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    まえの
    恋愛
    開いていただいてありがとうございます。

    わたしは2週間後28歳の誕生日を迎える女です。
    彼とは1年6ヶ月付き合っており、
    2年の記念日である来年の1月に籍をいれようと、話をすすめて
    おりました。
    お互いの親には正式な挨拶まだですが、籍を入れる話もしております。
    プロポーズはまだいただいておらず、誕生日に…という
    話を以前からしてくれていました。
    最近ではしきりに指輪のサイズの確認をされたり、
    心はウキウキしていました。

    ところがです。

    昨日、もう少し待ってほしい。
    今は、プロポーズできない。
    と言われました。

    理由を聞くと、仕事がまだ一人前ではないから。

    と言われました。
    確かに彼は、昨年、ずっと目指していた仕事につくことができました。
    弱音をはくこともありましたが、
    わたしはそれを支えていく覚悟をしておりました。
    仕事が一人前でないということはわかっており、その上で二人で
    頑張っていこうと、そう話していました。

    なのに、いきなりです。

    気持ちは、わかるのですが、
    じゃあいつまで待てばいいの?
    1年…2年…待てば、それで決心つくの?

    彼の立場になれば、わかるのです。わかるのですが
    気持ちがついていきません。
    まわりにも結婚する話はもうしています。
    今さらどうしよう…

    どうしようもないのですが…

    こんなわたしに一言ください。

    トピ内ID:5588373625

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    結婚に対する迷いの常套句

    しおりをつける
    blank
    鬼にカネボウ
    今のあなたの立場ならじっと待つしかないですね。彼を信用して。

    ただ「仕事が一人前じゃないから・・・」などと仕事を理由にするのは心の迷いの表れです。

    最近、彼氏さんの様子に変わったことはありませんか?

    トピ内ID:4671985816

    ...本文を表示

    彼を愛しているのなら待ちましょうよ。

    しおりをつける
    key
    きっと、、色々と考えてしまったのでしょうね。男として。
    マリッジブルー男性にもあると言いますから。。

    お気持ちよくわかりますよ。主さんが一番彼を理解しているのでしょうから。。
    それなら、周りに公言したしないの問題ではなく、彼の気持ちを尊重して待てばいいのではないでしょうか。
    1年、2年の話じゃないでしょ、きっと。
    せかしたりしないほうがいいですよ。
    「じゃあ、二人でまた頑張ってみようね。大事なことだもんね。」と
    彼に任せればいい。

    私の彼も色々あって(結婚前提ですが)先のことはわからないかなって
    今思ってますが。信じてついていってますよ。
    ドンと構えて。不安定な彼を支えてあげて。
    明るく笑顔で接してあげてください。それも愛情の一つですよ。
    長い結婚生活になるのですから、1年くらい待つこと平気でしょ?
    離れ離れになるわけではないのですから。

    トピ内ID:4452019280

    ...本文を表示

    信じられない?

    しおりをつける
    blank
    しゃいん
    >彼の立場になれば、わかるのです

    自分でこう書いておきながら気持ちがついていかないと書いているのは
    やっぱり分かっていないと思わざるを得ない。
    自分に責任が取れないと彼も分かっているのでしょう。今必死になって仕事をしているのではないですか。
    何のためにですか。二人の未来のためにでしょう。

    これが取りやめになったとかなら話は別ですが、事情がきちんとあるのなら
    もう少し期限を区切って待った方が良いと思いますがね。
    確かに彼が心変わりしたり結婚までもう少し遠のいたりする可能性もあるでしょうが
    今強引に推し進めても良いことはないと思いますよ。

    トピ内ID:5098600447

    ...本文を表示

    他に理由がありそうだけど

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    新しい仕事に就いた→新しい出会いがあった

    ではないですか?
    結婚すると仕事ができなくなるわけではありませんよね。
    それともあなたは「結婚式は盛大にこだわりまくるわ♪」とか「すぐ子供が欲しい」とか思ったり言ったりしてますか?

    私の夫の場合「○(←私)との幸せのために仕事がんばりたいから」といって、家業を継ぐと同時に結婚しました。私もあとを継ぐ夫を全面的にバックアップしました。フルタイム共働きでも家事はすべて私がやりましたし、土日は夫の仕事のために経理、製品検査、出荷の伝票書き、何でもやりましたよ。子供は会社が軌道に乗るまでは(十年以上赤字垂れ流しの会社でした)待とうね、って避妊もちゃんとしてました。

    彼氏さんに、トピ主さんと結婚したら仕事に打ち込める、仕事への張り合いが出るって思ってもらえなかったんですね。
    理由考えてみてください。

    トピ内ID:9369208280

    ...本文を表示

    どうしたんでしょうね?

    しおりをつける
    blank
    あれ
    理由は本当にそれだけなんですかね?

    彼親が反対してるとかは大丈夫そうですか?

    理由が本当に仕事の事だけなら…待ってあげられたら一番いいんでしょうけど…
    年齢的にも早く結婚したいあなたの気持ちがよく分かるので、しばらく様子を見て、自分の気持ちも彼に対して愛情が変化する事はないか確認してみたら?

    今回の彼の発言で、あなたの方が今後冷める可能性がないとは言い切れないと思います。

    私ならあまりに煮え切らない彼なら別れて次行くと思います。
    男性がこれ!と決めた事を土壇場でひっくり返すっていうのは、これからの事もあるし、信用問題になってくると思う。

    でもとりあえずしばらくは彼の様子を見るしかないですね。
    その間、あなたの気持ちも再確認した方がいいと思います。

    トピ内ID:4701892365

    ...本文を表示

    一生の問題は、あせらずに

    しおりをつける
    🐤
    aya
    24歳独身の私が言うのもおこがましいですが、
    彼と本当に一生歩いていきたいなら、急かさず待った方がいいかなぁ。と思います。

    周りに言っちゃったからしなきゃいけないものじゃないと思います。
    恥ずかしいことじゃないし、彼の事情を話せば、
    周りも「真剣に考えてくれてるんだ」って思ってくれるはずです。


    彼は、まえのさんを裏切ってるわけじゃないし、真摯にプロポーズをしたいと
    思ってると思いますが、気持ちは常に変わるもんです。約束は縛っておけません。


    稼ぎ頭になる男性にとって仕事って大きなワードなんでしょうね。

    不安に煽られて、彼に「結婚は?」「前の話だけど…」って迫ると逆効果になると思います。
    (男の人はよく言います…)

    ただ、女性は「出産適齢期」ってのがあるから厄介ですよね。
    これは今の私にはなんとも言えないですが、
    彼に「私の年齢も頭に入れておいてね」って伝えておくのはどうでしょうかね。

    トピ内ID:8856872319

    ...本文を表示

    「結婚」なのか「彼と結婚」なのか

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    結婚って、男女にはかなり受け止め方が違いますよね。
    今のトピ主さんは「彼と結婚」するのがゴールになってますね。
    彼は「結婚からスタート」と考えてるみたいですが。
    でも、トピ主さんは「結婚する」事に拘りすぎて、「彼」を蔑ろにしてませんか?
    結婚後の生活を真剣に考えてるのは彼の方だと思います。
    仕事に不安を抱えたまま、結婚や結婚準備は出来ないと思います。
    トピ主さんは1人で結婚準備をする決意はありますか?愚痴りませんか?
    気が進まない彼と打ち合せに行っても許せますか?きっと喧嘩になると思いますが。
    トピ主さんは自分の体面しか気にしてませんよね?破談になった訳じゃない。
    今の気持ちで結婚後、彼を支えられますか?
    今でさえ彼の不安を理解するより、自分の面子が優先なのに。
    このまま結婚したら彼にとっては「結婚させられた」になると思いますよ?
    結婚後、何かとスレ違いの原因になると思います。
    トピ主さんにとって「彼」はどういう存在なんですか?
    トピ主さんにとって「結婚する事」はどういう事ですか?
    「結婚だけ」が大事ですか?
    彼の「待って欲しい」はトピ主さんにとっても大切な時間だと思いますよ。

    トピ内ID:0642738981

    ...本文を表示

    男は…

    しおりをつける
    🐧
    のん
    しっかり自立できた人間になるまで
    自分が納得できるまで
    待ってくれという人が多いですね。

    分かる。分かるのですがね。

    結婚してもすぐ子供を作らず
    お互い共働きでいれば付き合ってる状態と変わらない訳だし
    結婚しようと思ってくれているのなら
    思い切ってしてくれればいいのにね。
    まだ彼には家庭を築く自信がつかないのでしょう。

    私の場合は、そういう状態になってから
    2年くらい付き合いましたが結果別れ、
    このたび別の方と結婚することになりました。
    その方と別れる際、お前とは結婚するつもりだった。
    チャンスをくれといわれましたが
    いろいろ不信感もあり断りました。

    タイミング。
    ほんとにこれにつきると思います。

    本当にその方と結婚してよいのか。
    トピ主さんご自身でも、
    考える期間を設けてみてはいかがでしょうか。
    ただし、期限を決めた方が良いと思います。
    あまりアドバイスにならずすみません。

    トピ内ID:1439468864

    ...本文を表示

    一人前になれなかったら?

    しおりをつける
    🐤
    セリ
    一人前って何をどれくらい出来たら一人前?そんなアバウトな言葉で、30前の女性が結婚を先伸ばしされたら大変!
    次に行こうにも女が30過ぎたら条件が悪くなります。
    あなたは彼の言いなりで良いのですか?

    トピ内ID:8696663623

    ...本文を表示

    彼と結婚したいのか。結婚をしたいのか。

    しおりをつける
    blank
    まあ
    彼が好きなら待ちましょう。まだ28歳じゃないですか。大丈夫。周りの目など気にせず、彼の気持ちを大切にしてください。

    私事ですが、付き合って7年目の29歳のときに彼にアメリカ留学の話が出ました。当然、結婚話が出ると思いましたが「一人で集中したい。君の面倒まで見れない」「1年待ってほしい」と言われました。
    ショックでした。もう別れようかと思いました。ただ彼が好きなのか、結婚したいのかと考え彼の事が好きな気持ちを大切にしました。

    結局迎えにきたのは3年後(笑)その頃はもうすっかり結婚願望は無くなってしまい、自分の人生を歩んでいました。プロポーズを断りましたが泣いて(笑)懇願されたため結婚しました。
    結婚は33歳と遅かったですが、3人のお母さんになりましたし夫は私を大切にしてくれています。
    あのとき無理に結婚しないで、彼に任せて良かったと思っています。夫から心から望まれて結婚することができましたし。

    トピ内ID:2168701323

    ...本文を表示

    焦らなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    風花
    まだ28歳だし。彼との付き合いもそこまで長くもないし。
    30を目前に焦る気持ちはわかりますが彼を信じて待ってあげたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:9641006706

    ...本文を表示

    彼は少し疲れたのでは?

    しおりをつける
    😡
    こうのすけ
    彼が誠実な人であればトピ主さんにだいぶん合わせていてくれていたのかも?

    彼の年齢は分かりませんがもし同じ歳くらいならば、付き合うのは良いが結婚願望がいまいちないというパターンでは?

    女性は20代後半から30代前半まで、なぜか結婚しなければならないと、自分では気づかない感情になりがちです。
    男性はその辺の年齢でも、人によりますが、結婚願望は女性と比べれば意識が低い、で、結婚すれば家庭を守らなくてはと言う意識は必ずあります。が世の中の状態が悪いとなるとなかなか決心付け辛いと思います。
    しかも、彼はまだ、新しい仕事に就いたばかり、やりたい仕事だったとはいえ収入面やメンタルな部分でこの先不安なんでしょう。
    あと、もう数年待つことが必要だと思います。どういう仕事に就いたのかは分かりませんが、3年はかかるんじゃないかな?
    あまり急いで結婚したいと言っても、うっとうしくなってたぶん相手が離れていくだけですね。
    ですので、今のところ待つしかないというのが答えです。それでも待てなければENDにするかです。と私は思います。

    トピ内ID:9479892315

    ...本文を表示

    難しいかと思います

    しおりをつける
    blank
    さくら
    いくら仕事が大変だろうと絶対に手放したくない女性であれば、
    結婚に踏み切ると思いますよ。
    あなたもそうでしょう?彼とどーしても結婚したいんでしょう?
    それと同じで彼は、どーしても結婚したい気持ちがきっと無いんでしょう。
    私の友人は、5年近く付き合った彼氏と、トピ主さんと同じようになり
    結婚か?別れるか?どちらかに決めてと言ったところ結婚に至りました。
    逆パターンの友人もいます。結婚か?別れるか?どちらかに決めてと言ったところ彼氏に別れを切り出されました。
    はっきり彼に結婚か?別れるか?聞けば、彼の本心が分かりますよ。
    結婚願望が強いのにズルズル付き合うのは、時間の無駄ですよ。
    因みに私は、結婚話が白紙になった友人を間近で見た事があるので、
    結納を交わすまで結婚の話は、誰にもしませんでした。

    トピ内ID:7538877547

    ...本文を表示

    残念ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    彼は新しい仕事について、仕事が忙しいのかもしれませんが、それ以上に社会に対して視野を広げてしまったのでしょう。

    彼は年下ですか?

    いずれにしても、トピ主の「頑張って。わたしはしっかりサポートするわ!」という言葉と態度が彼には重荷になってきたのでしょう。
    はっきり言えば、ここでトピ主と結婚してしまうよりも、もっと別の何かを見つけてしまった可能性もあります。

    トピ主のプライドは許さないかもしれませんが、人生は自分で思った通りにはならないもの。
    時には理不尽なことにも従わざるを得ないこともあります。
    もちろん、良い事もきっとあります。

    もっとも「今は・・・できない」と言う彼の言葉を鵜呑みにして待ち続ける選択肢もありです。
    でも男子たるもの一度口にした言葉を簡単に違えるなど、論外ですよ。

    本気で許せますか?
    軟弱なる男に災いあれ!・・・では?

    トピ内ID:1421330580

    ...本文を表示

    もっと気持ちを強く持って彼を信じましょう!

    しおりをつける
    😉
    焦っちゃダメ
    周囲へは「仲良くやっているけど、家同士のこととか色々あるから、少しずれそう。」と言っておけば大丈夫です。
    >彼は、昨年、ずっと目指していた仕事につくことができました。わたしはそれを支えていく覚悟をしておりました。仕事が一人前でないということはわかっており、その上で二人で頑張っていこうと、そう話していました。

    ご自身で理解していたんですよね?二人で頑張るんですよね?文章全体を読むと、2人で頑張るという割には結婚、結婚と求めているだけに聞こえます。
    第3者がみると、転職したたばかりの人と結婚するのは、すごく危うく感じます。ご両親も本音は心配だと思います。
    本気で彼を支える覚悟があるなら、あなたも結婚ばかり気をとらわれないで、彼同様に仕事を頑張ってみたらどうでしょうか?精神的に支え合うだけでなく(結婚したら)金銭的にも支え合うのも重要ですよ。20代後半の女性が、結婚のことで頭が一杯になるのはわかります。でも今しかできないこともたくさんあります。仕事、趣味、自己啓発…。彼を信じて気持を強く持って、自分磨きをして下さい。「彼女と結婚して良かった」と彼が思えるような女性になって下さい。

    トピ内ID:5851049982

    ...本文を表示

    トピ主さんが決めて

    しおりをつける
    🐤
    まお
    トピ主さんの彼の言葉…逃げているようにしか考えられません。

    一人前って…
    本当に後何年かかるの?ですね。

    トピ主さんの中で一年なり半年なり決めて、彼がそれでも一人前になっていないと言うのであれば、別れるべきです。

    彼を責めずに…あくまで冷静に装って下さい。

    結婚に結びつくように祈ってます。

    トピ内ID:4169131654

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    まえの
    たくさんのコメントありがとうございます。
    一つ一つのお言葉が、今のわたしにとって心に響きます。
    見ず知らずのわたしの悩みにたいしてお言葉をいただき、
    本当に感謝しております。
    まず、彼の年齢ですが、わたしと同じ28歳です。
    彼もわたしと同様結婚願望が強く、今の職が決まる前にもかかわらず付き合った当初から
    結婚したい、子供がほしいと、いっておりました。
    それから、女の影は、たぶんないと思います。
    職場も男しかおらず、性格的にありえないだろうと、おもいます。
    そして、彼の両親も結婚に大賛成という感じで、いつもとても良くして頂いております。
    今日ずっとため息ばかりついておりましたが、彼から連絡があり、
    今日会いたいと言われました。
    昨日の帰り際、もう一度よく考えると言っていましたので、
    何かそれについて、話すと思います。
    またこちらに報告させていただきます!!

    トピ内ID:5588373625

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「周りに言っちゃったからどうしよう」はなしです。

    しおりをつける
    blank
    しろやぎ
    それはあなたの勝手な事情です。
    彼に押し付けられるものではありません。

    トピ主さんは、年齢が上がると価値が下がるのですか?
    2年付き合って28歳で結婚って、数字だけ見れば相当ラッキーですよ。

    > 今は、プロポーズできない。
    > 仕事がまだ一人前ではないから。

    ちゃんと結婚を前向きに考えていながらこの決断、彼にとっても苦しい
    ものだっただろうと思います。
    目標だった仕事について1年。まだまだこれからでしょう。
    結婚してしまえばこっちのものだと思うあなたと違って、彼にはこれから
    ずっとあなた(場合によっては子供も)を養う覚悟が必要なのです。

    > 1年…2年…待てば、それで決心つくの?

    結婚の決心はついているのなら、彼に聞いてもいいと思います。
    新しい仕事で3年くらい立てば、多少見通しができるかもしれません。

    他の方が書いている「結婚がしたいのか、彼と結婚したいのか」の意味が
    分かるでしょうか?
    「賞味期限が切れる前に結婚してしまいたい」だけなら、すぐにでもして
    くれる相手を探しなおすのだって大いにありだと思います。

    トピ内ID:5740646969

    ...本文を表示

    約束を守って欲しいと言いましょう

    しおりをつける
    💍
    はいはい
    彼の言いなりにならずに、自分の希望を素直に話してみればいかがですか?
    結婚して彼を支えたい、約束を守って欲しいと正直に。
    彼に新しい彼女ができていないことを祈ります。これも聞いてみた方が良いかも。

    トピ内ID:3576253082

    ...本文を表示

    男にも

    しおりをつける
    blank
    サササン
    男にもためらいはありますよ、本気であれば本気であるほど、真面目であれば真面目であるほど、将来家族を背負う覚悟がいりますから。
    まあ、あまり外部の言葉は意味無いかもしれないですけど、信じて待ってみては?

    トピ内ID:0012709959

    ...本文を表示

    感じた本音を言うと、彼は結婚に後ろ向きになりましたね

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    「昨年、ずっと目指していた仕事についた」との事ですが。
    今時点で、転職して一年半~半年は過ぎたと言う事ですね。

    はっきり言って「一人前」っていつですか?
    主人はもう50歳を超えてますが、自分では「まだまだ・・」と言っています。

    「どうしても結婚したいっ」との熱意があれば、転職早々でも結婚出来ると思いますよ。

    これはもう、賭けです。
    2年待って30歳を超え、その時に「ごめん、結婚出来ない」と言われた時に
    待ち続けた2年間を後悔しない覚悟があるのであれば、待つのも良いかと。

    逆に、約束通り来年の一月に結婚してくれない彼に不信感が生じたなら、
    一旦離れるのも良いかと。状況を冷静に見える様になりますし。

    どちらにしても、後悔の無い様に・・・。

    トピ内ID:9018030406

    ...本文を表示

    古いようですが

    しおりをつける
    blank
    月下氷人
    結婚はきちんと段取りを踏んで前に進まれたほうがよろしいかと。

    今の状態では、正式には婚約にも至っていません。
    ただの口約束に一喜一憂しているだけでは、
    何も始まらないのは当たり前です。

    犬の子をもらうのではないのですから、
    彼にはもっとちゃんとしてもらわなくてはね。

    トピ内ID:9982862975

    ...本文を表示

    5年待ち

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    トピ主さんと同い年の女です。
    私も付き合ってる彼から、付き合って1年目の頃に
    「1、2年後には結婚を考えているから」と言われて待ちました。
    1年待ち、2年待ち、約束の期限を過ぎ・・・・今や5年待ちです。
    去年我慢できず別れを切り出しましたが、結局彼を嫌うことができず、ズルズル付き合ってます。
    (なぜ結婚できないかと言えば、「収入の低さ」です)

    もう若干諦めモードですが、まだ諦めきれません!
    やっぱり彼が好きですから。
    トピ主さんも彼が好きだから、悩んでるんですよね。
    焦る気持ち、すごーーーくわかります。


    報告待ってますね!

    トピ内ID:7327220897

    ...本文を表示

    会ってきました!

    しおりをつける
    😢
    まえの
    昨日彼と会ってきました。
    昨日はごめん。
    考え直したから、誕生日までまっていて。お祝いしよう。
    と、言われました。
    どのように考えたのかは教えてくれなかったですが、
    とにかく誕生日に答え言うから、もう機嫌なおしてと、
    言われました。
    気にはなるものの、今はもうなにも言わないでおこうと思い、
    わかった。と、答えました。
    一昨日の事で私が悲しんだことにたいしてすごく謝ってくれて、
    優しく、やはり私には彼しかいないな、と思いました。
    どのような答えを言われるかわかりませんが、受け止めたいと思います。
    ショックを受け混乱していたなか、たくさんの意見をいただき
    深く心に響きました。
    ほんとうにありがとうございます。
    ここに相談して、よかったです。
    感謝の気持ちと共に、皆様のこれからの健康とご多幸をお祈りいたします。
    ほんとうにありがとうございました。

    トピ内ID:5588373625

    ...本文を表示
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