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    途方にくれてしまった出産祝い

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    😢
    ブタゴリラ
    ひと
     私には、A(女)を筆頭にみんなでつるんで遊ぶ10人くらいの仲間ががいます。Aは、仲間を大事にしていて、必ず何かイベントを企画すると行ける、行けないに関わらず皆に声をかけてくれました。Aは、仲間のBと付き合うようになり、妊娠しました。その頃から、Bと同じ会社のC(男)はこの二人を避けるようになりました。Aに恋愛感情がとかそういうことではないらしいのですが、詳しい理由はわかりません。そんな時、AとBの子供が生まれ、私が皆に声をかけて、出産祝いをあげることに。
     そんな時、C経由で連休の旅行の話がきました。Cから直接ではなく別の友達DがCに頼まれた人だけメールを回しただけでした。後で実はAとBは含まれていないと知り、でも誘われた皆はAは子供が生まれたばかりだから仕方ない、ととらえていたようです。私は、Dから誘いがあったし、Cの連絡先を知らないので、Aの気持ちを考えると声だけでもかけたほうがいいとDに催促したけどそのまま。出産祝いも渡したいしと困っていたら、EがAに連絡しました。
    結局Eが伝えたのも旅行の3日前で、仲間ハズレにしたのと同じ。と怒り、子供を言い訳にこんなことをされるなら、個々のお付き合いはするけど、仲間としてはお断り。独身者だけで仲良くと旅行のお誘いを受けた皆に一斉さよならメール。
    メールを送られた皆はそれでもお祝い金を集めてくれ、私も何とかAに謝り、皆の事情を話したのですが許してもらえませんでした。旅行の話がなかった時は、なんともなかったのに。もうどうすればいいのかわかりません。
    Aは私との話のとき、平等じゃないと嫌だと言いましたが、子供ができたらやっぱり今までみたいに平等な付き合いはできないと思うのですが。

     子供を持つ人なら友達の気持ちもわかると思うので、意見を聞きたいです。そして、皆から集めてた出産祝いはどうするのが一番いいと思いますか?

    トピ内ID:2660243097

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    お祝いはBに渡す

    しおりをつける
    🐱
    ここちょ
    ・Aは出産後も自分のスタンスと同じくみんながイベントには声をかけてくれると思っていた
    (赤ちゃんがいて旅行は行けなくても声はかけてくれると思っていた。)

    という認識から怒っているんでしょうね。
    出産後も変わらぬ付き合いを望んでいたのかもしれませんが、企画者がCであったのがまた微妙な展開にさせてしまったのでしょうね。

    行けないのはわかっていても、あくまで声をかけ続けるスタンスを続けるのがいいかと思います。

    ただ、赤ちゃんなのに自分たちの楽しさを優先してあちこちに連れ回す問題アリの親も増えているので、
    誘い続けて疑問に思う行動があったら面と向かって理由を言ってお断りすればいいかなとも思います。
    「また旅行に行くことになったけど、赤ちゃんには負担なので今回はこんなことがあるよって報告だけさせてもらうね。」とか。

    とりあえずお祝いはBに渡してしまえばいいと思います。

    子持ち母より。

    トピ内ID:2390350996

    ...本文を表示

    それぞれ大人げない気もする

    しおりをつける
    🐷
    roku
    Aさんが、行ける行けないにかかわらず必ず声をかけてたという人だから、
    きっと行けなくても自分にも声をかけてくれたらいいのに…って思ったんでしょう。
    彼女の言う「平等に」というのは、「平等に扱って欲しい」のではなく
    「平等に声をかけて欲しい」ということでは?

    子供がいれば、それまでと同じようには行動できません。
    それはしょうがないと思いますよ。
    でも、それで最初から声がかからないというのはやっぱり寂しいかな。
    「もし子供預けて来られそうなら参加してね」くらいの連絡は正直欲しいです。

    でもたった一度そういう風にはずされたからってAさんのように怒ったりはしませんね。
    一斉にさよならメールするなんて、それはちょっと大人げないですね。
    出産祝いは…もう集めちゃったなら、あげるしかないでしょう。
    持って行くのが嫌なら郵送でもいいと思いますが…
    もう一度話をしに何人かで持って行ってはどうですか?

    しかし、今回の事はCさんがA,Bが嫌だから誘わなかったのか、
    それとも出産したから最初から外したのか…その辺がはっきりしないと
    これからの付き合いに影響しますね。

    トピ内ID:6454517444

    ...本文を表示

    なぜAに謝るの?

    しおりをつける
    🐤
    ピイコ
    平等って考えなら、
    Aに謝るのはおかしいのでは?
    CはA・Bとは行きたくない、だから誘うメンバーに入れなかった。
    ただそれだけだったのに、
    余計な事をしたのは主さんなのでは?

    謝る時点で、もう平等じゃない。特別扱いでしょ。
    ましてや、主さんが主催じゃない。
    謝る立場にないでしょ?
    許してもらう必要があるんでしょうか?
    勝手に怒って仲間からはずれるなら、ご自由に・・・って思いますけど。


    出産祝いは送る。
    あとは相手の出方をみる。
    必要以上にあやまらない。

    むしろ、今、謝らなきゃいけない相手は、
    急にAからさよならメールをもらう事になった、
    その他の人とCとDにでしょ。
    (E が連絡したのが主さんの催促のせいならEにも)
    みんな主さんの余計なお世話のとばっちりを受けてるんですよ。
    他の方はA・Bの件は仕方ないと思ってたのに・・。

    トピ内ID:4164640077

    ...本文を表示

    何でもかんでも足並みをそろえなきゃってことはない

    しおりをつける
    😉
    はなmaro
    何となく似たような仲間がいるので、気持ちは分かります。私のほうは女性ばかりなのですが、やっぱり子持ちの女性と独身の女性では、行動パターンが合わないんです。例えば、子持ち女性は働いていますが、平日よりは土日のほうがさらに忙しいので、「平日に会社を休んで(子どもは保育園に預けてるので)遊びに遠出することはできるが、土日は子どもの預け先がないから無理」と言うし、独身者は当然ながら「平日に会社を休んで集まる意味がわからない。土日があるじゃない?」となります。私のように子どもはいないけど既婚者だと、どちらの気持ちも分かるので右往左往することも。

    最近は、「全員で足並みを揃えなきゃいけない、って考えをやめよう。数人ずつしか集まれなくても、でも長い目で見るとみんな数か月に1回は顔を合わせている緩い繋がりがあるからこそ、この仲間は10年近くも続いているんだよ」という話になりみんな納得しました。

    10年も経つと、ほとんどが子持ちになり、さらに子どもが育ってきて子連れで一緒に旅行もするようになりました。

    状況は変化していくので、もっと緩い絆にしたらどうですか?

    トピ内ID:2987663542

    ...本文を表示

    個々のお付き合いはするのですか?

    しおりをつける
    🐤
    みを
    なら出産祝いを受け取ってもいいと思いますが・・・?
    でもトピ主さんは貧乏くじを引かされましたね、元々はCさんから始まったのですよね?それに巻き込まれてしまっただけな気がしますが、どうしても受けとってくれないのなら、出産祝いはそれぞれに戻すしかないでしょうね。トピ主さんからAさんに旅行の話をする事は出来なかったのでしょうか?Aさんが言っているのはそこなんじゃないでしょうか、仲間はずれの意味は。

    あと、子供が出来ても一応断られること前提に声を掛けるだけは掛けますよ。話自体持っていかないなら、それは拗ねるでしょうね。気を使っているなら、なおさらです。ハブられたと受けとられても仕方がないでしょう。
    マタニティブルーも入ってAさんもちょっとヒステリックになっていると思います、もう少し時間を置いてから話してみては?

    トピ内ID:7718557656

    ...本文を表示

    お祝いは渡せば?

    しおりをつける
    blank
    モヤリン
    お祝いは直接渡さなくても、送るという方法もあるわけで…手紙をそえたりできるでしょう。
    ところでトピ主さんの話は要領を得ません。結局どうしたかったの?
    あの人が連絡役なのに連絡しないのが悪い?こんなことでさよならメールを送るなんてAの心が狭い?
    なにが不満なのかわかりません。自分はこうしろって言ったのに!私は悪くないのにまわりのせいで仲良しグループの仲がこじれたとか?
    トピ主さん、仲良しならもう少し考えて動けばあなたにもできることがあるんじゃないの?

    トピ内ID:6687208317

    ...本文を表示

    トピ主さんがどうしたいのかがわからない

    しおりをつける
    blank
    ピンクバンボ
    >Aの気持ちを考えると声だけでもかけたほうがいいとDに催促
    >子供ができたらやっぱり今までみたいに平等な付き合いはできない

    最初は誘われなかったABを気づかっているのかなと思ったら、
    最後には平等には付き合えないと言っているトピ主さん。どうしたいの?

    みんな集まるのならABも誘って、来るかどうかは二人の判断に任せれば良かったのでは?
    誘われずに行かないのと、誘ってくれたけど行けないの間には、同じ欠席でも全然意味合いが違うと思います。

    今が楽しい仲間ならそれでいいですが、長く付き合いたいならもう少し考えてあげてほしいです。
    今後子持ちが多数になって、独身とは同じように遊べないと誘われなくなったらトピ主さんはどういう気持ちになりますか?
    ちなみに私は子持ちですが、友達家族や独身者と団体で旅行に行ったりして楽しんでますよ。

    ただCとA・Bに何か事情がありそうなので、一度Cに事情を聞いてみては?
    Cが今後もABを誘いたくないというのであれば、その10人で遊ぶというのはもう無理でしょうし。

    お祝いは別問題ですし、受け取ってもらえるまで保留でいいのでは?

    トピ内ID:4270376151

    ...本文を表示

    Aも子供だけどCもどうなんだろう

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    みんな気にせずAに
    「今度旅行に行く計画があるんだ。
     A達はお土産何がいい?」
    って聞いたとしても仲間はずれだって怒ったのかなぁ?

    「私達が行けない時期に旅行を計画するなんて事がすでに平等じゃない
     仲間はずれだ!」
    って言い出すようなAなら今後は適当に付き合えば?

    「だったらみんなが結婚して妊娠する時期になってからあなた達も
     結婚して妊娠したらよかったじゃない。」
    って私は言っちゃうなぁ。

    ただCも避けてた感があるからこそAが怒ってたとしたら
    Cはワザと計画してる可能性もあるし微妙なところですね。

    お祝いは普通に何か買い
    「みんなからの出産祝いだよ」
    と渡せばいいですよ。
    その物をどうするかはA次第ですのでね。

    トピ内ID:6676319989

    ...本文を表示

    うーん…私も子供がいますが…

    しおりをつける
    blank
    ヤマネ
     20代後半の主婦です。子供がいると旅行は難しいというのはその通りなのですがやはり仲間外れは寂しいです。私にも同様の経験があります。

     私には10年来の仲良しグループがいるのですが、彼女らに会った時に沖縄土産を渡されました。そして「ヤマネは子供いて行けないだろうと思ったから声かけなかった。私達で行ってきたの」とあっけらかんと言われました。確かに子供がいれば身軽に動くのは難しいですが、それでも勝手に「○○だから無理」と判断されて声をかけられなかったのはつらかったです。

     トピ主さんの場合もDさん任せにせず、「A夫婦にも伝えておくね」と言って連絡すればよかったのでは?人任せにして放置していたのではあなたも一緒になってA夫婦を仲間外れにしたのと同じです。激怒して縁を切るA夫婦もやりすぎかもしれませんが、勝手な判断の許で排除されるのは本当にショックです。その気になれば子供を親に預けて参加出来たかもしれません。

     とりあえず出産祝いは送り、あとは静観しておくのがいいのでは?今後は「あの子は○○だから」と勝手に判断せず、何かある時は全員に声がかかるよう配慮した方がいいと思います。

    トピ内ID:9805140165

    ...本文を表示

    結婚したの?絶縁でラッキーと思ったら

    しおりをつける
    blank
    suika
    みんなで楽しく遊んでるのに勝手に付き合って妊娠までするにはそれなりの遠慮とか根回しとかしませんか?

    他の人の不快感とか普通に分かりますね。

    旅行に誘われなくて、怒って絶縁してくれたのならラッキーと思えばいいのでは?

    乳児を置いて旅行参加するつもりだったのかしら?

    知らせるだけでも知らせて欲しかったのかも知れないけど、

    自分たちが他の人をコケにするから、誰も相手にしたくなくなったのではありませんか?

    出産祝いなんて、出した人にそのまま事情を云って返したらいいのです。

    またどうしても渡したい人は渡しに行くでしょ。

    付き合う人は選んで、もうそんな人、関わらない方がいいです。

    トピ内ID:7021549778

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