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    夫に話した方がいいのでしょうか・・・?

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    ピクサー
    ひと
    私の父は若いころからギャンブルによる借金癖があり
    母がそのつど清算してきています。

    私は中学生の時に初めて知ったのですが、
    当時はあまり詳細を知らされていなかったので、
    過去のことで大丈夫なのか、と特に心配しませんでした。

    しかし、4年ほど前にまた新たな借金が発覚したのです。
    泣きながら母が電話で知らせてきたので実家に帰ったのですが
    父はあまり悪びれた様子もなく、とにかく返済期日のことばかり気にしていました。

    その態度に驚き呆れて、母には清算しないように言い、父には法テラスに行くよう言いました。
    そして、債務整理したのですが、その時に取り寄せた借入明細を見て衝撃を受けました。
    断続的に借金は続いていて、母はそのたびに誰にも言わず清算していたのです。

    家の恥だから、夫には言わないでほしい。と母に頼まれているし
    夫も知ったところで対応に困るかも、と思い秘密にしています。
    しかし、今回発覚して債務整理を終えたころから母への父の態度が一変し
    開き直った態度で「自分の食いぶちぐらい自分で稼いだら?」と言ったり
    大声で威圧したりするようになりました。(私の前ではしない)

    両親に何か問題が起こるたび、夫に嘘をついて実家に帰っていますが
    母から親子の関係は変えないでほしい、とも言われているので
    父へは以前と変わらない接し方を続けるようにしています。

    でも本当は、返済の当てもないのに借金を続けていた事実や
    その後の父の態度に幻滅しています。
    変わらない父の姿にこのままでいいのか分からなくなってきました。
    いつか夫にも迷惑をかけるのではないかと不安です。

    夫に事実を話した方がいいのでしょうか…?
    夫は事実を話してもらいたいでしょうか…?

    夫のためでもあると思って話さずにきましたが
    分からなくなってしまいました。

    トピ内ID:6719667190

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    今のうちに話した方がいいでしょう。

    しおりをつける
    😉
    大目付
    ご主人に嘘をついて実家に帰っているのですから、いずれ変に思われます。
    父親の借金よりも隠し事があったという方が、ご主人には嫌なことでしょう。
    これから先、あなた方の生活に影響がないように考えておくことも必要でしょう。

    とりあえず、今のうちにご主人には話しておきましよう。

    トピ内ID:5549841594

    ...本文を表示

    ウソはつかないほうが

    しおりをつける
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    ゆみこ
    事実を話さないのはともかく、ウソをついて実家に帰るというのにちょっと抵抗が・・・。

    やはりウソはつかないほうが、お互いの信頼関係のためにはいいのでは。

    トピ内ID:0762325872

    ...本文を表示

    話して

    しおりをつける
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    匿名
    私は逆の立場(トピ文でいう夫の立場でした)で何も知らされておりませんでした。
    私が初めて聞いた時は、借金だけでは済まされない事態になっており、離婚することになりました。
    結婚は二人だけの問題ではない事を痛感。
    もっと早く知らせてくれていれば結婚もしなかったのに・・・
    今でも恨んでいます。

    トピ内ID:3833743799

    ...本文を表示

    借金父を切り捨てた娘です

    しおりをつける
    🐱
    38歳主婦です。

    トピ主さん実家と事情は違いますが父が借金をしていました。
    即主人に言いましたよ。家の恥よりわが身の生活が優先だと思います。

    紆余曲折有りましたが現在父親と連絡は一切取っていない状態で父の借金がこちらに掛ってくる可能性は無いと思います。

    これは主人の協力もあったからなんですが、言わなければ協力もないし、嘘がばれた時糾弾されるのは嘘を頼んだトピ主お母様ではなくトピ主さんではありませんか?

    何もしなくてもいいけれど事実だけは知っておいていただいた方が良いと思います。

    まぁ私の場合守るべき母は亡くなっていたのであっさり父の手を離してしまったんですけれどね。

    トピ内ID:4872467453

    ...本文を表示

    覚悟して話す

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    トピから読み取れる問題は以下です。

    借金まみれのお父様。論外。
    何だかんだと夫を許し、隠蔽に協力し、結果的に悪癖を助長してきた共犯者のお母様。
    問題解決能力も、自分を守る判断力もないトピ主さん。

    トピ主さんに決断が必要です。
    トピ主さんが、お母様を支えている限り、問題は解決しません。
    お父様に幻滅したなら、どれ程お母様に頼まれても断固とした態度を貫けばいいのです。
    お母様を甘やかしてはいけません。

    そして、自分にはもう両親を助ける力はない。
    このままでは、ズルズルとお母様によって不幸に巻き込まれて、実家と共倒れ、下手するとご主人まで芋づる式に不幸に巻き込むと自覚。

    自分には判断力はなく、ご両親はもうどうしようもないのだから、夫に全て話し、夫の冷静な判断に任せよう。
    自分は夫の決めたことに従い、自分と夫の家庭だけは守ろうと。

    これだけを覚悟して、全てご主人にお話ししましょう。

    トピ内ID:1811861280

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    ピクサー
    トピが開かれているのに気付かず返答が遅れてしまい申し訳ありません。
    私の個人的な問題にレスを下さりありがとうございます。
    もう見てくださっている方はいらっしゃらないかもしれませんがお礼と返答をさせていただきます。

    大目付さま、ゆみこさま
    連名の返答になり申し訳ありません。
    たしかに親子の問題だけでなく夫婦の問題にもなりますよね。
    借金のことの方が大きく感じてしまい、ウソをつくことの重大さを
    見落としてしまっていたように思います。
    ご指摘いただいてありがとうございます。
    夫との信頼関係を第一に考えていきたいと思います。

    匿名さま
    辛い経験をなさったのですね。
    思い出させてしまうようなトピで申し訳ありません。
    結婚は2人だけの問題ではない、そうですよね。
    結婚するかどうかさえ考え直してしまうようなことですよね。
    知らなかったとはいえ夫に申し訳なく思います。
    匿名さまを傷つけた方と同じ立場の私なのにレスを下さってありがとうございます。

    トピ内ID:8591163465

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    ピクサー(トピ主)
    輝さま
    たしかに私にとって優先すべきは両親ではなく夫ですよね。
    何もしなくてもいいけれど、事実だけは知ってもらった方がいいという言葉、その通りだと思いました。
    知らない方がいいという事柄ではない、ということに気づけました。
    ありがとうございます。
    私も私の家族との生活を優先し、守っていきたいと思います。

    黒にゃんこさま
    厳しいご意見ありがとうございます。
    自分の時間もお金も費やして母が父を支えてきた背景には、
    子供を家庭を守りたいという気持ちがあったのだと思いますし、
    知らずにいた間は幸せだったので、育ててもらったことに感謝する気持ちがあったため、
    母を甘やかしていると思われた行動をとっていました。
    でもたしかに、母も父の悪癖を助長させた一因であるということは納得できました。
    今現在、父の借金は完済しており、借金問題は一応の解決は致しました。
    金銭問題を解決できたことで、両親の助けになれるのでは、と思いましたが
    私には両親を助ける力はないのでしょうか…
    そう考えると悲しいですが、なにより私と夫の家庭を守ることが一番大事ですね。
    がんばっていきます。

    トピ内ID:6719667190

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