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    離婚を考える私は甘いでしょうか?

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    🐧
    とけい
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    30代夫婦で1歳の子供がいます。

    先週末主人と大喧嘩をし、それから6日間現在も口をきいてもらえなくなりました。子供には話しかけたりしますが、私には無視です。

    2日前の夜、子供と寝ていたところ脚で蹴って起こされました。
    「パソコン(ノート型)はどこ?」
    子供が遊んでしまうため部屋の隅に置いたのですが、主人が探してもみつからなかったみたいです。寝起きではっきり答えなかったところ、脚で顔やお腹など体中踏まれながら
    「はよ教えろや」
    と怒鳴られました。この時点で娘も起きて大泣きです。その後布団も蹴ってめちゃくちゃにされ、場所を言うとなんとかおさまりました。
    子供は大泣きで抱っこしてもずっと泣き止まず、主人に捨て台詞のように
    「おまえはいつも俺の邪魔をする」
    「家を出てもいいが、二度と帰ってくるな」
    言われました。

    昨日主人の実家に相談に行きました。そこで、義父は思うようにならないと暴力をふるい、主人は体罰を受けて育ってきたことを初めて知りました。

    主人を気の毒には思いますが、暴力や体罰はいけないことだと思います。本当かはわかりませんが、体罰を受けて育った子供は同じことを繰り返すといいます。
    私の両親は離婚しており、私は離婚をしたくありません。しかし、今度同じことが起こったら離婚しようか考えてしまいます。いづれ子供にも手をだすと考えるからです。初めて人から暴力を受け主人には恐怖心が芽生えました。子供に同じ思いをさせたくありません。

    このように考える私は甘いでしょうか?ご意見をお願い致します。

    *他の点においては良き主人で良き父親です。

    トピ内ID:1576869249

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    危ないよ。

    しおりをつける
    😠
    母さん
    ご主人は、あなたに暴力を振るった事を自覚し、謝りましたか? パソコンを探して見つからす、あなたを起こすまでは有りだと思いますが、その時の言動は異常です。これは、DVの始まりです。今までなかったのは、大人だけの生活でイライラする事が少なかったからです。子供が成長すれば、赤ちゃん時代、幼児期、思春期と親なら誰でも通る大変な時期に、ご主人はあなたやお子さんに当たると思います。私は教育関係の仕事をしてきましたが、被害者の母親や子供を沢山見てきました。早めに決断した方がいいと思います。

    トピ内ID:2382824679

    ...本文を表示

    甘くないと思います

    しおりをつける
    blank
    熟年妻
    主様の、思ってるように、次に暴力を受けたら、離婚の方向で行く
    これでいいと思いますよ
    今から、仕事探しなど、下準備しておくといいんじゃないですか
    暴力を我慢しても、自分もお子さんも幸せになれませんから
    親子二人で頑張っていく方がいいとおもいます
    頑張っていれば、貴方がた親子を受け入れてくれる、男性が現れるかもしれません
    好きな人と一緒になって、子供も生まれて幸せ なはずなのに残念ですね
    でも、頑張ってくださいね 

    トピ内ID:4492922432

    ...本文を表示

    連鎖

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    肉体的な虐待に限らなければ連鎖する確率はすごく高いです

    あなたのご主人の場合にはほぼ間違いなく繰り返します
    何度もです

    お子さんはアダルトチャイルドそのほかの問題をかかえ、ひどい場合には思春期頃から拒食、過食、自傷、性依存等の症状が出ます

    離婚しても、母子家庭もやはり同様の問題が出やすいです

    お子さんはフォローしてあげながら、ご主人を癒していくのが現実的かと思います

    私も通っていますが虐待を受けた人に対するカウンセリングがいいですよ

    トピ内ID:7515703234

    ...本文を表示

    気持ち察します

    しおりをつける
    blank
    日比谷沿線
    私の主人がそういう環境で育ち、私や子供たちに手をあげようとした事が何度かあります
    主人も自分で自制がきかず、葛藤してたところもあるでしょう
    自分の感情の行き場が見つからなく、そうして発散してしまうんだと

    私は子供たちに危害を与えないため、恐怖感を与えないため、
    まず、そういう時はとにかく主人を落ち着かせました
    毅然とさっぱりと、言葉はいりません
    暴力が見え隠れしたら、それこそ毅然としないとダメでした
    暴力に甘んじていると、エスカレートしますから
    女性は子供を守る本能が強いですから、その時は雌ライオンのごとくあしらうんですよ
    そして、その後は充分旦那さんに愛情を与えて下さい
    虐待された人は愛情が不確かな人が多いです

    要は、暴力には断固拒否して、愛で包む
    この繰り返しです
    今では、とても愛情深い父親になりました
    離婚はすぐできる、と思って、今一度頑張れませんか?
    男は弱いです、心の芯の部分が
    女性は強いです、だって、天下の母ですよ

    トピ内ID:7669165248

    ...本文を表示

    早いほうがいい。

    しおりをつける
    blank
    りん
    今度同じことが起きたら、じゃなくて
    今すぐ家を出たほうがいいと思います。
    足で顔を踏むって…あまりにも酷くないですか?

    おそらく「離婚」を言いだしたら
    泣いて謝ってくるでしょうが
    そんなの無視したほうがいいです。
    また同じことがあると思うから。

    あなたが冷静であることが唯一の救いです。

    トピ内ID:8682440385

    ...本文を表示

    同様のレスがつくと思われる その1

    しおりをつける
    blank
    出席番号3番
    >義父は思うようにならないと暴力をふるい、主人は体罰を受けて育ってきたことを初めて知りました。

    >本当かはわかりませんが、体罰を受けて育った子供は同じことを繰り返すといいます。

    一般的にDVは連鎖すると言われていますね。

    なぜなら、彼の場合は父親からの暴力を受けて育った為に暴力で物事の解決を図る事を親から学習済みなんです。
    よって、人間関係(コミュニケーション)がうまく築けなくなり、
    自分の思い通りに行かない事が多くなりDVの加害者になる可能性が高いと言われていますね。


    離婚を避けたいようですが、トピ主夫が自覚がないようなので改善は難しいと思われます。

    夫を自覚させたうえでカウンセリングを受けさせる事は可能ですか?


    子供は大きくなり、いずれは自分の父親がしている事がわかるようになります。

    子供がトピ主の味方となった場合、トピ主夫にすれば子供は反抗的な態度となる為、
    子供が暴力を受ける事も考えられますが、
    子供が暴力を受けてからでは遅いのではありませんか?


    続きます・・・

    トピ内ID:3013746680

    ...本文を表示

    同様のレスがつくと思われる その2

    しおりをつける
    blank
    出席番号3番
    ・・・続きです
    今後、トピ主夫の暴力が更にエスカレートしないとも言い切れません。

    下手すれば警察沙汰にもなりかねませんよ。(実際、昔ですが近所でありました

    子供が暴力を受けて育った場合、いずれはトピ主夫のように子供が加害者側になる可能性もありますよ?

    また、被害者はあらゆる暴力に支配され、気力・体力・思考力さえもなくなり、おとなしくしてればこれ以上被害を受けないなどと思い込み、逃げる事さえあきらめてしまう事が多くなりがちです。

    トピ主の決断力一つです。

    トピ内ID:3013746680

    ...本文を表示

    良き主人?!

    しおりをつける
    🐤
    yuuko
    横になってるあなたの顔や体を足で踏んづける夫が、良き主人?!

    トピ主さんも不幸体質が身についてしまっているのかも。上記、異常なことですよ。

    トピ内ID:1449602337

    ...本文を表示

    DV被害者の典型

    しおりをつける
    blank
    「暴力さえなければいい人なのに…」というのは、DVからなかなか抜け出せない被害者が口を揃えて言う言葉ですよ。
    口論の最中、思わず軽く手が出た…というならまだしも、蹴って起こすだの、体中を踏みつけにするだの、全く尋常じゃありません。
    他にどんな良い面があろうとも、その一点で帳消しになるくらいです。

    ご主人はそのことについて、平身低頭謝ってきましたか?それなら、もう少し様子を見るのもありかもしれませんが、それだけの暴力を振るっておきながら、父親と同じことをしている自分に自己嫌悪を感じることもなく、平然と振舞っているなら、今後はエスカレートする可能性の方がずっと高いです。

    子供に暴力を振るわないなら許せる…というものではないんですよ。目の前で母親が暴力を振るわれるのを見て育つ子供が幸せだと思いますか?
    離婚を考えるのは当然です。この状況で「甘いのか…」と思えるトピ主さんは、すでにDV被害者になる気質があると思われます。
    異常な連鎖に巻き込まれず、どうかお子さんを守ってください。

    トピ内ID:4999746996

    ...本文を表示

    御礼

    しおりをつける
    🐧
    とけい
    レスをしてくださった皆様、ありがとうございます。

    あの出来事の翌日、義母に相談へいきました。そして義父のこと、主人の事を知りました。ただ、あんに耐えろと、そして心配するから実家の母には言わないでと言われました。私自身おかしいと思い、第三者である皆様のご意見を賜りたくトピをたてました。

    子供を第一に今後のことを考えていきたいと思います。
    まず自分の力(経済力等)で生活できるように行動していきます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1576869249

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