体調不良って聞かされて、「何か病気でも？具合は大丈夫？」とか心配だから詳しく病気の内容を聞いてしまう事だってありますよ。
そこに機転を利かして、嘘でも良いから「インフルエンザだよ」とか適当に答えれば良いのに、手術をしたとか中途半端なことを言ってしまわれた訳ですね。

トピ主さんには手術した事も言って欲しくないと念を押されていたのなら、既に約束を破っている訳だし、病状も言ってくれても良いのにね。
何で今更、隠さなきゃいけない事だから、と中途半端な情報を教えて人を嫌な気分にさせるのかが不思議です。私なら怒るところですね。

流産経験に関しては、どういった経緯で漏れたのか知りませんが、内緒にして欲しい事を旦那さんが軽はずみに言ったのであれば、そりゃますます怒りますね。私のことは簡単に言うくせに、妹の事は庇うのね！って感じで。
夫婦関係の熱が冷めてしまいそうな出来事ですよ。

義理の兄弟との関係なんて、その程度のモンでいいんじゃないの？
冠婚葬祭以外は何やってるかなんて関心持つ必要ないですよ。
それこそ病気しようが進学しようが。

なんでトピ主さんの流産が知れてるの？　教えなきゃいいのに。
（義理親にだって訊かれたら「体調不良」でいいくらいのもんでしょ）

同じような経験しています。

流産後妊娠して、せめて心拍確認までは言わないでって言ってたのに、夫は義理の両親に報告してました。
私は夫以外伝えてないのに。知った時ぶち切れてやりました。
義理親を喜ばせる＞私の心配。なんでしょうね。
何かあったらどうしようと心配してる私の気持ちなんて微塵も感じない人なんだなとすごく嫌な気持ちになりました。

その後義母が癌になったみたいでしたが、手術の直前まで知らされませんでした。
心配をかけるからと。（初期の初期で手術後すぐ退院して今はピンピンされてます。）
でも義理の兄夫婦はしっかり知ってて、看病してたみたいです。
ま、別に看病したいわけじゃなかったですが、正直イラッとしました。
あの時教えたくせに何で私には知らせない？って。

何なんでしょうね、知りたいくせに言いたくない人。
人の気持ちを考えるなんてできないんでしょうね。

義妹が知られたくないと言ってる、重病ではないなら、
私なら「ふ～ん」で終わらせるところですが。

ご主人も変にもったいぶるなら答えなきゃいいのに。
かえって気になりますよね。

まあ知らなかった事で済ませて後はノータッチでいきましょ。

トピック主さん、お母様を癌で一年前に亡くされたとのこと。
この一年間、本当におつらかったことと思います（お母様が闘病していらっしゃるあいだも）。
義理の妹さん、もしかしたら、お母様と同じ病気を患われたのかもしれませんよ。心配をかけまいとして、トピック主さんには病名を伏せてほしいと願っていらっしゃるのかもしれません。

もし私が義妹の立場だったら

あまり大げさにして欲しくないとは思う。
両親は知らせるが　本当は兄にも知らせたくないわ。
きっと積極的に知らせたのではなく　法事欠席なのでやむなく兄には知らせることになったのか　親経由で理由を言わざるを得なかったのかもしれない。法事がなければ兄にも知らせないかな。
軽い病気なら　見舞いに来てもらう気遣いは遠慮したいし、軽くなくとも　乳がんや子宮ガンなどで取り除く手術ならこれ自体知られたくはない。

もし兄嫁（トピ主さん）の立場なら

私は面倒なことは苦手なので知らせてくれなくてむしろ有難い。知らせがあれば見舞いにも行かなくてはならないし　言葉もかけなければならない。癌などだったらどういう言葉や慰めを言えばいいか・・・これ幸いと知らなかったことにしたい。

正直気にならないし　気遣いをしなければならない立場におかれなかった気遣いが有難い。

＞私の情報は筒抜けのようです

これもしゃべって欲しくはないわね。
でも　何か言われて重い口を開いたのかも。

言わず聞かざるも私はいいと思うけど。
ことに義姉に伝えれば義姉実家も伝わるのも嫌だな。

ご主人はもうちょっと・・
人の気持ちを分かるようにならないとね。

義妹は兄の事熟知しているんでしょうね。
兄は「言わないで」と念を押しておかないと
なんでも無神経にしゃべっちゃう人だから。

トピさんもこれからは
「他の人に言わないで」って
キツク命令しておきましょ。
そうしたら

ボクは 言いつけは守れるじょ！
って、きわどい所まで言っておいて
後は嫁に止められてるから言えないって
言って、

ざわざわした雰囲気にさせちゃうんだ
ろうね～ 残念な人。

聞かれた時の返事を全部
覚えさせる必要がありますね。
義妹さんの時は
「盲腸だって」とかね。

ご主人にだけ伝えておけば、トピ主さんにも伝わると思ったんじゃ？と思ったんですが、義妹さんに口止めされて故意にトピ主さんには伝えなかったんですね。

義妹さんの意図する所は分かりませんが、何となく同年代（だと勝手に想像）の女性には知られたくない病名だったとか、トピ主さんがとても気を使ってくれる人で、それを申し訳ないと思ったとか、トピ主さんだけ除者にした訳ではない理由があるかも知れませんよ。

>私の情報は筒抜けのようです（二度の流産も知っています
これが嫌ならトピ主さんもご主人に義妹さんのように口止めされては如何ですか？

>嫁いだ先の家族関係とはこのようなものなのでしょうか？
このような物と言われても、義妹さんが病気を隠していた意図が分からなければ何とも言えません。

義理の家族としてこれからも付き合いはあるのでしょうから、能天気とかバカじゃないの？と言われるくらい義理家族の言動は自分に都合がいいように解釈してしまった方が、今後ラクかも知れませんよ。

夫側家族との問題じゃなくて、
トピ主さんと旦那様の関係の問題じゃないですか？

私ならもしそう言われたら、婦人科系の病気かな？何か言いたくない事情があるのだろうと思うだけです。

嫁といえど、義理の妹にとっては友人でも家族でも無い、兄が結婚するまで他人だった女性。
言いたくない、知られたくないこともあるでしょう。

流産が筒抜けとありますが、それは仕方の無いこと。

義理の妹にも関係のあることですから（甥姪ができることですから）。
でも、個人的病気に関して、たとえば子宮筋腫で子宮を取ったなんて話は義理の姉にわざわざ聞かせたい話でしょうか？

トピ主さんが心配するお気持ちはわかりますし、とくにトピ主さんを嫌ってるわけでもないと思いますが、
あまり人に知られたくないことってあると思います。友達にだってなんでも言うわけではないですし。

その辺を配慮してあげるのも思いやりです。
病院に駆けつけて顔見せることが思いやりではありません。

また、相手が深刻なことで悩んでいたとして、トピ主さんは何が出来るでしょう？

私に知らせないような関係なら私も距離を置く。と短絡的にならないで、
今は快復を陰ながら願ってあげたほうがいいです。