとかっこよく食べることができるようにがんばろう

    トピ内ID:2931247306

    ...本文を表示

    ヒトの振り見て我が振り直せ

    しおりをつける
    blank
    うろんちゃ
    ですな。
    美しく食べた方が気持ちいいけどな~。

    トピ内ID:5191356269

    ...本文を表示

    その親たちも、品のないしつけの仕方だね。

    しおりをつける
    💋
    なんだかな・・・
    他人のことを利用して子供をしつけようとするのは、品がない。

    >でもでもでも。すごいこちらから見ると「ええええ???」って人もいるんですよ。
    >変なはなしですが、よっぽど変な姿勢だったとか。。。
    >でなければそんな風に言われないと思うんだけどな。。。。

    他人ことを子供の前で口にする品のなさを、人のせいですか?

    トピ主さん、忘れていいですよ。
    品のない人の言葉に傷付くなんて、自分がもったいない。

    「注意してくれた親子に感謝」なんて、とんでもない。
    そんなのは、注意でもなんでもありません。他人に恥をかかせたのです。

    不用意な言葉で見知らぬ他人に恥をかかすなんて、誠実な大人のすることじゃないでしょう。
    それなりの残念な人たちだと思って、忘れましょう。

    トピ内ID:3850457515

    ...本文を表示

    マナー違反=迷惑なのでは・・・

    しおりをつける
    😀
    しろうさ。
    本人に聞こえないような声で配慮されてたんですよね?
    それが聞こえてしまっただけで。

    親としてみればまさか大人がそんな格好で食事をするなどとは思いもしなかったのでは?

    小さな子供が車椅子の人を指して「なんで?」と聞くのと同じ事です。

    車椅子の人がいれば、「足の代わりに車椅子なんだよ」と教えますよね。

    でも内心では「傷つけてしまうかもしれないから、大きな声で言うんじゃない!」と子供に怒鳴っていると思います。

    何も言わないで「シッ!見るんじゃありません!」と言われるより、マシだったんじゃないでしょうか。

    家の中で一人きりならともかく(それでも有り得ませんが)公共の場でそんな格好でいたら、言われても仕方がないです。

    面と向かって言われたんだったらそりゃ大きなお世話ですが。

    トピ内ID:6602325823

    ...本文を表示

    ハンバーガーですか?

    しおりをつける
    blank
    まっこ
    両肘をついて食べていたのは何ですか?
    ハンバーガーとか手で食べる系の物なら、マナー違反というほどでもないのでは?
    お箸やスプーン、フォークを使って食べるものだと、マナー違反以前に食べにくそう(笑)

    トピ内ID:0433639966

    ...本文を表示

    ちょっとがっかり

    しおりをつける
    blank
    tolol
    7月21日の2回目のレスを読んで、がっかりしました。
    1回目の中では、子供の声が聞こえて、すぐ自分の行為に気が付いたので、良い事ではないと知っているし、もうやらないだろうと感じました。しかし、2回目では、自分の癖として意識している、他人に迷惑掛けていないから良いと開き直りました。
    恥はかいたけれども、その親子を恨むより、自分の行為を見つめ直して、再び恥ずかしい思いをしないように、癖を直していかないと、一生恥をかいて生きる事になりますよ。

    トピ内ID:8623343578

    ...本文を表示

    ごめん・・・

    しおりをつける
    🐤
    まんぼう
    トピ主批判ではないけれど、こんなトピ立てた事自体が恥の上塗り・・・って、少しも思わなかった?

    確かに主さんは誰と食事してた訳でも、誰に迷惑かけた訳でもありません。
    一人気ままな食事だから、どういう姿勢で食べようと何ら非難される訳事はありません。

    でも純粋な子供のまなざしが見てたんですよ。
    親から色々躾を受けてる最中。色んな事柄に興味や疑問質問湧がいてきます。
    「あれ何?これ何?」って。親は答える義務がある。

    悔しいの恥ずかしい判るけど「それがしつけなの?」って言われても・・・

    なぜ、自分が周りに恥ずかしい姿晒してたんだって素直に受け止められないかな?
    だったらこの件は胸に閉まっておけば良いだけの話なのに。
    なぜここで親子攻撃しなきゃいけないのかな?

    我が身がどんなか客観的に判ってよかったじゃない。
    次からはどこに目があるか判らない所では気をつけよう。それでいいじゃん。

    ここでどんなに怒りぶつけて攻撃しても無駄。
    あなたが正当で間違ってないとは言えないもん。

    街中では色んな人がいます。確かに個人の自由。誰にも迷惑かけてません。
    だからって、誰も何も思わないって事ですよ。

    トピ内ID:5720384002

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    blank
    ナチュレ
    直そう!と思ったなら応援するけど、ここで、「あっちも悪い!」と言って欲しくて書いたのかなぁ?

    食事の仕方が汚くて結婚するのをやめようかと思ってる男性がトピ立ててたけど、そうならないうちに直したほうがいいと思うなぁ。

    気をつけてても、クセなんだからいつどこで出るかもしれない。
    結婚して気を抜いたら出て、夫に離婚言われても平気?

    これをバネに直したほうがいいと思います。

    その子の父親は、ワザと聞こえるように言ったんだと思う。
    知らない人だけど、直しなよっ!ってクギ刺したんじゃない?

    ここで、あっちも悪いと言ってもらって、スッキリして、またやってたら、聞こえないだけで、みんな多数の人が思ってるよ、きっと。

    トピ内ID:0429099004

    ...本文を表示

    意地悪な子になりそう

    しおりをつける
    💡
    マチルド
    そういうのがしつけとは考えが狭すぎませんか?この親子の態度を肯定的に見る人が多いのにはっきり言って驚愕を覚えました。私もフランスで二人の子供を育て,フランス人はしつけが厳しいですが,他人への思いやり等共生する事も教えます。日本でもフランスでも食事マナーは親がお手本になって家庭ですべき事,外食中にしつけと称して食事マナー云々で見知らぬ大の大人に恥をかかせるのは、最低マナーです。トピさんの感覚が普通だと思います。トピさん、この親子を反面教師として”私も気をつけよう”と,立ち直って下さい。

    トピ内ID:8550663914

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🙂
    寛大になりたい
    ところで殆どの人が触れていないことなのですが、
    食事中の他人を観察することはマナー違反ではないのでしょうか?

    その両親は真っ先に「他人の食事を観察してはいけません」と子供に言うべきなのでは?

    食事のマナーについて語るのは、その次でしょう。

    そして個人的な感覚から言わせてもらうと、フードコートで肘をついて一人で食事をするくらいは許容範囲内です。
    中には不快に感じる人もいるので自分はやりませんが、自分が見る分には許せます。
    不快度で言えば、ちょっと不細工な人が食事をしているのが視界に入るのと大差ありません。

    それにしても他人に厳しい人が多いですね。
    自分自身に厳しくすることは良いと思いますが…。

    トピ内ID:4786105609

    ...本文を表示

    だから、泣くぐらい恥ずかしいことならやめたらって思っただけ

    しおりをつける
    🐱
    ねね
    トピ主さん批判なんて誰もしていないと思う。
    むしろアドバイスでしょ。
    その父親がちょっと・・・っていうのも多数派だし。

    堂々としてたらいいと思ったけど、トピ主さんはできないんでしょう。
    だからこれから気をつけたらいいと思うって書いただけです。

    第一、「よその人をじろじろみるんじゃない」とか「うちはうちよそはよそ」って言われたってやっぱり恥ずかしくて泣いてたんじゃないのでしょうか。
    っていうか、むしろその方が恥ずかしいよね・・・

    子供にそんなこと言わせるなっていうんなら、それはおそらく無理でしょう。
    子供なんて育てたことありませんが、それぐらいはわかります。

    トピ内ID:5325025135

    ...本文を表示

    涙が出るほど恥ずかしくて悔しいのなら

    しおりをつける
    💍
    マダム
    お行儀よく食べましょう。
    自宅で一人で食事するときなら
    ベッドにお盆を持ち込んで食べようが
    かまわないと思います。
    ですが、フードコートで食べるってことは
    周りにもお客さんがいるんですから、
    一人で食べているわけじゃありません。

    くちゃくちゃ音を立てて食べるなど
    明らかに他人を不快にする食べ方とは違って
    肘を突いて食べている姿は、
    確かに、人様に非常に迷惑をかけているとは思いません。
    しかも場所柄も「フードコート」ですしね。
    私も、疲れているなら
    肘を突いてホットドッグくらいかじるかもしれないです。
    でも、それを子供に指摘されても、ばつが悪いくらいで
    「ごめんね、おばちゃんお行儀悪かったわね、気をつけるね」
    って返して姿勢を正しますよ。
    涙が出るほど恥ずかしいやら悔しいやら、って気持ちになるのなら
    今後は美しい姿勢で美しく食べましょう。

    ちなみに、そのご両親の躾は、私は問題ないと思いますよ。
    むしろ、そんなことで涙が流れてくるトピ主さんは
    かなり情緒不安定なのではないかと
    ちょっと心配になりました。

    トピ内ID:4241207307

    ...本文を表示

    体の具合が悪くて肘つく場合だってあるのに

    しおりをつける
    🐧
    アイロン
    横かも知れませんが、一言言わせてください。
    もちろん肘をついて食事するのは、良いことではないでしょう。

    でも、世の中にはいろいろな人がいるのです。
    肘から先にうまく力が入らないとか、一見しただけではわからなくて
    障害を持っている人もいるのです。

    親であれば
    「どんな場合であっても肘をつく人はお行儀が悪い」ではなく
    「お行儀が悪い人には、それだけの訳がある。どこか具合が悪いのかもしれないね」と思いやりを教えることも出来ると思います。

    以前シルバーシートに座って足を投げ出して座っている若者に
    大声で恫喝し注意をした人がいました。
    若者は、すぐ下車しました。
    足がひどく湾曲して、体が不自由な人だったということがその時
    わかりました。
    注意した人は、ひどく恥かしそうでした。

    トピ内ID:7791097384

    ...本文を表示

    言い訳をする人は、悪かったと思ってない人。

    しおりをつける
    blank
    satumai
    言い訳をしすぎです。


    恥をかいたのは誰のせい?
    間違いなくあなた自身の行いのせいです。正すべきはあなたにしかないように思いますが、

    しつけが悪いとか自分の親はこうだったとかぐだぐだと。
    挙句「誰にも迷惑かけてないし別にいいじゃねーか」みたいな態度ってどうなの…

    もうね。そういう性根ならこれからもずっと肘でもついて食事すればいい。


    恥ずかしい思いをしたくないならね、恥かくような振る舞いをしなけりゃ良いんです。

    トピ内ID:5012615543

    ...本文を表示

    無くて七癖

    しおりをつける
    遠雷
    一人の時だけよ…と思っていても、万人の前でいつのまにか出ている。
    それが癖。癖とは染み付いた習慣です。
    実際出先でやってしまったのですから、今までも「一人の時だけ」で
    は済んでいないことに気づきましょう。

    確かにその父親の態度はダメですが……
    これを機に主さまが悪習を改められたら、躾をうまく出来なかった主さ
    まのご両親も救われるのでは?

    トピ内ID:3922387082

    ...本文を表示

    ごめんね。

    しおりをつける
    🐧
    言っちゃった子供
    私も、幼稚園のときに、先生に、ひじをついてご飯を食べてはいけないんだよ。とランチの時間に言ってしまった経験があります。

    卒園文集に先生がそのことを書いていました。
    多分、先生も、トピ主さんと同じで、そのとき、ああ、かっこ悪い!!って思ったと思うの。

    でも、先生は、影で幼稚園児の私をつねったりもせず、ありがとう。って書いてた。

    私の幼稚園の先生のほうがトピ主さんよりも大人だなあ。と思う。
    当時、20歳だったけどね。

    トピ主さんも気づかせてくれてありがとう。
    で終わらせておけばいいと思います。

    とか、「一人だから、油断してた!!指摘してくれてありがとね!」ってちびっ子に言ってみたらよかったのに。

    今後気をつけて、あまり、気になさらないように。
    一応、親はしつけをしますが、子供がみてないところでは、結構、ゆるんでて、トピ主さんとあまり変わらないところもあると思うし。
    みんな何かしら、だらしないことしてるから、だいじょうぶ!

    小さいことだと思います。

    トピ内ID:9413515587

    ...本文を表示

    んー・・・気にしない!

    しおりをつける
    blank
    しょうがない
    相手に聞こえないように話しているつもりの会話が聞こえてしまったのなら
    ワザワザトピ主さんを不快にさせるつもりはなかったのでしょうから
    運が悪かったと思って気にしないようにしましょう!

    でもね、一人だからいっか。とか誰にも迷惑かけてないしとかそういう考え方で
    一人の時に両肘をついて食べていると、思わぬところで出てしまいますよ。
    人間ってどれだけ気をつけていても日頃の癖が出てしまうものですから。

    普段から気をつけましょうよ。
    気がつけたきっかけとしてその悔しさや恥ずかしさを忘れなければ
    よりいっそう素敵な女性になれますよ!

    トピ内ID:0546935423

    ...本文を表示

    公衆の面前と一人きりの差

    しおりをつける
    blank
    石川
     もがさんと、子供の父親のしたことのどちらが悪いかを比較することには何の意味もありません。
     もがさんのしたことは悪いことです。他の人と一緒であればしてはいけないことと分かっていることは、公衆の面前ではたとえ一人でもしてはいけません。それを「癖だから」と醜い言い訳をすることは問題があります。いい歳をした大人はそれに気がつくべきです。たとえ一人であっても公衆の面前と一人きりには差があります。
     
     

    トピ内ID:2591589850

    ...本文を表示

    マナー違反を批判すること自体、一番のマナー違反ですよ

    しおりをつける
    blank
    Sage
    下品な親子だと思います。
    第一、他のテーブルの人をじろじろと見たり、さらにコメントしたり。
    しつけが全くできていませんね。
    さらに追い打ちかけるような中傷やコメント、これは論外です。
    (ましてや聞こえるように。)

    確かにマナー違反をしたのはあなたですが、それをそこまで批判・中傷してもよいものでしょうか?
    末恐ろしい子供になりそうですね。
    まあ、子の親にしてこの子あり、というふうになるのでしょうか。

    トピ内ID:9990735393

    ...本文を表示

    肘くらいいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    なまこ
    たかだかフードコートでしょ?
    たいした話でもないよね。

    自分に厳しいのは結構ですが、
    他人にまでそんなに厳しくしてたら疲れませんか?

    トピ内ID:5134879338

    ...本文を表示

    躾をしてる親子に迷惑かけてますが…

    しおりをつける
    😨
    琥珀
    一人の食事なら誰にも迷惑かけてないって…。

    すでに、子どもを躾てるその親子に迷惑かけてますよね。
    トピ主さんも、肘をついての食事は行儀が悪いという認識なんですよね。
    だから顔から火が出そうだったんでしょ?
    やはり、大人は子どもの見本になるべきです。
    子どもはダメで大人は良いって、一番ダメでしょ。
    トピ主さんの食事の仕方は、子どもの目の前で悪い見本を見せられて、
    子どもを躾てる親子に取って、迷惑だったでしょうね。
    私も子どもの前で、平気で信号無視して
    横断歩道を渡る大人には、本当に迷惑してます。
    説明に困るんですよ。
    あなたは一人だと思ってても、世の中誰が見てるかわかりませんよ。
    行儀悪い行為をして注意されたのなら、一人であろうが多数であろうが、
    ちゃんとしましょうよ。
    大人になると、怒られる事が無いから麻痺しちゃうんですよね。
    自分が悪かったのだから、次から気をつけたら良いだけです。
    逆切れはみっともないですよ。

    トピ内ID:8600255286

    ...本文を表示

    言い訳せずに、直せばいいのに

    しおりをつける
    blank
    けいこ
    自分に非があるときに言い訳をし、相手の非をあげつらってみても、
    世間の人からは、見苦しいと後ろ指を指されるのが関の山ですよ。

    癖になっているだの、一人での食事だからだの、他の人に迷惑をかけていないだの、
    誰かと食事をするときは当然気をつけているだの、言い訳はやめましょう。

    この際、相手の行動の是非は棚上げしてかまわないと思います。
    トピ主さんが、見苦しく見える癖を直せばいいことなんですから。

    だって、相手のやり方はともかく内容は間違っていないから、言われっぱなし。
    食事もそこそこにして逃げることしかできず、泣くほど悔しかったんでしょう?
    同じ思いをしたくなかったら、食事中に両肘をつく癖を直すしかないですよ。

    トピ内ID:6280699284

    ...本文を表示

    悔しかったかもしれないけれど

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    言われて良かったのではないですか?恥ずかしい思いをしなければ、自分がどれだけみっともない格好で食事をしているかなんて気付くこともなかったでしょう?

    トピ主が中学生や高校生であれば、そこまで言われなかったと思いますが、30代の大人の女性がそんな姿をしていれば、目を引きます。

    「まわりに迷惑かけていない」とおっしゃいますが、見ているだけで腹立たしい姿ってありませんか?

    「人と会う時は気をつけている」とはいえ、癖になっているのであれば、気付かないうちにやっているでしょうね。泣く程悔しかったんですから、もう二度としないことです。

    トピ内ID:9481926849

    ...本文を表示

    その父親は愚かでダメな親です。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    まず一つ。
    子供と妻を連れているのに、トラブルを招くようなことを平気でするのは男として最低です。
    たぶんその父親は、トピ主さんがゴツいコワモテの大男だったらそんなこと言ってないでしょう。
    自分より弱そうな女だからと言って、人様に平気で噛み付き無礼を働く男。
    ほんとーーーーにアホですね。

    そのか弱い女の背後からこわーいオジサンが「ワシの連れに文句でもあるんかのう?」なんて言いながら現れないとも限らないし、実は気が強くやり返すタイプの女性かも知れないし、どんなしっぺ返しが来るか分からないんですよ?

    自分が守るべき妻子を、わざわざ、トラブルに巻き込んでいる。
    あり得ません。
    いつかきっとその家族は、父親のせいで痛い目を見るでしょう。
    見る目のない奥さん、不幸なお子さん、気の毒です。

    だいたいマナーが悪いと言いますが、カジュアルなレストランで他の人が肘をついてようと、新聞を読みながら食事してようと、いっこうに気にしません。よくあることです。
    そういう小さいことでマナーうんぬん言う人こそ、人のこと言えんの?って人ですよ、だいたいにして(笑)

    その男のしたことはマナー以前の無礼です。

    トピ内ID:9545140026

    ...本文を表示

    それは、食事マナーについてのしつけではありません

    しおりをつける
    blank
    けい
    トピ主さんは、その両親が食事のマナーについての躾をしたと思っているようですが、それは違います。

    世の中にはいろいろな価値観があること。その価値観の違いについて思うままに口に出してはいけないことを、その子に教えたのです。

    母親は、その時点(現在)の行動について「それはよくない。思ったままに何でも口に出すものではない。」と。
    父親は、これから先(将来)についても「自分の考え方と違う言動を見ても、それを指摘していい気になるのではなく、反面教師として自分の言動を改めなさい」と。

    両親どちらも、この子の発言が失礼であると指導したのです。そして、あなたが躾けられていないことも、いい年をして自らを磨こうとしていないことも確かです。

    「人のふり見てわがふり直せ」

    トピ内ID:2793216185

    ...本文を表示

    泣くほどのことかな

    しおりをつける
    💔
    kyan
    まず、原因は自分にあるのに人に責任があるようにしない!!
    そもそも行儀が悪いと知っているにもかかわらず食事中に肘をついていたのはあなたですよ。
    泣く前にそのようなことをした自分を恥じましょう。

    悪癖は気をつけても意識外でしてしまうことがあります。
    重要な席でするよりましでしょ?
    大人だったら黙ってコイツマナー悪いなと心で思って終わりですよ。
    泣くほどのことだったのですから癖を矯正する良い機会になりましたね
    今回の2つの良い教訓になったと思いましょう。
    1食事中に肘をつかない
    2自分の子供には不快に思う人がいるだろうから今回のような躾をしない。
    (自分が嫌がることは人にはしない)
    あの親子はなんて躾をするんだと思うより私はなんて行儀の悪いんだと思いましょう。

    というか
    いい大人がそんなつまらないことで泣くなよ~
    泣くほど悔しいなら今度からするな

    原因はあなたにあるんだから
    そこんところ間違えないでね

    今は食事中肘ついてないんだよね?
    トピ立てるほど悔しかったんだからね

    あ、この躾はちょっといただけませんね。自分も気をつけます。

    トピ内ID:3061443833

    ...本文を表示

    学習すればよいだけ

    しおりをつける
    blank
    ちょ
    ちゃんとやってこなかったことの結果ですね。

    多くの親が、我が子があなたのように他人にマナーを咎められないように、家庭で躾を行うのです。

    人の振り見て我が振り直せと昔の人は言いました。

    あとはあなたの心持ち次第。ちびっこに学ばせてあげることができ、自分も恥ずかしい思いをしたからこそもう外食で肘をつくことはなくなる。
    いいことだらけじゃないですか。

    トピ内ID:3292621473

    ...本文を表示

    よく分かります

    しおりをつける
    😢
    tomo
    このご家族の様子がよく分かります

    家は3歳と5歳の子供と4人家族ですが、周りは子持ちの家族ばかりなのでよくお父さんが教育熱心(教育というよりは育児参加型)が多く、家は旦那が激務でほとんど母子家庭状態ですので旦那は子供のしつけにはそれほど口出しませんが、お友達の半数のパパは「しまじろう」とか「NHK教育番組」よくご存じで この親子のようにパパが「ほら、しまじろうもいってただろう?ちゃんと手洗いしないとばい菌でおなか痛くなっちゃうぞー」とか言っててすごいなって思います

    私も子供には「ママ、赤でわたってるよ」とか「あの人は並ばなくていいの?」とかいってきます

    その都度ちゃんとそうだねちょっと危ないね、車が来たら大変だねとかは言いますし、子供が恥じないしつけはします(箸の持ち方食べ方、座り方、話し言葉、姿勢、挨拶等・・)

    ひじをついて食べるのは良くないと思います
    一人だからいいという問題でもないです
    大人は皆さんみていてもいってくれません。心で笑っています

    マナーや礼儀作法はその時みな心で笑っていますよ(なんなら陰で言われている)

    トピ内ID:6939926368

    ...本文を表示

    躾けの実態は子供のいいなり

    しおりをつける
    blank
    自由と気づき
    ここにレスしてる時はどんな格好でしてるかはわかりません。
    好きな事を発言できるのですから。
    しかも、好きな格好で。
    正装をして化粧バッチリ、背筋のばしている人もいれば、そうでない人もいる。
    見えなきゃいいんです。

    食事中に回りをみたり、おしゃべりしたり。
    その親子も気がつかないでしょう。
    子供が食事に専念していないことを。

    トピ主さんも、本来ならと知っているのだし。問題ないでしょう。
    しばらくはフードコート隠密倫理委員会が密かに見張っていると思って、気軽にしていれば良いのではないでしょうか。夏休みだしね。

    国外のフードコートは皆すきな格好で食べていますよ。
    夏休みを利用してホームステイの子供さんは体験してくると思います。
    宇宙船なんか、逆立ちで食べているでしょう。
    日本なんか地球では斜めに食べているとは思います。
    子供は基本を大人は応用を踏まえていればいいのではないでしょうか。

    日本は狭いし少子化の影響もあるのでしょうね。
    子供の質問におどおど。黙って食べなさいと言えない。
    子供天国かもしれません。
    考えさせられるこの頃です。

    トピ内ID:4865196940

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    コメ
    そういうしつけ、私もするかもしれません。ただし、本人のいない所でですが。
    一人でも公共の場所でその食べ方は見た目にきついですね。
    同じ店でそういう食べ方をしている人が目に入ると、嫌です。
    誰もいないところで食べているならいいですが、人前では迷惑をかけているかもしれません。

    トピ内ID:6000890894

    ...本文を表示

    気にする程のことでもないのでは

    しおりをつける
    blank
    くらら
    その父親にとってはあなたのプライドなどよりも子供へのしつけの方が大事だったのでしょう。
    トピ主さんは、初対面の赤の他人に無条件で気を使ってもらえるほど自分が価値のある人間だと思っているのですか?
    いつでも誰かに優しくされてないと嫌になるというのは贅沢というものです。
    トピ主さんが肘をついて食事をしていたのは事実ですし、
    本当のことを指摘されて怒るのはみっともないですよ。
    そんな親子のことなど気にしないのが一番。
    この先同じ様なことが起こらないように、
    これから家の外では他人の目を気にして過ごしてみればいかがでしょう。

    トピ内ID:9199131068

    ...本文を表示

    災難でしたね~

    しおりをつける
    harahara
    折角の食事を、台無しにしたその親子、どうかと思いますよ。

    肘付きはマナー違反かどうかと言うのは、今回の相談内容とは違いますよね。
    十分解っていらっしゃるのですから。

    それよりも、しつけの仕方を勘違いしていると思います。

    その親子、これからもそうやって人の様子を見ては批判、指摘
    するのでしょうかね?

    人の振り見て・・とは言いますが、その場で食事している人をコケにして
    それこそ、最悪のマナー違反だと思います。
    うっかりマナー違反をして食事している事で嫌な思いをしたと訴えている方に、何と皆さんの厳しいお言葉。ホント、皆さん厳しいですね~。

    しつけの難しさを感じます。
    私は、食事中の喫煙、ごみのポイ捨ては、絶対に許せないけど、
    肘つきは・・かっこ悪いと思いますが、その場で食事中の人を傷つけてしまう事を平気でする人の方が、怖いです。

    トピ内ID:0878802085

    ...本文を表示

    別にいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    つきとおすべし
    私も自分の子供が食事中ひじをついていたら厳しく叱ります。
    でも、他人がどんな格好で食べていようが本人に指摘して直させるようなことはしません。
    こころの中では行儀悪いなあと思いますけど、私には関係ないことですから。
    もし友達なら、それやめたほうがいいよと言うこともあるかもしれませんが、まあ状況にもよります。

    逆に自分の変な点を他人から指摘されても、別になんとも思いません。

    その父親は、子どもにしつけをしたのであって、あなたに指摘したわけじゃないでしょ?
    自分に聞こえちゃったのがいけないの?
    もし聞こえなかったら、心の中でだまって思われているだけだったら大丈夫だったのかなあ?そっちの方が嫌じゃないですか?

    トピ主さんも大人なんだから、その件で、他人からどう思われようと
    自分の好きな格好で食べればいいんじゃないですか?
    見ず知らずの人たちから行儀悪いと思われるのが嫌なら直してもいいですけど、もう二度と会わないかもしれない人から何と思われようが、言われようがかまわなく無いですか?

    トピ内ID:9996663494

    ...本文を表示

    すごい横なんですが、トビ主さん

    しおりをつける
    blank
    今からでも遅くない
    昔、目の前を歩く中年女性の後ろ姿をボーっと見ながら
    「何で自分はこの人を若くない人と判断したんだろう。
    若い人と何が違うんだ?」と思ってさらによく観察しました。
    そして「肘が黒ずんでる」ということに気づきました。

    皮膚科の医者が言っていましたが
    「肘突く習慣のある人は、肘が圧迫されて
    長い間にはうっ血して硬くなり黒ずむ」のだそうですよ。
    つまり普段のお行儀が悪さが思わぬところで露呈したというわけです。

    マナー云々と言われ頑なな態度になっていらっしゃるようですが
    これは自分のためと思って直しましょう。
    後ろ姿がおばさんにならないように。

    後ろ姿は自分じゃわかりませんからね。

    トピ内ID:3051954748

    ...本文を表示

    トピ主さん元気出して!

    しおりをつける
    blank
    トーフ
    小町は、トピ主に少しでも落ち度があれば
    何をされても仕方がない、というレスが集まる風潮があります。

    もしも、父親が全く同じ内容で
    「子供の躾の会話が聞こえてしまい、隣席の女性が気分を害したようですが、
     悪いのは肘を突いていた女性で、私は悪くないですよね?
     逆に感謝されても良いと思います・・・」
    なんてトピを立てたらボコボコにされていると思いますよ。

    誰でも気を抜いている時ってあります。
    そりゃいつでも完璧なマナーでいられればいいのでしょうけど
    実際、そんな人間ばかりだったら面白くも可笑しくもない世の中ですね。

    トピ内ID:8981735027

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    😨
    あやや
    他人と食事をするときに気をつけられるなら、いっそ直してしまえばいいのでは?
    みっともない癖であることは確かですし。
    言い訳したいのはわかりますが、あなたの怒りはご自分の行儀の悪さを恥じる事もせず、恥をかかされたという事に向けられてるものですよね。

    他人に迷惑をかけないなら行儀は悪くてもいいというのは、せいぜい一人きりの家の中くらいです。
    外へ一歩出たら誰が見ているかわかりませんから、知らない間に今までも恥をかき続けてきたのですよ。
    その親子連れだけがみっともないと思っただけで、他には誰も思っていないと思いますか?

    今回のことはむしろありがたいと思って、今後ずっと気をつけていれば二度と恥をかくこともありません。

    トピ内ID:1563475958

    ...本文を表示

    補足、読みました

    しおりをつける
    blank
    くま
    あくまで、「その子供の親が非常識」というスタンスなんですね。
    じゃあどう言って欲しかったんですか?

    一歩外に出たら大人は子供の見本です。
    大人のやっていることが子供にとっては「常識」になるんです。
    もっと大人としての自覚を持ってください。

    トピ内ID:3942997422

    ...本文を表示

    いい経験だったのでは

    しおりをつける
    blank
    chika
    確かに、それは聞こえない場所で言うべきだけど。
    でもやっぱりいい歳した大人が、他人がいる場所で肘ついてご飯なんてホントに見てる方が恥ずかしいと思う。あまりにも見るに耐えなくて聞こえるように言ったのかと。

    「誰かと食事するときは~」じゃなくて「外で食事をするときは~」にすればイイと思う。

    いい経験になったと思わないと、、いつ、誰が見ているかわかりませんよ。お知り合いとか、ちょっといいなと思っている人、とかね。

    トピ内ID:5345992543

    ...本文を表示

    自己中人間

    しおりをつける
    🎶
    シャープ
    >ショッピングセンターのフードコードで肘くらい、ついたっていいじゃないですか 笑
    >買い物で疲れてるんですもん。
    >ちゃんと時と場合で大人は使い分けてるんですから。
    >オフの時くらい、しかも肘くらい好きにさせてくれ、と言う感じです。

    こういう自己中人間にさせたくないからその父親はそういったんでしょうね。
    電車内化粧・電車内飲食も「使い分けてるんだから好きにさせてくれ」とかいいそうな言い分ですね。
    こういうひとに限って「他人には厳しい」んですよね。

    トピ内ID:8306436546

    ...本文を表示

    逆切れ

    しおりをつける
    匿名
    汚ギャルが地べたに座って化粧していたり、ヤンキーがう○こ座りでタバコ吸っているのをつい見てしまった時、「みてんじゃねーよ!」と、言うヤツですね。

    だったら、見られて恥ずかしくない行動とれば良いのに・・と、思ってしまいます。公道は、自分の部屋じゃないのに。

    トピ主さんも、相手の親子が悪いと思ったなら、「見てんじゃね~よ!」って言えばよかったのにね。

    トピ内ID:5723787759

    ...本文を表示

    肘ついて食べ続ければ?

    しおりをつける
    ぺひ
    サンドイッチやハンバーガーなどは、両肘つきで食べるほうがカッコイイ。
    また、居酒屋のモツ煮込みなどは、頬杖&肘ついて不味そうに箸で
    つつくのが人生を感じさせてよい。
    負けてはいけません。新しい美学で生きるのだ。

    トピ内ID:2330933950

    ...本文を表示

    その父親は…

    しおりをつける
    blank
    かおちゃん
    人を思いやるという人間としてとても大切なしつけができていませんね。

    気にしない、気にしない。

    トピ内ID:9052257338

    ...本文を表示

    どっちもどっち? でもどっちかと言うとトピ主さん不利

    しおりをつける
    🐧
    座を見て皿舐れ
    親子連れについては、肘つき云々の前に「むやみに他人を凝視するもんじゃない」という基本的な躾がなってないとは思いますね。
    でも、よくない見本を強調してマナーを教えることは、確かに子供に対しては効果的ではあるんですよ。
    格好の教材としてその場に居合わせちゃったことはお気の毒だと思います。
    だけどそれは自業自得では? 30代で、飲食店で無意識に両肘ついて食事。私も目撃したら眉を顰めると思います。
    たまたまその親子が口にしただけで、ほかの人たちも内心はそう思っていたかもしれませんよ?
    それとも、言われなければ「知らぬが仏」で平気なのかな。そっちのほうが恥ずかしいと思いますが。
    これは癖なんだ、誰にも迷惑かけてないと仰有るなら、その場を立ち去る必要もないし、ここにトピを立てることもないでしょう。
    ご自分の行儀の悪さを棚上げして、指摘した相手を「自分を貶めた」と逆恨みする姿勢はあまり印象の良いものではありません。
    そんなヒマがあったら、その癖とやらを矯正する努力をなさってはどうでしょうか。

    トピ内ID:5267981999

    ...本文を表示

    横ですが、ヨシ様

    しおりをつける
    blank
    チェリーコーク
    私も件の父親がしたことはいただけないな(聞こえよがしではなかったにせよ)、と思います。

    けど、

    >主さんは恥ずかしい思いをしたということは、いけなかったと思っているということじゃないんでしょうか。

    これは違うと思います。トピ主様はレスで

    >(両肘をついた食事は)一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。

    と言っておられるので、このトピで「顔から火が出た」というのは恥ずかしい行為を指摘されたことを「侮辱された」ととったためで、恥ずかしい行為自体を恥じているわけではないのです。

    つまり、トピ主様は漏れ聞こえた会話に侮辱されたと腹を立てておられ、自分の作法はさておき、あんな教育の仕方あるんかい?!とトピ立てなさったのだと思うのです。

    トピ主様が非難されがちなのは、自分は悪くない、という姿勢だと思います。

    トピ内ID:4994027466

    ...本文を表示

    逆ギレでは?

    しおりをつける
    🐧
    むらのひと
     ご自分で恥ずかしかったと思い,悪かったと思いながら,そのことを指摘されて怒るのは,最近の若い人の風潮であるように思います。
     学校で,自分の子どもが本当に悪いことをして教師に叱られながら,怒鳴り込むモンスターペアレントと同様の発想ではないのでしょうか。
     少なくとも30代ということですから,中・高校生のような無責任な行動が許される世代でないということは理解された方がよいと思います。
     もっとも,注意をされた場所が,フードコートということですので,トピ主さんとしても息抜きをしていたことは想像されます。小さい子どものうちは,公共の場所でマナーを守らせることが困難であるため,我が家でも長いことフードコートのようなところで食事をしており,家族できちんとしたレストランに出かけることもできません。
     子どもに厳格に食事のマナーをしつけたいのであれば,行く場所が違うであろうと言いたいのであれば,理解できますが,子どもの年齢が行かない限り,そのような場所に出入りできなくなることは理解された方がよいと思います。

    トピ内ID:5066498336

    ...本文を表示

    しずくさんの意見

    しおりをつける
    😨
    あっぷる
    残念ながら全く同意できません。

    さて、今回のことはトピ主さんにとってはショックなことかもしれませんが、良くあることです。

    こういうことがなければ、なかなか自分の振る舞いには気づかないものです。

    それに、自分の身についた習慣って気を付けているつもりでも出てしまうものです。
    親しい友人たちに陰で眉をひそめられるより良かったのでは?

    私は「災い転じて福となす」で、これから良くしていけばよいと思います。

    トピ内ID:6312525837

    ...本文を表示

    場所が場所なので キモチわかりますっ

    しおりをつける
    🎶
    popolon
    フードコート程度の場所なら 疲れているときには 肘をついてしまうこと あります。そんな カジュアルにも程のある場所で 他人を見て 躾うんぬんを これみよがしに言う親って うざいですよね。 トピ主さまだって フードコートだから 気をぬいていただけなのでしょう。 ここで 鬼の首をとったように マナーがどうのこうのと批判されている方は なんとなく 暇なんだと思います。 気をぬいて肘をついても大丈夫なところだから そうしてしまった、というキモチを分からない人って、暇をもてあましているような人種なんだろうなぁ。 大切なのはTPOであって、フードコートやファストフードのような どうでもいい場所では たまには 気をぬいてもいいと思います。

    トピ内ID:1434744437

    ...本文を表示

    同じ経験をしました

    しおりをつける
    blank
    yoshi
    私も同じ経験をしました。
    恥ずかしくて誰にも言ってませんが。

    電車の中で売店で買ったパンを食べていたんです。
    そうしたら向かいに座っていた母娘が「あの人電車の中でパン食べてるよ」「あなたはやっちゃダメよ」って言ってるのが聞こえたのです。
    本当に恥ずかしかったです。
    食事を抜くとお腹をくだす体質で、マナー違反と知りながらもホームや車中でときどき食べてましたが、それ以来きっぱりとやめました。
    トピ主さんも恥ずかしいと感じるなら、まだましな感性ではないでしょうか。
    これを機会に改善しましょう!

    トピ内ID:0201120438

    ...本文を表示

    単純に思ったのですが…

    しおりをつける
    笑顔でいてね
    別席の母子のようなことには遭遇した事ありますが

    その父親の言動はちょっとありえないような。

    聞えよがしでないにしても嫌だなー。

    トピ内ID:2234753332

    ...本文を表示

    コミックみたいです

    しおりをつける
    🐤
    アストレア
    「しっ、見ちゃいけません」位で良かったのにね。大声でトピさんの書いた通りのことを言っていた訳でもないでしょう?次からは肘をついて食べなければいいだけの話です。

    トピ内ID:7114340689

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    まめだ
    >対象を、まるで目の前にして存在しないかのように
    >動物園の動物であるかのように、

    これの関しては、トピ主も同じなんですよね。
    誰かと食事する時は気をつけるけど、一人の時は周囲にいる他人は無関心。

    最近の風潮なのかも知れませんが、電車内での化粧もそうなんですよね。
    会社に行ってするのは憚られるけど、知っている人のいない電車内では平気。

    旅の恥はかき捨てとは言いますが、最近では旅のような遠距離ではなくとも、外出先での恥はかき捨てみたいですね。
    もっとも、それを恥だとは思っていない人が多いのが問題ですけど。

    トピ内ID:6623639296

    ...本文を表示

    トピ主擁護をしていらっしゃる方々は…

    しおりをつける
    🐶
    ちびた
    自分なら子供にそんな躾はしませんとか仰ってますけど、では何て言って宥めるんですかこの場合?ちょっと疑問に思いました。

    他人を貶める躾け方?別にお母さんはトピ主を見ながら「あのお姉ちゃんみたいに肘ついて食べちゃだめですよー」なんて言ってませんよ?
    自分の子供が「僕は駄目なのにあのお姉ちゃんはいいの?」て疑問に思って言ったことに、「他人のことはいいのよ、自分のマナーだけ守りなさい」と真っ当な返事をしただけです。トピ主さんが悪いとも言ってないし、貶めてもないです。その上トピ主さんの補足を読むなら、「小声で聞こえないように」言ってます。もし聞いたトピ主さんが傷付かない配慮までされて。
    これが駄目なら何て返したら良かったんでしょう?

    「お姉ちゃんはいいのよー」→子供は納得しません。しかも躾になってません
    「お姉ちゃんちのマナーはあれでいいの、でもうちでは駄目」→トピ主さんがより傷付くと思います


    教えて下さい躾の先生方。
    ちなみに私は母親に非はないけど、父親はちょっと意地悪かなと思います。
    トピ主さんは、折角の機会ですから立て肘直される努力をなさったらいかがかと。

    トピ内ID:9838429505

    ...本文を表示

    私ならその親子を睨みつける

    しおりをつける
    😭
    yuriko
    そのバカ父親。。&子ども

    「よその大人にたいする礼儀」がなってませんよね?
    「知らない人に対する礼儀」もなってませんよね?

    手に後遺症があって人と違う姿勢で食べざるを得ない人も世の中にはいる。
    その人は目の前のトピック主さんを見て人には事情がそれぞれあるかもしれないとすら思わない。勝手に決め付けて物言ってるわけですよね

    私なら「交通事故で手に力が入らなくてテーブルに手をつけてなきゃ物が持てないの。病気の人を笑いものにして楽しいですか?」と言うかな。

    世の中いろんな人いるのに本当に馬鹿な父親ですね


    多分、肌の違う人や足の不自由な人にも聞こえるように言ってるだろうから抗議したほうがいいですよ

    トピ内ID:2885759566

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    😑
    ふむ
    こんな事いちいち書くかな?
    むしろそんな若い女がなかなか席を立たなくて座れなかった親子側の話?
    そう思ってしまう。

    トピ内ID:4821875011

    ...本文を表示

    気持ちはわかります

    しおりをつける
    ふむふむ
    一人で、フードコートなら、肘をついて食事しちゃうこともありますよね。

    でも、子供は素直に言っちゃうので、親としては、びっくりでしょうね。

    お姉さんは少ししんどいのかもね?とか、すぐ思いつけばよかったのでしょうが、突然であせって言ってしまったのでしょう。

    恥ずかしい思いをされたかもしれませんが、子供がいれば、ありがちなので、疲れているふりをして、そそっと退場するのが一番ですよ。

    トピ内ID:1052267544

    ...本文を表示

    特に変わったことでは・・

    しおりをつける
    blank
    そろそろ中国人
    子どもえ対するしつけはストレートが一番です。
    その場で、適当な躾(婉曲した言葉を使っての)をしても子どもにはそれが伝わらない。

    その両親が行った行動は間違っているとは思いません。
    多分両親も相当焦ったと思います。

    そしてあなたの行動。
    肘をついて食べる。私も良く肘をついて食べます(笑)
    特に一人の時だと。
    行儀は悪いとは思いますが、一人の時ぐらい別にいいかなと開き直っています(笑)

    開き直ってるので、もし指摘されたとしても照れ笑いをしながら肘をつくのを辞める。ぐらいだと思います。

    恥かしいのは解りますが、その両親に対してあなたは赤の他人。
    そんなに追い詰められる必要はないかなと思います。
    人の目を気にしすぎているような気がします。

    30代と言うことなので、もっと自分に自信を持ちましょう(笑)
    肘つき最高!!(笑)

    トピ内ID:9523831589

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    さる
    2回目のレスを見てくださいよ

    お父さんはワザと大きな声で言ったんじゃないのです
    ジロジロ見るなって事ですけど、小さな子が自分は厳しくされている。なのに何故大人はいいんだろう?って不思議に思って見るのはよくある事ですよね
    これは子どもがいない方でもわかりますよね

    し○じろうでも教育テレビでもいけない事をするキャラがいて反面教師として成り立っています

    トピ主さんが批判されるのは開き直っているからなんですよ
    マナーうんぬんの前に食事態度は人間性を現します
    食事態度の悪い人は親の躾まで疑われますよ
    2回目のレスでやっぱりなと思いました

    トピ内ID:4310247702

    ...本文を表示

    TPOの意識の差?

    しおりをつける
    😨
    ネロ
    フードコートって色々な人がいますよね。
    個人的には、そこまでトピ主が叩かれること?と思います。

    不躾に他人を見る人の方が周りに弊害があると思います。
    よく電車で若い女の子をジーっと見ているおじさんいますよね。
    そういう人って意識なく「不作法」な事してるんです。
    そっちの方が気持ち悪いけど・・・。

    みなさん、フードコートでそこまで周りにマナーを求めます?
    大声だしたり、食べ散らかしたり、イスや机を移動したままだったり、食べ終わっても混んでるのに居座ったり・・・
    対外的に迷惑だなって思う人はどうかと思いますが、気が緩んで肘ついてるくらい誰も気にしてないと思いますけど。
    みなさん、そんなに他人を見まわしてるんでしょうか。
    もしかしたら嫌な事あって疲れてるのかな?くらいにしか思いません。

    ちなみに、私自身はレストランだろうがフードコートだろうが、肘をついて食事はしませんが…。

    トピ内ID:0274162552

    ...本文を表示

    このお嬢ちゃんがかわいそうです

    しおりをつける
    blank
    エドワード8世
    マナーの根底は「人に対する気遣い」です。
    振る舞いを形式的に守っても、何の意味もありません。
    その意味で、この父親に育てられると、本当の意味でのマナーを身に付けることが出来ず、包容力のある大人の女性にはなれないでしょう。

    フィンガーボールの逸話を思い出しました。

    世の中には様々な人間が居ます。この父親も、真の意味のマナーが何であるか分かっていない、可哀そうな男性と言うことで許してあげましょう。そうでないと、長い人生、しょっちゅう悔し涙を流すことに出くわします。

    トピ内ID:5268514037

    ...本文を表示

    「聞こえていますよ」

    しおりをつける
    blank
    えーっとね
    他人を辱めて、は言いすぎかな、と言うのが感想です。
    あまり目くじらを立てなくても、次から気をつければ良いんじゃないでしょうか。

    まあ、「パパ、聞こえるよ」と言われている父親になら
    「聞こえていますよ」と言えばいいのです。
    その父親の方が顔から火がでる思いをするのは間違いないのですから。
    それも、そのお嬢さんへの躾になるでしょうね。

    トピ内ID:6231577897

    ...本文を表示

    よかったと思います

    しおりをつける
    blank
    gilles
    確かにあかの他人から言われて傷ついたと思いますが、長い人生を考えればあとでよかったと思う時がきっと来ます。

     我が家でも食事での肘つきは厳禁で、子供たちには厳しく言っております。いい年になれば他人が内心「あれまあ・・」と思っていても、友人だってそうそうは注意してくれませんよ。

     しかし肘ついて食事するのがかっこいいと思う方がいるとは恐れ入りました。僕は少なくとも願い下げです。職場で若い子がしていれば多分何か言うかな。

    トピ内ID:1093197461

    ...本文を表示

    元気出してください。。。

    しおりをつける
    😨
    北陽子
    思いやりのないご夫婦ですね!

    私は、道徳の本にあったあるお姫様の話が大好きです。実際にあった話らしいのですが、簡単にご紹介すると、他の国の大使(?)とのお食事中に、大使が指を洗うために出してあったフィンガーボールを飲み干したらしいのです。(たぶん、フィンガーボールを知らなかった)それを見たお姫様は自分もフィンガーボールの水を飲み干したそうです。(大使に恥ずかしい思いをさせないために)

    トピ主さんのケースとはちょっと違うかもしれませんが、私はそのお姫様を心から尊敬して、そんな人になりたいと思っております。トピ主さんもあまり気にしないでくださいね!
     

    トピ内ID:4920278062

    ...本文を表示

    夢でした

    しおりをつける
    🐷
    ママ
    高校生くらいの頃から、もし自分に子供が生まれたら、
    マナーの悪い大人に聞こえるように子供を注意する、
    というのが夢でした(笑)
    信号無視とか、ポイ捨てとか。
    でも夢はかなく散り、すでに子供は中学生。
    なかなか言えないものなんですよね。

    恥ずかしく思うなら改善するのがいいと思いますよ。
    何歳になっても人は成長するものですもの。

    トピ内ID:0868585437

    ...本文を表示

    言い返しましょう

    しおりをつける
    blank
    ぬらり
    いますね~。明らかに喧嘩売ってんのかということを平気でいう親子。
    私も悪人ヅラだとバス内で近くにいた親子に指さされて言われ
    「てめえ喧嘩売ってのか、表出ろ!」
    と怒鳴ったら黙った。
    トピック主も誉められた態度じゃないが、そこまで言われんでもいいこと。
    その手のタイプは言い返されたことがないから増長して
    言いたい放題いうんですよ。がつんと言い返してやりましょう。

    トピ内ID:9642264658

    ...本文を表示

    父親批判の人は、これちゃんと読んでるのかな?

    しおりをつける
    blank
    ハー
    トピ主さんの7月21日 21:52の補足で、

    >両親は、一応は周囲に聞こえないようにこそこそ話していました

    とあります。

    別に大きな声で、トピ主さんが存在しないかのように言ってたわけではないですよ?

    トピ内ID:0195647771

    ...本文を表示

    言い返しましょう2

    しおりをつける
    blank
    ぬらり
    とび主批判をしている人は四六時中ずっとお行儀よくしてんの?
    「マナーが悪い人は誰にも迷惑かけてないを理由にするよね」という
    意見もありましたが、程度の問題では?
    みんなマナー読本丸暗記して実行してるわけ?
    トビ主がそこまで責められなきゃいけない理由はなんです?

    トピ内ID:9642264658

    ...本文を表示

    フードコートでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    らぶりー
    私も一人だけでの食事と、誰かと一緒のときとでは食べ方違いますよ。
    家で一人でラーメン食べてるときなんて、片膝立てて本読みながらズルズルしたりしますし。

    確かに公の場ということではある程度のマナーを気にするべきですが、
    クチャクチャ音を立てるとか、大きな音で鼻をかむとかの、
    周囲が気にするつもりがなくても気になることくらいではないかしら。
    何しろフードコートなんですもん、高級レストランじゃなくて。

    そしてその父親は最低。
    母親が頑張ってフォローしたんだから、気を外らせるようなこと言わなくちゃ。
    「これ食べ終わったらどこ行こうか?」とかね。

    >人を辱めて、それがしつけなのでしょうか
    いいえ、それは躾ではなく「うちの子はなんてしっかりしているんだろう♪」という自己満足です。

    トピ内ID:3481023811

    ...本文を表示

    かわいそうに

    しおりをつける
    🐱
    ナポリタン
    私もおうちで一人の時はお行儀悪いです・・・。

    でも外ではたとえ一人のときでも、気をつけます。

    家族には、一人(他人の目がない)の時以外はだめってしつこく言ってます。

    やはり知らない他人からでも目をそ向けられることは恥ずかしいから・・・。
    これから気をつけてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:1142992637

    ...本文を表示

    なぜトピ主さんがたたかれるのか

    しおりをつける
    blank
    あなろぐ
    マナー違反はどっちもどっちだけど、トピ主さんが自分のことを棚上げにしているから批判されちゃうんですよ。

    トピ内容が自分の「マナー違反で非常に恥ずかしい思いをした。」だけなら前半のレスのように慰めてもらえてたんですよ。
    ですが、今回の内容は「人に迷惑掛けてないのに恥をかかされた」になっていたからですよ。

    だから、自分のマナー違反を棚に上げて人を批判するする姿勢に対して批判が出ちゃってるんですよ。

    それにしても、フードコートでの食事を「一人で食べてる、迷惑をかけていない」範疇にして行儀悪く食べてれるのなら、他人はいてもいないと思えるんでしょ?
    だったら、他人が自分の批判をしているのも聞こえていても聞こえてないと思えばいいのに。
    自分の都合で他人を無視したり、気にしたり。
    なんだかなぁ、他人はあなたの都合に合わせられないですよ。
    人目があるところで行儀悪く食べるのなら、多少非難されても受け入れようよ。

    トピ内ID:3639334370

    ...本文を表示

    なめられてますね

    しおりをつける
    🐶
    うし
    そもそも、トピ主さんが若い女性だから、この父親は聞こえてもかまわないと思ったのでしょうね。

    これが、それなりの男性でも同じ事をしたらな話は別ですが、そうでなければ、「力の弱い人が誤った事をしたら、本人に聞こえるように人前で指摘、罵倒してもかまわない」と娘に教育していることになるのだと思います。

    それが、いいことか、悪いことかは別として。

    それに対しての、この一家賛同派の方々のご意見を聞いてみたいですね。

    トピ内ID:5501549743

    ...本文を表示

    ひそひそ、ごにょごにょ

    しおりをつける
    blank
    おひとり様が通る
    おもしろい、親子!
    ほほえましい!

    おとうさん、聞こえてるよ・・・(ひそひそ)

    トピ主さんにも聞こえてるってさ。
    子供も聞いているでしょう?

    母親が聞こえるって父親にマナーを教える。
    でも、子供に夢中の父親。

    どんな格好で愛しあった夫婦なんだろうね。
    奥さんは世間体をもっているな~。

    恥ずかしい事は人前でするなと言うお父さんの言葉にきっと。
    愛し会った晩でも思い出したかもね。
    じゃないと、子供、そこにいないもんね。

    楽しそうだから、こんど肘ついて食べてみよっと。
    親子はどこぞにおらんか~~~~~。。。
    おひとり様じゃ~~~~~
    子供に話しかけるぞ~~~~
    「パパ、ママは仲良し? そう~~。よかったね~~~」

    トピ内ID:2684731119

    ...本文を表示

    私への批判レスを読んで

    しおりをつける
    しずく
    私も改めて、考えました。

    父親の行為は、いわば、「相手がやってこない」と見て取った
    いじめの構図ともに通じるものを感じて、卑劣さを感じ、
    「どうしてその卑劣な行為に感謝できよう」と思いました。
    でも、やっぱり、悔しい事も苦しいことも、起こった出来事は
    自分自身のために(苦しいところだけど)「生かす」ということを
    考えた方がいい、と皆さんはおっしゃっているんだと、
    ふっと理解できました。
    去年のワールドカップで、下馬評では「強くない」と言われていた
    日本チームが大活躍したとき、本田選手が
    「応援だけではなく、批判に対しても感謝している」と
    言っていた事を思い出しました。

    誰でもない、自分のためだと思って、自分を高めて
    どんどん素敵になればいいんだ、
    いろんなことから学べばいいんだ。
    私も学び続けるから、
    ね、トピ主さんも一緒に素敵な大人になりましょう!

    トピ内ID:1638331870

    ...本文を表示

    加わる

    しおりをつける
    🐤
    ぽぽ
    「そうよ!私のようになっちゃダメよ!」と、いっそのこと会話に加わる。
    自分の陰口を偶然聞いてしまったとき、自分の精神を守る為に有効ですよ!

    トピ内ID:4575290603

    ...本文を表示

    失礼な親だ

    しおりをつける
    blank
    Yulia
    他人を引き合いに出して、子供のしつけをするなんて失礼な親ですね。

    どなたかも言っていましたが、本当に様々な心身の理由から、ひじをつかずにはいられない人だっているのです。

    健康なトピ主さんですら、それほどやるせない気持ちになるのです。

    本当にどうしようもない人はどうしたらいいのでしょうか?

    子供が聞くのはまあ仕方ありません。小さいし、言って良いことと悪いことと区別をつける勉強中ですから。

    でも、親がそれを言ってはいけないと思います。他人の事情はいくら想像しても想像したりないということ、だからこそ優しさと思いやりをもって大らかでいるべきことをまず教えるべきでしょうに。

    私が親だったら、聞こえていると分かった時点で、「すみません、しつけが行き届かなくて」って、トピ主さんに謝りますよ(トピ主さんには無視されるかもしれませんが)。子供はそれでビックリして黙るでしょうから、後でゆっくり、他人への思いやりがないことは、食べ方云々を言うことより、もっとみっともないことだって教えます。人がどんな食べ方しようがどうでもいいでしょうに。

    トピ内ID:5350417185

    ...本文を表示

    いじわるな親ですね

    しおりをつける
    🐷
    ブウ
    トピ主さん、お気の毒でしたね。

    トピ主さんに聞こえてしまう声で注意してはいけません。

    私なら「他人をジロジロ見てはいけない」「聞こえてしまったら傷付く」「いろいろな人がいる」ということをトピ主さんと離れてから子供に教えます。

    親の配慮が足りないと思います。

    トピ内ID:6794570945

    ...本文を表示

    育児オトンの発言には不適切なものが多いから

    しおりをつける
    blank
    えりりか
     気にしないで~♪

     あたしもやられた事あるよ~。
     居酒屋でね、砕けた雰囲気でね、肘付いて飲んでたのよー。
     そしたら夜の11時にね、居酒屋に子連れで来てるような親子に同じような寸劇やられた。

     元々コミュ力ないところに育児スキルもないから、それが一杯一杯なんだろうな~って生暖かく言い返しましたよ~

    「聞こえてますよ~
     お嬢ちゃん、お父さんみたいに周囲が見えない大人になったら恥ずかしいから気を付けなよ~」
     って。


     聞こえてるよ~失礼だよ~くらいは言い返してもいいですよ~。

    トピ内ID:3570800977

    ...本文を表示

    よかったな

    しおりをつける
    🛳
    俺様
    トピックたてて、擁護もしてもらって、これで少しは気が楽になったんじゃないか?

    でも、肘をついて食べるのはやめたほうがいい。

    俺のじいちゃん言ってたぜ。
    「食べることは生命を頂くことだ」
    「こら!(俺の名前)!なんだこのだらけた姿勢は!お前は生命を受け取る覚悟がなっとらん!」
    「食べることは生きることだ。食べ方には生き様があらわれる。」

    うるさく思って反発したかったときもあったけどな。
    よく考えると、食べ物って動植物から作られたり生命そのものだったりするんだよな。
    簡単に食べ物が手に入ると、軽く考えてしまうけどな。

    不本意にも俺のご飯になった鶏も、俺がなあなあに食べるよりも、生命を受け継ぐつもりで食べたほうがまだ納得できるだろうしな。

    今年の地震で改めて考えさせられたよ。

    こういう古臭いことを書くのは小っ恥ずかしいけどな、じいちゃんのこの言葉は正しいと思うぜ。

    それに、俺の経験上、輝いている人間は、どんな時にも食べ方は素晴らしく綺麗だったぜ。

    トピ内ID:7066015993

    ...本文を表示

    マナー違反にも、人の迷惑になることと、ならないことがあって

    しおりをつける
    blank
    mana-
    人の迷惑になる
     ・今回のお父さんの言動
     ・タバコのポイ捨てとか
     ・順番ぬかしとか
     ・大声で走り回るとか

    人の迷惑にならない最たる例
     ・今回のトピ主の食べ方

     一緒にゴハン食べてる人が肘ついて食べてたら残念に思うだろうけど、フードコートの一人ランチが肘付いてるからって、トピ主批判する人って厳しいのね。
     そんな人、電車に乗ったら憤死してそう。

     その調子で公衆マナーの改善を推進して欲しいです。・・・・・・が、この手の人は弱ってる相談者の背中に石投げるのがせいぜいで、外で注意なんか出来ない人種だろうな。

    トピ内ID:7233062082

    ...本文を表示

    結局、「自分さえよければ」な大人たち

    しおりをつける
    blank
    豆パン
    「フードコートでそこまで人やマナーを気にする?」というレスが一定数あり。
    「フードコートだったら別にいいじゃない」って人が割といるんですね。

    でも、小さな子どもに、「ここはフードコートだからお行儀を悪くしても、そういう人がいても良いのよ。」なんて教えられないし。ここではきちんと、ここでは別に…なんて教育は無いですね。
    子どもはよく見ているし、「こういうことはしてはいけないのよ」と日頃言い聞かせていることを目の前で大人が堂々とやるのは本当にやめてほしいと思いますよね。

    屋外のお祭りやイベント会場などのパラソル付きのテーブル&椅子でも、大人が「自分たちさえ良ければ」だったり、いい加減で汚い使い方だったり、見て不快ないただけない行為に接することは多いです。
    別の場所では子どもにもっともそうに言っていても、子どもの目は的確に見抜いて、「大人なんてこういうもんなんだ」としっかりと刻まれていますよね。
    そうやって学習して大人になり、親と同じ感覚になっていくのかな。

    いつでもどこでも誰でも気持ちよく使えるように、だと私は思います。
    場所に関係なく変わらず同じです。

    トピ内ID:4773338596

    ...本文を表示

    フィンガーポール笑

    しおりをつける
    😀
    mi-na
    >すると、しばらくしてその子が母親に「ママ、あの人、ひじついてご飯食べてるよ。いいの?」といいました。

    すると父親が突然肘をついて食事をとりました。
    父親「パパだってね、たまには気を抜いて肘をつきたくなるときだってあるんだよ」
    「よーし、今日は特別に肘をついて食事をしよう」
    親子は肘をついて食事をし、トピ主は恥をかかずにつきました。

    これで良いのでしょうか?逆に私だったら顔から火が出そうなくらい恥ずかしいですが・・そばに第三者としていたら食べ物吹き出しちゃうな。

    私からしたら、トピ主を悪い見本にした父親も、その父親に育てられたら子供が気遣いができなくなると呪いの言葉を浴びせる人達も同じレベルだと思いますよ。

    トピ主のマナー違反も父親の発言もどっちも大した事ないのにこんなに騒いで

    最近は人のもやもやする行動には厳しいくせに、自分が少しでも攻撃されると物凄く傷つく人ばっかりですね。
    デリケートな世の中だこと。

    トピ内ID:8930648452

    ...本文を表示

    惜しい!

    しおりをつける
    🐤
    ピーマン
    >食事時に肘をつくのはマナーに反することは知っていましたが、
    一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。
    誰かと食事をするときは、当然気をつけています。

    肘付いて食事は自宅で食べているときだけにすればよかったですね。
    フードコートで知り合いが見ているかもしれません。
    その知り合いが「トピ主のマナー違反」を大事な場面で吹聴するかも。
    (素敵な男子たちと合コンしているときとか)

    マナーって知っているなら外では一応気をつけたほうが無難です。

    トピ内ID:6425081566

    ...本文を表示

    誰でも

    しおりをつける
    blank
    むむ
    気づけば、肘をついて食べてる大人は結構いらっしゃいます。

    たとえばバーベキューとか、肘をついて食べてる方、凄いいます。
    ちょと、疲れたときなどに多くの人に見られます。
    無意識でやってるので、皆さん気づいてないみたいですが。

    そこまであなたを非難した向こうのご家庭はちょっと変わってますね。

    非難の仕方がやりすぎなのですから、向こうのご家庭はちょっと変わった人なのでしょう。

    普通、聞こえよがしに言ったりしませんよね。

    トピ内ID:2200262964

    ...本文を表示

    問題にするほどのことでもない

    しおりをつける
    🐶
    おじさん
    周りの人も同じ価値観を共有しているわけではない。
    自分のやりたいように行動してもよいですよね。
    頬杖をつこうが、音を立てて食べても構いません。
    周りの人が見苦しいと思うのも勝手です。
    それを不快だと表現されてもよいではないですか。
    マナーは価値観を共有して初めて成り立ちます。
    そこに優劣をつける意味もないし、
    比較するための尺度もありません。
    それぞれが自由に振舞う、それを許容できる程度のことでしょう。
    聞こえなければよいという問題でしょうか。

    トピ内ID:8487139062

    ...本文を表示

    いやなヤツ!

    しおりをつける
    😢
    みるぽん
    ひとりぼけっとしながらごはん食べてて、
    いきなりこどもが、母親が、と不意打ちにあい、
    イヤミまで言われたら、だれだってびっくりします。あせります。
    泣き出しそうになることもあるかもしれません。

    肘をついて食べてたぐらいのことで、
    そんな風に見も知らぬ人に、いたたまれないような思いをさせるとは、許せません。

    私が,隣のテーブルにいたら、親子に向かって、
    肘をついてフォークの1本スプーンの2本くらいくわえてあげたのに、残念だわ。

    マナーなんて、他人への気遣いや思いやりがベースになきゃ、ただのサルマネ。

    トピ主さまは、「マナー命」な方々のために、
    「小町の皆様ごめんなさい。私が間違っていました。もう肘をついて食べません。」と書いたのち、

    友達誘ってどこかで楽しくおいしいものでも食べて、忘れちゃっていいんじゃない。

    トピ内ID:4154911658

    ...本文を表示

    フードコートでしょ?

    しおりをつける
    blank
    はるか
    何を食べていたのか知りませんが、フードコートならマナーを知っている私でも肘をついて食べると思います。ハンバーガーとかたこやきとか。
    服と同じで、TPOに応じて振舞いも変わると思うので、主さんは気にすることないですよ。
    もし私がその親御さんなら、小声で「お姉さんはいいのよ。」で終わると思います。
    また洋食の場でも、手首と肘の間をテーブルに乗せて食べています。その親御さんから見ればこれもマナー違反にあたると言いそうですね。
    なのでフードコートではマナー範囲内だと思いますよ。

    トピ内ID:1977858740

    ...本文を表示

    嫌な思いされましたね

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    これは、なかなか難しいと思います。。。

    子どもは自分の思った事を口にしただけですし、親とすれば、まだ失礼の意味もわからない子にお行儀を教えなきゃいけなくて、そのお母さんも困った事と思います。

    私がそのお母さんなら、多分同じ事を言ったと思います。
    でも、主さんにも謝ったと思います。
    実際そう言う事って、子育て中は何度かはあるんです。
    ふくよかな女性を見つけて『ママ、(お腹に)赤ちゃん!』と言ってしまったり(大汗)
    私も我が事でありながら、顔が赤くなったり青くなったりの繰り返しで、謝りながら歩くようでした(苦笑)

    きっとそのお母さんは、申し訳ないと思ってると思います。
    でも、お父さんは私的には自己中で意地悪だと思います。
    人を貶める事を平気でする父親を持ったお子さんは可哀想です。
    そんな人の事は、早く忘れて下さい。

    大した事も言えなくてすみません(汗)

    トピ内ID:3149683338

    ...本文を表示

    これを機に我が身を直すことを考えた方が余程前向きです

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    アラフォー、独身の男性です。(もちろん子供もおりません。)

    しつけには順序があります。
    子供にとってはまず「食事中は肘をつかない」が先なのです。基本なのです。
    基本が出来て、次の段階として「とは言っても、他人を指摘して恥をかかせてはいけない」があるのです。
    まだ3~4歳の子供ですから両方を求めることは不可能でしょう。
    その点、両親もそれなりには気を使っていますよね。

    トピ主さんは子供相手にくやしくて涙してますが、これでは感情丸出しの喧嘩ではないですか。
    しかも自分が被害者としか考えられない。あまりにも幼いです。
    これを機に我が身を直すことを考えた方が余程前向きですし、ご自身も成長すると思います。

    迷惑をかけなければ何をしても良いと言うのは完全なはき違いです。
    しかも今回の場合は子供の指摘にも一理あります。もちろん口には出しませんが、私もその姿を見かけたらしつけのなっていない女性だなと思いますよ。
    更にその後の対応(思考方法)は輪をかけてお粗末です。30代にもなって、社会の一員としての自覚が欠けているように思います。

    トピ内ID:8259760490

    ...本文を表示

    足は組んでないよね?

    しおりをつける
    🐤
    よたろう
    こんにちは

    30代って前半か後半か知らないけど、そろそろ大人の女と呼ばれる年代にさしかかってますよね。いい加減に目覚めましょう。

    足組み・肘つきながら食べてる人を見たら私「いい歳をして」と苦い目線を送ってます。私の友人にも足を組み・髪の毛をかきあげ・肘をつき・口に物が入った状態で話をし、クチャクチャ音まで出して食べる人がいます。

    一度だけ行儀よくないよ。と言ったら答えが「私 子供の頃に母を亡くしてるから躾されてないんだ」それでオシマイ。私以外の人も食事中に髪の毛かきあげるのは娼婦の仕草だよ。とまで言いましたが全然治らず・・・
    今は誰も何も言いません。周囲の人は「いい歳をして恥ずかしい」とご覧になってると思いますが、本人はお構いなし。これ悲しい結果ですよね。

    私の友人は既に60歳越えましたのでもう駄目でしょうが、貴女はまだ間に合います。美しい40歳代を目指して下さい。

    トピ内ID:4202858499

    ...本文を表示

    情けなや…

    しおりをつける
    🐷
    だがじぐ
    30代の大人の方ですから、敢えて辛口で。

    > 一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。

    人に迷惑をかけていない…とは、よく聞く子供じみた屁理屈ですが、誰が見ていようがいなかろうが、迷惑をかけていようがいまいが、公共の場ではシャンとするのが大人(の女性)というものでは?

    まぁ、この手の話(電車の中での化粧ネタとか)は本人の自覚が全てですからね。マナーに厳しい人間も多いと知ったほうが良いですよ。

    力を抜くのは、自宅かトイレの個室程度にしておきなさいという教訓としておけば良いのでは?というか、肘をつきながら食事する程度の話は、直したほうが良いですよ。みっともないから。

    トピ内ID:4173998762

    ...本文を表示

    肘をつくのはやめましょう

    しおりをつける
    blank
    かばさん
    一人でいる時も、肘をついて食事をするのはやめましょう。

    誰にも迷惑かけてない、と仰いますが、迷惑はかけなくても、こうしてアカの他人から辱めを受けてしまったではないですか。

    あなたが肘をついて食事していなければ、恥ずかしい思いもせずに済んだし、ここにトピをたてることもなかったのですよ。

    これからは一人で食事するときも肘をつかないように気をつけましょう。

    どこで誰にみられているか、わからないですからね。

    トピ内ID:1287447664

    ...本文を表示

    トピ主のレスぐらい読むマナーは守らないの?

    しおりをつける
    blank
    あほらし
    未だに相手の父親が聞こえよがしに大声で言ったとか、言ってる人。
    ちゃんとトピ主のレスぐらい読んだら?それがマナーでしょ?
    そんなマナーすら守れなくて、よく人様の躾をありえないとか言えるなあ。

    あとどなたか道徳の本のお姫様の話を持ち出してますが、それも今回の話とは
    全然違うってわからない?有名な話だけど、それはフィンガーボールで指を
    洗う習慣のない国の人が、知らずに飲み干してしまったから、そのお姫様は
    客人に恥をかかせないように真似をしただけ。

    今回はお互いに日本人で食事中に肘をつくのはマナー違反という共通の認識
    があっての話。それとも何、マナー違反している人に恥をかかせないために
    子供に注意するなって言いたいの?

    建前と本音があるとは言えど、正しいことをしている人をとにかく貶めて
    自分たちを正当化しようという醜い大人が増えたんですね。

    トピ内ID:4909722401

    ...本文を表示

    ヨコですがくじらさん

    しおりをつける
    blank
    ぬらり
    くじらさんに反論。
    >しつけには順序があります。
    親子がトピック主をしつける義理ありますの?
    >これでは感情丸出しの喧嘩では
    トピック主は反論してないから喧嘩じゃないです。
    >迷惑をかけなければ何をしても良い
    誰がこんなこといいましたか?
    >30代にもなって、社会の一員としての自覚が
    そんな大げさな話ですか?
    社会の一員としての自覚が欠けてない人ってどんな人でしょう?
    これよくいろんな人が言ってるんでぜひ聞いてみたい。

    トピ内ID:9642264658

    ...本文を表示

    子供は思った事

    しおりをつける
    💡
    夜明けのミュー
    何でも口に出しちゃうんです

    親として何度もそういう場面に遭遇しました

    悪いとか良いとかじゃなくて躾されなかったの?

    辱めてないじゃん、向こうは

    貴方に言われたくないよね、食事中に肘つくような人間に

    トピ内ID:2300242390

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    肘ついて食べるトピさんも残念だけれど、相手の気持ちを考えられないような発言をした子供の父親も残念な人ですよ。
    これが躾かって言われれば、形は躾けているけれど、知らない人の何かを話題にする時には相手に聞こえないようにするという躾は出来ていないと思います。

    でもね、肘をついて食べるのはお行儀が悪いから、言われたことが恥ずかしいのはわかるけれど、くやしくて涙が出るって、大人じゃないですよ。
    そんなことをいちいち気にしていたら幸せになれないような気がします。
    世の中にはいろいろな人がいますから、聞き流す事も必要です。

    それから一人の時にはどうだっていい、っていうのは自宅内だけでどうぞ。
    外に出たら誰が見ているのかわからないものです。
    「普段している行動はつい出てしまうものだから、見られていなくてもお行儀良くしないといけない」って親に躾けられませんでしたか。
    個人的には肘をついて(しかも両肘?!)ものを食べるって、年令性別にかかわらず許せないことの一つです。
    指摘はしませんが、目に入ると不快。

    これを機に、人様に何もいわれないような、お行儀のいいカッコいい女になりませんか。

    トピ内ID:8173835537

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    りゅう
    結果として、トピ主が恥ずかしい食べ方しなければ済んだわけです。その場で何も言い返さなかったことだし。誰に見られても恥ずかしくないように食べることです

    トピ内ID:6455897557

    ...本文を表示

    擁護がついてよかったですね

    しおりをつける
    🐤
    food
    でも、恥ずかしい思いをしたならもうなさらない方がいいかも。
    私も子供の親ですが、子供には間違ってるのよと教えると思います。
    もちろん、聞こえないように配慮はしますが。

    フードコートだから、マナーも何もなくてよい的な意見が
    多いのですね。
    マナーというのは人を不愉快にさせないためのものと思っていました。
    それは、どの場所にいても同じではないでしょうか。

    そういう意味で、主さんも女の子のご両親も配慮が足りない人たち
    だったのだと思います

    トピ内ID:9336625644

    ...本文を表示

    これ以上申し上げても無駄だとは思いますが

    しおりをつける
    🐤
    ぴーちゃん
    もう多くの方が書いておられますので、あまり多くは書きませんが、これでは「恥の上塗り」でしかありません。

    そのご両親は、「聞こえないように話されていたが、あなたには聞こえてしまった」のですよね?
    たとえテーブルで一人で食事をしていても周囲に他の方がおられるのであれば、それは一人で食事をしているとは言いません。
    周囲の方に不快な思いをさせないのがマナーですよね?
    自宅で一人で食事をしているわけではないのです。

    あなたは迷惑をかけてはいないと言われますが、そのご家族にそのような会話をさせてしまった事がすでに迷惑をかけてしまっていると気付いていただきたかった。
    素直に受け止めれれば良かったですね、見ず知らずの方から教えていただけて良かったと。
    悪い癖は治すように心がければよい事です。

    もうあなたは外で肘をついて食事される事はないでしょうし、このトピを目にされた方も肘をついて食事をされる方は減る事でしょう。
    もしかしたら自分の箸の持ち方を見直される方もおられるかもしれません。
    それだけでもこのトピを立ち上げて良かったとプラス思考でいかれたら良いのではありませんか?

    トピ内ID:8150130330

    ...本文を表示

    フードコートでひとりかあ…

    しおりをつける
    🐤
    1児のまま
    確かにフードコートでひとり、サンドイッチとコーヒーを飲むなら、ひじとかついちゃうかも…。
    なんとなく他の人と目が合うのが恥ずかしいので、雑誌とかも読んじゃうかも。

    でも子供には、ひじはつかないで、食事中には本を読まないって教えると思います。

    うーん、大人って理不尽だ…

    トピ内ID:1372500307

    ...本文を表示

    「肘をついて食べるのが本当は格好いのよ」とでも言うべきなの?

    しおりをつける
    😝
    子供のしつけ中
    では逆に質問しますが、なんていえばよかったんですか?

    子供は素直ですよ。

    「あれって駄目なんじゃないの」と聞かれたら、

    その子供に真剣勝負で付き合っている大人としては

    なんて答えるんですか?

    親の子供への教育は、真剣勝負なんですよ。

    ごまかしはききません。

    「大きな声で言っちゃだめよ」はもちろん言うでしょうが

    「肘をつくのはいけないことなのよ。あの人はあの人。

    でも本当はだめなのよ」って

    私でも言います。


    悪いことをしている人を横目に

    「いいのいいの、無視して無視して」ってそんなこと繰り返してるから、

    事なかれ主義、自分さえよければ、というような大人に仕上がっていくんじゃないんですか?


    ダメなものはだめなんですよ。

    トピ内ID:9105833376

    ...本文を表示

    下流の宴

    しおりをつける
    😡
    じゅん
    悔しかったですね。
    林真理子の本に「下流の宴」というのがありますが、その夫婦はまさにそれ。
    自分たちが上流で正しくて、人を馬鹿にして傷つけているのに気づかない。

    肘をついて食べることをそこで理解したと思って、私は向上できた!と思ってわすれてくださいね。

    トピ内ID:3216591314

    ...本文を表示

    大きなお世話ですよね

    しおりをつける
    😨
    かおりん
    ひじをついて食べたっていいんじゃないでしょうか?
    そのご両親は、「私はあなたにひじをついて食べてほしくない」と伝えればいいのでは?
    あとはほかの人がどう食べようが自由だと思います。(最低限のマナーはいりますがひじをつく程度はOKでは?)
    その両親のような言い方だと、文化の違い、たとえばインドでは手で食べますよね?そういったことも汚らしいととらえかねないようなしつけになってしまうのでは?

    トピ内ID:9337714995

    ...本文を表示

    これからできること

    しおりをつける
    🐱
    マロチーズ
    今回の件は間接的に主さんも躾をされてしまったようですね。
    恥ずかしかったと思うのなら、こんなところで恥の上塗りをしないで
    今後は公の場では綺麗に振る舞うよう心がけたら如何ですか。

    その親子がマナー違反だの、自分もやってるだの、
    そんな意見を聞ければ満足ですか?
    今後も他人の目がある場で同じことを繰り返して見知らぬ他人から
    白い目で見られても平気ですか?

    トピ内ID:2899693868

    ...本文を表示

    フィンガーボールの例えは

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    フィンガーボールの例えをこのトピ主さんに当てはめるのはおかしいと思います。

    全く文化の異なる国から来た大使をもてなす場面での話ですよ。
    トピ主さんは、
    恥ずかしい行為と自覚している。
    別に誰にも迷惑はかけていないと思っている


    少なくても、ひじついて食事をすることはおかしいと知っているのです。


    飲み水すら確保に苦しむ国からやってきてフィンガーボールの水が手を洗う水とは全く知らなかった大使とは違います。

    トピ内ID:6557594358

    ...本文を表示

    トピ主さんが、その子の母親だったら?

    しおりをつける
    😨
    平凡女性
    追加のレスを読むと、
    その子のご両親は、小声で話しておられたようですね。
    そして、トピ主さんは30代。
    恐らくは、その子の親の世代。

    もしも、トピ主さんが、その子の母親で
    「ママ、肘をついてご飯たべてるのは行儀悪いよ」
    と言われたら、何と言ったかな?

    「だれにも迷惑をかけてないから、いいのよ」
    ですか?

    トピ内ID:7853497099

    ...本文を表示

    大納得

    しおりをつける
    しずく
    俺様さまのレスで大納得です。
    物事の本質を捉えている素敵なおじいちゃん。
    これがすべてかなぁ、って。

    「何故肘をついて食べてはいけないか」の問いに
    きちんと答えているし、
    本当のきちんとした大人って、こういう人だって思いました。
    カッカしやすい、頭の悪い私にさえ
    ストレートに響いてきて、
    うーん、なんだか、私、トピ主じゃないけど
    ありがとう!と言いたいです。

    トピ内ID:1638331870

    ...本文を表示

    はぁ

    しおりをつける
    😑
    さい
    子供に指摘されてる時点でどうなのって感じですが。

    でも父親の言い方もちょっとカチンとくるかな。

    トピ主さん、今度からは周りの人の反面教師じゃなくて、手本となる大人になりましょう。

    トピ内ID:4664506505

    ...本文を表示

    そりゃ二極分化が進むわけだ

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    「美人になりたいです」なんてトピが立つと
    自称美人さんやら「お嬢様っぽいと言われます」という人から
    「まずは内面、普段の心がけ」
    「人目がなくても立ち居振る舞いを意識して」
    「スーパーに行くときでも自分のために美しく」
    というレスが押し寄せるのに
    「フードコートなんだから肘くらいついたって構わない」
    という人がこんなに多いことにビックリです。

    ちなみにトピ主は両肘ついたそうですが
    トピ主擁護の方はそれでも構わないんですよね?!

    人の振り見て我が振り直せと躾けられた三十年後の女の子と
    両肘ついての食事を指摘されて逆切れの30代トピ主
    どちらがよりクラス感のある美しい女性でしょうか。

    フィンガーボールのたとえ話をいくつか見ましたが
    それはちがうでしょ、とモヤモヤしていました。
    が、minaさんのレス(24日 14:06)ですっきりしました。
    確かに1人の心優しいお姫様(?)を見習って
    新しいフィンガーボールの使用方法が普及したら
    さすがにマズイんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:1286443263

    ...本文を表示

    俺様さん

    しおりをつける
    🐱
    らぶりー
    横ですが、そこまでマナーを躾られたなら、
    未知の人に対してタメ口は良くないと教えられてないのですか?

    片腹痛いって、このことでしょうか?
    人間は食事だけで生きてませんけどね

    トピ内ID:3481023811

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    😑
    もーど
    人の家族の会話に聞き耳立てて勝手に悲しんでる人と、それに賛同してる人たちって…
    ホントに躾けがなってないて感じですね。
    油断すると回りに人が居てもひじ突いて食事する人が、普段からちゃんとしてるとはとても思えません。

    トピ内ID:6842507126

    ...本文を表示

    わたしならこうする

    しおりをつける
    blank
    さかな
    わたしなら・・・・もしも、わたしが、そのような躾のサカナになっていることに気づいたら、さっそく、脚を組んで、だらけた姿勢になり、お皿を頭の受けに載せて、鼻からパスタをすすって見せますね。 両親がなにか言ったら、そのたびに、エスカレートさせるでしょう。
    逃げたら負けだし。
    負けたら黙って寝るしかないです。

    トピ内ID:9028116194

    ...本文を表示

    主がやってるのは「恥の上塗り」

    しおりをつける
    blank
    小人
    子供に赤恥かかされたのはご愁傷様。

    でもさ、主はここで何したいの?
    自分が恥かかされたから、その親子を全国版で晒しあげて
    溜飲下げてやろうってことですよね?

    子供に言われたら、その時はそりゃあ居心地が悪いでしょうけど、
    「あ、しまった!次から気をつけよっ!(舌ペロリ」で済む話でしょ。
    私も悪いかもだけどぉ~、でも~でも~と自己弁護で粘着するのはスマートじゃない。


    赤恥かかされた場合のスマートな切り返し方法聞くとかならアリだと思うし
    主に同情しますけど、どうみてもせせこましい復讐目的だから
    悪いけど同情心も消えうせちゃうな。

    トピ内ID:7725924803

    ...本文を表示

    今気づいてよかった

    しおりをつける
    🐤
    バルサミコ
    私の叔父は私の母と15歳くらい年下ですが、叔父が育った時は祖父が既に他界し、祖母も働いて忙しかったためか、甘やかしたためか、行儀に対する躾が全然なされなかったようです。

    一緒にご飯を食べる機会がよくやるのですが、いつも肘をついて、ぴちゃぴちゃと最悪行儀の悪さです。もう50代ですよ。それでも、もうそんな大の大人に誰も注意する人はいません。でも、叔父が帰ると皆で、ひどいねー、なんとかならんかねーと眉をひそめてしまいます。行儀が悪い人と一緒に食べると、不快です。

    恥ずかしい出来事ではあったと思いますし、わざわざ聞こえるように言う、その父親も父親ですが、トピ主さんもきっと、注意してくださる方がいないままここまで来てしまったわけで、二度と会う人たちではないでしょうから、これから一生マナーに気をつける機会を作ってくれた天からの恵だと思ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2278557376

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    もが
    みなさんのレスを読んで、いろいろ考えさせられました。
    数人の方が言っているように、確かに私は「私ってかわいそう。なぐさめて!」という感情になっていたように思います。
    私はそのとき両肘をついて焼きそばをたべていました。片手でお皿を持ち、もう片方の手で箸を持ち、口に近づけて食べていたのです。
    「そうやって食べることで周りを不快にしていた」との意見が多かったので、家の鏡の前で実際にやってみました。
    確かになんとなくだらしなく、きれいな食べ方とは言えないな~、と実感しました…。
    それでもやはりあの家族のやりとりに傷ついたのは事実です。
    でも、そういわれるようなことをしてしまったこと、私が悪い部分があるのもわかっていました。
    多くの方がいっているように、これからは言われないような食べ方を身に着ける努力をしてみたいと思っています。

    あと、私を擁護してくれたり励ましてくれたみなさん、どうもありがとうございました。すごく救われました。
    特にBAD_MOONさんのレスは、また泣きそうになってしまいました。ありがとうございます。

    トピ内ID:8496002806

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    不快感=迷惑

    しおりをつける
    🐶
    アラフォー
    うちの主人も日頃から若い人の食事マナーに業を煮やしています。
    関係ないじゃーんとか言ってるヒトは電車内でおにぎり食べてデンタルフロス使ってお化粧する輩と同レベルですね。
    知り合いの前ではやらないって…まあ高級レストランじゃないですが、そんな人が近くにいたら、こんな国滅びてしまえー!と絶望しますね。
    恥ずかしいと思うならトピ主さん、まだまだ大丈夫!!

    トピ内ID:2843419516

    ...本文を表示

    辱められたのは父親

    しおりをつける
    😨
    あほかいなん
    日本のマナーでは、肘をつくのは行儀が悪い。
    それをトピ主も自覚してる。
    それを注意されただけで辱め?
    ちゃんちゃらおかしいです。

    大人は子どもに正しい社会のルールを教える責任がある。
    正しいルールを教えてる最中に、平気でルールを破る大人が側に居ると、
    「迷惑」以外の何者でもないですね。

    なんだ、大人でも肘ついてもいるんだ。
    お父さんの言ってる事って、いい加減だな、と子どもに思われかねない状況です。
    トピ主の行儀の悪さにより、辱めを受けたのは父親の方ですよ。

    行儀悪いと認識してるなら、改めてましょう。
    フードコートは自分以外の他人が居る場所であり、一人で居る自宅とは意味が違います。

    トピ内ID:8600255286

    ...本文を表示

    子供は悪くないけれど

    しおりをつける
    blank
    つぬ
    肘をついたのは確かに良くなかったかもしれない
    特に小さな子供は保育園幼稚園または親からそういう事をきつく言われる時期だから悪意もなく指摘してしまったのだと思う
    ただ、人間誰しも完璧で模範的な行動ができる訳ではないし疲労していたり店の雰囲気によってはつい気を抜いてしまう事もある
    でも世の中で大事なことや子供に教えるべき事はテーブルマナーだけじゃない
    子供の教育の為とはいえ本人の聞こえる場所できちんと言葉を選べなかったのもマナーのない行為に該当するかもしれない
    ただ、両親もまた人間で常に模範的に行動ができる訳ではないし悪意はなかった可能性もある



    主さんは今度から気をつければ良い
    子供の親がもし悪意で言ったのなら主さんとは関係ない別の場面できっとしっぺ返しがくると思います

    トピ内ID:4288052976

    ...本文を表示

    それは災難でしたね

    しおりをつける
    🐧
    手袋ペンギン
    モラルは自己の規範であって他人に強制するものじゃないです。
    さもないとトラブルだらけになります。普段から子供の前で人の短所を指摘してるから子供もそういった反応なのじゃないですか?

    それにフードコートでしょ?ドレスコードの必要なレストランじゃあるまいし、その父親はちょっとあれですね。教え方を知らないと思います。

    わたしも気を抜ける時は足組んでたべたりしますよ。

    トピ内ID:3370077145

    ...本文を表示

    誤魔化しは(気が)利かない。

    しおりをつける
    blank
    EXE
    人間焦ると可笑しな事を口走ります。誤魔化すとはまさに「誤」る「魔」と「化」す・・・即ち、「幾らなんでもそれは・・・」な事を言う妖怪(!?)となるのです。
    この場合、オカンの所で終わっていれば良いのでしょうが、オトンと言う生き物はオカンが何か言うと続けて余計な事をさも「俺ナイス!」と勘違いして口走る駄目親父なのです。・・・もう、オトンだけが悪いです。オトンの奴は躾でも教育でもないですね。世のオトンには十分気を付けて貰いたいです。

    元気出して下さい

    トピ内ID:6130132359

    ...本文を表示

    父親が失礼。でもトピ主さんも前向きにね。

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    「人のことはいいの!」と言えば済む話を、
    「あんな風にならないようにしよう」なんて本人の前で言う必要はないと思う。
    父親が失礼ですよ。
    きっと奥さんも顔から火が出る思いだったでしょうね。

    でもね。
    トピ主さんは恥ずかしかったわけでしょ?
    だったら、
    「案外見られてるものなのねぇ。
    もしかしたら素敵な人に声掛けられるかもしれないし、
    今後は一人の時でも肘つかないようにしようっと」
    って思った方が人生お得だよ!

    トピ内ID:5852788540

    ...本文を表示

    子供に感謝

    しおりをつける
    😨
    htm
    子供に食事のマナーを指摘されるぐらい食べ方が汚かったのでしょうか。
    恥ずかしい思いをしたのなら、次からは綺麗な食べ方をしましょう。

    汚い食べ方をする人とと一緒には食事したくないです。

    トピ内ID:8251944985

    ...本文を表示

    食べるということは

    しおりをつける
    😒
    しゃもじ
    まさかその時足を組んではいないでしょうね。
    人間は生きているものの命を戴くことでしか自分の生命を維持できないと言います。
    そこに「いただきます」という言葉を食事前の感謝として表すのではないでしょか。
    命は尊厳です。
    どのような時も、食べるときは姿勢を律するべきです。

    昔は公衆の前で、他所の子の悪さを他人が叱っていたものです。
    日本はそのようにして、正しいと思われる道を小さな子供の未来に示したものでした、

    トピ内ID:1313164478

    ...本文を表示

    世間は広いようで狭い

    しおりをつける
    🛳
    すみこ
    >食事時に肘をつくのはマナーに反することは知っていましたが、一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。誰かと食事をするときは、当然気をつけています。

    どんな場所でも、職場の上司だとか、おつきあいしている彼氏が偶然居るかもしれないと思った方が良いと思います。
    自分は気づかなくても、いたかも知れません。外を通り過ぎたかも知れません。

    私は新宿駅や上野駅の構内と東京駅前の郵便局などで恩師や知り合いに偶然会ったことがありますよ。
    家の外ではいつも気をつけましょう。

    トピ内ID:1121066677

    ...本文を表示

    人のふりみて

    しおりをつける
    blank
    きな
    人の振る舞いや身なりについて、目の前でこそこそ言ったり、ましてや聞こえるように言ってはいけない、と言うマナーがあります。

    しつけに厳しい祖父がいました。エレベータの中で姉と内緒話していたら、「ああいう場でこそこそ話すな」とこっぴどくしかられました。悪口言ったわけじゃない、と弁解しましたが「乗っていた人が、自分のことを言われたんじゃないかと誤解する行為だ」と言われました。

    こういうマナーって、本には書いていませんから、教える人がいないと覚えないものなのかも。

    小さな子が知らないのは仕方がないし、母親の対応もごく真っ当だと思うけど、父親はマナーも思いやりも品性もかけています。
    マナーって人を不快にさせないためのもの。「恥をかかされて当然」と言う人にびっくりです。お行儀がよくても下劣…、嫌ですね。
    フードコートでパンなどを食べながらひじつくのは、お行儀よくはないけどそれほどみっともないとも思いません。その父親の態度の方が百倍恥ずかしいです。
    ですが、他人が下劣なことを考えるより、素敵な女性になれるようにがんばった方がいいかな。「人の振り見て我が振り直せ」ってやつです。

    トピ内ID:3297476474

    ...本文を表示

    マナー

    しおりをつける
    🐱
    baba
    肘を付いて食事をするのを見ると「育ちの悪さ」を感じます。今迄、貴女のご両親は注意されてこなかったのでしょうか?聞こえて恥ずかしかったのなら他人と一緒の場所(レストラン)では特に注意を払って下さい。批判した家族の取った事を非難する前に、肘を付いて食事をするのは30才を越えたいい大人が疲れていたからと言ってとる態度ではないのですよ。(老婆心から)

    トピ内ID:5207122059

    ...本文を表示

    トピ主レス読んで印象悪化

    しおりをつける
    blank
    るるの
    最初の書き込みでは、「赤面して立つくらいなら恥ってことを知ってる人だし、これから気をつけるようになるんだろう」
    と思ってましたが、「食事時に肘をつくのはマナーに反することは知っていましたが、一人での食事だし他の人に迷惑をかけているわけではありません。
    誰かと食事をするときは、当然気をつけています。」って…。
    マナー違反だと知っててやる、知らない人の前ならマナー違反でもいいんだ(知らない人なら迷惑かけてもかまわないってことですよね)、って逆切れ。
    本当に人に迷惑かけてないと思うなら、席立つべきじゃないでしょ。
    「大人」が「子供を含む他人」の前で汚く食べてたらしょうがないですよ、この件。
    トピ主さんもいい勉強になったと思って前向いて進んでください。大人になるなかなかこんな機会ってなくなるわけですから。
    きっといつかあの父親に感謝する日が来ますよ!!

    トピ内ID:9228399720

    ...本文を表示

    別に父親も

    しおりをつける
    blank
    トット
    そんなにおかしなことは言ってないと思うんだけど。
    マナーとして一般的に知られていることができてなければ、世間から「恥ずかしいな、カッコ悪いな」と思われるのは事実だし。

    わざわざ大人の方から子供に「ほら見てごらん。あの人みたいに肘ついて食べちゃダメだよ」とでも言ったなら問題だけど、子供が先に気づいて「あれはいいの?」と聞かれちゃったなら、ごまかさずにきちんと答えるしかない。

    母親がちゃんと「そういう風に見知らぬ人を話題にする時は小さな声で」という注意もしてたみたいだし、まあ普通の親御さんでしょ。

    学生時代とかにありがちな、「たまたま良くないことをしてたら見つかっちゃった」っていうのと同じ話。
    トピ主さんの行儀が悪かったのは確かだから逆恨みするのは筋違いだけど、かといって反省しなきゃいけないほどの話でもないし、よく占いとかでいうところの「運勢の悪い日」だったんだとでも思って忘れた方がいいよ。

    トピ内ID:6714844111

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    レィ
    だがじぐさんのレスが的を得ているように思いますけど。

    人に迷惑をかけていないとか大の大人がしょーもない言い訳するなと言いたいですね。

    トピ内ID:8878827135

    ...本文を表示

    自分の子とともにトピ主のこともしつけてくれたんだよ。

    しおりをつける
    blank
    もり
    大人になってから躾ができてないことを指摘されるのはどんな場面でもどんな言い方でも
    指摘される方は恥ずかしいと思うものです。
    しかし、それは指摘されて感謝するべきものではないでしょうか?
    今回トピ主は恥ずかしかったとトピ立てしたほどですから
    もう二度と人前で肘をついて食べないでしょう。
    多分その親子連れはトピ主と知り合いだったら、
    直接「やめたら」と言ってくれたと思います。
    最近の外での躾されていないひどさは目に余ります。
    あまりに多くていちいちそれを指摘して回るわけに行きませんが
    日本人としてマナーがもう少しよくなってほしいと思うので
    やっぱり言わずにはいられないのです。

    トピ内ID:9447617535

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    袋小路
    こうして人の生き方が分かれていくのか、というできごとですね。

    同じことでもそこで反省して改善する人と、逆切れして何でも人の
    せいにして相変わらず自分はそのままで生きていく人。
    そしてあっちでもこっちでも同じことでトラブルを起こし続けて・・。

    今回の食事の姿勢に限らず全てに言えることです。

    トピ内ID:8328563098

    ...本文を表示

    その場でいうから効果がある

    しおりをつける
    blank
    匿名
    後になってから「食事の時に肘をついていたのはいけないことなのよ。」
    と言われても子供にはピンと来ないでしょう。
    その場で言うからこそ躾として効果を発揮するのです。

    躾をしていた親子も、聞えよがしに言い放ったわけではなく周囲に気を使いながら小声でやっていたのでしょう?
    運悪く(いや、運がいいのか?)貴方にも聞こえてしまったというだけで。

    人を辱めたとおっしゃっていますが被害妄想もいいところです。
    実際に、人様の前で見られたら恥ずかしい行儀のなっていない姿勢で食事していたのでしょう?
    辱めるも何も、自ら恥ずかしい行動をしているではないですか。

    しかし、これで貴方も反省したでしょう。
    いくら誰に迷惑をかけていないとは言え、いつどこで誰が見ているか分からないのだから
    普段から行儀の悪い行動は慎むべきだと勉強になったのではないですか?

    その親子に感謝こそすれ、非難する権利はないと思いますが・・・。

    トピ内ID:4412152612

    ...本文を表示

    日本人てうるさいね

    しおりをつける
    🐱
    ココリコ
    肘をついて食べることって人にかける迷惑の度合いとしては、かなり低いと思います。
    フードコート内で子供が走り回る、机に食べ物をこぼしたまま、イスを倒したままなどよく見かけますが、それらに比べるとあまりマナー違反な行為とは思いません。

    肘をついて食べると、視界に入るからやめて!見苦しいからやめて!教育に悪いからやめて!ということでしょうか?
    フードコートでイキナリ裸になったわけじゃないんですよ?
    ボロボロこぼして食べて机を汚したわけじゃないんでしょ?
    肘をついて一人で食べただけなのに、厳しいですね(笑)

    直接的に他人に被害を与えてないマナー違反なんだから、もっとやわらかくなりましょうよ。
    こういう所が、日本は住みにくいなと感じる所です。

    ただしトピ主さんもやわらかくなったほうが良いと思います。
    他人が何を言おうと言わせておけばいい、という気持ちでいったほうが楽ですよ。

    もちろん我慢する必要は全くありません。
    泣くぐらい侮辱されたと感じたなら、その場で抗議すべきだったと思います。
    「ジロジロ見ないでください!」「何が御用ですか?」の一言でも言ってたらここまで腹が立ってなかったかも。

    トピ内ID:3926946441

    ...本文を表示

    大丈夫、ラッキーって思いましょ♪

    しおりをつける
    blank
    大丈夫
    トピ主様は、今回のことで、うっかりでもひじをつくとこんな目にもあってしまうことがあるんだ!
    ということと、
    その父親のような行動がいかに他人を不快にさせ、みっともないか、
    ということ、2つも学べちゃったんですよ♪

    その父親は、自分の行動が失礼極まりないことに気づかないままなんです。
    ざまーみろです(笑)

    さらに、ここに書き込んだことにより、世の中にはその父親の行動をおかしいと思わない人が結構たくさんいるということも学べましたね!
    私も驚きました。

    父親をおかしいと思わない人は、おそらく親からそういう躾け方をされてしまったのでしょう。
    だからおかしいと思わないんです。

    トピ主様は失礼なことだって分かりますよね?
    大丈夫。
    ひじを着いて食事することは恥ずかしい、人に聞こえるように、
    人を悪い例として言うなんて、失礼だという感覚を持っているんです。
    素敵な女性になりますよ!

    おかしいことをおかしいと思わない方が危険。
    直せないですからね。
    よかったですね!

    トピ内ID:0254768617

    ...本文を表示

    小町は躾けの宝庫ですね

    しおりをつける
    blank
    お邪魔いたします
    はじめまして。
    トピ主さん、つたない文章ですが、お読み戴けたら幸甚です。

    今回の事は、水に流されてはいかがでしょうか。
    ゆっくりと、フードコートを楽しまれていたとの事ですよね。
    子供の質問に対応している躾け真っ最中の親子の描写はよく解りました。

    なにより、
    >30代、独身女性のもがです。宜しくお願いします。

    と宣言されて、ご自身の非を認めておられるなんて、すばらしい御両親をお持ちかと想像して、レス文を楽しませて戴きました。

    暑い日が続きますが、お体ご自愛なさりながら、お過ごし下さい。
    それでは、この先も、小町をレス側とかでも楽しんでください。
    失礼いたしました。

    トピ内ID:5326233671

    ...本文を表示

    日本はこういうとこがイヤじゃのう…

    しおりをつける
    あおいたらい

    躾だ、マナーだ、子育ては真剣勝負だ…
    なんだか随分いばっちゃってる人多いですが

    「これはうちのルール。パパとママが、あなたにしてほしくないこと。」
    って、普段から権威をもってしっかり教えればいいこと。

    習慣も、考え方も、違う人がたくさんいる。
    『常識』さえ、皆同じじゃない。

    それで困るようなら教え方が悪いんです。

    トピ内ID:6210723738

    ...本文を表示

    昔のことですが

    しおりをつける
    blank
    das
    日本人がライスを食べるときフォークを左手から右手に持ち替えたそうで、一緒にいたイギリス人が、こんなマナーの悪い人たちと一緒に食事できないと、席を立ち帰ってしまったということがありました。まあ、友人同士というか知り合い同士のことです。

    肘を付くなと言っている人も、上記のようなマナー違反をしたことがあるんじゃないでしょうか?お互い様です。もっと寛大になりませんか?

    はっきりいって、マナー重視しいる人がいると食事も雰囲気も悪くなるだけだと思いますけどね。それよりも、食を味わい、楽しみながら食べた方が有意義な時間の過ごし方だと思いますよ。

    トピ内ID:7132210768

    ...本文を表示

    うーん、むずかしいなあ

    しおりをつける
    blank
    あらん
    うちにも小さい子がいますので、(そして主人が結構イラン事言いなので)
    同じような事があったらどうするかなあ・・と、考えさせられました。

    主人にも話してみましたが、やはりトピ文の父親のように
    「傍目に悪いマナーでいる大人が悪い」という意見でしたが
    私自身、言う事で主さんのように気分を害する人がいることも重々承知でしたので
    そういう部分で角を立てたくないな、と言うのもあって。

    きなさんのお祖父様のように出来ればいいのですが、
    トピ文にあるような小さい子には、どうすれば上手く言えるか・・
    「あとで」と説明しても、後には覚えていません。
    その場で注意する事が一番大事だと思うんです。

    となると、トピ文の母親のような対応になると思うし、
    その後の父親の言葉はちょっと、言わせないようにするしかないような。

    でもこの母親も、「聞こえるからやめろ」みたいな発言あったんですよね。
    うーん、まんまこの親子連れの対応になりそう・・・

    子供が乳児なのでまだ先ですが、レスも熟読してベスト対応を模索しておきますね。
    いい問題提起、ありがとうございます。

    トピ内ID:3753750384

    ...本文を表示

    しつけ

    しおりをつける
    blank
    mon
    人を噂してああなっちゃダメなんていう親の躾は
    あてにならないし根本的な処で躾間違えてそうなんですが。
    おとなだったら肘付いて食べるのはマナー違反てことぐらい
    知ってるでしょうに。それをわざわざ聞こえるようにいうなんて。
    仮に肘付かなきゃ食べれない体の不自由な人だったらどうするん
    ですか?人には事情があるって事を教えないといけません。
    ホームレスの人に対しての言葉等しかり。

    トピ内ID:0552324438

    ...本文を表示

    トピ主さんに教えたいトピがあります。

    しおりをつける
    blank
    もり
    食事の仕方が汚い彼女
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0723/428570.htm?o=0&p=6

    トピ主レスをご覧ください。
    独身なら、今恥ずかしい思いをしても気づくことができてよかったですね。

    トピ内ID:9447617535

    ...本文を表示

    わんこ

    しおりをつける
    blank
    わんこ?
    貴方のしている事は犬食いです。
    なんで、フードコートでそんな事できるんだろう?
    周囲がどうのより、麻痺していませんか?
    焼きそばの犬食い。
    私が男性でしたら、そんな相手とは結婚しません。
    友人でも、犬食いする人なんていません。
    育ちが悪い。
    私は人様に言うほどいい育ちではないですが、その一言です。
    音はさせますか?
    箸はちゃんと持てますか?
    くちゃくちゃしてませんか?
    まさか、ソース類とかお皿持ってペロペロ舐めたりまではしてませんよね。
    犬食いだから、するかもと思いまして。
    生理的に無理。

    トピ内ID:4432351904

    ...本文を表示

    何となくトピ主さんの気持ちは分かる気がする

    しおりをつける
    blank
    あつはなついなー
    子供は素直だし、空気読むとかしないから、家で散々親にやってはダメと言われている事をやってる人がいたら、「あのお姉ちゃんやってるよ」くらいは言うだろうなと思います。

    その後、ご両親がトピ主さんに聞こえないように説明出来ればよかったと思いますが、子供の声が耳に入った以上、例え親が声のボリューム落としても聞こえてしまったんじゃないかなと思います。

    もう済んだ事です。
    トピ主さんも食事の時、肘をつくのはどうかと思うんですよね?
    だったらこれから気を付けて直しましょう。
    案外、自分の食事のマナーとか食べ方とか自分では気付けない物です。
    気付く機会があって良かったって事にしませんか?

    トピ内ID:1111569464

    ...本文を表示

    あのさー

    しおりをつける
    blank
    A太
    日本が嫌なら出て行けば?
    別に大声でトピ主さんを批判したわけじゃなく、家族の内輪の話になに文句いっての?

    トピ内ID:9086919968

    ...本文を表示

    鏡で見たんですね。

    しおりをつける
    🙂
    りん
     気付いて下さった様で、良かったです。フードコートだろうが近所のスーパーだろうが、知人友人に遭遇する可能性は0じゃありません。

     私も『こんな所で?』って場所で色んな方と遭遇します。
     あちらが行儀悪いマナーだったり、部屋着で髪ボサボサだと声を掛けずに遠のきます。それに付いて何も追求しませんが、そういう人の評価はコッソリ落ちてます。ただ誰かに人となりを尋ねられたら、正直に話しちゃうかもしれません。
     ですから自分の与り知らぬ所で評判を落とさない為にも、一歩外へ出たら全てに気遣う位が丁度良いのです。

     それから父親酷いって発言の多さに驚きます。気遣って(本人的には)小声で言っていたのが、偶々トピ主さんに聞こえただけじゃないですか。
     父親が小声でって箇所を読み飛ばしたり、たかがフードコートでウルサク言うなって浅はかな方は、電車やバスで化粧や飲食をするのが平気な神経なのかもしれませんね。つまり自宅と自宅以外の区別が付いてない人。

     マナーとは知ってる人の前だけで取り繕う為のものじゃありません。何時如何なる時でも出来るよう、普段から実行するものです。頑張って下さい。

    トピ内ID:8513536243

    ...本文を表示

    気にしなくていいと思う

    しおりをつける
    blank
    mikio
    焼きそばを箸で食べる時は、肘をつくことがありえます。
    それほど不自然とは思えません。ただ、皿を持つのはちょっとおかしいかと思われます。

    むしろ問題なのはその家族の態度です。
    日本人は子供の態度に甘いです。傍若無人と無邪気を混同しています。
    母親は、自分の子供や家庭中心になりがちなので、これは仕方がないと思います。
    しかし父親は母親と同じではまずい気がします。男親の存在価値がありません。
    ここでは、「外では人のことをあれこれ言ってはいけない」と、子供をたしなめるべきでしょう。

    トピック主が恥ずかしさを感じたのは救われます。
    救われないのは、マナー違反をたしなめられなかったその親たちでしょう。

    トピ内ID:4667789470

    ...本文を表示

    フードコート・・

    しおりをつける
    🐶
    独身30代女子
    こんばんは。

    私も主さんと同年代女性ですが、同年代の夫婦からイヤな目にあったことありますよ。わざとなのか、そうでないのか分かりませんが・・。

    そもそも家族連れの多いフードコートでは一人では食べません。
    家族連れの中で一人でいると目立ってしまい、子供も目がいってしまうのかもしれません。
    こういう事も想定内かなぁとは思います。
    どうしても食べたいものがあれば、私は持ち帰りにします。

    トピ内ID:0645086778

    ...本文を表示

    鏡の前で再現…

    しおりをつける
    🐧
    はまち
    してみないと、自分がどんな体勢か、わからなかったの?
    ちょっとびっくり。

    想像力も鍛えた方がよいよ。

    マナーって、「他人に対する思いやり」でしょ?
    『音たてて食事したら、相手が不愉快かな』
    『電車のドアの前で座り込んだら、乗降客の邪魔かな』
    『背が低いことをコンプレックスにしている人に、ちびって言ったら傷つくよね』
    とか。

    例は極端だけど、相手がどう感じるかを想像して、嫌がること(迷惑になること)をしないように
    っていうのがマナーなんじゃないの?

    トピ内ID:5636819506

    ...本文を表示

    あまりに危なすぎる父親だな

    しおりをつける
    blank
    えっくす
    トピ主さんがヒジついていたのは確かに悪いけど、恥を知るまともな人で良かったですよ。世の中には、逆ギレする人、すぐに暴力に訴える人、いくらでもいます。
    明らかに迷惑な行為を注意するならまだしも、世間的には、その父親の行為は「売らなくていい喧嘩を売る」というんです。しかも子供といのはすぐ口マネをするのですから、子育てとしては最悪に危ないパターンといっていいでしょう。
    まだ母親はまともみたいですが、そのお子さんが心配です。

    トピ内ID:4196749392

    ...本文を表示

    美しいひとはいいものだ。

    しおりをつける
    🐱
    モモが好き
    一言で美しさを言い表すのは難しいですが、

    こんなトピもたっていました。こちらも読んで、食事のマナーについて、どう振舞うか、考えてみてもいいかもしれませんね。

    意識が変われば、いつでも修正できるとおもいます。がんばってくださいね。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0723/428570.htm?g=11

    トピ内ID:2153482352

    ...本文を表示

    私も大納得

    しおりをつける
    なるほど
    トピ主さん、横ですみません。

    私も俺様さんのレスに大納得です。

    タメ口がマナー違反というレスもありましたが、ガチガチの文章よりもストレートに伝わってきて私にはよかったです。

    改めて、食について考えさせられました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6874947866

    ...本文を表示

    一層追い詰める言い方では・・

    しおりをつける
    blank
    あれっくす

    >あの方は、きっと今とってもお忙しいので、肘の事をうっかり忘れていらっしゃるのね。

    なんて言われたら、トピ主は一層いたたまれないと思うのですが。

    誰かを意図的に傷つけるような行為は避けるべきだけど、結果的に相手が傷つくかもしれない行為を全て避けることはできません。
    それこそ奇麗事はないでしょうか。

    声を低くするなど最低限の配慮はしていた親子の会話をわざわざ聞き取って、自沈したのはトピ主さんでしょう。それに飽き足らず、自らのみっともないさまのみならず、他人の家族の会話(第三者に向けて発せられた言葉ではないのに)までネットに公開しているわけです。

    トピ主さんに全く同情しないわけじゃないけど、だれだって一度や二度は(多分もっと多く)恥をかくこともあるでしょう。無理やり他人のせいにしようとすると、かすり傷ですんだものが、そうでなくなるかも・・なんてがらにもなく心配になります。

    トピ内ID:2931247306

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    😨
    北陽子
    フィンガーボールの例を出したものです。

    とにかく、私はテーブルマナーというものに疑問を持っています。食事を楽しく食べるためにマナーが出来たんです。食事を楽しくいただくことが大事なのです。マナーマナーと言って、楽しい食事が出来なくなるのは、本末転倒ではないでしょうか?

    マナーにうるさい親が、マナーにうるさい子供を作り、マナーにうるさい社会を作っていくんです。そんなことより、家族で楽しく食事をすることのほうが、大事なことだとは思いませんか?

    トピ内ID:4920278062

    ...本文を表示

    こういうトピを立てること自体、トピ主は「人が良い」んです。

    しおりをつける
    🙂
    再レス
    私は、
    小町歴が長いので、
    こういうトピにはキツいレスもつくだろうと、
    二次的に傷ついてしまうな・・と、
    大抵わかります。

    レスが集まりそうな話題も、
    そうでなさそうなトピも、
    ちょっとだけ検討がつくようになりました。

    気にしないで良いですよ。

    トピ主さんは、
    素直でとても良い人です。

    25日14:34の「お邪魔いたします」さんに同意です。

    トピ内ID:0304691440

    ...本文を表示

    驚きました。

    しおりをつける
    blank
    運悪子
    自分も気が緩んで肘つくこともあるという人がこんなにたくさんいるとは…驚きました。
    こういうことは習慣です。ボーっとしているときや気が緩んでいる時につい出てしまう、それが習慣です。肘をつかない習慣の人は、どんな時もつきませんよ。

    父親が聞こえるように言ったとまだ書いてる人がいますが、聞こえないように配慮はあったようです。子供の声でトピ主さんの意識がその家族に向いたから聞こえてしまっただけでしょう。

    また、外国の食事マナーを引き合いに出すのは違うのでは?今回の場合、日本国内の日本人が集まる場所で、日本の食事で一般的な箸を使っての食事です。異文化の人との食事はまた別次元の話ではないでしょうか。

    1度目のレスに書きましたが、私はネグレクトされて育ったので、生活習慣が身についていないことが多いです。「ネグレクトされた」と紙を下げて歩けるわけじゃないので、私の行動に眉をひそめて、育ちが悪いと陰ながら評価を下げる人もいるだろうと思います。実際育ちは悪いので仕方がないです。
    だからトピ主さんのような経験は、私はありがたいです。大人になると注意してくれる人はほとんどいませんから。

    トピ内ID:4923776885

    ...本文を表示

    ヨコですがぬらり様へ

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    1.>親子がトピック主を~
    そのようなことは言ってませんよ。
    子供には全ては出来ないということ。大人ならそれを理解すべきということです。

    2.>トピック主は反論してないから~
    その場での反論の有無は問題ではありません。
    子供の指摘に対して涙を流すこと。これがあまりにも幼いから「まるで感情~」と書いたまでのこと。
    大人ならそのくらいの感情は一人で処理すべきことです。せいぜい苦笑いでしょう。

    3.>誰がこんなこと~
    「~他の人に迷惑をかけているわけではありません。」(7月21日 21:52)トピ主さんの発言ですが。

    4.>そんな大げさな~ ~自覚が欠けてない人って~
    上記1、2が出来ない人。このような人は自覚が欠けていると言わざるを得ないです。
    欠けてない人がどうかということは問題ではありません。

    トピ主さんはそれなりに再考されています。BAD_MOONさんの仰るように実は素直な方なのでしょう。
    ぬらりさん、かなり感情的になっているようですが、どうぞ冷静にお考え下さい。
    また少なくともトピの本文(及び補足)と私の投稿を良く読み、内容を理解した上でご投稿下さい。

    トピ内ID:8259760490

    ...本文を表示

    ベストな対処法を教えてください

    しおりをつける
    🐶
    zero
    初めて言っておきますが、トピ主様のマナーを責めるつもりではありません。

    ただ、レスの中に「その家族が悪い!」と鼻息荒くしてる方が多数いるので教えて欲しいです。
    子供は空気を読めません。気を遣うという事も小学校低学年ぐらいでは出来ないと思います。
    で、今回のように子供が発言した場合、親はどのように対応すればベストだったのでしょうか?
    この母親と父親は、トピ主様曰く「小声」で話してたそうです。
    これが大きい声で明らかにトピ主様に聞こえるよう話していたならNGだと思いますが、
    小声で一応トピ主様にも気を遣ってはいたようです。
    それでもこの家族が悪いんでしょうか?
    子供の言葉にその場で教えることは必要だと思います。
    筆談にすれば良かったんでしょうか?
    でもペンと紙が無ければ出来ないですよね。
    手話でも勉強しておけば良かった?
    私は、もし子供に言われたら、この家族と同じ流れになっていたと思います。

    この家族が悪いという方。
    マナーをきちんと躾けてる場合、どのような対応がベストだったのか教えてください。

    トピ内ID:7836677423

    ...本文を表示

    mikioさんに質問

    しおりをつける
    😨
    ラトラーター
    子どもは、何故自分は怒られるのに、あのお姉さん(トピ主さん)は、大人なのに肘ついて食べてるの?
    という純粋な疑問ですよね。
    それに対して、「外では人のことをあれこれ言ってはいけない」と、子供をたしなめるべき
    では、子どもの疑問に対する答えになってないと思うんですが…。
    大人が肘をついて良いとされる矛盾は説明しなくて良いのですか?
    それを説明してから、他人をじろじろ見るな、と言うならわかりますけど。

    大人が肘をついてるのが何故許されるのか、と他人の行動をじろじろ見るのとは、
    別時限のことでは?
    子どもの疑問は置き去りで良いのですか?

    トピ内ID:8600255286

    ...本文を表示

    何が悪いのでしょうか

    しおりをつける
    😨
    留吉
    「ああいう食べ方を見て、恥ずかしいな、カッコ悪いなって思って、○○はきちんとかっこよく食べるようにがんばろう」
    と言った父親の批判が多いようですが、何が悪いのかさっぱり分かりませんね。

    子供が「ママ、あの人、ひじついてご飯食べてるよ。いいの?」に対する母親の返答を補足する意味で言ったのであって、別にトピ主さんを辱めようという意図はないと思います。トピ主さんを反面教師として子供に「しちゃダメなこと」と教えたことが、たまたま聞こえただけで、子供がいなければ父親さんも「変なのがいるな~」くらいでそれ程気にはしないでしょう。
    周りに聞こえる大声で言ったのなら辱めを受けたことになるでしょうが、この場合は違うと思います。

    あっしも娘がいますが、人前で両肘をついて焼きそばを食べるような女性に成長してほしくはないと強く願います。なので、この父親と同じように、その場で「ああなってはいけない」と娘に言うかもしれません。

    でも、
    >恥ずかしくて、くやしくて、涙が流れてきました。
    トピ主さんはまだ見込みがあります。

    トピ内ID:4804623918

    ...本文を表示

    横ですが…

    しおりをつける
    blank
    pasaran
    トピ主さんの悪いところを諭してくれる親切なレスばかりならともかく、やたら上から目線の意地悪な言い捨てレスもたくさんあるのに、ちゃんと反省レスを返すトピ主さんはもうそれだけで尊敬してしまいますよ。

    レスを返すぐらいあたりまえかもしれませんが、逆切れレスや放置トピの多いこと。
    こういう掲示板で責められるって例え何か非があったとしても当人には相当キツイ事だと思いますが、そこで踏ん張れるって本当に偉いです。
    自分だったらいい年してパソコンの前でメソメソ泣き出しそうですもの(笑)

    トピ内ID:0497029518

    ...本文を表示

    言われたくないならしない

    しおりをつける
    blank
    水玉
    トピ主さんの中では答えがでたようですから、
    今更コメントするのもなんですが・・・

    確かにトピ主さんは不愉快な思いをされたと思いますが、
    その原因はすべてご自分で作られたことです。
    お子さんに聞かれた親御さんも戸惑っただろうし、
    とっさにうまく言いつくろえなかったのでしょう。
    そのへんはトピ主さん、災難だったなとは思います。

    私は他人のことはどうでもいいし、
    自分がきちんとしていればいいと思いますが、
    誰にも言われなくても聞こえなくても
    「ああはなりたくないね」と陰で思われるような、
    そういう見本にはなりたくないと思いますよ。

    たとえ今回のことがトピ主さんの耳に入らなくても、
    世間的に反面教師にされるのは嫌ではないですか?
    平気であればそれでいいと思います。
    人といる時は気をつけるとおっしゃってますが、
    そういうものって気付かないうちに出ていますよ。
    どこかで評価を下げているものです。

    トピ内ID:2499892383

    ...本文を表示

    主さん2回目レス読みました。

    しおりをつける
    😀
    まんぼう
    見知らぬ不特定多数からキツい事言われて相当傷ついた事でしょう。
    でも反省し思い直せた事、凄く素敵な事と思います。

    あの親も確かに「何だかな」ですが、これを機にもがさんが素敵な女性になれば良いだけの事。

    正直、フードコートの食事ならサンドかバーガー系もしくはおにぎり系かと。
    それなら無くはないと思ってたけど、焼きそばの皿持っては確かに見苦しい。(皿は置くべきだね)

    私も何度か街中人前で注意された事あります。
    1.妊婦を前に電車の席に座ってたら隣のおじいさんから大声で「若くて元気なら立ちなさい!」
    2.人もやってるからと電車内でメイク。年配女性から「お手洗いでしたら?」
    他にも多々。

    注意された時点は主さんと同じ、顔から火が出るよ。
    でも恥ずかしい事してた自覚あるから反省したら2度とやらないし、逆恨みなんかしない。
    受入れた方が、自分自身が気持ちいいもん。

    他人のやる事にうるさく言うなって意見も判ります。
    別に犯罪じゃないし、マナーも考えも人それぞれです。

    でもそれでワンステップ自分が人間として成長があるなら、言ってくれる人に感謝です。

    トピ内ID:1813518675

    ...本文を表示

    肘をつけるって

    しおりをつける
    blank
    お邪魔いたします
    楽ですよ。
    フードコートがテーブルの高さを何故低くしてないのか。
    ホテルなんかはコーヒーテーブルで肘がつけないですよね。

    フードコートは疲れた体を自由な格好で楽しむ所でしょう。
    行きすぎはよくないけど。
    トピ主さんの食べ方は特に非難されるようなものではないでしょう。

    何が何でもマナーもいいですけど、自由というマナーも欲しいですね。
    鏡の前で実験させるなんて、トピ主さんがかわいそうすぎます。
    女性一人だから、その父親も子供に言えただけですよ。
    怖そうな人だったら、また違う対応だったでしょうね。

    お一人様の女性がもっと大切にされる日本がくるといいとは思います。
    他のトピの紹介がありましたけど、男性主体ですよね。
    これでは楽しむ事は無理でしょう。
    改めてその父親の態度はおかしいと思います。
    トピ主さんの姿を想像したら、疲れているのではとストレートに感じます。
    ようするに、その父親があわてたのでしょう。
    だから、奥さんもその言動にあわててしまったのでしょうね。
    子供は小悪魔です。なんでも口に出しますから、子育ては大変。
    気にしないのが一番ですよ。

    トピ内ID:2388191227

    ...本文を表示

    父親は…

    しおりをつける
    blank
    チャポ
    この父親って… そんなほめかたしてたらその子が他人の失敗見つけてしてやったり!って思う子になっちゃうよね。
    トピ主さんも今回の件で今後はもうひじ突いて食べることもないから一時の恥としていい経験と思ってね。

    トピ内ID:7015877197

    ...本文を表示

    よくある日常風景かな

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    トピ主さんが泣きたくなる気持ちもわかります。
    お気の毒に、、、

    しかし、そのご夫婦も聞こえないように小声で言ってたのであれば
    まあ、仕方ないですね。
    やっぱり肘ついて食事自体は、世間一般に出れば恥はかいちゃいますから、、、

    ただ、そんな指摘のされ方したんじゃ、、、
    傷つきますよね~。
    私でも顔から火が出ます。
    なんか、相手に文句もいい辛いしね、、、

    とはいえ、一週間も引きずる話じゃないでしょ。
    これから気をつければいいです。

    さっぱり忘れて、忘れて!
    もう、から~っと元気になってください!

    トピ内ID:7750303318

    ...本文を表示

    zeroさんへ

    しおりをつける
    blank
    YUMI
    ここで何度か書かせていただいた、家の場合のお話を書きます。

    家は小さな頃からすべてにおいて、
    「人のことに口を出すな」
    と教えています。


    スーパーマーケットで友達は皆自由に歩き回っていましたが、
    「私はあなたには一人でフラフラして欲しくはない。悪いことではないが、あなたには私のそばに常に居て欲しい。」
    「私は嫌いだから、あなたはやらないで」
    と言っていました。
    よその子の躾なんてどうでもよいなんて自分勝手、と言われればそれまでですけどね。


    ここでも良く見かけますよ。
    「温泉で乳ガンの手術後と思われる方を見て『あの人は大人なのになんでおっぱいないの?』とずっと聞いてくる娘と何と答えていいか解らない母親」
    とか。



    躾が家と違う、父親がいない、母親がいない、祖父母がいない、家が狭い、太っている、痩せている、手がない、足がない………
    すべてにおいて、
    「しろいろな人がいるのだから、人のことは口に出すな。 」

    で、保育園児でもきちんと理解して、守れますよ。

    トピ内ID:3247412333

    ...本文を表示

    犬食い

    しおりをつける
    blank
    みみりん!
    公衆の面前で、焼きソバを犬食い、されてたんですか・・・。
    お皿にお顔を付けて、ズルズル貪る様に食事をされてたんですね・・・。


    躾中の子供さんは、当然のように疑問に思いますよ。
    で、ご両親も、その様に言わざるおえません・・・。

    もうね、犬食いされてる時は、周りの事など一切構わず、貪り食べる事だけに集中するべきですよ。
    周囲の雑音、これは全て、シャットアウト、すれば貴方も周囲の冷たい視線を気にせずにいられますよ。


    あなたが、どんな食べ方をされても、それは、自由、です。
    でも、焼きソバを、お皿にお顔を近づけて、公衆の面前で貪るように食べてたら・・・・。


    まぁ、そう言うことですよ。

    トピ内ID:3985761673

    ...本文を表示

    気持ちの着地点

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    トピ主さんが善良な方だというのは、
    その文章を読めばよくわかりますよ。
    とても優しい雰囲気を感じます。

    今、時間がたって、少し気持ちは落ち着かれたでしょうか。

    トピ主さんは、恐らく、
    いくら声高にマナーの大切さを訴えられても、
    また、その父親の意地悪さを指摘されても、
    心は着地できないままなのではないでしょうか。
    その着地のできなさが、もどかしい状況なのではと思います。

    このトピックを読んで、私が感じた事は、
    人は自分に対する批判には心を開きにくい
    ということです。
    両者の言い分が互いに批判し合っているので、
    トピック自体にも着地点がなくなってしまっています。

    子供の疑問に、ご両親が「不快な思いをさせて申し訳ございません」
    という態度を、もしも見せてくれていたら、
    トピ主さんも照れ笑いで、「私もマナー違反でした。ふふ。」
    となごやかな空気に包まれたのではないかなぁ、と思います。
    トピ主さんの自身の感性で、
    心を着地させてあげれば良いのですよ!
    トピ主さん、あなた十分立派だったと思いますよ!

    トピ内ID:1638331870

    ...本文を表示

    留吉さん「お外でよその人のことをあれこれいっちゃダメ」が正解

    しおりをつける
    blank
    さか
    現に母親はその線で発言しています。あと、聞こえないように声を落とそうが、現に聞こえているんです。これはコントとか喜劇では知恵の回らない大男とかがよくやるお約束ギャグで、会社ではもっとも使えないヤツのやることです。聞かれてならない話は「100パーセント聞こえない」状態でやるのが鉄則。ダメ父ですね。お子さん、可哀想。

    トピ内ID:6469180746

    ...本文を表示

    ラトラーターさんへ(返答)

    しおりをつける
    blank
    mikio
       大人が肘をついて良いとされる矛盾は説明しなくて良いのですか?
      それを説明してから、他人をじろじろ見るな、と言うならわかりますけど。

    それは違います。
    まず、わたしが書いたのは、「じろじろ見るな」ではなく、「外では人のことをあれこれ言うな」です。
    母親と父親は役割が違うと思っています。
    母親が子供の疑問に答えるのは否定しません。この場合小声と言っても、聞こえているのは?ですが。
    父親が母親と同じ視点に立つのは存在価値がないと言っているのです。
    なにも母親と対立する意見を言うべきというのではありません。
    父親の視点は、家族の社会性を考えたものであるべきと思うのです。
    そこにいたのがひとりの女性でなく、ちょっとガラが悪そうなおじさんたちならどうですか。
    「ママ、あのおじさんたち、ひじをついて食べてるよ、いいの?」

    おじさんたちが赤面して去ってくれればいいですが、からまれるかもしれません。
    お姉さんだったから聞こえてもいいのですか?

    想像するに、この家庭は父親の存在が薄い気がします。

    子供の疑問など、帰ってから答えればいいことです。

    トピ内ID:4667789470

    ...本文を表示

    ああなるほど

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    食べていたのが焼きそばでしたか。
    ハンバーガーとかポテトとかおにぎりなど、直接手でとって口に持って行く食べ物ならまだしも、焼きそばなど、カトラリーで口に持って行く食べ物を、カトラリーを持った側の肘だけではなくお皿を持った手の側の肘までついてお皿を口に持って行って掻き込むのでは、背中が曲がっていない犬食いに見えますから確かにみっともなく見えると思いますし、ビジュアル的に不快に思う方もいるかも知れないと思います。
    父親の言い方は確かに無いんじゃないかと思う気持ちはわかりますが、それより寧ろその食べ方の方が目に余ると思いますので、今後気をつければいいと思います(反省されているようですから大丈夫だと思いますが)。
    人から指摘されて顔から火が出るほど恥ずかしい、と思えることが大事だと思います。別トピでは食べ方で別れを切り出された女性がいましたね。今回の件を糧にすれば将来その彼女さんみたいにならずに済むかも知れませんよ。

    トピ内ID:1327147015

    ...本文を表示

    わかりやすい

    しおりをつける
    🙂
    さゆ
    YUMIさんのレス等も本当にわかりやすいです。
    納得させられます。
    さっき、レスで「トピッック自体が着地点を
    失っている」と書いてしまったのですが、
    こういうふうに丁寧に、冷静に
    わかりやすいレスを書いてくれている人もたくさんいますね。
    美しいマナーは素晴らしい、
    人の事をあれこれ言わないのは美しい、で
    これらがかみあうといいわけで...。
    いい言葉を拾っていこうよね。

    補足ですが、
    何が起こっても、そこから何を学べるのか
    そういったことも大切なんだな、
    大人になったら自分で考えて凛としていることも
    一つの美ですね。
    そうして、突然降り掛かってきた火の粉を
    優雅に払えたら...、かっこいいよね!
    私も教訓にします。がんばろうよね。

    トピ内ID:1638331870

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    Begierde
    YUMIさんの
    >「人のことに口を出すな」

    それはそれでひとつの教育方針です。否定するつもりはありません
    ただ、お子様が大人になってトピ主さんのようなマナー違反を指摘されたとき
    「私は人のことには口を出すなと親に言われて育ちました。だからいちいち文句言わないでください」
    となるんですかね?
    これはこれで酷い結果なので、「あれはダメだからね」とその場で躾ける方針を私は選びます。

    トピ内ID:4441816096

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    😍
    love
    トピ主さんの食べ方は犬食いではないでしょう。
    犬食いだとしたら、汁物を食べるときは皆さん犬食いしていることになってしまいます。

    犬食いとは、テーブルの上に置かれた皿に向かい、極端な前傾姿勢で顔を近づけて食事をすることです。

    トピ内ID:6006427907

    ...本文を表示

    気にされるな

    しおりをつける
    blank
    cheapist
    所詮、フードコートでしょうが。

    いいかげんな食べ物を出すいい加減な場所じゃないですか。

    気取って食事のし方もナニもありますかいな。

    悪い手本ということであれば、フードコートに行くこと自体、悪い手本ですわ。

    その両親には、しつけに関してとやかく言う資格はない。

    トピ内ID:9099810903

    ...本文を表示

    YUM様へ

    しおりをつける
    🐶
    zero
    私への回答、ありがとうございます。

    「いろいろな人がいるのだから、人のことは口に出すな」

    確かに、これを常に教えておけばベストなんでしょうね。

    ただ、この場でのベストな対応にはなっていないと思います。
    ラトラーター様が書いてることと同じ事を私は思いました。

    でも、このYUM様のように、常日頃教えることは重要なのかもしれませんね。

    トピ内ID:7836677423

    ...本文を表示

    ああ、そういうことは

    しおりをつける
    blank
    おひとり様が通る
    「人のことに口を出すな」
    ですから、相手から言われても、心で思っても口には出さないでしょう。
    その場で子供の質問に答えている間に、すばやく姿勢を直されて食事をされたらどうしようもないです。
    人の振りを見て我が身を直せも、見てですから、口はでないでしょう。

    口にだしている間に相手から反撃をもらったら大変です。
    食事のマナー自体、椀を持っての行為は、相手に攻撃をする姿勢でしょう。
    糸じりと椀の淵を持っていれば、すぐに投げつけられます。
    糸じりを手のひらで持っていれば覚悟の姿勢でしょう。
    いつでも、腰の刀でどうぞと。

    婦言という四徳の教えにもありますよね。
    口に出す前に熟考して、それでもそれがあっているかチェックする。
    咄嗟にこうだという事は自分に損な時もあるのでは。
    肢体不自由の方が食事していても、子供の目からは同じでしょうね。
    人の事に口を(その場で)出すな、が適当だとは思います。

    親からの躾けには限界があります。
    武道や社寺仏閣、教会などを利用するのも一考でしょう。
    所作や原理を教えてくれるでしょうから。
    価値感ではない躾け教室でしょうね。

    トピ内ID:2684731119

    ...本文を表示

    mikio様、ありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    ラトラーター
    お返事ありがとうございます。
    私も他人の行動を見て色々言う行為は下品だと思うので、否定はしません。
    でも、「子どもの疑問など」帰ってから答えれば良い事だと、吐き捨てるのは同意しかねますね。

    その場で答えてやらないと、後から言われても間抜けで、
    結局はお父さんの言う事はいい加減だな、と思われて、
    肘をついてはいけないという躾が身につかない恐れもありますからね。

    このトピの状況じゃ、これみよがしに聞こえる様に言った訳でもなさそうだし、トピ主さんは反面教師にされても仕方ない行為をされたたのを自覚してたのだから、自業自得だと思います。

    その父親が恐そうなオッチャンだったら言わなかったかどうかは、わかりませんから、私には答え様がありません。

    トピ内ID:8600255286

    ...本文を表示

    じろじろ見ない

    しおりをつける
    blank
    inunui
    他人のことをじろじろ見ることはマナー違反だと教えています。
    特に飲食店で他のテーブルの方を見ることをやめなさいと教えています。
    私のなかではその親子もマナー違反ですね。食事中、他人に見られながら食べたくないですよね。

    トピ内ID:2072564859

    ...本文を表示

    YUMI様 横です

    しおりをつける
    blank
    へそ曲がり
    子供はたんさいぼうで思ったことが直で口からでちゃう、自動販売機みたいな生き物です。
    でもそれって、子供独特の「何でやろ?不思議やなぁ~」のせいでしょ?
    お風呂屋さんでの例にあった、乳ガン患者さん。
    そりゃ子供からすりゃ不思議ですよ。
    オカンにあって、このおばちゃんには無い…聞きますわな。
    そこで親がどう答えるか。
    人様の事とやかく言いなさんな!じゃ子供の不思議は理解に変わることなく不完全燃焼するんじゃないのかね?
    子供の不思議を理解に変えてやる行為。
    言うは易く行うは難しなんだよね。
    不完全燃焼の理解はかえって差別を生むんじゃないかと…
    ちと心配になりまして。

    トピ内ID:2071732812

    ...本文を表示

    父親の言動が焦点ですよね。

    しおりをつける
    blank
    通り雨
    トピ主さんが当事者だったことで話が複雑になってしまいましたが・・・。

    私はこの父親イヤですね。

    理由は、間接的に、つまり本人に反論の余地を与えないやり方で嫌味を言ったからです。

    父親が、トピ主さんに聞こえていないつもりで言ったのであれば
    「相当迂闊な人」程度で済みますが、故意、もしくは聞こえても構わない、
    というつもりだったとしたら、いやらしいやり方だと思います。
    ここでトピ主さんが何か言い返しても、「私は娘に言ってるだけです」と逃げられますからね。

    娘さんを教育したいのであれば、トピ主さんに直接、行儀が悪いですよ、と言ってくるべきです。

    大抵の人は、そこまでのリスクを負う義理もないから、
    「人のことは放っておきましょう」となりますけどね。

    面倒を避け、自分を安全圏に置いておいて人を批判するなんて、卑怯です。

    ただ、当事者であるトピ主さんがこういう意見を集めて
    溜飲を下げようとしたことで批判もされたのだと思います。

    それでも7月25日 0:15のレスを読んで、その素直さを見習いたいと思いました。
    トピ主さん、ありがとう。

    トピ内ID:8702173015

    ...本文を表示

    テーブルマナー

    しおりをつける
    blank
    mikio
    そもそもテーブルマナーとは、「同じ」テーブルを囲む人の間でのモラルであるはずです。
    それがどんなに大きなテーブルでも、どんなに多くの人が一緒でも。
    向かい合う人のマナーがおかしなものだと不愉快になります。
    この点に異論はありません。
    ただ、フードコートで、かつ「違う」テーブルの人のマナーうんぬんするのは下品です。
    「ママ、あの人、手でつかんで食べてるよ、いいの?」
    「ママ、あの人、ビール飲んでげっぷをしたよ、いいの?」
    「ママ、あの人、食べる前にお祈りしてるよ、なぜ?」
    よそのテーブルは、見えていてもいわばよその家の中のようなこと。
    インドの人が囲んでいても、犯罪者が食べていても、おかしくないのです。
    それをあら探しして声高に言う子供をたしなめることもできない親。
    それこそマナー以前ではないでしょうか。

    トピ内ID:4667789470

    ...本文を表示

    2回目のレスを読みました。

    しおりをつける
    🎶
    ちぃママ
    トピ主さんの2回目のレスを読むと、急にトーンダウンして、
    反省が書いてあったので、ビックリしましたが…

    きっと、何年かして子育て中にフードコートでふと顔をあげた時、
    近くに子供がマネして欲しくないことをしている人がいて、
    ああ、こういう事だったんだ。と思いだすと思います。

    私も親になる前は、あまり気にしませんでしたよ。
    「公衆道徳」なんて今さら死語かもしれませんが、子供を持って、
    じゃあ、子供にどんな大人になってもらいたいか。と考えた時、
    子供が恥ずかしい思いをしなくて済むように、最低でも身につけさせたい
    事というのが、食事の姿勢や箸の持ち方、食べ方だったりします。
    だから、批判レスがたくさん付いたのだと思います。

    子供があまりお好きではないようですが、子供は自分のダメなところや
    至らないところを引きずり出しては、突きつけてきます。日々反省です。
    それを受け止めて乗り越えれば、人間的に成長できることもあります。

    これから、主さんの人生が良いものでありますように。

    トピ内ID:7621349721

    ...本文を表示

    考えたこともありませんでした。

    しおりをつける
    blank
    YUMI
    自分が注意された時に「口を出すな」と言うのか?

    なるほど、確かにそういう風も捉えることもあるかもしれませんね。


    ヤバい躾をしてしまったのか?と思い、ご意見を息子にみせたら……………………………………

    すみません、鼻で笑っていました。


    でも確かに家の子には通じても、よそのお子様には向かないかも知れませんね。

    失礼致しました。
    すべての方に当てはまらない意見は軽々しく書くべきでは無かったのですね。

    トピ内ID:3247412333

    ...本文を表示

    そりゃあ、トピ主さんの方が人間としてのレベルは上でしょう

    しおりをつける
    💋
    mimi
    このご一家との最も大きな違いは、
    *トピ主さんはご自分の行為がお行儀が悪かったことに気が付いている
    *件のご一家は、ご自分たちの行為がお行儀が悪いことに気がついていないばかりか、お行儀がよいと自己認識している

    この違いは、決定的です。
    だって、気が付いている人は直せますが、気がついていない人は直せませんからね。

    我が家は、夫も私もそれぞれの学歴収入とも日本でトップ数パーセントに入り、それぞれの実家もそれ相応ですが、こういう父親に育てられた偽おぼっちゃま、偽お嬢様は、どんなにそれっぽい経歴を持っていても、絶対子供の配偶者になってほしくないですね。
    本人たちはお育ち良いつもりだろうけど、こういう「似非お育ちのいい」方々は増えていると感じています。

    トピ主さんは、次からひじをつけないように気をつけてくださいね。この親子に、自分たちの行儀の悪さを教えてあげる人はたぶん現れないので、彼らはずっとこのままでしょうけど…。

    トピ内ID:3115300534

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    もが
    みなさん 引き続きのご意見ありがとうございます。
    さまざまな考え方があるのだなぁ、と改めて感じています。
    食べ方のこと、マナーのこと、子供へのしつけ…。
    たくさんの人がみている小町だから、老若男女いろいろな方の考えをきけて、すごく勉強になりました。

    どんな意見でも(批判の意見も、擁護の意見も)ひとつひとつの意見がずしんと胸に響いてくるものだと実感しました。
    これからも、小町を楽しみにしています!

    トピ内ID:8496002806

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0