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    結婚式を挙げないカップルは離婚しやすい?

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    ぽんた
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    ホンマでっかでやってたんですが本当でしょうか?みなさんの周りではどうですか?

    私はまだ独身ですが将来結婚式はしたくないと思っているのでこの情報はショックです。

    トピ内ID:7844291035

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    そうなんですか。

    しおりをつける
    blank
    りえ
    私も結婚式挙げてません。

    周りの既婚友人も挙げてない人たくさんいますよ。

    しょーもない情報を真に受けてどうすんの?

    トピ内ID:3564214618

    ...本文を表示

    逆でしょう

    しおりをつける
    blank
    れん
    38歳です。交友関係は広い方だと思っています。

    私の周りでは、離婚したカップルは全組、会社関係を招待するような披露宴付きの結婚式を挙げています。ざっと思いつくだけで15組以上はいます。しかも某ホテルでされた方多いです。

    逆に、入籍だけのカップルや家族(親戚、ごく親しい友人)のみ挙式+食事会など小じんまりとされたカップルは円満なようです。

    トピ内ID:2108225730

    ...本文を表示

    本当のようです。

    しおりをつける
    🐧
    めぎゅ。
    仕事で出会った人生相談の先生が言ってました。

    きちんと式を挙げた人と、なぁなぁに済ませてしまった人との決定的な差は、
    周りの人に対しての「責任感」なのだそうです。

    結婚を、紙切れ1枚のことと受け取るか、
    新たな人生の始まりととるか。

    式ひとつで、ココロの持ちようが変わる人が多い、ということでしょう。


    もちろん、式を挙げなくても、
    仲良く暮らしている夫婦も存在します。

    なので、いちいち気にせず、

    「式を挙げなかったからこそ、お互いに責任感を大切にしよう」

    と思って暮らしていけば、大丈夫じゃないですか。

    トピ内ID:0588198332

    ...本文を表示

    一理ありそう

    しおりをつける
    blank
    頂上
    ホンマでっかは見てませんが。
    わたしも離婚が頭をよぎることがたまにありますが、披露宴で親戚や職場の人や友達に祝ってもらったから、離婚の報告は気が重いなぁと、いつも思いとどまります。
    もちろん、本当に重大な離婚理由ならそんなの言ってられませんが、些細なことや我慢が足りないようなことなら、披露宴をしたことが気持ちにストップがかかるのは事実です。

    でも、周囲を見て離婚者と披露宴の有無はまったく比例してません。

    まあ、それぞれだと思います。

    トピ内ID:4398729557

    ...本文を表示

    世間体を気にしないから離婚しやすい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    結婚式をあげたくなくても、職場や親戚の手前、結婚式をあげる人が多いです。

    そんななかで、結婚式をあげなくても平気な親戚関係を二人とも持ってるということは、二人とも世間体を気にしないということではないかと思います。
    または親戚や親の意向より自分を主張するタイプ。

    子供がかわいそうとかいう世間体を気にせずに離婚しそうな気がします。

    トピ内ID:9909136849

    ...本文を表示

    結婚式あげました

    しおりをつける
    blank
    いっちー
    そりゃぁもうド派手な披露宴やりました。

    で、1年で離婚しました。チーン。

    トピ内ID:1324662475

    ...本文を表示

    そんな因果関係、本当にあるとおもいます!?!?

    しおりをつける
    🐧
    ぽん
    (確信的ではない)オメデタ婚 →結婚式しない→他にも無計画で破たん
    お金がないけど結婚→結婚式しない→金銭面がネックになって破たん
    どちらかの親が猛反対→結婚式しない→家族問題がネックになって破たん

    とかなら十分あるでしょうね。

    でもこれらはいずれも「結婚式をしなかった」ことが原因じゃありません
    結婚式をしない原因がさらに前にあったってことです。
    だから、「主義」として結婚式をしないことが
    離婚の原因になるとは思えません。

    むしろ、普通のことは普通にしておく方が楽なのに、
    夫婦や家族も揃って「結婚式しない」という合意に至れるなんて
    きっとほかのところでも色々な話し合いがちゃんとできるんだろうな
    しっかりした夫婦なんだろうなというイメージです。

    「結婚式しない主義」のご夫婦が破綻した例を私は知りません。
    「諸事情で結婚式できなかった」ご夫婦が破綻した例は数多く知っています。

    トピ内ID:6498762259

    ...本文を表示

    気にする事はない

    しおりをつける
    blank
    ゴンタ
    自分たち夫婦も式を挙げてませんが、6年たった今でも
    新婚当時以上に仲がいいですよ。

    その番組は自分も見てたけど、ただ適当な統計上の数字ですよ。
    真剣に不安になるような内容じゃないです。

    結婚式をすれば親戚、友人などを多数呼ぶことになり、
    他人の目が気になるので、離婚に踏ん切りがつきにくい・・・って
    ことだったと思います。

    馬鹿にするわけじゃないけど、テレビで言ってたことを真に受けるなんて。。。

    そんなこと軽く聞き流せるぐらい強くなった方がいいですよ。

    話を戻すけど、統計上の数字がちょっとだけ高いか低いかだけの話。
    その数字が仮に正確な数字だとしても、心配する必要は全くありません。

    ほんまでっか・・より僕の言葉を信じればいいよ。

    間違いない!

    トピ内ID:9790095231

    ...本文を表示

    入籍のみ

    しおりをつける
    🐤
    にゃこっち
    で結婚13年、同棲期間をふくめると15年の夫婦です。

    結婚式を挙げていようがいまいが離婚するときゃするんだよ。

    今まで離婚の危機など一度もありません。

    トピ内ID:9542918656

    ...本文を表示

    因果関係と相関関係

    しおりをつける
    blank
    rara
    それって、単なる相関関係じゃないですか。

    結婚式を挙げない理由にはいろいろありますが、「お金がない」「親族とモメている」「不倫・略奪婚」などで結婚式を挙げない(挙げられない)場合は、それらの要素で離婚に至ることは多いでしょう。
    上記の状況にある人は、たとえ結婚式を挙げたとしても離婚には至るでしょう。

    それに対して、裕福で親族仲も良く、愛情たっぷりなカップルであれば、結婚式を挙げなくても離婚には至らないでしょう。

    因果関係と相関関係は混同しちゃダメです。

    トピ内ID:9140163817

    ...本文を表示

    ホンマでっか?

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ40周年
    結婚生活38年半です。結婚式は挙げていません。
    私の周りには、盛大な結婚式を挙げて半年で離婚して、その後再婚時は式はなし。それから30年以上連れ添っている夫婦もいます。
    ですから、あまりピンと来ないですね。夫婦の有り様の問題でしかないと思いますよ。

    トピ内ID:8200742148

    ...本文を表示

    わからないですけど・・・

    しおりをつける
    blank
    なかむら
    知人カップル2組の例として

    8年付合って5年同棲して挙式無しで入籍2年目で破局。

    付合って1ヶ月で入籍。派手な挙式+ヨーロッパ一週間の新婚旅行。
    12年経ってもラブラブ(毎年年賀状のオーラが凄い)


    ・・・・あながち嘘とは思えないですね・・

    トピ内ID:5449216972

    ...本文を表示

    円満ですが

    しおりをつける
    blank
    humuhumu
    お互いに全く興味がなかったので、籍を入れたのみで指輪も買っていません。
    子供3人、夫との関係も非常に良く笑いの絶えない家庭です。

    トピ内ID:1959781020

    ...本文を表示

    うそです

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    私のまわりでは、むしろ結婚式をやった人ほど離婚しています。

    そして何年か後に、結婚式をあげないで再婚し、現在うまく行ってる夫婦がいます。

    気にしなくて大丈夫ですよ!

    トピ内ID:3834075805

    ...本文を表示

    安心してください

    しおりをつける
    🐱
    ゆっきー
    結婚式どころか入籍すらしていない事実婚夫婦6年目ですが、わりと円満な方だと思います。
    あ、式は挙げていませんが、平日にゲストハウスを貸し切って写真だけ撮りました。
    (親族への結婚報告ハガキ用)

    挙式しても離婚する夫婦は離婚するし、挙式しなくても離婚しない夫婦はいます。
    よく言われますが、結婚はゴールではなく新しい人間関係を構築するスタートなんです。
    そのような認識を配偶者と共有し、新しい生活を構築できるなら、挙式の有無なんて関係ありませんよ。

    トピ内ID:7726495751

    ...本文を表示

    そんな事はないですよ~

    しおりをつける
    😍
    らぶらぶ
    私は22で同い年の主人と入籍だけの結婚をして、今年で17年目ですが、仲良くやっていますよ~
    今でも一緒にお風呂も入れるし、子供は留守番でデートもしますし。

    結婚式は特にしたいとも思わなかったし、今でも後悔してないなあ~
    だって見たこともない親戚に愛想笑いしながらの結婚式・・・
    考えるだけで寒気がする・・

    その分旅行で楽しみましたね~

    トピ内ID:3569702055

    ...本文を表示

    訳ありな感じがする

    しおりをつける
    blank
    mako
    結婚式をはしょってしまうと、今後夫婦に面倒くさいことが起きた時になにか逃げて回避しそうな感じがする。
    それと単純に、結婚式を挙げにくい何かがある人達だとも考えられる。
    結婚式を挙げたくない理由を考えれば、答えが出るかも知れませんね。

    トピ内ID:4452964367

    ...本文を表示

    私の周りは続いてる

    しおりをつける
    blank
    あい
    私自身が式を挙げておらず、結婚11年で子供がいます。一応続いてますね。

    私の周りで2組式を挙げてませんがそちらも続いてます。

    トピ内ID:3521165030

    ...本文を表示

    ホンマでっかを観ていませんが

    しおりをつける
    🐤
    ヒッキー
    30代半ばです。そんな説があるんですね。

    ちなみに、私と同い年の友人で離婚した人は5人いて、そのうち結婚式を挙げなかった人は2人だけです。

    でもよく考えると分母が違うんです。

    結婚式をした人:16人中3人離婚

    結婚式をしなかった人:4人中2人離婚

    でも、結婚式をしなかった人でも、すっごく幸せな結婚生活を送っている人がいるので、深く考えない方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:4965482635

    ...本文を表示

    人にもよりますが

    しおりをつける
    🐷
    ぶたこ
    うちの身近では、義妹がそうです。
    私達が結婚する前の事なのでいきさつは知りませんが
    義父は一人娘だしきちんと式を挙げてほしかったようですが
    二人で出かけた旅行先でドレス着て写真とっただけみたいです。

    夫の兄弟の中では一番中よさそうに見えましたが
    夫婦でもめた時に間に入る人もなく
    あっけなく離婚してしまいました。

    トピ内ID:1620595374

    ...本文を表示

    私の周囲では逆かも

    しおりをつける
    blank
    匿名
    派手な結婚式を挙げた人ほど離婚しています…。
    周囲は「あんなにお金をかけたのにもったいない」なんてコソコソ言いますね。

    逆に入籍だけとか、親族でささやかに、という人たちの方が仲良く暮しています。
    「この人と一緒になれるなら結婚式や披露宴にこだわらなくていい!」と思えるくらい
    愛し合って結婚した人たちだからかな~と勝手に思っています。

    あくまで私の周囲の話ですが。



    ホンマでっかって、あんまり鵜呑みにしないほうがいいような気がします。
    統計学って数字のマジックがありますし、
    裏づけしている学者も「トンデモ」な人が結構いますから…。

    トピ内ID:7300009367

    ...本文を表示

    話題つくりでやっているだけ

    しおりをつける
    🛳
    私も姑
    世の中籍が入っていても冷たい夫婦は5万といます。家庭内離婚も五万といますよ 立派な式を上げたのにすぐに離婚もあります。 私たちは内縁20年未だラブラブです。 何故入れないかと言うと 歳取ってからの結婚はお互いに資産もあると思います 子供もいますからもめたくないからです。結婚なんて 商売屋さんがこしらえたものです。生きて行くために。。。

    トピ内ID:3335091597

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    しあ
    式を盛大に挙げていると、気持ちが離れた時、「皆に顔向けできない、恥ずかしい」と離婚を思いとどまりやすい、というのはあるかもしれませんが。

    式を挙げてないから気持ちが離れる訳ではないので、心配しなくていいですよ。

    トピ内ID:8283194162

    ...本文を表示

    一理あるかも

    しおりをつける
    blank
    主婦A
    結婚式って、常識や金銭感覚、将来設計についての考え方をすりあわせる場面が何度も出てくるのです。
    例えば結婚式を「普通に」挙げようとすると200~600万かかります。つまりかけるお金はかなり当人次第になってきます。ここでお互いの価値観がかなりわかりますよ。引き出物、料理をランク下げようという人もいれば、いやそれならお色直しを減らす、ペーパーアイテムは手作りにする、はたまた絶対削らない!というふうに。そして準備に協力的かそうでないかも分かりますし、社交感覚もよく分かります。

    私たちも準備中は何度も喧嘩しましたし、準備期間に不仲になるカップルも多いというのも納得です。

    そういうふうにお互いのことをごく最初の「結婚式」で知って、話し合いをしておけば、あとから常識や金銭感覚にびっくりしてドン引きすることも少ないのです。

    トピ内ID:1238585019

    ...本文を表示

    大丈夫!!

    しおりをつける
    モルフォ蝶
    私は 結婚式って邪魔くさかったのであげませんでしたよ。

    でも 19年続いてます。

    盛大に結婚式をあげて 離婚したカップルなら身近に5組いてますし、
    別の1組は 今にも別れそうだし。

    でも ご夫婦になるどちらかが ”結婚式したい!”って思うなら、
    したほうが良いかも知れません。
    後々わだかまりになって 別れの原因になるかもしれないので。

    私の所は 本当に2人とも ”邪魔くさい”と思ったし、
    誰に祝ってもらわなくても 全然気にならないし。

    祝福されても されなくても、 実生活を続けるのは 2人の考え方や誠実さ、
    その他諸々で決まるので、
    お互いが 本当に式を挙げたくないカップルの場合は、
    しなくても その後の幸せには何の関係もないのでは?

    離婚するかしないかは、 
    結婚式によるものでなく、個人個人の 中身によると思いますよ。

    トピ内ID:2073575832

    ...本文を表示

    私の周りでは

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    むしろ結婚式あげた人の方が離婚してます。しかも1人は有名ホテルで超豪華挙式の1ヶ月後に離婚…。今のところ式を挙げてない友人夫婦はまだ一組も離婚してないです。関係ないような気がしますがねえ。最近、挙式やらない人は増えてますし。

    トピ内ID:9113542918

    ...本文を表示

    カップルに因りけり。気にしない!

    しおりをつける
    🐱
    地味婚妻
    芸能人だってそうでしょう?
    テレビ生中継までして豪華披露宴を行った古くは松田聖子&神田正樹や記憶に新しい藤原紀香&陣内智則、その他複数の夫婦が皆の前で愛を誓ったにも関わらず五年十年持たずに離婚しています。

    逆に地味婚だった唐沢寿明&山口智子や反町隆史&松嶋菜々子夫妻は浮き沈みなく円満で安定した夫婦生活を長くしています。地味婚で別れている夫婦も沢山いますが結局は当人達の相性だとおもいます。
    ちなみに私たち夫婦は地味婚、結婚式も新婚旅行もなしですが結婚6年目、かわいい子供も生まれて裕福ではないけど夫婦円満幸せです(笑)

    トピ内ID:3165500842

    ...本文を表示

    そうかな??

    しおりをつける
    💍
    おほほ
    私は結婚式をあげてないんですが、夫婦仲は至って良好かと。
    (ちなみに8年目)

    一般的に考えたら離婚しやすいかもですね
    大勢の前で誓いを立てたりして、簡単に別れちゃうカップルは
    なんだかなあって思うし。
    ただ、式を挙げても、挙げなくても離婚はそれぞれやむ無くって場合が
    ほとんどじゃないですか?
    暴力なんて振るわれたらお手上げだし・・

    うちでは結婚生活が続いたお祝いにいつか式を挙げる予定です(笑)

    トピ内ID:6843025479

    ...本文を表示

    言ってましたね

    しおりをつける
    🐱
    なな
    結婚式をするとお互いに、結婚したんだていう実感がわくんじゃないんですかね?
    だから、離婚しにくいのかな?

    私も、結婚式はしなくてもいいなと思いますが、ドレスを着て写真だけは残そうと思ってます。

    トピ内ID:8895013750

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    あき
    気にすることないと思いますよ。私の周りでは結婚式をした夫婦がすでに3組離婚してますよ。そしてしていない夫婦は今も全て健在です。因果関係は全くないと思います。主さんスタイルで、全然いいと思います。

    トピ内ID:0928766015

    ...本文を表示

    わかる気もする

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私は結婚式をしましたが、新婚の頃はそのことが離婚の歯止めになっていたような気がします。

    離婚したいけど、みんなにお祝いしてもらったのに、そんなことできない・・・と。

    トピ内ID:5998119331

    ...本文を表示

    挙げたらしずらい

    しおりをつける
    💡
    春はあけぼの
    大々的に、式とか披露宴しちゃうとなかなか離婚しずらくて(世間体とかあるし)気がつくと、子供も大きくなって 今更離婚でもないし お互い好き勝手やって 夫は家政婦が 妻はATMがいるくらいに思って過しているだけなのかも

    トピ内ID:1880381498

    ...本文を表示

    んなこたぁない。

    しおりをつける
    😉
    ゆっぴ
    どうしても、結婚式がやりたくなくて
    あげませんでした。

    入籍だけすれば、夫婦になれるのに
    何故、あんなくだらない事をやって
    お金をかけなければいけないのか。

    と、常々思っておりましたので
    私が結婚した時は入籍のみ、でした。

    あんなアホらしい事、やらずにすんで
    本当に良かった~と思っています。

    結婚9年目ですけど、何か?(笑)

    トピ内ID:9380088841

    ...本文を表示

    私の周りでは

    しおりをつける
    blank
    龍神
    結婚して4~5年ぐらいで離婚する人が目立ちます。感覚的には4分1~5分の2ぐらいは、そうなのでは?挙式の有無とは関係ないように思いますが。

    トピ内ID:5561630334

    ...本文を表示

    仲良く暮らしていますよ

    しおりをつける
    🐱
    くまったくま
    うちも結婚式は挙げていません。
    私の誕生日(クリスマス)に入籍して、焼肉食べ放題に行きました。
    13年経ってもラブラブで仲良しですよ。
    お互いが納得して結婚式を挙げないのであれば、問題ないと思います。

    トピ内ID:8585231997

    ...本文を表示

    結婚式=ひとつの目標であり山

    しおりをつける
    blank
    にん
    私の周りで離婚してるのは結婚式をしていない夫婦が多いです。

    自分がやってみてわかりましたが結婚式で初めて二人でひとつの作業になりますね。

    お互いの両親や親戚、お金に関して赤裸々に話すので
    付き合ってるときには分からなかった事が分かります。

    なので逆に結婚式についてもめて別れるカップルも多いです。

    またトピ主さんは式をあげたくないとのことですが、
    相手やお互いの両親もまったく同じ考えならそれでいいでしょうが
    なかなかそうはいかないのも結婚式で…
    お互いに考えを譲り合ったり相手に合わせられるかが分かります。

    そのイベント(山)を乗り越えてるかは大きいですよね。

    トピ内ID:3667523361

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    tonton
    私はその番組を見ていないので具体的な内容が分かりません。
    ネットで検索したら、でき婚は離婚率が高いが、その中でも結婚式をしていると離婚率が下がる、というのは出てきました。

    私の友達で唯一離婚した人は、一番立派な結婚式披露宴だった人達でした。
    結婚式を挙げない理由っていろいろあると思うのですが。
    お金がないと結婚生活も続かないってこともあるかもしれないなと思いました。
    結婚って生活ですからね、愛情だけでは生活はできないし。
    結婚式をすると覚悟ができるなんて言いますが、個人的には関係ないかと。
    結婚式しないとできない覚悟なんてたいしたことないような。
    あとは結婚式をするとお祝いしてくれた人たちの手前、離婚したくてもしづらいっていうのもあるかもしれませんね。
    挙式してない人に比べてブレーキがきくのかもしれませんが、それがいいのかどうかはまた別の話ですが。

    うちは結婚式披露宴をしていませんが、離婚しちゃうのかしら(笑)。
    しなかったことに1ミリの後悔もありません。
    相関関係と因果関係は違うんですよ。
    結婚式をしない方が離婚率が高い≠結婚式をしないから離婚する、ではありません。

    トピ内ID:9064467934

    ...本文を表示

    14年経過

    しおりをつける
    blank
    うさお
    私は式も披露宴もしてませんが結婚して14年経過しました。
    喧嘩は年に数回あるくらいで、いまだに仲良しです。

    逆に、私の友人で私がその式と披露宴に出席したのに離婚した、
    という人を4例知っています。そのときは幸せそうでしたけどね。

    トピ内ID:9246198548

    ...本文を表示

    同じこと考えてた

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    私は結婚式あげてません、簡単に離婚しました。
    友人、式挙げました、離婚しました。
    友達の友人盛大な式を挙げました、写真みました。離婚しました。
    一概に言えないけど
    式を挙げてないとお金もかかってないし結婚した実感も薄くてあっさりサヨナラばいばいできるんぢゃ。

    お金かけてたらやっぱりもう少しがんばるか、皆にも披露して祝って貰ったしってなるんかも。

    これは単なる一意見なので、スルーしてくださいね☆彡

    トピ内ID:1854447185

    ...本文を表示

    式をしておりません。

    しおりをつける
    ryun
    もう籍を入れて20年近くになりますが、今のところ離婚していませんし、する予定もありません。

    結納も写真も無しで、子供からママのウエディング姿が見たかったと言われまして、写真くらい撮っておけば良かったかなと思います。

    結婚式あげたカップルの方が離婚率が低いというのは、来てくださった方や式の準備の大変さ、当日の気持ちなど鑑みて、離婚を思いとどまるということなのかな?
    もしそうなら、そういう事を想い思いとどまれる、というのはその人の状況と性質によるだろうし、大体式なんてどうでも良いやと思うマイペースなタイプは、式をあげてもそんな事考えて思いとどまるだろうか疑問な気がしますわ。。。

    あ、挙げたかったけど、やむをえずというのはまた違うかもしれませんね。

    トピ内ID:4383844775

    ...本文を表示

    ほんまでっか?

    しおりをつける
    🛳
    イルカ婚?
    ほんまでっか~は見てませんので
    籍だけ入れた人限定なのか分かりませんが

    我が家は海外で
    二人きりで式はやりました
    日本国内ではお披露目は一切やらず
    姑が「お見舞い合わせ」?と熨斗のついたタオルを用意してくれて
    近所を回ったのみです。
    私の両親が熟年離婚したばかりなのと
    二人ともが披露宴好きではなかったので………
    旦那が
    せめてウェディングドレスは着せたいと言ってくれてハネムーンのついでに
    海外挙式することになりました
    ハネムーンプランではなくおもいっきりアドベンチャーな旅行プランで
    空いてる日程に挙式を詰め込んだようなものでした

    でも
    夫婦仲良しです
    離婚は考えられないです

    でもあの番組って
    ほんまでっか?ってくらいな感覚で見てください
    そんなコンセプトなんですよね?

    トピ内ID:0343707263

    ...本文を表示

    私は結婚式挙げてませんが

    しおりをつける
    🍴
    あみん
    結婚8年目ですが、普通に平凡に仲良しですけどねえ・・・
    式をあげなかった理由は、結婚の直前に私の父が自営の仕事で失敗し、
    たくさんの人に迷惑をかけ、金銭的な問題などもあって、
    散々な状況だったので、お披露目をしにくかったからです。
    彼のご家族も理解してくださいました。
    親戚や友人には、なるべく心をこめてお手紙で報告し、
    気を使ってお祝いを下さった人については、お返しをする、
    という形をとったのですが、姑がとても協力してくれました。
    それで何の問題もありませんでした。

    ちなみに私と年の近いイトコや友人で、
    ものすごく豪華な式を挙げたけどすぐに離婚した人、4人います。
    式をする、しないは関係ないのでは?と思います。

    ただ、式をあげたくない理由が、明らかに愛情不足の場合は
    結婚してもうまく行かないだろうな、と思います。
    面倒だからとか、パートナーを紹介したくないとか。

    トピ内ID:3581648440

    ...本文を表示

    大袈裟に言っている

    しおりをつける
    🙂
    さんま
    本当に大切な人と結婚を意識するようになって初めてわかりますよ。

    結婚式した、していないなんて関係ない。

    すべては自分たち次第なんだと言うことを。

    トピ内ID:3230756099

    ...本文を表示

    逆だね

    しおりをつける
    blank
    暇人
    新婦が周りの迷惑も考えない、ど派手な式を挙げた場合が離婚率が高いです。
    ただし、自分の周りでは・・・ですが。

    ジミ婚か結婚式を挙げないほうが離婚率は低いです。
    なぜか?先々の経済観念・計画がしっかりしているからでしょうね。

    トピ内ID:2210727603

    ...本文を表示

    そんな事あるの?

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    見てました、テレビ
    でもぉ

    私は盛大に式をしましたが離婚しました(笑)

    トピ内ID:5456086747

    ...本文を表示

    一理あると思います

    しおりをつける
    🙂
    3割引
    結婚式って大変ですよね。
    いろんな人に気を使わなければなりませんし。


    私見ですが、結婚式・披露宴をする人は、以下のような点で優れた人
    ではないかと思います。

    ・祝福してくれる友人を持っている。
    ・会社の人を招待できるということは、社内で良好な人間関係を築ける人である。
    ・また、この会社で頑張っていこうと決意を持っている。
    ・社交性がある。
    ・人前に立って、挨拶が出来る。

    このような人は、会社組織の中でも、出世していける
    資質がある人だと思います。

    その点で、将来、幸せな家庭を築ける一要素は持っている
    人ということにならないでしょうか。

    であれば、離婚となる可能性は、少し低くなるような気がします。

    もちろん、多くの人にあてはまる訳でもなく、
    ましてやトピ主さんも、そうだということもないでしょう。


    いずれにしても、まだお若いようですし、
    これからが楽しみですね。

    トピ内ID:9552298081

    ...本文を表示

    うちの姉妹の統計では・・・

    しおりをつける
    😀
    fu
    四姉妹ですが、四人とも結婚し、式を挙げていない二人は離婚しました。

    当たってますね。って、褒められる結果じゃないけど。

    トピ内ID:6289187812

    ...本文を表示

    自分の目で確かめてみればいい。

    しおりをつける
    やまだかつてない
    そういう放送を見たら、スポンサーに結婚式場かゼ●シィでも入っているのかな、と思ってしまいます。

    メディアの言うことを鵜呑みにせず、自分の頭で考えることが大事です。

    トピ内ID:0168552265

    ...本文を表示

    と言うか…

    しおりをつける
    💔
    まぃ
    何かしらの考えや自分たちの主義で結婚式を【挙げなかった】のではなく、金銭面や家庭内の問題などで結婚式を【挙げられなかった】カップルが離婚しやすいのではないのかと思います。

    トピ内ID:0793067716

    ...本文を表示

    時代は変わった

    しおりをつける
    blank
    りりか
    一昔前はそういう傾向は確かにあったと思いますよ。
    ただ、今はもうそんな事は関係ないでしょうね。豪華な挙式&披露宴を行おうが、入籍だけで済まそうが、離婚したいとなれば離婚する時代です。

    トピ内ID:2172053033

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    ぽんた
    やっぱり人それぞれですかね。
    結婚式ってけじめとして大事なイメージがあったので…。
    私はもう30代だし。若かったらウェディングドレス着たかったな。

    トピ内ID:7844291035

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚しづらくなる

    しおりをつける
    blank
    ナイロン卿
    私が以前聞いたのは
    「結婚式を挙げ、披露宴をすると離婚しづらくなる」ということです。

    もちろん世間体もあるでしょうし、
    あんなに祝ってもらったのに、離婚するなんて申し訳ないと思ったり
    派手に披露宴したのに別れるなんて恥ずかしいと思ったり
    結婚式・披露宴で大変だったことを思い出し
    離婚を思いとどまることもあると聞きました。

    結婚式を挙げていないと、少なくとも「盛大な披露宴をしたのに恥ずかしい」とか
    「盛大に祝ってもらったのに申し訳ない」という気持ちは取り除かれるわけですから
    離婚を考えた時にハードルが低くなっていると思います。
    そういうわけで、もしかしたら離婚しやすいのかなとは思いますが
    結局は個人の問題なので、トピ主さんは何も気にしなくて大丈夫だと思います。

    「離婚を思い止まる」要素は結婚式だけではないですからね。
    ほかにもたくさんありますよ。

    トピ内ID:9081708500

    ...本文を表示

    私も見ています

    しおりをつける
    🎂
    momo
    多分、ブライダル関係の方とお友達なのでは?
    不景気で結婚式を挙げない人が増えるのは困るから
    そのような発言が出たのかもしれません

    実際のデータが本当なのか?分からないとねー
    信じるか信じないかは貴方次第ではないでしょうか

    トピ内ID:0868605662

    ...本文を表示

    ホンマでっか~?

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    でも大安吉日に盛大な結婚式を挙げても離婚してる人いますよ。

    トピ内ID:8020852889

    ...本文を表示

    私の周りは逆

    しおりをつける
    blank
    俗物リアリスト
    立派な披露宴をしている人程離婚してました。
    私の周囲は結婚式を挙げない夫婦で離婚したのはデキ婚や周囲の反対を押し切って籍を強引に入れた場合です。
    離婚する時は何したってしちゃうんですよ。
    本人同士がしっかりしていれば離婚するまで溝を深めないと思います。

    トピ内ID:6772685687

    ...本文を表示

    逆に芸能人の派手婚は離婚率高い

    しおりをつける
    🐤
    地味婚希望者
    以前から思っていたんですけど、テレビ中継を入れるような芸能人の派手婚カップルって
    その後ほとんどが離婚か不倫か別居なんですよね。

    派手にお披露目する割りにその後の円満は関係ないという事実。
    確かに入籍だけで済ませて離婚する例もありますが、
    それにしても派手婚って離婚率高いような気が・・・。

    一般人の場合でも自分の周囲ではまず関係ないです。
    それより結婚後の家族関係じゃないですか?

    トピ内ID:9537997855

    ...本文を表示

    結婚式を挙げない理由によります

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    結婚式をあげない人の理由によります。

    お金がない、来てくれる人がない、不倫、でき婚、バツ1、バツ2、親族と縁を切っていて呼べない、どちらかに友人や親戚など来てくれる人がほとんどいなくてバランスが悪くて開けない、新婦の仕事が水商売なのを新郎親戚に隠したい、などなど。

    上記の理由なら離婚率は高いかも。

    結婚式って、親戚同士でお互いにする「最初の親戚つき合い」と思います。
    それらを不要とする考えの人は、「血縁関係」にこだわらないから、気持ちが離れたらすぐ離婚しそうな気もします。
    合理的なんでしょう。

    トピ内ID:9909136849

    ...本文を表示

    世間体重視だと仮面夫婦なりやすいかも

    しおりをつける
    blank
    がーべら
    私の周りでは、豪華絢爛挙式をあげた夫婦ほど離婚しています。
    媒酌人の名前を聞くだけでも驚くほどの規模だったり。
    そして、離婚にいたる迄のゴタゴタも水面下であり
    夫婦だった頃の口癖は「あれだけ豪華な挙式をして皆をお招きした以上、
    離婚しづらい。でも離婚したい。苦しい。」と言っていたのも共通。
    離婚する迄、仮面夫婦でした。
    子供のお受験に受かる迄とリミットを定めている夫婦ばかりでした。
    地味婚だった人達自体の数は少ないですが、その方たちが離婚をしたとは
    今のところ聞いていません。

    トピ内ID:2203478055

    ...本文を表示

    30年前、短大の社会学の講義で

    しおりをつける
    💤
    名無しさん
    挙式披露宴をしないで、婚姻届の提出のみのカップルは挙式披露宴をしたカップルに比べて離婚率が高いという統計上の有意差があると聞きました。
    簡単に結婚すると離婚も簡単にするとのこと。

    30年前の話なので、いまもその有意差があるのかはよくわかりません。

    トピ内ID:4060164552

    ...本文を表示

    でき婚は別れやすいと思うが

    しおりをつける
    blank
    アフリカ
    あくまでも身の回りの人たちの話ですが、でき婚は別れやすい。もしくは不仲率が高いですが、式はあんまり関係ないような?


    それよりも、自分に誓える自信がないからわざわざ人前で違うんじゃないの?


    まあそれは暴言ですが、いちいち世間(しかもテレビ?)に振り回されてないで自分達が確固とした意志で決めたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8838948107

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    いやあの番組は真に受けちゃダメな番組でしょ。
    番組自体にそうお断り文が入っているし。

    まあそういう考え方も出来ると言うだけです。
    結婚式できる=金銭的余裕がある=生活苦で離婚しづらい みたいな推測とか、大々的に結婚式で周知の事実=離婚すると周囲にばれてみっともない=踏みとどまる ってこととか。

    結局はどっちにしても離婚する夫婦はしますし、しないとこはしない。

    以前ニュース記事のアンケートで「奥さんが専業主婦の方が旦那の平均収入が多い」ってのがありましたが、主さんみたいな人はじゃあ家も専業でと言いそうですね。
    多くの人が反論していましたが、「奥さんが専業主婦の方が旦那の平均収入が多い」のではなく、収入が多いから専業主婦でやっていけるだけだと。
    大半は共働きじゃないと思うような生活が出来ないと言う意見でした。
    そりゃそうですね。なので今回のTVの件も言い方です。
    そういう傾向も多少あるかもしれないがすべてではありませんので。

    トピ内ID:1553801863

    ...本文を表示

    それは違う

    しおりをつける
    blank
    ミッション
    私の回りは式をあげなくても離婚してません。何年も経ちますが仲良いですよ。ちなみに私もです。

    式を挙げない=金銭面かデキちゃったでバタバタ、余裕が無い、男性が女性の為にわざわざ式をしてあげたいと思わない

    なところが多いので、式をあげない理由の中に結局の所後々の離婚理由が隠れてるのかと思います。

    私や回りの様にうまくいってる所は元々女性があまり式に執着が無く、そんな事に使うなら違う事にお金使おう!など、完全にお互い合意の上での式無し結婚だからな気がします。
    なので式を挙げない理由は気にした方が良いですが式を挙げれば絶対離婚しないってわけでも無いですから深く考えなくても良いと思います。そんな理屈が通るなら盛大な結婚式挙げて離婚する芸能人ってなんなの?って思います。
    主さんが式を挙げないと不安なら、当たり前に式を挙げてくれる男性を選べば良いと思います♪
    理由はどうであれ女性が式を挙げたいなら男性は挙げてあげるべきだと思ってます。

    トピ内ID:7673106622

    ...本文を表示

    本当だとおもう。でも,あなたには該当しないので安心して。

    しおりをつける
    blank
    だいじょぶだー
    (1)結婚式を「挙げられない」カップルは離婚原因ができやすい境遇にある。
    (貧困,親の反対,若すぎる(10代デキ婚とか)等)

    (2)結婚式の準備過程で,家同士や本人同士の相性の悪さが判明し,
    結婚するまでもなく別れている。
    (小町でも見かけます)

    (3)結婚を交際と同じレベルの軽い気持ちでやる人は結婚と
    同じくらい簡単に離婚する。
    (例:極端な例でいえば会って3日で入籍するタイプ。
    結婚が「好きだから」だけで続けられると思っているタイプ)

    統計を取ると,結婚式を挙げたカップルより挙げてないカップルの
    ほうが離婚率は高くなります。

    結婚式すれば離婚しないのではなく,結婚式をするカップルの
    ほうが離婚原因要素が少ないだけ。

    トピ主さんのような人にはほとんど関係しません。

    しいていえば(2)ですが,
    両親と事前に会う機会や,相手の生活に関する価値観を
    しる機会を設けていれば,関係しないです。

    他レスでありますが,確かに豪華挙式の人のほうが離婚してる
    イメージあります。
    多分,豪華挙式だと離婚の印象がより強まるんじゃないかな。

    トピ内ID:3922386192

    ...本文を表示

    私の意見

    しおりをつける
    🍴
    kirin
    最近の結婚式(披露宴)って、誓い、披露目っていうより、イベントに誓いから、あまり関係ないと思います。

    私の経験では、思いっきり凝ったゲストじゃなくて私たちが主役という感じの結婚式をやったカップルほどわかれているかなあ~。

    ほんまでっかあ~??ですね。

    トピ内ID:3317943444

    ...本文を表示

    聞きますね。

    しおりをつける
    blank
    topo
    そういう話、聞きますね。
    私は結婚式、披露宴しました。
    準備期間が色々と大変で、しかも内容が親戚がらみやお金がらみ。
    結婚というのは「家族」になるものなんだなぁと痛感しました。
    それを乗り越えることで、2人の絆が深まる事は十分考えられます。

    また逆に、乗り越えられずに準備中に婚約破棄となるケースもあります。
    結婚式をしなかったら「結婚後の離婚」になったであろうカップルが、
    準備中に大モメしたことで「婚約解消」に至り、結果として
    結婚式をした夫婦の離婚率が下がるというのもあるかもしれません。

    トピ内ID:6184008283

    ...本文を表示

    試金石にはなると思う

    しおりをつける
    🐴
    ふわくん
    ただし、結婚式披露宴をしたカップルが別れ難いのではなく、結婚式披露宴をしようと思うと2人の気持ちや意志以外のいろいろなことが起こりますので、それを乗り越えられないカップルは結婚に至らず別れているのだと思います。
    結婚が具体的になってから別れたカップルは思っているよりいると思います。
    結婚式披露宴なしは、そこで別れていたであろうカップルも入籍できてしまうので、わざわざ離婚になってしまうだけだと思います。

    トピ内ID:6153310698

    ...本文を表示

    なるほどなるほど!

    しおりをつける
    🐤
    ぽんた
    皆さんのご意見を読んでなるほど!ほうほう!という感じです。
    やっぱり人それぞれなんだなぁという結論に至るのですが、結婚式を挙げるか挙げないかって自分の思いだけじゃないんですよね。相手方やそのご両親の気持ちも考えなくてはいけませんね。
    うちの両親は早く嫁にさえ行ってくれればと思っていて結婚式はしなくていい派です。

    でも結婚式って見てるだけで幸せな気分になれますね。

    トピ内ID:7844291035

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    姉が離婚しました。

    しおりをつける
    blank
    sueko
    うちは三姉妹。
    それぞれ結婚し子供がいます。
    そのうち、結婚式をしていない長姉だけが離婚しました。

    当てはまりますね。

    トピ内ID:9560888696

    ...本文を表示

    多分そうだろうとは思います

    しおりをつける
    😀
    Az
    結婚式をやった人達は、(半分は配偶者に引きずられたり、世間体も入っていたとしても)「やりたくて」やった人達です。

    大して「結婚式をやらなかった人達」はどうでしょう?

    全員が「結婚式をやりたくなかったからやらなかった」人達なら、離婚率はほぼ同じになっただろうと思います。

    実際は違うでしょう。

    「結婚式をやらなかった」人達のうち、「やりたくなかったから敢えてやらなかった」人達は半分もいないのでは?

    大半が「出来婚でお金や時間がなかった」「貧乏で出来なかった」「(どちらか、もしくは双方の)家族の反対で出来なかった」などだと思われます。

    そういう、最初から無理があった結婚は離婚率が高いということでしょう。

    推測ですが、結婚式をやらなかった人達を「敢えてやらなかった」人と「本当はやりたかったけれど出来なかった」人に分けて離婚率を出したら、かなり変わると思いますが・・・。

    トピ主さんのように「やりたくないからやらない」なら全く無問題だと思いますよ。

    トピ内ID:1160015796

    ...本文を表示

    新聞で読みました

    しおりをつける
    フィヨルド
    某新聞でそういう記事を読みました。
    ただ、その記事では「でき婚」の場合、でした。
    できちゃった婚は離婚率がそうじゃない結婚よりも高めである、やはり心の準備や結婚の準備が足りないままに結婚して、新婚生活もお互いの習慣をすり合わせるよりもまず生まれてくる子供のほうが優先になり、夫婦関係が上手くいかなくなる率が高くなる、ということでした。
    そのリスクの回避の一つの方法として結婚式をする、というのが書いてありましたね。
    子供が生まれる前でも、生まれた後でも、結婚式をした夫婦のほうができ婚の場合は離婚しないそうです。
    理由も書いてあったような気がするのですが忘れちゃいました(笑)

    トピ内ID:4671910297

    ...本文を表示

    逆でしょ

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    むしろ逆だと思います。

    披露宴が非文明国並みに派手な夫婦ほど早く離婚している
    という傾向が明らかにあります。

    恥を知らない人は我慢や忍耐も足りないようです。

    トピ内ID:0751911264

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    のり

    実姉。そこそこ盛大な挙式・披露宴を挙げましたが3年後に離婚。

    私は二十歳で入籍だけの結婚でしたが28年目の今でも仲良しです。

    トピ内ID:1013327656

    ...本文を表示

    関係ない!

    しおりをつける
    🐤
    なんですと
    過去、ドドンと数百万円かけ、某ホテルで挙式&披露宴しました。
    ・・・・二年後には離婚しました。

    その後、再婚で
    とってもシンプルにお互いの家族だけを招待し、挙式&食事会をしました。
    現在”中身のある”結婚生活を送っています。

    まあ、結局は ご縁なんじゃないですか?

    イベントを張り切ること自体に、そんなに意味はないのでは?

    トピ内ID:3936720730

    ...本文を表示

    ホンマでっか?

    しおりをつける
    💋
    アルビナ
    あの番組は情報番組ではなく「ホンマでっか?」と笑って流す
    バラエティですよ。
    本気にしちゃダメよみたいなことがテロップで流れるでしょ?

    トピ内ID:8045825548

    ...本文を表示

    結婚式あげてません。

    しおりをつける
    幸せ主婦
    結婚式の義理の部分が嫌で、あげてません。

    私は、盛大な結婚式をしても、離婚する人もいるので、関係ないと当初から思っていました。

    で、今、結婚して、15年たちますが、子供も3人いて、幸せに暮らしてます。主人のことも変わらず、大好きです。

    経済的にも、愛情にも感謝してて、とっても幸せです。

    最近、主人の兄が離婚しました。あと、私の兄も離婚しています。
    どちらも盛大な結婚式をあげましたよ。

    だから、やっぱり、ひとそれぞれなんでしょうね。

    よい人とお幸せに!!

    トピ内ID:9023622949

    ...本文を表示

    昭和じゃあるまいし

    しおりをつける
    blank
    キャッツ&ドッグ
    昭和なら式も披露宴もやって当たり前だったし、離婚も世間体が悪いと
    思われていたから、統計的にそうだったとも考えられますけどね。

    考え方もやり方も多様化した現在にそんなの当てはまるのですか?
    それよりも、そんな下世話なネタを信じ込んでいるあなたの方が危険だと思います。
    自分の目で見極められないからそんなくだらない事に振り回されるのです。

    ああ、考えてみたら自分も式も披露宴もやってなかったし、出会って早い
    うちに結婚決めたし、なおかつ子供もいない、離婚要素満載ですね?
    結婚して10年になりますが、いまだいいことも悪い事も一つ一つ積み上げながら
    結婚生活を続けてる実感がありますが?そんな私達も式も披露宴も挙げてない
    ということでいずれは離婚するのですね?バカバカしくて笑っちゃいます。
    本当だと思うと書き込んでいる人、大丈夫ですか?そんな昭和な考えの人、
    いまだに存在するのですね。

    トピ内ID:6507916774

    ...本文を表示

    豪華な結婚式しても離婚した人います。

    しおりをつける
    blank
    みなこ
    私の友人ですが、
    豪華な結婚式でした。
    名古屋のホテルで、打掛けも、それは豪華なものでした。
    白のウェデイングと赤のウェデイングに衣装も変えて披露宴。

    友人は、豪華な婚礼家具・着物類も揃えて、ハワイへハネムーン。
    でも社宅に1ヵ月同居しただけで、離婚しました。
    原因は、人づてに友人が結婚前から肉体関係のある恋人がいて、結婚後も関係を続けていた不倫がばれたそうです。
    裁判になり、相手の男性に慰謝料を500万払うことになり、ローン返済するために、ホステスして働いてました。

    何か、おかしい感じで、信じられませんでしたが。
    その友人、いまも独身です。

    トピ内ID:7527605362

    ...本文を表示

    ホンマでっか見てましたけどー

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    あの番組面白いですよね。

    確かその話では25歳前の結婚についてでしたよね。
    結婚式と言う儀式が無いと意思(結婚)を覆し易いだったかな。

    25歳過ぎて自分の下した決定はそうそう覆さない、と言う内容だったような…

    でも、いずれもそうなりやすいと言うだけで絶対と言う話ではありませんしね。

    トピ内ID:8329672718

    ...本文を表示

    結婚式だけ。

    しおりをつける
    🐷
    なす
    披露宴は無しで
    私たちの負担は式後の両家食事会込みで15万でやりました。

    式には200人くらい来てくれました。
    もちろん一切会費は頂きません。ご祝儀は一人だけ頂きました。
    (北海道なので披露宴に会費を払うんです。祝儀ってのは無い土地柄です)

    ただただ私たちの誓いを見てください という形で挙げました。

    教会の方は
    「どうして披露宴しなかったの!?」と言ってましたが…見世物になるのは嫌だったので。



    あ、この相手とは別れて
    再婚しました。

    写真だけ撮った今のダンナとはもう八年一緒に仲良くしています☆

    トピ内ID:2962317938

    ...本文を表示

    うちはしてません。

    しおりをつける
    blank
    結婚式しませんでした。
    私がめんどくさがりなんで、しなかった。夫は私が挙げたいならやるよと言ってくれていましたが、してません。
    だってめんどくさいし、お金もったいないとか思っちゃいました。
    そんな事にお金使うなら他に使いたかったし。
    まだ結婚して片手くらいですが、仲良くやってます。私の友達も式しなかった人多いですが、仲良くやってます。ちなみに私の両親も。あんまり式をするしないは関係ないかと。結局は相手と自分しだいって事でしょうね。

    トピ内ID:8617387720

    ...本文を表示

    結婚式って

    しおりをつける
    🎶
    静の十字星
    結婚式を盛大にする方の意見を読むと、「結婚はゴール」って印象があります。

    一方、籍だけを入れた方やささやかに結婚式をした方々は、「結婚はスタート」って印象があります。

    このトピックを読んで、そう感じました。

    あくまで私の一感想ですが。

    トピ内ID:3137285552

    ...本文を表示

    式で見えたもの

    しおりをつける
    blank
    ペンギン
    20代夫婦、私達は式したくありませんでしたが、式をしなかった義母(離婚しています)、義妹も出来婚で式なしを悔やんでいて式させない男なんて許さないと夫(息子)に激怒。

    最初で最後の親孝行って事で式しよう、ドレス姿のペンギン見たいしペンギン両親も一人娘の花嫁姿楽しみにしてるんだし。
    と渋々承諾。

    打ち合わせで毎週末消える1日、式の日取りや場所、プラン、衣装…式を望む人には楽しい夢のような時間でしょう。
    私には地獄で何度『もうやだ!式辞めたい!』と泣き、ブチギレ。

    そんな私を自分だって式したくない彼は(もともと私に怒ったことはないし穏やかで優しい人だけど)腹を立てることもなく私を優しくなだめ、説得し、私が泣いたり切れる度に繰り返してくれました。

    無事式を済ませ数ヵ月後冷静になって彼の優しさ、心の広さ深さを感じ、改めてこの人で良かった』って思いました。

    今もラブラブですが、もしこの先曇ることがあっても、あの時の『この人で良かった』って思ったこと思い出していける気がするので、式して良かった、式しなければ気づかなかったかもしれない事があったって思います。

    あくまでも私達はって話です。

    トピ内ID:0068917411

    ...本文を表示

    初耳

    しおりをつける
    🙂
    うり坊
    私たち挙式してないけど変わらず仲良し夫婦です。

    知人たち、新婚時代には挙式したことを何度も誇らしげに自慢げに話してきたり、
    式を挙げないと変人だと見下していたのに

    いとも簡単に離婚(笑)
    教会で誓ったのを思い出しては笑いがこみ上げてきます。

    人それぞれですが、
    形だけあって最初は威張れていても、中身が無けりゃ後で笑いもんになるだけですね。

    トピ内ID:6682414862

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    あれ?

    しおりをつける
    🐷
    大佐
    厚生労働省の「人口動態統計」とリクルートの調査ではそうなってましたよ。
    披露宴だけでなく、結婚指輪の費用も相関がありましたけど。

    トピ内ID:4452353973

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    私達は・・・

    しおりをつける
    🙂
    まさみ
    夫婦ともに式に興味が無かったので
    入籍のみでした。

    交際3年、結婚11年、子供も2人いますが
    いまだに仲良しですよ~



    私の周りでは、式を挙げた人の方が
    離婚率高いですけどね~

    トピ内ID:6837127752

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    どこの情報なんでしょうか?

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    blank
    いい年して子供みたい
    >この情報はショックです。

    と書かれていますが、その情報のソースがまったくありませんね。
    それってデマカセでしょう?
    トピ主って出所不明な情報にアタフタするタイプじゃないですか?
    3月11日の日も3時間後はどこどこで地震が発生するとかいうデマ情報がながれていましたけど、トピ主さんは信じていそうですね。
    そういう人ってある意味怖いです、何が事実か調べもせずに、鵜呑みにして信じ込んで行動してしまうんでしょう。
    詐欺師にとっては良いカモです、トピ主さん、その情報がどこから出ていて、どういう人が発信しているのか調べてからトピ立てしてるんですか?

    それよりも、厚生労働省が発表している結婚して3年以内に3割が離婚しているという情報のほうが信憑性がありますよ。
    情報の出所もはっきりしているし、こっちのほうがよほどショックだとおもいますけどね。

    トピ内ID:5799645509

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    責任感が生まれないから離婚も簡単

    しおりをつける
    🐱
    寂しいでしょう
    親戚や勤め先に二人は「夫婦」ですと示す意味で結婚式は大切です。
    結婚式をしなければ社会的な責任、自覚が薄いと思います。
    離婚する事は多いでしょう。
    同棲の延長のような関係ですから離婚も思いつきでできる。

    離婚しても、結婚した事を知らない人ばかりなので誰も気に留めないです。
    結婚と同じように離婚も書類だけの事。
    ところで、トピ主さんが結婚式をしたくないのは貧しいから?知人が居ないから?。

    トピ内ID:8905706931

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    儀式は大切

    しおりをつける
    そうだと思う
    大学の教養部はつまらなかったけど、唯一心理学だけが面白かった。

    そこで習った話。

    あるサークルに入るとする。

    Aグループは、簡単に入れる。

    Bグループは、辛い儀式を経て入れる。
    辛い儀式とは、たとえば若い女性がエロい文章を読み上げる、など。

    そして、そのサークルは本当にくだらない。

    そこで、AグループとBグループに、サークルの価値をアンケートすると、Bグループの方が、「サークルに価値がある」と回答する傾向があるんだそうです。

    あんな辛い目に遭ってまで入会したんだもの、価値がないハズがないわ。

    という心理が働くそうです。


    お金と時間と労力を使って、知人・友人たくさん呼んで結婚式をしたのに・・という意識が、ここ一番というときに作用するかもね。

    トピ内ID:2643655753

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    無題

    しおりをつける
    blank
    なつ
    そんな気がします。

    理由は、披露宴・お式を行うのは親族や友人へのまさに披露だから。
    大勢の人に、私結婚しました!と伝えたのに離婚は、
    『みんなに結婚したっていったのに』(恥ずかしくてできないわ)という心理があるような気はしませんか?

    大勢の人におめでとう!と結婚を認めてもらうことですので、その人々に離婚しました・・と伝えることをためらう世間体。

    そんなものも抑止力の一環かなと思います。

    まあ、世間になんと言われようと私は離婚する!という方も当然いらっしゃるので人それぞれなのでしょうか・・

    トピ内ID:0594508356

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    あれ?

    しおりをつける
    blank
    アラサー
    確か私もその回見ましたが
    結婚式をあげないじゃなくて
    未成年~25歳くらいまで
    出来ちゃった婚
    のカップルの場合じゃなかったですか?
    出来ちゃった婚は違うかも知れませんが
    25歳以下だとまだ世間を完全には知らず感覚が移ろいやすい
    だから結婚式という形式にのっとってやることによって
    自分達の立場を自覚させる~
    みたいなこと言ってましたよ。
    まぁ、結局はやっても離婚する人はするみたいですけど
    離婚率は結婚式をしなかったカップルに比べたら低いって言ってましたね。
    25歳じゃなくて23歳以下だったかも知れませんが
    全年齢を対象にしたものじゃなかったです。

    トピ内ID:2013639253

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    私は、盛大な結婚式と披露宴しましたけど…

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    PEACH
    結局離婚しました~。 
    元夫は会社の跡取り息子だったので式披露宴は本当に盛大でした…。 
    そのあと海外でも挙式して、トータルけっこうお金もかけたのに…(笑) 

    特にあちらの親御さんは顔をつぶされたと思ってることでしょう(笑)


    でもうちがまれなんですかね…?

    トピ内ID:9758079580

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    結婚式はしていない結婚5年目です。離婚しやすいとかありえない

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    blank
    20代既婚女性
    私が親と折り合いが悪いのと、親戚付き合いが増えるのが嫌で結婚式はしませんでした。
    旦那は末っ子なのであちらの家族もあっさりOK
    その分のお金旅行に行って新居の資金にしました。
    冠婚葬祭の義理が減って楽でした。

    ただ、私は結婚式に憧れは全く有りません。
    やりたい人は挙げたらいいとは思いますが。

    で、本題ですが離婚しやすいもへったくりもありません。
    何ら関係ないと思います。
    結婚式をしても離婚している人はかなりいますよね。

    トピ内ID:3040190282

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    従姉妹が離婚しました。

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    ぽの
    私のいとこが、式を挙げずに結婚して、
    結局3年くらいで離婚しました。
    うちの親は「だからやっぱりちゃんと周りに披露して
    自覚を持たなきゃだめなのよ」って言っていましたが・・
    人によってはあるのかもしれませんね。
    かといって、かなり盛大な式挙げといて、すぐ離婚
    した人もいるから、なんともいえないけど。

    トピ内ID:3038425917

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    私たちも披露宴をしていません

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    blank
    ぶぅこ
    私たち夫婦も披露宴をしていないので、私の意見は「式なし組」を擁護する側になってしまいますが・・・

    皆さんのレスの中に、盛大な披露宴を開いておきながら離婚するのは恥ずかしいとか出席してくれた人たちに顔向けできない、だから離婚を思いとどまる、という意味のものがあります。それを読んで、離婚していない夫婦が必ずしも幸せで円満という意味ではないのだな、と思いました。

    また、皆さんのレスの中で指摘されているように、披露宴をしない理由にもいろいろありますもんね。

    この議論は、出来ちゃった結婚の夫婦の離婚率が高い(?)、という議論と似ていると思います。出来ちゃった結婚の夫婦にも、いずれ結婚するつもりだったとか結婚という形式にこだわっていなかっただけのカップルもあれば、妊娠しちゃったので仕方なくというカップルもあるでしょう。どちらの離婚率が高いかは、火を見るより明らかかと。

    トピ内ID:9687349144

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    結婚式したかったのに出来なかった人の話では?

    しおりをつける
    blank
    トスパ
    結婚式したかったのに出来なかった事情なんて、楽しい理由なわけないでしょうから。

    資金難(アルバイトや低賃金の非正規・正社員だったり、相手やお互いに浪費癖があり貯まらない、前妻の子への養育費を払っている、自営業だが営業不振などなど)、親の反対、親や親戚に非常識な人がいる、家が貧乏(贅沢だと親に反対されたり、その金を親に渡したいと結婚相手に言われたり)、できちゃった婚で間に合わなかった、どちらか一方がやらないと言い張ってやらなかったら夫婦間・両親間に不満が出てモメる等々…。

    まあこんな事情を抱える家庭で上手く行く可能性が、フツ~の家庭に比べて低いのは当たり前の話で。

    お互いに「やらなくていいよね」と納得して(無理矢理納得させるのではなく)、お互いの親も賛成してくれるなら、やらなくても楽しく結婚生活おくれると思いますよ。

    トピ内ID:3508218878

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    あり得る

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    アロエ太郎
    式に価値を見いだせずに挙げなかった
    価値観の合う夫婦には参考外とします。

    結婚式をしない ではなく
    何らかの理由で結婚式が出来なかったカップルと考えたら
    あながち的はずれではないと思います。

    例えば
    予期せぬ妊娠で式が出来なかったとか とかね。

    でき婚の離婚率は5年以内で60%と言われる世の中です。

    トピ内ID:3553589356

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