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    うちの妻は頑張っているか?共働き夫の家事育児貢献度は?

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    節電
    話題
    先日、妻と大げんかになりましたのでここで質問させてもらいます。

    我が家は転勤族で共働き世帯、4才・2才の男の子に加えて3人目妊娠中です。
    私(夫)は激務で帰りが遅く深夜になることもあるので、
    平日は「ゴミだし」のみ担当でその他はすべて嫁さんです。
    週末には布団を干したり掃除機・風呂掃除をすることもあります。

    大喧嘩の原因は、妻のツワリがひどいとかで週末にもしょっちゅう寝ていることです。

    妻いわく、平日は這うようにして仕事に行っているそうで、
    保育園の送り迎えをしてご飯を食べさせ最低限の洗濯をやるのがやっとだとか。
    上の2人とも切迫早産で入院したので、今回は用心するから公園までは無理、と。
    一方、週末は私も疲れて休みたい中かわいい子供のため公園へ連れていっています。
    でも帰ってきても嫁さんが布団を干しや掃除をしていないせいで、部屋が汚れて落ち着きません。

    そのことで大喧嘩になると
    「平日はなにもしないくせに偉そうに。家事育児にどれだけ貢献しているつもりなの」と。
    私は平均して家事・育児・掃除洗濯すべてひっくるめて「15%」程度だと言いましたが、
    妻はそれを聞いて鼻で笑いました。

    「その程度で15%やってると思い込んでくれているのなら、今後一切やってくれなくて結構です。
     一切やってくれなくても痛くも痒くもない、ゴミ出しとお布団干しはその程度に過ぎません」
    と平然言い放たれて腑に落ちません。

    妻も総合職で悪くない収入ですが、私の年収は1000万あり、そのぶん激務でもあるのです。
    収入差のぶん嫁さんが家事育児掃除洗濯をしている、と考えるとちょうどいい分担の気もしますが、
    いったい世間の共働き世帯(夫が激務に限る)はどこまで家のことをやっているのでしょう?

    参考までに教えてください。

    トピ内ID:7853152274

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    共働きから二人同時に定年退職した妻です

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    Hawaii
    フルタイムの共働きなら5分5分を目標に家事をすべきです。それでも男性は細々とした家事や育児に目が届かないことが多いので,実際には4分6分,または3分7分になっている場合が多いです。

    身重な奥さんを働かせているのに,それっぽっちの家事参加で大きなツラするんじゃねえよ,と私も腹立たしいです。

    トピ内ID:0956205694

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    難しいね

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    blank
    ピーコ
    専業主婦です

    主様は他のトピで見る 俺は年収一千万なのに妻はダメだとか何もせずに踏ん反り返る器の小さい男性達(失礼)の事を思えば 仕事で疲れているのに奥様を手伝っていて よく頑張ってらっしゃるんだなと尊敬しますが・・・

    私も仕事をしてましたがツワリに耐え切れず辞めました。奥様は二人育児をしながらツワリに耐えながら仕事もされてるとか凄いです。ツワリって10年分くらいの船酔いと車酔いと二日酔いと胃腸風邪が一気に来てそれが24時間付き纏うような感じです。そこへ更に家事、育児、仕事・・・・主様なら耐えられますか?

    身体の辛さからきっと奥様は心も疲れているのかも 毎日身体も辛いのに頑張ってくれてありがとう といった一言でもあると大分救われます 時間があれば家事を肩代わりする(ツワリ中は料理が一番辛いので御飯を作る)等 いかがでしょう?主様も疲れている中大変かとは思いますが 無理とストレスが一番母体に毒ですから赤ちゃんを守る為に お父さん、頑張って!

    トピ内ID:3304522232

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    ひどい旦那

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    🐤
    lili
    二人の幼児を抱えてさらに妊娠中で総合職!なのに、家事はほとんど奥様ですか。

    あなたみたいな旦那なら、あなたのための分の家事もいらなくなって楽だし総合職なら女手ひとつでやっていけるから、離婚して養育費もらって3人子育てしたほうがよっぽどいいんじゃないかなー?

    そんな程度の子供の手伝いみたいなことして「家事してる」なんてよく言えたもんだ。

    トピ内ID:3715725354

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    うちは

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    blank
    30代夫婦で、収入は同じくらい。二人の子供0歳と2歳がいます。

    正直、私も主様の働きは15%に満たないと思いますね。
    それで偉そうに言われたら鼻で笑います。
    手伝ってやってるなんて言われたら、こんな旦那いらんわ、と思います。
    妊娠中の妻に対する気遣いもないし、なんでこんな男の子供を生まなあかんの、と思います。

    脱線しました。
    質問は旦那がどれだけ家事をしてるかでしたね。

    うちの夫は朝7時に出て23時くらいに帰ってきます。
    ごみ捨てはもちろん、ごみ集めも旦那がします。
    私は子供に食べさせてお風呂にいれて、寝かせてるので、夫の夕飯は私が下ごしらえしたものを自分で焼いたり揚げたりして食べます。

    私たちが食べた食器は流しにおいてあるので、自分の食べた食器もあわせて全部洗ってくれます。

    私が起きていても、休憩したら?と話ししながら自分でやってくれます。

    お風呂も夫が入るのが最後なので、でる時に洗ってくれます。

    週末はやっと子供と遊べると一緒に遊んでくれます。

    週末の夕飯は休憩の意味で外食や出前が多いです。
    掃除は朝に私が早く起きてします。

    お互い感謝してますね。

    トピ内ID:2297341374

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    あの~、奥様妊娠なさってるんですよね。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     そこを全く無視なさっているような…。

     それに主さんの家事の負担率、家事全般の3%ぐらいじゃない?15%なんて自己評価高すぎです。

     激務でお疲れのようですね。そこは大変だと思います。しかし妊娠しながら仕事に子供の世話に家事と奥様も相当の‘激務’である事は明白です。子供の世話や家事は給料換算出来ませんからそこは評価に価しないんでしょうけど、お互いが持ち帰る給料の額が全てではないことぐらい、激務をこなす主さんならお分かりですよね。

     もうやらなくていいんでしょ?奥様は家庭内での家事分担において主さんを見限ったんでしょうね。手出ししないなら口もださない。布団干さなくても死にやしませんし。

     しかし激務を理由にして身重の奥様に布団干しさせる男って、親から思いやりとか教えてもらってないのかなとドン引きです。お腹の子供になんかあったらどーすんの?

    トピ内ID:5113441681

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    最低

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    blank
    あお
    トピ主さん、最低。
    奥さん本当に倒れちゃうよ。
    しかも3人目妊娠中だなんて。

    まあ、夫が家事子育てに参加するつもりがないとわかっているのに、
    子供を3人も作るんだから、奥さんも似た者同士かな。

    子供が既に2人いて、2人共切迫流産で母体は入院していた経験があるのに、
    まだわからないんなんて、本当に最低の夫だわ。
    あなたのような男性が、子供を3人も持つことを想像するだけで、泣けてきます。
    奥さんもお子さんも不幸だわ。

    それから、年収が数百万多いだけで、その分激務だなんて、社会を知らなすぎますね。
    仕事のキツさと給料が比例しない例は、世の中にたーっくさんあること、ご存知ないんですか。

    トピ内ID:0361951651

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    あのねぇ…

    しおりをつける
    blank
    ワーキング母
    平日のゴミ出しと週末の布団干し・掃除だけで偉そうなこと言わないでよ。

    4歳と2歳の兄弟なんてやんちゃ真っ盛り。
    ただでさえ2人の相手も大変なのに、奥さんは妊娠中で悪阻がひどい。
    それでも仕事にも行っていて、トピ主さんは収入は俺の方があるから…
    なんてこと言っちゃって奥さんを労わるっていう発想はないんですか?

    奥さん充分頑張っていますよ。
    平日はどうしてもトピ主さんが激務だと言い張るなら、週末くらい
    奥さんを休ませてあげてよ。

    我が家も共働きで主人は土日も仕事でいつも帰りは23時前後。
    それでもゴミ出し・週2回は夕食作り(朝のうちに)・時々掃除と洗濯も
    してくれますよ。

    トピ内ID:8952636030

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    うーん(笑

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    blank
    今は匿名
    時々なのですが「できる男性」に限って分らない人がいますね。
    頭も良いのに不思議でなりません。
    これを収入差だけで片付けるなら、私はそんな考えの浅い夫は不必要です。
    子供の親として、男の大人の不満をぶつけられるくらいなら、
    男なしで働いて子育てした方が「気」が楽だわ~。
    どうして保育士・べビーシッターと言う職業があるのか、仕事が出来る人なら分るはず。
    需要と供給、時間とコスト。それに見合うから成り立つのでしょう?

    奥さんは「15%の家事」を見下しているのはないんです。
    あなたが激務で働けるのは、奥さんが仕事しつつも子供を見ているからですよ。
    奥さんも働いているのです。
    公園へ連れて行くくらい当たり前です。
    1週間代わりに全てやってみたら分りますよ。
    言葉でも頭でも分らないのでしょう?
    「新しい分野の仕事」と思って体験して下さい。

    私は自分で起業して働いています。
    24時間仕事モード。夫も激務です。
    子供2人。平日は私が全てして夫の負担の無いようにします。
    その代わり私が休みの時、一日中寝ていても
    夫が家事と育児と食事をして休ませてくれますよ。

    トピ内ID:7106881124

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    他の家庭の事情を聴いている場合ではない

    しおりをつける
    blank
    まっちゅ
    >一体世間の共働き世帯(夫が激務に限る)はどこまで家のことをやっているのでしょう?

    共働き(共にフルタイム勤務の場合)夫婦の、
    夫の平均家事時間は1日16分(妻の138分に対し)です。
    世間の共働きの夫たちは、おそらく1割もしていないと思われます。

    夫が激務の場合、トピ主さんのように夫の年収が1000万以上ある家庭は、
    統計などで見ると、妻は殆んど「専業主婦」であることが多いようです。
    育児期に妻が手が回らなくなった時などに、夫は家事育児を手伝う程度。

    で、トピ主さんのご家庭のように、
    夫が激務で高収入、妻も総合職などでそこそこ収入がある場合は、
    家事を外注しているケースが多いようです。

    奥様は3人目を妊娠中、しかも上の子二人は4歳、2歳と一番手が掛かる時。
    専業主婦でも、この状態で家事育児を殆んどやることがきつかったりするのに、
    さらに奥様は仕事もされ、つわりもひどい時期みたいですので、
    これ以上奥様に家事育児の負担を負わすのは酷な事かと思います。

    トピ主さんが激務で家事育児に協力が出来ないのであれば、
    家事は外注にされてはいかが?

    トピ内ID:3435707995

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    分担の問題ではない

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    blank
    ミズタマ
    思いやりのない人だなぁ

    激務の夫って・・・・
    奥様は悪阻がひどいんでしょ?
    大丈夫?の一言があれば、奥様ももう少し、違うと思います

    悪阻っていっても、貴方には想像できないだろうから、40度の熱があっても、仕事に行ってこい!って言ってるのと同じ感覚なのです
    できますか?

    貴方のお子さんを、お腹の中で大事に育てているんですから、もう少し気遣ってあげればなぁと思います

    トピ内ID:6656603488

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    寝てるってねぇ

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    💢
    バナナ
    別にグータラ寝ているわけじゃなくて、具合が悪いから寝てるんでしょ。
    兼業とか収入とか、関係ある?
    出来る人がやる。何のためにアンタがいるのよ。

    トピ内ID:6250038823

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    1日中、酷い二日酔い状態・・だと言えばわかりますかね

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    それと・・妊婦に布団を干せと仰るんですか・・
    しかも、上のお子さん2人を切迫早産しかかった奥様に対してですか・・
    言葉もありませんが・・

    激務、激務と仰いますが
    仕事から帰れば、上げ膳据え膳で何もしないでいられる状態と
    仕事から帰っても、休む暇なく子供の世話や食事の支度をしなくてはならない状態では
    場合によっては、前者の方が楽に感じると思いますよ?

    トピ主様は、何もしなくてもいいですけど
    (どうぜ、やらないんだから)
    文句も言っちゃダメなんですよ、そこがわかりませんかねぇ?

    トピ内ID:4521387645

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    やはり男性の考え

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    blank
    またか
    私は女性なので、奥様の気持ちが痛いほどわかります。

    つわりでひどい奥様に対して、「私は年収が多い」と比べてどうするの?

    年収が多いから何?
    大切な命を守る方が大事。

    あなたのようなダンナに、3人目を作る価値があったのでしょうか。
    激務激務というなら、それ以上子作りしなくてもよかったですね。

    這うようにしてでも奥様はお仕事に行かれてます。

    幼い子供2人抱えて、つわりに仕事。
    どんなに辛いか。


    あ~あ、こんな男性が多いから、ダンナを愚痴るトピが減らないんですね。


    奥様、がんばってくださいね!
    (というより、もう頑張ってらっしゃいますよね)

    トピ内ID:6018750076

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    うちの夫のことかと

    しおりをつける
    blank
    へそで茶が沸く
    二人の幼児を世話しながら家事して総合職、しかも妊娠中。奥様スーパーマンだわ~。
    それに対して、ゴミ出しと週末の公園・布団干し・掃除機・風呂掃除で15%…しかも15%でゴメンネ、じゃなく15%もやってやってる気でいるんですよね。
    奥様でなくても鼻で茶が沸きへそで笑っちゃいます。

    切迫流産の経験があって胎児を大事にしたいんでしょ。
    平日働いて週末休みたいのは奥様も一緒。
    寝ていて何が悪いの?だいたい誰の子ですか?
    家事しまくって流産したほうがいいってこと?
    悪阻という一時期のことですら協力できないの?労わりってもんがないの?

    家事育児の分担は収入じゃなくて労働時間を基準にすべきです。
    主さんが残業中も、奥様は家で家事して子供の面倒みてるのですよ。
    外でお金を稼ぐ仕事、子供の面倒見る仕事、家事仕事、全て家族を回す大人が分担するもの。大人はお宅に何人いますか?
    甘えんといて下さい。

    激務で高収入で、自分が休みたいなら家事代行・託児サービス外注すればいいんです。

    あんまりうちの夫とそっくりでちょい感情的になりましたが、主さん正直思いやりがないと思います。

    トピ内ID:5361945142

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    我が家の場合

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    blank
    こはる
    夫激務(週に2回当直あり、翌日に代休なく連続業務、平日は子どもが寝てから帰宅)、5歳と2歳の幼児、私(妊娠5ヶ月、切迫流産で自宅安静中)の場合。

    夫の家事:平日は朝ゴミ出し、帰宅後は自分で夕食準備、皿洗いは全員分(食洗機あり)
    週末も出勤が多いのですが、家にいる時は当直明けで1睡もしてなくても子どもと公園、買い物、掃除、布団の上げ下ろし、洗濯、風呂掃除、トイレ掃除など、料理以外の家事はほぼ全てします。

    ちなみに、私はやってくれとは一言も言っていません。自分の子どもを無事に出産させるため、彼が自発的にしています。
    普段は私も働いていましたが、パートだったのでほとんど全ての家事は自分でやっていました。収入分で分けるなんて、短絡的ですね。


    トピ主さんには自分の子どもが奥さんのお腹に宿っているという自覚がありますか?
    収入は多くても、あなたが一番手の掛かる大きな赤ちゃんですね。

    トピ内ID:9989310328

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      おくさま

      しおりをつける
      blank
      tako
      がんばってますよ!!すごいです!!
      熟年離婚されないようもっとねぎらったほうがいいですよ!!

      トピ内ID:8764911790

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      家の主人はパーフェクト

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      🎶
      妊婦
      主人は年収千万円、私(産休中)4百万です。元々マメな私の主人。ゴミ出しはもちろん、仕事帰りにはスーパーで買い物。休みの日は掃除、洗濯、布団干し。私が妊娠してからは、食事の準備まで!家事能力は長い一人暮らしで培われたようです。
      生活費も全部出してくれて私の収入は全て貯金。主人曰く、「おまえの収入なんてあてにしてねえよ」との事。時代錯誤?昔かたぎ?でも、結婚してから幸せです。トピを読んで、私は主人と結婚して良かったと思いました。だって、収入が少ないから家事をしろなんてせせこましいトピ主のような発想、私には耐えられない。トピ主さんの奥様に同情します。

      トピ内ID:9409789184

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      収入差うんぬん?

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      blank
      ココアリ坂
      収入差うんぬんで、少ない分を家事&育児して当然!と考えているトピ主。う~ん、思いやりもないし、昭和一桁の親父みたい。
      我が家も共働きです。私は育児も家事も全部しております。まさに戦争です。仕事場に着くとホッとするくらいです、毎日。
      夫はそれこそ毎晩深夜に帰宅なので、手伝えというのがムリですし、休みの日はボロボロなので寝かせて好きにさせてます。体が資本ですから。元気でいてほしいと思うからやさしくしております。
      今は夏休み。塾に通う子のために毎日お弁当も作ります、もちろん、夫の分も自分のも。想像して下さい。夕飯作りながら朝ご飯とお弁当の支度をするんですよ。お風呂に入りながら洗濯して干して。もう毎日クタクタです。
      トピ主の考え方が冷たいと思います。手伝ってやっているとか、そういう態度が酷いと思います。がんばっている奥さんが気の毒です。うちの夫はトピ主以下の家事手伝いですが、いつもありがとう&お弁当おいしいよ、と声をかけてくれてます。だから、がんばれるんです。誉められると嬉しくなってさらに張り切っちゃう。人間ってそんなもんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:5008296058

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      簡易的な算出ですが…

      しおりをつける
      blank
      理系総合職
      節電様の家事負担

       ゴミ出し(週に3回くらい?)…1分×3=3分
       風呂掃除(週1回)…15分
       布団干し(週1回)…5分
       掃除機(週1回)…15分

       合計:38分


      奥様の家事負担(ここに書いてあるだけ)
       
       朝食の支度(毎日)…15分×7=105分
       夕食の支度(毎日)…30分×7=210分
       食事の後片付け(毎日2回)…10分×14=140分
       洗濯(毎日)…10分×7=70分
       子の送り迎え(平日)…15分×5=75分

       合計:600分

      上記のリストより算出される主様の貢献率(%)
       38÷(38+600)×100=5.9

      正直、奥様の家事負担時間はかなり少なめに見積もっておりますし
      その他の細々した家事(毎日のお掃除、買い物等)は割愛しています。

      実際の自分の貢献度に対して自己評価が高いと鼻で笑われるのは
      仕事でも同じでは?

      トピ内ID:1754558297

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      それは酷い!

      しおりをつける
      🐤
      専業主婦
      悪阻のときは、私は、ほとんど何も出来ず、
      家事は夫が殆どやってくれていました。
      実母も手伝ってくれましたが。


      ちなみに夫は主さんの倍以上の収入があり、
      私は専業主婦です。


      役割分担より、思いやりの問題では?
      妊娠している妻を思いやる心はないのですか?


      もっと辛口なことを言えば、
      主さんの収入では子供3人育てるのはきついから奥さんが働いていらっしゃるんではないのですか?

      トピ内ID:7758326087

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      共働きなのに、専業家庭以下ですよ

      しおりをつける
      兼業二人の母・夫最高
      たった1000万ぽっちで「稼いでるんだから」を振りかざすような人と、
      奥さんはよくやってらっしゃいますね。なんで三人目まで?と不思議です。

      共働きとは双方が家事育児もできてこそ。
      それができて初めて、「家のことのできない男性と稼げない女性」という
      できない者同士の専業家庭よりローリスクハイリターンな生活が享受できるのです。
      それが、トピ主は気のきいた専業家庭の旦那さんよりヒドイレベル。
      最も悪いのは、想像力さえないこと。三人目だというのに、ツワリや切迫を理解できていないのには呆れます。

      30代半ばの私たち夫婦は、別業種ですがそれぞれ年収1500万ずつ。
      夫は家事も育児も完璧です。
      深夜残業は一日交代ですが、そういう日は家事育児をしてくれた方に感謝、感謝。
      帰宅後に、残った家事もしています。

      時間や激務を言い訳にするなど情けない。「自分は能力がない」と言ってるようなもんです。
      妊娠も出産も母乳を出すこともできないんですから、家事くらいやったらどう?
      休日くらい父親業を楽しんだらどう?
      仕事人としても、夫としても、父親としても、中途半端以下です。

      トピ内ID:8413863504

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      旦那様、疲れてるのはわかりますが

      しおりをつける
      😨
      すこっぷ
      つわりは酷いと入院したりするんですよ?
      上二人が、切迫早産になりかけたのは、奥様が這うようにして無理して仕事をこなし、家事をした結果です。
      妊娠は病気ではありませんが、無理がたたれば子供は死産、最悪母体も生死をさまよいますよ?わかってますか?

      あと、疑問なんですが共働きなのに妻に子育て、家事をほぼ丸投げしてるならなぜ、三人目を妊娠させたんですか?
      仕事で疲れたを言い訳に休日はグウタラしたかったら三人目はやめるべきでしたね。
      共働き家庭の自覚がなすぎです。
      妊娠は通常の身体ではないことを知ってください。
      自分が、家事をやりたくないなら掃除業者に頼んだり、奥様の負担を軽くしてあげてください。

      最後に奥様は命懸けで子供を産むことを忘れずに。三人目だから心配ないと考えないでください。
      出産は毎回、命懸けです。
      奥様が、三人目を出産後に産後ウツという心の病にならないか心配です。
      無事に出産することを祈ってます。

      トピ内ID:9491626824

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      思いやりがないかな

      しおりをつける
      blank
      う~ん
      トピ主奥さんは、つわりの最中なのでしょ?そんな時まで、平時と同じように働けと言われたら、夫を軽蔑するでしょうね。

      トピ主が今の収入を得られるのは、奥さんがお子さんの育児を引き受けて仕事をしてくれているから、だと思います。収入差があるのだから、育児は奥さんがしろ!ではなく、奥さんががんばってくれているから、今の収入がある、とは思えないでしょうか。奥さんは2度の産休・育休を乗り越えて現在の収入になっているのですから。

      お子さんがいる以上、トピ主さんもそれまでと同じではいられないのですよ。

      ごみ出しと布団干し程度で家事をやってる!などと言われるくらいなら、やらなくて結構だと思います。その代わり、「ありがとう、助かるよ。がんばってるね」と言ってくれる方がずっとましです。

      やってやっている!という想いを捨てて、一緒にがんばろうねという気持ちにならなければ、奥様とはうまくいかないと思います。今の時期、奥さんの気持ちに寄り添えるかどうかが、今後の夫婦関係を良いものにするか、冷め切ったものにするかの分かれ道ですよ。

      トピ内ID:2336588111

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      外注にしましょう

      しおりをつける
      blank
      おでん
      奥様すごいですよ。
      妊娠中で小さいお子さんが二人いて
      仕事も、フルタイムですか?

      時間だけ考えれば
      平日は全て奥様。
      土日は半分で15%と考えているかもしれませんね。
      ということは奥様の年収は1000万の15%の150万で
      バランスが取れる。ということでしょうか?

      奥様それ以上の収入があるのではないでしょうか?
      だとしたら、この考え方では 奥様に軍配が上がると思います。

      なんてことを通そうとするのは
      なんだかそこに愛情がないように思えます。

      でも、トピ主さんも激務で時間なんてとてもない。
      奥様も書かれていることだけでもいっぱいいっぱいですよ。
      (読んでるだけでげっそりです)

      ここは、家事を外注に出すことはできませんか?
      トピ主さんのおうちなら可能ではないかと思います。
      平日昼間、誰もいないときにヘルパーさんにお願いしたら、
      布団も干せますよ。

      切迫早産で入院させたいのですか?
      そうなったら家事育児をどうするつもりなんです?

      トピ内ID:5706009637

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      お仕事お疲れさまです

      しおりをつける
      はい
      夫は激務、私は(最近仕事を辞め)専業主婦、子供は3歳と2歳です。

      夫は家事も子供の世話も可能な限り進んでしてくれ、それを威張ることもなく、私を妻として母として主婦として尊敬し、労をねぎらい、大事にしてくれます。
      つわりは辛くて、家事もろくにできず、イライラしてばかりだったけれど、夫には優しくしてもらいました。

      参考になれば幸いです。

      トピ内ID:7900541095

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        具合が悪い、というのを忘れていませんか?

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        リバティ
        奥さん、つわりで具合が悪いんでしょ?
        「妊娠は病気じゃない」けど、体に出る不調の症状は病気のそれと同じなんです。
        主さんも飲みすぎて気持ち悪くてげえげえ吐いたことありませんか?
        それが何日、何ヵ月も続くんです。
        ほんとにしんどいですよ。

        主さんも激務でお疲れだと思いますし、喧嘩腰で「あなたはなにもやってない」と言われたらかちんとくると思いますが、産前、産後こどもが乳離れするまでくらいは、本当に大変なので、「二人で力を合わせて頑張ろう」と乗り越えてください。


        つわり時は食事の支度が一番きついので、つわりが落ち着くまでお弁当作りと平日の夕飯は無しにしては?(主さんが自分で作るなり外食するなり)
        そうすれば奥様は子供と一緒に朝まで寝られるし。

        トピ内ID:0353302105

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        計算してみました

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        たい
        ●15%は正しいか
        7日間の15%は約1日ですから、15%の家事育児というのは「1週間のうち、丸1日、家事育児を完全にひとりで負担する」レベルになります。
        平日のゴミ出しとたまの掃除と公園遊びを週2日したとしても、15%には到底足りません。

        ●収入差
        例えば夫の年収1000万、妻が500万なら、収入比は2:1
        単純計算すると、家事育児も2:1のはず。
        奥さんの収入はいくらですか?

        奥さんの年収がわかりませんが、世間一般の男性並みに稼いでると一応仮定すると…
        今の奥さんは「普通の男性が、体を壊しているのに、家事育児の殆どをやっている」状態です。
        どう考えてもオーバーワークです。

        夫の負担が軽すぎる!と非難してる訳ではありません。
        ただあなた、ありえないくらい酷いこと言ってますよ。そこは反省していただきたい。

        お二人とも忙しすぎるんですよ。
        だから部屋が散らかってても目をつぶり、家政婦とか家電をフル活用すべきだと思います。

        トピ内ID:7499419928

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        本気!?

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        😠
        はる
        総合職で転勤族妻です。3歳と0歳の子供がおり、夫はやや激務で子供の寝かしつけまで殆んど私1人でやっています。
        今は私が育休中のため、昨年までの状況を伝えさせていただきますね。

        ○夫担当の家事・育児
        ・ゴミ捨て
        ・お風呂掃除
        ・洗濯物干し
        ・朝の子供保育園送り
        ・夕食の食器洗い

        ちなみに、我が家は出来る方がやるという考えなので、私が子供と一緒に寝てしまった場合、保育園の準備や洗濯物をたたんだりしておいてくれます。
        できた夫です♪
        でも、ここまでやってくれても家事の3割以下かな。

        トピ主さんのやっている事では15%なんて程遠いと思います。
        私でも鼻で笑うかな。超辛口で言うと、奥さん一人でも生きていけるんじゃないですか?トピ主さんは子供のためだけに必要で、夫としては必要ないかも。
        ちなみに、妊婦の辛さは本当にキツいです。すぐ身体がだるくなったりします。その状態での子育てに家事全てなんて、奥さんはかなりの頑張りやさんですよ。
        年収で家事も分担ですか?哀しい考え方ですね。
        家族って損得なしに協力しあうものだと思いますよ。
        頑張ってください。

        トピ内ID:7568615450

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        ”激務”じゃないですが

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        🙂
        兼業主婦
        うちの夫は激務じゃありません。
        それなりに後輩に仕事を振ったり、仕事を持ち帰ったりして調整してくれてますもん。
        なので、子供の世話、ゴミ出し、掃除、布団干し、その他諸々やっています。私が出張の時は夕食・お弁当作り、洗濯もしています。
        負担としては子供の世話が一番大きいですね~ それを”激務”を理由に平日すべて奥様に頼ってるとしたら、奥様も腹が立つかも。

        激務って毎日終電間に合わなくてタクシーで帰ったり、それも時間がなくて職場に泊まり込んだりする仕事のことですか? (実際、そういう知人がいるので)
        ちなみに”激務”って自称してるヤツッて信用できません…

        奥様のつわりって、せいぜい半年間ですよね。その後の出産前後も合わせて、せいぜい1年くらい。長い人生の中、その位の期間だったら家事が少々手抜きになっても良い気がしますが…
        夫婦合わせて、2000万円近い年収があるなら、家事サービスでも頼んだらいかがですか? これ位のことで夫婦仲が悪くなるくらいなら、お金で解決してしまいましょう。

        トピ内ID:6821028658

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        収入じゃなくて

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        空豆
        奥様 妊娠中なんですよね?その上 仕事に育児。
        凄い頑張ってらっしゃると思いますが。

        つわり
        男性には、理解できないでしょうけど、何とも言えないツラさがあります。

        妊娠中でも、仕事と育児を頑張ってらっしゃる奥様に、もっと優しくしてあげれませんか?
        サボってやらないのではなく、つわりで、常に体調優れないんだと思います。

        収入の多い少ないじゃなくて、主のお子さんを宿し頑張ってる奥様を大切にしてあげて下さいよ~
        役割分担という担当制だけでは、家庭は回りませんよ

        トピ内ID:1966618109

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        無題

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        😠
        うらら
        年収1000万と豪語するなら、奥さん働かせないで下さい。
        そのうち、あなたが捨てられますよ

        トピ内ID:9068091320

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        奥さん凄い…

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        tomoko
        私だったら、トピ主さんのような夫ならいらないな。
        理由は他の方がいっぱい書いてくれるでしょうから省略しますが。
        自分が悪くない収入ならサッサと離婚しますね。

        ツワリは個人差があるので、何とも言えませんが、
        私の場合は頭痛と二日酔いと胃痛と吐き気と胃痛を足して
        (5ではなく)2で割ったような感じでした。

        おっと…、私のことでしたね。
        うちも共働きで幼児が2人います。
        夫は激務で、11時前に帰宅することはほとんどありません。
        さすがに平日の家事貢献度は15%くらいですが、
        (2~3日に一度、洗濯機を回して干してくれるくらい)
        休日は、夫は6割くらいの家事をやってくれます。

        それよりも、家事が何パーセントだのヘチマだのとゴチャゴチャ
        言ったりしません。

        ちなみに夫は若いため(20代)収入はトピ主さんよりは少ないですけど、
        世間的には多い方です。

        トピ内ID:5800122770

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        呆れる・・

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        まいか
        >収入差のぶん嫁さんが家事育児掃除洗濯をしている、と考えるとちょうどいい分担の気もしますが、

        DINKSならともかく・・

        家事分担の割合なんて、どうでもよいことでしょう?
        妊娠中の奥さまの肉体面、精神面の辛さを思いやって差し上げれば良いことですよ。

        妊娠時、私はフルタイム派遣社員でした。
        主人は、トピ主さんより高収入、深夜までの勤務はないけれど、帰宅後、休日は資格試験のため勉強をしていました。
        家事は、ゴミ出し、食事の後片付け程度。
        (ほとんど何もしてないと、自分で言っていました。)

        でも不満はありませんでした。
        主人は家事の量を増やすことは出来ない代わり、家の中の事に文句なんて言いませんでしたから。
        辛ければ、出来ることを出来る時だけすれば良いと言ってくれました。
        食事は買ってきた物でも、デリバリーでもOK。
        必要なら家事代行の業者にお願いすれば良い。

        家事を出来ないほどの激務なら、我慢するか、お金で解決するか、どちらかです。
        そして必須なのは、「思いやり」!!

        トピ内ID:7535624822

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        トピ主さんのスキルレベルは?

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        😀
        あらあら
        仕事で新人が一日頑張るのと、ベテランの1時間の仕事。
        どちらが優れているのかは、トピ主さんならわかりますよね。

        トピ主さんの家事レベルはどれくらいでしょう?

        ちなみに私は、妻がいなくても困る事はありません。
        (妻も私も収入はトピ主さんより上の4人家族)

        普段の家事育児は妻メインで頑張ってもらっています。

        なので週末は私が、狭いマンションなので、部屋中の掃除、風呂トイレ掃除、平日にやり残した洗濯、等等、午前中早い時間に片つけます。その間、妻には子供と遊んでいてもらい昼前に家族一緒にお出かけします。夕飯は気の向いた方が作ります。

        平日の夜中も、シンクに残る食洗機に入れなかった食器等は洗っておき、簡単な掃除、子供のおもちゃの片付けなど簡単な家事はさっと済ませます。

        で、妻:夫、8:2ですかね。

        ゴミ出しはついでの作業、どちらかが出る時にもってきますので、家事分担なんていうのは恥ずかしいです。

        トピ主さんの15%は、新人OLがお茶くみコピー取り電話番で、「今日は忙しかった、トピ主さんの仕事の15%かな」と言うのよりもおこがましい数字ですね。

        トピ内ID:4982876444

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        週末ごろごろ寝ているよりも

        しおりをつける
        😀
        あらあら
        家事をちゃっちゃと手伝って、妻や子供に笑顔でいてもらうほうが、

        週末ゴロゴロ寝ているよりも、ずっとずっと、心も身体も休まりますよ。

        トピ内ID:4982876444

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        うちの夫は激務ではないので‥

        しおりをつける
        💋
        かずこ
         参考にならないので、ご近所の方の例ですが‥

         夫‥超激務。土・日も出勤あり。海外出張も頻繁。

         妻‥子供3人。パートだがフルタイム。

         このご主人本当に超忙しいのに、休みでいる時は、午前中からお子さんと公園やプールに行き、お昼も作っています。

         その間奥様はエステ、美容室、お買いものでいません。

         ‥いつも本当に忙しくて家事・育児ができないから、いる時はやれることはやる、と言っておりました。

         他にも深夜帰宅のご主人がいる方も多数おりますが、みなさんお子さんの面倒をよく見て、家事もしている、と聞きます。

         土・日の公園やプールは80%くらいがパパのみ、と言ってもいい位みなさん育児されていますね。

         参考にならないうちの主人は‥
         朝食作り・食器洗い(食事が終わるのが最後だから)・洗濯物干し・お風呂掃除(お風呂が最後だから)等なんでもします、やってくれます。

         >平日は「ゴミだし」のみ担当でその他はすべて嫁さんです。
        週末には布団を干したり掃除機・風呂掃除をすることもあります。

         全然役に立ってない。

        トピ内ID:4609178828

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        なんで結婚したの?なんで子どもを三人作ったの?

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        🐱
        私の夫は優しいのにな
        実際には奥様のまとめたゴミを捨てているだけで、週末の布団干しなども月に1、2回程度ならば、15%どころか1%にも満たないと思いますが…。

        家事に割く時間の大半は料理とその片付けだと思いますよ。
        しかも手のかかる年齢のお子さんが二人いて、妊娠中となればさぞかし大変なことでしょう。
        年収1000万円稼げる能力があるのであればそのくらいわかりませんか。
        というか、本当に1000万円ですか。


        〉収入差のぶん嫁さんが家事育児掃除洗濯をしている、と考えると~
        〉いったい世間の共働き世帯(夫が激務に限る)はどこまで家のことをやっているのでしょう?

        仰りたいことはわかりますが、少なくとも育児は平等ではないのでしょうか。お二人の子どもなのですから。
        家事等の分担についてもきっちりわける必要があるのでしょうか。
        ここまでと決めたらそれ以上はやらないのですか。夫婦なのですから、大変な時は助け合うものではないですか。

        奥様は怠けているわけではなく、悪阻が酷いのです。
        また切迫早産を心配しているのですよ。
        自分が代わりにやろうという気持ちにはなれませんか。

        トピ内ID:3028764137

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        家事分担以前の問題

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        blank
        パル銀
        だって奥様妊婦でしょ?仕事して布団ほせ?
        流産でもしてほしいのでしょうか?

        トピ内ID:6943456956

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        今は非常事態!

        しおりをつける
        🙂
        エアコン自粛中
        上のお子さん達のときに切迫早産で入院されていたということは
        今の時期に無理をすると3人目も切迫流早産になる可能性が高いです。
        普段の家事分担のまま奥様が動くのは奥様とお子様の身を危険にさらす自殺行為です。
        1000万を稼ぐ能力がある主様のことですから、そのことは理解できますよね?
        (嫌味ではなく本気で書いています。気を悪くされないとよいのですが…)

        奥様の一言は売り言葉に買い言葉で出た台詞でしょう。
        (切迫早産傾向の人は妊娠中に布団干しなどしてはいけません!)
        普段の家事分担のことはひとまず忘れて下さい。
        もし奥様に何かあって入院になったら上のお子さん達の世話を誰がするのですか?
        愛する奥様とお子様達を守るために、いつもより多めに家事を負担してあげてください。
        それが無理ならヘルパーをいれてあげて下さい。

        参考までに。
        義弟宅が「自営業共働きで夫が激務なおかつ妻が切迫早産で入院寸前」なのですが、
        義弟は奥様に家事をさせないために奥様を実家に強制送還し、
        身の回りの事と仕事で増えた雑務は義弟ひとりでなんとかこなしています。

        トピ内ID:8166110166

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        100%奥様に同意します。

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        blank
        ひぃ
        男の子2人いてさらに3人目妊娠中で総合職!それで平日は家事育児をほぼ99%こなしてなっしゃるんですね?平日はトピ主さんはゴミだし(これって家事なの?)だけ。およそ1%ですね。で、週末は一部トピ主さんが育児(公園)を手伝っているという状態ですね。
        妊娠中って、子供2人連れて保育園の送迎だけでもへとへとになりますよ…。
        トピ主さんはひどい!!私なら耐えられない!うちの夫でよかった!という感想です。正直に言うと。すいません…。
        うちの状況。1歳と3歳の子あり。夫は夜勤ありの不規則勤務で激務で年収1600万。私(妻)は総合職だけど時短勤務で年収450万、という状況ですが、平日の家事育児の30%を夫がやってくれていますよ。週末の家事育児は70%くらいやってくれてます。
        具体的には、私より遅く家を出る日は掃除機かけていく、洗濯物干して行ったりは普通にしてくれるし、夜勤の日は食料を買出しして夕食作っておいてくれたり。週末は、前日の帰宅時間が深夜3時半だったとしても、朝10時には起き出して子連れで外出してくれます。
        奥様が切迫で入院したら大変になるのはトピ主さんですよ。労わってあげて!

        トピ内ID:3788341791

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        信じられない

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        🐱
        幸福猫
        悪阻で辛い中、仕事も家事も育児もほぼ奥さま1人でやっている状態なのに

        >帰ってきても嫁さんが布団を干しや掃除をしていないせいで、部屋が汚れて落ち着きません。
        あなたより収入が低ければ365日休みなしで働けと?

        一つお聞きしますが
        幼児二人を抱え、いつ子供の怪我や病気、妊娠中の体調を理由に休まなければいけないかもしれない「妊婦」が、年収1千万を超えるお仕事をさせてもらえるのでしょうか。
        自分1人の都合で動けない妊婦が1千万の収入に見合った働きができる時間があるのでしょうか。
        「やらない」んじゃなくて「したくてもできない」んですよ。
        その原因は2人の子供に加え今お腹の中にいる命の父親であるあなたにもあるんです。
        なのに自分より収入が低いのだから家事育児は妻1人でやって当然ってあんまりです。
        それなら奥さまにとって主様必要無くないですか。
        あなたがいる分、負担が増えるだけ。

        そもそも分担がどうの以前にあなた薄情すぎます。
        切迫早産で入院の経験が二度もあるのに奥さまの体を気遣う事も出来ませんか。
        >妻のツワリがひどい「とか」で
        思いっきり他人事ですよね。

        トピ内ID:4221408120

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        あなたも奥さんも論点がずれている

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        haru
        今の場合、大事なのは家事の分担割合ではないでしょう。
        妊娠中の奥さん(とお腹の赤ちゃん)の体を極力大事にすることが一番ではありませんか。
        奥さんはそれを自分から言えなくてトピ文の発言になったのかもしれませんが。

        今はとにかくできる範囲で奥さんの負担を軽くしてあげないと、3度目だからといって
        安心して無理していると何が起こるかわかりません。

        家が汚くて嫌なら掃除をしましょう。
        疲れていてしたくないのなら汚いのを我慢しましょう。
        今は大変な時なのですから、優先順位を決めてある程度我慢するしかないです。
        無事出産がすみ、奥さんの体力が回復されるまでは。

        深夜帰りの日にゴミ捨て以外なにもできないのは仕方ないでしょうが
        つわりの奥様が思うように家事をできないのも仕方のないことです。
        お互いのできる範囲のことをするしかないのです。

        念のために申し上げると、産後も最低1カ月はできるだけ横にならせてあげて下さいね。
        後々にひびくといいますから。

        トピ内ID:2346976014

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        奥様が仕事を辞めない理由は?

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        とろりん
        トピ主さんの年収がそれだけあるならば妊娠中や子供が小さいうちは奥様が仕事をしなくても何とかなると思うのですが。奥様に仕事を辞めてもらって、それでも上の子二人を抱えて妊娠中じゃかなりキツいので(つまり今の奥様の状態は私なら死にたくなるくらい厳しい)ファミリーサポートなどを利用して奥様・トピ主さん共にゆとりを持てばいいと思います。奥様、無駄に頑張りすぎじゃないでしょうか?相当なケチなのか大きな借金があるのかトピ主さんの年収1000万が嘘なのかトピ主さんが無理やり奥様を働かせているのかわかりませんが、奥様が退職または育休に入らない意味がよくわかりません。
        どちらにしてもトピ主さんが今以上家事育児をやるよりファミリーサポートか何か頼みましょうよ。夫婦共倒れになりたいのでしょうか。

        トピ内ID:1764650511

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        よくなさってる奥様です

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        🐤
        まりも
        つわりがひどいそうなので奥様にもっと思いやりをもってください。
        週末くらい体を休ませてあげてください。
        年収は自分のほうが多いとか実にくだらない尺度です。奥様もフルタイムで働いてるのですから。
        アメリカで名医さんの家に滞在しましたが、奥様は食事も作らず
        ゴルフばかりです。洗濯掃除は各自がします。ハードなオペのあとでも
        家へ帰ればよきお父様でした。掃除、食器洗い家事は奥様よりよくなさっていましたよ。食後の珈琲もふるまっていました。年収はあなたよりはるか多いです。奥様は専業です。自分だけ損した気分になるのは愛情の問題では?
        どちらも収入があるのでしたらお手伝いさんを雇えば解決です。
        妊娠期間中だけでも雇ってあげてください。
        下を見れば自分が遊びたいために子供を施設にあずける母親もいますよ。

        トピ内ID:2555999386

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        私の夫

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        blank
        レスポール
        私の夫も朝早くから出勤し、帰りも遅いです。
        平日はやはりゴミ出しくらいしかしてませんね。
        あと、犬にご飯もあげるし、自分の朝食は自分で用意して食べています。
        週末は、布団も干すし、子供の相手から買い物、犬の散歩に子供の勉強の面倒もみます。
        茶碗も洗ったりしています。
        でも、これは私が帰りが早く、夫は帰宅が遅いこと、夫は料理が全くできないからです。
        私の子供が2歳くらいだったころは、この上に夫は資格(難関の資格を取りました)取得のために猛勉強もしていました。
        トピ主さんは今お子さんが2歳と4歳、奥様は妊娠中という状態であるならば、かなり楽しすぎではないでしょうか。
        激務だからと家事をする気がないのなら、専業主婦に奥様になってもらうか、離婚して養育費を奥様に支払ったほうがいいですよ。
        ゴミ出ししかしない夫が一人いなくなっただけでその分奥様の家事も減るし、養育費以外に何かトピ主さんは総合職の奥様のやくにたてるとでも思っているのでしょうか。

        トピ内ID:3485542479

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        激務と言ってりゃ済むのですね~

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        🐴
        ゲっ金
        夫900万の時、朝9時出社(家を出るのは8時)、帰宅は2時3時でしたかね
        当時、私は年収500万、9時半出社で定時(18時)であがって帰宅は19時
        で、土日は料理以外の一切の家事を夫がやってくれてました
        平日はすべてを私がやっているから、と。

        別に頼んだわけではありません
        なので、結局は土日は分担してやっていたわけですが、その気持ちはありがたかったです


        トピ主の本文読むだけでも「そんなのやった内入らねーよ」という感想しかないです
        土日に休みたいのは奥様もでしょ?
        公園には行けなくても最低の家事はされているのでしょ?
        奥様は年収があなたより低いと言うだけで土日も休まず働け、ということなのでしょうか?

        トピ内ID:6276732670

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        お金の問題?

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        🙂
        さてと
        じゃなくて奥さんは今妊娠中でつわりが辛い状態ですよね?
        さらに今まで切迫早産まで経験しているのに
        なぜ奥さんを労る気持ちをもてないのでしょ?

        妊婦に布団干しは危険ですよ
        それこそ流産の危険がある行動です
        知り合いは洗濯物を異動させるだけの行動で
        流産を経験しています

        働いて子育てと家事を平日こなしていれば
        休日ぐらいゆっくりと身体を横にしていないと
        奥さん、今度は切迫早産では済まないかもしれない!
        という危機感を主さんが持てて無いことが辛いのでしょうね

        「俺はこれだけ稼いでいる!働いている!
         たまには家事も手伝っている!」

        じゃないんです
        妊娠中ぐらい奥さんを労ってあげてください
        もう3人目なのですから妊婦への接し方学んでください
        どうして奥さんを思いやれないのに妊娠するような事するんですか?
        奥さんに動き続けて欲しいなら妊娠させるべきではないでしょうよ

        妊娠中も普段と変わらず動けなんて主人に言われたら
        実家に帰って休ませてもらいますよ
        子供殺したくありませんから。

        トピ内ID:9060416581

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        鼻息で吹き飛ばしたい・・・

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        ちゃっと
        ごみ捨てと布団干しで、家事・育児貢献度15%ですか・・・
        鼻で笑って吹き飛ばして差し上げましょう。

        うちは子どもなし、夫婦二人生活です。

        夫は、ほぼ毎晩皿洗いしてくれて、ごみ出しもします。
        言えば洗濯物も干すし、取り入れるけど。

        夫の家事貢献度は10%いきません。ごみ出し&皿洗いなんて、その程度のもんです。
        子どもが二人いるのなら、家事総量は我が家の倍では効きませんね。
        ということは、あなたの家事貢献度は1%に見積もってもいいかもしれない。

        ちなみに、「家事育児分担の適正率は?」と考えているのが、一番、大きな間違いです。
        奥様は妊娠中で体調が悪いのです。

        トピ主さん、右手右足を骨折している人に「いつもどおりの家事をやれ」って要求しますか?
        目に見える症状(骨折)なら思いやれるけど、見えない痛みは判らないし理解しない。思いやることもできない というのであれば、人間性に問題があります。

        トピ内ID:9100544046

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        奥さんすごい

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        💢
        シンプル
        私は3人目がお腹にいる時は専業主婦でしたが、トピ主さんちより子供が少し大きかったので楽でした。
        2歳と4歳っていちばん半端なくわんぱく盛りですね。
        それでも3人目になると、ふだん激務の夫ですら
        休みの日は二人を連れて公園といわずともあちこち連れて行ってくれて助かりました。

        家でごろごろしていても疲れは取れないし、よけいに疲れるって言ってましたね。

        今じゃ子供も巣立って行って夫婦共稼ぎ状態が続いてますが
        夫が休みで私が仕事なら、夫は洗濯ものを取り入れ畳んで、お風呂掃除をして
        夕飯作っていてくれます。
        ほんと、あたりの夫を選んだと思ってますよ。

        でも収入差は倍以上夫が多いですし、役職もそれなりに高いです。

        仕事ができる男は家事能力も高いんだと私は思ってます。
        言い訳ばかりして家事から逃げる旦那じゃなくてよかった~~~。

        これで老後は楽しく過ごせると安心してます。

        トピ内ID:6181450802

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        つわりがひどい とか

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        らら
        まるで他人事ですね。
        流産させたいのでしょうか?
        1000万あるなら掃除の代行でも頼めば?
        ゴミだしぐらいでやった気になるのが一番たち悪い。
        あなたが掃除すればいいじゃない。そんなこともわからないの?

        トピ内ID:6884782472

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        十分がんばってると思います。

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        comirin
        3人目で共働きは奥様にとってもキツイですよ。妊娠中でつわりもある中、保育園の送り迎え風呂・食事・寝かしつけ・夜泣きの世話、奥様が平日はすべてやってるんですよね?すごいですよ。私も1人目の育児休暇中ですが、育児がこんなに大変とは知りませんでした。確かに、専業主婦で家事だけなら楽勝です。ヒマなんだし働けば?って思います。
        仕事は精神的にきついですが、育児は体力的にきつい部分があります。思い通りに家事が進められず、イライラもたまります。男性は出産の苦労がわからないかもしれませんが、切迫早産の経験があるならなおさら無理はできません。つわりも特に夏はつらいです。私も去年は毎日のように吐きました。夫は知らん顔でした。産んでもお疲れ様の一言もなく、無事産んで当たり前と思う。腹が立ちました。

        主さんもがんばってらっしゃる方だと思います。でも家事に完璧を求めると奥さんが倒れますよ。ある程度散らかっていても仕方ないと思います。けして怠けてはいません、かなりがんばってる方だと思います。部屋はあきらめるか自分で片付けるかだと思います。そのくらいで大喧嘩しないでください。

        トピ内ID:0630108375

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        前提条件として…

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        ハロハロ
        まず、転勤族ということですが、どちら側の事情ですか?

        転勤についていくために転職などを余儀なくされましたか?
        その場合、転職による収入の増減はありましたか?

        奥様は上のお子様を出産された時に育児休暇を取得(キャリアの中断)されましたか?

        妊娠中の注意事項について、一般的なレベルでも持ち合わせていますか?(重い物は持たない等…)

        あなたの考え方はどれですか?
        1そもそも家事育児は専業でなくても女性が担うものである。
        2家事育児の分担は収入差を補うモノであるから、収入の少ない方が多く分担すべき。
        3家事育児分担は就業(拘束)時間を考慮し、出来る方が、状況におうじて行うしかない。

        注)個人的には1~3のどれも有りだと思ってます。

        トピ内ID:6938938377

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        お金で解決するしかない

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        kei
        家政婦さんを雇って家事をしてもらうか、シッターに子育てを手伝ってもらうのが、一番良い解決法です。

        トピ主は1000万の年収があり、妻も働いているなら、裕福でしょ。
        貯金ばかり考えないで、子供が小さいうちは、お金で時間を買うつもりで、お金を使う時期なのです。

        幼児が2人居るのに、3人目を妊娠したのはそれなりの覚悟が夫婦にあってのことですよね。

        妊娠中は、子供の世話だけでも辛いのですから、外注できる家事育児はお金を払ってやってもらうしかないですよ。

        喧嘩しても解決にはなりませんから、合理的に考えましょう。

        トピ内ID:1723085038

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        うちは・・

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        NAVI
        夫は平日はゴミだし、休日は炊事以外の家事+子供の入浴をしています。

        私のまわりの子持ちの共働き世帯には、食洗機とルンバは必ずあります。
        うちはまだ子供が1人なのでありませんが…。
        購入検討されてはどうですか?

        >収入差のぶん嫁さんが家事育児掃除洗濯をしている、と考えると
        >ちょうどいい分担の気もします
        妊娠していないときや乳児をかかえていないときはそれでいいかも
        しれませんが…妊婦にそれを求めるのは厳しいと思います。
        トピ主さんができないのなら、妊娠中は家事の外注を考えられても
        いいと思います。大変なのはわずか数年ですから。

        トピ内ID:7016359302

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        年収と家事育児負担率?

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        たろ
        100歩譲って、奥様が妊娠中でなければ…そういう議論も成り立つでしょうが

        これ以上無理を言って、切迫流産・切迫早産で入院という事態になったら気が付くと思いますが、奥様はお仕事、家事育児、のみならず『妊娠・出産』ということもされ、今もまたされている最中です。

        「俺だってやってるんだ」と言いたい気持ちはわかりますが、休日にお子さんたちの相手をするのもやっと、なら3人目が生まれたらどうなるんでしょうね?想像力がないというか…
        自分が健康だからわからないかもしれませんが、激務で働けるのも奥様が健康でお子さんたちが健康だからです。家人に伏せっているものがいれば夫といえども仕事優先というわけにはいきません。奥様が入院したらお子さんたち、どうします?

        入院したら、あなたが家事・育児を15%ではなく【100%】担うことになります。奥様が入院したら頼るあてはあるのですか?

        私なら次の検診で「要入院」ってお医者様に診断書書いてもらうかも。
        理解のない夫ね…奥さんだけで妊娠したわけじゃないでしょうに…

        やってられっか!

        奥様~お大事にね~~無理しないでね~~!

        トピ内ID:4006753516

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        むむ?

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        アイスモーヒー
        >収入差のぶん嫁さんが家事育児掃除洗濯をしている、と考えるとちょうどいい分担の気もしますが、


        つわりの分は考慮されないのですか?

        トピ主さんもつわり状態で、現在と同じように働いていらっしゃるなら話は別ですが。


        年収1000万(+奥様の年収)があるのでしたら
        家事代行サービスを頼んだらいかがでしょうか?

        喧嘩が減って、肉体的精神的にもよろしいかと。

        トピ内ID:7096676232

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        自分ひとりで1000万稼いでると思うな

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        つまみ読み
        自分は激務だ。
        1000万稼いでいる。

        本当にそうでしょうか?
        あなたがその激務をこなせるのは、家事・育児の大半を奥様が担っているからにすぎません。

        縁起でもない話で申し訳ありませんが、
        奥様が早逝されたら、トピ主さんが一人で家事も育児もするのですよ。
        そんな生活をしながら、今のお仕事をそのまま続けられますか?
        転職しないにしても、大幅な減収は避けられないでしょう。

        事実、父子家庭の37.2%が、年間就労収入300万円未満の低所得です。
        父子家庭となって職を失う方も多いのです。

        私の言いたいこと、分かっていただけますよね?

        奥様が頑張っているから、あなたは1000万稼げているのです。
        1000万のうち奥さんの貢献分は4~500万くらいでしょうね。



        ところで、「家事育児貢献度」って言葉、おかしくありませんか?
        共働きである以上、夫婦が共に主体的に家庭の事を頑張らねばなりません。
        それなのに「貢献」って…
        何だか他人ごとみたいな響きです。
        「手伝い」もしかり。
        責任感のなさが窺えます。

        育児はあなたの責務!!! もっと主体的に!!

        トピ内ID:3124590936

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        悪阻と家事分担は分けて考えて

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        つらみす
        何だか問題がごちゃまぜになってはいませんか?
        妊娠前には、奥さんは家事をしっかりこなせていたのですか?
        悪阻のせいで、今は手が回らないのでしょうか?
        もしそうであるなら、奥さんを責めるのは酷でしたね。
        悪阻は個人差がありますが、
        感覚としては『酷い二日酔いがずっと続いているかんじ』
        がわかりやすいですかね?
        そういった状態で仕事をして、家事をこなすのは物凄く大変な事ですよ。
        端的に言えば、奥さんは良く頑張っておいでです。
        今は『収入の差の分』では無く、家族を思いやり、
        ご主人として、でき得る限りの支援をすべき時でしょう。
        奥さんの発言は売り言葉に買い言葉でしょうから、
        忘れてしまえば良いかと。
        悪阻があるという事はまだ、流産なども心配ですし、
        2人お子さんがいれば平日は、本当に座る時間も無い位で
        体は疲れきっているでしょうから
        休みの日くらいは休ませてあげましょうよ。

        トピ内ID:0069621785

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        失笑・・・

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        ケセラセラ子
        我が家の場合「共働きなら半分以上家事負担をしたときのみ私に意見を言っても良い」が決まりです(冗談ですが)

        残念ながら転勤族の夫と四人の子供達を抱えておりますので今は専業です。
        でも主様と同じ状況の時の夫は激務でも精一杯頑張ってくれてましたよ。
        私への感謝の言葉も常にありました。
        激務でも休みは全力で子供と向き合い,出来る部分は手伝ってくれます。

        そして家事分担はどれくらいが適当かなんて,絶対に考えていません。
        子供と妻の為に自分は何が出来るかと常に考えてくれていました。ましてや身重の奥様に対して貴方がしていること最低だと思います。
        その程度の手伝い,痛くも痒くもない・・・その通りです。

        トピ内ID:3168540591

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        妊娠中と育児中は違う

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        かめかめ
        妊娠中って、ただ動くだけでも困難な人は居ます。
        つわりは経験しないとわかりにくいけど…分かりやすいのは二日酔いMAXで家事育児を普通にこなす感じかな?
        気持ち悪さ、ダルさ、眠気、頭痛なんかもありながら、休まず家事育児をしたら男性なら倒れるんじゃないかな?

        貢献度は子供が2歳4歳なら良いパパ、妊娠中なら不合格&追試ものかな?

        トピ内ID:5206926251

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        ありえない

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        二児の母
        悪阻には個人差があり辛さは本人しかわかりません。
        自分の妻でしょう?
        夫からのいたわりは?思いやりは?
        細かいアンケートでデータ分析しないとわからないおバカちゃんな夫なの?

        年収云々で家事をやらない理由を奥さんの実家で説明したらどうでしょう。
        僕ちゃんにはわからないからと正直に言ってみたら。

        小さな子供を二人抱えての妊娠なんてそれ自体普通じゃないと考えられませんか。
        ものすごい負担ですよ。母体には。

        出産は予想外のアクシデントもあるってわかっていますか。
        突然最悪な場合も無いとは言い切れませんよ。
        そうなってから後悔したって遅いです。

        今の状態ではあなたが全ての家事をやっても誰も怒らないし
        むしろそれくらいするのが普通です。

        トピ内ID:7999813023

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        家事はともかく

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        くも
        百歩譲って、家事・育児はトピ主さんが応分の負担をしていることにしましょう(もちろん、個人的にはそれで分担なんて鼻で笑っちゃうって感じですが)。

        その上で、トピ主さんは、奥様の妊娠はどれだけ分担なさってるんですか?
        妊娠は一人ではできません。どうしても産んでほしくないなら、早いうちにそう依頼するべきです。そうでない以上、ご夫婦で望んだ妊娠なのでしょう。
        おなかの中に四六時中重くて大事なものを持って動き回って、さらに食事も横になるのもつらい状態を、トピ主さんはどれだけ分担なさってるんですか?

        体のことを分担できないなら、せめていつもより多く家事をやってもいいんじゃないでしょうか。
        掃除なんて、30分もあればできることです。
        もしトピ主さんが、激務で疲れててそれすらできないというなら、奥様にこれ以上を要求するのはやめることですね。

        トピ内ID:2925542902

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        家事・育児にはお給料もらいない…。

        しおりをつける
        😠
        どっぷり専業主婦
        奥さんだって激務ですよ。悪阻がひどくて、それでも総合職で働いて子供の送り迎え、食事の支度(あなたの分もですよ。)
        奥さんに、家事や子供の世話をしている分の手当てを払ってあげてください。

        悪阻の辛さ、わからないですよね。しかも4歳と2歳の男の子の世話をする大変さ。
        経済的に年収1千万で、子供3人育てるのって厳しいですよ。奥さんは仕事辞められないと思います。
        お子さんはあなたの子供でもあるんですよ。平日手伝えないなら、その分休日に布団干しや掃除、公園にいくなんてやって当たり前。
        「家事分担」になんて入りません。子供が小さいうちは、休日に子供の面倒見るなんて当然のことです。
        じゃなきゃ奥さんいつ休むんですか?悪阻が酷い奥さんに、冷た過ぎです。

        子供が小さいうちは母親に負担がかかるのは仕方ない。
        だから父親は少しくらい散らかっていても我慢するか、自分で掃除するくらいしてあげてほしいなぁ…。
        トピ主さんの家事分担は甘く見積もって、5%くらいかなぁ…。
        奥さんのいう事は「ごもっとも」です。

        トピ内ID:6556943215

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        奥さんすごい!

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        ダメ妻
        子どもふたり育てて、家事をほぼ100%して(ゴミ出し、布団干しなんて家事の内にはいりません。3%ぐらい?)、フルタイムで働き、しかも妊婦!

        専業主婦でも、大変だと思いますよ。
        妊娠しながら家事、ふたりの子育てって。

        もっと奥さんをいたわってあげてください。
        トピ主さんが激務でどうしても家事をする時間がないなら、お金で解決して下さい。
        つまりシッターを雇うとか、掃除は業者にやってもらうとか。
        俺のが稼いでいると威張るなら、お金で家事を50%カバーーしてからです!
        あなたが稼げるのは、奥さんがいるからです。
        子どもふたり育てながら、今の仕事ができますか?
        残業なんかできませんよ。
        残業ができるのは奥さんのお陰でしょう。

        トピ内ID:9386915606

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        ありえん

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        気ままネコ
        そこまで言うならなぜお二人に負担がかからないように家族計画立てなかったのですか?

        結婚って支え合うものでしょう。
        自分が支えて欲しいばっかり。

        悪阻、切迫早産にしても何が良くて何が悪い等を気にされた事はありますか?妊娠中について何か知っていますか?調べた事はありますか?

        言いたい事はわかりますが、奥様の頑張りが普通以下に見えてしまっているトピ主はKYでありえない夫です。

        自分が正しいって自信はどこからくるのやら。年収ですか?
        なら奥様が稼ぐ分をを稼いで休ませてあげて下さい。じゃないとトピ主の言い分すべては通りませんよ。

        トピ内ID:6684977209

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        知り合いが奥様の立場でした

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        う~ん!
        御主人は、つわりに理解がなく、平日は全く家事育児には協力もなし。
        休日には、多少は手伝うこともあったようですが、実はつわりの
        最中には一番辛い、炊事は「出来ないから」と、全く手伝うことも
        なかったそうです。

        平日は仕事もありますし、かなり彼女も無理をしていた様子。
        気が付くと、足はむくみ、パンパンになっていることも多かったそうです。

        その女性は、その後、どうしたと思いますか?
        妊娠後期に妊娠中毒症と診断され、早めに産休に入り、安静に
        していたようですが、結局、早産を起こし、その際に出血が止まらなくなり
        子供は勿論、妊婦の知人の方も命を落としてしまいました。

        妊婦は疲労は大敵。
        疲れた時には安静が大切。

        御主人は奥様が亡くなって、ようやく奥様の体に如何に負担が掛かっていたかを知り、10年経った今でも悔いているそうですよ。

        トピ内ID:1949798707

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        ゴミ出しと布団干し・・・

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        😝
        りんりんりん
        それで15%って言えるんですね。
        じゃ! 私、家事の半分くらいやっているかも(笑)

        ただいま扶養範囲のパート主婦。
        ダンナさんは 朝7時に家を出て夜10時に帰ってきます。

        我が家では、ご近所中、
        「奥さんよりダンナさんのほうが家事をしている」って言ってます。
        失礼な!! 

        晩ご飯くらいは作るわよ!
        週に1回くらいは掃除もするし。
        でも、お布団なんていつ干したっけ?

        うちのダンナさんも、仕事忙しいんだから
        土日くらいゆっくりしていればいいのに スーパーの特売大好きなんだから。
        私はイヤだわ、滅茶苦茶こむもの。
        一人で行ってきて!

        え? なんでこんな無駄な物買ってくるのよ!
        誰が家計を管理していると思ってるの!!


        いつもダンナさんはネットオタクの妻に怒られてばかりいます。


        さて、私は自分の稼いだお金で今年も海外旅行に行きます。
        ダンナさんは忙しいので行く暇がないそうです。
        「楽しんでおいで」と言ってお小遣いをくれました。


        我が家が普通でない事は「多少」わかりますが、そう言う家庭もあるってことで(笑)

        トピ内ID:7596828626

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        あなたは3パーセント

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        まや
        ゴミ出しくらいで 家事気取り?
        笑っちゃいますよ

        奥様が平日は這うように
        会社に行ってる!
        と主張するように
        子育ては大変です

        一週間でも やられたら
        奥様の苦労がわかりますよ
        年収が多いなら
        家事代行やベビーシッター頼む方にお金使いましょうよ
        稼いで いざという時のために貯金?ですか

        今がいざという時じゃないですか
        お産は病気じゃないなんて古い考えないですよね?

        ワタシは二人出産しましたが 妊娠は病気ですよ
        10ヶ月間 安産でしたねとお医者さんにいわれましたが
        冗談じゃない病人そのものです

        トピ内ID:9125024067

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        年収差ね…(笑)

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        男尊女干
        トピ主さん、今の日本が男女平等だとでも思ってるの?
        総合職で10年働いてきた私からみたら可笑しいわ。

        男女同条件で入社したはずなのに、お茶出しやファイリング、電話番等の雑務は総合職女性でも当然の如く求められます。
        それだけ足かせをつけておきながら、成果が出てないと中枢の仕事になかなか就かせて貰えない…。
        これだけ不平等な日本なら男女の賃金の差があるのはあたりまえですよ(笑)

        とぴ主さん、家事しないんですね。
        今時のできる男は家事を女に頼ってませんよ?
        家事なんか簡単なんだから、体調の悪い妻に押し付けてないで、体力的には勝るはずのあなたがもっとやったら?

        あなたたちは下駄を履かせて貰っているんですよ。
        履いてないと言い張るなら女並みに雑務や家事育児を背負ってから言ってください。

        トピ内ID:8561918147

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        体調悪いんだよね?

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        そういう問題?
        どれだけ自分はやっているとか、そういう問題ではないと思うんですが?

        奥さんは現在、つわりで体調悪いんですよね?
        元気な状態じゃないのなら、トピ主さんがいくら稼いでいようが、家事も手伝ってあげて、奥さんの体を気遣ってあげるべきではないですか?

        妊娠は病気じゃないですが、体調は悪くなる人もいます。

        体調が悪い人に家事、育児をちゃんとしろって言えるトピ主さんが信じらんないです。

        夫婦って何なんですかね?

        トピ内ID:3800365478

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        妊娠中は体力が低下する

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        ここ
        2人目妊娠中の5カ月中期頃、つわりは治まっていたのですがめまいがして
        どうにも体が動かせなくなり5日間入院して点滴生活を受けました。
        その後は1時間時短を取り産休まで生き延びました。
        帰宅後はソファで倒れてました。夫がいない時間なので上の子の世話や寝か
        しつけはしてましたけど、「早く寝てよ!」と怒鳴り散らしてました。

        毎週末に夫が肉じゃがとカレーとシチュー(つまり同じ材料)を作ってくれて
        それで生きていたらしいです。
        「俺ばっかり料理してる」と言われ「そんなことないよ」と流していましたが、
        産休に入って台所に立ち「あ、私、久しぶりに包丁握った」と思いました。
        その後しばらく夫は「専業主婦を持つ夫ってこんなに楽なのか~」と感激しながら
        仕事に出かけて行ってました。

        体力がある状態ならまともな思考も対策もできますが、妊娠中には、無理です。
        できないものはできません。

        トピ主さんが気になることはどうぞがんがん外注しちゃってください。
        お金で解決すればいいじゃないですか。
        繰り返します。奥様には、できません。

        トピ内ID:8459261777

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        そんなこと

        しおりをつける
        🎶
        プリッツ
        聞かないとわからないんですか?!頑張っているに決まってるでしょ?!
        つわりだけでも辛いのに二人のお子さんの世話をし家事をするんですよ。
        よその夫がどれだけ家のことをしているかここで聞いても何の解決にもならないでしょう。
        あなたが激務でその程度しか家事育児にかかわることができないのなら
        妻より多いというその給料から今すぐシッターさんでも雇ってあげてください。
        家のことに文句を言うなら自分ですればいい。できないなら口を出さずに金を出して奥さんの負担を少しでも減らしてあげてよね!

        トピ内ID:7731667659

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        主さんの気持もわかる

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        😨
        難しい
        週末ユックリしたい気持は良く良くわかるのですが…
        ツワリって個人差が激しいので一概に言えませんが…ツワリが酷かった私は出産時の痛みより辛く苦しかった。。
        寝ても覚めても気持悪く…。寝たきりになり…水も飲めなくなり、点滴をしてました。
        子供も3歳ですが…今でも忘れられません。
        2人の子供がいて、仕事もして…は私には想像を絶する辛さです。
        綺麗に掃除された部屋でユックリしたい気持は分かりますが…
        ツワリが治まるまでは、寛大に接してあげて下さい。

        トピ内ID:7334784038

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        女性は

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        🐷
        ANNE
        家政婦ではありません。

        成熟した大人の男性が自分の面倒くらいみれないのか。恥ずかしい。

        トピ内ID:8238578391

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        理解できないなら

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        ぬーん
        頑張ってるか解らないなら、吐き気・眠気・倦怠感等に襲われながら仕事・育児・家事をすれば良いです。
        酷い二日酔いや高熱を出しながらが一番分かりやすいかも知れません。
        人によっては入院や安静が必要です。
        無理をすれば流産に繋がります。
        妊娠初期は特に流産しやすいです。
        痛さはそうですね…
        私が夫に言うのは「腰に縄つけて下に思いっきり引かれる。引き裂かれるのではないかと思うくらい」です。

        ご自分で妊娠について詳しく調べる事をおすすめします。

        トピ内ID:6462699629

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        ???

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        いえあ
        激務だからどうだとか、年収がどうとか言う前に、

        身重の妻に対する思いやりをなぜ持てないのでしょう。
        貢献度って何ですかそれは。夫婦関係をパーセンテージではかるのですか。貢献度なんて問題じゃないでしょう。

        本当に奥さんを愛してますか?

        トピ内ID:5017762810

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        キャパオーバーです。家事は外注しましょう。

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        mai
        なんだか、すごく感情的なレスが続いてますね。

        トピ文を読む限り、絶対キャパオーバーです。
        二人幼児、妊娠中、フルタイム、転勤族でおそらく実親の助けなし。
        この状態を乗り切れる女性は絶対いません。

        家事、育児、仕事。どれかを徹底的に手抜きしなければ無理です。
        だったら外注しましょうよ。たくさん稼いでるじゃないですか。

        これからの教育費を考えると、総合職を手放す手はないです。
        家事、育児、どんどん外注しましょうよ。

        うちは10年以上シルバーさんに来てもらっています。
        さらに、義理の母の助けもありました。
        これがあったからこそ、二人かかえてフルタイムを乗り切れました。

        どうぞ、お金を有効に使って下さい。

        トピ内ID:3811226550

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        切迫早産をナメてはいけない

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        プリン
        奥さま、上のお子さんのとき切迫早産で入院しているんですよね?

        主さん、切迫早産を甘く考えていませんか?

        私も子供二人どちらの時も妊娠中に切迫早産で入院しましたが、入院中に同室だった方二人が早産してしまいました。
        一人はお子さんが亡くなってしまいました。
        もう一人は、お子さんに重度の障害が残りました。

        切迫早産なら入院すれば大丈夫だと思っていませんか?
        早産しても、医学が発達しているから子供に障害なんて残らないと考えてはいませんか?
        今でも妊娠中のトラブルでお子さんが亡くなったり、重度の障害が残ったりすることはあるんです。

        三人目となれば、早産の危険度はますます高くなります。

        家事の割合云々の喧嘩はお子さんが生まれてからやって下さい。
        今はお子さんが無事に生まれることを第一に考えて。

        今奥さまに無理させて何かあったら、一生後悔しますよ。

        トピ内ID:1919491418

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        奥さんは頑張り、貴方はサボっている

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        中年男
        男から見てもトピ主さんは男として夫として父親として失格です。

        奥さんは身重な体で仕事、家事(貴方の世話までしている)、子育てに頑張っていますよね。
        一方、トピ主さんは自分の仕事を激務と言い訳して仕事にかまけて奥さんの負担を軽減しようともしていない。
        激務とじゃ、一千万円稼いでいるとか言えば、自分は楽をしてよいと思っている考えが幼いと思います。
        それどころか上から目線で、奥さんを頑張っているか評価しようとしている。

        トピ主さんは頑張っているかもしれませんが、奥さんから見ればトピ主さんは激務を言い訳に奥さんに
        一方的に負担を強いてサボっているだらしない男でしょう。

        トピ内ID:4273674696

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        何様のつもり?

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        😠
        タバサ
        稼げば偉いの?
        読んでるだけでムカムカしました。
        悪阻の辛さや育児の大変さに比べたら仕事の大変さなんて屁のカッパよ!
        仕事の方がよっぽど楽!
        奥さんを労らないと捨てられますわよ

        トピ内ID:1366769813

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        激務って?

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        ぺむ
        あなたは外で激務でしょうけど、奥様は仕事+家事+育児であなたより激務だと思いますが??
        年収1000万だから激務なんですか?年収が低くても激務は激務です!!
        あなたのその見下し方が気に入らない。そうやって奥様も見下してるのよ。

        男って子作りは好きなくせに育児にちょこっと貢献したくらいで偉そうに…こっちは毎日やってるのよ!

        うちの主人みたいで腹が立ちます。

        奥様を労ってあげて下さい。2人の子は切迫早産しかけたとの事…母子ともに生死にかかわる状態なんですよ!!

        掃除くらい文句言う暇があるならトピ主さんがやれば良いと思いますが…

        トピ内ID:3251959320

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        そのうち離婚されますよ

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        ここにもいたか
        子ども2人兼業主婦ですが・・・

        奥さん頑張りすぎてます(当時の私のよう)
        つわりってどれだけしんどいか知ってますか?

        できることなら24時間寝ていたいくらい辛いんです。
        休日何もしないでゆっくりしたいんですよ。

        ちなみにうちの夫の担当は
        ・ゴミ出し
        ・休日は雑貨類や食料品のまとめ買い・キッチンの整理・食事支度・後片付け

        休日は夫があれこれやってくれるので、私も仕事を続けられています。
        奥さん、少し休ませてあげてください。

        ちなみに、うちもトピ主さんのような夫でしたので
        弁護士の先生に相談したとたん、変わりましたけど。
        年収云々言ってる人、恥ずかしい人間ですって。

        トピ内ID:3747715594

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        思い出しました、、、

        しおりをつける
        😨
        tom
        友達と同じ産院で出産された方、第二子なのに
        妊娠初期からつわりがひどくて後期には血圧が
        高くなったり、いわゆる妊娠中毒症になり出産後
        も改善せず長めに入院されていました。

        結局1ヵ月後位に退院されたのですが、ご主人が
        里帰りにあまり積極的でなく自宅で二人育児
        されていたのですが脳出血で亡くなられました。
        本当に出産って命がけなんだなあ、、、と思い
        ました。
        よく、お産に生み習いなしといいますが毎回違うん
        ですよね。

        後悔しないためにも奥様を大事にされたほうが
        いいと思いますけど。

        トピ内ID:2414880689

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        神経疑うわ

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        りんご
        奥様は週末、あなたのお休みにあわせて体調が良くなるのですか?違うでしょ?
        一緒に暮らしてるのに奥様が辛そうだというのも分からないの?

        あと、過去に切迫流産したことのある妊婦に布団干しをさせる神経に驚きです。
        お子さんを公園に連れ出す前に主さんがちゃちゃっと干せば良いのではないですか?

        あなた思いやりが無さすぎ

        トピ内ID:7937199734

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        辛さを

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        blank
        ほママ
        わからないもんね…

        悪阻ってほんとにツラいんですよ?

        しかもやんちゃ盛りの2人を見ながら…


        なのにゴミだしだけって…


        もう少し奥さんをいたわってあげる優しさを持っても罰はあたらないと思います。

        トピ内ID:4290073859

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        お疲れさまです

        しおりをつける
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        みき
        仕事が忙しいんですね。
        でもあまりに優しくないです。
        私だったら離婚します。
        1000万稼がなくていいから優しい夫がいいと思います・・・

        トピ内ID:3230638650

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        年収1000万?

        しおりをつける
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        moco
        たしか、タイトルは「うちの妻は頑張っているか?共働き夫の家事育児貢献度は? 」だったかと思いますが……。

        >私の年収は1000万あり、そのぶん激務でもあるのです。
        だから何?あなたはよその夫婦の家事育児の分担比率を知りたいのではないのですか?
        1000万円以上の所得がある人は日本国内だとおよそ1%と聞いたことがあります。
        トピ主さんは100人に1人の、そこそこ誇れる職業についているのかと思いますが……、論旨がずれています。意外と頭悪いんですね。

        ちなみに私のトピを読んでの感想は、身重+2人のやんちゃの面倒をみる奥様をそこまでこき使って、よくまあ「うちの妻は頑張っているか?」、
        「俺は年収1000万だから激務なんだ」なんて言えるなぁ、です。

        あなたが家事をせずに奥様から文句言われなくてすむ方法は、家政婦を雇うこと。
        そうでないのであれば、自立した大人なんですから身の周りのことくらい自分でなさったらどうですか。
        奥様はあなたの子供のママであって、あなたのママではありません。

        家政婦を雇えるくらい稼げるようになってから年収の話を持ち出したらいかがですか?

        トピ内ID:7308130229

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        激務ですね!

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        無理
        妊婦なのに、フルタイムで仕事して…子ども2人のお世話…十分激務ですよ!体調の悪さ(つわりって何ヶ月も続くひどい体調不良です)をおしての奥様のお仕事(家事育児も含めて)はトピ主様の激務以上かもしれません。

        もしかしたら、トピ主様は家事育児は仕事のうちに入らないない…くらいに考えていませんか?

        一度でもいいから、休みを奥様のかわりに家事育児全般に使ってみて下さい。

        その上で判断してみたら如何ですか?

        うちの主人は私が第2子出産のための入院中は、休暇をいただいて家事と上の子の育児をしてくれた人です。一週間仕事を休んで、家事育児のみをしましたが仕事だけしてる方が楽…といいました。

        平日はトピ主様と同じようにゴミ捨てくらいしかできませんが、休日には私が先に起きて下の子どものお弁当(クラブがあるため)を作り、家をだし、洗濯まではしますが、上の子の朝食~家族の昼夜の食事の支度と片付けは主人が自主的にしてくれます。買い物も1人で行く事もあります。
        掃除は手分けして、一緒にします。

        ちなみに…私はパート勤務ですが、会社員の主人の年収は1000万を超えています。

        トピ内ID:4522444021

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        私の旦那様は…

        しおりをつける
        😠
        すみません。レスしないと気が済みませんでした。私は今3人目妊娠中、やっと4ヶ月に入りつわり落ち着いてきました。
        いつもは共働きですが、つわりもひどく出血もあったのでしばらく入院していたこともあり、休職中です。
        今は自宅療養ですが主人は入院中も自宅療養中も上二人の保育園への送迎、洗濯、掃除、買い物、子どもたちの食事の世話、洗い物にお風呂全部やってくれました。ご飯だけは作れないので、私が吐きながら作っていましたが、本当に協力してもらって心から感謝してます。

        このトピックをたてるに当たって年収の話は必要ありますか?
        年収の差で家事育児の協力度合いが変わるのなら言わせてもらいますが、主人はトピ主様よりかなり頂いています。

        私は妊娠出産期間の中でつわりの時期が一番辛いと思っています。
        お仕事這いずりながら行っている奥様、尊敬します。
        お腹にいるのはトピ主様と奥様のお子様なのですよ!
        もう少しご理解下さい。万一の事があってからでは
        後悔先に立たずですよ…

        トピ内ID:3154071302

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        1%くらいかな

        しおりをつける
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        なる
        あなたの家事は子どものお手伝いレベル

        大体、15%って

        そういうパーセンテージは全体を知ってから初めて出せるものでしょうに
        全ての家事をこなしたこともないくせに、どこからその数字を出してきたの(笑)
        その適当さも子どもレベルですよね
        収入について書いておられますが、とても仕事ができる人の思考回路とは思えません。
        あなたの収入の陰では、ものすごく部下が苦労してフォローしていると思います。

        もう少し、大人になって下さい。

        トピ内ID:3200275579

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        子供作るなと思う

        しおりをつける
        blank
        うみ
        男性に多いなぁと思うのは
        ゴミ出し程度でおおげさに家事を手伝ってるって言う人
        激務って何?
        ほとんどの家事と育児をやってさらに給料をもらってくる人と比べるか?
        奥さんのほうこそ激務でしょ

        二人で働いて子供を育てるってことは
        全部半々なのよ
        ゴミ出しなんて1%にしかならないの

        世間の意見を聞いてどうする?
        ここで見ず知らずの人の意見を参考に奥さんに文句言うの?
        家庭の事情なんて全員違うんだよ
        それくらいわかるよね?

        奥さんのつわりが許せないのなら、子供を授かるなと思う
        たった1%の家事をやってるからとえばってる男って最低

        ごちゃごちゃ言うのなら奥さんの言うとおり何もしないでいいよ
        その代わり文句も言うな

        どうして
        家事も育児も女の仕事
        ついでに外で稼いでこないで夫にしがみつこうなんて許さん
        とか
        俺のほうが年収が上だ
        って言うんだろうね?

        結婚前の年収はどうだった?
        男性に扶養手当がもらえるようになってるのなら年収が高くても当然

        激務ならここに書き込んでる間に寝るか、皿でも洗え

        トピ内ID:0255586404

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        自分の出来る範囲でちょこっとやるのは、手伝いとは言わない

        しおりをつける
        🐤
        ふふ
        貢献度は、3%くらいでしょう。

        三人目のお子さんを無事に、健やかに産んで欲しかったら、もっと、奥様をいたわりましょうね。

        私も、一人目は余裕だったんですが、二人、三人ときつくなりました。
        だって、自分が高齢になって、体力が衰えたのに、子供たちがやんちゃ盛りで無理を重ね・・・。
        結局、赤ちゃんが随分下りてきてしまい、
        流産の危険が高いので、子宮口をしばる手術をしました。

        妊婦の体調不良を分かれと言っても無理でしょうが。まあ、あなただったら、絶対、仕事をやめていると思いますよ。

        自分のしんどいのと、奥様のしんどいのを、同等に考えるのが、そもそも間違いよ。

        トピ内ID:6191978219

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        トピ主さんいらないじゃん(笑)

        しおりをつける
        フィヨルド
        トピ主さんってば、奥様にしてみれば不要の存在じゃないですか(笑)。
        よくそんなに威張っていられますね。
        だって、4歳と2歳という一番あばれる盛りの男の子がいる上に妊娠中の総合職で働き家事もしている妻に対して、トピ主さんがしていることはゴミ出しと休みの日の布団干しとたまの掃除機・風呂掃除?
        布団干しなんて布団乾燥機を買えばやらなくていいし、ゴミ出しは保育園に行くついでに出せばいいし、風呂掃除も普段は奥さんがやってるんでしょ?
        奥様にしてみればトピ主さんなんて、文句を言って奥さんの仕事を増やすだけでなんの役にもたってません。
        いっそのこといないほうがましなくらい。
        私が奥さんだったら、暮らせるくらいは自分で稼いでいるんだし離婚して子供3人の養育費だけもらい、子供と4人で暮らしますね。
        そのほうがよっぽどせいせいします。
        私の夫は激務でそこそこ高給取りです(もちろんトピ主さんより年収多いです)。
        でも、トピ主さんより頭が柔軟で自分の収入で威張ったりするちっちゃい人間じゃございません。

        トピ内ID:7332155489

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        3人目の子供…?

        しおりをつける
        🐤
        ガンバレ
        4人目の子供を妊娠中…の間違いじゃないですか…?

        子供みたいな思考のトピ主と、そんな子供みたいな旦那を持つ奥様が…

        何故また子供を作ったのか…
        不思議で仕方ありません

        夫婦そろって2児の親として既にイッパイイッパイの状態にあることが

        自分たちで自覚できていなかったのでしょうか…?

        私なら主人が、そんな思考や態度であれば

        『もう今の状態で、これ以上に子供が出来るのは困るし無理』だと告げますが…

        あなたは既に子供2人の父親として成り立っていませんよね…?

        奥様が必死で懸命に、あなたの至らない点をカバーしフォローしている状態です

        奥様は子供たちの母親ではありますが、あなたの母親ではありません

        そして、あなたは奥様の子供ではなく子供たちの父親なのですよね

        改めて自覚しなおさないと3人目の育児どころか妊婦の状態のうちから

        奥様も子供たちも壊れてしまいますよ

        あなたの家族なのに…
        あなた自身が自分の家族を壊そうとしているなんて本当に悲しいことです

        毎日、大変な仕事おつかれさまです

        トピ内ID:7798617358

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        トピ主さん条件にあてはまっている夫の家事分担

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        共働き母
        うちの夫はトピ主さんの条件にあてはまっています。
        彼がしてくれているのは、平日は朝と夜の食器洗い、子ども(一歳)の毎朝の沐浴、朝食の介助(作るのは私ですが)です。そのため毎朝5時半起床です。
        週末は平日の分担に加え、部屋の掃除とお風呂掃除、子どもを公園に連れて行く等をしてくれています。
        私の周りではもっともっと貢献しているパパも多いので、彼がすごく頑張ってる方とは思っていませんでしたが、感謝しています。
        彼が家事を分担してくれるからこそ、私も子どもの相手をする時間が持てるからです。
        トピ主さんの奥さん、すごく頑張ってますよ。せめてツワリの時くらいもっと労ってあげてほしいです。

        トピ内ID:9036702120

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        ふざけんな

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        もも
        人の命を何だと思ってるの?家事の配分についての話や不満は子供が無事生まれて、せめて3ヶ月経ってからにしてください。
        あなたの存在が、奥様と大事な新しい命を苦しめています。
        お子様が2人いる家庭のゴミ出しと、布団干しなんて1パーセントに満たないと思いますよ。

        トピ内ID:3342490230

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        稼ぎの問題じゃないでしょ

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        元妊婦
        奥さん、妊娠中でツワリが酷いんでしょ?
        それでなくても4歳と2歳の男児の相手なんて、仕事で疲れた身体にはかなりキツいのに、ツワリがどれほど辛いかわかりますか???

        1日中船酔いしてる、と言えばわかりますかね?
        もしくはどなたかも書かれているように、1日中二日酔い。
        とにかく自分じゃコントロール出来ないんですよ!
        しかも上のお子さん2人の時も早産気味だったんでしょ?
        なのに働かせていること自体が「何考えてるの?」なのに、挙げ句に「俺の方が収入が多い。家事分担は少ない方がするべきだ」なんて。。。呆れて怒りを通り越しますよ!

        1日中船酔い状態で仕事して家事して育児してみろ!
        土日くらいゆっくり休ませてやりなさいよ!
        「俺は稼いでる」なんて威張るんなら、家事代行サービスくらい頼んであげれば???

        誰の子供を妊娠してるのよ、奥さんは!!!

        トピ内ID:7159468847

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        15%って

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        電卓
        雑にですが4週間(28日)だとこのぐらいじゃないですか?

        食事(1日3回で84回の場合)→約12回
        (1日2回で56回の場合)→約8回

        部屋掃除(2日に1回で14回の場合)→約2回
        洗濯(毎日で28回の場合)→約4回
        保育園送り迎え(月~金で40回の場合)→6回
        育児(月~金の朝2hと夜3hで100hの場合)→15h

        (土日朝7h~夜9hで112hの場合)→約17h

        これはあくまでも仮定で計算してます。
        このぐらいやって、やっと15%になります。

        あとトピ主様が布団干し、ゴミ出し以外で15%以外やってる事があるはずですよね?

        例えば、文句とかケチつけるとか…。
        90%ぐらいやってそうですよね。

        トピ内ID:9630409139

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        ???

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        😨
        ぷよ
        奥様は総合職勤務、まだ保育園児の子2人抱えた状態で、3人目妊娠ですか?

        しばらく家事育児が大変な状況になるのはトピ主も覚悟の上ではなかったのですか?

        私も子供が1人居て、総合職勤務していますが、家事は基本的に全て私(妻)がやっています。特に不満はありません。
        その代わり、子供は1人と決めています。

        主人と話し合った結果、私が激務の主人に不満を持たず、無理なく仕事と子育てを両立できるのは、子供1人と結論づけたからです。

        トピ内ID:8785898763

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        分担ですか…

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        🐧
        skip
        ・ゴミ出し
        ・お風呂掃除&入れ
        ・タオルたたみ~棚にしまう
        ・自分の服たたみ~たんすにしまう
        ・お皿を下げる


        9歳の息子の担当です。
        秋からは皿洗いも追加されます。
        本人の希望で。


        で、あなたは?

        トピ内ID:4002067658

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        ピーコ

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        🐤
        う~ん!さん横ですが
        私も一人目の妊娠の時 知人の方のような状態で夫が非協力的で負担がかかり出血、安静になりました

        今 思えば無事出産までたどりつけて本当に良かったですし同時に 自分も赤ちゃんも危なかったんだなとゾッとしました


        夫は今やっと協力してくれるようになり 子供も三人居ます


        う~ん!さんの声、主様の、いえ同じようなトピを立てる主様達にも、心に響いて欲しいですね

        奥様と赤ちゃんの命より大切な物があるんですか?って・・・・

        トピ内ID:3304522232

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        サンプルになるかな

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        まんまるじゅごん
        アンケートだと思って、淡々と我が家の状況をレスします。

        うちは夫婦同じ会社(某大手企業)で技術系正社員、妻(私)は総合職15年目、小1男児がおります。現在私は妊娠7か月で、9月から産休&育休の予定です。
        私は今は残業をセーブしており、収入は主人が3割程度多い状況にあります。私の帰宅は大体19:00頃、主人は極端な激務でもありませんが業務上で会社に泊まり込むこともあります。

        でも年収8ケタには届かない(苦笑)うちの主人の家事育児分担はと言えば

        ・子供の朝の支度、宿題チェック、夜の学校の準備(学童の迎えは私)
        ・土曜AMの子供の習い事送迎、遊びの相手
        ・毎日の子供のお風呂
        ・土日の昼食、夕食準備(平日のおさんどん担当は私)、毎日の食器片付け
        ・ごみ取りまとめ(掃除&ごみ出しは私)
        ・洗濯ものの仕分け
        ・庭の手入れ etc…

        しかし、これでもうちの主人、「家事も育児も頑張ってる俺様」風はまったく吹かさないですよ♪

        奥さま、ほんとによく頑張っておられると思いますよ。
        皆さん仰ってますが、切迫早産の恐れがある人に布団干しなんかさせちゃいけません。

        トピ内ID:5893840947

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        んー

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        ルーク、ホースを使え
        離婚して家政婦を雇えばいいのに。
        あなたにとって奥さんはその程度の存在でしょ?

        もしくは奥さんが仕事を辞めてあなたが養うか。
        これはこれで問題出そうだけど。

        トピ内ID:0189428576

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        ゴミ出しと布団干しは

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        🐶
        きなこ
        家事的に言うと、せいぜい3%ですね。

        私が独身の時は、実家住まいで、仕事は深夜帰りがほぼ毎日で明け方帰りもあるくらいでしたが、毎日の風呂掃除、2・3日に1回の食器洗い、たまたま早く帰って来た日は食事を作る手伝いしてましたよ。自分の布団干すのは当たり前でしたし、、

        それだけの家事手伝いでよく大口たたけましたね。

        奥様ずっと仕事されるなら、主様、離婚されないよう気をつけることだね。

        トピ内ID:3428430229

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        私も妊娠中

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        🐤
        koro
        つわりがかなりひどく、横になっていることが多いです。
        第1子が小さいので、今は専業主婦をさせてもらっていますが、主人はできる限り手伝ってくれて助かっています。
        トピ主も激務とのこと、育児や家事の手伝いには限界があると思います。
        ただ、つわりは個人差がありますが、重い人は本当に大変です。
        つわりは安定期に入ると収まることも多いですし(これも個人差がありますが)、それまでは、部屋が散らかっていたり、食事が手抜きだったり家事が不完全でも理解して差し上げたらいかがですか?
        妊娠は病気ではありませんが、ホルモンの大きな変化があり、体に負担がかかるのも事実です。
        どうぞ、奥様を労わってあげて下さい。

        トピ内ID:0283406011

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        ちょっと呆れました

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        三人の母
        私も3人産んでますが、3人目のつわりが1番酷かったです!

        つわりでフラフラなのに、子供達の世話や食事の支度もしなくちゃならないし、本当に本当に辛かった…

        布団なんか干す体力無いです

        奥様は、平日働いている上に家事育児も一人でやって、そこに悪阻……
        どんなに辛い毎日だろうと思うと、かわいそうで涙が出ます


        トピ主さんが激務なので手伝えないのは仕方ないです
        でも、つわりの奥様にこれ以上無理をさせないでください

        激務で疲れているトピ主さんの、百倍疲労している奥様に、もう少し優しくしてください

        トピ内ID:0352332951

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        2.5%かな

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        真夏
        布団干し1.5%でゴミ捨て1%。
        台所生ゴミ含めまして、ゴミを各部屋から集めてプラス3%。

        トピ内ID:3128855944

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        奥様すごい!

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        😨
        nami
        私から見ればスーパーウーマンです。

        私は専業主婦で一人目妊娠中ですが、つわりの時はかなりつらくて一日中寝ていました。
        24時間二日酔い状態といいますか、体を動かすだけでこみ上げて来る、ご飯のにおいを嗅いだだけでも気分が悪く、何も食べていなくても胃液を吐いていました。

        健康で順調にこれたのは、私がだらーっと寝ていても優しく見守ってくれた夫のお陰と感謝しています。

        夫も激務で家事はほとんどしませんが、私が寝ていても何も言わないので逆に申し訳なく思い、できる限り家事は私がやっています。

        しかし、これに加えて総合職のお仕事+男の子二人の世話。。。奥様すご過ぎます!

        文句を言いたくなったら一度経験してみる事です。
        仕事から帰ってきて食事の用意・掃除・洗濯・育児を1ヶ月やってみてからにしてください。
        そんなの体がもつか!と思われるなら、奥様の体力はもっと限界に近づいているはずです。

        切迫早産の経験が2度もあるとのこと、命が関わることなのに収入差を持ち出し、布団干しや掃除で文句を言う夫。。。トピを読んで悲しくなりました。

        トピ内ID:6339598770

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        3人目の妊娠

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        nana
        私はトピ主さんの奥様とほぼ同じ状況で、共働き4歳3歳の子供がおり、4月に妊娠が分かり、4月・5月・6月は悪夢のようなつわりに襲われて、よく寝込んでいました。

        主人も収入はいいですが、激務で12時過ぎて帰ってくる事は普通でいつもヘトヘトになっています。

        一人目二人目のつわりはまあそこそこだったのですが、3人目は本当に辛かったです。子供を保育園に連れて行くのでさえふらふらで、寝ておくくらいしかできませんでした。
        医学書を調べていたら、妊娠の回数を重ねる毎につわりが辛くなる人もいるとのことです。

        つわり、本当に辛いです。
        私の主人はいつもはゴミ捨てくらいですが、この時は炊事等、洗濯物もよく手伝ってくれましたが、主人も「さすがに寝すぎている状況はどうにかならないか?」と一度怒り口調で言われましたが、本当につらかったので、「炊事も選択も置いておいてくれていいから。本当にいましんどいの」と訴え、お互いが折り合いをつけながらいつの間にか時が経ち、つわりがおさまりました。

        トピ内ID:1768201421

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        3人目の妊娠(続き)

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        nana

        トピ主さまがお仕事で大変であろうことはお察しいたします。
        ですが、三人目のつわりはほんと勘弁してほしいというほどで、きっと当事者じゃないと分からないと思います。
        もし、家事した上で何か言いたくなられたとするなら、何もせずにそっとしておいてくれた方が、この時期は良かったです。
        お子さんも二人いらっしゃって、とても大変な気持ちはよくわかります。
        つわりが落ち着くまでの辛抱です。
        ご夫婦に無理の無いように頑張ってください。

        トピ内ID:1768201421

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        激務、激務、激務…

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        ブルガリア
        トピ主よりも奥様の方が明らかに激務だよ~(笑)

        あのさ、あなたのご立派な、ご立派な、年収1000万。まさか自分一人の力で稼いでいる、と思ってます?

        思ってるんだろうなぁ~。

        試しに奥様2ヶ月ぐらいご実家に帰して、お子さん二人とあなただけで暮らしてみなさいな。

        奥様あってこその「げ・き・む」なんだって、身に染みてわかりますよ。

        トピ内ID:5656637746

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        激務ねぇ…

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        🐷
        らべんだ
        トピ主さん、給料って全国統一給与体系ではありませんよ…
        働く業界によって大きく変わりますし、更に個々の会社でも違います。
        年収でその人の仕事力を推し量ることはできないですよ。
        年収1千万だから妊婦の妻がもっと家事を負担して当たり前なんて視野が狭過ぎですね。

        4才、2才、更に妊娠中で悪阻に苦しみ、仕事は総合職って、どう客観的に見ても負担があり過ぎだとわかります。

        激務って労働時間だけじゃなく、その中身もそうなんでしょうか…
        そんな激務をこなせる能力のある方だったら、こんな愚問なトピを書くよりさっさと家事代行でも呼んであげてくださいね。

        このままじゃ奥様は倒れちゃいますよ!

        トピ内ID:1789205869

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        もっと労わってあげなよ。

        しおりをつける
        😨
        mi-na
        「じゃあ家事育児やってみろ・・」というトピがありました。そこも年収1000万ほど
        そちらではご主人擁護の立場です。
        だけど貴方は擁護できないよ。
        15パーセントじゃないよ。たぶん5パーセントくらいだよ。
        奥さんは実際に妊娠していて疲れているではなくて、体がきついの常に吐き気がするの!

        妊娠は女しかしないけど、子供は貴方の子でもあるでしょう。
        妊娠中、子供が幼いうちは普通に生活するより、しんどくなるのは夫婦ともに当たり前ですよ。

        貴方だって我慢しましょう。

        トピ内ID:9529869415

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        妊娠は病気じゃないしね。

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        ちび。
        つわりって言ったって、たかが気持ちが悪いだけでしょ?





        なんて思ってるんでしょうねぇ。主様は。

        毎日毎日、ひどい二日酔いでともすればゲーゲーリバースしまくりの状態で、仕事に家事に育児・・・あなたならできるんですか?
        二日酔いは自分が飲みすぎただけで自業自得だけど、それでも動き回るのは本当にしんどいでしょうよ。
        つわりは、体質もあるし、妊娠ごとにまるで違うこともあります。
        上のお子さん二人のときはそんなことなかったんだから、今回だけつわりつわりと騒ぐのは甘えだとでも思ってます?

        我が家にも男の子が二人いますが、上の子のときはたいしたことなかったつわりが、下の子のときにはとてもひどくて、出産前日まで吐いてましたよ。点滴も打ちました。本当にひどい人は、栄養が取れずに入院加療になりますよ。

        妊娠できない男性に完全に理解しろとは言わないけど・・・北風と太陽で「つわりで大変なんがら、無理するな。休めるときはゆっくりしろよ。」なんて言ってもらえたら、その心遣いが嬉しくてがんばれるのにねぇ。

        トピ内ID:6945749033

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        へんなの

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        まるまる
        共働き世帯です。

        結婚前に、しっかり話し合いをしていなかったトピ主さん&奥さん双方に甘さはあったのでしょうけど、共働きなのだから、当然家事はできうる限り極力50%50%でしょう。

        収入差?
        そんなの関係ありません。

        50%50%のつもりでも、たいがい多くはやっぱり女性が多く負担になるのです。
        我が家はそうです。

        ちなみに、収入は私、妻のほうが多いです。
        それでも私が負担多くなってしまうのですが、多少は仕方ないかと思ってますけど、本音はしっかり負担してほしいです。

        夫が激務と言いますが、奥さんが激務でないと断言できるのですか?

        トピ主さんの考えが甘いです。

        トピ内ID:9542379921

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        15%でしょう

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        たぬきち
        ゴミ捨ては、毎日の生ゴミ水切りと生ゴミ受けの清掃。
        ついでにコンロ周りもキッチンペーパーでさっと拭いて。
        収集日は各部屋のゴミ箱巡回、分別、新しいゴミ袋セット、ゴミ出し。
        古紙回収の前日は新聞紙に紐かけ。

        布団干しは、シーツの交換と洗濯、取り入れたら新しいシーツのセット。


        ここまでしないと、次のサイクルが始まりませんよね。

        ゴミ出しと布団運搬だけなら2%かな。

        トピ内ID:4742234586

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        3パーセントくらいかな?

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        😀
        古本
        私も主さま担当分の家事育児をやる事で文句を言われないのなら、そっちを選ぶでしょうね。
        つわりで家事育児仕事は、想像を絶する激務です。
        他人から褒められこそすれ、もっとやれと口を出されるなんて耐えられないとおもいます。

        トピ内ID:6576580478

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        私なら3人目は無理。

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        にゃん
        私の夫も激務ですが、私のツワリが始まった頃から
        ・毎日の食器洗い
        ・週1で洗濯・掃除・布団干し・食事作り
        ・お風呂掃除
        ・買出し(夜中帰宅時に24時間スーパーで)
        ・ゴミだし
        をして「寝てて良いよ」と言ってくれます。
        感謝してます。

        ツワリって本当に辛いですよ。
        常にヒドイ車酔いしてるような状態です。
        毎日毎日そんな体調で電車に乗って会社に行って働いて、
        4人分の家事して、その上お子さん2人。
        奥様スゴイです。


        想像してみてください。

        あなたは奥様がいなくなったら
        体調崩しても仕事は休めず、家事育児を全て自分でするんですよ。
        ・・・孤独だと思いませんか?
        でも今、奥様は一緒に夫婦として生きていくハズの夫が、傍にいるそんな状態の自分を無視してる状態ですよ。

        私なら一人の方がマシです。
        期待しなくていいから。

        私なら、こんな人の3人目なんて絶対産みたくない。
        奥様に嫌って言われませんでした?

        トピ内ID:6425479975

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        収入差ではない

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        😨
        妻です
        夫激務(平日は22時過ぎまで、土日とも半日は出勤、当直あり)、
        妻時短勤務です。
        夫の収入は妻の5倍です。

        我が家の方針は(私がそう思ってるだけですが)
        「家の中で座っている時間が同じになるように家事をする」です。
        ので、夫が勤務している時間は、妻の家事育児にあてます。
        収入が少ない者が家事をする、ではありません。
        時間がある者が家事をする、です。
        必然的に妻の家事量が多くなりますがこれは仕方がありません。
        結果として夫の参加割合は10%に満たないでしょう。

        しかし奥様は妊娠中とのこと、
        これは通常の家事ができなくても仕方がありません。
        布団干しなどもってのほか、気になるなら主さんがやるべきです。
        貴方の同僚、部下の体調が悪ければフォローを考えるでしょう。
        同じことです。

        トピ内ID:2599940538

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        家事は助け合い

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        私も妊婦
        我が家は夫が働いてくれてます(年収はトピ主の2倍近く)ので、私は主婦業に専念しております。
        しかし夫は年収に胡座をかくこともなく、私がつわりの時には家事の大半(掃除、洗濯、料理)を手伝ってくれました。臨月の今は立ちっぱなしも疲れてしまうので、スーパーへの買い出しなどにも行ってくれます。

        トピ主さんももっと奥様の体調を思いやって、自ら家事をなさったら?「やってやってる」みたいな態度は腹が立つ!

        トピ内ID:4554309811

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        うちは~。

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        🐤
        ぶ~ん
        主さんのご家庭とほぼ同じ設定ですが、うちの夫は食後の後片付けは
        全てやってくれます。
        どんなに帰宅が深夜になってももちゃんとやってくれます。

        いくら年収が1000万円あって激務だとは言っても、奥様の言われていることの方が正論です。
        ちっちぇー男って感じしかしません。
        主さんから、年収と激務を取ったらナニがのこるんでしょうねぇ?

        ゴミ出しとお布団干しって、家事の中ではオマケですよ。
        オマケを偉そうに言われても笑っちゃう。

        トピ内ID:9738616593

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        たぶん同世代男性。

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        とも
        うちもフルタイム共稼ぎで、園児がいて妻が二人目妊娠中です。
        奥さん男児が2人で妊娠中でつわりがひどい、更に総合職。
        過労で死んじゃいそうですね。

        週末寝てるのは当り前です。どこが悪いんですか?
        流産したらどうしますか?
        現に上のお子さん達切迫早産で入院したんですね。
        あなたのせいでしょう。

        私も激務です。
        年収は同じくらいですね。
        今の家事分担は私の方が当然多いです。
        なぜなら妻は妊娠中ですから。

        毎晩深夜ヘトヘトで帰宅しますが、風呂は最後なので掃除します。
        夕食は自分の分は作らなくていい、先に寝ててくれと言ってあります。
        部屋が散らかっていたら片付けます。
        簡単でしょ?なぜ大喧嘩?
        あなたが悪いです。

        朝は自分が早く起きて洗濯機を回し朝食の準備、洗濯を干して時々掃除機かけます。
        ゴミ捨てながら、子ども保育園に届けつつ出勤。
        買い物はまとめて週末。

        妻に息抜きも必要なので、子どもとだけ出かけて
        妻の時間を作ってやる時もあります。
        当然ですよ。だって妊娠中ですから。
        周りの既婚男性も共稼ぎで妊娠中なら、これくらい皆してます。

        トピ内ID:5681634586

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        死んでしまう…

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        🙂
        ヨーグル
        男のコ二人ってかなり大変なのに、さらに妊婦で
        総合職だなんて…。

        仕事してなくても大変ですよ。

        あなた、仕事は出来るけどおバカみたいですね。
        そういう病気?
        人にきくまでもないと思うんだけど。

        他の人から言われた事ないですか?

        トピ内ID:9890719654

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        収入差って・・・

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        ぽち
        いつも疑問なのですが。

        収入が多いほうが、仕事が大変なのですか?
        ということは世の中の平社員はすべからく、
        管理職よりも楽な仕事をしていることになりますね。

        トピ主さんより収入が多かろうが低かろうが、
        奥さん、毎日働いているのでしょう?
        あなたが深夜まで激務で働いているように、
        奥さんも帰宅後は休んでいるわけではなく
        同様に、深夜まで子育てと家事で働いているのですよ。
        2歳と4歳の男の子・・・。
        想像しただけで、疲れます。
        しかも、妊娠中で、体力は落ちてる。
        体調のコントロールがきかない状況で。


        平日、トピ主に手伝えとかいってるわけじゃないですよね?
        最低限のことはしているのでしょう?
        なぜ、週末に休むのがいけないんでしょうか。
        平日激務の生活を続けてきたなら、
        「週末は何もせずに寝て、体力たくわえたい。休みたい」
        って気持ちだってわかるでしょう?


        >かわいい子供のため

        子どもが「かわいい」だけで済んでるうちは、
        たぶん家事貢献できてませんと。
        どれだけかわいくても、にくくなることがある。それが育児です。

        トピ内ID:0869172632

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        妊娠出産なめてませんか?

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        🐤
        ケイ
        家事負担の件は皆さんが詳しく言っているので別の視点から。

        妊娠出産、母体にかかる負担を男性に理解してもらうには
        何かに例えられる痛みなどが見つからないのですが
        トピ主さん妊娠出産なめてますよね。

        つわりにも数種類ありますが、理解されていますか?
        妊娠をきっかけに制限される食事、制限される運動
        お腹の子供のために制限される事ばかりで、それに対するストレス
        一日中二日酔い状態で吐きたいのに吐けない状態
        または何か常に口に入れていないと気持ち悪くなる状態
        頭痛もあるが薬は飲めない、ひたすら眠い・・・

        個人差ありますが初期だけで終わる人~産むまでこれが続く人もいます。
        さらに2人のお子さんを抱えての生活、相当しんどいの分かりませんか?

        月齢が進むにつれて大きくなるお腹、それに伴う痛み
        子供が抱っことせがんでも、そうそう頻繁には出来ませんし
        非妊娠時のように子供と公園で遊ぶ事もなかなか難しいです。

        奥さんが大切なら、妊娠時くらいもう少し労わってもいいのではないですか?
        奥さん頑張ってますよ、頑張りすぎてもうすぐパンクしそうですが。

        トピ内ID:8640265649

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        同程度の友人宅は家政婦さん雇ってますよ。

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        通りすがり
        つわりは苦しいですよ。
        なんにも出来なくなります。
        「私は平気だった」という人が周囲にいたとしても
        人によってレベルが違うので参考になりません。

        トピ主さんと同じくらいの年収で(おそらく夫婦で1500万くらい)
        同じくらいの忙しさ、子ども数の友人宅は
        通いの家政婦さんを雇ってます。

        奥さんのキャパがいっぱいなら、家政婦さんも検討してみては?
        費用は週に数万かかるらしいけど、
        子どもさんが小さいうちの必要経費だと思えば仕方ないと思います。

        奥さんが体を壊したり、心の病気になったり、夫婦仲が悪くなっては
        元も子もないんじゃ?

        トピ内ID:2838951290

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        なんかよくわかんないけど

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        みこ


        妊婦さんは病気じゃないけど1つの命を背負ってます
        3人目でも労る心を忘れないで
        奥さんがムリをして何かあったら大変ですよ

        トピ内ID:2285586399

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        ずうずうしい男だね

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        ゆい
        文句ばっかり言うんなら、奥さんを専業にしてあげればいいのに。1千万貰っている男は、大抵妻を専業にしていますよ。その代わりに家事をしません。
        奥さんの給与が書いていないけど、いくらなのでしょうか?収入差分が、家事代って、、。とぴ主、男としてずうずうしい。

        もし、奥さんが自分から働いているんだとしたら。収入のある女性は怖いですよ。とぴ主は金しか稼がない、もうお役御免ですからね。お金さえ出せば、トピ主の家族としての手伝いなど不要です。

        私も激務をさせてもらえているのは奥さんのおかげだと思います。だけど。妻が自分から働いているんなら、ほっておけばいい。

        家族として夫婦で働いて行きたいんなら、手伝ってあげたら?というか、手伝うよね、夫婦なら。

        トピ内ID:7187945002

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        ふっ

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        🐤
        ひよこんこん
        鼻で笑った奥さん、見てみたかった・・・啖呵きったのも素敵です。

        なーんて思えるのも他人事だから・・・

        奥さんの日常を想像すると、、本当に頭が下がります。

        頭が下がらないトピ主さんが不思議です。

        不思議です。

        ほんとうに不思議です。

        人としての思いやりを持ってるならば、頭が自然に下がります。

        何度でも言います。

        不思議です。



        想像力がないのかな・・・

        想像力がなくても年収一千万稼げるんだ・・・人としての想像力を働かせられるようになれば、もっと年収UPするかもよ!


        ちなみに、ツワリってつらい時は本当につらいんですよ・・・分かってあげてくださいよ。トピ主さんがそんなだから上のお子さん二人の時切迫流産になっちゃうんですよ・・・と私は思ってしまいました。
        「奥さんに無理させるから」です。


        トピ主さん、手取りだけが家族の収入じゃないはずです。

        意味分かりますか???

        ほんと、他人ですがお願いします。奥さんを思いやってください。泣けてきた。

        トピ内ID:0628352976

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        妊娠も出産も母乳を出すこともできない主さんが多く負担すべき

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        🐧
        ネロリ
        仕事に打ち込めるのは、奥様のおかげという発想はないのでしょうか?夫(年収2500万・激務ながら家事も育児も主婦並み)にこのトピを読ませたら、口をあんぐりと開けていました。

        私も総合職として現在は育短勤務ながらも1400万ほどの年収です。当然、周囲の男性社員はいわゆる「激務」で高収入。でも、それが実現できているのは「奥さんのおかげ」と口を揃えていますよ。男性の育休等も充実した職場なので共働き家庭も多いですが、地元ではママチャリを駆使して3ヶ所の保育園の送り迎えをしたり、家族就寝後に深夜帰宅してから洗濯機を回したり食器を洗ったり翌日のお弁当や夕食の準備をしたりアイロンがけをしたりと、一生懸命パパ&夫業をしています。

        そもそも共働きなのに「貢献」って…(呆)なぜ専業家庭感覚なの?二人が同等にやって当たり前では?主さんは、稼ぎの少ない奥様がより多く家事育児を負担すべきという理論のようですが、3人分の妊娠・出産・母乳育児は年収差では到底埋まりませんよ。むしろ家事育児を多く負担するのは主さんです。

        トピ内ID:1243643269

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        ちょうどいい分担

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        ああ
        じゃないでしょ、全然。ズルい人だね。
        仮にトピ主さんが15%の家事をしたとしても、総合職の奥様の年収は176万(15%)じゃないですよね?どこがちょうどいいんですか?
        奥様年収が500万だったとしたら、33%はトピ主。
        あえて収入を持ち出すなら、正確に割合通りに家事育児を担うべきでしょ。
        ゴミ出し+布団干し程度じゃ、いって5%がいいとこですよ。

        ひどい二日酔いの状態で腹に10kgの米袋をくくりつけ、
        家にいるときはずっとその状態で布団干しもしてください。
        奥様の気持ちがわかるでしょう。

        世間一般に比べると、あなたの奥様はとても働き者です。

        トピ内ID:6823385366

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        理解

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        山椒魚
        友人にも妻が酷いつわりで家事がまともにできない事を忌々しげに罵っていた人がいました。

        つわりの辛さを男性に理解してもらうのは大変な事のようですね。

        奥様が妊娠中ではなく普通の状態ならあなたの言い分も通ると思いますが、つわりが酷く寝込むほどなんですよね?

        それとも普段から奥様には色々と不満があったのでしょうか。

        恐らく頭に来た勢いでトピ文書いていてあなた自身は気付いていないと思いますが、このトピ文はつわりが酷かろうが手抜きは認めない、自分の負担分はきっちりやれと言っている様に見えますよ。

        確かに男性から見たら病気でもないのにという気持ちは分からなくもありませんが、妻のつわりの辛さは理解できないのに、自分の貢献度や激務である事だけは理解しろと言うのは矛盾していませんか?

        収入差がどうの家事分担の比率がどうのと数字を交えて屁理屈を並べていますが、要は自分の貢献を鼻で笑われた事への愚痴ですよね。

        自分を理解して欲しいならまずは相手を理解する事ですよ。

        トピ内ID:7117906103

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        つわり中なんでしょ?!

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        はてな
        人によるでしょうが、私の場合、
        強い吐き気はないものの、常に100キロのリュックを背負っているような感覚でしたよ。
        自分の体じゃないみたいにつらいんですよ。
        朝も昼も夜も、一日中!
        仕事もしてましたが、家事や上の子の世話を主人がかなり手伝ってくれたので何とか乗り切りました。

        夫婦でしょ。
        年収とか、何割貢献とかじゃなくて、
        目の前の愛する妻のために、できることをなんでもしてあげてよ。

        奥様の大変さ、分かろうとする気持ちも優しさもないんですか。

        トピ内ID:2170237288

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        理解不能

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        🙂
        butti
        トピ主と結婚生活を送っているにも関わらず、3人目を産み育てようと思う奥様が理解不能。

        これだったら母子家庭のほうがよっぽど気が楽。(母子家庭の母です。笑)

        男はホントいいよね~。仕事「だけ」してればいいんだから。

        偉そうに言うのならせめて自分の事「ぐらい」自分でしてほしいわ。

        「俺のメシも作らなくていい。洗濯も自分でする」と。

        15%かぁ・・・。不思議な数字。

        自分のこと全て自分でしているわけではないくせに、奥さんは家族全体のことをしているんですよ?




        仕事を理由に何もしない貴方が、独身だったら生活はどうなっていることやら。

        トピ内ID:9305617000

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        単純に

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        😠
        やかん
        妊娠という普通の状態ではない時位は自分が体力的に辛くてもフォローしてあげれば良い話だと思いますがね

        我が家は夫婦でフルタイムで働いてますが、夫は私の体力や自分自身が出来る家事量等を鑑みて、夫婦で話し合って一人っ子にしました

        私から見たら、トピ主も奥様も考えが甘いと思いますがね
        子供は授かり物とは思いますが、大変な状況になるとわかってながら子供を作るのは理解出来ません

        トピ内ID:7156053626

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        早産傾向にある妊婦って

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        ぽちょん
        どういう状態か分かってらっしゃるんでしょうか。
        これが妊娠中で無いなら、トピ主さんの言い分も非常に分かるのですが、奥様は妊婦でしかも早産傾向。なら今は仕方ないでしょうと思います。
        私も早産傾向です。
        2人目妊娠中に1ヶ月×2回入院した経験がある為、3人目妊娠中は家事はかなり手抜きしました。張り止めを3時間置きに服用しながら仕事もしてましたし、入院になった方が大変だと考えていましたから。
        かなり家事を手抜きしてできるだけ体を休めるようにしていましたが、それでも張り止め服用を停止した翌日に出産しました。
        奥様も入院だけは避けたいと思っているのでは?
        奥様が入院されたら、今とは比べものにならないぐらい負担がかかりますよ?

        トピ内ID:5841223166

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        いいですか、よく聞いてください

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        sally
        我が家の状況を述べます。

        夫:転勤族。激務。年収1200万。
        妻:転勤先で派遣など。年収300万くらい。
        子供3人。

        家事分担は次の通り。
        夫:洗濯(取り込み、たたむまですべて)。ゴミだし。週末の食事作り(買い物含む)。アイロンかけ。自分の靴磨きやスーツのクリーニング。週末に子供をつれて出かける。

        妻:その他すべての家事。

        激務だから家事分担ができないそうなので、夏季休暇(一週間くらいあるでしょう?)に奥様と完全に分担を入れ替えてみてください。あなたが現在やっている家事分担が3%だというレスがありましたが、私に言わせれば1%くらいじゃないですか?

        あと、つわりというのは本当にキツいです。あなた、車酔いとか船酔いの経験ありますか?あれが24時間、何週間も続くという状態が「つわり」ですよ。食べられなくなるので体力も落ちます。「這うようにして」というのは誇張表現ではありません。そんな状態で会社に行っておられる奥様をいたわれないあなたは鬼ですか?

        妊娠・出産時の恨みつらみというのは、何十年たっても消えませんよ。そこのところ、肝に銘じておくべきです。

        トピ内ID:0631457427

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        奥さんたいへんだ

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        🐱
        ちよ
        二児がいて、妊婦、フルタイムですか。シッターでも家政婦でも入れたい状況ですね。
        ゴミ出しと、週末のみ布団ほしか。。
        うちの夫は、週末の布団ほし、掃除、ふだんのお風呂掃除、週末の食事作りを半分くらい、週末の受験対策の子供の指導などやっていますが、私に、「平日は時間がなくて、何もかもまかせちゃってるね」と感謝してくれてます。

        奥さんの状況だと、週末すべて休ませてあげないと、もちませんよ。。かわいそうに。つわりのつらいとときは、寝てたって辛いのに。。

        トピ内ID:5247156718

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        つわりなんて今だけなのに・・・

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        🙂
        田舎もん
        どうして、そんなに冷たいのでしょうか?
        子どもを生むまでの10ヶ月、つわりはその中の何ヶ月かでしょうに。
        奥様は今、普段の元気な状態でも無いのに、どうして同じように家事育児を求めるのですか?トピ主には思いやりってものがないのですよね。
        妊娠出産は病気じゃないけれど、つわりは風邪ひきなんかよりはよっぽど辛いですよ?それに加えてお腹はどんどん重たくなってきます。奥様、切迫流産の傾向もあるんでしょう。

        トピ主も10kgのお米をお腹にくくりつけて生活してみてください。その上にずっとムカムカと吐き気が続くのです。トピ主は熱を出ていても、いつもと同じようにゴミ出しも風呂掃除もするのですか?
        共働きの家事の割合とか、収入の割合とか、奥様が元気な時に考えたらどうですか?今、こんな状態の時に、そんなことを言わなければいけませんか?布団を干さないと、掃除をしないと、生きていけませんか?つわりの間のほんの何ヶ月、ずっと掃除しないわけでもないでしょうに、我慢も出来ない?
        あなたには「いたわり」というものは無いのですか。

        トピ内ID:5911741939

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        ダメダメ!

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        😢
        ラテ子
        15%も手伝ってないじゃないですか!

        うちの夫はあなた位稼いでますし、私は専業主婦ですが、夕食の後片付け、子供のお風呂、ゴミ出しは必ずやってくれます。

        もちろん、私からは頼んでいません。

        奥さんに捨てられる前に、もう少し頑張った方がいいです。

        トピ内ID:0302838428

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        思いやりがない

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        😢
        もぐら
        奥様、辛いと思いますよ。
        でも、激務で手伝えないのは仕方ないですよね。

        提案なのですが、家事を外注してはいかがでしょうか。

        毎日の子供の迎え、洗濯、掃除、夕食をやってもらって
        平日も帰ったら休めるようになれば
        少しは楽になると思います。

        お金はかかりますが、家庭内がギスギスするより
        良いでしょう?

        つわりって、壮絶です。
        トピ主様も人生で一番つらかった「二日酔い」を
        思い出してください。
        それが24時間ずっと続く感じです。

        少し、奥様を労わってあげてくださいね。

        トピ内ID:8201411263

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        お二人とも頭がカチカチだ!

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        よるくま
        トピ主さん、激務のなかお疲れさまです。
        今回のケンカはお二人とも疲れ果てている結果かな、と思いました。

        確かにお子さん2人&妊娠中ということを考えると
        トピ主さんの家事育児貢献度はお手伝いに毛が生えたようなものだと
        言わざるを得ないです。正直、家事全体の1%にも満たない。
        でも、全体を知らないトピ主さんに
        「察してよ」という空気を醸すだけで
        全部やっちゃってる奥様も悪いと思いますよ。

        トピ主さんも「俺のほうが稼いでるんだから嫁の分担が多くて当たり前」
        というのを、少し頭からはずせませんか?

        家事や子供のために残業を断ったり突然有給とったりするのは
        奥様ですよね? その分、奥様の評価は低い。当然、生涯賃金も。
        なのに稼ぎが低い分、家事をしろというのは「労働力の二重取り」です。

        何もトピ主さんが稼ぎを減らしてまで家事をしろというのではないんです。
        夫婦のバランスは「どれだけ稼ぐか」でなく「どれだけ働いているか(疲れているか)」。
        そしてそれを思いやれるか。

        いまは奥様のほうが明らかにオーバーワーク。
        そのバランスに目を向けてほしいです。

        トピ内ID:4645952720

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        あなたは休日だけ、奥さんは毎日

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        とう
        つわりは個人差があるので他の人の話を聞いても仕方ないです。
        私はつわりはかなり軽い方ですが、とにかくダルいです。少し動いただけで動悸・息切れしてしまいます。
        つわりがひどいと栄養も取れないからなおさら体力もでないでしょうね

        激務ということで、毎日ごくろうさまです
        でも奥様は確かに帰りはあなたよりも早いかもしれないですけど帰って来てからも育児家事という仕事をしているのですよ
        育児家事なんて大したことない、というなら休日自分がするのも文句いいませんよね?
        文句言うってことは、休日の家事育児が大変だからなんでしょ?
        どうしてそれを平日一人でやっている奥様は大変だという考えに置き換えてみないのかなぁ~
        しかも切迫早産の経験者なんですよね?それで重い布団を干せと??
        奥さん、よくトピ主さんの子ども作る気になったなぁ

        我が夫も忙しいですが、毎日の食器洗いと風呂掃除とゴミ出しを担当してくれています。私は風呂以外の掃除・洗濯・調理などです
        毎日2人で早起きして、子どもが起きるまでの間に2人で家事をこなしますよ
        休日も、普段の家事+子どもの相手をしてくれるよきパパです

        トピ内ID:0137061836

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        当方激務男性です

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        🐧
        のりお
        当方30代男性、激務で年収は2000万強です。
        子どもは2人、妻は総合職で750万程度の年収です。

        私も平日はゴミ捨て以外の家事はなかなかできません。
        でも土日は積極的に子どもの面倒等見ていますよ。

        なぜなら、仕事と同じで、きちんと貢献をしていないと
        「不要」な存在になると思うからです。
        どんなに稼いでいたとしても、
        妻が「養育費だけもらえばいない方がまし」と思う程度の貢献だと、
        それはやっぱり家族に対しては「無能」ということだと思うんです。

        トピ主さんの年収であれば、もし離婚したとして
        お子さん1人当たり5万程度の養育費になるでしょう。
        月15万振り込んでくれたらいなくていいわと思われる程度なら
        やっぱりそれは「妻に負担を強いていて、
        夫婦でちょうどいい分担にはなっていない」のだと思います

        トピ内ID:1968702978

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        夫が激務ですが

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        モンブラン
        子供が産まれた当時は家には寝に帰ってくるだけの忙しさでした。
        当然、家事などする時間がありませんので、家事はほぼ私が受け持ちます。
        夫がするのはゴミ出しぐらい。

        私はフリーで働いていて、時間の制限はあまりないので、夫が家事に参加しなくてもあまり気になりません。
        何よりも、時間が無くて夕食が作れなかった時でも「仕方ないね」で終わる夫ですし、部屋が片付いていないと、当たり前のように一緒に片付けてくれます(これは家事ではないと思います)

        育児には積極的で、お風呂や遊び相手などしてくれているので満足です。
        育児と家事なら、家事の方がずっと楽ですものね。

        トピ主が良くなかったのは、家事をしない事ではなく「家事をしないのに家事について不満を述べる」部分と「家事でない部分でさえしない」事ではないですか?

        家事をしないのなら、働きながら家事をしている奥様の家事について、あれこれ口を出さないのが大原則だと思います。
        現場を知らない株主があれこれ言ってきたら、反発があるでしょう?そういうものです。
        あと、部屋のお片付けは家事ではありません。
        お子さんも含めてみんなでしましょう。

        トピ内ID:5983387880

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        家事を年収に例えると

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        😠
        tokumei
        1,500万円だそうです(テレビで見た専門家からの情報)
        奥様の年収と家事分を足すとあなたの倍近くなのではないでしょうか。
        その状況なら手伝って当たり前、つわりで体調が悪いのを横目にその程度
        で「俺はしてやってる!」と胸を張る気持ちがわかりません。

        私も共働きですがうちの夫は私が体調の悪い時などは食事の用意・後片付け・洗濯・掃除までやってくれますよ
        (勿論、完璧とまでは言いませんが何より気遣ってくれる気持ちが嬉しいです)

        あなたには思いやりが足りません。

        トピ内ID:2219459176

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        レスにはならないのですが。

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        🙂
        saia
        奥さんの体調は大丈夫ですか?
        なんか、両親の育児の分担ばかりに目がいっているようすが、
        今の状態の奥さんと赤ちゃんに負担が行ったら、
        上の子達全部だんなさんに負担してもらって、奥さんはおなかの赤ちゃんと病院へ入院となってしまうといけないから、用心されているのではないのですか?
        今の自分の育児負担にこだわるよりも、奥さんの(トラブルでの)急な入院など、ある程度この先をシミュレーションしておいたほうがよろしいのでは?(上の子達の世話は、ご親族に丸投げならまあ問題ないのでしょうが。負担や分担より、自分の思うように行かない仕事や体を使う労働は、丸投げのほうが楽ですしね。)

        トピ内ID:5525838324

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        働き蜂でいたいなら子供を作るな

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        はる
        つわりで寝てる奥さんが嫌なら妊娠なんかさせないでください。
        なんで3回も妊娠させたんですか?
        年収1000万なんて言ってる割に想像力が全然ないんですね。
        妊娠した女の人はつわりで体調を崩すなんて小学生でも知ってます。

        共働き世帯なのにそれっぽっちしか家事育児の負担が出来ない程
        「激務」なのなら結婚なんかしないでください。
        つわりで苦しんでる3人の子持ちのフルタイム勤務の奥さんに
        布団を干せ掃除をしろと強いなければいけないほどお忙しい方は
        夫でいる暇も親になる暇もないし、仕事だけやってりゃいいじゃないですか。
        働き蜂が人間並みに家庭を持ちたいなんておこがましい。

        奥さんに非があるなら、こんな男との間に3人も子供作ったことだけです。
        働き蜂は一生独身でほったらかしといてくれた方が社会の為だったのに。

        トピ内ID:1213688833

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        どんなでっかいゴミですか!

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        ギムレット




        あなたと離婚して、養育費貰って子育てしたほうが楽そうだね。
        1000万の収入なら子供三人分で結構な額の養育費でしょうね。

        トピ内ID:4950069022

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        こりゃひどい。

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        メゾン
        ゴミ出しと週末限定の布団干し・風呂掃除で15%だなんて・・

        鼻で笑った奥さんの気持ちがとてもわかります。

        しかも・・悪阻なのに、親の手助けなく仕事に家事に子育てにと孤軍奮闘している奥様。
        涙が出そうです。
        このままじゃ奥さん潰れますよ・・・
        悪阻は個人差ありますが、辛い人は本当に辛いのですよ。
        未経験だからわからないと開き直らず、想像力を働かせてください。

        うちの夫も激務ですが
        食器洗い…平日・週末問わず100%夫。
        掃除…週末に2人で。
        ゴミ出し…ほぼ夫。ちなみに、単に出すだけじゃなく、家中からゴミをひとまとめにするところからですよ。
        洗濯…ほぼ私。
        料理その他台所関係…ほぼ半分ずつくらい。

        夫の年収は5000万くらいです。私は600万くらい。
        仕事そのものの忙しさでは夫>私ですが、通勤時間が私のほうが圧倒的に長いです。

        ・家事負担は、年収だけでなく拘束時間も含めて考えるべきでしょう。
        ・妊娠中は平時とは違った配慮が必要でしょう。
        ・分担した以上は相手の家事にケチをつけないのが鉄則。
        ・せめて週末の布団干し・掃除はトピ主の分担とする。「やるときもある」ではなく。

        トピ内ID:4541302376

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        ごちゃごちゃ言うなら子供作るな!

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        立腹
        だって共働きで、2人の子供でしょ?
        家事の比率なんて、できる方がやればいいんですよ。
        自分の方が疲れてる、大変なのにとか言ってる時点で終わってます。

        協力できないなら、なぜ子供つくるの?
        こんな旦那とわかっていながら3人目作った奥さんもちょっと甘いかな。

        かわいい子供達の為に、協力して頑張るしかないですよ。

        トピ内ID:1447946440

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        外注しましょう

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        共働き妻
        その1000万円で家事育児を手伝ってくれる人を雇えばいいのではないでしょうか。なぜ家庭内で全部解決しようとしているのかがわかりません。

        奥様が家計を半分負担するから、トピ主さんは家事育児を半分してね!と言われても実際には激務でできないんでしょう。

        毎週掃除をしてくれる人を雇うとか、ベビーシッターをお願いするとか、トピ主さんの家事育児負担分を代わりにしてくれる人を用意すれば万事解決でしょう。

        トピ内ID:5930829003

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        奥さんは今本来何もしない時期です

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        T
        トピ主さんご自身は頑張ってると思います。

        が、トピ主さんの不満て妻が家事をしないという事ですよね。

        切迫早産2回の奥さんが今回つわり中という事でしたら、病院にいけば家事など一切禁止!仕事も!というそういう状態だとおわかりでしょうか。

        男性ですのでそこが理解できないのは仕方ないとは思いますが。

        今、奥さんは本来でしたら家事と仕事両立なんて無理と言われても全然おかしくない。家である程度の期間までは一切家事も仕事もせず横になっていて

        当然

        と言われても何もおかしくない、そういう時期なんですよ。

        今を標準と考えてはいけません。

        夫が激務とか関係ありません。

        まあ普通の状態ででも、トピ主さんの収入で子供三人で妻もそれなりに収入あるなら、育児は妻に任せるなら家事は半々位かと思われますが。

        あと2年位は家事は全部ヘルパーさんにお願いしたらいかがですか。お二人とも収入はあるのですから。

        トピ内ID:2564783614

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        一緒に検診いったらいいです

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        T
        というか周囲の方に聞いていたらいかがですか?

        妊娠期間中にまで家事育児仕事全部をやれって酷いって意見が殺到すると思いますよ。小町は極めて女性に甘いところですが、このトピについてはトピ主さんは完全に問題ありき、です。

        一緒に産科の健診にいけば、医師に叱咤されるのは間違いなし!

        トピ内ID:2564783614

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        トピ主です

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        節電
        トピ主です、有難うございます。いくつかご質問があったので。

        ・なぜその年収で妻を働かせるのか?
        ⇒働いているのは妻の意思で、強制しているわけではありません。
             
        ・誰の仕事で転勤族なのか?
        ⇒夫の仕事で3回。妻は一度は転職、一度は産休中、一度は遠距離通勤しました

        嫁さんが頑張っているという擁護派が多いようですが、
        夫婦には釣り合いというものであり、正直これくらい当然という認識です。

        嫁さんは週末ごとに、小料理屋かというくらいに沢山の料理を作って
        それぞれ小分け冷凍、パックの上に月・火・・・と曜日の札を置いていき
        それを毎日使う仕組みでやっています。
        要領はいいほうなのかもしれません。

        でも、ネットですからこの際本音を書きますが、
        私との釣り合いを考えると、これくらいやれてもバチは当たらないのではないでしょうか。

        甲斐性のない夫の嫁さんはたいてい所帯じみていて、
        忙しい忙しいと言うわりにはワイドショーを見てはスーパーの惣菜を買う
        専業主婦・・・そんな光景はありませんか?

        こう書くとまた反論のレスがつくんでしょうかね。

        トピ内ID:7853152274

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        年収と家事の関係・・・・

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        他人
        こういうバカ夫に限って全く計画性のない子作りをする。
        年収と家事の手伝いにどういう関係があるっていうの。

        あんたがこれだけみんなに責められるレスを書かれているのは
        自分の年収を書いて何もしないバカ夫ぶりを正当化しようとしているから。

        苦しんでいる奥さんに興味ないなら、家事を子育てを手伝うつもりもないなら何で3人も作るの?
        家庭内いじめか?

        年収が一千万ぽっちで威張ってるなんてずいぶんと小さい男だねぇ。

        とっとと家政婦でも頼んで奥さん休ませてあげないと全部自分に戻ってくるよ。

        トピ内ID:0513575742

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        奥さんが可哀そう

        しおりをつける
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        mimi
        トピ主の奥様、かわいそう!!!!

        過去に2回も切迫早産で入院してるのに、まだやらせますか?
        妊娠・出産って、死闘ですよ。命がけなんですよ。

        それなのに「嫁さんが布団を干しや掃除をしていないせいで、部屋が汚れて落ち着きません。」

        「だったら、お前が掃除しろ」と言いたいところですが
        トピ主は1000万円稼ぐほどの激務だっていうけど、死なないでしょ?

        妊娠は無理をすれば、母子両方の命を奪うことだってあるんですよ。

        まして、つわりが酷くて体調が悪いのであれば、
        少しは奥様を労わってあげてください。

        それも出来ませんか?

        トピ内ID:9247259632

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        愛してないんだね・・・。

        しおりをつける
        😀
        しろうさ。
        俺様の方が収入が多いんだから、収入の少ない嫁がどれだけ具合が悪かろうと全てやって当たり前!!って考えなんですね。

        何で結婚したんですか?
        奥さんの事愛してるように思えません。

        どっちがどれくらいやったか、俺様がどの位貢献しているか、じゃないでしょ。

        今つらくて動けない人の為に、自分がやろうと思うのが夫婦じゃないの?

        ちなみに私は専業ですが、上に二人、そして三人目、四人目を妊娠中(双子)は余り動いてはいけないと言われていた事もあり夫は激務の中子供の幼稚園の送り迎えも食事もお風呂も全てやってくれました。

        夜勤もあり、ほとんど寝てなかったと思います。
        そんな夫の為だからこそ私も頑張れたし、出産後は夫に負担をかけないようにサポートしよう!と思えます。

        何かトピ主さんて損得だけでやってるみたい。
        要するにけちなんですよね。

        トピ内ID:8362999996

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        ふ~

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        スーパーハード
        想像力のカケラも無い旦那さんだな・・・。

        トピ内ID:1970137059

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        掃除せんでも死にゃしませんよ

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        もこ
        タイムリーなんでレスします。
        今日、妊婦検診でしたがタイトルのことを医師に言われました。
        私は1歳7ヶ月の娘がいて、第2子妊娠中(8ヶ月)の妊婦です。
        イヤイヤ期到来の上の子の世話が大変で、無理してるうちに赤ちゃんが下がってきていて、絶対安静の指示と
        張り止めの薬が出ました。
        だっこも、家事も、子供の散歩も妊婦体操も禁止です。

        奥様はつわりがあるということはまだ安定期じゃないですよね?
        しかも上の子2人、働いていて家事もほとんどひとりでしなきゃならない。
        これ、頑張りすぎなほどですよ。

        収入云々より、母子が安全に出産を迎えられるかどうかが一番大事ですよね。
        順調でも、無理がたたって流産、早産や死産になることだってすごく多いんですよ。
        トピ主さんは、家事の割合云々の前に妊娠、出産が当たり前で安全とは限らないことを
        もっと知った方がいいと思う。
        前の出産が大丈夫だったから次も…という保証はありません。

        ちなみに私は現在働いてませんし夫は残業多いですが、家事育児はすごく負担してくれてます。
        掃除なんかしてたら叱られますよ。
        まあ、私が第1子の時も切迫だったから余計ですが。

        トピ内ID:6253352487

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        奥様は、体張って命掛けて頑張ってますよ

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        🐱
        hana
        奥様は上の2人とも切迫早産で入院した実績があり、現在は悪阻が酷いんですよね。
        なのにトピ主さんは年収は1000万で激務だから、週末も奥様に布団干しや掃除をすべきだと要求してると。

        そんなに稼ぎが良いと思ってるなら、自分が分担して無い家事を外注すれば良いだけですよ。
        なぜ自分が出来ない事を、身重な奥様に全て押し付けるんですか?
        トピ主さんの仕事も、体を張って命を掛けての事なんですか?

        小町では稼ぎ自慢をする男性に限って、家事代行すら使わないケチな人って多いですよね。
        不思議で興味のある傾向です。

        トピ内ID:1171613835

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        トピ主が居ない方が奥様は楽でしょう

        しおりをつける
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        jecy
        共働き&子供1人ですが、
        トピ主程度の家事貢献ではいっそ居ない方がマシだと思います。
        食事だけでも時間がズレてる人間が居ると大変ですよ。
        しかも一番手のかかる子供の様な状態だし。

        参考までに、家も夫の方が激務で
        朝は7時出社帰りはだいたい22時過ぎですが
        ゴミ出し&夕食後の食器洗い&毎日の風呂掃除
        休日はそれに加えて掃除と洗濯と子供の面倒を見てくれます。
        これで全体から30%いってるかどうかというラインだと思います。

        それでも毎日帰ると夕飯があるだけでありがたいと
        礼を言われますよ。

        トピ主の奥様だったら一日のスケジュールは子供に
        合わせて寝起きしたほうが楽でしょうね。

        年収1000万程度で胸を張るならもっと客観的に家庭内を見て
        外注を頼むなり賢いお金の使い方をすべきではないでしょうか。

        トピ内ID:3634156931

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        本当に年収一千万+奥様の収入があるなら・・・

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        🙂
        みんみ
        ヘルパーなりシッターなりを頼めばいいのにって思いました。
        お掃除なんて、プロのお仕事で一般家庭よりもピカピカになりますよ。
        保育園の送り迎えだってシッターさんがしてくれるし。

        何で夫婦してそんなにカツカツ生活してるんですか?
        借金でもあるんですか?

        トピ内ID:8495597084

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        年収って関係あるの?

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        🐧
        うさこ
        夫の年収1千万強、私の年収400万円程。
        私:9~17時勤務で残業なし。

        夫:8時前に家をでて、早いと21時、遅いと23時過ぎまで仕事。
        有休なし、土曜は繁忙期は出勤(自主的なので手当てなし)。

        子:2歳になりたての保育園児。

        平日の夫:朝7時起床。
        子どもの朝一のオムツ替え、朝食の洗い物、ゴミ捨て、保育園へ子どもを送っていく。
        帰宅後は風呂掃除(風呂は最後の人がササっと洗う)、洗い物(自分の分だけ/私と子どもの分は極力私がやっておく)、ゴミ捨て前日はゴミまとめ。
        私が洗濯物を干し終わってなければ、そのお手伝い。

        休日の夫:朝起きて子どもと自分の朝食。(私は休日はゆっくり睡眠。)
        洗濯物干し。(洗濯機は私がタイマーセット。)
        朝食の洗い物、掃除。
        子どもとガレージで水遊びOR公園。
        お出かけの場合はベビーカーを押すOR子どもを抱くのは夫。
        帰宅後は子どもとお風呂。

        1番疑問なのは、トピ主みたいな夫だってわかっていながら3人目を妊娠した奥さんです。
        私なんて今でさえてんてこまいで、2人目欲しいと思えません。

        トピ内ID:5970681059

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        思いやりが足りない。

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        niji
        どこまで家事を分担するとかではなく、身重な妻を思いやる気持ちが夫に足りないだけです。

        トピ内ID:2288530558

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        15%

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        なつ
        他のご家庭がどこまでしているか・・はこの際おいておきませんか?
        他の旦那様が50%やっている!とおっしゃったら50%スルというわけにもいきませんよね?

        15%という数字に奥様が反応した・・というのは正直理解できます。ゴミだしと布団干しで15%だったら、家事100%やってもとても楽でしょう。
        その2つで何分かかりますか?10分かからないんじゃないでしょうか。それが15%なら家事すべてで1時間ちょっとで終わることになります。

        悪阻と小さいお子さんがいらっしゃる、これは通常の状態ではないと思います。奥様は毎日家の中で深夜まで激務です。
        手伝うことができないならば、家事の外注を考えてはいかがですか?せめてお子さんが手を離れるまで。

        そうすれば週末もきれいな家で気分よくすごせるはず!

        トピ内ID:4300946655

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        同じ環境ですが

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        ふむふむ
        我が家も共働きで夫の年収は主さんより上。私は400万。子ども3人。
        夫も激務で、深夜に帰宅、忙しい時期に差し掛かると徹夜で帰って来ない日や休日出勤も多々あります。

        夫の担当は、朝食作り、朝の茶碗洗い、お風呂掃除、ゴミ出し、保育園の送りと、朝のうちにできる家の仕事をしてから出勤。(7:30には家を出る)

        休みの日は、小学生2人のそれぞれのスポーツ(別団体で別なスポーツをしてるので)を役割分担して配車や当番等の仕事等々をそれぞれ付き添ってますので、休みの日に寝ていることなんて夫婦で出来てません。

        最近、平日徹夜で夫が帰って来ない日の朝など、忙しいはずなのに楽になりました。小学生2人が普段夫がやっている家の仕事をしてくれるようになったからです。
        夫が殆ど不在にも関わらず子ども達3人はパパ大好きです。仕事も尊敬し、忙しい中、家や子ども達とちゃんと向き合ってくれているのを分かっているからです。子どもは不在がちの父の姿もきちんと見てます。

        将来「亭主(パパ)元気で留守が良い」と思われないように、年収差に拘らず家庭に参加していた方がご家族みんなの為になるかと思いますよ。

        トピ内ID:3995194982

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        妊娠中は収入差だけで決めないで

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        グリコ
        奥様が悪阻じゃなくて高熱が出てるとしても、今までの家事レベルを求めますか?
        悪阻は病気じゃありません。でも具合が悪いのは事実なんです。
        妊娠中は、せめて悪阻のある間くらいは、安静にさせてあげようと思えませんか?
        一生怠けるわけじゃない。女は産んでからも夜泣きのため、まとまった睡眠時間もとれないんです。
        「だって俺だって忙しくて疲れてんもん」て思うなら、せめて家事ができないことを責めないでください。
        あなたと奥様お二人の子を身ごもっているんでしょう?
        男性が身籠ることは体の構造上あり得ないだけで、奥様はなたの代わりに身籠って辛い悪阻に耐えているんだ、とは思えませんか?
        体調が悪いときには気遣いを。それが優しさです。
        あばたは部屋が汚いと死ぬのですか?死なないででょう?
        お腹の赤ちゃんは、母体が無理をすると死んでしまうこともあるのです。
        「家事なんて、無理するとか言うほど重労働じゃない」と思うなら、あなたがやればいいです。

        トピ内ID:2402434578

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        横だとおもいますが

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        ちーまま
        当方は専業主婦なので、トピ主さんの質問である「共働き世帯の家事分担度」を答えることはできません。

        ですがとても気になったので、あえてレスします。

        奥様の体調を第一にお考えください。
        今は普通の状態ではないのですから、世間的な家事分担度を知ったところで役に立ちません。
        今は収入額も、勤務時間も帰宅時間も関係ないです。
        比べるのは二人の休養の必要度であり、トピ主さんの我慢度と家事協力度です。

        過去2回とも切迫早産とのこと、今回もその可能性が高く奥様も予測しているのに、奥様は仕事をやめない。
        それをあなたも認めてらっしゃる。
        それならば、体調を考えたら家事を減らすしかないでしょうね。

        休日はぜひトピ主さんが公園にお子さんを連れ出し、奥様を横にさせてあげてください。子供がいると母はなかなか横になれません。

        部屋が汚くても、我慢するかトピ主さんが掃除するかの2択です。
        あるいは他人に頼むか。

        出産までの数ヶ月ではないですか。
        今奥様を無理させて、取り返しの付かないことになりませんよう。

        この数ヶ月は公平に家事分担をするときではありませんよ。

        トピ内ID:0746590538

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        15パーセント?

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        やきとり
        あの~15パーセントという事は…10日あったら少なくとも丸一日全ての家事育児をやる日があるって事ですけど(笑)

        トピ内ID:7630690811

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        何でも金額換算する男って

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        りす
        >収入差のぶん嫁さんが家事育児掃除洗濯をしている

         こーゆー男性って最近多いですけど、決まって

        「二人の子供を産むにあたって、奥さんだけが受ける身体の不調や、妊娠出産の苦痛、出産後・授乳時期の体調の変化、勤務先で第一線を引かねばならない事、キャリアが折れる事、収入が減る事」

         が頭からスっ飛んでいらっしゃる。

         理屈で俺は正しいぞ!俺の権利だぞ!男女平等だぞ!とやりたいんでしょうが、男性って自分の都合の良いことしか拾ってこないんですよね。

         トピ主がどれだけ激務か知りませんが、2才・4才の男の子の母親やりながら腹の中に子供宿してる方がずっと激務ではないでしょうか?

         そんなに金金言うなら、自分の子供を産んで貰う事や子供にも値段付けて保証なり評価なりしてあげる所までやればいいのに。

         自分の稼いだ金にはミミッチイくせに、やって貰う事だけはやって貰いっぱなし。愛がどーとか悪阻くらい皆我慢してるとか精神論で逃げるのって、バカっぽくない?

        トピ内ID:7563878593

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        心を入れ替えないと離婚の危機!?

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        共働きの妻
        共働き、夫は激務(帰宅は大体23時~終電)です。

        夫のやっている家事といえば、平日はゴミ捨てと布団を上げること、
        週末の風呂掃除に、公園に子どもを連れて行くくらい、
        ほぼトピ主さんと同じくらいですね。
        家事育児分担率…5%くらいかな?
        わが家の家事育児分担、私には不満はありません。

        というのも、私がパート(1日6時間)であることと、妊婦ではないから。
        これで総合職フルタイム&妊婦だったら、とてもやっていけないと思います。

        妊娠は病気ではないと思うかもしれませんが、
        人によっては病気と同じくらい体調が悪くなってしまうのです。
        しかもタチの悪いことに、病気なら薬などが使えますが、
        妊娠中の体調不良は、薬では治せないものが多いのです。
        つわりは、一日中二日酔いの状態が続くといえば、わかりやすいでしょうか。

        もう少し奥さまに優しくしないと、離婚の危機になると思いますよ。
        だって、離婚しても奥さまには仕事もあるし、
        もともと家事育児を一人で負担しているようなものだから、
        大人一人分(=トピ主分)の家事が減れば、もっと楽になりますよね?

        トピ内ID:0671170672

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        わたしの夫の場合です

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        たまごつま
        うちの場合は、共働きではありますが主人の収入は1000万で私はその4分の1程度です。
        時間の負担は残業のない定時勤務の私に対して主人の方は残業もありますし、仕事の内容の負担も大きいです。

        それでも主人は、二人とも働いているのだから自分もできる限り家事はやりたいと言ってくれます。
        夕食はいつもふたりでつくります。主人がメインを作っているときに私は副菜と汁物を作ります。
        食べ終わったら食器を私が洗い、主人が拭いて棚に戻してくれます。
        洗濯ものも一緒に干し、私がたたんだものを主人がしまいます。
        ごみ出しは私がまとめて主人が出します。
        お風呂掃除は主人で私はトイレを掃除します。
        休日には主人が掃除機をかけ私はその他の部分を掃除します。

        ここまでやってくれる人もいます。
        子供はまだいませんが、できたら子育てしながら働くのは大変だからやめていいよ、でも外にでて働いていたいのなら
        俺はできる限りサポートするから働いてもいいよといってくれます。

        器の大きい人です。
        あなたのようにそれっぽっちの家事で「やってやったぜ」みたいな考えはとても小さい男だなと思います。

        トピ内ID:8118136058

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        うわあ

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        ゆま
        奥さまは凄いですね。私はひとりめのつわりが最初から最後まで(産むまで)ひどく、乗換駅で吐きながら会社でも吐きながら仕事をして、家ではぐったり寝て吐いてました。生きてくだけで精一杯で人の面倒なんて見られなかった。
        夫は怒らずに家事や私のケアをしてくれました。思いやりのある人です。トピ主さんに思いやりの心は?

        トピ内ID:8235221177

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        外注すればどうかなと

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        くろ
        奥様が入院しちゃう前に外注したらどうですかねえ。
        主さんがやってるその自称「15%」(そんな事は普通は外注時の勘定にも入れませんが)だけは主さんがする事として残して、
        あと全部外注。家事ヘルパーさんと、シッターさん。
        お金かかるよ~。
        その分奥さん余分に稼いでるわけですよ、今ね。

        いや、家事は1ヶ月幾らとかのたとえ話をしてるんじゃなくてね、
        ホントに頼んだほうがいいと思うんだなあ。
        奥さんが入院しちゃう方がどう考えてもかなり厄介ですから。

        産婦人科に管理入院してて、いろんな人の様子を見ててシミジミ分かったんですが、
        切迫でもつわり脱水でも、ホントあっという間に入院騒ぎになるもんなんですよ。
        総合職で働いて、這うようなつわりで、幼い子ども二人抱えて(物理的にものすごく抱き抱えてると思うんだな。これが怖い)、
        一人で何もかもやって、家事ができてないと責め立てられて体に鞭打って…じゃあ、どこで何の異常が出てもおかしくない。
        切迫なんか、入院が1ヶ月単位ですから、
        金銭的・肉体的に、ものすごく大変ですよ。残された旦那さん見てるとね。

        トピ内ID:0986503703

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        あのさぁ

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        😒
        すはろい
        収入差だの、負担率だの言っているけど、
        奥様が無理して全部やったとして、
        お腹の子供にもしもの事があったらどうすんの?
        貴方、どう詫びるの?
        その辺り、想像力働かせましょうよ。

        それができないんだったら子供なんか作るなって話ですよ。

        トピ内ID:6348373341

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        印籠で、家事をサボる主人か・・・

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        😑
        兼業主婦
        4歳、2歳の元気な盛りの男の子の育児に、仕事に、家事。
        しかも悪阻の酷い妊婦。

        旦那は、収入を印籠に思いやりなし。
        これが我が夫なら、ぞっとします。

        激務の旦那さんを持つとやはり平日は、奥さんが一人こなすことが多いです。そこをフォローするのが、家族でしょう。性別関係ない!

        激務、激務で…と言い訳にならない。妊娠したからには、あなたにも責任があるのよ?

        悪阻って、酷い人と本当に寝ているとき以外は、地獄ですよ。
        私事ですが、這うように会社へ行って、時折耐えられずトイレへ直行したり、昼休みにはあまりのしんどさに帰宅してました(家が近かった)
        子供ができてる喜びとはまた別に、何かの罰かと思うほど辛い日は続くのです。

        そんな中(想像力もないから無理でしょうが)フォローできないんですか?奥さんが出来ないなら、あなたがすれば良い。あなたの家でもあるんでしょう??妻だけがしなきゃいけない理由は?
        あー心の甲斐性なさすぎ。

        読んでて実に不愉快な夫ですね。
        まーそういった夫婦は、産後に段々奥さん冷めちゃいますよね。

        トピ内ID:4033808684

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        解決策ご提案

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        🐷
        桃色豚の妻
        十分な収入があるようですから週1回でもクリーニングサービス頼んではいかがですか?木曜日か金曜日あたり、もちろんお二人が会社行ってる間にお掃除、洗濯、ベッドメイクしてもらって。週末はきれいな我が家でのんびり子供と過ごすっていうのがいいと思います。
        えっ?お金がもったいな?いやいや、こんなことで喧嘩するほうがもったいないです。

        トピ内ID:4712059012

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        奥さんと子どもを亡くしてもいいならそのままいなよ

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        六華
        まず「妊娠は病気じゃない」って反論きそうですが「病気じゃないから、薬飲んでもなおらないし、しんどくても産み月までお腹の中にいれて大事にしておかなかきゃいけないんですよ。体調が悪くても対処療法しかないんです。根本から治すには産むしかないの」です。
        もしもですよ、もしも奥さんの体調が悪化して入院ということになったとき、上のお子さんの世話はあなたができるんですよね?家事をして、育児をして、家の中を整える…。奥さん程度の人間(って思ってるでしょ?)にできていたんだから、激務をこなし、妻の行動にクレームを付ける余裕のあるあなたには簡単なことでしょう。

        甲斐性がある夫だというのなら、そのスマートな頭を使って「家事の合理化・如何にして母体と胎児を守るか」を考えて実行なさってはいかが?
        それから質問ですがあなたとの「釣り合い」ってなんですか?労働対価でしか世の中を見ることが出来ないって寂しい人間ですよ。あなたの伴侶とDNAを引き継ぐ子どもを守る気概が伝わって来ないのはまことに残念です。

        トピ内ID:7477682670

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        はぁ…

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        いるか
        自意識過剰。

        ホントに素敵な私の夫は、仕事も収入も、そして家族に対しても、優しいですし、何も取り柄のない私でも、釣り合いとか言いませんよ。

        ホントに出来る男って…何も言わずとも、周りが認めるのでは?

        貴方はただの自意識過剰です。

        トピ内ID:1966618109

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        激務で家事は出来ないでしょ

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        💍
        20代新婚
        う~ん。
        私の夫も激務ですが、家事なんてやる暇どこにも
        ないですよ。
        お米等の買い物は重いので深夜にたまに一緒に
        行ってもらったりするくらいです。
        5%くらいしか手伝えないのでは?
         
        奥様の希望で共働きなのに子供3人も作っておいて
        忙しい、家事を手伝えというのもどうなの?
        って思いますけど。
         
        専業主婦になればいいのに。
        それならトピ主さんも満足なんでしょ?
        まぁ専業主婦になったとしても育児に父親は
        絶対必要ですけどね。
         
        でもトピレスを読む限りだと専業主婦になったら
        なったですごい文句言いそうな面倒なタイプだね。
        トピ主は。
         
        どうしたいのか夫婦で話し合ってみればいいのに。
        小町に逃げても答えは出ませんよ。
         

        トピ内ID:8566964689

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        🐤
        産休中
        ええっと、ここで何を聞きたいのかわかりません。最後の数行に世間一般のどうたらって貴方に関係ないと思いますが。というかこんなとこで喧嘩売って楽しいですか?とても優秀な方だとは思えません。まあ最初からそんなこと思っていませんが。
        トピ主さんは好きで奥さんは仕事してるんだから、それぐらいやって当然、といったスタンスでしょうか?
        別にいいですけど、そのうち離婚されないようにしてくださいね。このままだとそのうち離婚請求されますよ。奥さんが仕事あるなら養育費もらって子供育てていけますし、今のままだと貴方は100%親権はとれませんから。もとから女性の方が有利なのにこれじゃあねえ。

        トピ内ID:5526914946

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        お腹の赤ちゃん

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        😨
        ゆるベジ実践中
        奥さまはあなたの赤ちゃんをお腹で育ててるんですよ。24時間。十月十日。

        これであなたが奥さまに無理をさせて、切迫流産になってしまったら…。
        赤ちゃんを殺したのはあなたですよ?
        あなたが激務でも死にゃしないですよね(笑
        うちの妻は頑張っているか?あたりまえでしょ、あなたの子供を妊娠してくれてるだけでもありがたいと思いなよ。

        一緒に病院に行ってお医者さんの話を聞いてみて下さい。
        妻の妊娠中にあなたが赤ちゃんにしてあげられる唯一の事、それは奥さまの身体を労ってあげることだけです、それ意外何の役にも立たないんですよ。そういう意味であなたの妊娠中の赤ちゃんのサポート貢献度はゼロですよ、このままじゃ。

        想像力のない人増えましたね…。
        何が本当に大事なものか、見失わないで下さいね。
        こんなとこでこんなトピックを「節電」なんてHNで立ててる場合じゃないです。奥さまの身体を大事にしてあげて下さい。

        トピ内ID:1915069230

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        優しい言葉があれば

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        共働きの妻
        奥様、かなり頑張っていらっしゃると思います。
        15%家事などをしてるって旦那さんに言われたら怒るのも無理ないかな。(15%って結構な割合です。週1くらいで家事等を全部やらねば…)

        ただ、奥様の希望で働いているようですし、歳の近い子を3人育てていくつもりなのですから忙しく大変なことは奥様自身も納得済みなのでは?

        一番大事なのは、そんな奥様に労いの言葉をかけ、少々お金がかかっても掃除など外注できることがないか話しあったり、便利な家電を買うなど、常に奥様の味方でいて優しい言葉をかけてあげることだと思います。

        共働きで子供3人、すごいことだと思います。仲良く頑張っていただきたいです。

        トピ内ID:9660966771

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        妊娠中にムリすると

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        🐱
        うさぎ
        妊娠中にムリすると、流産しそう。
        仕事も家事もしながら、腹で人間を作るのって、主さんの仕事よりもラクとは思えないけど・・・

        トピ内ID:2235347794

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        いやいや…

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        ねここ
        奥様は今、妊娠中でツワリが酷いのですよね?
        その状態で妊娠してない時と比べてはいけませんよ。
        妊娠してない時の役割分担は夫婦で納得してれば、どんな割合でも構わないですよ。
        トピの主旨は『妊娠中でツワリが酷く、切迫早産経験者の奥様が本当に頑張っているのか?』って事ですよね?この状態の奥様が平常時と同じ家事をこなすのは不可能です。疑問があるなら検診時に同席して産科医にでも伺ってみては?

        トピ内ID:7334784038

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        うちはほとんど主夫なみです

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        ななみ
        妊娠前は
        夫 ゴミだし、お風呂掃除、掃除機がけ、布団干し
        私 料理、洗い物、拭き掃除
        でした。
        洗濯は2人でしていました。

        妊娠中から、料理以外はすべてやってくれます。
        もちろん休日は子供と公園に行きますし、下の子が5ヶ月なので、上の子の面倒はほとんど見てくれます。
        ありがたいです。

        トピ内ID:4631663665

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        離婚に1票

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        とも
        追加レス読みました。
        共感レスが1つもないというのは、あなたが異常ということですよ。

        妻が妊娠中なのに最低の旦那だな。
        たかが1000万程度で偉そうに。
        周りにいくらでもいるよ。

        我慢強い奥さんは限界超えると怖いですよ。
        速攻で離婚とか言い出すから。

        何年後かには寂しい一人身に1票です。

        トピ内ID:5681634586

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        レスも読みましたが、2人とも頑張っているでいいと思いますよ

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        白うさぎ
        奥様は、家事育児も仕事も頑張っている。
        つわりと切迫早産の危険があるのなら、なおのこと、十分すぎるほど頑張っておられると思います。
        もっと休ませてあげた方がいいですよ。

        トピ主さんも、仕事をものすごく頑張っている。
        でも家事育児はお手伝いですね。すみません。
        さすがにゴミ出しと布団干し、週末の子供の相手程度じゃ家庭への貢献度はかなり低いですね。
        15%も盛りすぎで、実際は5%程度かと。


        ただし、どちらがより大変かの、不幸自慢は不毛ですよ~。


        >私の年収は1000万あり、そのぶん激務でもあるのです。

        そうですね、その通りなんだと思います。
        ただし、収入の額がそのまま大変さではありませんし、人間の価値でもありません。
        トピ主さんの年収を1ヶ月で稼ぐ人だっていますよね。

        夫婦でも収入が高い方が偉いわけでもないし、大変なわけでもありません。
        トピ主さんと奥様の収入は、2人で努力して稼いだものであって、トピ主さんだけが稼いだものではありません。

        トピ主家の収入は十分にあるのですから、ぜひ、そのお金で家事代行を頼んであげて下さい。

        トピ内ID:1522060578

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        たかが一千万でどんだけ俺様!?

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        共働き母
        すごーい。うちの夫からはそんなセリフ聞いたことないです。
        あなたの結婚相手として「釣り合いがとれる」のはどんな人?奥様十二分に頑張ってると思うけど…。
        お金があるなら家事は外注すればいいと思います。友人は専業主婦ですが、お掃除の業者に来てもらってます。
        私が切迫早産で自宅安静時は、二ヶ月間、主人が全ての家事をやってくれていました。赤ちゃんの命にかかわることですもんね。
        あなたの話を聞いて、夫が家族のことを大切にしてくれる人で良かったとつくづく思いました。
        主人は激務で年収一千万以上です。

        トピ内ID:9036702120

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        何を言っても無駄そうな主様ですが 1

        しおりをつける
        ぴん
        一応、自分の経験を書かせて頂きます。

        私は女性ですが、激務と言われる職場にいました。収入は主様には及びませんが700万程度はありました。

        朝から夜までの仕事なんて当然、実家に住んでいたので家事一般は母に甘えていました。

        結婚し今は一人目の子供を妊娠中(7カ月)、夫の希望で仕事は辞めています。夫の収入だけで何の不自由もありません。

        ですが、正直に言いますと、少なくとも私は働いている方が楽でした。仕事から帰れば自由だし、何もしなくても良かった。ゴミ出しとか、時間が有る時は料理もしてましたよ。それでも、働いていた方が良かった。

        今、夫は朝仕事に出ると帰宅は深夜12時頃です。私もつわりが酷く、他のかたも仰ってますが、二日酔いの酷い状態・もしくは車酔いで吐く寸前の状態が3か月続きました。夫は理解があり、掃除や洗濯ができていなくても「休んでて、無理しないで」と優しかったです。夫が主様みたいな考えの人じゃなくて良かったと心から思います。

        しかも二人の子供さんを抱えての生活、もう少し労わってあげられませんか?妊娠を甘く見ると大変です。

        続きます

        トピ内ID:3776444372

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        お手伝いさんを雇っては

        しおりをつける
        🙂
        MM
        こんにちは。
        文面からお察しするに、ご夫婦ともに相当まいってしまわれているようですね。
        けんかされる原因も、おふたりの性格だけではなく、今の状況がそうさせている部分が大きいと思います。
        いちど視点を変えて、お手伝いさんを雇うなど、家事や育児の負担を減らしてはどうでしょうか。
        個人的には夫婦ともに生きがいとしての仕事をもちながら家事や育児も一緒に楽しめる社会が理想的だとおもっていますが、残念ながら今の日本はあらゆることが「働く夫+専業主婦+子ども」という世帯にもっとも有利なシステムになっていますね。

        トピ内ID:0834824765

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        何を言っても無駄そうな主様ですが 2

        しおりをつける
        ぴん
        続きです。

        妊娠って一人ではできませんよね?あなたも同意の上なのでしょう??

        だったら、少し妊娠に関してお勉強されたらいかがですか? つわりでも入院の可能性があります。切迫などになれば強制入院・安静が数カ月続くこともあります。そうなると困るのは主様なのではないでしょうか?お腹の赤ちゃんの命、そして奥様の命、大切だとお思いませんか?

        ああ、そうなれば家政婦さんにお世話してもらうのでしょうね、お金があるから。

        でもね、一つだけ言っておきます。子供はあなたのこと、奥様のこと見てますよ。お金だけ出せば良いというものではない。奥様に対する態度も見てます、子供だからと馬鹿にできません。将来のことを考えて、もう少し思いやりを持ってはいかがでしょうか?

        トピ内ID:3776444372

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        つり合い、というなら

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        招き猫
        夫年収1000万、妻総合職で悪くない収入、家事は98%妻(15%は過大評価です)。つわりで具合が悪くて、週末に寝てるのが不満。
        1000万稼ぐ俺様の妻なんだから、それくらい当然。

        …へそで茶が湧きます。

        世の中にはもっと稼いでも、思いやりのある夫は沢山います。私の夫もそうですよ。普段は、パート主婦(奥様のように能力が無いので。暇つぶしです)の私がほぼ100%家事しますが、つわりの時、子供が小さい時はまめに世話をしてくれましたし、私が病気の時は、私には何もさせず、看病してくれます。
        まあ、そこまで奥様も求めてないでしょうが、せめて文句は言わないで欲しいでしょうね。

        ところで、釣り合い、と言いますが、トピ主様の会社が業績不振で給料カット、奥様のほうは頑張りを認められ、年収逆転、となったら、当然、主様は「布団干し、ゴミ出し、具合が悪い時の週末の公園」以外の家事育児全てを担い、具合が悪くて掃除が行き届かなかったら文句を言われてもよし、なんですね。夫婦は釣り合い、ですからね。

        しかし、深夜帰りで1000万、保育園の送迎ができて悪くない収入、時給にしたら大差ないのでは?

        トピ内ID:1741702230

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        激務(笑

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        漏電
        共働き夫(保育園児×2)です。
        とりあえず9時から毎日23時~3時までやってます。
        激務ってことでいいですかね?専門職です。

        >うちの妻は頑張っているか?
        がんばってますよ。素晴らしい。

        >どこまで家のことをやっているのでしょう?
        朝6時半起床。ゴミ捨て。子供二人の準備(弁当、シャワー、着替え、朝食)
        朝8時までに自転車で保育園(一人ずつ分担)
        朝9時~終わるまで仕事。(23時以降)
        帰宅して残り物で食事。洗い物をして就寝。(午前1時~3時くらい)

        休日は昼食・夕食の用意&洗い物&子供の風呂
        ほっとくと誰も片付け&掃除しないので見かねてひっくり返して掃除。

        妻はフルタイム定時あがりで洗濯と、平日のお迎え&買い物&夕食用意が担当。
        お互い合意の上家事をかなり端折ってるので、総量は少ないです。

        ていうか、何%とか計算したって効率的ではありません。
        妊娠時は妻のケアにつとめたほうが、見えない部分で後々のためになりますよ。
        あなたにはそれができる思考能力と収入があるじゃないですか。
        エレガントに解決出来るはずです。

        トピ内ID:1106953118

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        奥さんも悪い

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        💰
        だいこん
        厳しくなるのが分かってなかったのかなあ?この状態なら子供一人でしょう。

        つくづく思うんですが、結婚する前に分からなかったとしても、一人生めば旦那さんが協力してくれないオレ様って分かりますよね?そういう旦那さんはここで何言われようが変わりません。それでも2人も三人も妊娠するのはなんでだろう、避妊してないのかなあ?私には全く理解出来ません。

        トピ内ID:4844493210

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        私との釣り合い…ね(笑)

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        男尊女干
        奥さんに平日家事を殆どやって貰って働くのは、独り暮らしの独身よりもはるかに楽ではないですか?
        私も連日終電の生活をしてきましたが、同じ総合職でも帰ったら風呂や食事の支度がしてある妻帯者の男性が実に羨ましかったですよ。

        何度も言いますが、あなたのように家事育児を背負わない男の年収1000万は、下駄を履かせて貰った故に達成できたものです。
        「上げ底」なんですよ。
        妻に支えられなければ達成できなかったかも知れません。

        お腹の子を含めた3人の幼子を抱えて働き、家事育児に非協力な夫が不満を漏らす…奥さん、今どんなお気持ちでしょうね。

        一度でも本気で男並みに働いたことのある女なら、男の「上げ底」は嫌と言うほど見てきているはずです。
        1000万稼いでやるから家事をしろなんて言われてうんとは言わないでしょうね。

        トピ内ID:8561918147

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        イタイ旦那様ですね

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        あー
        うちは私が年収が800万弱、夫がいくらかは知りません。子供が二歳違いなので、食材は宅配してもらってました。その当時でも年収は600万はありました。家事分担は夫が買い物全般、特に日用品や米、風呂の掃除、リビングの掃除、洗濯干しですね。料理や子供の風呂や宿題を見たりは私の仕事でした。二人目を妊娠中、一ヶ月以上の出張を二回されましたが、食事を簡単に出来たのでかえって楽でした。家事分担は、子供の年齢や妻の体調で変わりますよね?とぴ立てて役にたちますか?

        トピ内ID:1484929120

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        夫(トピ主さんより年収多い)に読んでもらった

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        フィヨルド
        トピ主さんと奥様のつり合いが取れてるってそんなこと考えてるのあなただけじゃない?
        奥様も言ってるし、レスしてる人もたくさんいるけど、

        奥様にとってトピ主さんは「必要ない」存在

        なのよ。
        それすらわからない人がどうしてそんなに威張っていられるのですか?
        私が奥様なら、離婚して子供一人につき月5万養育費をもらい(年収1000万と威張ってるんだからそのくらいの額になるでしょうね)、自分の収入プラス養育費月15万で、トピ主さん分の家事もなくなるからせいせいして暮らしますね。
        トピ主さんは毎月15万子供に仕送りして、その残りで新しい奥さんでもなんでも見つけたら?
        見つかればだけど。

        ちなみに、私の夫はトピ主さんよりずーーーーっと収入が多いですが、このトピを見せたら「俺、こういうヤツの気持ちってどうしてもわかんないんだよね。なんでこんなに威張ってられんのかな。」と言っていました。
        私の夫は自分が激務でも年収が多くても、薄給の奥さんを大事にしてくれてます。
        トピ主さんの奥様は男の人を見る目がなかったのね。

        トピ内ID:7332155489

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        奥さん、頑張り過ぎ

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        むかっ
        奥様、妊婦なのに仕事もして、平日は家事・育児100%して、
        それで頑張っていないかも?と思うのですか?

        頑張り過ぎでしょう。

        妊婦に、布団干しをしろって、どういうつもり?流産させたいの?

        トピ主が激務で、平日の家事や育児も出来ないのに子供が元気に育って
        いる・・・奥様が育てているからでしょう?自分は激務だから子育て
        しなくていいなんて、だったら子供なんてもたないで欲しいですね。
        奥様に感謝するべきですよ。

        妊娠している奥様を休みの日位は休ませてあげて下さい。
        子供を作ったのは2人でしょう?
        専業主婦でも妊婦で子供2人いたら大変なのに…。

        トピ内ID:2043627719

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        私の夫は…

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        🐷
        クマ子
        基本は、ゴミ出しだけです。
        今妊娠中で悪阻がひどいので、皿洗いからお風呂掃除などしてくれます。もちろん、他の事も頼めば快く引き受けてくれます。

        トピ主さんはそんなに毎日長時間働いて大変なのに、育児や家事手伝ってるのは偉いと思います。
        ただ妊娠しておもったのですが、悪阻は本間にきついです。あげくにストレスを敏感に感じてちょっとの事でもイライラしてしまいます。
        妊娠中の間だけでも、もう少し家事・育児手伝ってあげてください。そして、やってあげた感を出さないで下さいね。
        そしたら奥様も嫌み言わなく感謝すると思います。

        トピ内ID:5705583346

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        釣り合い

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        共働き妻
        >>でも、ネットですからこの際本音を書きますが、
        私との釣り合いを考えると、これくらいやれてもバチは当たらないのではないでしょうか。

        質問なのですが、「私との釣り合い」とは、トピ主さんの何に対してでしょうか?

        「年収1000万」で「妻も悪くない収入」、「トピ主さんの家事負担:15%」とのことですから、
        年収に対しての釣り合いを仰ってるのではないですよね?

        トピ内ID:1584580969

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        それならば

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        かずお
        奥様がトピ主に15%の貢献では要らぬ助けと仰るならばそれをすっぱり撤廃し、奥様に仕事を辞めて家庭内と育児、出産に専念するよう説き伏せてはいかがでしょう?
        そしてトピ主は奥様が稼いでいた分を更に自分が稼いで来ることを盟約する。


        パーセンテージに置き換えるならばこれでフェアになるのではないかとおもいますが?

        トピ内ID:9442371854

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        何のために

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        😨
        mi-na
        大のそれも年収1000万笑の男が匿名で全国に質問したの?

        奥さんが間違っているかいないか世間に聞きたかったんでしょ?

        「うちの妻は頑張っているか?」

        答えはとても立派に頑張ってます。

        ほとんどのレスがそうじゃないですか?

        納得できないなら意味がわからないワイドショー見てる妻の話を奥様にして
        妊娠中の妻を許さず、そのまま働かせたらいいじゃないですか

        トピ内ID:9529869415

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        主さん…

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        たいよう
        悪阻で具合が悪い奥様を思いやる気持ちもなく、家庭内での家事に数字をつけてしまうような人間。
        主さんの人としての器が良く分かります。
        我が家の主人の年収は主さんより少し多く、私は専業主婦で小学生の子供が一人います。
        が、我が家の主人は家事もするし労いの言葉をかけてくれますよ。
        小町で相談する男性で『俺は年収一千万なのに…』という発言を良く目にしますが、正直、多いとは言えませんよ。逆に、その程度で態度が大きくなれる小さな男なんだなぁと思って見ています。
        激務とはいえ、三人目を作る体力がおありなのですから、まだまだ家事の貢献度を上げられるんじゃないですか?
        そもそも、同等の立場であるはずの家庭内において、貢献度って何なのでしょうね?
        あなたのような男性に、勿体無い程の素敵な奥様だと思います。
        すべてをお持ちの奥様から棄てられないように気をつけて下さいね。
        小さな器の主さん!

        トピ内ID:2477516336

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        ちょっと横だけど

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        小判
        子供の数は夫婦の問題なので奥さん一人の責任じゃないけど、ずっと
        働いている総合職なのに子供三人も作ったなんてちょっと無計画だと思う。
        だって育休取ったとしたら今までに数年ブランク出来ているし、子供がらみで
        休暇取ったり時間短縮とか使ったり、平常勤務の社員より周囲に助けられないと
        いけなかったはずだよね。妊娠中で三人目が生まれたらさらに、でしょ。
        総合職って平均的には一般事務職より待遇その他が違う。それは一般職より
        責任が重い仕事をすること、会社が持つ期待分野も高度だったりするわけじゃない。
        その分責任も重いと思うんだけど。なのにその家族計画はどうなのかしら。
        ちょっと甘え過ぎじゃないかしら。もしも子供を三人持つのがトピ主さんの希望
        だったとしても、総合職として長く働くつもりなら、奥さんもキチンと拒絶するなり
        自分の就労状態とのバランスを取るべきだよ。
        今もつわりで這うようにして出社しているなら、勤務中に周囲と同等に働けているかと
        いうとけしてそうじゃないと思う。周囲にとってはちょっと迷惑な人になっているかも。
        がんばりどころを履き違えている気がする。

        トピ内ID:1386866166

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        一緒ですが

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        イクメン
        子供は一人ですが、その他の境遇はトピ主さんとあまり変わりません。
        価値観や人としてのレベルなど、自分に相応しい相手かどうかは重要だと思います。
        が、どう考えてもトピ主さんの奥様は不釣り合いでしょう。
        トピ主さん、奥様に釣り合うだけの男に見えませんもの。
        自分に自信をお持ちのようですが、どこに自信が持てるのか不思議でなりません。
        人としての弱さを、虚勢を張ることで生きて来たのかなと思ってみたり。
        すべてをお持ちの奥様から離婚されないように気をつけて下さい。子供の観察眼も鋭いですよ。

        トピ内ID:2477516336

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        キレてないで

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        😨
        nana
        少しは感謝してあげたら?
        奥様、凄いです!凄く頑張ってらっしゃると思います。
        当たり前だなんて思わないでよ。
        ましてや奥様は今妊娠中なんでしょ?
        悪阻の辛さ、男性の主様には分からないでしょ?
        そんな時ぐらい、物理的には無理でも、気持ちだけでも支えてあげられませんか?
        「大変だな。」「無理するな。」そんな言葉を掛けてあげるだけでも、随分違うものですよ。

        うちも共働き&夫が激務で週2~3日は日付が変わってからの帰宅です。
        それでも2人目妊娠中は土日に掃除全般をしてくれて、上の子も公園や児童館に連れて行ったくれたりしてましたよ。
        ちなみに収入で言えば、夫の稼ぎは私の3倍強。
        「俺との家族を作る為に(妊娠出産という)大仕事を2度もしてくれている。これぐらいしないとバチが当たる。」と言って、嫌がらずに家事育児に貢献してくれてますよ。
        今は私が育休中で家にいますが、週末の上の子の相手なんかは、殆ど夫がしてくれますよ。

        トピ内ID:9014939990

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        すごい奥様です

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        😭
        とある主婦
        既婚妊婦です。私も働いています。
        子供二人+旦那+妊娠中なのに、家事育児ほぼすべてをやってくれるなんてすごすぎます。しかも総合職ですよね!?
        奥様尊敬します。

        というか、つわりってきついんですよ。
        毎日二日酔いみたいな感じ。二日酔いで峠道を車で揺られているような、そんな感じが毎日続くんです。
        二日酔いでタクシー乗ったらきついですよね?それと同じ感覚です。
        しかも切迫早産で入院経験があるのでしたら、今回は安静にしていたいというお気持ちはよくわかります。
        また入院したら、全部ご主人がやることになるんですよ。
        それだと困るから、協力を要請しているまでです。

        私も切迫早産になり自宅安静にしていましたが、主人は毎日11時以降に帰ってくるにも関わらず、週末には掃除洗濯、毎晩犬の散歩をこなしてくれました。


        もちろん収入差はありますけれど・・・
        なんというか、こういう協力って、夫婦だったら当然なのではないのですか?
        収入差があるんだからお前やれって、奥様は部下ですか?
        夫婦って、協力して家庭を築き上げていくものだと思うのですが・・・。
        協力して家庭を良いものにしようというお気持ち、ございます?

        トピ内ID:9198790181

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        一生いってろ

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        😝
        yoyo
        あんたみたいな父親いないほうがまし。

        トピ内ID:1511027007

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        夫婦揃って、子の命を何だと思ってるの(怒)!!!

        しおりをつける
        🐷
        あぼがどろ
        夫婦揃って育児・家事から逃げてるだけでしょ!!!!



        上の2人も切迫なのに、まだ仕事続けてる?

        夫として危機感はないの?

        夫の1000万だったら、東京でも質素に生活できるのでは?

        妻は何の為に働いてるの?




        自分の都合を優先してるんじゃん(笑)

        自分の方が大事なのに、子ども3人つくって・・・

        家族計画はどうなっているんでしょうか?





        ちゃんと産んだ子は育てましょうよ・・・逃げるな!!!!

        トピ内ID:4899009940

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        物理的に無理

        しおりをつける
        😨
        なおなお
        フルタイムの総合職、4歳と2歳の男児がいて更に妊娠中でつわりで苦しむ奥さまに、何で鞭を打つような真似を?奥さまは怠けている訳じゃありません、出来ないんです。子供を3人も作った仲の奥さまの事なのに、解からないんでしょうか?

        綺麗な家で暮らしたいなら、奥さまの体調が万全でない間、2人で稼いだお金で家事サービスを利用すればいいのでは?お子さんの面倒を見るのがしんどいのであれば、公園に連れていくのではなく、一時託児を利用してもいいんです。お金の使いどころを間違ってませんか?

        世に1000万プレーヤーはゴマンと居ますが、その収入で「自分と釣り合うにはそれぐらいして貰わないと」って勘違いしちゃう人はそんなに居ませんよ。

        子供を育てるのは親の仕事ですが、妻だけの仕事じゃありません。手を出さないなら作っちゃいけないんです。

        トピ内ID:6170716625

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        奥様は妊娠中なんですってば

        しおりをつける
        blank
        サンダルウッド
        トピ主さんは重要なことを忘れてませんか?

        奥様、現在妊娠中、つわりもひどく、這うようにして仕事に行ってるんですよね?上のお子さんの保育園の送り迎えもなさってる・・・。

        奥様の性格や環境によっては、実家に帰ってもおかしくないケースですよ。平日にトピ主さんがほとんど手助けせずに、育児をこれだけこなしているのはスゴイと思います。

        今回奥様がキレたのは、『現在自分が妊娠中であることを夫が理解していない』からではないでしょうか。

        ものすごく奥さん、今の状況で頑張ってらっしゃると思いますけど・・・。わたしなんて、つわりが酷い時は子供つれて実家帰ってましたよ。実家から会社に通勤してました。だって、自分の体を守るのが精一杯で、夫の世話までしきれないからです。

        幸い、私の夫はトピ主さんとは違い、つわりの辛さを理解してくれたので、平日は一人暮らし状態で過ごし(掃除洗濯は帰宅してからやっていたみたいです)週末は私の実家に来てくれました。

        これが当たり前のことのように思ってましたが、トピ主さんのような夫もいるとわかり、自分の夫のありがたみが分かりました。

        トピ内ID:3331560323

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        妊婦に無理させると出産時に死ぬ可能性あるて理解してますか

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        🐤
        なな
        釣り合う、釣り合わないの問題じゃいでしょ?

        奥様は妊婦ですよ?
        そこ、わかってませんよね。
        奥様の身体の中にもう一人、人間がいるんですよ。わかりますか?

        妊婦に、無理をさせると妊娠中毒症という病気にかかり、奥様もお腹の中の子供も死ぬ可能性があるんですよ?
        妊娠中毒症て検索して調べてください。

        貴方の年収うんぬんの話しはどうでもいい話しです。

        奥様は今、普通の身体じゃないんです。
        そこを理解してください。

        トピ内ID:9491626824

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        トピ主様も大変だと思います。

        しおりをつける
        🐴
        音子
        家庭は、心身ともにお互いが満足できればそれでいいと思います。

        トピ主様も仕事で疲れていると思います。
        奥様も仕事していて疲れていると思います。

        共働きだからとか、家事が大変とかの問題もあるとおもいます。

        そうじゃないときもあると思います。
        夫婦で共働きしている状態だからとか家事比率がどうとかいう問題でない、
        感謝の言葉をかけてもらい、愛情もって接していることがわかったりしたら解決するときもあると思います。

        今の奥様の状態をみて、心身の状態はいかがでしょうか?

        トピ主様も大変だと思います。
        でも、ここに相談できるくらい、奥様よりもうちょっとキャパがあると思います。

        3人目のお子様が生まれるという幸せがもう少ししたら味わえます。
        家族皆様で心から祝ってあげてください。

        トピ内ID:5353623268

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        やさしくないだけ

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        🙂
        あはは
        目の前につわりで苦しんでいる人がいたら、助けてあげようって思い
        ませんか?

        奥様妊婦なんだよ?

        トピ内ID:8838641186

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        二回目のレスを読みました

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        🐧
        あらふぉーまま
        奥さん、あなたと離婚するために働いているんだと思います。

        今のこの状況はどうにもならないから、数年後を見越して頑張っているとしか考えられません。

        こどもも、もう少し大きくなれば手がかからなくなります。

        こどもは親をよく見ていますよ。
        思いやりの無いあなたの態度は上のお子さんに既に伝わっているでしょうね。

        二歳の子も赤ちゃんだと思って何もわからないと思ってます?
        相手に言葉として思いを伝えることがつたないだけで、
        親の話すことはわかっていますよ。

        私は妊娠子育ての時期に夫の理解が無かったのを、ずっと引きずっていて、こどもが小学校高学年になって離婚しました。
        もちろん、お互いに思いやりあえなかったことも大きいです。

        今は母乳をあげる以外の全てをしてくれる夫に恵まれ、専業主婦で子育てさせてもらっています。
        本当に感謝しています。

        夫婦ってお互いを思いやることが一番大事だと思っています。
        ちなみにうちの主人も仕事量が多いですが、
        仕事が出来ない奴ほど、仕事を言い訳にするとのことでした。

        家族は永遠にあるものではありません。

        トピ内ID:2322114535

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        この際年収は関係ない

        しおりをつける
        😡
        こっち
        奥様はあなたのお子さん妊娠してるんじゃないんですか?

        妊娠・出産の負担って、報酬は幾らぐらいに換算していただけます?

        二人のお子さんの世話、仕事、家事…。
        労働時間だけなら「激務」のあなたと何も変わらないですよね?
        その上史上最高に体調の悪い、つわりの真っ最中なんですよ?
        あなたは逆の立場なら耐えられます?

        そんなにご自分の高収入が自慢なら、
        ベビーシッター頼むとか、お手伝いさん頼むとか、
        金の力でサポートしてあげたら?

        「激務」でもあなたが助けてあげられることありますよ。

        トピ内ID:1507531422

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        15%は無いと思うけど・・・

        しおりをつける
        なんでもOK
        家事負担が15%というのは鼻で笑われても致し方無いでしょう、余計な事を言ってしまいましたねぇ。

        で、トピ主さんの理論ですが、年収1000万の激務を奥さんが望んでいるのならトピ主さんの言う通りです。
        年収1000万の男をキープするにはそれくらいの負担は当然でしょう!

        ですが、奥さんが「年収1000万の夫」よりも「家族や家庭」という物を望んでいる場合はトピ主さんの理論はただの独りよがりという事になりますが、如何でしょうか?

        トピ内ID:3691750010

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        変わる気ないものね

        しおりをつける
        🐱
        ここちょ
        どなたかのレスにおれ様旦那は変わらないと書いてありましたが納得です。

        ここで批判されてめいっぱいの皮肉や強がりレスを書いて、結局は何も変わろうとしていないんですよね。

        あんまり奥さんを大事にしない姿勢を続けていると、
        子供が大人になるうちにその光景を読み取って、
        「お母さんの介護はしたいけどお父さんはイヤ。」とか言われちゃいますよ。

        いばってるだけが父親とか思ってると痛い目見ますから。

        トピ内ID:1165207304

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        その状況で収入差の分家事労働は卑怯

        しおりをつける
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        カボス・2号
        トピ主さん今度は妻が転勤のために転職とかしないで良い様に自分が転職しても今の収入保ててからそのせりふ言いなよ。
        妻に自分の都合で転職させておいて「収入差があるから家事育児は妻」っておかしいでしょ。
        転職しても収入まったく減らない人のほうが珍しいから、
        奥様のほうが収入低いのはトピ主さんの都合に合わせたからでしょ?

        トピ内ID:8209508570

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        釣り合いに関しては、もうひとつ重要なファクターがあります

        しおりをつける
        ある
        それは、「二人とも似たり寄ったりの健康度かどうか」。

        もし現状でトピ主さんと奥様がイーブンとされるならば、
        トピ主さんは、もしやメニエール等の病気で毎日めまいと戦いながらお仕事に行かれているのでしょうか。
        あるいは、毎日大量に酒を飲まされて、毎日二日酔いで気持ち悪い思いをしながらふらふらとお仕事に行かれてるのでしょうか。
        いや、そんな事はない、到って健康である、とおっしゃるのであれば、立場としては全く公平ではありませんね。

        要は、家事育児から逃げたいから屁理屈こねてるだけなんでしょ?
        ちゃんと認めましょうよ、自分の弱さを。自分が一番かわいいんだ、という自分自身の甘さを。

        だって、子供を愛していれば、積極的に子供と関わろうとするはずですし、
        奥様を愛していればちゃんと自発的に労わろうとするはずですもの。

        トピ内ID:5006350847

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        ありえん

        しおりをつける
        😨
        ロコ
        妊婦さんで2人のお子さんの日常生活をお世話して、お仕事に家事して。

        私なら3日も持たないわ。

        先のお2人のお子さんも切迫だったなんて無理させてる証拠じゃないですか。

        夫婦2人で子どもこしらえたんでしょう?
        子どもだけ作って、少し遊んで、ゴミ出しなどして後は知らん、なんて無責任だと思いませんか?


        稼いでるから逃げて良いのですか?
        奥さんも働いているのに背負わせ過ぎだと思いますけど。

        いつも思うのですがこういう男性は~してるからやってるという言い分だけど、勝手な解釈をするからもめるんだと思います。

        トピ内ID:4500043129

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        思いやりないな

        しおりをつける
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        家事の分担比率がどうこうより、
        つわりで一時的に家事が辛くなっている奥さんに、
        思いやりのない旦那だな・・・って印象です。

        体調のせいで出来なくなっていることで、
        大喧嘩って。
        つわりで辛くても、今までどおりにやりやがれと?

        体調が悪い期間さえ、
        完璧に家事をこなさないと怒ってくるような旦那イヤだな。

        トピ内ID:5198747031

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        頼みますよ・・

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        なな
        夫婦間でどっちの年収があーだ、こーだ言ってないで
        妊娠中は勘弁してあげてくださいよ。
        妊娠中プラス幼児二人でしょ?そしてフルタイム勤務なんだから
        多少部屋が汚れてたって大目に見てあげてくださいよ・・・
        別にゴミ屋敷ってわけじゃないですよね?
        妊娠期間は10ヶ月で終わりますから、その期間くらいは我慢してあげてくださいよ。

        年収とか何パーセントとか釣り合いとか言ってないでさ・・・

        トピ内ID:0077963402

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        自分で甲斐性のある夫だと思っているなら

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        匿名
        他人に相談する事もなく、たった一人の奥さんとくらい、仲良くやっていけるでしょう。

        何か勘違いされているのでは?

        トピ内ID:1017125748

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        たかだか

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        わか
        一千万で有能きどりで呆れます。
        貧乏臭いです。

        実るほど頭を垂れる稲穂かな、
        には程遠いですね。

        トピ内ID:9322346392

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        相手に思いやりのない奴は最低

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        tolol
        奥さんは妊娠3ヶ月とか。まだ安定期とは言えません。
        収入の1000万がどうかしましたか?共働き夫婦の間で、どちらが収入が多いから、その分家事の負担は少なくてよい。そう考えているのならば、結婚生活は、成立しません。
        共働きならば、50対50です。トピック主さんの言う15%を採用するとしても、まだトピック主さんの負担分は、不足するのです。
        況してや、妊娠中である奥さんに対して、思いやりはないのか。
        喝だ。

        トピ内ID:5555234621

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        すみませんが、

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        😡
        ひどい
        年収1千万って、それほど甲斐性があるのでしょうか?
        父は商売をしており年収では5千万。
        負債もありますから、正味は2~3千万ってとこです。


        父は、2~3千万は、贅沢できるような身分ではない。と言います。
        普通の世帯に毛が生えたようなものだと。
        毛が生えたようにちょっといい物買える程度だと。
        私もそう思うのです。
        避暑地に別荘があるわけでもなし、
        お金に糸目をつけない生活にはほど遠いです。
        ただ、普通の家庭が日帰り旅行にするところを海外旅行にできる。
        子供を塾に行かせるところを家庭教師を雇える。
        それだけのことではないでしょうか?


        私の住まいはごく平均的な新興住宅地なのですが、
        ちょっと駅近くに行くと、年収1千万以上なんてゴロゴロいるのですが・・・
        皆さん、ごく普通の生活されてますが、主さんのところは違うのでしょうか?
        私は、女子校に通っていたのですが、
        明らかに普通の家庭とは違う。と感じたのは、年収5千万以上のところです。
        お手伝いさんがいる家ばかり。
        1千万程度だと、庶民の生活しか出来ないでしょう?
        父も庶民の生活なのですから。

        トピ内ID:1878587589

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        何様のつもり

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        低次元
        自分でトピを立てておいて、他の方のレスって読んでます?
        反省する気すらないみたいですよね。
        じゃ、なんでトピ立てたの?

        自分の息子がもしこんな風に育ててしまったら
        今からでもぶっとばしに行きます(苦笑)

        トピ内ID:3747715594

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        酷すぎます

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        幸せ妻
        主様の奥様はお仕事、小さなお子様の育児、悪阻、本当に頑張っていらっしゃると思います。
        私は四歳と一歳の子供がいます。現在は専業主婦ですが、下の子の産休に入るまでは、フルタイムで働いておりました。
        そして主人は、主様同様に激務で朝は6~7時に家を出て、帰りは午前様です。お休みは月に一日。年収は手取り1500万円以上で、すべて私が管理しております。そんな主人ですが夜中に帰って来てゴミ出し(24時間ゴミ出し可能マンションです)をしてくれたり、私がお夕飯の片付けが済んでいないと率先してやってくれたりします。普段はなかなか家事・育児ができないからと、月に一度しかないお休みは、張り切って朝早く起きて子供たちと一日中遊んでくれます。それからご飯を作り、子供たちをお風呂に入れ寝かしつけてくれます。そのおかげで子供たちはパパが大好きです。主人はそしてこう言います。『君のおかげで、仕事が頑張れるよ。いつも本当にありがとう』と。専業主婦だからやって当たり前と思わず、必ず妻を労ってくれます。だから私も主人に一生尽くしていこうと思えます。収入なんて関係ありません。必要なのは思いやる心です。

        トピ内ID:3201175683

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        私でも嫁の妊娠中はもう少し手伝ったけど

        しおりをつける
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        はれのちはれ
        なにはともあれ、奥さん妊娠中なので、
        もう少し思いやりもってあげたら?

        トピ内ID:1040701090

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        たかが年収1000万で思いあがるな

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        コムタン
        「年収一千万」という数字がとてつもなく大きく感じる人は、トピ主の思いあがりを助長するだけなのでレスを控えてください。この人、能力どころか想像力も分析力もないくせに、自己評価が無駄に高いですから。

        年収一千万。確かに、日本の平均年収からすると多いように感じます。割合でいえば数パーセントにも満たないとのこと。でも、これはあらゆる雇用形態を含めての数字。ある程度優良な企業に勤めていれば到達するのにそれほど困難ではありません。

        現に私が年収1000万を超えたのは20代半ば。33歳の今、育短勤務で1300万ですから同僚はもっと多いはず。夫は2000万。高校大学時代の友人たちの中では、世帯年収的には少ない方です。

        そんな、いわゆる「激務」で「高収入」が当たり前の世界で生きてる私のような人間のレスを、トピ主は真剣に読むべきです。真に能力のある人は、仕事だけでなく家事にも育児にもそれを発揮します。妻を満足させられず、育児を重要視できないのは、マネジメント力と創造力の欠如ゆえ。トピ主は時間と仕事に支配され、潜在的な男尊女卑が露呈しているのです。女の私より稼ぎが少ないくせに笑えます。

        トピ内ID:1243643269

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        うちの場合

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        3児の母
        年収6000万
        自営業
        私も経理全般担ってます。かつ、3人の息子の育児、家事、ほぼ100%私一人でやっております。
        夫は気が向いた時にゴミ出しを…年に2~3回してくれます。
        また、私が体調崩した時には食事を作ったり、子供達の世話をしてくれます。
        普段は全く何もしません。ですが、私は全く苦になりません。
        夫は主様のように計算などなく、私が疲れた時には気持ち良く手助けをしてくれますから。
        主様が、釣り合いとか、計算ではなく、労りの気持ちから奥様に手助けをして差し上げたら…奥様もきっと嬉しいはず。
        出産を控えている奥様をどうかもっと優しい目で見て差し上げて下さい。

        トピ内ID:6618542944

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        奥様十分がんばってますよね

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        ぷう
        妊婦は本当に辛いそうですよ。
        奥様頑張りすぎでしょ。

        てゆうかちょっと思ったこと。
        激務で帰りが深夜になることも←本当に激務の人って徹夜当たり前、時には二徹三徹もって感じですよね。
        この程度で激務っていわれても。
        そのくらいの忙しさの人ならいっぱいいますよ。
        週末くらい育児に協力してもいいかと。

        トピ内ID:2224888686

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        激務で甲斐性のある夫からの質問です

        しおりをつける
        コムタン
        二度目のレスです。
        夫にこのトピを見せたら、呆れかえってました。
        そんな夫からの質問です。
        「甲斐性のない夫を持つ奥さん」からではなく、トピ主の倍以上の年収があり、激務ながら家事も育児もしっかりできる(甲斐性はトピ主の数倍以上でしょう)者からの質問なので、きちんとお答えください。

        トピ主は、自分の家事貢献度15%(この数字も甚だ疑問ですが、自己評価の高さゆえなら仕方ないでしょう。実際には3%程度だと思います)を稼ぎの割合に換算して「釣り合いがとれてる」と言うようですが、奥様の年収は150万程度なんですか?もしそれ以上なら「釣り合いがとれてる」理論が破たんしますがいかがお考えで?

        また、あなたにはお腹の中で新しい命を育て、命がけで出産をし、母乳を出すことはできますか?それも三人分。それができない以上、あなたは夫としてもっと貢献してもバチは当たらないはず。いや、貢献しないとバチが当たりますよ。

        そもそも、あなたの言う甲斐性とは何?年収の高さ?にしては、都内なら質素な生活しかできない程度ですが。真の甲斐性とは、妻を幸せにする能力ではないんですか?

        トピ内ID:1243643269

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        二度目ですが

        しおりをつける
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        jecy
        つまるところ、トピ主は奥さんを大事に思ってないんですね。

        妊娠・出産は文字通り身を削る大仕事ですよ。
        しかもお腹の中の子はトピ主さんの子ですよね。
        それなのに、この大事な時期に奥さんに配慮する気も無く
        たかだか年収1000万程度で金の話ばっかり。
        自分の子供を3人も産み育てようとしている
        奥さんに向かってあまりに思いやりが無さ過ぎる。
        大事に出来ないならば結婚なんてしなければよかったのに。

        長男・次男の時に管理入院しているならば
        奥様は本来体の丈夫な方ではないんです。
        無くしてからでは遅いと思いますが。

        トピ内ID:3634156931

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        もう少し歩みよれませんか?

        しおりをつける
        😨
        ぽぽ
        共働きなのに専業主婦と同じくらいの完成度を求めるのは難しいと思います。奥さまはいつ休むのですか??
        夜の時間の奥さまの家事労働分は給料なんて出ないですし。
        十分頑張っていると判断し、少々部屋が片付かないことに目をつぶるか、自分も疲れて手伝えないからお手伝いさんを雇うとかしないと平行線のままお互い、大変なんだ!と激務自慢してるだけですよね。
        労いの言葉をかけられる余裕がお互い持てるようになれれば関係はもう少し改善すると思います。

        トピ内ID:7407365404

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        趣旨違うかもしれませんが

        しおりをつける
        😑
        コアラ
        トピ主さんは質問について回答がほしいんですか?
        同意がほしいんですか?

        同意がほしいんであれば

        ここに書き込むこと自体が間違いです

        回答がほしいのであれば
        > 嫁さんが頑張っているという擁護派が多いようですが、
        > 夫婦には釣り合いというものであり、正直これくらい当然という認識です。
        受けた回答についてこんなこと言ってないで真摯に受け止めるべきです。

        まぁ、あなたが自分の考えが正しいんだと意固地になっていても
        奥様との考え方に乖離があるという事実はひっくりかえせませんが。


        おなかの子はあなたの子でもあるんですから
        悪阻がつらくて家事ができない奥様にするべきは
        文句を言うことではなくいたわることではないんですか?
        それとも甲斐性があれば人間的な気遣いは一切しなくてもいい。とそういうお考えなんでしょうか?

        もしくは奥様が無理をして、子供がどうにかなってもいいから今まで通りの家事をしろと
        そう言いたいんですか?
        万が一そうなら父親失格ですね

        トピ内ID:6767735886

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        今更愚痴らないでよ

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        長男の嫁
        そういう話って、結婚する前に話し合うんじゃない?

        私は結婚する時、「掃除が出来ません。それでもよければ、嫁にもらってください。」と言いました。
        主人からの返事は「二人でやれば何とかなる。」でした…
        料理と洗濯、家計管理は完璧だと思います。雑用は一切主人にやらせません。

        主人も多少部屋が散らかっていても、文句は言いません。だって、最初からわかっている事だから。文句言ったら、自分が馬鹿って事でしょう?

        今は、無職ですが、共稼ぎ時代と家事能力は変わりませんね。余った時間は掃除ではなく、趣味に使っています。主人は超エリートではありません。私は自分が楽が出来る結婚生活を選びました。

        主さんも3人目のお子さんが生まれる時に、キレても仕方ないでしょう? 
        主さんが、汚い部屋が嫌なんだから、主さんが掃除したら?

        奥さんは大事な命を預かっているんですよ。もう少し労わってあげてください。

        トピ内ID:7817113350

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        離婚に1票

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        スプモーニ
        激務・・・ってどういう状況をそう言うんですか?
        私は出産前、大きなプロジェクトを抱えると月の時間外が250時間くらいでした。
        35週になっても毎日終電帰りでした。そういうのが激務?
        激務って威張る人で激務の人ってみたことありません。

        それに収入がたかが1000万?そこまで威張れる金額じゃないですよね?
        所得だったら、確かに多いかもしれません。
        私の勤務先では8ケタ収入が多いですが、みなさんもっと奥様に謙虚です(苦笑
        夫婦で1500万以上収入があるのだったら、家事家電を揃え、家事サービス(お手伝いさん)、シッターさん、お願いすれば済む話では?
        でもこういう夫はルンバさんに家に来てもらおうとは思わなさそう。

        あ、ちなみに私はあなたの様な夫と間違って結婚してしまい、子供が1歳になる前に離婚しました。
        夫にイライラしなくなった分、笑顔のある毎日が過ごせています。
        女は決心したら強いですよ。
        今のうちに考え方を改めましょう!

        トピ内ID:7605362669

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        頑張っていると思いますが

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        もろこし
        つり合い云々の前に、切迫体質なんですよね。で今つわりなんですよね?
        布団干すのはやってあげたら?

        私もつわりがひどかったです。その時に義母が言ってくれました。
        「人はほこりじゃ死なないから」

        今は大目に見てはいかが?


        でも、自分と釣り合いがとれる女性って、家事の総量の問題なんでしょうか?結婚って何・・・と思ってしまいました。

        あと「勝手に働いてる」という認識もなんだかな、時代遅れだなと思いました。専業主婦に批判的っぽいですが、でも兼業にも理解なし。
        じゃあどういう妻が理想なんですか?
        家事育児全部やって稼ぎもいい、なんて、夢見すぎです。
        あなたは逆にできるんですか?って聞きたいです。

        トピ内ID:9324909221

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        お手伝いさん雇えば?

        しおりをつける
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        もな
        お互いにフルタイムで働いているのに、収入差を家事や育児で補えっていう考えかたが理解できない。二日酔いと船酔いが一気にきた感じの時に家事やれと?
        実質的に体が持たないと思いますよ。流産したらどうすんねん。

        トピ内ID:9899047815

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        何度もすみません

        しおりをつける
        blank
        もな
        何に対しての釣り合い何ですか? 「俺は外でめちゃくちゃ頑張ってるんだぞ」に対しての釣り合いですか?それとも「俺って仕事も出きてモテモテなのにお前と結婚してやったんだから、俺の世話ができて嬉しいだろ?」って事ですか?それとも、「本当は専業主婦して欲しいのに、好きな事やらせてやったんだから、ちゃんと家事もやれよ、しかもゴミ出してやったんだから、有り難くぉもえょょ~」って事ですか?

        トピ内ID:9899047815

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        あなた程度の方はいくらでもいますよ?

        しおりをつける
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        moco
        2回目のレスです。

        >私との釣り合いを考えると、これくらいやれてもバチは当たらないのではないでしょうか。

        あなた程度の方は、いくらでもいます。
        少なくとも、年収で妻と競って、勝って喜んでいるちっちゃい男は、
        身重で2人の子育てをし、家事と仕事を両立している奥様とは釣り合わないと思います。

        ……普段、職場で評価されていないんですか?
        夫婦の中で、年収で順位をつけて「俺一番!おまえは俺より下!だから俺の言うこと聞け」なんて、くだらないも良いところです。

        そんなところでしか自己顕示欲を満たせないとは、かわいそうな方ですね。

        トピ内ID:7308130229

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        甲斐性の無いダンナの奥さんは

        しおりをつける
        😀
        田舎もん
        外で働いているに決まっているでしょう?
        ダンナに甲斐性が無いのに、呑気に専業主婦が出来るわけがない。
        トピ主は偏見の塊ですね。

        トピ主は奥様がトピ主に釣り合っていると思ってらっしゃるようですが、そこも間違っています。トピ主などより奥様の方が飛びぬけて上です。トピ主の方こそ、奥様に釣り合っていません。何より、「思いやり、いたわり」という、人として大事な感情がありません。

        私の知り合いのご主人はかつて年収1500万の銀行マンだったそうですが、専業主婦の奥様の為に毎週土日は朝食も作ってくれていたそうです。今は転職してもっと稼いでらっしゃいますけどね。
        奥様も立派な方でしたので、専業主婦をバカになんて出来ません。

        それより何より、奥様は普通の身体ではない。無理がたたると命も落とすかも知れないということをどう考えてらっしゃるのでしょうか?出産で奥様が亡くなるような不幸があったとしても、トピ主は「自分には釣り合わない程度の身体の弱い女だった」と思うのでしょうか?

        トピ内ID:5911741939

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        釣り合いがとれてる?

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        りん
        本当にそう思っているんですか?今妊娠中なんでしょう?あまりに負担をかけると流産にもなりかねませんよ。すごいですね、フルタイムで働いて2人の幼児の世話して家事してさらに妊娠中ですか。それに比べれば、ゴミ出しなんて手伝いに入るレベルですらありません。出かけるついでに持って行けるでしょ。布団干さなくても死にません。多少掃除さぼっても死にません。
        そうですね、奥さんがフルタイムで働きながら家事も請け負ってるならまぁ、許容範囲。家事は向き不向きありますから。でもプラス元気盛りの子供の世話まではそうとう大変ですよ。主さんは自分が多く稼いでいるから家事育児はしない?年収1000万程度で思い上がってません?奥さんが専業主婦でも余裕で子供3人育てられるだけの金稼いでから、そういう口はたたけと思います。

        知り合いの夫婦で夫は年収1500万強、妻はその1/3ほどでフルタイム。でも家事育児2人でやってます。子供保育園につれてくのも、料理や掃除も、週末子供つれて出かけるのも、すべて半々。
        子供は親を見て育ちますからね。自分の方が稼いでいるからお前が家事も育児も全てやれ、なんていう父親、どう思うでしょうか?

        トピ内ID:4244379733

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        主さんは3人目は、いらないの?

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        プー
        2人の子供がいます。
        1人目切迫流産しかかり入院。
        2人目切迫早産しかかり入院。

        あの恐怖は、主さんには理解出来ないから、奥様に「言いたい事」言っているのですよね!

        主さん想像してみて下さい。

        妊娠中、シクシク痛む腹痛。
        そして、時々襲われる激痛。
        子宮が無理矢理 引っ張られる様な、痛みも感じました。
        その都度、体を「くの字」にさせ、目は痛みで開けれません。
        トイレに行く度に「出血」を気にし、少量でもあると 恐怖で体が硬直します。

        切迫流産しかかった時は、「血の固まり」や「血液」が ドバドバ便器に流れた事も有りました。

        あの時の事を思い出すだけで、心臓が押し潰される思いです。

        主さんにとって、妊娠・出産は大した事無い。
        「切迫早産で入院」したけど、2人目も産まれたし…
        今回は3人目、「早産しかかっても入院すれば…」と軽く考えているんでしょうね。

        女性にとって「妊娠・出産」の期間は、体を張って生死の狭間にいるのですよ。

        一千万稼ぐ、貴方は凄いと思います。
        けど、妊娠期間は1年も有りません。
        奥様とお腹の子供は一千万の価値もないのですか?
        妊娠中だけでも労って!

        トピ内ID:5368024933

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        奥様いっぱいいっぱいだと思います。

        しおりをつける
        🐧
        まや
        それ以上を望むのは酷ではないでしょうか?
        奥様おひとりで大黒柱+専業主婦くらいのレベルの働きをされているように思います。

        せっかく2馬力で収入もおありのようですから
        食洗機
        洗濯乾燥機
        ルンバ
        お手伝いさん等をうまく利用して、全体の労働量を減らされてはいかがでしょうか?
        そして何より、奥様への感謝の気持ちを言葉や態度で表して差し上げて下さい。

        せっかく家族になられたのだから、お互いに寛容と感謝の気持ちを持ち、仲の良いご家庭を築いてください。

        トピ内ID:1681150409

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        よそと比べてもしょうがないですよ

        しおりをつける
        🐧
        そら
        上も見てもきりがなく、下を見てもきりがない。「よそはよそ、うちはうち」と同じかと。

        うちの場合ですが
        夫は平日ほぼ23時過ぎ帰宅、私はしょうがないので定時。子供2人。
        家事分担としては子供が生まれる前も今も変わらず
        夫:週末に掃除機がけ、ゴミ出し、トイレ掃除
        私:上記以外全部。

        残業して家のことはほぼやらなくていい状態と、残業しないで家のことほぼ全てやる状況だと
        残業して家のことやらない状態の方が楽だと感じました。子供と会えないのは寂しいですが。

        家の中が汚いのだってコメント内容からいくとつわりの時だけでしょう?風邪で具合悪くてダウンしてるときにトピ主掃除します?奥さん具合悪いんですからその間ぐらい我慢する、もしくは我慢できないなら自分でするとかすればいいと思いますよ。

        トピ内ID:9600020573

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        我が家の場合

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        😨
        奥様、切迫早産を抱えての育児に家事に仕事にと大変激務ですね。

        共働きの我が家の場合、やはり旦那さんは私の倍は稼ぎますが、家事にはかなり協力的です。特に、いま私が切迫早産で安静中のため、ゴミ出し、食器洗い、掃除機、布団干し、お買い物は普通に担当してくれています。

        共働きの場合、お給料で家事育児の負担を分担するものではないのでは?やはり、正社員で働いていると、お給料の高い低いに関わらず、ストレスや責任は背負って精神的にも肉体的にも疲れます。奥様だってトピ主さまと同じです。

        トピ内ID:3980279907

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        どうもよくわからないのですが

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        🐤
        だーだ
        あなたの収入額と奥さんが悪阻で苦しんでいるのとどう関係があるのでしょうか?

        15%で釣り合いが取れてるとか取れてないとか、子供の面倒「は」みているとか・・・

        あなたが1000万稼いでいると、奥さんは苦しくても夫に頼ることは許されないってことでしょうか?

        身重で自分の妻が苦しそうだから少しでも楽にさせてやりたい。
        今の手伝いだけでは楽になれないのならもっと代わりにやってやらないと。
        っていうのが普通の夫の感覚ではないのですか?

        トピ主さんは、家事をするだけで何か損してる気分になっているのですか?
        あなたは自分のお子さんを産んでくれる奥さんに感謝したことはないんですか?
        自分の子供を産んでくれる奥さんにもっと楽になってほしいとは思わないんですか?

        自分の年収が妻より高いと、奥さんが苦しそうに家事していても何も感じないってことなんでしょうか?

        是非質問に答えていただきたいです。

        トピ内ID:1525700090

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        ????

        しおりをつける
        😠
        デカメロン
        トピ主さんは何のためにみなさんの意見を聞きたいのですか?

        みんなの意見を聴いても「甲斐性なしの夫をお持ち…働かないで専業主婦の奥様…」みたいな事を書き込んでいますが、結局自分の意見が正しい自己満足に過ぎないですね。

        世間一般から言わせればあなたこそ「何も手伝わない甲斐性なしの金づる男」です。
        そんな考えだといつか罰が当たりますよ!!

        トピ内ID:3251959320

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        変なの

        しおりをつける
        荒波
        奥さんがトピ主さんの年収を越したら、
        トピ主さんは、家事の負担を増やさなきゃいけなくて
        奥さんは減らしていいの?(笑)

        そういうこと言っているんですよねー。

        変なの!

        トピ内ID:1646922325

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        独身男性以下。甘えるな。

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        時計いらず
        1000万以上の年収の人はみんなゴミだし程度しかしないと思ってます?
        じゃあ5000万以上の人は靴下でも履かせてもらって、一億の人は体でも洗ってもらいますか?家事と年収は関係ありません。尺度が幼稚です。

        結局その程度の家事しかできないくらいトピ主のキャパが狭いだけです。
        いばることですか?恥ずかしい。
        しかも自分の子供を産んでくれる妻が妊娠中で辛いのに休みの日まで
        こき使うとは心の底から軽蔑します。
        奥さんサボってるんじゃなくて、体が辛いんですよ。
        キャパが狭い上に、人の痛みの解らない人ですね。
        世界で一番大事にしたい人だから結婚したんでしょ。
        別の優しい男と結婚したら奥さん楽だったのに。同情します。


        例えばトピ主と全く同じ仕事状況の独身男性がいたとして、ゴミだしくらいしか
        家事しないで生きていけますか?
        一人暮らしで自分一人生きていく為だけでも食事や洗濯掃除を自分でやるでしょ。

        トピ主は奥さんがいるから独身男性が当たり前にやってる自分の身の回りの
        こともやらないで済んでるです。
        独身男性以下です。
        甘えるのもいい加減にして目を覚まして。

        トピ内ID:9861284798

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        そんなことばかりいってると…

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        😠
        ペーパー
        まぁ人の意見に耳を傾けない方の様ですし、何言ってもだめだとは思いますが…
        「いつか奥様とお子さんに見限られて、捨てられますよ(笑)」

        トピ内ID:3154071302

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        トピ主さん想像してください。

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        もか
        二日酔いの時は吐き気と頭痛がしますよね?それに8kgの重りをお腹に巻きつけ、子どもの送り迎えと仕事と家事をやってください。平日は毎日。時間に遅れてはいけませんよ。子どもはワガママ言いますけど、きちんと相手してください。
        無理をするとお腹がはって痛みます、不安です。そんな中で夫に休みの日の掃除も頼まれました。

        トピ内ID:5829865035

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        2度目です

        しおりをつける
        🙂
        兼業主婦
        トピ主の書き込み読みました。

        働いてるのは妻の意思なら、自分が働くのも自分の意思なのでは? 奥様も総合職で働き続けてるなら、トピ主の1000万円を当てにしなくてもなんとかなるはず。「俺が1000万稼いでる」というのは自己満足です。

        釣りあいって何ですか?
        年収の差? 学歴? 男女差?
        だから、妻はこれくらいやっても当然、いや貢献度が足りないって言ってるんでしょうか?

        前にもお勧めしましたが、家事サービスや食材の宅配サービスは考えてないんですか?
        こんな状況で奥様が体を壊すか、胎児に影響が出るか、ストレスで鬱になるよりは、家事を外注してリスクを減らした方が良いと思います。

        トピ内ID:6821028658

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        びっくりしました。

        しおりをつける
        blank
        ちゃ
        読んでいて、こんな人がいるのかと本当に驚きました。
        昼ドラに出てくる意地悪な人みたいで、現実味がないです。


        妊娠期間中なんて、長い人生の中のほんの少しの時間です。
        自分だけきつい、自分だけがんばっている、ではなくて、奥様の状況、気持ち、すごい頑張りもわかってあげて下さい。


        奥様は今から出産という大仕事が待っています。支えてあげられる余裕を持ってあげて下さいね。

        トピ内ID:2541223012

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        釣り合いって・・・

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        blank
        子持ちの理系女
        「釣り合い」を主張するなら、奥様の年収や勤務時間や業務内容(どの程度、ハードなのか)などを明示しないとダメでしょう。

        そもそもですが、今回の問題は、「家事の割合」ではありません。

        「トピ主は、家事が激務でできない」
        「奥様は、つわりで家事ができない」

        なら、部屋が汚いことくらい、「仕方がないこと」と割り切ればいいのに、「落ち着かないのは、お前(妻)が掃除をしないからだ」と、身重の妻を責める人間性の問題でしょう。

        横ですが、第一子の妊娠の際、切迫早産で入院し、二人目まで4年あけた私からすると、その年齢差で3人目で、しかも転勤族(親類からの支援の手は期待できない)という事実が、そもそも計画性に欠けているように思います。

        私の夫は、基本的に激務ではありませんが、深夜帰宅が続くときでも、保育所に送っていくことだけはしています。あとは、してませんね。

        トピ内ID:6038570402

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        人間ってね

        しおりをつける
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        コーヒー大好き
        感謝の気持ちが大切なんですよ。

        トピ内ID:2283830231

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        釣り合い釣り合いって・・

        しおりをつける
        🐷
        かな入力
        自分が年収一千万だから、妻が休む間もなく仕事に家事にしてそれが当然っていう意味ですか?
        あなたの年収が300万円なら妻がだらだらしてもそれが釣り合いってこと?
        夫婦の釣り合いってなんでしょう。

        あなたみたいな傲慢なわがまま夫、私ならすぐに捨てます。

        ちなみにうちはアラフォー共働き夫婦、0歳と3歳の子供、収入は夫が少し多く勤務時間も夫の方が長い。
        ですが、22時や23時に帰ってからも洗い物や洗濯などしてくれますよ。
        休みの日には「子供を公園に連れて行ってやってる」など言わず子供と遊ぶのをとても楽しみにしています。

        夫への不満も時にはありますが、あなたのトピを読むと、いかに自分の夫がいい人か再確認できました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:0895846873

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        私も年収1000万ですが…。

        しおりをつける
        30代総合職
        共働き家庭です。
        私→1000万、夜22時くらいには帰宅
        夫→750万、終電帰宅多く激務

        私→料理、部屋・トイレ掃除、洗濯
        夫→食器洗い、ゴミ集め・捨て、風呂洗い
        ざっくりこんな分担でやっています。
        料理は外食が嫌なので毎日やりますが、他については疲れてやらない時もあります。夫も同様です。

        でも、それに対してお互い文句を言ったり、誰かのせいだ、なんて思ったりしません。
        むしろパートナーが疲れていたら、家事なんてせずにもっと休んでいて欲しいと思います。
        気になる家事があるなら自分で何とかします。
        自分では無理ならお金を使います。
        本当なら全部自分でやることをパートナーが分担してくれているのですから、感謝はしても責めるという考えには至りません。

        ひょっとして、トピ主は奥様がサボっている・楽をしていると疑っているのでは無いですか?
        だとしたらトピ主は奥様に甘え過ぎですね。
        奥様はトピ主がそんな幸せな勘違いをしてしまう位、出来た方なのです。
        そんな方をパートナーに選んだ自分を誇りつつ、助け合いながら生活して下さいね。

        トピ内ID:7748353233

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        モラハラ夫

        しおりをつける
        🐧
        とてとて
        トピ主さんが俺様過ぎるとか、あの程度で家事分担15パーセントは片腹痛いとか、たかが年収1000万くらいで威張り過ぎとか、私が思う事は皆さん書いてくれてますね。

        そもそも、トピ主さん、他人への思いやりが無さすぎです。
        ここまでいくと、モラハラですよ。

        仕事では、パワハラしてそうですね。

        でも、奥さんは、そんなモラハラ体質の俺様男が好きで結婚して、3人目妊娠中なのなら、お似合いなのかもと思ったりもします。

        私なら、絶対、一緒に居たく無いもの。

        人生何があるか分からないから、トピ主さんが一生大怪我や大病する事なく、老後も認知症になる事なく、俺様なままで居られると良いですねぇ(笑)

        トピ内ID:2106794099

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        つりあい

        しおりをつける
        blank
        かな
        そんなにつりあい言うならあなたの15パーセントの家事をやめて、
        彼女が家事100 あなたが仕事100にすればよろしんじゃないですか?

        奥さんも稼いでいるならあなたいなくてもやっていけちゃうかもよ。
        奥さんが文句言わなくなったら離婚も近いよ。
        女ってそんなもんですよ。虎視眈々と離婚の機会を狙ってるかもね。
        口うるさい役に立たない旦那なんかいらないね。

        トピ内ID:6720648231

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        自分のために使ってくれない年収なんて1億あっても意味ないし。

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        blank
        りすぼん。
         年収が高い男に惹かれる女なんて居ませんよ~

         高年収に比例した金額を「自分のために使ってくれる男」に女は惹かれるんですよ~。

         年収1000万あっても2児の母3人目妊娠中、家事も仕事もやらされて感謝のない男の面倒見る生活させられるなら、フリーターと結婚した以下じゃないですか。

         年収300万で家事分担してくれる男の方がずーーーっと上ですよ~。


         絵に描いた餅の豪華さを自慢されてもねぇ。
         自分の手に入らないなら、そんなもの用はないんですってば。

        トピ内ID:7080365665

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        あと120万稼いで来て下さい。

        しおりをつける
        🎶
        ちぃママ
        1000万かー。
        子供3人育てながら、余裕のある生活しようとすると足りませんね。
        やっぱり、奥様が働かなきゃ足りないんですよ。
        そう言えないから「私、働くのが好きだから」って言ってるのでは?
        よく1000万程度の年収を自慢する人いますが、毎日が定時退社で
        1000万は凄いけど、深夜残業してるなら、仕事できない部類に
        入りませんか?要領悪いから、残業が増えるんです。
        「部下が…」というなら、管理能力が足りません。
        あなたの能力不足で、奥様に家事育児+収入をお願いしているなら、
        もっと違った対応の仕方はありませんか?
        家事育児をあなたの負担分する時間が無いなら、あと120万稼いで
        月10万円分家政婦さん代として、奥様に渡しましょう。
        毎日2時間程度の家事をして、お子さんの幼稚園の送り迎えをして、
        週末は公園で遊んでもらう。
        シルバー人材センターなら時給は1000円くらい。
        いいところのベビーシッターさんなら、時給3000円くらい。
        ゴミ出しって5分で終わると時給いくら?
        布団干しは?公園はもっとかかるかな?でも、週で1500円くらい?

        トピ内ID:0395728036

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        私も鼻で笑うわ…大事なもの見失ってない?

        しおりをつける
        😢
        妻ようじ
        夫婦って協力し合うものじゃないの?
        自分の年収で釣り合いを考えるなんて、片腹痛いわ。
        奥さん、悪阻で苦しんでいるのに、「俺はこんなに協力してる」って、
        踏ん反り返っているわけですね。
        年収はともかく、激務でお気の毒だとは思いますが、
        奥様も辛い状態である事をお忘れなく。
        それとも、お腹の中の大事なお子さんまで、
        金額や割合で換算するつもりですか?
        一番大事なのは、家族を守ることであって、
        しんどい状態の妻に、自分がやっている家事が
        15%あると認めさせることではないと思います。

        あなたに求めるのは数字ではなく、思いやりの気持ちです。

        トピ内ID:0779584940

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        あのさぁ…

        しおりをつける
        blank
        茉莉絵
        収入の事ばかり言うけど、じゃぁ妊娠はどうなの?トピ主には妊娠っていう大事なお仕事は、出来ないでしょ?お腹の子、大事じゃないの?ほこりでは死なないから、気にするなってくらいの優しい言葉はかけられないの?流産させたいの?主婦業に対する評価額も奥様の収入にプラスしたら、トピ主よりはるかに稼いでる事になりそうね(笑)

        トピ内ID:7373698212

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        うちの夫はもっとやってます

        しおりをつける
        🙂
        働く3人の子持ち母
        夫も私も専門職で子供3人です。
        うちの夫は主さんよりもっと収入上です。
        子供二人で、私が3人目妊娠中のとき、夫はもっと家事を分担してくれていましたね。
        私は子供と夜寝ていたので、夫は家族が寝た後帰ってきて、
        まず風呂に入り、食事をしながら洗濯機を回し、食後に洗濯を干し、
        家族全員分の夕食の片づけをし、翌日の夕食のおかずの足しに、小さな簡単なおかずを作ってくれているときもありました。
        休日は、私と同等に家事をしてくれていました(食事の支度含む)。
        特に、つわりの時期は夫が8割ぐらいやってくれていたのではないでしょうか。
        主さんは、奥さんより少し年収が上なことに甘えて、家のことやらなさすぎでしょう。
        夫の3度の転勤、3度の妊娠にもかかわらず、総合職で仕事ができる奥さんは、すごく仕事ができるのだと思います。年収1000万の自分にはそれ相応の妻で当然といいますが、何言ってるんですか、奥さんのほうがレベルが上です。
        男で年収1000万なんて、都会でそこそこの大学出ていて、そこそこの会社に入れば珍しくありません。

        トピ内ID:9183372253

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        たとえば

        しおりをつける
        blank
        花粉症
        言うことを聞かない部下3人と24時間一緒。

        言うことを聞かないけど、言い聞かせて仕事をさせなければならないのを
        トピ主さんはやらなければならない。

        部下なんだけど、得意先の社長の息子だったら怒鳴ればいいというもんじゃないし、扱いも大変でしょう。

        今まさに奥様は部下(お子様3人)をこういう感じで毎日接してます。
        どんだけ心身共に大変でしょう。
        怒鳴れば子供は言うことききます?
        怒鳴って育てるは子供の精神を不安定にするのでアカンでしょう?
        言葉巧みに気を遣うんです。

        それに家事一切。

        倒れまっせ。

        確かにトピ主さんは年収から考えて激務ですが、そんだけの手伝いで15パーセントとか言えてしまう頭の悪さ。

        休日に100パーセントを体験してみて下さい。

        トピ内ID:3807862418

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        主さん意地になっていませんか 夫婦は敵じゃないでしょ・・

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        夫大好き
        布団干しとゴミ出し・・・年収1500万円の夫がやっていますよ・・・
        私は二人目が乳児の専業主婦です
        子供が幼児になるくらいにはゴミ出しは、私に戻してもらうつもりですが
        布団干しは結婚当初からなので、このまま夫にお願いしちゃうつもりです
        その以外にも「状況によって」「出来る方がする」は変わらないと思います・・

        夫は子供たちを素敵に育ててくれてありがとう
        尊敬しているよ

        と言ってくれます・・・
        私も夫に生涯をささげようと感じます
        愛情一杯を送り合って、とても幸せです

        夫婦はこぶしを握って向き合うものじゃないとおもいませんか?
        世界でたった一人の伴侶なのではないのでしょうか
        快適な生活には「微笑みに微笑みがかえってくる関係」って項目もはいりませんか

        私は夫を世界で一番尊敬しています
        それは「彼が夫だから」なんだと思います・・・

        沢山のレスがありましたよね
        攻撃的なレスもありますが、奥様が人間であるという事に気づかせてくれるレスもあると思いますよ
        少しだけ深呼吸して読み直してみてはいかがですか
        「解決」は服従させる事からは生まれないですよ

        トピ内ID:1182372852

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        仕事しか出来ないトピ主さん

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        🐱
        hana
        >私との釣り合いを考えると、これくらいやれてもバチは当たらないのではないでしょうか。

        殆ど自分の事だけに時間を使い、健康体で年収1000万を自慢するトピ主さん。
        片や妊娠中で悪阻に苦しみながら家事育児全般を負担しながら要領良くこなし、且つ総合職で悪くない収入を得ている奥様。
        普通に考えたら、奥様の方が能力が高いですよ。

        奥様は健康管理から時間管理まで含めたマネージメント能力が高いです。
        育児などクリエイティブな能力も必要ですし、能力全般で見てもピ主さんより遥かに上。
        仕事しか出来ないトピ主さんとは、釣り合いが取れてませんよ。

        トピ主さんの家事参加は「今後一切やってくれなくて結構」と言われる程度って事は、もはや必要無いと言われたも同然。
        夫として父親としてダメ出しされた自覚も無いようですし、将来は見えてますね。

        トピ内ID:1171613835

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        がんばっています,むしろがんばりすぎです!!

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        さき
         うちも4歳,2歳,6ヶ月の三人の子ども居て,夫は1000万円稼いでいます。状況も似ていて,人ごとじゃないので出てきちゃいました。 うちの夫も激務で,朝は7時半から,夜は早くて21時,22時,通常23時ころ帰宅していました。ですが,朝のゴミ出し,お風呂掃除(妊婦はかがむ姿勢が苦手なので),帰ってからは自分が食べた後の食器洗いはしてました。それに,私が体力的にできずに残してしまった夕食の食器あらいなども,夜中みんなが寝た後に帰ってきて,洗ってくれていたことも多々あります。私が,「疲れて帰ってきてるのに,食器洗いまでしてもらっちゃって・・」というと,「子どもがぐずったり大変だったんだろうなと思ってさ。手伝えなくてごめんね」といつもねぎらってくれます。

         妊娠は,本当に体がきつく,それだけでも大変なことなのに,仕事と家事と育児と・・・奥様は爆発寸前だと思いますよ。一番身近にいる夫がねぎらって,手伝ってあげないと,誰が奥様を助けてあげられるんですか?? 給料の額は関係ありません。たとえ専業主婦で無収入だとしても,妊娠中の自分の妻をねぎらって,大切にするのが夫婦というものじゃないですか。

        トピ内ID:1619611836

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        我が家の場合

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        さぎそう
        我が家の状況が似ていますので、夫の貢献度をご参考までに。
        4歳双子+妊娠中で、夫の収入がおそらく一千万ちょっとで、私は短時間勤務ですので夫の半分くらいの収入です。

        夫の分担は、平日は
        ・ゴミ出し
        ・朝の子供たちの支度の手伝い
        ・朝食の準備
        ・夕食用のお米のセット
        ・夜、洗濯をセットしてくれるので、朝一緒に干します。
        週末は、家中の掃除機と洗濯です。
        夫の家事育児貢献度は、35%くらいと私は思っています。
        トピ主さんの貢献度は、5%に満たないでしょうね。

        その程度の貢献度で、それ以上できないというのでしたら、手より口を動かしましょう。
        「大丈夫?」「つらい?」「気をつけてね」「無理しないでね」「手伝えなくてごめんね」
        など、優しい言葉をもらい、時々肩や腰をもんでくれるだけで、奥様の気持ちはちょっと落ち着くと思います。
        辛い時の無理解は、離婚につながります。
        私は精神的にも家事育児の面でも夫に頼っていますが、奥様は、家事育児を一人でこなすことができ、さらに収入もあるのですから、あなたを「不要」と思ってもおかしくないんですよ。

        トピ内ID:9329927016

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        感謝の気持ちが大切

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        みやこ
        奥さん、とても頑張っていますね。
        身重なのに仕事もして、家事もほぼ100%やって…頑張りすぎで心配です。

        トピ主さん…言っちゃ悪いですが、子供3人いたら年収1000万じゃ裕福なんてとても言えませんよ。
        だから奥さんは仕事をしているのではないでしょうか。

        でも1000万稼ぐことが当然とは思いません。
        同じように、奥さんが仕事をやって家事もほとんど全部やることも当然だと思いません。
        どちらもお互い感謝することだと思います。
        奥さんはものすごく頑張っています。それくらい認めてあげられませんか?感謝することはできませんか?

        トピ内ID:0564095460

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        1000万稼いで

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        🐶
        かえる
        1000万稼げるのに、家事は手伝えないのか…
        あなたの能力はそこで限度なんですね(笑)

        ちなみに、私は今 妊娠6ヶ月。フルタイムで仕事してますが、つわりがキツイ時は夫が家事すべてを快くやってくれました。 今はつわりも落ち着きつつありますが、今でもゆっくりしてていいよー!など言ってくれるので、私は幸せです。

        女一人も幸せにするキャパないなら仕事減らせば? なんか、仕事忙しければオッケーなんて考え… 主様 まだまだですな

        トピ内ID:8155778989

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        非常時に通常対応を求めるのは無理、というだけの話では?

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        りらくま
        トピ主さんが仰るとおり、奥様は要領のいい方なんでしょう。
        だからこそ、子供を2人も産んで仕事も再開し、家事育児の90%以上を引き受けてもなんとかなっていた。
        多分、悪阻による体調不良さえなければ、今でも何なく乗り切っておられるはずだったと思うんですよ。

        そういう意味では、今は非常時。
        「夫婦の家事分担」などという次元で揉めている場合ではなく、金銭的に許せる範囲で、家事を外注するときでしょう。
        幸い、トピ主さんの稼ぎは、一家を充分養える金額のようですので、奥様のお給料を「家事費」として
        家政婦・家事ヘルパーを雇う資金として使っては如何でしょうか?

        トピ内ID:7153011362

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        当然と思ってるなら

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        💢
        tokumei
        小町に質問形式で掲載しないで下さい。
        皆さんちゃんと考えてレスしています。
        聞き入れる気も無いのに「参考に教えて下さい」なんて良い格好しないで下さい。

        まぁ後の主レスが本音なのでしょうがあなたみたいな男性と
        結婚された奥様を同情します。
        あなたなんかと一緒に居て感じるストレスを思うと離婚が1番幸せかもしれませんね。
        性格が悪すぎて腹立たしいです。
        「釣り合う・・・」なんて何様で言えるのでしょうか!?

        トピ内ID:2219459176

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        びっくりします

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        おどろき
        つり合いがどうとか、年収1000万程度でずいぶん大袈裟ですね。

        でも、こんな男性でも子供のためか、結婚という枠にしがみつきひたすら頑張る女性が多いからこそ、こういう男性が淘汰されていかないんでしょうね。悪循環です。
        奥様にとっても社会にとっても、あなたは奥様から離れたほうがいいような気が・・・。

        トピ内ID:9073954413

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        最低

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        😨
        マーライオン
        つわり中の人、しかも妊娠初期ぐらいの妊婦の奥さんに布団を干せだの掃除しろだの最低ですね!調子が良いときならいいけど、つわりで辛い時期にそれってないです!いくら仕事が激務だろうが、子供って奥さん一人では作れないですよね?奥さんが仕事してるのは奥さんが好きでしてるみたいに言ってるようだけど、あなたの年収が1000万あっても家の事と仕事の話は別の話です。私もつわり酷かったですが、つわりとは二日酔いの状態が毎日続くんです。しかもお子さん二人を見ながらとか奥さんは頑張りすぎです!しかも早産傾向があるなら、なおさらあなたが協力するべきです!

        トピ内ID:0401516768

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        どっちも無理なんじゃ…

        しおりをつける
        🐴
        わらびー
         奥様は妊娠中、無理はできないから家事が出来ないのは仕方がない。トピ主さんも激務だし家事はできない。それが事実でしょうに、ココで貢献度について広く意見を求めるより、これから3人になる子育てとこれからの家事をどうするかを話し合っておいたほうがいいんじゃないでしょうか。

         私からしたら、奥様が仕事をしたいのなら続けてもいいと思いますが、家事育児までは手が回りきらない分は外注に出すほうを考えたほうがいいんじゃないかと思います。

         今、お手伝いさんを雇うのが一般的な(駐在員は)国で暮らしていますが、経済的よりも「人手がないので」という理由で二人目、三人目を諦めていた方がこちらで出産されたりしています。そしてそういう方は結構いるようです。

         トピ主さんのお宅は、今奥様が切迫などで入院されたらすぐに生活が回らなくなってしまう状況にあるように感じます。お互いに出来ないものを押し付けあうよりも、できないならどうするか、を考えたほうがいいのでは?

         今の奥様の状態でトピ主さんの経済力があって家事育児を外注しないのは暮らしの質では釣り合いが取れていないように感じます。

        トピ内ID:3080457920

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        それ激務って言わない・・・

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        ぽんぽん
        激務で帰りが夜中になる人が、なぜ小町を見て沢山のレス全部読んでレス返せるのでしょうか?それは「激務」とは言いません。「激務ぶってるだけ」です。

        夫も1000万超えてますが、激務ぶったりしませんよ。たまに帰宅が夜中になりますが、早く帰れる日は極力早く帰って、子供の相手をしてくれます。「とにかく長く会社に居る事=激務で偉い」っていう昭和な価値観の会社じゃないもので。私は専業ですが、夫は「この稼ぎは、2人で稼いだもの」と言ってくれます。「オレが稼いでるんだから、お前が育児も全部やって当然」とは言いませんよ。あー、小町を見ると、とんでもない夫が沢山いますね。。。つくづく、夫を選んでよかったと思います。奥さんは、失敗しましたねー。離婚して養育費だけもらったほうがよっぽど楽なのに。奥さんもバカだ。

        トピ内ID:4844493210

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        奥様の仰る通り

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        カバオ
        当方,30代男性,共働き,大学教員です.私の収入で十分暮らせますが,妻は彼女の希望により,医師として働いています.

        さて,奥様の仰る通り,あなたの家事に対する貢献は極めて低いと私は思います.私の担当は,ゴミだし,洗濯,朝食の後片づけ,掃除,週末の公園です.

        疲労困憊の場合には休むこともありますが,それは嫁さんも理解してくれます.あなたは年収1000万円,激務等とおっしゃりますが,単に要領が悪いのだと思います.万事,もう少し工夫されたらいかがでしょうか.

        とはいえ追加レスを拝見すると,ご自分は正しいとお考えのようですね.掲示板とはいえ,何かを学びたいと思うのならば,謙虚な態度をとられることを勧めます.

        トピ内ID:0233643464

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        奥様の身体が心配

        しおりをつける
        😨
        主婦
        >私との釣り合いを考えると、これくらいやれてもバチは当たらないのではないでしょうか。

        そういう考えもあるかと思いますが、それを押し通して、奥様の体に何かあったらどうするんですか。
        上の2人とも切迫早産で入院したんですよね。
        奥様の年齢も高くなってますし3人目はもっと酷いことになったらどうしますか?
        私の同僚は出産時に亡くなりました。あんなに元気だったのに。
        妊娠、出産は母体にとても負担があり、個人差もあり、妊娠の度に毎回同じでもありません。
        奥様はロボットではなく人間なんですから体調悪い時もありますよ。
        妊娠中、育児中は特に辛い時期かと思われますので、その時期だけでも大目に見てあげてほしいです。

        トピ内ID:2841750441

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        釣り合いを考えると

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        nina
        トピ主さんには勿体ないできた奥さんです。

        逃がさないように大事にしてあげてください。

        トピ内ID:7948716060

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        そんなにつり合いって・・

        しおりをつける
        😨
        はぁ。
        とれてますでしょうか?
        年収1000万に対して、総合職の奥様・・年収を書かれていませんが、600万くらいでしょうか?
        400万の差は4歳、2歳の育児、家事全てを担って当然だということでしょうか?
        私の夫は年収5000万の事業主で、私自身は専業主婦(子供は1歳と3歳男児)ですが、それでも夫は毎日子供達をお風呂に入てくれますしお食事の片付けや掃除、ゴミ捨てや買い物、やってくれますよ。
        私が少しでも辛いときにはすぐに外食をしよう!と提案してくれたり、「いつもありがとう」と言ってくれます。
        お金で何か言われたことはありませんね。
        私はとても恵まれているのですね。

        年収1千万・・奥様のお仕事に全く釣り合ってないと思いますよ。
        奥様は「いつか離婚するかもしれない」と思って、頑張って仕事をつづけておられる部分もあるかもしれませんね。
        スーパーの惣菜に頼ることなく、お休みの時に沢山作り置きをしたり、妊娠中つわりで辛い中、頑張る奥様はなかなかおられないと思いますよ。
        私は、奥様を本当に尊敬します。
        あなたはきっとなくしてしまった時に初めて気付くのでしょうね。。。
        残念です。

        トピ内ID:2771961639

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        年収1000万円がそんなにご自慢?

        しおりをつける
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        けいこ
        昔私の夫もそんなんでしたね。

        養えるんだから働かなくてもいい!そんなの趣味だ!とか。

        家のことも子供のことも一切したくない!って。

        そんな夫との結婚生活にうんざりしているからこそ、働いていました。
        というか、働いていなければ離婚していました。

        その後、不満をたっぷりためた夫は浮気。お金の使い込み。
        離婚したいと言われたのであっさり了承。
        相手の女性のところに行こうとしたら、そんな慰謝料と養育費にまみれて夫は
        あっさり捨てられました。

        ちなみに当時の年収は2000万円でした。

        俺は稼ぎがいいから♪と自信満々だった夫は打ちのめされて土下座。

        お金があっても性格が悪ければこんなもんです。

        今も年収2000万円ですが、やっと大切にされるようになって専業主婦です。

        トピ主様みたいな夫だったころは本当に本当に大嫌いだったなー。久しぶりに思い出しました。

        トピ内ID:8502273446

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        王様か

        しおりをつける
        k
        裸の王様・・・。

        たかが1000万ぐらいで・・・。

        トピ内ID:5688859242

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        別に反論はしませんよ

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        サボスチャン
        とりあえず他所の家庭のことは置いといて、実際ご自分の家庭で不満が出てきているわけですからお互い気持ちよく過ごせるように話し合われたらどうですか?

        お二人とも「私は【面倒くさいけど】【体調悪いのに】【ゆっくり休みたいのに】これだけ頑張っている!!なのにお前はこれくらいしか【してない】【稼いでない】じゃないかーっ!」ってことですよね。

        つわりの最中(無理はいけませんが)でも、疲れて休みたくても、仕事して家庭があり子供がいるなら家事も育児も仕事もやってあたりまえじゃないですか。なのに「一番頑張っているのは私だっ!」って競って、何してるんですか。


        お互い「この人はこれは頑張っているよね。じゃ、こっちは私がやろうかな」って思うところはないんでしょうかね。「掃除は休みの日に子供も一緒にみんなでやろう」とか無理なんですか?

        つっぱねてばかりじゃギスギスするだけですよ。

        トピ内ID:9958446836

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        逆だろう

        しおりをつける
        blank
        はるか
        甲斐性があるから、奥さんは働かず、家でゴロゴロして専業主婦してられるの!甲斐性がない稼ぎの悪い夫だと、妻は生活の為に働かざるを得なくなり兼業!が、一般論。勿論、例外はありますよ。奥さんは働かなくても、充分生活は出来るが、働くのが好きだから、働く。我が家もそうです。どっちがどれだけ…とか、チマチマしてますね。夫は、気がついたら分け隔てなく、どんどんしてくれます。私もそうです。

        トピ内ID:8326178199

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        きちんと条件を明示して下さい。

        しおりをつける
        blank
        うへえ
        他の方もおっしゃってたように主さんがそんなに「釣り合い、収入差」に重点を置いて家事育児の負担割合を決めるなら
        主さんと奥さん両方の具体的な勤務時間、勤務内容、月収、ボーナス、家計費負担割合などを明示しないと
        意味なくないですか?どうして明示しないの?家計費はほぼ主さんが払ってるんですよね?家事育児してるの奥さんだし。
        真剣に相談っていうより、ただの自己中な愚痴ですよね。これだと。
        というか、主さん、よく考えないで「女が家事育児して当然」って思ってるだけでしょ?


        あと奥さんが年収500万だったら具合悪くても寝てちゃいけなくて、1千万あったら寝ててもいいの?
        主さんの基準って一体どこにあるの?すごく不可解なんだけど。自分の一千万が基準?何割までの低い年収なら家事も育児もやって当たり前なの?
        それで、奥さんが主さんより年収高くなったら主さんが当然家事も育児もやるって覚悟はあって妻にもそれを要求してるの?他にも質問した人いたけど…。
        そこら辺のこと答えないで無視したままじゃあ、単なる収入に差があるのを口実に身重な妻をこき使ってる薄情な夫にしか見えないんですけども。

        トピ内ID:6700452060

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        子づくりやめたらいいと思います。

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        桃んが
        自分と釣り合うにはって…
        どれほどえらい方なのかは存じ上げませんが、お子さんももう三人目が産まれそうな割りに妊娠中の女性の心理や体調についてまるっきり無知なのは今まで奥様に余程無関心だったのですね。

        そして子供が五体満足で母体も安全に出産ができることも当たり前のように思っているのでしょうね。

        今まで2人のお子さんを大切にお腹で育てながら働いて家事をこなして無事出産し、子育てをしてきてくれたことをあなたは感謝すべきです。
        金、金と妻に恩を着せるよりも人の命の重みを知るべきです。
        私は出産時夫に立ち会いをしてもらいました。夫は「あれを見たら労らなくちゃいけない気持ちになる」と言ってくれ、家事も育児も自ら手伝ってくれます。(私は一般的に見れば安産です)夫は残業が多く帰宅時刻は22時、23時になることもザラですが…

        収入は少ないですけど、収入があってもあなた様のような方と結婚するよりも幸せなのだ実感しました。

        トピ主様が逆立ちしても出来ないこと(妊娠出産)を奥様はしていらっしゃるのですから男のくせに小さなことをネチネチ書き込んでいる暇があるのなら家事を手伝って差し上げて下さい。

        トピ内ID:5456184448

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        うちの夫はその二倍稼いでいます

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        ありさ
        うちの夫は開業医でその二倍以上の額を稼いでいますが、
        医者なだけあって、妊娠中のリスクや大変さをよく知っているので、
        妊娠中はしっかり寝て安静にするよう言ってくれましたし、
        つわりのひどいときは外注で家事をやってもらいました。
        家事をしようとすると叱られたほどです。
        私も一人目で切迫早産を経験したので、特に二人目妊娠中はそれはもう大事に大事にしてもらい、
        おかげで無事元気な子供を出産しました。

        釣り合いって何ですか?
        稼ぎがあっても、貴方のような思いやりのない人とは一緒にいても辛いだけですね。
        貴方が想像している以上に妊娠や出産は大変なことですよ。
        切迫早産・流産となればなおさらです。
        本当に早産・流産してしまったときに貴方は後悔しませんか?

        子供を作るだけ作って宿った命に対して貴方は無責任すぎます。
        貴方が本当に有能ならば、せめて妊娠中のリスクや切迫早産についてよく調べるべきです。
        ちゃんとした知識があれば、そのような発言はできないはずですよ。

        奥様に非があるとしたら、貴方のような人の子供を三人も産もうとしていることでしょうね。

        トピ内ID:1100368936

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        典型

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        つみき
        トピ主さんは、ある日突然、妻に離婚を言い渡される夫の典型だと思います。

        嫌味ではありません。

        条件的にそうなのです。

        トピ主さんの俺様の性格からくる亭主関白振りも
        今時の平成奥様から(惚れた腫れたが醒めた後)離婚を言い渡される大きな要素ですが、
        わずかな家事手伝いで恩着せがましいことを言われるぐらいならと、
        鼻で嗤って夫の手伝いを断る奥様の負けん気の強い性格、
        つわりに苦しむ身重の身でも家事、育児、仕事の3つを頑張り続ける根性、
        そして仕事もある…等々、
        愛想が尽きた夫をキッパリ捨てる決断力と、
        実際に捨てることができる能力や状況を奥様が揃えていることが大きい。

        3人のお子さんが離婚への歯止めになるでしょうが、
        これも奥様の実家に離婚した娘の子育てを手伝う余裕があれば、
        軽くクリアです。

        仕事柄、離婚カップルばかり見ている私としては、
        「こんなに稼いできてやってるに、いったいどういうつもりだッ!」と
        将来、一方的に離婚を宣言する奥様を相手に
        トピ主さんが怒鳴りちらす確率は…
        大体70%ぐらいだと予測しています。

        トピ内ID:0356295057

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        お腹いっぱい
        結婚生活って愛がなければやって行けなく無いですか?奥様の事愛していますか?愛していればあなたの様な仕打ちは出来ないと思いますよ。愛おしいと思えば自ら何かしてあげたいと思いませんか?喧嘩はお互いにストレスが溜まって起きたことだったのでは無いでしょうか?こんなにきっちりと仕事も主婦も子育てもできる奥様ですから、奥様自身が自分の体の調子が悪い事に悔しい思いをされているかもしれませんよ。私も3人子供を授かりましたが、以前の妊娠より確実に体力が衰えている言う実感はありました。私なりに睡眠時間の確保や栄養、休息などできる限り自分とお腹の赤ちゃんには気を使って来ました。妊婦と新生児の母は一人で二人分生きなければなりません。お子様お二人に注ぐエネルギーと愛に加えて小さな命を守らなければとご自分にむち打って頑張っていらっしゃる奥様は本当にご立派な方ですね。尊敬いたします。専業主婦の私にでさえ夫は、自分にできる事は黙ってやってくれていましたし、20年以上の結婚生活の間私に恩を着せる事など一度もありません。奥様、お子さん、二人で気付いてきた家族に思いをはせ初心に返ってご自分の愛を確認してみませんか?

        トピ内ID:2849252358

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        トピ主です

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        節電
        皆様、沢山ありがとうございます。しかし、言いたいこと書いてくれますね(笑)

        昨日、最近険悪でずっとよそよそしい態度の嫁さんに、ここを参考に
        「しんどいなら仕事辞めたら?」と言いました。
        ところが即答で「辞めません、選択肢がなくなるから」と。

        どういうことか聞いたところ、
        「私は、いざとなったら離婚して子供3人育てられます。
         会社の男性とほぼ同じ収入をもらっているから。
         あなたが居なければ成り立たないわけではないこと、自覚しておいたほうがいいわよ。」と。

        そして、それでもダメなら実家に帰る、と。
        言い忘れていましたが嫁さんの実家はとても裕福で、両親は定年していますが
        嫁さんが働かなくとも子供3人大学まで出せる余裕があるでしょうね。

        そして「次の転勤は貴方だけで行ったら如何かしら?子供3人と自分だけの世話なら今より楽で嬉しいわ」
        とまで言われました。

        勢い形勢不利です。
        しかもこれだけ働いているのにこんな言われ方、さすがに酷いと思いませんか?

        こんなに有り難味のないことを言われるのなら、ネックの仕事を即効辞めさせたい気分です。

        トピ内ID:7853152274

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        だったらここで聞くなよ!

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        tommy036
        >夫婦には釣り合いというものであり、
        >正直これくらい当然という認識です


        どう考えても妻への思いやりがない。

        家事に貢献してる。とは到底言えない。

        他人の意見は聞かない。


        自分のご家庭です。好きにすれば。

        いい家庭は築けそうにありませんが…

        子供はそれを見て育つのです。

        トピ内ID:9039295644

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        3%未満でしょうね

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        共働きの夫
        たかが1千万でつりあいうんぬんを言うことが非常識です。私も年収は1千万で、自分の収入はたかが知れていると思っています。子供達の学費を貯蓄し、住宅ローンを払ったらもう生活はかつかつ。生活のゆとりや老後のための蓄えを考えたら、妻の収入抜きでは家庭は成り立ちません。妻には心から感謝しています。私の妻も総合職、年収500万位ですが、つりあいなんて考えたこともありません。私の帰宅は22時、妻の帰宅は20時半。子供達も塾で遅いので私が帰ってから夕食。それまでに妻が食事作りや洗濯をしています。夕食後は私が食事の後片付けやキッチン周りの清掃、ごみをまとめて外の箱に入れる、翌朝のご飯のセットなどをします。妻は洗濯物を干したり、干してあったものを畳んでしまったりしています。その後2人で手分けして簡単な掃除。お風呂は私が最後に入って掃除します。朝は2人で協力して朝食作り、子供達のお弁当作り、ペットの世話を行います。ごみ出しはもちろん私です。月に数回妻が遅くなる時は、私が夕食作りや洗濯をやっています。ここまでやって、私の分担はやっと30%でしょうね。主さんでは3%未満。3人目が生まれたら奥さん倒れますよ。

        トピ内ID:5970517300

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        可哀想です。

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        ライム
        奥さん 妊娠で辛いのに一番頼りにしたい旦那さんにそんなふうに思われて可哀想です。私もいま三人目妊娠中です。私は奥さんとは違い主婦業のみですが、それでも辛いときがあります。奥さんは平日フル回転で動いてますよね?週末くらい 休ませてあげてください。いま奥さんのオナカは大切な命を授かって育ててるんです。奥さんの頑張りを認めて あなたも もっと思いやりもって助けてあげてください。私の主人は 私が体調悪くて家事出来なくても文句なんか言いませんよ?お互い感謝をしながら生活しなければ この先気持ちはどんどん離れてしまうと思います。奥さんの体も気持ちも労ってあげて下さいね。

        トピ内ID:5661370491

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        っていうか誰の子供だよ!

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        💢
        理央
        年収1000万が何ですか?
        奥様の身体の中にいるのは誰の子供ですか?
        貴方の子供でしょう。
        つわり、かなり辛いですよ。それなのに奥様は全てのことを頑張っている。


        ひと1人身体で育むのが如何ほどのものなのか知りもせず知ろうともせず、自分が不快だからと文句をたれる。
        あまり奥様の身体に鞭打つようなことをすれば、奥様もお子様も命の危険にさらされることもあるのですよ。分かってますか?
        まぁ分かってたらもっと助けますよね。普通・・・

        んでもって、ゴミ捨てだとか休日子どもと遊ぶとか、それだけで15%貢献している、助けている、なんて言われても鼻で笑うしかないですよね。
        もっと大変なことを、今奥様は抱えてらっしゃるのですよ。
        せいぜい捨てられないように努力なさるんですね。

        ちなみに妊娠を機に私は専業主婦になりましたが、家事はおろそかにしてませんよ。具合が悪くて掃除が出来なくても、主人はまっ先に私の心配をしてくれるんで感謝してます。
        貴方みたいなのが夫じゃなくて本当よかったわ。

        トピ内ID:9886163339

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        トピ主さんに釣り合わない人間で良かったなぁ

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        はる
        私なんぞは年収350万ぽっちしか稼いでない貧乏独身ですが、
        トピ主さんの奥さんの10倍は楽してて10倍は幸せに暮らしてます。
        誰にも虐げられない自由な生活って本当に素敵なものです。

        フルタイム勤務しながら家事も子育ても殆ど自分でやっちゃって
        妊娠中までつわりに耐えながら頑張っちゃうような優秀な人は、
        1000万程度の年収で他人を言いなりにできると思ってるような
        モラハラ馬鹿男にいいように搾取されちゃうから大変ですね。

        血の通った人間なのに、働き蜂なんかに目をつけられた奥さんがお気の毒です。
        昆虫ふぜいに人間の気持ちや思いやりが分かるわけないんだから、
        一度労働力と認識されたら、死ぬか壊れるまでコキ使われるに決まってますよね。
        こわいこわい。昆虫の世界に人間は足を踏み入れるべきではありません。

        トピ内ID:1213688833

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        もう少し工夫しようよ

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        共働き夫婦
        共働き夫婦、世帯年収3000程度、妻の収入は夫の7割くらいです。

        夫:朝7時に家を出て、22時~23時前後帰宅。
        妻:朝8時半に家を出て、20時前後帰宅。

        週休は、週に1日は重なっていますが、あと1日はずれています。

        平日
        夫:洗濯物たたみ。食器洗い(妻と分担)。
        妻:その他全部。

        休日
        夫:買いだし。洗濯。布団干し。掃除。庭の掃除と手入れ。
        妻:数日分の食材の下ごしらえ。後片付け(どうしても一週間で散らかってくるので)

        子供が小さい時は、思い切って、ハウスキーパーさんにお願いしたりしましたが、家に他人がはいってくるのは気疲れしますね。今は、多少大変でも、便利な家電を駆使して乗り切っていこうと話しています。

        夜遅く夫婦で食事(ときに子供も一緒)、その後家事、その後それぞれの分野の勉強(夫婦とも、進歩が速く勉強を続けないとポジションを維持できない職種)をしてから寝る、という生活です。

        健康なときはともかく、夫婦どちらであっても、体調がすぐれないときはいたわる必要があると思いますよ。

        トピ内ID:3648120680

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        ヘルパーさん

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        パイナップル
        共働きで、それなりの収入があるお宅ならば、
        ヘルパーさんをお願いすればいいのに、と思います。

        我が家が共働きの頃は、
        夕食の準備、布団干し、朝食の副菜、掃除、洗濯、
        など、帰宅時間までには、きっちり仕上げてくれて
        いました。
        床も、ピッカピカでさすがプロ、と思いましたよ。
        うちは地方都市ですが、時給1800-2000くらいでお願いできたと
        思います。必要経費と考えればよろしいのでは?

        トピ内ID:1859792679

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        がんばらせ過ぎでしょう

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        😑
        non
        フルタイムで働きながらつわりに耐え、上のお子さんたちの世話と最低限の家事までしている奥様、どう見てもがんばらせ過ぎですよ。週末におかずをまとめ作りしないと間に合わないほど、平日に大変な思いをしているのです。それでもスーパーの惣菜を買わずにえらいです。

        病気の奥様をいたわることもできないのですか?
        文章のどこにも、奥様への気遣いが見当たりません。
        あなたの主張は、「自分は家事をやりたくない!」その身勝手の一点だけです。ご自慢の収入でお手伝いさんでも雇ったらいいと思います。

        ”かわいい子ども”と言うならば、週末の公園は遊びの一環でしょう?
        なぜそれと引き換えに具合が悪い奥様が布団干しや掃除をしないといけないの?
        「ゆっくり休んで」と言って自分の家の掃除ぐらい自分でやる。それが普通の旦那さんたちみなさんがしていることです。
        器、小さすぎ。

        私だったら、たかが1000万の収入でこんなにいばられるなら、半分の収入の優しい夫がいいです。

        トピ内ID:5115978612

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        決して非難ではありません。

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        Mikako
        家事・育児をご主人が手伝うことは家族の為に必要で、特に共働きならばその手伝いは専業主婦の家庭より、度合いはかなり高くなります。
        そしてそれは年収や稼ぎの差でその手伝いが変わるなどということはありません。

        奥様は3人目を今妊娠中でつわりがきつい。それはとてもお辛いです。その上仕事をされてるのですから、家事・育児、大変頑張られていると思います。
        それなのに週末布団干しや掃除が出来ていないといって怒るのはとても酷い事です。

        我慢できないと言うなら、公園から帰って来てからトピ主が掃除をすれば良いのです。自分も疲れてるんだ、そんな事やってられないと言うなら、布団干し・掃除は仕方ないです、放りっぱなしです。

        家の事を完璧にし、年収1000万の自分を敬ってほしいというなら、奥様に仕事を辞めてもらうよう説得するしかありません。
        奥さんの仕事を応援しているなら、自分でするか何も言わないかです。

        トピ主が何%手伝ってるかではなく、妻に家事のことで文句を言わないことです。
        トピ主だって「その程度」と言われカチンときたのでしょう。奥様も同じです。

        トピ内ID:2374914055

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        ふふっ

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        ふふっ
        笑っちゃった。
        奥さん、凄いな。
        こんな男の遺伝子を3人も産んじゃうなんて。
        自分が一番偉いって自画自賛?笑止千万?
        こんな男みたいに子供を育てるのだけは勘弁してね。

        トピ内ID:4306616792

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        今は非常時でしょう?

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        虹島
        つわりのときくらい手助けしてあげればいいのに。
        奥さんは今「普段の健康ではない状態」だってことわかってますか?
        せめて出産後の産褥期が過ぎるまで気遣ってあげられないですか?
        あなたの子供を妊娠してるんですよね?
        心配にならないんですか?奥さんの体調とか、お腹の中のお子さんの状態とか。
        しかも切迫早産になりやすいなら、なお更ですよ。
        あなたはそんなに奥さんに入院させたり、妊娠トラブルを起こして欲しいのでしょうか。
        恐ろしいパパなんですね。

        トピ内ID:2699135489

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        不思議な考え方ですね

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        雨だし
        >甲斐性のない夫の嫁さんはたいてい所帯じみていて、
        >忙しい忙しいと言うわりにはワイドショーを見てはスーパーの惣菜を買う
        >専業主婦・・・そんな光景はありませんか?

        これって
        夫の甲斐性のお陰でなく本人の問題では?
        手作りのお総菜を作るのは
        夫の甲斐性でなく奥様の思いやりではないのですか?

        そう感謝する思いやりは持ち合わせておりませんの?

        トピ内ID:0263328293

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        四の五の言わずに、家事育児しなさい

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        😡
        オニヨメ
        貴方の収入がいくらかなんて関係ありません。
        バランス?つりあい?
        そんな事はどうでもいい。

        奥様の状態は

        ・ツワリがひどい
        ・上の2人とも切迫早産で入院した

        なのでしょう?

        その状態で奥様1人に家事育児を押し付けるなんて、
        はっきりいって拷問に等しいです。

        奥様は1人で勝手に妊娠したんですか?

        上の2人のお子さんも、お腹のお子さんも
        あなたの血を引くお子さんですよ?

        お母さんのストレスはお腹の中のお子さんに伝わってしまうのですよ。

        今、貴方のすべき事は
        奥様が身体を休めるように家事育児をする事。

        平日何も出来ないのなら、せめて休日は全部やるくらいの気持ちでやりましょう。

        奥様が専業だとか共稼ぎだとか、自分の年収がいくらだとか
        まーーーーーーーーったく関係ありません。

        貴方が家族を愛して大事に思っているのなら
        家事育児しましょう。

        家族はお金じゃ買えませんよ。

        トピ内ID:3670468258

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        うちの小姑常識的ありがたいわ

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        買ってな
        息子が人を叩く事は心配しないの?

        お嫁さんの事はもとより
        両親や弟さんの事も考えないのですね

        息子の事も考えないようですし
        自分さえ良ければ良いのですね

        トピ内ID:0263328293

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        つりあいだの貢献度だの言う以前に

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        へなちょこさん
        今現在つわりでしんどい中、大変な思いをしてる
        奥さんがいらっしゃる。少しでも楽にさせてあげたいと
        思わないのが不思議です。
        好き合って一緒になった方でしょう?
        お子さんがそういう親をみて、「ああ、人が困っていても
        手助けしなくてもいいんだな、だって自分もしんどいもん」
        という風に思うような子に育ちそうで不安じゃないですか?

        トピ内ID:1425248182

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        そこまで年収ないですが

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        Dr.K
        私のケースでお話します。
        妻・・・専業主婦
        私・・・1日16時間くらいの労働
        (土日は意地でも仕事をしない。それくらいなら前日徹夜でもいいから仕事を終わらせる)

        妻がつわりで寝込んだときは、100%家事やってました。
        朝早めに起きて、妻の朝食・昼食を作っておき、昼休みに自宅に戻り夕飯の支度。
        誰かがフォローしなければいけないんなら、できる人がやる。
        それは仕事でも同じだと思います。
        今も土日の家事育児は全て私がやりますし(授乳以外)、平日もごみ捨て(今まで家事と思っていませんでしたが)や朝食の準備や洗濯干し位はやってます。子供の世話はさすがに平日は無理ですが・・夜中のおむつ交換くらいしか。
        要は分担とか考えないで、その時できる人がやればいい位に考えればいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7551961751

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        激務な人がよくこんな時間に小町に来れますね

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        布団加湿器
        家族の、奥さんの家庭でのサポートがあったから1,000万の年収を得られる、なんて謙虚な考えは持たないんだろうなぁ。

        ウチも夫が結構なお給料を頂いてきてくれますが、私が専業主婦になっても何だかんだと手伝ってくれますよ。
        どうしても休みたいときは「ちょっと寝たいんだ」と言えば私も子どもを外へ連れてそっとしておきます。

        お互い「自分、自分」で思いやりのないギスギスしたご夫婦ですね。
        って言うと「妻のほうが思いやりがない」と言いたいですか?違います。今の貴方の奥さんへの思いが跳ね返ってきているだけですから。お間違いなく。

        トピ内ID:8233055572

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        あはは・・・

        しおりをつける
        🐱
        ねここ
        >私との釣り合いを考えると、これくらいやれてもバチは当たらないのではないでしょうか。

        これ、トピ主さんの本音なのでしょうね。
        そう奥さまに言ったらいいじゃありませんか。

        でも、私から言わせれば、「私との釣り合いを・・・」なんて偉そうなことを言う人が、それほど奥さまを働かせられるほど価値のある男性だとは思いませんけど。

        私の夫は、あなたと同じくらい稼いでいるけど、私より早く帰ればごはんを作って待っていてくれますし、食材の買い物もしてくれるし、洗濯物も溜まっていればやってくれますし、掃除機だってかけてくれますよ。
        そんなにしなくていいよと言っても「え、別に当然のことじゃない?」と言ってまめまめしく働いてくれます。

        こういう人こそ、妻に「この人と釣り合うためには、私ももっと頑張らないといけない。もっと立派な妻にならなくてはいけない」と思わせられる男なんじゃないですか?
        よく考えてみるべきです。
        社会人として価値のある人間と、夫として価値のある人間とは、全く別ってことですよ。

        トピ内ID:9312803317

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        うちの場合

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        😑
        りくまる
        片付けが苦手な夫婦なのですが、「夫は食器洗い担当」にしようと話していた翌日、夫が食洗機を購入してきて、「これは俺の担当だから、俺の小遣いで買ってきた」ということがあり、今でもその食洗機はフル活用させてもらってます。

        奥さんはつわりでしんどい中、とても頑張ってらっしゃると思うので、主さんにそれだけの収入があるのなら、ルンバなるお掃除ロボを各部屋に1台ずつ買ってさしあげるとかすれば、奥さんを労う意味でもいいんじゃないですかね。
        「俺は平日手伝えないから、これで少しでも負担が減るといいんだけど」とか優しい言葉付きだと、奥さんも素直に「ありがとう」と言えるんじゃないかな。

        ちなみに平日のごみ出しですが、うちの2歳になる息子が唯一出来るお手伝いです(笑)

        トピ内ID:4345750395

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        どこの国の、どこの県の、どこの地域に?

        しおりをつける
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        赤マント

        >甲斐性のない夫の嫁さんはたいてい所帯じみていて、
        >忙しい忙しいと言うわりにはワイドショーを見てはスーパーの惣菜を買う
        >専業主婦・・・そんな光景はありませんか?


        がいるの?

        実際にトピ主さんのそばにいるの?
        名前言えるの?
        マスコミに踊らされてるイメージじゃじゃないの?

        そんな人、私の周りにはいないけど。

        幻想だよ。

        トピ内ID:9985487372

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        トピ主 だめだな 男より

        しおりをつける
        🙂
        masa
        トピ主との釣り合いって、1000万程度でどれだけなんだか。

        釣り合いとかを口にするなら、奥さんが専業主婦とか100万くらいのパートだったら何とかでしょ。奥さんの年収がないからわからないけど、それで家での仕事を夫がやらないんじゃ、奥さんはずれくじ引いたと思っちゃうよ。

        私はトピ主の倍稼いで7時に家をでて2時に家に帰る生活だが、土日にはなるべく妻に仕事をさせないようにしているよ。妻が3人目の臨月期や出産後2か月くらいは、上の子供たちや妻の弁当を作っていたし、朝食はもちろん、夕食も温める程度でいいように仕込んでおいたよ。上のような生活の中で。

        要は、奥さんがしんどそうにしているのに理屈をこねて自分の余力をちっとも使おうとしないところが駄目なんだよ。やらないことはできないこととみなされて、トピ主はその程度の実力しかない男、というレッテルがついていく。
        私は釣り合いとかそんなことをいって、相手にノルマを課すようなことはしないな。思いやりとかあまり考えないが、相手ができないことは自分ができそうだったらどんどんやればいいじゃないか。
        トピ主は仕事もできなさそうだな。

        トピ内ID:9515688439

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        釣り合いは大事ですよね!

        しおりをつける
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        お肉入り
        で、トピ主さんの子供を命がけで妊娠出産してくれる奥様に対して、トピ主さんはごみ捨てと布団干ししかしていないわけですか?
        それ全然釣り合ってませんよ。鼻で笑っちゃう

        奥様を酷使することによってお腹の赤ちゃんの命まですり減らしている事をお忘れなく
        今時専業主婦の夫ですらもっとやってるっつの

        トピ内ID:9779886125

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        聞きたい事

        しおりをつける
        🙂
        トピ主さんが聞きたいのは自分に賛同する意見で、そのためにトピを立てたと思うので、自分を批判する意見にはそもそも耳を貸さないからどれだけ色んな方がレスしても「無駄」なんだと思います。

        ただ、私が経験して思うのは、妊娠を舐めない事かな。私は妊娠中に無理して家事したり仕事したり重いもの持ったりしてましたが、妊娠中期に重度高血圧症候群になってあやうく死にかけましたよ。

        妊娠は、命がけです。生まれて当たり前じゃないんですよ。奥さんが私みたいに突然子どもが他にもいるのに三ヶ月入院とかなったら困りませんか?

        トピ内ID:0529679242

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        年収1000万でふんぞり返る夫なんて嫌だなぁ

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        mikako
        もう少し年収低くてもいいから、
        お互い協力できて、思いやりがある夫がいいですね~。

        ウチの夫は上記です。
        夫を改めて見直し、誇りに思った次第です。合掌

        トピ内ID:4086703623

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        頑張り屋さんです

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        グリーンアラスカ
        奥様はとっても頑張ってらっしゃいます。
        個人差はありますが、つわりは本当に辛いのです。
        つわりの原理と症状をネット等で調べてみてください。
        私の場合は8か月間、一日中船酔い状態でした。
        その中でのお仕事、家事、育児、尊敬します。
        私もトピ主様程度の家事参加で大きな顔されるのでしたら、かえって何もして欲しくないです。また、年収差を根拠にされていますが、その差額を明らかにされていないのは、ちょっと卑怯ではありませんか?

        ところで、パートナーが具合悪そうにしていたら心配ではありませんか?
        望んで結婚した女性で、大切な子ども達の母親ですよね。家族ですよね。
        家政婦ではありません。
        トピ主様の思いやりのなさが奥様の症状を悪化させているかもしれませんね。

        上のお子さん方の妊娠期間中も、無理されていたのでしょうね。
        その結果が切迫早産です。今回、奥様が時間の許す限り安静に心がけていらっしゃるのは、胎児の生命に責任を果たしているのです。
        文字通り一人の命ではないのです。優先順位を考えましょう。一番は命ですよね。
        大切にしてあげてください。

        トピ内ID:0340759843

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        皆さんの意見を謙虚な気持ちで聞きましょう

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        桐華
        奥様は、転勤族のあなたに合わせて仕事を変えておられますね。
        ひとつの会社でキャリアを積むのと、
        家族の都合で転職しながらキャリアを積むのとでは
        後者の方が圧倒的に不利です。

        自分の都合で妻を社会的に不利な立場に置いているのに、
        あなたはその点について感謝の気持ちもないのですか?
        今の会社で順調にキャリアを積めているのは
        奥様があなたに合わせてくれたから、という事実については無視して
        「一千万稼ぐ自分との釣り合いを取るなら、これくらいの家事育児は当たり前」ですか?

        妊娠で辛い思いをしている奥様を労わる事もせず、
        もっと家事労働をしろと言うあなたは、他人から見れば
        「妊婦の妻を働かせているうえに、家庭内でもこき使おうという横暴で甲斐性なしの夫」です。

        年収一千万円程度の男なんて、世間にはごろごろいますが
        総合職で働き続けて二人の子持ち、しかも妊婦さんで家事もほぼこなす女性はなかなかいませんよ。

        思いやりと感謝をもって奥様に接することが出来ないなら
        早々に解放して差し上げたら良いのでは、と思わずにはいられませんね。

        トピ内ID:3334641586

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        ご参考までに_1

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        😉
        WMWM
        共働き世帯の家事分担について知りたいとのことですね。

        夫は上場企業で役職つき30代前半です。
        私が二人目妊婦のとき、夫は朝7時前出発・帰宅は午前1時、
        更に会社の携帯とパソコンを持たされ帰宅後や週末にお呼び出し・・・
        今は勤務時間は若干減りましたが、一日に数時間英語会議があるとかで大変疲れるようです。

        そんな夫の家事分担
        <激務時>
        ・ごみ捨て(集め~次のごみ袋の用意、分別全て)
        ・台所片付(自分の夕食分食洗機へのセットと鍋洗い)
        ・入浴後の浴槽のみ洗う
        ・週末の掃除・洗濯・布団干し、公園(夫婦分担)

        <現在>
        上記+
        ・下の子を朝送る
        ・下の子の保育所準備物(連絡帳は書けません)
        ・下の子の朝の食事と着替
        ・平日洗濯(干すor畳む)

        続きます

        トピ内ID:0748952527

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        ご参考までに_2

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        😑
        WMWM
        続きは、主様のご希望への回答ではありませんので、
        読むおつもりがあれば読んでください。

        主さんに見えていない家事は恐らくいっぱいあります。
        15%は申し訳ないですが私も失笑いたします。
        一覧リストを奥様に作成していただいてはいかがですか?
        家計管理・窓や換気扇、排水溝の掃除、アイロン繕い物、衣替えや子どもの成長に合わせた準備、親戚づきあいetc
        小さなことですが雨具を干して片付ける、なくなったら麦茶を作る等はうちの夫は全く見えていませんでしたね。
        洗面所は毎日掃除しないと鏡が汚れる、とかも言われないと気づかないようで(笑)

        奥様がお仕事をやめられても本当に経済的に困りませんか?
        ご家庭のライフプラン、お作りになったことありますか?

        逆にお聞きしたいですがそんな状況でどうして3番目のお子さん作ったのですか?
        主さんも奥様も不思議に思います。

        お金があるんでしたらお手伝いさんとか最新家電とかどんどん使えば良いのでは?と思いました。

        せめて妊産婦は労ってあげてください。

        トピ内ID:0748952527

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        どこにお住まい?

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        デラックス
        お住まいの地域の平均年収などでずいぶん事情が変わってくると思いますが、
        年収1千万でそこまでえばる男性ってどうなのでしょう?

        例えば、地域の平均年収が300万の地域で、
        1千万あれば100坪の土地が購入できる地域であれば
        年収1千万価値は大きいと思いますが、

        平均年収が800万くらいで1千万では5坪の土地しか買えない
        と言う地域なら、大声でえばるような年収ではないです

        でも、年収が高いんだと超え高々に言う時点で、ものすごい恥ずかしい人ですよ

        正直、1千万くらいで
        私との釣り合いを考えると、これくらいやれてもバチは当たらないのではないでしょうか
        なんていう人、ばっかじゃないの?
        と思います

        年収1億で、毎月生活費として500万くらい奥さんに自由に使っていいからと言う人が私との釣り合いを考えて生活して欲しいというのなら、理解できます

        トピ内ID:0255586404

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        やれて当然、という主張なら問題はないが

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        とある父親
        あなた、最初にハッキリ言ってますよね?
        「私は平均して家事・育児・掃除洗濯すべてひっくるめて「15%」程度」
        って。

        その後で、都合が悪くなったからって、それじゃ何も納得しませんよね。

        激務で深夜、手当が無くなるとどうなるのかちょっと心配ではありますが、自分は何もしていないんだ、有難いなくらいに思わないと。
        てか、汚いの嫌なら、掃除くらい自分でやったらいいんじゃないですか?

        トピ内ID:0850650178

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        家事したくないなら家事を外注する費用を出してください

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        収入云々というトピ主様の主張は、「お母さんはお父さんよりちょっと収入が少ないから、家事やお兄ちゃんたちの世話で無理をするのは当然だ。それでお前が苦しい思いをすることになっても仕方がないことだ。我慢しろ。」と言っているのと同じだと思います。生まれる前から、かわいそうに。

        2度も切迫流産を経験した奥様を労わろうとしないのはなぜですか?今まで大丈夫だったから?以前の出産より年齢の上がった母体、二人のやんちゃ盛りの世話+家族4人分の家事という負担を考慮すると、これまで以上に奥様やお腹の赤ちゃんのリスクは高いことくらい、1000万円稼ぐ頭脳で理解できませんか?それに、トピ主様の稼ぎがいいのはわかりましたが、そのお金は何のために稼いでいるんですか?

        うちは専門職の共働きでやんちゃな1歳児が一人、夫は単身赴任。洗濯・食事作りは(奥様と同じくフリージング等で)何とかなりますが、掃除と布団干しは時間帯の制約もあって手が回りきりません。でも、清潔じゃない家、湿った布団は私も夫も嫌なので、夫の発案でメイドさんに週1で来てもらっています。夫は節約家ですが「家族のための出費は惜しまない」と言いますよ。

        トピ内ID:9251328042

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        最低

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        😡
        mama
        あなた=思いやり=って言葉知ってます?

        釣り合いとかあり得ない

        あなたが納得いく家事、育児を奥様が完璧にこなされたとしても

        3人目のお子さんが早産、最悪死産されてもいいの?

        早産で産まれてしまった場合でも週数によって障害をもつ事もありますよ。

        3人目だから大丈夫はありません。

        今はおなかの赤ちゃんを無事に出産する事が第一のはずです。

        あなたの文章からは奥様、おなかの赤ちゃんに対する愛情が全く感じられません。

        年収1000万なんて関係なし。親になる資格なし。

        トピ内ID:5303774906

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        数年したら

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        ふんわり
        子供も落ち着き掃除もして綺麗な家になるのではないですか?
        私は専業主婦させてもらってます。
        共働きだとこういういざこざもあるだろうしぶつかり合い支えあい兼業主婦だけでなく兼業主婦を支える働く旦那側も素晴らしいと思います。
        働く意欲もあり三人目の子を望む奥さんはパワフルだなぁと尊敬します!そんな奥さんを誇りに思って欲しいです。
        あまり子供の前では喧嘩せずに余裕をもって下さい!
        奥さんじゃないお腹の子がゆっくりするよう母体に指令をだしてると思って!
        トピ主さんが家事をしてくれるの助かってると思います。でもそれをこんなにやってるのにと言われると感謝の気持ちもなくなると思います。
        掃除ってやらなくてもすんじゃう家事ですよね。
        育児食事洗濯多分最後・・・
        私も汚い部屋にいると心がトゲトゲしくなるタイプなので掃除好きな方ですが優先順位というかなんというか
        トピ主も奥さんもよくやってる!と思いました!

        トピ内ID:4371656531

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        男性って

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        きんぎょ
        自分と妻との収入差で、家事や育児の量まで考えるんですか。
        これが「男脳」ってやつですかね。


        まあ、男性の仕事は大変なんでしょうね 女性に比べるとね。(で、いいんですよね?)

        ということは、妻の収入が上になったら、家事育児の大半を担ってくれるわけですか。

        女はそれを望むでしょうか。

        男性的考えなのだということは理解出来ますが、あまりにも悲しい考えですね。


        ここで一つ、利口になるテクを伝授します。
        妻が見ている時「やるからいいよいいよ。横になってて。」と、普段しないような家事をしてみましょう。2~3回でいいです。

        奥様はものすごく嬉しくなり「この人は、私の辛いとき助けてくれた」と、その思い出だけで、しばらく色々が免除されます。
        これが「掌の上で転がす」というやつです。


        収入差だけで物事はかり続けて上手くやっていけるほど、夫婦って割り切れるもんじゃないと思います。

        質問の答えではないかもしれませんが、こう思えなければ、何かの拍子にあなたが無収入になった時が怖いですね。

        トピ内ID:6797261863

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        改めて主人を好きになりました!

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        🙂
        まな
        私は只今育児休暇中。
        2歳と0歳のママです。

        年収は主人1100万、私400万。主人の平均帰宅は23時です。トピ主さんに言わせたら私は家政婦のごとく家事育児をしないといけません。しかし、主人は平日は深夜まで営業しているスーパーで足りないものを買ってきてくれたり、洗濯物を畳んでくれたり、食器を洗ってくれたり、お風呂掃除やゴミ捨てまでしてくれます。私が手が回らなかった家事を補助してくれる、そんな優しい主人です。

        奥様、つわりもあるなかでふたりのお子さんのお世話をいかに努力しているか。妊婦の身体で仕事をするのがどれだけ大変か。想像できないなら奥様の言葉を真摯に受け止めて思いやりで補ってあげてください。

        夫婦の釣り合いってなんですか?家族なんだから家庭を維持するために、仕事して当然ではありませんか?家事して当然ではありませんか?収入差で役割分担しようとする考え方が理解出来ません。

        トピ内ID:2795960219

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        お手伝いサンに一票!

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        🐷
        akire
        お手伝いさん雇ったらどうですか?

        年収1000千万……
        高給取りを豪語するなら、容易いんじゃないんですか?

        あなたの言い分だと少なくとも、
        奥様が働いて得たお金を奥様がその用途で使っても良いってことですよね?

        奥様が再びキレる前に、「お手伝いさん、雇おうよ」
        って言ってあげたらどうでしょう。

        奥様も楽になるし、あなたも家事を強要されない。
        一つの解決策だと思うのですが。

        因みに私の夫の年収はあなたの倍以上ですが、
        家事育児手伝ってくれます(ハウスキーパーは入れてません)。
        私もフルで働いておりますし、
        家事の要領はよいほうではないので……。

        トピ内ID:8938828256

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        夫婦共に頑張っている。そして疲れている。

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        🙂
        けん
        トピ主さまの切り口では問題は解決しないです。

        現に小町の住人が「つり合い」の売り言葉をがっつり「買って」、
        対立を深めてしまっているじゃないですか~(涙)
        奥さまの言葉も「買い言葉」だったと思いませんか。

        「貢献度」やら「釣り合い」なんていうワードは
        ちょっとヨコに置いといてください。

        私はタイトルのように思います。
        二人ともお疲れなんですよ。
        白うさぎさんも提案されてましたが、お金で解決することは考えられませんか?

        貢献度をハッキリさせ、それに基づいて分担を決め、文句は言わせない、
        なんてビジネスで相手をやり込める時に使う手だと思いません?
        奥さんやり込めても、家庭運営においていいことは一つもありません。

        夫婦は別に負担が半々じゃなくてもOKなんです。
        それどころか、本人達が納得していれば9:1でもよいのです。
        「どっちが大変か」ではなく「二人が楽になる方法」を話し合ってくださいませ。

        トピ内ID:8415114181

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        世間から見たらトピ主さんは「酷い夫」です。

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        はり
        自分では釣り合いが取れてるとトピ主さんは主張されてますが、
        世間から見たら15%ではなく1~5%。つまりあなたは自己評価が高すぎます。

        世間から見たら、「この夫は何言ってんだ?」「酷過ぎる夫」と軽蔑されてるんですよ。
        あなたは自分のことが客観的に見れてない。
        自己評価が高い、性格が悪い、思いやりがない、俺様夫です。


        一般的な年収と勤務時間の男性女性を100とすると
        トピ主さんは150
        トピ主妻は200ぐらいだと思います。

        激務の2人にこれ以上頑張れってことじゃない。
        普通の夫婦より150オーバーしてるんだから
        その150を外注しなさいって皆言ってるんですよ。

        トピ内ID:7499419928

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        嫁さんに非があるように見える

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        あけびた
        夫の収入だけでも十分に暮らしていけるのにも関わらず、
        妊娠中に這うように仕事って…
        ワタシ頑張ってます!アピール?(笑)
        トピ主の配慮も多少足りないかもしれないですが、
        お嫁さんの行動に疑問を感じざるを得ません。
        仕事が好きなのかもしれないですが、これからの子育て等も考えたら
        これを機に辞めないといけないですよね
        少しその辺を話し合わないと、お互いに神経をすり減らすだけかもしれませんね

        トピ内ID:0031584722

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        嫁は不死身

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        山椒魚
        つわりを全く考慮しないのは何故?

        病気ではないから?

        トピ内ID:7117906103

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        ひどくないですよ。

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        hami
        みなさん、言いたいこと書いてるわけじゃないですよ。
        奥さまの言うことにおかしなこと見当たらないんです。
        みなさんの言うこときつく感じるかもしれないけれど、ちゃんと読んだ方が良いです。
        その思考力、無理解では、ご自慢の年収も維持できるか、社会でやっていけるか不安です。
        トピ主さん、なぜ結婚したんですか?
        自分の子供を産んでくれる家政婦がほしかっただけとしか思えないんです。
        1ミリも愛を感じられない。
        つわりの時期にそれだけ奥さまに無理をさせてそれ以上の無理を望んでいらっしゃる、下手すると、殺人ですよ。奥さまの命もおなかの子供の命も、俺の一千万に比べたら軽いもんなんですか?
        私のつわりの時期、夫は仕事も子供の送り迎えも食事も洗濯も掃除も全部してくれました。
        本当に大変そうでしたよ。でも、私の体調が悪いこと、つわりで寝返りも辛いこと、言わなくてもお願いしなくても様子で理解してくれて、自分から動いていました。
        (後日、もう妊娠はたくさんだ~!言ってました。)
        夫に感謝しています。

        ちなみに「仕事を辞めさせたい」って、奥さまはあなたの所有物じゃないですよ。

        トピ内ID:1612784672

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        とことん痛い人ですね。

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        ばなな
        何の権利、権限で奥様の仕事をやめさせられるなですか?貴方には資格はないですよ。

        本当に貴方には勿体ないくらいの、出来たら奥様ですね。

        本当に「釣り合い」取れてませんよね。

        そんなに素敵な奥様なので、きっといくらでもやり直せるでしょう。

        貴方お先真っ暗ですね。



        性格直したほうがいいですよ。

        トピ内ID:9899047815

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        想像通り

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        やっぱりね
        奥さんにとってあなたは必要ではないのよ。
        今頃気づいたの?
        自分と別れないように仕事とりあげようとするなんて本末転倒。
        ほんと最悪な男だ

        トピ内ID:6884782472

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        必要とされていない事

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        🙂
        butti
        分かりません?

        貴方みたいな大人が家の中にいるより、ネコの手が欲しいんですよ。

        今のうちだけですよ?

        収入だけで偉そうに言えるのは。

        皆が出て行った時のこと考えておいた方が良いですよ。

        収入で家族は買えませんから。また売ってませんから。

        トピ内ID:9305617000

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        激務夫婦です

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        にんべん
        主人が従業員500人規模の社長、私は中学校教員、
        3人の子供のうち一番下が1歳半です。

        うちもお金に困っていないのでヘルパーさんを雇っています。
        そんなくだらないことで喧嘩するよりいいでしょ?
        それになぜ
        「奥さんは外で立派な仕事をしている」と
        誇りに思えないのですか?

        似たような立場にありながら
        お互いを尊敬しあいいたわりあえないトピ主さんとは
        住む世界がちがうんですかね。

        トピ内ID:1698848845

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        言わんこっちゃない

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        🐱
        ここちょ
        やっぱり奥さんはその辺しっかりと考えてたんですね。

        >しかもこれだけ働いているのにこんな言われ方、さすがに酷いと思いませんか?

        奥さんは妊婦で手のかかる子供二人も世話して家事もやってるのにひどいと思わないですか?

        って多くの人が言ってるのに、ひどいと思ってないのだから同じことでしょう。

        もしかしたら奥さんも忙しいさなかにここを見てるかもしれません。
        そして心を決めたかもしれません。

        冷え切った夫婦仲や醜い夫婦喧嘩は子供の脳の成長に良くないそうなので、
        さっさと見切りをつけてご実家で頑張った方がいいかもしれませんね。

        あなたが奥さんの仕事を辞めさせる権利はないですから。
        八つ当たりで生きがいを取り上げるなんて、本当にひどいパートナーですね。
        奥さんに同情します。

        トピ内ID:1165207304

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        あはは

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        空豆
        自分がまいた種!

        奥様 かっこいい~

        仕事をやめさせる?

        貴方に何の権利があって 奥さんの仕事を奪うんですか?

        違うでしょう?
        ご自身の釣り合いやら、自分は1000万だから、家事育児を奥様にだけやらせて 妊娠中でも優しさ一つない態度を改める事しか方法はないんじゃないですか?

        トピ内ID:1966618109

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        質問です

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        ドライ
        以前、切迫流産した時はどう思いましたか?
        今回の妊娠悪阻の酷い状況をご覧になってどう思うのですか?

        年収は関係無く、純粋に夫もしくは父として回答頂けないでしょうか?

        トピ内ID:7334784038

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        えーっと

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        すい
        年収1000万って子供3人いたらそう高収入でもないような?これから昇給あるからいいのかな?
        私の父も年収それぐらいでしたが、土日のご飯洗濯たたむのとかやってましたよ。兼業農家だったから田畑世話しながら。まさに激務でしたが。こどものおむつも替えてましたし、夜泣きにつきあってドライブしたりしてました。
        トピ主さん家事はまぁいいにしても育児はやったほうがいいですよ?

        トピ内ID:8997052904

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        一言忠告。

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        応援しまス?
        私は子供が成人してますから、先輩として言います。

        つわりの間だけは、それやっちゃダメです。

        家長はオレだ!家事育児は女の仕事だ!
        オレは家族の全責任を持つ・・の考え方を持つ男性の気持ち
        私もよーく分かります。私自身そうですし。

        でもでも、それは時と場合によって変わるもんです。
        いや、変えなくちゃいけないんです。

        奥さんが倒れることも、旦那がリストラされることも、
        子供が難病で長期入院ということもあるでしょう?

        そのたびに、「オレが責任持って稼ぐ」を言い訳に
        「何があっても会社優先」でいると、人生失敗します。
        「何かあるときは家族優先」なんです。本当は。

        家族優先を会社にばれないように、
        会社優先を家族に気づかれないように、
        上手に立ち回れてこそ、本当の社会人です。

        トピ内ID:1602171181

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        早く気付かないと取り返しつかない事になりますよ~!

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        こんなに働いてるのに…だって(失笑)

        家の大黒柱が言うことかね??

        我が主人は弱音吐かず器が大きいわ~
        あなたの器、おちょこ以下(爆笑)

        手伝わなくとももう少し奥様労って優しい声掛けたりしてあげましょうよ☆捨てられる前に…

        トピ内ID:3251959320

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        偉そうな夫

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        🐶
        もこ
        私が奥様の友人なら離婚を勧めますね
        貴方みたいな人と幸せな家庭が築けるイメージがまったくわかないから
        今の貴方は奥様の最大のストレスでしょうね

        トピ内ID:9336382446

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        ごめん笑いすぎた

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        🙂
        意味不明
        > 夫婦には釣り合いというものであり、正直これくらい当然という認識です。

        正直を返します。
        たった1,000万で良くもここまで大言できますね。
        日本みたいな超男性優位社会で、総合職の女性に対して男性の1,000万って全然すごくないです。(笑)

        お子様の年齢から推定するに20代後半ぐらいでしょうかね。
        『井の中の蛙』。ご友人、ご近所、ご親戚にも同年輩で年収1,000万の方がいらっしゃらないんでしょうね。(笑)
        それなら仕方ないのかな、いやあなたの理解力が劣るんでしょうね。(笑)

        ゴミ捨てぐらいで家事貢献って…(笑)
        釣り合いって…(爆)
        せめて通いの家政婦さんを雇えるぐらいになってから言いましょうよ。(笑)
        年収3,000万あれば週2~3で何とかなりますよ。(笑)

        トピ内ID:4885487726

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        激務ねぇ…

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        イクメン
        あなたが感じているだけで、周りは激務と思ってないのではないですか?
        奥様の実家が裕福だとのこと。仮に奥様が仕事を辞めても、お金には困らない訳で、離婚の妨げにはなりませんよ!
        しかも奥様は、自分が仕事を辞めたら主さんがどんな態度をとるのか、きちんと理解されてます。この期に及んで、主さんの今日の発言。奥様の愛情は、主さんには感じられません。
        奥様が早く離婚に踏み切ることを願います。
        本当に激務な方は、土日も休めなければ子供を授かる暇もないですし、小町に書き込みなど出来ませんよ!

        トピ内ID:2477516336

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        うわぁ、やっぱりそうだったのか…

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        😨
        エアコン自粛中
        二回目のレスです。
        奥様があれだけ強い態度に出るのは
        限界がきたらあなたを見限って出て行く覚悟があるからなのではと思っていました。

        自分の社会人経験からの感想ですが、
        働きながらこれだけの家事育児をこなすのは平凡な能力の人間にはとても無理です。
        おそらく奥様は非常に優秀な方なのでしょうね。

        トピ主様は自分はこれだけ働いているのにと仰っていますが、
        もし現在奥様がされている家事育児を外注に出していたら
        どれだけお金がかかっていたのか理解されているのですか?
        奥様はそれをこなしているだけでかなり家計に貢献してますよ?

        もし自分の考えは一般的に受け入れられるものだと言い張りたいなら
        ドン引きされることを覚悟のうえで
        子供が複数いる共働きの同僚の方にでも相談してみてください。

        トピ内ID:8166110166

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        トピ主と年収同じくらい

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        すたあ☆
        我が家と似てる部分もあるのでレスします。
        うちの夫は年収トピ主さんと同じくらいの製造業正社員で。転勤族。私はサービス業の正社員。子供は二人。三人目は暢気に成り行きまかせという状態。
        現在は夫の2回目の転勤地に家族皆でついてきてます。その間、私は夫の一回目の転勤時に仕事を辞め、現在の職は夫の勤務地へ転勤希望を出せば全国どこでも転勤できます。

        夫はたいてい8時頃の帰宅。食事・洗濯・掃除は私、ゴミ捨て(仕分けから曜日をチェックしてだす等一連の作業)、風呂掃除、アイロンかけは夫。育児は夫の方がしてますね。

        私が手抜きしようが文句を言われたことはないです。いつも感謝の言葉をかけてくれます。お給料やボーナス支給時も「家族の皆さんのお蔭です」と言ってますよ。

        釣り合いと言いますが、あなたが感謝しないから奥様も「離婚してもやっていける」ということを言わないといけないような心境に陥るのです。あなたの物言いとよく釣りあってますよ。

        トピ主がここでどんなに感謝をする必要はない、当たり前と言ったところで、それは奥様が納得してないのだから、その先に待っているのは離婚です。

        トピ内ID:1643129773

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        道具?

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        😠
        らん
        もしかしてトピ主は子供作るだけの道具かも?

        友人も共稼ぎ夫婦でしたが家庭の事を何もしない夫にある日三行半をたたき付けて離婚しました

        友人曰く、結婚当初は愛情もあったが夫が高給取りを鼻にかけ偉そうにしてる姿に愛情も消えうせ、だったら子供だけは作っていつかは離婚しようと心に決めたとか

        今、友人は子供達に囲まれて幸せに暮らしています

        トピ主も子作りする為だけの道具なんじゃないですか?
        必要なければ廃棄処分ですよ

        トピ内ID:7156053626

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        1000万稼ぐと、そんなに偉そうにできるの?!

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        夫よゴメン
        ごめんなさい、タイトルの通りです。

        昔・出産するまでしか働いていなかったのでレスする資格に欠けますが、あまりにも「1000万稼ぐ夫ならこのぐらいで当然!」というトピ主さまに驚いて出てきました。

        共働き最後の頃、夫の年収は1000万円を超えていましたが、当時は(企画畑だったため)彼には珍しく8時頃には帰宅できる日々でした。
        私は休日出勤も当然、繁忙期は午前様寸前が毎日続くような仕事ぶりでした。(年収は夫の約半分)
        結果、夫は寂しく私の帰りを待っていたようです。
        私のできることと言えば、食事が自宅でできそうな日には夕方の空き時間にデパ地下で生鮮を買い込み、帰り着くなり料理開始。
        家事は何もしない夫でしたが、文句を言われたことはありません。

        仕事がセーブできない不出来な私は、妊娠するために退職し、転勤族の夫と並より手のかかる子につきあっているうちに再就職の機会も逃してしまいました。

        夫は私が仕事好きだったことを知っているので、今でも引け目に感じているそうです。
        (現在の夫の年収:約3000万円)

        奥様、とても優秀で良くできた女性だと思います。

        トピ内ID:7609392165

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        良かった

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        幸せ妻
        奥様その調子です。

        とっととそんな小っちゃ~い男なんて捨てて、子供たちと幸せな暮らしを送って下さい。

        年収一千万くらいで大威張り、本当笑えてきます。

        こんなに頑張っていらしゃる奥様を、失った時にその偉大さがわかるはずです。

        トピ内ID:3201175683

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        思いやり

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        りっくん
        やっぱり(笑)
        妊娠中で子育ても大変のところ、仕事を続ける奥様…いづれシングルでもなんてお考えがあるんですね。
        貴方も収入が一千万とか激務とか言ってますけど、だから奥様も意地になるのではないのですか?
        貴方のお子さんを産むわけですし、もう少し、労いの言葉や感謝を伝えられたらいかがですか。
        トピ文にはなんだか愛情を感じませんけど。
        お子さんに恵まれても寂しいご家庭ですね。
        お子さんにもご両親の愛情が大切です。忙しい中でも、ちょっとした気遣いはできますよね。
        今が見直すチャンスだと思いますよ。

        トピ内ID:5902004459

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        あー勘違い君なんだね

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        😉
        劇薬一杯
        1000万円稼いでる俺スゴイ
        ゴミ出しや布団干しで家事貢献、俺スゴイ
        って胡坐をかいているダメ旦那が見える。

        奥さんからは完全に愛想つかされてるじゃないか。
        切り離しの準備まで進められてるし、トピ主相当ウザイんじゃない?

        会社じゃないんだから平等なんて求めちゃいけないんだよ。
        損得で物事考えるクセを家庭に持ち込むと大抵上手くいかないよ

        トピ内ID:3050791906

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        うちの夫

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        ネコムラ
        1000万円以上、そこそこ忙しいです。
        子供は3歳と0歳です。

        平日は、洗濯をし子供に朝ごはんを食べさせてくれます。
        自分の食べた食器を洗います。
        ごくたまに、早く帰宅し風呂入れなどを手伝ってくれて、子供たちを寝かせてから仕事をします。
        休日は、同等に育児と家事をします。
        まだ夜中の授乳がありよく眠れないため、朝の支度をしてくれるのが大変ありがたいです。

        もしトピ主さんが夫なら、私なら3人目はおろか、2人目も作りません。
        あえて作るとするなら、1人目の時点で見限り離婚を決意。
        次に結婚する気もないし、種をもらって兄弟を作ってからにしようと考えた場合のみです。
        トピ主さんは1000万円の収入が自慢のご様子ですし、学歴も立派なのでしょう。
        遺伝子的にはそこそこ合格ですし、性格の悪さや客観的に自分を見れないための状況判断の鈍さは環境によるもので、育て方次第でカバーできるでしょう。
        むしろ苦しんでいる家族を労らず、俺が不快だ働け尽くせと責める人間を手本として育てた方が悪影響であるので、除外します。

        優しさが欠片もない。
        ご両親もそんな感じなのですか?
        子育ての参考に教えて下さい。

        トピ内ID:5805751616

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        ここにもいたのね

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        れちり
        私が個人的に最も関わりたくないタイプ。

        それは想像力の乏しい人です。

        説明しなければわからないということは・・・

        説明してもわからないということに等しい。

        トピ内ID:8012399435

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        奥さんの人生からリストラされたのね

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        りん
        あなたは自分が楽したいだけで、奥さんに愛情なんてないでしょ。
        あなたが稼げるのは奥さんが家事育児をしてくれているお陰でしょ。
        なのに感謝もせず、身重の奥さんの体をいたわることさえせず。

        そりゃ、リストラされますよね。

        トピ内ID:9386915606

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        分かってないなー・・・

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        😨
        nana
        仕事辞めても悪阻は良くなりませんから!
        仕事してないのに、悪阻がきつくて家事が滞ったら、今のトピ主様なら、もっと不満に思うんじゃないですか?
        男性には一生理解できないでしょうけど、妊娠によって悪阻の重さって全然違うんですよ。
        3人目だから楽なはずとか、今まで寝込んだ事無いのに・・・とか思ってませんか?
        私は1人目は殆ど悪阻無かったのに、2人目の時は胃液や胆汁まで吐く嘔吐を繰り返し、食べ物も水分も摂れなくなり入院しました。

        ちなみに、仕事していた方が、気が紛れて悪阻が楽だという人が多いですよ。
        好きな仕事辞めた上に、トピ主様のその態度じゃ、奥様の悪阻が悪化しそうで心配です。

        家事育児に貢献できないのは仕方ないんですから、もっと奥様を労わってあげて下さい。
        トピ主様が態度を改めないと、奥様の態度もどんどん強硬になりますよ。

        トピ内ID:9014939990

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        奥さんの仕事を辞めさせるのではなく、離婚してあげてください。

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        男尊女干
        あなたは奥さんの主張が理解できないんですよね。
        お互いに歩み寄れないなら別れた方が良いと思う。
        あなたには総合職志向の女性ではなく、専業主婦志向の女性があってますよ。

        専業主婦になりたい女ばかりじゃないんですよ。世の中の女は。
        学生の時までは平等だったのに、どうして社会に出たら、男より下に置かれるんでしょうね。
        掃除しろ、料理作れ、子供の世話をしろ、仕事したって男より稼げないんだから辞めてしまえ…
        一体いつになったら、どこへ行ったら、男女平等になるんでしょうね?

        こんな事このとぴ主さんに言っても通じませんね…(笑)

        トピ内ID:8561918147

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        なんとなくわかりました

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        くも
        結局トピ主さんにとっては「1,000万円稼ぐ」というのは、社会人としての到達点であって、それを誰かに認めてもらい、誉めてほしいということなんじゃないでしょうか。

        もちろん、職場や友人に言って回らないくらいの弁えはあるので、せめて家庭内では「すごい」と思ってもらって、それ相応の待遇を得たい。しかし、奥様の態度は自分の成果を尊重もしなければ、到達点を得た実感の得られる家庭でもない。それがトピ主さんはご不満なのでしょう。

        トピ主さんは、社会人としてこれまでがんばってきて、上を目指せばいろんなものが手に入る人生を想定なさっていたのだと思います。
        でも、実際は人生は、何かを手に入れれば何かを手放さなくてはいけない面もあります。結婚すれば家族ができて一人ではなくなりますが、その分自分のやりたい方向性だけを目指すことはできなくなるでしょう。あるいは、仕事に全力投球すれば家庭は放置され親和しなくなっていくでしょう。
        そういうことを理解せず、これまで突っ走ってきてしまったのです。

        今は、1,000万円を得た代わりに何かを失うのか、自分の虚栄心を捨てて家族を得るのかの分岐点ではないかと思います。

        トピ内ID:2925542902

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        今度は鼻でなく、本気で笑った

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        妻ようじ
        >しかもこれだけ働いているのにこんな言われ方、さすがに酷いと思いませんか?
        いいえ~。奥様きちんとわかってらっしゃる。
        どれだけ働こうとも、相手を思いやれない人、私だって嫌ですよ。
        奥様よくがまんしてるなぁ~と心配だったんです。
        でもしっかりと考えをもってらして、安心しました。

        トピ内ID:0779584940

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        いやー奥様、ホント賢くていらっしゃる(笑)

        しおりをつける
        30代総合職
        どうやらレスを見ている限り、トピ主が求めているのは、
        ・疲れている自分をひたすら誉め敬い
        ・全ての家事育児を一切省略せず完璧にこなし
        ・ゴミ捨てや布団干をするだけで大いに感謝してくれる
        「奥様」のようです。
        私の中では完璧な専業主婦のイメージ。
        共働き総合職ではまず無理です(笑)。心か身体のどちらかが壊れます。

        なら奥様に仕事を辞めて専業主婦になって貰おう、なんて考えは愚の骨頂です。
        奥様はあなたの所有物ではありません。
        これは専業主婦でも、共働きでも、どちらでもそうですが、
        あなたとは別個の独立した人格ですから意のままにしようなどと考えるのはおこがましいです。

        私が考えるに、トピ主の不幸は自分が結婚に求めることをきちんと理解しきれないまま結婚し、子を成してしまったことですね~。
        しかも思い通りにならなければ、自分を変えるのではなく相手を変えようとする。そんな考え方でホントに仕事は大丈夫ですか…?

        奥様が今まで耐えてこられたのはトピ主と我が子への愛情の成せる業だったのでしょう。
        今後も奥様と一緒に居たければ、自分を変えましょう。それしか無いです。

        トピ内ID:7748353233

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        奥様の希望は…

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        共働きの妻
        奥様の希望は、年収1000万の夫との結婚生活継続ではないことがはっきりしていますね。

        奥様が希望していないことを「自分はすごい!」みたいに主張されても意味ないですよね。

        なので、少し仕事量をセーブして年収を下げてでも家事育児に協力する人生を歩むか、今のままの仕事量を継続するなら、せめて精神的に奥様の支えになる(文句言わない、労う)しか道はないのではないでしょうか?

        トピ内ID:9660966771

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        奥様を思いやる気持ちを持って

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        兼業主婦
        兼業主婦で、2人目妊娠中の者です。
        夫の年収はトピ主さんと同じですが、激務ではないので、遅くても夜7時までには帰宅できます。

        夫は私の年収の倍ですが、自分の年収を鼻にかけたことは1度もありませんし、家事は子供の保育所の送り、ご飯炊き、食器洗い(食器洗い器があるので、軽く洗い流してセットする)、洗濯物干し、ごみ捨てをやっています。
        でも、この量の家事・育児でも五分五分ではないんですよね。まあ、私はこれで十分だと思っていますが。

        今回の妊娠でつわりがひどくて仕事を休んで寝込んでいた時、夫は文句を言わずに、自分と子供の食事はお惣菜とか買って何とか用意して、洗濯もしてくれました。

        トピ主さんの文章を読むと「俺が稼いでやっているのに。」「俺が家事・育児をやってあげているのに。」という気持ちが透けてみえます。

        夫婦は、相手を思いやる気持ちが大事です。

        トピ主さんが奥様を思いやれば、トピ主さんが別に自慢なんかしなくても、奥様の方で「1千万稼いでくれて、ありがとう。」「家事・育児を手伝ってくれて、ありがとう。」と自然に思うと思いますよ。

        トピ内ID:6818239885

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        つわりは?

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        離婚まっしぐら(笑)
        トピ主さん、奥さんがつわり中という事忘れてません?


        つわりは病気ではなくても、明らかに普通の状態とは違います。
        過去二回の妊娠を見て、学び取る物は無いんでしょうか。
        つわりって、二日酔いが一日中続く状態は、仕事をしてなくてもしんどいもんです。
        私は仕中の方が気が紛れてて、家に帰るとムカつきが悪化して寝てました。
        年収1000万超えの夫は、文句どころか労ってくれて、この人と結婚してよかった、と心から思いましたけどね。
        私もトピ主さんみたいな「夫」なら要りません。

        トピ内ID:1779708949

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        共働きならもっと貢献したほうがいいんじゃない

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        うぐぅ
        当方、男です。

        トピ主様の環境と大体同じです。
        (年収とか労働時間とか共働きとか。でも転勤族ではない。子供は1人)

        私の場合は、平日は帰宅してから朝御飯の仕込みして、休日は家事全般やるって感じです。

        トピ主様の事例の場合、収入差で釣り合いとか言うのは違うと思うよ。奥様もフルタイムで働いてるんでしょ。

        何がどうこうより、つわりが酷い奥様を気遣えないのが、一番よろしくないよ。離婚切り出されても仕方ないレベルだわ…。

        同じ年収で言うのもあれだけど、たかだか1000万程度の年収で、「有り難味のないことを言われる」とか言うなよ。器がしれちゃうぞ。

        トピ内ID:4825463769

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        もしかして…

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        blank
        ありゃりゃ
        1人目、2人目の時も全く非協力的で奥様が頑張り過ぎて…切迫流産してしまったんじゃないですか?
        奥様が今回激怒して『実家に帰ります』とまで言うのは…積年の想いが爆発したのでは…
        主さんは何か勘違いしてませんか?夫婦は役割分担はありますが、対等ですよ。主従関係ではありません。
        チッポケなプライドなんて捨てましょう。

        トピ内ID:7334784038

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        早く離婚したら

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        チーズ
        トピ主さんの顔見るだけ、つわりが酷くなりそうですね。
        トピ主さんは何の為に家族を作ったんですか!?
        もはや、家庭内廃棄確実。

        自分の価値を見いだす方法が方向性が間違っている。

        家族に相手にされず、可哀想ですね。

        トピ内ID:9899047815

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        離婚秒読みですね

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        きんぎょ
        私も、ご主人にそれだけの経済力がありながら、
        なんでそこまで奥様は働かれるのか疑問でした。

        なるほど、離婚を想定しての行動だったのですね。
        まー、それなら三人目を妊娠したのが?ですが、トピ様みたいな夫なら
        最悪のことも想定しててもおかしくないと思います。

        年収1000万は立派だと思いますが、都心なら普通よりちょっと上くらいじゃないですか?
        俺が俺が稼いでいるって、エラそうに言うほどのことでは。。。
        その上、専業主婦を小馬鹿にしたような発言、許せません。
        そんな性格だから、仕事もできて家事もそつなくこなすデキる奥様に
        捨てらるのも時間の問題ですって。

        今のうちに自立する準備してた方がいいですよ。
        だって、奥様の言う通り、今のトピ様って家族として存在理由ないじゃないですか。
        奥様の仕事を辞めさせればなんとかなるとか、本気で思っているの?
        問題の本質がまったく分かっていませんね。

        離婚秒読み。

        トピ内ID:7434340317

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        激務なのに

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        パン食べたい
        どうして子供が3人も?(苦笑)
        激務で家事はゴミ出ししか出来ないのに子作りはできるのですね…あら不思議。

        私は中学校の教師をしていましたが、部活の顧問でもあったため、休みはほとんどありませんでした。
        子作りの時間などなかったのでそのために休職しましたよ。

        トピ主さんは昼休みにアクセスしてるかもしれませんが小町に書き込みできる激務って疑問ですね。
        奥様はそんなトピ主さんを見透かしているのでしょう。
        捨てられないように頑張ってね~

        トピ内ID:0841404264

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        そんなに

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        🐷
        mi-na
        割に合わないと思うなら、皆さんが仰るように外注にするか


        もしくは年収をへらされては?奥様もそれなりに稼がれているようですし。
        反対しないのでは? 独立しようとしてるくらいですし笑
        200~300万程度減らして時間を作ってはいかがですか?
        そうすれば割に合わないという負の感情もなくなるのでは?

        トピ内ID:9529869415

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        たった一千万でそれかい(笑)

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        えま
        2人子供がいて、仕事もしており、なおかつつわりのひどい今の奥様の状況で、あなたの家事貢献度がそのレベルなら、『年収3000万は稼いで家の頭金や初期費用などは夫がすべて払いました』くらいでないと釣りあいはとれません。


        私なら、離婚まっしぐら(笑)


        年収500万でいいので、もっと思いやり、助け合うことのできるパートナーを選ぶか、上記のような夫なら多少負担が大きくてもこんなに私たちのために頑張ってくれている!と、全力で支えます。


        しかしいずれにしてもつわりの時期にこんなことしか言えない男はごめんですね

        トピ内ID:8229210939

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        その1000万は絵に描いた餅

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        黒ねこ
        ふんぞり返って高級取りだと言っていますが、そのお金、何故使わないの?
        奥様が家事.育児が役割分担で、自分がお金を稼ぐ事が役割分担だと言うのならば、そのお金をきちんと使って下さい
        稼いだだけで使わなければ、それは只単に数字が印刷された紙でしかありません
        きちんと貢献して下さいな

        というか、当然乾燥機、洗食機はあるのですよね?
        布団干したければ布団乾燥機買って下さい


        しかし…こんな夫は嫌だなぁ
        何より、体を労らない上に感謝も無い。そして、想像力も無い
        役立たずな夫なんて、さっさと捨てて養育費もらった方が精神的にも体力的にも楽だわ

        トピ内ID:5292477110

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        やさしくしとけ

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        悪いこと言わん
        私の職場に、ものすごく上手な男性がいる。
        どんなクレームも、上手に満足させてしまう。

        「うんうん」と聞いて、受け止めて、結局は何も解決していないんだけど、
        相手を満足させるという神業を持った人が。

        組んで仕事をすると、成果はそれほどでもないが、
        とにかく「この人と組むと腹が立つ」という
        ストレスがないのよ。

        彼、これから出世すると思うわ。
        成果はさはどでもないけれども、
        あの受け止め能力は、天才的な物があるわ。
        実際、四十を前にして、頭一つ抜き出て出世しつつある。
        有能な部下も、年上部下も思いのままよ。

        あなた、自分のスキルアップだと思って、見習ったら?
        「俺を認めろ、俺は凄い」をむき出しにしている間は、
        出世しないわよ。見苦しいから。

        あなたが離婚なんぞされようもんなら
        「あの男、自分ができるヤツ気取りで、結局できる妻に逃げられた
        アホ馬鹿男じゃん」と、幅広い年齢層の女性達から陰口を
        叩かれるわよ。

        奥さんに優しくして、「確かに妊娠というのは大変だよな。すまんなあ」と
        言うのよ。
        スキルアップのつもりで修行すると、家庭も仕事もうまくいくわよ。

        トピ内ID:7437975238

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        稼いだ金出してます?

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        R
        1000万円ってうるさいですが、そのお金、
        すべて妻に差し出してます?
        どうせ、「俺が稼いだ金」とか言って、
        自分でせしめてるんじゃないかと思いますけど。

        1000万円でベビーシッターや家政婦を雇ったらいかがですか。
        稼ぎがあるんだから出来るでしょ。
        それで家事育児も5分5分ってことで。
        でも、稼いでるんだから、ってエラそうに言う人に
        かぎって、そういう場所にお金使いたがらないんですよねぇ。
        嫁のお前が出来るだろって言うんですよねぇ。
        自分はろくに家事も育児もできないくせに。

        あと、妊娠中に働かせすぎたりストレス与えると、
        奥さん本当に身体壊しますよ。言いたくないけど胎児もです。
        そうなった時の責任とれます?無理ですよねぇ。
        妊娠は病気じゃないから、と思っているかもしれませんが、
        妊娠も出産も命がけです。どれだけ体力消耗するか。
        普通の状況じゃないんですよ。それすら理解しようとせず、
        小町で1000万円が~、激務が~、ですか。

        激務なんて関係ないです。大変なら転職したら?
        奥さん全く困らないでしょ。なんでやめないの?
        まさか、俺の仕事は特別大事なんだ、とか思ってます?

        トピ内ID:7129582717

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        負けたな

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        キャス
        近々離婚でしょう


        年収1000万くらいで偉そうに


        奥方が仕事を辞めないのは、不安と貴方の性格を解っているから


        バカだな~さっさと離婚されたら?養育費はちゃんと払いなよ

        トピ内ID:5279792293

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        ファンになりました

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        😀
        わお
        トピ主様の文章を通して、奥様のファンになりました。
        応援しています。

        トピ内ID:3478857289

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        私も鼻で笑う

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        💋
        ぷり
        ちょっとぉ!
        トピ主さん夫妻面白すぎ!
        夫婦漫才みたいで笑えるんですけど。

        っていうか年収1000万円、結構ですけど 家計の管理は全面的に奥様が?
        最近よく聞く「生活費〇〇万円渡してます」とか「嫁と出しあってます」とかケチな事言わないでくださいよ?
        「全て給料渡してそこから小遣いもらってます。どうも僕の小遣いより嫁の小遣いのが多いみたいで明らかに嫁の稼ぎに見合わないブランドバックが日に日に増えて行くんです。でも良いんです!嫁に贅沢させるのが男ですから!多分貯蓄はあるだろうけど正確な額はわかりません。」くらい言ってから偉そうにしてください。

        それに、掃除なんか誰がやってもいいじゃん。面倒くさいならしなくてもいいくらいだし。家政婦雇ったっていいし。
        私も自分が落ち着かないから自分のテリトリーだけは掃除しますけど気にならない所は一切しませんよ。そしたら主人がやってますけど その主人だって気にならない所はしませんし。自分が気持ちよく過ごせるようにだけ自分でしたらいいでしょ。

        トピ内ID:1485640273

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        悪阻の辛さを理解できない理解度なら

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        🎂
        momo
        単身赴任した方が良いでしょうね
        自分という男がいなくても奥さんやっていけますよ
        それでも腑に落ちないなら、離婚して差し上げたら?
        男の意地を見せないとね

        トピ内ID:2361977188

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        奥さんに拍手~

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        😀
        まりもりも
        奥様賢い方ですね。選択肢を残しておくって。
        主さんの『自分は15%やってる』発言もつい笑ってしまいました。

        我が家(夫婦共働き、職業は一緒だけど職種が異なる、夫の方が私の収入の倍近くを稼ぐ、繁忙期の夫は深夜までの残業もあり)の場合、
        平日朝の夫は、家族の分の朝ご飯を作り、子どもの保育園の準備をし、保育園へ送ってから出勤。
        平日夜の夫は、私や子どもが寝たあとからでも洗濯をして干しててくれたりします。
        休日の夫は、布団を干したり、掃除をしたりと朝からさっさと動いて家族で公園などに外出する時間をもてるようにしてくれます。

        主さんはどうして休日お子さんたちを公園へ連れて行く前に布団を干さないのか不思議。妊娠中で体調も悪い奥さんに布団の上げ下げをさせる考えがびっくりです。
        お腹の子は奥様だけでなく主さんのお子さんでもありますよね。なにかあった後でも「自分の方収入が多い」とか「忙しいから」って言えるのでしょうか・・・。
        赤ちゃんが産まれるまであと数ヶ月。激務でキツイときもあるでしょうが、夫婦なんですから思いやりを持って。奥様が無事出産されることを願っています。

        トピ内ID:3196926929

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        あ~あ

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        せら
        >しかもこれだけ働いているのにこんな言われ方、さすがに酷いと思いませんか?

        寝言言ってないで反省なさったら?

        お金を稼いでいるオレ様偉い!オレ様一番!妻は言いなりのようにオレ様につくせ!という勘違いした亭主関白昭和男の時代は終わったんですよ。
        奥様自身が独り立ちできるだけの収入があり、家事も育児も一人でできて、夫が家族を労わろうともしないなら、年収が一千万だろうと二千万だろうと捨てられて当然じゃないですか?
        不愉快なATMならいない方がマシだもの。

        >こんなに有り難味のないことを言われるのなら、ネックの仕事を即効辞めさせたい気分です。

        無理でしょ。奥様自身に辞める気ないんだし。
        仮に辞めたとしても、裕福なご実家を頼ればいいんだし。

        勘違いしないで下さいね?
        あなたが「一千万稼いでいるオレ様だから妻は尽くして当然」を主張するから、「一千万の収入なんかどうでもいい」って切り捨てられるんですよ。
        奥様が仕事してるとかしてないとか関係ないですよ。

        お金でしか妻を繋ぎ止められない男って惨めですね。

        トピ内ID:6068854021

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        私たちと一緒です

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        😑
        まめ
        違うのはお互いを尊重できることだけですね。
        貴方みたいに一方的に要求を押し付けるようなことをしません。
        私ならそんな夫は切り捨てますね。

        ちなみに激務(休日も呼び出し有)転勤族の私の夫は家事全般をこなします。
        私が入院すれば毎日短時間でもお見舞いに来てくれて、また職場に戻っていました。
        悪阻中は全ての家事を彼が行っていました。
        当然、激務なので転勤となれば別居婚です。
        それでもメールなどでお互いの精神面を助け合っています。
        ここまで素晴らしい夫は昔ながらの日本の人には少ないと思いますが、
        私の職場では当たり前の事です。
        むしろ配偶者を大事にできない人は軽蔑されます。
        環境の悪い地域への転勤もあるので専業・兼業主婦(夫)問わず、
        配偶者を絶対に大事にすべきだと上司からも教わります。
        もちろん配偶者も最大限の配慮をします。

        貴方の妻は頑張っています。
        貴方は思い上がっています。

        トピ内ID:5738398287

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        まあこういうこと

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        としいくぞ
        充分稼げる男は結婚するな

        結婚するんだったら、死ぬまでボランティア

        トピ内ID:5924961736

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        2度目です。トピ主さん、よく考えて!

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        グリコ
        「これだけの激務をこなしてるのに、この言われようは酷い」との事。
        確かに奥様酷いです。でもね、トピ主様の態度が、そう言わせてるんだと思います。
        「いつも家族のために働いてくれてありがとう」
        「仕事で疲れてるのに休日は子供と遊んで、ほんと自慢の旦那様だよ!」
        「悪阻で家事もろくに出来なくてごめんね。」
        こう言ってもらうには、どうすればいいのか?
        こう言わせるような態度をとれば良いのです。
        例えばです。奥様が、トピ主様の言う年収一千万に見合う家事をしていたとして。
        ある日トピ主様が体調悪くてゴミ出しに行けなかったとします。
        「ねぇ、ゴミ出しはあなたの仕事でしょ?!」ムカつきませんか?
        ある日トピ主様が自分の運転ミスで事故り、仕事が出来なくなったとします。
        「私の家事レベルに見合う分稼いできてよ!」ムカつきませんか?
        頑張っても数字を出せないのであれば意味がない、というのは仕事上の常識。
        厳しい言葉で無理矢理奥様を動かしてモデルルームに住むより、暖かい、思いやりに溢れた家庭の方がどんなに心地良いか。想像してみて。

        トピ内ID:2402434578

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        問題はそこ(家事の量)じゃない

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        はれはれ
        トピ主さん、あなたと奥様の真意がすれ違っています。

        トピ主さん→俺は家事を十分頑張ってる。これ以上頑張れと言うなら、妻に仕事を辞めさせて家事育児に専念してほしい。仕事で疲れている俺をいたわって欲しい…。

        奥様→共働きで、妊娠もしているのに思いやりのない夫。離婚の選択肢が取れるように、手に職はつけておこう。ああ、思いやりさえ見せてくれればいいのに…。

        どっちも自分の頑張りを認めて欲しいんですよ。
        トピ主さんの主張も分からなくはないですが、とりあえずは身重の奥様を優先しませんか?「お前とお腹の子どもが心配なんだ」とアピールしつつ、家事を率先してやったり、家政婦さん雇ったりしてはいかがでしょうか。
        妊娠中に優しくしてもらったことを、女は忘れません。
        逆を言えば、妊娠中に心ないことをされたら一生の恨みに残ります。
        たくさんのお金より、「大変だね。休んでなよ」の一言が欲しいときってあるじゃないですか。

        というか、仕事持ってる女に年収ちらつかせても無意味ですよ。
        別れた後の自由の方が魅力的ですからね。

        トピ内ID:2332173721

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        だから私は結婚しない

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        🐷
        tonchan
        女性は結婚すると損だなぁとつくづく思います。

        稼いでても、家事 育児 介護 全部押し付けられて
        偉そうにされて。
        専業主婦なら、誰のおかげで飯食ってるんだと言われ・・。

        結婚や子供を持つことに夢が持てません。
        このトピ読むと特に。

        トピ内ID:4086703623

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        いやいや

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        まなぶ
        年収1000万でそんな威張らないで下さいよ笑

        そんな思いやりない人とは離婚考えられて当然です。

        どんなに稼いでもトピ主は人が小さい浅い出来てない!だから先の事まで考えて今を一生懸命頑張っている要領が良い奥様とはかなり釣り合ってないですよ笑


        奥様に取って貴方はメリット何もないんじゃないですか?
        今のままなら離婚されるのも時間の問題ですね。

        トピ内ID:3229337256

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        淡々と

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        やま
        妻の立場で色々言いたいことあるますがw

        淡々と我が家の事を書きます。子供がいないので家事は楽なのですが、許して下さい。

        夫30代前半、1000万は軽く超える年収ながら帰宅は妻より早い(つまり効率がよいということ)。妻30代後半、年収600~700万円。妻は自分の希望で勤務、夫はどちらでもいいといってくれている。

        ゴミ出しは大体夫。料理は全て妻(たまにラーメン夫)。洗い物八割夫。洗濯ほぼ妻。掃除ほぼ夫。部屋の片付けはほぼ妻。

        大事な点は、お互いに相手がさぼっても文句を言わないこと。例えば、妻がたまに残業に疲れて料理しなくても夫は快く惣菜や外食を受け入れてくれる。皿洗いが面倒なら、二人で「明日にしよう!」と寝てしまう。

        私たちはお互いに「自分に見合う相手の働き」なんて考えたこともない。二人で気楽に幸せに暮らすだけ。多くの夫婦がそうなのではないですか?あなたは彼女を自分に従属させたいのですか?

        トピ内ID:5343787233

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        納得しました。

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        うさぎ
        共働き家庭の家事分担がうんぬんではなく、
        奥様はあなたの自慢の切り札「年収1000万」に
        大して価値をかんじてないのですよ。

        だから、残業ばっかりでろくに家事もしない
        子育てにも参加しない夫が不満なのです。
        たかだか年収1000万程度のくせに!ってことですね。

        平日は這うように仕事と家事育児をしているのに
        夫は休日に子どもを公園に連れて行った程度で「俺はがんばってる!」ですものね。
        妊娠中くらい休日の家事はすべて夫がやってもいいと思うのだけど。

        一週間くらい仕事をセーブして定時に帰ってみて
        お迎えから寝かしつけまで一人でやってみたらどうですか?
        収入がどうたらこうたら言う前に、切迫流産を経験している
        身重の妻に仕事も家事も育児も妊娠も平日は一人でこなせという人が
        信じられません。奥様が倒れたらどうするのですか?
        妊娠中って専業主婦でも倒れたりするんですよ。

        トピ内ID:8568495101

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        あーあ

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        まお
        最初はとりあえず奥さんが自分に見合うだけ頑張っているかを聞きたかったんですよね?
        がんばってますよ、奥さん。人並み以上に頑張ってます。というか、大抵の人はそこまで頑張りません。途中で倒れます。(実際切迫流座って診断はあったんですよね)

        あなたももちろん頑張ってるんでしょう。このご時勢一千万稼ぐのが大変なのはわかります。家事をする余力もない、ということもあるでしょう。
        しかしくどいですが奥さんも頑張ってるので、自分がやりもしない家事で責めちゃいけなかったのです。少なくともつわりで体調不良の間は。普段はきちんとされてたんでしょ?

        蛇足とは思いますが。
        奥さんは人並みに稼いでると思うので、あなたが退職されてはいかがですか。家事に育児を引き受けたら、保育園料くらいは浮くでしょうし、奥さんも助かります。
        多分家事をなめてると思うんですよね。育児しながらだとほんっとう些細な手間もしんどいですよ。

        トピ内ID:2760151353

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        不利?

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        山椒魚
        あら、釣り合いが云々とか言っていたので妻が言う事を聞かないのなら離婚も辞さない考えなのかと思っていました。

        「しかもこれだけ働いているのにこんな言われ方、さすがに酷いと思いませんか?」
         ↑同じ事を奥様も思っているでしょうね。

        何となくあなたにとって妻とは人生のパートナーと言うより会社の部下って感じがします。

        つまりあなたは奥様が働いていていつも忙しく激務の自分を気遣ってくれたり十分にサポートしてくれない事が不満だったんですね。
        だからつわりで寝込んでも家事を全てこなしていない事に腹を立てる。

        このままいけば離婚に向かってまっしぐらなんて事になりそうですが、あなたはどうするのでしょう?

        しかし奥様は賢いですね。
        仕事を辞めてしまったら離婚もできませんからね。
        経済的な自立が自分の人生を支える重要な柱になる事をよく分かっているんですね。

        トピ内ID:7117906103

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        (夫が激務に限る)←って・・・(笑)

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        🐱
        うぬ
        トピ主さんより稼いでくるし(もちろん私よりも)、
        平日深夜まで勤務+休日出勤+深夜CALL呼び出し当たり前のわが夫ですが、
        いつも、妻である私への感謝の言葉を忘れないし、
        時間が空けばせっせと家事を手伝ってくれますよ。

        年収だ、激務だ、
        要するに、トピ主さんの男としてのキャパシティーが狭いってだけですよ。

        トピ内ID:2573606158

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        2度目です

        しおりをつける
        😣
        そら
        トピ主さんは奥さん,子供も好き,離婚したくない,という前提ですよね?
        「ネックの仕事を即効辞めさせる」というのはできないと思います。
        奥さんだって一人の人間。ちゃんと意思があります。

        トピ主さんが平日遅いのはしょうがないのかもしれません。
        ただ共働きでいる以上家事は分担が基本!育児は二人で!の流れになってきていると思います。特に女性側から見た場合。
        家事も育児も「手伝い」ではなく自分のやらなきゃならないことだと思って欲しいです。
        その中で帰宅時間に差がある以上早く帰る方に現実問題負担が掛かります。
        なのでせめて、文句をいうんでなく「いつもありがとう」といってあげてください。

        「こんな言われ方、さすがに酷いと思いませんか」
        言われたら嫌な気分だと思います。でも、そう言わせてしまったのも自分だというのも考えて欲しいです。
        家事の仕事量を金額時間に換算した場合、労働時間など奥さんの方が上になりそうですよ。
        なので「年収」の上ににあぐらをかかないで相手を思いやってあげてください。
        手遅れにならないうちに・・・
        文句をいってくれているうちが花だと思いますよ。

        トピ内ID:9600020573

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        どっちもどっち

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        通行人
        主さん毎日深夜まで残業って、さぞ大変だろうと思います。
        ボクも10年位前、毎日朝の8時から、夜中の2時とか3時まで働いて、通勤に車で1時間かかるので、帰宅はいつも明け方近く。
        1~2時間か2~3時間の、睡眠と言うより仮眠をとって、また出勤。
        朝5時まで働いて、会社で床の上に寝っ転がって仮眠の後、8時になったら又 仕事……みたいな生活してました。
        あと2~3年、あの暮らしが続いてたら、過労死してたかも知れません。
        深夜まで残業って、本当に辛いですよね。
        そんなご主人の苦労も知らず、ご主人が家事・育児を手伝っても、たったそれだけ扱いで感謝もしない、奥さんは間違ってると思います。
        続きます。

        トピ内ID:3688208942

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        俺様がまたいるー

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        blank
        バカ
        1000万稼いだら偉いんかぃ。あんたの子供がお腹にいてつわりで苦しみながら仕事に行って家事育児してる嫁によくそんな言葉が吐けるな?なんで自分ばっかり疲れてるとか頑張ってるとか言うわけ?あなたにとって嫁はロボットなんだね。自分の子供を生ませ、 家事育児させる。俺は手伝ってる?いやいや手伝ってるうちに入らないんですけど。むしろ邪魔。私ならもう捨ててますね。
        大事にしてください。失ったとき初めて気がつくパターンですね。

        トピ内ID:8093273373

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        ただの不用品ですね

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        あき
        要するに奥さん、
        妊娠中で悪阻がひどい中、家事、育児、仕事をほぼ全てこなされているのですね。

        悪阻や切迫流産を軽視して母子が命を落とすこともありますから、要注意ですよ。
        あなたの思いやりのなさが一番の問題ですね。

        でもここまで自立した奥さんなら、わざわざ夫婦を続けなくてもやっていけるでしょうに、勿体ないですね。私ならそうします。

        トピ内ID:6490857038

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        どっちもどっち(続きです)

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        通行人
        でも、奥さんだって妊娠中で、つわりがあって、それで仕事もして家事も育児もして……。
        きっと体力的にも相当しんどいと思います。
        這うようにして仕事行ってる、って言うのも、決して大げさに言われてるのではないでしょう。

        それなのに、主さんは、そんな奥さんの苦労も知らず、自分の方が収入あるのだから、奥さんが家事・育児するのは当たり前。
        妊娠中で具合悪いのに、奥さんの体調を思いやる事もなく、出て来る言葉は文句ばっかり……。

        結局、どちらも相手に対する労りや思いやり、感謝の気持ちがないんです。

        特に今は、奥さんが妊娠中と言う特別な時です。
        普段と違う非常時です。
        ここは主さんがもっと、家事や育児に協力し、奥さんの負担を軽くしてあげる事が必要ではないでしょうか?

        奥さんに不満を感じられることは良く解りますが、それはお互い様。
        まずは主さんが変わる事で、奥さんも変わるんじゃないですかねぇ。

        トピ内ID:3688208942

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        最低限、自分のことは自分でやろうよ

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        腹がたった
        仕事中心に人生を考えてますよね。

        それ以前の「人間としての自分」はないんですか。
        自分の面倒もご自身でできてないようですし。
        それじゃあ、年収がよくたって、ふん、って感じです。

        根底的に「家事は女の仕事」というベースがおありなようなので
        話したってムダでしょうが、
        大変失礼ながら、あえて言います。腹がたったので。

        自分のおしりくらい、自分で拭きましょうよ。

        あなたも家を汚し、服を汗で汚し、皿を汚して食事をします。
        それをきれいに戻す作業を自分でできないのは赤ん坊と一緒です。
        年収うんぬんは関係ありません。

        定年後が思いやられます。
        老後は過去の役職や名刺などは何の役にも立ちません。
        立場が逆転して、家で邪魔者扱いされてないように。
        それまで結婚生活がもてば、の話ですが。

        トピ内ID:1676596558

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        稼ぎは大事

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        😍
        貢献
         37歳、兼業主夫(男)です。

         ほぼ同じ立場の私から見て、あなたの家事育児貢献度は多めに
        見積もっても『3%程度』です。

         共働きで収入差を考慮しても、70:30ぐらいは家事育児に
        参加するのが妥当なところだと思います。


         つまり、今の10倍ぐらいはやらないとつり合いがとれない、
        ということになります。


         一度是非、家事について一通り研究してみてください。
        男のための家事の本をパラパラとめくるだけでも、ぼくの言って
        いることの意味がわかるようになるはずです。


         その上で、奥さんの家事を減らすためにどう協力できるのかを考え
        ましょう。

         ●食洗機を購入する
         ●ガス衣類乾燥機を購入する
         ●全自動掃除機(ルンバ)を購入する

         収入はあるのだから・・・お金で時間を買う選択肢がいくらでも
        あります。


         ●業者(清掃サービス)を入れる


         こんなのもアリです。


         お金使うのがいやなら、あなた自身が1時間早起きして掃除なり、
        朝食の準備なりすればよいのです。



         妊娠して悪阻のひどい奥さんを支えてあげられるのは貴方だけなんで
        すから。

        トピ内ID:0245276620

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        離婚秒読み?

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        😑
        りんご
        年収1000万がどれだけ偉いか知りませんが、ゴミ出しと布団干し程度で15%の貢献度とか私も笑っちゃいますね。
        しかも、休みの日に子供を公園に連れて行くのも嫌々で、俺はやってあげてる感出すわけですか。
        奥さんがつわりで大変なのに手伝う気無し。
        父親としての自覚もない。
        良いとこ無しですね。

        釣り合いって…たしかに取れてませんね。
        奥さんの負担が大きすぎる。あなたみたいに図体だけデカい子供までいて、世話が大変でしょうね…

        奥さんに離婚をチラつかされてるのに、「仕事を辞めさせたい」って…
        大の大人の奥さんに辞め『させる』なんて事出来ないと思いますけど?
        まずそこを考えるなんて本当勘違い男ですね~
        状況判断が出来てなすぎなんですが、仕事の時もそうなんですか?
        トピ主は仕事も出来無そう。

        トピ内ID:3927457651

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        離婚秒読みおめでとうございます

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        シュシュ
        ここまで明確に最後通牒突きつけられてもわからない人っているんですね、大笑い。
        主さんの最後のよりどころであり価値のすべてでもある収入すら、奥様には必要ではないんですよ。お仕事もしていらっしゃるし、辞めたところで裕福な実家という後ろ盾もある。小気味のいい話だわ。奥様、お体のこともあるのだから、不愉快なお荷物はさっさと捨てたらいいのに。

        それにしても、ここを参考にしているというのに
        「仕事辞めたら?」になるのが理解不能です。まさに処置なし。
        ホント、奥様のためには指先ひとつ動かしたくないんですね。最低。

        まあ、いいんじゃないですか。奥様もお子さんもいなくなれば、お休みの日はゆっくり疲れを癒せますよ。
        ご自慢の高収入(笑)で家事代行でも使えば家もキレイですし、万々歳じゃないですか。おめでとうございます!!

        トピ内ID:1195759628

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        奥さんとおなかの赤ちゃんが心配

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        みなみ
        優しい奥さんですよね、こんなにわかりやすく警告までしてくれて。

        でもこの夫じゃどうせ自覚も反省もしやしないんだから、無駄な時間をかけていないで早く楽になってほしいです。
        一日延びるごとに無理を重ねて、奥さんと赤ちゃんの体が心配です。
        倒れてしまう前に決断してくれるといいのだけど。

        トピ内ID:3901183630

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        私も…

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        🙂
        ひまわり
        私も…高収入で貴方の様なタイプの人と五年前に別れました! 再婚した夫は安月給の公務員ですが、私の看護師という職業を理解してくれて家事育児かなり助けてくれてるんで、二人の給料合わせてやれてます。以前の夫の収入より低所得ですが、今の方が幸せです!高収入を鼻にかけててやな男でした。元夫。

        トピ内ID:8925673494

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        トピ主さんに質問

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        😠
        金魚
        「年間500万円年収増額するから、毎日(休日も無く)もう6時間働け」と強要されたら、受け入れられますか?
        時給\2,283で、悪い話じゃないです。
        今でも激務で、できますか?


        あなた様が奥様に要求しているのは、そういうことです。


        いくら金くれても、出来ることと出来ないことがある。
        そんなこともわからないんですか?

        トピ内ID:8108862475

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        その調子っ

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        なつき
        奥さまが キチンと人生を考える力のある方で良かった。

        早く あなたみたいな小さい男を切ってしまえばいいなぁって思います。

        いまどき1000万ぐらいで天狗になられちゃ困ります。

        トピ内ID:2400508126

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        奥様の頑張り度は世間並以上です

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        ちあ
        お金より大事なのは思いやり。

        仕事には休日がありますが、

        育児は休日がありません。

        それをわかっていますか?

        ゴミ出しとか(笑)。それで15%なら奥様は200%の家事をしてみえますよ。世の中の男性って、どうも家事を軽視してますよね。
        自分は稼いでいるから釣り合いが取れているだなんて、百年の恋も冷める言葉です。

        仕事を辞めさせようと本気で思っているなら、離婚の危機です。奥様は辞職するくらいなら離婚しますよ、確実に。

        男性だからつわりの辛さがわからないのは仕方ないですけど、もうちょっと奥様をいたわってあげたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:9885790126

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        批判ではありません。

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        aiai
        トピ主はとんでもない勘違いをしています。
        家事・育児への参加・手伝いに、年収や稼ぎの差額は関係ありません。

        働いている奥さん、二人のお子さんがいて現在三人目妊娠中。
        そんな状況で週末料理を作り小分けして使う。これほど頑張って家事をされてる奥さんに対し「自分との釣り合いがあるから丁度いい」?
        年収が1000万だろうが5000万だろうが関係ありません。
        トピ主の奥さんは大変良くやられています。
        感謝し敬わなければなりません。文句を言うなんてどんでも無いことです。

        何%手伝ってるかというより、あれ出来ていないこれ出来ていないと指摘し、文句を言うことは貢献度0%より酷い行為です。

        激務、激務と言いますが、公園行ったり布団干したり、トピ書いてレス読んでレス書いたりする時間あるじゃないですか。

        マイダーリンは年収1000万以上。毎晩深夜(0時過ぎ)帰宅。会社に泊まることもあります。毎週土日は休日出勤。出張(泊まり・海外も有り)もたびたびあります。
        ほんっとに家に居ません。休みもこの半年取っていない状態です。

        私はこれが「激務」だと思っていました。

        トピ内ID:2374914055

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        2度目です

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        😠
        もも
        以前に「ふざけるな」と書いたものです。
        もう一度言います。奥様とお子様が大切なら、妊娠中の身重の奥様をそんなに興奮させないで下さい。労ってあげて下さい。何かあったら一生後悔しますよ。
        しかし、私ならあなたみたいな夫いりませんね。夫は、あなたよりも収入良いですが、そんな態度とられた事ないですよ。高収入だからといって妻を見下して良い訳がありません。
        夫婦とは協力して助け合うものですよ。

        トピ内ID:3342490230

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        存在意義

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        blank
        すず
        あははは
        既に家庭でのあなたの存在意義がないじゃないですか(笑)

        仕事ができて家事ができて子育てができる奥様
        片や仕事だけしかできないくせに偉そうなお荷物さん

        いない方が楽でしょう(笑)

        トピ内ID:6217812174

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        あのお。

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        blank
        さまんさ

        自分で家事に手をつけたくないのに
        そんなに威張りたいのなら
        3000万円くらい稼いでからにしてください。

        そのくらい稼いだら
        住み込みの家政婦さんと、ベビーシッターを
        ラクラク雇えるでしょう。

        そして、家事に貢献していると
        胸を張っていえるのではないですか?

        たかだか1000万円くらいで
        オレはゴミだしをしているなんて威張るのは
        器が小さいです。

        トピ内ID:4845777965

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        奥さん、仕事やめたら逆にストレスかも

        しおりをつける
        🙂
        そんな仕事人間な奥さんなら仕事やめたら逆にストレスで赤ちゃんの発育に影響するかも…

        妊娠中はどんなに奥さんが間違ったこと言ってもなるべく折れてあげたほうが母体にも産後にもいいですよ

        産後 無神経な旦那の発言思い出して赤ちゃんが首すわるころには離婚にむけて準備しだしちゃうかもね


        あ 有給とか使って奥さんが申し訳ないと思うくらい楽させてあげたらいいんでない

        トピ内ID:4273200018

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        あ~、やっぱり

        しおりをつける
        blank
        片腹痛い
        そんなに大変でも奥様がお仕事辞めない訳、想像通りでしたわ。
        先々のこと考えてたんですね。

        奥様そこまで覚悟してるのに、自分には改めるところが一切ないと思ってるトピ主、ほんと片腹痛いです。
        ま、表面上反省したフリされて関係修復するのも奥様には可哀相すぎる話なので、このままの態度でいてください。そしたら奥様さっさと決断できるでしょうから。

        あと、年収1000万、そんな威張れるもんじゃないですよ。
        私、一部上場企業(業界ではトップクラスに入る「良い会社」(笑))に勤めてますが、そのレベル、周りにごろごろ転がってますよ。しかもそんなに激務じゃなくね。。
        トピ主の年収1000万が残業手当込みの年収だとしたら、それこそ「幼児2人いて妊婦の妻がいるのにそこまで仕事優先にさせてくれてる」家族のおかげで成り立つ収入でしょうにね。
        そんなことも気づかず偉そうなトピ主にはほんと噴飯ものです。

        ま、こういうこと書くと、「自分の周りもそうだ。そういう会社に勤められたオレってすごい」という主張になっちゃうんでしょうけどねー。
        あー、アホらしい。

        トピ内ID:1912413524

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        だって有難くないもん

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        blank
        早朝のパパ
        >>こんなに有り難味のないことを言われるのなら、

        実際奥様にとっては年収1000万なんていらないでしょ。
        稼ぎもあるし実家も裕福なら、高級取りでふんぞり返ってるより、
        年収200万でも家事育児を分担協力して、お互いに気遣いや感謝の言葉を交換できる相手のほうがよっぽど有り難味があるでしょうよ。

        一方であなたは1000万を評価して欲しいわけですよね。
        なんでそんな金持ちで有能なお嬢さんと結婚するかなあ?
        たいした収入がなくて、年収1000万の人と結婚して専業主婦になりたい女性は、探せばいくらでもいます。
        そこへ主さんが現れたらそりゃ感謝されますよ。一生尽くしてくれるでしょう。
        そういう人とやり直すのがいいんじゃないかな。
        今のままじゃお互い不幸だね。

        トピ内ID:8640883592

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        妻を見下しているでしょ。

        しおりをつける
        🎶
        ひ~
        私でも仕事を辞めずに、離婚します。

        思いやりのかけらもない、かつ年収だけで価値を決める夫なんかいらない。

        トピ内ID:6226726591

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        奥様は一人でもやっていける

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        blank
        そうねぇ
        正直な話、しっかりとした仕事を持っているのなら、夫がいない方がずっと楽だと思います。そこを一緒にいるのは、別の何かがあるから。

        トピ主さんが現在の態度を続ければ、奥様にとっては負担以外の何者でもなくなります。

        離婚して、子供と一緒にやっていくか、実家を頼って暮らしていく方が生活しやすいでしょう。

        女性がしっかりとした仕事を持っている場合、その夫は金銭面だけではない努力をしなければ、家庭は続かないと思います。まぁ、だから妻が仕事をするのを好まない夫が結構いるのだと思いますが。その場合、金銭面では一切迷惑をかけない(妻が使う分にも一切ケチ臭いことを言わない)という事になることは当然ですが・・・。

        トピ内ID:4147815182

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        2度目です 家族観がおかしい

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        blank
        ちーまま
        トピ主さんの2度目のレスを読みました。

        奥様に切られてしまいましたね。
        でもトピ主さんのその焦り方が変です。
        普通は「家族に捨てられて独りになる」不安で焦ると思うんですが、

        >これだけ働いているのにこんな言われ方…
        >こんなに有り難味のないことを言われるのなら…

        って…

        トピ主さんのレス全部を読んで疑問に思ったのですが、
        そもそもトピ主さんにとって、家庭、家族とは何ですか?
        少なくともパートナーと心をいたわりあい助け合う癒しの関係ではなさそうですね。

        自分が稼いで養って代償に自分の世話させる、そういう支配の関係ですか?
        5人家族を激務で年収1000万で養ってるぞどうだ!?
        だから俺の世話が第一優先?奥様の体より?

        すでに奥様とは大きく家族観が違っているようです。このまま継続は無理でしょう。

        奥様がここまで我慢してたんだから、あなたが気付いて変わってくれるのをずっと待っていたのではないでしょうか。
        もし人生のパートナーとして奥様が必要なら、今きちんと向き合ってみては?
        まだ間に合うかも。

        家族が不要なら離婚かな。

        トピ内ID:0746590538

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        1000マンごときで

        しおりをつける
        🐷
        バイバイキン
        そこまで自慢できるなんて なーんてちっちゃい男なんだろ

        挙句あんたが子供を作っておいて つわりくらい考慮してあげられないの?
        3人目でしょ?
        奥さんは相当一人目も二人目も無理してたのに 「俺様に釣り合いが取れて当然」とおっしゃるあなた

        いっそのこと離婚しちゃいなよ!
        あなたにあう 奥様とやらを探せばいいさ

        奥様だって 面倒くさい夫が減ったほうが嬉しいよ


        そして 女は妊娠出産時にやられたことだけは一生忘れませんよ
        私の長男は15歳ですが 彼を妊娠していた時の夫の粗相の数々 忘れませんからね

        トピ内ID:4282571857

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        夫の立場から一言

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        blank
        夫から
        我が家も、共働きで妻が二人の育児・家事・仕事を平日は全てこなしています。私はと言うと…単身赴任で週末のみ家に戻る生活です。
        週末は妻の為に尽くすようにしてます。とにかく一人の時間を持たせる様にしてます。週末でリフレッシュしてもらい鋭気を養い、一週間を円滑に回して貰う様にしています。

        ここで重要なのは、奥様の拘束時間。年収云々以前に奥様は24時間ほぼ毎日拘束されているのを理解して下さい。妊娠、育児、家事、仕事これらを一人でこなしてるいるのです。
        男には不可能な事をこなしてるいるのです。

        奥様のオフの時間は必ず尊重する様にして下さい。

        私も、実際は妻には仕事を辞めて家庭に専念して貰いと言うのが本音ですが…。

        ただ、子供が大きくなれば状況が違ってくると思います。拘束時間も短くなり、お互い余裕も生まれてくるものと思います。
        それまでは、とにかく奥様を中心に家庭を回していくのが、重要かと。

        また私は、今私が稼げているのは妻や子供の 支えがあるからこそ。妻がいるから今の自分がある事を
        忘れてはいません。

        主さん、とにかくお互い自分の優秀な嫁さんを逃さない様にしましょう!

        トピ内ID:2121699816

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        愛情はありますか?

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        めい
        我が家も共働きで6歳の息子が一人います。
        一人だけでも子供の事をしながら、家事には手がまわらず、主さんのいう
        スーパーのお惣菜で済ますことは我が家では多いです。

        うちは、主人はほとんど平日家のことをしませんが、でも多少ちらかろうが
        お惣菜を出そうが、私を責めたりはされないです。

        家事の分担がどうだとか、年収がどうだとか、以前に奥様に対して愛情は
        ありますか?お子さん2人おられて、身重なのに労わる思いやりの気持ち
        が文面から感じないです。
        家庭内はこれだけやってるから頑張ってるとか、これができてないから
        頑張ってないとかそんな評価をする場ではないと思います。
        年収がそれだけおありになって、家がちらかっていて落ち着かなく、自分
        がする時間がないから、外注にでも頼めば済む話です。
        まずは奥様の身体の心配をする、その間の子供達のフォロー(精神面だけ
        でも)するなど、できませんか?

        トピ内ID:4123669465

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        私の知り合いは

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        💄
        智倉
        夫婦共働きで
        早く帰った方が晩御飯や家事をするルールで
        ほぼ、毎晩ご主人の方が早く帰ってるので
        ご主人がご飯を作ってました。

        奥さん、妊婦なんだよね?
        切迫早産って事は動きすぎたって意味だから。
        正直仕事も休むか止めたらいいのにと
        思いますよ。

        子供が可哀相。

        ご主人はその程度しか家族貢献しないなら
        子供は産まなきゃ良かったのにね。
        自分だけマイペースに仕事、余裕のある時だけ
        家事育児?
        奥さんは切迫早産になっているのに。

        それでも男か。

        トピ内ID:8163487480

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        有り難味を・・・

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        💢
        tokumei
        感じていないのはあなたです。
        そこまで言われてまだ「ネックの仕事を辞めさせたい」とはどこまで馬鹿なんでしょう。
        仕事が出来るくせに自分の置かれている立場を理解する事は出来ないんですね。
        万が一、奥様が仕事を辞めたところで離婚は免れませんよ。
        主さんが書いているとおり「嫁さん実家はとても裕福」なんですよね。
        「孫共々面倒見てあげるからそんな勘違い男なんか早く捨てて帰っておいで」と言ってくれる事でしょう。
        頑張りやさんで我慢強かった奥様のご両親ならきっとまともでしょうし。

        それと「言いたいこと書いてくれますね(笑)」とは覚悟して小町に書いたのではないのですか??
        「ネットだから・・・」と好き勝手書いてるのはあなたも一緒!
        自分の文章読み返してみたら!?

        トピ内ID:2219459176

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        奥さんの仕事をやめさせたら、それこそ「甲斐性なし」です

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        とろり
        奥さんは、トピ主さんが仕事をしている間、子供を育ててくれているのです。

        まずは、感謝の気持ちを持ちましょう。

        妊娠中動けないのは「普通」です。
        それでも、仕事と家事と子育てをしている奥さんは
        「仕事も家庭でも立派」じゃないでしょうか?
        妊娠中だけだと、掃除ぐらい大目にみましょう。

        一方、トピ主さんも「仕事では立派」だと思います。
        でも「家庭では甘え優先」という気持ちが伝わります。

        公平ではない現状に奥さんの堪忍袋の緒が切れたんだと思います。

        トピ内ID:1508104590

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        あらまぁ

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        mama
        奥様がお仕事でそこそこ稼ぐ上、ご実家が裕福。
        離婚したところで困らないわけですね。
        働くというのは稼いでくることも大事ですが
        ただ奥様が普通の状態でないときは話は別です。
        あなたが苦しくてたまらない病気(一時的)なときに
        会社に行くのもつらいのに「いけ!!稼いでこい!」というのと
        一緒です。そして子供の面倒も見ろというのと。
        労るべき時には労らないと、確実に離れますよ。
        今の状態ではあなたに子供を育てる能力はない。
        奥様が3人引き取ったとしてあなたは養育費を3人分払う。
        でも一人になられら方がお互いに為かもしれません
        子供は可哀想ですが、夫婦は他人です。その分、箇所箇所で労るべき場所があります。
        仕事を辞めさせたい、それはあなたの権利ではないですからね。
        次の転勤、単身赴任が無難じゃないですか?
        あなたが考えを改めない限り事態は悪化します。
        女は思いきると決断は早いですよ。最後にうろたえるのは男です。
        死に別れで男が残ると長生きしないのもその例です。
        見限られるまえに何とかしましょう。
        あなたは父親です、夫です、偉そうにしているばかりが能ではない

        トピ内ID:7172169869

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        激務だから出来ないのは仕方ないです

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        ナナイロ
        私は、仕事が激務だから家事の協力が出来ないのは仕方がないと思います
        でも男性並に働いていて、子供を二人生み育て、さらにおなかの中に一人いる
        これは並大抵ではない激務であると思いますよ?

        トピ主がその程度の家事しか出来ないのが激務のせいなら
        奥さんが家事に手抜かりが出てしまうのも激務のせいです。

        ここで「いつも大変だね、今日は俺が片付けるから寝てていいよ」という言葉が出るなら、奥さんも「選択肢が減る」という言い方はしなかったと思いませんか?
        本当に大変なら専業主婦になってもいい。この夫なら専業主婦になっても私を大切にしてくれるだろう。
        そう思わせてもらえないから「選択肢を減らせない」んですよ。
        選択肢を奪われた途端どれだけ体調が悪くても、病気や怪我で動けなくても「専業主婦なのにこんな事も出来ないのか」「誰の稼ぎで食ってるんだ」という言葉で責められるのが目に見えているんでしょう

        「××だから出来ないのは仕方がない」
        と自分に言えるなら、奥さんにも言ってあげて下さい。
        俺は激務だから仕方が無いけどお前は激務でももっと頑張れ。
        これじゃ誰も頑張れないです。

        トピ内ID:4058862608

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        てかトピ主要らないじゃん・・・

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        SE妻
        あのー、皆さんあなたの質問に答えてるのですよ? なんでそれをきちんと理解出来ないの?

        >うちの妻は頑張っているか?
        頑張っている、という意見が多数

        >共働き夫の家事育児貢献度は?
        共働き夫婦からちゃんと分担しているというレスがあります。

        トピ主さんは、「いや、夫が1000万なら妻が家事をやって当たり前」という意見しか聞きたくないんでしょ? その結果、奥様が虎視眈々と離婚準備を進めている事になっていても・・・奥さん、その条件じゃ実家で子育てした方が子供にもいいです。夫婦がいがみ合ってるのが一番良くない。トピ主さんに出来たのは、動物並みに種の提供だけでしたね・・って動物でもオスが子育てしたりする種類もいるから動物以下ってことで、カブトムシ君やクワガタ君とお友達かなー??

        トピ内ID:3190388252

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        妻にも仕事をする権利があります

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        😑
        わん太郎2126
        視点が自分本位だなぁって思いました。

        まず、奥様が選択肢のためにお仕事をされているのであろうと、ご自分がやりたくてやっているのであろうと、あなたにやめさせる権利はないと思いますよ。

        共働きであろうとなかろうと、夫婦は協力してやっていくのが当然ではないですか?お子さんはあなたと奥さん二人のお子さんですよね?
        他にも書いてらっしゃる方もいらっしゃいましたが、何もしてくれない夫なんて、手がかかるだけです。いない方が気楽です(ご飯作らなくていいし)。
        激務だからできないって、PCに向かってるヒマはあるじゃないですか。
        その時間を家事に向けたらいかがですか。

        つわりの経験もないのに、土日に掃除をしてないって、どれだけ偉そうなんですが。
        平日はあなたは何もしていないんでしょう?
        激務だから仕方ないとか言い訳しているなら、その分休日は担当すればいいじゃないですか。

        うちは共働き17年目です。そんな態度じゃ早晩見捨てられちゃいますよ。

        トピ内ID:9374808637

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        離婚を申し出られたら、同意してあげて下さい。

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        🐧
        悲しいねえ
        トピ主様も激務で疲れているなら、その方が良いでしょ。

        お子さんの為に、もの解りがよくなるうちに決断してあげて。

        一人は気楽ですよ。喧嘩もしなくていいし家事なんて気になればすればいい。食事も外食で。
        思いやりや優しさなんて要求もされないし、わずらわしくない。

        その方がお互い精神衛生上、一番良いと思います。

        その変わりに老後資金はしっかり用意し、別れた子に迷惑かけないようにね。

        しかし、不思議ですね。
        奥さんは、こんな状態なのにまだあなたの子供がほしかったんだ。
        まぁ帰るご実家はしっかりしてるからいいか!

        トピ内ID:1548123940

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        3人の養育費を抱えたバツイチ男になりますか

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        芝刈り機
        失礼ですが、地方の方でしょうか。
        都内で大手企業に勤めていれば、1000万円はあまり威張れる額ではありません。
        しかもお子さん3人ですよね。
        出典が定かでなく申し訳ありませんが、
        何かの統計で、年収800万~1200万程度のサラリーマンが最も勤務時間が長い
        とあったように思います。
        つまり、時給換算すると500~600万円の年収の人と変わらない。馬車馬のように働かされてる人が多いということです。
        そして1200円以上の年収になると、役職が高いのか、効率的で仕事処理能力が高い人達なのか勤務時間が短くなっていきます。

        何が言いたいかというと、1000万程度で偉そうにするのは客観的に見て非常に
        みっともないということです。
        そもそも年収と家事分担は別問題です。

        それと奥さんにとってトピ主ってあと1年もすればいらない存在ですね。
        子供を産んで、再び働きだす頃に離婚するのが奥様にとって一番ですね。
        そうするとトピ主は3人の子供の養育費を抱えた年収1000万のバツイチ男ですね。
        次の出会いはなかなか大変だと思いますが、まぁ、がんばって下さい。

        トピ内ID:4293513582

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        働かないものは、必要ない

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        re
         ってことですよ。

         あなたお得意でしょ?そういうの。

         家庭内で働かない夫は、お荷物。


         大体、女性が金稼げて生活費折半で困るのは男性ですよ?

         男性の唯一の存在価値、金稼いで帰ってくるってのが、なくなりますから。
         コンビニと風俗が女性を不要にするなんて言いますけど、偉そうなだけの男なんて、もうとっくに不要なんですよ。依存女性以外には。

         端金で家の中で王様やってられた大黒柱時代の男性のが絶対にオイシイと思いますけど~

        トピ内ID:7080365665

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        家族をリストラされそうなのに何を言ってるんだか。

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        ははは
        妻の仕事を辞めさせたいって。
        自分が家族をリストラされそうなのに何を言ってるんだか。

        夫はいえ、他人が、仕事を辞めるよう強要することなどできませんよ。
        ましてや、奥さんは離婚しても大丈夫なよう、
        経済的自立が目的なのですから、
        なおさらあなたの言うことを聞くとかありえません。

        解決方法は妻の仕事を辞めさせることじゃないでしょう?
        どうして原因を自分じゃなく外に求めるの?

        ちゃんと、皆さんのレスを読んで、自分の態度を反省しないと・・・。

        トピ内ID:8962897709

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        理解力ないなぁ

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        ウリクル
        これで年収1,000万円とは…貴方の仕事にはコミュニケーション能力はいらないのでしょうか。

        あんなにハッキリ奥様がおっしゃったにも関わらず、

        >こんなに有り難味のないことを言われるのなら、ネックの仕事を即効辞めさせたい気分です。

        ネックはトピ主そのものなんですよ。
        妻はお金はあるからいらないって、年収1,000万円あっても有り難くないわけです。そこしかしがみつくところがないからって…やれやれ。

        家事への貢献度が15%ないのはお分かりだろうけど、逆に15%で良い根拠を教えて欲しい。
        今回の奥様の自信から家計への妻の貢献度は15%以上あると推理するのですが?
        年収に見合った割合でも家事育児に貢献してないようですね。

        私の夫はトピ主より100万円くらい年収が少なく私よりは多いけど、家事は50%以上しますね。優しいから。
        トピ主と同等の収入を得られるけど、家事できなくなるなら、断然今の夫を選びます。
        たかだか100万円で失うものが大きすぎ、お金には困らないからね。
        奥様の気持ち分かるわ~。

        トピ内ID:1310373812

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        信頼できない

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        💢
        ニコ
        妻や子供を大事にしてくれる夫ならば、
        仕事を辞めていたかもしれませんね。

        信頼できない夫だからこそ
        仕事を手放す事ができないのでしょう。

        ちょっぴりしか家事・育児に貢献しないし、
        経済的にも自立できるし、
        精神的に負担になるぐらいならば夫なんていらない。

        という事ですよね。

        トピ主さんに釣り合う釣り合わないじゃなくて、
        奥様にとってトピ主さんは釣り合わないという事でしょう。

        トピ内ID:9141788226

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        まだわからないの?

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        はっぴー
        もうカウントダウン、始まってますよ、奥様の中では。

        もっと思いやりも包容力もあるパートナーを見つけて人生やり直したいのではないですか。
        今仕事をやめさせたところで、実家が裕福だったら関係ないでしょう。

        はっきり言って、トピ主さん、頭の回転悪いです。
        危機管理能力ゼロですわ。

        トピ内ID:8632199682

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        たかだか1000万円で…

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        😠
        たかだか…
        私も年収1000万円で妻の立場です。
        それでも威張ってはいませんよ、主人は私より年収は下ですが、年収だけで人を判断したり、釣り合いという言葉を使うのは、人格的に低い気がしますね。

        休日は掃除やアイロンかけ、子供達と遊ぶとかは当たり前です。平日の仕事は忙しいですが、休日は疲れた~と言ってゴロゴロばかりしていません。私の周りの年収1000万円以上の方は、休日にジョギングしたり、子供とどこかに行ったり、家事を手伝ったりと、頑張っておられる方がほとんどです。

        感謝の気持ちがない方はそれ以上伸びないとは思います。
        というか、それ以前に奥様に逃げられる可能性大かと…
        ここで、赤の他人があなたにとやかく言っても、自分で気付けないと人は変わりません。

        トピ内ID:1321516623

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        認めてほしいのね。

        しおりをつける
        🐤
        ひよこんこん
        レス二度目です。
        前回「想像力を」「思いやりを」と書きましたが、読んでくれた?(笑)

        もう、私の方が年下かも?ですが、上から目線で書いちゃいます。
        私の方が大人だわ(笑)

        トピ主さんは、認めてほしいんですね。
        自分が頑張っていることを。
        自分の能力を。
        レスに漂っています。その雰囲気。

        でも、「認めてちゃん」じゃ、人は離れていきますよ!

        自分が認められたかったら、まず他人を認めよう。
        自分が愛されたかったら、まず他人を愛そう。

        人生の基本ですな。

        「それなら妻にだって同じことが言えるだろ!」なんて言わないでくださいね。それ言い出したら基本も何もあったもんじゃありません。

        思うに、あなたがそういう能力を取得すれば、奥様は十分に応えてくれると思います。それくらい大きい人です。だからこそこれまで生活が成り立っていたのです。

        それを理解せずして、奥様に感謝もなく、僕が~僕が~~僕が~~~~では・・・
        どんな女性と結婚してもうまくいきませんよ。

        本当に、ここに投稿したことをいい機会に、頭を切替えることをオススメします!是非!!

        トピ内ID:0628352976

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        奥様が仕事を辞めるわけないですよ

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        >ネックの仕事を即効辞めさせたい気分です。

        あのさ、ご自分でも言うように奥様には「嫁さんが働かなくとも子供3人
        大学まで出せる余裕」のある実家があるんですから、
        貴方の望み通り奥様が退職しても貴方の思惑どおりになるとは思えませんが。

        それでも、奥様は退職は絶対しないと思います。
        何故なら収入がなくなったその瞬間から、夫が待ってましたとばかりに
        「オレが食わしてやってんだ。有難く思え」と偉そうにふんぞり返るのが
        火を見るより明らかだから。

        しっかりした収入と、いざと言う時頼りになる実家があるんですから
        奥様がいつ貴方を切り捨てる方向で動いてもちっともおかしくありません。
        少し危機感を持った方がいいですよ。

        トピ内ID:6170482591

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        みんなが不幸に

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        時は金なり
        トピ主さんは収入は良いが毎日激務。
        奥様は収入はまずまずだが、育児、仕事、家事に追われている。
        お子さんたちはお父さんやお母さんと共に過ごす時間が少ない。

        家族みんなが不幸ではありませんか?

        それだけの収入がおありでしたら、家事は外注したほうが良いです。
        お金で時間・手間と労力を買うのです。

        私の夫の両親は共働きでした。なので週に5日家政婦さんが来ていたそうです。

        生活をする上でお金は大事です。お子さんが3人もいらっしゃれば尚更です。それに年収1千万円稼ぐことはこのご時世、並大抵なことではありませんしトピ主さん立派です。

        でも人生って案外短いです。

        時間がどれだけ価値のあるものか激務をこなしているトピ主さんならお分かりのはずです。

        せめて週末は家族とゆっくり一緒に過ごせる時間作れるといいですね。

        トピ内ID:9271913350

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        売り言葉に買い言葉

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        残念
        二回目のレスを見ましたけど、そう言わしめたのはトピ主さんの言動がもとなのでは?

        体調が悪いと言っているのに「釣り合いだのなんだの」「分担がどうの」って身体を気遣うところが全く見られないのに優しい言葉なんてかけられないと思いますよ(だから子供を公園に連れて行っていると言うのは、これだけやればいいだろって言う自己満足の域をでません)。

        トピ主さんもお疲れかもしれませんが、奥さんもさぼりたくてさぼっている訳ではないんじゃないですよね?
        そういうことに気づかないほどお疲れ(心の余裕がない)ならそれに気付かれるまで一度お仕事をお休みした方が(トピ主さんがね)…とも思ってしまいます。

        トピ内ID:0433445647

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        ありがとうと伝えてください。

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        ゆっこ
        奥様への感謝の気持ち、ありますか?
        子どもを妊娠するだけでもかなりしんどいです。
        私は専業主婦ですが、二人目妊娠中から生まれたばかりのころは本当につらかったです。
        これから第3子ご出産され、1~2歳になるまでがご家族全員にとって一番大変な時期だと思います。
        私も夫に、今が一番大変なときだから、お願いだから協力してほしい、少し手が離れれば私も働く、子どもにお金がかかるようになって金銭的負担が大きくなったころには今度は私が力になれるから、と伝えました。
        (うちの夫も年収一千万以上あります)

        長い人生、もちつもたれつじゃないですか?
        今は奥様が一番大変なときだと思って、もっと感謝の気持ちをもってあげてください。
        とはいえ、主様もお疲れなのも分かります。

        奥様には、「いつも良く頑張ってくれていて、感謝しているよ。たまにはゆっくりできるように、土曜日だけでもベビーシッターを入れてみないか?」
        と言ってみるのはどうでしょうか。
        収入に自信があるならば、お金で解決してみては。
        ご自分がゆっくりするために、今以上に奥様への負担を強いるのはちょっと、、、と思いました。

        トピ内ID:0248978270

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        奥さんはしっかりと先を見据えていた

        しおりをつける
        🙂
        さてと
        だから無理をしてでも仕事を続けているのでしょうね。
        赤ちゃんの事を思えば休んであげて欲しいのですが
        赤ちゃんを産み育休から復帰したらきっと離婚届を出されると思います。

        奥さんも実家もしっかりとされているようですし
        今回の事でもはや主さんには見切りをつけた感じがします。

        ただ働いているだけの主さんは家族としても稼ぎ主としても
        不十分で不要な存在になってしまっているのでしょうね。
        きっと奥さんにしてみれば「早く転勤辞令が来ないかなぁ~」
        と心待ちにしていると思います。

        主さんが考えているほど奥さんにとって主さんはありがたいと思える
        存在ではないのですよ。

        主さん程度の人間は腐るほどいる、
        さらに主さんよりも良い人は山のようにいる
        という現実に気付けないと主さんは淋しい老後が待ってるかも。

        トピ内ID:9060416581

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        あなた危機感なさすぎ

        しおりをつける
        💡
        imabe
        土日の家事育児は全て引き受けて、奥さんを休ませてあげる
        ってくらいの気概と働きを見せないと、きっと捨てられるでしょう。
        つわりの期間数カ月、週末何回か程度のことですよ。

        幼児2人の育児、3人目妊娠中、夫婦共総合職。
        夫婦の人生最大の試練ですよ。
        あなたは協力も闘おうとも立ち向かおうともせず
        奥さんのせいに全部して、恥ずかしくないのですか?
        家族を家庭を守ろうという気概がないのですか?

        家事と育児を自分のものとして体感した男性は
        ひとまわりもふたまわりも、また成長し器を大きくするのです。
        自分の年収額ばかり、気になるようではまだまだダメですね。
        子供2人いる割に、全然成長していませんね。

        離婚したとして、バツイチ3人の子持ち養育費持ちの男性と
        再婚まで考えてくれる女性はそうそういないでしょう。
        おまけにあなたと再婚すると、どんなに体調が悪くても
        家事に絶対手を抜いてはいけないのでしょ。
        そんな高いハードル、普通の女性ではとても越えられません。

        一体どうして結婚して子供3人もつくっちゃったの?
        一生独身を謳歌してればよかったのに。

        トピ内ID:5752680985

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