詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚で母親の態度が変わった。。。

    お気に入り追加
    レス15
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    エリンギ
    ひと
    30代後半、女性です。

    実母の態度が結婚を機に急変して戸惑っています。
    3年前に結婚したのですが、結婚2年目を過ぎたあたりから、徐々に母親の態度が変わり始めました。
    結婚当初は、
    「やっと結婚してくれて幸せになってくれてよかった」
    「結婚相手も性格が良い人でよかった」
    と喜んだものの、1年程前からなぜか突然、
    「なんでもっとお金のある人と結婚できなかったのか」
    「子どもなんかつくらないほうがいい」
    などと言いはじめ、最近では電話もメールもしてこなくなりました。
    (それ以外の暴言もありますが、個人的なことなのでここには書きません)
    母は話好きで、以前はしつこいくらいに電話かけてきたりメールしてきたりで、1週間以上連絡をとらないことはなかったのですが、ここ最近はもう半年以上連絡をとっていません。

    無視(もしくは話さない)というのが、これまでの母にはないやり方なので、戸惑ってます。
    娘である私にべったりの母親(逆に、私も父よりも母のほうに依存していたかもしれません)で、「娘である私の幸せが母の一番の幸せ」と公言してはばからなかったのに、今は、なぜか逆に私の不幸を望んでいるのかと思ってしまうこともあります。

    思えば、兄が結婚したときも、兄の悪口、お嫁さんの悪口を次第に言い始め、今では、兄が離婚すればいいとまで言います。悪口を言うときの口ぶりは、とても聞くに堪えるものではなく、少しでも反論すれば、「あんたは本当のこと何も知らないから!」と一喝されてしまいます。

    母は、子どもの頃から一番気を使い、それでいて一番身近で、というちょっと複雑な存在でしたが、今は、私にとって一番謎な人間です。どう理解すればいいのでしょうか?

    トピ内ID:0501870607

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数15

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  15
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    距離をおいては?

    しおりをつける
    🙂
    現実主義
    母自信が幸せな人ではないのでは?
    父と母冷め切ってません?

    多分母が今いってることが本心です。
    同姓の女として張り合ってきてるんでしょうね・・・
    母親って娘が大事といいながら、実は自分より幸せになると
    嫉妬に狂うものです。

    結婚のときは、一見幸せそうに見えても本心では
    あなたも結婚の苦労を知れば、親のありがたみわかるだろうって気持ちと
    結婚式等したのであれば、親戚への結婚自慢

    もしトピ主さんに子供でも出来れば、
    ご主人に愛されて(自分は冷め切ってるのに)
    幸せな家庭を築いて、悔しいー!!

    子供って無力で、母親の言う事を聞く従属物、支配下にいる部下だったのが
    結婚で外に出ると、部下はいなくなって、夫(のほうが一般的に立場上強い。経済力など)より下の立場。

    要は中ボスが下っ端に格下げになるんですよ
    だからその不満を、娘も不幸になればいい・・・娘よりはマシなんだから
    みたいな引っ張り合いをしてくるワケです。

    連絡なくても「何か趣味でも見つけて忙しくやってると思った」とシラをきるのが一番です。

    トピ内ID:6809010012

    ...本文を表示

    娘に嫉妬

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    娘は一番のライバルなんでしょう。

    特に娘の方が恵まれた生活(経済面、夫婦仲が良い、自由になる時間がある、あたりまえだけど若くて容姿が自分より優れている等)をしていると思うと、我慢できなく、悪口になるのでは?

    他のトピで、姑がお嫁さんの下着に異様に執着するのがありましたよね?
    それも同じ。自分が嫁にとって代わろうと思うのでしょう。

    娘も成人すれば、同じ女性。息子のお嫁さん同様、ライバルなんです。
    放っておきましょう。

    あなたは、旦那さんとの家庭の事だけ考えてください。実家の母親とべたべたするのは、日本だけだと思います。

    トピ内ID:6830855126

    ...本文を表示

    寂しいんですかね?

    しおりをつける
    blank
    お母さん、寂しいのでしょうか?

    結婚を機にみんなバラバラに新しい家庭を作る。

    一人ぽっちになった気分になってるんですかね?

    でもお母さんが、子供なんか作らない方がいい。
    といった心理は理解出来ないですね。

    自分が産んだ子供の前で、子供なんか産むなって。

    それは驚きますね。

    多分、自分の人生=子供 でずーっと生きてきたのに、結婚により自分の周りから子供が離れちゃって、ぽっかり心に穴が開いてしまったようになってしまったとか?

    トピ内ID:9455723846

    ...本文を表示

    寂しい

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    母は娘が幸せになると嫉妬する、なんて意見もあるようですが、私はそうは思いません。
    そういう母もいますが、自分より幸せになることを祈る母の方が多いと思います。

    お母様は子供がすべての人生だったのではないでしょうか。
    そして、子供が巣立って、子供が自分(母)より配偶者を優先するようになって、その配偶者に嫉妬しているんだと思います。
    それが配偶者に対する暴言・不満へとなるのだと思います。
    嫁・婿とも仲良くお出かけなんかして~と思っていたのが、夫婦で旅行とか夫婦で買い物とかが当たり前で、
    自分が仲間に入れないことが不満なんだと思います(それで当たり前なんですがね。)。
    だから、離婚すればまた帰ってきてくれて、自分(母)を構ってくれると思っているんだと思います。
    そしてそのうち、「そんな思いやりのない夫と一緒にいるより、家に帰ってくる方が幸せだ!」なんて思い込むんだと思います。

    私の母も子供依存がひどく、結婚当初は私が夫と出かけるだけで不機嫌でした。
    「お母さんなんかどうでもいいんでしょ。」って。
    今は子離れして治りましたよ。

    トピ内ID:1171763316

    ...本文を表示

    自分が一番でいたい人

    しおりをつける
    🙂
    桃子
    現実主義さんと同じ意見です。
    お母さんは同じ女性として、娘のあなたと張り合っているのではないでしょうか?
    何かの本で読みましたが、「娘の幸せを一番に願っている」と言いながら、本当に一番になるのは許せない母親がいるらしいです。
    母親が一番幸せで、二番目が娘なのです。

    あなたはもう結婚したのですから、別世帯だと割り切って付き合っていったららいかがですか?
    妙に擦り寄ったり下手に出る必要もありません。
    電話やメールも本当に用事がなければしなくて良いです。
    そして近況報告する際は、事後報告と良い話題だけしましょう。
    間違っても相談や愚痴は言わないことです。
    それ見たことかと、食いつかれますからね。

    トピ内ID:7186043956

    ...本文を表示

    うちも同じです

    しおりをつける
    blank
    あんこら
    私が夫とケンカをしたら、母は親戚に「あんこらが離婚して帰ってくるから部屋を掃除しなくっちゃあ~」と嬉しそうに話していたそうです。そんなこと私は一言も言っていないのに妄想してたようで、親戚の人に「お母さんは狂ってる。お母さんと関わるのはやめなさい」と言われました。
    結婚して寂しくて一人暮らしになった母は離婚して娘が不幸になろうが自分の元に帰ってくればいいと思っていたようです。
    「なんであんたの旦那はあんたなんかが良かったんだろーねー」と言うし、実の親だからといって娘の幸せを願ってるとは限らないんだな…と知りました。
    以来、三年疎遠です。もう会わないかな…。

    トピ内ID:8203762907

    ...本文を表示

    お母さんの時計が止まっている

    しおりをつける
    blank
    yai
    出産は私達男性には想像もできない、ビッグイベントでしょう、確かに生んだという記憶は巨大なものでしょう、だからこれ(子供たち)は私の物だ、との強い思いが今に変わらず続いているのです、結婚によりすこしずつ離れていく主様達に我慢がならないのです、結婚されるまでお母さんべったりだったのも影響しているでしょう。
    妙案は誰にもありません、失礼のないようにお付き合いし時期をまちましょう、無理してすり寄って行く必要はないとおもいます、最後までそうであっても止むをえないでしょう。

    トピ内ID:6646457348

    ...本文を表示

    更年期では?

    しおりをつける
    blank
    hanako
    ちょうど結婚したころ、私の親の夫の親も更年期に突入しました。
    私の親はご近所さんとよくけんかしたり、情緒不安定で離婚だとさわいだり。(本人)自律神経失調症になりました。
    姑は私たちの結婚に対して毎日のように不満を言ってました。
    そしてうつ病に。更年期から来るものでした。
    夫と私は同年代だったので、親も年が近く… 更年期が一緒に来ました。
    時間がたてば落ち着きますが、しばらくは仕方ないかと思います。

    トピ内ID:7301889984

    ...本文を表示

    私の母も同じ

    しおりをつける
    😨
    さと
    休みに帰ってきて、家の手伝いをしろだの、盆暮れに
    何で一緒に過ごさないんだ。
    お前は親の面倒をみる義務があるとか、超自己中な発言で
    あまりにもうっとおしい母に、私の家族は夫なんだから
    夫との予定を優先して何が悪いの?!と言ってから
    数ヶ月、電話しようが、メールしようが無視です。
    私ももう諦めて、放っています。
    今まで散々振り回されてきたので、私はもう関わらないで
    生きていこうと思っているくらいです。

    結婚して、他の家庭と知り合って、初めて自分の母親が
    非常識な人間なんだなぁってしっかり認識できました。

    ですからエリンギさんも、気にせず、自分の幸せを
    追求して生活されたら良いと思います。

    トピ内ID:5805384105

    ...本文を表示

    しらんぷり、に、1票

    しおりをつける
    blank
    n
    私なら、理解などせず、ほっときます。

    トピ内ID:3597748064

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  15
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0