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    結婚前提で付き合っているけど・・・

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    三十路手前
    恋愛
    初参戦です。
    初めまして、27歳で1つ上の彼氏がいます。
    彼氏とは1年半付き合っていて、結婚前提です。

    最近、彼との未来について悩んでいます。

    1年前から彼の仕事が変わり、仕事場が合わない・給料が私より低いせいか愚痴ばかり・・・
    私の話は聞いていないのか、約束しても覚えていないということがほとんどです。
    もともと、物覚えが悪いのか分かりませんが付き合いたての頃は私の誕生日を忘れていたくらいで・・・
    私のことをちゃんと考えてくれているのか、・・・そっけない態度ばかり取られます。
    実家のこともあまり話したがりません。相手親は離婚しているらしくて親子中もあまり良好ではなく、未だに彼の実家にいったことはありません。(私の実家には何度も足を運んでいます)
    結婚前提で付き合ってほしいと言われて付きあっていますが、このまま進んで行ってもいいものなのか悩んでいます。
    彼は、プライドが高く私に対しての想いを口や態度に出してくれることがあまりないのです。それ故、私ばかりが好きなようでどんどん不安が膨らんでしまいます。
    既婚者の方はどうやって結婚を決めましたか?
    今、このような不満や不安を持ってこのまま彼と付き合っていてもいいのでしょうか。私は彼を好きです。ただ、このままでは結婚に希望が持てません。仕事のストレスでそっけない態度をとられているなら我慢ができますが、私に対しての愛情が薄れたのだとすると酷く悲しいです。いますぐ結婚するわけではありませんが、まだ彼が私に対して結婚したいくらいの愛情を持っていてくれているのか分かりません・・・
    よろしければ、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:5100612551

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    正直なところ、結婚当時、あまり夫が好きではありませんでした

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    さらしな
    夫のほうが、私に夢中なのが見え見えで。今まで、男運が無かったのは、こちらから惚れてばかりいたからだ。今回は相手のほうから惚れてくれてるんだからうまくいく。と思いました。惚れられてると信じていたから結婚しました。

    夫の気持ちは半年くらいしか続きませんでした。

    私への愛情がどうのというより、そもそも女性と1日一緒に過ごすということが出来ないのです。退屈してしまって。休みの日にはパチンコに行きます。最初は付いていっていたのですが、だんだん、夫は独りになりたいんだとわかってきたんで、休日は別行動となりました。

    私はすぐに子供が生まれたので、夫がいないことを寂しく思っているヒマはありませんでした。

    愛情は大事ですが、恋は4年しかもたないのが通説です。そのあとは、やはり生活できるかどうか、愛し続けられるかどうかが問題となってきます。生活することに不安がなければ、結婚してみてもいいんじゃないかと思います。ただし、相手の気持ちを期待するのではなく、彼と一緒にいることで自分の気持ちが満たされるのなら、という条件付きです。

    トピ内ID:0197886240

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    すこしまっててあげてください

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    雨蛙姫
    トピ主様、彼氏さん仕事で悩んでおられるのではないですか、やさしくしてあげてください。結婚も人生もあせらずに、幸せになってくださいね。応援してます

    トピ内ID:3025725321

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    一生いられるかよく考えて

    しおりをつける
    😢
    やぶん
    まず彼があなた以外の周りのものに対してどのような接し方をしているかよく考えましょう。

    苦しいことがあったときのものの考え方がどうか。
    仕事に対していい加減に見えるか、なんでも人のせいにする人か。
    私ならばもし彼が苦しいことがあったとき自分をかえり見ず、すべて環境のせいにするような人だとわかったら結婚しません。
    いつかあなたのせいで不幸になったと彼が言う日が来るでしょう。もう来ているのですか。

    トピ主さんは彼のどこが好きなのでしょう。最初に彼が優しかった思い出をひきずっているからではないですか。
    「自分をかえりみない」人ならば、親とも、会社とも、あなたともうまくいかない人です。
    これを支えるぐらいあなたが彼からなにか受けているものがあるならば一緒にいてください。
    特になければ、はたから見ればもうすぐ別れるカップルのように見えます。先をよく考えて結果を出してください。

    トピ内ID:0423932737

    ...本文を表示

    終わりにしたら

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    キヨヒメ
    察するところ、今のままお付合いしても今以上によくなることはまず
    ないと思います。いやさらに悪くなると思います。

      > 私の誕生日を忘れていたくらいで・・・
    これは物覚えが悪いのではなく、誕生日いや貴女に関心がないからで
    はないですか

    トピ内ID:5416601196

    ...本文を表示

    言葉は大事な時にこそ取っておくもの。

    しおりをつける
    🐱
    Ruri
    気持ちは言葉だけではないはず。
    態度・仕草、色々なものからも感じられるものと私は思っています。
    毎日相手に対して『言葉が欲しい欲しい』ばかりでは、不満が貯まるばかり。それより相手に笑っていて欲しい、そのために自分は相手に何をしてあげられるか、の方が大事だと思います。
    ただ言葉を求めるのは簡単、でもそれは大事な時にこそ、取っておかないと、言葉の重みが薄れますよ。
    自分ばかり、と思わない事。相手が笑顔で過ごせるよう、自分がまず笑顔でいる事。相手に何か些細な事でもしてもらったら、ありがとうは必ず伝える事。そんな事の積み重ねが結婚生活ですよ。
    貴女は今自分しか見えない状態みたいなので、少し、その『欲しい欲しい』状態から一旦離れて、自分を客観的に見る事ですね。

    トピ内ID:8703180488

    ...本文を表示

    彼の産まれ育った環境じゃないでしょうか

    しおりをつける
    🐴
    音楽隊
    いつ離婚されたのかはわかりませんが、親子関係がよくないということは
    甘えることのできない環境で育った彼なのかもしれません。
    親子の関係というのは人のその後の人間関係の基本になるそうですから、
    彼の両親が彼の言ったことを真剣に聞いたり覚えていてくれなかったりで
    関心が低いとか、夫婦の愛情を見ずに育ったとか。
    虚勢を張って弱みを見せたくないがゆえの愚痴や、仕事場で合わないのもそういう彼の性質が関係しているのでは。
    そんな彼が結婚前提でというのですから私はトピ主さんのことを愛しているのだと思いますよ。
    ただ自分でも気づいていない、或いはわからないのだと思います。
    子供の頃の甘えが満たされずに虚勢を張って生きているからプライドが高いと思われる。
    トピ主さんは彼を好きなんですよね。彼を優しく溶かすことができるのはトピ主さんだけだと思います。
    彼の愛情表現を期待するのでなく、彼を大切に思う気持ちで
    彼に心からの安堵感・信頼感を教えてあげればいいのでは。
    トピ主さんというかけがえのない存在に気づくと思います。

    トピ内ID:3664519738

    ...本文を表示

    先が思いやられます

    しおりをつける
    😨
    えぇ
    結婚前からそんなんでいいんですか?いくら大変な時とはいえ、トピ主さんへの気遣いや優しさが感じられません。結婚したら甘えも出てくるし、もっとですよ~。彼みたいなグチっぽい人は結婚したらさらに増長しますよ。今すぐ別れる別れないではなく、とりあえず少し距離を置いたらいかがですか?

    トピ内ID:9234624839

    ...本文を表示

    結婚って

    しおりをつける
    🐤
    20年前は新米ママ
    ゴールじゃないですからねぇ・・・・・。
    悩んだり不安だったりするのは結婚してからの先が想定できないからなのではないでしょうか。

    私は夫と付き合っている最中に「ああ、おばあちゃんになってもこの人と一緒に手をつないでいるんだろうな。」と感じていましたので悩むことはなにもありませんでしたし不安もありませんでしたね。

    もし夫が失業したら・・・とか
    仲たがいしたら・・・とか
    んーーーー
    あまり思い浮かばないのですが、基本的に病的DVがないかぎりは解決できる問題がほとんどなのですよね。
    大事なのは「一緒に解決しようとする」行動力なのだとおもっています。

    ただですねぇ・・・約束を覚えていないというのは人として私は信用できませんね。
    誕生日なんて覚えていてくれなくてもいいです.
    結婚記念日も「あっ!忘れてたっ!」となっても怒りません。
    ですが約束したことを覚えていないって・・・・人の話をちゃんときいてるのかぃ!と疑いますし、記憶力の問題なのだとしたら社会人として世の中渡っていけないでしょう?

    トピ内ID:6885435854

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