発達障害になりたくてなった訳じゃないんだよ。

息子さんだって健常者として人生を送りたかったはずでしょう。

逃げないで息子さんと向き合いなよ。

素直に頑張ったね～。次からも頑張ろうねと言ってあげてはいけませんか。

発達障害の有無にかかわらず
子供は勉強よりも遊ぶことの方が好きな子が多いと思います。
当たり前のことだと誉める必要は全くないでしょうか？

私自身、家事育児は親の役目で当たり前のことだと思っていますが
夫から頑張ってるねと誉められるとやりがいもあるし嬉しいです。
逆に家事育児はやって当たり前だからとばっさり言われると
確かにそうなんですが、悲しい気持ちになると思います。
それでも家事育児はしっかりやりますけどね…

誉めて欲しい＝誉められないと勉強しない
ではないと思いますが、すでに誉められないと勉強しないんでしょうか？
そうだとしても怒鳴って尚かつ寝るまで無視する程のことではないと思います。
深く考えずに頑張ったねと言ってあげた方が主さんも楽だとおもいますよ。

イライラの発散方法としては個人差があると思いますが
私は、２時間くらい一人でショッピングすると効果的です。
一人になれる時間はありますか？あまり無理なさらないように

大人の方が譲るしかないのがこの世の中です。

発達障害云々に関わらず、この世の決まりごととして、
「大人は、子供を守り、親ならば愛情をもって育てなければならない」
と決まっちゃってるのです。
ならば開き直って、よりシアワセな方へ近づける道をとっていくのが、一番損の無いやり方だと思うのですが、どうでしょう。

許せない！というキモチを、ちょっとだけ「仕方ない、すごく納得いかないが、ほんとーに仕方なくだけど、許してやってもいいか（自分のために）」という風にもっていくとか。
そしてその次は「まあ、イヤだけど、納得いかないけど、許してやらんでもないか（自分のために）」。
さらには「しょーがない。許してあげよう（自分のために）」
という感じで許せない気持ちをダイエットさせていくとか。

具体的にどうやって！といわれると、そこはご本人のココロの持ち方一つなので、なんとも。

ただ、10年後の自分と子供が、少しでもラクな方向へ向かえているように、ここでちょっとだけ、心の整理をした方が良いと思います。

くまこさん、お疲れさま。
毎日毎日、真正面からしっかり息子さんと向き合って来られたんですね。

ちゃんと心も身体も休んでますか？
周りの方に頼ってますか？

健常のお子さんを育てるのだって大変なのに、くまこさんが悩み、疲れて気分が塞ぎ込んでしまうのは当然です。

お近くで、公的なサービスはありませんか？

疲れたときは、思い切って預けて見てください。
イライラして無視しちゃうのも、理解の少ない方々の言葉や態度に納得出来ないのも、くまこさんだけじゃないですよ。

一人で抱え込まないで、助けを求めてくださいね。
同じ状況のお母さんたちの会で、いろんな話を聴くのも良いかもしれません。

もう充分頑張っているのだから、今度はくまこさんが休んで、頑張って来たことをたくさん誉めてもらう番です。

どうぞ、くまこさんが安心して心の内を話せる仲間ができ、疲れた心と身体を休める環境が見つかりますように…。

まとまりの無い文章でゴメンナサイ。

私自身も娘(4年生)のことで、児童デイケアにお世話になってきました。

トピ主もイラついてると思いますが
当人の方がもっとイラついているんですよ。
周囲から叱られて、親（トピ主）からも
文句言われて。

将来、お子さんがきちんとした社会人に
なって欲しいのなら、幼い頃の対応が大事です。

トピ主は、今、疲れていると思いますから
今の辛さを子供にぶつけるのではなく
専門家にぶつけた方が良いですよ。

「自分の子ども」と云うよりも、息子さんが、『自分だったら』どうですか？

同じ様に怒鳴られたら、どう思いますか？
自閉症の子を育てる事は、決してきれいごとではありません。
気負う必要もありません。

くまこさんがわかる様に、自閉症の子がどれだけのハンディキャップがあるかと云う事も分かっていると思います。

また、怒鳴りそうになったら、家族会や専門科に相談されたらいかがですか。

自分は、子どもの頃、被虐待児、今は、脳損傷で周りに迷惑ばかりかけてます。あなたを責めるつもりもありません。人間だもん。
もっと肩の力を抜いて、子どもさんを抱きしめて・・・

感情の赴くまま、トピを立てたんでしょうね。

きっと普段からも健常者のお子さんがいる親御さんには分からないであろうストレス、悩みに苦しんでおられたのでしょう。
それが今回のように噴出してしまったのは仕方のないことです。

トピ主さんとは状況は違いますが、うちも健常者ではない子供がいます。
たまーに爆発して何もかも嫌になり、放り投げたくなります。
で、その後自己嫌悪に陥り、夫婦で涙です。

補修について、普段から「頑張ったんだね！」と笑顔で誉めてあげているのでしょう。
周りが引いてしまうこと、見るたびに悲しい思いでいたのでしょう。
「この子が悪いわけではない」みんなわかっています。
「人には言えないけど、健常者の子供が羨ましい」誰だって同じように思うでしょう。

トピ主さんには、周りの人達では得られない程の、子供への深い愛情と深い悩みを知り得ています。

どうか、親子共々肩肘張らずにちょこちょこ休憩しながら、仲良く手を取り合って行きましょう。

イライラをしずめられるか分かりませんが、
補習頑張ってきたら、発達障害の子でなく
てもほめませんか？
私でも今でも親からほめられたら嬉しいで
すよ。

あとお子さんに発達障害があること理由
にしているようですが、障害のないお子
さんだったとしても、同じようにイライ
ラしていたかも。うーん、主さん自身の
問題のような気がします。

と、私は思っています。
未婚で、子どももいませんが、教育業界で働いています。

発達障害の勉強もしています。
実際にそのようなお子さんも受け持ったことがあります。
あなたは苦しいと思っていらっしゃると思いますが、
一番苦しんで切るのは、あなたのお子さん自身ではないでしょうか。

発達障害を持っているお子さんへの対応は、
あまり多くを期待しないことです。
自分では当たり前を思っていることが障害で出来ないわけですから。
そこに、健常児と同じことを求めても意味がありません。

人間、いろいろな経験をして出来ないことができるようになっていきます。
しかも、一度で悪い癖が治るかというと、健常児でさえも、そうではありません。
子育てには粘り強さが大切になってきます。

そして、子どもに多くを求めてしまうと、
子どもはプレッシャーと感じるでしょうし、
思春期にさらに反抗的になるでしょう。
型にはめようとしているわけですから。

子どもに多くを求めても、別人格なんですから、
こちらの思うようには育ちません。
(それが、子育ての醍醐味と思いますが)

子育てお疲れ様です。
あなたもここまで頑張って来られたんですよね。思うようにうまく出来ないお子様にイライラしてしまうんですね。

でも当たり前なことってこの世の中にあるんでしょうか。
あなたが生きていること、お子様が産まれてきてくれたこと、全ていろんな偶然が重なって今があるのではないでしょうか？
お子様は発達障害で、うまく行かない自分にイライラしてると思います。そして何よりそんな自分にイライラするお母さんを見るのが一番悲しいと思います。
お母さんにはいつも笑ってて欲しい。幸せでいて欲しいと子供は思うんです。

お子様がお腹の中で育ち産声をあげて産まれてきて、やがて笑ったり言葉を覚え歩き出したとき、あなたは誉めてあげてたと思うんです。
それを見て子供はもっと頑張ろうと成長してきたんだと思う。

当たり前でしょうか？
お子様が少しずつでも頑張ってることはあなたしか誉めてあげられないですよ。
人並みになることより、今ここにいてくれることに感謝出来ませんか？

私は持病で子供がなかなか望めず、あなたが羨ましいです。
たくさん抱き締めて、励ましてあげて下さい。
お子様とあなたの笑顔が一番大切です