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    長男の嫁
    恋愛
    近々結婚予定です。

    新居の徒歩5分圏内に彼の実家、彼の弟夫婦の自宅があります。弟夫婦は結婚して二ヶ月は奥さんの実家に同居しており、それを見兼ねた彼の親が家を生前贈与として与えたのですが、三ヶ月目の今現在も昼と晩御飯は奥さんの実家だそうです。

    それを見て彼は弟嫁のような実家依存症にはならないで欲しいと言ってきました。弟夫婦が結婚する前は私に、平日の昼間は実家にいればいいよと言ってくれていたのですが、やはりそれはしないほうがよいですかね?
    実家依存症について教えてください。

    お願いします。

    トピ内ID:2129805273

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    実家は実家

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    あらあら
    女が実家に帰ると気に入らない人が多いんです。実家は実家。帰って何が悪いんだと思います。でも、けじめは付けたいですよね。昼中行くくらいいいと思いますけど、旦那様が帰って来る前には自宅に戻り、きちんと家事を済ませ、愛情がこもった夕飯が出来上がってるならいいんじゃないかと。実家も最初だけです。子供が出来て、家事に育児に仕事にと、女も子供も忙しくなると実家に行く暇さえなくなるのにね。弟の奥さんはそれが出来てないから、言われるんでしょうね。

    トピ内ID:7608354947

    ...本文を表示

    基準も何も

    しおりをつける
    影丸
    トピ主は実家を出たら、二度と戻らない
    って言うつもりで彼と新しい家を築いてください。
    年に何回までは依存じゃなくて、何回以上は依存って話じゃないでしょう。
    基本頼らない。です。

    >それを見て彼は弟嫁のような実家依存症にはならないで欲しいと言ってきました。弟夫婦が結婚する前は私に、平日の昼間は実家にいればいいよと言ってくれていたのですが、やはりそれはしないほうがよいですかね?

    そこは彼と話し合ってよ。

    トピ内ID:8457115428

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐶
    犬のみみたぶ
    実家は、もう自分の「家庭」ではないのです。
    そこから出て、新たに自分達の家庭を築いていくのが結婚。

    結婚しても、親から精神的に離れることが出来ていない場合、実家に頻繁に電話したり、頻繁に帰りたがります。すぐ、親に相談し、親に愚痴ったり。自分と親との境界線が曖昧になってしまっているのです。

    そういう人の精神年齢は育っておらず、幼稚な人が多いです。もう一度自分で自分を育て直す努力をしないと、一生親に飲み込まれたままです。

    実家依存ではない人(普通に自立した人)は、自分のやりたいことをやって自分を満足させることが出来るため、親に会いたいなどと思いません。年に2度、盆と正月に会えば十分親孝行でしょう。健全な親なら、そういう子供の自立した姿を喜ぶでしょう。

    孤独や寂しさを親で紛らわそうとすることに問題があります。孤独や寂しさ、苦悩を自分で乗り越えてこそ力になるのです。しかし、人間は一人で生きていくことは出来ません。だからこそ、パートナーと共に人生を生きると決めたのでしょ?あなたのパートナーは親ですか?ご主人ですか?

    トピ内ID:7176412365

    ...本文を表示

    外見的な基準はないです

    しおりをつける
    🐷
    トントン
    例えば高校のクラブでもいるでしょう?。卒業したはずなのに、毎日来るOB/OG。卒業したんだからその人は大学生活をあるいは社会人生活を全うしないといけないのに、もう籍がない卒業した学校に足繁く通う。「気持ちが卒業してない」んです。実家依存はそんな状態でしょう。

    学校と違うのは、卒業したはずのOB/OGに「毎日来て欲しい。行事にも参加して欲しい。気持ちは現役のままでいて欲しい」と圧力を掛ける悪い顧問の先生(主に母親)がいる場合がある事です。こうなると最悪で、「実家ベッタリ」になってしまいます。そして、これまた驚くことに周囲から見て「母娘ピーナッツ」と言われるほど一体化しているのに、本人達には全く自覚がない事も多々あるようです。

    トピ主さんも実家を「卒業」するんですから、卒業生としてのケジメをつけてくださいね。OGとして実家に出入りするのはいいんですが、あくまでもOGであり、「客」です。現役ではなく、そこはもうあなたの居場所ではありません。そのケジメがついていれば、大丈夫ですよ。

    ご主人にも同じ事が言えますが。

    トピ内ID:0746434321

    ...本文を表示

    判断はパートナーが

    しおりをつける
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    一般的な判断は無意味ですよ
    毎日実家に通っても何も感じない人もいれば
    1年に一回でも実家依存だと言う人もいます。

    参考までに私が不快になる頻度は週に1度以上ですかね。
    実際は実家には年に1~2回程度行っています(車で10分の距離)

    トピ内ID:4672143717

    ...本文を表示

    要するにマザコン&ファザコンです

    しおりをつける
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    越前クラゲ
    ・お互い実家から独立して共に新たな家庭を築くという感覚がなく、
     娘としての立場でしか物事を考えることができない。
    ・庇護者を親から夫に変えただけ。当然夫は親として接してくることはないので
     次第に夫に対して「(親のように)分かってくれない」と不満を持つようになる。

    こういうのが実家依存症です。精神年齢の問題です。
    勘違いしてはいけないのが「実家へ行く頻度」で判定しようという間違い。
    上記の様な人の行動パターンが結果的に頻繁に実家へ行くというのが多いのであって、頻度が高ければ当てはまり、低ければ当てはまらないというものではないのです。

    因みに、マザコンとファザコンの併せ技が多いですよ。
    というのも、そういう風に育てた元凶が両親だからです。
    実家依存症の人の両親は、娘夫婦に問題が発生した場合に立場を弁えず
    娘の為と良心で自分達がいきなり全面に出てきて場をかき回します。
    実家依存症では必ず夫と妻側両親との対立が発生するのはこの為です。

    実家依存症の人が対策を取るとすれば、自分の精神的自立だけでなく、
    自分の両親を抑えて夫を守る行動を取ることです。

    トピ内ID:6202873346

    ...本文を表示

    私の周りでは

    しおりをつける
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    にゃろめたん
    実家に娘として甘えに帰る日が頻繁。
    夫婦で乗り越えるべき問題にも親が干渉し、娘も嬉しがる。
    親(特に母親)の死を乗り越えられず後を追いたがる。
    (実際に後を追った人がいます・・小さい子供残して。)

    娘を自立させない親も親で、
    自らが優しく「毒」を娘に飲ませている事に気づかない。

    そんなケースですね。

    トピ内ID:4392940205

    ...本文を表示

    たとえば、こんな感じ

    しおりをつける
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    passenger
    自宅の家事(食事や部屋の掃除など)をおろそかにしたまま実家へ通う。

    自宅の夕食時間など、家族の生活スケジュールよりも実家の都合が優先する。

    義両親やパートナーの親族との人間関係を明らかに軽視している。パートナーの実家への帰省を嫌がる、将来の介護拒否を宣言するetc、実親でないことを差し引いても明らかに目にあまる差がある。

    実家への物品の持ち出しや実家からの物品の持込みにけじめがない。

    特別な理由も無いのに、実家の近く、もしくは実家に住みたがる。

    重要な判断ごとはすべて親の助言に従う。

    パートナーへの相談なしに実家と金銭授受or貸借がある。

    生命保険の受取人をパートナーではなく実親にしようとする。

    トピ内ID:7956898019

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
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    長男の嫁
    早速のレス有難うございました。
    なかなか境界線っていうのは難しいですね。
    彼と話しました。彼と彼の両親は、家事を全てこなした後は私の好きなように過ごせば良いと言ってくれました。ただ義弟嫁のように朝9時~夕方5時までと、夜6時~9時まで毎日実家に行くようなことはしないでほしいと。私もこれは行き過ぎる気がします。これからは義弟嫁さんを半面教師にして前向きに私らしく主婦デビューしたいと思います。有難うございました。

    ひとつ疑問が、、、義弟嫁さんこれだけ実家に帰っていていつ家事するんでしょうね?きっと手早い人なんでしょうね。身の引き締まる思いです。

    トピ内ID:2129805273

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    一体何しに帰るの?

    しおりをつける
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    にゃあ
    自分が結婚した時点で、親に守ってもらう時期は終わっています。

    親に、一人前の大人に育ててもらい、新たな家庭を築いたなら、今度は自分が親を守る番ですよね。

    私は、週1で実家に帰っていますが、なぜかというと、母は一人暮らしで仕事もしているので、私が帰った時に、ご飯を作ったり掃除したり、家事を手伝う為です。

    自分が帰りたいからというより、母の希望の方が大きいです。

    後は、母が病気になった時には帰るし、回復するまで何度も電話しますが、それ以外は、あまり電話もしないし、お互い干渉せず生きています。

    トピ主様も、親に恩返しするつもりで、しょっちゅう帰られるのですよね?

    なら、実家依存にはならないと思うし、人に何て言われようと、気を強く持っていいと思いますよ。

    義妹さんは、大人のふりをした子供なので、問題外です。ありえません。

    親を大切に。

    トピ内ID:7693863977

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