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    ぴよこ
    子供
    現在妊娠8ヶ月の31歳初産婦です。自分の親の近所に住んでいます。夫の実家は電車で2時間かかる他府県にあるのですが、先日姑から一度下見も兼ねて病院に一緒にいきたいと言われ、一度くらいならとOKしたところ、今後の診察すべてに付き添うと言い出して困っています。実家の母でもありえないので、やんわり断ったのですが、自分が好きでいくのだからいいの一点張りです。産まれてくる子どもも毎週来てべったり世話させてもらうと今から言われていて、今後が不安で夜眠れなくなっています。いまから自分が親になるのに、正直そっとしておいてほしいです。
     夫は直接意思表示しろと言うのですが、悪気がないだけに言いづらくて、どんな風にいえばいいか
    悩んでいます。アドバイスよろしくお願いします。
     
     
     

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    自分と赤ちゃんをまもって!

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    とくと
    あの~、別トピでもあったと思うのですが、
    母親がストレスを感じていては、赤ちゃんによくないです。

    「赤ちゃんの世話は母親である自分がするので、きていただけるなら家事全般お願いします!自分の子どもなんですもの。お母様だって、○○(ご主人の名前)さんを育てられたのでしょう?私だって、自分の子どもを育てたいです!」
    とはっきりと意思表示すべきだと思いますよ。

    助けていただけるのとても助かりますという気持ちをこめるのを忘れないように、でも、ハッキリ言わないとわからないタイプじゃないですかねぇ・・・ご主人のお母様。

    ご主人はあなたの味方なのでしょう。がんばって。

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    楽しみなのね

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    わかば
    2時間電車に揺られても、来たいほど孫の誕生が
    待ち遠しいのですね。

    赤ちゃんに「徳」がくると考えて、甘えてたくさん援助もしていただきなさいよ。
    ただ、毎週は「勘弁してくれぇ~」ですよね。
    そう、直接あなたが話したほうがいいと思います。

    悪気がないお義母さまらしいので、正直に「疲れる」と
    お話しなさったら?

    お義母さまが「飽きて疲れる」まで、とことんご用を
    お願いしてみて。
    ますますお元気になったりして....とりあえず、お義母
    さまを上手に利用して。

    どうか ご安産でありますように。
    「親孝行」のひとつだと思って。 心穏やかにね。
    なんの気休めにもなりませんでしたね。 すみません。 

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    旦那さんにしっかりしてもらう

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    もこ
    旦那さんにきちんと自分の気持ちを説明して、直接はっきり言ってもらいましょう。彼のお母さんなんですから「直接意思表示しろと言う」だけでは、無責任です。
    しっかり意思表示しないと、出産に立ち会うと言いだしかねませんよ。。なるべく早い内に手を打ったほうが懸命だと思います。

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    ドクターに相談。もしくは黙って受診。

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    子持ちししゃも
    預けなきゃいけない上の子が居ないなら
    いちいちお姑さんに報告して病院行かないなあ。
    一人で来たいんです、そうさせて下さいって言う勇気がないならちょっと頭の悪い嫁を演じてみたら。
    前回、次の受診日がばれてても、後に電話で日時変更
    すればいいだけ。黙って受診します。私なら。
    報告義務なんかないし。怒られたら
    「すいませ~んその日都合がわるくなったんで...
    お母さんに言うの、忘れてました~。ごめんなさい」
    と一応すまなそうに謝る。次回の予定を聞かれたら本当の受診日の次の日を教える。これをくりかえす。
    病院には本人以外の問い合わせに応じないよう、言っておく。
    妊婦健診なんて何日か前にずれたって大した事ないですよ。夫には本当の事を言ってもいいかな。
    夫もわからんちんだったら、「例えばあなたが痔になって、私の父が診察についてきたらどう思う?男同士だからって平気なの?」ってきいてやれば?
    これが出来ないなら次回、一緒に病院に来るのは許しましょう。
    診察前に電話でドクターに相談して診察室の中に入るのだけは辞めて貰いましょう。勿論診察後にあれこれ聞くのもストレスになるから辞めるように頼むのは?

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    プレッシャーですが

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    みさママ
    私も2年前に初めての出産しました。
    義母は、検診の付き添いまではなかったですが、入退院時には付き添いしてくれ、入院中も毎日仕事帰りにお見舞いに来ました。産後は、週に1度は顔を見たいという事で、近所なので週末に必ず連れて行っています。時には泊まってけばと言われたり、、最初は育児に何かと口出しされ(うるさくもありがたくも感じ)良かれと思って言ってくる義母の言葉と、ほっておいて欲しい気持ちの間で悩んだりもしました。

    お義母様、赤ちゃん誕生がとても嬉しいのでしょうね!張り切ってお世話すると意気込んでいらっしゃるんですね。でも、毎週べったり世話するという宣言には、プレッシャーを感じますよね(汗)ほっておいてほしい気持ちもすごくわかります!
    逆に、それを利用してみてはいかがでしょう。夫婦水入らずで外出を楽しむとか。赤ちゃんが小さいうちは外出もなかなかできないですしね。私も、小さいうちから今でも、よく義母に預けて外食したり、映画観に行ったりします。

    産前・産後は、不安がいっぱいでナーバスになる時期でもあります。思い詰めずに、今は元気な赤ちゃん産む事を考えて、リラックスして過ごして下さいね。

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    まずご主人から

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    ローズ
    「そっとしておいてやってくれ」と言ってもらいましょう。
    ご主人はなぜ自分の母親なのに自分が対処できない?
    妻が出産を控えているのに、へんなストレスを与えて平気ということでしょうか?
    それをまず認識してもらいましょう。

    そして「直接意思表示しろ」と言われた貴女自身もこれから大変な時期なんですから、これを機に強い母親になり、「せっかくのご好意を申し訳ないのですが、お義母さんはよろしくても、私が困るんです。安全にストレスなく出産・育児するためにもどうか遠慮して下さいませんか?私の体調と生活が安定しましたらこちらから連絡させていただきますので。」とハッキリ言っていいと思います。

    悪気がなければ強引になんでもしていいことにはならないので、どうぞ自信を持ってご自分が一番快適にいられるように堂々とテリトリーを守ってください。
    元気な赤ちゃんが生まれますように!

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    早めに芽を摘んで

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    ベビーバス
    私の友人の初めての妊娠で、検診の際にお姑さんがエコーで赤ちゃんの様子を見たがって付いて来たそうです。
    婦長さんが友人の顔色を見て
    「あらあら、おばあちゃま、お付き添いはここまでですよ」と言ってくれたそうです。

    その後、立会い出産(夫だけじゃ~!)も、「自分も孫が生まれる瞬間が見たい」と言い出した為、精神面から体調を悪くして友人が痩せてしまい、入院してしまったんです。

    医師から旦那さんに「これでは赤ちゃんの成育上にも良くないから」とお母さんに言いなさいとアドバイスがあり、姑さんがやっと断念した・・・

    そうで、聞いていて鳥肌が立ちました。

    トピ主さん、芽は早いうちに摘んだほうが良いですよ。精神面だけでも、お体に障ります。
    旦那様の父性をかき立てて加勢してもらってね。

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    分かります!

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    んんん
    お気持ちよく分かります!
    お姑さんは、初孫でしょうか?楽しみでたまらないのでしょうね・・・。

    私は、里帰り出産しましたから出産前後は遠距離も有り会わずにすみましたが、出産1ヶ月後から家にしょっちゅう来られたりTELが有ったり主人の実家に子供を連れていけば、まるで自分の子の様に抱っこして離さないなど子供を捕られた様で嫌でし方有りませんでした。

    今となっては、預かってくれれば自分が楽できるなどすっかり手抜きママになってしまいましたが、出産前後は気持ちが不安定で神経質になりがちですから出来たらご実家のお母様に先に病院へ来てもらったり出産後も家になるべく居てもらうなどすれば、お姑さんも少しは遠慮するのではないでしょうか?

    なかなか面と向かっては言い難い事って有りますよね!子供が大きくなっていくにつれお姑さんの存在が有り難くなって行くとおもいますよ。育児は大変ですし、たまにはママも息抜きが必要ですから♪

    お腹の赤ちゃんもママのストレス感じていると思いますからここはひとつ実家のお母様に助けて頂いて優しい気持ちでご出産の日をお迎え下さい。

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    善意ではなく対抗意識かな

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    パンダ
    お姑さんは貴女のご実家に対して対抗意識がすごく出てきているのだと思います。

    大抵出産だと嫁は実家に里帰りして、義実家は蚊帳の外。
    出産後も嫁の親にばかり孫がなつくもの。

    それが悔しくて今から予防線張っているのかもしれません。

    出産前から自分が主導権をとりたいということかな。
    それと根っからのでしゃばりなのでしょう。

    でも検診に毎回付いてくるなんて非常識だし、気持ち悪い。毎回前日から憂鬱になるし、そのうち泊まりでくるようになるかも。

    貴女のご両親ばかりになつかれるのが悔しくて毎週手伝いに来ると言っているのでしょう。

    正直あまり性格がよろしくないお姑さんですね。
    無神経だし、自分勝手、自分本位、負けず嫌い。

    出産後のお手伝いは絶対断らないと大変なことになりますよ。

    喧嘩しようとも「リズムが狂って母子共に困る」と正直に(本当のことだから)言って、極力遠慮してもらいましょう。

    それと検診も毎回こられても迷惑なだけだと言いましょう。

    この問題でいっそのこと大喧嘩して、思いっきり距離がでれば将来的にもラッキーだと思います。

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    私はこれで

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    義母を避けました。
    来週はエコー検診もないし、尿検査ぐらいだけなのに立ち会われるのはちょっと恥ずかしいからやめてください。次にエコーがあるのは○月○日です。(本当に全然来てほしくないときは「次にエコーがあるのはいつだかは分かりませんが分かり次第ご連絡します。)そのときにはご一緒に。

    とでも言えばいいのでは?私はそれでかわしていました。一回ぐらいはエコーについて来たってまあ、別にいいのでは・・・と妥協して・・・。

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