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    WMの母と専業主婦の妻

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    ハチヤ
    ひと
    2年前結婚しました。
    母は働きながら私と姉、二人の子供を育てました。ですから、周囲の知人・友人は殆どWM(働く母)で、専業主婦志望の妻が珍しかったようです。

    妻が庭付き戸建を欲しがるので、渋々母に二世帯の話を持ちかけたところ、自分はさっさと少し離れたところにマンションを買って引越し、家を破格の値段で譲ってくれました。
    その代り2~3ヶ月に一度、私の家に半日ほど滞在します。
    母は珍しいので妻に色々質問し、コメントを付け加えます。例えばこんな風です。

    <結婚時> 
    母)なぜ専業主婦になるの?
    妻)子供にたっぷり愛情をかけたいから…です!
    母)私はこの子達にあんまり愛情をかけられなかったけど、わざわざそんなのと結婚するんだ。変わってるね!
    妻)…。

    <半年後>
    母)そんな爪で家事をするの?
    妻)これはネイルアートといって…。
    母)それでキャベツを千切りしたりするの?
    妻)家事をする時は落とします。
    母)主婦は一日中家事をしてるんじゃないの?いつ塗る暇があるの?
    妻)…。

    <現在>
    母)子供はまだなの?
    妻)授かりものですから…。
    母)一応検査しようよ。いい先生がいるから来週予約入れるよ。
    妻)いえ、まだ、いいかな…って思ってるんですけど…。
    母)早く子供が欲しくて専業主婦をしているんじゃないの?何もすることがないなら働いたら?
    妻)…。

    妻が涙ぐむようなことがあると私が母をたしなめますが、妻は私にも同じような理由を言って専業主婦に収まっているので、あまり積極的に擁護はしません。

    妻は「どうして私を庇ってくれないの?」と言うので、いや、全力を挙げて庇っているよ、でも相手が相手だからね…、といなしています。
    始終理不尽な得意先や頑迷な上司に頭を気を使っている身としては、このぐらいは我慢の範囲と思うのですが、間違っていますか?

    トピ内ID:8085374940

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    酷すぎますね

    しおりをつける
    blank
    ミセス.ワタナベ
    幾ら大切な「お母様」かもしれませんが、特に子作りのタイミングにまで口を出させるなんて…。信じられません。

    そこは夫であるトピ主が激昂して怒鳴りつけていいぐらいの話ですよ。

    そんなマザコンは子供なんてつくっちゃいけません!至急別れてあげてください。

    トピ内ID:2425875318

    ...本文を表示

    典型的な専業vs兼業ね

    しおりをつける
    🐱
    きると
    わー、よく小町でも専業主婦の人にケチをつけるWMの人がいますが、お母さまのおっしゃることはその典型的なセリフね。

     ネット上のことではなく、実生活でもこんな事を言う方がいるんだあ。
     以下私の意見です。
      
     1
     お母さまは立派な方かもしれませんが、たとえ嫁でも他人ですから、他人の価値観にケチをつけるのは浅ましいことだと解っていただけるといいですね。

     2
     家を破格で譲ったのだから、言いたい事を言わせろというお気持ちならば、事前にその事は言わなくてはね。もっと援助しても、何もクチを出さない方もいますし。


     3
     トピ主さんも、奥様に言いたいことがあるのなら、お母さまに言わせるのではなく(例え同じ意見でも)ご自分で言うべきでは。

     4
     このままでいくと、お嫁さんはお母さまの事を大嫌いになりますよ

     

    トピ内ID:7477641919

    ...本文を表示

    庇ってるなんて言わないで。

    しおりをつける
    🐧
    とんとん
    何ではっきり聞かないんですか。

    「いや、自分も母と同じ疑問をもってるんだよ。なんで?」って。

    夫婦で理解できないのに、お母さんが理解できるわけがないでしょう。

    早目に話し合いをお勧めします。

    そして気持ちよくお互いに納得できる生活が送れるといいですね。


    このごろよく小町で見ますよ。ぎりぎりまでなにも言わずに、妻の好きにさせといて、付き合いきれなくなって爆発する旦那様。
    不満の芽は早めに摘みましょう。

    トピ内ID:9275627599

    ...本文を表示

    勘弁してよ

    しおりをつける
    blank
    エリ
    嫁姑を上司と部下に例えるのはよく見かけますが、決定的に違うのは職場と違って家庭内の人間関係は逃げ場がないこと。
    そして職場で理不尽な目にあって頭を下げるのも給料の内ですが、嫁姑は仕事じゃないから賃金は発生しないこと。

    トピ主母のイヤミな発言にも呆れますが、1番呆れたのは家族計画に口出しすることですよ。
    そういう行為を監視・管理されているかのようで気持ちが悪いです。 ハッキリ言えば下品です。
    自分の親に性生活の事を言われても怒らないトピ主さん。よそのおじさん、おばさんに言われても平気ですか?ちなみに奥様とトピ主母は他人ですよ。

    トピ内ID:0293882171

    ...本文を表示

    奥様、矛盾していませんか?

    しおりをつける
    blank
    すず
    >母)なぜ専業主婦になるの?
    >妻)子供にたっぷり愛情をかけたいから…です!
    でも、まだ愛情を注ぐ子供もいないんですよね?
    だとしたら答えにならないのではないでしょうか。

    >母)早く子供が欲しくて専業主婦をしているんじゃないの?何もすることがないなら働いたら?
    私もそう思いました。
    奥様のおっしゃることは矛盾しています。

    子供が出来るまではパートでも仕事をしたほうがいいと思います。
    それとも奥様には何かご病気があるのでしょうか?

    トピ内ID:6349890646

    ...本文を表示

    何これ?

    しおりをつける
    blank
    あああ
    こんな誰に聞いても間違っていることを、間違っていますか?って。どういう神経なんだろ。

    立場の弱い妻を全力で庇うのが夫の努め。こんな簡単なこともわからないなら、他の類似トピをロムってから出直してください。

    トピ内ID:8741068946

    ...本文を表示

    専業なら義母のあしらいまで仕事のうち

    しおりをつける
    blank
    さら
    タイトルどおりです。

    専業主婦なら家事や家の切り盛り全てがお仕事だと思っていたので、
    義実家とのお付き合いを上手くこなすまでが仕事だと思います。

    お母さまのおっしゃることはデリカシーにかけるとは思いますが
    毎日おしかけてきて攻撃しかける訳ではないし、
    2~3か月に一日程度なんですよね?
    文章読んでる限りは悪意はなさそうだし。
    子どもの為に専業主婦になりたいのに肝心の子どもに2年たっても恵まれないのでは可愛そう、というお気持ちからの言葉にも思えますし。

    働いてたらこのくらいのこと、毎日のように言われますよね。
    私は主さんの気持ちが分かるなぁ。
    義実家あしらいも上手く出来ない専業主婦なんて、
    専業主婦失格だと思いますよ。

    トピ内ID:3857198018

    ...本文を表示

    奥さんの矛盾が気になる

    しおりをつける
    blank
    まい
    子供に愛情をかけたいから専業主婦、なのに子供は「まだいい」なのですか?
    トピ主さんが納得してるならいいですが、第三者からみるとハテナです。
    取り合えずば、お母様の質問は若夫婦に立ち入りすぎだとは思いますので、「そういう質問は夫婦の問題だから、俺に言ってよ」って言っておきましょう。
    奥さんも専業主婦のポリシーを貫くなら、もっと強くならなきゃと思います。

    トピ内ID:3095783833

    ...本文を表示

    専業とWMというよりも

    しおりをつける
    blank
    molt
    息子をとられちゃった姑が嫉妬して嫁をいびっているようにしか見えないのですが。

    結婚前に妻が専業になる話を了承しての結婚だったのでしょうか?
    妻が最初から専業になりたいと言い、トピ主さんがそれを了承して結婚したのなら、母親が口を挟む問題ではありません。
    人にはそれぞれの生き方があるのに、母親は自分の生き方しか認めず、嫁の生き方を全否定しているわけです。

    母親に育てて貰った恩も情もあるでしょうが、自分の家庭のやり方に口を出され、母親に従わなければならないわけではないのですよ。
    トピ主さんが「母親がそこまでする権利がある」と思うのなら、最初から母親の好みの妻と結婚するべき。「母はボクの家庭に口を挟む権利があり、更に仕事をしている嫁しか認めないから、キミは結婚後も仕事をしてね。子作りの時期も母が決めるよ」と言い、それを了承出来る女性と結婚するべきでした。

    トピ主さんの家庭はトピ主さんと妻のものであって、母親のものではないんですよ。「ボクはそれでいいと思ってるから口を出すな」と、何故母親に言えないのですか? トピ主さんの人生は母親のオマケ、妻は更にそのオマケですか?

    トピ内ID:0209106217

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    blank
    49歳有職主婦で
    たぶん、奥様擁護のレスがいっぱいつくと思いますが、私はお母様に味方したい。

    ちなみに40代後半子持ち兼業主婦。フルタイム・パートなど変えつつ結局ずっと働いてきました。
    だから年代的にも、仕事観的にもお母様に近いのかもしれません。

    子供が男の子ですが、結婚相手が仕事を続けること前提で家事も仕込んでいます。大人二人で暮らす限り、家事専門の人はいりません。高々身の回りのことをするのに、なんで大の大人を丸一日拘束する必要があるんでしょう。

    ただ、子供がいると別です。正直言って、私の子育ては専業主婦をしていた母に支えてもらいました。
    いくら保育園があっても、突発で何が起こるかわからない子育て中に、時間に拘束されない立場の大人がいることはとてもありがたかったです。それこそ専業主婦の存在価値です。

    トピ内ID:3170004117

    ...本文を表示

    性格のキツい姑ですね

    しおりをつける
    blank
    うちにもいます
    嫁からみたら、です。

    女手1人で苦労して子育てすると皆、働け、用事がないなら働くもんでしょ?(怠け者ねと言わんばかり)とやたら合理的な女性になるものなのでしょうかね。
    実際、私の主人も母子家庭で育ち、姑はハッキリと物を言い、動きは素早く、それはそれはキッツい性格です。
    結婚の挨拶で初めてお会いした時に(諸事情あり)正社員を退職した旨を伝えたところ即効で“何故辞めたの?その業界、給料いいんでしょ?”と叱り飛ばされました。

    嫁からみればやたらキツくて嫌なババァね、という印象です。

    トピ内ID:6330506442

    ...本文を表示

    パラサイトワイフ

    しおりをつける
    blank
    ともみ
    子どもに愛情をかけたいから専業主婦なのに、子どもいないのでしょ。
    やっぱりちょっと変ですね。
    だからお母様もいろいろと質問するのではないでしょうか。
    トピ主さんは妻の望み通り、専業主婦をさせてあげているのだから、そのぐらい我慢してほしいですよね。専業主婦の仕事のひとつでしょう。
    外で仕事してたら給料の半分ぐらいは我慢料だと思うし。
    子どもは確かに授かりものだけど、二年できなかったら不妊の定義にあてはまるのではないでしょうか。
    ずっとこのまま子どもなし専業主婦で、夫の気持ちが離れていったら奥様はどうなさるんでしょうね。
    子どもができるまでが一番お金を貯められるのに。専業なんてもったいないなあ。

    トピ内ID:4988314086

    ...本文を表示

    マザコン

    しおりをつける
    😠
    みーこ
    なんでお母様の言うことが全て正しいと思うのですか?

    完全なマザコンですよ

    貴方は自分のお母さんを否定されたくないだけ

    トピ内ID:0152663541

    ...本文を表示

    問題外

    しおりをつける
    😑
    さくらこ
    WMの母と専業主婦の妻

    なんてトピック立てている場合ではないのではないでしょうか?

    あなたには働らいて育児した素晴らしいお母様なのかもしれませんが、人の気持ちを考えて発言するという基本的なことをご自身も知らず息子にも教えなかったのですね

    専業主婦うんぬんよりも家族計画にそのような失礼な発言をされることを怒ってくれない夫などワタシには問題外です。

    トピ内ID:4143328830

    ...本文を表示

    取引先相手や上司以外なら、人を傷つけるような人とは会わない。

    しおりをつける
    blank
    トキ
    いや、お母様の発言は、明らかに(奥様を傷つけようという)悪意があるでしょう!

    もしかして、ものすごく天然なだけなのかもしれませんが、悪意なく、こんな発言をどこでも頻繁にしてるようなら、社会人務まらないんじゃないかと。
    奥様が涙ぐまなくても、人を傷つけるような発言はやめるよう、非常識発言の度に、お母様に言わないとダメでしょう。


    ただ、トピ主さんは、ひょっとして奥様が専業主婦であることに、あまり納得していないのかな。

    お母様の言うこと、「ちょっとキツいけど、確かにその通りだ」、っと思っているのかな。

    まあ、正直言って私も少々結構そう思うのですが(ネイルの件などお母様に近い考えですが)、思っても他人の生活をどうこう言いませんよ。


    息子の妻に向かって、面と向かって、その発言は非常識以外の何でもないですよ。
    特に、子供の件は、無神経極まりないですね。

    トピ主さんが、奥様が専業主婦であることや、家での過ごし方に不満があるなら、夫婦で良く話し合いましょう。

    母親に、とやかく言わせるべきではないです。
    妻とやかく言うなら訪問拒否、ぐらいの姿勢で!

    トピ内ID:1308663328

    ...本文を表示

    わかるけど

    しおりをつける
    blank
    ママ
    まあお母さんの気持ち分からなくない。
    子供にべったりしたいと言っていたのに子供は作らない。
    自分に収入無いのに一戸建てに住みたがる。
    専業主婦は家事が仕事なのにそれに支障があるようなネイル。
    奥さんの矛盾を理解できないお母さんの気持ちは分かるけど口に出してはいけないです。
    あなたも専業主婦希望と分かって結婚したんだから奥さん擁護してあげなきや。
    あなたがすでにお母さんと同じ疑問を感じていて奥さんを擁護できないなら既に価値観の相違が出てる状態です。

    トピ内ID:1776186889

    ...本文を表示

    親子で嫁いびり?

    しおりをつける
    blank
    てん
    なんだ?ただの姑の嫁いびりに息子が助けないということですね。
    というか親子で嫁いびりしてるんですか?
    あなたは奥さんが専業主婦ということが気に食わないんですか?
    だから助けないんですか?
    あなたは仕事で気を使ってるから奥さんにも同じ思いをしろということですね
    ただ不思議なんですが庭付き戸建てを欲しがるから同居を申し込んだというのは奥さんの希望なんですか?
    お義母さんがマンションに引っ越しして家を破格であなたに売ったのもお嫁さんの希望なんでしょうか?

    それだとそりゃお母さんちくちく言いたくなるかなとも思いますが
    子供をうんぬんは突っ込ませない方がいいですけどね。

    おかあさんてきぱきとして合理的な方なんでしょうね。 
    まぁどちらにしろあなたが情けないということが一番よくわかりました。

    トピ内ID:5531326803

    ...本文を表示

    喧嘩をうったのは奥さんが先かもね

    しおりをつける
    blank
    美咲
    おそらく、「なんで専業主婦になるの?」は、素朴な疑問だったのでしょうね。
    元々、珍しいというのはあっても。

    でも、その答えに「子供に愛情をたっぷりかけたいから」という答え。
    それでは、働きながら子育てをしている人に喧嘩を売っているように聞こえます。
    だからこそ、お母さんは「私はこのこたちに愛情をかけなかったけど」と返事したのではないでしょうか。

    仮にこれが正解なら「子供を産むために専業主婦になった=今はいないのだから、家事をするために家にいるのね」となり、一日家事をしているのではないかとか、「その愛情たっぷりかける子供はいつできるのか」という話になるのは理解できます。

    (言っていいかどうかは別として)

    一度、奥さんに謝らせたら?後から考えたら「兼業だから愛情をかけてないという意味ではなかったんです」って。

    トピ内ID:4151790886

    ...本文を表示

    どっちもヤダ

    しおりをつける
    blank
    うへぇ
    お母さんは無神経ですね。
    ここに書かれていることは、義理の母親がわざわざ言わなくていいことばかり。
    珍しいからと言って何を言っても聞いてもいいの?
    私もそんな義母は嫌です。
    でも、あなたの奥様も結局は楽したいだけ?それを義母に指摘されて図星なので怒ってるのかと。
    そもそも結婚する前はどう話し合われていたんですか?
    トピ主さんと奥様の間で合意の上で今の状況があるなら、トピ主さんは全力で義母から妻を守るべきだと思います。
    でも、子供作るって言ったくせに実行しない、とか、専業主婦なのに家事が手抜き、とか何かトピ主さんが納得いってないから庇わないのですか?
    それとも本当のことだから言われても仕方ない、と思って放置なのですか?
    まぁあとは奥様が受け流す技術を身に着けてもらった方がいいですね。

    トピ内ID:9978486356

    ...本文を表示

    WM、、

    しおりをつける
    🐤
    ごんた
    お母様、WMで忙しくてサバサバしてるので、ズケズケものを言う事があるかもしれませんね、、。
    専業主婦でもご家庭が暮らしていけるのであれば、奥様が家にいてくれると子供はいいですよね。。
    特に低学年は。ただお子様がいない状態だとツッコミたくなってしまうのかな?
    それと10組に1組はお子さんが生まれないという統計が出ていますから、このまま専業主婦で
    よいという楯は必要かもしれません。
    WMはね、ほんとは、専業主婦も悪くないって思ってる部分はあります。
    たぶん、お母様と奥様の女性としてのタイプがかなり異なるのでしょうね。
    トピ主が奥様に惚れているなら、表面上は、奥様側になった方が無難だと思います。

    トピ内ID:6642190349

    ...本文を表示

    お母様は善意の方かと

    しおりをつける
    パックスロマーナ
    ハチヤさんは優秀で将来を嘱望されたエリートなのでは?
    奥様は、ハチヤさんのおかげで心身ともに余裕ある、潤った暮らしを堪能されているようですね。

    「なぜ働きたいのか」
    「なぜ専業主婦になりたいのか」
    専業主婦(希望者を含む)と、働く女性(自ら望んで)が問い掛けあったとして、お互いに推測はできても、理解はしきれないかも。

    お母様は純粋に、お嫁さんの心理が測りかねるのでしょう。
    破格の値で自宅を譲って下さったり、良心的な方で、決して意地悪姑ではないと思います。
    病院をすすめるのも、奥様が「子供」を盾にする以上、お母様としては親切心のはず。

    働きながらお子さんを育ててこられたお母様からすれば、
    「子供もいないのに、専業主婦になり、お洒落に精を出す嫁」は
    「言い訳つけて、サボりたい人」に見えている可能性は否めません。

    トピ文を拝見した限りの印象ですが、奥様は「家にいて楽したい」のが本心のような気がします。
    世間的に通りの良い理由(子供に愛情かけたい)を「錦の御旗」として掲げているように見えます。
    妊娠されてないので「絵に描いた餅」が正確でしょうか。

    トピ内ID:6031487954

    ...本文を表示

    嫁が少し頑張りが足りない

    しおりをつける
    blank
    もーぜ
    奥さま、会社の評価制度なら最低ランクですね。
    でも、これに耐えるのも専業主婦の妻を持つ夫の宿命です。

    専業主婦は自己査定による自己評価で自己満足するしかないので(夫がシビアに評価しようもんなら愛がない、妻への思いやりがないの一言で一蹴)、嫌なことはやらずに済ませる、嫌いな人は避ければ済む、というのも可能な環境なので、新しいことへのチャレンジ、対人関係でのコミュニケーション能力のスキルアップはゼロから100までとこれまた自分なりにしかできない。
    モチベーションアップには、夫の理解と周囲も認める家事能力のアピールしかないわけですが、それはいろんな理由で排除されますね(笑)

    社会人的な評価をお母様がし、それを当然のように受け入れさせるのは難しいのでは。
    とはいえ、あなた自身が妻に対して満足なら、それはそれでいいではないですか。幸せなんでしょう?
    お母様には自宅を安く譲ってもらったことで、頭が上がらないのかもしれませんが、防波堤となって、奥様のスキルアップがなされるように、頑張ってみてください。

    トピ内ID:0761880386

    ...本文を表示

    お母さんがまともに思えますけど

    しおりをつける
    blank
    大福餅
    孫コール以外は。
    まだ二年、もう二年、子供のことは微妙なので、口出しされたくはないでしょうね。特に義理の母には。
    これは単なるデリカシーの問題ですね。
    奥さんだって、相手が働く母親だったって知りながら、専業主婦の理由に子供への愛情を持ち出すあたり、負けてませんし。

    問題があるとすれば、トピ主さんの姿勢ではないでしょうか?
    ☆奥さんに専業主婦になって、家事一切を任せたかった。
    ☆奥さんがどうしてもと言うので、押し切られてしまった。(本当は納得してないけど、まあいいかって考え)
    ☆専業主婦を押し切った奥さんに対して、内心不快感を持っている。

    あとは、奥さんの家事能力次第ですが。私の偏見では、ネイルアートに拘る人は家事能力の方がちょっと……まあ、偏見ですね。

    トピ主さんの心次第で、奥さんに味方するか、お母さんに味方するか決めて下さい。
    今は、トピ主さんがどっち付かずなのでかえって奥さんもお母さんも相手への不満が増えますよ。

    トピ内ID:4954870762

    ...本文を表示

    なんで結婚したの?

    しおりをつける
    🎶
    いきいき
    トピ主さんは、奥様となぜ結婚したんですか?
    価値観が合わないんじゃないんですか?

    「専業主婦に収まっている」って、まるで奥様が強引に専業をしてるような言い方ですが、結婚する際、どういう家庭にしていくか話し合ってないんですか?

    それにしても、結婚して所帯を持った息子夫婦にいちいち余計な口出しする母親・・・最低です。

    トピ内ID:9897258967

    ...本文を表示

    子供のことについて聞くのはNGかな

    しおりをつける
    😝
    aya
    さすがにほかのことはともかくそれだけは言わないように釘を刺さないと。
    多分細君があなたのお母さんと相性が悪いだけだと思うし。
    ちなみに一月に一回の排卵日で子供ができる確率は約20パーセントだよ。
    それにどんなひどい上司であっても「お前、種無しなんじゃ」とは言わないでしょ。
    庇わないとあなたまで軽蔑されるよ。

    トピ内ID:9285816755

    ...本文を表示

    ちょっと間違ってる

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    お母様の仰ることに一部の隙もないですね。
    頭の出来も段違いじゃないですか。
    自分の言い分に正当性がないからって、夫に援軍を頼んでも夫だって庇いようがないですよ。

    >始終理不尽な得意先や頑迷な上司に頭を気を使っている身としては、このぐらいは我慢の範囲と思うのですが、間違っていますか?

    そうねえ、お母様の仰ることは理不尽じゃなくて、理屈が通ってますから
    主さんの仕事と比較するのが間違ってます。
    「相手が相手だからね」じゃなくて「君の言い分には弁護の余地がないからね」が正解じゃないですか?

    トピ内ID:5756379533

    ...本文を表示

    間違ってるよ

    しおりをつける
    blank
    凛子
    >始終理不尽な得意先や頑迷な上司に頭を気を使っている身としては、このぐらいは我慢の範囲と思うのですが

    貴方はお給料と言う対価を貰ってるでしょう?
    奥様は貴方の母親からお給料貰ってますか?
    貰ってないなら我慢する必要無いです。
    我慢して貰いたいなら母親から奥様にお給料払って貰いましょう。

    トピ内ID:6907277816

    ...本文を表示

    子供をいいわけにした専業主婦という名の○○

    しおりをつける
    blank
    ねここねこ
    トピ主さんのお母さんは言い過ぎです。
    関係ないでしょう?って思いますが、が、家の事とか、経済的に世話になってますしね。
    子供もいないのに働きもせず庭付き一戸建てを希望って、厚かまし嫁ですね。
    子供に愛情かけたいから専業じゃなくて、働きたくないから専業なんでしょ。ミエミエです。
    大切な人の為に心を込めて家事をしたら、ネイルアートなんて邪魔だろうし、料理もその手でしてるかと思うと、衛生観念も疑問です。 普段、適当に家事してませんか?
    嫌みのひとつも言いたくなるかも。
    でも、お母さんが言っちゃ駄目だよね。
    夫婦の問題だし。

    トピ内ID:4561000503

    ...本文を表示

    ミセス ワタナベ様

    しおりをつける
    😀
    はんにゃー
    私も専業主婦ですが子供に愛情をかけたいから専業主婦をするっていうんだから、子作りしてると思うのが普通なのでは?
    働いていたお義母さんからしたら疑問に思うのは当然だと思います。

    だったら、正直に家でのんびりしたいんですって言っておけばいいのにと思いますわ。

    トピ内ID:7881645597

    ...本文を表示

    酷くない

    しおりをつける
    blank
    あなたのお母様と同じような疑問を私も持ちますね。

    子供に愛情かけてあげたいから専業主婦するって言うくせに、子供はまだいらないってなんじゃそりゃ。

    じゃあ働けば?
    子供できたらやめればいいじゃない。

    家事の時は落とすなら、家事が仕事の専業主婦は爪塗る暇ないんじゃないの?
    違うの?

    働かないのに庭付き一戸建ては欲しいの?
    で、自分達で頑張らずに親を頼るの?
    お母様はマンションに行ってくださったんでしょ。

    不妊検査の予約は行き過ぎですが、総じて嫁が甘えてます。

    なんで庇ってくれないのって、じゃあ働いたら?
    姑から恩恵だけうけて、それくらいで文句を言うなんて。

    文句を言うなら、家を出て、自分達だけで生活をして、家もたてなさい。

    トピ内ID:3946542864

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    いちいちごもっとも!

    しおりをつける
    😉
    renon
    「子供を産み愛情掛けて育てたい」「家事をしっかりやるため」
    を理由に専業主婦になった人が、

    ○結婚2年たっても妊娠の兆候がないのにのんびりしている
    (子供を望んでいるのに2年で自然妊娠しなければ検査などを考える時期です)
    ○家事をするのに差しさわりがあるネイルをしている

    のであれば「は?」と思いますよ。普通。
    自分であげた「専業になる理由」を自分で「うそも方便でした!」って体現してるようなものだもん。
    そんなうそつかないで、「楽したいから専業にしてほしい」と言えばよかったのに。

    トピ内ID:8139035554

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    でも・・・

    しおりをつける
    blank
    働く女
    一理あるでしょ?お母様の言い分。

    そう思うのは私が働く女だからです。
    こればかりは、人それぞれの考え方によります。
    どちらが正しいと一概に言えるものではありませんし、
    それぞれが納得し満足して幸せなら、どちらも正しいのでしょう。

    価値観の違う母上に文句を言われたくないのであれば、方法は一つ。
    破格のお値段で譲って頂いた家は買った時の代金を頂いてお返ししましょう。

    アナタ一人の稼ぎで家を買いなおして、アナタ一人の稼ぎで奥様との暮らしを支えてください。
    そうすれば、お母様に堂々と言えるでしょう?「自分の望みで専業主婦をしてもらっているのだ」と。
    お母様はそれでも何か言うかもしれませんが、気にする必要ないですよ。

    専業主婦の弱みは、収入がないこと、でしょう?
    その家計に関わる部分で、母上に世話になってしまっているから、いけないのですよ。

    トピ内ID:5315214267

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    なぜに結婚した?

    しおりをつける
    🙂
    ニックジャガー
    うーん、トピ主母のいうことはごもっともですな。

    専業の人は怒るだろうけどさ、WMの義母に「子供に愛情をかけたいから、専業」って答えたら、そりゃあそうなるわ。
    結構キツイ言い分なんだろうけど、言った本人(妻)は相手を傷つけたことは気がつきもせず被害者面ですよ。

    ま、トピ主様は散々、他の人から叩かれるでしょうから、姑の立場で言ってはならないこと、や、夫は基本的に妻をかばわなくてはならない、などをそれらレスから学んでください。
    確かにトピ主母もズケズケ言い過ぎです。

    でも一番悪いのはトピ主な。
    言いなりに家を買ったりしながら、なぜ「専業」に疑問があるのにそれを許したり、専業希望の相手を選んだのか…。

    トピ内ID:1867274376

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    お母様は悪くないと思います。

    しおりをつける
    🐷
    クリームコリン
    <現在>のやり取りでのお母様の発言はちょっとマズイと思いますが、
    要は働けと言いたいんだと思います。
    働きながら家事、育児をこなしてきた人にとって専業主婦は怠け者としか思えないんだと思います。

    私は長男の妻で兼業主婦ですが、夫の弟の妻は専業主婦です。
    専業主婦でいられるほど生活は楽ではないそうなのですが、
    性格が消極的・内向的なので働けないんだそうです。

    義母はそういう弟の妻の事をよく思っていません。
    『働いて少しは○○(弟の名前)を助けてやってほしいのに・・・。』
    こういう事を夫によくこぼしているそうです。
    ですから働く私の事はとても可愛がってくれます。

    最近、専業主婦なのに家事をしない、といったトピが目立つ気がしますね。

    私は息子がおりますからお母様の気持ちがよく分かりますよ。
    また、愛情をかけたいから専業主婦なんて、
    自分がただ働きたくないからのくせに・・・って思ってしまいます。

    トピ内ID:1537963074

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    最初から

    しおりをつける
    💢
    何言ってるの
    奥さんに働いて欲しいのなら、ちゃんとそう言えば
    良いのでは?

    結婚して、専業主婦をすることを認めたのは、
    あなた自身。

    マザコン男に、夫・父親になる資格はないですよ。

    子どもは、あなたが男として成長、自立してからに
    した方が良いかと

    トピ内ID:7943622439

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    お母様、辛辣ですね~

    しおりをつける
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    陽子
    個人的には私もお母様に共感します。
    私も言いたい!と思うことをよくぞ言ってくださいました!!と拍手したいです。
    最初から専業主婦希望だなんて、しかも庭付き戸建希望なんて、図々しいにも程があると思います。

    トピ主様も本当は奥様に働いてほしいのでしょうか。
    積極的に奥様をお母様から防衛しないのは、お母様のおっしゃることに理があると思われるからなのでは。

    トピ内ID:9754435932

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    子なし専業主婦歴3年目ですが

    しおりをつける
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    つぶきち
    今回のトピ本文を読む限りでは、お母様の方が筋が通っていると思います。


    『子供に愛情を注ぎたい』と言いつつ、『子供はまだいらない』って矛盾してませんか?

    だから奥様も言い返せないんでしょう。

    まだ、『職業として専業主婦を選択しました』と言われた方が清々しい。(もちろん家事は完璧にこなす)

    私はリストラにあいそのまま専業主婦→不妊治療開始しましたが、いつも夫に対して養ってもらって申し訳ない気持ちがありました。

    確かに夫婦で納得しているとに口だしされるのは面白くないでしょうが、奥様は『専業主婦』をどうお考えなんでしょうかね?

    トピ内ID:4424870534

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    言われて当然

    しおりをつける
    blank
    リカ
    仕事もせず家でブラブラしてるだけの人間に、何故仕事をしないのか聞くのがそんなに悪いことですか?
    無職のひきこもりがだらだらと何もせずにいる上にそれをかばってもらえるなんて、甘すぎますね。
    トピ主さんも中途半端にかばったりせず、びしっと言えばいいでしょうに、なにをだらだらとしてるんでしょうね。
    それでかばっているなんて嘘をつくから奥さんもまた甘えるんでしょう。

    子どもを育てる仕事がしたいっていうなら、早く仕事させなよ。

    トピ内ID:9144040551

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    自己中

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんの母親は考えが自己中で相手対して気ずかいのできない、息子一家に過干渉をして、考えを一方的に押し付けする典型的な嫌われる姑です。

    主さんの収入から性生活まで母親が口出ししてるの気が付いてる?
    奥様の専業主婦になりたいを許したのは主さんです。主さんが俺の収入で生活できてるのだから口出しするな。嫁が働いていない事で母親に迷惑かけてるか?と何故いえない?
    母親から格安で譲ってくれた家、土地の名義は主さんに変更してます?母親名義であれば主さんに変更すべき。名義変更してないから縄張り意識高い?

    母親に夫婦の性生活に口出しされてて嫌ではないの?不妊の原因は主さんかも?です。俺は関係ないの態度は最低。不妊の原因が主さんだったら奥様に謝罪するでしょうかね。

    半年後の会話も主さん母親嫌味たっぷり。

    奥様が仕事をバリバリしていて、夫より年収高くて家事も完璧でも、主さん母親はいちゃもんつけますね。
    俺から相談しない限り息子の家庭の事に口出しするなと何故言えないの?

    子供が誕生すれば昔の育児方法を持ち出し口出しするのが予測できますね

    トピ内ID:5679417104

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    あえてお母様擁護します

    しおりをつける
    blank
    りん
    小町では奥様寄りのレスが多いと思いますが、
    奥様も十分無神経では?

    >子供にたっぷり愛情をかけたいから
    これは、WMで二人を育て上げたお母様に失礼です。
    それに、肝心の子供はまだいないのに、こんなこと言うなんて。
    私もネイルは好きですが、「ネイルアート」と呼べるような
    派手なネイルをして、専業主婦の家事は無理だと思います。
    またいくら授かりものでも、2年できないならそろそろ検査も検討すべきでは。
    子供に愛情をかけるために専業でいると発言したならなおさら。

    自分たち夫婦の収入では難しい、庭付戸建に住みたがり、それでも働かない奥様。
    それを破格の安値で譲って、ご自分はよそへ退いてくださるお母様。
    気配りが上手なのはどちらか一目瞭然では?
    なんだか奥様には突っ込みどころ満載な気がします。

    トピ内ID:1462144662

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    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    😨
    ne2kai
    >子供にたっぷり愛情をかけたいから

    なのに2年も子供が出来ないのに、まったく焦らず検査もしない。

    お義母さんじゃなくても、子供云々は言い訳で、単に働かず家でちゃらちゃらしていたいだけと思われても仕方無いのではないかと。


    奥さん、本当に子供欲しいのですか?

    実際には、「実は子供なんて欲しく無い。出来なくてラッキー」と思っているか、トピ主さんに内緒でピル飲んで避妊しているとかでは。

    トピ内ID:6600449808

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    トピずれ・・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    トピずれかもしれませんが、働いてもいない奥様が庭付き一戸建てを望んで・・・お姑さんがさっさと引越し?ですか?
    お姑さんは何かを感じ取ったのかもしれませんね。あえて悪者になっている可能性も。
    今後の嫁姑問題は避けられないかも・・・覚悟したほうがいいですね。

    トピ内ID:0823827614

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    かばいようがない

    しおりをつける
    blank
    ルウ
    お母様のおっしゃることは、矛盾がないけど、妻さんが言ってる事は誰が聞いても突っ込みどころ満載。

    子供もいないのに、なんだ その理由‥

    トピ内ID:2716024708

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    不妊では?

    しおりをつける
    パル
    2年経っても出来ないのなら不妊の疑いがあります。
    子供を希望されてるので奥様も薄々は頭に入ってると思う。
    >子供はまだ?

    治療が始まれば、子供の話題は言い続けられたら物凄いストレスになります。
    子作りの話題は絶対ストップさせて下さい。貴方が母親に言うんですよ?
    私は実母に何年も言い続けられ、ストレスの為に一時カウンセリングも受けてました。

    母親の事聞いてる場合では無いですよ。
    お子さんを真剣に考えてるなら夫婦で話し合って下さい。
    不妊治療ってのは想像以上に辛い事だって沢山あるんです。

    トピ内ID:3183785218

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    変ですね

    しおりをつける
    へぇ~
    自分の妻が専業主婦に収まっている、なんて
    他人事に書くのも、なんだかね?

    本当に他人事なんですね。

    トピ内ID:6521770980

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    嫁の立場ですが、賛成できないな

    しおりをつける
    blank
    やきもろこし
    奥様に、、、

    自分は働きたくない、でも家もほしい、お金もほしい、子供も自由もほしい、
    でも夫の家族からは干渉されたくない。
    はちょっとね、、、

    結婚て誰かに寄生するものではないでしょ。

    子供もまだいないし、介護する人もいなくて自由の身でずっと家にいて、
    たまに様子見に来る親戚にも軽く交際できなくて、いちいち涙ぐむなんて。

    結婚したら私はめったなことでは泣かないな。

    子供がいたらそうそうかわいいだけの妻にはなれないし。

    かわいいだけの、弱弱しいお嫁さんは、、
    夫の苦労がわからないし、もし夫や家族が危機のときどうするんだろう?

    息子には専業兼業にこだわるより、息子を支えてくれるしっかりした女房をもらってほしいな。

    だって、夫は外で毎日頑張っているでしょ。

    夫婦は支えあわないと。。。

    トピ内ID:6973937849

    ...本文を表示

    でた!「専業主婦は給料もらっていない」

    しおりをつける
    🙂
    totoro
    >奥様は貴方の母親からお給料貰ってますか?

    サラリーマンは、上司から給料はもらっていません。
    顧客からいただいたお金が、会社を通じて支払われるだけです。

    今回の場合、妻は
    「夫から、自分が不自由なく生活できる生活費」
    が九量に相当しますね。

    また、家は夫母が実質的にあげたようなものですから、夫母から住居という手当をもらっているのと同じです。

    未だに
    「専業主婦は給料もらっていないから」
    を言う人がいるんですね(笑

    トピ内ID:8899849521

    ...本文を表示

    じゃあ、奥さんに我慢させればいいじゃない

    しおりをつける
    💢
    ふん
    ただし、それで夫婦関係嫁姑関係がどうなるかは知りませんけどね。
    まだ子供もいないことだしほっとけば?

    トピ内ID:7535491086

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    んー お母様派かなぁ・・・

    しおりをつける
    なこ
    なんか奥様の言い分はツッコミたくなりますよね。

    子どもの件は言いすぎとのレスが多かったですけど
    一般的に自然妊娠が2年出来なかったら
    早めに検査をした方がいいって言いませんか?

    お母さんが孫の顔を見たいからではなくて
    奥様の専業主婦を志望する動機の中で
    「子どもに愛情をたっぷり注いであげたいから」と言ってるわけですから
    親切で言ってるんだと思いますけどね。

    ネイルの件は
    付け爪でなければ意外と家事出来ますよね?
    主婦にだって休憩時間はありますよね?
    「こんな爪でも意外と家事出来るんですよ」とか
    「お茶飲みの合間に塗ってるんですよ」って言えばいいのに・・・。

    仕事を持たない理由も
    「兼業できる能力がないと思う。家事か仕事かどちらかにしわ寄せが行くか
    最悪はどっちも中途半端になってしまうから」
    って言えばいいのに・・・。

    奥様は説明ベタなタイプですよね。

    この受け答えを見てるだけでも就職は難しいと思いますから
    長年、WMだったお母様には働かない事は理解頂けたのでは?

    トピ内ID:6708005285

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    トピ主は

    しおりをつける
    blank
    真琴
    ずるい。

    トピ内ID:5110336876

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    それでいいでしょう

    しおりをつける
    blank
    maria
    >間違っていますか?
    いあや、それでいいでしょう。ここは姑大キライ人間が多いので奥様を庇う意見が多いでしょうが、そうい人間に限って奥さんの
    >妻が庭付き戸建を欲しがる
    というところは無視しているでしょ。極めてアンフェアな意見です。旦那さん一人で難しい場合、親に援助を頼むのは自明で、それは姑の生活に十分な干渉です。生活する上で一番大事なお金の問題に真面目になれないダメ人間の言うことは無視するに限ります。

    しばらく様子見でいいです。

    トピ内ID:8408244836

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    トピ主夫婦が話し合えばいい事

    しおりをつける
    blank
    りんご
    お母さんの言うことはわからんでもないですが、
    余計な事だと思いますね。

    奥様は専業主婦でいる言い訳をアレコレ言っているように見えますが、
    ご夫婦で奥様は専業主婦でいることが結果なのであれば
    アレコレ言うもんではないと思いますけどね。

    結局、お母さんにはっきりいえない理由は夫婦で納得して出した結論じゃないからでは?
    奥さんに働くべきと思っているなら、働けっていいなよ。喧嘩になってもちゃんと話し合いなよ。
    それができてるなら、お母さんに何言われても
    毅然とあなたも「話し合った結果だからお母さんは口を出さないで」
    っていえるでしょ?
    もし、あなたが奥様が専業主婦でいいと思っているなら
    2年も専業主婦でいることを責められる奥様は気の毒だと思うのですが。

    トピ内ID:6446269193

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    男前やん!

    しおりをつける
    blank
    ポン太郎
    もちろんあなたのお母さんのことです。嫁さんに言ってること、自分も言いそうですわ。
    家も破格で譲ってもらったんでしょうが。そして自分はマンションへサッと引っ越す…。ひゃ~!男前!ステキな人ですやん。きっと仕事も百戦錬磨やろな~。しょーもないことをぐちゃぐちゃ言って『庇ってぇ』なんか言うたこと無さそう。
    お母さんは自立してはるやろうから、嫁さんの面倒しっかりみることですな~。がんばれ!

    トピ内ID:5485554250

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    私も現在専業です

    しおりをつける
    blank
    riko
    でもお母様の言い分に一票。

    そもそもWMのお母様に子供に愛情をかけたら専業って宣戦布告と同じかも(苦笑)
    それと奥様はまだお子さんっていないんですね。
    てっきり現在子育てしているのかと思いました。

    子供に愛情をかけたいから専業なのに、子供はまだいらないって随分自分都合の言い訳に聞こえます。
    自分が楽をしたいから専業を選んだとしか思えません。
    私も兼業と専業、どちらも経験あります。
    現在は専業ですが奥様の屁理屈には頷けません。

    トピ内ID:4598768950

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    お母様の言うこと、ごもっともです

    しおりをつける
    blank
    大変ですね
    2人の子供を育てる兼業主婦です。

    > 始終理不尽な得意先や頑迷な上司に頭を気を使っている身としては、
    > このぐらいは我慢の範囲と思うのですが
    ここだけ余分ですが(笑)

    あとは全部お母様が正しいと、兼業主婦の私は思います。

    子供云々なら、子供ができるまで仕事するでしょうから、
    奥様は、他の理由で専業主婦しているのだと思いますよ。
    それをごまかすには、トピ主様のお母様は頭が良すぎるんです。

    頭の良い人にはごまかさずに、きちんと理由を言わないと。
    家にいたいんですとか働きたくないんですとか。

    トピ主様が積極的に擁護したくない気持ちも分かりますよ。
    お母様が言っていること、全部ごもっともですもの。
    仕事の世界では口に出したことは必ず責任を問われますよね。

    子供に愛情をかけたくて働かないなら、なぜ子供を作らない?
    できないんなら一度病院行こうよと言われるのは仕方ないですね。

    ただ、ひとつだけ疑問が。
    トピ主様、どうして奥様と結婚したんですか?
    愛しているのなら、口出さないでとお母様にお願いするくらいは
    できるのではないですか?

    トピ内ID:1867447931

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    奥様が楽したいだけの印象

    しおりをつける
    blank
    pink
    奥様の態度ですが、きちんと専業主婦をしてらっしゃる方に失礼だなあと思いました。
    私自身はフルタイムで働いていますが、働いていてもほぼ私一人で家事をこなしていますよ。夫が家事が不得意な分、金銭的に負担をしてくれている為、私一人でこなしています。今のとこ、出来合いのお惣菜のお世話にならず一汁三菜手作りです。掃除も毎日少しと週末のまとめ掃除できれいに保てています。洗濯も毎日行って、夫のシャツのアイロンがけもやってますよ。
    ちなみに、私の給料は将来子どもが出来たときの為に貯金しています。ネイルアートなんて無駄遣い、ありえないです。お金を貯めることも子供に愛情をかけることの一つに思います。子供が出来るまでの間、奥様にパートにでも出てもらったらいかがですか?正直、ぐうたら嫁、という印象しかないです。

    トピ内ID:7992328755

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    嫁擁護の意見が多いことにビックリ

    しおりをつける
    blank
    真冬日
    お母さんは確かに鋭いかもしれませんが、奥様が涙ぐむのはお母さんが怖いから言い返せないのではなく、正論すぎて言い返せないからでしょ?
    だって最初に兼業主婦で子育てをしたお母さんに、子どもに愛情かけたいから専業主婦とか言っちゃうあたり、奥様は気遣うタイプではない。

    子どものこと口出したことに皆さんかみついてますが、そりゃそうとでも言いたくなるのでは?

    これがトピ主さんの奥様からのトピだったらどう反応されてたでしょう。「庭付き一戸建てが手に入りました、子どもをちゃんと見たいから専業主婦です、でも暫くは要りません。姑はネイルアートにケチつけてきます、暇なら働けばと言われます、辛くて泣いてしまいます」
    というトピだったら。

    トピ内ID:6365320622

    ...本文を表示

    至極ご尤も!!

    しおりをつける
    🐷
    おばちゃん
    奥様は専業で家事をしたいと言うなら、それくらいは我慢の範囲でしょう。
    対価もなにも、そもそも彼女はお金を頂く仕事をしていません。
    ご主人の稼ぎにぶら下がっているだけです。

    トピ内ID:1710060339

    ...本文を表示

    トピ主母に同意だなぁ

    しおりをつける
    🎂
    momo
    いやぁ~お母様ごもっともです
    ネイルアートも家の中では外していて外でつければいいのに
    2年経っても子供が出来ないのは、不妊として位置づけられます
    それでも病院へ行かない奥様が変です

    奥さん本当に子供が欲しいの?付け爪でご飯作るのは汚らしく見えるし
    爪の間のばい菌もあるからご法度だと私は母から聞きましたがね、私もそう思います
    あの爪で作ったご飯は食べられません

    トピ主から奥さん連れて病院へ行くことをお勧めします
    そうすれば奥さんも病院へ気兼ねなくいけるでしょう

    トピ内ID:5464518243

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    奥様の対応がヘタ

    しおりをつける
    倫子
    子に愛情掛けたいという理由で働かないのに2年たっても子を持つ気配がなきゃ、そりぁ言われるでしょう。
    正直に働きたくない・楽したいと言っちゃえば今更突っ込まれることもなかったでしょうにね。

    一戸建てに住みたいという欲求をお母様の好意で楽に叶えてもらったのに、それも二世帯同居になりそうなところをお母様はさっさと自分の力で出て行ってくれたのに、ダメだなぁ…
    もっとうまく姑を懐柔せよと言いたくなっちゃう。

    でも今の様子ならトピ主さんの言い分は間違いとは思わないけれど、もうちょっとはお母様に「そんなにずけずけ言うな」とクギ刺してもいいかな。

    嫌な得意先や上司に耐えられなかったら場合によれば転職という手もあるけれど、苦手な姑からは結婚している限りそうそう逃げられないですからね。

    トピ内ID:1491609111

    ...本文を表示

    お母さん、何しに来るの?ストレスのはけ口?

    しおりをつける
    blank
    凡人
    私は働かなくていいんなら、働きたくないですね~。ストレス多いし、早死にしそうです。トピ主さんは奥様が専業でいいんですよね?だったらちゃんとかばってあげれば?

    まあ、私だったらまず、中古の一軒家をお母様から譲ってもらうなんていやですね。それがことの発端だったのでは?そして、自分たちで購入した家なら、そうそうお母様もお越しいただかなくて済むし。

    トピ内ID:5898107468

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    専業主婦になった理由が

    しおりをつける
    blank
    i.t.p
    「夫(トピ主さん)に尽くしたいから」
    だったら孫コールもなかったのでは?と思いますが。

    ところで奥様の実母さんは専業?兼業?
    専業だったから自分も専業と思う人なのか
    兼業で寂しかったから専業を選んだのか。。。
    前者だと働くのに抵抗があるのかも。
    妻(母親)は家にいるものという環境だったでしょうから。
    それが嫌だったと言う人もいるけど、奥様は違うようですね?

    トピ内ID:0306909276

    ...本文を表示

    だから?結局どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    それで?
     このトピを奥さんに見せて、
    「ほらね、皆こう言ってるよ。おふくろのいってる事は間違ってないし
    君が専業主婦やってるのはおかしよ。働きなさい。」
     って言いたいって事?

     そんなに嫌なら、お母さんに言わせず、自分で妻に言ったら?
     自分の思った事を妻に伝えたって誰も文句は言わないから、自分の
    思いを奥さんに言ったらどうなんですか?

     なんだかトピ読んで、夫婦の信頼関係が薄いんだな、としか感じませんでした。

    トピ内ID:7686817603

    ...本文を表示

    トピ主様はどう思ってるの?

    しおりをつける
    💍
    みおり
    奥様が専業主婦については?

    >このぐらいは我慢の範囲と思うのですが、間違っていますか?

    なんか、完全に納得のいかないままにズルズルいってるから、上記の発言になったのかな~?と邪推しちゃいます。

    でも、悪いか悪くないかは別としても、私も「ベビ待ち2年経っても焦らない」状況では純粋に「なんで?」と思います。

    まあ、私も兼業妊婦なんだからそう思うのでしょうが。
    何してるんだろ?毎日?・・・とお母様はお思ってるんでしょうね。

    少なくとも子供はまだいい、と云う状況でしたらパートくらいして貢献した方が建設的なんじゃないですかね。今後の為にも。

    しかし、主様が現状に納得されてるのでしたら防波堤になって差し上げて欲しいです。

    一度、本当にどう考えているのか腹を割って奥様と話し合われた方がいいと思います。
    年齢によって2年は長すぎます。

    トピ内ID:6547429380

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    お母様は冷静なように思えます。

    しおりをつける
    🐤
    リン
    お母様を悪く言ってる方、人を変えて読んでみてください
    例えば、サッパリハッキリ言う人が話してると思えば普通です
    現にトピ主さんも奥様に疑問を持ってるじゃないですか

    子作りに口出しはデリカシーがどうのという意見がありますが
    結婚時に奥様が子育てのために専業主婦だというのに
    子供が出来ないようだから 単純に不妊を心配しただけですよね

    奥様を庇うとか 我慢の範囲とかの前に 夫婦間でその疑問を
    解消するべきだと思いますよ
    どうしますか?もし奥様が楽な専業主婦してたいし 子供は別にいいか~なんて
    思っていたら…。子供もいなくて働いてもいないのに庭付き戸建てが欲しいなんて
    既にワガママでたかってる感がありますが…

    夫婦間で疑問がなくなればお母様にも説明出来るから庇えますし
    そもそもお母様は疑問に思わないでしょう

    サッパリしてて素敵そうなお母様ですね
    二世帯の話を持ちかけても サッサとマンションに移り住むなんて
    きっと同居なんて面倒だからイヤだったんでしょうね

    トピ内ID:0005889519

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    子供まだなの?発言だって母上に非はないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    働く女
    孫コールではないですよ。
    自分の孫を産んでくれ!と言っているのではありません。


    >妻)いえ、まだ、いいかな…って思ってるんですけど…。
    >母)早く子供が欲しくて専業主婦をしているんじゃないの?何もすることがないなら働いたら?

    子供はまだ欲しくないと思っているのに働くつもりもない理由をきちんと説明すればいいだけですよ。

    トピ内ID:2278446960

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    あなたと奥様の問題では?

    しおりをつける
    7196
    お母様の言い分は間違ってないです

    でもね、主さん自身はどう思ってるんですか?

    夫婦間でよく話し合いました?
    お互いに納得して、今の生活スタイルがあるなら、お母様に口を出すなとビジっと言って、奥様を全力で守ればいいかと

    相手が相手だからね…って言っちゃうあたり、主さんもお母様寄りの意見なんでしょう?

    だったら、ちょっとくらい我慢しても…っていう前に奥様に言わなきゃ。あっちにもこっちにもイイ顔してないでさ

    戸建てを入手したのも『奥様に言われて仕方なく…』なんでしょ?

    なんでそこまで奥様のいいなり!?何か弱味でも握られてるんですか?

    とりあえず奥様に寄り添うフリして‘お母様に言われて何がどう悲しいかったのか’聞いてみて、本音を話すキッカケにしてはいかがでしょう?

    余談ですが、奥様の気持ち…

    耳が痛い事言われてちょっと悔しい
    でも今の生活を変えたくないしぃ~、旦那に盾になってもらお~っと♪

    ってとこでしょうか(笑)

    トピ内ID:7078236924

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    私が奥さんならそのくらい笑顔で我慢するけどね

    しおりをつける
    フィヨルド
    奥様は専業主婦でいたい、という希望をかなえ、自分では何もせずに庭付き一戸建ても手に入れ、おまけに同居も免れて悠々自適の生活をしてるんでしょ?
    私なら多少お義母さんに何か言われても聞こえないふりするけどな。
    そういう意味では奥様はあまり利口じゃないかも。
    働く気はあるふりや子供が欲しいふりなんて本当に腹黒い女性だったらちょろいもんです。
    それで自分の希望は全部かなえて、同居もなしでのんびりくらせるなら楽なもんですから。
    までも、この女性を妻に選んだのはトピ主さんですからね。
    仕方ないですよ。

    トピ内ID:4395565578

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    嫁にじゃなくても

    しおりをつける
    blank
    ナチュレ
    お母様の言ってる事、思ってる事、パシッとクチに出しちゃってるけど、奥さんは、返せないくらいの理由ですよねぇ。

    私も専業主婦してて、2年子供がいないのに『子供に手をかけたいから』とか言ってて、まだいらないのなら何でギリまで仕事しないの?とか思うと思う。

    ネイルも、「味噌汁にキラキラ浮かんだりしそー」とか思うし、主婦してる友達にも聞いちゃってる。
    それで、家事出来るのー?とか爪折れないのー?とか。
    だって、そう思うから。

    自分でネイルするなら、そんな時間あるんだー材料買うお金もあるんだ?とも思うし(夫に働かせておいて)、やってもらいに行ってるなら、かなり高いのに、そんなお金を家計から出してるんだ!とかびっくりするし。

    お母さんのツッコミは、ごもっとも!
    きちんと理由を言い返せないのだから、正当な理由じゃ無いんだよね、奥さん。

    トピ内ID:5212218372

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    私も専業主婦ですが

    しおりをつける
    blank
    おまめ
    奥様のことには、お母様と同じように考えます、

    私はお母様のコメントは、嫌味とは思えず、単なる疑問にしか感じませんでした。お子様のこともプライベートな問題ですが、奥様が「子供に愛情をかけたい」と言ったから、「まだ?いい先生を知っている」となったわけでして。お母様の質問は、奥様がネタを撒き散らしているのでしょうね。

    そこは、奥様に話したほうが良いと思います。さもないと、かばいきれない矛盾を奥様が作り出しているとは、気づかないでしょうから。

    トピ内ID:7775919505

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    早く子供を作るか外で働いてもらう

    しおりをつける
    blank
    まる
    ていうかトピ主さん自身が妻が専業であるという事をあまりよしとしてないって事ですよね?

    それはそれで正しいと思いますよ。子供のいない専業に意味とかないですから。

    早く子供を作る、子供を作るまでは外で働いてもらうでよろしいのでは?

    まだ子供作りたくないなんてのはずるいですよね。子供を作るためにこそ専業状態なんですから。子作りのタイミングも何もねえ。
    子供大事だから専業なの、という時点でまだ子供いらないなんて、そんな言い訳通るわけないじゃない。

    まあそこまでして外で働いてほしいとも思ってないのかもしれないけど。母親に言わせるみたいなのは後でもめるので、自分もはっきりいって母親と同意見。子供ができるまでは外で働いてほしい、でいいのでは?
    ただし自分の口で、自分の意見としていうのがいいと思います。間違っていませんよ。

    トピ内ID:5905632954

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    そりゃあなた

    しおりをつける
    😉
    3児ありWM
    依存心満載の奥様と結婚したのですから
    そこでもめるのは仕方ないでしょうよ。
    うちの息子がそんな奥さんもらってきたら
    多分おんなじこと言います。
    しかも、専業の理由が子供に愛情を注ぎたいからって…
    おいおい、そりゃ私に喧嘩売ってんのかってなりますよ。
    働きながらも精いっぱいの愛情を注ぎ育てたんですよ。
    お母様はあなたを。わかりませんか?お母様の怒り。

    でも、息子がそれがいいって心から思っているのであれば
    それ以上は口出ししません。
    要は、あなたがどう思っているかです。
    奥さんにべたぼれでただ家にいてくれるだけでいいってんなら
    全面的に奥様の見方をしてあげましょうよ。
    働きながら頑張ってきたお母様を身近で見てきたあなたです。
    おそらくどこかで奥様に不満を持つようになるような気もしますが。
    まあ、夫婦でじっくりと話し合ってください。

    トピ内ID:6581444010

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    仕方ないので、魔法の言葉を授けましょう。

    しおりをつける
    blank
    もんだずち
    お母様に対して、
    「おかん、俺の嫁虐めんねやったら、もう家に来んでええから。」

    お嫁様に対して
    「俺が悪かった、○○子。嫌やったら、もうおかんに会わんでいいから。」

    以上。

    トピ内ID:9532636701

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    横ですが凛子さん、給料どころか、それより多額の援助を

    しおりをつける
    blank
    まちこ
    トピ主夫婦はお姑さんから受けてますよね?
    庭付き一戸建ての破格の家を。

    トピ内ID:6784922538

    ...本文を表示

    なんだか不思議

    しおりをつける
    🐤
    ええ?
    ハチヤさんのお母様の方が
    なんか正しい気がしますが・・・。
    (子育てを重視しておきながらまだ子作りしていなくて
     家事を重視しながらネイルアートって・・・・
     なんか無駄が多いし矛盾があるような気がしてしまいます。)
    ただ、あまりに物事をざっくり言い過ぎるので
    言われた方が傷ついたりする場合もあるかな?と。
    あくまで想像ですが。

    ハチヤさんは、奥様のことを大切に思ってらっしゃいますか??
    幸せですか?
    もし、今の奥様を守りたいなら
    もっともっと、奥様と直接話して、
    彼女の気持ちを理解しようと務めたら?

    トピ内ID:1179004715

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    再レスです、、

    しおりをつける
    🐤
    ごんた
    すみません、トピ文よく読んでなかったのですが、、
    元々は、お母様が住んでいた一軒家だったのですよね。
    それをお嫁さんが一軒家に住みたいと言って追い出してるところから、
    孫もいないし、ネールアートくらいしててもいいですが、
    それはお母様から嫌みの一つ言われてしまう要素ありだと思います。
    でもだからと言って喧嘩になるのも困りますよね。
    出産計画するべきでしょうね、、。

    トピ内ID:6642190349

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    子供に関して

    しおりをつける
    🐶
    トピ主さんはお子さんを持つことに関して、どう思ってるんですか?

    すぐに欲しいのか、まだ先でいいのか、
    不妊ぽいなら積極的に治療を受けたいのか
    できれば成り行きに任せたい(できないなら夫婦だけでもOK)のか。

    そこだけは、夫婦できちんと話し合い
    考えを一致させておいたほうがいいですよ。

    次に母親から子供のことを聞かれた時に
    ハチヤさんの口から
    「子供のことはこれこれこういうふうに考えてるよ」
    と答えられれば、奥様の気持ちも多少は収まるでしょう。

    ただ悪気はないのだろうけど
    奥さんの「子供にたっぷり愛情をかけたいから」は
    失言だったと思う。
    それでは、シングルマザーで子供二人を育てたお母さんは
    ハチヤさんご兄弟に愛情をかけてない、
    ということになってしまいますよね。

    もし私がお母さんの立場だったら傷つきますね。
    少なからず子供達に苦労させたかなっていう気持ちを抱えていたなら、
    痛いところをグサッとさされた気分でしょう。

    だからといってお母さんが攻撃的であることを是としませんが
    一度それぞれに話してみてはと思います。

    あと最後に。我慢させるといつか爆発しますよ。

    トピ内ID:7563447697

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    子どもって

    しおりをつける
    blank
    きゃめる
    いつ授かるかわからないじゃないですか?だから就職しないって考え方、理解できないでしょうか?
    結婚したばかりの女性って私が勤めていた会社では採用しなかったです。つわりを含む出産に関することで休まれたら困るからみたいです。子どもが比較的大きい人も採用しません。学校行事で休まれると面倒だからです。そう言う人は一応面接はしますが、選考からは外れます。でも、若い子がほしいから結婚していない人を採用していました。

    奥様はお子さんを望んでいるわけです。でもいつ授かるかなんてわかりませんよね?その状態で新しい就職先を探して就職して授かったら辞めれば良いのでしょうか?私は職場でネチネチ言われた経験上、奥様と同じ立場だったら就職はしないと思います。

    専業主婦に理解がないようでしたら初めに言うべきでしたね。結婚してから言うのはずるいと思います。
    お義母さまの言い方も人としてどうかと思います。近所の方や自分の友人、職場の人にもそのようにずけずけとした物言いをするのでしょうか?私は無理です。1年に1度でも憂鬱です。

    トピ内ID:7280020694

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    お姑さんに一票

    しおりをつける
    🐷
    明太フランス
    私も子なし子待ち中の専業主婦です。

    お姑さんの言い方は的確すぎて少々キツイですが間違っていないと思います。
    むしろ奥様はかなり甘ったれてるかなーと思います(失礼)

    涙目になりながら訴えるくらいなら改善するよう努力した方がいいですよね。
    例)お姑さんがいらっしゃるのがわかっているのだったら、ネイルはしないなど。

    まあ、実際・・・
    ずばり!奥様は楽をしたいのでしょう!!(○尾くん風)

    ただ、仕事と考えれば我慢できることも私事だと難しいので比較は無理だと思いますよ。

    今後の家庭、家族、夫婦についてきちんと奥様と話し合われた方がいいですね。このまま、なあなあだとどんどんすれ違っていっちゃいますよ。。。

    トピ内ID:4144336976

    ...本文を表示

    お母さんがNG

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義理の関係では、価値観の絡まる話を振るのは避けるのが無難だと思います。
    にこやかに社交に徹しないとね。
    あなたがハッキリ言ったらどうですか?
    賢く振舞わないと、孫ができても会えなくなるよって…

    トピ内ID:2147102985

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    タイプが違うだけ?

    しおりをつける
    naka
    たしかにお母さんの言い分は一理ありますよね。
    それにそんなに意地悪してる感じもしないけど・・。
    ただ、長年働いてきたお母さんにしてみたら
    どうして?って思う部分があるんじゃないでしょうか。

    非常に自立されたお母さんですね。
    しかも二世帯にして、世話になろうとするどころか
    マンションを買って、家を譲っていただいているんでしょう。

    奥さんも少しは大人になって
    受け流すっていうことをされた方がいいのかもしれませんね。
    少し、幼い感じもしますが。
    涙ぐむほどのことでもないような気がします。

    トピ内ID:8546249513

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    赤裸々に告白しないといけないの?

    しおりをつける
    🐱
    きると
    一応書いておきますが、私は働いている主婦です

     お母さん擁護の方が多くてびっくりよ

     そりゃあ、お嫁さんの言い分もどうかと思いますが、お母さんの言っていることは、夫婦の問題にクチを出しているだけでしょう?

     専業主婦になる理由も、別のお姑さんの生き方を否定したわけではなく、あくまで自分に向けての理由でしょう?WMにとっては地雷になりがちな回答かもしれませんけどね(実は気にしている?)

     ネイルアートは「それでキャベツ切れるの?」なんて意地悪でしかないわよ

     お子さんの事は、それ以上お姑さんに聞かれたくなくて、「まだいいかな」と適当にクチを濁しただけのように思えます
     それとも「そうなんです、ハチヤさんも頑張ってくれているんですけど出来ないのです。でも私は原因はハチヤさんにあるかなって思っていまして。男性不妊治療の得意な所ありますか? お母さまはハチヤさんを妊娠した時週何回・・・」等赤裸々に言わないといけないのですか?

     家を譲ってもらったからそれ位我慢しろというレスもありますが、トピ主さんはお母さんからイヤミ等言われていますか?
     

     

    トピ内ID:7477641919

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    自分がいいって言ってる

    しおりをつける
    blank
    デラックス
    トピ主が母親に
    自分がいいって言ってるんだから余計なことを言うな
    と一言言えばいいんじゃないの?

    トピ主が奥さんに文句言いたいのならまだしも
    トピ主は別に奥さんが専業主婦でも困ってないんでしょう?

    母親、口出し過ぎる

    トピ内ID:1608346029

    ...本文を表示

    トピ主さんのスタンスが分からない

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    トピ主さんが奥様の言い分に納得してなくて、庇う気になれないのだとしても
    母親に言わせて尻馬に乗るのは、格好悪いと思う。
    妻の言い分に納得いかないのなら、妻と話し合うべきで、母親に悪役させるべきじゃない
    自分で正面から立ち向かうべき

    トピ主さんが奥様の言い分に納得されているとしたら
    母親にキッパリ、夫婦で決めていることだから、母親が口を出すことじゃないと言うべき。

    どちらにしてもトピ主さんが、だらしない。
    独立して家庭を持ち夫婦でやって行くという形が出来上がっていない
    母親に口出されて平気でいる、自分の妻を否定されて、妻が泣いていても平気となると
    自分の女を守るという気概も感じない。

    妻を庇うのは妻を守るというのもあるかも知れないが
    このままだと、姑である母親が、どんどん嫌われて
    例え孫が出来たとしても会えなくなったり、不都合が出てくることも容易に予想できます。
    母親が嫌われて、良い事なんてありませんよ。
    母親が嫌われていくのを放置している状態です。

    トピ内ID:5519890926

    ...本文を表示

    トピ主が許しているのに

    しおりをつける
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    匿子
    義母でも、トピ主が妻に許していることに文句を言うのは頂けないと思うけど。

    義母は、専業、大嫌いなんでしょう?相性悪いんですよ。
    言わなくて良い事を言うなんて、性格悪い。仕事でもそんな調子じゃ、嫌われているでしょうね(下に言いたい放題)。

    家だって、古い家を譲られるなんて嫌ですわー。とぴ主だけの稼ぎが良かったら、そんなことしてもらわなくてもよかったのに、一人親ということで負い目でも持ってらしたのかな?(だから嫁に当たる)。

    子供だって、欲しかったけどまだできないのでは?トピ主の母に言う必要はないでしょ。できないのを「欲しくてたまらないです」なんて言わないよ。言われたくない。

    もうね、母一人ということで干渉しすぎ。とぴ主の家の事だよ。とぴ主が納得しているなら余計な事を姑に言われない事。

    そういう性格(子に依存)だから、再婚もせず、稼いだ金子に使い、嫁に文句言いたくなるんだろうね。

    トピ内ID:8003863987

    ...本文を表示

    レスを有難うございます。

    しおりをつける
    blank
    ハチヤ
    ・母は家を私たち夫婦に譲ったものの、庭に関しては今でも愛着があり、季節の折々に庭を見に来ます。
    ・母は女性医師で、頓珍漢なやり取りはあったものの、妻の早く子供が欲しいという希望に大いに賛同して(「出産も子育ても母体が若いうちにするにこしたことないよ!」)あっさり家を手放しました。
    ・でも今は妻の意向で避妊をしていますので、当初の取り決めが守られていないことを私も妻も(恐らく母も)知っています。私は夫ですから許していますが、そのことに関する母と妻のやり取りについては二人の間の問題なので積極的に関らないようにしています。
    ・私は母を人間として尊敬していますが、母親として合格点を与える訳にはいきません。その点、妻のことを愛していますし、彼女もそうです。妻がいつまでも子作りにふんぎらないことも、まだ二人とも若いし有りだと思っています。今や存在意義を失った専業主婦、特に子供のいない専業主婦は半分愛玩動物を飼っているのと一緒ですが、たまに来た母にやりこめられた妻をよしよしと慰めることが夫婦円満の秘訣です。そうしながらも、いつか歯向かってみろよ、母親になるつもりなら、と内心思っています。

    トピ内ID:8085374940

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    どっちの擁護もしないけど、会話に関してだけ言えば

    しおりをつける
    blank
    ただの会話か、干渉か
    ごちゃごちゃケチつけるのは、うっとおしいね。
    素朴な疑問、てことにしても、人の価値観に関わることを、反対の立場から
    「何故?」「何故?」と聞くのは、ケチつけてるのと変わらないと思うよ。

    夫婦の問題なんだから、トピ主さんもお母さんに賛成なら、お母さんに
    言わせないで、自分から話し合いを持てばいいのに。だって奥さんの
    理由に納得してないんでしょう?

    因みに私は専業ですが、このくらいの会話はあしらえるだろうと思います。
    でも義母を好きにはなれないでしょう。
    痛いところを突かれてるとかそういうことではなく、うっとおしいからです。
    自分の生き方について、何故義母の納得を得なければならないのか。
    理解できないなら、ほっといてもらうわけにはいかないのでしょうか?
    庭付き一戸建てを譲ってもらう交換条件が、この質疑応答なの?

    なお単純に生き方だけを比べれば、お母さんの生き方の方が、社会的に
    受け入れられやすく、たくさんの強みを持っていると思います。これからは
    ますます、そういう生き方が是とされるでしょう。
    だからって同じように生きなきゃ質問攻めなの?

    トピ内ID:7781842229

    ...本文を表示

    奥様甘ちゃんですね。

    しおりをつける
    blank
    ボーロ
    お母さんの言うことはごもっともだと思います。でも、色んな夫婦の形があっても良いし、夫婦で納得している事なのに、ちょっと色々言い過ぎかな。
    私が奥様の立場なら、お母さんのお家を譲って下さっているので言われても仕方がないと諦めます。私自身、義父母の手助けで好条件の所に住めているので、滅多にありませんが突然の訪問も平気です。
    奥様には、何かを得れば何かを我慢しなければいけないのは当然だと思ってもらいましょう。
    ましてや大きな物(夫と家と3食昼寝付き)を得たのですから意に沿わないことを言われる位、楽なもんですよ。あまり社会経験のない奥様なのでしょう。

    トピ内ID:0437212975

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    どっちかというとお母様が悪い気がする

    しおりをつける
    blank
    レタス
    >なぜ専業主婦になるの?

    このような言い方の質問はされた側は驚くと思いますよ。

    なので、奥様はとっさに「子供にたっぷり愛情をかけたいから…です!」と口から出てしまったのでは?

    私はどちらかというと、そういう困った質問をされた時には、瞬時に頭使って答えるか、回答に困った時には「まぁ色々考えがあって。突っ込まないでください」と言いますけど、とっさに判断出来ない方っていますから、奥様はそのタイプではないですか?

    しかし、主さんのお母様はかなり失礼だと思いますよ。
    専業主婦が気に入らないのかもしれませんが、姑が口を出す必要はないですし、ましてや子供の話までお節介にも程がありますよ。

    涙ぐむ奥様はかわいいです。
    私だったら激怒しちゃいますよ。

    トピ内ID:6124283915

    ...本文を表示

    お嫁さんの方もどうかと思うけど

    しおりをつける
    blank
    アル
     専業主婦しているなら、ネイルアートなんてしている暇はないと思うし、結婚2年目で、子供もいず、働きもしないのに、庭付きの戸建を欲しがるなんてちょっとどうかなと思いました。

     お母さんの方は格安で家を譲ってくれるあたり、いいお母さんだと思いますよ。多分、同居はしたくないのでしょうね。

     子供に関してはいろいろとデリケートな問題もあると思いますが、いまどきの女性が、子供もいないのに働きもしないって言うことの方が珍しいですね。しかもお母さんが家を譲ってくれなかった場合、ローンを抱えてどうするつもりだったのかものすごく不思議でたまりません。私もお嫁さんの方が珍しくてたまりませんが。

    トピ内ID:1743662424

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    まあどっちもどっち?

    しおりをつける
    blank
    地下鉄
    主さん自身はお母様の発言についてどう思っているのですか?

    お母様の言い方はとてもきついけど、発言内容がおかしいとも思いません。
    だって、奥さん論理が一貫してないですよね。
    私からすると働きたくない言い訳にしか聞こえません。
    そもそも子供はまだいいのに子供に愛情を注ぎたい、、って(!)
    要らない対象に愛情注ぐために今から対処ですか?!
    私が正社員で働きながら子供2人育ててるからかもしれないですが、奥さんかなりの甘チャンに見えます。
    不妊治療してます、ボランティアがんばってます、とか言われるなら理解できるんですけどね。

    主さんも奥さんに疑問なら、実際のところどう思っているのかお母様が言うのを受け入れるのではなく、「主さんが」奥さんと話し合うことが大事なのではないですか。
    「奥さんが傷ついていること」自体については主さんは奥さんを擁護しないとだめです。
    もうお母様と主さんは別世帯で、奥さんを守れるのは主さんだけなのですからね。

    トピ内ID:0997305146

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    姑てが

    しおりをつける
    blank
    古女房
    私は本来キツい性格で口調も女らしい柔らかみにかけてるので、子世帯に余計な口出しはトラブルの元をモットーにしています。

    私 定年退職後、暇を持て余すババ
    娘 兼業主婦
    お嫁さん 専業主婦

    各々の家庭が納得の上でしてる事を別所帯の者が口出しする権利なぞありません。

    ですからトピ主様、
    ご自分のお気持ちをお母様に代弁して貰ったりなさらず、ご自分で奥様とお話し合いなさいませ

    トピ内ID:9671687833

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐱
    変でしょ
    義母が無神経って言ってる人もいるけど、何で専業主婦?という問いかけに子供に思い切り愛情を掛けたいから
    なんて、WMの姑にいう嫁も嫁でしょ
    ここで「私は夫さんの人生や生活を最大限にサポートして生きていきたいからです。家事も育児も全てこなしますし、お義母さんたちとのお付き合いも最大限に頑張りますからよろしくおねがいします!!」くらい言えればよかったですけどね
    しかも子供を最大限に可愛がりたいといいつつ、子供はまだ作らなくていいやって、じゃあ息子の稼いだお金でオシャレして食べさせてもらって育児はしないの??と不思議になってもしょうがないでしょう

    でも義母さんもデリカシーないかな。嫁よりずっと長く生きてるんだから、嫁の打算(旦那の金で遊んで暮らしたい)はちゃんと見抜いてると思いますよ。働きながら子供育ててたら色んな人間見てるでしょうしね
    つまるところ意地悪してるんですよ

    浅はかな嫁と意地悪な姑。多分どっちも悪人ではないですがセコい人間ではあるんだろうなって感じです

    トピ内ID:3992426784

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    いいかげんな言い逃ればかりするから。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    トピ主や母批判が多いことに驚いています。

    自分がお金を稼いでくるわけでもないのに、庭付き一戸建てをほしがる。
    子どもに愛情をかけたいから専業主婦になりたいと言っている割にはその気配もなく子どもができるまで働こうという気配もない。
    ネイルアート。

    これらは世間のお姑さんから見て心証わるいに決まってます。

    一緒に住んで毎日言われるのならともかく、2~3か月に1度くらいとのこと。しかも、ポイントは決まっているのだから、もう二度と言われないような言い訳を考えるくらいのことが奥様はできないのでしょうか?
    せめてお姑さんが来る日くらいネイルアートはしないとかいう知恵はないんでしょうか?

    最初に「私は頭が悪いので外で働くことには堪えません。」と正直に言っておけば、それ以上突っ込まれることはなかったのに。

    トピ主さんの母に対しては、きちんと考えて話をするように奥様に話してみてはどうでしょうか。その場かぎりの適当な言い逃ればかりする人を、庇いようがないと思います。

    トピ内ID:5257272218

    ...本文を表示

    トピ主さんは奥さんに働いてもらいたいのか?

    しおりをつける
    😭
    くるり
    お母さんのいうことはごもっともですね。
    私も子どもがいなくて健康な体なのに専業主婦をしているなんて
    ただ働きたくない言い訳だとおもいますが、
    面と向かって言うと角が立つので
    心の中だけで思うことでしょう($・・)
    ある意味裏表がなくていいんではないのでしょうか?

    トピ主さんは奥さんが専業でもよいのでしょうか?
    世の中には専業主婦を希望する男性もいるのでそれならいいのでしょうが
    働いてほしいと思っているのならそれを奥さんに言って
    夫婦で決めないと、嫁姑関係がこじれますよ。

    子どもが2年できないなら病院へ行くべきです。
    いってもすぐできるものじゃありません。
    長年できなくて悩んでいる人はたくさんいるし、
    奥さんの年齢は徐々にあがってきて、
    「授かりもの」では済まされなくなってきますよ。
    その時に年齢はいっているのに結婚してから子どももいないのに
    ずっとに専業主婦なんて人に職があるのでしょうか?

    トピ内ID:5983901222

    ...本文を表示

    嫁イビリ今昔

    しおりをつける
    🐱
    朝は匿名
    これまでは、働いていることで、お姑さんにイヤミを言われ泣く人が多かったのに、これからはWMの姑が、専業主婦のお嫁さんをイビル?

     自分がされて嫌だった事は、嫁にはしない

     

    トピ内ID:7477641919

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    嫌な感じのお母様だね~。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     お嫁さんがどんな人生送ったって、お母様の懐にいきなり影響でもある訳?それとも寿命が縮みでもすんの?そうでもないのにいちいち口挟むなんてすごく嫌な感じだよ。

     お母様、兼業でバリバリやってたサッパリ系の女性ではないね。もしそうだったらいくらお嫁さんだからといって、働かない事やネイルがどうとかなんてグチャグチャ言ってこないよ。ハッキリしたサッパリタイプではない、粘着質でありながら言い方のきついデリカシーに欠ける姑さんなんじゃないの?

     お嫁さんが働かないと食べていけないのにグータラしてる訳でなければ、それに夫婦で納得のスタイルであれば、夫婦以外の外野が口挟む問題じゃないんだよ。

     それを母親だからと言わせたい放題して黙って何とも思わない主さん…親子だねー。飽きれます。

    トピ内ID:0719126432

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    まくら
    お母様は全く理不尽ではないと思いますよ。
    これを理不尽ととるのは、主さまの頭脳もかなり?! まあ、だからこの方と結婚したのでしょうね。
    伴侶選びって重要ですね。ダイレクトに自分の評価に返ってきますね。

    トピ内ID:9495058332

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    子どもはまだだけは余計だと思いますが

    しおりをつける
    blank
    なな
    子どもがいないうちから、専業主婦になって子どもにたっぷり愛情をと言い切るあたりが、どうにも「私は怠けたいのよ!ラクしたいのよ!」と言っているようにしか思えません。
    これが、夫に愛情をたっぷり注ぎたいのぐらいにしておけば、あらごちそうさま、で終わるのに、奥さんも未熟ですね。

    ネイルアートもしかり。あーいう綺麗な爪が好きだという男もいるでしょうけれど、そんなに多くはないと聞いています。ゴム手袋して家事しますから、といった方が良かったのにね。

    あ、ネイルをいじるのって、働いている女性の場合は少数派ですよ。若い人は多少はたしなむようですが、長い爪だと、キーボードが打ちにくくて仕事にならないからです。

    個人的には、子どもがいないのなら働けばいいのになー、あるいは学校にでも通って資格取ればいいのに、なんて思ったりしますね。

    トピ内ID:7765198685

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    ブレない主張VS木の葉ちゃん

    しおりをつける
    おばは~んZ!
    お母さまったらそんな小娘相手に。
    手加減して差し上げたら。

    あっちはラクしたいだけで主義主張なんて七色カメレオン。
    おわかりでしょ。

    トピ主さま。あなた最初は新鮮だったかもしれませんが、
    こんな賢いお母さまをお持ちならこのままじゃ妻を
    心から馬鹿にする日は近いですよ。

    専業主婦は馬鹿じゃ務まりませんから。
    お母さまが見上げるような専業主婦に!

    トピ内ID:3711399264

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    そんな嫌な姑さんに思えない

    しおりをつける
    blank
    ころく
    うーん。
    私にはそんな嫌な御姑さんに思えないんですけどねぇ?

    他の方もおっしゃってましたが

    >自分がお金を稼いでくるわけでもないのに、庭付き一戸建てをほしがる。
    子どもに愛情をかけたいから専業主婦になりたいと言っている割にはその気配もなく子どもができるまで働こうという気配もない。

    私もどうよ?って思いますよ。
    嫁世代ですけど。

    だって、家もお母様に破格で譲って貰わなきゃ住めないんでしょ?
    自分の身分、わきまえてないじゃん。

    ネイルアートも素敵だし、否定はしないけど、
    働いているお母さんにとって「主婦ならお料理もこったものや色々作る」と
    思ってらっしゃるでしょうし、
    ネイルがはがれて食べ物についたらやだわ~とか私だって思いますわ。しかもやりにくいし。

    しかも、「子供に愛情かけたいから専業主婦」なんて事、
    よく言えたもんだ・・・って思いますね。普通、言わないわ。働いてる姑に。

    お嫁さんも色々言われて嫌かもしれないけど、
    自分も言われるだけの事、してるんだし、どっちもどっちだわ。

    こんなの一生平行線だよ。価値観が違うんだから。

    トピ内ID:2699893497

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    嫌なトピ主

    しおりをつける
    blank
    まだ若いから子供を作る気がなかったのなら、愛着ある庭のある家からお母様を追い出す必要は、まだなかったわけですよね?
    でもあなたは、子供を理由にお母様を追い出したん。
    自分達は二世帯を希望したが、母が出ていったとおっしゃるかもしれませんが、出ていくと言った時に、まだいい、子供を作る気になったからにして、と言えばいい。

    母親としては失格とおっしゃりたいのかも知れませんが、あなたも息子として失格ですよね。
    あなたのような息子に育ててしまったのだから、確かにお母様の母親業は失敗ですね。

    専業主婦は半分愛玩動物ですか。


    ホントにお母様、残念な結果でしたね。

    頑張って育てたのに、親に感謝の気持ちも持てず、かといって妻を愛することもできない、最低な人間性の息子になってしまって。

    トピ内ID:3946542864

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    その場限りで適当なことを言う

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    だから、話がややこしくなるんだと思います。

    母)なぜ専業主婦になるの?
    妻)あまり働くのが好きじゃないんです。

    母)それでキャベツを千切りしたりするの?
    妻)食事の支度の度に落としたりするの面倒ですけど、趣味なのでやめられないんです。

    母)一応検査しようよ。いい先生がいるから来週予約入れるよ。
    妻)もう少し夫婦2人の生活を楽しみたいんで、子供はもう少し先でいいと思ってるんです。

    これでまだ、お母さんがネチネチ言うようであれば姑の嫁いびりと言えますが、今は、奥さんが咄嗟に適当な返事をするから、矛盾が生じる→お母さんに突っ込まれる、という図式が成り立っているだけのような気がします。

    あなたのお母さんのような人に、きれいごとや、曖昧な回答は通用しないことを奥さんに教えてあげましょう。

    トピ内ID:5427615418

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    すみません

    しおりをつける
    😀
    古本
    奥様にイライラしてしまいました。
    こどもが出来るまで働かせてみては如何でしょうか。
    お母さまはきつい物言いですが、確かに奥様の生活態度は気になります。
    奥様が妊娠するまで働けば万事解決です。だって専業主婦の理由は子供のためなんでしょう?

    トピ内ID:1707906281

    ...本文を表示

    トピ主さんに共感

    しおりをつける
    🐶
    まま
    嫁いびりと簡単に決めつける方もいますが、単に生き方の違いだと思います。お嫁さんが言い返せないのは、後ろ暗い気持ちがあるから。子供を盾にに専業主婦宣言。子育て環境を盾に庭付き一戸建て。でも結局独身の延長のペット生活。お母様の話に耳を傾ける知性が足りないですね。だからお洒落して、ただのペットでいたいのかしら?

    トピ内ID:4180783228

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    OK

    しおりをつける
    🐷
    明太フランス
    2回目です。

    トピ主さんのレス拝見しました。

    OK!
    奥様はペット扱いってことだよね?
    了解~!
    かわいがってあげてね。

    飽きても捨てちゃダメだよ。

    ・・・ってゆーか、自ら「半分愛玩動物を飼っているのと一緒」
    って超キモイんですけど。
    お母さんがかわいそうだわ。
    前回マジメにレスして損した。

    トピ内ID:4144336976

    ...本文を表示

    引続きレスを有難うございます。

    しおりをつける
    blank
    ハチヤ
    多少補足します。
    ・母は理系なので、判らないことは子供の様に「なぜ?」と知りたがります。一方、一旦納得してしまえば引きずらず、私が仕事上で関わりのある厄介な人達に比べると、「速球投手は意外に打ち込み易い(むしろ軟投派の方が大変)」という感覚で、コツをつかめば極めて御し易いといえ、その当りを示唆した幾つかのレスについては流石だな、と思います。
    ・「夫婦で決めたことに外部は口出しご法度」というご意見も多数戴いておりますが…そうでしょうか?例え夫婦の合意事項であっても、外部の評価や批評に晒される場合は多く、その場合、「夫婦で決めたことに口出しすんなよ」というのは思春期の子供のような感性だと思います。夫婦の約束事であっても外部から質問を受け、疑念を呈された場合は、きちんと説明責任があると思うのですが。
    (特に「姑だからこそ口出しは禁止」というのはある種の差別ではないか?とすら思います)。

    「夫は常に妻擁護に努めるべし」というのは、正直???と思います。これを前提条件としてご意見をされている方が多いのですが、真面目に理由が判らないので、何方かご説明戴ければ幸甚です。

    トピ内ID:8085374940

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    いろいろな考えの人がいますね

    しおりをつける
    blank
    大変ですね
    2回目です。

    いくつかのレスにコメントしたくなりました。

    > >なぜ専業主婦になるの?
    > このような言い方の質問はされた側は驚くと思いますよ。

    そうですか?
    私、友達に聞いたことありますよ。
    納得できる答えでした。今も友達づきあいしてます。
    私自身も独身主義と思われていて「なぜ結婚したの」
    と聞かれたことがあります。

    結婚、仕事、子供は大人の人生計画3大問題と思うので、
    どうするかじっくり考えて結論出してます。
    人に聞かれて回答する時気にするのは
    「その答えが相手を傷つけないかどうか」だけですね。
    奥様、義母様に喧嘩うってますよ。
    出まかせで人傷つけるだけの回答なんて、頭も性格も???と思います。

    > いつ授かるかわからないじゃないですか?だから就職しないって考え方、
    > 理解できないでしょうか?

    独身時代の仕事を続けられませんか?
    独身時代も働いてなかったとしたら、口には出さないけど
    ラクしたいか就職できなかった人だなと思います。

    奥様、子供に愛情かけたくて専業主婦しているのに避妊中なんて、
    ウソつきですね。

    トピ内ID:1867447931

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    奥さんは子供が欲しくない

    しおりをつける
    blank
    クロエ
    のでは? 子供のために専業というのは大嘘で、本当は子供は好きじゃない、子育てなんてしたくない(自由になるお金と時間が減るから)というのが本音でしょうか。似たような子供無し夫婦がいて、奥さんがネイルとお洒落大好き、家事も下手、娘気分が全く抜けない人でした。旦那さん相当不満でしたよ。家庭を作るというより、依存先を親から旦那に変えただけです。まあトピ主さんがそれでいいならいいけれど、子供できなくてもいいのですか? 避妊をやめても奥さんこっそりピル飲むかもしれませんよ。自分がこの家で一番可愛い、愛される存在でいたいと思ってる人ですから。

    トピ内ID:2567130895

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    つっこみどころ満載な夫婦だった

    しおりをつける
    🐷
    ぶたお
    奥様のつっこみどころは省略します。

    >私は母を人間として尊敬していますが、母親として合格点を与える訳にはいきません。

    母親に家を譲ってもらっておいて、上から目線で笑ってしまいました。
    逆に私は両親にマンションをプレゼントした側なので、
    自分がトピ主さんの立場だったら、合格点を与える云々なんておこがましい、感謝の気持ちでいっぱいでしょう。
    子供として貴方は不合格ですよ。

    >今や存在意義を失った専業主婦、特に子供のいない専業主婦は半分愛玩動物を飼っているのと一緒ですが、
    たまに来た母にやりこめられた妻をよしよしと慰めることが夫婦円満の秘訣です。

    母親に感謝の気持ちが持てない。
    妻は半分愛玩動物。

    トピ主さんはずーっと家族ごっこを続けるのでしょうか?

    トピ内ID:6211881469

    ...本文を表示

    よくわからないです

    しおりをつける
    blank
    なっち
    奥様は専業主婦として、
    食事作りや掃除、洗濯は、しているんですか?
    それをしているなら
    子供がいなくても、充分な仕事をしているんじゃないですか?子供いないと、
    あるいは出来るまでは
    働かないとダメなんですか?
    専業主婦はネイルアートしちゃダメなんですか?
    歯向かってみろよって
    なんで歯向かってもらいたいのですか?
    主さんは奥様の何が気に入らないのかよくわかりません。奥様を医者のお母さまと比べて見下してる感じを受けます…
    もう少し奥様にどうしてほしいのか説明お願いします

    トピ内ID:7829325920

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    リコピン
    >今や存在意義を失った専業主婦、特に子供のいない専業主婦は半分愛玩動物を飼っているのと一緒ですが、

    って専業主婦の方々から批判レスがすごそう。

    奥さんが堂々と
    「お義母さんみたいにスキルもないし、働くのが嫌なんです~。楽して家でのんびりしたいし、でも庭付きの家はほしいけど、子供はまだいらないんですよぉ~♪」
    って言っちゃえばいいんじゃないですか?
    それで解決です!

    トピ内ID:7315729876

    ...本文を表示

    漫才みたい

    しおりをつける
    blank
    ミツバチ
    お母様が突っ込みで奥様がボケ役のコンビみたいですね。

    皆さん生活には困らないようですので、好きにしていいと思います。

    お母様も奥様も、その内漫才も飽きるのでは?

    トピ内ID:2149697733

    ...本文を表示

    専業主婦の是非

    しおりをつける
    blank
    マーリン
    「専業主婦は存在意義がない」と書いてる人は、よほど怠惰な専業主婦しか見たことない人か、低収入の男性か、のどちらかだと思う。
    海外勤務のある人・夜勤がある医師・マスコミ関係などの高収入夫は、専業主婦の有り難みがよく判っている。
    実際、専業主婦がいないと家庭が成り立たないので、これらの男性の妻は専業主婦が本当に多い。

    トピ主さんの場合は、本来母上が関係のない問題ですね。
    まず、子供を作るか作らないか、という大事なことを夫婦で話し合ったらどうですか?

    トピ内ID:8991869264

    ...本文を表示

    嫁さんもよくないけど

    しおりをつける
    blank
    姑子
    普通、人には踏み込んだ質問しないもんね。

    「なぜ専業主婦になる?」とか「そんな爪で」とか「子供はまだなの?」って、
    小町でも散々トピになって揉めてる問題なんじゃないですか?
    どのくらいの人が、デリケートな質問だと思っているか知ってますか?

    余計な事言わなけりゃ、何の問題も起こらない。
    だいたい、あなたと嫁さんの間で「専業主婦」も「爪」も「子供」も合意の上じゃないの?


    お嫁さんが妻としていいとか悪いとかは嫁VS姑以前のあなた達夫婦の問題。
    あなた自身が嫁さんに文句があるなら、ハッキリ言えばいい。
    まさか、お母さんに自分の思いを言わせているわけじゃないでしょ?

    トピ内ID:0344663083

    ...本文を表示

    バカ!急げ!

    しおりをつける
    blank
    あ!
    奥さんは、子供ができない今のうちに、あんたの夫としての能力と、姑の性根の悪さを計ってるんだよ。

    今の状態が続いたら、
    「この夫は、自分を守れない。この後生まれてくる子供も守れない」
    「この姑は、自分を苦しめる存在になる。尊敬も信頼もできない。」
    という判断が下されて、「離婚」という方向へ思考が行くぞ。

    家を譲ってくれた事?
    奥さんは「新築の」庭付き一戸建てが欲しかったんじゃないのか。
    だとしたら、そんなもん、奥さんが希望したことじゃないんだから、何の足しにもならんぞ。むしろマイナス事案だろ。そんな家を譲られたせいで、姑が出入りするようになってんだから。

    ま、離婚でいいなら、それでもいいけどさ。

    トピ内ID:5063217377

    ...本文を表示

    姑○、嫁×

    しおりをつける
    こりゃまた
    私の感想です。


    その嫁、子供作る気なしですよ。


    トピ主、甘い顔してると、取り返しのつかないことになりますよ…。


    また、お金出してもらった分、口出されてもしようがありませんよ。


    口出しされたくないなら、母親の家は出て、夫婦で働いて家買いなさい!

    トピ内ID:4684373838

    ...本文を表示

    専業主婦批判が増える原因

    しおりをつける
    blank
    妻の立場だけど
    私はお母様の言ってることは、
    別に嫁いじめでもなんでもないし
    至極当たり前のことだと思いますよ。

    トピ主さんの奥様、
    裕福で暇なんですね。
    仕事をしているお母様にしてみれば、
    不思議だと思われてもしょうがないでしょう。

    別に擁護の必要もないと思いますよ。
    ただ、トピ主さんのお母様はきちんとした方なのに、
    息子さんはちょっとはずれのお嫁さんひいたんだなーと、
    思うだけです。
    お幸せに。

    トピ内ID:5414454144

    ...本文を表示

    ホント、変なの

    しおりをつける
    blank
    おかーさん
    奥さんが。

    子供が早く欲しいのに避妊?
    子供に愛情たっぷり注ぎたいのに?
    家事する時はネイルアートをはずすって。。。そう簡単に付けたり外したりできないことくらい、誰にだってわかるけど?

    こういう専業主婦が居るから「存在意義のない」なんて言われるんだわ。
    迷惑。

    さすがにお姑さんに味方します。
    お姑さん、がんばれ。
    主さんも奥さんを擁護する必要なし!

    トピ内ID:4284873914

    ...本文を表示

    単なる孫催促(レスを拝見しました)

    しおりをつける
    🐱
    きると
     トピ主さんは専業主婦については懐疑的なのかもしれませんが、奥様の「子供にたっぷり愛情をかけたいのです」というような心持ちは嬉しいのですね。よって専業主婦も可と

     でも箱(庭付き一戸建て)はあるのに、まだ妊娠に踏み切らない奥さん。
     トピ主さんはそれも夫として許している

     普通はそれでおしまいですよね。子供を持つタイミングについては夫婦で話合えばいいのです。場合によってはトピ主さんが主導権を持ってもいいと思います
     
     でもそこで姑さんが絡むと、あとあと面倒ですよ
     奥さんとお母さんのやり取りを高みの見物をしている場合ではないです

     今回の場合、お母さんがキャリアウーマンだったとか関係ないかもしれませんね。一連の言動は、単なる「孫が早く欲しい病」ですよ。

     余談ですが、私は奥さんのお気持ち解ります。結婚してせめて2年位は夫婦だけで暮らしたいなあと思ったものです。子供が生まれたらそんな時間、当分ありませんからね。でも子供がほしい気持ちに嘘はないです。

     今はそういうことを言うと、すぐに「楽をしたいのだろう」と言われがちですけどね。 

    トピ内ID:7477641919

    ...本文を表示

    矛盾してますよ

    しおりをつける
    blank
    しあ
    子供に愛情かけたいから専業主婦を選び、一戸建ての家を譲って貰ったのに、避妊してる意味が分かりません。

    ネチネチ言うのはどうかと思いますが、正直働けばいいのにと思います。

    お母様の言うことはもっともでは?

    トピ内ID:3697436303

    ...本文を表示

    夫婦で解決する問題

    しおりをつける
    blank
    molt
    約束が違う、早く子供がほしい、そのために専業であることを了承した

    というのならば、夫婦の話し合いで解決すべきことでしょう。
    トピ主さんのやっていることはつまり「ボクは上手に妻を説得出来ないからママがやってくれてる」ってことですよ。
    妻もどうなのよと思いますが、ママ頼みのトピ主さんもどうなの、と思います。

    ママ~、ママのおうち、安く譲って~。いつでも遊びに来ていいからね~。
    ママ~、嫁が言うこときかないんだ~。
    ママ~、嫁に言ってくれてありがとう~。そのうち嫁もママの言うとおりにしてくれるよ~。

    トピ主さんの書いてることって、こういうことなんですが。

    トピ内ID:0209106217

    ...本文を表示

    トピ主の態度があいまい、不誠実

    しおりをつける
    blank
    季節風
    母に対して諫めるでもなく、
    妻に対して諭すでもない、
    傍から見ているだけでほとんど動かぬ風見鶏。

    本文を読んでのトピ主に対する印象です。
    どちらからも愛想尽かされないといいですね。

    それぞれの生き方は否定されるものじゃないです。

    トピ内ID:8431422804

    ...本文を表示

    専業主婦の本音が出ちゃったから

    しおりをつける
    blank
    sally
    お母様は別に意地の悪い人ではないと思います。「子供に愛情をたっぷり注ぎたいから」と言いつつ避妊するトピ主妻の「狡さ」を見抜いているから、本文のようなやり取りになるのでしょ?

    子供のいない専業主婦の仕事なんて、フルタイムで医師として働いてこられたお母様から見れば、ママゴト程度でしかないでしょう。

    だから嫁に対してちょっとジャブを入れてみたくなる、ということかと思います。

    トピ主妻さん、甘えすぎでしょ。いろいろ言い訳してるけど、結局のところ「自分がラクしたい」ってだけのことでしょうね。

    トピ内ID:4220050041

    ...本文を表示

    変でしょ

    しおりをつける
    maki
    出産、子育てのために、家を格安で譲ってもらったんでしょ?
    なのに、今は避妊中なんて。
    それ、お母さんの立場からすれば詐欺でしょ。
    避妊は夫婦の問題だと言うなら、一戸建てをねだるんじゃない。

    トピ内ID:4463771422

    ...本文を表示

    早めに対処

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    家を譲ったのだから、庭に愛着を持つのは止めなくては…
    もう自分の家ではないのです。
    お母さんは、自分と他人の境界線がはっきりと引けてない人なのでは?
    あなたは、このぐらいは我慢の範囲と思っているようですが、
    奥さんは我慢できないのですから、早めにあなたが対処した方がいいですよ。
    お母さんと奥さんの関係が決裂してもいいのなら無視すればいいですが…
    あなたも自分と他人の境界線がはっきり引けない人かもしれませんね。
    あなたは我慢できても、奥さんは我慢できない人なのです。

    トピ内ID:1618294842

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    クルリンポン


    奥様もそりゃ甘えてるのかもだけど
    夫である貴方専業の人間なんて不要だと思ってるんでしょう?
    なんで奥様を専業でOKしたんです?
    そこまで専業が不要だと思うのなら出産なんて希望しないでよ。
    どうやったって出産の時は産休育休で専業になるんだからさ。
    その時だって貴方の不要だと思ってる専業よ?
    その時だけ別だなんて都合のいい事言わないでね。

    トピ内ID:6907277816

    ...本文を表示

    トピ主に捌く器量がないだけ

    しおりをつける
    blank
    ちっさ~い
    >私は母を人間として尊敬していますが、母親として合格点を与える訳にはいきません。

    なにこの上から目線…
    トピ主よほどできた人物なんでしょうか
    トピ文からは欠片も読み取れないんですけど


    >今や存在意義を失った専業主婦、特に子供のいない専業主婦は半分愛玩動物を飼っているのと一緒ですが、たまに来た母にやりこめられた妻をよしよしと慰めることが夫婦円満の秘訣です。


    トピ掲げるくらいに全然円満じゃないですよね
    対等な人間としてみてるんじゃなくて、愛玩動物扱いか…
    トピ主無神経だな

    なら「俺のかわいいペットをいじめんなよ~」と
    母親シャットアウトしてやれよ
    躾は飼い主が責任もってするもんだ


    >そうしながらも、いつか歯向かってみろよ、母親になるつもりなら、と内心思っています。


    うん、そのうち奥様が「この母親ごとトピ主も切って捨てちまえばサッパリするわ!」と覚醒するかもね
    自分の意見を言ってもこのトピ主じゃ「子犬が何かキャンキャン言ってる~」で流しそう
    これじゃ建設的な話し合いなんて無理
    こんな夫の子供なら作るの躊躇したくなるなあ…

    トピ内ID:1953257712

    ...本文を表示

    トピック主さんのスタンス、私好きです。

    しおりをつける
    blank
    hami
    お姑さんがイヤミなことをきちんと理解した上で、
    「いつか歯向かってみろよ、母親になるつもりなら、と内心思っています」
    っていうの、良いと思います。

    子作りの決心って、子育てを真剣に考えると、慎重になる気持ちもわかります。

    奥さまを応援しています。
    トピック主さんご夫婦がいつか素敵な両親になれますように。

    トピ内ID:7789342468

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    blank
    遠き夢
    トピ主さんは奥様の矛盾をわかっていても
    「まぁ、好きなように」と、大目に見ている。
    でも、その場しのぎのいい加減な言い訳で「自分の思い通り」を通すなら
    お母様に指摘されても自分で対処せよ。って事ですよね。

    二人だけの事なら「親は口出すな」と言えますが
    家を格安で譲ってもらって巻き込んでいますからねぇ。

    奥様は頭を働かせて誠実な言い訳をするべし。ですね。

    トピ内ID:7220883197

    ...本文を表示

    何、それ。

    しおりをつける
    blank
    i.t.p
    子供がいない専業主婦は愛玩動物と同じ存在なの?
    「人間」じゃないんですか?

    専業で子供なくても夫のトピ主さんが了解してるなら
    「自分(主さん)が専業主婦になってほしかった」と言えばいいんじゃないの?

    専業を擁護するつもりは無いですが、どう割り引いても
    奥様が全部悪いみたいに読めるトピとレスですね。
    私の父方の祖母も医者だったけど教師の母には
    「仕事をやめて専業になれ」ってよく言ってました。

    トピ内ID:0306909276

    ...本文を表示

    なんだあ。

    しおりをつける
    🐧
    とんとん
    トピ主さんが

    「妻は愛玩動物で構わない。いじめられたあと慰めるのも心地よい。」

    と思ってらっしゃるなら、今のままでちっとも構わないじゃないですか。

    お母さんに歯向うようになったらつまんないですよ。

    そのまま愛してあげて下さい。

    トピ内ID:9275627599

    ...本文を表示

    なんで実母を悪者に?

    しおりをつける
    はは
    主さんは嫁姑関係に対して完全に他人事として対処しているのですね。
    お母様が帰られた後に妻をよしよしして、夫婦円満?
    本当にそう思っているのですか?

    お母様のおっしゃることは的を射ています。
    あなたもそう思ってらっしゃるようですがそうは言わず実質何もせず
    あくまでお母様を悪者にして夫婦円満を気取っている様子が手に取るようです。

    あなたが夫婦円満と思っているのは幻想ですよ。
    そのうち嫁姑関係が悪化してあなたはその他人事の立場ではいられなくなります。
    家ですら、お母様から譲ってもらったものなのですよね?

    あなたは仕事においてもそのような感じでノラリクラリと自分の立場をあやふやにして
    事なかれ主義で通しているのでしょうか?
    たまには自分の言葉で、自分の意見を、はっきり当事者に発言したらどうなんですか?
    こんなところで愚痴だかノロケだか分からないことをふにゃふにゃと書いていても
    全く埒が明かないですよ。

    トピ内ID:0644935556

    ...本文を表示

    嫁 姑の関係ってこんなものです

    しおりをつける
    🐤
    yumi
    あなたが、今のままの奥様でいいのなら
    はっきり言ってあげたら?
    「嫁にあまり口出しやめて」
    「我々の生活に干渉しないで」等

    まぁ、奥様にしたら
    「なんで言われなきゃならないの」って思うかもしれませんね~。

    でも、世間の嫁、姑って
    口にはださないものの、影でよく言ってることです。
    お母様ははっきり口に出される方であって悪い方だとは思いません。

    お嫁さんはいろんな理由いいますが
    多分、専業主婦でいたいだけだと思います。
    数年は子供も作りたくないし、ゆっくりしたいわ~。
    そんな気分なんでしょう。

    お互い感情的になったらだめですね。

    庭の手入れだけはしっかりお嫁さんにしつけてあげてくださいね。
    お母様が大切になさっていたお庭でしょ?
    お安くおうち譲ってもらったのだからきちんと手入れしてあげなくっちゃね

    トピ内ID:9493401497

    ...本文を表示

    視線が意地悪だな

    しおりをつける
    blank
    かえる
    あなたも頭がいいんだか意地悪なんだか(笑
    奥さんに対して、可愛いとは思っていても絶対立場はオレが上、というのが透けて見えて、
    フェミおばさんとしてはなんだかなぁ、ですね。
    自覚がないかもしれないけれど、奥さんを見つめる視線がとても意地悪で関白。
    ある意味昔風な旦那さんかもね。

    母としては誇らしい息子だろうけれど、娘持ちの親としては暴君にならないでねという感じよ。
    実は奥さんがかわいこぶりっこであなたを転がしていた、くらいなら安心ですが。

    お母さんと奥さんのやり取りうんぬんより、ご夫婦の関係の方が危機感を覚えます。
    奥様がストレスをためないように気をつけて。
    母はデキる人で尊敬、妻はダメだけど可愛い人って位置づけがあなたにあるとしたら、
    それは奥さんの自尊心を壊しますよ。

    トピ内ID:6064191602

    ...本文を表示

    わあ!いやみなおばあさん!!

    しおりをつける
    blank
    tarako
    変な家族を二人も背負って専業なんて地獄だなあ~
    上司が頭おかしいほうがよっぽどしあわせ!!奥様結婚相手を間違えましたね!!

    トピ内ID:5231421987

    ...本文を表示

    へー

    しおりをつける
    blank
    怖い母さんだね
    奥さんにこのトピ見せてみなさいよ。
    泣き喚きそう。
    愛玩動物ってひどい表現ですね。上から目線。
    あなた母親そっくりね。上から目線(笑)


    愛されてない女(母親)は息子夫婦にちょっかい出すの大好きなんだって。
    自分の息子夫婦にちょっかい出すのやめて旦那とイチャイチャしてくださいって印象ですね。

    子供ができたら働き出すかもしれませんよ
    奥さん・・。
    小ばかにするのやめたらどうですか?

    トピ内ID:2775012774

    ...本文を表示

    タテ&ホコ

    しおりをつける
    パックスロマーナ
    トピ主様のレス、拝見しました。

    避妊してるのに、子育て希望?
    子育てのために、庭付き一戸建て希望?
    子供に愛情たっぷりかけたいから、専業主婦?

    そういうの、なんていうか知ってますか?

    「矛盾」っていうんですよ。

    奥様を扶養するトピ主がOKなら、奥様が専業主婦である事に理由はいらないでしょう。
    それこそ、子育てを理由にしなくても問題ないと思いますよ。
    堂々と「私は家にいたいから家にいる」と答えれば良いだけかと。

    よそ様のお宅に二度も口出しして、失礼しました。
    私なりに初回コメントでは、誠意をこめて書きました。
    トピ主レスを読み、正直ガックリきてます。

    トピ内ID:6031487954

    ...本文を表示

    私はトピ主が一番イヤ

    しおりをつける
    🎶
    無咲
    タイトルが素直な感想です。
    私自身がフルタイムのWMで二児を育てていますが、専業主婦の方に比べてなにかと至らないのは重々承知しています。が、育てた子供に『母親として合格点は与えられない』などと言われたくないです。
    トピ主がお母様をジャッジメントするなら、果たして貴方は息子として夫として合格点なのか。
    違うでしょうよ。

    お母様の気持ちもわかりますし、奥様もまあ…かわいそうでなくもない。少し甘えてるし仰ることが不整合だなと思いますけど、そういう緩くて甘えた方を選んだのはトピ主みたいだし。

    正直貴方はなにに悩んで相談しているのかわかりません。
    見えてくるのはWMと専業主婦という表層的な対峙ではなく、貴方という半端な立ち回りをする成人男性の不甲斐なさです。

    トピ内ID:6163524294

    ...本文を表示

    とっさに答えられないのは、ろくに考えたことがないから

    しおりをつける
    blank
    bc
    なぜ専業主婦になるのかをきかれてとっさにうまく答えられなかったのは、ろくに考えないで決めてるからでしょ。自分とだんなの人生の大事なことなのに。
    それで、「子供に愛情をかけたいから」なんてよそで聞いてきたようなことを口走って墓穴を掘ったと。
    きちんと考えた上で二人で決めたことなら「夫婦のことに口出すな」もありですが、「都合が悪いからつっこまないで」の意味でその言葉を使うのはどうかと思います。

    トピ内ID:0894760726

    ...本文を表示

    大の男なら・・・

    しおりをつける
    🐧
    pen
    兼業でも専業でも、その人がしたいように決めればよい事です。
    奥様がどんな理由からであろうと、それが褒められた理由でなかろうと、夫が認めてるなら外野がとやかく言う筋合いのものではありません。

    それを自分の意見と違うからと相手が話題にされたくない事に気づきもせず(気づいてるなら、ただの嫁いびり)人の揚げ足を取るような真似をするお姑さんは困り者です。

    ただ、一番悪いのは、自分が納得してない事を自分の口で言わず、そしらぬ顔で母親の口を借りて言わすトピ主さんです。
    自分は悪者にならず母親を悪者にして、自分は奥様をなぐさめて夫婦円満の秘訣とか思ってる。
    もしかして、自分は動かず周りを意のままに動かして、僕って賢い~とか思ってるのでしょうか?

    大の男なら・・・
    奥様に言いたい事があったら自分で言うべきです。
    姑に要らぬ口出しするなと妻を守るものです。

    トピ内ID:6711710569

    ...本文を表示

    庭付き一戸建てのために嘘をついたことになってますけど

    しおりをつける
    blank
    ほうべん
    お母様はお孫さんとの生活のためにと、大らかに気持ち良く家を明け渡したのに、避妊をしている・・・これでは詐欺ではないですか?
    うるさく言われたくないなら、庭付き一戸建てなどと言い出さず、自分たちの収入内でおさまる生活をするべきでした。

    よく平気でいられるというか文句まで言えますね。
    ちょっとずうずうしいというか厚かましいというか・・・
    あんまり人から物をいただいて当然だとは思わない方がいいと思います。

    トピ内ID:1920056357

    ...本文を表示

    いやこれはトピ主が悪い

    しおりをつける
    blank
    コンタ
    バリキャリ母の息子が専業の奥さんを持つのって、
    大体が自分に手をかけて貰えなかったことを残念に思い、
    家庭志向の強い女性を選んで夫主導の専業主婦である事が多いんだけど、このケースは違うの?
    と思って読んでたんですよ。最初のトピ文の時は。

    でも追加レス読んだら
    >母親として合格点を与える訳にはいきません。
    だとぉ?
    結局自分が働く母親に不満だったのね。だから専業志向の強い女性を選んだのね。

    だったらトピ主が母親にそう言いなさい。
    自分の不平不満を妻に代弁させて
    (「子供にたっぷり愛情をかけたいから…です!」の件はそういう事でしょ)
    自分は母親にいい顔して、母親が消えたら「夫婦円満の秘訣」を執行ですか。
    好きで愛玩用の女性を選んでおいて、
    >いつか歯向かってみろよ
    とか要求するっておかしくない?

    奥さん、「早く子どもが欲しい」つって家を破格で譲って貰った挙げ句、実は避妊してるってのは途轍もない。
    そりゃお母さんは何となく分かるから「検査に行こう」となりますわなあ。
    しかし、根本的な所でトピ主がタチが悪いわ~この話は。

    トピ内ID:8900150208

    ...本文を表示

    要するにあなたは母親を使って妻を攻撃したい

    しおりをつける
    blank
    ぽいんと
    のでしょう?
    トピ主さんは本音は専業主婦はいらない。
    避妊はしたくない。
    子どもが欲しい。

    嫁と姑を仕事にたとえていますが、お金のためなら嫌な相手にも頭を下げますよ。
    なら、姑が一言言うたびに、嫁に1000円払ったら。
    それなら我慢もできるし、聞き流せるかも。

    ただ、トピ主さんにとってはそんなことどうでもいいんですよね。
    お母さんは、トピ主さんが言えないこと言ってくれて、本当はうれしいんでしょ。

    専業なのに子どもを早く作らないの?

    これ、トピ主さんが、本当は自分で奥さんに言わなくてはならないことですよね。
    自分が悪者になりたくないから、お母さんに言わせているんでしょ。
    いい大人が、自分で言えないから、親に代わりに言ってもらうって、情けなくないですか?

    奥さんと、ちゃんと話し合おうよ。

    トピ内ID:2174835082

    ...本文を表示

    これは姑がダメだと思う

    しおりをつける
    blank
    まななん
    奥さんが専業主婦になること、子作りを先延ばしにしていることは
    トピ主夫婦の問題で、トピ主が認めている以上、誰も文句は言えません。
    たとえ奥さんが欲張りの怠け者だとしても、トピ主がいいと言うのならいいのです。
    これは大前提です。

    それにお母様の言葉には棘がありますね。
    持論を正論と信じこんで話していらっしゃるようですが、こういうのを姑根性と呼びます。
    「何もすることがないなら働いたら?」
    なんて言葉、専業主婦にとってはこの上なく嫌な言葉でしょう?
    兼業主婦に「保育園に預けっぱなしにしないで自分で育てたら?」と言うようなものですよ。
    ここでお母様天晴れとレスしている方々でも、実際に本人にこういうことを言う人は少ないと思います。

    トピに挙げられた事はどれも姑が口を出していい事ではないです。
    むしろ良い関係を築くつもりがあるなら、ぐっと堪えて黙っておかなきゃいけないこと。
    医師としてはともかく、姑としては落第だと思います。

    奥さんには「でも○○さん(トピ主)が、いいって言ってくれるので」
    とでも言って二ッコリ笑うくらいの図太さを持って欲しいですね。

    トピ内ID:7068320051

    ...本文を表示

    悪気はない攻撃しないんですか?

    しおりをつける
    blank
    あれ?
    貴方のお母様、悪気がないと言うより性格が悪いだけですもんね。

    トピ主にも遺伝してない事を願います。

    トピ内ID:6808213688

    ...本文を表示

    ネイルアート

    しおりをつける
    🐱
    きると
    通常はロム専なのですが、興味があるので何回もレスしてすみません

     家を譲ってもらった経緯として、「お嫁さんが稼ぎもないのに家を欲しがった」みたいなレスもありますが。
     実際トピを見て疑問に思ったのは、なぜ奥様が家を欲しがった時に、2世帯住宅の打診をお母さまにされたのですか?
     夫婦で話しあってもっと身の丈に合ったものか、いずれ奥様が働く事を前提に、今は無理だと言えばよかったのに

     もともとご長男の責任として同居するもりだったからなのか、少しでも金銭的な負担を負いたくないからなのか?
     お母さまがさっさと別居された所を見ると、前者ではないと思いましたが。奥様が、家をもらった事でイヤミまで言われるのは可哀想かな。

     今回は、多くがアンチ専業の方々の、奥さんに反感を覚えての姑擁護だと思えますが、それと姑が息子の家庭にクチを出す是非とは別に考えるべきだろう、というのが私の意見です

     ネイルアートに関しては、私の周囲だけかもしれませんが、子供(非乳幼児)を数人抱え、お弁当もお菓子も作っているような忙しい主婦でもしている人結構います。手袋着用で

    トピ内ID:7477641919

    ...本文を表示

    お答えしましょう(二度目のレスです)

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    >「夫は常に妻擁護に努めるべし」というのは、正直???と思います
    それはねえ、別に家庭は正義を実現する場所じゃないからです。
    裁判所のように証拠に基づいて勝敗を決する場所でもありません。
    理屈なんてどうでもいいんですよ。
    妻も母も自分の味方が欲しいだけです。
    どっちが大事なのか?愛情を計っているんです。論理の正しさで勝ちたいわけではありません。
    ここは嫁の立場の人が多いので「何がなんでも妻擁護」となります。
    でも姑世代の集う場所では「嫁の代わりはいるけど親の代わりはいない」が合言葉ですよ。
    私は微妙な年代ですが、まだ嫁の立場です。
    姑には口答えはしませんが、夫と喧嘩すると彼を論破してしまうので「理屈を言わない少々バカな女がいい」と思われてます。
    仕事で疲れた頭には理屈っぽい女はしんどいみたいです。
    愛玩動物に癒されたいなら庇ってあげないと。
    だって生まれつきなんですよ。鍛えてもチワワはシェパードにはならないの。


    ちなみにお母様は孫催促する巷の姑さんとは違いますね。
    お嫁さんの論理一貫性のなさを突っ込まずにいられないんでしょうね。だって気持ち悪いもん。

    トピ内ID:5756379533

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    ハルキ
    トピ主の妻は怠け者。
    ハズレをひいたみたいなので、やり直しはお早めに。

    トピ内ID:5618300366

    ...本文を表示

    愛がない

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    妻にトピ主への愛がないと思います。金目当てです。楽がしたいのです。
    ネイルアートして、習い事して、美味しいもの食べて、家事は極手抜きか
    人任せですね。そういう生活を愛しているだけで、その為だけに、
    避妊してだかせてやってるだけでしょうね。

    わかっていると思うんですけど。ちがいますかね?

    さあ、子どもも産まない、家事もしない、自分磨きと自分の事だけに忙しい若妻で
    親にも旦那さんにも敬意も愛情もない。どんな見た目がいい女性でも私なら
    お断りです。

    トピ内ID:4085602997

    ...本文を表示

    男だから判る

    しおりをつける
    blank
    笹人
    ・働かない専業妻(特に子供なし)を養うのはペットを飼っているのと一緒
    ・嫁姑の諍いにはこっち(夫)を巻き込まないで欲しい
    ・嫁姑どちらか一方に肩入れするのはナンセンス

    嫁姑問題に対面したことのある男性なら必ず思うことです。トピ主さんの考えは間違っていません。

    それと、>moltさん。

    >ママ~、ママのおうち、安く譲って~。いつでも遊びに来ていいからね~。
    ■庭付き戸建を希望したのはトピ主さんの奥さんです。
    >ママ~、嫁が言うこときかないんだ~。
    ■いえいえ、嫁の考えをトピ主さんは許容しています。
    >ママ~、嫁に言ってくれてありがとう~。そのうち嫁もママの言うとおりにしてくれるよ
    ■むしろ立ち向かって欲しい、と書いてあります。

    専業主婦ですか?本当はそうじゃない癖に、わざわざ読解力を欠くまねをしてまで、根拠のない安い挑発をするのは止めましょう。

    トピ内ID:2471985527

    ...本文を表示

    だからー

    しおりをつける
    blank
    ポッピー
    結局、何が不満なのですか???
    奥さんが子作りに消極適な事ですか?働きもしないで家事だけして楽をしているようで、腹がたつのですか?
    お母さまの意見を素直に聞かない奥さんにイラッとするのですか?
    そんななら奥さんと別れたほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7829325920

    ...本文を表示

    何が言いたいのかわかりません

    しおりをつける
    🙂
    田舎もん
    どう言うつもりで何が訊きたくてトピを立てられたのでしょう?
    全くわかりませんが、私はお母様の方が素敵だと思います。私も奥様は子どもを育てたいのならば、さっさと生めばいいのにと思います。何のための避妊でしょうか?

    トピ内ID:6747639878

    ...本文を表示

    奥様がもっとしたたかにならなきゃ

    しおりをつける
    blank
    ずっと専業主婦
    私はずっと専業主婦で内8年は子供がいない時期もありました。ですから奥様の事を非難する立場にはないのですが、奥様のお姑さんとの会話術にはそりゃダメだわと言いたくなります。

    まず、WMの方に愛情いっぱい育てたいから専業になりたいなんて失礼な事は言いません。自分は不器用なので両方はできないから育児に専念したいし夫もそれを望んでいるのでと答えます。

    私はマニキュアはしませんが、もし指摘されたら夫の為に綺麗でいる事も頑張っています。手間ですが、家事の後時間があるときだけしています。今日はお母様がいらっしゃるので早起きして早めに家事を済ませましたと言います。

    子供の事に関しては、まずは二人の生活をしっかり築いて行きたい。病院も勿論考えているが自然妊娠を今は望んでいるのでもうしばらく私達を信用して見守って頂きたい。

    お母様はそれほど失礼な発言をしているようには思いません。奥様の考え無しの返答が関係を悪化させてると思いますが、奥様が専業になることに関してもっと夫婦で話し合い単なる甘えからでも許すならトピ主さんが母親に言うのもありだと思います。だってこんな程度の人を選んだのはトピ主さんだし。

    トピ内ID:7500463332

    ...本文を表示

    トピ主様も不満に思ってる

    しおりをつける
    blank
    ティン
    お母様が特別意地悪だとは思いませんが、何故息子に聞かず嫁に聞くの?と思いました。ネイルなど個人的な事は本人(嫁)に聞けばいいけど、子供の事や専業主婦でいる事は夫婦の決定事項でしょう?それなら息子に聞くか、トピ主様が一緒に要るならトピ主様が答えればいいんじゃないですか?何故、嫁ばかり質問され答えなければならないのでしょう?奥さまとお母様は付き合って日が浅いので、お母様のあしらい方が解らないのでしょう。家庭環境も世代も違うのですから、解り合うには時間(年数)がかかるのは当然です。そこはトピ主様がフォローするしかありません。それをしないトピ主様も、内心は今の専業主婦してる奥さまに不満なのではありませんか?

    トピ内ID:5098661010

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    ブリジット
    まじめに家事していたら、ネイルなんてできません。

    でも、その妻でいいと選んだのは、夫のトピ主ですから。
    そこはまあ、いいんじゃないかと。

    でも、妻、いつまでたっても、お母さんをうまくあしらえるようにはならないと思うなあ?

    お母さん、わりとくみしやすそうな人なんだけど。

    医師をやってたようなお母さんに対抗できるほどの、
    気力、知性、が、妻にはもともと備わっていない。

    とはいえ、トピ主の妻だから、「そんな妻でもいいんです」ならオッケー。

    トピ内ID:2849147355

    ...本文を表示

    情けないなあ・・・

    しおりをつける
    blank
    かける
    戸建てを自分で買う甲斐性が無いから、お母様から格安で譲ってもらったんですよねえ?それなのに、「母親として合格点を与えるわけにはいかない」って、どれだけ上から目線なの?

    トピ内ID:0680870987

    ...本文を表示

    お母さんは悪くない

    しおりをつける
    blank
    かな
    なんだか、お嫁さんが意外と財産目当てに思えました。

    お母さんは長年色んな方と接した感で、純粋に疑問を投げかける。

    お嫁さんは長年相手を黙らせた戦法 だんまりんこ が通じない相手に初めて会った。

    お母さんは的を射た質問をしている。

    そのお嫁さん必要ですか?

    トピ内ID:1568232038

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    T
    奥さんが避妊してるのはトピ主さんの子供が欲しくないからでしょ。

    まあ、今のトピ主には理由は永遠に判らないでしょうね

    トピ内ID:6339580996

    ...本文を表示

    外部に説明責任などない

    しおりをつける
    blank
    はるか
    外部があなた達夫婦に対して、どんな責任をとってくれるの?責任のない人間相手に説明する義務などあるわけがない。アナタのお母さんだってそう。アナタ達に対して、なんの責任もない。そんな母親に説明する責任はありませんよ?それから、アナタの母親は子供じゃないんだから。配慮ってものが必要でしょう?例えば目の見えない方に「あの人なんで目が見えないの?ねぇ、ねぇ、どうして?」なんてのは子供の発言で、親にたしなめられるものです。普通の大人なら、配慮して不躾な質問などしません。つまり、あなたのお母さんは「何の責任も負わない立場の子供」って事です。夫婦の間の事まで子供相手に説明しろと言われてもむりです。意味が有りませんから。

    トピ内ID:5974083924

    ...本文を表示

    嫁にも姑にも欠点がある

    しおりをつける
    豪雪マダム
    でも、一番はいけないのはトピ主。
    2人の女性を手のひらで転がしてるつもりだけど、
    末期症状に進んでることに気づいてない。

    そのうち痛い目にあいますよ。

    トピ内ID:5395414789

    ...本文を表示

    なんだかホラー

    しおりをつける
    blank
    o
    恐ろしいひとと結婚しちゃったもんだなあ… あなたの奥さん。
    「愛玩動物」ってのが百歩譲って言葉のアヤとしても
    「いつか歯向かってみろよ」ですか。

    お母様と一緒になって、奥様をちょいちょいなぶってるみたいな。
    S的、いやDV的な素質があるのかもしれませんねえ…トピ主さん。

    それと、なぶるにしてもお母様と無意識にタッグを組んでいる
    ようなところがまたコワイ。

    あ、私は専業主婦って怖くてとてもじゃないけどなれない、既婚女性です…。
    優しい夫をうまく転がしたつもりで、こんな穴にはまりたくないわー。

    いいじゃん専業主婦でもなんでもさああー。
    要するにトピ主さんにとって、母は越えられない「自分より上の」人間なわけで、
    その母に意識下で媚びつつ、自分より下の人間(奥様)をかまってちょいといじめたり
    養ってやったり…ってことで自尊心満たして楽しんでるタイプなんだわーー。

    あなたの奥様ってお母様への生け贄? 

    …ってホラーっぽく楽しんでしまいました。けっこう本音ですー。

    トピ内ID:0904245333

    ...本文を表示

    三者三様に悪いけど

    しおりをつける
    blank
    紫水
    一番悪いのは奥さん、次が旦那さん。姑さんは気遣いが足りないだけでそれほど悪くないと思います。
    トピ主さんをマザコン、自立しろといってる人がいますが、自立するべきは奥さんなのでは?奥さんが自分のスタンスを確立していれば姑さんはそれが怠け対という理由であっても「あ、そうなの」とあっさり認めそうですよ。
    庭に執着するなといっても、格安で譲る条件かもしれませんしねえ。
    トピ主さん、奥様に泣かれたり詰られたりするかもしれませんがこの場合は内心思っていることを奥様に直接いってみたらどうでしょう。ペット云々は別として。それでもまだ私を守ってくれない、お義母さんは酷いというならその際はかわいいペットで、自立した人間ではないので姑さんから何をおいても守ってあげてください。ただし人間ではないので権利はありませんし、子供は育てられないと思いますので作ってはいけないと思います。

    しかしトピ主さん、理性的ですけどいやな人ですね(笑
    お仕事相手なら良い方だと思いますが、家族にするのはいやです。自立できない人間の形をしたペットの飼い主としても理想よりはちょっとサディスティックだと思います。

    トピ内ID:9115263164

    ...本文を表示

    そんな妻を選んだのは

    しおりをつける
    😨
    ももかっぱ
    あなたですよ。
    ビジネスの基本ができていないのなら、あなたが教育すべきですよね?

    夫婦間の事情にも説明責任があるのなら、貴社(あなたの家庭)の社員(奥様)にも営業(母親との円滑な交流)の基本を教える責任があるのでは?

    採用試験(結婚)で奥様を採ったのは、あなたですよ。

    あなたは奥様の上司ですよね?

    家庭は対人スキルを向上させる場であって、安らぐ場ではないんですよね?

    取引先(母親)とうまくやり取りできない妻は、苦しめて自主退社に追い込むんですか?

    また新たな社員が来ても、社長のあなたが味方にならないのなら、いくらでもクビでしょうね。

    トピ内ID:3732877392

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    サササン
    主さんの主張の説明責任ってどの程度?
    「それは夫婦の間の事なので言えません」もないって事?

    私から言わせると親だからと言って自分のパーソナルコミュニティを構築したいい大人にずけずけ質問する方が、幼児期の子供のような感性に感じますが?いい大人は気になったからといって相手の事を考えてから発言しますが、主さん母はノーブレーキなんですね。

    始終理不尽な得意先や頑迷な上司に頭を気を使っている身としては、このぐらいは我慢の範囲と思うのですが、間違っていますか?

    間違いですね、人生不幸自慢でも何でもありません、こちらで苦労しているからあなたも我慢してというのは理由になっていないです。
    あなたは嫁が毎日パンだけで暮らしていければ自分も我慢できると?
    同僚が100時間残業できるからあなたも平気?

    トピ内ID:9199007740

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    あなたと妻と母

    しおりをつける
    blank
    ササ
    「夫は常に妻擁護に努めるべし」というのは、妻は嫁いで来ている訳で、母子に比べて歴史は浅く、例えるなら会社の新人と同僚と3人で遊びに言って、そのとき旧知の同僚二人だけ盛り上がっても、新人がぽつーんとなるのと同じです。
    正直、こういう事は夫婦関係だけに限らず、空気を読むや思いやりという言葉で人生でよくあることかと?それとも対妻に関してちょっと気配りしなくても良い空気の女性だったり関係だと思っていた節でもおありですか?
    まあ、人間関係で身近になったとたん、妻だから嫁に来たのだからと相手に価値観を押し付けて、妻がおかしいんですって人も、逆パターンも、姑嫁の間でも、この小町ではよくありますね。小町では・・・。
    結局夫婦間、親子間でのコミュニティーの不備、あなたが解っている母の情報は奥さんには常識ではないですし、世の我慢の基準が奥さんの基準ではないです、不毛です止めましょう。

    もっと、常識とかいう不確定なのに当然そうな価値観でなく優先順位を考え直しましょう。
    問題は奥さんがもっと庇ってほしい、母は文面を見るに息子が嫁よりになっても説明すれば平気そう、嫁をもっと庇う、終わり。

    トピ内ID:9199007740

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    だから、その家、返しなさいよ

    しおりをつける
    blank
    働く女
    >私は母を人間として尊敬していますが、母親として合格点を与える訳にはいきません。

    家を破格で譲ってもらっておいて、合格点を与えられないって、何言ってんの?

    甲斐性なしの息子に働かない怠け者妻、それでも庭付き戸建が欲しいと言えば、自分の家を破格で譲ってくれるなんて、母親だからできることですよ。

    それも自らに経済力と財力がある母親でなければ、簡単にはできませんよ。WMとして生きてきたお母様だからこそ、今、アナタにしてあげられることなのよ。

    自分とは違う嫁の生き方を受け入れて、庭付き戸建を譲ったのに、当の嫁は子供はまだいらないから避妊…?ただの怠け者嫁ではなくて狡猾な女って、誰でも思いますよ。お母様は嫌味くらい言いたくなるでしょうよ。

    一番、とんちんかん、なのはアナタですよ、トピ主さん。
    その家はお母様に返しなさい。妻の味方をしたかったら、庭付き戸建は自分の稼ぎだけで建てなさい。妻の希望を叶えてあげたかったら、自分の力だけでやりなさい。

    母親に「合格点を与えるわけにはいかない」なーんて、生意気なことを言うのは、その後ですよ、坊や。

    トピ内ID:2278446960

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    奥様の1日って?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    お母様の言い分、とてもよくわかります。

    ネイルアートとかしながら料理とかって不潔に感じられて有り得ないです。
    きちんとされたいならば爪を短く清潔に保つのが当然だと思いますよ。
    それに子どもがいないのに子どもを理由にするのも矛盾しますね。

    奥様、専業主婦っていいますけど1日中何をして過ごされているのでしょうか?
    朝、トピ主さんを見送ったあと、洗濯や掃除してお昼に。
    ワイドショーとか見て、買物に行って、夕食を作ったら1日があっという間とでも?

    買物なんて週1回程度に簡略化出来ますし、
    週末に夕食の下ごしらえなどをまとめて冷蔵、冷凍などをしておけば
    さらに平日の生活にゆとりが持てると思います。

    若いのに仕事をしない女性って何なのでしょうね?
    結婚したら仕事を辞めていいというのはあまりにも甘いように感じます。

    奥様も少しはトピ主から独立した考えが出来るように自立させたほうが良いのではないでしょうか?
    そんな頼りない人が子どもを欲しがるって理解出来ません。

    トピ内ID:6678934651

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    お母さんの気持ちわかる

    しおりをつける
    blank
    みーこ
    要はトピ主の奥様は楽したいだけでしょ、子育てとやらを理由に。

    正直、あなたの奥様の言い訳は取って付けたような言い訳です。
    専業主婦でも子育てが理由でも「自分はこうしたいのだ」と確固たる理由や意志を伝える事ができるのであれば、姑であるお母さんも納得いくでしょう。

    私は奥様のような矛盾した行動じゃ、何甘ったれたこと言ってんの?って感じです。

    トピ内ID:9211989313

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    説明責任があるんですか?

    しおりをつける
    😨
    匿名
    他人に質問されても、答えたくないことには答えません。
    説明責任があるのは、仕事上のことだけなのでは?
    トピ主さんは、尋ねられたら何でも答えるのですか?
    答えたくないことはないのですか?
    ほとんどの人は、自分を守るために答えたくないことがあると思いますが…

    トピ内ID:2147102985

    ...本文を表示

    専業主婦にネイル

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いらないと思いますが。 不衛生だし、邪魔だと思いますよ。


    子供欲しいといいながら、子作り拒否理解出来ないです。
    出来るまで仕事出来るでしょうに。

    トピ内ID:7858220247

    ...本文を表示

    答えは、簡単ですよ

    しおりをつける
    blank
    でぶでぶん
    >真面目に理由が判らないので、何方かご説明戴ければ幸甚です。

    お仕事、お疲れ様です。辛いですよね、、家庭までトラブルと特に
    で、質問の答えですが、、

    【母と嫁が同性だからです】

    もし、「奥様の実家で、義父があなたに
    「自分の母に、結婚前の約束を何故守らせないんだ??
     君みたいな男はみた事ないから解らない」

    とか
    「今は避妊しているが、先に、君が正常か調べればどうだ
     どうせ、男は簡単だから、予約しておく」

    とか、夫婦だけの話に口出しされた時に、

    奥さんが、意図的に、擁護しなかったら辛くないですか??

    「だって、私もお父さんと同じ意見だもの」って言われたら??

    特に、お母様は、ママ友、主婦友が少ないので、子作りへの口出しが
    嫁の逆鱗という事も、理解できない、、

    女の悩みは「愚痴」れば大半は解決します。
    聞きながし、反論せずに、たまに「うんうん」と言えばいいんです。
    そして、「ごめんな」とか「ありがとう」と言えば解決です。

    女に仕事の悩みなんて、解決できません。
    逆がそうであるように、、

    トピ内ID:5980917013

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    わははは。いいぞトピ主さん。

    しおりをつける
    blank
    man-ba
    家のくだりはトピ主さん母と奥さんの「握り」(約束)なんだから、奥さんが直接トピ主さん母に対峙すべきですね。

    それをトピ主さんを責めるレスが多いんで笑っちゃいますね。

    子供ナシの専業主婦なんてホントにすることないし、まあ愛玩動物みたいなもんだね。それが、たまにくる姑の相手もちゃんと勤められないなんて、愛玩動物以下だな。

    トピ内ID:6953918076

    ...本文を表示

    お嫁さん擁護できません

    しおりをつける
    るりいろ
    お母様が一戸建てを破格で譲ってくれたのは何のため?

    お嫁さんの希望と、子供欲しがってることにも賛成したからでしょう。

    それでせっかく家を出たのに、いざとなったらお嫁さんは子作り拒否ってちょっとなぁ。

    専業主婦でいる理由も、子供にたっぷり愛情かけたいからです!でしょ?

    作ろうともしていない子供を言い訳にするからお母様もお嫁さんを問い詰めちゃうのよ。

    正直に、仕事したくないからですとかいい仕事見つからないんですとか言えばいいのに。

    トピ主さんだって、子作り拒否のまま専業の奥さんに不満持ってるなら直接言おうよ。

    自分の母親に代弁させて嫌わせてどうするの?家もらった恩を仇で返さないように。

    トピ内ID:8962879622

    ...本文を表示

    なんというか・・・

    しおりをつける
    既婚30代男
    トピ主さんも忙しい母親からの愛情を受けられてないようですね。
    奥さんもおかしいけどトピ主・姑おかしいですよ。

    自分の妻をペットのような言い草。
    本当に愛してる???

    トピ主さん、まだあなたは結婚は早かったのではないですか???

    トピ内ID:3567323090

    ...本文を表示

    嫁の立場だけど。

    しおりをつける
    blank
    翡翠
    お母さんの方がまともだと思いますけど。
    うちの息子が大きくなって、こんな嫁連れてきたらどうしよう。
    こわっ!!

    トピ内ID:5959371323

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    母上擁護です。

    しおりをつける
    blank
    はなmom
    母上批判レスが多いですが、同じ嫁(子育て真っただ中・専業主婦)の
    立場から言わせていただくと、奥さまを擁護する気にはなれません。

    ・自分は働かないくせに、庭つきの戸建てを欲しがる。
    →そんなに欲しいなら、義母に譲ってもらうのではなく、
     自分も働いて、真っ当な価格で手に入れるべき。

    ・子どもに愛情をかけたいから専業主婦になったのに2年間避妊。
    →詐欺。

    ・ネイルアート
    →女性の目から見ても、爪にうつつを抜かしている主婦に
     ロクな主婦はいない。
     きれいなのは爪だけで、頭は空っぽ、自宅は3LDKのゴミ箱、なんて人も。

    お母さまは医師。
    合理的なものの考え方をされる方のようですから、トピ主さんが
    さして役にも立たない(失礼)愛玩動物のような奥さんを養っている、
    というのが不思議でしかたないのでしょう。

    子作り云々の発言は少々無神経かもしれませんが、
    >早く子供が欲しくて専業主婦をしているんじゃないの?何もすることがないなら働いたら?
    の発言は、ごくごく真っ当な感覚かと思われます。

    トピ内ID:1677711957

    ...本文を表示

    あなたがアリだと思うなら

    しおりをつける
    🐤
    へぱ
    あなたは「存在意義のない専業主婦」「愛玩動物状態」も
    今はアリだと思ってるんですよね?
    だったらなぜ庇わないのか分からないですけど。

    私は独立心旺盛な女なので、
    奥様の専業主婦願望は納得がいきません。個人的には。
    (多分あなたがたくさん稼ぐいいお仕事をされてるんですよね。
    だからあえて働く必要がないんでしょうけど。)
    なので働き者のお母様を持っていながら
    専業主婦願望の奥様をもらったあなたの気持ちが分からない。
    お母様みたいな女性を見て育ってきたあなたが
    あえてそういう人を奥さんにもらったんだから、
    それなりに擁護するか、
    きびきびしたお母様への対処法を教えてあげればいいのに。
    本当に愛してるなら。

    「愛玩動物」とか言っている辺り、
    奥様をバカにしてる感じなのに、でも愛してるんですね。
    不思議だなあ。
    …、あ、愛玩動物として愛してるのか。
    きっと可愛い奥さんなんでしょう。
    まああなた達がそれでいいなら別にいいですし。

    トピ内ID:8415852621

    ...本文を表示

    お母様に一票!

    しおりをつける
    😨
    くま
    お母様のいうことが正しいと思います。

    だって、奥様はいろんな理由をつけて自分を正当化しているけど、
    結局はまだ遊びたいから仕事もしたくないし、子供もいらないんでしょ。
    それなのに聖人ぶって嘘をつくからいけないんですよ。

    お母様は家も譲って、トピ主さん夫婦のために努力しているし、
    なにも批判されることはないと思います。
    トピ主さんの奥様が楽をしたいがためについた嘘を訂正して、
    「私は遊びたいから専業主婦でいたいんです。」と、
    本当の理由を言えばいいだけじゃない。
    「どうして私を庇ってくれないの?」ですって?あほくさ。
    どこを庇う必要があるのかわかりません。
    とはいえ、トピ主さんは奥様のことを愛してらっしゃるのでしょう?
    関係が維持できる程度にフォローを入れておけばいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7938844366

    ...本文を表示

    なるほど。。

    しおりをつける
    💢
    ふー
    専業主夫ですが、妻の出産6日前まではサラリーマンでした。

    私のスタンスとトピ主さんのスタンスは立場は違いますが、同じで支持します。今の時代、男女平等というのなら専業は子育てを考えた上での職業と考えるので、子供の居ない専業さんを見ると、裕福or依存嫁のどちらかだろうなと想像してしまいます。

    子供の居ない状態での、庭付き一戸建て希望・ネイル・子作りの約束無視?、この3点を読む限りかなり依存度の高い奥様では?と想像します。お母様の気苦労を考えると・・・。

    トピ内ID:4936218879

    ...本文を表示

    トピ主の主張は別に構わないでしょ

    しおりをつける
    なないろ
    成人してるいい大人が、血のつながらない他人に愛情と言う曖昧なものだけを保障に
    三食食べさせてもらって、そのお金でネイルして、おそらくは他のオシャレもして
    庭付き一戸建てに住みたい~という希望も叶えてもらって
    愛玩動物呼ばわりされても文句言えないでしょ
    うちの猫と同じですよ
    可愛いからご飯もらって世話してもらって、暮らしを保障されてる
    この家電が充実し家事と言うものの労働量が著しく少なくなった時代に
    国民の義務である納税も労働もせずに、更に社会に次の労働力を還元するための子供を
    生み育てない専業主婦って
    社会の一員じゃないですよ
    その経済力がある男性のペットと言われても文句言えません

    そんなのは違う!っていう主張もあるとは思いますが
    一部の人間は確実にそう思う生き方であるという自覚も必要なんじゃないですか

    トピ内ID:1064363882

    ...本文を表示

    なんで。

    しおりをつける
    🙂
    ありゃま。
    結婚して、働く、家にいる・・どっちでもいいじゃないと思いますが。
    もうこういう構図の対決っていいかげんにしてって思います。

    トピ内ID:7827982508

    ...本文を表示

    お母さんの意見は真っ当

    しおりをつける
    blank
    やまめ
    でも、トピ主様も意味の無い専業と思っているなら、そのように話した方が良いのでは?
    お母さんにそんなこと言わせないであげてください。
    お母さんは理不尽なことは言っていないけれど、旦那さんに言われるのと義母に言われるのでは違いますよ。
    何でも妻の味方をする。というより、妻と母の関係をもっと上手に取り持ってください。

    あと、奥様が子作りをしない理由はトピ主様と義母とうまくやっていけるのか不安に思っていませんか?ただ子ども無し専業の楽な時間を楽しみたいだけなのか。家族を作ることに不安を感じているのか。ちゃんと話し合った方が良いように感じました。
    奥様を可愛いペットのように扱っていて、1人の人間としての気持ちや意見をちゃんと聞いていないように感じるし、そのようなトピ主様に奥様も本当の気持ちを話せずにいる可能性もあります。

    トピ内ID:6537515128

    ...本文を表示

    筋が通らない事ばかり言っているからだよ

    しおりをつける
    blank
    うーん
    奥さん、自分の欲望を叶えるための大義名分に子どもを利用しているから、お姑さんからそんな質問されるんですよ。

    何聞かれても筋の通る理由があれば、困ることなんてないでしょう。

    素直に働きたくないけど、家は欲しいとでも言っとけば良かったのにね。息子の嫁はただのがめつい怠け者だと分かれば、一々質問しなくなりますよ。

    自分の欲望の為に義母を巻き込んだ時点でこれくらいの干渉はやむを得ないでしょう。家は貰うけど、夫婦の事には口出しするなは、虫が良すぎる。

    こういう子どもや家事を理由に怠ける専業主婦がいるから、世の中のまっとうな専業主婦まで怠け者扱いされるんですよ。迷惑ですね。

    トピ内ID:8590025862

    ...本文を表示

    理系だから、ってなに?

    しおりをつける
    blank
    riko
    理系だから?
    さっぱりわけがわからない。理系だからなんなの?
    おそらく母も避妊を知っている?気持ち悪い姑ですね。

    理系の人は知りたい欲求を抑えなくていいの?それを相手が苦痛に思っても?
    だったら私は理系の人間とは付き合わないですね。
    水と油。無駄に不快な思いをしたくはないし、こちらだけが繊細に相手に心遣いしても相手の心の琴線には何も響かない。
    つまんない感情に惑わされて傷ついて、自分の人生の時間を無駄遣いしたくありません。私にだってやりたいことはありますから。

    私の父は理系です。生涯を研究者として生きてきました。
    私の夫も理系です。物理や化学の人です。
    イトコも軒並み研究者や薬剤師。20年来の親友は医者です。
    私と母は絵描きです。
    親族で気が合わない私の兄と母の弟も理系で、トピ主さんにそっくりです。
    でも、理系だからではなく、この二人は大変に自分勝手で、いつまでたってもガキで、にもかかわらず何故か自信過剰だから嫌いなんです。

    この評価、私と母、その他理系な親族の意見も一致しています。
    理系だから何?他の理系に失礼ですよ。

    トピ内ID:9421339585

    ...本文を表示

    みんながみんなとんちんかん

    しおりをつける
    blank
    とととん
    字数制限のために書かれていない事情があるのだろうとは察しますが、
    理想と行動が矛盾してる奥様、
    奥様の言いなりになってるのに本心は語らないトピ主さん、
    あっさり家を明け渡すお母様。

    それぞれの行動がそれぞれなんか違和感なのです。

    例えば、ふつう妻が「庭付き一戸建てが欲しい」と言ったら、
    まず自分たちでローン組んで建てようって話になりませんか?

    例えば、もし奥様が自分が楽したいだけのわがままちゃんなら、
    お母様の攻撃にも理論武装しそうなものですけど。

    「夫は常に妻擁護に努めるべし」の意味、ホントにわかりませんか?
    「始終理不尽な得意先や頑迷な上司に頭を気を使っている」中でも仕事できているのは何故?
    奥様には、いま「それ」が無い状態なのですよ。

    私の感じている違和感が崩壊の前兆ではないか?なんて、私の考えすぎだといいのですが。

    トピ内ID:0520189603

    ...本文を表示

    あなたって

    しおりをつける
    blank
    こんぶ
    想像力がないんですね。
    奥さんのご両親からあなたに対して「なんで?なんで?」って質問攻めにするよう、奥さんから頼んでもらってください。
    その時、できるだけ奥さんにはあなたを擁護しないよう言っておいてください。
    経験すれば、奥さんの気持ちが分かるんじゃないですか。

    トピ内ID:1301613245

    ...本文を表示

    お母さんが正しいと思います。

    しおりをつける
    blank
    kana
    奥さんの言ってることは矛盾してますね。いっそのこと、「夫の給与で十分生活していけるので、しばらく子供のいない優雅な生活をしたい」と言った方が潔いです。それが本音ですよね。というか言ってみればいいんじゃないでしょうか?お母さんから見れば、宇宙人に見えるかもしれないけど。

    トピ内ID:9059524581

    ...本文を表示

    奥様が悪い

    しおりをつける
    blank
    私は家具屋姫
    お母様とトピ主さん擁護です。

    奥様矛盾してるし私に似てる(笑)

    言い返せるだけの信念をもつべきです。
    そうでなければただの言い訳。
    特に爪。

    でもお母様の
    >いい先生がいるから来週予約入れるよ
    はかなりのお節介です。

    こんなことで涙ぐむ奥様。
    私だったら竹を割ったような性格で質問攻めのお母様なんとも
    思いません。
    ↑のようなお節介は勘弁ですがね。

    トピ内ID:6072133168

    ...本文を表示

    うまくあしらうコツ伝授

    しおりをつける
    🐶
    舞陽侯
    悪いことはいいません。

    夫婦関係をうまく維持するには、
    「母:妻」への応援比率を「5:5」ではなく
    「3:7」ぐらいに配分しましょう。

    これでバランスが取れるはずです。

    なんなら「1:9」でも結構です。
    このくらいやってはじめて、妻は「夫が庇ってくれている」と実感できます。

    夫婦関係は仕事上の人間関係とまったく違います。

    妻に我慢を強いてはいけません。
    あなたは、妻の理不尽な得意先や頑迷な上司ではないからです。

    トピ内ID:4343133389

    ...本文を表示

    かっこいいお姑さん!!

    しおりをつける
    隠居
    いいですねぇ~(笑

    楽したがりお嫁さんには 良いジャブです

    しっかり さっぱりしたお姑さんとお見受けました。

    トピ内ID:5043413193

    ...本文を表示

    めんどくさいけど

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    良いお母さんですね。めんどくさいけど笑
    結婚時の質問は「何言ってんだ?」って感じだけど、
    半年後の質問は、ネイルをしない年代の方からしたら疑問に思う事だと思う。
    現在の質問は、そりゃそう思うでしょうね。その為に専業になる!って言うなら。
    ただ働きたくないなら働きたくないって言えばいいと思うし、子供の為って言って専業で避妊しているなら擁護できないですよね。
    でも妻側からしたら旦那さんにいつでも庇ってほしいでしょうね。
    それで「夫は常に妻を擁護しろ」って事じゃないですか?
    私もそれは可笑しいと思います。

    めんどくさいところがあるお母さんだけど、良いお母さんだと思います。
    ただ、得意先や上司と比べるのはおかしいんじゃないかな。
    トピ主さんという会社に就職した訳じゃないし笑

    トピ内ID:5438160590

    ...本文を表示

    面倒な事になりますよ

    しおりをつける
    blank
    sara
    あなたの懐を痛めずお母様から家を貰って、お母様に悪者になって貰って貴方の言いたい嫌味を代弁して貰い、あなたは妻を甘やかして夫婦円満と美味しい所取りですか。
    奥様への不満をお母様に言って貰ってすっきりでしょうね、でもそんな事をしていたら、奥様が歯向かった時に大変面倒な事になりますよ。
    私の悪口をいつも子供に吹き込むお母様に子供を会わせたくない、貴方の事も信じられない、強要するなら別れるってな具合にです。
    親が配偶者に嫌がらせをしている時は、実の子供が間に立って配偶者を守る方が上手く行きます。
    あなたがお母様を嫌な上司や取引先に例えたように、奥様とお母様は他人なんですから、一度徹底的に亀裂が入ったら修復が効きません。
    あなたも嫌な上司や取引先に歯向かう時は、仲を修復できない覚悟をするでしょう?だから奥様は嫌味に我慢して歯向かわないんです。
    奥様に矛盾を感じているなら、奥様の希望で即2世帯住宅なんて言わずに、子供ができたら譲って貰うようにしておけばよかったのに。
    と言うかお母様が奥様を嫌っている様子なのに、2世帯なんて上手く行くわけなかったですよ。

    トピ内ID:4250316448

    ...本文を表示

    トピ主が一番ずるい

    しおりをつける
    🐤
    koro
    確かに奥さんの言い分は矛盾しているし、楽したい部分が透けて見えます。
    姑さんの言い分はある部分は一理あると思いますが、言い方にやはり棘があるし、言われる奥さんはいい気はしないし、多少なりとも傷ついているのでは?
    勿論、それぞれが自分の意見を述べることは悪いことではありません。
    しかし、姑さん、奥さんともにすがすがしい気持ちで交流している様には私には見えないのですが、どうでしょうか。
    一方で、2人の間に入り、妻を「愛玩具」と称し、「夫婦円満の秘訣」のために自分の母親を利用して、自分は都合のいいことばかりを取って、トピ主は、ことなかれ主義の立場に立っている様に思えます。
    専業主婦でいるか働くか、子どもを持つか持たないかは、本来は夫婦の問題。
    トピ主の言う「説明責任」は奥さんだけでなく、トピ主にもあるはず、トピ主からお母様に奥さんの仕事や子どもについて説明はされたのでしょうか?
    奥様を擁護するにしろ、トピ主のお母様を擁護するにしろ、あるいは、どちらをも擁護しないにしろ、踏み込んでくる姑さん、踏み込まれる奥さんのそれぞれの気持ちをもっと寄り添って理解されたらどうですか?

    トピ内ID:5905858427

    ...本文を表示

    誰が悪いと聞かれたら、トピ主が一番

    しおりをつける
    blank
    rarara
    お母様と奥様が正反対な事は良くわかっている筈。そして、おそらくどちらにも取り立てて言うほどの悪気はないであろう事も。
    それなのにどうして、仲を取り持ってあげようとしないのですか?

    >「どうして私を庇ってくれないの?」と言うので、いや、全力を挙げて庇っているよ、でも相手が相手だからね…、といなしています。

    これはものすごくずるいです。お母様を悪者にしていますよ。

    >このぐらいは我慢の範囲と思うのですが、間違っていますか?
    >夫婦の約束事であっても外部から質問を受け、疑念を呈された場合は、きちんと説明責任があると思うのですが。

    そう思うなら、奥様にきちんとそう言いなさい。
    トピの会話例どれを取っても、突っ込みどころ満載のその場逃ればかりです。相手が相手だからではなく誠実ではないのです(そんなつもりはなくても)。

    お母様は私から見ると、とても解りやすい方。ご自分も思ったことをストレートに口に出して裏表がない代わり、相手にも同じことを求めてしまう?又は同じだと思っている。
    それなのに、都合が悪くなると泣くタイプのお嫁さん。
    お母様がお気の毒です。

    トピ内ID:2805604405

    ...本文を表示

    トピ主さんの母のセリフはいちいち理にかなってるから

    しおりをつける
    blank
    とろり
    甘えん坊には厳しく感じるのだと思います。
    理系脳の私からしたら生産的な話ができる最高の相手だと思います。

    専業&子無&ネイルアートじゃ説得力ありません。
    働くのが嫌ならボランティアでも勧めたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0689241945

    ...本文を表示

    本当は奥さんもお母さんも憎いの?

    しおりをつける
    blank
    はる
    ぽいんとさんは「お母さんを使って奥さんを攻撃している」
    と仰っていますが、私には両方を攻撃してるように見えました。

    お母さんには
    「お前が仕事なんかしてたせいで俺はちゃんとした愛情を貰えなかった。
     だからお前と違って家庭的な専業主婦の嫁を連れてきてやったよ!」
    と妻を見せつけて過去をなじり、

    奥さんには
    「お前は家庭に専念したい専業主婦のはずなのに、お袋が言う通り矛盾ばかりだな。
     家庭的な女って本当はペット同然なんじゃないのか?」
    と姑をだしにして主婦としての姿勢をなじり、

    なんだか「働く母に育てられた自分は正しかったのか否か」を
    自問自答しているように見えるのです。
    専業志望にしても、お母さんの問いかけに対して矛盾なく答えられる
    もっとマシな(失礼)女性はいくらでも見つけられたでしょうに。

    完璧な専業主婦を妻にしちゃうと自分の育ちが間違いみたいで惨めだし、
    かといって子供を働く母の子にしちゃうと自分のように寂しく育ちそうで怖い。
    そんな葛藤が働いた結果の奥さんなのかな、と邪推してしまいました。

    トピ内ID:0675645065

    ...本文を表示

    あなたがそういう態度だからだと思う

    しおりをつける
    blank
    デラックス
    あなたが、面倒くさがるからこうなるんですよ
    嫁と姑とは、夫がいるから嫁と姑であるので
    所詮他人です。
    会社のトラブルとは違うのは、真ん中にいるあなたはどちらも身内だということ。
    会社の人間関係とは全く別物
    それくらい、わからないかね?

    人の嫌がることをやっては行けない
    そんなの、躾の範疇でしょ
    あなたは、親にそうやってしつけられなかったんですか?

    妻が嫌がっているから、あまり口出しをして欲しくないといえない
    夫が屁理屈をぐだぐだ並べたって何の説明にもなってない

    自分の母親は妻に嫌がらせをしている
    その事実だけを見れば、どうすればいいのかわかるでしょ
    夫は常に妻擁護に努めるべし
    なんて言っていません

    人が嫌がることはやってはいけない
    と母親に説明すればいいと言っているだけ

    トピ内ID:1608346029

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    怠惰な専業主婦の代表かな・・・?

    しおりをつける
    🐶
    ちょこ
    私もWMでなぜ?と思うのが好きな母です。
    お母様の疑問は最もだと思いますしトピ主同様に我慢の範囲だと思います。
    母親としては合格点を与えられない母と、母親としても妻としても合格点に至らない妻に囲まれて生活しているトピ主さん。

    トピ主さんの奥様は配慮が足りない女性ですね。
    資産があるないにかかわらずに破格の値段で譲ってもらい庭付き戸建を手にした妻。

    暇そうに見える専業主婦だからお母様の質問攻めにあうんだと思います。
    姑じゃなくても友人にそんな子がいたら抱く疑問ですね。
    さらに未来の孫の為に家を破格で譲り渡したわけですから真剣に不妊治療の話がでてくるのも仕方ないです。
    2年たつ頃にまだ自然妊娠できない子供を欲しがる戸建専業主婦ならお母様の提案にももっと違った反応ができたはず。

    奥様に矛盾があるからトピ主も庇うのは難しいですね。

    ただ、そろそろトピ主さんもどうしたいのか腹を据えないとお母様だけが悪者になりそうなので動いてください。
    子供にたっぷり愛情をかけたい専業主婦像からかけ離れていく君をそろそろ庇いきれないよ、と一言。
    母を使って妻の教育は無理よ~

    トピ内ID:4946935772

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    めんどくさい女

    しおりをつける
    blank
    春日局
    主さんの奥さんがね。

    トピ文を見てニヤッとしてしまう痛快なお母様の発言。
    賢い人なんだろうな~と思ったら医師でしたか。

    私は嫁世代ですが、奥さんのような甘ったれた考えの女性を見たらムッときますよ。
    強い想いをもって専業主婦をされているようですが、お母様に全く言い返せないじゃないですか。
    それに主さんに「かばってくれない」と涙ぐむ・・・呆れます。

    主さんも感づいてるじゃありませんか。
    しっかりお話合いをされたほうがいいのでは?
    ま、きっと奥さんがオヨヨと泣いて埒があかずに終了 でしょうが、頑張ってください。

    トピ内ID:9435855662

    ...本文を表示

    わたしはトピ主さんに同意

    しおりをつける
    blank
    守宮
    他の件もそうですが、家(自宅)の譲り受けに起因する妊娠・出産のタイミングに関する件は、奥様とお母様お二人の間のパーソナルな問題ですよね。だから、口出し有りだし、奥さんがちゃんと対応しなきゃダメ。

    そもそも他の人からの指摘もあったように、2~3ヶ月に半日程度の姑の来襲すら対応できないなんて、嫁以前に一人の社会人として失格。

    奥様を新人に例えるレスもありましたが、2年間主婦をやっているならとうに新人の期間は終わってます。

    母になるなら、お母様ほどでないにしろ、一人前にならなきゃ。

    年齢差も立場も違うけど、ブルドクターの江角マキコさんに対する石原さとみさんぐらいの受け答えができなきゃね!と思いました。
    (そういう意味では、私の脳内イメージではトピ主さんは現時点で市川亀治郎さんに被っています。)

    トピ内ID:8881003145

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    刃向かえ。ですか。

    しおりをつける
    🐤
    lili
    そもそもどうして姑の質問への「説明義務」があるのかわかりません。私だったら「主人と二人で決めたことですから。これ以上説明がいるなら○○さん(旦那)に聞いてくださいねー」と丸投げします。

    あなたは「刃向かえよ」と放置なんですかね。私は夫婦を代表して、意見を言い易い実子が説明すればいいと思いますけどね。それが、妻を庇うということになると思います。

    それがなくて「自分で刃向かえよ」って、まあそれが出来るタイプの奥さんもいるでしょうけれど、そうでない場合、自分が姑にキツイことを言われているのに何もしてもらえない=姑と所詮は同じ考えで、2:1なんだな。と悲しくなるものだと思います。

    このへんがわからないと、奥様との溝は深くなると思います。わからないならば、「自分で刃向かえるようになれよと思って放置してる」とご自分の見解を説明しては?それ言われたらかなりひどいなって思いますけどね。

    私の父が夫に対し、「子作りすると聞いてたのに作ってない(避妊してる)らしいな。それなら残業してもっと働け」とでも言われたら、父を叱り飛ばしますよ。「私たちで決めていることに口を出さないで!」と。

    トピ内ID:9441632570

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    お母様、痛快!!

    しおりをつける
    🐱
    Yui
    私、その聡明なお母様大好きです。

    質問も仰る事もいちいち的を射ているではありませんか!!

    偏見と言われようとも、主婦と言う名の怠け者ニートが嫌いです。
    (偏見というより僻みかもしれません)

    そのお嫁さん必要ですか?

    いつまでもペット代わりにしとくの?

    トピ内ID:7283838755

    ...本文を表示

    結局…

    しおりをつける
    blank
    まりー
    相談内容はなんですか?

    ただの長い長い
    一人言にも聞こえます。

    あと、主さんモラハラ適要素とS適な雰囲気があるなぁと、思いました。

    ところで相談内容というより、一人言でしょうか?

    トピ内ID:7829325920

    ...本文を表示

    とくに意地悪な姑とは思いませんけど?

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    私が奥様の友人ならこうアドバイスします。「愛情たっぷりの育児のためなんてくだらない嘘はやめて、うちにいたいからいるんです、と本音を言ったら?」と。

    お母様は奥様が働かないことを怒っているわけではないでしょう?
    自分がやりがいのある好きな仕事を得ていたので、家にいるなんて退屈じゃないのだろうか?と単純に不思議がっている。
    だから、退屈してないよ、と伝えればいいだけ。

    (爪から推測するに)奥様は家事に熱心なわけでもないし
    (庭付きに固執したわりに)取り立てて目を奪われるような庭でもない。
    舐めてもいいほどピッカピカの邸内、プロ並みの手料理、風情のある庭、などが見られれば、よほどの掃除魔だな、とか、カリスマ主婦志願?レシピ本出版が夢?とか、この庭だと維持するのも手間だろう、などなど別の興味がわいてきて、「することがないなら働いたら?」とまでは言われないはず。

    ですから、本音をちゃんと言う。時間に追われずおっとりと漫然と日々をすごすのが好きだなんだ、と。何もしないのが私のしたいことだ、と。
    そしたら、そういう生き方もあるのね、と納得し、質問攻めはやむのでは?

    トピ内ID:5735575455

    ...本文を表示

    遠き夢 様に同意です。

    しおりをつける
    🐴
    音子
    奥様が言いたくないことを下手に隠すから、矢継ぎ早に質問にあうのだと思います。奥様が賢くなるか、素直に言うかのところだと思います。

    私の姑さんがトピ主母様に似ています。

    トピ主母様も単純に疑問に思っていることを次々に言っているだけだと感じました。
    最初は「何でそんなことを聞くの?」と、ただの嫌味に感じました。今、3年が経ち別にそういうわけでないとわかってきました。
    普段、あまり考えて生活をしていなかったんだなーなんて思うくらいです。姑がいかに色々考えているのか勉強になります。
    結構会話も考えて話す必要があるので、たまにどつぼに入りますが。。

    あと、
    「夫は常に妻擁護に努めるべし」というのはもうトピ主様は実行されています。
    >妻をよしよしと慰めることが夫婦円満の秘訣です。
    >全力を挙げて庇っているよ、でも相手が相手だからね…、といなしています。
    ↑こういう姿勢だと思っています。
    要は「姑との関係を私の立場に立って考えてくれているんだな~」って妻が感じられる姿勢です。

    トピ内ID:0315303800

    ...本文を表示

    聞く相手が間違ってる

    しおりをつける
    トムヤムクン
    40代既婚男性です。

    >このぐらいは我慢の範囲と思うのですが、間違っていますか?
    男性の感覚では間違っていないと思いますよ。
    でも、小町女性に聞いても、お姑さん、トピ主さんがサンドバッグになるのは目に見えてます。
    聞く相手が間違ってますよ。(笑)

    トピ主さんのお母さんは医師だけあって理系脳なのでしょうから、矛盾無き弁解なら納得して貰えるのは目に見えてます。
    これでも、お母さんは相当手加減してくれていると感じますが、奥さんは残念ながらそのレベルすらついていけないって感じでしょうか?

    将棋で言えば、折角、飛車、角、香車ならまだしも、桂馬、銀、金の10枚落としで、これ以上落とすものがないところまで落としても、勝負にならなそうですものね。

    トピ主さんは、奥さんの日頃の行動言動に、姑さんと同じく感じている感覚もありつつ、いつかはちゃんと母親に合理的な説明が出来るようになって欲しいと考えて、若干、奥さんよりのスタンスで静観しているのでしょう。

    ですが、人の奥さんを捕まえてこんな言い方も失礼ですが、この程度の突っ込みを往なせないような思考力であれば、この先も正直、厳しいとは思いますよ。

    トピ内ID:5398619420

    ...本文を表示

    >笹人さん

    しおりをつける
    blank
    molt
    このトピ主さん、めんどくさいことは全部ママまかせなんですよ。本来、夫婦で話し合って解決することを、ね。で、内心ニヤニヤ笑って見てるだけ。
    避妊だ何だ、子作りだ何だはママが介入することじゃないでしょ。
    自分の家庭の問題を自分たちで解決しようとせず、ママが介入してくるのを良しとしてるんですから、「ママ~」ですよ。

    家だって、たとえ言い出したのが妻でも、本人もそれでよくなければママに安く譲って、なんてことにはならないです。嫁からママに家を安く譲ってくださいなんて直接交渉しないでしょうし。そのやりとりにはトピ主さんが介入しているのは間違いなく、トピ主さんもそれでいいと思ったからこそやりとりが成立したんでしょ。

    あ、因みに私は嫁を庇う気はありません。(嫁もどうかと思いますが、と先のレスで書いてありますよね)
    嫁も都合のいいことだけ言ってるチャライ女だなと思っていますが、それ以上に家も子作りも嫁の説得もママ頼みすぎでニヤニヤのトピ主さんが気持ち悪いだけです。

    トピ内ID:0209106217

    ...本文を表示

    自分の子育ての答えは子供が選んだ結婚相手

    しおりをつける
    blank
    i.t.p
    と、言う言葉を知っていますか?
    また「この親にあってこの子あり」というのも。

    あなたのお母様が
    「専業主婦で子供をなかなか欲しがらずネイルアート好きな妻」を
    選ぶ男子にトピ主さんを育て上げたということです。
    奥様も
    「専業主婦は愛玩動物で、妻を全面的に庇う必要性がわからない」
    男性を夫に選ぶように育てられたのです。

    私の周りにはいない珍しいタイプの方々です。
    私も心して子育てしようと決意を新たにしました。
    自分が生涯の伴侶と決めた人と母親を比べて
    どちらを庇うか迷うなんて愚問もいいところです。

    トピ内ID:0306909276

    ...本文を表示

    丁々発止ですな(笑)

    しおりをつける
    blank
    ばっびー
    姑の理詰めに涙で対抗する嫁。
    どちらもなかなかのやり手だと思いますよ(笑)
    まあ奥さんは怠けたいのでしょうし
    働き者のお母さんは怠け者が理解できない。
    さてどうしますか。
    とりあえず爪だけは何とかしたらどうですか?
    専業主婦なのに始終ネイルアートはいい訳きかないですし。
    子供はまあ授かり物ですからとかで逃げておきましょう。
    トピ主の辛いところ、つまり奥さんが圧倒的に不利なところは
    持ち家に関して母親におんぶに抱っこしちゃったとこですかね。
    金を出すなら口も出して当然ですからね。
    奥さんにはそのへんの説明をちゃんとすべきかと。
    この家はトピ主の力だけで建てたものではないから
    母親の専横くらい我慢しろって言い聞かすことかな。
    正直、あんまり感心しない奥さんですが。

    トピ内ID:3889762231

    ...本文を表示

    うっとうしい

    しおりをつける
    blank
    まき
    兼業ですが、お母様の質問攻めは鬱陶しいですね。
    世の中プライベートについて質問してくる人間が疎まれます、
    お母様にはトピからすると悪意がないと思えないですしね。

    ・・・とはいっても、奥様の子供にたっぷり愛情を~というセリフがワーキングマザーを否定しているように受け取れますし、トピの状態から子作りをしないことも意味不明です。色々と疑問が残ります。

    それでも、お母様はお母様でいちいちうるさい、という感じです。
    奥様とお母様、けっきょくのところ他人なので、プライベート過ぎる話は避けて、てきとうな話をするのがベストだと思います。
    専業万歳な奥様も、お母様の質問攻めも、両方いやだなぁ、と思ったトピでした。

    トピ主さんがお疲れ様、と思います。


    あと、義母は上司と仰る方も世の中にはいらっしゃいますが、個人的にはちょっと質が違うかな?と思います。上司より反抗しづらいです。(笑

    トピ内ID:1501155316

    ...本文を表示

    横だけど

    しおりをつける
    blank
    あいbo

    >liliさん

    その例えは女性側に都合が良すぎますわ。

    >私の父が夫に対し、「子作りすると聞いてたのに作ってない(避妊してる)らしいな。それなら残業してもっと働け」とでも言われたら、父を叱り飛ばしますよ。
    >「私たちで決めていることに口を出さないで!」と。

    例として出すなら、「子作りすると聞いてたのに作ってない(避妊してる)し、家事も適当らしいな。暇なら無職で居ないで、バイトでもしたら?」でしょ?
    父親を叱り飛ばします?
    父親を叱り飛ばす前に、無職の旦那を叱り飛ばさないですか?

    夫が「子育て」を口実に無職になったのに、避妊していたら、誰でも疑問に思いますよ。

    トピ内ID:7716023322

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🐱
    駄菓子
    >「夫は常に妻擁護に努めるべし」というのは、正直???と思います・・・


    嫁姑問題は夫と妻の間よりも良好な関係を保つのが難しいからです。また子作りに関しては夫婦2人の問題であり、夫のあなたも半分責任があるのだから妻だけが言われないように庇ってあげれば良いのでは?

    あなたのお母さんも母親としては失格だったと他人に言われ続ければ良好な関係は築けませんよ。

    悪い関係にならないようにする事、それが取り決めより多少違っていようともあなたが許しているなら助けるべきではないでしょうか。

    良いお医者さんを紹介してもらっても、身体の中身まで義母さんに知られたくないのも想像に難しくありません。何が大事なのか、妻が大事で嫁姑の良好な関係を望むなら選択肢は一つです。

    あなたも容認してる事なら客観的に観察してないで助けてあげなきゃ、あなたの手前強くも言えない相手なんだし。

    トピ内ID:0780669465

    ...本文を表示

    トコトン夫婦で話し合って

    しおりをつける
    プー
    私も結婚後、専業主婦です。

    専業主婦になってから、習い事(資格も取る事が出来ました)や家庭菜園で反って忙しい毎日でした。
    子供は欲しいと思っていましたが、そのうちに授かるだろうと思っていましたが、中々授かりませんでした。
    結婚3年目に、流産して不妊治療しましたが、その4年後に授かりました。

    避妊は一切していませんが、欲しいと思った時には「授からない」と言う事も有ります。

    「赤ちゃんの事」「仕事の事」義母様に「なんで…」と質問をされて、即答出来ないのであれば、筋の通らない奥様に問題有ると思います。

    主さんも疑問を持っているから、奥様を(義母の意見から)守りきる事が出来ないのでしょう!
    生涯のパートナーなのだから、貴方がしっかりして下さい。

    貴方のお母様も筋の通った、良いお母様だと思います。
    奥様の本音を聞いて見て下さい。

    トピ内ID:3200160386

    ...本文を表示

    「説明責任」なんてあるわけないです。説明するもしないも自由

    しおりをつける
    🐧
    なすび
    >夫婦の約束事であっても外部から質問を受け、疑念を呈された場合は、きちんと説明責任があると思うのですが。
    例えばそれが、隣んちのオバサンでも?家族計画の説明が必要?それで不妊治療どーの言われるの?
    基本的に、よその家のことには口を出さないのが、世間のお約束、マナーです。
    「子供がいないなら働いた方がいい」等、自分がそう思い、自分がそうするのは自由ですけど、嫁に言うなんて相当無神経ですよ。

    しかもね、別に貴男のお母様の考え方は間違えていないし(私もどちらかといえば奥様よりもお母様に近い思考回路をしてますけど)、理不尽ないちゃもん付けばかりだとは思いませんけど、貴男とお母様は考え方が近く(親子だから当然かもしれませんが)、奥様はやや違う思考回路をしている。

    人数的にいって、奥様が孤立してしまい、精神的に大変苦痛かと思います。

    また、それこそ子供じゃあるないし、なんでも「何故?」と聞いてよいというものではないでしょう。

    トピ主さんが奥様の味方をできないのは仕方ありません。
    そもそも、このような話題は、トピ主さん寄りの思考の第3者を交えてすべきではないのです。

    トピ内ID:1308663328

    ...本文を表示

    専業妻擁護の人達は

    しおりをつける
    blank
    クスノキ
    専業妻を擁護しトピ主・トピ主母を批判している人達は、

    専業妻の「矛盾した言い分」をどう考えてるんですか?
    「子供」をダシにして破格値で家を「譲ってもらった」んですよ?トピ主母から。はっきり言って「トピ主母の厚意」です。
    子育てを理由にしてたのになんで?とトピ主母が思うのは当たり前です。

    家事の件も、ぐうの音も出ないですよね。まともに家事してたらネイル落とす暇なんてないでしょ。

    この妻の「矛盾した言動」についてどう考えるんですか妻擁護の方々は。

    トピ内ID:5753530187

    ...本文を表示

    「子供が欲しいのに2年間も避妊」は別に矛盾していない。

    しおりをつける
    🐤
    おしどり
    専業主婦で出産するということは、夫に金銭的に依存しなければなりません。
    また、そういう状況だからこそ、夫は全面的に信頼できる相手であって欲しいはず。


     姑がいろいろと口を出してくる。
           ↓ 
     夫の意見はいつも姑寄りなので、妻1人が「よく分からない考えの人」扱いされる。


    2年間続いた上記のような図式が、出産後ピタリとなくなるとは思えません。
    むしろ、「専業主婦の子育て」など理解できない姑の疑問は増えるばかりでしょう。

    いつも2対1で自分を否定されながらの子育てなんて辛すぎます。
    私が奥様なら、怖くてとても専業主婦で子育てをする気にはなりません。

    だって、どちらが間違っているとジャッジできないような夫婦の問題に、「自分が納得しないと気がすまない姑」と「姑の価値観で育てられた夫」の2人相手に、孤軍奮闘しなければならないのは目に見えていますからね。

    奥様が私と同じ考えとは限りませんが、「子供が欲しいのに避妊するケース」が矛盾していると決め付けるのはどうかと思いますよ。

    トピ内ID:1225703512

    ...本文を表示

    気持ち良いです

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    私は、凄く好きですよ。

    さっぱりしていて、気持ち良い方じゃないですか。

    私、多分主さんのお母様と性格似てると思います。(笑)

    自分は何故こうしたのか・問題点を解決するのに、最速の方法は?

    を、常に頭の中で組み立てています。

    それに、人の勝手と思いつつも
    「長い爪が赤ちゃんに刺さらないのかしら?」「お料理するのに、あの爪?」

    と、思っちゃいます。お母様は、医療人だから尚更思うでしょうね。

    なので私からしたら、奥様のは我慢の範疇にも入らないです。聞かれた事を、速やかに返答すべし。

    でも、そういうお母様をお持ちの主さんが、奥様みたいな方を可愛いと思って結婚した気持ち、何となく分かります。お幸せに☆

    トピ内ID:5861031648

    ...本文を表示

    それはおかしい

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    >外部から質問を受け、疑念を呈された場合は、きちんと説明責任があると思うのですが。

    外部から質問を受ける覚悟は必要だと思います。
    質問する自由はあるわけですから。
    でも、質問される側に、説明”責任”は無いと思いますよ?
    質問に対して答えるのも自由、答えないのも自由です。
    夫婦の約束事によって影響を受ける人間に対してならいざ知らず、完全なる外野に対して責任は無いと思います。

    >「夫は常に妻擁護に努めるべし」というのは、正直???

    これは確かに、私もそう思います。
    ただ、一緒に妻を攻撃しては、妻は追い詰められてしまいます。
    パートナーの気持ちに歩み寄りつつ、正してあげるのが、配偶者の役目だと思います。

    さて、今回のケースですが、少々お母様が攻撃的過ぎると思います。
    ただ疑問に思ったことを口に出した、とは思えない言い回しです。
    ネイルアートの件は、特に家事に支障が無いようなら口出し無用だし、「働いたら?」の発言は「子供のいない専業主婦はその存在に意味が無い」と言っている様なもの。
    そこまで口を出すなら、結婚前に言えばよかったのに。と思います。

    トピ内ID:3528293896

    ...本文を表示

    お母様は素敵です

    しおりをつける
    blank
    ラスク
    奥様と結婚される時にお話をしておくべきでしたね。
    大変失礼ではありますが、同じ女として、奥様は幼いです。本心を述べないで、考えもしないで専業主婦という職種を選んだのですから、姑という上司と戦って欲しいです。
    あと、旦那様の大切なご両親に対して、旦那様に裏切れという当たりが情けないです。
    奥様は自分の娘や息子に同じことをされたら倒れるのでは?

    私は主婦で育児しながら働いてますが、サラリーマンより専業主婦がいいなぁと感じてます。

    トピ内ID:9881218789

    ...本文を表示

    トピ主さんがお母さんの質問に答えたら?

    しおりをつける
    🐤
    pipi
    トピ主様は妻と姑の関係があまりよくないのを傍らでにそにそ笑って見てるみたいな感じですね。
    いつか歯向かってみろよ、母親になるつもりならって、嫁姑の争いになるのを楽しみにしてるようで、本当に嫌です。
    お母さんにやりこめられている妻を見て、何とも思わず、くほほ、やってるやってる、かえってよしよしできる!夫婦円満できる!もっといじめられろ!とほくそ笑んでいるようです。

    庭付き一戸建てくらい自分で買えとお母様も言うべきでした。
    譲ってやっても感謝どころか、母親として合格点を与えるわけにいかないと言うし。

    お母様もたしかにトピ主様のような息子に育てたのは不合格かもしれないけど、それを息子が言うのは間違っていると思います。
    自分は母親のせいでこんな人間になった、というのは20歳以下なら許されるけど、いい大人が言うべきでない、こんな人間に育ったのは自分の責任です。

    トピ主様は子育てを理由に家を譲ってもらった以上、お母様に対して説明責任が生じます。
    なぜ避妊をしているのか、なぜ妻が働かないのか、トピ主様が説明をした方がいいでしょう。
    妻は言い訳下手だから無理です。

    トピ内ID:5185161367

    ...本文を表示

    トピ主さまへ

    しおりをつける
    🐱
    きると
    奥様の事を詐欺とか言われている方がいますが、奥様は家が欲しいといっただけで、話を進めたのはトピ主&母君では?

     子供をたっぷり愛情をかけて育てたい=すぐに妊娠希望でもないでしょう。自然妊娠を望む人もいれば、子育てへの意欲が高い人の中には、産み月の季節に拘ったり、自分の体調と相談しながら妊娠のタイミングを計る人いますよ。そういう可能性は?

     ネイルの件については、お洒落な人が主婦として能力が低いわけではないですよね。キャリアウーマンも然り

     受け答えが上手く出来ないのは、そんなに悪いことですか?実際のところこズルイ嫁ならもっと立ち回りますよ。
     特に、キャリアウーマンと就業経験の少ない女性だと価値観からして違いますから、拗れると大変では?
     
     皆が人間関係に長けていて、ちゃきちゃき立ち回れるのなら、小町のトピの半数は消えますね。質問者はいつも専業の方ばかりですか?

    トピ内ID:7477641919

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    自分もおかしいと思うなら妻に言えばいいだけ

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    結婚時、子供に愛情かけたいから専業主婦になる、一戸建てが欲しいから二世帯で。
    と言うからお母さんはそれじゃあ子育て頑張れるように一戸建てくらい用意してあげましょうと、実家を破格で譲ってくれたんじゃないんですかね。

    なのに家を譲ってみれば、子供を作るわけでも無し、化粧ばかりに熱心。
    働きもせず毎日ダラダラ過ごし続けてもう2年。

    実家を譲ってもらったわけでないのであれば、子無し専業主婦でも何でも好きにしてればいいと思いますがね。
    前述の理由で家を譲ったお母さんとしては「なんで?」って疑問も湧きますよ。

    実家はお返しして、独力で一戸建てを取得するのがベストです。
    そうすればお母さんに口出させる隙もないでしょう。

    トピ内ID:4421864733

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    母も妻も、どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    かな
    私は物事の仕組などにたいして、どうして?なんで?と疑問に感じ追及したりするような利口な方は尊敬しますけど、
    自分以外の、人のやることに対してあれこれ詮索したり追及するような方は嫌いなので。品がないです。

    自分がまともだと思ってる?世の中いろんな人間がいて当たり前、貴方が一番ではないよ…と言いたくなります。

    WMって言ったら格好よく聞こえますけど、子育て自分でしてないでしょ。保育士さんへ委託してたでしょ。自営で、ベビーベッド側において、またまたおんぶして医者してらしたなら尊敬もするけど…

    トピ内ID:6168909901

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    何をかばうのか聞く

    しおりをつける
    🙂
    おれんじ
    全部奥さんが言ってるんですよね?専業になる時に。
    子作り以外は、トピ主が先に聞けば良いのに。
    トピ主がそれに納得していないからかばわないのでしょ?
    トピ主を納得させてくれって、そして何をかばって欲しいのか?って聞けば良いと思います。

    子作りに関しては賛同しているのだから、トピ主の意見も披露すれば良いのにと思いますが。

    個人的にお母様のような方は好きなので、もっと行け行け~~!と思いますが、奥さんはダメなのかもしれません。
    相性もあるので、上手に間に入った方が良いと思います。下手に妻側だと、お母さまだけ悪ものになりませんか?

    トピ内ID:9568026598

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    私はお母様好きだな~

    しおりをつける
    blank
    一休さん
    私はお母様好きですね。
    私の姑だったら大変仲良くなれそうです(私は、バリバリ働く20代後半既婚者です。)。

    奥様も子供云々なんて嘘を言うから話がややこしくなるんです。
    避妊している以上、子供に愛情をかけたいから専業というのは嘘だし、そもそも子供に愛情をかけたいなら子供ができてから仕事を辞めればいい話。
    嘘をつくから、つじつまが合わず、お母様の疑問が増えるだけ。
    だから単刀直入に、
    「私は、外で働くなんて嫌なんです。夫の稼ぎで家で楽をさせてもらう、これが私の夢だったんです。」
    って言えば、お母様は納得すると思います。
    何でそんな下手な嘘つくんでしょうね?

    働いている方からすれば、2~3か月に1度の半日の我慢くらいなぜできない?って思ってしまいます。
    まあ、でも主さん。
    子なし専業主婦を許したのは主さんです。甘えたい宣言を許したのだから、甘やかすしかないんじゃないですか?
    「甘やかす=どこまでも妻の味方」ですよ。

    トピ内ID:3638663981

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    トピ主が何をしたいかわかった!

    しおりをつける
    😀
    金田一
    母親使って奥さん苛めるだけじゃ飽き足らず、掲示板使って赤の他人からも奥さん攻撃させたいんだね!

    ついでに母親にも非難浴びせて貰って、トピ主か~わいそぉ!って同情されて可哀想な善良な俺って満足したいんじゃ?
    奥さんが家を欲しがったっていうけど、奥さんが姑に家寄越せって交渉したんじゃないでしょ?単に将来の夢で「(いつか)子供が欲しいね、家買いたいね」って話だったんじゃないの?

    トピ主がきちんと根本を詰めずに周囲を引っ掻き回していがみ合わせてるように見えるんだけど?
    専業主婦の件にせよ、姑襲来&イヤミの件にしろ、夫婦でキッチリすり合わせもせず逃げて、高みの見物でエラソーに批判家気取りの主が一番始末が悪い、外面は一見いいんだけど、かなり陰湿で陰険

    妻が持家で子供を育てたいって~と妻を盾に母親に家を強請っていませんか?逆に母親からの口撃は嫁を弾除けとして使ってない?主はイイトコ取りしてないですか?

    親が子家庭に口出すのが当然なら嫁父に「ハチヤ君は何故もっと稼いでこない」「なぜ家を自分で用意できないの?」「嫁と腹を割って話合いしないのは何故」と延々週一で言われてみれば?

    トピ内ID:3805129413

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    子供のいない専業主婦はニートと同じ

    しおりをつける
    blank
    あめあられ
    ニートは発言力は最小であるのが当然です。

    ニートを弁護する必要もありません。トピ主はよくやっている方です。

    トピ内ID:0978001870

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    おかあさまに一票

    しおりをつける
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    らたま
    いろいろな意見の方いますが、
    私は、お母様に激しく同意です。

    トピ内ID:0568990047

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    うらやましいお母様ですね…

    しおりをつける
    blank
    まりも
    きっと、女性っぽくない、理の通ったお母様なんですね。

    正直うらやましいです。

    子供のことに関しても、完全にお母様の発言は、
    デリカシーがない言動ではないこともわかります。

    そもそも、最初の時点で子供を理由に専業と言った奥さん。

    それで家がほしいと言いだし、子育てのためにほしいのであろうと
    わざわざ自分のお金でマンションを買って引っ越すほど
    いいお母さん。

    にも関わらず、子供は作らない

    お母様からすると、??ですよ。

    専業を小馬鹿にしてるわけじゃなくて、
    むしろ、それを支援するために、マンションを買ったのに、
    子作りはしない。


    奥さん、本当に大丈夫ですか?

    私がお母様だったら、家を返してもらうレベルですね。


    理系だろうな~って思ったら女性医師さんなんですね。

    100%お母様が正しいと思います。

    トピ内ID:0441245316

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    私も似たようなことが

    しおりをつける
    🐱
    きると
    そういえば私も奥様と同じような経緯で家をもらいました。

     うちはカビの生えやすい社宅だったので、家を引っ越したいと夫に申しましたら、なぜか夫は夫親に相談しました(子供はいませんでした)

     前々から家を持つ時には相談するようにと言われていたらしいです。

     その時に「きると がこんなカビの生えた社宅では子育てをしたくない」と言ったとも伝えたらしいです。

     夫両親はそれならばと、自分の自宅を私達に譲り、以前から所有していたマンションにさっさと引越しました。夫両親側も、年齢からして戸建ての管理が難しくなってきたのと、愛着のある家を他人に渡すのが嫌だったということで渡りに船だったようです。
     私も働いていますが、主たる稼ぎ手は夫ですので、古い家は趣味ではありませんでしたが、夫の考えに従いました。

     うちの場合、この話は夫と夫両親で進めた話となっていますので、私には一切とばっちりはきません。私の一存ではどうにかなった話でもないですし
     子供も3年間出来ませんでしたが、面と向かって聞かれたことはありません。私もうそつき?

     


     

     

     

    トピ内ID:7477641919

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    奥様が家を欲しがった

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    でも義理母の家が欲しかった、ましてや同居したかったわけじゃないのでは?
    トピ主さんが勝手に母親に泣きついて話を進めたのでは?
    2~3年夫婦2人の結婚生活を楽しんでから子供を作るって、よくある話だと思うけど。 トピ主とトピ主母親って極端でせっかちすぎ。
    奥さんいじめて楽しいですか?
    マザコンだね。

    トピ内ID:2180826607

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    ぐうたら嫁は勘弁

    しおりをつける
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    まー
    私は医療の世界で働いてます。だから、お姑さんの年齢を考えると犠牲にした貴方たちの時間は計り知れないと思います。どの分野の医師かはわかりませんが、現在は医師不足。社会に貢献してらっしゃる大した方だとお見受けしました。
    貴方の職業が不明ですか転勤族ではないようですね。
    専業主婦の最大の貢献は夫が仕事に全力で尽くせるよう、家庭を守り安らぎを家族に与える事です。
    ペットならそーいう立場を理解して、泣きついたりしない事。
    税も払わず、社会貢献してないんでしょ?せめてボランティアする位の社会貢献をして欲しいですね。

    トピ内ID:0573560912

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    そりゃ、突っ込みたくなるわ

    しおりをつける
    blank
    子持ちの理系女
    他の人も言ってますが、

    Q.なぜ、専業主婦を選んだのか?
    A.子供に愛情をかけたいから。でも、私(妻)の意向で、避妊しています。

    これが、「夫のサポートに全力を注ぎたい」といった理由なら、それほど子供攻撃されなかったのでは?お母様が家を譲ったのも、「孫の生活環境のため」というのもありそうですし。

    つーか、奥様の方が先にケンカ売っているでしょう?
    例え、「子供の為に・・・」が事実でも、普通は、兼業主婦には面と向かって言わないですよ。暗に、「あなたは、子供に愛情をかけなかったのね」と言っているようなものです。

    ネイルアートについても、同じ疑問を抱きますよ。私自身、実験の関係で、マネキュアができないですし、家事が仕事の専業主婦が、仕事の効率が悪くなるネイルアート・・・?(マネキュアくらいなら、特に何も言いませんが)

    たぶん、私と感性や価値観も違う世界に生きている奥様なのだと思います。
    お母様の疑問や質問には、共感できますが、奥様については理解不能です。

    トピ内ID:5954158246

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    お義母さんみたいな人の方が楽だけど

    しおりをつける
    🐤
    あき
    このままいくと将来お子さんを授かったときに、
    「子どもがいなかったときみたいに子育てのことも言われるだろうから、
     子どもを会わせたくないし、家にも来させないで」
    と奥様に言われる可能性があると危惧しております。

    愛玩動物は一度歯向うようになったら取り返しが利きません。
    破綻したが最後、可愛かった頃には戻りませんよ。

    また、“理系人間”を“困ると泣く人”が一度嫌うと、
    関係修復が難しいと思います。
    そもそも理系人間を避けまくり修復のチャンスも貰えない…
    何だか辛い過去を思い出しました(私もかなりの理系寄りです)。


    男女の関係のスパイスは、トラブルを起こしても実害のない対象が基本。
    主さまが今やるべきことは“慰める”ことではないと思います。
    勿論、対お義母さん的には奥様を庇う必要があるでしょうが、
    貴方も奥様を味方出来るように、一度真剣にお話したら如何でしょう?
    (嫌だから避妊、というのはちゃんと話せてないだけですよ)

    内容としてはお義母さんのことの方が正しいと思いますが、
    同じことを考えているのに正面からぶつからず
    お義母さんに言わせているだけの貴方には賛同できかねます。

    トピ内ID:5489937845

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    へんなの

    しおりをつける
    blank
    はてな
    理系だかなんだか知りませんが、相手が攻撃的されても当然(と判断される)なら何を言ってもいいのでしょうか…。
    そこを踏み止まるかどうかが人の品性では?

    思ったことや疑問は口に出すのが理系?申し訳ありませんがあんまり頭が良いとは思えないんですけど。

    しかもお医者さんですか?患者さんにも同じようにズケズケ言ってるのでしょうか…?

    感想としては、ツッコミどころ満載のお嫁さんに、会う度天然の攻撃をするお姑さんて感じです。

    トピ内ID:7067474267

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    ご自身で家を建てればよかったのに

    しおりをつける
    😀
    mi-na
    確かに、奥様と話してたら私でもイライラしそう。お母さんはストレートすぎるけど納得できます。

    だけどトピ主さん、避妊のこと黙っているのは貴方も共犯だと思いますよ。奥さんの主張を認めつつ母には嘘をつく。
    しかも家をでてもらって、お医者さんをしながら育ててくれた母に合格点がどうのと点数づけ。

    どっちつかずの曖昧さ、卑怯さ奥様と一緒。

    好感が持てるのお母様だけだわ。

    ご夫婦そろって、恩知らずで自分の立場がわかってない似たもの夫婦といったところでしょうか。

    奥様に「口出して欲しくなかったら、働いて自宅を買う金を一緒に貯めよう」くらいいったらどうですか?

    奥様を愛してるという点は立派だと思いますが、いい年して母親を巻き込んで犠牲にしないでください。

    私はお母様の味方です。

    トピ内ID:6515732533

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    お母様に味方

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    妻か母かのトピではたいてい妻側で読ませていただきましたが、今回はお母様側です。 奥様は20代でしょう? 同年代は働いて色々吸収している時期、または子育てでお忙しい時期だと思います。働かざる者食うべからずという言葉があるように、何かしてもらいましょうよ。資格取得に向けて勉強でも何でもいいじゃないですか。若いのに何も作りださない人が言う愚痴って何も説得力ありませんよ。

    私は今30代ですが、20代に戻ることができたら、迷わず働きながら勉強しますね。 

    トピ内ID:2859897165

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    勉強になるわ♪

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    >WMって言ったら格好よく聞こえますけど、子育て自分でしてないでしょ。保育士さんへ委託してたでしょ。

    …。へぇぇぇぇぇ。こういう見方もあるんですね!

    なんでもアリですな!
    明日も自分と家族の為に、しっかり働いて、そして↑のような物の見方をする方も含めた社会の為に税金を納めますわ。

    トピ内ID:0884288282

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    かなさん

    しおりをつける
    blank
    ごましお
    >子育て自分でしてないでしょ。保育士さんへ委託してたでしょ。自営で、ベビーベッド側において、またまたおんぶして医者してらしたなら尊敬もするけど…

    いくらあなたがけなそうとも、そんなトピ主母のおかげで「破格の値段で譲ってもら」えたことを忘れてはいけませんね。
    トピ主母の能力による「稼ぎ」があるから、トピ主妻は「本当なら手に入れられなかった」家を持てたんですから。

    それにひきかえ、トピ主妻は「専業になった理由」と矛盾することばかりですね。仕事しながらトピ主という「(少なくとも一人以上の女性にとって)結婚対象となりうる条件と魅力を備えた一人前の男を育てたトピ主母の働きと比較対象にすらなりませんよ、トピ主妻は。

    ネイルを気にせずできる程度の家事「だけ」の専業妻と息子夫婦に気前よく家を譲る甲斐性のある姑。「どっちもどっち」なんてトピ主母に失礼です。

    トピ内ID:5753530187

    ...本文を表示

    やっぱりあなたが悪いような

    しおりをつける
    💋
    ざくろ
    ストレート型のお母さん、簡単に納得させられるでしょ。

    いつでも家にいてくれる人を嫁さんにしたかった。
    だから、子供ができるまでの数年、働いているいないなんて関係なく、とにかく家にいてくれる人が欲しかったんだから、この状態でいい。

    御母さんのようなWMを尊敬しているけど、反面いつも、家にいてくれる友人の母親がうらやましかったりもしたんだ。

    これで、納得します。

    ああ、そうか、いらんお世話言って悪かったな、ってなものです。

    WMしている御母さんには、専業の奥様がどうやって時間潰しているのかと、単純に不思議がってるだけだと思います。

    ある意味、別種をえらんだんだから、両者の調整はあなたの役目です。

    トピ内ID:2115109500

    ...本文を表示

    別におかしな質問とは思わない

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    トピ主母さんの質問って、別におかしな疑問とは思いません。
    直接、それを聞くかな~とは思うけど、
    理系で好奇心旺盛で自分の人生に自信のある、さっぱりした人なら言っちゃうかもね。ってかんじ。

    だって、専業主婦なのはなぜ?に「子どもに愛情を掛けたい」っていわれても、子どもいないじゃん。
    家事をがんばってるのかな?って思っても毎日ネイルアートしてる。
    (今日はお客様がいらしてるからおしゃれです。この爪でも家事はできます!なら納得できる)
    子どもはまだなの?そろそろ検査する?に「授かりものだから」って
    あなた子どもが欲しいから専業じゃないの?2年たって検査もしないの?
    って思います。しかもこっそり避妊してるのですよね?
    つじつまあってません。なぞです。

    経済的にまだ子どもはむずかしいというなら、
    それこそできるまでに働くべきだし、子どもが欲しくて専業なら
    なぜがんばって子作りしないのかと、疑問に思うのは当然かな。

    奥様が義母さんに質問されてつらいのは、奥様の主張が一貫してないからですよ。
    たしかに、私も「いやなら反論してみろよ」と思うかもね。

    トピ内ID:8683699881

    ...本文を表示

    トピ主母さん、かっこいいですね

    しおりをつける
    blank
    抹茶
    私はどちらかと言えば、嫁の立場ですが
    トピ主母さんに一票って感じですねぇ~

    だって、トピ主嫁さんからは寄生の匂いがプンプンします
    自分の稼ぎは無いのに庭付き戸建てを欲しがるわ、
    子供が早く欲しいから専業主婦とか言っておきながら、避妊するわ
    もう、楽して生きてく気満々ですよね

    勿論、トピ主様がそれでいいと言ってるんですから夫婦の問題は無いでしょうが
    当初の予定を覆す行動をしている⇒嘘をついた
    と思われても仕方ないトピ主嫁さんは、ある意味何言われても仕方ないと思いますよ
    トピ主母さんは、自宅まで手放してるんですからねぇ

    まぁ、頭のいい姑と、ちょっと足りない嫁という構図ですかね
    放置でいいんじゃないですか?
    ちょっと面白くないぐらいじゃ、トピ主嫁さんは出ていくとかはしないでしょうしね

    トピ内ID:1502410736

    ...本文を表示

    納得いただけるかわかりませんが、、、

    しおりをつける
    blank
    てぃだ
    私は理系出身で、女性です。トピ主さんのお母様やトピ主さんのおっしゃる事、理解できます。
    しかし、人のマネージメントに関わる管理職を経験してから思う事があり、コメント致します。
    合理的な考え方は大切ですが、人間関係や家庭生活全てに当てはめると、関係が破綻します。
    女性と男性の考え方や問題へのアプローチ法には違いがある事が多いのです。その為、私は同じ問題でも女性と男性で接し方をかえています。男性にはこちらが理想としている結果像をまず伝え、後から理由づけをします。その後意見の相違を理詰めで潰していきます。女性には、理由の後、理想の結果像を話します。その後意見の相違があれば、理由をゆっくり聞きますが、多くは理路整然と説明出来ず感情論も含めて話をしてきます。感情は理屈じゃ無いので、黙って聞いてその感情がどんな理由からきているかを冷静に考え、仕事に支障がない範囲で改善します。女性の多くは共感を求めているので、自分の意見を聞いて少しでも改善をしてくれたという(共感)があるとスムーズに進みます。
    長々とかきましたが、これは家庭にも応用がききます。奥様に共感してみてください。

    トピ内ID:9135125634

    ...本文を表示

    レス&質問です

    しおりをつける
    🐤
    もい
    もう3人ともに言いたいです。

    お母様は同じ女性で、それも医師なのにデリカシーないですよね。
    あと、働いたら?とかは、夫以外が口出しする問題じゃないでしょ。

    あと、一言一言がいちいち嫌味です。
    職場でもこんな感じで物をおっしゃるのでしょうか?
    こんな無神経なのは、姑でも医師でも酷いわ。
    悪意があるなら性格悪いし、ないならないで色々残念すぎ。

    奥様の発言は専業希望の人が言うセリフですよね。
    どなたかもおっしゃっていましたが、まだ居ないですよね。
    私も専業ですが、この理由は理解できません。

    ネイルアートも、出かけるときなどはおしゃれだしいいと思いますが、普段からしてたら家事できなくないですか?

    主さん…
    確かに働いていればこれぐらい言われますよね。
    けれど、あなたも専業になられるのが嫌なんですよね?
    だったら、働いてもらうようにすれば?
    お母様がしゃしゃり出る前にあなたが言うべきでしょ。

    「でも相手が相手だからね…」
    これはどういう意味ですか?

    トピ内ID:1601834035

    ...本文を表示

    3人とも変

    しおりをつける
    blank
    はぁ~
    変というか
    奥様は、変に悪い意味で女らしい(誤解されるかもですが)
        その時の感情で動いているだけ?って感じだし・・・
    お母様は、理論的過ぎて、悪気は無いけど無神経?
         一緒にいると疲れるかも・・・
    トピ主さんは、とにかく情が無い!
           何で結婚したのよ・・・

    トピ内ID:9573632676

    ...本文を表示

    そうだねえ

    しおりをつける
    kyouko
    『「夫は常に妻擁護に努めるべし」というのは』


    血は水よりも濃い。
    どんなに反論しようとも、母と息子は血が繋がっているし理屈ではないつながりが有ると思うからです。
    男性は妻に母のように無償の愛といいますか、大きな許容範囲を求めるように思いますが、大きな勘違いで身近な存在だからこそ使うべき気遣いが有るのではと思います。


    でも、何が何でも見方に。。。というのも違いますよね。
    明らかに間違ったワガママも認めるとソレは甘やかしでその人をバカにしている事だと思いますから。

    トピ内ID:8805327555

    ...本文を表示

    私はお母さんよりですね…

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    お母様が言いすぎとは思いません。
    私もフルタイムの兼業主婦で
    子供がいない方が(病気や不妊等の場合を除いて)どうして専業主婦を選ぶのかが理解できていません。
    当然、夫婦間での合意の下というのは分かるのですが。。。

    「家事をする主婦、しかも専業で」が
    ネイルアートをすることも理解できません。
    掃除・料理と主婦の仕事は手を使うことばかり。
    その爪を保てるのがすごい。家事中ずっとグローブしてるのかしら…

    子作りに関しては色々と意見のあるところだと思いますが
    お母様はドクターですから、普通に疑問に思うのでしょうね。
    しかも前提に「子供に愛情を注ぎたいから専業主婦」というのがあるから
    子供ができないことが何らかの体の異常かと普通にドクターとしての感覚で思っている可能性が高いと思います。

    ドクターって「なんで?なんで?」と思わないとできない仕事です。
    「なんで?」って思うからドクターができるんです。

    で、結論。
    庇うことないんじゃないですか?
    専業主婦の仕事を完璧にやってもらいましょうよ。
    お姑さんと共存するのも仕事のうちじゃないですか?

    トピ内ID:6241030146

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    トピ主さんの疑問へ

    しおりをつける
    🎁
    うさぎ
    >「夫は常に妻擁護に努めるべし」というのは、正直???と思います。

    理由はトピ主さんの奥様が「トピ主さん実家」では「よそもの」「新参者」だからです。
    血縁関係もなく、突然家族になったといっても、所詮結婚という紙切れの契約でいつでも他人になれます。

    奥様は優先順位として、トピ主さんとの平和な家庭(女性にとっては城と言って良い)が欲しくて
    そこには家庭運営は夫婦のやりかたがあって、トピ主さんと子供の事も合意の上のはずです。

    唯一、奥様はトピ主さんと他人と言えど、夫婦としてやっているのですから、他人(奥様から見たら姑は他人)からごちゃごちゃ言われたら「かばって欲しい。」もって言えば「盾になって欲しい」はず。
    どんな間違った事を妻が言おうと「そんなつもりはなかったんだよ」って庇い通すのが、夫の役目です。

    もし、これから先も庇わなかったら、奥様は離婚がよぎると思います。トピ主さんの実家の中で奥様が「自分だけ孤立している」「自分だけが取り残された状態」になるからです。トピ主さんだけは何があろうと、頼りで味方であるべきで、それが夫婦の絆というものです。

    トピ内ID:1676126107

    ...本文を表示

    再びレスを有難うございます。

    しおりをつける
    blank
    ハチヤ
    どうも私の説明が舌足らずで、誤解を与えてしまっている様で申し訳ありません。
    ・「私の妻への気持ち」について。私は別に現在の妻の専業の状態に不満がある訳ではありません。疲れて家に帰った時に妻が笑顔で出迎えてくれる瞬間は何物にも替え難いと思っています。但し、そういう癒しをペットに求める人もいるでしょうから、「半ば愛玩動物~」という記載になりました。
    一方、それに対して疑問を覚える人もいた場合、その生き方を選択している妻がきちんと自分の言葉で説明すべきだろう、と考えています。
    極端な例ですが、旦那が転職する、大きな借金を抱える、浪費が過ぎる、或は離婚する、などといった夫婦間の重要事項については、幾ら夫婦の間で納得していようと周囲が色々意見を言うケースが多いと思いますが、それに対して「二人で決めたことだから口出しするな」というのは真っ当な対応ではありませんよね。
    また、母がこの類の質問をすることに付いては特に違和感はありません。むしろ腹に溜め込まず口に出した方が後腐れがないと思います。
    (此の点をどう思うかが今回トピを立てて皆様にお聞きしたかった最大のポイントです。)

    トピ内ID:8085374940

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    私には無理だ

    しおりをつける
    blank
    無理無理
    目的と行動がバラバラで、会話もままならない奥さん。
    私だったらとてもそんな奥様との結婚生活なんてしたくない、ましてや子育てなんて絶対任せられませんよ。将来、子供ができ、その子供が高熱を出したときにすぐに医者に見せるなどの適切な対応がとれますか?運良く病院にいくことを思いついたとして、お医者さんにきちんと状況を説明できますか?残念な結果になって泣いたって、トピ主さんにとっても大切な子供はもう帰ってこないんですよ?

    理系、文系ではなく人として問題があるように思います。

    トピ内ID:3583734368

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
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    ハチヤ
    ・「母親として合格点を与えられない」という点ですが、母は超多忙で、半ばオサイフのようなものでしたで、子供時代には友人と比べて大分寂しい思いをしました(半分は姉に面倒をみてもらったようなものです)。成長し、特に仕事を持つ身になって母の大変さを理解するようになりましたので、人間として尊敬しています。ただ、母も自己実現の為に仕事に邁進していた事実にも気づいています。「何様?」「上から目線」と言われておりますが、子供時代に感じた率直な気持ちなので、今さら取り繕いようもありません。
    ・「家の件」に関しては、私は親と同居なんて面倒で、マンションで十分と思っていましたが、妻が庭で犬を飼いたがって、渋々二世帯を申し入れたところ、母が妻妻の趣旨に賛同し、家を譲ることになった訳です。残念ながら、一介の勤め人である私は今すぐに、犬が生きている間に戸建てを買うことは難しいでしょうし、もし早期にそうするなら妻の協力(働いてもらう)は不可欠ですので、専業を希望する妻と母の意向がマッチしたのは大変喜ばしいと思っています。従い、その妻と母の間の約束の履行の状況に付いて母が妻を問い質すのはある意味で当然と考えています。

    トピ内ID:8085374940

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    続きです

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    ハチヤ
    ・「トピ主さんが一番ずるい」…繰り返しになりますが、私と妻はの間では子作りを延期する点も含めて合意ができています。ただ、これは妻の希望を汲んだかたちになっているので、母への説明責任は妻にあります。この当りを「夫が姑への防波堤になるべき」というご意見は、逆に妻をスポイルすることになるでしょう。自分と異なる意見を持つ人間にはきちんと筋道を立てて反駁する、或はかわす、という
    ことは大人として必要なことですし、何となくですが、妻がこの当りについてきちんと対応できるようになったタイミングが我々の子作りのスタート時期かな、と思っています。

    トピ内ID:8085374940

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    主さん何考えてるの?

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    ポン太郎
    お母さんって嫁さんとバトルする気持ちで言うてないんちゃいます?
    それを勘ぐってしょーもない涙目?ハァ?なんてね!勝手な想像ですね、すんません。
    でもそのことをネタに、主さんは夫婦円満してるんやね。涙目になってる嫁さん見てほくそ笑んでる姿が思い浮かびました。なんかお母さんにも嫁さんにも上から目線な感じするし。
    嫁さんは言い返せへんのでしょ?何で助けへんの?涙ぐむ場面が好きだから、キチンと説明せんのか?そんなのイジメやと思うわ。だいたいから愛玩動物ってなんやねん!ひとりの人間でしょうが。
    そんなコト考えてると『飼い犬に手を噛まれる』なんてね。飼い犬って誰かなァ~?

    トピ内ID:5485554250

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    奥様擁護ではないが、奥様の対応は結果オーライかと。

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    🎶
    かんがるー
    子供が出来ると、親としての責任が発生します。

    いくら夫が、「子を産まず、金も稼がない妻は、愛玩動物を飼っているのと同じ」と考えるような人間だと知っても、そうそう離婚するわけにはいきません。子供の一生に関わるからです。
    でも、子供がいなければ、「夫を尊敬できなくなった」という理由で離婚しても、自分のことを考えれば良いだけです。

    だからトピ主は、「だって母さんの言っていることは本当のことだし~」という態度のままでいれば良いと思います。
    今まで通り、妻の言い分など真剣に聞く必要などありません。
    トピ主母も「働かないくせに、なぜ子作りしないのか」を、もっともっと根掘り葉掘り聞けば良いと思います。

    奥様とトピ主は合わないと思う。
    トピ主は自分の母親みたいな女性と結婚した方が上手くいくと思うよ。
    親子でバカにしている(ような扱いの)人間を、自分の大事な子供や孫の母にしない方が良いでしょ?

    子供のいない今なら、奥様もいくらでもやり直しできますしね。

    トピ内ID:9746826423

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    >横ですが 再投です

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    守宮
    先ほどの「ブルドクター」の例えですが。
    市川亀治郎さんでなく、稲垣ゴローちゃんでした!失礼!

    トピ内ID:8881003145

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    再び >moltさん 

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    笹人
    嫁の素行は褒められたものではない。
    姑の理屈は筋が通っているから反論も難しい。
    でも、何か気に入らないなぁ。
    そうだ!トピ主を責めよう!
    という人多くないですか…?

    ところで、>moltさん
    >自分の家庭の問題を自分たちで解決しようとせず、ママが介入してくるのを良しとしてるんですから、「ママ~」ですよ。
    トピ主さんは自分の家の在り様に満足していますよ。ただ、お母さんが直接問い質す部分は直接奥さんに対応して欲しい、と思っているだけで。
    >家だって、たとえ言い出したのが妻でも、本人もそれでよくなければママに安く譲って、なんてことにはならないです。嫁からママに家を安く譲ってくださいなんて直接交渉しないでしょうし。そのやりとりにはトピ主さんが介入しているのは間違いなく、トピ主さんもそれでいいと思ったからこそやりとりが成立したんでしょ。
    奥さんの意向に沿って交渉の窓口になっただけでしょ。ただ、これは奥さんとお母さんの合意事項だから、後は自分でやれ、ということで。

    わざと曲解したふりをしていると思っていましたが…間違いのようですね。

    トピ内ID:2471985527

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    憂さ晴らしにしか、見えないんですが?

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    どうして子
    ・夫婦の約束事であっても外部から質問を受け、疑念を呈された場合は、説明責任がある

    そう思う人が自分で答えればいいだけ。
    自分の親の疑問にぐらい、息子が答えてあげればいいじゃないですか。
    トピ主本人も疑問ならば、なぜ話し合わずママにきかせるの?
    お嫁さんの父親に、
    「何故出世が遅いの?
    君のお母さん、随分プライベートな事まで口出すそうだけど、
    更年期ひどいの?欲求不満じゃないの?カウンセリング受けてる?」
    と訊かれたらまともに相手しますか?
    答えたり、相手をする事で余計こじれる事もあるんですよ。

    ・夫は常に妻擁護に努めるべしというのは、正直???。

    この場合は、親の暴走は実子がとめろということでは?
    母親のうっぷん晴らしに、お嫁さんを生贄にしてるみたいですよ。
    結婚前はトピ主さんがターゲットだったんだろうな・・・。
    通常は家族は攻撃し合わず、外に向かって家族を庇うべしという意味なんでしょうが、内に敵がいるトピ主家ではまた違った意味になるんでしょうね。

    お嫁さんに働いてほしいのなら、母親に言わせず自分で言えば?

    トピ内ID:5925572071

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    平行線

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    💢
    yoyo
    お母さんはきっと、女の趣味悪いなって思ってるだろうな(笑)

    尊敬はしてるけど、母親としては合格点をあげられないお母さんとは
    真逆の女性を妻に選んだ主さん。

    それはどこまでいっても平行線でしょ。

    WMのわたしとしては、せっかく育てたのにそんな女選ぶのか。。。
    ちょっとショックかも。

    でも、愛玩動物くらいに考えてOKと思ってるなら、
    その考えをお母さんには伝えとけば?

    トピ内ID:9035075142

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    頼もしいお母さん

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    あき
    私はお母様みたいな裏表のない人好きです。
    色々ご苦労されたのでしょう。大切にしてください。

    トピ内ID:2221372265

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    色々な感じ方があるのですね

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    匿名
    私はお母さん、お嫁さん、あなたの内、誰の主張にも興味ありません。
    年を重ねても、他人をコントロールすることが可能だ思っている
    お母さんが痛いなと思うだけです。
    他人をコントロールしようと思っても関係を悪化させるだけなのに…

    トピ内ID:2147102985

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    少々ずれますが

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    モモ子
    >母は働きながら私と姉、二人の子供を育てました。ですから、周囲の知人・友人は殆どWM(働く母)で、専業主婦志望の妻が珍しかったようです。

    いや、お母様ご本人も十分珍しいと思います。考え方が正しいとか間違っているとかは置いておいて。

    おそらく50代前後の方だと思いますが、年齢的にも世代的にも、いくらなんでも「専業主婦の嫁が珍しい」というほど周囲に専業主婦が全くいなかったとは考えにくいです。確かに日常密に接する機会が多いのはWMになるでしょうけど、親戚や学生時代の同級生、ご近所さん、さらにいわゆる「ママ友」的な人も含めると、全部が全部WMという可能性は低いのでは?さらに「専業主婦期間が全くない人」となるとなおさらです。

    私はアラフォー専業ですが、周囲にはフルタイム勤務もいればパートタイマーもいるし、ずっと働き続けている人も専業主婦を経て再就職した人も色々います。ただ、「全く働いたことがない人」だけはいないですが。

    お母様、案外交遊関係が狭かったりしませんか?失礼ですがお母様の質問は「そんな事、わざわざ珍しがって聞くような事?」という程度にしか思えません。

    トピ内ID:0175598803

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    違業種の興味

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    たんたん
    私も働きながら、子供を育てています。
    基本的に主婦の友達はいませんが、稀に話す機会があります。

    旦那の帰りが遅い~
    子供に手がかかる~
    義理のお母さんと上手くいかない~
    旦那は早く帰ってきても話も聞いてくれない~
    料理自慢~
    大抵このパターンで決まり。
    お母さんは自分に無い世界だから、物珍しいのでしょうね。
    1日中何やってんの?と聞きたくなる心境ってわかります。

    また専業主婦っていう職業なのだから、嫁のプロ意識を聞いてみたいという気持ちもあるんじゃないですかね?

    奥さんが美味しいぬか漬けなんかやってて、時折お裾分けなどしてみたら、うちの嫁もなかなかやるわね!なんて思うかもしれませんよ。

    トピ内ID:8999184218

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    想像ですが…

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    M
    私はWORKINGWOMANです。
    なので理解はできないのですが、思うに、専業主婦って夫に頼って生きたい人種なんだと思うんですよね。
    だから、どんな時も頼りたいし、頼らないと生きていけない…。

    そこを考慮すれば、どこか、不穏な空気になってきたら、話題を切り替えてあげる程度で庇ってあげたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:8999184218

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    専業主婦だけど・・・ちょっとお母様寄りかな?

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    ちび。
    子供を妊娠して、仕事を辞めました。帰りが午前様になる仕事だったので。

    さて。結婚と同時に専業主婦になることに否定的な考えは持っていませんが、奥様の言い分はちょっと気になります。
    子供に愛情をかけるために専業主婦になったのに、まだ子供はいらないって?
    なら、子供を設けたいと思うまでは別に専業主婦にならなくてもよかったのでは?
    奥様は、結婚=家庭に入る を実践したかったんだと思いますが、それならそう素直に言えばいいのに。


    でも、主様も、奥様とご家庭を持ったのなら、奥様が辛い思いをするとわかっているような質問は、遮ってあげてほしいなぁ。
    たとえ、お母様のご意見が、もっともだと思っていたとしてもね。

    たとえば。
    仮に主様が転職したとします。お給料は下がったけど、主様にとってやりたい仕事。
    奥様のお父様から「なんで転職したんだ?やりたい仕事だったから?家庭を持ったのに、家族に負担をかけてまでその仕事じゃなきゃ駄目だったのか?」なんていわれたら、ちょっと嫌でしょ(笑)
    でも、奥様が「私たちの決めたことに口出ししないで!」ってビシッと言ってくれたら嬉しくない?

    トピ内ID:8841153656

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    素敵なお母様ですね。

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    兼業主婦
    お母様のおっしゃる事は嫌みではなく,素朴な疑問だと思います。医師が正確な診断を下すために,問診するようなものではないでしょうか。

    そしてもし問題があれば助けてあげたいという好意の現れでもあると思います。例えば戸建ての家を譲って下さったり,不妊で悩んでいるのであれば,いい先生を紹介してあげたいとか。

    小町を見ていていつも不思議に思うのですが,なぜ高学歴でも健康でも,専業主婦を望む若い人達が多いのでしょうか?はっきり言って専業主婦の仕事って家政婦のような仕事ですよね?家にこもって雑用するのがそんなに楽しいのでしょうか。

    これって日本だけの現象なのかどうか興味があります.私の知っている限りでは,多くの先進国では中流以上の高学歴女性はキャリア志向で,家事は外注したり家政婦さんを雇っても外で働きたいと言う人が多いように思うのですが。

    お母様だけでなく私も子供のいない専業主婦が何をしているのか疑問です。個人の選択の問題と言われればそれまでですが,せっかく高等教育を受けてきたなら,その能力を社会に還元して欲しいと思います。

    トピ主様と奥様もそろそろ将来のプランを話し合われる時期なのでは?

    トピ内ID:6115616185

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    横ですが、かなさんへ。

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    2人目妊婦
    WMって言ったら格好よく聞こえますけど、子育て自分でしてないでしょ。保育士さんへ委託


    って本気ですか?
    あなた、その考えを専業主婦以外の他人のまえで言わない方がイイですよ。
    離乳食だって作るし、トイトレだってするし、箸の躾。
    毎日家でも子育てしなきゃ子供はまともに育ちませんよ~。

    ましてや、数十年前。
    今よりももっと保育事情は整備がなく、延長保育の制度も現在よりスカスカだったでしょうね。
    それを医者やりながら息子育てあげたんだから、トピ主母に

    子育て委託

    なんて言葉をいうもんじゃないです。
    保育園母たちが「保育園でなんでも教えてくれる」なんて言うのは、
    目のまえで始まる保育園批判をさっさと避ける一種の自衛法と謙遜にすぎませんよ。

    トピ内ID:4360096196

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    姑の嫌味は延々と続く。

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    りんご
    WM姑→専業嫁、専業姑→WM嫁へ攻撃ってよくあることじゃないですかね。
    どちらの姑も自分の生き方へのプライドがあるので、嫁が自分と違う道を行ってると文句を言いたくなるみたいですね。
    どちらにしても、人のことにケチをつけるのは見苦しい。
    多分そのお母様、奥様が子供を産んでも兼業嫁になったとしても、いろいろ言ってくると思うよ。
    嫌味を言う人は、常に言うし、言わない人はどんな時も言わないですから。

    トピ内ID:9967811945

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    「理系だから」に物申す

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    😑
    PUNI
    >母は理系なので、判らないことは子供の様に「なぜ?」と知りたがります。

    私の周りに医師をはじめ理系の女性が多いですが、失礼なことは口にはしません。
    皆、気遣いのある人です。
    それは躾やその人の人間性に基づくものだから、理系うんぬんは関係ないでしょう。

    「変わってるね!」とか「主婦は一日中家事をしてるんじゃないの?」とか「一応検査しようよ」
    なんて、言われて嬉しい人はいないですよ。
    それを分からない大人って。「あの方は医師だから」と随分許されて生きてきたんですね。
    それとも、お嫁さんも相当言い返しているのでしょうか。

    夫婦の決め事に関しては、外部の評価も批評に晒されることって、具体的にどんな内容か教えてください。
    不妊検査したら?とか言われることですか?

    家を譲って下さった事はお母様がすごいと思うし、お嫁さんもずるい所があると思います。

    が、あなたがどうしたいのか、さっぱり分かりません。
    レスを読む限り、常に母擁護ですよね?

    まずはこんなところで、私生活を晒さないで、お嫁さんとのとことん話し合いが先では?
    それとも、あなた自身が離婚に向け、皆に背中を押して欲しいのでしょうか。

    トピ内ID:0344663083

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    あなたがお母様に

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    blank
    れおみあ
    家事がいい加減でも→ネイルアート
    うそつきでも→子供を理由に専業、でも避妊

    愛しているんだから問題ない、と言い切れば
    お母様は、苦笑しつつも納得されるんではないでしょうか?
    それだけの度量をお持ちの方に思えます。

    ハチヤさんご自身が100%納得していないから
    庇う気持ちも「全力で」とは行かないのだと思います。

    ご夫婦できちんと話合われる事をお勧めします。

    トピ内ID:7938194742

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    うーん…

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    🐧
    ちーな
    先に申し上げまして、WMも専業主婦もいいと思う派です。
    WM、専業主婦ともに合う合わないは、あると思いますし、ご夫婦で納得されているなら構わないかと。

    お母様は、興味があり、何でも質問したいのは、構わないと思います。好奇心として。
    ただ、一言「やりこめる言葉」を言わないと気が済まないのは、嫌な感じです。
    理系、理系とおっしゃいますが、理系なら感情や相手を気遣えない一言を言っても構わないのですか?

    奥様、良くある専業の言い分ですが、他に理由があるのではないかと気になります。
    専業でありたい内容が浅いのか、実はなんとなくでなのか、単純にお母様との会話が苦手なのか。

    全面的に、トピ主様が口を挟んだりする必要はないと思います。
    トピ主様、お母様の質問責めや一言をさらっと打ち消せないのですか?御し易いのでしょう?

    やり込められた奥様を慰めて仲良しって、そのうち奥様の不満の矛先がトピ主さまに行きそうですね。

    余分になりますが、ネイルアート、趣味としてありではないでしょうか?
    一度塗ってしまえば、毎日5分くらいのケアで一週間は持ちますよ。

    トピ内ID:8928023799

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    妻擁護はできない。

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    さくらこ
    妻こそ空気読めていないし、矛盾だらけ。かばえないわ~。

    仕事をバリバリして子育てした人の前で専業の理由を
    「子供に愛情をかけたいから」って言っちゃだめでしょ。

    子供を作るからよい環境をということでお母さんは家を破格でゆずって自分はマンションに引っ越したけでしょう?
    なのに、子供はまだいいし避妊しているってそりゃお母さんからしたら意味がわかりません。

    約束も守らず、自分だけ貧乏くじひかされて、嫁は金も稼がずちゃらちゃらネイル・・・。
    そりゃ嫌味もいいたくなりますよー。
    しかもチップでもない限り家事をするときに取れないでしょ。

    自分がやってる事がめちゃくちゃなのに泣いてる場合じゃないでしょ。
    甘えんのも大概にせーという感じです。

    トピ内ID:6754001573

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    トピ主の希望次第

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    🙂
    くみ
    ピ主母はとても合理的な考えで、発言も嫌味くさくないですね。
    逆に奥様の方がかお母さんに対して嫌味?ともとれる発言では。

    個人的な考えですが、夫婦または家族は「自分のあり方を家族と相談しなければならないのでは?」と思います。
    トピ主が働く自分を支え専業主婦でいて欲しいと思うなら母にそう言う。
    例えば将来もらう年金とか、戸建の家でも修繕費とか、将来の子供の養育費とか、を夫婦で話し合い専業主婦のままではもったいないなら二人で相談。

    必ずしも専業主婦でありたいという奥様の理由が我儘という印象。むしろ新婚生活を満喫したいという理由のほうがしっくりします。

    あと「外部は口出しするな」の意見は、?です。恋人同士だと2人の勝手でしょうが、結婚した夫婦は周りに対して少なからず責任は生じます。ましてその相手が戸建を譲った親なら。説明は義務では?

    だた、今の奥様は庇ってくれない貴方に対して短絡的な不信感があるかなと。母の味方した言い方をすると意固地になると思います。いずれ母親になるんだからお前もしっかりしような」と別件で窘めたり、妻・母の責任を実感させる事は言ってもいいのでは。

    トピ内ID:7700354291

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    ちょうどいいとこなんじゃない

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    blank
    とも
    実りのない専業VS兼業のバトルになっているのは認めますが、

    奥さまが、
    ・早く子どもを作りたい、という理由で専業主婦になり、
    ・庭付き一戸建てから姑をまんまと追い出しておきながら、
    ・避妊までして子どもを作ろうとしない、働きにも出ない

    という現状を考えると、この「専業」は擁護しづらいです。
    この状況では、奥さまは単に旦那の稼ぎで楽に贅沢な生活が
    したいだけのタカリ主婦に見えます。

    トピ主さんも、薄々それを感じているから、お母さまの攻撃から
    奥さまを積極的に守ろうとしていないんでしょ?

    それに、お母さまは、若夫婦に自宅をきっぱり譲り、奥さまの失言
    (愛情不足うんぬん)もさらっとかわし、家事や子作りについて
    実に合理的な疑問・提案を呈したに過ぎません。

    というわけで、この関係においては、トピ主さんは敢えて奥さまの
    側に立つ必要はないと思います。
    トピ主さんの思うように、ご家庭を運営されてくださいまし。

    トピ内ID:7067663612

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    お母様すてき

    しおりをつける
    🐱
    さち
    トピをみて「お母様の疑問はもっとも、かっこよすぎ。奥様は専業主婦のいいとこどりをしているだけだから反論できないのでは?」と思いました。
    (奥様を悪くいってごめんなさい)


    実際の奥様にお会いしていないのにこんなことを言ってしまうのもあれですが、
    専業主婦が贅沢な職業ってことを奥様はご存じだから、お母様にいろいろ質問されて答えられないのは
    そういう気持ちを見抜かれて居心地悪いからでは?
    かばってよってどうやってかばえばいいんだろう?って思いました。
    主様はやり取りを楽しんでらっしゃるように見受けられますが、
    奥様もそれくらいの余裕が早くできるといいですね。

    ただ、子どもの事に関してはデリケートなことなので、たとえお医者様でも
    口出しされない方がいいかと思います。それだけは主さまからお母さまへ
    お話された方がよいのでは。


    それにしても、子どもにたっぷり愛情かけたいからっていうのは、悪気はなくてもWMはカチンとくるでしょうね~。お母様はそんなことは気にする時期は過ぎたようですが(WMはいちいち腹を立ててる時間なんかないですもんね)

    トピ内ID:8434861977

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    無条件に庇わなくていいけど、少し頭を使うといいかも。

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    Librae
    横気味ですが、結婚当初から「親に夫の不満は言わない」「夫からのマイナス意見は、自分の意見として親に伝える」を心がけています。

    例えば、「夫が帰省を嫌がる」「夫が子供を欲しがらない」などは、自分の意見として、「バイトが入って帰省は無理」「まだ2人で遊びたい」と伝えるとか。

    何でもバカ正直に言えば良いというものではありません。
    親が夫に「どういうことだ」などと追求しても、夫は私の親に苦手意識をもつだけですしね。
    (幸い、夫と私は価値観似ているし、夫は私の実家に進んで帰省したがるくらいなので実際はあり得ませんが。)

    近年離婚率は増加しているようですが、その人達は全員「結婚当初の予定」とは全く違う行動とっています。
    奥様に共感はしませんが、「約束を守らないぐうたら女」で片付けるのも違う気がします。

    トピ主さんがご自分を「バカ女に簡単に騙される間抜け」ではないとお考えなら、2年の間に奥様に何か心境の変化があったかもしれませんよね?

    ひとつのことに拘るばかりでは問題は解決しません。少しは頭を使えば良いのにと思います。

    トピ内ID:6573388296

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    主さんも一緒に考えて

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    和歌
    奥様は計画性が無く、非論理的で、お母様とは正反対のタイプのようですね。
    ものの見方、考え方が違うのだから、対立するのは当然です。
    主さんは庇っている、慰めていると仰いますが、よほどのことがない限りその場は傍観者の立場なんでしょう。
    そこは間に入って、お母様が納得するような答えを奥様と一緒に示すなり、一緒に解決策を模索していかないと。
    慰めてただ可愛がるだけでは、根本的な解決には繋がりませんよ。

    間に立つことに納得できないなら、お母様と同じく論理的で計画性に富んだ女性と結婚なされば良かったんです。

    そもそも主さんの考えはお母様よりなんでしょう。夫婦の間で了解が取れていないから、人から聞かれた時にこんな頓珍漢な答えが飛び出してくるのです。奥様の考えの中で筋が通っていないと思う部分があるのなら、それをしっかり指摘して一緒に解決策を探して下さい。

    仕事に例えておられましたが。
    主さんの周りには、理不尽な得意先や上司の扱いに困った時、一緒に考えたり、助言をくれたり、時には一緒に頭を下げてくれる先輩や同僚がいませんか?ただ慰めて可愛がって貰っているだけではないはずです。

    トピ内ID:1090188132

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    何から庇って欲しいの?

    しおりをつける
    なないろ
    夫が妻を守るべきってのは理解出来ますが
    (勿論妻も夫を守るべきです)
    何から守り、何から庇って欲しいんですか?

    理不尽な攻撃や自分に責任の無い中傷なら判ります
    病気や失業、人生にある様々な困難をお互い庇いあって生きていくのは大変結構です

    しかし、トピ主の奥さんは何から守って欲しいの?
    姑の理不尽な行動?
    この行動は理不尽ですか?
    単に説明を求めてるだけで「子供も生めない女は出て行け」と言ってるわけじゃなし
    数ヶ月に一度会って、その時されるいくつかの質問から守ってほしいの?
    専業主婦で夫に生活の全てを見てもらってるのにその程度の人間関係もあしらえないんですか
    貴方のお母さんからの質問からどうして守ってくれないの?
    ごめんなさい、意味がわかりません

    そんな微風に当てても枯れるような精神で子供の母親になるつもりなの?
    そもそもなぜ子供作らないんですか?
    子供作って思い切り愛情を注ぎたいから専業主婦になったんじゃないの?

    守るべきものからなら、トピ主は奥さんを守るでしょう
    でもお姑さんの質問は「守るべき必要のあるもの」なのかしら

    トピ内ID:1064363882

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    なるほど…

    しおりをつける
    blank
    ティン
    トピ主様の6つ目のレスまで拝見しました。
    お母様は何でも疑問に思った事を聞いてしまう、悪気はない…まるで6歳のうちの息子の様(素直)な方ですね。頭は良いけど想像力に乏しい正しく理系なのでしょう。トピ主様は、そんなお母様に慣れているから平気なんでしょうね。奥様もそのうち慣れてきて、お母様の質問に対し『何故だと思いますか?』『それはお母様には関係ありません』『さぁ?何故でしょうね?』などの切り返し方を覚えるかもしれませんね。もしくは、お母様が来る日は奥様が出かけちゃうとか…。どんな結果になっても奥様が見つけたお母様の質問に対する答えですから、その時になってから奥様を攻めないであげてくださいね。

    トピ内ID:5098661010

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    私も永遠に続くと思う

    しおりをつける
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    こりんご
    りんごさんのいうように、WM姑→専業嫁、専業姑→WM嫁へ攻撃なだけだと思う。いじめをしない姑は、いるよ。私は専業だけど義母はWM。とぴ主のように御主人がいなくて働かざるを得なかっただけだけど。同じ姑でも性格違いすぎる。
    トピ主のWM母は、キツいみたいだけどね。

    こういう<女>は孫が産まれても、嫁にいろいろ文句言うと思うよ。今はWMが多いからお嫁さんの味方が少ないと思う。
    ネイルをしている人も少ないし(若くて経済的に余裕があれば皆していると今は感じています)、体育会系女からの帰宅部女への攻撃の様なもの。(気が逢う人もいるけどね)

    何にしろ、他人に文句を言っている姿は見苦しい。嫁になら何言っても当然と?「子供は次は、、」とでも言うんじゃないかな。ペットを飼っても文句言いそう。

    トピ主の姑、怖い~。次は何を言うのかしら?
    そんな姑がいたら、私も子作り延ばしたいですよ。子の教育にもいろいろ言うだろうし。

    トピ主の姑が、狭い範囲でしか働いていないと言っている人、同感です。性格が良ければ嫁ともうまく付き合えるだろうし。

    トピ内ID:8003863987

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    理系なら説明してね

    しおりをつける
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    yuuna
    主さんのレスに
    >今や存在意義を失った専業主婦
    と書かれてるのに日にちが過ぎたら
    >疲れて家に帰った時に妻が笑顔で出迎えてくれる瞬間は何物にも替え難いと思っています
    って手の平返したように言う事変えてるのはなぜ?

    専業主婦は存在意義無いんじゃなかったの?
    なのに存在自体意味の無い物に癒されるの?

    レス投稿が満タンになってトピが終わる前に説明して貰えます?
    理系として。

    トピ内ID:6907277816

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    いろんな生き方があって良いと思う

    しおりをつける
    😑
    スペアミント
    お母様の生き方も奥様の生き方も世間によく見られるものでどちらが奇異だとも思われません。正直個人の生き方、考え方は様々で良いと思います。
    それぞれメリットとデメリットがあるのでたったひとつだけの正解はないと思うからです。

    ただ、奥様の生き方に賛同できないと言われるのであればどうしてそんなタイプの女性を選ばれたのかと思います。お母様のようなバリキャリ女性が良いと思うのであれば、それを望む女性なんて沢山います。(身近にいなければお母様に紹介を頼むかお見合いなどいくらでも選択肢があったはず)

    生涯の伴侶をペットとしか思えない主様に人間性の歪みを感じます。なにか人としてかけていないかな?と。

    あと私の夫も理系ですが心優しい人です。理系を妻に寄り添おうとしようとしない逃げ口上に使うのはやめていただきたいものですね。奥様が子供を作らないのは結婚に後悔しているからではないですか?お姑さんの過干渉から守ってもらえない冷たい夫を持って不幸ですね。ただ奥様にもつっこみ所は沢山ありそうなので100%擁護はしません。離婚した方が幸せかも。

    トピ内ID:6232555421

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    私も理解できません

    しおりをつける
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    理解不能
    専業なのに、なぜ避妊しているのですか?
    子供ができてから専業になればいいのではないですか?
    子供がいないで最初から専業希望ってどういうことですか?
    ご主人が働くことを禁止でもしているのですか?

    子供がいない専業主婦って一日何して過ごしてるんですか?
    働いていないなら、学生さんですか?
    どこか具合でも悪いのですか?

    最初に戻りますが、専業を希望したのに、子供を作らないどころか
    避妊しているってどういうことですか?
    避妊するなら、せめて子供ができるまでなぜ働かないんですか?

    なぜ?
    なぜ?
    なぜ?

    自分は働きもせず庭付き戸建てが欲しい?

    トピ内ID:7294561807

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    奥さんも矛盾しているが、貴方も筋が通っていない

    しおりをつける
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    SAKU
    奥様の主張((失礼ながら分不相応な)庭付きの一戸建てがほしい、一日中家事という割にネイルアート、子供がすぐほしいと言っていたのに避妊)と現状がことごとく違うのであれば、その主張に沿って手助けを申し出た自分としては事実関係を白黒つけたい、というのがそんなに性根の悪いことだとは思えません。

    ただね・・・
    ※”しばらく子供はいらんから避妊”他、現状をよしとし、同意をしている以上、トピ主さんもお母様に説明する責任の一端はありませんか?
    社会に出れば上司の言うことなぞ・・・という例え、それ自体は別段ヘンだとは思いません。ただ、その例えになぞらえるのであれば・・・
    *お客もしくは社長=お母様、*平=奥様、*中間管理職=貴方という位置づけが目に浮かぶんですが。
    お客か社長が平を詰問し、部下がアウアウしているのであれば、同意をした中間管理職も一緒に説明するもんだ、という理屈はヘンですか?(これがヘン、というなら仕事に例えること自体がヘンだと思います)

    しかも愛玩動物になぞらえるのなら・・・うちにも猫がいますが、猫は説明なんてできませんよ。説明するのは飼い主の責任ですが(笑)

    トピ内ID:6611420695

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    ふ~ん

    しおりをつける
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    商社Woman
    私が奥様なら、思いやりのなさそうなあなたみたいな人、仕事探してさっさと離婚ですね。奥様なぜ離婚しないのでしょうね。

    私の母も医師、兄嫁は専業主婦で子供がいない。トピ主さんと似た状況かと思いますが、母はズケズケとあなたのお母様のような発言はしませんよ。理系云々関係ありません。人間性の問題です。

    こういうトピを見ると自分がいかに恵まれているか痛感します。主人に感謝。

    トピ内ID:2138997313

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    というか

    しおりをつける
    🙂
    二回目です
    主さんのお母様は、別に嫌味でも何でも無いですよ。
    思った事を聞いただけだし、違う価値観の方を知って尊重したいと思っただけでしょ。

    それについて、好き嫌いの感想は述べてないわけだから、相手を自分の思惑通りに動かそうとかも思ってない。

    その質問の返答に困るのは、奥様が「痛い所を突かれてる」と感じるからでしょう。
    私の友達(管理職)は、やはり薬剤師のお姑さんに

    「子供ですか?女の人生を変えるし、まだ要らないです。社会人として責任を果たしたら作ります。」

    これで、終了です。なんか問題ある?て友達は言いますよ。私も問題無いと思います。

    トピ内ID:5861031648

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🙂
    二回目というHN
    よって奥様も、自身で選んだスタイルを、人の口を借りないで自分の言葉で説明するべきだと思います。

    ・なんとなく
    ・言わなくても察して

    こんなのは、余程の付き合いじゃないと理解出来る訳が無いです。

    相手が誰とか関係無いですよ。
    人に説明出来ない位なら、私はそれを選ばないです。
    刃向かうというより、自信を持ってって思いますよ☆
    「貴方の息子さんと、まだ恋人気分でいたいし、癒してあげたいから」

    で、オッケーじゃないですか。
    違う価値観を受け入れられないというならば、それまでの話しです。問題無いです。

    トピ内ID:5861031648

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    ご主人様極度に理屈っぽい。嫁の立場から年上の姑には言えないよ

    しおりをつける
    😣
    WMだった今専業の嫁
    トピ主様、頭がいい方だと思いますが、理屈っぽすぎます。

    他人が家庭に首を突っ込む事例を挙げておらえますが、ご主人や奥様の転職について周りがとやかく言います?他人様のキャリアについてとやかく言うような人は少なくとも私の周りにはおりません。

    借金を抱えた等となれば、その影響が家族に及ぶ可能性があるため家族であればとやかく言うことは理解できますが、

    お母様の干渉事は、なんらお母様に迷惑をかけている結果でもなく、また、ご主人様も既に納得済みの事柄だけではないでしょうか(ここが一番重要ですよ)。

    ご主人さま納得済み事象について、嫁から、他人への説明責任などありませんよ。

    子作りのタイミングもしかりです。性生活のタイミングと頻度を説明する責任があるなんて、どんなご時世?どんな国の話ですか?

    嫁の立場からしますと、自分の生き方を真っ向から否定する目上の姑に「お母様の生き方には賛同できないだけです」とは言えませんもの。

    ご主人様が「もういいよ、俺は納得してるんだから」と言えばいいだけ。

    人間関係すべてに「説明責任」を負うだなんて、くだらない屁理です。

    トピ内ID:4810976848

    ...本文を表示

    再び>笹人さん

    しおりをつける
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    molt
    私が嫁よりもトピ主さんのことを言うのは、まずトピを立てた本人だから。
    トピ主さんを疑問に思うことがなければ、そもそもトピ主さんについて書きようがありません。

    そして、親と別個の自立した生活をするのが結婚した人間の本来の姿だろうと思うから。嫁の親が介入してくるなら、自分の親なんだから嫁が止めろと思います。実家に甘えすぎの嫁のトピには、同じように結婚したからには自立しろ、と思います。

    トピ主さんの親は息子夫婦の生活に口を挟みすぎ。そして、それをOKしているトピ主さん。親離れ子離れが出来てない典型でしょう。医者だろうが理系だろうが、トピ主さんの母親がやっているのは距離観無しの過干渉です。
    家を安く譲ったら息子夫婦に口を挟む免罪符になるのか? 庭を見に来たら息子夫婦に口を挟む免罪符になるのか? 私にはとてもそうは思えないのです。

    そして嫁は専業でいいと思い、子作りの延期を受け入れたにも関わらず、母親を放置してニヤニヤ見ているトピ主さんを、マトモな感覚だとは思えないのです。
    夫婦の問題に親が介入するのが当たり前だと思っている人なら違うのでしょうが。

    トピ内ID:0209106217

    ...本文を表示

    トピ主さんにも専業主婦に対する蔑みがある

    しおりをつける
    🐱
    てんてん
    本当は働いて欲しいように感じます。
     
    トピ主さんにとっては、何のかんの言っても母親で「何処までなら言っても良い」と言うことが体感で来ていると思います。
    ただ奥さんはまだなんです。
    「それを覚えるためにもなんとかしろ」と思うかもしれませんが、援護射撃もなしにやれと言うのは少々無茶な話です。
    子供のことに関しても先延ばしを合意したのなら、間に入らなきゃダメです。お母さんに説明する義務はたとえ奥様の意向を汲んだ形だからとしても納得した段階でトピ主さんにもあるんですよ。
     
    私にはトピ主さんは「理解のある夫」の振りをしてるだけで、専業主婦になることにも、子供を先送りすることにも本当は全然納得していなくて、その不満をお母さんからの理不尽な言い様に晒されてる奥様を、見る事で解消しているように思えます。
     
    お母様のことよりも問題はご夫婦の関係の方が重大じゃないですか?
    今のトピ主さん夫婦の関係はゆがんでいるように思えます。
    腹を割って奥様と話し合ってみては?
    「お前の要望を飲む代わりに、それで苦労しても俺は関知しない」
    この態度はまるで子供の癇癪のようです。

    トピ内ID:0525161296

    ...本文を表示

    お母さんいいね~

    しおりをつける
    🐱
    えこねこ
    あはは。今の奥さんの状況を見たら、誰もが思う事をズバッと言っちゃってるだけじゃない?

    特に
    >早く子供が欲しくて専業主婦をしているんじゃないの?何もすることがないなら働いたら?

    ホント、その通りって感じですね。

    トピ内ID:3566468056

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    お母様は相当お優しい方だと思います。

    しおりをつける
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    DoodleDoo
    一人で二人の男の子を育てている40代の母親です。
    息子達には老後の面倒をみてもらうつもりもなく、
    誰と結婚しようと口出しするつもりもありませんが、
    避妊する女性、大人としての対応がまだできない女性とは
    絶対に結婚してもらいたくありません。
    万が一、うちの息子(達)が
    “財布とペット”のような結婚をした場合は、
    10年間ほっておいて、
    息子(達)が、
    避妊し続け、出産適齢期を超え、
    ネイルアートが似合わなくなった
    10年間失業中の女性から若い女性に乗り換え、
    その女性が孫を産んでくれることを期待します。
    当然、家は孫を産んでくれた女性に譲ります。
    そしてその女性には「働いたら?」など絶対に言いません。
    孫(達)をきちんと育て、家事をきちんとし、
    息子(達)をきちんと支えてくれれば、
    心から感謝します。

    トピ内ID:4225954008

    ...本文を表示

    義母も主もおかしい

    しおりをつける
    😠
    トリカゴ
    家を譲ろうが、奥様が専業主婦しようが、
    子作りに関しては、夫婦のデリケートな問題なんだから、
    義母が口を出すなんてありえないですよ。過干渉。
    自分の親でも嫌なのに…。
    避妊してようが、不妊だろうが、報告義務なんてないです。

    私なら、専業主婦してるだけで義母にあれこれ言われて、
    それを助けてくれない夫なら、余計に避妊するかな。
    子どもが出来たらもっと干渉されるでしょうしね。

    「子供いない専業主婦」って、そんなに責められなきゃいけない事?
    奥様が「新婚生活楽しみたいから」って言えば、
    トピ主母は追及を止めるの?違うでしょ?
    金銭的に問題がなくて、夫が許してるんだから、
    身内でも文句言える事じゃないはずですけどね。
    トピ主母の「なぜ?」は疑問じゃなくて、半分専業批判だと感じる。
    主の母世代で専業経験がない人なんて、少数派だし。

    文章を読んで感じたけど、奥様って口下手(説明下手)じゃないですか?
    義母が怖くて萎縮しちゃってるのかもしれないけど、
    私なら「ネイルアートしててもグローブ付けて家事は出来ます」とか、
    言い方を考えるけどな。

    トピ内ID:6880209218

    ...本文を表示

    トピ主さんに質問です

    しおりをつける
    blank
    かわいい奥様
    腹に溜めずにものを言う性格に
    女性医師をする能力の高さが加わり、
    小娘のような嫁などやりこめるのは朝飯前であろうお母様。
    対照的に弁が立たず、すぐに言葉につまり、後は涙ぐむだけの情けない奥様。
    あまりにも能力差がありすぎて、とてもではないけれど
    奥様がトピ主さんのお母様と上手に付き合える日がくるとは思えません。

    奥様はやり込められても我慢する日々を過ごし続けた結果、
    トピ主さんのお母様に対して理屈抜きの苦手意識ができてしまったり、
    甚だしい場合には嫌悪や恨みとなどの強い負の感情を抱いてしまい、
    結果、嫁姑の関係が修復不可能なほど壊れてしまう可能性もありますが、
    それならそれでいいのでしょうか?

    他の方も仰ってましたが、理論的に自己主張できない人が
    溜めたストレスを爆発させた場合、
    手の打ちようがなくなることが多い…

    姑であるトピ主さんのお母様と絶縁したり、
    離婚を言い出す可能性もあると思います。

    姑1人捌けない妻は要らないということなら、
    今の状況でもいいのでしょうが…
    離婚は考えていないのなら、
    やり方を変えたほうが好いと思いますが?

    トピ内ID:6907644886

    ...本文を表示

    都合のいいことだけ受け入れる

    しおりをつける
    🐶
    わんわんこ
    私も、これはトピ主に問題があるんじゃないかなと思って本文を読みましたが、レスを読めば態度ははっきりしているご様子。これは単なる奥さんの我慢不足かなという気がします。

    奥さんは他のことには何不自由ないんでしょ?ごくたまにお姑さんにやり込められるだけ。しかもそれは自分のせいだしね。そのときだけ適当にごまかして(避妊してるのに授かりものとかね)、あとは日々一軒家で犬を飼ってネイルアートして、本来なら賃貸マンションで切り詰めて貯金したりしなきゃいけないところを、優雅に過ごしてるわけですよね。

    奥さん擁護の人たちは、もっと苦労してるんじゃないのかな。よく擁護する気になります。

    一軒家に住みたい→母親がマンションに移り格安で提供→受け入れる
    子供に愛情を注ぎたい→子供ができないのでいい医者を紹介→拒む

    都合のいいことだけ受け入れてるわけですが、それはそれでいいでしょう。最終的な選択権はトピ主夫婦のものですから。
    ですが、提案自体を『ひどい』だのなんだのいう筋合いはすでにないと思うなー。

    トピ内ID:2453295759

    ...本文を表示

    お詫び・追記

    しおりをつける
    blank
    DoodleDoo
    孫の顔を見たいのはやまやまで、
    それにこだわっているような書き方をしてしまいましたが、
    息子(達)を心から愛して結婚したけど不妊という場合とは別です。
    不快な思いをされた方がいらっしゃいましたらお詫びします。
    単に、息子(達)を利用する目的だけで結婚するような人は受け入れられないだけです。

    お母様、経済的に余裕があるからか、奥さんを試されているのだと思います。
    家を譲ることで子供を作れとプレッシャーをかけるのではなく、
    家を譲ることでトピ主さんが間違いに気付くのを期待されているのでは。
    事実、まだお母様が家を譲っていなかったら、
    トピ主さんはこの時点でこのトピを立てていなかったかも。
    破格の値段で譲られたのも、
    トピ主さんが奥さんと離婚された場合のことまで計算されているのでは。

    トピ内ID:4225954008

    ...本文を表示

    お姑さんは悪いと思えない

    しおりをつける
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    PEACH
    私は、トピ主さんの奥さんがどうかと思います。 

    みなさんが言ってる通り、奥さんの言い分は矛盾だらけだし、結局自分が働きたくないからテキトーに言い訳してるようにしか思えません。 
    夫婦で決めたなら子なし専業主婦に文句いうつもりはないですけど、お姑さんに聞かれたらウダウダ言い訳しないではっきり、「私はまだ子供はいりませんが、働く気ないです。」って言えばいいのに。 

    トピ内ID:4039986340

    ...本文を表示

    お母さんの言ってることは

    しおりをつける
    blank
    みかえる
    間違いではないけど、ずけずけモノを言うのは
    いい年齢の女性のすることではないですね。
    社会に出てるならなおさら、そのくらい理解できるはずです。

    そして、奥さんは、矛盾しているのですから
    庇ってくれって言うのはおかしいと思いますね。
    私が奥さんの立場なら、矛盾したことを言ってるのは自分だから
    庇ってくれなど言えませんよ。自分で言います(笑)
    義母さんに向かって言ってることは
    その場しのぎで、のらりくらりにしか見えません。
    義母さんが聞きたくなるのも無理はないかも。

    要するに、あなた、しっかりなさいよ。
    口出しされないようにきちっとした家庭を作るか
    子供を作る気がないなら、働いてもらうか決めたらどう?
    あなたはどうしたいの?

    トピ内ID:3921559647

    ...本文を表示

    妻が悪いかな

    しおりをつける
    blank
    レモン
    妻が戸建でなおかつ犬飼いたいし、子供に愛情かけたいからと専業主婦ですか。
    一番疑問はなぜ避妊?子供に愛情かけたいから専業主婦になったのに、欲しいなら避妊なんかしないですよ。
    妻の要望を全て通してるのに、なぜか妻は被害者ぶるのは些か無理かと思います。

    確かに、夫は妻と子供を守らないといけませんが、今回のような事柄に関しては、は守らなくてもいいような気が致します。

    はっきり、言うならその奥さんは我が儘でだらしないです。

    ネイルアートなんぞする暇があるなら、将来の赤ちゃんの為に料理の免許取れるぐらい研究したり、編物を練習して色々と作ったり出来るじゃないですか?

    ネイルアートより、そっちの方が価値があるような……だってネイルアートって完全に娯楽ですもん。

    ハズレつかまされたかもよ。

    トピ内ID:2752315720

    ...本文を表示

    やっぱりおかしい

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    >それに対して疑問を覚える人もいた場合、その生き方を選択している妻がきちんと自分の言葉で説明すべきだろう、と考えています。

    相手に迷惑をかけるわけでもないなら、説明する必要なんて無いでしょう。
    そんなの、有名人ですらありませんよ。

    >旦那が転職する、大きな借金を抱える、浪費が過ぎる、或は離婚する、などといった夫婦間の重要事項については、幾ら夫婦の間で納得していようと周囲が色々意見を言うケースが多いと思いますが、それに対して「二人で決めたことだから口出しするな」というのは真っ当な対応ではありませんよね。

    旦那の転職は口出し無用でしょう。
    何故親が出てくるのか理解できません。
    離婚についても然り。
    親が反対したら、夫婦関係が破綻していても踏みとどまるのですか?
    子供がいるなら話は別ですが、トピ主さん夫婦の場合は、この2つは事後報告で良いと思います。

    借金については、迷惑がかかるかもしれませんので、事前に相談するべきだし、関係者もしくは近しい人間なら、口出しする権利はあると思います。

    浪費については、なぜここで例に挙がっているのかすら、理解できません。

    トピ内ID:3528293896

    ...本文を表示

    それは奥さんが我慢することだと思います。

    しおりをつける
    blank
    くらげ
    トピ主様の疑問、ごもっとも。
    私は、母だから、嫁だから味方をする、というのでなく、正しいと思う方の味方をするという考えを持っています。
    人間ですから、周囲から見れば間違った方を味方することもあるかもしれませんが。

    ただ、世論はこうではありません。
    妻(嫁)というのは立場が弱く、姑に逆らえない、という状況が以前は多かったらしく、立場の弱い妻を夫は庇うべきだ、という意識が強いのです。でなければ嫁いできた嫁には味方がいなくなりますので。意地悪(そんな人ばかりではないですが)な姑から嫁を守れ!と言いたいんですね、つまるところ。世の中にはこうおっしゃる女性が少なくありません。

    正直、半年後のお母様の発言は私も同意です。現在の発言も、奥さんが子供を作ることを前提に専業主婦をしているなら言われても仕方ないと思います。奥さんが「楽」をしている、と言われても反論できないですよね。

    でも、夫は妻の味方をして欲しい。理屈ではないんですよ、トピ主様。
    トピ主様のような状況なら、その対応で間違いではないと思いますが・・・だからと言ってそれで丸く収まるわけではないので難しいですね。

    トピ内ID:1171570930

    ...本文を表示

    奥様とちゃんとコミュニケート出来てますか?

    しおりをつける
    🙂
    へきそば
    奥様が専業主婦でいる事も子供を産まない事もトピ主さんとコンセンサスが取れているなら、お母様と付き合いの長いあなたが説明を補足して差し上げるのが世の道。優秀な上司は、例え自分は微妙だなと思っていた意見でも説明を求められたら、自分も微妙だと思ってたなんてお首にも出さずに説明責任を果たすものです。あなたは奥様とは元来対等な関係ですが、付き合いの長さと言う点からお母様には優位な立場にあり、お母様との関係に関しては奥様の上司のような存在と言えると思います。

    ただ、文章を読んでいると、トピ主さんは奥様にお母様の質問にも軽やかに対応できるような女性になって欲しいと思っているのかな、と感じました。そうなのであれば奥様に「どうして私を庇ってくれないの?」と聞かれた際、「あの位の質問には対応できるようになって欲しい」と伝え、お母様の質問への回答のコツを教えて差し上げればいいと思います。
    ただし、奥様がお母様の質問に答えれるようになりたいとは限らないので、もし、その点に相違がある場合は奥様と話し合いが必要かなと思います。

    トピ内ID:3331557438

    ...本文を表示

    夫は妻の保護者ではない

    しおりをつける
    blank
    はな
    最新レスを読み、言わんとするところが分かるような気がしました。

    夫婦の中での話し合いはつき、トピ主さんも現状は納得しているが、
    この状態を主体的に望んでいるのは妻なので、
    外部への説明責任は妻にある。
    だから、傷ついた妻のフォローはするが、
    表立って自分が母へ主張することはない。
    夫は妻の保護者ではないのだから、
    妻には妻で、1人の大人としてそのくらいしっかり対応して欲しい、
    ということでしょうか?

    お母さんが感情的に嫁憎し!で妻に辛く当たるタイプならば、
    トピ主さんがお母さんから妻を守ってあげて欲しいと思いますが、
    このお母さんはきちんと説明すれば引いてくれそうですし、
    妻に対して、自分の我を通したいなら頑張れよ、と思う気持ちも分かります。
    妻に、自分の選択へ責任を持って欲しいのかな、と。

    ただここで気になるのは、
    トピ主さんは今後どう家庭を築いていきたいですか?
    ご自分の意見がないように見えます。

    夫婦の選択に異論はないなら、
    その上で妻が甘ちゃんに見えてしまう、ご自分の正直な気持ちを妻に話してみてはいかがですか?
    冷たい!と感情的に泣かれてしまう可能性もありますが…

    トピ内ID:7147427146

    ...本文を表示

    愛玩動物ですか

    しおりをつける
    blank
    なすび
    私は、伴侶というのは、ともに支え合って生きていく相手だと思うので、自分が男だったとしても、可愛いだけで頭が弱かったり心が弱かったりする女性を選ぶことはしないのですが、トピ主さんの奥様は「愛玩動物」なのですね、それなら、賢い姑対応などできなくても当たり前でしょう。

    i.t.pさんのレス、分かりやすいですね。
    皆さん、自分で選んだ状況なのですね。
    >あなたのお母様が「専業主婦で子供をなかなか欲しがらずネイルアート好きな妻」を選ぶ男子にトピ主さんを育て上げた
    >奥様も「専業主婦は愛玩動物で、妻を全面的に庇う必要性がわからない」男性を夫に選んだ

    トピ内ID:1308663328

    ...本文を表示

    お母様かっこいい

    しおりをつける
    blank
    ネコの子
    お母様働く女性として社会でテキパキ活躍なさってきたのでしょう。考え方も合理的でお嫁さんにも陰口でなくはっきりと質問するあたりさっぱりされた性格で私なら下で働きたいです。ご主人もそう思ってらっしゃいますよね。きちんと本音でしっかりと答えれば理解してもらえそうと感じます。また理解してもらえるように会話したらいいと思います。私もご主人の働いたお金で派手なネイルして犬の世話して過ごしたい奥様は疑問。

    トピ内ID:6953532850

    ...本文を表示

    ちょっと疑問

    しおりをつける
    🐤
    pipi
    妻が庭で犬を飼いたいと言っているから二世帯住宅にしてくれとお母様に申し入れたら、お母様が妻の趣旨に賛同してくれたんですか?
    それとも犬を飼いたいと言うのはトピ主様は言わないで、二世帯住宅にしてくれとだけ申し入れたのですか?
    で、お母様がなんで二世帯に?と聞いた時に妻が「子どもが早く欲しいから」と思ってもいないことを言ったのでしょうか?
    もしそうなら即トピ主様が「違う、妻が犬を飼いたいから」と言うべきですよね。
    私の読解力が乏しくお恥ずかしいのですが、ちょっと疑問に思ってしまいました。

    トピ内ID:5185161367

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    🐱
    tomo
    未熟な故に自分本位で涙ぐむトピ主の奥様が、トピ主が内心思っている様に姑さんに「刃向って」母親になれる日はいつ来ると思いますか?
    子どもについてはトピ主も「合意」したと言いながら、妻の意向を汲んだという理由で自分には説明責任が無いというのは矛盾してませんか?だって、「合意」したのでしょう?「合意」したということはトピ主自身の意向でもあるのでは?
    家についても、自分は「渋々」「同居は面倒」「マンションの方がよい」と言いつつ、結局は「合意」したから母親の家に住んでるのでは?
    言ってることと行動が矛盾してません?

    結局、自分には説明責任は無い→子どもも家も妻の意向だから=そこに自分の意思は無く妻の言いなりってこと?
    それって、ただ、奥様に対して言いにくい自分の本音直接を言えずに夫婦円満を気取っているだけでは。
    「刃向ってみろよ、母親になるなら」「本当は同居なんて面倒でマンションの方がよかったのに渋々同意した」って小町じゃなくて、心の思いを奥様に直接伝たらどうですか?
    お母様とも後腐れないなら「子どもの時は半ばお財布だった」「自分は家など譲って欲しくなかった」って仰ったら?

    トピ内ID:5905858427

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    母の愛

    しおりをつける
    blank
    子育て中
    1点だけ質問したいです。

    バリバリ働くお母様。しかし多くの女性にとって家はとても重要だと思うんです。特に住み慣れた我が家だと離れがたいと思うんです。きっと同居は厳しいと判断された上でのことだと。
    貴方の幸せを思って譲ってくれたんですよ。子育てした思い出の家じゃないですか?そこを譲るって…私じゃ出来ないです。
    今の住居もいくら新品のマンションだろうが、住み心地はどうでしょうね。
    トピ主夫婦はそのことへの感謝はどういう風に感じていらっしゃるんでしょう?


    嫁姑は他人。育った文化が違うので分かり合えなかったり、理不尽なことを言ったり言われたりするけど最終的には流して。だって分かり合えないもの。私はそう思って20年近くなります。それより受けた愛情に感謝していけばいいんじゃないかな?

    トピ内ID:5840894697

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    困っていないなら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >早く子供が欲しくて専業主婦をしているんじゃないの?何もすることがないなら働いたら?
    生活に困っていないなら困っている人に職を譲るべき!失業率も高いことだし、いいんじゃないかしら。姑ってなんでこう口うるさくいってくるのでしょうかね~。
    義母には医師不足なので働いて欲しいですが(笑

    トピ内ID:2093041330

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    ふむふむ

    しおりをつける
    🐤
    アイム
    私はもともとは兼業希望でしたが、現在は3人の育児に専念する専業主婦です。

    実は私も理系で医療職でした。
    トピ主さんのレスしか読んでませんが、その文面からあふれるあなたとお母様の性格、
    私もどちらかと言うと、限りなくあなた方寄りな感じがして、レスしました。
    実際にどんな口調でおっしゃられたかは分かりませんが、ごもっともな話です。

    しかしながら、世の中には自分たちとは全く考えの異なる人種もいることを
    肝に銘じておかなければなりません。
    私たちのように「理屈」で生きている人種と「感性」で生きてる人種です。
    奥さまはおそらく後者ではないでしょうか?
    「感性」で生きている人は、的確な答えを言葉にすることができません。
    明確なビジョンがないわけではないのです。

    考え方の違うお母様と、お母様に似ているあなたを相手にすれば、
    奥さまもタジタジでしょう。
    どちらの見方をせよという訳ではありません。
    奥さまを放任しないように見守ってあげたらいいのだと思いますが・・・?

    トピ内ID:3296691857

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    トピ主さんはどうしたいの?

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    追加レスの5まで見ました。
    登場人物みんな好感を持てませんが、
    中でもトピ主さんに対しては
    ちょっと本気で心配になって来ました。

    トピ主さんは何故このトピックを立てたの?
    これからどうしたいと思ってるの?

    >このぐらいは我慢の範囲
    >いつか歯向かってみろよ、母親になるつもりなら
    >自分と異なる意見を持つ人間にはきちんと筋道を立てて反駁する、
    >或はかわす、ということは大人として必要なこと

    何故これらの事を直接奥様に言わないのですか?

    子作りの事についても、夫婦間の話し合いは出来ている、
    自分は納得している、と繰り返しながら
    その話し合いや納得の中身は書かれない。

    トピ主さんの長い文章からは、奥様に対しても
    そしてお母様に対しても信頼が全く感じられません。
    愛玩動物に甘んじる奥様の事も
    育児放棄に近かった上にデリカシーに欠けるお母様の事も
    信頼出来なくて、その二人がご自分を挟んで争っているのを見て
    安心し、奥様をよしよしと慰めて安心し…
    不毛過ぎませんか?

    奥様と一度もっと腹を割って
    話し合った方が良いんじゃないかなあ。

    トピ内ID:1878446885

    ...本文を表示

    説明責任

    しおりをつける
    🐧
    おり~ぶず
    子供に愛情をたっぷりかけたい為専業主婦で、しかも肩方の働きでは分不相応となる戸建てを望んだ奥様。

    「子供を作るなら出来るだけ早いほうが良い」との事で、奥様の望む愛の巣を無償提供したお母様にしたら、「そこ迄条件整えてあげたのに、何で子作りしないの?」となるのは当然です。

    トピ主さん夫婦は、お母様が納得出来るだけの説明をすべきですね。何故なら、トピ主さん夫婦が当分子作りしないと知ってれば、お母様も直ぐには家を譲らなかったでしょうから。

    未だ避妊してるんじゃ、そりゃ詐欺も良いところ。

    私はトピ主さんも同罪だと思います。何故なら、「母さんは、子作りは出来るだけ早いほうが良いからと、この家を譲ってくれた。なのに、子作りをしないというのはおかしい。母さんを納得させられるのか?」と奥様と一緒に説得方法に考えないとおかしいですよ。高見の見物出来る立場ではないと思いますがね。

    取り敢えず、お母様に家賃払ったら?

    トピ内ID:0407139137

    ...本文を表示

    みんな理屈っぽいなぁ

    しおりをつける
    blank
    uzai
    こういえばあーゆう、ご家庭って感じ。
    温かみがない。恩知らずって感じかな。

    はっきり言えばいいじゃない。

    嫁は働きたくないし、子供もまだいらない。
    庭付きの家は最高!同居でなくよかった・・・

    俺たちの夫婦のことは自分達で考えるよ!と

    トピ内ID:9493401497

    ...本文を表示

    奥さんに言うしかないのでは?

    しおりをつける
    マフィン
    トピ主さんのレス読みましたが
    結局、本当のところは何が聞きたいのかよく分からないのですが??

    >母がこの類の質問をすることに付いては特に違和感はありません。むしろ腹に溜め込まず口に出した方が後腐れがないと思います。

    >その妻と母の間の約束の履行の状況に付いて母が妻を問い質すのはある意味で当然と考えています

    ご自分でも書いていらっしゃるように、奥様に自分の言葉で説明するように。と、トピ主さんが言うべきなのではないですか?
    或いは、大人になって、かわすスキルを身に付ける(多分、奥さんには無理ですが)ように言う。

    どっちにしてもあなたに、奥様の矢面に立つという考えがないようなので、その考えを表明するべきかと。
    多分奥さんは、はっきり言わないと、これからも涙を浮かべて、あなたが言ってよっていうばかりの人ですよ。

    半分愛玩動物の奥様をよしよしするだけじゃなくて、トピ主さんの考えを奥様にはっきりと表明して、自分で説明して対応するように。と言わなきゃ~。

    あなたこそ、腹に溜め込まずに口に出せば良いのに(笑)

    トピ内ID:8546249513

    ...本文を表示

    奥さんは賢いかもよ

    しおりをつける
    blank
    めーめ
    姑さんのように、お互い言いたいこと言って仲が深まるケースもありますが、どんどん関係が悪化するケースもあります。

    お嫁さん、黙って耐えて、トピ主さんの前でないて可愛く甘える、それがうまい回避方法だと思っているのでは?
    現に、姑さんとは表だってトラブルを起こしていないんですよね。
    トピ主さんだって、本当はバリキャリのお母さんにはない、か弱い部分を可愛いと思っているのでは?

    男のようなかっこいい女性、甘え上手な女性、話し合ってもわかり合えると思えません。
    お母さんは仕事をせずに子育てに集中することの価値を、たとえどんなに説明されても理解できないでしょう。
    そもそも、それが理解できたら幼いトピ主さんに寂しい思いなんてさせていないだろうし、質問なんかしないだろうし。

    奥さんもトピ主さんに甘えることで、うまくストレスを発散しうまくやっているんじゃない。
    妻をうまく転がすのも夫の仕事ですよ。

    トピ内ID:2174835082

    ...本文を表示

    お似合いのカップル?

    しおりをつける
    🐷
    ぽめらにあん
    かわいい奥様の要約が秀逸ですね。

    お言葉を拝借しまして・・・
    弁が立たず、すぐに言葉につまり、後は涙ぐむだけの情けない奥様。
    見るからに頭のよさそうなトピ主様がこのような女性をお選びになったということですね。
    トピ主様のおっしゃることはおおかた頷けます。しかしながら、トピ主様の投稿に記載されているようなことを奥様に求めるのであれば、トピ主様やお母様のように「頭のよい方」とご結婚されればよろしかったのでは?

    弁が立たない奥様にはそもそも無理だということを心の底では分かっておきながら、本文のような論を繰り広げていませんか?

    トピ主様やお母様と対等に渡り合えるような女性ではなく奥様を選んだのは、あなたの自尊心を満たす愛玩動物として適格だったからではありませんか?

    トピ内ID:0570772200

    ...本文を表示

    他人の生き方を認められない可哀想な女医

    しおりをつける
    💍
    小百合ちゃん
    <結婚時>
    母親から愛情をかけられなかったトピ主さんと結婚し、その思いやりのなさから自分の子供にはたっぷりと愛情をかけようと思った。

    <半年後>
    今時50代以上の年配の主婦でもネイルアートしています。ネイルアートは独身や家政婦のいる主婦のみの娯楽ですか?視野が狭すぎます。

    <現在>
    子供の事を聞く時点で非常識。
    将来子供が出来た時にはお庭で遊ばせたい。でも今はまだ夫婦2人の生活を楽しみたい。そんなに不思議ですか?


    若い妻が涙ぐむまでネチネチと攻め立てる様な人って普通に意地悪以外の何物でもないです。また、人が困る様な質問を何度も何度も聞くって底意地が悪いですね。夫婦って相手の弱点を補い合える関係にならないと将来どうするんでしょうかね。どちらかがトラブルで困っても助けないって怖いです。やっぱり母親に愛情をたっぷりかけられて育たなかった子供って問題あるんだなと思いました。

    トピ内ID:3860354128

    ...本文を表示

    お母様のいいところトピ主は似なかったんですね

    しおりをつける
    😨
    mi-na
    だからさ、妻に「実際矛盾してるんだから、自分できちんと説明してよ」「俺は子供欲しいけど、君に合わせてるんだから」といってるの?
    言わないで、お母さんはああいう人だから。君の言うことも分かるけど・・

    大体、トピ主だって給料なくてお母さんに家もらって実際住んでるのに
    妻がいったんだから、妻が言うべき 僕は公平にジャッジしてるんだよ~

    女々しい!!どっちに対しても
    家長になったんでしょ。

    お母様の方がよっぽど男らしいわ。私は理系じゃないけど潔い人は好きでトピ主と妻みたいなネチネチした言い訳ばかりな人が嫌いなの。
    ここで自分が何もしない理由は公平だと語る前に自分の意見きちんと両方にしゃべれば?怖いだけでしょ。 

    トピ内ID:6515732533

    ...本文を表示

    あなたがマザコンだと言うことは

    しおりをつける
    blank
    シュー
    よぅくわかりました。なにもかもがお母様と真逆の女性を選ばれたということですね。別にそれはそれでいいんじゃないですか?かなり根が深そうだけど。

    どうしても読んでて不快なのは、自分を傍観者の立場に置いて事態を楽しんですらいることです。何より配偶者を愛玩動物呼ばわりとは、情緒的におかしいですよ。案外奥様が子作りを思い留まったのは主さんに何か不安があったからかもしれませんね。

    ある日突然奥様が「あなたとはやっていけません!」って出ていったりしないといいですね?

    トピ内ID:3260100486

    ...本文を表示

    あなた

    しおりをつける
    blank
    サササン
    あなた小利口ですね。
    あなた自分の主張を客観的に見直した方が良いです、気づけるかは解りませんが。
    まあ往々にあることなので主さんが特別に独善的な訳ではありませんが、夫婦生活、人生において理屈を捏ねる事の重要性はそんなに高いですか?
    この件に関しては奥さんとお母さんの関係は言うほどに複雑じゃないというか、特にお母さんに関しては受任領域がすごく広い方だと思いますので、家族3人の間で中心に立つあなたが緩衝材としてうまく立ち回ることで解消するなんてこと無い問題です。

    それをわざわざ大事のように扱ってレスされたアドバイスに「二人で決めたことだから口出しするな」というのは真っ当な対応ではありませんよねと屁理屈捏こねて。そんなの言い方でしょう、いい年の息子が「夫婦でこういう考えで決めたから」と説明すればお母さんは納得するのでは?
    主さんのこうあるべきという考え方はある方角からはすごく正論に見えるのですが、すごく機械的で人間味を感じない点にすごく不安を覚えます。
    人生の伴侶ならそこに不満を唱える事があると外部の人間でも容易に想像つきましたが、主さんは奥さんの父親ですか?スタンスが?

    トピ内ID:9199007740

    ...本文を表示

    妻は甘えがあるがトピ主母子は無神経

    しおりをつける
    blank
    小判
    >妻の希望を汲んだかたちになっているので、母への説明責任は妻にあります

    何故?あなた同意したんなら平等でしょ?何故妻に丸投げするの?
    それに、奥さんが専業主婦やっているのを実は賛同していないから母親が嫌味
    言っても放置ってわけですか。
    奥さんは子供もいない状態で専業主婦やってる理由はわかりませんけど、それは
    甘えているなとは思いますよ。だけどそれ許したのって誰でも無い夫のあなたでしょ。
    トピ本文の<現在>の部分は無神経極まりないですけど、母親をたしなめないの?
    奥さんがお母さんに直接口撃しないのは言い分が弱いというより、姑だから
    バシバシ言うのははばかられる、という遠慮があるからなのに。
    夫が基本、母親側でアテになんぞ出来ないことがわかれば二者択一になりかねないよ。
    無礼にはそれを上回る無礼で対抗する、又は萎縮し過ぎて鬱のような症状を引き起こす。
    トピ主の奥さんはまだ優しいよ。私みたいな女だったらお母さんにそんな無礼なことを
    言われたら三倍返ししちゃうもん。母親使って妻に嫌がらせしているみたいだよ。

    トピ内ID:3477686800

    ...本文を表示

    結局・・・

    しおりをつける
    blank
    アリアドネ
    頼りない夫ですね。
    ただ、それだけです。

    トピ内ID:7979505847

    ...本文を表示

    トピ主にも「説明責任」あり。 SAKUさんの例え分かりやすい

    しおりをつける
    blank
    とうふ
    同意した以上、あなたにも「説明責任」がありますよ。
    少なくとも、奥様がお母様と「対決」できるように、「指導」くらいはするべきではないでしょうか。

    SAKUさんがあげていた例がすごく分かりやすいです。

    >お客もしくは社長=お母様、*平=奥様、*中間管理職=貴方
    >お客か社長が平を詰問し、部下がアウアウしているのであれば、同意をした中間管理職も一緒に説明するもんだ

    社長から多額のボーナス(もしくはお客様から破格の支払い)=庭付き1戸建てをもらっている以上、
    あなたが知らんぷりしていていい道理はありませんよね。
    妻の意向であれ、あなたも同意したのですから。

    さらに、
    >愛玩動物になぞらえるのなら・・・うちにも猫がいますが、猫は説明なんてできませんよ。
    説明するのは飼い主の責任です

    に笑ってしまいました。ナイスです。

    トピ内ID:3070091511

    ...本文を表示

    今の奥様の状況なら変わらない

    しおりをつける
    プー
    2度目のレスです。
    主さんの5度目のレスまで見ました。
    主さんが奥様に求められている事、良くわかります。

    奥様に限らず、人間1歩前進するには、何かのキッカケが無いと進歩しないと思います。
    今の奥様には、そのキッカケがありますでしょうか?
    一番いい方法は、ご主人である貴方がストレートに言う方が、効果がある様に感じます。
    トピ主さん、頑張って下さい!

    トピ内ID:3200160386

    ...本文を表示

    おお!理系だ!

    しおりをつける
    blank
    クルークルー
    ではでは

    質問本文より
    >このぐらいは我慢の範囲と思うのですが、間違っていますか?

    専業主婦や子作り拒否は妻の希望なので説明義務は妻にあることを説明したら?
    母の性分を説明し、納得する答えを出せばそれ以上何も言ってこないだろうってことを説明したら?
    それが嫌なら、これくらいは我慢の範囲だと伝えたら?

    トピ主回答より
    >「夫は常に妻擁護に努めるべし」
    >「夫が姑への防波堤になるべき」
    これは一般的に姑が一方的に悪いと思っている方々の意見でしょう
    確かにそういう場合もあると思いますが、全てではない


    >自分と異なる意見を持つ人間にはきちんと筋道を立てて反駁する、或はかわす、ということは大人として必要なことですし、何となくですが、妻がこの当りについてきちんと対応できるようになったタイミングが我々の子作りのスタート時期かな、と思っています。

    人の心は理屈じゃないのでね
    バランス見て守ってあげないと奥さんくずれちゃうよ
    全ての人がトピ主と同じ考えなはずはないと言うのは理解できるでしょ?
    人間受け入れられないことってあるんじゃないかな?

    トピ内ID:2070097754

    ...本文を表示

    え…じゃあさ

    しおりをつける
    🐤
    Egg
    私はそうは思いません、て反論ばっかりしてるけど、じゃあ何の相談でトピ立てたのか分からなくなってきたんですけど。
    結局何がいいたいのか主旨を述べてくれませんか?

    トピ内ID:5856859210

    ...本文を表示

    そんなに悩むこと?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    トピ主さんは、子供の頃の寂しい思いからかは知りませんが、自分をいつも必要としてくれて、いつも自分の為にそばにいる、愛玩動物のような性格の奥様を選ばれたんですよね。
    それで夫婦関係がうまくいってるなら、それでいいじゃないですか?
    奥様のような性格の人に、姑に言い返せなんて無理ですよ。
    多分、言い返すようになった時は、もうあなたのかわいい妻じゃなくなってますね。
    奥様がバリバリのキャリアウーマンだったとしても、理系だったとしても、それはそれで女同士の張り合いになってややこしいです。
    お母様の言葉に奥様が反論できないからこれくらいですんでいると思う。
    こんな小さな嫁姑対決でトピを立てるくらい悩むなんて、トピ主さんは案外幸せなんだと思います。

    トピ内ID:9967811945

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    専業主婦ですが
    どんな生き方でも人それぞれ。正しい基準なんてないと思います。
    夫婦で仲良く幸せに生きる為に、自分たちににとっての最善の道を考えてください。
    人それぞれの性格、能力は違う。
    トピ主さん、奥様のこと、頭ばかりで考えないで心で接してあげてくださいませ。
    トピ主さんのお母様の事は、やはりもともと他人である奥様には対応しきれない事がたくさんあります。
    お互いに学びながら成長していく必要もありますが、奥様とお姑さんは対等の関係ではないですよね。奥様を守っていく必要があります。

    人は人のことをコントロールできない。
    だから、お母様が奥様にする事を誰もコントロールできない。
    それなら、奥様が辛い思いをしているなら、夫として出来る限り優しくせっしてあげるのが一番。

    お母様が無条件で許せるのはわが子だけ。
    だから、お母様から奥様を守れるのも夫だけ。

    夫婦が仲良く幸せに生きていくのが一番。
    子供なしの専業主婦でも、奥様が幸せであれば夫としても幸せですよね。
    経済の問題があるなら、夫婦で話しあえばよいこと。

    トピ内ID:2230832039

    ...本文を表示

    結局、お母さんタイプが好き?

    しおりをつける
    🐶
    きると
    結局トピ主さんは、お母さまのような自己主張の強い女性の傍にいるのが安心なタイプなのかしらね。

     お母さまを、母親としてはいまいち好ましくは思っていなかったため、反動で奥様には思いっきり可愛いタイプを選んでしまったようですが。

     でも奥様タイプって、そうそう強気になって相手を言い負かせたり、上手く立ち回る事はないのでは?

     中には気が強いのを隠していて、表向き可憐に振舞う人もいますけどね。

     お母さまに果敢に自己主張するような女性は、自分を通す為にはトピ主さんにも立ち向かってきますよ。

     敢えて生活力に乏しいが癒し系の奥様を選んだのであれば、トピ主さんがあらゆる世間の荒波(勿論お母さま含)から奥様を守る位の覚悟がなければね。

     普通、チワワに番犬まで期待しませんよね。

     

    トピ内ID:0073488669

    ...本文を表示

    可愛い奥さんは

    しおりをつける
    blank
    鹿はら
    お母様にちゃんと説明出来るようにならないと思います。なぜなら義母に口ごたえ出来る女は気が強い性格だからです。
    あと、人に分かりやすく事情や気持ちを伝えられる女性は仕事が出来るのでそこまで専業にこだわらないと思います。

    可愛く大人しい攻撃されてオヨオヨ泣くお嫁さんを選んだのであれば、お嫁さんにそんなことを求めてはいけませんね。

    お母様のようにポンポン自分の意見を話せる女性と一緒になるならば、お嫁さんのように癒し系を求めてはいけません。

    そのような女性と結婚したのだから、トピ主様が庇って変わりに説明してください。
    奥様は子供を産んでもママ付き合いや、親戚付き合いで苦労するでしょうね。
    でも、それを上手くこなせる女性は奥様のような癒し系のペットのような性格ではないです。

    その女性を選んだのはトピ主様。

    トピ内ID:6537515128

    ...本文を表示

    奥さんの気持ち、わかります

    しおりをつける
    blank
    通行人
    これは横レスになってしまうかも知れません。

    自分は男ですが、
    仮に奥さんが、楽したいから専業主婦を選んだのだとして、それの何が悪い? と思います。

    ボクだって女だったら、甲斐性のある男の妻の座を射止めて、専業主婦どころか、出来れば家政婦さんが別にいて、家事も何もせずに、只々夫に庇護されて、悠々快適な日々を過ごしたいと願います。
    父権制社会である日本の文化・伝統は、女性のそんな願いを、許容する社会です。
    その社会の中に、女性として生を受けた以上、出来る限り、それに近い地位にまで昇りつめようとすることは、女性としての向上心ではないでしょうか。
    続きます。

    トピ内ID:3437475623

    ...本文を表示

    もっと単純な話だと思う

    しおりをつける
    はっぴー
    お母さんは、お嫁さんがうらやましいんですよ。みずから家を出るほど息子を大切に思っているなら、なおさら。


    遠回しに、ゆるく、無意識に、

    いじめてるだけです。

    息子のあなたがいくら否定しても、女性同士にしかわからないことです。

    ためしにお母様に
    「妻をいじめるな」
    と言ってみてください。逆切れするでしょう。図星ですから。

    トピ内ID:1018825843

    ...本文を表示

    奥さんの気持ち、わかります(続きです)

    しおりをつける
    blank
    通行人
    但し、その快適な暮らしを続ける為に、夫の愛情は絶対に繋ぎ止めとかないといけませんから、美容とおしゃれには手を抜く訳にはいきません。
    そういう立場上、ネイルアートにだって無関心ではいられず、ゴテゴテ自分の爪を飾り立てることでしょう。
    自分個人的には、洗練されたオシャレな女性には、やはり女性の魅力というものを感じます。
    女性のオシャレは、自分の楽しみの為だけではありません。
    男に、自分が守る者に対する"守り甲斐"を深め、維持させ、
    男が更に自分を向上させようという意欲を喚起させるものです。
    ですから、オシャレは専業主婦の、大切な仕事のひとつだと考えます。

    でも、有閑マダムが理想の地位だったとして、現実はそう思い通りには行きません。
    現実的には、家政婦を雇うまでの余裕はなく、家事は奥さんがしなくてはならないというのが普通でしょう。
    なので家事全般は、全て奥さんが引き受けるべきです。

    トピ内ID:3437475623

    ...本文を表示

    奥さんの気持ち、わかります(続きの続きです)

    しおりをつける
    blank
    通行人
    これが共働きであれば、旦那さんと家事の分担も必要になってくるでしょう。
    でも専業主婦であれば、家事は全て奥さんがやってくれる。
    旦那さんは仕事から帰って来たら、後は何もしなくて良くて、全部奥さんがやってくれるのです。
    何もしなくてもご飯が出来ていて、
    何もしなくても家の中が綺麗に掃除されており、
    何もしなくても脱いだ服が洗濯されている。
    これは男にとって、相当なメリットです。
    なので容姿とオシャレ、それから書きそびれましたが、旦那さんの心を癒やし慰める、労りや優しさなどの性格的なことに加えて、家事能力ということが、専業主婦には大事になってくるでしょう。

    これらの事を踏まえて、ボクが奥さんの立場だったらお姑さんの質問には、以下のように答えます。

    >なぜ専業主婦になるの?

    旦那さんに後顧の憂えなく、仕事に集中し、出来る限り出世してもらうためです。

    >そんな爪で家事をするの?

    旦那さんが意欲的に働けるように、女として大事な嗜みです。

    それから子供は? と聞かれたら、
    しばらくは主人とイチャつきたいので、気が済んだら、ボチボチ作りたいと思います。
    だって主人を愛してますから♪
    てなもんです。

    トピ内ID:3437475623

    ...本文を表示

    あー、そうかそうか

    しおりをつける
    🐶
    わんわんこ
    『夫婦のデリケートな問題』という葵の御紋があるってことですね。
    じゃ、訊かれたときに

    『子供は夫婦のデリケートな問題ですし、報告義務はありません。立ち入らないでください』

    といえば、このお母さんなら『それもそうね』で済んだりするんじゃないですか?

    『ネイルアートが好きなんです!!!』

    ってネイルアートの素晴らしさを力説すれば、『あら、そんなに好きなのね』で済んじゃうかもよ。

    変にごまかすから矛盾してくるんであって、正直に言えばいいじゃない。

    『働きたくないんです!!!』

    って。

    トピ内ID:2453295759

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    お姑さんは利害関係者

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    「夫婦間のことには他人が口出しするな」というのは一方のマナーですが、
    > 「二人で決めたことだから口出しするな」というのは真っ当な対応ではありません
    というトピ主さんの意見も処世の術の1つです。

    他人には「口出ししないこと」、当人には「口出しされても無下に拒否しないこと」、これは両立しうるマナーであり、どちらが正しいというものでもありません。

    ただ、「他人は口出しするな」という観点で見たとしても、今回のお姑さんの口出しは正当なものです。
    なぜなら、他人ではなく利害関係者だからです。

    お姑さんは、「妻の早く子供が欲しいという希望に大いに賛同して(「出産も子育ても母体が若いうちにするにこしたことないよ!」)あっさり家を手放しました。」ということですから、子供を作らないのなら、家を格安で譲ってもらったことに対し、理由が異なることについて説明責任は当然発生します。

    トピ内ID:5762323366

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    お母様と同意

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    子供の居ない専業主婦なんてただの怠け者としか思えません。


    ただ、トピ主さんはそれでいいと思って結婚したのですよね?
    じゃぁ母親にしっかりそう伝えればいいだけじゃないですか?


    妻にはずっと家に居てもらって僕が養うと言えばすむ話だと思うけどね。

    トピ内ID:1147130670

    ...本文を表示

    子供がいないなら働く。これ当たり前。

    しおりをつける
    😠
    ぽちっと♂
     お母様の言われることはもっともです。子供がいないのであれば、共働きすべきです。私は企業経営者。妻は子供がいないときは働いていました。(資格職です)
     こんなことは当たり前です。共働きすべきです。社会性を身につけておくことは、母となっても大事な経験となるでしょう。
     お母様が理解しないのはよくわかります。

    トピ内ID:4515329155

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    トピ主、間違ってないですよ。

    しおりをつける
    blank
    応援しまス


    私はトピ主のお母さん、
    嫁さんへの話の振り方も理路整然としているし、
    一戸建てポンと明け渡すぐらいキップもいいし、
    家に来て嫁さんにちくりと言うのも2-3カ月に一度でしょう。

    もっと「ステキな義母」というレスがあってもいいなと思う。

    逆に、妻には、母の問いかけに、
    もっと理路整然と矛盾なく、
    そして論理的な正解のない受け答えについては、
    もっと賢く、自分の感性に対する説明ができるように、
    普段から心がけて欲しいと思うなぁ。

    自分の夫へなら、
    「えー、そんなの自分でも分かんないよぉ~」って
    若い妻が答えても許してくれるけど、
    義母へならもう少し大人の答え方をすべきでしょう。

    私が妻に「どうして私を庇ってくれないの?」と言われたら
    「庇わなけりゃならない程、理不尽な質問をしているわけじゃない」と答えるかな。

    理不尽な得意先や上司にイジメられてる身としては、
    我慢の範囲と思います。私も。

    トピ内ID:6689116835

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    正論不要

    しおりをつける
    blank
    トマ
    夫婦って、「結婚」という一種の契約関係ですが、それだけじゃ成り立たないんですよ。
    偽装結婚でない限り。

    私の姉は不妊なのですが(私と姉夫だけが知ってる)、姉の夫は自分の親に対して「自分(姉夫)が不妊だから子供ができない。ごめんな」と謝ったそうです。
    素敵な旦那様だと思いました。
    自分の小さなプライドや理屈を守ることより、自分の奥様を守ることを、トピ主さんはできないのでしょうか?

    トピ内ID:8991869264

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    似た者親子

    しおりをつける
    😀
    辛口
    さすが、昔の人は良い事言います。

    「育てたように育つ」!

    理屈だけで済まそうとする自称理系が自慢の親子ですか。

    お母さん 百歩譲って悪気が無い、キチンと説明すれば納得するという理論に同意したとしても、実際にそんな人と暮らさなきゃならないのは苦痛じゃないですか? 私には意地が悪いか頭悪いか(他人の気持ちに鈍感という意味で)としか読めないですけど。

    良く出来たプログラミングされたロボットと暮らしてるみたいなモノ?

    なぜあなたの価値観とかけ離れている彼女を奥さんにしたの?
    選ぶ人が違ったんじゃないですか?

    一番の問題はそこでしょう?

    ちなみに私はあなたのお母さんの年代です。無条件に嫁だけを擁護している訳では有りません。あなたが言うように言い返せばいいって言ううのも有りだとは思いますけど、その時にはもっと大変だと思いますよ。あ な た がね。

    トピ内ID:7330808001

    ...本文を表示

    説明しては?

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    働きたくない、子供もまだいらない、ナイナイづくし。
    でも庭つき一戸建て欲しい、娯楽はやりたい。要求だけは通す。
    奥さんはタダの怠け者に見えます。

    そりゃー、お母さんだって何故?と聞きたくもなるでしょう。

    でもトピ主さんが、奥さんは愛玩動物みたいなもんだからいいんだ。って言えば、「なるほど」と納得します。
    それはそれで2人が満足しているならアリと思いますから。
    それをお母さんに説明してはどうでしょうか。

    愛玩動物がいじめられていたら、無条件でかばうでしょう?
    自分で頑張れ!って言ったってしょうがないし。
    説明するくらいはしても良いかと思います。

    でも愛玩動物に子供は育てられませんね。
    もしトピ主さんが子供がどうしても欲しいのであれば、奥さんを教育するか、他の人にするかしないと駄目なのではないでしょうか。

    トピ内ID:2664417886

    ...本文を表示

    同じ事思います~!!

    しおりをつける
    blank
    なっち
    私もWMの母に育てられました。
    ので、専業主婦(特に子どももいないのに)が日中何をしているのか不思議でしょうがないです(笑)

    たぶん、私がお母さんの立場でも同じ事を質問してしまいそうです。
    子ども作らないんなら働けば?とやっぱり思ってしまいます。
    心のどこかで「専業主婦って言う名前がついたニートじゃん」と思ってしまうからなんでしょうが・・・。
    そんな心の隅が言葉に現れてちょっと嫌みっぽくなっちゃうんですよね~、きっと。

    トピ内ID:6320443263

    ...本文を表示

    考えがすごくわかります。

    しおりをつける
    🐱
    花菖蒲
    トピ主さんの表現の仕方、わたしすごくわかります。
    ストンと腹落ちします。
    冷静かつ客観的なものの見方をされていると思いますが
    ひとつ気になるのは、ここに投稿して何が知りたいのですか?という点。

    なにか御自分の考え、立ち位置が間違っているのではと悩んでいる部分がおありなのでしょうか。

    わたしはお母様の考え方、言われる内容も至極まともだと思います。
    奥様がきちんと真摯に対応されるべきです。

    奥様に対してトピ主さんがさらに一歩踏み込めるならば、
    気づかない奥様に対して、
     ・これはあなたと母の問題だ
     ・子供の時期についてはあなたが答えるべきだ
    ということを宣言することではないでしょうか。

    擁護しているかと問われ精一杯擁護しているとお答えですが、
    奥様の求める擁護ではないことはお気づきですか?
    その差がこの事態を引き起こしているのだと思います。

    ですので、そこまでの擁護はできない。なぜなら自分はこう考えているからだと説明する責任はトピ主さんにあると思います。

    トピ内ID:7010516961

    ...本文を表示

    結局人の話聞かないんですね

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    追加レス見たけど、あー言えばこう言うで、結局最後は、

    >母が妻を問い質すのはある意味で当然と考えています。

    ですか……。

    じゃあなんでトピ立てたの?
    そう思うなら、もうそれでいいじゃない!!

    ここにレスしてる多数の人の意見は世間の声。

    何言われてもお母様が正しいならば、最初から皆に聞かなければいい。

    トピ内ID:4669363333

    ...本文を表示

    お母さま、素敵ですね!

    しおりをつける
    セラピスト
    お腹に黒いところがない、サッパリした方です。

    私は兼業嫁で、お母さまに賛同できます。申し訳ないけれど、こういう奥さまは苦手。

    >母)なぜ専業主婦になるの?
    >妻)子供にたっぷり愛情をかけたいから…です!

    まず私なら、兼業母のお義母さんにこんな答えはしません。
    お母さまがサッパリした方なのでよかったですが、取りようによってはとても失礼なこと奥さまは言ってます。

    ネイルのことも、子どものことも、お母さまのおっしゃってることに意地悪はありません。

    奥さま、面倒くさい女性ですね~。お母さまと逆のタイプ。
    トピさんもお母さまを「たしなめる」器じゃないです。(ごめんなさい。)
    奥さまを陰で支え続けるしかないんじゃないですか。

    トピ内ID:2057860570

    ...本文を表示

    夫が妻をかばう理由について

    しおりをつける
    blank
    尋ねていましたのでお答えを。

    義母と息子(夫)は家族(血縁)です。長い付き合いで気を使うこともないでしょう。
    そこに妻がいれば一人だけ他人です。
    2対1は、「血縁と他人VS血縁」はまだしも「他人VS血縁と血縁」になると、他人1は言いたいことも言えず気もつかい非常に苦しい立場です。
    ですので、夫は中立よりも妻側に立つほうが良いのです。
    もちろん妻とその親、妻の夫の図でも同じですよ。

    ただし!
    トピ主さんの奥様には賛同しかねます。
    子供はまだいらない、働かない、家で好きなことして暮らす、という専業主婦はお金持ちならまだしも、普通は贅沢(セレブ気取り?)、怠惰に思われて仕方ないでしょう。

    その贅沢と怠惰を素直に認めて、こんな生活が夢だったんです、憧れてたんですって説明すればいい。

    それができないからお義母さまの質問に窮する訳で、トピ主さんは奥様を愛しているからそれでよしとするのでしょうが、私のような赤の他人からすれば、子供みたいってしか思えません。

    ですが夢子ちゃんでも女性はしたたかなので、医者のお母様のお金もあてにして夢見てる気がします…。

    トピ内ID:7584288356

    ...本文を表示

    夫は妻の試験官ではない

    しおりをつける
    🐶
    舞陽侯
    なんでそんなに上から目線なのかな?

    >自分と異なる意見を持つ人間にはきちんと筋道を立てて反駁する、或はかわす、ということは大人として必要なことですし、何となくですが、妻がこの当りについてきちんと対応できるようになったタイミングが我々の子作りのスタート時期かな、と思っています。

    お手が出来たらご褒美ですか。こんなの普通の人間関係じゃないね。

    トピ主さんには、人間として必要な何かが欠落しているような気がします。

    妻の心情をくみ取り、それを母親に伝えるのも、大人として必要な対応なんじゃないのかな?

    それとも、ママが怖いのかな…

    トピ内ID:4343133389

    ...本文を表示

    そりゃー

    しおりをつける
    🐤
    Hime
    専業主婦希望。でも子供はまだ。となると、じゃ、なんで専業主婦なの?一日中、何やってんの?って思うの当たり前ですよ。私も、お母様のような、素朴な疑問が出ますね。

    なんで専業主婦やりたいんですか、奥さまは?楽したいから?

    トピ内ID:4875769724

    ...本文を表示

    ちょっとお母さんよりかも

    しおりをつける
    blank
    理系脳?
    ・なぜ専業主婦になるの→子供に愛情をかけたい
     今子供いないし~!って言うか避妊してるってことは欲しくないんでしょう?

    ・ネイルアート
     家事をする時は落とす?そんな人聞いた事ない

    ・子供はまだなの?
     何歳かしらないけど2年もたってたらきになるわね~。私も言われたし。「授かりものですから」って避妊してるんでしょう?
     私は「まだ欲しくないので」ときちんと説明しましたよ。

    ・子供が欲しくて専業主婦してるんじゃないの?
     自分がそう答えてるんだからそう聞かれるわよね。


    奥さん言ってる事とやってる事が違うからお義母さんにやり込められるんですよ。

    【模範解答】

    ・なぜ専業主婦なの?
     「ハチヤさんが仕事から帰ってきた時に食事を作って待ってあげていたいので」

    ・ネイルアート
     時代が変わって良い物になったのでなかなか取れないんですよ。

    ・子供は?
     まだ二人の生活を楽しみたいので。

    私の義母もズバズバ言いますが、自分が間違ってない時はキチンと切り返す自信はありますよ。

    トピ内ID:1546811512

    ...本文を表示

    お母さんのような妻が欲しかったのですね

    しおりをつける
    blank
    シャノン
    要するに、専業主婦の妻がイヤなのですね。
    自分の母親のように、子供ができても働くのが当然だと言いたいわけですね。
    だったら、どうしてわざわざ専業主婦希望の女性と結婚されたのでしょうか?不思議です。

    それから、不妊に関しては「夫婦の問題」であり「夫婦の責任」です。
    実の親に言われるのならともかく、姑には絶対言われたくありません!
    トピ主さん、子供が出来ないのが奥様のせいだと思っていませんか?

    「子供がいない間は働くべき」って意見も多いですが、子供は授かりものです。働き出してすぐに妊娠して辞めてしまったら「これだから既婚者は」ってこの先の採用に問題を残してしまいます。
    妊娠待ちの方で、妊娠したら働く気がないのなら、最初から中途半端に働かないで欲しいと思いますが。

    トピ主さんはお母さんの方が大事で、奥様に愛情がないように思います。だからお子さんもなかなか授からないのでしょう。
    やはり幼少期にお母さんから愛情をあまり受けていないので、愛し方が分からないのですね。可哀相に。
    今のままでは、トピ主夫婦に子供が授かっても、愛情のない家庭なので何だか可哀相な気がします。

    トピ内ID:8281398770

    ...本文を表示

    夫婦にも色々な形があると思いますが

    しおりをつける
    blank
    とも
    トピ主さんはあれこれ理屈を並べて、
    イヤなことから逃げているように感じます。

    トピ主さんにとって、夫婦って、何なんでしょうね。

    トピ内ID:7465251741

    ...本文を表示

    合意したのなら説明責任はある

    しおりをつける
    blank
    野鳩
    他人事みたいに書いていますが、お母さんとの約束を守れていないのはトピ主さんも同じです。

    「妻の希望」って、そんな風にトピ主さんが妻の言いなりになったことも一因でしょ。(「子供ができてから引越し」程度の交渉も出来なかったんですねぇ)

    >自分と異なる意見を持つ人間にはきちんと筋道を立てて反駁する、或はかわす

    だからトピ主さんも、奥さんを説得できていませんよ~(笑)
    自分に出来ないことを人にやらそうというのはいただけません。

    奥さんに成長を望むなら、トピ主さんが練習台になれば一石二鳥です。
    そう、まずはやたら奥さんの意見に合意しないってことで。
    離婚する・家を出る覚悟で奥さんを説得してみて下さい。ファイトです。

    そうすれば「合意はしたけど、妻の希望だから僕は関係ない。」なんて情けないことも、言わずに済みますよ。

    ちなみに「ママに言ってもらう」のではなく、自分ひとりで頑張るようにね。
    要らぬ確執を生みますから、姑を夫婦の問題に巻き込むのは止めた方が無難です。

    いい加減、伝書鳩も卒業したほうがいいですしね。

    トピ内ID:6254609042

    ...本文を表示

    これだから、女子供と子供と同じ扱いされる

    しおりをつける
    blank
    まーや
    夫婦は支え合うものであって、一方的に依存するものではありません。
    何が何でも女性擁護・男性批判したい方がいますが、このような方こそが女性の自立を妨げているのです。

    >トピ主さんはあれこれ理屈を並べて、イヤなことから逃げているように感じます。

    それは奥さんの方

    >要するに、専業主婦の妻がイヤなのですね。

    世の女性たちが専業主夫を認めていればいいのですけど。

    トピ内ID:9271283356

    ...本文を表示

    あはは、面白い。

    しおりをつける
    🙂
    私も愛玩動物
    トピ主様の仰る通りですよ。子供の居ない専業主婦なんて愛玩動物と一緒です。私自身、
    「働かなくていいし、家事なんて料理だけしか気合い入れない。食べて寝るだけ?あれ?ウチの猫と一緒だわ。。」
    て思います。
    主人の希望で専業ですのでその点は違いますね。
    それにしても素晴らしいお母様です。私もそんなお姑さんが欲しかったです。医師であるお母様から不妊治療のクチを聞いてもらえるなら、私でしたら喜んで紹介していただきますけどね。だって家を譲って下さったんですもの、ご機嫌の一つも取らないと。因みに私、「医師のご機嫌取りも仕事の内」、看護師でした。

    お母様は理不尽ではありませんが、奥様は理系思考でないでしょうから、交じり合うことはこの先もないんじゃないでしょうか。

    ただ今の構図ですと理系思考の「トピ主様・お母様」とそうでない「奥様」になってしまってますよね。失礼ですが、お母様云々ではなくトピ主様自身に「結婚生活とは互いの価値観の擦り合わせによって成り立つ」という認識が足りないように思います。
    お母様との問題以外では、奥様を褒めたりおだてたり、理屈にはないような事も時に必要ですよ。

    トピ内ID:7829407067

    ...本文を表示

    本当に素敵なの??

    しおりをつける
    blank
    お母さんが素敵だとレスしている人たちは、
    医師というステータスのある仕事に
    お母さんが従事していることに惑わされているだけなのでは?
    ごく普通のお姑さんでもそう思うのかしら?

    「いい先生がいるから来週予約入れるよ」→余計なお世話、強引
    「何もすることがないなら働いたら?」→余計なお世話
    としか思えませんが…

    お嫁さんが詐欺行為をしたとレスしている人たちもいますが、
    そんなに深刻なこと?
    新婚時代をしばらく楽しみたいだけだと思いますが…

    トピ内ID:7467270269

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    blank
    しま
    トピ主さん面白いですね。
    屁理屈も理屈だな、と感じます。

    気になるのですが、奥様がどう言ってトピ主さんを納得させているのか(専業主婦で子作りしないことについて)を教えてください。

    話し合いをしたわけでなく、単にトピ主さんが黙認しているだけなのかな?
    奥様の成長を待っているわけですか?

    トピ内ID:2447952821

    ...本文を表示

    まぁ受け流すのが一番かと。

    しおりをつける
    blank
    とある既婚者
    レスを拝見する限り、別にお母様が悪いわけでも、奥様が悪いわけでもなさそうですね。
    なんというか、考え方の相違の範疇でしょう。
    私自身WMですからお母様の立場に近いですが、お母様の疑問ももっともだと思いますし、奥様の考え方も専業主婦にあこがれる人ならありがちかな、とも思います。

    一つだけ言わせていただくなら、「対応できるようになったタイミングが子づくりのスタート時期」とおっしゃっていますが、
    現在妊婦でもうすぐ子供が生まれるものとして申し上げると、
    「女は10か月かけて母になっていく」のです。
    10か月の間に、女はどんどん「母」としての自覚を養い、
    考え方が変わって強くなっていきますから、子ありきでもいいと思いますよ。

    愛玩動物から強き母になってもらえるといいですね。

    トピ内ID:8354895448

    ...本文を表示

    なんだかんだ言って

    しおりをつける
    blank
    ツカサ
    トピ主さんにはこの件を解決する気が全く無いと言うことはわかりました。

    >母が妻を問い質すのはある意味で当然と考えています。
    >母への説明責任は妻にあります。

    と言っていても、仲裁を求めている妻には、

    >いや、全力を挙げて庇っているよ、でも相手が相手だからね…、といなしています。

    と具体的な解決方法などのアドバイスはしていないように見受けられます。

    >このぐらいは我慢の範囲と思う。
    >歯向かってみろよ、と内心思っています。

    思っていても妻には言いもせず、

    >妻がこの当りについてきちんと対応できるようになったタイミングが我々の子作りのスタート時期かな、と思っています。

    思っていても母にも言わない。
    仕舞いには、

    >母にやりこめられた妻をよしよしと慰めることが夫婦円満の秘訣です。

    円満なんですよね。
    だったらそれで良いじゃないですか。
    文句無いでしょう。

    秘訣がわかっているなら何故トピを立てたのでしょう。

    トピ内ID:3010459860

    ...本文を表示

    結局母親使って嫁いびり

    しおりをつける
    blank
    小判
    トピ主母との嫁姑の関係と夫婦関係は切り分けるべきだよ。
    妻が専業主婦なのも、妊娠についてのことも、どんな形でもいいの。
    妻の要望ありきでも夫は同意したんだから。
    その夫婦関係に、トピ主母は土足で踏み込んで領域侵犯してるわけ。
    働いてきた母親にとってみたら奥さんみたいな生活は単なる道楽でしかないでしょう。
    私もそう思うし。だけど、俺、知らんわ、は無いわ。
    そりゃ奥さんも怒るよ。母親の生き方が正しいとかそういう生き方でいて欲しいなら
    母親野放しにして自分の代理で奥さん責めさせるんじゃなくて、自分が夫として
    専業主婦の妻は嫌。ペットにしか思えない、と堂々言うべき。
    主婦としての奥さんの擁護と、母親使って自己主張するのとは話が別。
    奥さんは同意したあなたに甘えているが、あなたは母親に甘えている点でどっちもどっちだよ。

    トピ内ID:3477686800

    ...本文を表示

    誰も彼もが

    しおりをつける
    blank
    やれやれ…
    ただの野次馬、貴方は妻をもかばえないただのママのお子様。

    お母さんが貴方の中の「一番」なんだよねえ
    結婚も、お母さんを安心させたいからそのかわいそうな
    お嫁さんを選んだの?

    お嫁さん、ここでもさらし者になってホント、気の毒。

    トピ内ID:2688689361

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😢
    あい

    トピ主もトピ主のお母様も間違ってないですよね。

    必要性、理由があってそれを実現させたのに
    その必要性のあった事柄を奥様の意思で延期してるんだったら
    働けばいいのになぁ。

    凄くマイペースな奥様ですし、
    自分で提案した事の経過説明を旦那さんに任せるのも意味が分からない。

    トピ内ID:8248044246

    ...本文を表示

    結局タイプの違う女性2人を比較して楽しんでいる

    しおりをつける
    😒
    もも
    ように見えるのですが? トピ主さんのレスだけを読んでの感想です。

    主さんのお母様はプロフェッショナルで器も広く、人としても本当に尊敬しますし、
    私も働く女ですが到底敵わない素敵な女性(日本では数少ない)と思います。
    しかしながら唯一、失敗したかもしれない点を挙げるなら「息子の育て方」のように思えます。
    息子さんは180度違うタイプの女性を選んだのが、やっぱり満足できてないってことでしょう?

    実は私も方親で母親は看護師をしていました。母親は夜勤をこなしながら子供2人を育てました。
    ですので医療関係の多忙な母親の下で寂しい思いをしたという経験は理解できます。

    日本において専門職として働く母親がどんなに生き難く、大変な事か、
    トピ主さんからあまり感じないのが残念な事です。
    何のサポートも得られず「完璧な母親」をこなさなければなりません。

    奥さんには何も期待しない事だと思います。あなたが選んだ相手なのですから。

    トピ内ID:4683056154

    ...本文を表示

    お母様ステキ

    しおりをつける
    blank
    たこ
    お母様ステキだし、度量のある方だと思います。

    子育てしながら働いて維持してきた家と庭。

    お金を稼ぐって本当に大変なことです。

    対して奥様は、働かない理由である子供はまだいらない、でも犬を飼いたいから一軒家に住みたい…

    奥様はご自分で働かずに早々に希望を叶えたのですからお母様への説明くらいすべきなんでは。


    嫌なら共働きしてローン組めばいいじゃないですか。

    早々に格安で譲ってもらえれば かなり資産運用的にも有利ですし。

    いいお母様だなぁと思います。
    住み慣れた家を年がいってから出るなんて、実際なかなか出来ませんよ。

    トピ内ID:1652228402

    ...本文を表示

    お母さんは理解していないかもしれませんね。

    しおりをつける
    🐶
    きると
     私も働く妻、母です。
     暇な時は暇ですが、忙しい時期は家の中もグチャグチャです。毎日0時過ぎに帰宅する夫も、自分で自分のことはしなくてはいけません。夫婦の会話もありません。ろくに顔を合わせないので。
     
     そういう事もあるので、共稼ぎ家庭で育ったトピ主さんが、収入は減っても奥さんのような人と一緒にいたいと思った気持ちも解ります。
     
     勿論トピ主さんのお母さまはお母さんなりのやり方で、常にトピ主さんを愛しておられたのでしょう。
     今も自宅を破格値で譲るなんて、これも経済力のあるお母さんならではの愛情でしょう。
     でも息子さんの、子供時代の寂しさとか、奥さんみたいな人を伴侶に選んだ気持ちとかは理解していないのかもしれませんし、理解したくもないでしょうね。

     でも世の中には、子供は欲しいけど数年は夫婦だけで暮らしたいなんて人はいくらでもいるし、散々専業主婦の母親に孫の面倒を見させたのに、介護拒否なんて共稼ぎ夫婦も結構います。嫁姑がもめて、息子が板ばさみになるということもよく聞きます。優秀な医師だったけど、そういう世間のことには疎いのかな、お母さん。

    トピ内ID:7477641919

    ...本文を表示

    むなしくないですか?

    しおりをつける
    blank
    えま
    妻は愛玩動物で母はおサイフって(笑)

    感じ方は様々ですが、上記の一文だけ抜粋してみるとむなしい生活を想像します

    トピ内ID:5779267253

    ...本文を表示

    麗さん

    しおりをつける
    😨
    mi-na
    >お母さんが素敵だとレスしている人たちは、
    医師というステータスのある仕事に
    お母さんが従事していることに惑わされているだけなのでは?
    ごく普通のお姑さんでもそう思うのかしら?


    お母さん派の私は医師だったことじゃなく
    同居を申し込まれて、気を使って家を出て行ったということで判断してるんですよ。

    「子供がほしいからリフォームして一緒に家に住ませてくれ」
    と言われて「じゃあ、私は邪魔だから出てくわよ」←小町内では同居を申し入れて、自分が出て行くなんて姑の鏡ではないですか。

    それで避妊してたら、家まで渡したのに嫌なら賃貸に戻ればいいのにとしか思えません。

    これが、自分が建てた家。家を譲ってもらうときに「子供が」といってなかった。賃貸のまま。 で専業や子供に口出ししてるなら母親が余計なお世話だと思います。

    母親に味方してる方は嫁が矛盾してるからでしょう。筋が通ってるほうを応援してるのでは?私はそうです。


    しかし、どっちつかずのトピ主さんも嫌いです。

    トピ内ID:6515732533

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    二度目のレスです

    しおりをつける
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    かなたん
    なんか大変なことになっていて、驚きました。


    夫は妻を庇う義務なんてあるのでしょうか?

    妻といえ、1人の人間。
    普通に働いてる人より高いコミュニケーション能力が必要とされるはずですし、自分の選んだ道(専業主婦)に誇りを持ち精神的な自立はしないと…いけないと思います。
    でなきゃ、家庭なんて守れないじゃん。

    かよわい女性でいる為に専業主婦やってる~ならこの先が思いやられますよ。


    お母さんが竹を割ったような性格だからこそ、救われてる部分ってあると思いますよ。

    トピ内ID:8999184218

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    意地悪だなあ

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    表と裏
    奥さんの過ごし方は、トピ主さんと話がついてるならそれはそれでいいと思います。
    本人同士が了承してることに母親は口を出し過ぎとは思いますが、母親の口出しが当然として、母親の陰に隠れて母の意見にそうだそうだー思いがあるなら反抗してみろー俺しらねーと腹の内で思いながら、奥さんには可哀そうにね、僕はいいんだけどね、と良い顔するトピ主さんの性格に一番疑問を感じます。

    トピ内ID:0103510539

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    トピ主は育妻中

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    餅屋
    トピ主さん、ごもっとも。

    専業主婦であることや、しばらくは子どもを持たないことが妻の意向であるならば、
    説明責任は妻にあるでしょう。

    トピ主さんの意向であったり、
    体が弱いなどの事情があるなら別ですが。

    「どうして私を庇ってくれないの?」などと言われたら、私だったら「甘えんな」でバッサリです。
    このセリフが妻から出てるなんて、普段、トピ主さんがいかに奥様を愛して(可愛がって/甘やかして)らっしゃるかが推察できるってもんです。

    どうやら今は「育児」ならぬ「育妻」中のようですので、
    現状のままでいいんじゃないでしょうか。

    ただ、ですね。

    この先お子さんができたとき、
    子どもがもっとも影響を受けるのは、母だと、お忘れなく。
    とくに専業主婦ならべったりだから、
    その影響の受けっぷりは、たぶん、母親がWMだったトピ主の想像を超えます。

    お子さんが「おばあちゃんキライ」「おばあちゃんがママいじめる」「パパはマザコンだ」なんて言い出さないように、ほどほどで手を打っておきましょう。

    トピ内ID:2176172801

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    あと言い方のこと

    しおりをつける
    🐶
    きると
    何回もすみません。
     これで退場させていただきますが、あと一つだけ

     >主婦は一日中家事をしてるんじゃないの?いつ塗る暇があるの?

     >早く子供が欲しくて専業主婦をしているんじゃないの?何もすることがないなら働いたら?

     はNGではないでしょうか?

     よく働いている人(私も働いていますが)が、専業の方に「なら働けば?」とかレスをしているのを見ますが、それって何かマヒしていませんか?
     勿論相手から聞かれたことならいいと思います
     逆に私が、友達から「忙しそうだね、仕事辞めれば?」と言われたら、そんな軽々しく言うなって思います。自分の生き方を否定された気持ちになります
     
     一日中家事をしている に至っては完全にイヤミですよ。そうじゃないだろう、という前提で言っているわけで

     家のことでもやもやしていて、それを純粋に問いただすつもりなら、聡明なお母様の事ですから、もっと相手の心をつかむような言い方もできるでしょう
     まさか患者さんにも同じような言い方をしているわけではないですよね
     名医が必ずしもいい母、いい妻、いい姑であるとは限りません

    トピ内ID:7477641919

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    miーnaさんへ

    しおりをつける
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    miーnaさんのお考えはわかりました。
    子どもが欲しいから一軒家に住みたいということで、
    家を安く譲ってもらったのに、お嫁さんが避妊していることが、
    ダメということですね。

    でも、前提条件が違うと思いますよ。
    miーnaさんはお嫁さんが避妊していることを知っていますが、
    お母さんは知らないのでは?
    トピ主さんは、たぶん知っていると書かれていますが…
    ということは、はっきりと伝えていないのですよね。
    それでなければ、「一応検査しようよ」と言わないと思うので…
    私は子どもが欲しくてできなくても、
    検査するかどうかは夫婦で考えることだと思うので、
    このお母さんは支配的なキャラクターだと思います。
    素敵だとは思えません。

    トピ内ID:7467270269

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    ペットと財布の争いなら、どうでもいいですよね

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    molt
    親の戸籍から抜けた結婚した男が、どうして自分の家庭にそこまで母親を介入させるのかが疑問で、マザコンだからだろうと思っていたのですが、どうやら違うみたいですね。母も妻もトピ主さんの手駒だったんだ。

    妻と結婚した理由は、賢くないから。賢かったらペットだとバレちゃう。ちょっと甘い顔をすれば愛されてると誤解してくれるし。専業でいいよ、子供は後でいいよ、家も買おうねと妻の言うことを聞いていれば、優しい夫と自分の評価が高まりますものね。
    専業を許すのは、理詰めのギスギスした母親に育てられた反動かもしれませんね。

    母親の介入を許すのは財布だから。そうやって家も安く手に入れた。でも親の代から住んでいる家ですから、いずれリフォームしなければならない。庭を見に来る母の目に付いたら「いや、金ないから」なんて言えば出してくれる可能性大。
    子供のことだって口を挟ませますよ。洋服だのベビーカーだの、必要なもの、いっぱいありますもん。上手くすれば学費まで。

    だから自分が間に入って解決する気ないんですよね。妻が言い返せるようになったら母親の足が遠のくかもしれません。このままでいいんじゃない?

    トピ内ID:0209106217

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    麗さん

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    よこですが
    よこからですが
    姑憎しで目が曇ってませんか?

    例え避妊のことを知らなかったとしても
    子供を作りたいと家まで手に入れた夫婦になかなか子供ができないとなると、、、
    不妊の原因となる病気の中にはそのまま放置していると命に関わるものもあるそうです。
    医師としての知識から奥さんのことを心配し「病院へ行ってみたら?」とアドバイスされたのでは?

    まあ、麗さんのような方は、もしお母様が口出しをしていなければそのときは「病気の可能性を知ってるのに、嫁が憎いから黙ってた」とやっぱりお母様を批判するのでしょうけど。

    トピ内ID:2031382047

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    麗さんへ 価値観の違いだと思います。

    しおりをつける
    😨
    mi-na
    私もトピ主さんがそうおっしゃるだけでお母様は避妊のことを知らないと思っています。
    価値観の違いだと思います。
    2年子作りをして妊娠しなかったら不妊の可能性があるんでしたっけ?お母様は子供が欲しいのに出来なくて困ってるのだろうと思ったのでは?
    この発言を嫌だとする人もいれば私のように心配して親切心から言っているのだろうと思う人もいます。

    麗さんが奥様が子作りしたくて家が欲しいといったのに避妊していることを
    >そんなに深刻なこと?

    と思ったように、逆に私はこの件のほうが受け付けられません。
    私はさっぱりしている人が好きなので、確かに発言はかなりストレートですが、間違ったことを言っていないので嫁の立場でもお母様を嫌と思うことはないと思います。
    私自身矛盾に気づいても指摘できそうにないので羨ましくもあります。

    ということで>お母さんが従事していることに惑わされているだけなのでは?
    ではなくトピ主のレスをみてお母様の人間性に好感を持ちました。

    トピ内ID:6515732533

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    皆さまレスを有難うございます。

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    ハチヤ
    私のレスが間が空いてしまいました。それなりに仕事はきちんとしているので、平日はなかなかレスをするのが難しい状況をご理解戴ければ幸いです。

    私の問いは繰り返しになりますが「妻と母が直接交わした約束の履行について、直接やり取りをするのに夫である私が仲介する必要があるのか」という点に尽きます。妻や母のキャラに関する、あるいは私の二人に対する気持ちに関する記載は、できるだけ公正に判断戴きたいという意味での周辺情報に過ぎません。

    そもそもこのトピは、割と軽い気持ちで立ち上げました。私は都内で生まれ育ち、大学も就職も(これまでのところ)都内なので、今も付き合いのある昔からの友人が大勢いますが、色々な事情で親と同居している人間が多く、間に挟まって苦労しています。その点我が家は別居ですし、母の疑問も妻の苦労も限定的です。また、私は母に敬意を払っているし、妻にも愛情を注いでいますので、後は二人の間の問題は二人で解決して欲しい、という点について少なくない同意を戴けると思っていました。

    続きます

    トピ内ID:8085374940

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    続きです

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    ハチヤ
    ところが、母に同意される方、妻を擁護される方、双方にそれなりの数で「トピ主が一番ずるい」という意見が散見され、ということはどちら側に立とうともやはり夫は姑嫁の間の調整役になるべき、というのが前提条件になっているということになります(勿論そうでない方も多いのですが)。

    この事実に少し驚いています。

    ・妻はどうしても母に敵わなそうなので、妻寄りで調整すべきだ…敵うとか敵わないという問題ではなく、まずは率直に意見交換をしてもらいたいというだけなのです。
    ・家の件については私も同意した、或いは妻を選んだのは私だ、だから私が間に入るべきだ…繰り返しになりますが、家の件は私の頭越しに妻と母が「握った」話で、私は「容認」する立場でした。従い、この点で積極擁護する必要はないと考えます。また、私は義両親(これはこれで濃いキャラなのですが)にきちんと向き合っていますし(と言うか聞かれたことにきちんと答えるという意味で)、それが義理の息子の、または普通の大人の常識的な対応です。ですから、妻にも少しは立ち向かって欲しいという気持ちがあります(私にはかなり立ち向かってきています)。

    続きます

    トピ内ID:8085374940

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    続きです

    しおりをつける
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    ハチヤ
    (私にヘンな嗜好があって敢えて対立構造を悦んでいるというご意見には、失礼ですが声を上げて笑ってしまいました)。

    さて、来月はいよいよ姉がやって来ます。これは直球派の母に比べて、完全に軟投派で、齢が近いこともあり、また同じ専業主婦だけに妻にとっては天敵に近い存在です(ちなみに姉は母が家を格安で我々夫婦に譲ったことを快く思っていません)。これはさすがに妻には荷が重過ぎ、私が色々フォローする必要がありますが、その前にせめて母とはきちんと意思疎通を図ってもらいたいと思っています。

    トピ内ID:8085374940

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    きるとさん

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    ぴよぴよ
    > はNGではないでしょうか?
    では、奥様からお母様への言葉「子供にたっぷり愛情をかけたいから…です!」はイヤミではないのでしょうか?ひとりで二人の子供を成人させるには仕事を続けるしかなかった、そのお母様の生き方を否定する言葉になりませんか?まあ、それに対してお母様は腹を立てることもなく、息子夫婦に家を譲り夫婦方針を応援していますから、あまり気にしてないのでしょうけど。

    嫁の立場なら相手の気持ちを考えなくても良い、でも周囲の人間は嫁の気持ちを察して協力するべき、というのはあまりにも幼稚な考え方ですよ。こういう自己中心的な女性が将来、姑になってからは嫁に対して同居しろ、介護しろ、孫産め、男産め、などなど小町を賑わす問題を起こすんでしょうね。

    トピ内ID:7105120230

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    何故トピを立てたの?

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    雨降りおばさん
    30日のトピ主さんのレスを読んでもサッパリわかりません。
    トピ主さんは「同意が得られるはず」と思ってたそうですが、ココで同意を得ることにどんな意味があるのでしょうか?現実にあなたの前にいるのは奥様とお母様ですよ。
    思いのほか同意を得られなかった、反論もあった…その事実をどう受け止めるかが大事なんじゃないのですか?
    これだけたくさんのレスを見て「驚いた」だけ?
    あなたの心に何のさざ波も立たない、という事実に、こちらも驚くばかりです。

    率直に意見交換、できてないのでしょ?奥様は。
    だったら、したり顔でボヤいてても何も変わりません。
    まして、現実には「思ってる」だけなんて、妄想以外の何物でもありません。
    普通実験をするとき、ある仮定を立てて実験をしますよね?
    そして思ったような変化が見られない時は別のアプローチを考えるものじゃないですか?

    あなた自身の問題なのに、人様の仮説を声をあげて笑ってるあなたの方がよほど滑稽です。
    その意見、あなたがそう見える、と笑われていることに、せめて気付いたらいかがですか?

    トピ内ID:9421339585

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    いや、だから

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    🐷
    mi-na
    何度も失礼しますが

    あなたから妻へ「自分で言え」って言ってるの?

    トピ内ID:6515732533

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    トピ主さん面白いです

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    blank
    いちご
    お母様と奥様のどちらにも肩入れせず、一歩引いて冷静に見ているトピ主さん、面白いです。
    私は、そのスタンスで丁度良いと思いますよ。
    奥様は今の所、ご自分の要求はほぼ全て叶えてもらっているのですから(お母様のおかげもあって)、この上お母様の直球の質問から庇ってくれ、というのは贅沢すぎるのでは?

    トピ主さんの妻でいる限り、お母様とは長いお付き合いになるのですから、対処法くらい自分で考えなくてはね。
    今はまだ「どうして庇ってくれないの?」などと言っていますが、トピ主さんに頼っても無駄なんだと分かったら、段々と自力で渡り合うようになると思います。
    立場は「姑」と「嫁」でも、結局は人と人との付き合いです。
    人としてお母様と正面から向き合おうとせず、過剰に警戒して本心でないことを言うから、最終的に言葉に詰まってしまい困ることになるんですよね。

    結婚して2年とのことですので、まだお母様に対して「猫をかぶっていよう」という気持ちが抜けないのでしょうね。
    大丈夫、そのうち嫌でも正面から向き合うことになると思います。
    本音を言わなければ、本当の関係なんて築いて行けませんから。

    トピ内ID:9198800855

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    ぴよぴよさんへ

    しおりをつける
    🐱
    きると
     トピ主さんのお母さまは、少なくてもトピ主さんの子供の頃は、生活のためではなく
     >自己実現の為に仕事に邁進していた

     とありますよ。仮に生活の為だったなら、トピ主さんもお母さまに対して今のような認識ではなかったのでは?

     
     勿論小町を見ていても、働く女性に向かって「子供にたっぷり~」は地雷になりかねませんが、お母さまの場合はしっかり反論していらっしゃいますよね。
     >私はこの子達にあんまり愛情をかけられなかったけど、わざわざそんなのと結婚するんだ。変わってるね!

     
     また、子供の為云々は、お母さんに対するイヤミのつもりではないのでは?
     働いている女性でも、やり方は違えど子供にたっぷり愛情をかけている人はいますから(私はそうです)
     仮に「家事に手をかけたい」「夫を出迎えたい」「寛げる家庭にしたい」等でも、も聞く側によってはイヤミにとれます 
     でも嫁からは「家で自分がゆっくりしたいから」「働くのが嫌いだから」等も、聞きたい答えではないですよね

     こういうことは姑が専業、嫁WMだとしてもあることでしょう

    トピ内ID:7477641919

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    😝
    えらそう
    えーーー???

    愛玩動物にそこまで求めちゃかわいそうなんじゃないの?

    可愛い可愛い奥様じゃなくなっちゃいますよ(笑)

    守るのなら守りぬけ。

    めんどくさそうなところだけ人まかせ。
    人のレス、きちんと読んでますか?

    トピ内ID:4144336976

    ...本文を表示

    トピを一読しただけで、「嫁を論破したすごい姑」と思ったから。

    しおりをつける
    🙂
    パンケーキ
    これは、
    お嫁さん「逃げ場なし」でしょう・・と、

    その程度の若い嫁の姑息な本音など(失礼トピ主さん)、
    まあお姑さんなら「分かっている」でしょうに、
    まあ「ハッキリ訊く(言わせる)お姑さん」だなと思っていましたが、
    お母さんはお医者さまでしたか。
    さすが(苦笑)。

    専業主婦で、
    の~んびりしたいのよ、
    奥様は。
    それだけでしょうね。
    それを、
    どのように理論武装するか・・
    でしょうかね。

    がんばれトピ主。
    奥様を、
    「守ってあげて(苦笑)」くださいね。

    トピ内ID:0187560218

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    はな
    面倒くさい男。

    自分が優秀だと勘違いしてるタイプね。

    皆さんの回答に聞く耳を持たず、マザコンを肯定してほしいだけなのよ。

    トピ内ID:6600951576

    ...本文を表示

    私の友人に、

    しおりをつける
    blank
    蝉たちの森
    義理の両親に6000万円の家を建ててもらった方(女性)がいます。義理の両親とは別居なのですが、しょっちゅう、あれこれと用事を頼まれてストレスが多いらしく、実家に帰って来てこぼしています。

    彼女の母が言います。「6000万円の家を建ててもらったのだから、そんなの当たり前でしょう? 自分達夫婦でそのお金を貯めるとなったら大変なことなのよ」
    実母にして、堂々のこの意見。あっぱれです。

    トピ主さん、奥様をこれ以上甘やかす必要はありません。見守ってさしあげれば充分です。お幸せに!

    トピ内ID:5144876812

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    今一度奥様に選ばすのはどうですか?

    しおりをつける
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    onoff
    家を譲って貰ったから、より質問攻めになる。
    質問攻めが嫌であれば、家を返そう。
    そして、二人の力だけで手に入れた新居に居れば君も気が楽だろう。

    この家じゃなければ、子どもの話もかわしやすいだろう。

    トピ主さんもお母様と同じく疑問を抱いてるのですよね?
    答えを聞いてますか?
    理解してますか?
    そのままでいいのですか?

    奥様の希望を聞いただけ、二人の希望ではない、というなら、
    トピ主さんの希望は何でしょう。

    ご夫婦でよく話し合いましょう。

    トピ内ID:5878758146

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    お母さまに納得

    しおりをつける
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    四十代
    お母さまはちょっとハッキリ言いすぎかと思いますが、言うことの道理は通っています。

    奥様には、矛盾がありすぎ・・・。

    トピ主様が庇う度合いも、今くらいでいいのでは。

    トピ内ID:4346475074

    ...本文を表示

    本当にわからないの?

    しおりをつける
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    ちょっとひく
    妻の親が仕事ができる人だとして、トピ主さんに「君はなぜ普通の会社員なんだ?」「それで満足してるのか?」「転職するために勉強したらどうだ?」と質問してきて、あなたがそれを不快に思い、涙ぐむほどの質問だったとします。そのやり取りを妻が知らんぷりしてても何とも思わないんでしょうか。

    また妻があなたの母親に「夫はあなたのことをサイフだと思ってます。さみしかったそうです。あなたはどうしてそんな息子を放っておけたのですか?私はそんな思いを子供にさせたくないから専業主婦になろうと思いました」と、あなたの母が涙ぐむぐらい質問をしても、あなたは何とも思わないのでしょうか?

    主さん、ほんと性格悪いと思います。
    「あなたが○○ちゃんだったら、そんなことされたら嫌でしょう?」と相手の立場になって考え、思いやりをもつことを、普通は幼いころに母親から習いますが、主さんは習えなかったのかもしれませんね。本当に何も感じないのならば、情緒面の発達に問題があるのでは?と意地悪抜きで思います。

    トピ内ID:2085684601

    ...本文を表示

    どう考えても

    しおりをつける
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    はるか
    >那が転職する、大きな借金を抱える、浪費が過ぎる、或は離婚する、などといった夫婦間の重要事項については、幾ら夫婦の間で納得していようと周囲が色々意見を言うケースが多いと思いますが、それに対して「二人で決めたことだから口出しするな」というのは真っ当な対応ではありませんよね

    まっとうな対応だと思います
    そういったことを自分たちで解決できる「大人」が
    結婚をするんです
     外部の者にあれこれ口出しされるうちは
    ひよっこだと思われている証拠です
     そして、それでも解決しなければ
    やはり大人の責任で自分たちが離婚という幕引きで
    責任をとるということです

    借金だろうと、暴力だろうと本人たちが助言を求めた場合以外は
    第三者には口出しされるいわれはないのです
    だから「夫婦のことにくちだしするな」
    は至極まっとうな意見だと思います

    トピ内ID:8669958322

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    これは妻の問題ではありませんね(笑)

    しおりをつける
    しゃぼん玉
    お母さんと同じ兼業主婦です。

    お母さんの質問は「だから何?」「他人のことに余計な口出しするな」レベルですね。
    私なら答える義務はありませんから無視します。

    子供も生まれて、5年も10年も「嫁」やってると結構図太くなって、夫の両親に「反論する」のも「かわす」のも「無視する」のも上手になるんですけどね(笑)
    まだまだ子供もいない、2年しか「嫁」やってない人ならトピ主さんのお母さんに太刀打ちできないのも無理はないでしょう。

    何しろあなたのお母さんはウン十年ものの「嫁」であったり「母」であったりするわけですから!


    ところで…
    「いつか歯向かってみろよ」とか、「妻がこの当りについてきちんと対応できるように」とか、何だかまるで人事のような反応ですが、気が付いていますか?

    お母さんがどうしてそんなことを言うのか?

    お母さんは働きながら頑張って子育てしたのに、息子は専業主婦の妻を得た。
    つまり、お母さんは息子に自分の育児を否定されたと感じて、それであなたの妻に問いかけているのです。

    これは本来、息子(トピ主)と母親の関係の問題です。

    トピ内ID:0066468560

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    わかってないな~

    しおりをつける
    blank
    専業主婦ですが
    トピック主さん、女は感情的、男は理論的、これがだいたい基本。
    お母様も聡明なお医者様でしょうが、女性ですよ~。
    本来、お嫁さんと仲良くやっていきたいという気持ちのある姑は、絶対に余計な事は質問しませんよ。
    まだまだ結婚生活も短い新米夫婦なのに、どんな理由にせよ、姑が口出しするようでは、先行きも大変かも・・・。
    お母様は立ち入りすぎです。
    疑問に思ったから、ズケズケ土足でまだまだ関係の浅い若い頼りない嫁に、そのままぶつけた・・・にすぎません。
    無礼な質問をされた奥様は、なんとか応対しただけではありませんか。
    しかも、小姑までよく思っていないようでは・・・。
    奥様のプレッシャー、ストレスは大きいですよ。
    会社と家庭は違うんですよ! 離婚しない限り、その関係から逃げられないんですよ。
    夫婦円満で、ご自分の家庭を守りたければ、夫として一番の家族である妻を突き放すことなく、愛情をもって守っていってくださいね。
    嫁と姑が、無礼にも言いたい事を言い合って、仲良くやっていけるとは思えません。
    家庭を守れるかはトピック主さん次第ですよ~。母親にも妻にもいい顔する事はあきらめましょう。

    トピ内ID:2230832039

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    個別にお返事するとこうなります。

    しおりをつける
    blank
    ハチヤ
    >moltさん
    >親の戸籍から抜けた結婚した男が、どうして自分の家庭にそこまで母親を介入させるのかが疑問で、
    ■2~3ヶ月に一度程度、半日家に寄るだけです。しかもその間中子作りの話をしている訳ではありません。それに子作りの話は妻と母の「握り」に関っているということは何度も説明しましたが、ご理解戴けませんか?

    >雨降りおばさんさん
    >思いのほか同意を得られなかった、反論もあった…その事実をどう受け止めるかが大事なんじゃないのですか?
    ■その反論が上記の通り、「何があっても夫は妻を庇うべき」という一方的な前提に立っているのが理解不能なのですが。
    >率直に意見交換、できてないのでしょ?奥様は。
    …それに私が介入するのは妻をスポイルするのではないか?と思っているのですが。

    >mi-naさん
    >何度も失礼しますが
    >あなたから妻へ「自分で言え」って言ってるの?
    ■何度もレスを有難うございます。
    疑問文になっていますが。
    あなたから妻へ「自分で言え」って言ってるの!
    ならば、何を?なぜ?家の問題なら、何度も言った通り妻と母の間の問題なのですが?

    トピ内ID:8085374940

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    建前と本音

    しおりをつける
    🐧
    おり~ぶず
    要は、奥様もトピ主も建前で対応したけど、お母様と奥様には建前が無意味なのですね。

    奥様の「子供に愛情掛けたいから専業主婦」という建前は、お母様には通用しない。「子供がいてもいなくても専業主婦でいたい」、「子作りしてもしなくても、犬がいてもいなくても一戸建てに住みたい」と言う本音を、早期の妊娠を期待して家を譲ってくれたお母様に今更言えないのですよね。でも多分、本音はとおに見抜かれている。

    子供を出汁にお母様の一戸建てを手に入れたのだから、出汁に使った子供の事を言われたら、奥様が更なる切り返しを用意しないとね。

    だけど、トピ主さんも奥様に「全力で庇っている」と建前を言っているが、本音の「お前が母との話し合いで取り決めた事には責任は負いかねる」を言えない。でもせめて夫婦間では建前は止めた方が良いですよ。

    ま、その場逃れの建前で、良い目を見ようとしたツケが回って来ただけ。

    選択肢は3つ。
    トピ主も奥様も本音でぶつかり直す。
    更なる建前で凌ぐ方法を夫婦で考える。
    誰にも文句付けられない状態に戻す。(元お母様の家は売却か貸すかして姉弟で利益を等分等)

    頑張って下さいな。

    トピ内ID:0407139137

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    はー

    しおりをつける
    blank
    なっちゃん
    頭がいいからだと思いますが、話しがくどいです。

    独特な言い方をされますがもう少し単純な方が
    わかりやすいですし
    奥様にも伝わりやすいんじゃないですか?

    トピ内ID:7829325920

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    理屈を言っても無理

    しおりをつける
    maki
    どんなに理屈を述べたところで、あなたの奥さんは姑にハッキリと自分の意見を言うのは嫌だと思ってる。
    そういう人にそれでも「自分で言え」というのは、喉の渇いてない馬に水を無理矢理飲ませようとするようなもので、頑固で激しい抵抗に合います。
    飲ませようとする側は思わぬ怪我をするかもしれない。
    今あなたはこの前段階にいるように思われます。
    奥さんは理屈ではなくて、感情面で嫌だと言ってるのでしょう。
    こういうの、人がどうこうできるもんじゃないです。
    嫌なものはイヤ。
    皆さんが、トピ主がそういう妻を選んだのだから、と言われてるのはそういうことです。
    半ば愛玩動物で、自分の欲求だけは満たしたい幼い奥さんを選んだ以上、大人の対応を求めるのは無理です。

    トピ内ID:4463771422

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    庇わなくて良いけど、

    しおりをつける
    blank
    ごましお
    奥さんには「全力で庇ってる」なんて適当に答えずに
    ちゃんとトピ主の本心を言ったほうがいいのではないですか?
    あくまでお母さんと奥さんの間で解決すべきこと、
    自分は関係が悪化しないようフォローはするが、
    前面には立たない。
    奥さんにはもっと強くなって欲しい。

    あなたは奥さんに自分の(あるいは義母さんの)横に並んで欲しいのですよね?
    (今はあなたの庇護下にいるような感じを受けます)
    だったら本音でぶつからないと、奥さんだって必死にはならないんじゃないでしょうか。
    私がトピ主がずるいと感じるのは、その部分です。
    奥さんもトピ主も、本音を隠したままで、相手に期待しすぎてると思います。

    トピ内ID:1337487781

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    「ちょっとひく」様の例はフェアじゃないです

    しおりをつける
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    みはる
    トピ主さんを逆の立場にするなら、前提から違うでしょう。
    例えば義父が社長であったが、トピ主がその会社で共同経営したいと申し出て、義父はポストを譲って引退した。
    だがトピ主の働きが今ひとつで、(最初の申し出の事業内容と異なる)義父が後を譲った立場から、
    事業内容やトピ主の経営方針について質問するのって理解できるでしょ。
    質問の返答がしどろもどろで納得できず、今後が不安になれば口出しもしたくなりますよ。
    トピ主妻さんと母親の立場ってそういうことです。

    ただ、逆の立場でトピ主さんが責められていたら、奥さんは裏からこっそりフォロー入れて
    とりなしするもんでしょう。
    現状ではそういう裏からのフォローや取りなしをトピ主さんがしていない、する気がないのが問題だと皆さん言っておられるのですが、
    その必要性をトピ主さんが理解されてない、理解したくないようなので難しいですね。

    トピ内ID:1730347265

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    ほっとけばいいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    冷やかしか
    何だかあまり困ってないようですねトピ主は。
    軽い気持ちでトピ立てしてオカンと嫁はんとどっちが悪いと思う?
    って聞いたらアナタが一番ずるいわ!って言われて
    こっちに火の粉が飛んでくるなんてクククって笑ってるかんじですか?
    さらにオカンよりもっと怖いオネエが来るぞククク
    ですか。
    たま~に居ますよね、トピ主みたいな人。
    今のスタンスでオカンvs嫁vsねーちゃん
    を楽しめばいいんじゃないでしょうか?
    でも火の粉は全部トピ主に振りかかりますよ。それを忘れないでね。

    トピ内ID:3889762231

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    もう充分でしょう?

    しおりをつける
    blank
    雨降りおばさん
    国語苦手でした?
    これだけたくさんのレスがあるんです。「何があっても…」というのが理解できないのではなく、同意できないのでしょ?
    反論してる方はあなたが介入することで妻がダメになることはない、と散々言っておられますよ。むしろ、介入することを推奨しているんですから。
    でも、あなたはそれに同意できない。
    だったらそれがあなたの価値観です。

    価値観のすり合わせを配偶者とすることで、夫婦は家庭を作りあげていくものです。
    すり合わせる余地もないのなら、奥さんに「僕はこう思う」とに突きつけるしかないでしょう。
    つまり、ni-naさんの、「自分で言え」って言ってるの?は、疑問文でいいんですよ。

    あなたは妻に
    「自分でかあさんと率直に意見交換すべきだよ。この件はキミと母との間の問題だと思ってるから、僕は口出しできないよ」
    と、言ったことはありますか?

    と、聞いておられるんです。
    ここで「だってだって、僕は○○と思ってるんですが~」と、ぐずぐずと他人につぶやいてても解決しないでしょ?
    小町の皆さんと価値観をすり合わせる必要はありません。
    あなたのお相手は奥様です。

    トピ内ID:9421339585

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    もしかして代理戦争?

    しおりをつける
    🐱
    きると
    トピ主さんはお母様に「仕事をしているお母さんの事は尊敬できるけど、幼い僕達を一番に考えて働いてこなかった事についてはどう思うか?」
    というような問いかけはした事はあるのかしら?
    した事があるのなら、それに対して納得のいくような回答はもらえたのでしょうか。

    ですが、奥様の「子供にたっぷり~」というコメントに対して、負けずに言い返しているところを見ると、お母様にとって子供のことは痛いところ(人には言われたくない)ではあるのだと感じました

    ですが、トピ主さん自身、母親という面では完璧とはいえないお母様と折り合いつつ、これまで特に衝突もなくこられたわけですよね。
    またトピを読む限り今更矛盾を突いても仕方がない、お母様の良い点を見ていきたい、というのが今のトピ主さんのスタンスのように思えました。特に男の子は母親には強く言いにくいものです

    なのに奥様に対しては「説明責任がある」とし、お母様と対峙させようとしていますよね
    それは、自分が母親に果たせなかった意思の通じあいを、奥様を通して見てみたいと思っているからではないでしょうか

    トピ内ID:5785333342

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    放っておけば?

    しおりをつける
    blank
    しじみ
    トピ主さんは奥様の事を庇わなくても良いと思いますけど。

    庇ってと言われるのは我慢出来ないのですか?だからトピを立てたのだと思うのですが、庇ってと言われるのは何故嫌なんでしょうか。

    トピ内ID:5731791888

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    最後です。

    しおりをつける
    🐷
    mi-na
    レスのお返事ありがとうございます。
    本当にわからないのか、馬鹿にされているかわかりませんが

    >ならば、何を?なぜ?
    についてですが「二人の間の問題は二人で解決して欲しい」
    と奥様に仰っているのか?
    「妻にも少しは立ち向かって欲しい」「その生き方を選択している妻がきちんと自分の言葉で説明すべきだろう」
    ↑上記は妻に対するトピ主の考えだと思っていましたが、私はそれを奥様に「僕はこう思っている」と伝えたのかという意味でお聞きしました。

    てっきり私は
    貴方は奥様が母親に専業主婦や子供の事を質問されてきちんと受け答えできない。
    それについて奥様は貴方にかばえという、しかし貴方は母親の質問は筋が通っているし、自分の考えは自分で言うべきでトピ主が調整役に入るのおかしい。
    という内容のトピ文をたてたと思っていたので・・
    ならば自分の考えを奥様に伝えればいいのにとレスをしました。
    しかし軽い気持ちでたてられたこのトピの質問の意味が解らなくなりました。
    もう二度とレスしません。それでは

    トピ内ID:6515732533

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    きるとさん

    しおりをつける
    blank
    ぴよぴよ
    >とありますよ。仮に生活の為だったなら、トピ主さんもお母さまに対して今のような認識ではなかったのでは?
    では、母親が働かずに兄妹二人を育てる方法を教えてもらえますか?それと「親の心子知らず」ってご存知ですか?昔から言われる言葉です。

    >反論していらっしゃいますよね。
    実際には奥様(トピ主夫婦)の希望をかなえる為に家をゆずってますよね?反論し、家もゆずらなかったというならきるとさんの意見も筋がとおりますが、お母様の行動から判断すると無理がありません?

    >子供の為云々は、お母さんに対するイヤミのつもりではないのでは?
    一般的にそういう発言をイヤミに受け取らない人は、その種の発言が相手へのイヤミとなることも理解できないので狙ってそういう発言はしません。逆にイヤミとして受け取る人は、その言葉が相手を不快にさせることを予想できるのでイヤミとしてその種の発言します。「自分の生き方を否定された気持ちになります」とかは、典型的な後者の思考パターンですね。世の中そういう考え方の人ばかりではありませんよ。

    トピ内ID:7105120230

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    そもそも嫁と姑じゃ立場が違うからね

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    率直に話し合え。それに無理があると思います。
    姑は上、嫁は下。
    会社の社長はいい人だ、率直に話し合えよ。と部長が平に言ってる感じかな?
    ちょっと例えが極端ですが
    同じ土俵に居ないのに、同じ土俵に上がって戦えと言ってるのです。
    そもそも、子作りや専業主婦であることを姑に納得してもらう必要があるの?
    そのうえ、家の件で納得してない小姑までいるんですが・・・

    夫が受け入れて納得してるとなったら、一般的には、夫が自分の母親に説明しますよ。
    だって、母親というのは、同じ説明でも、息子が言うのと、嫁が言うのでは、受けとめ方も違います。
    実母の姑根性が見抜けない夫と結婚すると、確かに大変ですよね。
    そんな男性も多いし。ウチの夫は、この説明で理解してましたけど。
    理解できない人は出来ないかもしれませんよね。ウチの母は違う!と必ず言い出す。
    和泉元彌も、ウチの母は嫁と仲良くするって思ってたらしいですよね。
    嫁は子供を連れて家出しましたけど。

    トピ内ID:5519890926

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    言葉を失う

    しおりをつける
    blank
    ぴよぴよ
    >でも嫁からは「家で自分がゆっくりしたいから」「働くのが嫌いだから」等も、聞きたい答えではないですよね
    だからといって、子供を持つ気もないのに子供の為と嘘をつき、家までだまし取ることを全く問題無しとは、、、あまりにも自己中心的な発想には言葉を失います。

    トピ内ID:7105120230

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    無題

    しおりをつける
    🐶
    イカ
    自分は容認しただけ、あくまでも母と妻が握った話だと、どこまでも他人事なトピ主の自論は詭弁ですね、ってトピ主にはわからんだろうが。

    妻と母の話だからというその1点ばりで、皆さんが指摘している様にトピ主の妻に対する本音と建前がこれほどかけ離れているのに、なぜ妻と向き合おうとしないのかという率直な疑問に対してもズレた答えをしてるから何度も聞かれるのですよ。
    あくまでも妻と母の話とトピ主が思っている点について、それはあくまでもトピ主と妻の話じゃないかと思ってる人も多いのでは?
    あと、数人の方が仰っている様に妻と母の対立構造を生み出しているというのも、深層心理的にはあながち的外れではないかと。あなたは笑われたそうですが(それも防衛的反応のひとつかも)、頑なに自分の理論武装を押し通す一方で、妻や母の立場や気持ちについての思慮の無さや2人の関係性の質に対する無理解さ、自分の本音に対する鈍感さなどからも、意識と無意識に相当ギャップがあると思う。
    自分の自論を展開し続ける限り、妻、母、姉の関係は何も解決されないでしょうが、自分のことだし(あなたには妻と母のことでしょうが)、好きにしたら?

    トピ内ID:5905858427

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    提案です!

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦ですが
    お母様もトピック主さんも理詰めな人。もしかして奥様は感覚人間では?・・・だから場当たり的な返答になってしまう?!

    奥様は当初の約束は延期したい。理由は様々あるけど説得力ないし、なんとなく気分的に無理。(子作りはとってもデリケート!本来、約束するような事ではないですね

    ここは、お母様に夫婦そろって、正座して手をついて約束はすぐには果たせません。納得させる理由はありません。ごめんなさい。わがままいってすみません。長い目で見守ってください。今はそっとしておいてください。勝手を言って申し訳ありません。お母さんにはとても感謝しています。

    ・・・・といって夫婦で頭を下げてみてはどうですか?
    嫁と姑のバトルはまだまだ避けたほうが懸命ですよ。
    気弱な奥様ひとりに対応させるのではなく、夫として夫婦で!お母様に対して礼儀をつくす。息子に頭をさげられたら、お母様も何も言えないですよ。

    なにはさておき夫婦円満!これが結婚を持続させるためのキーワード!
    がんばって夫婦で乗り越えていってください。

    トピ内ID:2230832039

    ...本文を表示

    いえいえ、あなたの問題

    しおりをつける
    blank
    スカッシュ
    母親が兼業主婦で妻が専業主婦のパターンの問題とあって、数日前からこのトピを見続けて来ました。
    私は姑が専業主婦、自分が兼業主婦(子持ち)です。
    やっぱり、主婦といえど働いてきた人と家にずっといた人では考え方が違うわけですよ。険悪なムードになって当たり前。
    どちらも(どちらかというと姑かな?)相手に対して思いやりをもって接することができないとうまくいかないものですよね。
    私は、トピ主様の「妻と母の問題!」とつっぱねるところが一番気になりました。
    奥さんは「庭付き一戸建てに住みたい!」としか言ってないわけで、あなたがご自分の実家を提供したわけですよね?
    お母様も「息子夫婦が子育てのために一戸建てに住みたいと言っている」からこそ提供したわけですよね?嫁のためじゃないと思いますよ。あくまで「息子夫婦」
    あなたと結婚してなければ奥さんとお母様は赤の他人。
    間にあなたがあってこそ関係性が生まれるんです。
    そして、アドバイスを求めているのもあなたご自身ですよね?
    ここで言えるアドバイスはあなたに対して。あなたの言動・行動・意識を変えるためだけにしか役に立ちませんよ。

    トピ内ID:4275265950

    ...本文を表示

    >雨降りおばさん様

    しおりをつける
    blank
    mi-na
    前レスで最後のつもりでしたが、雨降りおばさん様有難うございます。
    そのつもりの疑問文でしたが、まさかトピ主には通じないなんて思いませんでした。

    トピ内ID:6515732533

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    2~3ヶ月に一度なら非常識でもいいの?

    しおりをつける
    blank
    molt
    ネイルに関しては衛生面での問題がありますから口を挟むのもわかるのですが、専業かどうかや子作りの時期などはそれぞれの家庭で好きに決めることですよね。どんな親でも口を挟むのは無神経だと思うのですが、理系なら許されるのでしょうか? 非常識の言い訳に理系を使ってませんか?

    そして、理系ということでそんな言い訳がまかり通るのであれば、妻が自分でうまく答えられないことは「賢くないから」で通らないのは何故でしょうか?

    トピ主さんは今まで、専業子作り家と、普通の夫婦における大事な問題は全て妻の要求を飲んできましたよね? そんな状況であれば、義母のことも夫に言えばなんとかしてくれると、賢くない妻が思っても当然だと思うのですが。
    妻の感覚では、単に今までどおりにしているだけでしょう。母親のことだけなんとか出来ないのは何故ですか? やっぱり財布だから? ママが大事だから?

    財布を手放すのが嫌で、財布のせいでペットが自分に向かって吠えてくるのが面倒なんでしょうが、しつけてないペットがいきなり言うこと聞くわけないじゃないですか。
    原因の財布を諦めるか、ペットをしつけるしかないでしょう?

    トピ内ID:0209106217

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    トピ主さんへ あれもこれも欲しいは無理と理解したほうが良い。

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    >歯向かってみろよ

    小町でよく見かける嫁からの反撃は、「引っ越す」「姑に子供を会わせない」「離婚する」などがありますね。

    また、そこまでいかなくても、姑に平然と歯向かえる変化には、図々しさやキツさも加わるかもしれない。
    「愛らしい愛玩動物のような癒しの存在」とはかけ離れたイメージです。

    トピ主さんの奥様も、都合よく「姑にだけ程ほどに歯向かう妻」になるとは限りません。
    トピ主さんの文を読む限り、「自分に歯向う妻」を望んでいるとは思えませんが、いかがでしょう?

    自分の手を煩わせない、百点満点の嫁姑関係を求めるなんて甘いです。

    2、3ヶ月に一度のことなのでしょ?
    助け舟を出して揉めずにすむなら、そうしてやればいいと思います。
    姑は夫が相手をした方が平和なんです。
    自分の母親の扱い方くらい分かるでしょう。
    機転を利かせ上手くかわして下さい。

    あれもこれもと欲張るといいことありませんからね。

    トピ内ID:2633265011

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    故意の契約違反(=詐欺)に対するフォローなど無い

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    奥さんのフォローをしろってレスが多いけど、実際どういうフォローをすべきなんでしょう?
    子供を生むこと前提で家を格安で譲ってもらう「握り」をして、でも子作りはしないという契約違反をしているわけですよ。
    傍から見れば、最初から反故にするつもりで故意の契約違反をした、要するに詐欺です。
    詐欺をするならするで、どう言い繕うかは、詐欺する人が考えておくべきなんじゃないの?
    トピ主さんが最初から詐欺の片棒を担ぐ共犯者だというならともかく、そうでないなら、言い訳を考えておくべきは奥さんでしょう。

    みはるさんの例で言えば、「だがトピ主の働きが今ひとつで、(最初の申し出の事業内容と異なる)」の、括弧外(頑張ってるけど今ひとつ)と、括弧内(事業内容が異なる)は、全然同列に並べられることじゃなく、別物なんですよ。
    前者は仕方ないけど、後者は詐欺です。
    前者なら「奥さんは裏からこっそりフォロー」入れることができるでしょう。主人も頑張ってるのよ、少し長い目で見てあげて、等。
    でも後者に対しては、言い訳なり理由なりを一番知る当人が説明するより良いフォローなど無いでしょう。

    トピ内ID:5762323366

    ...本文を表示

    なんで子供を持ちたくなくなったの?

    しおりをつける
    😑
    よくわからん
    奥さんも、最初は「早く子供が欲しい」と行っていたんでしょう?

    なぜそれが翻ったのか、教えて下さい。

    >私と妻はの間では子作りを延期する点も含めて合意ができています

    じゃ、それをお母様にあなたの口から説明すればいいだけ。

    あなたは勉強はできたのか知りませんが、人間関係をうまく構築する力が非常に弱いね。
    奥さんが子づくりしない原因って、案外ここかと・・・。

    トピ内ID:0344663083

    ...本文を表示

    男の感覚としては当たり前

    しおりをつける
    blank
    空切丸
    ずっとROMっていましたが、ようやくトピが静まってきたようなのでレスをさせて戴きます。

    トピ主さんの主張は男性から見て極当たり前のものです。
    奥さんが外部の人間とした約束の履行義務は奥さんにありますし、不履行である場合、当然その説明責任は奥さんにあります。
    トピ主さんは奥さんが可愛いので慰撫するものの、一方では大人の女性としてたくましさを身につけて欲しいし、そうなった時が子供を持つ時期だと考えています。
    ただ、どうしても今すぐそうなって欲しい訳ではありません。

    こんなものすごくシンプルな話なのに理解できないのはなぜか、理解に苦しみます。


    嫁姑問題が不必要に拗れるのは、常に双方が夫を巻き込もうとするからではないですかね。当人同士がきちんと話をせず、本来解決に向けるべきベクトルの矛先を夫・息子に向けてしまうので、エネルギーを要する割にはなかなか結論が出ないというのは、このトピのグダグダ感に似ている気がします。

    続きます

    トピ内ID:9459962498

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    空切丸
    それから、此の点は既に何人かの方からご指摘を受けていますが、男の愛は全てを包み込むものではなく、時に冷静な目で突き放すところもあって、その部分を情緒的に攻撃しても、全然ボタンが掛け違っている気がします。これは厳然とした性差に根ざしたものなので、そういうものであるという理解で捉えないと本質を見誤ると思います。

    いずれにしろ、トピ主さん、頑張ってください。

    トピ内ID:9459962498

    ...本文を表示

    こんちゃんさん1

    しおりをつける
    blank
    ゆでたまご
    >実際どういうフォローをすべきなんでしょう?

    >>子供はまだなの?

    トピ主さんの考え通り「『まだ二人とも若い』から、2人の意思で避妊している」で良いのでは。

    >>早く子供が欲しくて専業主婦をしているんじゃないの?何もすることがないなら働いたら?

    「○○が専業主婦なのは、俺達夫婦で決めたこと。子供を作る時期も同じ。黙って見守って欲しい。」
    「でも、子育てが条件で家を譲ってもらったんだから、母さんが不満に思う気持ちも分かる。騙したかたちになり悪いと思っている。」
    「母さんが納得できないなら、この家を出るつもりだ。」(または、相当額でその家を買い取りたい)


    みたいな感じですかね。

    現状、「夫婦」で母親を騙しているのは事実です。
    このくらいの筋は通すべきかと。

    まあ今後は、妻のいいなりになって分不相応な要求を「容認」しないことですね。

    トピ内ID:5781505494

    ...本文を表示

    こんちゃんさん2

    しおりをつける
    blank
    ゆでたまご
    >トピ主さんが最初から詐欺の片棒を担ぐ共犯者だというならともかく、そうでないなら、言い訳を考えておくべきは奥さんでしょう。

    犯罪に例えているので書きますが、法律上、罪にならないのは「善意の第三者」だけです。
    詐欺に加担した時点で、トピ主さんも共犯ですよ。



    というか、契約違反という観点で考えるなら、出資者とのやり取りを重視すべきでは?

    奥さんの説明で納得できていないのなら、共犯のトピ主が知らん顔していいわけがない。

    「僕ね最初から気が乗らなかったんだけど、妻がどーしてもって言うし~、母さんも賛成しちゃったし~、仕方ないからこの話に付き合っているだけで、関係ないんだもーん。」というスタンスは話になりません。

    仕事だって同じではないですか?

    担当者なら、誰が出した案であっても責任がないとは考えませんよ。
    表面上合意しておきながら、いざとなったら「俺の案じゃないし、知ーらね」はおかしいです。

    変更案に合意できないなら、せめて「自分が納得できない案は、他人に説明することはできない。上司は君が説得してくれよ。」と一声かけるべきでしょう?

    トピ内ID:5781505494

    ...本文を表示

    トピ主様のレスのみ拝見しましたが‥

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピ主様のお母様と奥様の間で成された約束のことで仲介に入る必要があるか?ですが、あると思います。仲介というか、お母様に説明することが奥様に出来ないなら、ご夫婦揃ってお母様に約束が履行出来ていない現状を説明し、それを聞いた上でのお母様の意向を聞くという話し合いは必要だと思います。
    まずは今一度ご夫婦間で、奥様がされたお母様との約束があることをふまえ、どっちもはナシで、
    ・子供をまだもうけない(約束が履行出来ていないのでお母様の意向によっては家をお返しする)
    ・一軒家に住み続ける(子供をもうける)
    どちらを優先するのか話し合い、お母様にご夫婦でお母様にお伝えすべきかと。。
    家のこと、お姉様が『奥様』を快く思われていないではなく、奥様がされた約束だからって関係ないとかで『子供はまだもうけない・家に住み続ける』を都合良くどっちも状態の『トピ主様ご夫婦』を快く思われていないのでは?愛着ある実家が実家でなく弟夫婦の暮らす家になったのは寂しいが、子供(孫)のためだからお母様に従って見守ろうとお姉様も最初は思われていたかもですよ?

    トピ内ID:9104180668

    ...本文を表示

    ゆでたまごさんへ1

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    > 「母さんが納得できないなら、この家を出るつもりだ。」(または、相当額でその家を買い取りたい)

    そういうフォローを入れるってことで、奥さん的にはいいのでしょうか?
    「そう、それじゃ出て行って」「じゃ、あと幾ら出して」とお姑さんに言われるかもしれませんが、覚悟はできてるの?
    たぶん、そんな覚悟が出来てるくらいなら、奥さんは自分で回答できてますよね。
    本当のことを言ったら、嫌われたり追い出されたりするかもしれないことに対して、覚悟できてないから、適当な返事でお茶を濁してるわけでしょう。
    嘘で誤魔化そうとしてるのに、勝手に本当のことを言われちゃったら、嘘をついてる人は困るんじゃないの?

    嘘に対してフォローするには、本当のことを話す(それに伴うペナルティは甘受する)という同意か、嘘を嘘で塗り固める口裏あわせが必要です。
    でもトピ主さんは「妻は私にも同じような理由を言って専業主婦に収まっているので」とある通り、口裏合わせはできてないわけです。
    それができてないのに、共犯も何もないでしょう。

    続きます

    トピ内ID:5762323366

    ...本文を表示

    ゆでたまごさんへ2

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    トピ主さんを共犯者とか同じ担当者に並べるのは、人物相関図が違うと私は思いますよ。
    妻と母が握った時点で「妻が母を騙そうとしているな」と分かってて黙認してたなら共犯者と言えるでしょうが。

    トピ主さんは、奥さんと同意しているといっても、あくまで容認であって賛同ではなく、どちらかというと歓迎していないように見受けられます。
    そして、同意事項は「庭付き戸建」「専業主婦」「子作り」という個別の事柄に関してであって、母親を騙すことに同意してるわけじゃありません。

    想像するに、たぶん契約時点では、トピ主さんは奥さんの語る未来図を聞いて、その通りの、子供が生まれて仲良く暮らす家族の図を想像したんじゃないですかね。
    要するにトピ主さんも騙されたのです。そうでなければ、自分が歓迎しない未来図になる詐欺に、その時点で加担するとは考えにくいですから。
    そうだとすれば、トピ主さんも被害者です。実害が無い(元々強い希望があった事柄ではない)ため訴えないというだけで。

    詐欺師のフォローを被害者にさせようって、どんだけ図々しいのか。被害を訴えないだけ、ありがたいと思えって話ですよ。

    トピ内ID:5762323366

    ...本文を表示

    そうだったの?

    しおりをつける
    🐱
    きると
     >では、母親が働かずに兄妹二人を育てる方法を教えてもらえますか?

     トピ主さんのお母さまは、お2人が幼き頃よりシングルマザーなんですか?
     それで仕事寄りであるのなら、トピ主さんも合格点云々言うのは大人気ないかもしれませんね。
     私も母が医師(同じく医師の父も健在)で、幼い頃は寂しい思いをしました。
     学校行事も祖母が参加しているような家庭でしたので。

     

    トピ内ID:7477641919

    ...本文を表示

    若さ

    しおりをつける
    うふふ
    若いって20代前半ですか?30過ぎなら子宮等のチェックもなさったほうが良いと奥様にお伝えください。ガンは怖いです。

    お母様の言うことはいちいちごもっともで、やり取りに笑ってしまいました。でも反論しようと思えばしやすいです。ネイルはする暇もない専業ですが、ネイルをするなら「今はこんな便利なものがあって~」とコメとぎグッズの披露くらいすればいいのに。

    愛玩動物と表現したトピ主さんのお気持ちもわかります。いつまでも「女の子」なのでしょう。わがままを言えば聞いてもらえるし、涙ぐめばヨシヨシしてもらえる。若くて可愛らしいですね。ただ、奥様も計算していると思いますので、離婚の二文字が出てくる可能性は高いです。姑の登場で思い通りにならない生活が苦痛になれば、思わぬ力を発揮するでしょう。

    トピ内ID:0643945488

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    ぴよぴよ
    母は働きながら私と姉、二人の子供を、、
    さっさと一人で、、
    というところから、お一人で育てたのかな?と思ったのですが確定ではないですね。

    で、イヤミについては同意していただいたということで良いですね。
    専業主婦に反対でイヤミ満載のお姑さんが、積極的に家を譲って協力って合理的に考えても変ですもんね。

    >幼い頃は寂しい思いをしました。
    それならどうして自分は働いてるんですか?
    たっぷり愛情をかけておられるそうですが、子供には子供の人格があります。親がどう考えて行動しても、子供がどう感じとるかは別問題。子供の人格も無視ですか?

    トピ内ID:1093011243

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    介入について

    しおりをつける
    blank
    なかなか
    やはり必要ある。としか言えません。
    なぜならば、奥様は言えないからです。
    旦那さんの介入無く義母と意見交換が出来る女性はたくさんいます。しかしながら奥様にはその能力が無いのでしょう。
    なぜ、トピ主様はそのような確固たるお考えをお持ちなのにフニャフニャな奥様を選んだのか不思議です。
    やはり出来ない女性を選んだからには、緩衝材にくらいなってあげたら良いのに。と思います。
    トピ主様の心には届かない声だとは思いますが、あまりにも奥様が能力以上のことを当然のように求められて不憫でしたので‥

    トピ内ID:6537515128

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    子供の事は夫婦2人の問題

    しおりをつける
    🎁
    キャラメル
    子供は奥様1人では作れませんよね?
    なのに何故あなたのお母様は奥様にしか子供を作らない理由を聞かないのですか?
    それは潜在的にお母様に「嫁は目下。」という意識が働いているからではないですか?
    そうでなければ、息子の主様に聞けば良い事だと思うのですが・・・。
    目下という存在のお嫁さんに詰問するのは、お母様もアンフェアだと思います。

    特にお嫁さんをかばう必要は無いのかもしれませんが、それとは切り離して「何故僕に聞かず、嫁に聞くのか?」と単純に聞いてみてもよいのでは?と思いました。


    今回のトピからはズレますが、子供はあくまで授かりものです。
    いざ子作りを開始しても出来ない事もあります。
    原因は女だけとは限りません。
    あなたに原因がある場合もあります。
    そうなってくると非常にデリケートな問題に発展する可能性も高いです。
    そうなった時に、お互いを思いやりお互いに盾になる意識が無いと辛くて越しがたい気持ちになる事もあります。
    今お互いを庇いあう気持ちや態度を養っておくことも大切かと思いますよ。

    トピ内ID:6574403304

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    うーーーん

    しおりをつける
    blank
    ななし
     私はトピ主さんの言ってること正しいと思うんだけど。

     自分自身でした約束を守らないのであれば、自分自身で説明する。

     大人なら誰でも当たり前でしょ。

     お母さんの立場に立てば、すぐにでも子供が欲しいならと家を譲ったのに、話が全然違って、

     贅沢して楽して口先だけ適当なこと言ってるあなたの奥様がわからないのも、無理はない。

     結果だけ見れば、都心の一戸建てで、何にもせず楽をしたかったから、嘘をついて夫の母親を騙したってことよね。

     トピ主さんに不満がないならそれは良いけど、信じて家を譲ったお母さんが質問するのは当たり前。

     こんなこと言ったらトピ主さんに叱られそうだけど、はずれの奥さんもらっちゃったよね。

    トピ内ID:6861133226

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    ほんとに愛玩動物にしたいなら「仲介」する

    しおりをつける
    働く妻
    >「妻と母が直接交わした約束の履行について、直接やり取りをするのに夫である私が仲介する必要があるのか」

    基本的には必要ありません。

    本当にスポイルしてデブ猫ちゃんのように(あるいは温室のバラのように)可愛がりたいのであれば、先回りして、気を利かせてアレもコレもお膳立てすれば良いと思います。

    大の大人二人、きちんと自分の主張をして、お互い分かり合う努力をすべきでしょう。せめてファイティングポーズくらい取らなくちゃ。応援するのは、その先の話でしょう。


    >、妻の早く子供が欲しいという希望に大いに賛同して(「出産も子育ても母体が若いうちにするにこしたことないよ!」)あっさり家を手放しました。


    『早く子供を作りたいから』というような事を奥さんがにおわせて、お母様の家を格安で(トピ主の頭越しに)手に入れたけれど、やっぱり『この甘い生活をもう少し楽しみたくなったの』といったところでしょうか?

    >そうしながらも、いつか歯向かってみろよ、母親になるつもりなら、と内心思っています。

    良い旦那さんですね。
    大人になれない母親ほど悲惨なものはないと思いますから。

    トピ内ID:4396137048

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    妻がトピ主すっ飛ばして義母とかわした約束だから

    しおりをつける
    blank
    散文 
    >何故あなたのお母様は奥様にしか子供を作らない理由を聞かないのですか?

    あの~レス読んでないんですか?
    トピ主妻が直接義母に「子供が子供が」と言い寄って家を格安で譲ってもらう話を進めたんですよ。
    子供子供、と言っていたのはトピ妻。
    それを理由に家を欲しがったのもトピ妻。
    トピ妻にお願いされたのはトピ母。

    だもの、トピ母はトピ妻に聞きますって。

    トピ内ID:8914396618

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    主さんは間違ってませんよ、

    しおりをつける
    💡
    台風とロック
    お姑さんの意見はキツイとは全く思いません。むしろその通り。

    トピ主さんが結婚されたとき、お姑さんは周りの方から「息子さん、よかったですね」と言われ、
    1年も経たないうちに「お孫さんの顔見たいでしょう。抱きたいでしょう」と言われると思います。
    プレッシャーでなく、普通の会話で。

    結婚までの交際期間が短ければ、奥さんが恋人気分でいたいのかもしれませんが、
    そこはどうですか?

    夫婦でも家族でも、揉め事が起これば、話し合い譲歩しあうのが良いと思います。

    トピ主さんは奥さんの夢を叶えているのだから、奥さんはトピ主さんの夢を叶えても良いのではないかと思います。

    経済的に困難だから、子供をためらっているとは思えません。

    奥さんに子供は何年後に欲しいのか、具体的に聞いて見てください。

    そのうちトピ主さんが忙しくなって『子供は無理』になっては遅いです。

    トピ内ID:5293706106

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    鍋と蓋

    こうしたら、ああしたらという意見も、いや自分はこう思うというだけで、改善しようとか思っていないんですよね。
    ただ同意が欲しいだけでしょ。
    一緒に奥さんを責めて欲しいんですよね。

    自分が正しいと信じているようですが、今のままでいれば、お互い不幸になるだけですよ。
    奥さんとお母さんの仲が改善することはないだろうし、トピ主と奥さんの仲が深まることもないだろうし。
    不満と愚痴ばかりが膨らんでいくだけだと思いますが。

    トピ内ID:7802143063

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    逃げてるとしか思えない

    しおりをつける
    🎁
    うさぎ
    「率直に意見交換をしてもらいたい」
    率直に意見を言い合ったって、結論は出ない。お互い考えが違うのですし、奥様はお母様にかなわないじゃないですか?

    「私は義両親(これはこれで濃いキャラなのですが)にきちんと向き合っていますし」
    トピ主さんは義両親にきちんと向き合い、時には対抗したっていいんですよ。嫁と婿の立場では強さが全く違う。
    嫁は姑にとって新参者ですから「弱者」。男親(姑)って嫁に対してきつい存在で「もらってやった」なん思ってるから。興味の無い事でも、意見してきますし。

    婿というのは奥様の親から見たら「大事な娘婿」なのでトピ主さんが多少強く出ても、元々「大事にされる存在」だからいいんです。「もらってもらった」と思う義親もいるし。義親のトピ主さんへのスタンスは「うちの娘がお世話になってる婿」それ以上、以下でもない。

    「妻にも少しは立ち向かって欲しい」
    立ち向かって、どうしようというのでしょう?「人の考えを変える」なんてことはできない。上手く間に入ってごまかす(仕切る)人(トピ主さんの存在)こそ大事。そこをトピ主さんは「当人同士でうまくやってよ」って逃げてるとしか思えない。

    トピ内ID:1676126107

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    約束如何を問わず。

    しおりをつける
    🎁
    キャラメル
    確かに子供、子供と言ったのは奥様かもしれませんが、不妊を疑うにあたり、何故嫁にのみ病院に行けと言ったのか、その点に疑問を感じました。

    息子にも原因があるかもとは夢にも思わないのかなと。
    病院通いを勧めるなら、約束如何を問わず、夫婦両方に言い、夫婦揃っての検査を勧めるべきでしょう。

    結局不妊は女の責任と思っているのでは?と感じました。

    他人の娘さんであるお嫁さんに疑いをかける前に、まず我が息子に検査を勧めるべきでは?と思いました。

    トピ内ID:0735272385

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    握り問題で思うのですが

    しおりをつける
    😨
    uribou
    なんだか男と女の感性の違い、みたいな本でチラッと見たことがある気がするのですが、
    主様やお母様が言っていることは筋が通っていると思います。
    奥様が言うことは、「それはそうでも、わかってほしいの」ってことだと思います。
    奥様の、能力の限界を指し示す出来事、というのか。。。
    意識の上では、言葉に出た事(子どもに愛情を注ぎたい)が本当として、奥底にはただ楽したいだけっていうような・・・
    専業主婦でいたい理由に、そうまっとうな大手を振って主張できるような理由ってないのだと思います。
    だから、そこらへん、わかってよ、そんなに強く言わないでよって感じ。

    因みに私、子どもが生まれてから10年、なんとなく専業主婦でいます。
    子どもが生まれると、本当に忙しいですよ、でも外でいろんなストレスを抱えてくる夫に比べると屁でもない、と最近はっきり思うようになりました。

    あと子ども、作りたい時に簡単にできるってもんでもありません、若いに越したことない、と3人育て中で思います。

    それからうちの母もバリバリキャリア、私はノンキャリ、最近結婚したての弟あり、まさに弟のトピ?と思いました。

    トピ内ID:3170368185

    ...本文を表示

    駄目だこりゃ。

    しおりをつける
    💔
    カナル
    主さん、こんなに皆さんがレスしてくださってるのに、全く聞き耳持たないようですね?はっきり言って、貴方みたいな方は、実際に痛い目を見ないとわからないんですよ。奥さんに愛想つかされるとかですね。女の私からしたら、主の奥さんは、甘えん坊さんかな?と思います。女性は一部ですが専業主婦になりたいという願望を少なからず持っています。素敵なマイホーム、可愛い子供と1日中家でのんびり…とか(あくまで私の想像です)子供は、マイホームの為の単なる言い訳だと思います。はじめは本当に子供を望んだのかもしれない。でも、今の生活が良すぎて、段々考えも変わる。今のままが良い。でも、お義母さんに何て言われるかな?恐いな…。罪悪感も多少感じているでしょう。それでも、今の生活が奥さんには居心地が良いから、夫である主に相談するんだと思います。まぁ、全て私の勝手な想像ですが…。

    トピ内ID:8618003137

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    よく考えたら

    しおりをつける
    blank
    カナル
    レス2回目です。よく考えたら、奥さんも悪いですよね。お義母さんが、奥さんに子供の質問をされるお気持ちよくわかります。何せ、息子夫婦の為に自分が家を出たのですから…。それなのになぜ…?とも思うでしょう。でも、主さんが納得されなくても、奥さんに味方してあげた方が良いですよ。理由は前レスでも言いましたが、奥さんが八方塞がりだったら可哀想。奥さんが避妊を希望している、働きに出ないはっきりとした理由はよくわかりませんが、ご夫婦でしっかり話し合ってみる事をオススメします。前レスは感情に任せて書いてしまいました。不快なお気持ちにさせてしまったら、申し訳ありません。

    トピ内ID:8618003137

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    うっすら分ってるでしょ自分でも

    しおりをつける
    blank
    さわ
    トピ主レスしか読んでいませんが、概ねトピ主の主張はおかしくないかな。




    奥様はどちらかと言うと自分に甘い・人に依存度の高いタイプの人みたいですし。

    期限を決めて、〇年後から子作りする!とか、
    〇年以内に子供ができないようならば、妻も働くとか。

    タイムリミットで追い込まないと、ダメな奥さんのような気がしますね。
    愛玩動物も犬とか猫ならばずっと可愛いままですが、
    今は可愛い可愛い若妻も、そのうち憎たらしい態度を取ったり、姿形が変わっていきますからねえ。

    トピ内ID:3359336246

    ...本文を表示

    屈折しているのに気づいてないトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    える
    「二人の間の問題は二人で解決して欲しい」「自分はこの問題に介入すべきかどうかのみを聞いています」
    とトピ主さんは、さらっと書いていますが、そんな簡単な問題なのでしょうかね。

    トピ主さんはご自分でも気づいておられないかもしれませんが、トピ主さんは、お母様と奥様、どちらも大好きで、どちらも嫌いなのですよ。尊敬してはいても、幼少期に構ってくれなかったお母様。その反動で正反対のタイプと結婚したものの、ちょっとおバカで自立心に欠ける奥様。どちらも軽く憎んでいるから、その二人のバトルを放っておいて「高みの見物」ができるのです。

    もし本当に奥様のことを心から尊敬し、その生き方を認めているのなら、奥様の苦痛を見過ごさす、すぐ介入して自分が盾となると思います。 どなたかも書いていましたが「愛玩犬は番犬にならない」のですよ。奥様自身が、お母様相手に理路整然と言い返せるような能力がないのは、トピ主さん自身が一番よくご存知でしょう?

    私のアドバイスはこうです。トピ主さん自身がカウンセリングに行って、自分が何を欲しているのかをじっくり考えましょう。でもあまりのんびりしていると、愛玩犬はへたっちゃうかも。

    トピ内ID:4143971506

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    甲斐性のない男がイイカッコしようとすんな

    しおりをつける
    blank
    猛毒の霧風
    トピ主に嫁姑の間の取りつくろいは無理。
    トピ主に確固たる信念がないから。

    トピ主がもっとしっかりしていればこんな嫁姑問題はおきないと思うよ。

    トピ主は母親に嫁に文句を言うなと言いましょう。
    その代わり家は失うことになるでしょう。
    それがダメなら嫁に姑の話を良く聞いてくれと言いましょう。
    その代わり嫁を失うことになるでしょう。

    というか、トピ主が嫁に不満があるのが原因。

    なぜ専業主婦になるのか?については夫の希望であることをそれぞれに言う。
    ネイルアートについてはそれぐらいの趣味は必要だと言う。

    子供については母にはもう少し二人でいようと思っているんだと言う。

    嫁には子無専業主婦は本人にも周囲の圧力をかわす努力が必要だと言う。
    それと、甲斐性の足りない僕だけの稼ぎじゃ家を買えなかったんだから、もっと姑とうまくやってと言う。

    問題はやはりトピ主もトピ主嫁も姑に甘えているのが問題。
    親に文句を言われたくなければ自分で稼いで家を買え、と私は思う。

    トピ内ID:1086512378

    ...本文を表示

    お母さんがよくわからない

    しおりをつける
    blank
    うーん
    全部読んでいないのですが、

    >母)私はこの子達にあんまり愛情をかけられなかったけど、わざわざそんなのと結婚するんだ。変わってるね!

    こんな事を言う母親って、少し変わってますね。「そんなの」とは、トピ主さんの事ですよね?




    お母様も変わっていますし、奥様もちょっと。「犬が飼いたい」という理由で、義母の家にころがり込みますか?その一戸建てはとても豪華なものなのではないかと想像します。

    お互い、どっちもどっちだと思うので、その位は特に問題ないと思います。

    トピ内ID:8424522671

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    そのユーモアのセンスがたまりません!

    しおりをつける
    💍
    妻1。。
    トピ主さん、いい感じの方ですね。そのユーモアのセンスがたまりません。

    私は、主様の母上と元同業者、ただ今、専業主婦(自主的長期育児休暇中)なので、なんだかよくわかるなあ!どっちの気持ちも。って、感じです。

    まあ、はっきりいって、奥様、専業主婦 = 愛玩ペット的らくらくLife志望 なのを、一生懸命ごまかそうとして見えますよね。
    それを主様もお母様もお見通しなのに、内心笑って、じたばたごまかす奥様を楽しんで見えませんか? まあ、それが、愛玩ペットの目的なので、愛されてるってことで、良いですけど♪

    レスも、ご同様の”自称大変な専業主婦”の方が、必死で、防戦に参加して見えるのが、いじらしいというか、かわゆいというか。

    ひとつ疑問なのが、なんで、専業主婦も大変なのよ!とか、いいたいのか、ぜんぜんわかりません。本当のところ。
    育児付きでも、こんな楽な生活させてもらっていいのか?って感じなのに。


    おかげで楽にさせてもらって、本当に感謝してるわ、ダーリン! と、肩でももんであげたほうが(うちの場合。。。ここはCAです、ご理解を)
    夫婦円満、ご主人もハッピーだと思うのですが

    トピ内ID:0191871676

    ...本文を表示

    トピ主が悪いとは思わない。

    しおりをつける
    blank
    yumi
    人間って、自分の生育環境で価値観が決まると思うんです。

    WMに育てられれば、それが普通だし、専業主婦に育てられてもそれが普通だし。

    私は現在専業主婦。でも子供ができるまでの5年以上をフルタイムで仕事をしました。

    だから、どっちの良さも、悪さもわかるんです。



    正直、子供のいない専業主婦って、ものすごおおおおおおおおく!!暇ですよ?毎日ニート生活。夫婦二人分の家事なんて、午前中で終わります。病気を抱えていたりするのでなければ、優雅なニート生活としか思えない。

    そんな生活が「仕事にまい進してきた姑さんと、そのお母さんに育てられた旦那様」に理解してもらえるわけがないです。



    奥様、甘いな~と思います。


    普通だったら「妻を守るのが夫の役目!」とか言いますが、なんか、奥様甘えすぎだと思う。
    別に金の為に働け!と言うのではなくて、趣味なり、ボランティアなり、「充実した毎日を過ごしてほしい」と話してみたは如何?そうすれば姑さんも納得できる気がするけど。

    トピ内ID:2562971741

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    夫婦というより親子

    しおりをつける
    🙂
    ま~
    みたいな感じですね
    少し手助けしてあげてもいいような気がします。
    完璧な人格なんてないだろうし、夫婦は支えあうものかと思います。ただ今回の場合、明確な非が奥さんにあり、人道的に対処するのであれば義母に謝罪し、あとは義母の裁定に任せるのが答えかと思いますが主様であればどのように対応するのか興味あるところです。

    トピ内ID:8187067369

    ...本文を表示

    解決は望んでいない?

    しおりをつける
    😝
    マカロニ
    トピ主様のレスの抜粋より、失礼いたします
    >母への説明責任は妻にる。「夫が姑への防波堤になるべき」というご意見は、逆に妻をスポイルすることになる

    奥様にこれ以上駄目になるところがあるのでしょうか?
    もう駄目ですよね。
    きちんと人に対して説明できない。約束は守らない
    これ以上駄目になる事は無いと思いますので、妻をスポイルする事になるのでは?という心配は御不用ではないかと思います。

    >妻と母が直接交わした約束の履行について、直接やり取りをするのに夫である私が仲介する必要があるのか
    >まずは率直に意見交換をしてもらいたい

    率直に意見を交わせない奥様を選んだのはトピ主様ですし、お母様の性格も分かった上で今の奥様を選ばれたわけですよね?
    意見を交換できない奥様にいくら直接やり取りを。率直に意見の交換をと望まれても無理ではないですか?
    無理な事をいつまでもこうして欲しいと思ってるだけ、ああして欲しいと思ってるだけ。だから手を貸さないだけ。とおっしゃられても、
    何も解決しないのではと思います
    現状のままで別に自分は困ってないということなら、そのままで良いと思います

    トピ内ID:9759282923

    ...本文を表示

    ハズレ奥さん

    しおりをつける
    blank
    Blue
    どなたかも言っていましたが、
    奥さんはラクしたくて、その場しのぎの事しか言わないから
    後で自分の首を絞めているのではないですか?
    私も働いているせいか、お母さんと同じ疑問を感じます。
    面倒くさいので口に出しませんが。

    トピ内ID:3536834835

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    せん
     今までのレスを見ていて、トピ主の言うことは筋が通ってると感じます。
    「子供はまだ要らない」という奥様の意向を容認してるというところまでは
    理解しました。

     じゃ奥様は何故「まだ子供はまだいらない」と考えているのか
    きちんと聞きました?容認できる要素があったんですよね?
    (慣れない土地だからとか、一緒に生活してみて心の余裕ができてからとか)

     「まだ子供は要らない」を容認しているが賛同はしていない。
    義理の母ということもあって、言い難いこともあるだろうから僕達の意見というのをまとめてみよう。2年経過した今、いつ頃子供をと考えているのか、そろそろ目処もついてきたのではないか?・・・等々、静観を辞めて、話しあう時期だと思います。

    トピ内ID:9412584319

    ...本文を表示

    ここで 質問して 答えがでるの?

    しおりをつける
    blank
    かれん
    あーいえばこーいうでしょ?違いますか?
    貴方の場合は リアルの友人の方がよいかと

    回答する側は 質問の内容で答えてますので
    自分自身が間違いでないと思うなら 質問しなきゃいい

    納得できるのは 自分自身に賛同されてる人をだけでしょ? 意味無いとおもいますよ

    トピ内ID:7472379724

    ...本文を表示

    経験上・・♂です

    しおりをつける
    😀
    鯨夢
    トピ主のご意見至極ごもっともですねぇ。(若い時ならば)

    貴方は男女関係なく自分の事は自分で解決して欲しいタイプなのでしょ!。その中で女房と母親という、限られた関係についてのトピと考えればそう不可思議なことでもないようです。
    叙情的と見られる女房殿と論理的と見られる母上とではバトルになりようが無く、聡明な母上も息子の女房なんだからとその辺は理解しておられるようですね。
    トピ主の表現にもスポイルなどと私には懐かしい数十年前に流行った言い方からも、貴方の意識レベルが伺えます。(お母さんの影響かな)

    昔は、女三界家無しと言われましたが流石に現代では通用しないようです。その為に女房側にたたないトピ主への反レスもありますが、スタンスとしては現状維持が長い目で見た時には良いのではないでしょうか。
    我が家でも若い頃は寄りかかってばかりだった女房殿もいつの間にか、年輪の為か自己解決が多くなってきました。
    それも又、夫婦なんでしょうね。

    トピ内ID:7603073799

    ...本文を表示

    こんちゃんさん

    しおりをつける
    blank
    ゆでたまご
    >そういうフォローを入れるってことで、奥さん的にはいいのでしょうか?

    さぁ、私に聞かれても・・・

    奥さんが新婚の間だけでなく、2年も避妊しているのが最初から確信犯なのか、事情があって心変わりしたのか主文ではわかりません。

    (相談内容が「妻が計画的に母の家を騙し取りました。一緒に嘘で誤魔化せと言われ困っています。」なら、フォローしろというレス自体なかったと思います)

    ただ、どちらにしろ母親が納得していないなら、知らん顔して良いとは思えません。

    >「妻が母を騙そうとしているな」と分かってて黙認してたなら

    最初から黙認したら共犯で、途中から黙認したら共犯でないという理屈は理解しかねます。

    確信犯として母親の家に住み、真実を告げも謝りもする気がないのが「現状」です。
    トピ主さんは、自分が共犯であり責任を負う立場なのだと自覚すべきです。

    頭越しだとか、妻の希望を汲んだだけとか、容認であって賛同でないとか、責任逃れするのは見苦しいです。
    決定的な言葉を使わないことは免罪符になりませんよ?

    トピ内ID:5781505494

    ...本文を表示

    念のために書いておきますが・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆでたまご
    奥さんを擁護する気はありません。

    奥さんが、最初の約束を守る気がないなら、自分で謝罪し、家を出て行くか、不足分を支払う旨申し出るのが理想だと思います。

    ただ、奥さんは、2年間かかってもそれが出来ないし、お母さんは、どうしても納得出来ないのです。(来るたびに似たような話を何度も何度も蒸し返しているのですから、軽くあしらって良いとは思えません。)

    これが分かっていながら、トピ主さんが他人事のように知らん顔してはダメだということですよ。

    「今は妻が可愛いから甘やかすけど、のちのちは自力でたくましくなって欲しい」などという、まるきりの人任せが全て自分の思惑通りになるなんて、非現実的なこと考えている場合ではないと思います。

    トピ内ID:5781505494

    ...本文を表示

    正しい

    しおりをつける
    blank
    きゃべつ
    >私は母に敬意を払っているし、妻にも愛情を注いでいますので、後は二人の間の問題は二人で解決して欲しい



    その通りだと思います。


    お母様より奥様のほうが感情的のようですし、
    立場的にも弱いとは思うので
    奥様の精神状態がギリギリにならないようにとだけ
    気をつけて見ていたらいいんじゃないでしょうか。


    がんばってください!

    トピ内ID:6611788191

    ...本文を表示

    トピ主様、間違っていませんか

    しおりをつける
    blank
    春うらら
    トピ主様の文章だけ読んでいます。
    最初は、トピ主様間違ってないと思っていましたが、
    読み進むうちに、変だと思いました。

    家のことに関して、お母様と奥様の直接の交渉となった、
    奥様には約束の履行について説明義務があると仰いますが
    奥様には、お母様との直接交渉となる事を事前に説明した上で
    お母様の家を購入されたのですか?

    奥様がただ庭付き一戸建てが良いと仰っただけなら、
    トピ主様が勝手にお母様と奥様の交渉にしただけです。
    お母様の家に住むなら子供は二人の直接の約束となること、
    新しい家が欲しいなら奥様も働いてお金を稼ぐことが必要なこと。
    以上、しっかり説明して奥様に選んでもらいましたか?

    奥様がその事を納得されたのであれば、奥様が変です。
    きちんと説明していなければ、トピ主様も悪いです。

    あ、奥様のご希望は、我侭勝手だと思ってますよ。

    トピ内ID:8937577907

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    やっぱおかしい
    困ってトピ立てたのって、トピ主さんでしょ?

    奥さんでも、お母さんでもないわけ。

    どうにかしたいって心底思っているのは、トピ主さんだから、2人の話の間にでも入ってなんとかするのはあなたしかいないじゃん。

    だって、奥さんは現状維持でいいでしょうし、お母さんは不満があっても倫理的な人だから爆発するタイプでもない。




    一体求めていることは何?

    トピ内ID:0344663083

    ...本文を表示

    説明も討論も無理

    しおりをつける
    💍
    もも
    トピ主様分のみざっと読みましたが

    お母様に 母のようにバリバリ仕事をする人でなく 妻のようにしていてくれる人と結婚したかったのだ とそういえばそれで済むはなしではないですか?
    私の母は専業主婦で 私は医療関係の国家資格とりました。母を見ていて専業主婦が 我慢出来なかったからです。毎日 お稽古事に行くか 行かないときは電話でずっと友達とおしゃべり ちょっと家を掃除し 夕食の用意で毎日が終わっていくなんて 我慢ならなくて。(お母様と同じで働けば?暇でしょって思ってました)でも 母は忙しいといいます。
    主人の母も 医療関係でフルタイムの仕事をしてました。その息子はあなたと同じで 自分にあわせて生活して欲しい フルタイムで働く妻は嫌で専業主婦希望。
    結婚当初は自分の息子なので 妻には仕事していて欲しいはずと思っていた姑に ごめんなさいね 働きたいでしょと謝られましたが 笑ってごまかしました。まさか ずっと仕事を頑張ってきた姑に 「家にずっと居て欲しいらしいです」とは言えません。なんだか全てを否定しているようで。
     主様がそういうライフスタイルを選んだってだけ 母にそう言えば?

    トピ内ID:6710036683

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    夫が調整役になるのは…

    しおりをつける
    ゆき
    妻と義母が直接対立してしまうと、その後の関係修復が困難になる場合があるため。
    ではないでしょうか?

    女性は、感情的に話を進めがちです。それが一概に悪いこととは決めつけられません。
    情緒的であることは長所でもあるからです。
    ただ、一度気持ちがもつれてしまうとほどきにくくなるのも確かです。

    トピ主のお母様は理性的なお方なので上記にあてはまらないかと思いますが、
    一般的に「嫁・姑は夫が調整した方が良い」といわれるのはそのためではないでしょうか。

    また、何か話がこじれた時に第三者に仲裁に入ってもらうのはよくある話です。
    その際に、一方だけの味方をするのであれば、仲裁に入らない方がマシです。

    私事で恐縮ですが、私は夫に仲裁に入ってもらう事を良しとしませんでした。
    自分で義母とやりとりしていたところ、同居半年で出て行ってしまいました。
    私が追い出したようで今でも気が引けます。
    今から思うと義母の性格も私の性格も良く知っているはずの夫に、
    うまく仲を取り持ってもらえば良かったのか、とも思います。
    私と義母とは他人なのですから。

    トピ内ID:4636058586

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    ゆでたまごさんへ(横ですみません)

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    > 最初から黙認したら共犯で、途中から黙認したら共犯でないという理屈は理解しかねます。

    途中までは騙されてた被害者が、嘘とわかった時点で共犯者になるという理屈の方が理解できません。

    横ですみませんが、先のレスにあった「法律上、罪にならないのは「善意の第三者」だけ」というのは出典は何ですか?

    法律でいう「善意の第三者」というのは、特定の事情を知らない第三者のことです。
    事情を知っていれば共犯者だという理屈でいくと、例えばAさんがBさんからお金を騙し取ろうとしている進行中の計画を、飲み会の席でいきなりカミングアウトしちゃったら、それを聞いてしまった人達はみんな詐欺の共犯というわけですね。
    さすがに言っただけでは罪にならないでしょうが、詐欺は未遂でも罪になりますから、何か具体的に行動したら、実際に騙し取れなくても、Aの罪は成立します。
    聞きたくもないのに事情を聞かされてしまった人達は、その瞬間に皆共犯ですから、Bに忠告しても、警察に通報しても手遅れ、10年以下の懲役です。

    …そんなバカな話は無いですね。たぶん法解釈に誤解があると思いますが。

    トピ内ID:5762323366

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    擁護する気は無いとはっきり言うべき

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    > 確信犯として母親の家に住み、真実を告げも謝りもする気がないのが「現状」です。

    だからトピ主も同罪だと?
    でもトピ主は利益を享受してないんですよ。だって戸建要望なのは奥さんであって、トピ主にはそんな要望は無いんだもの。
    トピ主が自分の意見だけを言えるなら、それこそ「母さんが納得できないなら、この家を出る」と言えるんですよ。
    でも、奥さんがそれに合意はできてないなら言えないねって話です。

    合意も無しに言う告発は、妻に最も近しい立場の夫として、あまりに情が無いでしょう。
    それこそマザコンだ、モラハラだ、偽善者だと、非難の嵐になる気がします。
    合意を取って自首ないし調停を勧めるべきでしょう。

    > トピ主さんが他人事のように知らん顔してはダメ

    この点は同意します。
    間に立てという意味ではなく、突き放せという意味で。
    トピ主さんの行動の難を挙げるなら、擁護する気が無いのに「全力を挙げて庇っているよ」と言っている点です。
    擁護する気は無いとはっきり言えばいいのに。
    真意を伝えないと、姑との対決以前に、優柔不断なマザコン夫と見限られるかも知れません。

    トピ内ID:5762323366

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    問題はあるのか?

    しおりをつける
    😉
    aji
    何が問題なのでしょうか?
    トピ様の返信を読ませていただきましたが、わかりません。
    子供をもたないなら、出て行け!でもないですよね。
    具体的な問題、あるいはリスクは何なのでしょう?
    もし、あるならば、誰が悪いとか、誰が解決すべきとか、うだうだ考えてるより、自分が乗り出して解決への方向性をだすべきでしょう。
    愚痴なら駄トピにとして、吐き出すだけしたら?
    何らかの解決を求めるのなら、誰が解決できるのかという観点で考えてはいかがでしょう?
    べき論で物事が終わらないのは、社会に出ているあなたならわかると思います。

    トピ内ID:2647545415

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    あなたの妻は確かにやり方が狡いですが…

    しおりをつける
    blank
    モンブラン
    私は嫁姑関係に必ずしも夫が介入する必要はないと思いますが、子どもと持家のことで夫が全く関係ないなんて、夫婦間でまず有り得ないでしょう。
    子どもの父親はあなたでしょ?妻1人で子ども作るの?家についても購入費用は妻が全額負担したの?名義は誰ですか?家の購入について、トピ主は母とは一切やりとりせずに妻が1人で交渉&成立させたのですか?
    上記の様な客観的条件を考えるだけでも、妻と母が握ったから配偶者の自分は関与していないというトピ主の主観のみで結論づけるには説得力が弱すぎる、むしろ行動面では妻と同類?
    握っていようが、客観的な経緯や現状を考慮すればトピ主も十二分に関与してる、妻に対して契約不履行の詐欺行為と言う方もいますが、トピ主は被害者というより、母に対しては妻の詐欺行為を実現化させ、そして現在まで助長、維持させる手助けをしている加害者では?
    合意、容認してる時点で純粋な被害者ではないでしょうよ。
    その自覚も無く、己の手助け行為をあくまでも合意や容認と体よく主張し、自分に都合の良い主観的見方をするトピ主。
    全体的、客観的に見れば夫婦ともに母に対して嘘つきで不誠実。

    トピ内ID:5905858427

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    で、結局トピ主さんはどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    とも
    これだけ読んでも、トピ主さん自身の「意向」が見えないんですが。

    まあ推察するに、
    ・トピ主さんは住むのはマンションでも一戸建てでもどっちでもよく、
    ・子どもは欲しいからお母さんの追及には内心同意、
    ・でも奥さんに直接子どもを作ろうとは働きかけてない、

    ってとこですかね?
    実のところは子作りをしない奥さんに少々イラついてもいるので、
    「姑の嫌味にくらい耐えろよ、自分の責任だろ?」
    って言いたいのかな。

    ま、それならそれで、現状の“我関せず”スタンスを
    そのまま保ってたらどうですか?
    奥さんが自分の味方しろと怒ってくるのが不満なら、
    上のせりふをはっきり言ってやればいいんです。

    つまりは当面のぐだぐだは、トピ主さんが自分の立場をはっきり
    打ち出していないことに端を発しています。

    解決させたいなら自分の心に従って母か妻、どちらかの肩をちゃんと
    持ってください。このケースならどちらを取っても間違いとは
    いえないと思います。

    なんか時々女同士でうるさいけど、まあこのまま子供いないで一軒家暮らし
    してけばいいやと思ってるなら、今のまま傍観者でどうぞ。

    トピ内ID:7067663612

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    母と一緒になって妻を糾弾すべきと?

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    まき
    >全体的、客観的に見れば夫婦ともに母に対して嘘つきで不誠実。

    要するに、「狡いやりかたをした妻の詐欺行為を黙認するな」ということですね。
    トピ主は母親と一緒になって妻の矛盾を追及し糾弾すべき、ということですね?

    私もそう思います。

    しかし、それはトピ主妻の望むことではない。だから妻を愛しているトピ主は「詐欺まがいの矛盾したいい分」であっても、積極的に加担はしないが静観しているわけです。妻が自分の蒔いた種を刈り取れるなら(母親を説得またはうまくやりすごす)それはそれで詐欺まがいでも容認してくれるんだから、妻にとってはいいことじゃないですか。
    はっきりいって妻が矛盾しているんだから、トピ主母子に二人がかりで糾弾されたらもう居場所ないですよ。

    幸いにして、トピ主母は「ぐうの音も出ないほど追及して追い出してやろう」という人ではなく、純粋に疑問をぶつけているだけですから妻自身がうまく対処するのが大ごとにならない良い解決策だと思います。

    トピ内ID:5753530187

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    こんちゃんさん 一部同意します。

    しおりをつける
    blank
    ゆでたまご
    >だからトピ主も同罪だと?

    少なくとも無罪とは思えません。

    >トピ主は利益を享受してない

    常識的に考えて、譲ってもらった家に住みながらその言い訳は通用しないと思います。子供じゃないんだから。
    「渋々賛成した」というかたちにすれば、責任を全部妻に押し付けられるわけではないでしょう。

    >妻に最も近しい立場の夫として、あまりに情が無いでしょう。

    妻を愛玩動物呼ばわりし、共犯なのに知らん顔で高みの見物をする夫と同程度の非情さですね。
    人間的には知らん顔より評価できますが、確かにもっと夫婦で話し合うのがベターだと私も思います。

    >擁護する気は無いとはっきり言えばいい

    妻の成長を望むなら、それが一番でしょうね。

    「悪者になりたくないから直接は言わないけど、僕がそろそろ成長して欲しいな~って時期に、都合よく妻が母親に言い返すようになるといいな」なんて、上手くいくとは思えませんし。

    奥さんに「頼りにならない夫に愛想がつきました」なんて、トピを立てられる前に、多少夫婦喧嘩してでも、今後の夫婦の方針をしっかり話し合った方が良いと思います。

    トピ内ID:5781505494

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    まき様

    しおりをつける
    blank
    モンブラン
    「夫婦ともに母に対して嘘つきで不誠実」と思いますが、

    >要するに、「狡いやりかたをした妻の詐欺行為を黙認するな」
    黙認したけりゃすればいいと思います、ただ、自分は口出さず手貸さぬなら(容認と合意はしてますが)、自分の望む様な状況にならなくても仕方ない、放っておけとは思います。

    >トピ主は母親と一緒になって妻の矛盾を追及し糾弾すべき
    とは、私は思っていないのですよ。
    仮に妻を糾弾するなら(したいなら)、トピ主1人ですべきだとさえ思います、なぜ母と一緒にすべきなのか。。
    そもそも母の妻への言い分は母自身のものでありトピ主のものではない。
    トピ主の妻に対する不満や要望は、トピ主個人のもので母とは混同すべきではない。結局、当の妻本人にさえ自分の本音を言わない限り、夫婦2人の問題ですらなくトピ主だけの1人称の自己完結ですが。
    いち私見ですが、妻と母の問題と言いつつ内面では母を自分の代弁者かの様に見做して同一化し、心情的には妻と母の2者関係に介入し妻をスポイルしてると感じます。
    それとまき様同様にトピ主が妻の言動を静観することは、妻には都合よしと私も思います。

    トピ内ID:5905858427

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    問題なし

    しおりをつける
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    ちあーず
    >黙認したけりゃすればいいと思います、ただ、自分は口出さず手貸さぬなら(容認と合意はしてますが)、自分の望む様な状況にならなくても仕方ない、放っておけとは思います。

    だからトピ主はほおっておいてますよね。
    妻が勝ってに「なんでかばってくれないの」と言ってるだけで。

    トピも「夫である私はどうすべきですか」ではなく「間違ってますか」という確認です。
    モンブランさんも「トピ主はそのままでよし」と言ってあげればいいだけです。

    トピ内ID:9416873274

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