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    仕事を辞めない彼女。私が我侭ですか?

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    付き合っている彼女との事で相談です。

    私 24歳、会社員。年収700万
    彼女 同い年のOL。年収は知りません。

    彼女とは2年弱の付き合いです。
    今すぐではありませんが、結婚も考えてます。
    相性はいいと思うのですが、一つ納得できない点があります。

    彼女は結婚しても仕事は辞めたくないそうです。
    私は、奥さんが専業でも兼業でもどちらでもいいです。

    しかし、私はあまり家事が得意ではなく、食事は専ら外食、アイロンも持っていなく、アイロンが必要な服や仕事着は全部クリーニングに出します。

    彼女はそれらがお金の無駄で我侭、社会人として出来るのが常識なので、全て自分でやるべきだというのです。
    私は週末や仕事から帰ってきたらのんびりしたいので、それらに多少お金がかかっても問題は無いと考えています。

    彼女は結婚しても仕事を辞めないので、全てお互いの事は自分でやろうというのです。
    私はそれ自体には反対ではないのですが、彼女は、私が今外注(クリーニングや外食・出前)している事もやめろというのです。

    やっぱり私の我侭なんでしょうか?

    トピ内ID:9269458367

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    彼女との結婚自体を考えたほうがいい。

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    ロト6
    とぴ主さんはまだ24歳ですよね。
    些細なことだと思いますが、これって結構重要ですよ。

    家事が得意じゃなければ、徐々に慣れていけばいい。
    という考えではなさそうですよね。
    これが男女逆転に置き換えたら・・・怖いです。

    私は女性ですけど、家事なんて最初から得意な人なんていません。
    最初は外に頼ってもいいと思います。
    だんだん量を増やしていけばいいんです。

    でも、それに同意しない相手だと、息が詰まっちゃいます。
    私はわがままではないと思います。
    その彼女との結婚自体が問題があると思います。
    二人とも、もう少し大人になってから考えてもいいと思いますよ。
    まあ、あと3年は・・・。

    トピ内ID:3818487261

    ...本文を表示

    え~っと

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    blank
    生活費はどうすることになってるんですか?

    自分のことは自分でというからには、同額を生活費に出して残りは小遣いというスタンスじゃないとおかしいと思うのですが。

    その小遣い部分の使い方は自由なので、家事が苦手だから外注するのは問題ないはずです。
    決してワガママではない。

    彼女の収入がわかりませんが、万が一主様より高くて、同額を生活費にした場合、主様がクリーニング代などを出すのが苦しくなるので小遣いを増やせというのなら、自分でやらないといけない、あなたがワガママということになるでしょうね。

    彼女がどう考えてるのか、話してみては?

    給料は全額家庭にいれろ、でも苦手な家事は手伝わないし、外注もさせないというのは、ちょいと彼女がワガママですよね。

    給料は全額家庭にいれて、二人で頑張っていこう、苦手なところは手伝うけれど共働きなんだから、基本は自分でね。
    でいいんじゃないのかしらね?

    やっぱり彼女と話さないといけないですね。

    あなたより給料かなり少ないのに、小遣いは同額、家事も半々とかいいそう。

    トピ内ID:5863288156

    ...本文を表示

    お互いのことは自分でやる

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    blank
    通行人
    それは、財布は別々と言うことでしょうか?
    そうであれば、それぞれが、それぞれのやり方でやれば良い事で、貴方のワガママとは思えません。

    もし彼女さんが、彼女さんのやり方に、貴方を従えたいと希望されてるのでしたら、貴方は家事が苦手なのですから、彼女さんが手助けしてくれても良さそうなものだと思います。

    トピ内ID:2062225722

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    blank
    ぽこ
    「お互いのことは自分でやろう」というなら、結婚しなくていいと思うのですが・・・。

    トピ主さんも、「自分にとって苦手なこと」を結婚したらやらされるんでしょ?
    彼女が仕事をやめないのも口をだすことじゃない。
    お互いに自分の事は自分でやるということも、それならそれでいい。

    なので、トピ主さんが外食したり、外注するのだって自由でなくてはおかしいですよね?彼女が口出すことじゃない。

    そんなことを言う女性を「妻」にしたいという気持ちがわからないので。

    トピ内ID:4651571918

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    rizz
    結婚をやめればいいと思います。

    トピ内ID:1402162946

    ...本文を表示

    結婚はやめた方がいい

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    トピ主さんと彼女は、ことごとく希望する生活がずれています。

    トピ主さん
    ・どちらでもいいと言うが、トピやタイトルに表れた本音は、できれば彼女が専業主婦で、家事をしてほしい。自分はしたくない。
    ・家事の外注、外食が好き

    彼女
    ・仕事は続けたい。家事も分担。
    ・外注は嫌い。全部自分達でやりたい

    彼女のイメージは、互いに自立し、家事も分担、全部きちんとこなして、綺麗に暮らす共働き家庭。
    トピ主さんのイメージは、夫が仕事、妻が家事、多少ルーズでも無理はしないのんびり家庭。

    要するに、抱いている結婚生活のイメージが正反対なんです。
    これだけずれていると、摺り合わせは非常に難しいと思います。

    どちらが良い悪いとか、我が侭とかでなく、単に望むものが違うんです。
    結婚はお止めになった方がいいと思いますよ。
    恋愛の熱が冷めたら、全く生活スタイルの違う相手との、ストレスフルな生活が残るだけです。

    トピ内ID:7873720349

    ...本文を表示

    わがままっていうか

    しおりをつける
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    男ですが
    結婚しない方がいいよ、あなた。

    結婚してこれからずっと(多分50年以上)一緒に暮らして行くことになるんですよ?
    その程度のこと、価値観の擦り合わせが出来ない、そもそもしようと思わないなら結婚などしない方がいい。

    彼女の言ってることは堅実な、ごく当たり前の内容ですよ。お互いに収入があるといっても、一緒に暮らす以上、お互いに支え合って生きて行かないといけないのですよ?
    子供が出来たら当然二人で養いますよね。これからの時代、充分な教育を受けさせるのは大変なお金がかかりますよ。あるいは、どちらかが不慮の事故や病気で働けなくなったらどうしますか? 蓄えはなるべくあった方がいいですよね。

    一人で勝手に生きて勝手に死ぬのなら、何かあっても自分が困るだけですよね。でも結婚するということは、自分以外の家族に対する責任を(男女ともに)背負うということです。

    どこまでなら自分に出来るだろうか、どうすれば出来るようになるだろうか、と考えるのではなく、ただ面倒だから今まで通りにしたいのなら、そもそも結婚なんて面倒なことをしなければいいだけです。
    あなたはその準備ができてないのでしょう。やめておきなさい。

    トピ内ID:6522708467

    ...本文を表示

    価値観が違うだけ

    しおりをつける
    blank
    さとー
    何にどれだけお金を使うかは個人の考え方次第。

    私(男)は掃除・洗濯・料理全て自分でしますが
    トピ主さんの考えもありだと思います。

    結婚したらお互いある程度の我慢・妥協は必要になりますが
    トピ主さんの考え(クリーニングや外食・出前)を
    いきなり全否定ってどうなんですかね?
    考え方が違いすぎるのでこの部分以外でも色々苦労しそう。

    私がトピ主さんであればこのトピの内容を彼女に話
    (クリーニングや食事の時間を他に使いたい)
    をして自分はそれが非常識だと思わない。
    と言って自分の考えを主張します。

    それでも彼女の考えが変わらないようなら
    (トピ主さんの考えを受け入れてくれない場合)
    残念ですが、お別れするのを視野に入れます。
    やはり根本的に考え方が違うのは厳しいですし
    自分の考えを相手に押し付けるのはどうかと思うからです。

    トピ内ID:7304982599

    ...本文を表示

    余計なお世話。

    しおりをつける
    💍
    マダム
    結婚したり、子供が出来たりしたら相手の意見も尊重するべきだと思いますし、状況が変わって必要に迫られれば出来るようになることもあると思います。
    ですが、今の時点で「自分で家事をやれ」というのは
    ちょっと彼女が図々しいと思います。

    「出来るほうがいいから一緒にやってみよう」という言い方ならまだしも、
    「常識・やるべき・わがまま」などは、押し付けです。
    今後一切のことに関して、彼女とやり方が違うと
    「常識・やるべき・わがまま」が飛び出してきそうで憂鬱です。

    トピ主さんは妻が専業でも兼業でもかまわないと言うんですから、
    家事をやってくれる方や、
    家事は外注でよい、と考えている方と結婚するという選択肢もありますよ。

    まぁ、どういう方と結婚するにせよ、
    お互いの意見や価値観をすり合わせられるかどうか、ということが結婚においてはとても大切です。

    お二人ともまだまだお若いですから、あせる必要はありませんね。
    彼女さんとよく話し合ってみてください。

    トピ内ID:9135816653

    ...本文を表示

    結婚したらそれは無理

    しおりをつける
    🐷
    rosa
    トピ主さんくらいの年頃の男性が、家事が苦手というのは珍しくはないと
    思います。
    今のスタイルも、一人暮らしで自分のお金でやってるから何も問題ないとは
    思いますが…
    これが結婚後も同じスタイルで、というのは多分無理でしょう。
    いや、同じ考えの人を奥様に迎えるのなら大丈夫でしょうけど、
    彼女はトピ主さんのスタイルを否定してる方なので無理だと思います。
    一般女性の目線から考えたら、毎回のクリーニング代や外食代などは
    無駄な出費だと思うのはごく普通の経済観念だと思います。

    ただ、苦手な事まですべてイーブンで家事をやろう、というは無理がある
    気もしますね…。
    たとえば、自分は料理が苦手だから料理は任せたい、けど皿洗いと片付けはする…とか
    アイロンがけは出来ないけど掃除機と風呂掃除はする、とかいうように
    出来る家事を分担する、という形にしてはどうですか?

    もしそれも嫌で「家ではくつろぎたいから楽したい」というのなら
    それはトピ主さん自身がまだ結婚するという事に対しての自覚が足りない
    だけだと思います。
    他人と一緒に生活するのは簡単な事ではないですよ。

    トピ内ID:0512385516

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