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    夫と行き詰まっています

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    saki
    恋愛
    夫は、優しく、すごい贅沢はできませんが、十分な生活をさせてくれています。ですが、私から見ると気が利かなくて、ついイライラしてしまいます。
    心の中で、「ぼーっとしてないで、次考えてさっさと動いてよ!」と思うことしばしばなのですが、さすがにそこまではいえず、でも口にする言葉は、命令口調になってしまっています。そして、夫はムッとし、すぐに喧嘩になります。
    夫は、まっすぐな人で、人間としてそういう部分は尊敬しているのですが、世間を渡り歩くという面では、頼りなく信頼できません。仕事も好調でなく、この頼りない性格では将来が不安です。
    また、気兼ねなくおしゃべりできる楽しさはあっても、愛情表現も上手ではないので、男女としての幸せ感がありません。

    そして、私自身の欠点だらけの性格もあいまって、気づくと夫の言動については何でも否定から入るようになってしまいました。

    また、夫は仕事で毎日夜中に帰るため、1日中一人で子供を見ているととにかく毎日疲れはて、家事は手抜きで、そんな自分に自信をなくす日々です。そして、余計に夫の言動にピリピリしてしまいます。

    夫は私の言い方を直せばいいというのですが、そうは思っても、日常の突発的なときにこそ、動いてほしいのだから、そんなことを考える余裕はなく、結局なおりません。
    根本的に夫の性格にイライラしているからだと思います。頭で考えて結婚を決めた部分があるので、今になって夫の欠点ばかり目につくのかもしれません。
    一方で、私自身がダメ人間で、私だからうまくいかないのだと思います。むしろ、こんな私と結婚してくれたことに感謝します。

    友達でいるべき人で結婚すべきでなかったと思います。
    子供の為にも離婚はできないのですが、一人になりたいほど苦しいのです。
    このような状態から抜け出す方法をアドバイスいただけないでしょうか?

    トピ内ID:9095504212

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    そういう時期もある

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    🐤
    まま
    結婚生活はそういう時期もあるんだと思います。
    結婚自体が失敗だったとお考えのようですが、ほんとにそうなのかな。
    結婚決めた当時の気持ちを思い出してください。
    この人とならとお互いに考えたのですから、そうなったのだと思います。

    それに性格の事なども、どんな夫婦でも元は他人同士ですから合わない部分もあると思います。それはお互い様なのですから、お互いに歩み寄る姿勢が大事だと思います。

    夫婦は合わせ鏡のようだといいますが、ほんとにそういう部分はあると思います。トピ主さんがご主人にイライラしたり、こうしてくれたらと思う事があるようにご主人もトピ主さんに対してそういう気持ちになる時があるのだから、お互い様ですよね。

    相手を変えたいのなら、まず自分が変わる事です。ご主人の言うように言い方を変える事から頑張ってみてください。大人になって自分の思考回路や性格など変えるのはとても難しい事なので、それを相手に求めるのなら自分から変わるべきですよね。同じ事でも言われ方によったら自覚がある事を言われても素直に聞けないものですから。

    トピ内ID:9572206437

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    わかります

    しおりをつける
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    30代主婦
    でも肩の力を少し抜いてみて下さい。
    うちの夫は私が夕食の準備をしているそばに来て、今日あったことを沢山話してくれます。
    でも研究肌な人で頭は良いけど、話をしながら作業をするのが苦手で手伝ってはくれません。ちょっと手伝ってくれたらもっと早く準備が済むのにとイライラしてました。だけどイライラしている私を見て、あまり話をしてくれなくなりました。で、私は反省しました。主人が愚痴でも何でも話してくれることが何より夫婦にとって大切だったと気づいたんです。
    それからは合間に『これお願い』とか簡単な作業を手伝ってもらえるように、わかりやすく言って話を聞くことにしました。そうしたら主人も大変そうな私の姿を見て手伝ってくれるようになりました。
    そして私も以前よりイライラしなくなり、夫をよく知ることが出来るようになりました。

    夫の性格は知った上で結婚したし、生真面目なとこが好きです。
    それを思い出し、欠点も含めて愛すべき人なんだと今は思ってます。
    何が一番大切なのか考えてみてはどうでしょう。
    受け入れてあげて下さい。悪いとこも良いとこも全部。

    あなたが変わればきっと相手も変わります。

    トピ内ID:8717894517

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    ねぇ、、ちょっと可哀そう。ご主人

    しおりをつける
    🐷
    miki
    読ませていただく限りでは、、あなたがどんな言動でご主人を責めているかが想像つきます。

    ご主人ののんびりとした性格を利点として捉えませんか?
    命令口調なんてあんまりです。足りないところばかりみずに、足りているものを見てあげて。
    一日子供と一緒とおっしゃいますが、どこの家も専業主婦の方はそうでしょ。
    ご主人は一日中働いて夜中に帰宅。相当なストレスですよ。
    帰ればあなたの攻撃的な言い方。どう思われますか?

    否定から入るようになったのは大変危険です。
    ご自身が変わってください。変われますから。
    ご主人を煽てて誉めて育てるつもりになってください。

    言動の暴力ってかなりしんどいものです。
    縁あって結婚されたのですから。そんなご主人を選んだのは自分でしょ。
    なぜ、そんなにイライラするのか疑問です。
    ご主人に八つ当たりみたい。

    トピ内ID:0411211427

    ...本文を表示

    履き違えてると思います。

    しおりをつける
    💍
    マダム
    >1日中一人で子供を見ているととにかく毎日疲れはて、家事は手抜きで、そんな自分に自信をなくす日々です

    これ、すごくよくわかります。私も同じ立場です。

    ですが、この問題って、夫に解決してもらうものじゃないと思います。
    ご主人って毎日夜中まで仕事しているんですよね。
    帰宅したら、今度は奥さんに気を遣って、気働きをきかせなければならないんでしょうか。
    私なら、夜中まで働いて帰ってきたら、もうあとはひたすら「ぼーっとしていたい」です。
    家にいるときくらい、甘えてくつろいでいたいですよ。
    そう思うから、夫が帰ってきたら私はねぎらってます。

    あと、男性は、家でいるときと職場でいるときは違うことが多いです。ですから、ご主人の仕事はご主人に任せておけばいいと思います。トピ主さん自身、それほど要領がよいわけではないですよね(家事も出来ない、ダメ人間なんでしょう?)。そんな出来るわけでもない妻に、「頼りなく信頼できない」なんていわれるご主人、お気の毒です。

    ストレスの解消は、ご主人とは別のところで見つけましょう。
    ご主人に悪いところは特にないですし
    ご自身で解決できる範囲の問題だと思いますよ。

    トピ内ID:5244505971

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    完璧な人間なんていない

    しおりをつける
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    まあね
    分かりますが、お互い様って思った方がいいです。

    私の夫も優しく仕事も大学卒業後から45過ぎの今まで辞めたい時もあったみたいだが、家族のため自分のため頑張り、家族に不自由ない生活をさせてくれてます。

    夫も私から見たら気は利かない方だし、口数少ないし、最近では口喧嘩も増えたけど、子供も可愛がってくれるし、子供が小さい頃や私が体調悪いときなど、細かく指示して頼めば買い物でも家事でも何でも助けてくれたし感謝してます。
    だけど言っちゃうんですよね~。
    私も至らないけど、夫婦だから口喧嘩ぐらいは長年経てばしょうがないですよ。

    主の旦那様、気が利かないと書いてありますが、男性は言わないと本当に気づかない場合も多いので、怒るんじゃなく、これとこれやってくれる?みたいな感じで細かく頼んでみては?
    これぐらい気づけよって感じなんでしょうが、女性みたいに細やかな人の方が少ないので、そういう時は一言お願いするようにしたらいいんじゃないかなと思いますね。

    トピ内ID:9805618919

    ...本文を表示

    実は分かってるのではないでしょうか?

    しおりをつける
    🎶
    ruru
    >夫は私の言い方を直せばいいというのですが、
    >そうは思っても、日常の突発的なときにこそ、動いてほしいのだから、
    >そんなことを考える余裕はなく、結局なおりません。

    これは言い訳。
    本心は、直したくないのです。
    夫が悪いと思っているので。
    本当は、分かっているのでしょう?


    >頭で考えて結婚を決めた部分があるので、今になって夫の欠点ばかり目につくのかもしれません。

    いいえ。多分誰と結婚しても、それは同じなのです。
    それを認めると楽です。


    イライラしてる時には本心が出てしまうもの。
    疲れているのでしょうね。
    たまに、休みの日に子供をご主人に預けて、オフの日をもらうのはいかが?
    夫や子供のことは考えず、その日は自分の好きなことをするのです。
    自分を見つめるいい時間になると思いますが。

    意識して、言葉尻だけ変えることです。
    それなら誰でもできます。
    「~~してくれる?」
    「~してね?」
    クエスチョンマークを付けるだけでいいのです。
    オフの日をもらいましょう。

    トピ内ID:5412387821

    ...本文を表示

    あらら・・・

    しおりをつける
    😢
    ぴぃ
    とぴ主さんは私に、とぴ主さんのご主人は元夫に似ています。
    私も元夫が気配りが出来ず、頼りにもならないので本当に毎日毎日イライラしていました。
    その内に夫を軽蔑するようになってしまい、喧嘩が絶えなく夫婦生活は破綻。結局、離婚しました。

    でも、離婚して女一人で生活してみて、改めて元夫の有り難味を知りましたよ。
    贅沢は出来なくても、それなりの生活が出来たのも元夫が一生懸命働いていてくれたからだと・・・
    私は子供がいませんが、とぴ主さんはお子さんがいらっしゃいますよね?
    ご主人がいなくなれば本当に大変だと思いますよ。

    トピ内ID:2108966607

    ...本文を表示

    完璧を目指さなくてよいのですよ

    しおりをつける
    ローズマリィ
    トピ文を読ませていただいて、ご主人との性格の不一致などは、実はあまり大きな問題ではないように感じました。
    sakiさまは、旦那様の素晴らしいところはきちんと認め、感謝して、
    ご自分にも反省すべき点があると、ちゃんとわかっていらっしゃるからです。

    sakiさま、ちょっとご自分の肩に軽く触れてみてください。
    以前より張っている感じはありませんか?

    sakiさまは、とてもしっかりしていて、おそらく旦那様より男らしい部分もあり、常に完璧を目指す方、
    という印象を受けました。
    慣れない子育てをおひとりで抱えて、頑張りすぎてしまっているのではありませんか?

    お子様が健やかに育つことが最優先で、そのためには家事なんて手抜きでいいのですよ。
    旦那様の帰りが遅いので、なかなか落ち着いて話し合うこともできず、色々とため込んでしまったのでしょう。


    本当によく頑張りましたね。


    「ごめんなさい、最近、ちょっと疲れてたみたい」と旦那様に言ってみてください。

    人間て鏡のようなもので、自分が変わると、相手も確実に変わります。

    ちょっと肩の力を抜いてみましょう。
    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3716846717

    ...本文を表示

    かつてあった

    しおりをつける
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    あーりー
    私の夫もトピ夫さんと同じ様な感じで穏やかだけど、やる事がトロイ、気が利かない。
    イライラしたのも一緒なので気持ちはよーくわかります。
    夫は散らかす人です。靴下が丸まったままベッドの下から掃除機かけてて出てきた事も1度や2度じゃないです。
    その度に「なんでっ。仕事で疲れて忙しいのに。毎回いってるのにっ!」とイライラしては責めて夫は
    「ちょっと忘れてただけなのにそんな言い方しなくても」と言っていました。全てがそんな感じでした。
    そんな時に夫が「仕事辞めて穏やかに生活しようか」と言いだし私は仕事を辞めました。
    それから余裕が出来たのか、靴下が出てきても「またー。もぅ」と思うぐらいで「ちゃんと片づけてねー」
    と私が片づける、夫「ごめんね」と穏やかに終わる。そのうち夫も片づける様になりました。
    きっと主様は余裕がなくて、自分もちゃんと出来なくて「私は出来るはずなのに」と余計イライラしてませんか?

    少し肩の力を抜いて、休憩をしてはいかがでしょう。
    主様の夫も外で働いて疲れているので、家で鬼の形相では可愛そうですよ。

    トピ内ID:6069323544

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