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    絶縁した友人との再会。何と声をかければ?

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    😣
    トリトリ
    ひと
    トピを開いていただき有り難うございます。
    皆さまのご意見・お知恵をお聞かせ下さい。

    30代・既婚・子なし女性のトリトリです。
    数年前に絶縁した元親友(女)Mと数ヶ月後に再会することになってしまいました(涙)
    絶縁してからこちら、一度も連絡を取らず会ってもおりません。
    まさかまた会う日が来るとは…。

    再会予定はお祝いの席上ですが、色々理由があり私が欠席することは出来ません。
    絶縁した理由の詳細は省きますが、
    Mの私に対する独占欲や、けれどもライバル視される関係、また振り回されることにすっかり疲れ、
    いろいろ積み重なった結果、一方的な絶縁宣言をしました。
    (Mは納得せず、怒らせて関係は終わりました)

    お祝いの席の主役Yが私とMの共通の友人なのですが、
    Yは私とMの疎遠を知っています。理由もYには簡単に伝えてあり、Yも納得しています。
    今回Mを招待したことを『実は…』とすまなさそうにYが教えてくれました。
    YにしてみればMも大切な友人ですので、私がどうこう言う筋合いはありません。
    Yに迷惑をかけたくないので(今は動揺してますが)出来る限り冷静に事を済ませたいと考えています。

    絶縁したことは全く後悔していません。
    しかし一方的な絶縁(メールでした)をしたことは反省しています。
    (もっとやりようがあったのではないか)
    ただ当時を思うと心がふさぎ込み、傷はカサブタになり癒えないまま。
    ですが…これを良い機会と捉えて、スマートな対応で今度こそスッキリと決別をしたい!
    それには、どう挨拶をしたら良いでしょうか?
    連絡先を交換しようと言われたら?

    それともう一つ。絶縁した後にMも結婚したようです。
    人伝てに聞きましたがお祝いはしていません。
    私は結婚式を挙げていないので当時Mからお祝いの品をもらい、内祝いは返しました。
    今更ですが何かお祝いの品を用意した方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:8164864382

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    どんな風に・・・

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    blank
    kazenoko
    声をかけたらいいのかは、わかりませんが・・・

    お祝いは、再会してから、
    考えたほうが、いいと思います。

    お祝いの交換は、
    気持ちが通じ合ってこそ、気持ちよく、やりとりできるものです。

    考えてもみてくさださい。
    スッキリと決別を考えているのなら、
    決別する相手から、
    お祝いををいただいて、
    うれしいものかどうか・・・

    トピ内ID:4616208378

    ...本文を表示

    ふつうにしている

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    そんな事がかつてありましたかねえ、って言うほどの反応を見せられたら上出来でしょう。

    絶縁しても、普通にその場は過ごせばいいです。その当時の話は全く蒸し返さない。
    その場限りの他人のお付き合い、に徹する事です。
    ですから当然、連絡先は教えません。
    忙しくてそんな暇が無い、と逃げればいいと思います。

    お祝いの品物は小さなものを用意してパーティバッグに用意しておいては?
    相手が感じよければ渡すぐらいの気持ちで。
    彼女がその場だけ感じがいいこともありますし、後で呼び出して2人で会った時は別人の態度、という事もありそう。
    でも、借りを返したいという気持ちなら、何かを忍ばせておきます。後は相手の出方で決めます。
    品物は、自分でも後で使えるものなら後悔も無いと思います。

    トピ内ID:2356509673

    ...本文を表示

    ええと

    しおりをつける
    blank
    サナ
    >ですが…これを良い機会と捉えて、スマートな対応で今度こそスッキリと決別をしたい!
    それには、どう挨拶をしたら良いでしょうか?
    連絡先を交換しようと言われたら?

    これはMさんが今もトピ主さんの事を好きか、トピ主さんから突然一方的に絶縁されたことを引き摺っていた場合を想定されていますよね?
    しかし、Mさんにとってのトピ主さんが、「思い出したくもない位に大嫌いな人」か「今となってはどうでもいい人」のどちらかである可能性もあります。

    トピ主さん目線(トピ主さん側の都合)だけで考えても意味がないので、今もMさんとお付き合いが続いているYさんに相談しては如何ですか?

    トピ内ID:8224892653

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    😣
    トリトリ
    トピ立てるのが初めてなもので…トピ主表示出ますでしょうか。

    >kazenokoさま、ちいこままさま

    なんとも情けないトピにお付き合い頂き有り難うございます!
    お二人のアドバイス、参考にさせていただきます。
    もし、お祝いの品を渡すとしたら(そう、借りを返したい気持が強いです)、
    後に残るものより食べ物とか消耗品の方がいいのかな?と思ったり。
    笑顔が引きつらないように…そこは大人の態度ですよね。出来るかなぁ…(不安)

    私は当時Mと友人だった頃に住んでた所から遠く離れた土地に住んでいます。
    なのでもう二度と会うことはない、と思っていました。
    ただYのSNSなどにMが居たりはしますので、間接的には繋がっていたことを
    思い知らされた気分です。(とはいえMのページを見たりはしませんが)
    Yとは良い意味で切っても切れぬ縁でして、Mの影を時折感じてはいましたが、
    今まで引き合わせようとすることは一切無かったので、
    今回のことは激しく動揺してしまった次第です…
    でも考えてみたら起こり得る事だったんですよね。


    続きます

    トピ内ID:8164864382

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😣
    トリトリ
    Yからは
    『自分にとって二人は大切な人達だから、
     細々とでいいから繋がっていてほしいと勝手に思っていた。
     けれど今回のトリトリの反応を見てそれは無理なんだと思った。
     なるべく席は離すから。ごめんね』と言われました。

    私からYには
    『例えるならMは昔の恋人のようなもので、楽しい思い出もたくさんあるけれども
     いつも無理をしていた。夢から覚めてもう未練はない。だからヨリも戻らない。
     ごめん。けれども当日はきちんと大人の対応する。』
    と伝えました。

    Yはもしかしたらこういう機会を待っていたのかもしれませんよね…。

    Mとは長く密度の濃い付き合いでしたが、
    それこそ絶縁状を叩き付けるかのようにメールで絶縁宣言をしました。
    当時は結婚で環境が変わったことと仕事で悩んでおり、余りにストレス過多で、
    遅かれ早かれ決別していたとは思いますが、Mを捨ててしまったような結果になり、
    懺悔の気持も少なからずあります。

    祝宴では夫も同席しますが(Mとは対面したことあり)、
    夫はMを好きではないので(苦笑)、負担をかけたくありません。
    頼らずに堂々としていたい。どうか勇気を分けてください。

    トピ内ID:8164864382

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    そうがちがちに構えなくても

    しおりをつける
    blank
    ちひろ
    こんにちは。
    わたしはトピ主さんと逆で絶縁されたことがあります。
    もし再会したとしても、当たらず障らずスルーすると思います。
    元友人の方も話しかけてくるとは限らないのでは?逆に友人の方が完全無視もありうるかも。
    でもそのほうが安心ですよね。

    トピ内ID:8588589715

    ...本文を表示

    おしゃべりしなくても良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ike
    「その場の流れにまかせる」というのもありますが、大人の対応としては最初に目があった時点でニッコリ笑って「久しぶり」というところまではやった方が良いと思います。

    ただ、それ以後親しく話しかける必要も特にないので相手を意識せずに適当にそこらの別の人と会話し、相手が話しかけてきても「そうだね」とニッコリ笑ってもそれ以上必要以上におしゃべりをしないで良いと思います。

    >連絡先を交換しようと言われたら?

    それはそうなった時の話だし、相手側がトピ主さんと仲直りしようと思っている事前提ですよね?相手もトピ主さんともう関わりあいになりたくないと思ってるかもしれないのだから、あまり意識しない方がいいですよ。昔の知り合いレベルで接したらいいです。万が一そう言われてものらりくらりと避けていればいいし。後でね~と言いながら解散まで言わずじまいとか、連絡来ても忙しいで逃げればよい。式場でのYさんとの会話もMさんとは時間差ですれば良い。「旦那さんと2人で行く」ならそういう行動をしても違和感が少ないと思いますし。

    トピ内ID:4730322735

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    😣
    トリトリ
    >サナさま

    レスありがとうございます!
    そうなんです、私もMの中で「思い出したくもない位に大嫌いな人」
    に位置しているだろうなぁと思っており、それ故に険悪さが出ぬようどう回避しよう?
    と頭を悩ませていました。

    文字数の都合で後出になり申し訳ないのですが、
    当時の事情を良く知る友人S(私とMをよく知っているが、Mとは今は疎遠)に
    今回の事を話したところ、
    『Mの性格からして、トリトリがぶつけた想いを真剣に受け止めたとは思えないよ。
     今まで何もなかったのは依存先が新しい彼氏に移ったから。
     会ってしまったら普通に話しかけて来て、連絡先交換しようって言われるかも』
    ※転居や携帯の変更で、私の今の連絡先をMは知りません
    と言われ、そういうこともあるのかもしれないから心づもりをしておこう、
    と考えた次第です。
    (SもMから深手の傷を負っているので、かける言葉は思いつかないとのことでした…)

    「今となってはどうでもいい人」に位置してくれていたら、というのが願いです。

    Yにもっと聞きたいのは山々ですが、
    祝宴の主役をつまらないことで思い煩わせたくないので、これ以上は聞くまいと思っています。

    トピ内ID:8164864382

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です4

    しおりをつける
    😣
    トリトリ
    仲良くしていた頃はMから学ぶことも多く、尊敬もしていました。
    けれどMは情緒不安定さを持ち合わせており、
    いわゆる“男狂い”の面もあり、そういう時はいつも私を下に見る傾向が強く…。

    私は恋人がずっと居らず、結婚する気もあまり無かったのですが、
    今の夫と出会い、図らずも周囲の誰よりも早く結婚しました。
    それが結婚願望の強かったMの琴線に触れたのは否めません。
    夫に対する批判もよく聞き、夫とMとの間で板挟みでした。
    (自分の式を挙げなかった理由にMとのことがありますが、
     式を挙げていないことは後悔していません)

    後出になりますが、私とYは現在近いところに住んでおり、
    今回Mにしてみればアウェイでの祝宴になります。
    出席者の中でMの知り合いはごく僅かだと思います。
    反面、ホームの私は友人・知人がたくさん居ます。
    絶縁した友人である私が居るにも関わらず、新幹線を使わないと来られない距離に、
    Mの旦那さん同伴で来るというのを聞き、正直??と。
    ということは絶縁した事をあまり気にしてないのかな?
    旦那さんを紹介したいのかな?と、ぐるぐる考えてしまっている次第です。

    トピ内ID:8164864382

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    絶縁した友人さんも・・・

    しおりをつける
    blank
    yukidaruma
    トピ主さんが招待されていることをご存知なのですよね?

    私は、正直、絶縁した方から、
    結婚祝いをいただいてもうれしくありません。

    絶縁したのはトピ主さんの方なのだから、
    借りを返せなくても、
    借りを背負ったままのリスクくらい、
    背負い続けてください。

    借りを返すための結婚祝いなんて
    自己満足です。
    思い留まってほしい・・・

    結婚される友人の大切な日です。
    自己満足のお祝いなんて、
    別の日にしてください。

    トピ内ID:8100871573

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