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    うつ病の夫を支えて7年…

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    ひと
    トピを開いていただいてありがとうございます。
    既婚30代子なしの会社員です。
    単なる愚痴かも知れませんが、よろしければお付き合いください。

    夫は元SE、よくある話ですが7年前に上司のパワハラが原因でうつ病になり、そのまま退職後私1人の安月給で家計を支えています。

    最初のうちは「ゆっくり休んで2人でいっしょに病気を治そう」とのんびり構えていたのですが、
    病院へ行っても「あの先生はダメだ」「薬なんか飲みたくない」と最近では病院へいくこと自体も拒否。当然病状は改善されません。

    最近では事あるごとに「死にたい」を連発します。
    私が仕事中でも「もういやだ、楽になりたい」とメールがくるし、自殺するんじゃないかと心配で仕事が手につきません。

    私の身近でもうつ病の人はたくさんいるし、珍しい病気ではないことはわかっていますが、
    愛する夫だからこそこれ以上何もしてあげられない自分が歯痒く、また情けない気持ちでいっぱいです。
    そして、もう、なんだか疲れ切ってしまい「最後の藁」も折れてしまいました。

    身内にうつ病のご家族がいて、それを支えている方、みなさんどのように過ごされているのでしょうか。
    またなにかご助言いただけることがあれば、教えていただけないでしょうか。
    30過ぎてもこんな質問しかできない浅薄な自分がほんとに恥ずかしいです。

    トピ内ID:0497339567

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    家事をしてもらったらいかがですか?

    しおりをつける
    blank
    りん
    暇があるから、いろいろ考えて死にたくなるのです。
    トピ主さんは、働いているのだから、
    だんなさんに、家事を行ってもらいましょう。
    ”行動療法”ですよ。
    少しずつ協力してもらって、がんばってください。

    トピ内ID:4478677645

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    kk
    心が折れて当然の状況だと思います。ご自分を責めないで下さい。

    うちは、心の病気が勃発する家系で、
    親は自殺。
    兄弟も油断すると自殺未遂のおそれありで、いつもひやひやしています。

    私のスタンスとしては、「死んだら仕方がない」。
    死ぬのは止められないです。

    心の病気の人が、重力のままに生きたら、そうなってしまうのです。

    親の繰り返す行方不明、最終的な自殺で私は疲弊し、以前の職場を辞めてしまいました。
    それ以降、不安定な職を転々とするはめになっています。

    まず保身を考えて下さい。

    夫は二の次で。

    助けようとはあまり思わないほうがいいです。

    そばにいてあげるだけで、他の誰にもできない、凄いことなのです。


    元気になってくれたらいいけど、
    一生いまのままでもしょうがない、
    私はそんなスタンスで病人と接しています。


    仲間がいると、心強いです。

    参加できる家族会は、ありませんか?

    トピ内ID:7844122064

    ...本文を表示

    7年は長いですね・・

    しおりをつける
    blank
    こまさち
    社会復帰も難しいのではないでしょうかねえ。。

    ひきこもりの子と一緒で、うつ病の人って、周りが治ることを期待しているので、たぶん本当の意味では一度も休まらないというか、何もしてないわけじゃないと思うんですよね。

    精神的には常に追い立てられているので、休んだ気がしないのだと思います。だから何年も、時には何十年も何もしないでいられるんだと思います。

    私の周りでは、専業主婦で、旦那さんから「働いちゃダメ。家に居ろ。」と言われてる女性ほど、外に出て働きたがっていたり、隠れて働いたりしています。そんなものかもしれません。

    とはいえ、「夫はこのまま一生働かないかもしれない」という覚悟のもと、生活を支えるのも大変だと思います。

    要は、その器がトピ主さんにあるかないか、それだけですよ。

    それは私には荷が重い、このままでは共倒れになると思うのなら、けじめをしっかりつけて別れるべきです。

    旦那さんではなく、トピ主さん自身が、自分の度量を見極めなければならないと思います。リラックスして、まずご自分と向き合ってくださいね。

    トピ内ID:1799754968

    ...本文を表示

    お疲れ様です…

    しおりをつける
    😨
    ふき
    7年もの長い間働きに出ながらご主人を支えるなんてなかなか出来ないことだと思います。
    トピ主さんの疲れは計り知れないものではないでしょうか。
    たしかにご主人も辛いのでしょうが通院や投薬をせずに、生活を全てトピ主さんに背負わせるなんて…
    ちゃんと治療しない状態が続くのなら離婚してもいいと思いますよ。
    どうかご主人のことばかりでなくご自分の体や心のことも考えてください。

    トピ内ID:0339902187

    ...本文を表示

    うつはお気の毒ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    無名の人
    トピ主夫さん、モラハラの傾向がありそうです。
    自己愛の強い人なのではありませんか?
    うつの投薬だけでは治癒しないように思います・・・。

    トピ内ID:8634378731

    ...本文を表示

    休養が必要ですね

    しおりをつける
    blank
    もも
    永い間、よく頑張りましたね。


    ここらで休養なさらないと主さんが壊れてしまいますよ。

    御主人を彼の御実家にお願いするとか
    入院させるとか
    出来ないのですか?


    暫く御主人と離れていないと本当に主さんが壊れてしまいますよ。

    トピ内ID:5794514119

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私の友人でも同じ状況のコがいます。

    何年も昼夜働いて、家事、育児をしながら夫を支えていて、本当に頭が上がらないです。

    友人は日々ギリギリの精神状態で頑張ってますが、友人の予定に合わせて最低月一で友達皆で集まって下らないお喋りや愚痴等を言いあってます。

    友人は、「この集まりがなかったら私は生きていけない。だからどんなに眠く疲れていても絶対に参加する。帰ってからまた頑張ろうと励みになる。」と言っていました。

    旦那様のうつ病の症状もギャグっぽく話ていて本当に面白いです。(周りは実際は想像絶する程大変だというのをわかった上で笑ってます)
    大変な事をわざと笑い飛ばすってゆうのも気を楽にする一つの方法なのだと思います。

    「死にたい」発言は度々あるらしく、今では旦那様が夜中に「海にいく」と言っても、「吸い込まれないでね~」と返しているそうです。

    私自身の正直な気持ちは、離婚するか、未亡人になって、早く友人を解放して欲しいという思いです。

    トピ内ID:5455375634

    ...本文を表示

    5年目です

    しおりをつける
    blank
    ヨウ
    心労お察しします。
    私の夫もうつ病になって仕事をしなくなってから5年目です。私1人の給与で家族3人暮らしています。今小学生の子供が産まれた頃から様子がおかしかったですので、今思うとかなり前からなっていたと思います。

    仕事をしながら通院も3年以上していましたが、夜は眠れるようになってから、病院に行くのを本人がやめてしまいました。どうしても行かないのでもう強制するのはやめました。あんなに清潔で優しかった人が、気難しくて頑固でまるで別人です。夜は眠れる状態が続いていますが、人と会ったり、外に出るのを嫌がり、理髪店すら行きません。

    体調のひどく悪い日もあり、いつも家で本を読んだり、テレビを見て過ごしています。ひどかった時は本も、テレビも見れなかったので、少しは良くなっているのでしょうか。子供には気を使っているのか一生懸命いいお父さんでいようとしてくれていますが、その反動が私にくるのか、私のことはもうずっと無視したり、目も見ない、話しかけもしてくれない日が多いです。続きます。

    トピ内ID:2186397418

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    ヨウ
    先程投稿したのはちゃんと出ているといいんですが...途中まで入力してほっておいたら、送信の際にエラーメッセージが出てしまったので...

    私は40代、夫はもうすぐ50歳です。夫に仕事を期待するのは止めました。この数年、たまにアルバイトに行くこともありましたが、体調により数日前にはできると言っていたことができなくなったり、突然帰ってきたりして、先方に迷惑を掛け私が謝ったこともあります。

    どれだけ悲しくて泣いたのかわかりませんが、最近はもうこれも私の運命と思ってあきらめました。子供が大きくなるまで、私が倒れたら終わりなので、それだけを目標に生きています。

    子供が夫のことを大好きで(でも、夫が普通のお父さんと違うことはわかっているようです)、まだ小さいので離婚はしませんが、これから子供の成長と共に夫の影響をどのように受けるか不安です。

    うつ病は本人が死にたくてつらいのはわかりますが(私の夫も生きるか死ぬかの辛い状態だと言います)、支える家族の方が参ってしまいます。

    申告に抱えずに、気を使いすぎずに、間違ったことを言ったらたまには諭していいんだと思ってやっています。

    トピ内ID:2186397418

    ...本文を表示

    お疲れ様です1

    しおりをつける
    🐱
    よもぎママ
    7年ですか。
    私は8年を過ぎました。

    ウチの場合、スタートはパニック障害、途中から鬱病、最後は人格障害でした。
    同じ病院、同じ主治医でしたが、人格障害と認定された時点でさじを投げられました。
    心療内科では投薬中心だから、薬が効かないとなるとダメなんですって。
    カウンセリングは保険が効かないからお金が持たないし。
    でも持ち家や車も手放せないから、生活保護ももらえない。
    女のフルタイムなんて、お給料たかが知れてるんですよね。
    それでもって、自分は絶対倒れられないんだっていうプレッシャーを毎日背負ってて。
    たまには愚痴も泣き言も口にしたいけど、ダンナには絶対に言えない。
    言えば「どうせ俺が悪いんだ」「俺がいなくなればいいんだ」って話になっちゃって。
    そうすると、言いたいこと全部自分の中にため込んじゃいますよね。
    周りは言います、「誰かに頼れ」って。
    でも、世の中みんな自分で精いっぱい。
    まだまだメンタルの病気は偏見もあるし、言いだしづらい。
    親兄弟には心配かけたくない気持ちもある。
    やっぱり一人で耐えるしかないのかな・・・。

    続きます。

    トピ内ID:4287521646

    ...本文を表示

    七年間

    しおりをつける
    折り鶴
    本当にご苦労様です。私自身10年間鬱病です、夫に支えてもらいながらなんとか安定した日々を送っています。『死にたい』といっているうちは死にません。ただ言いたいだけ、でも言われる方は気が気じゃないですよね。ご主人は薬も拒否されるのであれば入院させてみては如何でしょうか?寄り添う優しさも必要ですがトピ主さんまでもが倒れてしまってはダメです。時には突き放す優しさも必要だと思います。死なれるのが怖くて離婚できない…そう心の隅に有りませんか?鬱病患者が言う言葉か?って思われるかもしれませんが、トピ主さんの人生はトピ主さんの物です。飴と鞭の使い分けも大切かと思います。実際主人がそうでした、お陰様で私は今薬に頼らず自身でコントロールしながら生活をしています。 環境の変化も大切です。トピ主さんも主治医の先生のお話やアドバイスを伺ってみて下さい そしてご自身の中にある順位1番目、夫の位置をトピ主さんと考えてみて下さい。トピ主さんの人生はトピ主さんが決めていいんですよ。

    トピ内ID:1115306513

    ...本文を表示

    7年間もがんばってきましたね

    しおりをつける
    🎂
    りんどう
    頭が下がります。なんとかよい方向に向くとよいですよね。
    「死にたい死にたいと言っているうちはまだ死なない。ありがとうと感謝の言葉を言い始めると危ない」と聞いたことがあります。死にたい死にたいだけで、右往左往されなくてもよい時もあるのではと思いました。
    うつが長くなってご主人、深刻さが薄れて、甘えが出てきているのかもと思いました。一緒に医師のところに通院されてみてはどうでしょうか。その時にご主人の前でご自身の気持ちを医師に聞いてみてもらったらと思いました。
    応援することしかできませんが、応援しています。泣きたい時は遠慮なく大泣きしてくださいね。

    トピ内ID:0286079469

    ...本文を表示

    支える気があるなら病院へ

    しおりをつける
    🐤
    みを
    7年も支えられてきたのですか、それは大変苦労されましたね。
    私も身近に欝の人は多いですが、はっきり言える事は『引き篭もっていても悪化するだけ』です。
    回復してきた人は自分で病院に行く決断をして、自発的に通院しています。逆にどんどん悪化している人は周りがいくら進めても、病院にも行かず引き篭もり気味になり他人との接触を避けています。
    欝の理由も通院したくない理由も人それぞれ色々あると思うのですが、トピ主さんは心療内科医師ではないのですし、ただ支えているだけじゃ治りませんよ。むしろ罪悪感と疲労からトピ主さんも欝になる可能性が高いです。

    いい病院を探して、積極的に治療するように旦那さんに働きかけましょう。このままでは近い未来に無理心中まで行ってしまいますよ。

    トピ内ID:7349134339

    ...本文を表示

    お疲れ様です2

    しおりをつける
    🐱
    よもぎママ
    私も疲れ切ってた時にダンナとケンカして、今まではロクに言い返さなかったのを
    言い方を考えつつ反論するようにしました。
    だって、そうでもしないと私がぷっつり切れちゃうと思って。
    ダンナばっかりが言いたいこと言えて、私だけ我慢するのっておかしい。
    それ以来、言いたいことはセーブしてません。
    それだけでも、だいぶストレス減りました。
    おそらくこの闘病生活につきあった年月のせいだと思いますが
    最近「ハゲ」ができちゃって・・・。(泣)
    我慢してる場合じゃないって、切実に感じました。

    御主人の親御さんは頼れませんか?
    私は、そうしました。
    悪い嫁になって、「息子の不具合の責任を半分取ってくれ」という気持ちで。
    電車で2時間くらいの場所に離れていますが、月に2~3回来てもらって
    ダンナの話し相手になってもらってました。
    自宅に一人でいると、悪いことばっかり考えるんですよね。
    「もっとボクをかまって!ボクはこんなに可哀想なんだから!」
    という感じでしたね。
    鬱陶しいことこの上ないんですが。(苦笑)

    とにかく、引っ張られないように。
    「自分は自分」ですよ。

    トピ内ID:4287521646

    ...本文を表示

    当事者です

    しおりをつける
    🐤
    ピョン吉
    自分の場合は、交通事故で頭部外傷による「うつ」8年
    です。医師もさじをなげ。脳にもダメージがあったの
    で、当時を振り返ると、「しんどかった」と感じます

    医師もさじを投げたのは、脳に外傷があったのを見過
    ごしたせいだと今は冷静に考えてます。

    自分は家内もいたし、子どもも2人授かったばかり
    だったので、変な意味で気負っていたと思います。そ
    れと、うつと脳の本を沢山読みました。

    やはり、内服は欠かせません。今は、薬も良いのです
    が、内服効果がでるまで、数週間かかります。

    >「あの先生はダメだ」「薬なんか飲みたくない」

    は、悪循環です。

    >「死にたい」を連発します

    希死念慮があれば、精神科に入院。薬物内服管理して
    いただいた方が良いと感じます。

    「うつ」は変な意味で染るので、
    >疲れ切ってしまい「最後の藁」も折れてしまいました
    は、分かります。家内は、介護経験があったので、知ら
    ん顔をしてました。

    一度、2人で精神科で相談されると良いと感じます。
    参考に
    うつ病―まだ語られていない真実 (ちくま新書) 岩波明

    トピ内ID:5899284672

    ...本文を表示

    鬱病経験者です

    しおりをつける
    シャンプー
    7年間もよく頑張りましたね。
    自分を責めるのはやめてください。

    あなた1人で抱えこむ問題じゃありません。
    ご両親でも友達でもいいから、親身になって相談に乗ってくれる
    人はいませんか。

    鬱病はつらい病気ですが、あなたが一緒に犠牲になる必要は
    ないと思います。
    酷かもしれませんが、離婚したほうがいいと思います。
    でも、あなただけでは罪悪感で、切り出せないでしょうから、
    力になってくれる人を見つけてください。

    あなたに依存できる構図が出来上がっていますよね。
    そこから抜け出せなくなる人は多いみたいです。
    おそらく、彼にとってもいい状態ではないでしょう。
    彼のためにどうしたらいいのか、専門家にも相談できるといいですね。

    トピ内ID:8881465138

    ...本文を表示

    よく頑張っていますね。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよち
    わたしの夫もうつ病で、数年前、パワハラで退社しました。そのときは、夫の次の仕事をわたしがみつけました。その会社は、夫に合っていたのか、今は毎日がんばって仕事に通っています。抗うつ剤を飲みながらです。

    もう7年でしょ。ちょっとご主人甘えていませんか?仕事してないと、死にたくもなります。外にでなかったら、うつはもっとひどくなります。

    外にでてもらいましょうよ。

    トピ内ID:2343362249

    ...本文を表示

    うつ病に効く薬は無いよ

    しおりをつける
    岳飛
    うつ病患者とは普段通りに接していますよ。
    あとは否定しない事と「頑張れ」みたいな励ましは一切しない事。
    これだけですよ。

    一つだけ言えるのは、本人が気持ちを変える努力をしないと一生変わらないという事。

    私個人は薬を常用すると改善は一生不可能だと思っています。

    うつは心のコントロールが大切であり、薬は精神を無理やり安定させるのでコントロールする事が不可能になるからです。

    そしてネガティブな発言があればその意味を聞いて「こうしても良いのでは」と色々な方向性を言っていました。
    相手に押し付けるのではなく相手に選択権を与えるように複数の方向性に導くようにね。

    頑張っている人に頑張れは酷です。
    ですから一緒にやらないか?などと相手の心を動かすようにしていました。

    私見ですがうつ病は否定された人が否定によって心が潰れた状態だと思います。
    なので修復するためには否定はしないのが一番。

    「死にたい」という言葉には「私が頑張れるように一緒に居てくれない?」みたいにお願いすると良いと思います。

    うつに関しては薬は役に立たないと個人的に思います。

    トピ内ID:6195895308

    ...本文を表示

    うちも六年位かな

    しおりをつける
    blank
    けい
    ウチも発病したらしい時から六年です。

    理由は、同じくパワハラ。昨年、退職しました。どーにか失業手当てで生活しましたが、私も非常勤で働いました。

    とにかく、自分がウツにならない様、気を付けていました。

    旦那さんが気の毒なのは、わかりますが、奥さんの気持ちを少しぶつけても良い気がします。

    病気なんだと、腫れ物にさわる様なのも、時間の問題では?

    あなた様が、うつになりますよ。

    トピ内ID:1264542543

    ...本文を表示

    メールを保存して主治医と保健所、両家の家族に相談を

    しおりをつける
    💔
    ななし
    「死にたい」メールはまだ携帯から削除してないなら、
    保存して(可能であればマイクロSDなどに保存して、パソコンからもプリントアウトして)
    主治医と保健所に相談してください。
    自傷他害のおそれがあるとして、入院治療してきちんと治せます。

    7年も我慢して、生活もままならないでは、誰でも折れますよ。
    早急に入院に持ちこみたいのですが、
    たぶん、現在の主治医だけだと、首を盾に振らないので、
    行政の援助と、双方の(特にご主人の)身内の協力が不可欠です。

    本当だったら、離婚して、もう一度人生やり直したいよね?
    離婚できれば、新しい男性と出会って、子供を授かることもできるし。

    それに、家計を支えるため働き、家事もして、
    本人は治療も真面目にしない。死にたいとか主様を不安がらせるようなメールを勤務時間中に送り、業務を妨害する。
    それは病気ではなく、病期にかこつけた我儘とモラハラです。
    女性相談、法律相談など専門家に相談して、離婚に向けて準備された方がよいかと思います。

    まだ若い、人生やり直せるよ。

    トピ内ID:4874082985

    ...本文を表示

    ご同情申し上げます

    しおりをつける
    blank
    疲れた男
    7年間もご主人の鬱病の看病大変な事とお察し致します。

    私の場合妻が長男出産後の肥立ちが悪く鬱病を
    発症し、其の侭育児を放擲して、精神科に半年間入院致しました。

    以後も何かと事が起きると鬱病に成り、子供は三人授かりましたが、満足に
    育児も出来ず、幸い義母が申し訳無いとの心情から協力的で何とか凌ぎましたが。

    妻の発症は30才前ですから現在79才約50年近くが鬱病との闘いでした。
    私も育児と看病に疲れ果てて離婚も何度か考えましたが、子供の事も有り古い男の
    義務感から離婚の機会を逸し後悔しております。


    年代家庭環境主観の相違等々多多有ると思いますが、鬱病は有る意味で気弱な
    我がまま病と私は思って居ります。之から先長い闘病生活に成るかも知れません。
    愛情だけで克服できるよう甘いものでは有りません。
    貴女に看病のお覚悟が有るのらば別ですが、何か迷っているご様子、お子様も居ないご様子なので此処はご主人一蓮托生を選択するか、貴女ご自身の将来を優先するか
    二者択一の問題かと思います。後悔の無い様ベストな決断をして下さい。

    トピ内ID:0753825353

    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
    😢
    よの
    7年もの間、本当によくがんばってこられましたね。
    本当に本当にお疲れ様。
    私も、ちょうど同じ月日を鬱病と不安神経症を発症した者を支え暮らしています。
    ちょうど、今年の2月の大雪の日に色々あって心が折れかけ、6月の頭に心がポキリと折れました。
    それからしばらく私自身、死ぬことばかりを考えています。
    7月の頭ごろに私自身が錯乱状態になりました。

    さすがに周囲がこれはダメだと思ったのか、本人と私を引き離し
    それぞれの実家で過ごしています。

    とにかく、貴女に必要なものは休息です。
    心優しい人、相手に寄り添える人から、鬱病は伝染っていくんですって。
    (伝染りはしませんが、共依存になりやすい)

    大切だから。愛しているから。分かります、その気持ち。
    でも、だからこそ。
    今、大切にしなければならなのは貴女自身です。

    出来れば、お相手の方に入院でもして頂いて
    貴女は貴女のために休息して下さい。

    地方自治体等に相談する機関はないでしょうか?
    相談を受けつけているNPO法人もあります。家族会等も。

    私は、貴女のことが心配です。

    トピ内ID:0808759908

    ...本文を表示

    トピ主さん よく頑張って支えてますね

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    本当にお疲れ様です
    毎日毎日、精神的にも肉体的にも、しんどい事と察します

    私自身、精神安定剤を毎日5種類、6錠のんで生活している身です
    3年前には精神病院にも入院した事があります
    でもね、私、毎日家事に、土日は子供の部活の送迎に、平日は月曜から金曜まで仕事もしているんですよ

    ここまで来るには時間がかかりましたが、私のように社会復帰した者もいます

    トピ主さんは、とても心の優しい方だから、ご主人はトピ主さんに甘えきっているんですよ
    時には、ご主人に厳しい事もいわなければならないです
    甘やかすと、ますますご主人は依存します
    ご主人のご両親には相談しましたか?
    ご両親から説得してもらい、きちんと病院に行って、投薬しないと
    それと共に、家事労働もしてもらう事です

    それが受け入れられないんだったら、トピ主さんは、自分自身の身の振り方を考えたほうがいいと思います
    なにも文句を言わずに耐えてるだけじゃ、今度はトピ主さんが精神面でも肉体面でも壊れてしまいますよ

    トピ内ID:8011609893

    ...本文を表示

    うつ病者です

    しおりをつける
    blank
    ぼのぼの
    私もうつ病者ですが、本人が「あの先生が嫌だ」といっているのであれば、
    一度病院を変えた方がよいかもしれませんね。うつ病の患者の中には医師と
    会わない人もいるので、病院を変えれば改善するかもしれません。
    それと、ケミカルドラッグよりもセントジョーンズワートという
    ハーブもオークションや個人輸入で手に入りますので、
    一度試されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0378948731

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    快晴
    うつ経験者(女性)で、夫と共にこちらのトピを読みました。

    ご主人さんから「死にたい」などと仕事中にもメールが来るとは、トピ主さんもストレスが溜まって大変お辛いこととお察しします。

    私ども夫婦からアドバイスできることは、まずお医者さんにかかることです。
    「薬なんか飲みたくない」「病院へ行くこと自体も拒否」するという患者をみてくれる病院をさがすことです。
    仕事をお持ちで負担かと思いますが、トピ主さんだけが病院へ行って相談することも可能です。

    夫が気持ち的に楽になったのは『ツレがうつになりまして』(細川貂々著)という本だそうですよ。

    トピ主さんは非常に頑張ってらっしゃると思います。どうぞご自身を卑下なさらず、褒めて差し上げてください。
    トピ主さんもお身体ご自愛くださいね。

    トピ内ID:5595996058

    ...本文を表示

    20年です

    しおりをつける
    blank
    家族A
    7年間大変でしたね。私は支えて20年です。
    7年直らない症状は、おそらく20年以上変わらないと考えるほうが自然です。20年を、結婚したからという義務感だけで乗り切るのは難しいと思います。

    いくつかコメントします。
    まず、将来の見通しを考えるには病気の把握が必須です。トピ文と、この病気の特徴から考え、優しい言葉を言い、家族に負担を強いる医者にしか行かないと思います。発病前、発病後に気分の上がり下がりの時期がないか思い出し、メモしてください。おそらく、気分の波は発病以前からあるのではないかと思います。

    次に、自殺ほのめかしへの対応です。ご主人はこの言葉が魔法の言葉だと学習しているようですね。死を他人を支配するために使っているようです。
    20年つきあっていますと、生きていても、死んでも運命だと感じるようになります。放置して振り回されないことが一番です。

    今後支え続けるには、ご主人から解放されている自分を作ることが重要です。趣味や遊びでも良いし、仕事中には全く連絡を絶つことでも良いかもしれません。それが難しいならば離婚も視野にいれてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0770517035

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    ご主人の居場所を探してあげて、離婚してもいいんですよ

    しおりをつける
    🐱
    月花
    うつ病患者は多いけれど、全員同じ症状という訳でもないですので、当事者や家族のアドバイスもトピ主様に合ったものだけ参考になさった方が良いと思います。

    かくいう私もうつ病で、私の場合は薬がバッチリ効きました。効いているうちに環境を整え、現在は薬もやめることができまずまずの状態です。
    よく「うつ病は誰でもかかるありふれた病気。薬で治る」と言いますが、薬飲んでも効かない方も結構います。薬が効かないからといって主治医をコロコロ変えたり、効果のはっきりしない代替医療に走ったりしてもいい結果は得られません。適切な治療も受けず、働かず引きこもっているとまた別の問題や病気が起こってきます。

    多分、トピ主様も医者に同行したり、本を読んだりいろいろなさって何も効果が無くて、ずるずる7年目で疲れてしまったんでしょ。
    もう一度だけ頑張って保健福祉センター、ディサービスを併設したクリニック、精神障害者医療+福祉の視点で運営している病院・施設を探してご主人を通わせましょう。

    このまま、10年も20年も過ごすことは出来ないでしょ?
    でね。いずれは離婚しても良いんですよ。

    トピ内ID:7941243499

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    旦那さんの問題は旦那さん本人に返す

    しおりをつける
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    さら
    まずは主さま、7年間に渡るご看病本当に大変でしたね。
    ご自身が疲れきっていらっしゃるようで、どうにか休んで頂ければ一番良いのですが。

    私自身数年前に鬱を患いました。
    親元を離れての独身1人暮らしでしたので支えてくれる人もなく、
    最初のどん底の時は病院と薬だけを頼りに、少し動けるようになってからはネットや本で病気の知識を得て1人で何とか立ち治りました。
    逆説的なようですが私は支えてくれる家族がいたら、立ち直れなかったと思います。1人でなんとかするしかないから何とかしました。
    でも主さんの旦那さんには主さんがいて、経済的な事も日常生活も全て引き受けてくれるから、旦那さんは治る必要がないですよね。

    主さんはこれまで十分に尽くしてこられたと思います。共倒れが目の前に迫ってるのにこれ以上頑張っても双方の為になりません。
    ここは一つ、本人の問題は本人に返すということで、離婚して旦那さんはご自身の力で生きて行かねばならないようにするのがいいと思う。
    そしたら病院に行って薬飲んで治すしかないって自分で気付くはず。
    駄目でもそれが夫さんの運命だったということ、悲しいけど。

    トピ内ID:1514451617

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    治るにはきっかけが必要

    しおりをつける
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    あすか
    父が二回目のうつで療養中です。
    毎日寝てばかりいますが、母が毎日カーテンを明け日の光を無理やり浴びさせてました。母は、洗濯物干しや、茶碗洗いなどをしとくよう言いつけてから出掛け、今では日課になりました。
    一回目のうつが治ったのは、弟の結婚がかっかけでした。
    結婚式でスピーチをするという目標ができたようです。
    喜ばしいことがあると治るきっかけになると、精神科医が言ってました。

    トピ内ID:8659622878

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    2度目です

    しおりをつける
    🐤
    ピョン吉
    『意見の中で「うつ病」に効く薬はない』は、医学的
    な根拠のない話。

    また一部、報道でうつ病の薬SSRI系「パキシル」など
    自殺率が高くなると云う報道がありましたが、これは
    製薬会社同士の商業上の問題です。
    今は、さすがに報道機関にこうした姿勢はなくなりま
    した。

    たとえ内服に効果が薄くても、最後には、電気ショッ
    クなどの療法があります。でも、これは難治性のもの
    でほとんど、内服治療です。

    良い薬のない時代、外国の有名な女優さんが、舞台に
    たつ寸前まで、電気療法をしてたと云うのは有名な話
    です

    まず、医療機関を二人で受診して今後の事を話しして
    ください。
    (本人は、病識、薬の効果、医師に対する不信がある
    事を医師と奥様で話してください。うつの人は否定
    したく思う気持ちが強く、多いです)

    自分は薬でコントロールできるようになり、6年前か
    ら就労してます。時々、具合が悪くなりそう、パニ
    ック発作が出そうな時は、頓服を使います。

    言葉で励ます前にこれは、病気である事をトピ主さん
    も自覚してください。例、風邪は励ましても治らない

    トピ内ID:5899284672

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    参考になるか分かりませんが

    しおりをつける
    😣
    すず
    長い間よく頑張られていますね。とても立派だと思います。
    私の家族も鬱病になったことがあるのですが、
    うちの場合は本人が本を読む意欲はあったようで、毎日家で過ごしている間、鬱病に関する本を読んだりしていて、その結果なのか薬が合ったせいかは分かりませんが、短期間の休職で復職でき、服薬は数年していましたが、今は完治しています。(服薬を症状が良くなった後も続けるというのは本に書いてあった様です)
    本人は、本を読んで勉強したことで自信が付いたのか、もう鬱にはならないと言っています。

    また、どこかに相談されたことはありますか?
    各地には公的機関のほか、鬱病経験者や家族がつくるグループ(「○○の会」の様な)があったりしますので、相談してみると何かしら情報が得られると思いますし、愚痴を言うだけでも発散できるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8238112360

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    う~ん

    しおりをつける
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    匿名
    批判されるかも知れませんが、もう十分ではないでしょうか。
    あなたには、あなたの人生があります。
    今なら、まだ他の方とやり直し、子供にも恵まれるチャンスがあると思います。
    離婚も視野に入れて、今後のことを真剣に考える時だと思います。(ちなみに、男女逆でも同じ回答です)

    私自身、鬱病を長く患っています。
    結婚し、子供もいますが、夫には本当に負担をかけていると思います。
    主さんの場合は、まだ子供もいないことですし、今が本当に考え時だと思います。
    主さんが、離婚を選択したとしても、誰も責めることは出来ないと私は思います。

    トピ内ID:6386780858

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    ご自分を大切に。

    しおりをつける
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    ひまわり
    うつ病歴10年以上のパートナーを持つひまわりと申します。
    トピ主さん、毎日本当にお疲れ様です。
    私の経験での話になりますが、「うつ病は死ぬかもしれない病気」ということです。
    もう一人の自分が自分を責め、生きる価値はないと言い、死を誘ってくるそうです。
    生きていること自体が罪に思えるとも。
    「死にたい」と言っているのはうつ病だからです。
    だからうつ病の方は自殺する人が多いのです。

    『私はあなたがいてくれるから毎日を過ごせている。一緒にいてくれて嬉しい。』これは私がパートナーに言っている言葉です。

    中には病院に通い、薬を服用して完治された方もいるとは思いますが、私のパートナーは良くなったり悪くなったりの繰り返しで、今もうつ状態です。
    薬を飲んで治る病気なら、この世にうつ病患者はいないのです。

    まず支える側も覚悟が必要です。いつ治るともわからないうつ病の人をずっと支えるというのは本当に大変です。

    トピ主さんへは、「ご自分を大切に」ということだけです。
    支え続けるのは無理かなと思うときは、自分でそれに気づき、休むことです。

    トピ内ID:5477759297

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    トピ主です

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    😢
    灰色
    皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
    返信が遅くなりまして申し訳ありません。

    >りん様
     そうですね、夫にもすこし家事を手伝ってもらうことにします。
     行動療法、大切ですね。

    >kk様
     kk様も同じような状態なのですね…正直、周囲は本当に疲れてしまいますよね。
     ある程度の開き直りは、必要なのかもしれません。
     家族会というのもちょっと調べてみます。ありがとうございます。

    >こまさち様
     ご指摘どおりだな、とほんとに思います。
     要は私の器次第…ですね。今一度自分を見つめなおしてみます。

    >ふき様
     見ず知らずの私のためにそんなやさしい言葉をかけていただいて、ほんとに涙が出ます。こんな風に理解をしてくれるやさしい方がいるだけで世の中まだ捨てた門じゃないなと思います。

    >無名の人様
     モラハラ…考えたこともありませんでした。そういう可能性もあるのですね。ご指摘ありがとうございます。精神科の先生にも聞いてみます。

    続きます。
     

    トピ内ID:0497339567

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    トピ主です 2

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    😢
    灰色
    >もも様
     やさしいお言葉ありがとうございます。実は一度夫の両親に相談しました。が、バツイチの義妹(無職)が3歳の孫連れて傍若無人に同居を始め、そちらのほうで手一杯だそうで。
     「あなたたちのことまで手が回らない」そうです。それでも親か?って呆れました。

    >ねこ様
     私と同じようなご友人がいらっしゃるのですね。私もつらいことを笑って跳ね除ける強さが欲しいです。
     離婚するのが一番簡単ですよね。。。でもその勇気がまだ…

    >ヨウ様
     たくさんのご返信ありがとうございます。とても参考になりました。
     お子様がいらっしゃる中でのヨウ様の頑張り、私以上だと思います。
     と同時に、お子様がいることがとてもうらやましいです。
     夫は自分の病気が子供にも確実に遺伝すると思い込んでいて、子供いらない派なので。。。

    続きます。 
     

    トピ内ID:0497339567

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    トピ主です 3

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    😢
    灰色
    >よもぎママ様
     たくさんのご返信ありがとうございます。
     書いてあることがほとんど私と同じような感じなので、びっくりしました。
     そして苦労しているのは私だけじゃないんだな、と勇気をもらいました。
     そうですよね、こっちが我慢ばかりしてたら、共倒れですね。
     夫の両親はぜんぜんあてになりません。実両親には恥ずかしくて言えないんですけど…もう頼っちゃおうかな…

    >折り鶴様
     当事者からのご意見ありがとうございます。
     そうですね、これからは突き放す勇気も必要ですね。
     死なれるのが怖くて離婚できない、は見事に痛いところを突かれた感じです。
     もう少し自分優位で考えたいと思います。

    >りんどう様
     やさしいお言葉、ありがとうございます。どこかで応援してくる人がいると思うだけで救われた気がします。
     確かに夫は甘えの部分があるような…でも、鞭の加減が難しいです。
     もう一度いっしょに病院へ行こうとそれとなく言ってみます。

    長いですが、続きます。

    トピ内ID:1478508573

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    トピ主です 4

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    😢
    灰色
    >みお様
     おっしゃるとおりですね。実は自分も「死んじゃったほうが楽だな」と考えたことがあります。
     でも、残された家族のことを考えてやめました。すでにうつ気味だったのかも。いまはもう思わないです。
     もう一度、最後のチャンスだと思って病院へ行こうと言ってみます。

    >ピョン吉様
     当事者からのご意見ありがとうございます。確かにうつって伝播する気がします。奥様の支えがあったからこそ、ピョン吉様もここまで回復されたのですね。
     私もそこまでできればいいのですが…参考文献、探して読んでみます。

    >シャンプー様
     やはり、離婚が一番の解決策なんでしょうかね(自分にとって)
     2人にとってどうするのがいいのか、やはり専門の方に相談したほうがよさそうですね。

    >ぴよち様
     ご主人のために次の仕事を探してくるなんて、できた奥様だなと思いました。私もそうすればよかったのかな…
     今日は曇ってて過ごしやすいので、散歩にでも誘ってみます。

    さらに続きます。
     

    トピ内ID:1478508573

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    トピ主です 4

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    😢
    灰色
    >岳飛様
     アドバイス、ありがとうございます。
     否定しない、頑張れって言わないは常に気をつけているつもりですが、
     やはり本人の努力なしでは改善するはずないですよね。
     薬がいやだという気持ちもわかった気がします。

    >けい様
     同じような状況だったんですね。けい様のご指摘どおり、これからは自分の気持ちをもっとぶつけてみようと思います。
     
    >ななし様
     >本当だったら、離婚して、もう一度人生やり直したいよね?
      離婚できれば、新しい男性と出会って、子供を授かることもできるし。
     はい。できる事なら…と何度同じことを思ったかしれません。
     でもいまの夫を選んだのは自分だし、自分の宿命だと思って踏ん張ってきました。でも、もう限界だな、と。
     だから、両家の親を並べて話すというご提案、ちょっと考えてみたいです。

    >疲れた男様
     50年も奥様の看病、本当にご苦労されたことと思います。
     お子様のために相当我慢して無理されたのだろうな、と。
     今一度自分の心に正直に、どうしたいのか向き合ってみます。
     義務感はどこまで可能なのか…
      

    トピ内ID:0497339567

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    トピ主です 5

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    😢
    灰色
    長々とすみません

    >よの様
     同じ立場の方からの励まし、本当にうれしかったです。
     そして優しいお言葉ありがとうございます。
     よの様、ご自身はいまは穏やかにお過ごしでいらっしゃるようで、何よりです。
     やさしさのなんたるかを今一度考え改めるいい機会なのかもしれません。
     私も少し距離を置くことを考えて見ます。
     そして、もしよろしければまた色々教えてください。

    >マカロン様
     社会復帰なされるまで、頑張ってこられたんですね。すごいです。
     お子様がいらっしゃるとやはり励みになるのでしょうか。
     自分ひとりではもうどうにもならないので、義両親も巻き込んできちんと向き合ってもらいたいと思います。
     もう、自分を大切にしてもいいんだな、とちょっと気持ちが軽くなります。

    >ぼのぼの様
     そうなんです。病院はもう2~3変えたのですが、先生との相性ってのが難しくて。先生だって人間ですもんね。
     セントジョーンズワートですか、なるほど、ハーブかぁ。薬だけじゃなく、そういうものも参考にしてみます。ありがとうございます。
     情報ありがとうございます。

    トピ内ID:0497339567

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    トピ主です 5

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    😢
    灰色
    >快晴様
     ご主人といっしょにお読みいただきありがとうございます。
     そしてやさしいお心遣いありがとうございます。
     ツレがうつになりましては私も読んだことがあります。
     そのくらいののんびりさが必要なのかも。そしてもっと自分のことを大事にしたいと思います。

    >家族A様
     ご返信ありがとうございます。20年というのも大変長い期間ですよね。
     ご苦労はいかほどかと。
     アドバイス、とても参考になりました。放置するというのも必要なんですね。
     そして、振り回されないようにしたいと強く感じました。
     もう一度頑張ってみます。

    皆様、本当に親身になってお話きかせていただき、ありがとうございました。
    体験談や現況を教えていただき、つらいのは自分だけじゃないということもよくわかりました。
    また「もっと自分を大切にして」というご意見もいただき、涙が出るほどうれしかったです。
    これ以上一人で抱え込まなくていいんだ、と。
    通院・夫との距離・義両親…考えなくてはいけないことがまだまだ山積していますが、焦らずもっとアバウトに生きていきたいです。

    トピ内ID:0497339567

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    だんなさんが鬱で、離婚した夫婦

    しおりをつける
    blank
    ごきらく7
    だんなさんが鬱で、離婚した夫婦2組知ってます。

    独身になった後、その旦那さんは海で自殺しました(ひとくみの男性の人)

    ただ、鬱=自殺でもないと思っています。その男性が自殺したという事です。

    トピ内ID:2364143502

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    お二人で、うつ病について学習しませんか

    しおりをつける
    🐱
    先輩
    うつ病の体験とうつ病の克服を経験しました。
    ご主人は、うつ病を拗らせて、慢性化させてしまっています。
    この状態から、どのようにして抜け出すかについて話します。

    先ず“うつ病”は、病気であると言うことを認識しなければ
    なりません。
    病気は、本人の治りたいと言う欲求と本人の改善行動が伴
    わなければ、どうしょうもありません。
    特に、精神的な病気であることから、表に見えるものがなく
    右往左往することになります。

    ではどうするかです。うつ病について、“学習”しましょう。
    敵を知らなければ、闘うことはできません。
    書籍やインターネットから知識や情報を得ることが可能です。
    長い戦いになると思いますが、うつ病は必ず治る病気です。
    医師と二人三脚で、治療に励みませんか。

    自分は、何故うつ病になったのかと原因探しをしました。
    産業カウンセリング協会のカウンセラー資格に挑戦したり、
    いのちの電話のボランティア相談員をしたり、心理学に取り
    組んだりしました。

    そして、うつ病の発生メカニズムに近づくことができました。
    現在カウンセラーの活動をしています。

    トピ内ID:2992540010

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    このままダメになってたまるか

    しおりをつける
    🐧
    わたしもうつだった
    今から25年以上前の事です


    親友に裏切られ、うつになりました

    一年間何もできず愚痴ばかりの毎日でした

    何かの間違いにちがいない

    親友がそんな事するはずがない


    けれど現実は…


    心の中の堂々めぐりで苦しい思いが溢れ

    誰かにその思いを吐き出さないと身体がつらくてたまらなくなる


    怒りと悲しみの炎で身体を焼き尽くされ思いの中


    うつの症状になりました


    主人は別れると言いました


    子供も二人いました


    医者にも行きました


    けれど治ったのは

    このままダメになってたまるかという自分の一念でした


    もし誰か一人でも甘える事のできる人がいたら…


    私はあのまま愚痴を言い続けて一生いた気がします


    今は

    裏切ったかっての親友を仕事上で見返してやる事ができました


    負け惜しみ言ってましたけどね

    トピ内ID:5723603953

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    レスします。

    しおりをつける
    むむむ


    「医師」と呼ばれている人でも、
    本当に良い先生もしるし、
    もうけ主義だけの藪医者もいるんですよね。

    トピ主さまご夫婦が、
    本当の意味で良い先生に巡り会えますよう。

    トピ内ID:2396995118

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    本当に鬱病だけですか?

    しおりをつける
    🐧
    とてとて
    もしかして・・・・
    ご主人は、鬱病だけではなくて、境界性人格障害とか隠れてないですか?

    死にたいと何度も口にしたり、ドクターショッピングしたり、なんとなく、普通の鬱と違う気がします。

    どなたかがモラハラかもと書いてましたが、モラハラも境界性人格障害(もしくは自己愛性人格障害)の夫が妻にやったりしますよ。

    トピ内ID:8767762801

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    うつ病を知ること

    しおりをつける
    blank
    家族A
    先輩様のレスに追加です。
    病気を知ることは非常に重要です。
    うつ病と呼ばれるものにも多くの分類があり、一過性で治るものと、繰り返して症状を落ち着かせるしか対処法のないものがあります。また、外部に原因があるものと、体内に欝になるサイクルを持っている内因性のものがあります。
    しかも他の病気と違い客観的診断法がなくいため、医師であっても大きく特異的症状がでないかぎり、見分けることは困難なようです。

    トピ主様の場合は、7年続いているので、一過性ではないと感じますが、きめ細かい観察で、比較的具合が良い時期と落ち込みの激しい時期の周期性を調べて医師に伝えるとよいと思います。

    また、病気の勉強は希望を失わせる要素がありますので、トピ主様だけの方が無難だと思います。うつ病を発病して再発しない率は半分以下ですし、反復性のものは、だんだんひどくなる可能性が高いからです。うつ病は治るではなく、うつ病には治るものもあるです。

    支えるが我儘はきかない、治療しない場合は相手にしない、治る希望を持たないと割り切れば生活の一部として取り入れられるのではないでしょうか?頑張ってください。

    トピ内ID:0770517035

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    兄について 1

    しおりをつける
    🐧
    あんこ
    7年間、本当に長かったと思います。
    トピ主さん本当にすごいです。

    病気で自信も根こそぎ失い、薬や医者や仕事に挑戦できない気持ちも分かる気もします。でもトピ主さんに甘えすぎてるとも思います。

    本当に死にたいと思って言ってるとしても言われたほうはどれだけ苦しいか・・・

    「実際に死にたいと思ってたから言ったが、言うのに慣れてた」と私の兄は言ってました。

    一人で家計と精神的サポートを果たしていた兄嫁はある日「家族にとって『死にたい』というその言葉は身を切られる位悲しくて辛い。私がやってることは何も役に立ってないのね。メールをもらうと仕事が手につかず心配ですぐに帰りたくて、でも、あなたが大事だから少しでもお金ためて一緒に生活を続けたいから、気持ちを抑えて働いてる。でも、すぐに帰ったほうが良かったのかな。駆け寄れなくてごめんなさい。もうわからない。でもあなたが大切だから、死にたいと言われるのが苦しい」等をある日泣きながら言いました。
    私と母は「立ち会ってください、限界です。」と言われて、びっくりしかけつけてました。私達の同席も、兄は嫌がり、本当に大変でしたが・・・

    トピ内ID:1600217111

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    兄について 2

    しおりをつける
    🐧
    あんこ
    兄嫁の言葉を聞いた兄は、俺を責めるのかと怒りだし、姉は家を走り出ていきました。

    万が一兄がショックを受けて死なないように、私達は呼ばれたんだと思います。

    キャリアウーマンで器用そうな義姉に押し付けていた現実がいかに大変か目の当たりにして、その時に初めて私はわかりました。

    兄もまた、どれだけ義姉を傷つけてたか、気づく初めてのきっかけだった、と言ってました。(もっと早く言ってほしかったと言ってました。言ってたとは思いますが、伝わってなかったんだと思います)

    トピ内ID:1600217111

    ...本文を表示

    兄について 3

    しおりをつける
    🐧
    あんこ 3
    姉からは「数日で戻りますが、どうか絶対に目を離さないで下さい」とメールが来て、1週間後位に戻ってきてくれました。その間死ぬ死ぬ言われる辛さを実感しました。

    そのあともすごく大変で、危ないことが何度も続きました。今は前よりは言葉には気をつけてくれて生活態度も少しは変わりました。
    旦那さんもトピ主さんもどちらも本当に苦しいと思います。

    兄嫁のやり方が良かったか悪かったか、綱渡りのような時期もあったので、正直わかりませんが、トピ主さんの辛い気持ちが伝わって旦那様の態度が変わると良いなと思います。
    やるだけやってもダメなら、トピ主さんも気持ちよく新しい人生を考えられるのでは?

    7年頑張ったトピ主さんはすごい忍耐強くて、もし新しい人生を始めるとしても幸せになれると思います。

    トピ内ID:1600217111

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    トピ主です 6

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    😣
    灰色
    >月花様
     レス、ありがとうございます。月花様が少しでも回復されて何よりです。
     一人ひとり、まったく違った治療だったり対処法だったりするんですね。
     その人の持って生まれた性格とかも影響するのでしょうか。
     主人の居場所…確かにこれが一番やっかいな問題かもしれません。
     月花様の助言どおり、もう一度だけがんばってみようかと。

    >さら様
     お一人で荒療治されて、さぞかし大変だったことと思います。そして、回復されるまでになったその頑張り、本当に尊敬します。
     主人はほんとに甘えている部分もあるのだと思います。
     ほんとに大事なのは本人の「治りたい」という気持ちですもんね。
     残酷なようですがそれがないなら、ほんとにもう別離の選択肢も考えます。

    >あすか様
     なるほど、何か大切なきっかけがあると、また違うのかもしれません。
     「これがあるか、頑張ろう」という気持ちは大事ですよね。
     他の方もアドバイスくださいましたが、私もあすか様のお母様のように少しずつ家事を手伝ってもらうようにしました。日常生活の中で喜びを見つけてくれるといいのですが。

    トピ内ID:0497339567

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    トピ主です 7

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    😣
    灰色
    >すず様
     アドバイスありがとうございます。
     正直、愚痴を言える相手もいませんでした。家族会というものアリですね。他人同士だからこそ悩みや不満など言いたいことも言えると、おっしゃっている方もいました。
     今度勇気を出して参加してみようかと思います。(私だけでも)

    >匿名様
     私の立場にたって、やさしいお心遣いありがとうございます。
     匿名様にはお子様とやさしいダンナ様がいらっしゃるのですね。羨ましいです。
     私も子供は好きなので、子供が欲しいために離婚するという選択肢はアリなのかどうか?とずっと自問自答していました。
     子供を作るために結婚したのか?この人と生きていくために結婚したのか?と。
     
    >ひまわり様
     >『私はあなたがいてくれるから毎日を過ごせている。一緒にいてくれて嬉しい。』
     素敵な言葉ですね。ひまわり様の本心からのお言葉だということが文面から見て取れました。とてもやさしい方なのだと思います。
     10年というのも長いですよね。私も、もう無理だと思ったからこそ、こちらのトピで相談させてもらいました。少し距離をおいて、休憩しようかと思います。

    トピ内ID:0497339567

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    トピ主です 8

    しおりをつける
    😣
    灰色
    >ごきらく7様
     弱いからうつになるんだ、と短絡的に決め付ける方っていますよね。
     自殺=うつじゃなく、その人自身なのだという考え方もわかる気がします。

    >先輩様
     ご自身で病気について学び、カウンセラーの資格まで取得されたなんて尊敬いたします。経験者だからこそ、患者さんの立場で寄り添える素敵なカウンセラーさんなんでしょうね。先輩様のような方にどうすれば巡り合えるのでしょうか?

    >わたしもうつだった様
     裏切った親友を見返せるまでに回復されたのですか。すごいです!本当に苦しくて大変なご経験をされたことと思います。頑張れば必ず報われるのですね。
     私も主人には少し鞭が必要なのだと思います。それで時々飴の加減を考えればいいのかな、と。

    >むむむ様
     やさしいお心遣いありがとうございます。医師選びってほんとに難しいです。私が良くても主人はイヤだと。でももう一度だけ探してみようと思います。

    >とてとて様
     以前医者には強迫性障害と対人恐怖症も併発しているといわれました。境界性人格障害との可能性もあるのですね。今度医師に聞いてみます。

    トピ内ID:0497339567

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    家族A様

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    😣
    灰色
    追加レス、ありがとうございます。

    >うつ病と呼ばれるものにも多くの分類があり、一過性で治るものと、繰り返して症状を落ち着かせるしか対処法のないものがあります。

     ご教示ありがとうございます。自分の勉強不足を痛感いたします。
     そうですね。主人の場合はあきらかに後者の可能性が…
     
    >しかも他の病気と違い客観的診断法がないため、医師であっても大きく特異的症状がでないかぎり、見分けることは困難なようです。

     そうなんですよね。医師によって全然異なる診断だったり、薬は要る/要らないと言われたり。どっちなの?って混乱しました。

    >きめ細かい観察で、比較的具合が良い時期と落ち込みの激しい時期の周期性を調べて医師に伝えるとよいと思います。

     周期性ですね。いままでそういったことは不勉強でした。ご指摘ありがとうございます。きちんと記録して医師に伝えようと思います。


    続きます。

    トピ内ID:0497339567

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    家族A様 2

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    😣
    灰色
    >また、病気の勉強は希望を失わせる要素がある
     これもまたおっしゃるとおりですね。色んな本やネットで調べた限り、完全に治すことは不可能なんだと悟りました。
     

    >支えるが我儘はきかない、治療しない場合は相手にしない、治る希望を持たないと割り切れば生活の一部として取り入れられるのではないでしょうか?頑張ってください。

     なによりの励ましのお言葉と受け取りました。ありがとうございます。
     もう頑張りすぎるのはやめました。
     KK様もおっしゃっていたとおり、「そばにいるだけで凄いことなんだ」という認識にシフトできました。
     非情なようですが、それで自死を止められなかったらそれがその人の寿命なんだと思うようになりました。
     ありがとうございます。

    トピ内ID:0497339567

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    あんこ様

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    😣
    灰色
    たくさんのレス&やさしいお言葉、ありがとうございます。

    お兄様がうちの主人と同じ状況だったのですね。義姉様のご苦労、私にも本当によくわかります。
    義姉様がとった行動やその思考回路は私でも手に取るように理解できます。

    あんこ様のおっしゃるとおり、いっしょに生活していないとうつ患者とその家族の大変さはわからないのだと思います。
    そして自殺などをほのめかすと、とたんに「臭いものに蓋」的な行動を取る主人の両親のような人がなんと多いことか。

    あんこ様は義姉様の大変さが如何ほどだったかわかってさしあげたのですよね。それだけでも義姉様は救われていると思います。

    私も小町でみなさんのご意見をうかがい、もう一度自分に納得できるまでやって、それでもダメだったらそのときは自分の思うようにしよう、と決心できました。

    非難されても、罵倒されても、やっぱり私の人生ですから…

    あんこ様の最後のお言葉、涙が出ました。どうもありがとう…

    トピ内ID:0497339567

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    トピ主様

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    blank
    よの
    遅くなりましたが二度目のレスです。ご覧になっていらっしゃると良いのですが、

    レス中、あずき様が書かれていた義姉様と同じような状態に私もなりました。
    今までは相手が夜中に出て行こうとするのを、追いかけたり、止めたり、なだめたり
    する立場だったのですが、心が折れてしまった私はもう訳も分からず飛び出してしまいました。

    周囲からとにかく休息しなさいと言われましたが、
    仕事があり、また何もせずにいると思考が良くない方にばかりいくので
    無理をしないという条件のもとで仕事には行きました。
    無理しないって言ってもこれまでが相当の無理だったんですけど。
    ですが、仕事があってむしろ助かったかもしれません。ちょうど忙しい時期で没頭でき他のことを考える余裕もなかったので。
    実家→仕事→実家を今も続けています。

    お医者さんにも診て頂き、言われたのは、相手の方のことは一切頭から排除して
    脳を休息させなさい。でした。
    そして、まず自分が休んだ後、それでも相手を支えたいと思うなら
    8割だけ支える覚悟しなさいと。その覚悟が出来ないなら今はまだ関わってはいけない。

    トピ内ID:2347630559

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    トピ主様 2

    しおりをつける
    blank
    よの
    、、続きです。

    今まで貴女は10割支えようとしていた。
    でも本当に大事なのは8割支えることだ。と。

    10割では、最終的には共依存になり、もうお互い心中するしかなくなる。
    だからこそ8割でいることが重要で、実はこの2割差し引くのが一番難しいとも。

    2割は自分を大切にすること。
    もし、万が一のことがあっても、それはその人の運命だったと思い切ること。
    相手と自分は別の人間で、別の命だと理解すること。
    それはとても、冷たい言葉のようだけど、それが事実だと。

    そうすることで、大切な人を本当に支えることが出来ると言われました。
    でも、今までの私がしてきたことは無駄ではないとも。
    そこまで出来たから、今、新たによりより方向へ進むべき道を模索できている。
    だから、貴女は当によくがんばったんだよ。そして、これからも色々なことをしなやかにがんばっていけるんだよ。と言われました。

    私が言われたこの言葉をトピ主様に。

    トピ内ID:2347630559

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    経験のあるカウンセラー探しについて

    しおりをつける
    🐱
    先輩 2
    確かに、カウンセリングを試したい際のカウンセラー探しは
    難しい作業だと思います。

    カウンセラー探しの要点は、担当するクライアントが少ない
    方、自身がうつ病の体験者である方、民間企業で業務経験の
    ある方、年齢的には中高年の方、そして相性の合う方が好い
    のではないかと思います。

    ・クライアントが少ない方
     次から次への雰囲気であれば、丁寧さに欠ける。
    ・うつ病の体験者である
     体験しなければ、その苦しさも情況も分からない。
    ・民間企業の経験者
     勤務・業務経験が豊かなイメージ力を作る。
    ・中高年者
     人生経験が豊かなイメージ力を作る。
    ・相性について
     好もしいと思えない相手には、心を開くことが困難。

    カウンセラー探しは大変な作業ですが、自身が「この
    方であれば」と思える方に出遭うまで、面談を続けら
    れたらと思います。

    サービス商品の購入であれば、見積もりが当然です。
    相手から費用に見合うサービスの提供が可能かどうか、
    事前に費用や回数、カウンセラーの得意分野等の確認
    をしてから臨みましょう。

    トピ内ID:2992540010

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    す、すいません、、、

    しおりをつける
    😣
    よの
    あずき様ではなく、
    あんこ様でした。

    本当に申し訳ありません。
    お詫びして、訂正申し上げます。

    トピ内ID:2347630559

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    自分も鬱です

    しおりをつける
    blank
    yasuhiko
    初めまして、自分も約9年前に鬱病を発症し大会社を4年後に退社、現在は孫会社で安月給にて働いております。自殺を何時も考えていました。会社を辞めて少し気分は楽になったのですがやはりストレスを感じたりしていると病気が再発しました。抗鬱剤を何時も服用していますが最近、薬を飲んだ後アルコールを飲み記憶が飛んでしまいその間に自殺未遂を於かしました。・・・妻は別室で寝ていたのでこの事は自分しか知らない事実です。自分でも翌日に危険な自分に恐怖を感じました。
    鬱病は怖い病気だと思います。ただ愛する人の手助けは必要だと思います。我妻は病気を患った自分をあまり良くは想っていませんがそんな気持ちは気分を落とし込みます。
    ぜひ自分が駄目にならないように注意しながら、旦那さんを愛してあげて下さい。
    参考にはなりませんが、応援致します。

    トピ内ID:3408957300

    ...本文を表示

    よの様へ 1

    しおりをつける
    😣
    灰色
    追加レス、どうもありがとうございます。

    お心のやさしいよの様もとうとう心が折れてしまったのですね。
    きっとキャパが溢れてしまったのだと思います。レスを拝見してよの様のお気持ちが手に取るようにわかりました。とりあえずいまは落ち着いておられるようでなによりです。
    私もいつ同じような行動にでるのか、自分でも自身が持てません。

    >周囲からとにかく休息しなさいと言われましたが、無理をしないという条件のもとで仕事には行きました。
     無理しないって言ってもこれまでが相当の無理だったんですけど。

     もうこの部分だけでも激しく共感です。 
     休めって言ったって、仕事しなきゃごはん食べていけないし、
     無理するなといわれても、これ以上ないくらい無理していたんだけど…と。

    >ですが、仕事があってむしろ助かったかもしれません。ちょうど忙しい時期で没頭でき他のことを考える余裕もなかったので。

     この部分もまったく同感です。私もむしろいま仕事が多忙で余計なことを考えずにすみました。

    続きます。

    トピ内ID:0497339567

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    よの様へ 2

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    😣
    灰色
    続きです。

    >まず自分が休んだ後、それでも相手を支えたいと思うなら8割だけ支える覚悟しなさいと。
     今まで貴女は10割支えようとしていた。でも本当に大事なのは8割支えることだ。と。
     
    確かに自分への使命感のようなもので支配され、つねに100%であろうと気構えしていた気がします。8割の覚悟はなかった…。
    この2割が本当に難しいですよね。そして2割引くことが自分にとっていかに一番大切か、ということですよね。

    >もし、万が一のことがあっても、それはその人の運命だったと思い切ること。相手と自分は別の人間で、別の命だと理解すること。
     それはとても、冷たい言葉のようだけど、それが事実だと。

    本当のやさしさってこういうことなんだと思えるようになりました。
    よの様(お医者様)からのお言葉、心が折れそうになったときに読み返そうと思います。
    もし可能ならば、よの様からお医者さまにお伝えいただけますか?
    「もう一人、救われた人がいます。ありがとうございました。」と。

    よの様、ご自分を大切に、そしてお互いもっと幸せになりましょう。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0497339567

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    先輩様へ

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    😣
    灰色
    詳細のアドバイスをどうもありがとうございます。

    過去に医師から紹介してもらい、保険適用外のカウンセリングを受けたことが何度かあるのですが、
    「え?この人、ほんとにカウンセラー?」と耳と目を疑うような人がおりました。時間もかかるし、お金も高額。正直、通い続ける気がなくなりました。医師もそうですが、高圧的だとなんだかこちらが悪いの?みたいな気がして。

    先輩様のような経験者や中高年のベテランの方というのはめぐり合ったことが無いです。
    いつも予約でいっぱい、3ヶ月待ちは当然っていうカウンセラーさんもいましたが、それじゃかえってじっくり話を聞いてくれなさそうで諦めました。(でも、それで正解だったかも?)

    物品購入なら事前に見積もり取って、発注・納品・アフターの確認をしますもんね。
    先輩様のアドバイスをもとに、もうちょっと探してみるようにします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0497339567

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    yasuhiko様

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    😣
    灰色
    応援レス、ありがとうございます。皆様からのレスが何よりの励みです。

    9年間、yasuhiko様ご自身も苦しくて大変なご苦労をされたことと思います。そして我が夫と大きく違うのは、孫会社への転職とはいえ立派に社会復帰なさっていること。病状回復に向けて頑張って努力されたことはすごいと思います。

    奥様が『病気の自分をあまりよく思っていない』と感じていらっしゃるようですが、aysuhiko様の家族として同じ屋根の下、
    側に居て寄り添っていらっしゃることが奥様の愛情ではないかと思います。
    あまりご自身を責めすぎて落とし込まないようにしてください。

    多くの方がレスしてくださいましたが、よの様のおっしゃっているとおり、『8割は寄り添い、2割は突き放す』…うつ病でなくても、一般的な夫婦が仲良くいられる秘訣はまさにこれなのではないでしょうか。
    私はこの言葉を胸に刻み、毎日なんとかがんばってみようと思っています。

    yasuhiko様も、もっとご自分を大切にしてあげてくださいね。
    私もyasuhiko様と奥様を心から応援しております。

    トピ内ID:0497339567

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