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    義理の兄が愛人と結婚

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    😨
    みかづきっこ
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    夫の兄のことでご意見を伺いたく、投稿させていただきます。

    夫は3人兄弟で、お姉さん(2児あり)、お兄さん(子供なし)、夫(1児あり)です。
    義兄とその奥さんは遠方に住んでいることもあり、私が結婚して以来数回しか会ったことはなく、
    ほぼ年賀状のやりとりのみのお付き合いです。

    2年ほど前、夫の実家に帰った際『義兄が奥さんと住んでいた家を出て、今は愛人と暮らしている。
    その愛人との間には子供も1人生まれている』ということを義母から聞きました。
    奥さんは愛人の存在は知っているようですが、子供のことはおそらく知らないだろうとのこと。
    理由はわかりませんが、離婚には同意していないそうです。
    義母の話では、愛人は『子供が産めない体』と言われていて、子供は諦めていたのに
    思いがけず妊娠したので「絶対産みたい」と言って産んだそうです。

    義父母と実家の近所に住んでいる義姉はその愛人とは外で数回会ったことがあるそうです。
    愛人は実家には上がらせていないけれど、子供はときどき義兄が連れてきていると。
    前回実家へ帰ったときにはリビングに写真館で撮った大きな写真が飾られていて、正直ひきました。
    義兄が持ってきて自分で飾ったそうです。
    さらに驚くことに、間もなく2人目も産まれるんだとか。『子供が産めない体』だったのでは?不思議です。

    これから離婚調停に入るそうで、離婚に至った際には愛人と結婚するんだと思います。
    でも義兄夫婦と2人の子供とこれからどんな顔して会えばいいんでしょうか?
    離婚してないのに2人も子供産むってどういう神経!?と思うし、その女性のことは好きになれそうもないです。
    義父母も「一番悪いのは義兄」と言ってましたが、結局は息子だし孫。年に数回しか帰れない私たちの子供より
    きっとかわいがられるんだろうなと思うとなんだか悔しいです。

    トピ内ID:9816386440

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    別に・・・

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    ぽの
    まあすごい話ですが、元々密にお付き合いしているわけじゃないし、
    ドライに接すればいいんじゃないですか?仲良くしたくなければ。
    あなたはお嫁さんですが、所詮「他人の家のこと」です。
    義理のお兄さんがどういう決断しようと、こちとらには関係ないし、
    迷惑さえかけてこなければいい話です。
    孫も確かに近くの孫を世話することが多くなるだろうけど、
    あからさまに差別されるとも思えないし・・・

    倫理的に許せないとか、いけすかないとかいうお気持ちは
    分かるけれど、あなたにはどうにもならない問題です。
    よって気を揉む時間なぞもったいない。
    ほかの事にエネルギー使いましょう。

    トピ内ID:8473991724

    ...本文を表示

    結局これ?

    しおりをつける
    blank
    朝顔
    何を云いたいのかと思ったら

    >結局は息子だし孫。年に数回しか帰れない私たちの子供より
    きっとかわいがられるんだろうなと思うとなんだか悔しいです。

    これだったんですね!

    義理のお兄さんの奥さんや子供の心配をするでもなくこれでは・・

    まあ、あなたなどが心配してもどうにもならないですが・・

    あなたの自己中に呆れます。

    あんまり自己中だと、誰もあなたのこと真剣に思ってくれる人が周りから居なくなりますよ。

    もちろんお子さんだって同じです。

    お子さんが可愛いのでしょう?

    離婚は同じ一族で高率で繰り返されるのではなかったかな?

    お気をつけになったほうが・・・

    トピ内ID:7969413062

    ...本文を表示

    普通にしていれば良いと思います

    しおりをつける
    blank
    >どんな顔して会えばいいんでしょうか?
    普通に礼節を持って接すれば良いと思います

    >きっとかわいがられるんだろうなと思うとなんだか悔しいです。
    トピ主さん子供は年に数回しか会わないのだから
    気にする事は無いと思います
    子に罪はありませんので可愛がられた方が
    苛められるよりよほど良いと思います

    トピ内ID:0289978935

    ...本文を表示

    結局は…

    しおりをつける
    blank
    カナブン
    最後の一文にトピ主の感情が全て込められてるような…。
    ちょっとゾクリときましたよ。ありがとう。

    トピ内ID:7385341810

    ...本文を表示

    えっ…?

    しおりをつける
    blank
    seven
    >きっとかわいがられるんだろうなと思うとなんだか悔しいです。

    そこ?

    あなたがわからない…。

    トピ内ID:0698942747

    ...本文を表示

    だから?

    しおりをつける
    😉
    たの
    他人だと思えばいいのです。
    人の人生。
    。。。端から見ただけでは計れないのが人生。

    他人に聞かれたときも よく知らないと答えること。
    今のあなたは 野次馬丸出し。

    品位を持てばいいのです、あなたが。
    そうすれば 悔しくなんてないはずですよ。

    罪のない子供たちにも 優越感など決して持たせないこと。
    あなたにしかできない最大の配慮です。

    トピ内ID:4922614726

    ...本文を表示

    え~全然悔しくないし。

    しおりをつける
    blank
    りこ
    妊娠できない体だと嘘ついて避妊しなかっただけじゃないんですかね。
    義姉さんが本当にお気の毒です。

    義兄家族が来てないときに遊びに行くようにするしかないですね。

    トピ内ID:2587265155

    ...本文を表示

    そこまで敵視しなくても

    しおりをつける
    blank
    らら
    お話を聞いていても、それ程トピ主さんには関係のない話のような・・・。
    別にご主人の愛人じゃないですし、実兄の事でもないですよね?
    しかもあちらのお子さん達に競争心を持つというのも理解出来ません。

    個人的に好き嫌いはあるでしょうし、そういう事情に対して持つ感情も人それぞれだと思うのでそれは仕方が無いですが、だからと言って、どうしようもない事だとしか言い様がありません。

    トピ内ID:7939176873

    ...本文を表示

    人生には・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    いろいろな事があるということで納得できませんか?

    もとよりトピ主はその義兄の正妻とそれ程お付き合いがあった訳でもなく、いずれ義兄の家の問題です。

    義兄が離婚しようが再婚しようが、特に問題は無いのではないですか?

    お子さんたちが義父母と比較上疎遠になるといったところで、所詮は次男坊の孫たち。どうでも良いではありませんか。
    家を継ぐわけでもないのでしょうし。

    それとも儀父母の持っている財産でも・・・?

    トピ内ID:2633459305

    ...本文を表示

    結局そこ?

    しおりをつける
    blank
    ここ子
    >年に数回しか帰れない私たちの子供より
    きっとかわいがられるんだろうなと思うとなんだか悔しいです。


    一番嫌なのが↑ってのが笑えますね……

    途中までは、私もトピ主さんの気持ちわかるな、って思っていたんですが。

    そもそも長男(跡取り)の子と、次男の子じゃ扱いが違うなんてのはあたりまえです。
    ついでに言うと同居もしていない、たま~にしか帰ってこない次男の子なんて、嫁に行った娘の子よりも下ですよ。

    ウチも長男の子(跡取り)は、家を建ててもらってるし
    お義姉さんの子の成人式の時には200万もする振袖作ってあげたって言ってたしね。

    次男のウチは、年が離れているから うちの子の成人式の前にお姑さん亡くなっちゃって
    気のきかないお舅さんからは何もナシでしたよ。

    でも、まあ、しょうがないね。気楽な次男だもの。
    とりあえず、お義兄さんに子供ができたんなら
    将来、独り身のオジサンの世話が自分の子供に回ってこないだけでも安心じゃないですか?

    元々 大して付き合いがないなら、義兄さんとことはお義理程度の付き合いでいいのでは?
    その方が気楽でいいです。

    トピ内ID:3637483882

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