ショックですよね。私も同じ経験ありますよ。
「冠婚葬祭」はバレてしまうので、夏風邪で熱が下がらないあるいは咳がとまらないという理由にしてみては？
祝電は打ってあげてくださいね。

同じ都市に住んでいてたまに会ってはドライヴしたり、お茶を飲んだりする仲でした。
私が６００ｋｍ離れた所へ転勤になってしばらくして結婚式の招待状が送られてきまして、前から聞いていた時には行くよー等言っていましたが、カードに書かれている内容を読んで行く気がしなくなりました。(お祝いの品にお金を出すよりも彼女達の結婚生活に銀食器を使える様にお祝い金を奮発して、みたいな内容だったんです)

そんな内容のカードを貰った事がないのでちょっと引いてしまったのと前もって移動＆宿泊費の事も何も言わなかったので、急な出張と言い訳して欠席しました。当日お祝いの品は届くよう手配はしましたが。

私の過去の経験でした。

私なら我慢して、お祝いのスピーチもします。
大人の世界では本音の建前の使い分けも必要じゃないかな。

私自身前正社員として働いていた頃に、仲良くなかった派遣社員の結婚式で頼まれ、スピーチしたことがあります。もちろん内容は、彼女のほのぼの＆褒め称えるエピソードです。
何故引き受けたかと言うと、今まで色々あったけど幸せな道を歩いている人に水を差したくなかったし、お祝いの気持ちがあったからです。

トピ主さんも今までにあったことと、お祝いは別に考えられると楽になると思うんだけどな。

欠席をせずに、結婚式に招待してくれた同僚の方に、二人だけで、話をしたらどうですか。
そして、今自信を失いかけ、この気持ちのまま、スピーチはしたくない。結婚式に出席したくないと。

子供じみた真似かもしれませんが、つい聞いてしまったこと。その上、立ち直れないのなら、はっきりしたら良いと思います。

ただ、招待してくれた同僚は、ただ聞いていただけということもありえますし。
何より、スピーチを頼むぐらいなわけですから、とぴ主さんの悪口を言っていた同僚の方よりも、信頼していたと思いますよ。

頑張ってください。

トビ主さん、お辛いですね。。。
既に出席の返事を出して、スピーチも引き受けてしまった後ですか？
私だったら、出席すると思います。
スピーチは、急に自信がなくなり不安、失敗して返って失礼に迷惑かけるから等と理由と付けて、ひたすら謝って断ると思いますが。
淡々とやるべきことはこなすということ。
嫌な仕事をこなすのと同じです。
大人として、社会人としての義務です。
なぜなら、波風を立てず、穏便に上手くいく方法で、結局自分の為だからです。
本心を言ってしまえば、逆に自分が今後、生き辛くなりませんか？
心から祝福できることが最高ですが、現実は、形だけでも出席したという事実を残さないと、冠婚葬祭は一生恨まれますよ。
更に関係が悪化するかもしれません。
けんかになっても良い位の覚悟ができているなら、本音をぶつけても良いと思いますが。
残念ですが、割り切って、出席するのも大人です。

風の噂か何かで、「あの人（同僚）、あなたの悪口（？）言ってたよ」と人伝に聞いたのですよね？
なら、真意の程は？？？だと思うのですが。
ます、その告げ口してくださった（←変な言い回し）方は、トピ主様にとってどのような立場の方ですか？
同僚？上司？親友？
そしてなぜ今、そのことを知らせてきたのでしょうか？
どういう状況で言われましたか？
雑談の流れでそう言われたのか、その同僚の悪口に業を煮やして忠告されたのか・・・

というのも、こういう話は、真に受けちゃいけない時があるんですよ、特に女性社会の中では。
小さな事も、伝言ゲームのように膨らんでしまい、気付いたらあらぬところから恨みを買っていた、ということがあるんです。
前々からその同僚の態度がおかしかった、というならまだ分かりますが、「悪口言ってたよ」ありきで同僚の態度を改めて見直した時、その同僚にとっては普通の行動でも、「なによ、友達面しちゃって、白々しい（怒）」ということになりませんか？

真偽の程が分からない、というのが私の率直な感想です。
そのとばっちりを受ける新郎新婦は、ちょっと気の毒かなぁ。

私の大学のゼミは、女子は私含め3人しかいなかったんですが、他の2人は年賀状のやり取りはあるものの、できれば避けたいと思う人達でした。
結婚式の時は、お世話になった先生はお呼びするとしても、先生がお一人になるのに気兼ねして（男子は殆ど交流なし）、女子のうち一人は呼ぼうと思い、Aさんの方に、結婚式出席依頼の話をしました。しかし、電話で、Bさんの悪い噂、私に対する誉め殺しなどを散々聞かされ、切った後呼ばなければよかったと、後悔しました。おしゃべりなAさんは、Bさんに、私の結婚式に招待されたことを言ったらしく、Bさんは気を悪くしたようで、その年から年賀状も途絶えました。
私はトビ主さんのお友達のようではなかったか、と思います。本当は来てほしいとは思ってないけど、何かの都合で招待している。酷なようですが、ここはお友達のためにも、トビ主さんのためにも、出席をお断りして良いと思います。
ただ、知らなければ何もなくて済んだのに、わざわざ噂を耳に入れた第三者の方が、一番曲者である事は言うまでもありません。それを思えば、知らなかった振りをして、出てしまうのもありかも知れません。

批判と悪口とでは、微妙な違いがあると思うし
その場にいる人間としては「ま、そうね。」と適当に相槌をうっただけでも「同調」となるし。
自分のいない所で・・って点で充分イヤな気分になるのはわかりますよ。

でもね、私だったら普通に出席するしスピーチもやっちゃう。
友達といっても、何かしら不満な点があったりもするでしょ。
例えば、「○子ってこうだよね」「そうそう、あれはちょっとねー」なんて話になっても、でも○子のいい所も勿論わかってる。
そんなもんだと思う。

もしも「○子嫌い。皆もそうだよね？」「そうそう、嫌い」なのに、表面的には仲良しのフリされてるのであれば、それはもう友達じゃないと思うから出席も断るけど。
その辺の違いは、トピ主さんにしかわからないと思うけど。

私なら　結婚式に出席し　スピーチします。
その花嫁さんは　悪口言ってた首謀者じゃないんでしょ。
その話の輪のなかに居て
「うそ　ほんと～」とか「そうなんだ～」と相槌うってただけって可能性もありますよね。
　ほんとは　友達ならその場で
「すわさんは　そんな人じゃないよ！　なにいってるの？　誤解だよ！」と　言ってくれて　当たり前と思われるかもしれませんが　会社の中で　その悪口の首謀者の面子を潰さないために　その場は　意にはそぐわないが　思わず　　相槌を打ってしまった。
本意ではなかったってことも　社会人としては　多々あることだと思います。
その場をやり過ごすってことでね。

私は　昔　その経験恥ずかしながら　あります。
あまりいいことではないことはわかっているけど　会社って　人間関係いろいろあるからね。

多分その花嫁さん　あなたのこと　大事に思っていると思うよ。人間誰にでもすぐ反論できる強い人ばっかりじゃないし、、、
彼女のために　素敵なスピーチしてあげてください。
　今後会社に勤めつづけるあなたにとっても　それが一番　物事うまく運ぶし　大人の選択として　参加ありだと思います。
　　

本音を言うのは辞めた方が良いかもしれないですね・・・
トピ主さんが欠席したい理由がその彼女や周りの人達のせいであっても、彼女にとってはお祝い事ですし。

少し理由は違うんですが、私も欠席したことがあります。私は苦手だったのですが、親友だと思われていた友人からいきなりの招待状が来て、「同じ日に他の友人の結婚式があって、半年前から言われていたからそっちに出席することになっている」との理由で断りました。この友人以外の友人とは、いきなり招待状が来る様なお付き合いではなく、前もって聞いていたので。私にとっては好都合でしたが・・・（苦笑）