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    新高山 昇
    恋愛
     少子化が叫ばれて久しいですが、彼女どころか女友
    達の一人もいない三十路男です。育児休業やと子育て
    いわれてもピンと来ません。

     会社には女ッ気がないので、少しでも交流のきっか
    けになればとボランティア活動や習い事、ネットの見
    合いサイトなど利用して相手を探していますが、黒一
    点の環境に置かれても女性とは普通に話をする程度で
    色恋沙汰にはなりそうもないですし、ネットでもメー
    ル交換にも進捗しないという如何ともし難い状況です。

     結婚できる人は何回も結婚しますし、できない人は
    生涯を独身で終えます。「男は30から」ですとか「
    いつかいい人が見つかる」といった楽天的な考えの方
    もいますが、相手を見つけられずに亡くなる方へはど
    うお声をかけるのでしょうか?

    泳げない奴は溺れてい
    くのが本来の自然の姿です。無理に足掻くより自然界
    の法則に則って生きていくのが得策ではないかと考え
    ています。

     故に与えられた「一人」での生き方を楽しみつつ社
    会的責任、つまり一人の大人として世間との折り合い
    をつけていくにはどうしたらよいか。ご意見をお寄せ
    下さい。

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    自然にまかせる

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    自然
    新高山さんは彼女をつくったり、結婚をしたいという願望がすごくおありなのですか? もしそれが、周りが・・世間がうるさいから・・という理由で見つけようとしてるのなら辞めた方がいいかもしれないですね。

    一人でもいいじゃないですか。自分がそれでいいのなら。
    結婚しないといけない、という制度なんてありませんから。

    メディア等がディスコース(結婚はするべきだ!できない男は情けない(負け組み)など)を作り出して勝手に煽っているだけのことですから、気にしなければいいだけです。

    日本人は特に、皆と同じでないと焦ってしまうようですが(だからメディアが煽る)、強い意志(そいうディスコースを理解している人)は自分の好きなことに没頭して楽しく過ごしてると思いますよ。

    彼女がいなくてもきっと素晴らしいことがたくさんあると思います。
    そういう所を楽しんで勉強されたりしたら良いのではないかと思います。

    トピ内ID:

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    それはねぇ

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    mona
    こんにちは
    それはきっと、あなたが真面目過ぎるからかな。
    文面からして、とても真面目そうに感じました。
    カチカチに真面目そうな男性より
    少々緩みのある人のほうが、とっつきやすそう。
    結婚って、多少の交際期間を経て相手を見ていくでしょ?
    違うかな?

    トピ内ID:

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    堅いよ・・

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    がきゃん
    真面目な人ですか?文面から察するに・・。
    だったらアナタに必要なのはユーモアセンスでしょう。。とりあえずお笑い番組観たら何かいいことがあるかも。。

    真面目ぶってるんですか?掲示板用に作った人格?
    だったらその二面性というか妄想癖というかねちっこさを自覚してみましょう。。

    いつも笑顔を絶やさなければ人は寄ってきますよ。

    それらが「偽りの自分」だと思うならば私のレスはスルーしてください

    トピ内ID:

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    どんな立場の人でも

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    blank
    未熟者
    結局は自分の人生なのですから、自分が納得できる生き方をすればいいと思います。
    結婚とか仕事とか家族とか、ひとりとして同じ状態の人はいないですし、どれがいいかは最後は自分の気持ちですよね。(他人の意見も限りがないでしょうし)
    先のことはわからないしね。

    自分を知り、自分に誠実で、一生懸命生きるという、一見簡単そうで難しいことを、私は出来ればいいかなと思っています。そういう人ってとても魅力的だと思うので。

    どうせなら、楽しくいきましょうよ。

    トピ内ID:

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    応援してます。フレーフレー

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    blank
    澄れの願い
    ひとりの大人として世間との折り合いをつけて生きるには....とあきらめのような、達観のような、悩みのような、おじいのようなそんな境地に至るには非常に早すぎないですか。

    わたしも30になった時は30の大台に乗ってしまったと悲観しましたが、今(40歳....とは言ってもまだまだかわいい40なので引かないでね!)となれば、30なんてわか~~~い。

    「そうは言っても現実はなかなか思うように進まないから書き込みしてるんじゃないか」と思ってますか。

    あきらめちゃいけません。そんなにActiveならチャンスはやってきます。もしくはチャンスをもっと自分から探していかないと。30代の恋人募集中の女性は沢山いますよ。彼女達も強気にしてますが待ってます。

    ポイントは自分の顔と似てる女性。お互いにいつも顔を鏡で見ているので違和感がないどころか愛着があるんですって。まわりに似たもの同士のカップル沢山いるでしょ。

    トピ内ID:

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    そういえば

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    blank
    みたらし団子
    昔、英会話を習ってたときの飲み会で、当時40代の独身男性が言ってました。

    この年になっても独身だと、変なやつだと思われてしまいがちだ。でも、趣味やいろんなことで充実しているんだからほっといてほしい、と。

    世間はなんやかんや言いますが、そこはあきらめるしかないのでは?

    トピ内ID:

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    平気

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    blank
    ひろ
    私も30男です。今までに付き合った女性は3人で、現在はいません。
    正直な所、トビ主さんの悩みがよく分かりません。一体何が問題なのですか?私の場合、特に痛くも痒くもありませんが。

    トピ内ID:

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    アナタの女性版かも?

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    blank
    虎虎虎
    う~ん、拝見した限り、なんだか自分と似ているなあ~
    と思いました(失礼!)。

    私も似たようなものです。普通に男性とは話せますが、
    だからなに、ってな感じで、発展しません。

    男性のメル友は何人かいますが、会おうという話にも
    ならず、ましてや色っぽい話になったこともない。

    時には「あ~このまんま枯れていくのかな~、あまり
    にも寂しい人生じゃない?」って思うし、悩みます。
    が、またある時には「ま~いいんじゃないの?結婚って
    いうガラでもないしさ、色気もないし。自然の流れに
    沿って、ゆるゆる生きれば」とも思います。

    小川を流れる笹舟が、あっちの石にぶつかり、こっちの
    岩にぶつかり、しながら、流れていくみたいな感じ。

    「なるようにしかならない」んじゃないでしょうか。

    トピを拝見した限りでは、ものすごく人見知りという
    わけでもなさそうだし、ユニークな感じもするので、
    波長が会う人が居れば、ピタッとハマりそうですよ!

    トピ内ID:

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    本当に30代?

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    blank
    30代未婚女
    >ネットでもメール交換にも進捗しないという如何ともし難い状況です。

    このトピを読んでいる限り、そんな風には思えませんが。あきらめが早すぎませんか?男がそんな後ずさりしていってどうするの?しっかりしろーーーっ!!!

    トピ内ID:

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    私も私の周りでも

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    blank
    さとやん
    私も独身で33歳でしかも女です。

    結婚願望自体があまりないですし
    会社の人間関係も恵まれていて
    特に一人だと意識したことはありません。

    年下の子達とも話をしたり団体で遊んだり
    一人の生活を満喫してます。
    上司も男性で40歳ですが独身です。
    お酒を飲みに行ったりして適当に寂しさを
    紛らわしているみたいです。

    モテるとかモテないとかよりも、自然に自分の
    居場所となる所があれば、そこを大事にしていけば
    いいんじゃないでしょうか?

    一緒に生きていきたいと思う人が現れれば
    それもよし、結婚相談所に登録して探すのも
    いいですし、努力していらっしゃるみたいですから
    このままでも良いと思います。

    トピ内ID:

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    1

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    blank
    yuske
    こんちは
    男子校スパイラルがずっと続いてしまってるわけですね。一人で生きるにはとありますが本心じゃないですよね。ここは二人で幸せにいくには切り替えてみますね。

    あなたに必要なものはズバリ自信と慣れです。自信を持つ→気負わずどんどん話しかけられる、慣れる→面白い話ができる、その内あなたに惹かれる女性が出てくるのスパイラルです。それプラス容姿で惹かれてく女性の数がアップしていく感じです。カップル見回しても本当にカッコイイ男なんて殆どいません。皆髪型や服装でオシャレに見えてるだけです。

    では具体的にですが
    ・仕事でトップを取る。年収を上げるでもいいし手近で判りいいので。他の何事でもいいですが要は何か打ち込むものを見つけ苦労して結果を出すということです。
    ・外見を気使う。今までずっと無頓着だったのならカット染めで一万位の美容室に速見もこみちの切抜きを持参しましょう。笑われてもそこは我慢です。服もオシャレそうな人が着てるのはシャツ一万ズボン一万位します。ファッション誌を参考に丸井辺りでそれっぽいのを探すとこからいくといいと思います。気を回すのは髪服までで眉や脱毛、香水系は無視して下さい。

    トピ内ID:

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    現実に向き合うとは

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    blank
    アスパラガスの葉
    相手がみつからないで亡くなった方は、努力をしなかった人かもしれませんよねー。まだまだ30なんだからそんな先の事まで心配しないで。心配したくなるのはわかりますが、そんな心配してるから、最後のもう一押しがきかないのではないでしょうか??

    でもどうしても、「一人の大人として世間との折り合い
    をつけていきたい」ならボランティア、ネットの見合いサイト、好きでもない習い事から、すっぱり足を洗うことです。

    そして、本当にあなたが夢中になれる趣味や楽しくなれるスポーツ、海外旅行など何でも、あなたの心にしまいこんでいるワクワクする事に時間を使いましょう。

    これはきっと充実した30代に仕立てあげていってくれるでしょう。

    女性を探すより、本当の自分を探すことが今のあなたにとって大切です。

    トピ内ID:

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    足掻いてください そして

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    blank
    ゆうちみん
    そしてもし、あなたにとってよい女性が見つかった時には一生良きパートナーとして大切にしてもらえますか。

    今世の中は日本の古風な考えにいまだにしばられ、女性は年をとると見向きもされなくなったり、一方的に家事をまかされたり、あるいはモラハラで苦しめられたり、
    暴力を未だに受けていたり、旦那の無関心や怠惰、、、
    など女性はまだまだ悲しい思いをしてる人が沢山います。


    足掻いてあがいて、そして あなたのように人生にまともに向き合いたいと考えてる方なら、運命の人にあった時、ありがたみ、その大切さをわかってくれますよね。

    地球上には人の数だけ悩みがあります。あなたの悩みを糧にひとつでも多くの幸せを作ってください。

    トピ内ID:

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    何で折り合う必要があるの?

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    blank
    chiko
    ごめんなさい・・・ちょっとトピ主さまがどういったコメントを求められてらっしゃるのかいまいちピンと来なかったのですが・・・

    一人の生活を楽しむこと、社会的責任を果たすこと、そして最終的に一人で生きていくということは決して相反することではありません。
    ですから、なぜ世間と「折り合う」必要があるのか分かりません。

    一人でいることに対して、世間から嫌味とかを言われたらどうするか?
    そういう場合の折り合いのつけ方でしょうか(当方30代女性一人なんでこういう想像ばっかりで…違ったらすみません)?

    「今は女性も経済的に独立して、一人で生きていく人が多くなってきている時代ですからね。男性も多様な生き方があっていいんじゃないでしょうか」とサラッと流せばいかがでしょう。

    泳げない奴は溺れていくのが本来の自然の姿…?
    なんで溺れないといけないんでしょうか?
    泳ぎをおぼえたり、陸で楽しく遊んだり、ちょっと贅沢にボートに乗ったりすればいいじゃないですか。

    トピ内ID:

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    勝手に早合点するなよ。

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    blank
    天気晴朗but波高し
    >泳げない奴は溺れていくのが本来の自然の姿です。無理に足掻くより自然界の法則に則って生きていくのが得策ではないかと考えています。

    これってホント?
    泳げないから水泳の練習をし、モテナイからモテルように努力しなくちゃいけないんじゃない?

    死ぬ気で・・・って言う言葉は、仕事や普段の生活で良く聞くけど、死ぬ気で異性を探したなんて聞かないもんな
    死ぬ気でやれば彼女の1人、や2人や10人くらいすぐ出来るよ。

    下手な鉄砲も数撃ちゃ当たるっていうか、数撃たないとかすりもしません。
    女性になれていない時は、100人に声かけて1人振り向いたらOKぐらいの程度だからね。
    そのうちに、コツがわかり、80人に1人、50人に1人、10人に1人と精度が上がってくる。これがモテルこつです。まず鉄砲をたくさん撃ちましょう。

    仕事できない人ほど、やる前から出来ない理由を考え、出来る人はやりながら修正していくものです。
    この忙しい社会では、計画的行動が求められる事はほんの一部で、ほとんどはまず走り出すことから始まるよ。

    お互いに頭でっかちにならないようにしようぜ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    難しいね。

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    blank
    まりあ
    厳しい意見かもしれないけど、三十路云々というよりもあなた自身の魅力アップに力を注いでみてはいかがでしょうか。
    お洒落をしたり、貯蓄に励んでみたり、スポーツに力を注いだり。

    変な話だけど、一つのことをずっと続けていたりする男性って魅力的だとおもいますよ。
    「生涯独身」とか悩みすぎないでくださいね。
    ちなみに私の主人も生涯で始めて出来た彼女は私でした。
    36年だったかな…?

    一人で生きていくとか思ってたらしいですけど…。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    大変立派な心がけです。

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    blank
    ぱんだ
    それならば、毎日真面目に働き、結婚しなかった事で生まれる余剰金を社会のために役立てると良いのではないでしょうか?直接的に寄付するもよし、何かの福祉活動や地域の活性化を目指す団体を立ち上げてそこに結婚しなかったことで生まれた自分の余剰労働力も含めて費やすのも良いでしょう。

    後世に偉人と呼ばれる人が全てが良い父、良い夫であったわけではないのです。

    トピ内ID:

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    大丈夫!

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    blank
    モンチ
    トピ主さん、みんなにモテなくたっていいんですよ。
    たった一人を見つければいいんです。

    女性と接点に、手軽な合コンよりも、ボランティアや習い事を選んだのは好感持てます。
    話し上手な男性に注目が集まりがちですが、
    黙々と真面目に作業している男性も素敵です。
    見ている人は見ています。

    変にモテようと頑張らないこと。
    いつも真摯で、みんなに親切で丁寧なこと。
    相手の話の聞き上手になること。

    早々から1対1を期待しないで、集団から始めましょう。
    きっと素敵な人が見つかりますよ!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    好きなことはありますか?

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    blank
    そうだなあ
    交流を求めて習い事、ボランティアもいいですが
    何かご自分がお好きなことはありますか?

    好きな物が似ていると共感する部分が多いと思います。
    何か趣味の分野で打ち込まれてみては。

    トピ内ID:

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    決めてしまわずに…

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    blank
    gurigura
    一人で生きていくと決めてしまわずに、趣味などの無理のない程度の活動をして、その中で気の合う人がいれば…くらいに考えていたらどうでしょう?

    トピ内ID:

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    ある日突然!!

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    blank
    三十路女既婚者
    同世代の女性のとある意見です。

    女性との縁は今のところないようですが、
    自分の人生にきちんと向き合っているトピ主さんは
    素敵なんじゃないかなぁ・・・と想像しております。

    私の職場は既婚男性が1名いるのみでした。
    『1週間に1人は出会おう!』と
    ワケのわからない目標を立てました。
    既婚・未婚・性別・年齢・・・全く問わずに。
    そしてその出会いを大切にしてきました。

    すると、今まで見えなかった世界が広がってくるんです。
    自分の経験なかった趣味を持ってる人で、
    一度、自分もやってみたらハマった!とか、
    「既婚だから対象外!」なんて思わず(不倫はダメです!)
    1個人として、普通に接していたら、
    「友人に紹介・・・」なんてこともありましたよ!

    女!彼女!結婚!!
    なんてガツガツしていると、惨めになりませんか?
    まわりも痛々しく切なくなります。
    自分の人生を謳歌している方、素敵ですよね!
    女なんて要らないぜ!くらい余裕に楽しんでいると、
    それが自分の自信にも繋がると思うんです。
    そんな男性、素敵だなぁ・・・と思ってみてます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もう一歩がんばりましょう!

    しおりをつける
    blank
    黄桜
    >黒一点の環境に置かれても女性とは普通に話をする程度

    これができるならあと少しですよ。
    あっさりと(ココ大事!)、帰りがけに食事に誘ってみるのはどうでしょうか?
    アドレスの交換はそのアトでね。
    もし断られても深刻に考えず、「今の生活を楽しむ」というスタンスでいろんな人に声をかけましょう。

    あっ… と、余計なことですが、最初だけはあなたのオゴリでね。
    楽しいひと時を過ごすための出費です。

    >無理に足掻くより自然界の法則に則って…
    >故に与えられた「一人」での生き方を楽しみつつ
    >社会的責任、つまり一人の大人として世間との折り合いを…

    ほかの事ならともかく、モテるとかモテない事で、こんな難しいことを考えないほうがいいと思いますが…
    心がかたくなな人は、人を(女性も!)遠ざけます。

    自分がモテナイ君だと思っているなら、その原因を探り、ちょっとは考えましょう。

    女性はオトコの年収や学歴・身長を気にしているわけではありませんよ。
    いいオトコとは「人柄のいいオトコ」なのです。

    トピ内ID:

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    もてるもてないを

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    blank
    Sharon
    決するのは、押しが強いか強くないか、まめかまめでないかに尽きると思います。

    知り合った女性の中で、少しでも「いいな…」と思った人はいなかったのでしょうか? ピンときた人がいるなら、一生懸命アプローチしてみれば?

    普通に話す程度じゃ、恋は生まれないですよ…。

    トピ内ID:

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    色んな生き方

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    blank
    ゆきこ
    趣味や仕事、何でもいいから没頭できるものを、生きがいを見つけることは、生涯の宝です。
    もちろん、結婚をして家族をもつのも幸せになる方法の一つです。
    ですが、結婚=幸せとは限らないし、価値観も多様化しています。ですんで、無理に彼女をみつけて、何がんなんでもと思わないで、自然体でいいんじゃないでしょうか?自分は自分、人は人、自分に合った楽しい生き方、人生がありますし。豊かなものにしたいのであれば、彼女がほしいのであれば、気持ちをそっちに向ければいいと思います。あまり深く考えないで、行動するのが大事かと・・経験を伴ってこその、知識や知恵はあなたの視野を広げると思います。
    決め付けないで、前へ前へ・・
    マイナス思考や自分を枠に捕らえないで、可能性を信じ、今しかできない事を探してください。

    トピ内ID:

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    それもまた人生

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    blank
    トラトラトラ!
    イキナリ結論ですが、今、好きな人がいないなら別に無理して恋人を作る必要はないのでは?
    女性と普通に会話できるなら、特に問題ないと思います。人生には必ず異性のパートナーが必要だとは思いません。

    ただ、本来オスはメスを手に入れるためにありとあらゆる努力をするもの。自然界では生の目的は自分の遺伝子を残すことですので、恋人のいない状況を受け入れるのは『文化的行為』であって自然ではないと思います。

    現代日本の状況では、『恋人』も人生の楽しみの一つに過ぎないでしょう。楽しみは他にもたくさんあります。諦めては欲しくないですが、「そのうちそんな機会もあるかも」ぐらいの気持ちでいいと思います。

    『結婚して家庭を持つ』ことに人生の目的を見出す時代は終わりつつあります。新しい生き方を目指す道は厳しいですが、『独身人生』も悪くないな、と思えるように頑張って下さい。

    成功の打電をお祈りしております。

    トピ内ID:

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    蛇足ですが

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    blank
    トラトラトラ!
    客観的に見て恋人の出来ない人の特長は
    1)出会いがない
    2)女性と上手くしゃべれない
    3)不潔・だらしない服装(論外)
    4)自己評価が低く卑屈(男女の評価ポイントは違う)
    5)面喰い、分不相応に高望み(妥協しようね)

    3つ以上当てはまると致命傷、5)にこだわる人はテクを磨かないとほぼ不可能です。

    トピ主様の場合1)3)は努力してそうなので、2)女性の興味を引くしゃべり方をマスターするか、自分と同じ趣味の女性を探す事が重要かと思います。
    5)に関しては一般論として『もてない人ほど高望み』なのが現実です。若くて可愛く優しげな女性は倍率が高いので、初心者が手を出すべき相手ではないのですが。。。

    ・自分の年齢マイナス5歳までの相手に対象を絞る
    ・性的な興味を惹かれる人より、気楽に話せる相手と仲良くなる
    ・相手の興味対象を知る
    あたりを念頭において行動する事が重要かと思います。

    トピ内ID:

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    ・・・?

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    blank
    烈日
    > 育児休業やと子育ていわれてもピンと来ません。

    そもそも独身男性が意識する方が珍しいような。

    > ネットでもメール交換にも進捗しないという如何ともし難い状況

    その場には飛び込むものの、後はただ待っているだけ…では?

    > 。「男は30から」ですとか「いつかいい人が見つかる」
    > といった楽天的な考えの方もいますが

    私自身は30代独身男性からほとんど聞いたことはないんですよね。
    というか、「どう声をかける」ってトピ主さん、他人のことを
    気にしてる状況ではないのでは?

    > 自然界の法則に則って生きていくのが得策ではないかと考えています。

    得策がどうかはともかく、自然に任せるという人は多いですね。

    > 社会的責任・世間との折り合い…。

    こんなものは、独身・既婚者に関わらず自然に身について
    行くものでしょう。考えてどうなるものでもなし。


    あと、全体的に見て、文中の男女を逆にした方がしっくり来るような
    文章なんですよね。問題はそのあたりにあるのかな…?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    別に一人でも問題ないのでは

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    結婚は別に義務ではありません。
    結婚すれば自分に使える自由な時間とお金が少なくなります。

    あなたに必要なのは結婚ではなく趣味です。
    没頭できる趣味があれば結婚など必要ありません。

    トピ内ID:

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    40代の実例

    しおりをつける
    blank
    みかん
     主人と私が付き合ったのは、主人が40代のときです。主人は、未婚で過去に付き合ったことがない事もないですが、女性のいない職場環境といい、30代で一生一人なんだろうなと思っていたところはトピ主さんとかなり近いと思います。

     一回り年の差がありますが、恋愛し、結婚しました。
     友人の友人の先輩として知り合いました。
     きっかけは、主人が私を好きなってくれて主人の直球勝負な行動(笑)で、付き合うようになりました。

     一回り年下といっても私も、恋愛経験を経て十分大人だったので、すかしていたのですね。変化球は打てても、直球にはいちころでした。

     主人が、送り迎えはもちろん、家に入るまで心配してくれたり、過保護な親のごとく大事に思ってくれることに感激しました。

     恋愛下手なので、直球が暴投やデッドボールになるときがありました。そんなときに、彼に対して真剣に怒ったし、向こうはショックを受けながらもわかってくれた。怒りながら、わからないのだから仕方がないとは思わなかった。

     そんな微調整で、二人の関係はうまく行きました。
     明日のことはわからない、けど今を大事にするのが大事。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    深く考えなくても良いじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    俺だよ
    僕は38歳で彼女イナイ暦38年ですが残念な事に諦めていません。人生、未来なんてどうなるか分からないですよ、ある日突然に彼女が出来てめでたく結婚なんてあるかもしれませんよ。大切なのは一生涯独身なんて思わない事!人生はいつも心で思っている方に動きます、ネガティブになれば悪い方に進路が向きます。それから何度も結婚する人もって言われていますが羨ましいですか?何度も失敗する人間はただの愚か者でしかありません、子供作って離婚、再婚する人間は周りにとっては迷惑な存在でしかないし当の本人は苦労の連続ですよ。まぁ僕が言っても説得力は無いですね(笑)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    男友達も居ないのですか?

    しおりをつける
    blank
    ジャック
    文章を読んでいると、「結婚こそが大人の男のあるべき姿」と思い込んでいるみたいですが…。

    私も、彼氏いない歴30年を超える、独身者です。
    でも、友達はいます。男も女も…。

    というか、私は、どうやら「男のフェロモン」を出しているらしく、恋愛沙汰は、「お姉様って呼んでいいですか?」と言われるような場面ばかりです。

    もちろん、私は、ソノ気は全くなく、普通に異性恋愛をしたいと思っているのですが、男性には「同士」のように扱われます。

    一度、とても仲良くなった男性がいましたが、話をしているうちに「隠れゲイ…しかも受け側」と分かり、娘を送り出す父親のような気分で、背中を押してあげたことがあります。

    このままだと、私もたぶん、結婚には至らないような気もしますが、男女問わず友人がいて、それなりに必要とされている人生なら、それも良いかなと思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    う~む

    しおりをつける
    blank
    元天文少年
    中々意味深い意見ですね。
    私も同じ境遇(三十路独身)なので、う~むと腕組みしてしまいました。

    こういう話は酒を呑んで語り合いたい、深いテーマですね。
    私は『納税』『勤労』の義務をこなしていれば、とりあえず社会的責任は
    果たしてるかなぁと思っています。

    横ですが、興味深いのが(恐らく)女性二人が

    『真面目過ぎ』『堅い』
    だから彼女ができない

    と取れる趣旨の発言をされていることです。

    トピ主さんは色々やったが、自分はダメだった。
    だから一人で行こうと思うが、社会的に認められる一人の生き方とは?
    を問いかけているのであって、どうしたら彼女ができるかを質問してるのでは、
    ないと思のですが。
    女性にはやはりピンとこない話題なんですなぁ・・・

    トピ内ID:

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    そんなに大変ですか?

    しおりをつける
    blank
    もも
    >相手を見つけられずに亡くなる方へ
    >はどうお声をかけるのでしょうか?

    何も言わなくていいですよ。
    こういうことって、新婚女性に「早く子供産め」と言い立てるのも同じように思います。
    とても個人的なことなのに、他人が口出しすることでは無いと思います。

    この人と結婚したいと思う人もいないのに、どうしてそんなに結婚にこだわるのか分かりません。
    トピ主さんは自分が生活出来るだけの収入を得られる職業を持っているのですよね。
    自力で生きていける人なのに、そこまで独身に悲観的なお考えの理由が分からないです。
    世間との折り合いとは何のことを仰ってるのでしょうか?
    独身の男性には、世間の目はそれほど厳しく無いと思うのですが?

    トピ内ID:

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    不思議なもので…

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    blank
    花子さんが子を生んだ
    「どっかにいい女はいないか~!?」
    と躍起になっていた20代のころは、何をやっても空回り。
    いい女が擦り寄ってくるほどのいい男になってやろうと、身体を鍛えスポーツにいそしみ、教養やファッションセンスをを磨いて、メンズエステにも行きました。
    …でも「なんか、濃い」「ナルシー?」と女性陣にはドンビキされてました。

    30の声を聞き、仕事も責任を問われる立場となり、エステや合コンにに通う暇もなくなり、ジムも身体の調子を整える程度…ま、このまま一人でもいっか~と気を抜いたとたん
    「気負わないところが素敵」と言ってくれる女性がちらほらと現れ始めました。

    これってなんなんでしょうかねえ?

    トピ内ID:

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    諦めるのは、まだはやいっ。

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    ぎんねこ
    文面から察すると、人生への諦め、厭世観が漂ってきている頃なのでしょうか。まだまだ、三十代。諦めるのはまだ早いと思います。

     好みの女性がどんな人なのか、あまり書かれて居ないけれど、女性は自分の考え方、個性をしっかり持っている人に心動かされるものです。下手な鉄砲をやみくもに打っている間は、一人も射止めることはできませんよ。

    自分の考え方から、女性を選んで、声をかけなければいけません。そのためには、仕事を含めた人生観、価値観をしっかり持ってください。自分をしっかり磨くことが大事です。結婚、結婚と走るより、仕事や年収を追及したっていいじゃないですか。

    頼りがいのある男になれば、女性のほうが放って置かないはず。それに、女性は選ばれたいものなんです。自分だけを特別に思ってくれる人を受け入れるんです。

     戦法を変えたほうがいいですよ。健闘を祈ります。

    トピ内ID:

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    皆さんありがとうございます。1

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    新高山 昇
     しばらくレスがつかなかった惨状(?)を見て、
    ふとトピを見つめなおしたところ自らの欠点を再認
    識できたような気がしました。なんといいますか、
    自分自身をこれこれはこうだからこうなった、のよ
    うに自己完結で評価をしてしまっている感じで、表
    面的には話を聞く姿勢になっていつつ、もはや誰の
    アドバイス受け付けませんよ…みたいな。

     これでは隙がないというか、相手の意見を取り入
    れられるような状態ではなくモテナイのも無理は
    ないなとため息をついておりましたら、これだけの
    レスを頂いていたことに正直驚いています。レスを
    頂いた皆さん本当にありがとうございます。
     
     様々なご意見を頂いた中で、やはり賛否といいま
    すか色々な考え方がありますのでそれぞれに頷ける
    ご意見ではあるですが、そういった世間の印象(?)
    を自分なりにどのように料理していけばいいのかな
    んとも難しい判断を迫られているような状態です。

    トピ内ID:

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    皆さんありがとうございます。2

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    blank
    新高山 昇
     余計なことは考えず、好きな世界に没頭?してい
    ればある種の魅力を発さんできるのではないかとい
    うご意見はもっともだと思います。実のところ生ま
    れてこの方一つの世界だけで生きてきておりますし、
    幼少の頃からの夢を現実にもって来れたという点で
    恵まれた人生を送れていると思っています(勤務先
    は鉄道業界です。)。

     ただどちらかというと趣味も仕事もこの世界に
    強迫的に打ちこんでいると女性からすると掴み所が
    ない人間になってしまっている部分もあるでしょう
    し、趣味というよりもある種の自慰行為にも受け止
    められてしまうでしょうから、これについては改善
    が必要かと考えていますが仕事と趣味で両立されて
    いてもモテる方はモテますし、打ちこみすぎはある
    種の自閉傾向が疑われますのでこれはこれでここで
    は解決できないような問題にもなりかねないのです
    が(ここでは割愛します)。

    トピ内ID:

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    皆さんありがとうございます。3

    しおりをつける
    blank
    新高山 昇
     おしゃれやファッションについてはアキバ系に代
    表される無頓着傾向の多いこの手の趣味人にしては
    割と好意的な評価を受けてます。勿論世間でいうお
    しゃれさんのようなレベルではありませんが、引き
    続きルアップに努めていきたいと考えています。
     
     貯蓄についても1000万円を超えていますので、
    もはやこれ以上貯めるよりもいかに自分に投資して
    魅力を注ぐかということに傾注した故に様々な余暇
    活動に取り組んでいる次第です。
     
     結婚について前向きに考えるなら、上記に上げた
    ような改善点を洗い出して一つ一つバリアを取り除
    いてくことが大切ですが、こうした努力も昨日今日
    始めた訳ではない部分もある故、ある種の達観した
    概念をどう処理していけばいいのかということで考
    え方が整理できなくなりこちらに相談させていただ
    いている部分もあります。
     
     正直なところ、世間と(愛だの恋だのを)突き詰
    めるところの性欲と社会的責任とコミュニケーショ
    ンに関する折り合いをつけるのは極めて難しいと痛
    感しています。
     
     すみません、全くまとまっていませんね。

    トピ内ID:

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    辛口ですが

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    blank
    ぴ~こ
    ボランティアや習い事をダシに
    女性とどうにかなろうという所
    が最低です。

    ボランティアは交流の場じゃなくて
    何か社会や人の為になりたくてする
    ものなのでは?

    習い事も好きなこと、興味のあること
    をやるためでしょう。

    きっと、みんなと交流できたらいいな
    程度の考えでやっているからモテない
    んですよ。そういう人、輝いてないですから。

    自分の中で一つ真剣になれる習い事なり
    何なり見つけて情熱注げれば、出会いって
    自然とできるのでは?それがないなら
    結婚相談所行ってみるのも手です。
    本気でいい出会いを見つけたいなら
    あなたに出会い系はお勧めできません。

    もうひとつ、、、男性が30にもなって
    習い事だ、ボランティアだって
    いってること自体女々しいです。
    仕事に打ち込むなり、資格を取るなり
    してたらカッコいいって寄ってくる人
    もいると思いますよ。

    トピ内ID:

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    私も同じです

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    Ortiz
    私もトピ主さんと同じ、30近くの独身男性です。

    はっきり言って、今まで付き合った異性の人は
    いません。では、今まで寂しかったかというと
    そうでもなく、一人で好きなことをするのを楽しんで
    きました。一人旅行とか他様々な体験をしてきました。

    今年から初めて仕事なので、「今はとにかく仕事に
    打ち込むことと経験を積んでいくこと」を生きがいと
    いうよりも目標にしています。

    さて、一人だと本当に寂しくないのか?自問自答すると
    去年あたりから無償に寂しく感じています。もうそろそろ一人でやりたいことをやり尽した観もあり、あとは誰か異性の人と行動を共にしたいのが正直な気持ちです。
    どうしたら良いのか・・・?ちょっと検討もつきませんが。

    トピ内ID:

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    冷静な方だな~。

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    blank
    ヒトフタマルハチ
    文章の構成といい、内容といい、
    何やら達観されている印象を持ちました。

    折り合いと言うのは「社会的に」という事
    と解釈してよろしいのでしょうか?

    社会的な視点から見れば、確かに周りから
    色々と言われてしまう年齢かもしれません。
    しかし、自分は自分です。

    自分に責任の持てる生き方をしている人間
    ならば、問題はありませんよね。

    その点、トピ主さんはしっかりと考えて
    行動している様に見受けられます。
    (ごめんなさいね偉そうに・・)

    これが恋愛面においては、思うに女性から見て逆に
    「自分がいなくても大丈夫」そうな印象を
    与えてしまっているのでは?と感じました。

    女性に限らず、人間ってどこか自分を必要と
    してくれる「居場所」を求めてしまうモノかと。

    女性と接する時に、これは自分が、ここは女性に
    頼ってみる、というメリハリを利かせると上手く
    いくかもしれませんよ~?

    勝手な意見で申し訳ありませんが、少しでも
    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:

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    社会的責任なら

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    かの
    何もそこまで悲観的にならずに。
    結婚しなくても社会的責任の負い方はいくらでもあるでしょう。
    きちんと働いて税金を払い、一人暮らしがまかなえる程度には身の回りのこともできる。
    それだけで立派だと思いますけど。

    きっとトピ主さんは、周囲の見る目とか、期待とかに敏感なタイプなのだと思います。
    「少子化」と言われれば肩身狭く思い、「結婚できない」という周囲の目に身を縮める。
    それだけ誠実なのだとは思いますけど、今現在、周りの人に迷惑をかけているわけでもなし、自然のまま、自分ができることをしていればいいと思います。

    でも、トピ主さんが「ぜひとも結婚したい」と思っているなら話は別です。出会いは自然なものと限定せず、お見合いなり結婚紹介システムなり、いろいろな出会いの可能性を追いつづけて頑張ってほしいと思います。(出会いがないと嘆く人に限ってお見合いは嫌、なんてこだわりが強かったりもしますが)

    トピ内ID:

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    えー、早々とお諦めのようで(笑)

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    ポーキュパイン
    当方、32歳の独身女です。一応両手で数えるほどの年月を共に過ごした恋人がおりますが、この関係もいつどうなるか分からん状態です(汗)。で、このトピックを見て「おお!私も「一人」で生きていくという選択肢を考えていたのよ!」と反応してしまったわけです。ただ動機があなたと全く違いますけどね。

    でも「一人」の人生を楽しむなら、まずその言い訳・逃げ道作りをお止めになるのが得策ですわよ。あと折り合いは不要。そもそも誰と折り合う義理があるのだろ?男なんですもの、女が「一人」よか気楽でしょうよ。自分を磨いてナイスミドルにでもなってから、若いかわいいオンナノコと、、、ってコースもあることですし。ま、思考回路を逆行してみることですな。「世界はこんなに美しかったのか!」とヴィトー・コルレオーネ状態で人生の終幕を迎えられることでしょう。

     

    トピ内ID:

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    別に・・

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    blank
    匿名
    そんな難しい事では無いのでわ?

    普通に働き、犯罪を犯さず生きていけば良いと思いますよ。
    趣味はありますか?
    ありましたらその趣味を楽しんで。
    特に偉業を成す事も無いと思いますよ。

    意見を求めると言う事はまだ迷いがあるのでわ?
    迷っているなら自分の心の奥に閉じ込めてしまおうとしている本心を認めてあげましょうよ。

    トピ内ID:

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    俺もっす。

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    blank
    ゆたか
    あなたと同じように、全く異性の友達がいません。第一印象で決めつけられてしまいます。だからこそ自分は相手にそんな態度は取りません。それに話しかけられたら対応はそれなりにできます。大事なのは、相手の事を思いやり、決してはみださないようにすればいいと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:

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    堂々としていましょう

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    voyage
    結婚していなければ肩身が狭い、一人前ではない、と言うのは世の中の一部の価値観・考え方であって、結婚していることが人間的成熟度や社会性の高さと必ずしも関連していないことは明白な事実です。

    だから、結婚していないことを「欠陥」と捉えて悩むのは間違っていると思います。立派で素敵な紳士が自分のライフスタイルを乱されたくないから敢て独身、と言う場合もあるのですから、非婚であることをいいように解釈して堂々と開き直ってしまうほうが格好いいです。

    トピ内ID:

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    お見合いは?

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    blank
    さな
    私が一番惹かれるタイプの男性は、自分の選んだ仕事に誇りを持っていて、やりがいを感じて生き生きしている男性。人に頼らず自分で人生を楽しめる人。

    反対に惹かれないのは、なんとなく就職して、仕事もなんとなくこなし、上司の愚痴ばっかり言ってて、やりがいもないので、恋愛やモテに走る男性。いつも人に頼ってて寂しさを女で埋めようとする人。

    もし前者タイプだったら、お見合いをおすすめします。お母さまに頼んで親戚やお友達にあたって頂きましょう。私のいとこ(女・当時25歳)は女性に縁がなかった30歳の男性と10年前にお見合い結婚しました。すごく幸せそうですよ。私が男だったらマジで結婚したいくらい、性格がよくて、やさしくて、きれいないとこです。

    トピ内ID:

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    実用的意見

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    BON
    昔それなりに色々経験した40歳男です。

    男も女も30過ぎれば外見重視(顔と体型)傾向は薄らいでいくことは間違いありません。それが前提の上で何が女性をひきつけるかを羅列してみます。

    1.会話力30%(話題の豊富さ、面白さ、聞き上手、振り上手)
    2.清潔感20%(服装、髪型、似合ってるか)
    3.社会的地位20%(経済力、職業、将来性、学歴)
    4.相手との相性20%(優しさや思いやりのとらえ方、結婚願望度、甲斐性、趣味、価値観)

    ですね。あくまでも最大公約数的な考え方ですけど。
    残り10%はやはり外見でしょう

    あとはお金を自分に投資して背伸びしないで頑張ることです。

    トピ内ID:

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    いい感じ

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    blank
    PDX
    私はトピ主さんのような真面目な感じの方って魅力的だと思います。今まで色々なタイプの方に会いましたが、私は真面目な人って少なかったような気がします。

    本当に真面目で女性と付き合ったことなかったような、とても純な方に惚れたことありますが、見事に振られました。その方のタイプなど無視してぶつかっていったための結果といえばそうだったのですが・・・でも、私はその人のそのままが好きでした。今だにそのような方にお会いできないのが悲しいですね。

    トピ主さんもまだまだこれからです。あきらめないで笑顔でいれば、きっと出会いはあります。お互いに笑顔を忘れずに頑張りましょう。

    トピ内ID:

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    結婚なら誰でもできるけど?

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    blank
    見合いなり結婚紹介所で結婚ならあなたにもできるのでは?できない理由でもあるのでしょうか?

    結婚をしたいのか遊びたいのかどちらなんでしょう?後者のように感じるのですが。

    トピ内ID:

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    若いのに、やたら理屈っぽさに酔ってる

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    blank
    麗華
    ずーっとトピ主さんの文章を読んでると、ひたすら面倒くさいリクツにばかり偏ってると感じます。

    それに「与えられた一人での生き方」とか云うけど、まだ30でしょ?誰もそんなの「与えてない」って!

    そりゃね、この世の誰一人、貴方に「いつ、どこで、彼女が必ず出来る」と断言することなど不可能です。

    でも、今ここで「どうせずっと一人だから」と自分で決断を下してしまうと、現れる可能性のある出会いでも「あ、そうですか・・」と引き下がってしまいますよ。

    必ずしも恋人や妻がいなくてはダメではないし、一人でいる現在の自分だって何もまずくはないのだから、責めなくていい。
    そう何でも小難しくガチガチに自分を固く閉ざしてしまう人生は、もったいないし健康にもよくないですよ。

    まず「モテるため」ではなく、本音で夢中になれる世界を持ち、同時に他人の趣味や生き方も認める柔軟性も持ちましょう。
    リラックスして、単純に「美味しい、楽しい、ワクワクする!」という素直な感情を楽しみましょう。
    それが貴方にとって、全ての幸福への第一歩だと思います。

    トピ内ID:

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    きぇ~

    しおりをつける
    blank
    ポーキュパイン
    あんなエラっそうな口たたいておいて、ワタクシ”折り合い~~”の文章を読み違えておりました!

    粗忽もんですいません!

    トピ内ID:

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    ボランティアって、女探しする場所なの?

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    まのん
    ごめんなさい、あなたみたいな人とは付き合いたくないです。
    ボランティアや出会い系で女を探してギラギラしてるの、こわいです。ボランティアって出会いのためじゃなくって、人のためでしょう?そんな中途半端な思いでやってる人は好かれないと思います。
    恋愛と性欲の折り合いとか言ってる時点で、女を性処理の道具と見てるのがありありと見えてて怖いです。
    多分、公言はしてないでしょうが、普通の女性はそういうの、かなり敏感ですよ。いくら貯金があろうが、おしゃれ系目指そうが、30こえてそんな恋愛観はちょっとなぁ。女は貯金額でよってくるわけじゃありません。それに1000万ではマンションも買えませんし、そのくらいで満足するような寡欲な人はなんだか面白くないですね。
    結局、中途半端なんですよ、姿勢が。貯金額に満足せず、仕事に一生懸命打ち込んではどうですか?30代の男が女目当てにボランティアにいそしむより、そっちのほうがかっこいいと思いますよ。

    トピ内ID:

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    ぴーこさんご意見ありがとうございます

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    新高山 昇
    確かに、ボランティアや習い事を女性探しのためだけに行っているのであれば、それは極めて不純な理由付けであると言わざるを得ません。
    「少しでも交流のきっかけになれば」とは書きましたが、この書き方は語弊を招きますね。

    もちろん理由の一つではありますが、これらの取り組みは自分自身がソーシャルスキルを身につけるための行動、いってみれば生きていくためのモチベーションを発生させるためのイベントです。
     
    今まで仕事と趣味、一つの世界だけに集中して打ち込んできた私は、男女ともに、私個人に対してとっかかりをもちづらい部分があります。
    なんというか女性を持ち出すから話がこじれてしまうのですが、そうした活動の中で女性と出会うことができれば、少なからず共通の奉仕活動?の精神が備わっているものと考えますから、話題の点からしても、お見合いパーティーや出会いサイトなどとっかかりのない世界よりは、まだ話題の入り方も自然になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    ぴーこさんご意見ありがとうございます2

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    新高山 昇
    習い事についても「道」の世界ですので、精神修養の点で私にとってとても有意義な世界です。
    ボランティアも習い事も、万一私のことを理解していただける女性が現れたとしても、活動を終了する予定はありません。

    会社と趣味の一本道で歩いて行くよりも、いってみれば自分が活動できる場所は複数箇所確保しておくことで、社会性のリスク管理に繋がるのではないかと思います。
    定年間近に濡れ落ち葉にならないための親父の過ごし方?のような考え方ですが・・。

    結婚相談所や見合いサイト、出会い系も、出会いの形の一つではありますが、自らの力量でこれまで女性の一人も口説くことができなかったとなれば、それは自らの無能さをひけらかしている形にもなりますので、乗り越えられないハードルを無理に超えることを考えるのではなく、何か別の形で社会に接点を持てないかということで、投稿をまとめた次第です。

    トピ内ID:

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    横ですが

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    るんたった
    横ですが、ちょっと固めな話の進め方と、鉄道系とおっしゃるので、J○の通称「スジヤさん」かしらん?
    ダイヤグラムを組み、頭に筋が入っている、あの神業的技能は、「無形文化財」だと、私は信じています。 
    機会があれば、是非、一度話を聞いてみたい業種の人です。

    で、話は本題。
    なにかに打ち込み、其の夢が実現したとなれば、いい人生と呼べませんか?
    毎日毎日、数多の人が上下車する鉄道業界。どの部署であっても、密かな生きがいも身に染みそうな職業でしょ?
    スジヤさんでなくとも、そういう人生は、私は羨ましい。

    だから、無理に「軽薄」な人には、ならないで下さいね。
    生兵法は怪我の元。折角の、自分の本来の魅力は失わないで下さい。
    大人になって罹った麻疹は、子供のときのより重篤になるように、若い頃に未体験なことを、大人になってやると、加減がきかず、厄介なことになることが多いです。

    まして、トピ主さんのような、理路整然派は、横にそれだすと、「大人の麻疹」のように、重篤になるまで極めて、足元を崩してしまう人が多いんです。
    老婆心ながら。

    トピ内ID:

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    新高山 昇さんへ

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    ももりん
    はじめまして。

    とても真面目で文章を拝見しても丁寧な方だと
    思われます。安定したご職業につかれて、貯蓄もあり
    お洋服のセンスもまあまあということです。

    きっと上記のようなとても女性にとって魅力的な条件が揃っていながら縁がない男性のかたって知り合いや親戚にもおりますが、場の雰囲気が読めない方なのではないでしょうか?それは文章の中から伝わってきます。まずご自分を否定しながらも自慢しているような内容。この場で金額までも記載の必要がないと思われる貯蓄金額。などなど・・・です。

    またご友人があまりいらっしゃらないようでしたら
    どうして自分が中学。高校と親しかった友人たちと
    今現在お付き合いしていないのかその辺の理由をさかのぼって考えていかれるとご自分の欠点がわかってくると思います。

    新高山さんが出会いを望んでいるのか
    一人で生きていかれようと話されているのか非常にわかりにくい文章ではありますが、トータルに見て30代の男性の書かれる文章にしては非常に硬いように思われます。

    太宰治かと思いました。

    トピ内ID:

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    blank
    ももりん
    ちなみに30代後半の私の同級生は(男性)はメールの文章に”つうかさぁ””まじっすか!”とかそんな風に砕けているのが普通ですが、新高山さんはメル友にも小町に書かれた風な文章でお話しされているのでは?そうだったらきっと引きますよ・・・女性が。

    トピ内ID:

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    うちのモテナイ君

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    blank
    う~んと・・・
    うちの夫もモテナイ君でした。夫の弟も。
    別にモテル必要ないんじゃん?が正直な感想です。
    夫は見合いで,弟は結婚相談所で相手を見つけ,それぞれ30代で結婚しました。
    幸せに暮らしております。

    蛇足ですが,わたしの弟はモテました。
    3回結婚しました。そして3回離婚しました。

    どちらが幸せか?と聞かれたら,
    うちのモテナイ君達の方が幸せだと思います。
    わたしはあんな弟を見てきたからこそ,夫のような人間を選んだんだと思います。無意識にですが。

    というわけで,あなたに送る言葉は
    「気取ってねぇで結婚相談所にでも登録してダイレクトに結婚を考えられる相手を探せ!」
    というところですかね。

    トピ内ID:

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    どうせ女性からは評価されないなら

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    blank
    半人前技術者
    皮肉なものですが,悩んでいたり,評価を気にしているとモテナイ君がさらにモテナくなるみたいです。
    「人の評価なんてどうでもいい」って開き直ると意外に相手ができたりします。

    私もモテナイタイプなので解るのですが,「モテナイ」ってことを主張すると,かえって女性からモテなくなるみたいです。
    多分,女性は他人(特に異性)を評価するときに,他の人の評価を参考に評価するような気がします。
    だから,彼女がいたり,妻がいたり,あるいは女性の友人がいたりする男に対しては,少し高めの評価をするような気がします。

    モテナイタイプの典型みたいな自分も,モテないことを言わなくなったせいか,妻もいますし,異性の知り合い・友人もいます。

    トピ内ID:

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    ちょっとちょっと・・・

    しおりをつける
    blank
    さく
    すみません・・・
    今まで比較的好意的にこのトピを眺めていたのですが。
    トピ主さんが、恋愛について、「(愛だの恋だのと)突き詰めるところの性欲」と言ってしまうところが致命的だと思います。

    そういう思いは必ず相手に伝わります。思っている人はたくさんいても、それをこういうところで理屈っぽくあっさり言い放ってしまうくらい躊躇なく信じていることは、オーラのように身を包み込みます。
    何かの拍子にその思いがにじみ出て、1対1になったときに「キモい」と思われます。

    性欲は、愛や恋を突き詰めたものではありません。
    愛や恋には性欲も含まれる、程度のものです。(少なくとも女性にとっては。)

    あーいやはや。がっかりした。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    良い考えだ

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    blank
    同感
    良い考えだと思います。

    今の世の中、恋愛や結婚が重視され過ぎていると思う。
    いくら、少子化が問題視されているからと言って、
    子孫を増やすためだけに、判で押した様な人間ばかりがうようよいても空しいだけ。

    とぴ主さんのような方々がもっと増えてほしいな、と、思います。

    トピ内ID:

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    前にもレスしてまっすーフレーフレー

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    blank
    澄れの願い
    新高山さんのレスを拝見させてもらいました。本人大真面目でしょうが、すご~く笑って楽しまさせて頂きました。言い回しといい、レスの受け止め方から分析の仕方から「よくがんばりました」と花二重丸を差し上げたくなる位。

    「ボランティアや習い事で女性とどうにかなろうという所が最低」と言った方もいましたが、イエイエそんな事はありません。介護など人をからむものだけがボランティアではなく、浜のゴミを拾うとか、外国人の案内等ボランティアは幅が非常に広いものなので第一印象で物を言うのはノーノー。

    習い事をやって異性と知り合うのは世の中よくある事で、習い事をする勇気もない独身暇男はいっぱいいます。新しい事を身につけながら一緒の趣味の気の合う人と出会えればこ~んなに言い事ないじゃないですか!先入観でものを言うのはノーノー。ねっ!

    趣味と仕事が一緒で適度におしゃれ、貯金もあると、そして真面目に色々考えてらっしゃる。文句なし。これで女性に優しければ完璧ですね。私が10若くて独身ならお願いしていた所です(笑)あら何?かわいいのよ私。

    後はもう一歩踏み込んで女性にデート誘うだけ!駄目元で何度もトライ!あきらめないで!

    トピ内ID:

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    無いものねだり

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    blank
    よん
    一足飛びにモテている人の様になりたいと
    思うからそこまでの道のりが遠くに感じてしまうのでは
    ないでしょうか?モテていても貯金も無く
    職も無い人も居ます。そういう人から見たら
    トピ主さんの様な方は、真面目で至極真っ当で
    羨ましいなと思われると思いますよ。

    人間みんな同じです、表面に惑わされない
    価値観と人間的な重みを大事にしていれば
    素敵だと思ってくれる女性はいっぱいいると思います。

    あとえりごのみしないでピンと来なくても
    アプローチしてみるとその人の違った面が見れて
    好きになるかも知れませんよ。

    トピ内ID:

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    努力次第ですよ~

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    イヴ
    努力が大切じゃないでしょうか。
    私は、男の人は顔で選びません
    顔というのか、、う~んその人の
    清潔感の度合いとか、性格でほとんど
    決めますね^^顔は別に格好良くなくたって
    いいんです。眉とか、髪型とか、自分で
    変えられる所は努力して頑張る気持ちが
    大切じゃないでしょうか。あんまりキレ~に
    整いすぎた眉は、引きますけど。
    襟などがある服は、ちゃんとアイロンかけたり
    ファッションも雑誌で勉強したり、
    男の人だって女の人みたいに努力する
    べきじゃないかなって思います。
    自分はモテないんだ、、と思い込むと
    それは表面にあらわれますよ。モテるとか
    モテないとか、それは単に周りの女の人の
    好みのせいかもしれないじゃないですか。
    だから、諦めないでほしいです。
    今話題の電車男を見習ってください(笑)

    トピ内ID:

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    まずは恋せよトピ主

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    ひみ
    というか・・・何もそんなガチガチの頭でっかちに
    ならないで「恋」でもすればいかがですか?

    そうすれば彼女に会いたい接したい良いところを見せたいという気持ちが行動になり貴方を自然にいい方向へ導いてくれますよ。初めは失敗もあるかもしれませんがその失敗こそが次の恋をもっと上手にできるためのステップです。

    どうして最初からそんなに自分にガチガチにブレーキをかけてしまうのですか?101回目のプロポーズの武田鉄也氏を思い出してください。外見なんて多少自身がなくても真摯なる誠意は絶対に伝わります。本当は結婚して幸せになりたいと願うならつまらないプライドなんか捨てるべきです。

    でも一つだけ忘れてはならないことは「相手の気持ちを常に思いやりその反応を冷静に見極める」ことです。誠意とマナーさえ忘れなければ多少の押しも有りなんですよ。でもまぁ完全完璧に拒絶されたときだけは潔く引いてくださいね。

    それができないといわゆるストーカーになってしまいますから。男女問わずトピ主さんみたいな人っていますが、そういう人はたいてい「恋をする」ことをとうに忘れてしまってます。歳なんていくつだろうとまずはそこからはじめましょうよ。

    トピ内ID:

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    じ~っと待ってないで!!!

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    樹里
    <女性とは普通に話をする程度で色恋沙汰にはなりそうもないですし、ネットでもメール交換にも進捗しないという如何ともし難い状況です

    私はここにトピ主さんのダメダメさを感じました。
    トピ主さんみたいな人は自分から絶対に仕掛けないのです。まずは相手から自分に興味を示してくれるのをじ~っと待っているだけなのです。
    自分がちょっとイイなと感じても、相手からのモーションがない限りは自分をグッと引っ込めて知らん振りしてしまうのです。

    それではいつまでたってもダメです。
    イイナと思ったらまず自分から「僕はあなたに興味があります!」攻撃をしかけないと!!!

    外見に自信がないのならなおさらです。どう思われていようが、イイナと思ったら
    いろいろ明るく質問してみてください(あくまでもナチュラルに)女性のほうも「この人って私に興味あるんだわ」と思えば生理的にイヤでない限り自然と乗ってくるはずです。糸口はそこからです。

    欲しいものや叶えたい夢は自分からアクションしなくては手に入らないということを肝に銘じてください。棚からボタ餅は降ってきませんから~。

    トピ内ID:

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    屁理屈より恋が先ですよ

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    くーにゃん
    もぉ~#
    結婚して幸せになりたいって願望が少しでもあるのならゴタゴタ屁理屈ばかりこねてないでまずは誰かのことを好きになりましょうよ。

    出会った異性のこといいなぁと思っても恋愛感情をすぐ押し殺してしまうクセがついていませんか?まずそのクセを直したほうがいいです。いいなと思ったら自分から光線を発しましょうよ。

    あなたは常識もあって社会人として立派に務めていて女房ひとりぐらい充分養える経済力もあるのにどうしてそんな卑屈で臆病になるのですか?

    一人の女性を幸せにする資格は充分ありそうですよ。外見がどうであれ少々話しベタであれ、自分には誰かを幸せにできる基本力は備わっているのだと自信をもってください。

    外見ばっかり良くて仕事の続かないヒモ男よりずっと貴方の方がランク上の男ですよ。
    周りをよく見渡してください。世の中の既婚男性は皆、容姿端麗リッチマンってわけじゃないでしょう。

    トピ内ID:

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    参考まで

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    ハンドルネーム
    正直,34歳まで女性に縁がありませんでした。

    でも,彼女がいないとか,結婚してないとか悩む暇があったら,いい仕事をする,心から夢中になれる趣味(スポーツ)を持って充実した自分の時間を過ごす,錆びれた中年にならないように外見(服装・姿勢・マナー)も磨く,何事にも一生懸命に誠実に取り組む…など,1人の人間として魅力ある人間になろうと努力してきたつもりです。

    そのせいかどうかわかりませんが,35歳を超えたあたりから女性から好意を持たれる機会が多くなって,38歳で自分にはもったいないくらいの女性と結婚しました。
    参考まで。

    トピ内ID:

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    理屈こねてる暇があったらナンパでもなんでもしてみたら

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    理屈は捨てなさい
    女の私からみても、相当理屈っぽい人ですね。近所の駅でも、勤め帰りの通りでもどこでもいいから、とりあえず、「おっ、いい女だ、自分の好みだ」と思う女性をナンパでもしてみたらどうでしょうか。

    何事も実行してみないと意味ないでしょう。理屈は頭の中でいくらでもこねられるので、だれか捕まえてから、その人相手にもっと楽しいことを問答するなり会話したらどうですか。一人で不毛な思案に暮れるよりも、はるかに建設的ですよ。

    考えてる暇があったら、即実行あるのみです。自分が動かなければまわりは動きません。女性も向こうから勝手に押しかけて来たりはしませんよ。モテナイ君が「自分と向き合う」のではなくて「自分の中で堂々巡りして終わり」になったらしゃれにならないでしょう?

    トピ内ID:

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    人間の素直な本能だよね。愛したい愛されたい

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    ゆうちみんぼうや
    とにかく愛し愛されたい存在がそばにいて欲しいんですよね。その為にもトピ主さんは真面目に色々考えてるみたいだし、もう準備はオッケーだけど、現実的にはそううまいこと恋人みつからないんですよね。

    「恋人なんかいなくたっていいじゃない!」「わくわくする事しようよ」って意見もそりゃあ勿論ごもっともだけど、やっぱり人間って「愛し愛されたい」んですよ。それが人間の素直な健康的な本能。無理して「俺はひとりでも大丈夫」と強がるよりはここで吐き出して少しでも「あっそうか」と思える一言を求めるのも悪くない。

    そりゃトピ主さん少しごちゃごちゃ考えすぎかなぁとも思わなくもない。男って動物はいいなと思う女に考えなしでアタックして駄目なら次へと進む動物です。理性がありすぎると躊躇しちゃうけど、勇気をもって行動に移さなきゃ何も始まらない。

    宝くじもどこが当たるかリサーチしたり、お金だけ準備したり、売り場の近くに行ったところで、実際に買わないと当たらないよ。応援してます。

    トピ内ID:

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    徹底的に研究してみたら?!

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    るい
    周りに特別ハンサムでもないのに、医者や弁護士でもないのに、モテテる男がいませんか?彼等がどうしてモテテいるのか、徹底的に研究してみませんか?おしゃべりが上手いのか、マメなやつなのか、ひたすら誠実なのか・・・・・色々な研究結果を試してみれば?
    自分に合った女性攻略法、みつかると思いますよ。

    トピ内ID:

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    余計なお世話かな?

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    流れ星
    たぶんトピ主さんより年下の主婦より。

    私の職場や周りの晩婚男性は、どうみてもモテないのに理想が高いという人がほとんどです。でも晩婚という言葉通り、そのうち40過ぎてからでもその人にとって理想の結婚をします。理想を貫いた結果遅くなったんだなと、はたから見ていて思いますね。

    少数派ですが、モテるけど家庭に縛られたくないヤンチャタイプや真面目で消極的すぎる等の理由で三十路半ば過ぎても独身という人もいます。女から見て、いずれにしても(モテるモテない関係なく)、この年まで独りだったけど、それなりに拘りや理由があったという人から好かれるのは悪い気しませんが(自分が特別だと思える)、見合いサイトなど誰でもいいから積極的に求めてきたのに全滅だったというのは引きます。

    自然とにじみ出るので注意です。置かれている環境から女性との出会いもなく結婚を考えるほど誰かを好きになることもなかったので一生独身でもいいと思っていたくらいのクールな姿勢の中で、あなたのことを好きになりましたという気持ちが伝わることが重要かも。以上、お節介なアドバイスでした。

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    そんな、悲観的にならないで・・・。

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    きらら
    >泳げない奴は溺れていくのが本来の自然の姿です。

    そんな事ないですよ。
    まだ、あなたに合う女性に出会っていないだけです。

    私の夫は「もてないクン」でしたよ。
    でも、出会ったとたん「この人だ!」って思いました。

     嘘をつかない。
     いやらしくない。
     優しい。(誰にでも、だけど)
     人当たりが柔らかい。
     頭がよく尊敬できる。(その道では世界でトップ)

    自分から誘って、(わざとケータイを忘れて連絡するように仕向けた。お礼と称してデート)彼と付き合い始めました。
    色々あって自殺を考えるほど傷ついていた私は溺れる者が藁にすがるように彼を愛し、彼も私を愛してくれました。

    あの時の狂ったような情熱はなくなったけどパパ、ママになって今も優しい穏やかな毎日が続いています。

    幾ら見た目がいい男でも浮気したり借金やギャンブルをしたり暴力(肉体・精神)を振るう男は最低です。

    それらに当てはまらないで他者を思いやる気持ちがあるのならば人を愛する資格があると思います。

    それにしても彼氏が欲しい(男の見た目にはこだわらない)独身女性なんて沢山いるのにね。このミスマッチを何とかしてあげたいです。

    トピ内ID:

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    ネットの見合いサイトで思ったこと

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    かかし
     私もネットの見合いサイト利用してます30代女です。

    もしかしてトピ主さん、相手に申し込みをする際に、文字数限界まで書いてませんか?しかもかなり真面目な文章を。私が申し込みをうけた際に、字数制限いっぱいまで真面目の文章を書いてきた方が数人いらっしゃいましたが、そういうのって、申し訳ないけど読む気がしないんです。

     あとは「彼女いない歴=年齢」なんて書いてませんか?これも女性が引きますので、女性との「交際経験が少ない」くらいのニュアンスに留めたほうがよいと思います。

    トピ内ID:

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    結婚考えられるって羨ましいです

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    ぬる
    一読してボランティアで交流云々は気に入りませんが、それはさておき・・・。

    >恋愛やモテに走る男性。いつも人に頼ってて寂しさを女で埋めようとする人。
    私はきっとこれです。
    社内で2人、社外で2人女性と関係があります。
    相手方から恋愛感情はあるのでしょうが、こちらからは寂しいときの埋め合わせと考えています。
    そうしているうちに、独身のまま31歳になりました。

    幸い仕事だけは認められているようで、課長の役職を与えられています。
    トピ主さんが結婚という大事を考えられるのはすごく羨ましいです。
    結婚したら自分が終わってしまうのではないかという恐怖があり、たった一人の女性に背後を任せる、なんて怖くてとても踏み切れません。

    自分が子供なんでしょうか、わかりませんが結婚という決断を出来る人を尊敬してしまいます。
    こんないい加減で情けない男も居ますので、トピ主さんが自身で最下層みたいな幻想を抱くのは無意味です。
    だってこんな自分、嫌いではないですからね。

    トピ内ID:

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    まじめすぎると思います

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    既婚男
    趣味に打ち込め、仕事に打ち込め、自分を磨け。
    そんなレスも多いのですが、そんなことはトピ主が既に取り組んでいることでしょうし、そのことが男としての魅力を高めると言っても、10年かかっても異性にモテるようになるという保証はありません。

    私は、数打て、数多くアタックしろ、と言いたいです。もちろん、その相手には誠意を持って接してください。

    トピ内ID:

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    諦めずにがんばること

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    blank
    ピスカル(だいふく改)
    (こんにちは。先日HNで検索した所、「だいふく」さんを名乗られる方が先にいらっしゃったのですね。知らずに使ってしまいすみませんでした。今後はピスカルと名乗ります)
    トピ主さんは、諦めないことだと思います。人の集まる所に積極的に参加するのはいいことだと思います。でも交際相手探し目的での福祉活動や趣味サークル参加ではどうかと。それならもっと遊び目的での趣味サークルやコンパに顔を出すようにしたほうが良さそうです。私も30代ですが、趣味を通じて主人と知り合いました。男女の別なく楽しめるスポーツや、文化活動への参加でもよいと思うので、自分の関心が向くものを選ぶことです。そうすれば苦労も少なく続くと思います。未経験なことでも、好きという気持ちがあれば経験者にいろいろ聞いて教えてもらいながら始められ良いと思います。異性の友人・知人が出来れば、物事の見方にも幅が出来そうですよね。
    かくいう私は結婚し子もある身ですが、人間関係が上達したわけではなく、異性の友人が増えたということもありません。閉じこもらないようにとの気持ちがあれば大丈夫です。

    トピ内ID:

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    オススメ本

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    依存症男大嫌い
    小学生低学年向きに書かれたシリーズですが、読んでみて下さい。

    「好きです。」コクるかコクらないか、それが問題だ! 斎藤孝の「ガツンと一発」シリーズ (第11巻)
    齋藤 孝

    トピ内ID:

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    新高山昇さん、きまじめすぎでは?

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    blank
    ピスカル
    四角四面に考えすぎている印象を受けます。

    これはこういうことだから、こうでなくてはならない、それが出来ないのはその考え方では正しくないからだ、と、全てを枠に収めて考えてしまう傾向がおありのようです。

    人間関係その他全てはシナリオ通りにはいかないものです。そういうのも有り、と他を認め、自分の考えの枠から時には少しはみ出してみることは、怖いことではないですよ。

    思い込みの激しさや頑なさは可能性を自ら狭め、勿体ないと感じます。お見合いは知り合うためのきっかけ作りにすぎないと思います。それから先をどう切り拓いてゆくかは本人次第なのではないですか。何もはずかしがる必要はないし、難しく考えて臆したり自分の無能さ云々と卑下する必要は全くないと思います。

    真面目な人なんですね。いろいろ考えず、もっと肩の力を抜いて良いと思いますよ。チャンスを探しにゆく先がなぜ恋人を、結婚相手を探したいという場ではとマイナスに捉えるのかが分かりません。

    独り言で終わらせずに勇気を出して思いを話せる女性に巡り会える日はいつかくると思います。どなたかもおっしゃっていましたが肩の力が抜けたときがきっとそのチャンスです。

    トピ内ID:

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    恋愛階層社会の最底辺から…

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    硫酸峡
    私も彼女どころか女友達もいたことのない、三十路後半の男です。
    すでに学生の頃から、もてる人たちと自分との間に、才能、容姿、人としての器量などあらゆる面で、越えられない壁があることを実感していました。
    それで、とりあえず勉強を頑張ってそこそこ名の通った企業に就職し、三十で管理職の一歩手前まで人並みに昇級しました。

    ところがその時、それが何になる?ということに気づいたのです。
    所詮は一緒に暮らす相手もない、自分一人だけの人生。
    誰のためになるでなし、誰かに望まれるわけでなし、
    いずれ寿命がきてひっそりと死ぬだけ。

    今は出世コースから外れた場所で、食うに困らない程度の給料をもらって、
    あと何年続くか分からない消化試合の日々をのんびりと生きています。

    私はもう今さら他の生き方はできません。そういう気力もありません。
    でも、トピ主さんはどうやら違います。
    まだ十分何とかなると思います。何かできると思います。間違っても私のようにはならないで下さい。

    トピ内ID:

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    新高山さんへ

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    blank
    トラトラトラ
    面白い人ですね。

    別に女性を口説けまいと口説き落とせようと、
    新高山さんの価値は変わらないと思う。

    理屈ばかりこねていないで、さっさと動け!
    動けばそのうち結果の出ることもあるさ。
    頭の中で考えてここで長文打つよりは
    そのほうが早いって。

    漏れは男だが、あんたの理屈が先立つのは
    性格なんだろうけど、今のままのあんたに
    女性は魅力をもたないかもな・・・。

     デートでこんなこといわれたくないもん。
    もし俺があなたの彼女だったら。

    トピ内ID:

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    ことの本質

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    blank
    おとこ8
    恋人を見つけるのを諦めようと思っているかのようなトピですが、どうも本質をはずしているように思います。

    恋人が欲しいんでしょう?
    自分に嘘をつこうとしているように見えますよ。

    恋人を作るために第一にやるべきことは、魅力を磨くとか会話力UPではありません。
    これはと思った女性をデートに誘うことです。
    何度でも失敗するつもりで。

    ぴーこさん、まのんさんへ
    未婚の若者で、ボランティア等への参加理由に出会いを期待する気持ちが全然ない人なんているのかね?

    トピ内ID:

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    ガツガツしていると…

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    blank
    32男
    20代までは、ガツガツしていると、単に引かれるだけ
    ですが、30過ぎてガツガツしていると、搾取されますよ。

    私も全くもてるタイプではないのに、30過ぎてから、
    以前のちょっとした知り合いからのコンタクトが多く
    なってきました。

    特に断る理由もないので、会って食事したりをしていたの
    ですが、そのうちに気付きました。
    向こうから誘っているのに、当然のように奢らせようと
    しているのです。
    極めて自然にやるので、あまりお金に細かくない自分は
    しばらく気付きませんでした。

    要は、30を過ぎていて一人なのを気にしはじめ、「宿主
    さがし」をやっているのです。
    おそらく、「自分の思い通りにできる男か」をテストして
    いるのでしょう。

    うっかりしていると、絡めとられて一生尻に敷かれますよ。

    トピ内ID:

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    質問がてら、疑問

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    blank
    負け犬(今後も)
    >与えられた「一人」での生き方を楽しみつつ社会的責任、つまり一人の大人として世間との折り合いをつけていく

    って、「独身(一生?)だと、一人の大人として社会的責任を負えない」とお考えなのですか?独り身でも、世間との折り合いをつけて生きていってください。

    まぁ、独身のビジネスマンは一人前として扱われない、という話は聞いたことはありますけど、トピ主様の会社がそういう状況なのでしょうか?

    トピ内ID:

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    仕事(趣味、社会活動)と結婚する

    しおりをつける
    blank
    40年彼女無し男
    私は「会社と結婚して扶養家族(従業員)を食わしていくので精一杯なので、女は要らない」と周りに言って納得させています。実際に遺伝子は繋がっていなくても、自分との関わりの中で成長する後輩や部下を見守るのは嬉しく楽しいですよ。仕事やボランティア活動に一生をかける生き方も、ありです。

    全ての人と仲良くなるのは不可能です。また、人類の半分は男です。たまたま、男とだけ仲良くする人生もあるでしょう。結婚しなくても、彼女がいなくても自分が生きた証しを、胸を張って言える何かを残せれば良いじゃない。

    強がってみても寂しい瞬間はありますが、そんなときには「夜のお店」が強い味方です。疑似恋愛を楽しんでストレスを発散して、明日への活力を充電しましょう。

    トピ内ID:

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    調子に乗ってました。

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    blank
    新高山 昇
      引き続き率直な意見をいただけること大変有難
     く思います。

    大変辛らつなご意見もありますが、
     どのように説明をしたところで恐らくそれが私自
     身の深層心理であり女性から受け入れられること
     のない要因なのであろうと思います。

    私の発言で
     一部の方に不快な思いをさせてしまいました。お
     御詫びいたします。
     
      いってみれば私は「理屈だけこねて実行に移さ
     ない」タイプであり、「結婚する人・しない人」
     ではなく、「結婚できる人・できない人」という
     枠組みの中の「結婚できない人」であるというこ
     とがおわかり頂けたかと思います。

    ネット上だけ
     でこれだけ真摯なご意見をいただける以上、リア
     ルで女性に受け入れられないのは至極もっともだ
     と改めて痛感しました。

    万一方法を変えたところ
     で解決するほど世の中は甘くないと考えられ、そ
     こが私のいう「泳げない奴は溺れていく」という
     形で劣勢な人間は淘汰されていくという構図が出
     来上がるんではないかと思います。

    トピ内ID:

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    調子に乗ってました。 2

    しおりをつける
    blank
    新高山 昇
      前向きなご意見を頂いてうわついて調子に乗っ
     てしまった部分があり考えが二転三転してしまい
     ますが、冷静になって改めて自分を見つめなおせ
     ば、やはり結婚は程遠い叶わぬ夢という形になる
     でしょう。

      未婚、非婚は現代社会の一つの選択肢として認
     められる部分があるものの、結婚という形を選択
     できない、という形で発生する社会からの無言の
     圧力に対しどう対処していくか、つまり「モテナ
     イ君が現実と向き合う」ということになります。

     なんといいますかこれはやはり30年間異性との
     交際歴がないという方でないと、問題を共有でき
     ないという形になるのかなと思います。これだけ
     ご意見を頂きながら大変失礼なコメントになりま
     すが、こちらの「発言小町」では場違いな質問だ
     ったのかもしれません。

    トピ内ID:

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    ちなみに

    しおりをつける
    blank
    新高山 昇
      ちなみに私の日常の社交傾向としては、どちらか
     というと一人で居るのが好きな非社交傾向ですが、
     少ないながらも友達とじっくり付き合っていくタイ
     プといったところでしょうか。

    20年来、親友と呼
     べる友達もおりますし、異性からはなかなか理解が
     得られなくとも、彼らと出会えたことは自分が自分
     として生まれてきて良かったと思える巡りあわせだ
     と思っています。

    トピ内ID:

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    お教えしましょう

    しおりをつける
    blank
    マイネーム
    男女関係の現実と向かいあいたいのですか?
    それならお教えします、、、

    男と女の関係というのは、トピ主さんが考えているよりも
    ず~っと「だらしがないもの」です。
    一人では寂しい、誰かに甘え寄りかかりたい、気持ちよくなりたい(笑)
    だから、お互いを必要として、男と女が寄り添うのです。

    トピ主さんのお話を聞いてると、誰も必要なさそうですもんね。
    のみならず、自分が、相当に低俗で情けない人間に思えてきます。
    あなたに出会う女性の多くも、同じように感じているでしょう。
    「ああ、この人は、私の弱さを許してくれないに違いない」って。

    自分に厳しいのはいいことです。
    そして、実際のトピ主さんは、他人に対しては大らかな人かもしれません。
    でも、「社会的責任、大人として、、、」なんて高尚な考えを公言していると、
    「自分にも他人にも厳しい人」という印象を与えてしまいます。

    もしも、普段はそんなことは口にしないにしても、
    きっと態度に出ていますから、意識してやめることです。
    あなたが「だらしない」と感じるようなところまで、柔らかくなってみてもいいかと。

    トピ内ID:

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    読み違えすみません

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    blank
    マイネーム
    す、すみません。
    私も勘違いしていました。
    トピ主さんは、恋愛・結婚以外の生き方を模索したいのですね?

    それならまず、「結婚しない選択」を前向きにとらえ、
    その選択をした自分を大好きになる事ではないでしょうね。
    独身で楽しくて楽しくて仕方がない、人生を謳歌する事。

    結婚している友人、出産した友人、離婚した友人、結婚しない友人、
    恋愛しない友人、周りには色々いますけれど、
    何が困るって、お互いがお互いをうらやんで、満足しない事です。

    なにも、誰かがその人の幸せを掻っ攫って行ったわけでなく、
    自分の意思で選んだ事なんですよ、、、
    しかし、そういう人を見ていると、悲しくなりますね。
    「そのうちいい人見つかるよ」なんて、慰めたくもなります。

    人もうらやむような、独身生活を送ることです。
    そして、人をうらやむことをやめる事です。
    それでもまだ余計なおせっかいや、非難するようなことを言う人間は、
    あなたの幸せを真剣に望んでいない、ただの傍観者のすぎません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ユーモアに感謝・・

    しおりをつける
    blank
    nob
    トビ・トピックに関して・・
    人口の増加は等比数級的なのに食料生産は等差級数的。よって貧乏、飢餓は一種の自然現象として不可避であると・・適者生存、自然選択の結果である!!?
    MM・・競争原理に支えられた進化論が経済も社会もそして教育!でさえ、前提となってますが、これは検証されていない。

    私の学生時代、般教でダーウィンの進化論を原書で読んだことがありましたが、、その先生が「今西進化論」となるものを立てられたようです。。共存原理で。環境の変化で一定の水準に達した時、複数の固体が化学反応のように同時多発的に、つまり偶発的突然変異でなく!必然性をもって変化していく、と!!

    新高山さん、もその時期が到来すれば、「王子様」になられるわけですっ!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さん、

    しおりをつける
    blank
    まる
    もてない、と自分でおっしゃっていますが、どうしてもてないかを考えたことがありますか?もし顔が良くなくても、最低、女友達くらいはできると思います。

    文面を見て思うのは、トピ主さん、ちょっと気難しそうな感じがします。第一印象が気難しそうだと友達すらできないと思います。

    いきなり恋人になる、って言うのはなかなかない事。友達からお付き合いを始めるなら、まずはフレンドリーな性格が一番でしょう!あまりかっこいい男性じゃなくても、笑顔の素敵な男性はたくさんいますよ!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ウチの場合

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    ナナ
    夫は35歳で私と出会うまで学業・趣味(しかも私には興味ゼロの釣り)・仕事のためにだけ生きてきたような人で、女性とつきあったこともなければ友達も少ない、いわゆるもてないタイプの代表だったようです。外へ出て人と付き合うのを趣味にしていたような私が夫と付き合いだした頃は、周りもビックリして引いていましたが、私自身は「ナナちゃんが拾ってくれなかったら寂しい人生だったなァ」と自分を客観的に見て冗談を言える結婚前の夫に、人間としての幅というか「この人とだったら力を抜いて一緒にやっていけそうだな」と感じ結婚を決めました。3年経ちますが、感謝しているのは私のほうです。社交性だけが人間の幅を広めるものではないと思います。肩の力を抜いて、自分に正直に、が一番では?

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    プライドと傷つきやすさ(?)

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    ときこ
    「もてない」といいつつ「お見合いはちょっと・・・」という人って、「お見合いでさえふられたらどうしよう」という恐れがあるのではないかと思う。
    最後のプライドの砦が崩されちゃうような印象があるのかな。

    人生で一度も女性を口説けたことがないというのも、とおっしゃっていますが、お見合いだって自分の魅力や相手をひきつける口説きが必要なんですよ。
    お見合いで結婚できたということは、そこをクリアできた(つまり口説けた)ということ。

    トピ主さんは、結婚じゃなくて遊びたいのか、ドラマのような恋がしたいのか、それか、やっぱり「お見合いでさえ相手にされない」ことを恐れているのか、どっちかなのかな~と思いますが。
    勝手な推測なので、余計なお世話かもしれませんが。
    どうも、自分が格好悪くても傷ついても当たってくだけるような行動力が感じられないんですよね。
    先に進めない原因は、プライドと傷つきやすさ、ですかね。

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    貴方、格好悪すぎます

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    ぱンだ
    前回、貴方が、本当に交際、結婚の代わりとなる人生の指標を求めていると思い、エールのレスを送ったものです。

    なんなんですか、貴方の意見は!ただのカッコ付けだったのですね、尊敬した私が馬鹿みたいです。

    彼女イナイ歴20年で今まで生きてきて急に焦りだした真面目大学生じゃないのですから30代にもなってあれはないでしょう、ホントにガッカリです。

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    新高山 昇さんへ

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    とろろ
    ここで何を言っても結局は机上の空論でしかありません。

    トピ主さんの目の前に小石が落ちています。
    さあ、この小石を拾う努力をして見て下さい。
    そう言われたらどう思いますか?

    小石を拾うのに努力が必要ですか?

    『拾うか、拾わないか』

    それだけです。小石を拾う人になれるよう頑張って下さい。

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    自問自答の結果が出たようで。

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    トラトラトラ
    結局、生涯独身を通すということでいいのですね?
    それを受け入れられるなら、そのように生きれば
    いいんじゃない?別に引け目を感じることはない。
    誰もあなたの生き方に口を挟むことはできない。
    でも、本当は彼女を作りたいんじゃないの?
    一緒にお茶を飲んだり、遊びに行ったりする相手が
    欲しいから、ここでスレッドを立てたように思えま
    すが・・・。
     自分で枠を作って狭めてどうするのよ。そんな理性
    で自分の本心を抑えるような真似はやめて、彼女を作りたいなら作る努力をすればいいのよ。
     もちろんそれが前面に出ていると女の人は引くから
    まずはあなたが何かに打ち込んでみなさいよ。どこかでみている人は見ているわよ。
     「俺は女を作りたい!」一回叫んでみなさいよ。
    それを難しい理屈をこねて煙に巻こうとするのは
    はっきりいって、自分自身に対するまやかしであり、
    自分自身に対する卑怯です。

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    新高山さんへ

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    おべはち
     以前、私も自分のトピを立てた時に制限内で自分の意図する事が伝わらずに批判めいた事や誤解の返事を受け取り心を痛めました。できれば皆にプラス思考で物を書いてもらいたいものだけど、これが世の中の現実と割り切り、自分が向上するような励ましやポイントをついたレスだけをありがたく拝読する事にしました。
     男女の間では感じ方も違うだろうし、同性でもモテルモテナイで共感できないものがある。一人でいる事や愛に対しての思いも個人差がある。だから色々なアドバイスをこの場でもらって、新高山さんご自身が自分にあった方向性を見い出す事ができればと願います。勝ち犬、負け犬等のくだらない流行語、美辞麗句が個の生き方や思考回路までコントロールする日本社会。結婚や自分と社会との折り合いを凝視する事がネクラでダサい事ならネクラでなぜ悪いダサくて結構と、私は思います。
     レスをつけてるのはほんの一握りの人。日本、アジア、地球規模で大きく思考すると、これらの意見は日本人としての偏見、片寄りがあります。然しながら、このトピは人間ならではの地球規模で共通した素直なトピだと思うのです。
     

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    幸せになりたい?

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    いとへん
    やっぱり幸せになりたいですよね。
    だったら、このレスのページをプリントして下さい。
    次に励ましのレス、前向きのレス、暖かみのあるレス、優しいレス、元気がでてくるようなレス、なんだか希望がもてるようなレスだけにマーカーで印をつけて、ハサミで切り分けて下さい。マーカーのついてないレスは破りゴミ箱へさようなら。残ったレスは新しいノートに貼り付けよう。出来るだけ毎日読んで心に刻みつけよう。図書館や本屋さんから自分にあった本を見つけます。新聞のコラムや誰かのちょっとしたコメントでなんとなく前向きで気に入ったな、というのがあれば、そのノートに自分でそのフレーズを書き込みます。また後で、ノートを開いて読み返して見ます。そのノートは日記というよりは、座右の銘集、落ち込んだ時の自己治癒ノート、人生の達人禄のような大切な自分だけの一冊として。
    必ず何かが見えてきます。真理はひとつ。幸せになるという事。真理に向けてその一冊ノートから始めよう。ノートに書かれた事とそれを心に刻んで行く事が真理へのプロセスに必ずなるから。
    あきらめないで。惑わされないで。応援しています。

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    お騒がせしました。

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    新高山 昇
     厳しいご意見に対してショックを受けたため
    かなり自暴自棄な発言をしてしまいました。申
    し訳ありません。

    これだけ様々な観点からのコ
    メントをお寄せ戴いていることをうまく自分の
    中で消化することができない事態に陥っている
    ものと思います。

    メンタル面での余裕が感じら
    れない中、結婚という枠組みに対してどうした
    いのか考え込むには自分の置かれているレベル
    を履き違えた冷笑の対象に陥る恐れがあります。
     
     先ずはフランクなコミュニケーション能力を
    身につけて社会と向き合ってみて、そうした取
    り組みの中で将来に向けて何らかのひっかかり
    が出てくればそこから自分の進むべき方向性に
    ついて真剣に考えてみるのも遅くはないかと考
    えます。

     真摯なメッセージをお寄せいただいた方お一
    人お一人にその示された見解に対して自分なり
    の受け止め方をお知らせ致したいところであり
    ますがその場所と暇(いとま)がないため取り
    急ぎこの場をお借りして御礼のご挨拶とさせて
    いただきます。ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    2度目のレスに本音が見えた

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    げげ
    >正直なところ、世間と(愛だの恋だのを)突き詰
    めるところの性欲と社会的責任とコミュニケーショ
    ンに関する折り合いをつけるのは極めて難しいと痛
    感しています。


    気持ち悪いと思いました。

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    泳げない者は溺れない

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    酷ですが
    自然の姿とか自然の流れで考えると
    「泳げない者は溺れません」
    これが自然のあり方ではないでしょうか。

    何故溺れないかと言うと、泳げない者は
    海に放り込まれると「あがく」んですよ。
    必死に。

    不思議なもので、こけようと思ってこけた人でも
    無意識に手をついていたりします。

    泳げないものも海に投げ込まれれば泳ぐまいと
    思っても苦しくなればじっとしておれず
    もがきますよ。それが人間の本能です。

    ですから、泳げないものはあがくのです。
    溺れません。あがき続け、意識のあるうち、
    生きるうちは必死にあがき続けて、力尽きて
    そこで初めて沈むんです。
    溺れるんじゃなくて、沈むんでしょうね、
    今際の時に。

    ですから、泳げない者と同じであるトピ主さんは
    死ぬまであがくのが自然の姿と思います。

    そして生涯あがき続けて無理ならそこで沈む
    だけです。溺れはしません。

    溺れるってどちらかというと泳げる人が
    なるもんです。

    諦念だのは不自然です。

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    自分の話かと思いました。

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    30歳
    ここまで極端ではないですが、非常に似てますね。
    まずは、結婚相談所に登録して、女性と会ってみたら
    どうですか?ちちんと働いているので、誰かには会えると思います。こう言っては、女性に失礼ですが、「練習」位の軽い気持ちの方が上手く行くかと思います。

    これでいい人とめぐり合えて結婚できれば、「ラッキー」ですし、駄目でも女性に慣れるいい機会になるのではないでしょうか。

    こういう男性っていざ結婚すれば「よき夫」になる
    ケースが多いですからね。昔は、そういう人ばかりだったはずですし。チャンスがあれば、全てが解決するような気がしてますね。

    私もずっと読んで、日本に帰ったら(北米在住なので)、結婚相談所にでも申し込んでみようと思いました。

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    横ですが・・・

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    ピスカル
    >40年彼女無し男さん

    貴方の考え方は潔くて素敵だと感じます。思い切っていて清清しいとすら感じます。

    一方で、家庭や伴侶という概念と決別する必要もないのではないかと感じます。長い一生のこと、ずっと一人、と、今のうちから決めてしまうのは・・・。長い、人生という時間のなかで、誰かと生きたいと願う時間もいつか訪れるかもしれませんよ。

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    *参考文献 > モテモテ君へ

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    nob
    「くだらない事に常に巻き込まれる運命」水星人さんのトピックを御参考に。
    「スープとかよんでる人」のご意見が表裏で御参考になるかも・・?!

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    能力を付けてから始めるのではなくて

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    てんぱ
    トピ主さん、コミュニケーション能力を付けてから
    なんていっていると、死んでも彼女はできませんよ。
    付いていないまま、時には傷つき、時には思い通りに
    いかず、試行錯誤しながら付いてくるんですよ。
     最初はぎこちない接し方かもしれない。あるいは
    スマートな接し方とは程遠いかもしれない。しかし、
    そうした過程でどうしたらよくなるか考えながら話をしたり、一緒に何かをしたりするうちに上手な接し方
    ができるんです。最初から上手に出来る人なんざいないんだから、そんな硬く考えることはないんですよ。
    あなたは格好を付けすぎるのと、ムダに自尊心が高い
    んですよ。

    トピ内ID:

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    紙一重の勇気が人生をかえてくれます

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    おべはち
    新高山さんの最近のコメント、
    「先ずはフランクなコミュニケーション能力を
    身につけて社会と向き合ってみて、そうした取
    り組みの中で将来に向けて何らかのひっかかり
    が出てくればそこから自分の進むべき方向性に
    ついて真剣に考えてみるのも遅くはないかと考
    えます。」

    その通りだと思います!真剣に考えてあとは「勇気をもって行動」です。紙一重の勇気が人生を変えてくれます。勇気の連続はその内物事を慣れさせてくれ、人生が面白くなっていきますから。

    若い女性には異性の気持ちが理解しにくいけど、男性なら恐らく新高山さんが何を言わんとしているのかよくわかると思います。そして新高山さんのように人生をまじめに生きていらっしゃる方は30後半になると魅力的になってきますよ。だからあせらないでもう少しのんびりしてても大丈夫だと思います。

    DVやモラハラのような結婚したら手の平を返すような残酷な夫がいくら結婚前モテルタイプの男でもよっぽどぶきっちょな新高山さんの方が愛すべき人だと思います。
    皆さんそう思いませんか?

    応援しています。

    トピ内ID:

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    今度はマジで。 君はカッコ良すぎ!

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    nob
    ユーモアに新高山さんのハンサム、ダンディが溢れすぎています。

    「モテナイ」というのは、ハニカミ、控えめ、まず!昨今のアカラサマ「安っぽい」お人柄とは縁遠い。。

    正直、素敵過ぎて近寄りがたい。。というのが多分?!本当の所では??

    上記2回、茶化してしまいましたが、これはトピ主さんが仰ることを真に受けて同じ言葉で返された返答が多くて、正直、、その勘違いにトピ主さんもお腹抱えて苦笑い通り越して大笑いされてると思ったのです。

    一つ心配なことは、本当に男性と沢山お付き合いされた女性は、一見地味な?トピ主さんのダンディズムを見抜かれ、そういう女性に猛!アッタクされて家庭をもたれるというパターンを過去何度か見ました。。

    どうぞ!! ご自身でこの女性という人を見つけ、ご自身からアタックなさって下さいね。お約束願います。 日本の将来の為に素敵な家庭は国の財産ですもの!

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    誠実そう

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    おずぼーん
     3回目のnobさんのご意見に賛成です!
    もしかしたらハンサムさんじゃないかもしれませんが男は心ですから関係ありませんもんね。すごく真面目な方なんでしょうか、沢山のレスを真摯に受け取って返事を書いてらっしゃるところがすごく好感もてます。

     nobさんもご指摘通り賢い女性は自分が幸せになる相手は誰か嗅ぎ取るのがうまいです。誰がプレイボーイと知ってて選びますか。選んだ人はみんな泣いてます。

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    「ところであなたはだれをすきなの?」

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    にゃにゃんこ
     自分には何が足りないのかとか、どんな男(女)になればもてるのかとか、最近多いけどなんか大事なもの忘れてますよね。「誰かを思う気持ち」はどこなのかな?それが一番大事だと思うのですが。
     万人にもてなくちゃ大切な人にも好かれないかというと、そんな訳ないですよね。

     電車男でも美女と野獣でも、例え不器用でズレてても一生懸命相手とまっすぐ向き合おうとしたから、気持ちを動かせたんだと思います。私は美人でも美女でもないし、むしろ自分が野獣なんですが(笑)、そんな私でもそう思います。

     どうぞ明るく人生楽しんでください。
     先のことなど誰に聞いたって判らないし、決めることだってできないのですから。

    トピ内ID:

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    大丈夫ですよ。きっと。

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    トラネコ
    僕自身、決してモテル人間では無かったですし、少々対人恐怖気味で外見も?だと思いますが、それでも人生の節目節目で彼女は作れました。その経験上の話をします。自信を持てとかコミュニケーション力とかいろいろコメントがあるようですが、彼女をつくるのに自信とかコミュニケーション力は必要無いと思います。自信が無いのに自信持てと言われても無理ですよね。正直。

    ずばりアタックの回数に比例します。外見をコギレイにして、自信が無いだろうが話下手だろうが、アタックを続けるのです。女性が全員格好良くて面白くて金持ちで頭が良い人を交際相手に選ぶとは限らないのです。『物好きも結構居る』んですよ!結構可愛い人だってそうなんです。次々アタックをしてゆけば、不思議と貴方を好きになる人が出てきます。本当です。今年は思い切って12月までに5人にアタックしましょう。多分一人は彼女になるでしょう。駄目だったら2006年には10人にアタックしましょう。トライ&エラーですよ。

    ただし彼女が居るからって人生素晴らしくなるというのも違うと思います。結局は夢を持って生きるかが全て。

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    現実とは

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    blank
    新高山 昇
     皆さんのさまざまなご助言誠にありがとうございました。
     トピ主のその後です。
     結婚相談所いくつかに登録しまして、活動しています。
    但し、どこをどう見抜かれているのかわかりませんが、
    申し込んでもデートはおろか面談にさえ至らないし、メ
    ールさえも帰ってこない有様。
     残念ながら、淘汰される者は何をやっても駄目のよう
    で、現実を見据えた生活設計を立てざるを得ないようで
    す。

    トピ内ID:

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