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    本音の見えない彼との交際

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    😨
    クローバー
    恋愛
    結婚相談所経由の人で交際3カ月、互いにアラフォーです。
    先日プロポーズされました。
    以下の点が気になって、先に進むのを躊躇しています。

    ・プロポーズ時に、まだ言うつもりはなかった、の注釈付き。

    ・以後、「本当に俺でいいの?」「俺は恋愛相談したり誕生日を
     祝ってくれる20年来の女友達がいて、彼女は俺の事が好き」
    「結婚はもうお前でいいや」
    「もっとモテていたら、とっくに結婚してた」と、
     気分が悪くなるようなことを二度三度という。

    ・電話してもいい?と聞いたら、
    「俺は忙しい。テレビ見て風呂入って寝る」
     と言われたので、気を悪くしたと思い、謝罪メールを送ったら30分後、
    「気にしないで。しょうがないからお前でいいやといったのは
     冗談で、お前じゃないとダメ。覚えてないなら忘れて下さい」とメール
     覚えていたが、その時しょうがないの文言はなかった

    ・婚活をはじめた理由が、
     周囲の友人がみんな結婚したから寂しくて、との事

    ・プロポーズの理由は、なんとなく。
     以前から決めていたというけれど、流されて言ってしまった様子あり

    彼とは遠距離交際です。往復6時間かけて車で来たこともありました。
    彼の地元に行った事はなく、デートは中間地点か、
    こちらよりの施設ばかりです。

    こういった態度をとる男性をどのように思いますか?
    今後の交渉次第で、仲良くやっていかれるでしょうか。


    続きます

    トピ内ID:6371503195

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    😨
    クローバー
    彼は多趣味で交友範囲が大変広く、人懐っこいタイプで話題も
    明るく楽しいものが多く、趣味もアウトドアばかりで
    大型車両を複数乗りこなし、粋な遊びを沢山知っています。
    結婚後もそれらを継続したいと言っています。

    私は、反対に深く狭くの交友範囲でインドア派です。
    小説や映画、美術鑑賞を好みます。外に行くのは、温泉旅行くらいです。
    長い付き合いの人には、性格がお母さんのようだと言われます。

    趣味は、家計に響くようであれば控えてほしいです。
    実際、彼は自宅のローンを抱えている様子があり、
    これも、相談所退会後に聞かされて、困惑しています。

    交際中は、彼のほうからスキンシップと気遣いが多く、
    私の事は優しい女性だとよく言われました。
    今思えば、猫でも構うような様子がありました。

    他人を変えることは出来ないので、自分が変わることで
    改善していきたいんです。ですが服従関係を望むわけではありません。
    父に絶対服従の家風で育ちましたので、
    男性にたいして強く出られない所が少しあります。

    不安で数日ろくに眠れていません。
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:6371503195

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    極めて失礼な男!

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    「こういった態度をとる男性をどのように思いますか?」・・最低だと思います。一体彼のどこがいいのかさっぱり分かりません。

    「今後の交渉次第で、仲良くやっていかれるでしょうか。」・・一番悲しいのは、こんな男性でさえ続けて行かなければいけないor続けて行こうとする程、主さんが結婚に焦っている状況でしょうか。

    トピ内ID:7002025373

    ...本文を表示

    ん~っ

    しおりをつける
    🎂
    はな
    いや…まだ、結婚は早くないですか?

    遠距離だから、あまり回数会ってないんですよね?

    もう少し相手のこと理解できるようになったらにしませんか?

    というよりも、あなたが思ってた事を全て彼にぶつけてみてください。
    それ言わないとお互いが見えてこないですよ。

    トピ内ID:6393426635

    ...本文を表示

    相手を変えるのではなく自分が変わる

    しおりをつける
    😑
    横槍一本
    続き前のレスですみません。

    >今後の交渉次第で、仲良くやっていかれるでしょうか。

    “交渉次第”ではなく“心の持ち方次第”で上手くやれると思います。
    確かに彼の発言は同性でも首を傾げたくなるほど『思いやり』に欠けた発言だ
    と思いますが、あなたのことを思っていない訳でもなさそうです。
    交渉で彼の性格を変えるのは難しいと思います。『そういう言い方は止めて』
    と頼めば止めてくれるかもしれませんが、所詮対症療法ですから、今度は別の
    場面で気に障ることを言われる可能性があります。
    結局自分が妥協できるかどうか・・・でしょう。

    多少辛口になりますが、お互いアラフォー。
    結婚のセーフティネットとして相談所を使われているのでしょうから、性格や
    その他の面で全く問題ない男女が婚活市場にごろごろ居るという期待は抱かな
    い方が賢明だと思います。
    多少も問題はあってもその人の誠実性に自信があれば、その他の面は多少目を
    瞑る・・・くらいの心持ちである方が成功するのではないでしょうか。

    トピ内ID:2318216679

    ...本文を表示

    お相手への気持ち

    しおりをつける
    blank
    misuzu
    お相手の方、人の気持ちに無頓着というか、思いやりがないですね。
    自分がそんな事を言われたらどんな気持ちになるかという想像力がなさすぎだと思います。

    トピ主さんは、ひどいこと言われても、それでも彼が好きだから、どうしようって悩まれてるのでしょうか?

    それとも条件だけで、特に悪いところも見当たらなかったから結婚したかったけど、彼の言動に不安が出てきたので、どうしようって悩まれてるのですか?

    もし私だったらで答えます。
    前者なら、納得するまで話し合います。
    後者なら、結婚考え直すと思います。

    トピ内ID:5857791125

    ...本文を表示

    トピ主がなぜ結婚しようと思えるのか…

    しおりをつける
    🛳
    バービー
    パソコンのこちら側から見ると、
    大人しくて優しくて、しっかりしているトピ主に
    ローンやら家計のやりくりを押し付けてしまって、
    自分は「結婚した」というステータスも手に入れつつ、
    トピ主抜きで派手な友だち付き合いやさまざまな遊びを
    結婚後も継続する腹づもりなのがバレバレなんですけど。

    「20年来の友だち」とは「恋愛相談や誕生祝い」でと称して夜通し飲んだり、
    目の前でメールのやり取りするけどいいよね?と
    言われていると思います。

    アウトドア派の体力とノリをなめてはいけません。
    片道3時間の運転だって楽にしちゃいますよ。
    タダでHできるのが動機であれば、なおさら。

    女性はプロポーズを「究極の愛の表現」と思ってしまいますが、
    少なくともこの彼は「究極の愛の表現」としてプロポーズしたのではないと思う。

    トピ主が不安になることなく、変わることなく、結婚を楽しみにできる人は必ずいます。
    彼との結婚はオススメしません。

    トピ内ID:3763289852

    ...本文を表示

    どこまで妥協するかの話でしょ?

    しおりをつける
    なんでもOK
    "お互い"とりあえず結婚というステータスが欲しいのでしょうから妥協するのは致し方無いでしょう。

    彼の中ではその辺も踏まえて妥協をしたのでしょうから、あとはトピ主さんがどこまで妥協出来るか?の話なんだと思います。

    >今後の交渉次第で、仲良くやっていかれるでしょうか。
    お互いの利害関係が一致しているのであれば仲良くやって行けると思います。

    トピ内ID:2892255193

    ...本文を表示

    どこがいいの?

    しおりをつける
    blank
    いちご
    モラハラな男ですね。どこがいいの?結婚したら、あなたが不幸になります。そんな男と夫婦にならないで下さい。毎日胃が痛む想いしますよ。我慢に我慢重ねても離婚する可能性大です。そうなったらバツついちゃうし、今より歳取ってるから立ち上がるのは本当に大変なんですよ。
    あなたはしなくてもいい苦労を背負おうとしてるんです

    流されずに、じっくり考えて下さい。もっとまともな男沢山います!

    私なら何の未練もなくすぐ縁切ります。
    わかってるとは思いますが、あなたは彼とは合いません。性格、金銭感覚、趣味等あまりにも合わない人と結婚してもいい事ないです。

    近い将来結婚しても戸籍汚す可能性(離婚)もあるから、早まらないで下さい。

    穏やかな気持ちで暮らせる人が一番いいですね。

    トピ内ID:0850010483

    ...本文を表示

    本音は言ってるけど

    しおりをつける
    blank
    なみ
    正直すぎて呆れますね。
    そんな愛情のかけらもない人のどこがいいんでしょう?

    出逢ったのが相談所だからとか関係ないですよ。
    あなたじゃなきゃ、またはこの人とならやっていけそうって気持ちが全く伝わらない。
    そんな妥協されてまで結婚したいですか?
    もっと求められて結婚したくないですか?
    あなたばかりがガマンを強いられる結婚の何がいいの?
    後がないとか焦る気持ちは私も婚活中なのでわかるけど、男はその人だけじゃないし、プライド持ちましょうよ・・・。

    トピ内ID:7465525009

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    クローバー
    レス有難うございます。
    まとめたお返事になってしまうことをお許しください。

    会った回数は二か月半で10回です。その間、欠かさず
    メールや電話でやり取りがありました。
    希望の条件の方ではなかったのですが、初顔合わせでのやり取りで嫌な所はなく、
    趣味の違いが気になる点で、また、彼の趣味や好みのほうがマジョリティであったので、
    少数派への寛容さと趣味へ傾倒しすぎていないか、
    本人の性格に問題がなければ、いいかなと思ってやり取りをつづけていた次第です。


    会っている時やメールでのやり取りも、気働きが利き、先回りして動くような所があり、
    見合い期間3カ月のことなので、気に入られようと装っている可能性が
    大きいので、8割減に見て引いて接してはいましたが、めげずに接触を図ってくる
    積極性と、電車や店内での、私以外の他人への気遣いや接し方、こちらの異なる
    意見を聞いてちゃんと吟味して返事をしてくる姿勢、照れくさそうにするしぐさ、
    本質は根の良い人では?と次第に惹かれていったのもあります。
    デートも何時間一緒にいても飽きない、電話も同様にです。

    続きます

    トピ内ID:6371503195

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