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    うちの妻は頑張っているか?共働き夫の家事育児貢献度は?

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    節電
    話題
    先日、妻と大げんかになりましたのでここで質問させてもらいます。

    我が家は転勤族で共働き世帯、4才・2才の男の子に加えて3人目妊娠中です。
    私(夫)は激務で帰りが遅く深夜になることもあるので、
    平日は「ゴミだし」のみ担当でその他はすべて嫁さんです。
    週末には布団を干したり掃除機・風呂掃除をすることもあります。

    大喧嘩の原因は、妻のツワリがひどいとかで週末にもしょっちゅう寝ていることです。

    妻いわく、平日は這うようにして仕事に行っているそうで、
    保育園の送り迎えをしてご飯を食べさせ最低限の洗濯をやるのがやっとだとか。
    上の2人とも切迫早産で入院したので、今回は用心するから公園までは無理、と。
    一方、週末は私も疲れて休みたい中かわいい子供のため公園へ連れていっています。
    でも帰ってきても嫁さんが布団を干しや掃除をしていないせいで、部屋が汚れて落ち着きません。

    そのことで大喧嘩になると
    「平日はなにもしないくせに偉そうに。家事育児にどれだけ貢献しているつもりなの」と。
    私は平均して家事・育児・掃除洗濯すべてひっくるめて「15%」程度だと言いましたが、
    妻はそれを聞いて鼻で笑いました。

    「その程度で15%やってると思い込んでくれているのなら、今後一切やってくれなくて結構です。
    一切やってくれなくても痛くも痒くもない、ゴミ出しとお布団干しはその程度に過ぎません」
    と平然言い放たれて腑に落ちません。

    妻も総合職で悪くない収入ですが、私の年収は1000万あり、そのぶん激務でもあるのです。
    収入差のぶん嫁さんが家事育児掃除洗濯をしている、と考えるとちょうどいい分担の気もしますが、
    いったい世間の共働き世帯(夫が激務に限る)はどこまで家のことをやっているのでしょう?

    参考までに教えてください。

    トピ内ID:7853152274

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    共働きから二人同時に定年退職した妻です

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    Hawaii
    フルタイムの共働きなら5分5分を目標に家事をすべきです。それでも男性は細々とした家事や育児に目が届かないことが多いので,実際には4分6分,または3分7分になっている場合が多いです。

    身重な奥さんを働かせているのに,それっぽっちの家事参加で大きなツラするんじゃねえよ,と私も腹立たしいです。

    トピ内ID:0956205694

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    難しいね

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    ピーコ
    専業主婦です

    主様は他のトピで見る 俺は年収一千万なのに妻はダメだとか何もせずに踏ん反り返る器の小さい男性達(失礼)の事を思えば 仕事で疲れているのに奥様を手伝っていて よく頑張ってらっしゃるんだなと尊敬しますが・・・

    私も仕事をしてましたがツワリに耐え切れず辞めました。奥様は二人育児をしながらツワリに耐えながら仕事もされてるとか凄いです。ツワリって10年分くらいの船酔いと車酔いと二日酔いと胃腸風邪が一気に来てそれが24時間付き纏うような感じです。そこへ更に家事、育児、仕事・・・・主様なら耐えられますか?

    身体の辛さからきっと奥様は心も疲れているのかも 毎日身体も辛いのに頑張ってくれてありがとう といった一言でもあると大分救われます 時間があれば家事を肩代わりする(ツワリ中は料理が一番辛いので御飯を作る)等 いかがでしょう?主様も疲れている中大変かとは思いますが 無理とストレスが一番母体に毒ですから赤ちゃんを守る為に お父さん、頑張って!

    トピ内ID:3304522232

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    ひどい旦那

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    🐤
    lili
    二人の幼児を抱えてさらに妊娠中で総合職!なのに、家事はほとんど奥様ですか。

    あなたみたいな旦那なら、あなたのための分の家事もいらなくなって楽だし総合職なら女手ひとつでやっていけるから、離婚して養育費もらって3人子育てしたほうがよっぽどいいんじゃないかなー?

    そんな程度の子供の手伝いみたいなことして「家事してる」なんてよく言えたもんだ。

    トピ内ID:3715725354

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    うちは

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    30代夫婦で、収入は同じくらい。二人の子供0歳と2歳がいます。

    正直、私も主様の働きは15%に満たないと思いますね。
    それで偉そうに言われたら鼻で笑います。
    手伝ってやってるなんて言われたら、こんな旦那いらんわ、と思います。
    妊娠中の妻に対する気遣いもないし、なんでこんな男の子供を生まなあかんの、と思います。

    脱線しました。
    質問は旦那がどれだけ家事をしてるかでしたね。

    うちの夫は朝7時に出て23時くらいに帰ってきます。
    ごみ捨てはもちろん、ごみ集めも旦那がします。
    私は子供に食べさせてお風呂にいれて、寝かせてるので、夫の夕飯は私が下ごしらえしたものを自分で焼いたり揚げたりして食べます。

    私たちが食べた食器は流しにおいてあるので、自分の食べた食器もあわせて全部洗ってくれます。

    私が起きていても、休憩したら?と話ししながら自分でやってくれます。

    お風呂も夫が入るのが最後なので、でる時に洗ってくれます。

    週末はやっと子供と遊べると一緒に遊んでくれます。

    週末の夕飯は休憩の意味で外食や出前が多いです。
    掃除は朝に私が早く起きてします。

    お互い感謝してますね。

    トピ内ID:2297341374

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    あの~、奥様妊娠なさってるんですよね。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    そこを全く無視なさっているような…。

    それに主さんの家事の負担率、家事全般の3%ぐらいじゃない?15%なんて自己評価高すぎです。

    激務でお疲れのようですね。そこは大変だと思います。しかし妊娠しながら仕事に子供の世話に家事と奥様も相当の‘激務’である事は明白です。子供の世話や家事は給料換算出来ませんからそこは評価に価しないんでしょうけど、お互いが持ち帰る給料の額が全てではないことぐらい、激務をこなす主さんならお分かりですよね。

    もうやらなくていいんでしょ?奥様は家庭内での家事分担において主さんを見限ったんでしょうね。手出ししないなら口もださない。布団干さなくても死にやしませんし。

    しかし激務を理由にして身重の奥様に布団干しさせる男って、親から思いやりとか教えてもらってないのかなとドン引きです。お腹の子供になんかあったらどーすんの?

    トピ内ID:5113441681

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    最低

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    あお
    トピ主さん、最低。
    奥さん本当に倒れちゃうよ。
    しかも3人目妊娠中だなんて。

    まあ、夫が家事子育てに参加するつもりがないとわかっているのに、
    子供を3人も作るんだから、奥さんも似た者同士かな。

    子供が既に2人いて、2人共切迫流産で母体は入院していた経験があるのに、
    まだわからないんなんて、本当に最低の夫だわ。
    あなたのような男性が、子供を3人も持つことを想像するだけで、泣けてきます。
    奥さんもお子さんも不幸だわ。

    それから、年収が数百万多いだけで、その分激務だなんて、社会を知らなすぎますね。
    仕事のキツさと給料が比例しない例は、世の中にたーっくさんあること、ご存知ないんですか。

    トピ内ID:0361951651

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    あのねぇ…

    しおりをつける
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    ワーキング母
    平日のゴミ出しと週末の布団干し・掃除だけで偉そうなこと言わないでよ。

    4歳と2歳の兄弟なんてやんちゃ真っ盛り。
    ただでさえ2人の相手も大変なのに、奥さんは妊娠中で悪阻がひどい。
    それでも仕事にも行っていて、トピ主さんは収入は俺の方があるから…
    なんてこと言っちゃって奥さんを労わるっていう発想はないんですか?

    奥さん充分頑張っていますよ。
    平日はどうしてもトピ主さんが激務だと言い張るなら、週末くらい
    奥さんを休ませてあげてよ。

    我が家も共働きで主人は土日も仕事でいつも帰りは23時前後。
    それでもゴミ出し・週2回は夕食作り(朝のうちに)・時々掃除と洗濯も
    してくれますよ。

    トピ内ID:8952636030

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    うーん(笑

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    今は匿名
    時々なのですが「できる男性」に限って分らない人がいますね。
    頭も良いのに不思議でなりません。
    これを収入差だけで片付けるなら、私はそんな考えの浅い夫は不必要です。
    子供の親として、男の大人の不満をぶつけられるくらいなら、
    男なしで働いて子育てした方が「気」が楽だわ~。
    どうして保育士・べビーシッターと言う職業があるのか、仕事が出来る人なら分るはず。
    需要と供給、時間とコスト。それに見合うから成り立つのでしょう?

    奥さんは「15%の家事」を見下しているのはないんです。
    あなたが激務で働けるのは、奥さんが仕事しつつも子供を見ているからですよ。
    奥さんも働いているのです。
    公園へ連れて行くくらい当たり前です。
    1週間代わりに全てやってみたら分りますよ。
    言葉でも頭でも分らないのでしょう?
    「新しい分野の仕事」と思って体験して下さい。

    私は自分で起業して働いています。
    24時間仕事モード。夫も激務です。
    子供2人。平日は私が全てして夫の負担の無いようにします。
    その代わり私が休みの時、一日中寝ていても
    夫が家事と育児と食事をして休ませてくれますよ。

    トピ内ID:7106881124

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    他の家庭の事情を聴いている場合ではない

    しおりをつける
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    まっちゅ
    >一体世間の共働き世帯(夫が激務に限る)はどこまで家のことをやっているのでしょう?

    共働き(共にフルタイム勤務の場合)夫婦の、
    夫の平均家事時間は1日16分(妻の138分に対し)です。
    世間の共働きの夫たちは、おそらく1割もしていないと思われます。

    夫が激務の場合、トピ主さんのように夫の年収が1000万以上ある家庭は、
    統計などで見ると、妻は殆んど「専業主婦」であることが多いようです。
    育児期に妻が手が回らなくなった時などに、夫は家事育児を手伝う程度。

    で、トピ主さんのご家庭のように、
    夫が激務で高収入、妻も総合職などでそこそこ収入がある場合は、
    家事を外注しているケースが多いようです。

    奥様は3人目を妊娠中、しかも上の子二人は4歳、2歳と一番手が掛かる時。
    専業主婦でも、この状態で家事育児を殆んどやることがきつかったりするのに、
    さらに奥様は仕事もされ、つわりもひどい時期みたいですので、
    これ以上奥様に家事育児の負担を負わすのは酷な事かと思います。

    トピ主さんが激務で家事育児に協力が出来ないのであれば、
    家事は外注にされてはいかが?

    トピ内ID:3435707995

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    分担の問題ではない

    しおりをつける
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    ミズタマ
    思いやりのない人だなぁ

    激務の夫って・・・・
    奥様は悪阻がひどいんでしょ?
    大丈夫?の一言があれば、奥様ももう少し、違うと思います

    悪阻っていっても、貴方には想像できないだろうから、40度の熱があっても、仕事に行ってこい!って言ってるのと同じ感覚なのです
    できますか?

    貴方のお子さんを、お腹の中で大事に育てているんですから、もう少し気遣ってあげればなぁと思います

    トピ内ID:6656603488

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    寝てるってねぇ

    しおりをつける
    💢
    バナナ
    別にグータラ寝ているわけじゃなくて、具合が悪いから寝てるんでしょ。
    兼業とか収入とか、関係ある?
    出来る人がやる。何のためにアンタがいるのよ。

    トピ内ID:6250038823

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    1日中、酷い二日酔い状態・・だと言えばわかりますかね

    しおりをつける
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    ひぃ
    それと・・妊婦に布団を干せと仰るんですか・・
    しかも、上のお子さん2人を切迫早産しかかった奥様に対してですか・・
    言葉もありませんが・・

    激務、激務と仰いますが
    仕事から帰れば、上げ膳据え膳で何もしないでいられる状態と
    仕事から帰っても、休む暇なく子供の世話や食事の支度をしなくてはならない状態では
    場合によっては、前者の方が楽に感じると思いますよ?

    トピ主様は、何もしなくてもいいですけど
    (どうぜ、やらないんだから)
    文句も言っちゃダメなんですよ、そこがわかりませんかねぇ?

    トピ内ID:4521387645

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    やはり男性の考え

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    またか
    私は女性なので、奥様の気持ちが痛いほどわかります。

    つわりでひどい奥様に対して、「私は年収が多い」と比べてどうするの?

    年収が多いから何?
    大切な命を守る方が大事。

    あなたのようなダンナに、3人目を作る価値があったのでしょうか。
    激務激務というなら、それ以上子作りしなくてもよかったですね。

    這うようにしてでも奥様はお仕事に行かれてます。

    幼い子供2人抱えて、つわりに仕事。
    どんなに辛いか。


    あ~あ、こんな男性が多いから、ダンナを愚痴るトピが減らないんですね。


    奥様、がんばってくださいね!
    (というより、もう頑張ってらっしゃいますよね)

    トピ内ID:6018750076

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    うちの夫のことかと

    しおりをつける
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    へそで茶が沸く
    二人の幼児を世話しながら家事して総合職、しかも妊娠中。奥様スーパーマンだわ~。
    それに対して、ゴミ出しと週末の公園・布団干し・掃除機・風呂掃除で15%…しかも15%でゴメンネ、じゃなく15%もやってやってる気でいるんですよね。
    奥様でなくても鼻で茶が沸きへそで笑っちゃいます。

    切迫流産の経験があって胎児を大事にしたいんでしょ。
    平日働いて週末休みたいのは奥様も一緒。
    寝ていて何が悪いの?だいたい誰の子ですか?
    家事しまくって流産したほうがいいってこと?
    悪阻という一時期のことですら協力できないの?労わりってもんがないの?

    家事育児の分担は収入じゃなくて労働時間を基準にすべきです。
    主さんが残業中も、奥様は家で家事して子供の面倒みてるのですよ。
    外でお金を稼ぐ仕事、子供の面倒見る仕事、家事仕事、全て家族を回す大人が分担するもの。大人はお宅に何人いますか?
    甘えんといて下さい。

    激務で高収入で、自分が休みたいなら家事代行・託児サービス外注すればいいんです。

    あんまりうちの夫とそっくりでちょい感情的になりましたが、主さん正直思いやりがないと思います。

    トピ内ID:5361945142

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    我が家の場合

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    こはる
    夫激務(週に2回当直あり、翌日に代休なく連続業務、平日は子どもが寝てから帰宅)、5歳と2歳の幼児、私(妊娠5ヶ月、切迫流産で自宅安静中)の場合。

    夫の家事:平日は朝ゴミ出し、帰宅後は自分で夕食準備、皿洗いは全員分(食洗機あり)
    週末も出勤が多いのですが、家にいる時は当直明けで1睡もしてなくても子どもと公園、買い物、掃除、布団の上げ下ろし、洗濯、風呂掃除、トイレ掃除など、料理以外の家事はほぼ全てします。

    ちなみに、私はやってくれとは一言も言っていません。自分の子どもを無事に出産させるため、彼が自発的にしています。
    普段は私も働いていましたが、パートだったのでほとんど全ての家事は自分でやっていました。収入分で分けるなんて、短絡的ですね。


    トピ主さんには自分の子どもが奥さんのお腹に宿っているという自覚がありますか?
    収入は多くても、あなたが一番手の掛かる大きな赤ちゃんですね。

    トピ内ID:9989310328

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    おくさま

    しおりをつける
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    tako
    がんばってますよ!!すごいです!!
    熟年離婚されないようもっとねぎらったほうがいいですよ!!

    トピ内ID:8764911790

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    家の主人はパーフェクト

    しおりをつける
    🎶
    妊婦
    主人は年収千万円、私(産休中)4百万です。元々マメな私の主人。ゴミ出しはもちろん、仕事帰りにはスーパーで買い物。休みの日は掃除、洗濯、布団干し。私が妊娠してからは、食事の準備まで!家事能力は長い一人暮らしで培われたようです。
    生活費も全部出してくれて私の収入は全て貯金。主人曰く、「おまえの収入なんてあてにしてねえよ」との事。時代錯誤?昔かたぎ?でも、結婚してから幸せです。トピを読んで、私は主人と結婚して良かったと思いました。だって、収入が少ないから家事をしろなんてせせこましいトピ主のような発想、私には耐えられない。トピ主さんの奥様に同情します。

    トピ内ID:9409789184

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    収入差うんぬん?

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    ココアリ坂
    収入差うんぬんで、少ない分を家事&育児して当然!と考えているトピ主。う~ん、思いやりもないし、昭和一桁の親父みたい。
    我が家も共働きです。私は育児も家事も全部しております。まさに戦争です。仕事場に着くとホッとするくらいです、毎日。
    夫はそれこそ毎晩深夜に帰宅なので、手伝えというのがムリですし、休みの日はボロボロなので寝かせて好きにさせてます。体が資本ですから。元気でいてほしいと思うからやさしくしております。
    今は夏休み。塾に通う子のために毎日お弁当も作ります、もちろん、夫の分も自分のも。想像して下さい。夕飯作りながら朝ご飯とお弁当の支度をするんですよ。お風呂に入りながら洗濯して干して。もう毎日クタクタです。
    トピ主の考え方が冷たいと思います。手伝ってやっているとか、そういう態度が酷いと思います。がんばっている奥さんが気の毒です。うちの夫はトピ主以下の家事手伝いですが、いつもありがとう&お弁当おいしいよ、と声をかけてくれてます。だから、がんばれるんです。誉められると嬉しくなってさらに張り切っちゃう。人間ってそんなもんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5008296058

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    簡易的な算出ですが…

    しおりをつける
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    理系総合職
    節電様の家事負担

    ゴミ出し(週に3回くらい?)…1分×3=3分
    風呂掃除(週1回)…15分
    布団干し(週1回)…5分
    掃除機(週1回)…15分

    合計:38分


    奥様の家事負担(ここに書いてあるだけ)

    朝食の支度(毎日)…15分×7=105分
    夕食の支度(毎日)…30分×7=210分
    食事の後片付け(毎日2回)…10分×14=140分
    洗濯(毎日)…10分×7=70分
    子の送り迎え(平日)…15分×5=75分

    合計:600分

    上記のリストより算出される主様の貢献率(%)
    38÷(38+600)×100=5.9

    正直、奥様の家事負担時間はかなり少なめに見積もっておりますし
    その他の細々した家事(毎日のお掃除、買い物等)は割愛しています。

    実際の自分の貢献度に対して自己評価が高いと鼻で笑われるのは
    仕事でも同じでは?

    トピ内ID:1754558297

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    それは酷い!

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦
    悪阻のときは、私は、ほとんど何も出来ず、
    家事は夫が殆どやってくれていました。
    実母も手伝ってくれましたが。


    ちなみに夫は主さんの倍以上の収入があり、
    私は専業主婦です。


    役割分担より、思いやりの問題では?
    妊娠している妻を思いやる心はないのですか?


    もっと辛口なことを言えば、
    主さんの収入では子供3人育てるのはきついから奥さんが働いていらっしゃるんではないのですか?

    トピ内ID:7758326087

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    共働きなのに、専業家庭以下ですよ

    しおりをつける
    兼業二人の母・夫最高
    たった1000万ぽっちで「稼いでるんだから」を振りかざすような人と、
    奥さんはよくやってらっしゃいますね。なんで三人目まで?と不思議です。

    共働きとは双方が家事育児もできてこそ。
    それができて初めて、「家のことのできない男性と稼げない女性」という
    できない者同士の専業家庭よりローリスクハイリターンな生活が享受できるのです。
    それが、トピ主は気のきいた専業家庭の旦那さんよりヒドイレベル。
    最も悪いのは、想像力さえないこと。三人目だというのに、ツワリや切迫を理解できていないのには呆れます。

    30代半ばの私たち夫婦は、別業種ですがそれぞれ年収1500万ずつ。
    夫は家事も育児も完璧です。
    深夜残業は一日交代ですが、そういう日は家事育児をしてくれた方に感謝、感謝。
    帰宅後に、残った家事もしています。

    時間や激務を言い訳にするなど情けない。「自分は能力がない」と言ってるようなもんです。
    妊娠も出産も母乳を出すこともできないんですから、家事くらいやったらどう?
    休日くらい父親業を楽しんだらどう?
    仕事人としても、夫としても、父親としても、中途半端以下です。

    トピ内ID:8413863504

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    旦那様、疲れてるのはわかりますが

    しおりをつける
    😨
    すこっぷ
    つわりは酷いと入院したりするんですよ?
    上二人が、切迫早産になりかけたのは、奥様が這うようにして無理して仕事をこなし、家事をした結果です。
    妊娠は病気ではありませんが、無理がたたれば子供は死産、最悪母体も生死をさまよいますよ?わかってますか?

    あと、疑問なんですが共働きなのに妻に子育て、家事をほぼ丸投げしてるならなぜ、三人目を妊娠させたんですか?
    仕事で疲れたを言い訳に休日はグウタラしたかったら三人目はやめるべきでしたね。
    共働き家庭の自覚がなすぎです。
    妊娠は通常の身体ではないことを知ってください。
    自分が、家事をやりたくないなら掃除業者に頼んだり、奥様の負担を軽くしてあげてください。

    最後に奥様は命懸けで子供を産むことを忘れずに。三人目だから心配ないと考えないでください。
    出産は毎回、命懸けです。
    奥様が、三人目を出産後に産後ウツという心の病にならないか心配です。
    無事に出産することを祈ってます。

    トピ内ID:9491626824

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    思いやりがないかな

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    トピ主奥さんは、つわりの最中なのでしょ?そんな時まで、平時と同じように働けと言われたら、夫を軽蔑するでしょうね。

    トピ主が今の収入を得られるのは、奥さんがお子さんの育児を引き受けて仕事をしてくれているから、だと思います。収入差があるのだから、育児は奥さんがしろ!ではなく、奥さんががんばってくれているから、今の収入がある、とは思えないでしょうか。奥さんは2度の産休・育休を乗り越えて現在の収入になっているのですから。

    お子さんがいる以上、トピ主さんもそれまでと同じではいられないのですよ。

    ごみ出しと布団干し程度で家事をやってる!などと言われるくらいなら、やらなくて結構だと思います。その代わり、「ありがとう、助かるよ。がんばってるね」と言ってくれる方がずっとましです。

    やってやっている!という想いを捨てて、一緒にがんばろうねという気持ちにならなければ、奥様とはうまくいかないと思います。今の時期、奥さんの気持ちに寄り添えるかどうかが、今後の夫婦関係を良いものにするか、冷め切ったものにするかの分かれ道ですよ。

    トピ内ID:2336588111

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    外注にしましょう

    しおりをつける
    blank
    おでん
    奥様すごいですよ。
    妊娠中で小さいお子さんが二人いて
    仕事も、フルタイムですか?

    時間だけ考えれば
    平日は全て奥様。
    土日は半分で15%と考えているかもしれませんね。
    ということは奥様の年収は1000万の15%の150万で
    バランスが取れる。ということでしょうか?

    奥様それ以上の収入があるのではないでしょうか?
    だとしたら、この考え方では 奥様に軍配が上がると思います。

    なんてことを通そうとするのは
    なんだかそこに愛情がないように思えます。

    でも、トピ主さんも激務で時間なんてとてもない。
    奥様も書かれていることだけでもいっぱいいっぱいですよ。
    (読んでるだけでげっそりです)

    ここは、家事を外注に出すことはできませんか?
    トピ主さんのおうちなら可能ではないかと思います。
    平日昼間、誰もいないときにヘルパーさんにお願いしたら、
    布団も干せますよ。

    切迫早産で入院させたいのですか?
    そうなったら家事育児をどうするつもりなんです?

    トピ内ID:5706009637

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    お仕事お疲れさまです

    しおりをつける
    はい
    夫は激務、私は(最近仕事を辞め)専業主婦、子供は3歳と2歳です。

    夫は家事も子供の世話も可能な限り進んでしてくれ、それを威張ることもなく、私を妻として母として主婦として尊敬し、労をねぎらい、大事にしてくれます。
    つわりは辛くて、家事もろくにできず、イライラしてばかりだったけれど、夫には優しくしてもらいました。

    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:7900541095

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    具合が悪い、というのを忘れていませんか?

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    リバティ
    奥さん、つわりで具合が悪いんでしょ?
    「妊娠は病気じゃない」けど、体に出る不調の症状は病気のそれと同じなんです。
    主さんも飲みすぎて気持ち悪くてげえげえ吐いたことありませんか?
    それが何日、何ヵ月も続くんです。
    ほんとにしんどいですよ。

    主さんも激務でお疲れだと思いますし、喧嘩腰で「あなたはなにもやってない」と言われたらかちんとくると思いますが、産前、産後こどもが乳離れするまでくらいは、本当に大変なので、「二人で力を合わせて頑張ろう」と乗り越えてください。


    つわり時は食事の支度が一番きついので、つわりが落ち着くまでお弁当作りと平日の夕飯は無しにしては?(主さんが自分で作るなり外食するなり)
    そうすれば奥様は子供と一緒に朝まで寝られるし。

    トピ内ID:0353302105

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    計算してみました

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    たい
    ●15%は正しいか
    7日間の15%は約1日ですから、15%の家事育児というのは「1週間のうち、丸1日、家事育児を完全にひとりで負担する」レベルになります。
    平日のゴミ出しとたまの掃除と公園遊びを週2日したとしても、15%には到底足りません。

    ●収入差
    例えば夫の年収1000万、妻が500万なら、収入比は2:1
    単純計算すると、家事育児も2:1のはず。
    奥さんの収入はいくらですか?

    奥さんの年収がわかりませんが、世間一般の男性並みに稼いでると一応仮定すると…
    今の奥さんは「普通の男性が、体を壊しているのに、家事育児の殆どをやっている」状態です。
    どう考えてもオーバーワークです。

    夫の負担が軽すぎる!と非難してる訳ではありません。
    ただあなた、ありえないくらい酷いこと言ってますよ。そこは反省していただきたい。

    お二人とも忙しすぎるんですよ。
    だから部屋が散らかってても目をつぶり、家政婦とか家電をフル活用すべきだと思います。

    トピ内ID:7499419928

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    本気!?

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    😠
    はる
    総合職で転勤族妻です。3歳と0歳の子供がおり、夫はやや激務で子供の寝かしつけまで殆んど私1人でやっています。
    今は私が育休中のため、昨年までの状況を伝えさせていただきますね。

    ○夫担当の家事・育児
    ・ゴミ捨て
    ・お風呂掃除
    ・洗濯物干し
    ・朝の子供保育園送り
    ・夕食の食器洗い

    ちなみに、我が家は出来る方がやるという考えなので、私が子供と一緒に寝てしまった場合、保育園の準備や洗濯物をたたんだりしておいてくれます。
    できた夫です♪
    でも、ここまでやってくれても家事の3割以下かな。

    トピ主さんのやっている事では15%なんて程遠いと思います。
    私でも鼻で笑うかな。超辛口で言うと、奥さん一人でも生きていけるんじゃないですか?トピ主さんは子供のためだけに必要で、夫としては必要ないかも。
    ちなみに、妊婦の辛さは本当にキツいです。すぐ身体がだるくなったりします。その状態での子育てに家事全てなんて、奥さんはかなりの頑張りやさんですよ。
    年収で家事も分担ですか?哀しい考え方ですね。
    家族って損得なしに協力しあうものだと思いますよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:7568615450

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    ”激務”じゃないですが

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    🙂
    兼業主婦
    うちの夫は激務じゃありません。
    それなりに後輩に仕事を振ったり、仕事を持ち帰ったりして調整してくれてますもん。
    なので、子供の世話、ゴミ出し、掃除、布団干し、その他諸々やっています。私が出張の時は夕食・お弁当作り、洗濯もしています。
    負担としては子供の世話が一番大きいですね~ それを”激務”を理由に平日すべて奥様に頼ってるとしたら、奥様も腹が立つかも。

    激務って毎日終電間に合わなくてタクシーで帰ったり、それも時間がなくて職場に泊まり込んだりする仕事のことですか? (実際、そういう知人がいるので)
    ちなみに”激務”って自称してるヤツッて信用できません…

    奥様のつわりって、せいぜい半年間ですよね。その後の出産前後も合わせて、せいぜい1年くらい。長い人生の中、その位の期間だったら家事が少々手抜きになっても良い気がしますが…
    夫婦合わせて、2000万円近い年収があるなら、家事サービスでも頼んだらいかがですか? これ位のことで夫婦仲が悪くなるくらいなら、お金で解決してしまいましょう。

    トピ内ID:6821028658

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    収入じゃなくて

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    空豆
    奥様 妊娠中なんですよね?その上 仕事に育児。
    凄い頑張ってらっしゃると思いますが。

    つわり
    男性には、理解できないでしょうけど、何とも言えないツラさがあります。

    妊娠中でも、仕事と育児を頑張ってらっしゃる奥様に、もっと優しくしてあげれませんか?
    サボってやらないのではなく、つわりで、常に体調優れないんだと思います。

    収入の多い少ないじゃなくて、主のお子さんを宿し頑張ってる奥様を大切にしてあげて下さいよ~
    役割分担という担当制だけでは、家庭は回りませんよ

    トピ内ID:1966618109

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