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    新婚2か月 早くもめげそうです。

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    たこやき
    恋愛
    トピを開いてくださってありがとうございます。
    タイトルの通り結婚したばかりの25才女です。

    みなさん、私の旦那のこの行動はどう思いますか?
    私の理解がなすぎるのか、旦那が甘いのか伺いたいです。

    独身時代から旦那はバンドをしていました。
    素敵な曲を作るバンドで私も大好きです。
    結婚したらなかなかできなくなるからと言って、
    式の準備で忙がしい時期にも、準備そこそこで練習に出かけていってましたが、
    私もその気持ちを汲んで準備は私がして練習に送り出していました。

    しかしいざ結婚してみると、毎週のように練習や飲み会にでかけます。
    帰ってくるのは明け方です。
    そして昼すぎまで寝ています。
    平日は仕事が遅く10時頃帰ってくるので、夫婦の時間を楽しむ間もなく
    食事してお風呂に入って、 就寝する毎日なので土日はせめて一緒に家事をしたり
    買い物に出掛けたり夫婦らしい生活がしたいのです。

    ちなみに私も正社員で働いておりますが
    旦那は帰りが遅いため、必然的に私が家事全般をしています。

    独身時代の私は実家暮らしで家族4人で暮らしていました。
    結婚したら夫婦2人になると思っていましたが
    実際は結婚した一人ぼっちになった気分です。

    今、私のお腹には7ヶ月の赤ちゃんがいます。
    産まれてかもこれでは困ると言っても、趣味を遊びと一緒にしないでほしい、
    本気でやってるからやめられない。と言うのです。
    やめろとまでは言わないから、せめて当たり前の時間に行動して
    夜中にいない状況を何とかしてほしいと言っても、
    バンドのメンバーが仕事の都合で夜しか合わせられない。とのことでした。

    旦那のバンドは私も好きです。
    でも夫婦らしい、家族らしい時間がないのが毎日虚しいのです。
    私は心が狭いでしょうか?
    妻、夫、双方の立場から意見が聞きたいです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:6125622637

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    狭いです

    しおりをつける
    🐧
    チョコ
    出来婚ですよね。その前は同棲でもしていたのですか?
    いきなり家族が出来て独身気分も抜けないのでしょうかね。
    彼のサイクルが合わないといって何でもかんでも束縛するのはどうかと
    仕事もして家にお金入れてくれるだけマシかと。
    本気、本気じゃなくても趣味まで奪う権利は貴方にはないと思う。

    結婚したって自分の思い通りにはいかないなんて普通です。
    寂しいからとそれで不倫に走る人が多いですよね…。
    もっと心を強く持ってください

    子供も生まれるし、一緒に居たいからと考えるのではなく
    貴方も母親になるのですから、どうか子供には寂しい思いをさせないように

    トピ内ID:3221746978

    ...本文を表示

    心狭いです

    しおりをつける
    blank
    いちえんやき
    趣味を優先にする人だということがわかっていて結婚して、
    それで今になって邪魔をするなんて…手ひどい裏切りです。
    私なら許せません。

    「私と子どものことも考えて!」という人は、同じ趣味か、趣味のない人と
    結婚しないと辛いです。
    趣味>あなた なのを理解すべきです。その点では彼にも悪い所があります。
    本当に好きな趣味が「結婚したらなかなかできない」わけがないからです。
    趣味の邪魔になるようなら、結婚など突っぱねるべきでした。

    でも、今さらそれを言ってもしかた有りません。
    今すぐ、無理やり歩み寄らせようとするなら離婚も覚悟しないといけないと思います。
    バンドのメンバーの人達は未婚ですか? もしそうなら、その人達が結婚した後に状況が変わるかもしれないので、それを辛抱強く待ってみては?

    トピ内ID:2887309255

    ...本文を表示

    私が思うには

    しおりをつける
    blank
    めち
    もうすぐ出産して子供ができるのにほとんど家庭にいないことが気になります。育児は一人でやるには厳しいと思いますし夫の支えや協力も不可欠です。ましてやあなたも仕事を持っている。それを趣味を当たり前のような盾にして、育児をほとんどしないような気がします。その夫、これから大丈夫ですかね。結婚して子供ができたならいつまでも趣味趣味行ってないでセーブすべきとこはしなきゃね。あなたは妻であり母になるのだから夫に趣味をセーブして家庭を顧みるよう訴える権利はあるし、それが当たり前です。結婚して家庭を協力して営んでいくというのはそういうことです。

    トピ内ID:3745028973

    ...本文を表示

    結婚は独りの暮らしです。

    しおりをつける
    モルフォ蝶
    旦那様が 女性と浮気をしたり、体を壊すような行動(泥酔で前後不覚等)をしてないなら、
    本当に 純粋に仲間とのバンド等なら、いいと思います。
    仕方ないです。

    結婚して思うのは 妻になるとほとんどの時間が独りです。

    だって多くの旦那様は、朝の6時や7時から出勤し、夜遅くまで働いてくれているのですから。

    でも 土日は少し2人の時間を取れるように、2人で歩み寄れればいいですね。

    トピ内ID:2994652421

    ...本文を表示

    今更ですね

    しおりをつける
    😑
    mizuho
    あらー、デキ婚ですか。
    子供がデキなければ結婚しませんでしたか?

    独身時代に実家暮らしと1人暮らしを両方経験しておけばよかったですね。
    実家暮らしから突然結婚すると、そりゃ寂しいでしょう。

    トピ主さん、ちょっと自分に甘いのでは?
    あなたの理想を旦那さんに押し付けてはいけません。
    理想があるならば、もっと計画的に生きればよかったのに。

    トピ内ID:9479174937

    ...本文を表示

    見立てが甘かった

    しおりをつける
    blank
    imagine
    褒められた旦那じゃあないことは確かですが、トピ主さんも見立てが甘かったですね。

    バンド活動がどのような重きを置いているのか部外者にはわかりませんが、仲間がいるから活動の時間に制約がでるのはやむを得ないのかなと思います。

    今はまだご主人もお若いのでバンド命って感じなのでしょうが、バンド仲間もこの先結婚したり子供ができたり仕事が忙しくなったりと、今のペースが続けられなくなることも十分考えられます。
    潮時を見て縮小していくのか、オヤジバンドになっても続ける気なのか、しばらくは今の環境に慣れていくしかないでしょうね。

    トピ内ID:6497453330

    ...本文を表示

    私は離婚した口です

    しおりをつける
    blank
    屋台
    状況が似ているので思わずレスしたくなりました。

    産後は予想以上に心身共に不安定になりますよ。事情が許すなら実家に戻られては?元旦那も主さんの旦那さんタイプだったので、気持ち分かります。

    私の場合、色々あって離婚して元旦那の実家が子供を引き取りました。元旦那は一人暮らし趣味三昧のままです。

    トピ内ID:4888608696

    ...本文を表示

    やっぱりデキ婚

    しおりをつける
    blank
    maru
    旦那のその生活パターンは結婚前からでしょう。
    デキ婚みたいなので、一緒に住んでみて初めてわかった?
    結婚したからといって、そういう趣味を持ってる人って
    変わらないと思いますよ。
    そういう理解がないまま結婚してしまったら、あなたが辛いでしょうね。
    相手の事がよくわからないまま出来ちゃったから結婚して、
    すぐ不満を持って離婚…ってなると、だからデキ婚は…って
    言われるんじゃないんですか?

    うちの旦那もバンドやっているので、そんな感じでしたよー。
    私も旦那がいない時は友達と遊びに行っちゃってたので、
    寂しいとか思った事ないです。
    でも今はもう40代になったので、たまーにしか行かなくなりましたけど。
    バンド仲間も結婚し子供が出来て、忙しくなったっていうのもあると思います。

    トピ主さんの旦那も、多分まだ若いから今趣味没頭まっただ中かもしれないけど、
    子供が産まれたら、かわいくて趣味よりも…となれば変わるかもしれないし、
    いやいや子供より趣味だよっていう人だと、もう我慢するしかないでしょう。
    トピ主さんの様にもっと一緒にいてほしいっていう人だとなかなか難しいかも。

    トピ内ID:1506184210

    ...本文を表示

    夫育て

    しおりをつける
    blank
    もてなし屋
    妊娠中とのこと、赤ちゃん楽しみですね♪
    日ごろの出来事や愚痴をご主人に聞いてほしい気持ちはよ~く分かりますが、男性はそのような話に気の利いた返答が出来ない分、聞くのも苦手なのです。仕方ないんです。女性は子育ての本能の一つとしてコミュニケーション能力が高いですね。でも男性は脳がそのようにプログラミング(?)されていないため苦手なのでしょう。
    男性はいざという時にラスボスとして家族の盾となり、守る姿勢を見せてくれれば◎としましょう。
    小さな戦いにラスボスは登場しません。中ボスである貴女がテキパキと処理してみてください。結構出来てしまうものですよ。しかし肩から炎が出そうなくらいイライラするときもあるでしょう。私は子育て中サンドバッグを買い、布団たたきで叩いてストレス発散してました☆
    強くて優しく賢い妻。この妻を手放す男はまずいないでしょう。ご主人、バンドで大成功なさるかもね!!!
    お体を大切に♪

    トピ内ID:4603701685

    ...本文を表示

    3年くらい、かかったかなぁ

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    新婚さんってラブラブしていると思いがちですが
    全く違う家庭で育った二人が価値観の摺合せをするのが新婚時代なので
    意外とギクシャクします。
    その上、妊娠と出来なくなると言っていたはずのバンドの継続で
    トピ主さんの中では計画通りじゃないこともあって、普通よりストレス倍増だと思います。

    私の夫は仕事が忙しいし社内結婚なので承知で結婚しました。
    だから帰りが遅い事も家事をやらないことも予定通りだったけど
    日曜の朝のパチンコ通いは予定外
    朝ゆっくり起きると夫がいない日曜。昼を作って夫の携帯に「お昼、食べない?」と電話する
    こんな日々が続くのかと思ったらガッカリしました。
    ある土曜の夜、明日の朝は朝市に行かない?と誘って出かけ、楽しかったようで習慣になり
    日曜の朝のパチンコは無くなりました。

    怒ったり泣いたりしても、おそらくウンザリするだけになると思うので
    御主人が楽しめることに誘ったり
    子供が産まれて世話を押し付けるのではなく、可愛いでしょ?と誘う方が良い
    おそらく北風より太陽作戦じゃないと、御主人は変わらないと思う。
    我慢強く頑張って下さい。

    トピ内ID:4838669749

    ...本文を表示

    それは狭いな。。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    バンドが好きな夫が結婚して好きなことを辞めると思ったの?
    それは甘いわ。

    結婚生活より先にバンド仲間との活動があったんだから
    結婚生活をそれに合わせるべきでしょう。

    で、結婚に2ヶ月で妊娠7か月。
    それはもう・・結婚したくてしたわけじゃなくて子供が出来たから
    仕方なく結婚したわけじゃない?

    真剣に音楽に向かい合ってきた人間なんだしバンド活動の時間帯だって
    付き合ってる頃からわかってたんだから合わせるのは彼じゃないでしょ。
    どう考えてもバンド優先になっちゃうのは仕方ない。

    簡単に妊娠して夫婦らしく休日を・・とか子供が生まれてこのままじゃ困るって
    このままの状況が嫌で家庭中心にしたいなら
    そう話し合ってから結婚するべきだったと思う。

    ここでバンドの練習に行くなとか飲みに行くなとかいわれたら
    「こんなんじゃ結婚なんてするんじゃなかった・・」と思わせるだけでしょうね。

    っていうかキャパの狭い彼女と結婚したことを一生悔いる。
    というのは趣味の多い夫を持つ妻の立場の書き込みでした。

    私は子供二人育ててます。

    トピ内ID:0966502530

    ...本文を表示

    狭くはない・・・が

    しおりをつける
    🐷
    まつたけ
    私も新婚2か月の妻です。

    新婚2か月だと、できるだけ一緒にいたいという気持ちわかります!
    しかも妊娠されているということで、特にそう感じられるでしょうね。

    私はたこやきさんの心は狭くないと思います。しかしながら、結婚後の生活について、すこし甘くみておられたのではないのでしょうか。
    ご主人がこんなにのめり込んでおられるのだから、結婚を決められる前の恋愛時代にも支障があったと思います。
    結婚を決められる際に、結婚後の趣味の活動についてお話をされなかったのでしょうか?

    また、結婚したらあまりできなくなるからといって結婚準備をたこやきさんが主体となってされていたということですが、この文面からご主人は「結婚後は控える」とおっしゃっていたように思えるのですが、どうなんでしょうか?

    トピ内ID:2124025927

    ...本文を表示

    旦那に父親の自覚がないな

    しおりをつける
    blank
    わたしはあなたを擁護します。

    お金にならないバンドは遊びの趣味と変わらないと思いますが(苦笑)
    知人男性はモデルしつつバンドしつつ学生しつつ月収100万以上稼いでますよ。身重の嫁に仕事させて何遊んでるのかといってやりたい。

    でもね、あなたにも言いたい。

    オトコは子供できても変わらない奴が多い。
    だから結婚すれば変わるかも、とか子供できたら変わるかも
    なんて甘い考えは捨てましょうね。
    当たりの旦那捕まえられる女性は別ですよ。
    ゼッタイオトコが変わらないわけじゃありませんから。
    しかし・・トピを読む限り苦笑は否めません。
    とりあえず仕事やめてみませんか?
    バカらしくありませんか?
    家事して子育てして仕事して。
    結婚してるのに独身みたいですよアナタ。
    その状態で子供生んで大丈夫ですか?
    結婚とは生活です。その生活をともにしていないのでは結婚しているとはいえないと旦那さんにいいましょう。
    趣味よりも結婚生活をまじめにしてほしいですね。
    生活は趣味より優先されるべきことです。
    そこは強く主張しましょう。

    トピ内ID:7538162590

    ...本文を表示

    二人育てるつもりで

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    新婚2カ月で可哀そうって思い、トピを開きましたが、
    もう妊娠7カ月で、出来婚なんですね。

    彼、妊娠が分かり仕方なしで結婚したのかな。
    だから、自分のライフスタイルを崩せないのでしょうか。

    いまさら、仕方なしって気がします。
    彼もあなたも、これからの人生一緒に生活をしたい、だから結婚しようっていう気持ちの盛り上がりがなかったように思います。
    妊娠したからこの時期に、なってしまったのでしょうか。

    でも、今の状態が嫌なら、あなたが、赤ちゃんと父親になりきれていない彼を育てていけばいいのでは。

    不満や怒ってばかりだと早々離婚なんて事にもなりかねない気がしますので、あくまでうんと煽てて、母親の気持ちで新米パパさんを育てて下さい。

    トピ内ID:5266555542

    ...本文を表示

    狭い?? どこが?

    しおりをつける
    blank
    ミクロ
    >結婚したらなかなかできなくなるからと

    そう言っていたにもかかわらず、結局結婚後もバンド中心の生活のように見受けられます。
    旦那さんは結婚の意味を理解していないのではないでしょうか。

    こんな、典型的な「家庭をかえりみない」男、私だったら願い下げです。
    旦那さんは今の状態に疑問すらもっていない。
    幼い男ですね。まだお若いのでしょうか。

    趣味は遊びですよ(笑)
    本気でやっていても、パチンコは遊びでしょう。バンドだってそうです。
    遊びじゃない趣味なんてありません

    トピ内ID:8768644816

    ...本文を表示

    狭いわけないでしょう

    しおりをつける
    blank
    カサリン
    おかしなレスがついてますが、お気になさらず。
    結婚すれば独身時代と同じようにはいかない。
    まともな社会人なら誰でもわかっていることです。
    ただ、残念なことにそれがわかっていない男性も多いです。
    結婚し、既に妻が妊娠しているのに、独身気分で遊びまわる夫。
    かなりハズレ男です。
    本気だから何をしてもいいなんて、そんなわけありません。

    とはいえもう結婚して、妊娠中ということでもありますし、
    何か改善策を講じましょう。
    義理の両親はどのような方ですか?孫の誕生を待ち望んでいますか?
    もしそうなら、子供のためにも夫にもう少し大人になってほしいのだと、
    相談するのもいいかもしれません。
    あるいはトピ主さんの両親から言ってもらうとか。
    夫が信頼する既に所帯持ちの方などがいれば、そういう方に言ってもらうと
    多少は耳を傾けてくれるのでは?

    とりあえずはもう一度、きちんと夫婦で話し合ってみて、
    それでも効果がなければ、周囲の人の手を借りてみてはいかがでしょうか。
    いろいろ大変でしょうが、あまり一人でがんばりすぎないで、
    心安らかに妊娠生活を送ってください。

    トピ内ID:1114698017

    ...本文を表示

    狭くないですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
     ご妊娠おめでとうございます。
     トピ主さんの旦那様もお若いのかな?
     まわりが独身者ばかりだと、その方たちに影響されて、まだあまり結婚した自覚、お父さんになる自覚が少ないのかもしれませんね。
     うちの夫もバンドマンです。
     っといっても、30~40過ぎのおっさんばかりになってしまい、すっかりバンド活動は衰退気味。
     みんな家庭を持ったり、お子さんができたり、家業を継がなきゃいけなくなった、転勤になった等、活動を続けるのが難しくなってしまったのが大きな要因だと思います。

     いまでは、昔の仲間でライブするときにはお子さん連れの奥さんがチラホラ。お子さんたちは初めて見るステージのお父さんを見て、キョトンとしてたり、音楽に合わせて踊ってたり、かわいい光景も見ることができます。
     たまには反乱を起こして、実家に帰ってみたりしてみては?
     外出もままならない状況だとは思いますが、たまには息抜きして、くれぐれもお体ご自愛くださいね。

    トピ内ID:1057166194

    ...本文を表示

    旦那に合わせるのみ

    しおりをつける
    😨
    maako
    バンド仲間との絆は深いです。芸能人も夫婦より バンド仲間と居る時間が
    多く、妻よりバンド仲間で、随分前ですが離婚されましたね。旦那、これからも変わりませんよ。下手すると、ベビー生まれても病院へ観に来ないかもです。今の状態でがまんするか、出産認知後 トピ主さんの将来を決めるしかないですよ。妊娠前に旦那との生活 予想できなかったのでしょうか。トピ主さんにも責任はあるわけです。相手に要求ばかりでは、余計無視されますよ。ここは、実家ご両親に相談(デキ婚でも迷惑かけたかもですが)して
    今くらいから、新しい生活覚悟する方法をおすすめです。

    トピ内ID:1047166534

    ...本文を表示

    苦情を言えば言うほど彼は逃げていく

    しおりをつける
    blank
    MM
    あなたが彼に「家庭のことに目を向けて欲しい」と言えば言うほど、彼はバンドにのめりこみます。
    活動に出かけている最中は、彼にとっては「面白くない話」を聞かなくてすむからです。だから、あなたが愚痴をこぼせばこぼすほど、どんどん家庭を顧みない時間が長くなるでしょう。
    母親の小言から逃れるために遊びに行っちゃう子どもと同じですね。

    でも、彼も内心は反省しているところがあるのです。その反省を行動として引き出すためには、あなたが愚痴や苦情を彼に向かって言うのを止めるしかありません。

    あなたが彼から精神的に自立し、彼の行動に何も言わなければ、じきに彼の方からあなたのところに帰ってきます。
    彼を無理やり変えようとしないでください。あなたが変われば彼も変わります。

    トピ内ID:6988547143

    ...本文を表示

    落ち着くのを待つ。

    しおりをつける
    🐴
    うまっこ
    旦那様も、まだ20代ですか?
    トピ主さん、言っても無理ならいっそ言うのを止めて、どっしりと構えてみては?
    お子さん生まれて、上手い具合に“パパ”を持ち上げられれば、“いい夫”“いいパパ”になるかも。

    趣味以外は、不満は無いんですよね?
    旦那様は、まだまだ若い!“今だけ”発散させて上げましょう。

    ちょっとした“掛け”かもしれませんが、子供が生まれた後に期待しましょう。グチグチ言ってしまうと、夫婦関係を壊しかねません。
    いつでもニコニコが、旦那様の気分を良くします。トピ主さんに対する信頼度も上がりますよ。

    トピ主さん、ツライ気持ちは分かります!でも我慢です!頑張ってください!
    トピ主さんも、発散できる物を探しましょう。

    トピ内ID:1859871985

    ...本文を表示

    いつまでも独身気分

    しおりをつける
    blank
    似たようなもん
    ご主人は家庭を持つことの責任感をあまり感じてないのかもしれません。

    うちの主人も似たようなものです。
    バンドマンではありませんがスポーツマンです。聞こえはいいかもしれませんが、休みもいないし、飲み会はやたら多いし、冠婚葬祭の機会も多い。
    子供にお金がかかるし、身重で臨月まで頑張って働いて家事もしていた私のボーナスの半分以上1か月の彼の飲み代等に消え、本当に情けなかったです。

    だんだん周囲が家庭を持ち出したので派手には遊ばなくなりましたし、子供も2人になったので結婚6年たちようやく父親としての自覚を持ってくれたと思ってますがそれでも時折義親似の自己中が出ます。

    どなたかも言われていましたが、ご主人を育てるつもりでがんばってください…趣味があるのは結構ですが、母親になったら女性はしばらくなにかと子供を持ったために行動に制限が生じて我慢をすることになります。
    お2人の子供も生まれることですし、基本の生活ありきですから。理解してもらえてトピ主様が幸せな毎日を過ごせますように…。

    トピ内ID:7805443118

    ...本文を表示

    狭くないでしょう

    しおりをつける
    blank
    るな
    女は、結婚して子供ができたら趣味どころではなくなります。つまり
    趣味など奪われるわけです。それに対し男は体に変化がないから、結婚しても
    家族を持つという責任感もなく趣味に没頭できる。それを容認しろと?
    なんだかおかしなレスもあり驚きますが、そもそもデキ婚の原因の半分は
    男でしょう?どうして女側だけが我慢しないといけないの?なんか最近の
    男(私も最近の人ですが)って、考え方が幼稚というか結婚をおままごと
    くらいにしか考えていない人が多いと思います。
    妊娠7ヶ月じゃ、心も不安定で不安なんじゃないかな?妊娠はふたりの責任なんだから、
    それを旦那にちゃんと自覚さなきゃ。そもそも、妊婦をほったらかしにして
    バンドなんてやっている旦那の神経が分かりません。それで収入を得ているわけじゃ
    ないのなら、何だかんだ言ったって単なる遊びですよ。

    トピ内ID:3912020879

    ...本文を表示

    厳しいことを言いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    う~ん!
    それはですね、順序が逆の結婚をされた事も一つの原因だと思いますよ。
    二人で生活をすることを御主人に望まれて結婚し、二人の生活を築く中で
    子供さんを作られ、お互いに親になる準備ができる状況なら、もう少し
    御主人も自分の趣味をセーブすることも出来たかも知れません。

    トピ主さんは結婚前から、まずはお腹の子の母になり、そして妻となったのだと
    思いますが、ご主人は子供が出来たのだから、結婚しなければといった
    所からのスタートのはずですし、まだまだ父親どころか、夫としての自覚も
    ないままなのだと思いますよ。

    とはいえ、趣味にのめり込むタイプの夫を持てば、どこの家も似たり寄ったりの
    状況です。文句を言われながら趣味の場へと出かけていくよりも、御主人だって
    機嫌よく送り出してくれる妻ならば、少なからず後ろめたい気持ちも持つ
    事と思いますよ。

    「頑張って、応援しているよ」と送り出しながらも「でも休日に一人でいるのは
    寂しいな」と甘えてみる方が効果的だと思います。
    もうすぐ子供さんも生まれるのですし、それを機会に育児や家事に御主人も参加して
    貰って下さい。

    トピ内ID:0487855725

    ...本文を表示

    狭いかどうかはわかりませんが

    しおりをつける
    🐤
    まお
    妊娠7カ月、暑いし大変な時期に精神的に支えてくれるはずのご主人もあてにできず不安でしょう。私もよく似ていました。バンドではなく主人は魚釣りが好きでした。毎週末、義父、義弟らと夜遅く出かけたり、早朝に出かけたりバラバラです。トピさんと同じく結婚式前夜実家の母も泊まっていたのに主人は魚釣りに出かけましたのでもう怒りというより可笑しくて。その時私は思いました、私の結婚生活は多分ずっとこんな感じだろうと。それでどうしたか・・・。私も6カ月の赤ちゃんがお腹にいましたし主人はとても子供が好きでしたし、その点以外には不満はありませんでしたので私も魚釣りを覚えました。そして子供が産まれるまでは魚釣りを楽しみました。今は3人の子供を連れて家族で行きます。相変わらず夜中だろうと早朝だろうと子供の大会だろうとお構いなしに出かけていますが・・・。結局自分が相手に合わせるか、相手を自分に合わせるかのどちらかでしょう。私は毎日子供や、私のために働いてくれている主人に休みの日位はと言う風に考えを変えました。色々と不満はあると思いますが、よい所を探してあげて下さい。子供さんが産まれるとまた変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8347315257

    ...本文を表示

    なんとも言えない・・・

    しおりをつける
    🐱
    くろのすけ
    うちは私も夫もバンドマンです。
    違うバンドなので
    もちろん活動もバラバラです。

    練習は
    私は土日の昼間が多いです。
    夫は曜日関係なく夜~朝です。

    しょうがないと思うのは
    私もバンドマンだからかもしれないけど
    こればっかりは
    お互い歩み寄るか諦めるしかないような・・・。

    ちなみに私は29歳で
    もう10年、今のバンドをやっているので
    今更、誰かに何かを言われても辞めたくないので
    トピ主さんの旦那さんも難しいかもしれませんね。
    なんのアドバイスにもならなくてごめんなさい。

    トピ内ID:5103219080

    ...本文を表示

    一枚うわてになって

    しおりをつける
    blank
    みかんきんかん
    心が狭いとは思わないですよ。誰でも多かれ少なかれ似たような気持にはなるかも。でも若い夫を縛りつけようとすると、まず結婚が破たんしてしまうので、気をつけて!私もそれで失敗しました。本当は、男性だって結婚したら、ましてや父親になったら自覚を持って、家にはきちんと帰ってくる、家族の団らんの時間を持つ、こんなことは当たり前です。女性だって、仕事なり、趣味なりいろいろあるのに、家族のために犠牲になっているんです。

    ただ男性と女性は違うのです、残念ながら。女性にしてみたら当然という理屈が、なかなか男性には伝わりません。そして妻に束縛されている、と感じ始めると、もう、大抵の男性は「逃げる」ことしか考えなくなります。だから、一枚うわてになりましょう。まず、どんと構えて。彼が浮気をしているのではなかったら、少し大目にみてあげましょう。それでいて、どうしても譲れないこと(例:土日のうち一日は家族の日にする、平日、一日位は早めに家に帰ってくる、遅くなる時は必ず連絡する、夫婦でデートする日を一カ月に一回は作る、など)はきちんと伝えましょう。そのうちに彼も成長すれば変わってきます。がんばって!

    トピ内ID:0601777010

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    理解して結婚したのでは?

    しおりをつける
    🎶
    ako
    バンドを本気でやり続ける夫、結婚し赤ちゃんが生まれるあなただけが環境が大きく変化したと感じそれを受け入れていたはずの自分がむなしく思ってるのでしょうね。

    でも変わったのはあなたです。

    彼は変わっていないのです。

    ミュージシャン、趣味ではなく副業本気で夢追ってる人です。
    陰ながら応援すると決めたならあなたはあなたが彼にできることがんばりましょ!
    生まれてくる赤ちゃん。
    家族三人で音楽楽しんだり。少しずつ家族としての時間作ってもらいましょう。
    10分、次は20分・・・と。

    家族の形はさまざまだと思います。

    あなたは普通の家族がきづきたいんですか???

    それは厳しいと思いますよ?

    彼が望む家族の形はどういうものでしょうか?よく話し合ってみてください。

    トピ内ID:0238288416

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    限られた時間でも話し合いを!

    しおりをつける
    🐤
    みり
    新婚当初、私も何度離婚を考えた事か…トピ主さんのお気持ち察します。
    旦那さん結婚の自覚なしでいつまでも独身気分ですね…。
    「私達が結婚したのは何のため」と話し合ってみて下さい。
    私の夫は「独身の頃は~」が口癖でした。そう言えば私が許してくれる。バンド練習もライブ費用も私がやりくり、飲み会もいつまでも出来ると思っていたんだと思います。
    そんな主人に「いつまで独身の主張してんの?結婚を望んでしたなら大切なのは何?いつまでも独身と変わらない生活したいなら離婚届けとってきな!」

    はい。これで夫は結婚を自覚したようです。
    その後自分のお小遣いの範囲で週1ペースで練習します。飲み会は年2~3回事前に教えてくれます、日頃のお礼にそれは臨時支給します。

    夫婦って人それぞれルールもスタイルも違うものです。あまりストレスにならないように…身体大切にして下さいね。

    トピ内ID:0638762049

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    狭くないです。

    しおりをつける
    🐱
    ぷりんちゃん
    新婚当初から妻よりも趣味が大事なんでしょうね。

    そんな夫要りません。

    子供が出来たらなおさら大変なのに、父親になる自覚なんて全く無いのでしょうね。子供が出来たらなおさら大変ですね。

    仕事と私とどっちが大事?と言うのはおかしいですが、私との時間と趣味とどっちが大事?は聞いていいのでは?

    結果を知って貴方がどうするかは考えておいた方が良いかもね。

    夫婦は歩み寄り、結婚したらお互いの自由は半減します。

    トピ内ID:3166355575

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    出来婚の現実

    しおりをつける
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    マカロン
    新婚2ヶ月、だけど妊娠7ヶ月なんですね。
    トピ主さんが25才とのことなので、夫も20代でしょうか?
    典型的な出来婚なので、夫の方は結婚した意識も父親になるという意識もないのでしょうね。
    これで子供が生まれてもバンド中心、バンド大事だったら、彼は一生変わらないでしょう。

    仕方ありません。
    「俺はたこやき(トピ主)と結婚して家庭を作るんだ!」という気持ちがないまま
    「子供が出来ちゃったから」で仕方なく結婚したのでしょう。
    逃げなかっただけマシだと思いましょうよ。

    「バンド止めて!」「バンドと私(子供)どっちが大事?!」なんて責めたら
    間違いなく逃げるタイプの男ですよ。
    妻は捨ててもバンドは捨てないでしょう。

    そしてそんな男との間に子供を作ってから結婚したのはトピ主さんです。

    >素敵な曲を作るバンドで私も大好きです。

    「好き」と「結婚して一緒に生活していく」とは違うということが分かったでしょうか?

    トピ内ID:3249725752

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    家事ボイコット!

    しおりをつける
    おっととと
    結婚したら控えるって言って守らないことは責めてもいいと思いますが、
    多分わかってはくれないでしょう・・・

    27歳既婚、共働き、趣味はバレーボール。
    夫の趣味はたまに乗るバイクと海外旅行です。
    お互い趣味は制限してません。
    ですが家事は平等にって意識を持っていますし、
    限度を越えないようには調整しています。

    私も夫が平日帰宅が遅いため、家事はほとんど私です。
    その分休日に休みが潰れない程度にお願いしています。

    トピ主様の旦那は家庭を持った意識がないんですね。

    バンドマンの元彼がそんな人でした。
    男女問わず大勢呼んで騒ぐのが好きな人でした。
    私よりその集まりの方が大切に思えてならなかったです。

    結婚しなきゃ良かったと思いますが、
    今からできる事は旦那の分の家事をしない!ですかね…

    共働きなのに家事をしない、休日も趣味を優先し家庭において働かない人の世話はしない!
    「私も趣味の編み物やってたから~」とでも言ってね。
    趣味と遊びは違うんだ!って言ったら、家庭において
    出費こそあれ稼ぎにならない以上変わるか!と言ってやりましょう。

    トピ内ID:7130449576

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    ここで聞くだけ無駄

    しおりをつける
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    むきえび
    「狭くないよ!」って言う人は貴方と同じ考え方、趣味というものを、貴方と子供よりも軽く考える人。
    「狭い!」って言う人はご主人と同じ考え方、趣味というものを、貴方と子供よりも大事に考える人。
    どっちがどっちを「おかしい」というのではなくて、ただそれだけ。

    トピ内ID:2347482693

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    狭くはないが・・・

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    マカロン
    ご主人の言い分は趣味であっても遊びではない、本気でやっているとの事でしたが、将来的にはバンドで食べていく事を目指しての言葉でしょうか?「今は」趣味だが・・・という意味で。
    だとしたら、ここは応援することも必要だと思います。

    私の夫も趣味でバントをしています。
    バンドはライブも夜ですし、趣味なら練習は深夜になっても仕方がない。
    飲みながら語り合うのは、バンドの一体感のためにも重要な事です。
    でも、私の夫は毎週だった練習を隔週にしてくれました。
    一番大切なものはなにか、彼はきちんとわかっていましたから。
    子供が産まれた後は、まっすぐ帰って子供の風呂と寝かしつけをやってから遅れて練習に参加していました。
    私は何も言っていません。夫が自分で考えてやっていることです。

    結婚して子供が生まれるのに、独身時代と同じ生活なんてできるわけがない。
    トピ主さんが心が狭いなんて思いません。
    私から見たら、ご主人には責任感と覚悟、そしてトピ主さんを思いやる心が足りない。でも、そういう人を選んでしまったのです。

    何度でも話して、わかってもらうしかないと思います。

    トピ内ID:6759065848

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    生活費はどうしているの。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    新婚1年目は、お互い「信じられない!」と非難しあいます。
    小さな事から大きな事までケンカだらけです。
    とかいいながら話し合って、やっと2年目くらいから二人の生活の基盤が出来て来ます。
    出来婚だと、この変わり目のハードな時期に、さらに出産というメガトン級のハードルの高いことが同時に起こる訳ですから、あまりおすすめできません。

    全般的に、夫がお子様ですね。結婚の自覚も父親の自覚もない。

    ところで、生活費はどうしているんですか。もし折半なら、本当に無用の夫ですね。好き放題だわ、家事はしないわ、妊婦の心配もしないわ、お金で代償を払う訳でもないわで、存在意義がありません。

    体調が悪いといって、家事をストライキするのはどうでしょう。あくまで仕事と妊娠で体が辛く、これ以上働けないといって家事をしない。それで夫の対応を見てみる。

    あるいは双方の親を巻き込んでみる、親に泣いて訴えるのはどうでしょう。(ただし親がまともならの話)。

    ちなみにお金の稼げないすべての事は趣味です。遊びです。率直に言って、バンド音楽というジャンルは、20代で芽が出なければ、才能はありません。

    トピ内ID:1649736677

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    トピ主さんの気持ちわかる

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    ゆり
    特に最初のほう、とぴ主さんの心が狭いという意見ばかりで驚きます。
    もちろん、趣味をもつのはいいことだし一生懸命やるのもいいでしょう。でも程度があります。

    旦那さんが家庭をもつ心構えがなさすぎですよ。とぴ主さんがかわいそう。これじゃ、なんのために結婚したの?って気持ちになっても不思議じゃありません。二人で家庭を作っていく努力を旦那さんもするのは当たり前だし、趣味ばかりにかまけてそれをおろそかにするのは道徳的にどうかと思います。

    でも難しいのは、こういうことって、責めたりすると余計に逃げていくことがあることですよね、どう対処すべきかは、慎重にしないと・・・。

    とぴ主さん応援しています。二人の時間が増えて家庭の幸せが増すことを祈ってます。

    トピ内ID:4778213920

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    あなたも甘かった

    しおりをつける
    blank
    右近の力
    心が狭いというより、考えが甘かっただけです。

    私の高校の同級生にもいましたね、40過ぎてもバンドやっていた男。
    同総会にCD持ってきて、買って欲しいみたいな顔していましたけど誰も見向きもせず…。
    多分そこで目を覚ましたって感じ。
    次会った時にはきちんと就職して(あなたの夫は仕事しているだけマシですが)いました。

    仕事しているならヨシとするか、このままだと我慢できないか…
    どこかで決断が要りますね。

    とにかくあなたが我慢して暖かい家庭の味を覚えさせ、その間も少しづつ寂しいことを訴える。
    変わりないようであればある日突然離婚覚悟であなたは家を出る。
    彼を一人で放り出すわけです。

    これでどうなるかな?
    まあ、あなたも一人で生きてく準備をしていれば後々役に立つこともあるでしょう。

    トピ内ID:1824701161

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    今の状況で心が広いか狭いか聞いても意味はない

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    blank
    しろやぎ
    とは思いませんか?
    狭くないと言われれば満足できますか?

    問題は、結婚して子供も生まれるのに趣味を何より重視する夫だけでなく、
    その人と子供ができるようなことをした自分にもあるとは思えませんか?
    仮にでき婚ではなかったとしても、結婚前に「気持ちを汲んで」というか
    一方的に我慢して、彼の趣味を認めてしまったのも失敗だったかもしれません。

    一般的には、その段階で結婚を考え直すことだってありだと思うのです。
    仕事以外は趣味しかしない男性は結婚相手として適当ではないでしょうし。

    > 独身時代の私は実家暮らしで家族4人で暮らしていました

    あ、それは関係ないです。
    ひとりの時間を楽しむ経験がないのは残念ではありますが。
    よほどの暇人(+インドア派)が相手でもない限り、特に結婚当初は女性は
    ひとりの時間も長いと思います。

    覚悟を決めましょう。
    その人を子供の父親に、さらに夫に選んだのはあなたです。
    自分の思い通りに動かすのではなく「お互いに」落とし所を見つけるのが
    結婚生活の醍醐味だと思います。

    トピ内ID:2672168353

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    心が狭いって言うか傲慢?

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    ぴょん吉
    トピ主さんは心が狭いと言うよりやや傲慢に見えます。

    理由は「自分が正しくて旦那は間違っている」「自分は被害者、旦那は加害者」
    と思い込んでいるのがトピ文から伝わって来るからです。

    そして「旦那は酷い人間」な理由は「トピ主の理想の結婚」をかなえてくれないからだと。

    でも、「土日は一緒に家事をしたり買い物に出掛ける」のが夫婦らしい生活だって一体誰が決めたんでしょう?

    それは2ヶ月前迄親元に居て一度も自立した事がなかったお嬢ちゃんが頭の中で妄想した夫婦らしさであって
    実際の夫婦は千差万別です。

    お互い激務や趣味に追われて滅多に顔を合わせないながらお互いを戦友の様に思っている夫婦や、
    土日に家事に追われたくないから平日15分ずつ掃除する夫婦や、平日に休みの方が一気に家事をする夫婦もいます。

    そして「トイレ掃除や風呂掃除も家事でしょ。何でそんな事いちいち夫婦でやる必要がある?バカバカしい」
    とか「買い物大嫌い。食材は生協の配達でいいよ」と思う人もいます。

    自分の考えを押し付け過ぎなのでは? 旦那にとっての夫婦らしさって何でしょうね。

    トピ内ID:7753752486

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    こう思いました・・・

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    理想と現実の間で、苦悩しておられるように感じました。人生で、理想と現実がかけ離れる事ってありますよ。
    私は、ここは奥さんが大人になって、妥協する方が良いのかなって思いました。
    だんなさんは、自覚があまりにもないなって思います。だけど、でき婚であれ、選んだのはあなたなんだし、多少責任はありますよ。だんなさんも、まだ若いようだし、子供が、実際生まれたら変わるような気もしますよ。
    たぶん、だんなさんは自覚を持つ(夫として、父として)のに時間が必要な人なんだと思う。今は、長い目でみてあげる優しさが必要だと思う。

    トピ内ID:1500094348

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    新婚

    しおりをつける
    blank
    みーみぃー
    新婚生活スタートすると多かれ少なかれ理想と現実のギャップがあるのではないか、と思います。私の場合は、夕食後などにもっと会話したいのに、夫は自分1人で好きなことに熱中、などなどでした。妊娠や子育てももっとこうしてほしい、って多々あります。
    2ヶ月とのことですが、同棲期間はなかったのでしょうか?

    トピ主様、もうすぐ出産ですね。出産前後は今みたいに、自分の好きなことのために外出ばかりせず、もう少しだけ家で過ごしたり、緊急時にはすぐ帰れるようにして、とご主人に頼むくらいはしてもいいと思います。「せめて出産前後は」、ですね。あまり拘束しすぎるとうまくいかないでしょうけれど。

    トピ主様のご両親など、子育てサポート可能な人が近くにいらっしゃいますか?里帰り出産も無しですか?いないなら、なおさらご主人に協力してほしいですよね。ファミリーサポートなども調べて、利用できそうなら登録してみてはいかがですか?

    トピ内ID:2387212485

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    ん~

    しおりをつける
    blank
    ももか
    >趣味を遊びと一緒にしないでほしい、
    本気でやってるからやめられない。と言うのです。

    どういう事でしょ?
    プロになるんですか?

    だったら、あなたと結婚して子供なんぞ、育ててる
    暇も時間もお金もないと思いますが?
    そんな酒なんぞ、朝まで飲んでる暇もないわ。


    簡単に「本気」なんて言わないで欲しいな。



    わたしからみれば、趣味でもなく遊びだよ。

    トピ内ID:2760230446

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    何とも言い難い。

    しおりをつける
    blank
    会社員
    共働き20代子供なし夫婦、共に子供好きで、子供ほしいし彼と早く結婚したいと思ってたのに、結婚したら二人暮らしが心地よく楽しすぎて今は子供が欲しいと思いません。


    理解が足りないか、心が狭いかが問題じゃない、出来婚だからって事が大きいと思います。

    普通に夫婦らしい、家族らしいって、本来お互いの意思で結婚し、共に生活して子供が出来たら良いなって状態になってはじめて子供を作るのが普通でしょ。
    最近は順序逆の方も多いけど…

    トピレスの感じからして子供が生まれて旦那さんが変わる望みは薄そうだけど、子供命ってコロっと変われば良いですね。

    トピ内ID:4370576222

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    友人のバンド活動を見て10年

    しおりをつける
    blank
    うーん
    メンバー全員最初の奥様とは離婚しました。前の職場の友人は、旦那さんがバンドしているけど、友人も同じ趣味でドラムをしていない旦那さんが許せないって人だから。
    同じ職場で働いているし…。
    かな~~~り理解がないと厳しいと思います。
    売れなくて仕事してるなら、仕事以外の時間にするしかないもの。

    トピ内ID:9906886242

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    妻の立場です

    しおりをつける
    blank
    メタル
    夫いわく、土日のどちらかは必ず「私のための日」だそうな。
    土曜に練習や飲み会があれば日曜は絶対に家族の日、
    といった具合いでスケジュール調整してくれてます。
    あのね、プロのミュージシャンじゃないんですよ。
    調整しようと思えば練習や飲み会なんていくらでも調整きくんです。
    あなたの旦那さんは調整する気がないだけ。
    うちの夫のバンドメンバーには出張や家族旅行で参加できない人もいます。
    うちの夫もスケジュール的に見送る時があります。
    本気だろうが遊びだろうが「趣味」なんですよ。
    まずは仕事と家庭が優先されることなんです。趣味はその二つの次。
    あなたの旦那さんは、結婚するってそういうことなんだという覚悟が無かったんでしょうね。

    ちなみに私は結婚するにあたりバンドを辞めました。

    トピ内ID:3563869490

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    うちは夫の休み今年まだ二回です。

    しおりをつける
    blank
    くまこ
    うちは自営で、夫は元旦と5月に1日休んだだけです。昼12時から翌朝5時迄仕事です。家には寝に帰るだけ。私は生後3ヶ月の子供がいますが誰の助けもないです。陣痛来た時も一人でタクシーで行きました。うちは極端すぎますが、そんなもんだと思いますよ。

    トピ内ID:5630893154

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    トピ主さんの気持ちはわかる

    しおりをつける
    blank
    koko
    心は狭くないと思います。二人で結婚したんですもん。トピ主さんが感じるように思うのは自然なことじゃないでしょうか。

    ただ、トピ主さんが望むように改善?するのは、残念ですが期待されない方が良いと思います。
    旦那さんは、バンドをやってるからこそ素敵な人で、トピ主さんも惚れたんだと思います。
    無理にトピ主さんの言い分を通したら、彼に恨まれるだけでなく、彼特有の輝きを失ってしまうと思います。
    結果、夫婦関係がギクシャク…ということになりかねません。どっちが悪いとかいうことでなく、しょうがないのです。

    彼の帰りが遅いなら、トピヌシさんも習い事とか、友達や実家に頻繁に会いにいくとか、工夫してみてはどうでしょう。
    せっかく新婚なのに、残念な気持ちはよく分かりますが、バンドがあるから輝ける人だから仕方がないです。
    新婚早々、義理の両親と住まなきゃいけないお嫁さんもいますし(←私のことです。全然新婚っぽくなくて悲しかったです)
    それに比べたらいいのかも~と良い方向に考えてみてください!頑張れ~

    トピ内ID:9087222848

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    ゆっくり

    しおりをつける
    🐤
    ココ
    まだ2か月ですから。焦らずゆっくりゆったり構えてみたらどうでしょうか。
    恋人同士だった時は休日と言えば二人で過ごして・・なんて当たり前だけど、結婚して時が経てばどんどんお互い出かける時は別々になるし、そのうち(亭主元気で留守が良い)になってきますよ。
    夫が定年になって毎日二人家にいるとうんざりするくらい(笑)
    この先何十年と果てしなく一緒にいなきゃいけないんだから、お互い別々の楽しみがあって良いくらいの感覚でいかがでしょう?
    一緒にいれる時は楽しんで。トピ主さんも女性の友達をたくさん作っておいた方が後々楽しいですよ。

    子供が生まれたらまた変わってくるかもしれませんね。

    トピ内ID:7919788026

    ...本文を表示

    旦那さんの視点で考えると

    しおりをつける
    blank
    にょん
    離婚を切り出されたらむしろラッキーと思うんじゃないでしょうか?
    現状、あなたしか困ってませんよね。

    旦那さん、何か困ってますか?

    トピ内ID:7434615811

    ...本文を表示

    本当は結婚はまだ先だった

    しおりをつける
    💍
    20代新婚
    妊娠7ヶ月なのですね。
    子供が出来たから仕方なく結婚した。
    きっと旦那さんはまだまだ結婚する気はなく、
    もっと趣味に時間を費やしたかったのだと
    思います。
     
    それでも逃げずに結婚を選んでくれただけでも
    ありがたい・・のかも・・。
     

    トピ内ID:9226551993

    ...本文を表示

    いい女になろう

    しおりをつける
    blank
    ミシェル
    ガミガミ怒ってるお母さんも奥さんも、男性は好まないものです。

    責任!責任!と女性にがなり立てられて改心した男性の例を知りません。

    トピ内ID:2053619143

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    バンドマンと結婚しました

    しおりをつける
    🐶
    元バンドマンの妻
    26歳育休中、9ヶ月の子の母です。トピ主さんと同じく出来婚でした。
    うちの主人も1年前まで、CD出したりツアーで全国まわったり、本気で活動してました。私は元々ファンだったので、結婚してからも続けてほしいと思っていたのですが、結婚を機に本人がスッパリ辞めてしまいました。十数年間やってきて、それなりにやりきったという気持ちと、中途半端な活動はしたくないから、という思いによる決断だったみたいです。
    トピ主さんのご主人は、まだまだバンドやりたいんですよね。
    確かに結婚して一児の父となるには未熟で甘いと思いますが、バンド活動の制限を強制したところで、たぶん意味がない(余計家から逃げそう)と思います。
    ご主人自身が、バンドを「卒業」するか、子供が産まれて父親の自覚を持つ、その時まで辛抱が必要だと思います。

    トピ内ID:0389537233

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    (続き)バンドマンと結婚しました

    しおりをつける
    blank
    元バンドマンの妻
    トピ主さん、妊娠中でお仕事もされていて、心身共に疲れて、さぞかし不安になっていらっしゃることと思います。私もそうだったので、お気持ちお察しします。
    ただ、母になると決めたからには強くならないと。
    最低限のことですが、ご主人、働いてちゃんと家にお金入れてくれるのであれば、あとは本人の気持ちが変わるまで放っておく、だめなら離婚するくらいの覚悟はいると思いますよ。
    バンドマンと出来婚するとはそういうことです(笑)

    トピ内ID:0389537233

    ...本文を表示

    ポジティブに!

    しおりをつける
    🐱
    らぶりー
    結婚には義務が伴うということを理解しないまま、子供が出来たから結婚したということでしょうか。
    悪いことだとは全然思ってませんよ、デキ婚。
    ただ、残念なダンナさんだとは思います。

    これから赤ちゃんが加わったら、生活が変わりますよ。激変です。
    赤ちゃんが生まれたら自分の時間なんてほとんどないと覚悟してますか?

    せっかく一人になれたのだから、一人の時間を楽しみましょうよ。
    ダンナさんを変える努力より、そっちの方が手っ取り早いです。
    子連れで出来ないことってたくさんありますよ、びっくりするくらい。

    赤ちゃんが生まれてもダンナさんが遊び歩いているなら(趣味って遊びですよね?)、それからじっくり考えましょう。
    考える余裕が出来るのがいつかはわからないけど、今は残り少ない自分の時間を楽しんじゃいましょう!
    ね?

    トピ内ID:6947121433

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    旦那さんが自覚ないと

    しおりをつける
    blank
    みみ
    結婚式前は、今のうちと言っていたのにどうしてって!私なら怒ると思います。
    バンドは回数を減らすか、やめるかしないとだと思います!
    親になる自覚ないみたいなので、まず
    ☆臨月の時は、練習行かないこと
    ☆生後一ヶ月までも練習いかない
    という事だけでも今から説得してみてはどうですか?
    そこで意識がかわるといいですね。

    トピ内ID:2049874834

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    わかります!

    しおりをつける
    blank
    チロ
    ちょっと状況は違いますが…

    同じ気持ちになることあります

    でも自分なりの解決方法を見つけていくしかないですよね…

    話し合う…
    が一番いいと思いますが…

    まだ2ヶ月…
    遠慮もあるしね
    素直になるのも何か照れるしね~

    でも大丈夫、きっといい家庭を築いていけますよ

    何か厳しいレス多いですが…
    自分の意見に対して、肯定する人が少ないのがこの世の中…
    でも参考にする程度であまり落ち込まずにね

    ストレス溜めすぎないように

    がんばれ

    トピ内ID:8914029372

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    元バンドマンだった子持ち嫁です

    しおりをつける
    ハロ
    私は妊娠後バンドを辞めて、夫は趣味でバンド続けています。(子供は現在1歳半)
    結婚してバンドに本気は自覚無さ過ぎ。うちの夫はライブ月一でライブ練習や曲合わせなんかも一回のみです。でき婚で夫がズルズルバンドやってるのほっておいて、結果嫁が限界来て離婚してる夫婦仲間内に何組もいます。手遅れになる前に釘刺さねば。

    トピ内ID:9606972681

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    海外じゃ「許されない」、日本は夫族に甘いね

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    こう書いたら「ここは日本だから」と言われそうですけれども。

    新婚で、かつお腹に赤ちゃんがいるトピ主様からしたら、寂しくて当然。

    ・新婚
    ・妊婦
    ・奥様もフルタイムの正社員
    ・家事は殆ど奥様
    ・旦那さんは、余った時間は趣味ざんまい

    ・・・ちょっとねぇ・・・・・・・・・・・・・

    この後、赤ちゃんが産まれてそれこそ家事に育児に正社員にと大変な生活が見えているのに
    ご主人がそれでは心配です。

    赤ちゃんが産まれたら、それこそ「最低限の事」しかしないのはどうですか?
    大人の食事、洗濯等放棄。部屋の掃除も赤ちゃんの部屋のみ。
    強硬策ででも!!!

    トピ内ID:4667610648

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    二人ともダメ

    しおりをつける
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    リカ
    うちも結婚当初は夫がバンドマンでした。
    二十歳そこそこの頃に若気の至りで勢いで結婚しちゃったけど、私はバンドやってる夫が好きだったのでずっと夫はバンドを続けていくものだとばかり思ってたし、子供を作る気も全くなかったです。

    いつしか夫はバンドより家庭が大事になり結婚後2年ほどでバンド辞めちゃいました。反対しましたよ。私が好きなのはバンドをやってる夫だったので。

    でも辞めちゃったので二人でチマチマ働いてお金貯めて小さな家を買って結婚後6年経ってから子供も出来ました。

    今私たちはアラフォーですが結婚したてのあの頃には想像も出来なかった場所(バンドやライブとは無縁の)でささやかに幸せに暮らしてます。

    お互いがお互いを尊重し、物事の順序を守り、成り行きを見定めながら目標をちょっとずつ上に設定して日々暮らしていくのが結婚です。

    バンドマンと分かっていながらそれを許容出来ないトピ主さんと、家庭を大事にする覚悟もないまま結婚し子供を作り妻をほったらかしにするダンナさん、私から見たらどっちもダメですね。

    二人ともが気付かないと先は辛いばかりです。

    トピ内ID:9976581417

    ...本文を表示

    我慢は駄目でしょう

    しおりをつける
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    通行人
     このトピはレスが本当に多様で面白いですね。トピ主さんはどのレスを参考にするのかも興味があります。

     私は

    「我慢して夫が変わるのを待つ」

     ことには大反対です。


     変わるのを待つって、何年待てばいいんですか。おそらく我慢に我慢を重ねてトピ主さんが笑顔でいた場合、旦那さんはあーよかった!って、バンド練習に行くことに対して、罪悪感ゼロになります。本当です。万が一トピ主さんが我慢に我慢を重ねた結果、旦那さんが変わるとしても、10年とかかかります。その頃にはトピ主さんの愛もすっかり冷めていることでしょう。その間の精神衛生はどうなるんですか。大変な育児しながら笑顔だけ?!無理~。

     辛抱強く説得するしかないんじゃないですかね。育児は一人では無理ということと、生まれてくる子供の親は二人なのだということ。

     あと、小さなお子さんをバンド練習に連れて行くなんてこと絶対しないで下さいね。難聴になっちゃう。

    トピ内ID:7030919808

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    もう引き返せないのだから「普通」なんて聞いても意味ない

    しおりをつける
    blank
    ぴあ
    普通と比べて心が狭い?なんて考えても仕方ないんです。
    「あなた」と「彼」で作る「夫婦」なのですから。

    私もバンドマンの彼と長いこと付き合っていました。
    彼は音楽に本気で、1人なら貧乏でも大丈夫だから結婚はしないと決めていましたが、かなり長い事付き合ううちに「もし結婚する事があるならお前だ」と言ってくれていました。
    ただ結婚生活、子供のいる生活を考えた時、私は「仕事が忙しくて家にいないか寝ているだけの夫・父親」は愛せても「たとえ本気であろうと趣味の活動や人間関係を優先させて家にいないか寝ているだけの夫・父親」は許せないと思ってしまい、結局お別れしました。
    良い人だし働き者だったので、許せるのであれば結婚したかなと思います。

    「結婚したらマイホームパパに変わる」とか、トピ主さんの希望や願望、普通に近い人になる事を「期待する」「当然のこと」だと思うのは間違っています。
    彼はそうやって生きてきたのですから。傍で見ていたのでしょう?

    彼を理解して結婚したなら、変われと望むあなたが間違っているように思います。

    結果として彼が変わってくれるのは良いと思いますが、「変えさせる」のは違うのでは?

    トピ内ID:0573238987

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    想像しなかったんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    あらん
    結婚前に。
    そうなる事、想像できませんでした?
    バンドに限らず、時間orお金のかかる(人によっては両方)趣味をお持ちの旦那さんて
    そんな感じの人が多いように思うんですけど。

    結論から言うと、本人がその気にならないと辞められませんし
    かといってガミガミ言えば、ご主人の気持ちが貴方から離れかねませんよね・・

    うーん、ここは必要最低限、例えば出産間近~産後(一定期日決めるといいです)
    までは控えるようにしてくれ、とお願いするとか
    まったく家族らしい時間がないのは寂しい、と訴えてみるとか・・
    くらいしか思いつかないです。(あくまでお願いで、問い詰めるのはNG)

    うまくすれば、生まれたお子さんとの時間取りたさに、バンドを控えるようになるかもしれません・・
    が、ならないかもしれません。
    そればかりはご主人の性格と、今後の貴方の采配次第ではないでしょうか。

    まあ、ン十年も続く趣味でもないでしょうから
    それまで我慢するのも手ではないかな、と思います。

    トピ内ID:8661085314

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    トピ主です・1

    しおりをつける
    😣
    たこやき
    みなさん、たくさんのご意見どうもありがとうございます。
    少し私達夫婦について話させてください。

    私たちは同じ歳で、付き合ってから数えるともう13年ほどになります。
    学生時代は遠距離になったり、お互い違う人とお付きあいをしたこともありましたが、
    縁があってよりを戻して結婚いたしました。

    夫がバンドを始めたのが2年ほど前です。
    プロを目指したりしてるつもりはないようです。

    私たちは昨年の春、結婚の意思をお互いの親に報告して挨拶をすませ、
    今年の年明けに結納をし、式の1か月前に妊娠が発覚しました。
    子供は早い方がいいと常々話していたのて、
    思いがけない事実に私達夫婦も両家の親も大喜びしました。
    ただ、順序を間違えた事実は事実。
    出来婚に対しての世間の目も承知しています。
    だから、私達のせいで子供が同情されたり、
    後ろ指さされるようなことは避けたいのです。

    続きます。

    トピ内ID:6125622637

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です・2

    しおりをつける
    😣
    たこやき
    産まれたらアレをしよう、コレをしようと嬉しそうにしているものの
    毎週夜中に家におらず、練習に夢中で連絡もつかないことを、
    本気だからよしとしていいものかどうか・・・
    バンドを辞めろとまでは思いませんが、このままでいいのか・・・
    家事を一人でするのは構いませんが、それはそばにいてくれるからこそ
    気持ちよくできることで・・・
    夫のシャツにアイロンをかけながら、誰もいないのがふと虚しくなります。

    ただ皆さんのご意見で私の甘さを指摘してくださったお陰で
    私も譲らないといけない部分があることは理解できましたので
    その上で夫と話し合ってみたいと思います。

    またご報告、書き込みます。

    トピ内ID:6125622637

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご主人の事気にならなくなりますよ

    しおりをつける
    🙂
    くまたん
    子供が生まれたら本当に大変です。うちはまだ首すわっていないですが独り身の時の様にいきません。今だけだと思いますよ。子供が生まれれば子供の事ばかり考えますよ。

    トピ内ID:5630893154

    ...本文を表示

    現段階ではトピ主さんの気の持ちようだけですが

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    子供が生まれた時からは、はっきりさせないとだめですね。
    平日も休日も、昼間も夜中も関係なく泣きます。私の子は幸いなかったです(入院はしましたけど)が、夜中に具合が悪くなって人の助けが必要になるかもしれない。そんな時ダンナさんが練習に出ていたら、絶対に憎しみのようなものを感じるはずです。
    普段の育児ですら、「私はこんなに大変なのにあの人は趣味と遊びは別だなんて言ってる」とか思うのではないかと。

    異論あるかもしれませんが、「仕事でも副業でもないなら趣味は遊びと同じ」だと思います。ですからバンドに熱を上げるのであれば遊びはすべきでないと思います。これをダンナさんに押し付けても仕方ないですけど。

    「家にいない。家事も育児もしない。ただ生活費だけ持ってくる」が平気かどうか。ですかね。これは人それぞれなので「普通」はないと思います。トピ主さんがダメなのであれば、他の誰が何と言おうと「ダメ」ではないかと。それにダンナさんが合わせられないなら、それを夫婦と言えるのか疑問です。互いを思いやれないという意味で。

    親の責任感が見えません。

    生後5ヶ月の子を持つ父の意見です。

    トピ内ID:5880480388

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    バンドメンバー全員が成長しないと解決しない

    しおりをつける
    blank
    ポポンM
    旦那さんもそうですが、他のバンドメンバーも、完全に独身気分ですね。
    だから、誰も、家庭がある人に配慮してスケジュールを立てよう、と言い出さない。

    私も、学生の頃からジャズバンドをやっています。
    結婚の早かった人、遅かった人、まだ独身の人が混在する中、
    既婚者が少ない頃はやはり、既婚者だけが割を食う(家庭との両立が難しくなり辞めるか、
    家族の反対を押し切って参加するか)状態になっていました。

    連休に練習を入れない、家族の予定は最優先にする、
    などのコンセンサスが自然に出来上がってきたのは、
    既婚者の割合がある程度増えてからでした。
    交流のある他団体などでも「奥さんに楽器を勝手に捨てられた」「質に出された」
    などの逸話もよく聞かれるので、仲間内では、
    趣味を続けるためには家族の理解と協力が必須条件、という共通認識があります。

    そういうコンセンサスが形成されない、いつまでも独身気分のバンドだと
    旦那さんも、いつまでたっても「どうして俺だけ」という気持ちが抜けないでしょう。
    旦那さんだけでなく、バンド仲間の理解が必須だと思います。

    全くアドバイスになっていなくて、すみません。

    トピ内ID:4236467777

    ...本文を表示

    あなたも好きなことすれば?

    しおりをつける
    blank
    沙美
    妊婦だって好きなことできますよ。
    趣味だって持てます。旦那のお世話係じゃないですよ。

    趣味に明け暮れる旦那の為にアイロンがけ?
    する必要全く無し。
    趣味に没頭するならアイロンくらい自分でかけてくださいって感じ。

    私は30代妊婦、ひとりの子持ちですが、
    夫も私も同等に、仕事や趣味や子育てに忙しいです。
    片方だけ我慢や淋しい思いをするなんてありえません。

    男の人って、「嫁に子供を預けて遊びに行く」という感覚が薄い。
    子供の面倒は嫁がみてて当たり前と思っている。
    そして嫁側はいつも「旦那に子供見ててもらわなきゃ」という言い方をする。
    そういう社会がイヤです。夫も幸い、私と同意見です。

    子育ては平等です。うちは旦那が1回飲みに行けば、私も1回行きます。
    (今は妊婦なので飲めませんが、仕事の付き合いはお互いにある)
    うちはこれでじゅうぶん『家族らしい家族』だと思っています。

    旦那が相手してくれないなら、お腹の赤ちゃんと2人で、
    マタニティーライフを楽しんでください。
    「淋しい」と感じる時間がもったいないですよ。

    トピ内ID:3499225060

    ...本文を表示

    そういうものです。

    しおりをつける
    😉
    かぁちゃん
    ご主人と、トピ主様の価値観が違うだけです。
    ご主人は、「自分の時間を優先」、トピ主様は、「家族や子供が優先」という、考え方なんでしょう。
    価値観が違うのですから、2人で、どこかで折り合いをつける必要があるのかな、と思います。
    トピ主様だけが、我慢すれば、それはいつか爆発しますし、逆も然りだと思います。なので、2人でよく話し合って、お互いが無理なく、2人で家庭を作れると良いですね。
    ちなみに、うちは3人の子供が居ますが(上は3歳です)、主人は、自分の時間が優先な人です。ですが、そういうものだと思って、主人は主人の趣味を、私は子供との動物園や旅行等の行楽を、主人抜きで楽しんでいます。

    ですが、どうしても手伝って欲しいときは、「疲れてるところ申し訳ないけど・・」等、相手への気遣いを一言付けて、お願いをするようにしています。上手に相手を立てて、お願いすることで、相手が気分良く手伝ってくれるなら、良いと思っています。

    トピ内ID:0915573396

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    自分だけでなくお腹の子供にも無理させてるのよ

    しおりをつける
    😠
    正社員で初めての妊娠7ヶ月で家事も全部やって、家ではいつも一人ぼっち。
    体も心もくたくたでしょう。あなた辛いだろうね。
    母体の心身の疲労は胎児にダイレクトにくるのに。自分で何も出来ない赤ちゃんが一番可哀想。

    普通は、妊娠中から妻を気遣って旦那が家事をしたり病院に付き添ったり産後に備えて勉強会に出たりするなかで、父親の自覚が少しずつ育っていくのにね。
    旦那は主さんと長い付き合いだからって安心しきってやり放題だね。
    子供じみた男が自分の力で自覚することはないよ。

    子供が生まれたら、授乳期間は夜も眠れないしもっとキツイよ。
    何の責任感もなく遊び歩いて家事の手間と心の負担だけ増やしてくれるような旦那、要らないでしょ。
    そのままだったら捨ててしまうか、ちきんと夫として父親として自覚してもらうか。
    我慢する覚悟なんてやめとき。どうせ将来は破綻するから。

    実家に相談してごらん。
    元気な赤ん坊の誕生を心待ちしているあっちの母親も、味方になってくれるといいね。

    トピ内ID:4591682012

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    旦那甘いな

    しおりをつける
    blank
    imagine
    そのバンドの音楽活動で飯食っているなら、ご主人には頑張って稼いでもらわないとね。子供ができたら出費も嵩みますよ。

    しかし仲間内で趣味のバンドをやっているというなら、ご主人は甘いですね。結婚について、夫婦について、父親になることについて、認識が甘すぎるでしょう。

    まあいくら付き合いが長くても、結婚という制度の枠にはまるとなれば話は別ですよね。そのあたり自覚ができないままなのでしょう。
    女性は妊娠による自身の身体の変化で否応にも自分が置かれた立場や母親になる覚悟が高まって行くでしょうが、男はよほどデキた奴でない限り身につまされないから独身時代を引きずっている人が多いんですよ。

    今は気持ちもすれ違って辛いでしょうが、別れるなんて短慮は起こさない方が良いと思います。
    そのうちバンドの他のメンバーも結婚するようになってくれば情勢が変わるでしょう。そうそう頻繁に自由勝手できないお宅だって出てくる筈ですから。

    トピ内ID:6497453330

    ...本文を表示

    話合わなきゃ

    しおりをつける
    blank
    カワウソ
    ご主人遊びすぎでしょ。
    趣味は遊びです。
    妊婦で仕事してる奥さんに負担増やして趣味って何様?
    バンドや飲み会は子供が生まれるんだから少しは控えてもらいましょうよ。
    飲みは仕事関係ならまだしも友人となんて私ならキレますね。
    今のところご主人はあなたのために何してくれてるの?
    妊婦ほったらかして遊び呆けて独身の時より家事してなくてやりたい放題に感じました。

    トピ内ID:4405025205

    ...本文を表示

    多くの主婦は同じ気持ちを経験してますよ!

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    こんにちは。
    きっと同じ苦しみを経験している主婦はたくさんいると思います。
    だから自分だけ!?と思わないでくださいね★

    女性は愛する人のために自分を多少犠牲にしてまでもがんばってあげよう。って思うんです。
    一方男性は自分を犠牲にしてまで我慢してもいいことないし。と考えます。
    つまり、男性は女性が自己犠牲をしていることに気づかないし、そんなことする必要はない。って思ってるんですよ。

    妊娠して情緒は不安定だし、結婚後の新しい生活はとてもストレスフルです。なので、新婚生活から妊娠はとても大変なことだと思います。

    でも、これを夫婦は乗り越えていくんです。
    ご主人にも、伝わるように話をして、乗り越えてください。

    また、パパになるってことがご主人はわかっていないようですね。

    バンドなんて趣味なんだから、いまはやめたっていいんです。
    また始められるときに始めればいい。

    とりあえず、自己犠牲はやめましょ。我慢したっていいことないです。

    喧嘩したってなんだって、一人はつらいから行かないで!って泣きわめけばいいと思います。夫婦なんですから!

    トピ内ID:7576636411

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    趣味はゴルフです

    しおりをつける
    🙂
    もも
    と言ったような感じの趣味範囲ですよね?
    ならそのままでいいと思います。
    結婚=甘い生活、夫婦=分かり合う二人
    なんて考え方は捨てたほうがいいかなとは思います。
    我慢しなければいけないこともあると思いますよ。

    トピ内ID:9041678314

    ...本文を表示

    減らしてもらう

    しおりをつける
    🐶
    マイコ
    話し合って練習や飲み会の頻度を減らしてもらわないとね・・・。

    私もバンドをやっているので旦那さんの気持ちはわかります。ですが結婚したのですからまずは家庭が第一と考えないと。
    バンドマンはそうやってバンド第一を譲らず離婚する人が多いそうです・・・。
    そうならないようによく話し合いを。

    ライブの直前は練習は必須ですが、どのくらいの頻度でライブはやっているのでしょうか?!
    それにもよりますね。毎月ライブだと練習を減らすのも他のメンバーに迷惑かけます。
    なのでライブの頻度自体を減らしてもらわないといけないことになりますね。

    一度他のメンバーにも会ってそれとなく訴えてみるのも効果があるかもしれません。
    「結婚したのに寂しい生活なんですよ・・・」とか。

    土曜の夜に真夜中まで練習で、日曜の昼間まで寝ている、ということなんですよね?
    隔週にしてもらい、この日は朝から二人ででかけようね、という日をつくるといいですよね。

    もし話してもわかってもらえなかったら私なら怒りのアピールで実家に帰りますね。

    トピ内ID:5956149345

    ...本文を表示

    旦那が甘いと思います。

    しおりをつける
    バンドしてます。
    バツ1バンドマン@大学生の子供有り母です。
    楽器とバンドは離婚後に始めました。

    バンドの練習、ライブ、セッション、楽器の先生のライブ、バンド仲間の別バンドのライブで結構夜出かけます。
    終わるのはいつも夜中です。
    「よく旦那さん許してくれるね」と聞かれます。
    「いないから大丈夫~」です。
    担当楽器のレッスンも毎週行ってます。終わるのは22~23時です。
    遠方での泊まりのセッション会も年に数回あります。
    結婚してたらできないわ~と思います。

    うちのバンドは大学生から50代までで、去年出産したメンバーは、授乳があるので連れてきて旦那さんがスタジオの外で子を見てます。
    次回の練習日を決める時皆が無理じゃない日を決めますが、理由を聞かないので、ダメな理由は仕事か家族サービスか関係ないのです。
    集まれる日に集まれば良いのです。

    男性の方が夜に出易いとは思いますが、旦那さんに夫であり父親になる自覚が足りないと思います。
    これがプロなら夜中活動も当然ですが所詮は「趣味」
    趣味は、家庭の家族の次の位置のはずです。
    ルール決めて活動をセーブして貰って良いと思います。

    トピ内ID:8676319498

    ...本文を表示

    それは、状況による

    しおりをつける
    通りすがり
    ご結婚前、相手と結婚したいという気持ちはどちらが強かったのでしょうか?

    ご主人の意向が強くて、そのような扱いなのであれば、結婚するという自覚に欠けていると言わざるを得ないです。ご主人が悪い、ご主人が強く願って結婚されたのならその務めを果たすべきです。家族を持つということにおいて無責任極まりない。

    しかしながら、
    主様の意向が強くてご結婚されたのであれば、我慢するしかないですね、そういう人と知って一緒になる道を強く望んだのですから。
    そういう意味では主様の了見がせまいと言わざるを得ない。
    主様の見通しが甘かったということです。

    トピ内ID:5564607608

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