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    還暦まで生き延びて、老齢の親の事を考えるようになりました。

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    既に還暦
    話題
    6人兄弟姉妹年齢差は末妹と長女16歳です。
    供に同じ環境で育ったのに正確や人生観がそれぞれです、
    それぞれの正確に合わせて5人で独立の生活を営んでおります、
    お互いの家族の干渉は一切有りません、
    甥や姪の成長期の祝い事も兄弟姉妹には強制参加や祝い品は求めません、
    兄弟姉妹とても割り切った考えで冠婚葬祭は上辺だけの事、と思う考えが深くそれぞれの考えを尊重していますので参加不参加に関する感情はアッサリしたものでした、
    それぞれのパートナーが同感であれば結婚式に使う費用をもっと重要な事に回し、
    パートナー家族が結婚式を求めれば参加したければ参加する《私は一回も結婚式参加はしていません》

    両親は田舎者ですが世間体より個人尊重を大事にします、
    息子や娘のパートナーとは一線を引く、元々人様の娘息子で干渉、愚痴どころか話題にも出しません。、
    彼等の実両親との心根な関係は自然な事と考えているようで彼女等の帰省についても一言もありません。
    私を除いて4人は次男夫婦の敷地内をはじめ同市のあちこちに住み働いています、
    それぞれのパートナーは飛行機で数時間の嫁さんを初め様々の育ち、学歴の違いの集まりです。

    孫達に関しては父は長女の息子の誕生後は仕事の合間に数年間は殆ど毎日相手しに出かけたもんです。
    長男次男の子供達への対応は実家へ来た時は大変な子煩悩ぶりでしたが自分からお隣に住んでいながらも父から相手に行く事は有りませんでした、
    母は『子守りはごめん』のスタンスでいっせつ口も出さず手も貸さずでした。

    この様な両親がとうとう80代後半の年齢に達しました、目に見えてヨボヨ老人です。それぞれ6にんの息子娘のこの様は親への対処は?

    トピ内ID:4384343457

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    えっと・・・

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    popo
    ものすごくいい人間関係で、とてもいいお子さんを6人も育てたといういいお話。
    すばらしいな・・・と感心しました。


    ・・・で、最後に
    >それぞれ6にんの息子娘のこの様は親への対処は?

    この一言で “ガクッ” と肩すかしをくらった気分です。

    何を学んできたんですか? その立派な親から。

    「相手が心地いい」と思う距離を 今度はあなたがたが
    両親の気持ちに添って考える時なんじゃないですか?

    最後まで 自分で考えることをしないのでしょうか。
    簡単に答えを得たいということですか?

    ・・・なんだか 残念なトピです。

    トピ内ID:2142193829

    ...本文を表示

    すべきことをしてたそがれを迎える 心には沢山の思いでもある

    しおりをつける
    blank
    親に感謝
    日本に住もうが外国に住もうが
    お相手が外国人でも
    金持ちでも
    貧乏でも
    愛しあつて そこそこ暮らせれば良いのでは

    超金持ちがお相手で
    一族みんな小金持ちになれれば
    言うことはないでしょうが

    あなたの目線が老人になつたと言うことです
    老いて 気がつく
    老いて わかる
    老いて あの時の親の話
    老いて あの時の親の心が

    あたりまえだけど親はもつと先にいつている
    これでは
    あなたが今の親の年になつたら もう親はおそらくいない
    超老人目線になる

    たぶん親はもうあまりして欲しくないのでは
    旅行は体が無理
    美味しい物はたくさん食べられない
    子供の家は疲れる
    集まりは他の人に迷惑

    何か親にしてあげるには遅すぎたのでは
    少なくとも30年前ごろでしたら
    外国旅行も
    ホテルの食べ歩きも
    温泉も
    グルメも
    さくらを見ても 紅葉を見ても
    話がはずんだんでは

    今では
    おいしいお茶を入れてさしあげて
    昔話をされたら
    穏やかで癒される
    家が一番では

    トピ内ID:3449029397

    ...本文を表示

    自分でも読み辛い文章で恥ずかしいです。

    しおりをつける
    😍
    既に還暦
    兄弟姉妹6人です、独立の生活力のあるのは5人(三女は専業主婦?)
    次男夫婦が実家の一角の父名義の土地に次男名義のローンの家を建て住んでいる。
    私(次女)と三女は隣県に住んでいます、
    孫達も最後の高校生が来年は大学受験です、
    それぞれの内孫外孫にはとても親しまれている現在です(彼等の幼児期のお守りはゴメンコウムリだったのに)
    中高時代に親に怒られたりする度に爺婆宅は頭を冷やす絶好の場でした、
    子守の嫌いだった母は成人過程の孫達の良き人生の先輩で社会人に成った彼等の爺婆孝行には感心します。
    母は兄弟の嫁さん達に寛大に接しているようでしたが、やはりどういうものか煙たがれているみたいです。
    まだまだ自分達で生活する力がありますので出来る限り独立した生活を続けてもらいたいです、両人とも車の運転は90までは頑張ると張り切っていますし。
    さて私等子供達の出番が有るのかと思う次第です。

    トピ内ID:4384343457

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    クルマ運転は卒業

    しおりをつける
    😠
    toto
    なんだかゴチャゴチャ家族構成の説明が長くて、どうでもいい情報が
    入り込んでるから、わかりにくいですが、

    60にもなったあなたがたが80後半になった親に
    どんな風に接して どんな協力をすればいいでしょうかね?って話でしょ?

    80後半、目に見えてヨボヨボ老人の親が90までクルマを運転するって
    いってることが 正直怖いんだよね。
    それは止めるべきでしょ。

    誰かに怪我させたら、その弁償はあなたがたにもかかってくるんじゃないの?
    怪我ですめばいいけど、事故で相手が亡くなったら?

    手伝うことがあるとしたら、そろそろ足代わりにクルマを出してあげること
    このくらいはしてもいいんじゃない?

    重い荷物、重い買い物は一緒に。
    病院にも一緒にクルマでつれていってあげる。
    そのくらいできるでしょ。

    先生に病状を説明されても、薬の説明をされても 理解するのに
    時間がかかる年齢に入ってるんだよ?
    付き添って、一緒に話を聞く。 そういう年齢なんですよね。

    いくらでもしてあげることあるんじゃない?
    苦労してきた親なんだからさ。

    トピ内ID:4263616403

    ...本文を表示

    今のうちに

    しおりをつける
    ビーグル
    独立独歩、しっかり者の両親に何をしてあげればいい?というトピですよね

    あのですね、そういうご両親もいずれは衰えます
    今のうちに遺書を書いてもらいましょう
    貴重品や判子や証書や書類の保管場所、
    財産や借金や保険のこと、一覧表にしてもらいましょう
    形見の品はどうして欲しいか、葬儀はどうして欲しいか
    誰に連絡したらいいか
    でないといきなりその日がやってきて、大混乱しますよ
    遺書というより人生ノートですね
    子供たちに言いたいことや今までの人生のまとめを書いてもらいましょう

    あとご兄弟で今後のことをどうするか、話し合う時期かもしれません
    思ったようにいかないのが親の看取りですが、話し合うことで心構えができます
    あと、車の運転は注意して、無理だと思ったら周りが止めるべきです

    トピ内ID:2457160035

    ...本文を表示

    その時がやってきた

    しおりをつける
    blank
    龍神
    いよいよ、あなたが自分の親とどう接するのかを、あなたの子供に見せる時がやってきたのでしょう。

    あなたが手本のなるのでしょう。それで、あなたの子供が、将来のあなたとどう向き合うのかを学ぶことになるのです。禍根を残さぬように・・・。

    トピ内ID:4102375284

    ...本文を表示

    余計な情報が多すぎです・・・

    しおりをつける
    😑
    zentoku
    肝心な相談がぼやけてしまいますよ、思い出話までタラタラ書かれると。

    どうしてあなたの親が「90までクルマの運転をする」というか
    わかりますか?

    心を許して、頼れる優しい子供がいないからですよ。6人もいても・・・ね。

    だから自分のことは自分ですると言い張っている。

    本当に優しい娘でもいれば、「月1の病院には付き添ってくれると
    助かるけどな・・・」なんて 頼ってくるって。

    あなたも還暦なら、子供の手は離れている年齢ですよね。
    自分のこと、プラス 親の世話くらいできる状況では?

    それなのに、頼ってももらえないなんて 気の毒・・・。

    でも親ってそうみたいね。
    この子に言っても 迷惑がられるだけだから言わないっていうの
    あるみたい。

    苦労したのに、そんな関係で終るんだ。

    だいたい、ここで聞いてる段階で おかしいよね。

    自分で考えて 手を沿え 心を添えて できることをする!って
    思えないかね。

    トピ内ID:6739993830

    ...本文を表示

    自分達の子供達も一人前に成り、そろそろ親孝行をと、

    しおりをつける
    😉
    既に還暦
    両親の若い時の思い出の旧満州へ一緒ににと誘ったのですが、もう気力が無いそうです、
    満州時代の幸せな若き日を二人で良く語っていましたので、親孝行にと思ったのですが遅かったです。
    車の運転は田舎を乗り回すくらいです、医者とか公営の習い事に運転するぐらいですが、
    彼等にしたら生きていると言う精神的に大事な事らしいです。
    残すほどの遺産も無いので誰も狙ってはおりません姉妹秘かにそれぞれ小遣いを両親に渡しています、兄弟は嫁さんの目が光っていますので??
    兄弟とも自分達の子供達が爺婆孝行をしている事が親孝行と満足しています。、
    両親もそれで満足らしいです。
    『何も無いと息子娘が善くしてくれる、こんな幸福な! 有り難い』が二人の口癖なので何となく私達も大事の親孝行はしませんが、電話で昔話を聞いてやる事だけでも『電話を有難う有難うこんなに幸せな・・・』ああぁ~これが親孝行なんだと思っている日々です。

    トピ内ID:4384343457

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    july
    結局 何もする気 ないんですね。

    今までどおり、適当に電話で相手してやって それで「親孝行で~す」という
    お話ですか。

    こちらも、何の参考にもなりませんでした。(呆)

    還暦にもなったら、もう少し知恵がついて、
    “うちは老齢の親に こういう親孝行をすることにしました”という
    いいトピになるのかと思いきや、なんだか兄弟嫁の愚痴(?)で
    終り~ みたいな。


    まぁ もっと上手に歳をとろう・・・ という参考にはさせていただきました。
    はい。

    トピ内ID:5540290957

    ...本文を表示

    80後半になると、人生を全うしたと言う安心感があるか、

    しおりをつける
    😍
    既に還暦
    欲しいものが無いらしいのでこれと言って如何してあげようという事があまり無いのです、
    住居は老齢者用にキッチンからお風呂、寝室、トイレと十数年前に姉が改築して有りますので安心なのです。
    食事も歳を取るとこれと言って食べたい物も無いと言うし、
    目も耳も悪くないのでTVや読書で日が暮れるので退屈はし無いと言うし、
    それでも一応オーディオ・ブックのCDをあげたところとても重宝して、TVよりも良いといいながら毎日聞いているそうです、
    80後半に成ると忘れやすくなり、本もオーディオも何回読んだり聞いたりしても話の筋に始めて読む面白さがあるから年齢に感謝していると言っています。

    という訳で july 様、
    電話ぐらいで『親孝行で~す』に甘んじているんですよ、アホかと言われても返す言葉もない還暦女なんですよ、

    まだまだ20年以上は両親の年代にはありますので『もっと上手に歳を取りながら知恵でも付けて行こう』と思います?



    トピ内ID:4384343457

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