人間関係悩まない方に「鉄則」教えて

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コマチネ

2005年06月04日 22:48

ひと

私はいつも人間関係に関して、善悪の判断がつきにくいようなことで悩むことがおおいのです。わたしが最近考えることは、「身勝手というのは勝手な行動をすることではなくて他人に自分の意見を押し付けることである」「九思一言」思いついたことをすぐ口にしない。「人とは近づきすぎない距離を保つ」なのですが、頭でまだ考える段階で身についてはいません。人間関係うまくやってるよという方、人づきあい、友達づきあいの「鉄則」みたいなの、あれば教えてください。

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広く浅くってこと？

こぽこぽ

2005年06月08日 00:53

コマチネさんのおっしゃるような「人とは近づきすぎない」お付き合いとは私の周りにもよくいる「ランチやカラオケは一緒に行くけど悩みを打ち明けたりお互いの批判をしたりはしない」友人関係でしょうか？以前の私は「誰にも嫌われたくない」がためにそんなふうな付き合い方をしていたように思います。でも親しくなると亀裂は生じるしそれを取り繕ったり逃げたりで本当に心を許しあえる関係ではありませんでした。ある事件をきっかけにそれまでの広く浅く付き合っていた友人は離れていきましたが付き合いの期間は短いけど心の闇を打ち明けたり、けんかしても「そういう意見もあるか」と笑いあえる友人を得ることが出来ました。友人とは「人間関係をふるいにかけた」と言っています。 1人の時間は多いけど充実していれば寂しくないし、そういう時間で得たものを持ち寄って友人たちと集う楽しみもあります。いろんな人との付き合いは大切ですが自分らしさを殺してまで多くの友人を得る必要はないと思いますよ。少ない友人でも考え方はばらばらで面白いです。

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人間関係

友人その一

2005年06月09日 14:36

特に上手ではありませんが、悩みもしません。「所詮は他人」の一言です。これにキリスト教的奉仕の精神で、他人でも助けよう、損得考えずにもてなそうといった考えで接していれば、大きなトラブルや悩みは生まれません。

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善悪ではなく

つくし

2005年06月10日 14:00

鉄則、と言えるかどうか‥。少なくとも「善悪」の儀順の判断にこだわるから悩みは尽きないのではないかと思っています。善悪の基準は百人十色だからです。いくら自分が正しいと信じても、それが他人に通用するとは限りません。むしろ、自分の基準を単に他人に押し付けている事に終わることが多いと思います。悩まないとすれば、自分の基準をもち（決して「善悪」ではないです）それに合わなければ、相手を拒否するのではなく、その人はこういう人なんだな、とその人のありのままを受け入れるのです。それが無理、我慢ならないならもう付き合わない。付き合おうとすると、悩みの種になりますから。そして、その場合、その相手や周囲からどう思われようと意に介さない強さが必要と思います。

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気負わない

ぴーまめ

2005年06月10日 17:54

気負わないに尽きると思います。文句とか言われても、その場で自分が正しいと思ったらガッツリ反論、自分のミスを指摘されたら笑ってごめんチャイって笑いを取るぐらいでもいいと思います。後、人の悪口に便乗したり、陰口はやめといたほうがいいと思います。

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こんなのは？

にゃんきち

2005年06月10日 18:16

お気持ち、わかるような気がします。以前は私も「どう思われているのか」がとても気になったり、嫌われるのが怖かったりと気持ちが疲れることが多かったです。大好きだった先生から教わり役立っていることは、２つあって、一つは「どう思われるか、嫌われないか」ばかり気にしているのは結局自分のことしか見ておらず、ある意味「自己中心的な考え方だ」という考え。もちろん嫌われるのはイヤだけれど、相手にも嫌ったり（合わないなーと思うとか）、いろいろ感情を抱く権利もあり、それはそれ、っていう見方。よく考えると、自分も苦手・嫌いな人がいます。そして、「人間関係はうまくいかなくて当たり前」という考え。それぞれ皆、考え方・環境・条件が異なるのだから、うまくいかなくて当たり前。だから、必要以上に落ち込まず、どうすれば分かり合えるか、相手はどんな考え方なのかに興味を持って誠意ある付き合いをするのが大事だよ、と言われました。私は、この言葉でとても心が軽くなりました。全員に好かれるわけじゃないけれど、全員に嫌われるわけでもない、とも。元気でがんばりましょー。

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一人で過ごす勇気

パッション

2005年06月10日 19:12

私は会社の社内で仕事以外は一人で過ごしてます。昼は一人で食べてます。グループになるとその組織のルールが出来るから極力一人。ま、つまり「褒められよう、良い評価をいただこう」と余計なことをしないこと。そうすると「やってあげたのに」とこじれなくていいです。

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悩まないわけではないけど・・

れれ

2005年06月11日 11:53

○自分の常識を相手の常識だと思わないこと。（考え方・感じ方は十人十色。考え方を押し付けない） ○見かえりを期待しないこと。(してあげたんだからと思わない） ○適度な距離を保つこと。（親しい仲にも礼儀有り）じゃないでしょうか？私の場合、これを心がけるようになって多少楽になった気がする。

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トピ主です

2005年06月12日 15:08

ご意見ありがとうございます。ふるいにかける＝人をよく見てつきあう、ということでしょうか。たしかに、わたしは「人は誰とでも仲良くできるのではないか」という幻想をなぜか最近まで持ち続けていました。これからは私も一人の時間を充実させたりして、焦らずに人を見る目を養いたいとおもいます。

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「自分」を持つと同時に相手の領域も侵さない

沙代

2005年06月14日 14:57

一人一人、価値観が違うというのを忘れず、「こうしてあげたから、こう返してくるはず」という期待を勝手に持たないこと。所詮は他人なので、本人から言い出さない限りプライベートな事やネガティブな事に首を突っ込もうとしないこと。一緒にいて不愉快になってしまう相手をは極力付き合わないこと、顔を合わせなければならない関係でも、出来る限り距離を置くこと。一番大事なのは、自分の考えや意見をしっかり持ち、心の中で自信を持つことと、下らないことで他人と比べたり争わないことかな。

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割り切る

haru

2005年06月14日 19:09

つきあいって環境や立場によってぜんぜん違ってきますよね。例えば今わたしは子育て中なので、母親同士の付き合いがメインですが、そこではその人の本質に触れるような会話はありません。というか、基本的に子どもの話しかしない。最初はそれがとても苦痛でしたが、今はそんな関係のうえで成り立っているのだと割り切っています。それが趣味を通じた知人なら自分らしさを発揮できると思いますが、逆に基本的に母親としての自分は出しません。お付き合いの環境に合わせて、臨機応変に対処する。大人の関係なら、みんなそうやって割り切っていると思います。

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一匹狼

風こころ

2005年06月14日 20:54

・マイペース（人の評価を気にしない。）・あいさつ（愛想はいいが、人とは壁を作る。）・責任感（人に迷惑をかけない自立精神。）・無責任（人と正面から向き合わない。）こんなことが浮かびましたが・・。

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見る方向を変える

yomaigoto

2005年06月15日 11:42

被害者意識を持たない。陰口をきかない。便乗しない。これに尽きると思います。反感を持ったとき、批判的に感じたとき、難しいことだけど本人に冷静に話す。本人に話せないことは口にしない。私は私、他人は他人、感じ方・見方・捉え方、十人十色。すべて同じ人なんて存在しない。どんなこともポジティブに捉える。苦い経験も悲しい体験も、ひとつ勉強した。人生の引き出しをひとつ増やした。と前向きに。人は生まれるときも死ぬときも一人だし、人生は80年ほどの時間しかありません。悩まなければならない人間関係の修復に時間を費やすなんて勿体無い。

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無駄なこと

みか

2005年06月15日 16:27

「私が悩んだら解決するんか？」いつもそう思って悩むのをやめます。人間関係って相手のある事です。自分だけ考えて悩んで頑張っても解決はしませんし限界があります。もっと平たく言えば「悩むだけ無駄」なんです。もちろん自分が悪いと思える所は改めますよ。でも人の事はホントいくら悩んだって変えられませんから。いらぬ労力は使わぬことです。

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「薄情」これにつきます。

オレンジ

2005年06月15日 16:34

私の夫、人付き合いがうまいです。何でかな～と思ってみていたら「薄情者」なんですよ。全体的に。大切な友人や親族には情のこもったつきあいをしているって本人はいいますがね。

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自分を見つめてみます。

トピ主です。

2005年06月17日 01:36

たくさんのご意見ありがとうございました。とても参考になりました。わたしは今まで皆さんのアドバイスの逆を生きてきました。。。。人生の節目節目で、いつも「好かれよう仲良くなろう」としていました。そして疲労。その結果、楽しくないことを無理にする、相手がおもうようにならない、両方でイライラです。。。原因は孤独への不安感と社交べたな自分の否定、社交を楽しむ他人への競争心が思い当たります。他人の基準や一般論はさておき、まずは私の性格やライフスタイルにあった行動をとり、そのなかで他人との調整をするという癖をつけると、自分も楽だし他人の違った考えや行動も理解納得できるのでは、、という感想をもちました。ありがとうございました。

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気にしない。

らら

2005年06月17日 12:44

人間関係に悩みたくないなら、気にしない、ことが一番でしょ。日本人はとかく「同じである」ことに共感を覚え一緒に行動したがるのが常であるかのようですが、少なくとも私の周りは「違いを楽しめる」人たちの集まりです。自分が居心地のいい人間関係を作る為には、まず自分の考えを持たなければなりませんね。その上で、他人の違った考え方も面白がれる器が必要かしら。もちろん、場合によっては、自分の考えを改めることのできる柔軟性も必要ですし。善悪、というのは対象者によって１８０度変わってしまうものであります。しかしながら双方正しい、という矛盾そのものでもあるわけです。ですから、事を善悪、正しい間違っている、と判断していては、人間関係窮屈になるばかりじゃないですか？

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１７年間の反省・・

三毛猫

2005年06月17日 15:28

１７年間勤めていて思った事。・ニコニコと近づいてくる人には要注意。・根掘り葉掘りと聞いてくる人にも気をつけろ！・プライベートを訊かれても、他人に必要以上話さない。・「我関せず」を気取っている人のほうが、実は信用できる。・変に絡んでくるヤツには、テキトーな対応。ムキになったら思うつぼ！・自分が悪いと思ったら、すぐに謝る。・腑に落ちない事は、すぐに確認！私は自己表現が下手で評価されにくかったですが、口の達者な人ほど評価されているように感じました。実際仕事も要領が良かったですが・・

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読んでみて♪

ウロコちゃん

2005年06月18日 14:21

わたしは、これを読んで悩まなくなりました。「ブッタとシッタカブッタ」小泉吉宏著題名どおり仏教的な切り口だけど、宗教くさくない。目からうろこが、ココロから錆が、ポロポロと落ちる４コマまんがです。ぜひご参考に。

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そうですね～

ロン

2005年06月18日 14:57

二児を育てていますが、幼稚園、小学校の保護者、近所付き合い等人間関係のトラブルはなく、ストレスはあまりないです。座右の銘？ではありませんが、「人をアテにしない・利用しない」「人の悪口を言わない・自分の生活の愚痴を言わない」というのは、常に心がけています。以前、毎日のように子連れで、我が家に押しかけてくる困った人がおりました（私はその人の家に一度も行った事がありません）なんやかんやと用事を作って距離をおきました。事を荒立てないで、距離をおくのがポイントです

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バランスかな

2005年06月22日 15:07

人間関係がうまく行っていて悩まない人とうまくいっていなくて悩まない人といますよ。私は小・中学校でさんざん悩みました。で、高校ではひたすら人間関係がうまく行くようにと努力し、うまく行きました。が、大学生の時に｢いくら友達ができても本当の自分を好きになってくれているわけじゃないな。一人になってもいいから本当の自分を出そう｣と思い人間関係を必要以上に意識しないようにしました。結果、うまく行きましたが単に運が良かっただけでしょう。今は会社ではビジネスの付き合いと割り切っています。目的は常に仕事とリンクしていますから、相手の個性を考慮に入れた上で目的を達成するにはどうすればいいだろう？で動いてます。接待まがいのこともしていますが、これも自分のスキルと思って営業スマイルです。友達に関しては、完全に素で体当たりです。根底に相手への愛情があれば、素でも合う相手なら互いに受け入れあえると信じてます。一方で理解者がいるから、他方で仮面をかぶってもバランスが取れて悩まないのかな。

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最近はこんな感じかな

さや

2005年06月23日 00:28

押し付けがあるようなら、すでに終わっている関係だし、自分が不愉快に感じることがあれば、その頻度や度合いに応じて距離を少しずつとっていく。１）相手に期待しない２）適度な距離３）うまく行かなくてもそんなものと楽観的になる４）自分を大切に思って扱ってくれる人を大切にする５）利害追求、利用目的の人とのつきあいは仕事と思う言葉のキャッチボールと同じで、言葉でも態度でもいいのですが、一つ投げてみて、期待したことが６～７割以上返って来たら、また次を投げてみて、様子をみる。というように、うまく続きそうなら、適度に続ける。あ、なんかダメそうになってきたと思ったら、その分引く。寂しがり屋さんなら自分と自分がつくる家族を充実させる。

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