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    洗髪や洗顔中に暴言を吐く妻

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    トビ
    話題
    40代、既婚です。30代半ばの妻についてご相談です。

    私は自営業で飲食関係を経営しています。
    小さい店ですので、私が主に内部の仕事をし、接客全般は妻に任せています。あとは数名のアルバイトです。
    お客様にもスタッフにも妻は人気者で、周囲を笑顔にしています。
    わたしに対しても愛くるしいお茶目な態度で接してくることが多く、
    一緒に働いていて楽しいです。

    しかし、最近気になることがあります。
    先日妻がシャワーを浴びている際に、となりの洗面台のところで歯を磨いておりましたら、何か声が聞こえてきました。
    鼻歌でも歌っているのかな、と思っていましたら
    「みんな死ねばいい」「だいっきらい」「しねしね」と言って髪を洗っているのです。
    空恐ろしくなり、その晩は何も聞かずに就寝しました。
    (シャワーから出て就寝前までは、またいつものかわいらしい妻でした)

    その後気をつけて見ていますと、仕事から帰ってお化粧を落とすべく洗顔している際にも同じように
    「みんなしんでしまえ」「ばかばか」「だいっきらい」とブツブツ言いながら洗っていました。

    いい加減おかしいと思い妻に「そんな恐ろしいことを言うと、本当になってしまうよ。そんなこと言うもんじゃないよ」と優しく言いますと
    「単なるストレス解消だよ」とけろりとしたものです。
    普段の顔とのあまりのギャップに、妻はどこか壊れはじめている部分があるのではないかと心配です。

    私が思い当たるのは子どもの事。結婚して3年になりますがまだいません。私は自然に任せようと言っていますが、妻は自分の年齢のことや、お客様から毎日のように「子どもいないの?」「作らないの?」と言われることがしんどいと言っていました。実母にもしょっちゅう言われるようで、お守りやお札や人形?などをもらっているようです。

    皆様どう思われますか。

    トピ内ID:1494913635

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    それだけでは

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    黒胡麻
    素人判断出来ないです。
    毎日なのですか?
    それが奥様のストレス解消法と言われたら、そうかもしれません。
    しかしもしかしたら、うつになりかけているかもしれません。
    ただ一つ言えるのは、『そんな怖い事』を思う時もあるしそのストレス解消法は、トピ主に対しても苦しみや辛さを話せずに、笑顔でいるしかない夫婦関係はちょっと問題あるように思います。

    このままでは、いつかうつになってしまうかもしれませんね。

    トピ内ID:2714359659

    ...本文を表示

    フォローしてあげてください

    しおりをつける
    blank
    紀美子
    女性は聞いてもらいたい生き物なので、言うなっていうのは逆効果です。
    あなたから見たら暴言が怖いかもしれませんが、そこまで壊れるほど気づかなかったんでしょ?そんな暴言に発展するまでフォローしなかったんでしょ?
    「死ね」にたどり着く前に、「辛い、悲しい」の時期があったとおもうんですが、その時期に「どうした?」とか聞いてあげたり支えたりしなかったんじゃないですか?
    そんな暴言を吐く事でしかストレスが発散できないなんて、旦那さんなんのためにいるんですか?
    本当は不妊治療したいんじゃないですか?一緒に病院へ行って検査してほしいんじゃないですか?
    奥さんが負担に感じてるのに、実母、義母、その他周りに言わせっぱなしにしておいたなら、あなたも奥さんを追い詰めていた一人ですよ。
    聞いてあげてください。暴言もちゃんと聞いてあげてください。

    トピ内ID:5884239031

    ...本文を表示

    私も・・・

    しおりをつける
    🐱
    のいこ
    仕事や私生活でストレスがたまっていたとき
    トイレの中で「地球どっかーん!ダダダダダ・・」と銃を撃つ真似をしたり
    お風呂に沈みながら「がちゃーん!ぐえっぐえっ」(実際にはぼこぼこぼことなっていましたが)
    と意味不明なことを叫んでいた時期がありました。
    単なるストレス解消のつもりだったと思うのですが
    家族から見たら怖かったのかも・・・

    トピ内ID:9441078194

    ...本文を表示

    ストレス解消いいじゃない

    しおりをつける
    🐴
    奥さんの言う通り単なるストレス解消でしょうね

    でも子供が授かるように親などから言われるのはプレッシャーだと思いますよ

    お客さんから聞かれるのは奥さんがあまりに可愛げあり若々しい女性だから聞いてみたくなる客の心境かな


    子供いなかったら僕と付き合わない?なんて心境かも。


    親などにはあなたから妻がプレッシャーになるから辞めてくれとコッソリ言っておいた方がいいでしょうね

    お客さんからは聞かれたら『コウノトリのご機嫌を損ねないように…』などと
    うまく対応することも教えたらいかがでしょうね

    トピ内ID:2743688244

    ...本文を表示

    あなたは庇う事してないの?

    しおりをつける
    blank
    neneko
    なかなかお子さんに恵まれないのは奥さんだけのせい?

    相手は軽いつもりで言うかも知れないけど、奥さんは何人もの人に言われているんだよ。辛いでしょう?それに実母に迄。

    一度ちゃんと検査したらいかがでしょう?もしトピ主さんに原因があった場合言えますか?自分が原因と奥さんの親やお客さんに。言えないでしょう?その位デリケートな話題ですよ。
    最近ですが、ダイやモンドユカイさんがご自身が原因だった不妊の事に付いて本を出しました。一度読んでみては。

    奥さんを怖いなんて静観しているのでは無く、あなたも不妊の当事者なんだと思いお客さんの「子供まだ?」を聞いてみて下さい。どれだけキツイ言葉なんだと解る筈です。

    トピ内ID:7517929663

    ...本文を表示

    わたしも今度奥様の真似します

    しおりをつける
    blank
    ロン
    >妻はどこか壊れはじめている部分があるのではないかと心配です。

    壊れないようにストレス発散しているのでしょう
    大丈夫と思いますよ
    ただ
    そのように気にかけて差し上げる事は大事でしょう
    言わなくなったら
    言わなくなったから大丈夫ではなく
    言わなくなったけど大丈夫かな?と
    ストレス溜めてないか気にしてあげて下さいね

    それにしても
    言っちゃう気持ち分かるな~でなく
    言ってるけど大丈夫かな?と思うあたり
    トピ主さんはストレス溜まらないのでしょうか

    トピ内ID:2332289846

    ...本文を表示

    可愛いもんだ

    しおりをつける
    blank
    ドラミ
    ドラマや映画で、主婦が料理を作りながら
    「死ねっ。死ねっ!」
    「みんなだいっきらい!」
    「○○も▲▲も地獄に落ちればいい!」
    等つぶやきながら、包丁で食材をダンダンと叩き切ったりしてませんか?
    で、驚いてるダンナさんを振り返ってニッコリ。
    「あらっ、あなたおかえりなさい。早かったのね。」

    これと同じ状況でしょう(笑)

    トピ内ID:0244334768

    ...本文を表示

    別に普通だと思う

    しおりをつける
    😑
    まこっちゃん
    モノに当たったり、貴方を殴ったり、人刺したりするわけじゃないでしょ。

    たかが、プライベート空間で「死ね死ね」言ったからって、それでスッキリして、ちゃんと仕事してくれるなら、いいじゃないですか。

    それより、客層悪いですね。なんの飲食店だか知りませんけど。
    子供まだ、なんてイヤラシイ。
    女性客が嫌がって来ないんじゃないですか?
    奥様ひこめて、スタッフも全部男子にしたらいいと思う。
    ガラ悪いんだろうから、その方が安全。

    お母さまには、貴方がビシっと言ってあげれば。
    「俺に甲斐性がないからだ。妻を責めるな」って。
    口先だけでもかばってあげればいいのに。

    つか、リスク分散で、夫婦は別のところで働いた方がいいですよ。余計なお世話ですけど。
    けど、その方が奥様の精神衛生上よさそう。

    トピ内ID:8143016076

    ...本文を表示

    ただの同居人に対する対応ですね

    しおりをつける
    blank
    >「みんなしんでしまえ」「ばかばか」「だいっきらい」とブツブツ言いながら洗っていました。
    いい加減おかしいと思い妻に「そんな恐ろしいことを言うと、本当になってしまうよ。そんなこと言うもんじゃないよ」と優しく言いますと

    どうしてそこで、黙って抱きしめてあげないかなぁ。
    全うな意見を優しく言ってる場合ですか。

    そこまで辛い思いをしている妻が不憫にはならず、

    >妻はどこか壊れはじめている部分があるのではないか

    って… 

    自営で毎日夫と1日中一緒で、外野に子供がいないことをあれこれ言われ、ストレス解消が水音に紛らわしながらの暴言。そうするしか他ない奥様が気の毒です。

    「みんなしんでしまえ」には自分も含まれていることに気付かないんですね。
    その原因に自分の妻への対応が入っていると思いもしないトピ主さんに溜息です。

    トピ内ID:8217945797

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🐧
    まっちゃん
    奥様の心 の悲鳴です。 周囲の不躾な質問に1人で耐えている為に、 そのようにして 心の均衡を 保っているのでしょう。 とぴ主様が 二人きりの ときでも お前も大変だな、俺も 出来るだけ お前を 守ってやるからな …とか 言ってあげて下さい。 自然にまかすと 言いながら、なんとなく 問題を 丸投げしているような 感じが します。 夫婦二人の問題ですから お母様にも あまり口を 出さないように、とぴ主様から 言ってあげて下さい。 奥様をフォローしてあげないと 、いつか 爆発しますよ

    トピ内ID:2725681151

    ...本文を表示

    汚い感情も一緒に洗い流しているのでは?

    しおりをつける
    blank
    ユーイ
    暴言が洗髪や洗顔の時だけなら、奥様はその機会を選んでいるのだと思います。
    矛先が人に向かないように。

    私の友人の旦那様で、仏様のようによくできた人がいるのですが、入浴中だけは別人のように終始怒鳴り散らしているそうです。
    友人も最初はびっくりしたようですが、普段優しいのはそうやって上手に発散しているからだと理解し、何も言わずそっとしておいているそうです。

    >そんな恐ろしいことを言うと、本当になってしまうよ。そんなこと言うもんじゃないよ
    私も似たような感覚を持っていますが、これは人も場合も選ばず無節操に暴言を吐くこと、要は「口が悪い」場合に注意する言い方だと思っています。
    奥様のように普段は優しい人の場合、ストレスの原因に心当たりがあって本人がコントロールしながら吐き出しているのなら、上記のような忠告はかえって出口をふさぐ結果になってしまわないでしょうか。

    暴言をやめさせるのではなく、根本原因をなくす努力をすることが大切だと思います。
    愚痴を聞いたり、表立って奥様の味方をしてあげたり、きちんと将来のことを話し合ったり。
    そのうちに暴言も自然とおさまるような気がします。

    トピ内ID:7838189118

    ...本文を表示

    ご心配おかけします

    しおりをつける
    🐱
    ミネコ
    すみません、タイトルを読んだだけでまさかと思ったのですが、私も同じことしています。(うちは小学生の子供がいるので、私はあなたの奥様ではないとは思いますが)

    ストレス解消というほど大したものでもなくて・・・。
    ただ、洗髪・洗顔中に頭の中が暇で今日の出来事などつらつら思い出しているうちに、立場上言い返せない人から言われたことあれこれが思い浮かんでしまい
    「ふざけんじゃねーよ」
    「うるさいっつーの」
    「ほっとけや、ぼけ」
    と叫んでしまうのです。
    言葉は汚いんですが、浮かんだことを消すために反射的に叫んでしまうだけで、思い詰めて恨んでいるわけじゃないんです。

    水の音で消えているからと思っていたら、私も夫をビビらせていたようで
    「大丈夫?声が大きいと隣にも聞こえるよ?」と言われたことがあります。
    以後、声は小さくしています。

    奥様も言えば済むというか、あまり気にしなくていいと思うのですが。

    トピ内ID:6674130881

    ...本文を表示

    え?普通だけど?

    しおりをつける
    blank
    接客業
    毎日接客して、人まで使っていたら、それくらいは思います。
    お客様に喜んで頂きたいのも本当だけど、そう善良ではいられないし、いいお客様ばかりではないでしょう?
    自分で処理をしているのなら、あなたにも気を使っていると思いますよ。
    自営業なら、ストレス発散の時間もあまりとれないのでは?
    うちは夫婦で接客業をしていますが、お互いうちでは、ほとんど無表情&無言&無反応です。
    それくらい、神経がくたくたになります。
    同業の友人達も、うちではほぼ同様なようです。
    よっぽど切り替え上手か、気にしない人じゃないと、かなりストレス溜まりますよ。
    太ったり、飲み歩いたり、病院行きになる人もいますから。
    奥様はコントロールされているようなので、まだ大丈夫ではないでしょうか?

    トピ内ID:6409860755

    ...本文を表示

    洗い流しているのかも

    しおりをつける
    blank
    考えてみた人
    おそらくですが、奥さまは人に対する暗い気持ちを洗い流されているのでは?と思いました。
    奥さまの仰るとおり「ストレス解消」なのでしょう。

    そっとしておいてあげませんか?

    トピ内ID:8427207349

    ...本文を表示

    フラッシュバックしているのです

    しおりをつける
    😨
    はな
    シャンプーや化粧時に過去のいやな出来事を思い出してしまい、そのような暴言でも吐かないと胸が潰されてしまうのでしょう。
    主さんも、いやな出来事を思い出して、「ウワー!」と奇声をあげたくなる時がありませんか?
    奥さんは、いい人、優しい人と世間体では思われていると思います。だから、誰にも、あなたにも、愚痴、悪口を言えないのでしょう。奥さんの対策としては、聞き流すこと、忘れること、鈍感になることです。あと、一人の作業中に、暴言が出やすいので、作業中は作業に集中して、余計なことを思い出さないことです。そして、主さんは、奥さんの傷つきやすい性格をりかいして、その都度、奥さんが言い返せないことを言ってあげて下さい

    トピ内ID:0020421426

    ...本文を表示

    今こそ…

    しおりをつける
    野菜juice
    奥さんストレスたまっているけど 一人で発散してあなたの前では普通に振る舞っているんですね。

    私は主さんが優しく「ああいう事言うんじゃないよ。」ではなく 「なんか声が聞こえたけれど 何かあったの? 」と 聞いてみてほしいなと思いました。

    自営業の妻はバイトの子の事とかの人間関係や態度にもストレスがたまるらしいし 不妊のことで主さまが考えている以上に苦しんでいるかもしれません。

    今こそ夫婦の支えの時かもしれませんね。

    トピ内ID:3881332168

    ...本文を表示

    洗髪や洗顔中なのがポイントでは?

    しおりをつける
    blank
    それは嫌だねえ
    それはトピ主さん、恐ろしいですね(苦笑。

    でも、それは一種の禊なんじゃないでしょうか。

    毎日毎日、子供子供と言われていたら、きついと思います。
    年齢の事も言うという事は、若干の侮蔑的なニュアンスも
    混じっているはずです。言う側は親切顔を出来ますが
    相手をくさす事で、自分のストレスを解消している場合も
    多いです。オジサンオバサンなどによくいますね。

    …そりゃ、言われる方は疲れますよね。性格良くても関係ないです。
    溜まるのです。奥さんは、そういう気持の澱を、化粧や髪の汚れを
    洗っている時に、同じように洗い流そうと感じているんだと思います。
    本人も嫌なのよ。

    意外に、日々の嫌な気分を風呂や身づくろいで解消する人は多いです。
    ただし、まだ元気な状態の人が大半でしょう。異常に洗う頻度が上がるとか
    反対に全く洗わなくなると危険ですが。

    でも、SOSではあると思いますよ。頭から、怖いとかダメと決めつけず
    話を聞こうとするのは大事だと思います。場合によっては、不妊を
    調べる為に病院も考えましょう。貴方は気が進まないかもしれないけど
    奥様は、毎日、気が進まない事に晒されてるわけですから。

    トピ内ID:3273338554

    ...本文を表示

    奥様を貶めるようになりますが・・・

    しおりをつける
    blank
    う~ん!
    その暴言は吐く瞬間の奥様の姿が、本音の部分というか、本来の
    姿なのだと思いますよ。
    いつも嫌な思いも心の奥底にしまっているが、本当は相当、神経にも
    障っているということなのでしょう。
    化粧という一種の仮面を剥がすともに、心の仮面も一瞬剥がれてしまうと
    いうことなのでしょう。洗顔が一つの儀式化しているのかも知れませんね。

    そのように、暴言は吐ける状態ならば、まぁ逆に問題もない事と思いますよ。
    それも出来ずに溜めてしまう人こそが、心配なわけで、奥様の場合は
    ちゃんとガス抜きも出来ているのだと思います。

    これは私自身の持論ですが、声を掛けた途端、それまで真顔であったにも関わらず
    ニコッと満面の笑顔を返すような人は、人当たりは良いのですが
    心の中では実は何を思っているのか分からない要注意人物であると
    思っています。
    事実、そのような人は裏表が激しく、いつもフレンドリーに接して
    いるはずの人のことを、裏では酷く悪口を言っているような事も
    多かったですよ。

    なんとなく、トピを読んでいて、奥様にも同じようなイメージを抱きました。

    トピ内ID:6463533760

    ...本文を表示

    完全にストレス

    しおりをつける
    🐷
    みなみ
    奥様は「子供いないの」と言われて相当ストレスを溜めてますね。
    しばらく、妻に中の仕事、貴方が接客をして奥様をストレスから守らないと奥様の心が壊れて精神的におかしくなりますよ。
    奥様を、守る手っ取り早い方法は不妊の原因は自分にあり妻にはないと言う嘘をつくことです。
    そうすれば、貴方は中で仕事をしていて、お客様に会わないんだから不快な思いはしないから問題ないでしょ。
    姑からの子供まだはかなり辛いのでそれもやむから、奥様をストレスから守れますよ。

    ストレスから過度にあるとホルモンバランスが崩れて妊娠しにくくなりますよ。

    ストレスから奥様を守れるのは貴方だけです。
    しっかり守ってください。
    子供がなかなか授からないで、1番、焦っていて辛いのは奥様だということを忘れないで・・・

    トピ内ID:5037062083

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    😨
    みたらし
    奥さんかわいそうですよ。
    周りから言われるのってしんどいんですよ。
    お客様に言われるなんて私なら耐えられないですきっと。
    男の人には理解しずらいことかもしれないですが、理解する努力をして下さい。

    トピ内ID:4051438014

    ...本文を表示

    人によるとは思いますが

    しおりをつける
    😀
    ととん
    既婚アラサー女ですが
    その行為、私もします。同じようなこと言ってます。

    良くない癖だと思いますが、
    自分の場合は、仕事で不愉快なことがあった時、昔の嫌な思い出など
    洗顔や入浴中など、誰にも気を使う必要がなく、リラックスしているときにふっと思い出して
    うっかり出てしまうのだと思います。
    大抵は終わっていたり今更どうしようもなかったりで人に相談するようなことでもないので、
    本当にストレス解消です。一人カラオケで大声で歌ってスッキリするようなものですね。

    奥さんは普段は普通にされているということで
    家の中や個人的スペースで呟く分には、
    誰かに聞かれている、気にされると思ってないんじゃないでしょうか。
    (逆に他に思いつめている様子があったり、外でやるなら相当問題ですが…)


    ただまあ、子供云々を他人に言われるのは人によっては相当に重荷だとと思うので
    「そういう良い方は良くない」などと、行為の否定から言うよりも
    「君が呟く内容が気になる、君を心配している、何か抱えている悩みがあるのか」
    と、まず最初に相手の状態を気遣う感じで聞いてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0450194627

    ...本文を表示

    欲しいならば

    しおりをつける
    🎶
    風船
    奥様の年齢、ご主人の年齢を考えたら
    自然に任せていたら出来ににくくなりますよ。

    出来ないという訳では無く、男性と違って女性の排卵する数は生まれた時から数が決まっております。毎月の生理でそれが回数券のように減っていくだけなのです。年齢が重なるにつれ卵の数は当然減っていきます(新しく作られる事はありません)35歳以降、一年一年、女性としての体の機能が低下していくそうです

    全ての方が当て嵌まる事ではないですが、ご主人の年齢も考えて
    あまり暢気に構えてる事でも無い気がしてきます。
    お子様を本気で考えてるなら、奥様としっかり相談して下さい

    トピ内ID:7152361112

    ...本文を表示

    相当参ってる

    しおりをつける
    blank
    Mikako
    大変ストレスが溜まっているようです。
    私の姉もそうです。実の親への恨み・鬱憤で爆発寸前、料理中や趣味のお習字中、車の運転中に同じようなことを叫んでいます。とても恐ろしいです。
    「大丈夫?」と聞いても「いつものこと」とシラっと答えます。
    壊れそうでとても心配です。
    原因である実親との道教を解消するしかありません。しかし姉は長女だからと嫌な親の面倒を見ると、15年前に家を建て替え二世帯で住んでおり、家のローン、仕事の関係、子供たちの学校等のことがあります。何より姉は同居の解消はしないと言います。それは親へ復習するためと言います。
    私はこのような姉が恐ろしいです。でも私は何も出来ません。

    トピ主の奥さんもとても辛いのでしょう。
    原因がお子さんのことで周りからのプレッシャーかもしれないとのこと。
    お客さんに言わないでくれとは言えません。でもお母さんには「子供の催促はするな!」ときつく言って下さい。
    他人の言葉は流しやすいです。でも義母からの言葉はさりげない言葉であっても、ひどく傷つきます。
    相当参っているようなので、優しく接してあげて下さい。

    トピ内ID:2634586958

    ...本文を表示

    それは心配ですね

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    今はそれでストレス発散できているのかもしれませんが、そのうち暴言でも発散しきれなくなる可能性がありますよね。

    とりあえずお母さんの方は、トピ主さんから話してせかすのをやめてもらうとかできませんか?

    それと温泉に連れて行ってあげるとか、せめてお店を休ませてあげるとか息抜きも大事ですよ。

    暴言について諭すよりも、「つらいよね。無理して笑わなくていいんだよ。よし、一緒にばかー、死ねー!!って叫んでみるか!」とかの方がいいですよ。

    いつも肯定してあげてください。そして奥さんに頼りすぎないように。

    トピ内ID:5081198208

    ...本文を表示

    ストレス発散

    しおりをつける
    blank
    指輪
    そんなことでストレス発散できるなんて、安上がりですばらしいことです。
    いつもいつも愛くるしくお茶目な女性なんて彼女もやってられないでしょう。
    洗髪中や洗顔中くらい、多めに見てやってください。

    封じてしまうなんて、酷ですよ。

    トピ内ID:7757153943

    ...本文を表示

    恨みを洗い流しているのかも

    しおりをつける
    🐧
    とてとて
    元が素直で明るい人でも、接客業で毎日ニコニコするのは疲れる事もあるだろうし、ましてや、子供の事を言われるのは本当にストレスです。それでもニコニコしていなければならない環境なんですよね。奥様、辛いと思います。

    誰だって、黒い感情は湧いてきます。
    それを洗髪や洗顔と一緒に『洗い流して』いるのではないでしょうか?

    それ以外にも、何かおかしい、異常だと感じる事があるなら、また話は別ですが。

    トピ内ID:3159011592

    ...本文を表示

    無理解がストレスを増産させる例

    しおりをつける
    blank
    ねこぱんち
    >皆様どう思われますか。
    って、あなたもお分かりでしょう?

    >妻はどこか壊れはじめている部分があるのではないかと心配です。
    心配ではなくて、現実の域です。
    口に出して発散しなければ、自我が保てないところまで追い詰められているのです。
    人のいないところで。と、理性がまだ働いているうちに、ご夫婦で話し合いをなさってください。

    >私が思い当たるのは~お守りやお札や人形?などをもらっているようです。
    プラス他のにもたくさんあるでしょうね。
    仕事やプライベートの対人関係は、すべて奥様担当ですか?
    主様もたいへんでしょうけど、無下に出来ない人との係わり合いは、思ってらっしゃる以上にストレスと緊張がかかるものです。
    大切に思ってらっしゃるなら、もう少し思いやりと労りを持ってください。
    奥様は、あなたにも気を遣っていることを忘れないでください。

    なにもかも壊れてからでは、本当に遅いですよ。

    トピ内ID:1915433377

    ...本文を表示

    私もお仲間です!

    しおりをつける
    🙂
    外面良子
    奥さまのおっしゃるとおり、単なるストレス解消。
    そんなに悩まなくても大丈夫だと思います。

    お風呂って1人になれる場所なので気が緩むんですよね。
    私もお風呂で泣いたり、昼間の事を思い出して「皆嫌い!」
    とか言うことがありますよ~。

    さすがに死ねというフレーズは使いませんが、奥さまも
    ただ嫌な気分を払拭したいだけだと思います。
    トピ主さまも言葉通りに受け取らないで流してあげて
    下さい。たぶん、他の人に聞かれてしまった時点で奥さま
    も恥ずかしいと思いますので…

    トピ内ID:1346311756

    ...本文を表示

    うちの夫もまったく同じ

    しおりをつける
    blank
    さん
    奥さんとまったく同じで、普段は優しくて温和ですが
    風呂場で暴言を吐きます。
    最初どうしたの?と聞いたら一言『ストレスが溜まるんだよね』
    と言ってました。
    私も昔はストレスで、人のいないところで枕を叩きつけたりして発散することがありましたから、
    気持ちは分かると思いました。
    夫のストレスは社会人としてどうにもならない問題ですから本人の解決を待つよりほかありません。
    夫は普段のストレスを発散させる為に他にも週末に飲み会など気合をいれて楽しんでます。

    というわけで私の出した結論は、風呂場の暴言は彼にとってのガス抜きだということで、黙認しています。
    トピ主さんの場合も彼女に辞めるよう強制しない方が良いと思いますよ。
    そして出来れば周りの人からのプレッシャーがなくなるよう貴方が周囲の人間に働きかけたり
    二人で一度不妊の検査を受けることなどが、奥さまの快方に役立つのではないでしょうか。

    トピ内ID:5279608699

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    言わせてあげて・・

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    おはぎ
    「奥様がいるからお店が成り立っている」と言っても過言ではないと思います。その裏には、奥様の多大な努力が垣間見えます。

    お客様の「子供はまだ?」発言は、大変なプレッシャーです。
    笑顔とは裏腹に奥様の心はズタズタですよ。

    洗顔中の暴言は、本人も「ストレス解消だよ」と言っているのですから大いに言わせてあげてください。
    主さんは、退避して聞かなければいいだけのことです。
    でも、本気でそんなこと思っていませんよ。ご安心を!
    溜め込んで、壊れてしまうほうがもっと怖いですよ。

    トピ内ID:1896263534

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    それで済むなら重畳

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    🐤
    もとこ
    周りじゅうから毎日毎日「子供は?」って……かなりのストレスになっているようですね。
    子供が出来ないのは女性の責任というのが(事実とは違うのですが)世間の見方ですから、いつもいつも奥さんが責め立てられているようなものです。実際、言われるのは奥さんばかりで、主さんに言う人はほぼいないわけですよね?
    なので、奥さんのそういう状態を改善したいなら、主さんが積極的に奥さんを庇ってあげるのが良いと思いますよ。
    現状、奥さんは一人でそのストレスを解消しているので、まだいいのですが……解消しきれなくなったらまずいです。

    トピ内ID:7023626702

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    他人に言うほどでもない愚痴

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    マキコ
    おお~。まさに私も奥様と同じことをしてました。
    なんか鏡を見ているときや、髪を洗っているときって変に頭がさえて
    嫌なこととかを思い出すんですよ。
    ま、他人に言うほどでもない愚痴を言ってるだけなので
    あまり気にしないでください。

    我が家では私がぶつぶつ言っていると
    猫が心配してお風呂場のドアをあけて様子を見にきます。

    トピ主さんも奥様に「そんなこと言ってると美人が台無しだよ」
    とかちょっとおちゃめな感じで気分のリセットをしてあげてください。

    トピ内ID:2597038232

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    とりあえず放っておいて

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    けろけろっぴ
    奥さんが「ストレス解消」と言っているなら、別のストレス解消方法が分かるまでは、とりあえずその解消方法を自由にやらせてあげるのが良いのではないかと思います。それを封じ込めることは、奥さんにとって、元々のストレスに輪をかけて、新たなストレスになるからです。

    そして、奥さんのその行為が、トピ主さんの奥さんに対する気持ちに影響しないように気をつけることも重要です。トピ主さんの態度が変われば、奥さんもそれに反応して新たな問題が生じるからです。

    トピ主さんの何とかしてあげたい気持ちは分かりますが、本人が何とかしようという気になるまでは、放っておいてあげてください。他人を変えようとすると、問題はより複雑になります。

    子供のことは、それとは別のこととして考え、話し合い、解決しましょう。

    高齢出産は母子供に様々な問題が起こる可能性が高くなり、母または子の命にかかわる場合もあります。それは生物的な問題ですので避けられません。そのことは真剣に考える必要があると思います。

    トピ内ID:9343841179

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    こころの病も疑ってみる

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    ももパパ
    普段の態度と著しく違和感のある態度があれば、こころの病を疑ってみた方がよいと思います。

    ストレス云々というよりは病気ですから薬で治る場合もあります。

    変だから医者に急行というよりは、違和感が増大した場合には専門家に診てもらう選択肢もありです。

    何事もなければそれで良いですし、所見が悪ければ早期に治療が可能です。

    私も母親がわけのわからないことを口走った時は耳を疑いました。結局、悪化することもなく元の母に戻りましたが、常に病気の疑いを持ち、悪化させないように気を遣っていました。

    トピ内ID:1267002862

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    酷い

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    いなちゃん
    酷いと思います。トピ主さんが。

    奥さん、普段は、寝室までも含めて、いつも笑顔でにこにこ、とても優しい可愛い人なのですよね?
    良いじゃないですか、髪洗う時と顔を洗う時だけ、ブツブツ言ってストレス解消してるのなら。

    人間、神様仏様天使様じゃないんですよ。
    心の中に醜いものがひとつもない人なんて、それこそ、数万人に1人程度じゃないでしょうか?

    変に嘴を入れたり聞き咎めたりするより、聞かなかった事にするのが一番だと思います。
    その程度の事、好きにさせてあげて下さい。

    ヘタすると、奥さんは、そのストレス解消法すら出来なくなり、他のところで歪みが出る可能性がありそうに思う。
    その程度の、誰にも迷惑をかけない・嫌な想いをさせないストレス解消法すらも許さないなんて、トピ主さん、酷いです。

    聞いてしまったら不愉快でしょうから、奥さんが髪を洗ったり顔を洗ったりしている時は、わざわざ近くに寄らない事です。

    トピ内ID:3758877291

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    水って文字通り洗い流せる

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    匿名
    ざーざー洗い流している時って
    心につまっているものも一緒に洗い流せちゃいません?

    私も食器を洗っていたり洗髪、洗顔している時って
    結構ブツブツ言っています。
    汚れたものを荒いながら文句も言って心もスッキリ!です。

    ストレス発散しているだけだと思うので
    心の中で見逃してあげてください。

    トピ内ID:8307462328

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    大目にみてあげて

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    あすか
    誰かに向かって言っているわけじゃないし、それでストレス発散になっているのなら大目に見てあげて下さい。
    トピ主さんにあたったり、従業員にあたったりするよりは大分マシじゃないですか。

    トピ内ID:8749051055

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    なんとなーくわかる気がします。

    しおりをつける
    🙂
    アンじょん
    なにかに集中してる時、しかも一人の時に、昔の嫌な事を思い出したりする時ないですか?自分が恥ずかしかったこととか。
    私も運転中とか「うわー!!」とか叫んじゃう時あります。頭洗ってる時・・・わかります。
    「助けてー」みたいな感じとか「大丈夫 大丈夫」とか。そんな感じのこと言っちゃう時あります。
     聞こえたんでしたら「どうしたの?」って聞いてあげてもいいんじゃないでしょうか? 実はこういうことがあって・・・とか打ち明けてくれるかもしれませんよ。で奥様のストレス解消になったらそれでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2893412032

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    当方男ですが、泣きそうです。

    しおりをつける
    🐴
    帰ってきた旅人
    読んでいるうち涙が出そうになりました。
    奥様つらいのですよ。原因は貴方が最後に書いているお子さんの件です。
    そこまで解っていて、手を打たないのは夫たる貴方の不作為です。

    科学、医学は相当進んでいます。貴方は出来るだけの手を尽くして
    奥様への愛を証明する義務があります。詳細は他の皆様の書かれるとおりです。
    そこまでやってみて、もしそれでもだめだったら、奥様の心もやがては平静になるはず。

    「暴言」は奥様からの、切ない切ないSOSなのですよ!
    しっかり受け止めて、貴方の義務を果たすべきです。

    トピ内ID:4862717315

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    全く同じことやってます

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    人生とは
    洗顔中とかシャワー中は音が漏れにくいですから。
    聞かれたら気持ち悪いだろうとは思うので、そのへんは
    気をつけています。

    分からないようにやっているから、普通は周りが気付かないだけで
    結構よくあることなんじゃないですか?

    この手の悪感情は、声に出して、身体の外に出さないと、
    中で熟成して腐ってしまう気がします。

    トピ内ID:9061592080

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    夫も似ています

    しおりをつける
    🐴
    うま
    うちの夫は、シャワーを浴びながらブツブツ呟いたり叫んだり(声は小さくです)しています。

    どうやら過去の行いを思い出して、謝ったりしているみたいです。

    初めはビックリしましたが、彼なりのストレス解消法のようです。

    シャワー時は一人になれるし、滝に打たれたように意識に集中できるそうな…。

    ちょっとメンタル的に心配な感じがしますが、一応まともに暮らしています。

    トピ内ID:6569619515

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    奥さんは大変だよ自営業は

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    🐷
    腹へった
    父ちゃんの愚痴も聞かされるのが嫁。
    父ちゃんのイライラの吐け口も嫁。
    父ちゃんが“ヤル気”の日は疲れててもつき合わされるのが嫁。
    自営業ってのは大変よ。
    父ちゃん母ちゃんだけだと煮詰まる日があるわ。

    加えて接客行もある。「業」じゃなくて「行」だよ。

    そのくらいストレス堪りますよ。

    酒が入れば酷いことを言うバカがいるからね。

    子供まだ、ならオレが仕込んでやろうかヒヒヒヒ。

    なんてことを酒を盾にして言うのがいるわよ。

    呪いの言葉を吐いてしまうな私なら。

    実際に呪うわな。そのくらいストレス堪るってもんよ。

    トピ内ID:2900983325

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    話を聞いてあげなよ

    しおりをつける
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    みーご
    そんなこというもんじゃない?

    まず第一声がそれ?
    ひどい…。
    何かあった?大丈夫?嫌な事あったら何でも俺に話して!
    とは言えませんか。

    貴方が鈍感過ぎて、奥さんは本当の気持を話すことができないんだね。
    唯一のストレス解消法が、シャワー時の毒吐きなんて、気の毒すぎます。

    多分、普段から貴方は何のフォローもしてくれないんでしょうね…。
    爆発する前に何とかしてあげて下さい。

    トピ内ID:2575558661

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    かわいそうに

    しおりをつける
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    なんなん
    奥さま、かわいそうに
    どこでストレスを解消したらいうのかと思います

    ストレスを解消しているのにその姿を見て
    「こいつは俺のせいで、毎日の生活の中で、生きる事でかかえるストレスを何とかしてやらなければ」
    と思ってあげられないのですか

    私もお風呂場でやります
    他人に見られたくはないから、でも心のバランスがおかしくなりそうになると、お風呂場で独り言を言って、それ以外では絶対に愚痴りません

    奥さまの姿を見て「うわぁ~」と思っているならあなたは本当にダメな奴認定です

    小さなストレスが違う問題を引き起こす事が、何故、夫婦でいるのに理解出来ないの?

    馬には乗ってみよ、人には添うてみよ

    奥さまの気持ちに寄り添ってあげなさい

    思いやりは過ぎる事はありません

    血の繋がらない家族だからこそ、精一杯の心を

    ポカ~ンと「妻が」などと言っている場合ではないですよ

    トピ内ID:5845694023

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    ああ

    しおりをつける
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    みい
    頼りないご主人ですね。

    吐き出さないとおかしくなりそうだから吐き出しているんです。

    それを「そんな恐ろしいことを言うと、本当になってしまうよ。そんなこと言うもんじゃないよ」となぜに咎める。

    もしもトピ主さんに直接「お前なんて死ね!」と向かわれたとしても、どうせ受け入れる器量もないんだろうし、密かに発散するくらいは黙って見逃してあげなよ。

    トピ内ID:0036193565

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    私もやってるよー

    しおりをつける
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    たま
    洗髪や茶碗洗いをしながら、「シネシネハヤクシネミンナシネ!」ってつぶやいてます。
    傍から見ると怖いですよね。すみません。
    でも単なるストレス発散です。
    嫌な事を思い出してしまった時、暴言吐いて終わりにできるからです。
    ゴミ箱や壁を蹴飛ばすのと同じで。
    本当に世界中ミンナシネなんて思ってないですからご安心を。

    トピ内ID:8461308978

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    初期のサインと見受けます。

    しおりをつける
    🙂
    あらら==ん
    あなた様の危惧はその通りかと。

    今はストレス解消と奥様が笑っているうちになんとか対処しましょう。

    奥様の気持ちがよくわかります。

    今はまだコントロールしてるけど。ホントに今のうちです。

    どうにもならないことがいっぱいで奥様の気持ちも少しづつ自分の感情やもろもろがどうにもならなくなってきているところでは?

    本当に大丈夫だったら、そんな言葉は口からでてきません。

    心の中に収めきれなくなってきてついでてきているんでしょう。

    奥様は自覚がないだけで。貴方が気がつかない他にもいっぱいためこんでるはずでs.

    どうか気分転換・その他色々真剣に真摯に心配しているからどんなに小さな事でも自分にはきだしてとアプローチしてみてください。

    死ねなんてそうとうですよ。

    せっかく今気がついたんですからどうぞ改善するように影から見守っていますね。

    それを通り越してぶち壊れたあららんより。

    トピ内ID:7454045435

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    私のことかと

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    blank
    ひまわり
    夫が書いたトピかと思いました。

    お風呂で暴言吐いてます、わめいてます、泣いてます。
    お気楽そうに見えても、いろいろストレスたまってるんです。
    それを夫や子どもにぶつけないように、気をつけてます。
    でも、どこかで発散しないと爆発しちゃうんですよ~。

    だから、お風呂の中では思いっきりはき出してます。
    体の汚れと一緒に、心の汚れも洗い流して、すっきりして出てきます。

    奥様も同じだと思います。
    仕事も接客業ということで、対人ストレスが多いでしょうし
    子どもに関する事も、大きなストレスでしょう。
    少しでも軽減するように、トピ主さんも協力してあげてくださいよ。

    今の段階では、それで発散できているのですから
    病気だなどと考える必要はないと思います。
    黙って見て見ぬ振りをしていてあげてください。

    お風呂の中だけで済まなくなったら要注意です。

    トピ内ID:9883863279

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    奥様ツライんです

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    るる
    最初だけ トピ読んで「怖いな…」と単純に思えましたが 商売されているとのことで「子どもまだ?」を頻繁にお客さんから言われているんでしょうね。 奥様お気の毒です、本当にツライと思いますよ。
    聞くほうもデリカシー無さ過ぎ。相手が客なだけに 奥様はそんなムカつくこと言われても怒りを表に出せないし…
    悲しみをどこに吐き出すこともできず相当傷ついていると思いますよ。

    ストレスから妊娠できないって考えられませんか?
    とにかく原因を知る為にご夫婦で検査を受けられることをオススメします。
    そして、ご主人様は そのような場面に遭遇したら 奥様の気持ちをよく受け止めてあげてほしいです。

    トピ内ID:9883573436

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    私もしてたなぁ

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    おにぎり
    ストレスが溜まっていた時期、まったく同じことしていました。
    シャワーを浴びながら。食器を洗いながら。ドライヤーをかけながら。ブツブツブツブツ。
    長引いて、癖みたいになってしまっていました。
    言葉の内容は恐ろしいけど、まったく意味も感情もなく、自分が知っている限りの最低な言葉を吐き出していました。

    トピを見て、そういえばこの癖、最近なくなっている…と思い出しました。
    すっかり忘れていました。

    奥様、しばらく人と接する機会を減らしてあげることできませんか。
    悔しい気持ちや悲しい気持ちを必死で抑えつけているのかもしれません。

    そうそう、テレビで、某男性アナウンサーもやっているって話していました。

    トピ内ID:0085962345

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    心配いらないです。

    しおりをつける
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    迷える子羊
    日常生活でたまったストレスを発散しているだけですから。

    ちゃんとセラピーとして理にかなったやり方です。

    全然問題ありません。

    トピ内ID:7083744302

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    その通り、壊れ始めてますよ

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    uo
    一生懸命、辛さを解消しようともがいていらっしゃるのですね。
    自営は奥さんにとてつもなく負担がかかる。
    その上、客にまで子供の催促で、いやあ、たまらないなあ。
    私ならそのうち客に暴言を吐いて「出て行け」と怒鳴るでしょうね。かなりお辛い状況でしょう。

    それを「そんなこと言うもんじゃない」と上から目線で諭す「だけ」の頼りない夫。客にあなたから言ってやりなさいよ「子供はできた時にはお知らせしますんで(その質問二度とするんじゃねえぞ、の気持ちで)」とか何とか。

    私もストレス溜まって、もう少しで本人達に「死ね、バカヤロウ!」と言ってしまいそうになります。
    社会生活を無事に続ける為に(笑)帰宅してから、紙に無神経で厭なやつらの名前を書いてキリでメッタ刺しにしてやっとスッキリしますよ。(五寸釘とわら人形みたいで、本人にも影響あるらしいですが、知ったことじゃない。直接やらないことを感謝して欲しいくらいの気持ちです)

    奥さんの120%の味方であって下さい。
    SOSを叫んでいますよ。

    トピ内ID:0399600050

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    こわい・・・

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    takako
    実祖母がそういうタイプでした。
    小さい頃はまず祖母が起きて、私、それから両親や兄達だったのですが、皆が起きる前にお風呂掃除をしながら怒鳴ってました。

    とても嫌でした。
    今でもモノにあたる人、暴言を吐く人はとても苦手です。

    ストレス解消という見方もあるようですが、できれば絶対に誰にも見られない聞こえないところでして欲しいです。

    トピ内ID:4303360214

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    やってる~

    しおりをつける
    キツネ
    40代既婚女性です。

    私はキッチンの壁に向かってやってます。

    「くそおやじぃぃぃ、文句ばっかり言いやがってぇぇぇ、しね」と小声で言って、次の瞬間、笑顔でリビングに行きます!

    しなないとわかっているから言えるのですよ。


    本当にただのストレス発散ですよ。

    本気では思っていませんので、ご安心を。

    トピ内ID:4585856456

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    私もやります、アハ

    しおりをつける
    能面
    世の中にはその場でいい返す人、
    言わないけど八つ当たりする人、いろいろですね。

    じっと我慢する人ほどストレスは溜まるものです。

    私も言います。
    「ボケ!デブ!ブス!」
    義姉やママ友オマエ何様数人限定ですけど。
    相手は想像だにしてないと思いますけど。

    奥様は別にトピ主さんに聞かそうとしていないのでしょ?
    それから子どもの事は絶対に周囲に言わせないでくださいよ。
    本人のせいじゃないんだから。
    あなたが盾にならないでどうするの?なぜ放置してたの?
    甘えてますよ。あなたが問題から避けて楽したいだけじゃない。
    最低です。

    トピ内ID:6924370956

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    トピ主さま申し訳ございません

    しおりをつける
    blank
    能面
    実母を義母と読み間違えていました。
    私は愚か者です。訂正し謝罪させていただきます。
    すみませんでした。

    実母さんなら親子関係の問題だから、
    トピ主さんは支えにはなれても直接助けるのは難しいと思います。

    それは母娘の永い歴史の積み重ねですから奥様さぞお辛いでしょう。
    自分ではどうしようもない事を一番理解して欲しい身近な女性の
    お母さまに否定されては立つ瀬がありません。
    ずっとお母様の要求に応え、いい娘として頑張ってきたのかもしれません。
    せめて話を聞いて気持ちを吐き出して差し上げてくださいませ。
    私の早とちりで在らぬ中傷してしまい重ねてお詫び申し上げます。

    トピ内ID:6924370956

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    病院くらい

    しおりをつける
    blank
    2人目妊婦
    さっさと一緒にいけばいいのに。

    私もやります。シャワー中に
    シネバイイノニ!
    と何度も言うこと。
    イライラストレスのとき、顕著にでます。その癖。

    不妊治療中もよく言ってました。
    夫には、諭されますが、止まらない位ストレスたまってるんですよ。

    三年出来なきゃ、十分病院に行くレベルです。
    せめて一段階奥さんをすすめてあげましょうよ。
    自分に問題があるかもしれないから行きたくない…なんて女々しい答えはやめてくださいね。
    病院の初期段階は検査だけなので、自然に任せるのとかわりないですよ。

    トピ内ID:2677301927

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    聞いてあげればいいのに

    しおりをつける
    🐤
    くり
    私もたまに料理しながら暴言を吐いてます
    それでストレス発散して普通に生活してます

    仕事で管理職をしているのでストレスは溜まる一方だけど部下に厭味なんて言えませんからね
    時々、近くに来た夫に聞かれるけど、お疲れ様だねって肩モミしてくれて労ってくれてます

    トピ主もダメなんて言わずに労ってあげて下さい

    トピ内ID:4384695850

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    一々聞き咎めない方がいいです

    しおりをつける
    blank
    やま
     接客で愛想良くするのは実はとても神経が疲れます。人間ですから好き嫌いもお客様の言動に不愉快な思いをしていることもあるでしょう。それをぐっとこらえて常にニコニコしているというのはものすごい自制心が働いています。

    > 妻は自分の年齢のことや、お客様から毎日のように「子どもいないの?」「作らないの?」と言われることがしんどいと言っていました。実母にもしょっちゅう言われるようで、お守りやお札や人形?などをもらっているようです。

     みんな気楽に言いますが、言われる方は心の負担になります。しかもお母様はお守りやお札まで渡しているんですか!トピ主様はすぐにお母様のそのような行為を止めるべきです。いくら孫の顔を見たいからといってこれはやりすぎです。

     奥様相当ストレスたまっていますよ。それをシャワー中に暴言を吐くことで心のバランスをとっているんです。
     
    >「そんな恐ろしいことを言うと、本当になってしまうよ。そんなこと言うもんじゃないよ」と優しく言いますと・・・

     だからこれはよけいなお世話です。下手なきれいごとで奥様のストレス解消を抑え込まない方がいいです。 

    トピ内ID:7530572400

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    心配いりません。

    しおりをつける
    セラピスト
    奥さまが言うとおり、ただの軽い発散です。
    私は時々シャワーを浴びているとき、同じような言葉が口から出ます。
    水(お湯?)の音で消されるから安心して声に出せるから。
    水と一緒にストレスが「流れる」から。

    >お客様から毎日のように「子どもいないの?」「作らないの?」と言われることがしんどいと言っていました。

    「作らないの?」は傷つきますよね。
    奥さまは可愛らしく明るい方なので、トピさんがいたわってあげていれば大丈夫だと思います。

    トピさん、優しい旦那さまですね。

    トピ内ID:9838998886

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    トピ主さんは気が利かない

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ太郎
    奥様は、良くやってくれていますね。良い奥様だと感じました。接客の仕事って色々な人と接しますから、笑顔でいるのもストレス溜まるんですよ(泣)腹の中では、ムカついたり、泣きたい事あって当然ですしね。だけど、お客様や、従業員の前では明るく振る舞っているんですよ。しんどいと思います。トピ主さんは、もっと気を利かせて、奥様に配慮した方が良いのでは?子供の事を聞かれるのも、奥様にとっては相当なストレスがあると思います。奥様がプッチンとキレて家出してしまわない様に、トピ主さんは配慮してあげて下さい。

    トピ内ID:3663401623

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    それぐらい普通だと思います。

    しおりをつける
    blank
    ウェルテル
    過去の自分の失敗や恥ずかしいことをふと思い出して、布団を被ってワーって叫びたい衝動にかられたことって無いですか?
    それと一緒ですよ。お風呂や布団の中のプライベートな空間になると、人はその日おきたことを無意識に振り返ります。その時に嫌なことの記憶を思い出すとつい「しね」とか「バカ」とかつぶやいてしまうものです。
    別に本当に死ねと思っている訳ではないですし、その嫌な記憶に対する対処法なので気にすることは無いと思います。

    トピ内ID:7209875198

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    そういえば入浴中が多いなぁ…

    しおりをつける
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    マリ
    奥様と同じかどうかわかりませんが、私もそういった独り言を言ってしまうことがあります。
    入浴中が多いです。
    私の場合、過去の自分の失敗を思い出し、当時それを見聞きしていた周囲の人に対して、あるいは愚かなことをしでかした自分自身に向かって、暴言を呟きます。
    心の中で回想するだけにとどめたいのに、無意識に口から出ています。
    人に聞かれたら、私ならヒヤッとしますね。
    すごく後ろめたく思っていますから。
    だから、奥様のように「ストレス解消よ」とケロリと言ってのけることはできません。

    トピ内ID:7448481420

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    私もやります…

    しおりをつける
    blank
    ちづか
    なるべく心の中で言おうと思うのですが、一人だと口から出てしまいます。
    家族からも、また言ってる!と言われますが、
    別に今現在に大きな問題があるわけじゃありません。
    どちらかと言うと思い出し怒りに近いかも。
    なんかやめろと言われてやめられるものじゃないんですよね、無意識に近いし。

    あんまりひどいようならカウンセリングを考えてもいいかもしれませんが、
    私としてはあんまり重く受けとめないでほしいです。
    自分がこのクセみたいなのを周りに重く受け取られたらかなりウザイ気がするんで。

    トピ内ID:3756003751

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    一緒にストレス解消おまじないを考えてみる

    しおりをつける
    blank
    りさ
    たぶんストレス解消のおまじないみたいなもんじゃないでしょうか。

    自分の心に溜まった黒い気持ちを吐き出すことによって気持ちがラクになることはわかります。

    ただ「死ね」っていう言葉はあんまりよくないと思いますので
    トピ主さん一緒に違うおまじないを考えて差し上げるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:3260648426

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    少なくとも現状に不満がある

    しおりをつける
    💔
    ぱーこ
    私もやってます。
    シャンプーをするとき、顔を洗っている時、料理で炒めものをしている時などに。

    いずれも水の音や油の音がして、家に誰かいても黒い気持ちを吐き出しても多少聞こえずらい時を、無意識に選んでますね。

    私は学生時代から、会社員時代も現在専業主婦になってからも、あまり表に感情を出さず、人からは穏やかだと言われます。
    そのせいか、よく役員や責任者に指名されます。

    そしてその行き場のない不満や不安をシャンプーしている時などに、本当に吐き出すように暴言を呟きます。

    奥様はそれによって何とか笑っていられるんだと思います。
    無理に止めさせたら、ストレス発散するところがなくなりますから、好きにさせてあげた方がいいです。

    それよりも根本的なストレスの原因を取り除く。
    例えば子供の事を周囲から言わせないようにするとか、もっと奥様に会う職場を見つけてあげるとか…、ストレスの種を取り除いてください。

    必要があればカウンセリングを。
    ただ私は一人の時に黒い感情を吐き出してますが、それ以外は不眠症になったり自殺願望があるわけじゃないので、病院には行っていませんがね。

    トピ内ID:0551446817

    ...本文を表示

    私もしてる…

    しおりをつける
    🐤
    真歌
    そういうこと言うの私だけじゃないんですね。

    私はきついこと言われてもすぐに言い返せないので、
    おもに一番たちの悪いと言われている「悪気のない人」に、
    いつもいいように言われまくっています。

    子供の前でも夫の前でムスッとした顔をするのは嫌なので、
    表面上は明るく幸せに(実際、家族といると幸せだし)すごしています。
    でも、私の心の中ではずーっとその言葉がくすぶっていて、
    1人になった時に吐き出すんです。

    >「そんな恐ろしいことを言うと、本当になってしまうよ。そんなこと言うもんじゃないよ」

    シャワー浴びながら毒づいて、汗や垢と一緒に嫌な思いを流してるのに、
    正論でたしなめてもらいたくないです。
    確かにストレス解消の方法としてはあまり良いとは言えない方法かもしれないけど、
    今はその方法しかないんです。
    それを取り上げないでください。

    原因がわかっているのなら、取り除く努力をしてください。
    取り除けないなら、最大限のフォローをしてください。

    私が言うのもなんですが、精神的に「正常」だと思ってます。

    トピ内ID:8022959620

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    私もやってますよ

    しおりをつける
    blank
    暴言は自分に
    私の夫がたてたトピかと思いました(笑)

    全く同じ事が私にもあります。
    自然と口をついて出てくる恐ろしい暴言・・・

    私の場合、自分の中の大嫌いな感情や思い出を吐き出している感じです。

    酷い時は子供の頃にまでさかのぼり、自分の中の大嫌いな出来事に対して暴言を吐きます。

    もし奥様が私と全く同じタイプなら、気にしなくていいですよ~

    それで心のバランスを保っているだけですから。

    トピ内ID:5173086594

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    別に

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    別に仕事の愚痴を言ってるだけかと、普通か普通じゃないかといわれれば、別に声に出すやり方か日記系に言葉にするやり方等ありますが皆そんなもんじゃないですか?

    家庭で普段優しい嫁なのは、主さんが良い夫で彼女がいい妻だから。
    なぜそんなことするかと言われれば、溜め込む事で夫婦生活にも悪影響が出るから、それを相殺する為の儀式というかやり方なのでしょう。

    主さんが今まで他人にそういう感情を抱かずに生きてこれたのだとしたらおめでとうございます、恵まれた環境で過ごしてこられました。

    世の中自分に非がある無しに関らず道理の通らない主張をぶつけられる事はあります。それを自分の器以上にぶつけられた場合、どこかで吐き出さないとその感情に支配されてしまうのです。

    大人でも公共の場で感情ぶちまける人間が多い中で、家で迷惑が掛からないところで消化するのは大人の対応です。
    主さんは比較的器が大きいようなのでびっくりされたかもしれませんが、そういう人は世の中に多く居ると理解して、理屈や倫理観的なイメージで妻を諭すよりは親身に理解してあげる姿勢を見せてあげてください。
    夫婦なのですから。

    トピ内ID:3233851688

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    なぜ放置?

    しおりをつける
    💋
    りらっくま
    私もしてます。つい夫のいる空間でいったりするので最近ばれやしないかとドキドキしてますが。
    お子さんのことでストレスだと思うのなら何らかの手をうちましょうよ。
    自然にまかせる、というのなら妻とその事を話し合い、夫として焦ったりなどしていない事を伝えましょう。また実母(妻側?)からもプレッシャーを与えられているというのなら守ってあげてください。お守りとか人形とかひどすぎます。口で言われるだけでかなりのプレッシャーでありストレスなのに(とかく出来ない原因を自分=妻のせいにして自分を責めてしまうもの。不妊であればその原因は夫とは半々であることはやはりまだ知られていませんし、性別なんて男の方できまることすら親世代には知名度低いです。)物までもらったらどうしようもなく精神的ダメージですね。

    お客にまで言われるのは商売柄しかたがないことかもしれませんがその攻撃は飲食店をやっているからで、接客を妻に任せっきりにするのをまずどうにかしましょうよ。
    貴方が接客側(アルバイトなどの管理)にまわり事務的な事は妻にまかせること出来ませんか?
    すぐには無理でしょうからすこしずつ事務的な事教えて変わってあげて。

    トピ内ID:0518989653

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    😑
    アポロ
    主人も普段はニコニコしてますが、お風呂やトイレでぶつぶつ恐ろしいことを言っていて気持ち悪いです。
    「不満があるなら話して?一緒に考えるよ。」とお願いしても「なんでもないよ」と明るく言います。
    はっきり言って離婚を考えるくらい異常で気持ち悪いんですが、同じような人がいると知って驚きました。

    相手に聞こえるぐらいブツブツ恐ろしいことを言うなら、愚痴ってくれたほうがマシです。
    自分のストレス発散のために、やられた方がどんなに不快か分らないんですかね。

    トピ主さんはまず奥様の不満、悩みを一度改めて聞いてあげてはどうでしょう?
    それでも笑顔で「なんでもないよ」というのならほっとくしかないですね。

    トピ内ID:4628083043

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    みなさんがおっしゃる通り、

    しおりをつける
    🙂
    ストレス発散ですよ。心配することはありません!普段温厚な人があまりにきつい言葉を言うとドキッとするでしょうが、吐き出してスッキリしているだけです。嫌な事があったときは、手を洗ったりするとまさに水に流すと同じ効果で忘れられるそうですよ。私も口には出しませんが、モヤモヤするとこれでもかと洗い物をします。

    逆にトピ主さんは、ストレス発散しないのでしょうか?
    誰でも1つは自分なりのやり方があると思います。他人からみるとそんなおかしな方法?!と思うような変わったのとかありますよ。
    ちなみに私の友達で、イライラすると大声で叫びまくる奴がいますよ。
    それはめちゃ怖いですけどねww

    トピ内ID:2998880086

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    うわー かわいそう・・・

    しおりをつける
    😣
    たんたん
    >毎日のように「子どもいないの?」「作らないの?」と言われる

    これすなわち、

    「セ××スしてるの?どのくらいしてるの?しないの?」
    「旦那はタネないの?立たないの?それともあんたの子宮が飾り物なの?」

    とほぼ同じとお考えください。

    毎日毎日赤の他人から言われたらどう思うかな。
    しかも、不機嫌な顔をすることさえ許されない相手から。

    暴言を止めようとするのではなく
    暴言を吐かなくても生きられる環境を整えるべく奮起してください。
    かわいい奥様と、お二人の幸せのために☆

    トピ内ID:2095514913

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    こわいですね

    しおりをつける
    blank
    ぱてぃ
    そういうの、ふつう怖いと思います。
    その感覚でいいと思います。

    私は自分と同じことをしてるひとが他にもいることを知れて幸せでした。ちょっと安心しました。

    ただ一つだけトピ主さんに注文が。

    誰かがおなかが痛い痛いと言ったとする。周りにも聞こえるし、あなたはやめてもらいたい。

    「君、周りに迷惑だよ。それに、痛い痛い言ってると、ホントにそうなってしまうよ」

    言うかな?

    痛いから、「痛い」と言うのであって、痛いという暗示を自分から掛ける人はまずいません。

    痛い「原因」と向き合ってほしいです。

    トピ内ID:9090879318

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    私は【クワーーーッ!!】&…

    しおりをつける
    🎶
    ラーウ
    私はブツブツと念仏のように言うのが面倒なので、

    【クワーーーーーーーーッ!!】っと一鳴き。そして流行のシャンプーブラシでシャカシャカしてスカッとします。そ し て …

    サイコ物やサスペンス・ホラー物のDVDを鑑賞します。子供達が眠った後でないと出来ませんが、夫はそんな時、私に声をかけません、いえ、かけられないのでしょう。

    奥さまの事もそっとしておいて欲しいと思います。人間、どこかで息抜きがないと潰れてしまいますよ。

    それから人間ってみんな、聖人君子ではないのです。

    トピ内ID:1578493098

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    ビックリしました。

    しおりをつける
    🐶
    りんご
    トピ主さん、こんにちは。
    一緒に暮らしている私の彼とあまりにソックリだったので思わずレスしてしまいました。
    私の彼は、シャワーの時とトイレの時に一人奥様と同じ様な事を言ってます。
    『死ね!ボケ!』みたいな事です。
    初めて聞いた時は、私の事を言ってるの?と思ってショックだったのですが、奥様同様、『ストレス発散』だそうです。
    彼は会社の経営者なので、やはりストレスが満開のようで。
    最近はすっかり慣れましたよ(笑)
    奥様も接客をされているという事で、やはりストレスがたまってるのでしょうね。私も接客業をしていますので解ります。
    いろんなお客様がいらっしゃるので・・・。
    少しでも、奥様のストレスが軽減されるといいのですが。
    その為にも、少し目をつむってあげてはいかがでしょうか?
    奥様自身が『ストレス発散』とおっしゃっているので。

    トピ内ID:9018986313

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    わたしもやってるなあ

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    わたしも、洗い物をしながらとか、シャワーを浴びながらとか
    「ばかったれ!」「だいっきらい!」「●×△!」などと
    意味もなく小声で叫んでおりますよ。

    大抵、過去の失敗とかちょっとした嫌なことを思い出したときに
    それを打ち消したくて、つい声が出ちゃう感じです。
    もし夫に聞きとがめられて、そんこと言うなって言われたら
    どうしたらいいんだろう・・・。

    まあ、お清めの言葉とおもって聞き流してほしいですね。

    トピ内ID:7254671178

    ...本文を表示

    分かるー!

    しおりをつける
    blank
    せんこ
    私も顔洗うときに
    あーみんな嫌い
    だいっきらい
    ってブツブツ言っちゃいます。

    もう癖になっちゃってますね。
    夫に聞かれないように気をつけなきゃ。

    でも同じような方がいて少し安心しました。

    トピ内ID:2170044801

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    私の症状と同じです

    しおりをつける
    blank
    koo
    私も気が付くと、「だいっきらいだ!!」「しねっ!」って心の中で勢いよく言っていることがあります。声に出して言っているときもあります。
    大体、過去や最近にあった嫌なこと(嫌な人)のことを思い出したときに爆発的に出ちゃう言葉です。一日に何度もあります。

    「これは相当ヤバイかも…」と思い悩み、ネットで検索してみたところ、そういった症状を抱える人は一定数いるようです。

    過去(または最近)あった嫌なこと(人)をふと思いだしたときに出る言葉ですが、実はこれ、自分のことが好きじゃない(受け入れられない)から出る言葉だと分析しています。だから一見、外に向かって暴言を吐いているように見えますが、無意識に自分に向かって言っているんです。。奥様は子供ができない自分を責めているのかも?ちなみに私は完璧主義なので、そういう部分が自分に拍車をかけています。

    奥様はニコニコした方だとありますが、その分、人に気を使って疲れているんではありませんか?同時に、相手が気を使わない人だったりすると、自分が気を使う分だけ腹が立つのかも。子供の件は、あまり言わないようにお母さんに頼んでみては?

    トピ内ID:8882595034

    ...本文を表示

    かなり疲れてますよ

    しおりをつける
    ふきのとう
     毎日、お客さんや親から、子供作らないの?なんて聞かれたら、本当に辛いと思います。

     セクハラも良いとこですよ。

     お客さんだから、我慢しているのでしょうね。

    自分なりにストレス解消されていると思いますが、ご主人からも労わりの言葉をかけてあげると良いと思います。

    トピ内ID:6871206049

    ...本文を表示

    私もときどき言います。

    しおりをつける
    blank
    40歳ママ
    私もときどき言いますよ。
    主に自分が急に恥ずかしくなったとき。
    他人というより過去の自分というか思い出を消し去りたいんです。
    自分でもどうかと思ってますが、
    独り言くらい、どうか許してください。

    トピ内ID:5651004622

    ...本文を表示

    奥様のSOSですよ…

    しおりをつける
    🐧
    くもりのち晴れ
    私も同じことしてます。

    ストレスでしょう。

    何とかバランスを保って、自分の中で処理しようとしてるんですね。

    でも、処理しきれなくなってきてると思います。

    だから、言葉になって独り言として漏れ出てくるんだと思います。

    奥様は、今心がストレスでパンパンなのだと思います。

    だから、「汚い言葉つかったらダメだよ」みたいな、きれいごとで注意するのは厳禁です。

    そして、余計な勘違いして主さんが心を痛めてしまいように…。

    奥様のストレスの原因が何かは私にはわかりませんが、

    主さんの「自分だけは絶対お前の味方だよ」という気持ちが伝われば、奥様もだいぶ楽になると思います。

    奥様は主さんにも気をつかってるのでしょう。根がすこく真面目な人なんですね。

    最後に、しつこいようですが、独り言の内容=本音、本性ではありません。

    くれぐれも勘違いなさらないように…。

    トピ内ID:1483198287

    ...本文を表示

    私も…

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    お風呂でシャワーなんかの音に紛れる時に
    そういった事を言うときあります…

    その日によりけりで
    鼻歌だったり,逆に自分の嫌な所に対する暴言だったり…

    こういう癖がつく前,学生の時に,少しだけ精神科にお世話になった事はあります
    関係あるかは分かりませんが…

    自分がストレスを溜め込む自覚があり
    精神的に強くは無いだろうなとも思うので,
    病院に行く程では無いにしろ,自分の中で行き詰まってる時の信号だと思ってます…

    個人差もあるでしょうし
    専門的な事は分かりません
    奥さまが病気で無いとも言い切れませんが…

    シャワーの音に隠れて,弱音吐いて愚痴言って
    時には泣いて…
    普段は出せない感情が水に紛れて流れていくみたいで,気分晴れます!
    確かにストレス解消になります…!!

    無理に止めない方が良いと思います
    止めたいなら,今の数倍は奥さまをねぎらって,ひたすら優しくしてあげてからでも,遅くないような…?

    トピ内ID:1398201003

    ...本文を表示

    できることなら受け止めてあげて

    しおりをつける
    blank
    主婦
    心理カウンセラーの資格を持っています。
    勝手ながら申し上げさせていただくと、

    >いい加減おかしいと思い妻に「そんな恐ろしいことを言うと、本当になってしまうよ。そんなこと言うもんじゃないよ」

    とさとすのではなく、できることなら、
    「そう思うほど大変なことがあったんだね」
    と思いを受け止めてあげてください。

    言うもんじゃないなんてこと、奥様もきっとご承知のはずです。
    それでも出てきてしまう、ストレスの解消になるとおっしゃられるからには、それ相応の理由があるはずです。

    大変なんだね、どうかしたの?
    程度でいいので、声をかけてあげてください。

    それでも「単なるストレス解消」とおっしゃられるようであれば、
    さらっと受け流していいと思いますよ。


    少なくとも、何かに対してストレスがたまっているのでしょうね。

    トピ内ID:9154312670

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    笑顔の裏のストレス

    しおりをつける
    blank
    >お客様にもスタッフにも妻は人気者で、
    >周囲を笑顔にしています。
    >わたしに対しても愛くるしいお茶目な態度で接してくることが多く、
    >一緒に働いていて楽しいです。

    目に見えるものだけで「これが妻だ」と判断してきたのね。
    みんなに『一緒に働いて楽しい』と思わせるって、どれだけ大変なことか…。
    きっと奥様はストレスと日々戦っているんですよ。
    それを風呂から暴言が聞こえたからといって「頭がおかしい」などと言わずに、
    「そんな想いをしながらも頑張ってくれているんだね。ありがとう」
    と言ってもらった方が、奥様も救われるんじゃないかしら。

    トピ内ID:9843690048

    ...本文を表示

    接客業だから

    しおりをつける
    blank
    えいと
    子供、というより、接客業でプライベートなことをつつかれることの不愉快さによるストレス発散ではないでしょうか。

    飲食の接客業って、いやなことを根掘り葉掘りあーだこーだいう、ひどい客ばかりです。でも小さい店はそういう常連で成り立ってますから文句言えません。

    寝る前にゲームやって、死ね死ね!って発散してるのと変わりないんじゃないでしょうかね。

    お子さんができるといいですね。

    トピ内ID:9861172422

    ...本文を表示

    私もやる

    しおりをつける
    😨
    かりん
    夫の元カノが鬱陶しいので、よく風呂場で一人、ここではおよそ書けないような悪口雑言の限りを大声で叫びます。そうすると少しすっきりします。なんというのか、心の中の毒素が声と共に抜けていく感じです。黒い感情は、何もしないでいると、どんどんヘドロのように心の底に沈殿していくものです。風呂場で叫ぶのは、一番無害な対処法です。そっとしておいてあげてください。
    奥様、相当ストレスたまっておられることとお察しします。
    どうか好きなだけ叫ばせてあげてください。

    トピ内ID:3500268734

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    私の母も同じ。トラウマです嫌でした

    しおりをつける
    😨
    聞かされる身
    何かブツブツずっと一人で不平不満をつぶやいて、正直不気味ですよ。
    母は社交的で人前ではにこにこしてたけど、家ではこうで、心配とかより、外の姿は嘘で無理してて、内面が悪いというか子供は不安定になりますよ。
    どうか誰にも見られないようにして下さい。って思います。
    家族だから労ってとか、思う前に聞かされる方も呪詛を聞いてるようで疲れを貰ってしまうんですよ。

    トピ内ID:3333489416

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    私の事かと。

    しおりをつける
    🐱
    pipi
    洗い物をしている時など、ついつい無意味に「あー、、、腹立つ。」とか言っていました。(奥様と同じくストレス発散です。)

    旦那が僕の悪口いったでしょう?っていちいち反応するので(独り言なのに。)最近は猫の名前を呼んでいます。

    なにか言いたくなるんですよねー。

    友達は風呂場でなぜか「でがわ、でがわ」ってずっと言ってました。(笑)

    芸能人の名前にしてもらうとかはどうでしょうか?

    トピ内ID:9624304655

    ...本文を表示

    私は…

    しおりをつける
    😨
    リリアン
    もうやだ、つかれた…です。
    ついつい独り言で1日に何回も言ってます。

    あと、子供に叱った後、私が悪いの??とも言います。

    トピ内ID:6974770771

    ...本文を表示

    自分もです

    しおりをつける
    🐤
    おなじ
    断るのに罪悪感を感じる性格で毒親や先輩と上司からの理不尽を毎日ニコニコ気づかないフリをして、いい子ちゃんを演じてましたが、

    夫との出会いで「みんな可愛がってくれてる、だから頑張る!」が嘘だと、対立が怖くて信じようとしてた人の本性を認められたんです。

    途端に雪崩の様に怒りが込み上げて、夫がいない間はずーっと思い出しては暴言を吐いていました(笑)。新婚旅行の飛行機の中でも思い出して最悪でした。

    こまめにガス抜きしてた方がいいと思います。いい子ちゃんをやめて悪口を表に出したらだいぶ楽になりました。

    トピ内ID:8836576164

    ...本文を表示

    私もやってます

    しおりをつける
    blank
    ren
    学生時代からやってるからもう10年以上ですね。
    単なるストレス解消ですよ。

    トピ内ID:8327293664

    ...本文を表示

    トピ主様、お仕事で忙しいでしょうが

    しおりをつける
    🐱
    ななみ
    トピ主様、皆さんいろいろな意見を書いて下さってますが読んでどう感じたからくらいは返事として書きませんか?

    奥様は心を病みかけますよ。

    トピ内ID:5037062083

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    トビ
    多くのご意見、アドバイスをいただいておきながら
    御礼が遅くなりましたことお詫び申し上げます。
    レスのおひとつおひとつを、胸を痛くしながら読みました。
    客観的に事実を書いてご相談したかった為、どうしても「上から目線」「他人事」のようになってしまいましたことも、申し訳ございませんでした。

    たいしたことではないから放っておいてあげたほうがいい、
    逆にかなり深刻なことになっているので早急に対処すべき、
    そういったご意見に分かれていましたが
    私がまずすべきことは「妻と向き合うこと」だと痛感しました。

    昨日なるべく早くに仕事を切り上げ、妻とのんびりする時間を作りました。
    いきなり何か話をするというわけにはいきませんでしたが、
    「これからは少しずつこういう時間も作ろう」と言ったらとても嬉しそうでした。

    子どものことについてですが、妻は以前に一時期不妊外来を受診していたようです。(生理痛が酷いからと、ある病院へ通っていましたが、そこは不妊専門の有名な婦人科であることをあとで知りました)
    こういったことに踏み込んで話をしても妻を傷つけたりはしないのでしょうか。

    トピ内ID:1494913635

    ...本文を表示

    夫がそうです

    しおりをつける
    blank
    ごりんごりん
    夫がまさにそれです!
    夫が入浴中は浴室から
    「あーっ!」「しね!しね!」「っざけんなよ!」と
    夫の怒号が聞こえてきます。

    聞いてるほうはものすごく怖いし不快ですよね。
    なのでトピ主様が不安に思う気持ちすごくわかります。

    最初は夫婦生活に何か不満があるのか?と不審に思ってましたが
    それとなく悩み事がないか聞いてみると
    どうも仕事のストレスを入浴中に発散させてるんだろうな…と合点がいきました。
    私は性格上、対人関係で後腐れないようそつなくこなすし
    言いたいことはズバズバ主張するほうなのですが夫は逆のタイプです。
    それこそトピ主様の奥様のように人当たりがよくて
    よく言えば社交的、悪くいえば八方美人のキライがあります。

    子供が出来たら悪影響になるのでその時がきたら止めて欲しいと
    思いますが、現時点では溜まってる不満を爆発させる場を
    押さえつけるのはよくないなと思って静観しています。

    トピ内ID:1690403367

    ...本文を表示

    オレじゃないのか。

    しおりをつける
    blank
    オレですか??
    オレもやります。
    日ごろのムカつくことや昔のことを思い出して、
    「死ね!!」「くそがァァ!!」「殺してやる!!」…etc…。
    言いますね。

    日常生活との平衡感覚を保つために必要なことです。
    オレは日ごろはいい奴で紳士的であろうと心がけていますが、
    ムカつくことや不条理っていっぱいありますよね。

    むしろ仲間がいたんだとホッとしました。

    トピ内ID:6974843793

    ...本文を表示

    生活との兼ね合い

    しおりをつける
    blank
    堤下
    私も以前飲食店を経営しておりました。
    規模も同じくらいとお見受けします。

    当時もそうですが、今は安売りチェーン店も多いしお客様も財布の紐が固い。

    不妊治療は大変高額と聞きますし、それによって奥様が店から抜けると、その分の人件費も掛かってきますし、何よりお客様が離れるかもしれない・・そうした不安はありませんか?
    女性なら子供を・・と望むのは自然思い。
    尚更年がすすめば妊娠もしにくくなる。
    でも主様の自然に任せて、の言葉の裏に「現状無理」を奥様が感じてその焦燥感でやりきれないストレスを感じている・・可能性ありませんか?


    自然に任せて・・の主様の言葉の裏に

    トピ内ID:7546121401

    ...本文を表示

    私もやります・・・

    しおりをつける
    🐱
    たらっぱ
    タイトルを見て自分のことかと思いました笑。
    毎日ではないですが、その日に何か嫌な事を言われたり腹が立ったときなんかは無意識のうちに口からポロっと…。
    ポロっとというか、ボロボロと愚痴を言っています。

    どなたかの投稿でフラッシュバックだと書いてあるのを見て納得しました笑
    頭洗ってるときやお風呂に入ってるときなんかに、急にフラッシュバックして何も考えずに愚痴ってるんですよね。
    確かにはたから見たら恐ろしいのかも…。

    父も仕事でいやなことがあったりしたときにはくそくそと言ってます。
    あぁ、何かあったんだなぁと思いそっとしておきます。

    もしかしたら、精神病なんじゃ?!とか思う方もいらっしゃるかもしれませんが、私にとってみればなんでもありません。

    トピ内ID:9726948489

    ...本文を表示

    普通です。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    シャワーとか、ひとりの時に毒づいてストレス解消。
    別に普通ですよ。

    ずーっと、笑顔でいらっしゃるんでしょ。
    でも、いいお客様ばかりとはかぎりませんし、子供のことでプレッシャーはかけられてるし、毒も吐きたくなりますね。

    そうやって調整をしてるのに、気持ちもわからないアナタが「そんなこと言うもんじゃない」って否定するなんて、思いやりの無い。

    ところで3年授からない…これは不妊症です。
    30歳でガクンと妊娠率は落ちます。
    そして妊娠率はどんどん下がっていきます。
    芸能人が高齢で出産してようと、関係ありません。
    たまたま運の良かった人が授かったのがニュースになってるのです。

    奥さまが大事なら「自然に任せる」なんて逃げてないで、ご夫婦で話し合って治療を受けることをオススメします。

    ちなみに不妊治療には非協力的なご主人が多いですが(検査検体採取を嫌がるだとか、検査結果を受け入れようとしないとか)、奥様のほうがずーっとイヤな思いをするのです。痛い治療や検査もたくさんあります。
    治療を始めるとなったら、ちゃんとサポートしてあげてくださいね。

    トピ内ID:6774121543

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    どこかで発散しようとする

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    🙂
    ゆうり
    人はどこかでストレスを発散したいと思っているのでしょう。
    だから奥さまはそういう場面で「普段溜まっているウップン」を吐き出しているのでしょうね。
    わたしも言いますよ。

    職場でイラっときたら、誰もいないロッカーとかトイレで「バカ!」「ふざけんなよ!何やってんだよ!」とか言ってますよ。
    う~~ん、普段いい人を演じると反動が出るものです。

    トピさまの前ではいい人なのでまだいいですよ。
    私なんて夫の前でも少し吐き出すこともあります。
    私もそうですが、奥さまも相当ストレスがたまっているのかも?
    もしくは裏の部分があるのかもしれません。

    トピ内ID:7818569219

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    私はぞっとします。

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    🐤
    とり
    奥様含め、「単なるストレス」と書かれる方が多数おられますが、
    私はぞっとします。
    そもそも「死ね」なんて言葉、
    言いたくもありませんし、聞きたくもありません。
    思いつきもしません。
    ドス黒い感情を抱くことがあっても、
    人としてそんな言葉を吐こうとも思いません。

    けろりと「ストレス発散」と口にする奥様と
    よく一緒に生活できますね。
    ストレス発散方法は他にたくさんあります。
    恐ろしい言葉を平気で吐く人間と
    私は生活できません。
    自分に返ってくると思いもしないのでしょうか。
    私は軽蔑しますね。

    トピ内ID:7748033984

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    うわー 泣けてくる

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    ナカーマ 
    さながら イモの蔓をたぐり寄せるようにお仲間が…

    特に、koo様のレス、感無量でございます。

    トピ主様、あなたが奥様におっしゃった言葉
    >そんな恐ろしいことを言うと、本当になってしまうよ。そんなこと言うもんじゃないよ」

    このセリフは変更して
    あなたのお母様にも言って差し上げて下さい

    「そんな恐ろしい事(しつこく子供がどうのとか)言うと、本当に孫を抱かせてもらえなってしまうよ。そんなこと言うもんじゃないよ」とか。

    それから奥様には
    「そんな嫌味な事言われてたら、本当に恐ろしいことになってしまうよね もう我慢していい子ちゃんしない方がいいよ。」ってね。

    トピ内ID:7935015209

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    こ、これは…

    しおりをつける
    blank
    かいほうされたよ
    とても人事には思えん、今すぐ心情を説かねば!
    と思ったけど、皆さんのレス見てると結構同じことされてる方がいて、なんか安心しました。

    私も本当にストレス三昧の頃、シャワー浴びる時によく暴言(とか叫びも)吐いて泣いてました。
    思い返すとこんな感じです。

    ・他人(自分以外の人、家族かどうかは関係ないです)に
    自分の心情や、置かれている状況を話すのが得意ではない、又は本音を言えない環境にある
    ・人相手に愚痴をこぼすのも、聞くのも好きじゃない、(精神的に多少潔癖なのかも)

    人を攻撃したくない、だから流水音に紛わせて自分だけで
    消化しているつもりなんですけど、見ちゃった方は怖いですよね。気をつけねば…
    自分でバランスとってやっているつもりなので、壊れているわけではないのですが、
    説明しづらい精神的圧迫を抱えているのも確かです。

    私だったら、面と向かって聞き出すより、さりげなく何かを提供してくれた方が嬉しいかなあ。
    気晴らしにちょっとお散歩に誘ってくれるとか、眠るときに撫でてくれるとか、
    ほんとに、ちょっとしたことでいいんです。面倒臭くてごめんなさい(笑)

    トピ内ID:1399429393

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    私もそっくりです

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    宇治抹茶
    私も奥様とそっくりです。少なくとも私の場合は、大した意味はありません。洗髪などで目を閉じて一人っきりの世界になると、ついストレスフルなことを思い出して、「ぶっ殺す!」とか言ってますが。言って、「ああ、自分はこんなにストレス溜まってるんだな・・・」と、自己確認してる感じ。それで気を取り直しているので、見なかった振りをしてあげてください。

    ちなみに、何年も前に退職した職場のイヤな上司のことなんかまで思い出して吐き出してます。もう引っ越して会うこともないのに。
    嫌なことを思い出した一瞬だけ当時にかえって叫んじゃうんですよ。別に今の生活がストレスフルだから叫んじゃう・・・とは限りません。

    トピ内ID:6956341258

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    夫も同じ

    しおりをつける
    🐱
    ヌワラエリヤ
    普段は温厚な夫ですが、時々シャワーを浴びながら「死ねっ死ねっ」などと叫んでいます。
    最初はびっくりしましたが、本人は普段通りケロリとしているのでもう気にしていません。夫も相当ストレスのかかる仕事をしています。
    ちなみに、私は車で人通りの少ない道を走っている時たまに絶叫します。
    夫も私もたぶん普通の人なので、奥様も大丈夫ではないでしょうか。

    トピ内ID:1371050528

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    私も!

    しおりをつける
    🐶
    ヘリヤ
    独り言で「死ねばいいのに」とか言ってます。
    これは、自分に対して言ってるのだけど他者が聞いたら、かなり怖いでしょうね。
    自覚はありますけど、癖になってます。
    一人で家事や入浴など、手を動かしながら考え事していると、自分自身の反省会みたいになって、自分ってバカだなぁ~→死ねばいいのにってなります。
    本当に死にたいわけではありませんけど。

    トピ内ID:2387743705

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    私もやります。もっとひどいかも

    しおりをつける
    😨
    とおりすがり
    私もお風呂や、一人でいる時に泣いたり怒ったりしてます。

    何かストレスになる事が起きた瞬間には何もできず、言えない
    タイプなので、そんな時、何も言えなかった所から一人で
    誰かと話している様な感覚でどなったりしてます。

    自身、何かが壊れているのか!?と不安でしたがこのトピ見て
    とても安心しました。

    私も接客業をずっとしているのでその類のストレスは理解できます。

    主さんが話を聞いてあげる事で暴言がなくなるとは限りませんが
    少しは減るかもしれませんね。

    トピ内ID:1450324602

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    なんで?

    しおりをつける
    blank
    宇治抹茶
    >こういったことに踏み込んで話をしても妻を傷つけたりはしないのでしょうか。

    なんで傷つけると思うんですか?子どもを授かるかどうかの話は、奥様だけの話ではなくてお二人の話なのではないでしょうか?

    そもそも、もし本当に不妊の相談で奥様が病院に通われていたのなら、今回の暴言の問題以前に、奥様がそんな深刻な悩みもあなたに相談できないということ自体がむしろ問題のような気がします。

    トピ内ID:6956341258

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    綺麗事で誤魔化さないで。

    しおりをつける
    😨
    ストレス撲滅し隊
    奥様の密かな暴言を聞いて動揺されて怖かったということですが
    ストレスフルな奥様の現状を何の感情も交えずペラペラいってのける主様の方が、私は怖いしありえないと思いました。

    まるで、愛妻のストレスを我が痛みと感じていらっしゃらないようですよね。
    他人事みたいですよね。
    奥様からしたら悲しいですよ、それは。


    主様は、綺麗なモノだけしか目に入れたくなく、耳に入れたくなく、うわべだけの耳障りの良い言葉をすらすらとそらんじる。そんな人生を送られてきたのだと感じました。

    すべてを綺麗事に受けとめ、面倒事すべてをスルーする心の癖があるということです。


    どうか逃げずに、真に奥様の心に寄り添い、ストレスを少しずつでもいいですから取り除いてあげてください。

    トピ内ID:1074515451

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    正論などいらない

    しおりをつける
    mako
    本当に単純な憂さ晴らしかもしれませんが、あなたの奥様も同じかはわかりませんよ。助けを求めるサインのような気もしました。
    「そんな恐ろしいことを言うと、本当になってしまうよ。そんなこと言うもんじゃないよ」なんて正論を吐くくらいなら無視してあげてください。

    別の問題として、通院の件を心配しているのなら、実は気になっていたから聞くけど、と声をかけてみては。問題ないのかもしれないし、あるのかもしれない。
    もし不妊治療が必要ならご主人の協力なしには成り立ちません。
    あなたに負担をかけたくなくて言えないのかもしれないし、まだ言うほどではないと思っているのかもしれない。でも年齢的にあせってもおかしくない。
    本格的に治療が必要となれば、あなたも調べられますから、それさえも躊躇するようなら何も気づかないふりの方が懸命です。

    生理痛だけが問題なら、奥様の状態を理解して協力してあげてください。お二人だけの仕事ならどんなに辛くても奥様は休めないと思います。
    何らかの治療をしないと、状態によっては閉経しない限り重くなることはあっても軽くなることはあまりないと思います。

    トピ内ID:5190139357

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    不妊についてですが・・・

    しおりをつける
    blank
    う~ん!
    てっきり女性側に原因があると思っていたら、男性側にこそ
    原因があった。
    そういう話も聞きますし、そもそも不妊の原因って、男性側に
    原因がある方が多いとも聞きますよ。

    是非、トピ主さんも一度調べられては如何でしょうか。
    案外、その可能性を奥様も疑っているような気もしますよ。

    トピ内ID:6463533760

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    驚いた。

    しおりをつける
    😉
    さくらこ
    死ね!と抵抗なく言える(思える)人が多いことにびっくりしました。最も発してはいけない言葉なのではないでしょうか。

    トピ内ID:1199680820

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    根本は

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    根本は他人ですから、情報のやり取りの言い回しや伝え方次第では傷つける事や傷つく事はあるでしょう、ただ夫であるあなたが踏み込めない事は多分殆どの人が踏み込めない。
    そこはやはり夫の領分だと思いますが。

    ちなみによほど周辺環境や生活環境、仕事や子供関係が一生順調に行かない限り、全く家族が傷つかなければ傷つけない状況は無いと思います、宝くじ当たるよりも可能性としては低いでしょう、人生行いの善し悪しに関らず不幸は大小やってきますから。

    トピ内ID:3233851688

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