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    非常識!?子供の学費

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    (トピ主13
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    ゆき
    話題
    こんにちは、私は子供が公立の学校に通っている母親です。
    この間、知り合いと学校に関する話をしていた時に

    義務教育は中学までだし、
    高校だって本人が勉強する気が無かったり、行きたくないなら行かなければいいし
    やる気の無い人間に払うお金は無い。

    勿論大学だって義務教育ではないし、安い所に行けば授業料自体は月額5万前後だし
    奨学金制度だってあるし、自分でバイトして払えない金額ではない。
    精一杯頑張ってそれでも厳しくて大変なら助けるよ。
    という話をしたら、

    「え~!子供をきちんと学校に行かせてあげるのは親の務めでしょ!?せめて高校くらい行かせないと駄目じゃん!ヒドイよ!それでも親なの?」
    と言われてしまいました。

    勿論勉強は大事だと思ってますし
    今の世の中、高校は勿論大学も出来るだけ出ていたほうが本人の為にも良いとも思います。
    でも勉強をする気が無かったり、嫌々通ったり、遊びに行く感覚で学校に行くなら行かなくていいし、皆行くから一応行く程度の意気込みなら全部自分で何とかしなさい。
    というスタンスです。

    子供も3人いますし、実際生活は裕福ではありません。
    でも、子供が勉強をしたい、学校に行きたいと本気で言うのなら、
    まず基本自分で出来るだけ頑張って、勿論足りない部分はサポートするつもりです。
    自分がやりたい事をするのに初めから人を頼るな、甘えるなという考え方です。

    この事は子供にも一応伝えています。
    子供がどう感じているかはまだ小さいので解りませんが、反抗はしてきません。

    今回あまりにも「それでも親か!」的な事をいわれて自分の考えはおかしいのかと考えてしまいました。

    皆さんはどうお思いになりますか?
    率直なご意見をお聞かせいただきたいと思います。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2243589827

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    それぞれの家庭の事情で良いと思います。

    しおりをつける
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    ロト6
    私の高校時代の友人にいました。
    「高校まではとりあえず親の義務だと思って出してやった。
     でもこの先は、一切関知しない。
     大学に行きたければ、自分で稼げ。」
    と言われて、彼女は働きながら大学に行っていました。

    あ、今の親子関係ですか?

    彼女は
    「私の今の稼ぎは、大学に行ったからなったもの。
     まあ、子供を見せるぐらいは義務だから、たまには行ってるけどね。
     最近、親が年金がどうこうって言ってるけど、それって別に私が何かする義理はないわよね。」

    と、すっぱりさっぱりと切り捨てています。

    まあ、将来とぴ主さんがお子さんたちに、介護してもらう。とか面倒をすこーしでも観てもらおうなんて、気持ちがないという事ですよね。

    ちなみに友人の兄弟たちは、親の将来は一切手を触れない。
    自分たちを頼ってほしくもないし、頼られるのはまっぴらだと言っています。
    もちろん、もし介護施設に入るのなら、その頭金ぐらいは出すとは言っていましたけど。

    親も親なら子も子。
    それを念頭にしていけばいいのでは?

    トピ内ID:0330155034

    ...本文を表示

    良いと思います

    しおりをつける
    blank
    もも
    色々な考え方があるとは思いますが、私はいいと思います。
    非難されるようなことかしら?

    やる気がなかったり、目標意識もなく流されて進学するなら…ってことですよね?
    どうせ同じ学費はらって通わすなら、目標をもってたり勉強自体を楽しんだりしていて欲しいな、と私も思います。

    だらだらと過ごす10代より、勉強や部活など打ち込むことのある学生時代を過ごして欲しいですよね!

    トピ内ID:8476378568

    ...本文を表示

    自主性は大事ですが

    しおりをつける
    🎶
    ako
    中学生で将来のことそこまで考えれると思いますか?
    社会の厳しさわかりますか?
    常識もままならない、思春期で悪いことにも興味ある時期。無茶もする。対人関係もまだまだ。

    こんな状態で社会にだせますか?

    高校、大学は大人と子どものはざ間だと思っています。

    自分でどうにかできるか?できるかもしれません。

    でもダレでもできるものでもないです。

    正直中卒で働くと不安定な職しかないですよ?


    裕福でないなら余計子どものしたいように!って難しいと感じます。だっていざってときの援助ができるかどうか・・・。

    高校はいかせても損は無いと思います。通常の学校ではなく専門的なところなんていいとおもいますよ?

    トピ内ID:0596761439

    ...本文を表示

    親が子に遺せるもの

    しおりをつける
    blank
    3児の母
    親が子供に遺してやれるのは、

    名前。教養。やりたい事を見つける。

    と思っています。

    社会人になるまでの教育費は一人あたり3000万と考えています。

    奨学金って返済しなくて良いものならいいでしょうが、所詮借金ですよね・・・

    トピ内ID:4582258947

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    blank
    Nyan
    私は、子供の立場ですが、トピ主様と同じ意見です。
    実際、普通高校、大学には行かず、国立高専に進学しました。
    より早く、高専で専門技術を学びたかったから...
    授業料も大学の何百分の一で済みましたので、ある意味喜んでいたと思います。
    また、希望叶って、超有名企業に入社出来たのですから、言うこと無いです。
    早い内に、自分の進路が決められれば、それでイイと思います。

    トピ内ID:4564328509

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    blank
    mei
    高校も大学も、国の税金が少なからずかかっています。
    勉強をする気が無い人間が税金を使って行って欲しくないです。

    大学へ行かせる義務はないんだから、自分で教育費を捻出させるのも
    教育方針としては、間違っていないと思いますし…。


    本人が勉強する意志があれば、親が出来る限りの協力をするというのなら
    何の問題もないと思います。

    トピ内ID:7580977237

    ...本文を表示

    全くもってその通り

    しおりをつける
    🐧
    ポンキー
    親の姿勢として正しいと思います。
    最近の親は優しさと教育をまぜこぜにしていると思います。

    トピ内ID:6865930619

    ...本文を表示

    ご友人に同意

    しおりをつける
    🐱
    やまみ
    主さんのおっしゃっていることは、せめて高校卒業後の話ではないでしょうか。

    高等教育を受けさせられないのに3人子供を産んだことが不思議です。
    お子さんは親を選べない。
    大学までが普通だとは思いません。
    でも勝手に3人産んで高校は自分で行けというのは、さすがに親としての責任を果たしていないと思います。

    主さんの信念があるとは存じますが、周りからは非常識と思われても仕方ないです。

    トピ内ID:7486262408

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    まおち
    私も同じように考えています。
    高校は行かせたいと思いますが、本人に行く気がないなら好きにさせようと思っています。

    トピ内ID:6279882253

    ...本文を表示

    我が家のことかと思いました

    しおりをつける
    😀
    まなこと
    トピ主さんと基本同じ考えです。
    私も夫も、大学の学費は自分で働いて工面したので。
    勉強したくない子にはお金は出さない。
    みんなが行くから行く、という考えには賛同しない。
    ただ、本人にやる気と目的(目標)がきちんと感じられる場合には、教育費を惜しむつもりはありません。
    もちろん裕福ではありませんが、奨学金、教育ローンなんでも利用して本人がやりたい勉強をやらせてあげるつもりです。
    でも・・・高校はさすがにそうも言えないかな。15~16歳の子どもが、将来のことを見据えて進学できるなんてほとんどないでしょうから。
    その時は必要ないと本人が思っても、あとで後悔するかもしれない。
    「高校までは義務教育」という感覚でいます。

    トピ内ID:4541706530

    ...本文を表示

    間違ってないけど

    しおりをつける
    blank
    みい
    ちょっと極端かな。
    大学や専門学校の進学ならわかりますが、高校進学も自分で学費やりくりしろ、なんてちょっと時代錯誤な気持ちも。
    子供に自分の目標をきちんと持って道を決めろ、というのは大切ですが言い過ぎな気もします。
    かといってなんでもお金を出すのが親の義務でもないとは思います。

    トピ内ID:3459125810

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    😀
    むろぎ
    三人のお子様の子育て中なのですね。お疲れ様です。
    しっかりと地に足のついた考えを持っていらっしゃると思います。
    私は中高2人の娘がいます。
    私の両親が大卒だった為、高校、大学も当然という
    環境で育ち、ハングリー精神が欠如して目的意識のない学生生活を
    送りました。
    何でも与えられていると、人は育ちません。
    自分の向き不向きを判断して、生きる力のある人に育って欲しいですよね。
    勉強が好きなら自力で大学に行くのも素晴らしい。
    手に職をつけて社会に送り出してやるのもいいと思います。
    ただ、中卒だと職場も限られるので、どんな職につきたいかを、早いうちに
    考えさせるといいですね。

    トピ内ID:4318940529

    ...本文を表示

    それでいいと思いますが・・・

    しおりをつける
    🐤
    アイム
    子供3人の30代後半ですが、
    私もトピ主さんと考えは似ています。

    私の中学~大学時代は
    「いい高校→いい大学→いい就職→いい生活→いい人生」
    と親や塾の先生からずいぶんハッパかけられたものです。
    バブル崩壊後もそれが正しかったかどうか、
    私自身が一番よく知ってるつもりです(笑)

    私の母は
    「勉強のためにかかる費用ならいくらでも出す」
    と豪語しておりましたが、その言葉が一層私に勉強する気をなくさせたのも事実。
    でも、今思えば留学でもさせてもらっとけば良かったなあなんて、少し後悔。

    学費を用意できる家庭はしてやったらいいし、
    出来ないからと言って子供が大学に行けないという事もないし、
    考え方はそれぞれ。
    お金があっても学力がない子もいますしね。
    親の思うとおりにいくとは限りませんから・・・。

    ただ、子供が進学したいと言ってきたときに
    「お金がないからあきらめて」
    という親にはなりたくないと思っていますけど。

    トピ内ID:8970236616

    ...本文を表示

    今の日本は

    しおりをつける
    😍
    ゆう
    私は40年生まれですが
    その頃でさえ高校は義務教育といってもいいくらい、当たり前になっていました。

    今の日本で高校に行かないのは、何か問題がある子がほとんどですよ。
    公立なら、塾や部活(お金のかからない部活もありますが)などにかかるお金を除けば
    やる気の無い人間に払うお金は無いというほどのお金はかかりません。
    たかが高校で、そこまで恩を着せるのはどうかとと思います。
    高校が難しいくらい貧困なのなら、3人も生むべきじゃなかったと思います。

    トピ内ID:7140216854

    ...本文を表示

    よそはよそ、うちはうち

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    いいと思いますよ、別に
    トピ主さんの家庭の事情&お考えなのですから


    子供にお金をかけてあげたい人はそうすればいい

    かけてあげれるものは「愛情」だってあると思います

    トピ内ID:6877007878

    ...本文を表示

    高校だけは。

    しおりをつける
    blank
    purizumu
    三女が勉強嫌いで「中学校を出たら働く」といっていました
    長女、次女はそれぞれ4大、院と卒業しています

    だからと言うわけではなく、今の時代せめて高校くらいは出ておかないと
    その先の門戸は大変狭いです

    バイトすら「高校生以上」がほとんどです
    「中卒」と「高卒」この違いは大きいです

    そのことを三女に言ってきかせ、なんとか高校は卒業してくれました

    中卒だからといって働く場所がないとは言いません
    でも制限が大きいです

    手に職をつけるなら別かとは思いますが・・・

    お子さんの将来を思ったらせめて高校はだしてあげたほうがいいと思います

    トピ内ID:0681886687

    ...本文を表示

    一概には言えないのが子育て

    しおりをつける
    blank
    すずし
    トピ主さんの言い分は正論だと思います。子供のやる気を見極めてその子がやる気があるなら手伝う、という。
    でも、子供って工場で規格品のようにみんなおんなじに出来てるわけではないのでそういうふうに言われると楽なほうへ流れていく子もいます。あと、はなからあきらめてしまうあきらめのいい子もいます。
    その子その子のスイッチはどこにあるのか押しどきはいつなのか正論を説いて食いついてくる子なのか離れるのかひとりひとりちがいますからね。
    ただ、親の導きはある程度までは必要なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2670843912

    ...本文を表示

    常識的ではない

    しおりをつける
    blank
    くも
    私自身、高校から入学金は学資ローン、授業料は奨学金で行ったので、トピ主さんのような考え方もあるだろうし、間違っているとは思いません。
    でも、常識的かどうかということになると、やはり子どものためにせめて高校までは、できれば大学も…と思う親が多いと思うので、そういう意味では少数派であり常識とはズレがあると言えるでしょうね。

    私自身、大学まで学資ローンと奨学金(あとアルバイト)で行ったのですが、決して楽ではありませんでしたし、社会人になってからも10年くらいは返済に追われる日々でした。
    そうするとどうしても、貯金なども同年代の人と比べると遅くなり、全体に人生が立ち遅れてしまったという感じは何度もしましたし、自分は不幸だと思ったこともありました。

    今はそれもいい経験と思えるようになりましたが、トピ主さんのお子さんが将来どうお考えになるかは、全くわかりません。
    親子の意思の疎通が十分に行われていれば、問題はないのでしょうが、トピ主さんが独善的に「これで正しい」と決めているだけだと、親子関係の禍根になる可能性があることも理解しておいたほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9812564941

    ...本文を表示

    高校に行かなかった場合のシミュレーションは?

    しおりをつける
    rizz
    それが説明不足だから「ヒドイ」だの言われるんですよ。

    高校行かないなら、その時点で親の世話は終わり、
    後は出て行って勝手に生きていけ、って事なの?

    それとも結婚まではニートでも衣食住は保障するって事?

    子供を作ったからには、キチンと自立できる程度までは面倒見なきゃ。
    年を取ったから大人ではないんですし。
    それが親の務めだと私は思います。
    あ、一応主さんの考えもわかりますよ。

    トピ内ID:2403279005

    ...本文を表示

    道を示してやることくらいはしようよ

    しおりをつける
    blank
    ちょっくら
    >まず基本自分で出来るだけ頑張って、勿論足りない部分はサポートするつもりです。

    どう頑張ればいいのか、その方向性は間違っていないのかくらいはサポートの中に入れましょうよ。
    子供は大人に対して未熟です。人生経験もない。

    中卒の大人の人生がどうなるのか、子供には理解なんてできないんですよ。
    分かるようになったときには大人なんだから。

    放任主義、自我尊重はある程度の枠を親が決めて、その枠内での自由を認める方向でやらないと大失敗しますよ?

    あと、最後に。
    「勉強大好き!」と言う子は1000人中1人ですよ。誰だってしたくないけどしなくちゃならないものだからやっているんですよ。

    子供はこざかしいですから、
    「したいことを自分の力でやりなさい」という教えは、
    「したくないもの、やりたくないものはやらなくていい」と曲解して実践します。

    それだけは頭に入れておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4697842333

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    さとー
    よほどの金銭的な事情とかない限り基本的には最低でも
    高校までは親の責任で行かせるべきだと思います。

    大学は・・・まあ奨学金制度とかあるからまあそれもあり。

    個々の家庭で決める問題なので別に他人がとやかく言う
    問題ではないですが、やはり世間一般では非常識な方になるでしょうね。


    あ、横にそれますがそこまで子供に全部自分で何とかしなさい!
    と言っているんですから、トピ主さんの老後は自分で何とかしてくださいね。

    トピ内ID:1801772582

    ...本文を表示

    高校くらいはとは思う

    しおりをつける
    🐷
    rosa
    トピ主さんのおっしゃる事はごもっとも、と思います。
    でも義務教育は中学までとはいえ、親として高校までは出させようと
    思うのは至って普通の考えではないかとも思いますよ。
    大学はその家庭の経済状況にもよるので「自力で何とかしろ」でも
    仕方がないと思いますが。

    トピ主さんは中学卒業の時、勉強やる気があって高校に行きました?
    まあトピ主さんはそうかもしれないけど、たいていは中学出たら高校…
    って普通の流れがそうだから行くって感じだと思いますけど。
    学校ってただ勉強するだけの場所じゃないですよね。人生探しのうえで
    重要な場所だと思います。たとえ本人のやる気が薄くても、そこで何かを
    得る事が出来るかもしれない。
    私は15歳かそこらの子に「自分がやりたい事をするのに甘えるな」と
    言うのは少し酷ではないかと思います。
    親がある程度道筋を立ててやることも重要なのでは?
    だって、今時中卒でどんな仕事がありますか?
    「高校くらいで出ろ!」って尻を叩いてやるのも親の愛だと思います。
    他にやりたい事があるから学校行かない、とかはまた別の話です。

    トピ内ID:8924135854

    ...本文を表示

    私も同じ考え

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    ゆきさんと同じ考えです子供達には中学卒業後の進路は自由ただし親からの自立をするのを目標に頑張りなさい。と主人と言ってます。中学生の娘は高校卒業後は専門学校に行きパソコンの仕事に小学生の息子は定時制高校でバイトし調理の専門学校にと考えています子供の意志を尊重しこれから先進路が変わる事が有るならその時お互いに悩むのを楽しみにしています。

    トピ内ID:4054589286

    ...本文を表示

    ゆとり教育と非常識な親

    しおりをつける
    😨
    みんなが高校に行くから行く、それでも良いと思います。それでも高校くらいは出ていた方が絶対良いので。ゆとり教育が始まり、学力低下、社会常識の低下も目立ちますので、尚更最低限の学歴は欲しい所ですね。最近は高校へ行かない子供も増えている様ですし、主さんの様な親が増えているからなんだなと理解しました。友人の会社にも高校へ進学せずに社会に出たゆとり教育を受けた若者、掛け算の九九も分からない、「私物」と言う言葉の意味も知らない若者がわんさか居るそうで、プラス非常識な母親が、土曜日は休ませて欲しい(その会社は週休1日)帰りが遅い(残業)のでもっと早く帰らせてほしい等、親が電話してきたりするそうです。だったらアルバイトになってもらうしかない、そうなれば給料も下がりますがよろしいですか?と言うと、黙ってしまうそうです。主さんがそんな事をする親だとは思っていませんが、ただでさえ、ゆとり教育の子供は社会では軽んじられます。学歴が中卒であれば更に社会の目は厳しいモノになると思います。それを理解できない13歳程の子供に教えてあげられるのは親しか居ません。

    トピ内ID:6407510854

    ...本文を表示

    高校までは…

    しおりをつける
    blank
    いちご
    中学までは義務教育ですが実際は高校までが義務教育の様なきがします。。
    最低でも高校を卒業していなかったら就職先はないでしょ?
    大学は本人が行きたいと思ったら行かせてあげればいいと思います。
    (大学は社会人になってからでも行けるので)

    トピ内ID:5307273578

    ...本文を表示

    才能無い子こそ学歴必要

    しおりをつける
    blank
    いちほ
    何かの才能があれば中卒で十分です。
    将棋、囲碁、相撲でトップレベルの(過去にトップレベルだった)人の中には
    最終学歴中卒ないしは高校中退(つまり中卒)が少なくありません。

    音楽(器楽)やクラシックバレエも、本当に才能のある子は日本では中学まで、
    それ以上は欧州の有名な音楽学校やバレエ学校へ留学してしまいます。

    才能のない子こそ、学歴は必要なのです。
    「皆行くから一応行く」でも、高卒の学歴がないと就職で困ります。
    しかも今不景気ですから、「高校でどんなにお勉強の出来ない子でも
    就職がないから大学へ行くしかない」というような、奇妙な時代なんです。
    (むしろ、名前さえ書けば入れる大学がたくさんあるくらいです)
    高校から専門学校へいくのもありです。

    トピ主さんの言う事は「正論」です。本当にその通りなんです。
    でもその正論をお子様に強いると、お子様が路頭に迷います。
    もっともそれだけ脅しておけば(笑)、お子様方は自然と自覚をもって
    勉強するようになるかもしれませんね。

    ちなみに我が家の子供は一人娘ですが、大学が私立理系だったので
    3,4年時は奨学金(二種)を受けました。

    トピ内ID:2383217204

    ...本文を表示

    色々と

    しおりをつける
    blank
    sorry
    色々と思うことがあってうまく書けないけど
    まだ未熟な子供を導くことは年長者の務めだと思います。

    学費のことは家庭の事情や方針があるでしょうから何とも言えませんが。

    トピ内ID:7665986452

    ...本文を表示

    理解できます

    しおりをつける
    🎶
    ruru
    中学生の子供が一人います。
    本人にやる気がないのに行っても無駄。と思ってます。
    将来少しでも有利になるようにと高い金を払ってバカ大に行かせる親もいますが、
    その親の気持ちも分からなくもない。
    少しでも子供のためにと思っているのです。
    結局は同じなのだと思います。
    私の住まいの近くに、全国でも名の通ったバカ大があり、
    それはそれは見ただけでそこの学生と分かるほどでした。
    イギリスの首都も言えない学生がいるところです。
    そこの学生を見てきたので、本人にやる気がないのに行かせるのは金の無駄、
    と思うようになりました。

    中学生にもなると、だいたい子供の能力が分かってきます。
    その子供の能力からしてボーダーラインの大学を、心の中で決めています。
    その大学以下なら努力をしなかったと判断し、行く必要はないと考えています。
    子供にも「どんな大学でも行かせてあげようとは思ってない。」と伝えてます。
    ただ、高校は入れた方がいいと思います。
    中学でやる気のなかった子が、高校で目覚めるってこともあるからです。
    高校に行ってないと、その選択肢も絶たれます。

    トピ内ID:0390662445

    ...本文を表示

    子供に聞いたら?

    しおりをつける
    blank
    kamo
    他人の意見も大事ですけど、実際に子供さん達がトピ主さんの考えを真剣に理解してるかが重要と思いました。

    職場の先輩女性に、ソックリこのままの自論の方がいて「子供達にも言い聞かせている」と話されていました。
    けれど長男さんが、高校受験の時に揉めてました。
    朝、彼女の顔を見ると「また、喧嘩になったんだ」と解るほど泣いて腫れた顔で出勤されてました。 

    子供さんは全然、本気にしていなかったそうです。せいぜい「勉強を頑張れ」の脅し程度に考えていたそうです
    まさか、高校の入学金すら「お年玉を貯めてなかったの?」と言われるなんて考えてなかった「親として最低」と長男さんに罵られたそうです。

    小さい頃から、自力で予定を立てなさいと言って聞かせたのに・・酷い母親の様に言われるの。と泣きながら愚痴を聞かされました。

    この方と似た考えなら、きちんと子供さん達と意思の疎通は早いうちから遣り取りした方がいいです。

    トピ内ID:6785036349

    ...本文を表示

    今の時代

    しおりをつける
    blank
    あき
    大学まで行かしてあげるのが親ってものです。
    裕福じゃないのはあなた達夫婦の責任です。
    子供には関係無い。
    まず、裕福で無いのに何故3人も子供がいるのか理解出来無いです。
    1人だったら余裕があったんじゃないですか?


    私ならどんなにヤル気が無くても、高校までは行かしますね。
    子供なんて褒めて、ある程度見てあげれば勉強するものです。
    そんなにヤル気が無くても大学も行かせます。


    底辺高卒、底辺大卒でも学力レベルは大して変わらないけれど、一応大学出てる方が印象は良いですし。

    トピ内ID:9003330343

    ...本文を表示

    義務

    しおりをつける
    blank
    かむ
    義務教育は法で定めた最低限の親の義務ですからね。
    法で教育義務は終わったと考える親と
    産んだ以上その先も親の教育義務は続くと考える人の違いじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0769332601

    ...本文を表示

    いいと思いますが・・・

    しおりをつける
    😑
    おやつはプリン
    もちろんあなた自身もそうやって育ってきたんですよね?
    中卒で就職したか、自分自身が頑張って学費を稼いだか奨学金制度を利用して進学されたんですよね?

    トピ主さんの言いたい事はわからないでもないですが、ご自分が親にお金を出してもらって進学したとしたら、それはただの綺麗ごとか生活苦の言い訳だと思います。
    授業料が5万円の大学って国立大学ですよね?子供さんは優秀ですか?奨学金をもらえるか、アルバイトしながらでも国立に合格できるほど・・・
    こういう考え方ならもちろん塾にも行かせないんでしょう?

    自分で自分の進む道を責任持って決められるのは何歳からだと思いますか?
    子供が3人いるから生活が苦しいのは子供さんのせいですか?

    トピ内ID:5123880897

    ...本文を表示

    好きで3人なのに?

    しおりをつける
    🐧
    しゅくるされ
    >子供も3人いますし、実際生活は裕福ではありません。
    >でも、子供が勉強をしたい、学校に行きたいと本気で言うのなら、
    好きで3人生んでおいて、「3人だから生活が裕福じゃないから~」はエゴですよね
    裕福じゃないのは親自身の努力の足りなさでもありますよね?
    それを子供に押し付けているだけ。
    もっともらしい理由として『本気なら~』なのでしょうね
    何故、1人や2人の時点で止めなかったのでしょう

    高校生でバイトで授業料稼ぐのも可能なのでしょうけれど、部活は無理ですよね
    もっというと大学の受験勉強も難しくないでしょうか

    で、本気で勉強したくて、本気で部活に取り組みたいときは援助できるのですか?

    トピ内ID:2263658705

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    ご自身は?

    しおりをつける
    🙂
    とうじょう かおる
    トピ主さんはどのような教育を受けさせてもらいましたか?
    親御さんはどのような教育方針でしたか?

    私は、子が望めば自分や夫と同じくらいの教育は与えてあげたいです。
    私は2年の留学(歌)が貴重な経験ですし、夫は私立大学で学び遊び充実したようです。

    生涯貯蓄額から老後費用(7千万円)を引いたら、残りが2千万円だったので、子は1人にしました。
    世帯年収が500万円程度なので、これが身の丈です。

    トピ内ID:3764623003

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    あなたの考えは理想論です

    しおりをつける
    blank
    まき
    日本はまだまだ学歴社会です

    そして、学校を卒業してからの人生の方がずっと長いです
    その長い人生、ずっと学歴が付きまとってきます

    チャンスもできますし、転職にも強いです
    そして幸せな結婚にも関係してきます
    残念ですが、それが現実です

    子供の時点で、この先の長い人生がどうなるかが理解できるでしょうか?
    親が指南して、最低でも高校は卒業させるべきだと思います

    あなたの望む、勉強をするために学校に行くのであれば、バイトなどさせず勉強に専念させるべきでは?と思います

    奨学金をもらう子は多いです(今は4人に一人)
    ですが、大きな借金ですよ

    親の収入格差は、子供にも影響します
    あなたの名言は、大学に行かせるお金があるうえで、言うべき言葉ではないですか?
    自分にその力がないのに、子供に求めるのはただの逃げだと思います

    トピ内ID:5449671518

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    コリオ
    …で、お子さんが勉強する気も行く気も無かったとして、15歳の子供に何をさせるつもりですか。また、何が出来ると思いますか。
    例えば、職人になりたいとか関取になりたいとか、その年齢から始めることでその道を極めたいという明確な志がお子さんにあれば、高校に行かないこともひとつでしょう。

    でも、多くの中学生が自分の進むべき道や将来の夢を求める第一歩として、高校に進むのではないでしょうか。
    勉強の内容も部活ひとつとっても、中学とは格段に違います。友人関係の幅も行動範囲も広がります。
    そういった、多少専門性のある勉強や様々な体験を通して、自分のやりたいことを見つけるのではありませんか。
    そしてその気持ちや思いを、金銭的にも精神的にもサポートするのは、やはり親の役目だと思います。もちろん、それに打込ませることも含めてです。

    >自分がやりたい事をするのに初めから人を頼るな

    これは親の詭弁ではないでしょうか。
    極論を言えば、子供を産んだこともトピ主さん自身がやりたかった事ですよね?
    自分はやりたい事をしておいて、後は知らないと言っているようで矛盾を感じます。

    トピ内ID:1611756363

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    私も...

    しおりをつける
    🙂
    SAKURAKKO
    ゆきさん、こんにちは。
    私もゆきさんと考えが似てるかもしれません。

    私は高校までは親の責任で行かせるつもりです。
    (あくまで本人に入学・卒業する意志があるのが前提ですが)

    ただ大学については志望動機が曖昧だったり、入学時に目指してたものと
    違うことをやり始めたら、その時点で私はお金を出さないつもりです。
    出さないというと語弊があるかもしれませんが、
    入学金・授業料について借用書を作成し全額返金してもらうつもりです。

    世の中的に間違ってる・厳しいのかもしれませんが、
    「なんとなく大学に...」「就職に不利だから」という理由で
    大学に通って欲しくないんですよね。
    そんな子供に出資するほど私も余裕がないし(シングルです)、
    何も得ることなく4年通うと時間も無駄だと思ってるので。

    可能性・将来の道を広げるサポートは喜んでします。
    でも可能性・将来の道を広げるのは親の役目以上に、
    本人の努力が何より必要ではないでしょうか?

    私はゆきさんを非常識・間違ってるとは思いません。

    トピ内ID:2480833451

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    同感です。

    しおりをつける
    blank
    私も元はそういう考えでした。
    自分の職場にいた東大出の人たちにもがっかりさせられ、
    「大学がよくてもしょうがないんだな」
    と実感していましたし。

    ところが、そのスタンスが保てていたのは子供たちが小学生の間まで。
    本音はまだ同じなのですが、実際、受験どうする、とか言う段階になったら
    大学までは行ってほしい。しかも(少しでも良い高校に・・・)とか(いい大学に・・・)と思ってしまう自分がいます。
    あからさまに子供に言いませんが。

    ですから、主さんがずっとそのスタンスを貫けるなら、それは素晴らしいことだと思います。
    私の理想です。
    本当は、子供が「どうしても勉強したい!」と言って頑張って苦学してくれたら、立派な大人になれるんだろうな・・・と思います。
    そんな素敵なお子さんに育つよう、お友達の声に負けず頑張ってくださいね。
    挫折した親からでした。

    トピ内ID:9062872265

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    では

    しおりをつける
    blank
    かにかに
    子供が『どうしても勉強したいわけじゃないから進学しない』という選択をして、結果引きこもりになっても育て方を間違えた等の文句も言わず死ぬまで面倒見る覚悟はありますか?

    教育方針としては立派なことだとは思いますが、子供にとっては息苦しくなるかもしれませんね。

    トピ内ID:7754410584

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    金が理由はやめておいたほうがよいかと

    しおりをつける
    blank
    元教師
    もちろん、トピ主様は「金」が最大の理由で、進学の事を言っているのではなく、あくまで「本人のやる気次第」であることは、よくわかります。
    ただ、これは私見ですが、あまりお金が理由で進学できないことはお子さんには、常々言わない方が良いかと思います。
    もちろん、大学進学時などに家の経済的な部分を話し合うことは重要ですが。
    「我が家にお金はないんだよ」と言われ続けている生徒は、必ず「先生って給料いいんでしょ?」とか「先生の給料って私の親の税金でしょ?」「あまり成績上がらないからお金かけて無駄だったって」など、教育の部分に対して、お金のことばかり言います。
    それを言うのはもちろん自由ですが、その時の周りの他のお友達の嫌そうな顔。
    なぜ、そんなに「金」のことばかり言うのかと思うと、家でも「金」のことばかり言われているんですよね。
    トピ主様の「やる気がないなら進学しなくて良し」というポリシーは間違っていません。
    ただ、お家で「金がない」と言われているお子さんは外でも同じことを言っています。
    そして聞いているお友達も嫌な顔をしていることをご承知ください。

    トピ内ID:8549043458

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    やっぱり、『それでも親か?』です

    しおりをつける
    blank
    息子ふたり大学生
    子どもは好きで自分で生まれて来たのではありません。貴方が作ったんです。その責任があるでしょう。
    義務教育とは大人が子どもに教育を受けさせる義務です。中学3年生までが義務教育なのは、高度成長期までの『中卒で働く』人が多かった頃の名残です。
    現在、公立高校の授業料は免除になっています。つまり、実質高校を卒業しないと何も出来ない社会なのです。
    大学はともかく、高校は責任を持って卒業させるのが親ってもんでしょう。

    親の務めは子どもが独り立ち出来る様にサポートする事です。確かに勉学はやる気が無ければ身に付きません。でもたかが15歳、18歳の子に、勉強したいか?なんて聞いたってまだ15年、18年浅い経験の中での考えしか出来ません。間違った偏った考えをしている頃です。それで自分の責任なんて、残酷です。
    親は若くて浅い考えの子どもに、少しでも多くの光を与えて自立を助けてあげるものではないですか?

    トピ内ID:0508532768

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    高校はほぼ義務教育

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今ドキ中卒はないですよ。

    大学だって、昔に比べたら行く人多いですよね。
    20数年前でも、私のいた高校の大学進学率はほぼ100%。

    ですから、大学に行くのが普通の高校に入れるために
    中学から気を付けてますね。

    お小遣いなんかはともかく
    学費は大学までは親が出すものと思ってます。

    トピ内ID:8292224161

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    うちも子供3人いるけど

    しおりをつける
    🐤
    まな
    共感できません。

    嫌々でも高校くらいは行くべきでしょう。今の時代なら大学も出てたほうがいいと思います。嫌なら行かなくていいというスタンスで将来困るのは子供本人と、あなた方夫婦だと思うんですが。

    トピ内ID:3849986153

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    ご自分はどうだったのですか?

    しおりをつける
    😑
    あっきー
    ご自身はどのような学歴だったのですか?
    優秀な学生さんだったのでしょうか?
    中学卒業時点で自分の将来を見据え、わき目もふらずに勉学に勤しむ事ができたのでしょうか?

    今時中学卒業時点で自分の将来を決定できるようなお子さんの方が少ないかと存じますが。
    また、たとえその時決めたつもりでも、後々変更したという人は山のように知っています。ましてや色々と考える事の多い年齢ですし、遊びの誘惑もあるでしょう。
    正直勉強をしたい、学校に行きたいって、モチベーションを数年でも維持できる子供なんていませんよ。

    また、高校まで出ていない事で損をすることはあっても得をする事は少ないです。それ以上の学校に関してはいうまでもありません。
    ご友人のおっしゃるとおり、少なくとも、自分で将来の方向性を決められる時まで、きちんと、嫌でも学校に行かせるのは親の務めだと思いますよ。

    トピ内ID:5211533416

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    そうね。でも。

    しおりをつける
    blank
    夢高
    トピ主さんのスタンスは間違ってはいないと思います。
    我が家の息子(高3)にも、高校・大学は行かなければいけないものではないと話していました。

    でもその一方で、子供が何かやりたいと思ったとき、心おきなくサポートするために準備はしていましたよ。
    息子は中学から私立中高一貫に通い、今も大学受験を目指して予備校通い。大学の学費もすでに貯めてあります。

    我が家の出費の最優先事項は、子供のために使うお金・学費です。
    それは親として当然の義務だと思っています。

    因みに私は父を早くに亡くし、母子家庭で育ったので、大学は奨学金で出ました。私の奨学金は返済免除のでしたが、奨学金は若い人には重い借金です。
    軽く考えてほしくありません。
    子供は自分でお金は作れません。お小遣い程度は賄えても、学費はしんどいですよね。
    自己責任のような形で子供に押し付けるのは賛成できません。

    トピ内ID:7164426418

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    ご家庭の方針によると思いますが…

    しおりをつける
    blank
    ナロウ
    小学生の二人の子どもがおります。上が男、下が女です。
    我が家は二人共中学受験をすることを視野に入れています。
    決して裕福ではありませんが、子どもたちには出来る限り
    選択肢を与えてやりたいと思っています。

    本人たちが地元の公立中学に行きたいのであればそれでいいし、
    他に行きたい学校があるならば、行かせてやりたいと思っています。
    私自身が行きたい私立中学を受験させてもらえなかったこともあり、
    子どもたちにはそういう思いをさせたくないという気持ちがあります。

    お子さんはまだ小さいとのことですが、我が家に置き換えれば小学生に
    「自分がやりたい事をするのに初めから人を頼るな、甘えるな」
    と言っても、正直わからないと思います…
    親がそう言ってんだから、そういうもんかと聞いておこう、くらいですね。

    そのうちにまわりのお子さんとご自分の環境を比較し始めると思いますし、
    そうなったときに、「人は人、自分は自分」と考えられるようになれて、
    一番大事なやりたいことが見つかっていれば、
    おっしゃるスタンスでも構わないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7928790682

    ...本文を表示

    私の母と同じ考えですね・・

    しおりをつける
    blank
    なるみ
    学びたくて頑張って勉強してきた私に「親の義務は中学まで!」
    「あとは学ぶにもお金が必要ってことを知りなさい。」
    「自分でお金の有難味を知った方が勉強にも身が入るでしょ」

    もう最低の母親だと思ってました。奨学金借りてバイトして必死に学びました。
    大学での思い出は学費に必死でゼミ旅行に行くお金を作れなかった寂しさ。
    本当に「それでも親か!!」と思ってます。今でも。。

    私の子も中学・高校に通っていますが
    予備校代も学費も「学びたいならまずはしっかり学びなさい!お金のことは心配しないで」と言ってます。

    親の務めだと思います。
    3人の子を持つなら育て上げられるだけの覚悟がないとね。

    トピ内ID:1633089359

    ...本文を表示

    きびしい

    しおりをつける
    😭
    是非もなし
    あなたの意気込みは、よく理解できるし、考え方の1つでは、あると思いますが、しかし、その考え方が、子供が理解でき、実行できれば素晴らしいと思いますが、そこまで考え、実行できるハングリーなお子様は、みかけたことが、ありません。生活環境にもよると思いますが、あなたたち、親御さんの生活態度や振る舞いが、きびしく律せられ、子供たちに、その考えが納得できるような行動ができれば、問題ないと思います。つまり、子供たちに理解させるには、親である自分たちは、平日や休みの日さえ、だらだらしたり、怠惰な生活を一切なくさなければ、なりません。でなければ、説得力のない、ただのネグレストになってしまいます。

    トピ内ID:4429844878

    ...本文を表示

    うーーーん

    しおりをつける
    blank
    みんと
    夫の家が貧乏で、なんとか高校だけは行かせてくれたようです。
    夫はもともと頭が悪かったし、勉強嫌いだったから高卒で満足していますが、義妹がもともと頭がよく、大学に行きたかったようですが、両親から反対され、高卒で働き家にお金をいれていました。ならいごともやらせてもらえなかったそうです。

    夫は中学から万引きをよくやっていたそうです。親が買ってくれなかったようで、年齢を偽ってのバイトも中学からしていたと言っていました。

    現在子供2人ですが、できるだけ買ってあげたいし、教育も受けさせたいと小さい頃から習い事を複数通わせています。

    義妹は中卒の人と結婚し、職もころころ変え、無職時期も長く、義妹はうつを発症しました。
    その義妹がしょっちゅう親を責めます。
    教育を受けさせてもらえなかったこと、大学に行かせてもらえなかった事、貧乏だったこと等等。
    義理の両親が今でも義妹の生活費の援助をしています。

    今時中卒だと結婚も就職も難しいと思います。
    結局ニートみたいになったり、うらまれたら悲惨ですよ。

    高校は行かせて、大学は奨学金で行くように考えてはどうですか?

    トピ内ID:0335249643

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    blank
    およね
    非常に真剣に真面目に勉学に取り組んでいる学生なら、バイトする暇なんかないですよ?
    それでも、勉強したいなら学費は自分でまかなえと?

    あと、安易な奨学金の選択。奨学金=借金です。
    奨学金の返済を抱えているという事実が、結婚の妨げになったケースを知っています。
    その当たりはどうお考えですか?

    トピ内ID:4229167571

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    学費をどれだけかけるかなんて、よそはよそ、うちはうち

    しおりをつける
    blank
    スケジュール帳
    うちの子はは小学4年の頃から中受験塾に入れ、小5からは家庭教師もお願いし、
    現在私立中高一貫校に通っています
    正直、すごくお金を使いましたよ(苦笑)
    ですので、トピさんの所とは真逆な考えですが、
    トピさんの所の考え、別に非常識でもなんでもないと思いますよ

    学費・・・というか、子供にどれだけどういうふうに使おうが、
    そんなの他人様にとやかく言われる筋合いはありません。

    ただ“やる気”だけではどうにもならない職種、というものが世の中には存在します
    義務教育で教えて貰った内容の勉強だけでは到底合格出来ない資格というものが世の中には存在します

    ですからこういった事を考えないご家庭の方針であれば、全然ありだと思います

    トピ内ID:9288976754

    ...本文を表示

    それぞれでいいのでは

    しおりをつける
    blank
    riko
    ただ今時最終学歴が中卒だと人と同じスタート位置にすら立てませんが…
    学歴がなくても成功する人もいるとは思いますが、本当に一握りだと思いませんか?
    就活しても一般的な企業だと面接すらたどり着けないと思います。
    今の時代は昔の中卒が高卒、大学だって出て当たり前の時代でしょうね。

    そこを見据えて、それでもいいと思うなら各家庭の判断でいいと思いますよ。
    我が家は大学生を頭に3人の子供がいますが、現実問題をじかに目にしているせいか
    とてもトピ主さんと同じ心境にはなれません。
    せめて学歴ぐらい人並みのハンデくらいにするのが親の務めと思っています。
    それと自分が親に受けた教育と同等、もしくはそれ以上とも。
    なので自分の中では中卒はありえません。

    無駄に高校に行ってもと思うかもしれませんが、高校だからこそ学べないものもあるし
    その時期にならないと分からないこともたくさんあることもお忘れなく。
    社会に出るのはいつでも出来ますが、学生の時にしか経験できない事もたくさんありますよ。
    それは勉強に限ってではありません。

    トピ内ID:6259722636

    ...本文を表示

    今時中卒?

    しおりをつける
    blank
    デラックス
    何か専門職につくために中卒ですぐに仕事するのは理解できますが、
    そういった理由もなく中卒を認める親って、私には理解できません
    今時、中卒で仕事あるんですか?

    高校に行きたいといえば、バイトして学費を払えって考えですよね
    それも理解できません

    大学はともかく、高校すら親のお金で行かせる考えがないのに
    3人も子供がいるってはっきり言えば、
    子供を産みっぱなしか?とすら思います

    トピ内ID:4149573543

    ...本文を表示

    人に頼るって

    しおりをつける
    blank
    美樹
    それって「他人」に使う言葉ですよ
    トピ主さんは我が子を「他人」扱いする と言うことでしょうか
    三人もお子さん産んで
    生活が苦しいから 学費は借金(奨学金)しろなんて
    そんな親もいるんですね

    戦前なら売っちゃうタイプですね

    トピ内ID:8615623809

    ...本文を表示

    両方わかる…

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    小学校低学年の母です。
    トピ主さんの主張分かります。基本的に賛成。
    でも知り合いの方の言う事もわかります。

    出来ればトピ主さんの言うように、本人の自主性に任せて、進路を決定して学費も稼ぐくらいの根性を見せてほしい。
    でも、いざ進路を決定する年頃になって「勉強きらいだから高校めんどう~」程度の状態だったら? たぶん人並み(?)レベルにはなって欲しいと考えて、潜り込める高校には入れてやろうとすると予想されます。

    親のタイプがいろいろあると同時に、子供の個性もいろいろなので…
    その組み合わせの数だけポリシーがあって当然ということになりますね。

    トピ内ID:2284624318

    ...本文を表示

    理想論かな?

    しおりをつける
    🐱
    mayuchann
    勉強をしたくない子供に学校の話をしても・・・ということでしょう。
    他の皆さんが書いているように、実社会では高卒は最低条件、しかも今は大学院さえもある程度の学校は「普通」という社会になりつつあります。
    私は、大学に行きたかったのですが、親の経済的なことを考え、(もちろん、自分の勉強ができないこともありましたが・・・)大学進学は断念しましたが、高校を卒業後、専門学校の進学は許されました。
    でも・・・今40代になり、やっぱり大学への進学はしたかったと思っています。
    現在シルグルマザーで大学生の息子がいます。
    その息子が高校3年の夏、父親とぶつかり、それから私と同居することになりました。
    父親から「大学に行くだけが人生じゃない」といわれたとのこと。ほとんどのクラスメイトが進学する高校で自分は大学へいけないのか、とても悲しんだそうです。
    そして母親である私に「大学へ行きたい、行かせて欲しい」と行ってきました。もちろん、私は、二つ返事で言ったわけではありません。
    息子に言いました。

    トピ内ID:7234100040

    ...本文を表示

    「出さない」と「出せない」は違うから

    しおりをつける
    blank
    はる
    授業料に見合った勉強をする気のないお子さんに育ってしまったなら
    「出せない、どうしても行きたいなら自分で稼げ」と
    突き放すのはアリかと思います。
    高校や大学は遊びに行くためにある場所ではないので、
    勉強する気がないなら早くから社会に出て手に職を付けて欲しいですね。

    ただ「奨学金と言えど借金の一種」と考える方も多いですから、
    真面目に進学を望むお子さんには(出せる範囲で)
    学費を出してあげた方がいいのではないでしょうか。
    「基本自分で出来るだけ頑張って」の部分に学費の調達は含まれますか?
    含まれないのであれば私はトピ主さんに同意致しますが、
    含むのであればさすがにお子さんに厳しすぎではないかと感じます。

    トピ内ID:8973044872

    ...本文を表示

    わたくし個人の見解ではありますが…

    しおりをつける
    blank
    かずお
    あなたが『最初から親に甘えるつもりの就学はおかしい』と仰るのであればお子様の立ち位置になった場合『学びの意欲に対して親がはなから協力を退ける様な態度は納得し難い』とはなりませんでしょうか?

    トピだけでは細かな日常の親子のありかたは察する以外に方法はありませんが、『我が家の財政は厳しいものだけれど父と母はあなた方に出来うる限り協力を惜しまない』と気持ちを表す事も《甘やかし》となりますか?
    学歴はともかく意欲は人生に必要ではないでしょうか?
    削ぐような言動、心情は育成そのものによろしくない様に感じました。

    トピ内ID:3380167866

    ...本文を表示

    理想論かな?・・・続き

    しおりをつける
    🐱
    mayuchann
    そのときに、私は息子に言いました「でもちゃんと勉強して学力をつけて、試験に合格したなら、応援する」と。

    息子はそのときに「どうして、お母さんは僕をそんなに無理してまで学校へ行かせるの?」と。父親から大学進学へ話を賛成してもらえなかったので、不思議だったのでしょう。

    私は自分が大学進学を親の経済的なことであきらめたので、自分の子供がちゃんと勉強をさえしてくれたら、応援しようと思っていたからです。

    おかげさまで、とても頑張って勉強をしてくれたので、奨学金をもらいながら、通学しています。
    そして来年は大学院進学もする予定です。

    お子さんが頑張って勉強をするのなら、応援することも親だと私は思っています。(もちろん、勉強しない子なら、私もお金は出さなかったでしょうね)

    トピ内ID:7234100040

    ...本文を表示

    私もとぴ主さん派かな?

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    私もとぴ主さんと同じように思ってました…

    もちろん子供がやる気があって望むなら出す気がないわけではありません。
    でも、ぬくぬくしながらなんとなくみんなが行くから大学行くお金出して~は無理!


    うち…そんなにお金に困ってないけど、大学行かせられなきゃ親失格みたいなのは嫌だな

    トピ内ID:7845173659

    ...本文を表示

    主さんと同じ

    しおりをつける
    🙂
    ネココ
    主さんに同意です。
    我が家は子供一人で産まれて時から子供の学費として学資保険にも入り、貯金もしていますが…
    勉強する気がないなら行く必要は無いと思ってます。
    私の友人達も同じ考えの人が多いです。

    トピ内ID:7032941580

    ...本文を表示

    お子様の気質を見極めて

    しおりをつける
    blank
    スクロース
    教育方針は人それぞれで構わないと思います。
    しかし、お子様の気質をよくよく見極めてから実行された方がいいです。
    独立心旺盛で、自力で何でもやっていく気質の子供なら、
    親の手厚い援助がなくても、自力開花すると思います。
    こういう子供は、親の過干渉がかえって仇となる事があります。
    一方、気力の弱い、従属的な気質の子供の場合、
    親の厳しさによって、足かせが2重にも3重にもなる場合があるので、
    ある程度の干渉、援助が必要な事もあるでしょう。
    人並みの学歴が無いと、社会の荒波に簡単に飲まれる場合もあるでしょう。
    厳しい環境が、弱い気質を必ずしも強くさせるとは限らないと思います。

    トピ内ID:0008186881

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    blank
    ままはん
    だから日本の子供は甘ったれで社会に出ても使えないんだと思います。
    アメリカみたいに奨学金が当たり前くらいな方が、自立できるし学ぶ意義も考えるでしょうね。

    トピ内ID:8383890319

    ...本文を表示

    親にしかできないこと

    しおりをつける
    🐴
    夏みかん
    トピ主さんの考えは大変立派です。
    建前は・・・。

    ただ、トピ主さんがお子さんに将来そのようになってほしいのか(親ならたいてい考えると思いますが)、その点でだいぶ違ってくると思います。

    中卒でもいい、高校中退でもいい、一生派遣でもいい、子供がなんとかやっていくだろうと思えば今のままでいいと思います。

    でも、子供の尻を叩いてでも、無駄金かもしれいけど、ちょっとでも学歴をつけさせておこうと思えば、ご友人の考えが「正しい」と思います。

    もしろん、突き放した子供が全員社会の「底辺」になるわけではなく、しっかり自覚して奨学金で大学まで卒業する子もいるでしょう。教育がなくても総理大臣になる可能性もあるかもしれません。でも、そういう「成功例」は滅多にありません。

    私も高校時代は反抗的で、学校の勉強など社会の役に立たないと考えて、読書や「社会勉強」(笑)にいそしんでいました。しかし、親は怒りもせず学費を払ってくれて、「今はいいけど将来困るから」と諭してくれました。

    おかげで?その後大学、大学院と進学しましたが、あのとき親に見放されなくて本当によかったと思っています。

    トピ内ID:4256117952

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    高校は行った方がいい。

    しおりをつける
    blank
    30歳の卒業式
    うちの夫はのように、職人として腕一本で、厳しい世界で生きていく根性はなかったので大人になって高校入りました。
    現役時代は、病気で在籍年数を越してしまい退学を余儀なくされたからです。
    「高校は義務教育じゃない」
    は言葉だけです。
    中卒に正社員の仕事はかなり苦労しないと手に入らない、夢のお仕事。
    「有給」「社会保険」「ボーナス」憧れの言葉でした。
    一度求人雑誌を読むと分かりますよ。
    高卒以下の求人なんてありませんから。
    バイトやパートですらほとんどが高卒以上です。
    仕事やお金の待遇で苦労させたくなかったらせめて専門学校は出て資格を保持していないと。
    ハンディを背負って成功する方が、奨学金もらうより大変。
    そういう道を提示してあげるのも、親の仕事では?
    うちの妹は、専門学校で資格さえ取れればいいという考えでしたが私と親の説得で、一浪して都会の大学に進みました。(田舎は卒業しても職がないから)それでも、一年契約、専属ではありません。それくらい今は厳しい世の中です。
    公立高校なら昔ほどお金はかかりません。
    公立高校の授業料無料科は、高校は義務教育に等しい意味だと思いますよ。

    トピ内ID:5539756642

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    放任すぎると思います。

    しおりをつける
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    まりっこ
    お金の面倒がみれないならせめて、高校・大学に行かないお子さんには、
    生きていく上での知識を教えてあげてください。
    世の中にはどんな種類の仕事があるとか、世の中の仕組みはどうなってるとか、
    敬語の使い方など。
    なにも知らない子どもを、ぽんと社会に放り込んでも、ただ苦労するだけです。。

    トピ内ID:8993465738

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    ではトピ主さんは最大限に努力してらっしゃる?

    しおりをつける
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    カボス・2号
    もちろん子供3人も作って生活が大変なんだから、
    専業主婦とかパートとかに納まらずに独身の頃からの正社員の仕事を一生懸命続けて向上し続けてらっしゃいますよね?

    子供が勉強するかしないかは親の教育次第じゃないですか?
    それは何もがみがみ勉強しなさいとか塾にやるとかそんな問題じゃあないんですよ。

    トピ内ID:5143881487

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    良いんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    当方も似たような考えです。

    上の娘は中3、下の娘は小6。丁度、上の娘が高校受験なのですが、親としてはガンバって勉強して少しでも上位の高校を目指してくれればと言う思いは捨てきれませんが、やはり最後は本人のヤル気でしょう。

    上の娘は学校では比較的上位の成績を保持しているようですが、塾などには行きたがらないですし、自宅での勉強も宿題以外にどれくらいできているのか、親が共働きであることもあり目が届かないこともあります。

    なので中学生くらいの年齢で将来を考えて行動しなさい、自分の責任ですと言うのも無理があり、あまりにも可哀想ですので、親としては色々と助言し時には真剣に話をしています。

    今の世の中、高学歴だから成功するわけではありませんし、希に低学歴でも成功される方もおられますが、それでもやはりある程度の学力・学歴はないと困る場合が多くありますし、将来本当の自分の進むべき道を見つけたときに『事既に遅し』とならないよう、そこは最低限、親としての役目としてしっかりと果たし言い聞かせてあげたいとは思っています。

    トピ内ID:7987307013

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    おっしゃる事の意味は理解できます。

    しおりをつける
    🙂
    れたす
    トピ主さんの考え方を子供が「理解」しているかどうかがネックだと思います。
    ここでいう理解は「お母さんがこういう方針の人だから」という意味ではなく、子供が自発的に「それが正しい」と思えているかどうかです。

    お金の大切さや、世の中の状況、挫けた時の頑張り方(心の持ち方?)そういったものを親としてしっかりと教えたり、支えたり、見守ったりという経緯の後、主張されている事を伝えているのであれば「そういう家庭もある」と思います。

    今の親は過保護(甘やかし)すぎるという意見もあるけれど、
    逆に自主性を育てるという名目で面倒な事から目を背けている方も多いような気がします。
    自分の子供が勉強する気がないから進学をしないと言った場合、私だったら勉強に興味を持てない育て方をした自分の育て方を省みるかもしれません。
    (勉強以外にこれが絶対にやりたい!と云う物があるのであれば別ですが)
    それに高校に行くという事が「勉強をする」という目的だけでは寂しい気もします。

    自分で選択しなさいというのであれば、選択できるだけの知識をしっかり与えてあげられているかが重要なのではないでしょうか?

    トピ内ID:5378217678

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    トピ主さんと同じ考えの親に育てられました

    しおりをつける
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    ruru
    個人的に、トピ主さんのスタンスは間違ってはいないと思います。

    トピ主さんが主張されている内容が、私の親とまるっきり同じで親近感?がわき、レスさせていただきます。
    私は、親・親族(曾祖父、祖父など)が教師という、教師一家に生まれ育ちました。
    そのような環境なので、両親は教育の重要性は感じていたと思います。

    しかし、高校以上に関しては、「行く理由があるのなら、進学したらよいし、親として精一杯応援する。
    ただし、周りが行くから・・などは理由として認めない」という感じでした。
    なので、高校・大学進学時は、嘆願書を書かされましたよ(笑)。

    そんな風に育てられた私(女)は、現在大学院博士課程在籍中。
    やりたいことがあれば、実現する法法を考える。ということを教えられた気がします。
    例) 理学部進学に反対された時は(実学でないため将来が不安)、
    教員免許取得を交換条件に進学許可を得ました。
    おかげで、無駄に逞しくなりすぎた気が。。。

    ハチャメチャな親かもしれませんが、感謝しています。
    ただ、一人一人性格が違うので、その子に合わせた進路選択の方法を提示する必要はあるかとは思います。

    トピ内ID:6961092107

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    子は親を選べない

    しおりをつける
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    mama
    私の親は自分が遊ぶ金があっても、
    「ウチは金はない」
    と滑り止めも100%いらない近所の底辺高校に決められました。
    中学では成績上位だったので、担任ももっと上でも大丈夫と言ってくれたのに。
    高校では勉強しなくても最上位でした(笑)

    塾どころか、通信教育も「お金の無駄」と言われ、「教科書があるだろう、自分でやれ。学校の先生に教えて貰え」でした。
    なんで、こんなに周りと違うのかと悔しい思いしました。

    おかげで、「こんな家早く出たい」と自立心は強くなりました。
    一生、親許せないです。

    なので自分の子供には小さい頃から様々な体験をさせて、自分から学ぶ環境作りと、大学まで行かせるつもりの節約をしています。

    高校は本人が決めた大学付属の私立に行っています。

    「甘えるな!」より「応援しているよ」のスタンスでいてほしいです。
    私も教育は親の務めだと思います。

    トピ内ID:3882746576

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    親のできること

    しおりをつける
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    ぽにょ
    親が遺産として残せるのは、「教育」と「教養」だと思います。

    教育をきちんと受けていれば、自立した大人になれます。仕事を得て、社会の一員として生きていけます。

    そして、教養があれば、心豊かな大人になれると考えています。

    子供には、勉強する目的はなぜか、何のためにするのか納得させるのが親の務めです。

    トピ内ID:4586893913

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    高校までは親が行かせた方がよい。

    しおりをつける
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    ゆら
    私は主さんの言う事何となくわかります。
    本当にその勉強をしたいわけじゃないけど、とりあえず大学に行こうとか、まだ社会人になりたくないからで学生でいるなら大学なんて行かせません。
    ただ本当にその勉強がしたいとか、将来の夢の為に必要であるなら親も出来る範囲で応援したいです。
    でも高校に関しては義務のようなもので、高卒が就職するうえで最低限の学歴の会社がほとんど。
    中卒ではコネでもない限り出来る仕事が限られちゃいます。
    なので高校までは親が全面的に行かせ、それ以降は本人次第だと思ってます。
    それぞれな家庭の方針、考えがあるので、どっちが正しいではないかな。

    トピ内ID:1105787885

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    前はお友達派でした

    しおりをつける
    🐶
    yui
    お友達のような家庭に育てられたので
    以前は完全にお友達のような考えでした。

    けど、結婚して
    収入面で主さんのように振舞わざるを得ない状況です。
    (高校は卒業させますが)

    だから両方の価値観が理解できますし、
    お友達が主さんのことをそのように言った気持ちもわかります。
    だって、実際問題
    中学生で社会の厳しさや現状を理解しているとは思えないから
    ある程度導いてあげるのも親の務めだと思うし、
    それって子供の将来の幸せに関わることだから。
    学歴=将来の選択肢を広げる、ですしね。


    ウチは、親ができる限りの事はすべてやる。
    けど、やりたいことがあって足りない場合は
    申し訳ないけど助けて欲しい、こんな感じです。
    少なくとも「産んだあとは勝手に育ってください」は
    やっぱり責任放棄だと思うし、
    本人が自分の存在価値を否定しかねないので。。。

    ただ、奨学金を利用していた友達は
    自分に責任をもって色々と真剣に選択肢、頑張ってきた子が多いかな。
    本当に育て方だと思うけど、
    両方の考えは間違ってはいないとは思います。

    トピ内ID:4242450988

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    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    世間
    私も全くお友達と同じ考えです。
    私自身も大学、それ以上の教育を親のお金で受けさせて貰ったし、兄弟も勿論です。
    私の両親は育◯会の奨学金さえ、借金と同じだからって受けさせませんでした。

    もう今の時代、小中と同じく高校もみんなが行って当たり前の物と誰もが考えてるのではないですか?

    >>でも勉強をする気が無かったり、嫌々通ったり、遊びに行く感覚で学校に行くなら行かなくていいし、皆行くから一応行く程度の意気込みなら全部自分で何とかしなさい。

    寧ろ、高校に行かないで手に職を付けて誰もがマネ出来ない様な技術を持って居る人になるなら納得だけど、そういう気構えが無いなら高校くらい行っておこうよって私は思います。

    トピ内ID:2553948977

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    学歴で就職先や給料が変わります

    しおりをつける
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    雨のち晴れ
    私は専門学校卒、夫は大学院卒ですが、夫は子供が大学へ行くのは当然と思っています。

    私は大学へ行きませんでしたが、働いている今、同じ試験を受けて就職したのに、大卒の人と自分とでは給料に差があるので、今は大学へ行くべきだったなと痛感しています。

    夫の職業も大学院まで行かないとなれない職業ですし、学歴で職業の選択の幅が変わってしまうとも思いました。

    子供はまだ小学低学年ですが、職業の選択肢の幅が広がるように、今から大学へ行く重要さを説明しています。

    また子供が勉強する為だったら、塾代も私立代も払うつもりでいます。

    確かに嫌々通う子供の為に学費を払うのは、親としては嫌ですが、子供に勉強の大切さを教えるのも親の務めではないでしょうか。

    今から「高校・大学へは行った方がいいけれど、中卒でも大丈夫。」という考えをお子さん達にすり込みしてしまうと、お子さん達が気の毒だと思います。

    トピ内ID:9615944876

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    確かにお金がかかります

    しおりをつける
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    Chikin
    が行きたがらなくてもせめて高校までのレールは引いてあげたいです。

    何処へ行くかは子供の自由ですが、やる気が有る無いにしても卒業後社会に出て「やっぱ高校なんか行かないで働いておけば良かった」と後悔する子が果たしているだろうか?

    もっと真面目に勉強すれば良かった。

    あの時親に説得されて嫌々でも高校へ行って良かった。

    と思う筈です。

    我が子は勉強嫌いで高校へ行けるか分からない状態ですが、今の頑張りと、踏ん張らなければいけない時と伝えています。

    勉強が全てではないけれど、頑張らせる、説得するのも親の役目だと思っています。

    やる気のない子にやる気を起こさせる為に親は必死に試行錯誤して接するのではないのでしょうか?

    トピ内ID:7957056441

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    時間をかけて

    しおりをつける
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    あたしんち
    子どもが自分の進路を真剣に考えることができるようになるまで少し待ってあげてほしいです。 お金のことばかり考え、親にせかされ、本当の道を探すことができないまま、ただなんとなく進路を決めた、ということにならないように。

    私は5人兄弟ですが、高校時代に進路を決めることができたのは、医学部に進学した兄だけです。 私を含め、自分の能力を見極め、希望の就職先を決めたのは、おそらく大学3、4年生の時です。 ゆっくり時間をかけて考えることができたため、残り4人中2人は有資格専門職に就き、2人は転職することなく、同じ企業で専門性を磨いています。

    また、高校や大学へ進学しなかった場合のデメリットもしっかり説明してあげて下さい。 世の中甘くないということを。

    トピ内ID:5060564202

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    もしそうおっしゃるなら・・・

    しおりをつける
    blank
    さいたま市民
    基本自分でできるだけ頑張る、最初から人に頼らない・・・
    進学するにしても社会に出るにしてもとても大事なことだと思います。
    無理やり高校に通わせたって、ドロップアウトすれば最終学歴は「中卒」
    ですからね。
    ただ、もしそういうスタンスを貫くなら、目ぇだけは人一倍光らせて
    お子さんを見守ってあげることも大事だと思います。やはり人生経験浅い
    未成年です。まじめな子だったら変に色々抱え込んでしまうかもしれ
    ませんし、やんちゃなら頑張りが無茶になってしまうかもしれません。
    「この子は一度ハマったらあきらめない」「この子はうたれ弱い」とか、
    親としてお子さんを色々な状況で見極められるところもたくさんあると
    思います。ですので、建前は「本人の意思・頑張りに応じて必要なサ
    ポート」でいいと思いますが、本音レベルではいつでもサポートでき
    る心の準備があるといいのではないでしょうか? 
    感覚的に・・・トピ主さんはそういうことも実はわかってらっしゃる方
    のような気がしますので、あまり非常識と思わなくてもいいんじゃない
    ですか?(笑)

    トピ内ID:5971771384

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    高卒と中卒の給料の違い、知ってますか?

    しおりをつける
    🐤
    めぎゅ。
    中卒っていうだけで、苦労している人、本当に多いですよ。
    そういう苦労を背負わせるのはどうかと思いますけど・・・?


    確かに、あなたの義務は、お子さんを、少なくとも必要最低限のことは出来る人間に育てることです。

    そのことで言えば、中卒でも問題ないかもしれません。

    でも、親から押し付けられることで、子供が成長するってこともたくさんあるんです。
    いわゆる習い事とか、全て、そういうものですよね?


    最低でも高校は出す。

    これは、今という社会を見た上で、当たり前のことだと思います。


    お子さんが、遊び感覚で学校に行くようであれば、それは、
    子供の個性ではなく、トピ主さんの教育が悪いんですよ。

    そこに気付いてください。

    トピ内ID:6133538587

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    子どもを自立させるのが親の務め。

    しおりをつける
    blank
    みどりん
    まだ子どものうちに放り出すのはどうかと思います。

    トピ主さんがお子様を15歳で立派に自立させられるならそれでよいでしょうが、
    できますか?

    15歳で仕事ににつけますか?
    学校に行きたいなら、15歳から奨学金という借金を背負えというのも厳しいですね。

    高校に行って勉強したい、将来○○になりたい、と頑張るように仕向けるのも親の務めでしょう。

    >子供も3人いますし、実際生活は裕福ではありません。

    子育てを途中で放り出すくらいなら、何故産んだのかなと思います。


    >自分がやりたい事をするのに初めから人を頼るな、甘えるなという考え方です。

    20歳、せめて18歳ならこの言葉もいいと思いますが、15歳に言うのは酷でしょう。

    トピ主さんはお子様を産みたくて産んだのですよね。
    どんなつもりでお子様を三人もたれたのでしょうか。
    15歳で独立させたらいいと思われたのですか?

    トピ内ID:4602176291

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    子供の立場ですがそうしました

    しおりをつける
    blank
    moa
    親は大学まで出してくれるつもりだったようですが、
    小学校の頃に目標を設定し、中学の時に「出してもらう筋がない」ということに思い至り、辞退しました。
    無論、初めから所持金があったわけではありませんので、親から借金をする形で200万を借り、
    お年玉などためていたもの100万も軍資金としました。
    むろんこれは学費に関してのみの話であり、養育と教育は別ですので、成人までは
    養育費は出していただいていました。
    高校は、大切なのは最終学歴と思っていましたのでお金を得ることを優先し、
    無駄に7時間近く浪費する全日制を厭い、通信にしました。
    勉学は独学です。塾などは不必要でした。必要ならば資金を捻出し、通ったと思います。
    一日6時間勉強、金策に6時間というところでしょうか。運動があと1.5時間。
    家事で時間もとりましたのでやや睡眠時間は短め(元々SSです)
    年間一千万ほど所得がありました。
    高校から自腹をしても京大を卒業できました。無理な話ではないでしょう。
    正直なところ、中学生で将来の目標が定まらない子というのは、教育が至らなかったか、
    本人の資質がやや乏しいと思います。

    トピ内ID:7914470316

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    子供の立場です(2)

    しおりをつける
    blank
    moa
    時代は関係ありません。道を過保護に用意するから
    見つけられないのではありませんか?親がなんとなく大学まで行かせようと思っていると、子も目標は見つけづらいでしょう。

    ちなみに我が家の親はかなり裕福ですので資金がないわけではなく、前述の通り、出そうと言ってくれていました。トピ主さんの志は良いと思います。しかし、準備があって言うのと、準備せずに子供だけに背負わせることは大きな隔たりがあります。私の親は前者に近い。

    準備してから敢えて言うなら有りでしょう。それと、なるみさんのは八つ当たりですね。似たような境遇にありますが、私は自費で高校時代に海外旅行も行っています。ゼミ旅行くらい自分で工面すれば良いと思います。それは甘えであり、八つ当たりでは。

    自分の能力のなさを親に責任転嫁しているに過ぎません。行きたければ行けばよかったんですよ。
    支出が多いなら、収入をあげればよいのです。違いますか?

    トピ内ID:7914470316

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    根性論の時代は終わってる

    しおりをつける
    🐧
    学費は大切
    高校の進学校でアルバイト可は少ないです。学費を稼ぐために働くとなると、大学進学のための学習時間はほとんど皆無です。高校は公立(公立でも進学校はバイト禁止)、大学が国立だとして、双方の学費をアルバイトで稼ぐ?無理無理。

    小卒でも議員になれた時代は、確かに東大だって塾なんて行かずに入れました。国立大だって学費も安くて、私立が100万なら30万と言った具合でした。中卒でも仕事は沢山あって、大学に行くのはクラスで数人でした。今の日本も同じなら、何とかなるかもしれません。

    自分が自力で高校~大学まででているのなら、根性論もありでしょう。
    そうでないなら押し付けるな。私は振り回された側の子供です。子が3人だから、お姉ちゃんだから、後がいるから我慢しなさいとやられ、進学も学校選択にも苦労しました。バイトをしながらこなせる学部もあれば、バイトが不可能な学部もある。お金で学びたいことを制限されるのは、苦痛です。

    お金がないことを恨み、親も恨みました。奨学金も10年で何とか返し、今は子どものための学費を貯めるために生活は苦しいです。わが子には同じ思いをさせたくありません。

    トピ内ID:0455042927

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    ゆきさんのような人

    しおりをつける
    🙂
    秘密の花園
    いますよね…。でも親になると変わる。
    変らなかった人は…申し上げにくいのですが子育て失敗している方が多いように思います。

    自分は王者ライオンで、子供はライオンの子とでもいうような
    バッサバッサと切り捨てるような子育てが人間の子に通用するはずもなく。

    ご自分でも気づいていらっしゃらないでしょうけれど、
    世間知らずな理想が、貧しさゆえに教育にお金をかけられない言い訳に変っただけですよね。
    頓珍漢な理想を語っていさましく切り捨てれば、現実を直視せずにすみいいかっこもできると。

    お子さんたちにお金はかけてあげられなくても、せめて心や手だけはかけてあげてください。
    素直に現実と向き合って、お子さんたちと真摯に正直に向き合う事をおすすめします。


    取り返しのつかない子育てって、多分…

    トピ内ID:0244361429

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    子供は辛くなる。

    しおりをつける
    😨
    漢字辞典
    親の方針としていい考えだと思いますが、
    子供の立場からしたら、かなり辛い経験を背負うかもしれません。
    前にも少し書きましたが、親友が奨学金の返済が原因で、
    婚約破棄されています。
    奨学金といえば学費と思い、借金とは考えていない方も
    いるのではないかと思います。
    が、大きな金額の借金であること、結婚を考えるとき、
    きちんと返済できる計画がなければ、
    友人と同じ結果になるかもしれません。
    友人のご両親は、トピさんの考えに近い人たちようで、
    友人は心底親を憎んでいます。
    良かれと思った事でも、長い人生の障害になっては意味がないわけで、
    100%金銭サポートしなくても、半分は面倒見るくらいの
    金銭面の援助の覚悟は必要かと思います。
    自分の子供がわざわざ借金持ちと結婚したいと言って、
    快く許してくれる親などいないと思いますから。
    トピさんの子育ての理論は、万事受け入れてくれる考えでないことを
    理解して欲しいと願います。
    結婚が縁ですから、学費が結婚の負担にならないように、
    サポートしてあげるのも親の役目ではないでしょうか?

    トピ内ID:2931426918

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    なんとかなる

    しおりをつける
    blank
    メアリー
    私は実際親に学費をもらわなくても、なんとかなりました。
    高校はバイトして学費を稼ぎ、塾にも行かず学校の補習や図書館で勉強し、世間で名の知られた大学に現役合格しました。
    大学は奨学金で学費を支払い、交通費やサークルにかかる費用はバイトして稼いでました。
    今社会人三年目です。

    親は学びたいならお金は気にしなくてよいと言ってくれましたが、父は失業中、母が夜アルバイトまでして家族5人の生活を支えてる姿を見ているので、無理は言えませんでした。金銭的なサポートはありませんでしたが、がんばっている両親を見ていたので、学費のことで親を悪く思ったことは一度も有りません。

    ただ現在奨学金の返済中なので親に学費を出してもらった人が正直うらやましいですが…(笑)

    自分で学ぶ学費を自分で出すのは、私の中では当然かと思います。
    でもその価値観は家庭環境で培われるものですので、実際トピ主さんが学費を出せる状況であれば、お子様は疑問に思ってしまうかもしれません…
    いずれにせよ、何故トピ主さんがそう考えるのかをしっかり伝えることが大事だと思います。

    トピ内ID:5678840679

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    バイトの裏で失う経験

    しおりをつける
    🐷
    あぼがどろ
    高校以上で『本気』で勉強しようとおもったら

    バイトしてる時間はないのよ。


    北海道では、学力トップ校の公立高校が甲子園へ出てるし、
    今年ももう1歩でした。
    同じく学力トップ私立男子校も花園へあと1歩でした。

    なぜって?
    バイトする高校生が増えて、部活が活発じゃなくなった。

    トップ校はそもそもバイトが禁止だから、
    学業に、部活に、のびのび取り組めるから。


    お友達はこのことを言ってると思います。

    自立させるのはいいですが、金銭的である必要ない。

    お金なんて卒業後稼がないといけない。

    高校・大学で「バイト中に失う経験」の方が重いと考えている。

    部活も、勉強も『浪費』ではありません。

    学生には、学生でしか味わえない経験があります。

    それを「重い」とかんがえるか「軽い」と考えるか。


    余暇がないと、就職活動も就職対策も出来ませんよ。

    バイト先に認められて就職・・・だったらそもそも進学はいらないですよね(笑)

    トピ内ID:6263676029

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    子供の立場の者です

    しおりをつける
    blank
    悩める苦学生
    父(団塊の世代)は現場で学んだ人なので、『学校での勉強も大切だが現場で経験から学ぶことも大切』と考えています。義務教育以降は行きたくなければ働くべきと考えています。
    母は『今の時代高校は出ていないと就職も難しい』との考えで、彼女自身は母子家庭でしたので働きながら定時制高校を卒業しました。
    以上の背景から、我が家では高校までの費用は親から出してもらえます。が、義務ではないので、「遊んでいるようなら辞めさせるし費用も出さない」と言われました。留年や停学などは論外ですし、進学塾にも行けませんでした。大学からは「自分のお金でね」と言われました。奨学金などを借りるなどして、足りない分は融資という形で親が払ってくれます。もちろん、働き始めたら返済しなければいけません。

    私は周りが高校に行くのが当然という考えの中3の時、必死に自分の将来について考えました。
    私は勉強が好きだったので、少しでも長く学生でいたかったのです。
    返済のことも考えて、進学有利就職有利の最短距離を選びました。

    親には感謝しています。自分の選択に責任を持つということを教えてくれたのですから。
    トピ主さんの考えに私は賛成です。

    トピ内ID:9534168402

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    そのやり方を実践してますが親として大変な道です

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    高校は義務ではない。という趣旨で子育てしてますが、親として大変な手間暇がかかりますよ。

    まだ小学生のうちからいろんな所へ連れて行き、いろんな機会を使い、いろんな仕事の話をして、いろんな学校の話をして、中学受験するかどうか決めます。
    そして中学になると本格的に将来を考えますが、子供にさまざまな社会を教えるのは時間がかかり大変です。

    トピ主さんが中学生の時、将来を見据えた進学を考えましたか?
    考えるとしたら、考える体験や勉強が必要です。
    それらを普通は高校や大学でのんびり考えますが、高校進学まえに考えるのは本人の理解力の不足もあり大変です。

    まだ一人旅もしたことがない中学生に、将来を考えるのは難しく、結局、親の選ぶ生き方になってしまいがちです。

    トピ内ID:3638995802

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🙂
    高卒
    大学までは親の責任で行かせるもの、奨学金を借りるなら親が返済するべきものだと思います。
    ウチは大学目前の子供が二人おりますが 今は塾の費用を出すためにヒーヒー言いながら夫婦共々働いています。例え巷では「お金さえ払えば誰でも行ける」と言われるような学校に行かせる事になっても大学までは行かせます。まだはっきりした目的はないようですが だからこそ行きなさいと子供には言います。将来何がしたいのか、何ができるのかわからないのに間口をせばめてはねぇ…。
    恐らくほとんどの親はバカ高い学費を払うのに大変な苦労をしているわけですが 親は親の出来る事を必死でやってその姿を見せてこそ初めて子供に「私達は出来る限りの努力はしている、お前達はお前達がするべき事をしっかりやれ!」と物が言えるのだと思います。産んでやった、飯食わせて大きくしてやった、義務教育は受けさせた(そもそも義務教育までは親の力ではなく世間様のお陰と私は思ってます)から後はすきにしろ!なら親じゃなくても施設でもいいじゃないですか。(不快に感じる方がいらっしゃったらお許しください。決して差別的な意味や悪意はありません)

    トピ内ID:3137411085

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    沢山のご意見を頂きありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    私に対する質問?がありましたので、簡単ですが答えさせていただきたいと思います。
    簡単ゆえに誤解を招くかもしれませんが、その際はそのつどレスをさせて頂きます。

    まず、私の学歴ですが中卒です。(通信制高校中退)
    ゆえに今の世の中、学歴が無い事がどれだけ大変なのかは解っているつもりです。
    その事を踏まえて、子供には学校に何故行くのか、何故勉強をしたほうが良いのか、学校に行かないとどうなるのか等の話をしています。

    私の印象では子供は理解しているようです。
    勉強も子供と家で一緒に行い、解らない所は一緒に考えたりして子供と共にがんばっています。

    私の家庭環境についてですが、母子家庭です。
    特に母はお金が無いから学校に行かせない等のことは言った事はありません。
    勿論私も子供にお金が無いから(お金がかかるから)学校行くななんて言った事はありません。
    いざという時に為に、子供が生まれた日からこつこつと学費を貯めています。
    この貯金が無ければもう少しゆとりがあるのですが、貯金してゆえに裕福ではありません。
    自分達の老後の貯金はできてないですけど・・・

    トピ内ID:2243589827

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    つづきです。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    老後についてですが、子供に学費を沢山出した=自分の老後を見てもらう権利があるという考えが普通なのでしょうか?
    どの程度の老後かどの程度のお世話か解りませんが、
    介護が必要になってしまったら、やはり家族には手助けをしてもらう事になってしまうと思っています。

    私は、結婚前はアルバイトをしながら、
    結婚後は仕事&子供の面倒を見ながら母の祖父母の介護を母と一緒にしてきました。
    もう祖父母は他界しましたが、今は施設に入所中の障害をもっている叔母の世話をしています。
    介護やお世話は大変ではありますが、恨んだりした事はありません。
    家族ですからお世話をするのは当たり前と私は思っています。

    子供達も叔母が施設から帰宅した際は、嫌な顔をせず進んでお世話をしてくれます。
    学校でも上の小学生の2人の子供達は(3人目は現在2歳です)凄く優しくて、思いやりがあってと毎回褒めて頂いています。
    私も人への思いやりが持てる人間に育っている事を大変嬉しく思っています。
    叔母の世話をしてくれる事にも大変感謝しています。
    私も主人も家族はお互い助け合って生きていくんだよと子供に教えています。

    トピ内ID:2243589827

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    私の場合

    しおりをつける
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    ひがしお
    高校に行く事がそれほど大事なことだとは思っていませんでしたが、親に高校くらいでておけといわれ高校を卒業しました。46才になった今、親に感謝しています。特に高校に行かないでやりたい事があれば別ですが、そうでない場合は人生の選択肢を広げる為にも高校くらいは親が行かせるべきです。
    中学生はまだ子供ですから、思慮が足りないのです。親には子供がより良い
    人生を送れる様に導くべきだと思います。

    トピ内ID:3916172353

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    それぞれの家庭の事情ですから

    しおりをつける
    JR職員
    でも、高校はバイトしながらだとキツイかも。
    もし、バイトしながら高校行って、どうしても大学行きたいってなったらどうします?
    高校行って、放課後バイトで学費稼いで、夜遅くに受験勉強。
    やり遂げられれば、めちゃくちゃたいしたもんです。

    高校行きたいって言うなら、高校の学費くらいは親が出すべきじゃあないでしょうか。

    トピ内ID:2119302341

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    子供が

    しおりをつける
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    れんこ
    やりたいことを見つけるための教育でしょう
    中学生くらいで80年のビジョン考えるなんてできないでしょ

    可能性をひろげ、やりたいことを見つけさせる時間が学校でしょ

    中学生で見つけられる人なんてどれだけいるのさ

    あなたは見つけてたの?

    トピ内ID:2953745447

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    トピ主に賛成

    しおりをつける
    🙂
    ぽんきち
    トピ主は子供の進学を阻んでいる訳では無いんですよ。
    だらだら高校、大学に進学するのは、時間と金の無駄といってるだけじゃないですか。
    子供が学校に行くために、必死で努力するのは当たり前のことでしょう。

    トピ内ID:6130019343

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    いいと思いますけど。

    しおりをつける
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    きたきつね
    本人の自主性に任せる、でいいと思います。

    他所の家庭の教育方針に、他人が口出しすることもないと思います。

    私は芸術系の大学へ進学したかったのですが、成績がよかった為、都内の難関私大への受験を、親と担任から強要され、受験し合格してしまいました。

    ・・・ですが、特に目標もなく入学、卒業し、虚しさを感じました。

    あの時親と担任を振り切ってでも、芸術系の大学へ進んでいれば、人生は違っていたと思います。未だに悔やまれます。

    高校も、本当は芸術系の高校に進みたかったのですが、都立の進学校を受験させられました。

    「親の敷いたレール」を歩んでしまった気分です。

    私はまだ子供がおりませんが、子供ができたら、その子の意思に任せ、すきなようにさせてやりたいと思います。反面教師です。

    トピ主さんのいうように、やる気がないのに、親のメンツの為に無理やり大学等にいかせようとは思いません。

    トピ内ID:3429102285

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    学部次第ではバイトすらできない状態になる

    しおりをつける
    🎂
    momo
    >余暇がないと、就職活動も就職対策も出来ませんよ。
    半分当っていると思います
    しかし、トピ主が書いているように遊びに行くだけで
    学校から何も学ばないで卒業した人間がいきなり真面目になるでしょうか?
    気がついた時には30代になってましたでは・・・

    学部次第ではレポートや宿題や実験などで、土日も毎日大学へ
    勉強をしに行っている学生もいます
    アルバイトは時間が足りなすぎて出来ません、その時はトピ主は
    勉強へ集中させるために援助は当然しますよね?

    早い段階から「将来の自分」を明確にさせるためには
    トピ主の尋常ではない努力が必要だと思います

    トピ内ID:9380082297

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    間違っているとは思わない

    しおりをつける
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    ゆっこ
    大筋ではトピ主さんの意見にも納得。
    でも高校ぐらいは親がお金出してあげても良いかな、と思います。
    中卒だと将来不利になることもあるでしょうし。
    そのうえ、現代社会は高卒ですら不利に働くような時代です。

    例えばお子さんが結婚されるときに、相手の親御さんから
    「高校もまともに出ていない子」
    「高校すら出してあげていない親」
    とみられる可能性もあります。

    舞妓さんやジョッキー、宝塚などを目指すのでなければ、やはり中卒というのは生きにくくなる要因にしかならないと私は思います。

    トピ内ID:1816627295

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    親の姿勢、子供の性格

    しおりをつける
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    ねこ5匹
    親の性格と子供の性格によると思います。親が自分の行動に責任を持ち、常に努力しているなら、ありだと思います。お金がないと愚痴ってばかりの親が、勉強したければ自分のお金で何とかしろって言っても、説得力ないし。


    私は奨学金で大学に進学ましたが、親のことは恨んでません。というか、ある意味感謝しています。私が奨学金を借りた理由は、「次女なんかにお金はだせない」でした。弟は親のお金で大学に進学しましたけどね。ある意味感謝しているというのは、親が私と弟をハッキリ差別したという事実を確認できたからです。親の希望に沿う生き方は止めよう、と自分のために勉強して生きていく決意が強くなりました。必死に勉強して、そこそこ稼いで、実家に頼らず育児もしてます。自立心がかなり培われたと思いますが、根性はひん曲がりました。親は子どもの祖父母でしかありません。


    トピ主さん、お金出さないなら、高校以降の生き方に文句いっちゃダメですよ。介護も期待しないこと!子どもにばかり自立を求めてはいけません。

    トピ内ID:5306687518

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    正しい…けど

    しおりをつける
    blank
    りか
    15歳で自分の人生を決めさせるのは酷かと。
    人生を判断するには若すぎますし、ここでつまずくと取り返しがききません。

    世間では中卒と高卒に大きな開きがあるのが現実です。
    ですが15歳ではその実感がない。


    せめて高卒じゃないと世の中は生きにくいというような世間のことを
    叩き込んであげてこそ、自分で判断ができます。
    これを15歳に叩き込むのは「高校にいけ!」と
    おしりをたたくのの何倍も大変だと思いますし、
    よっぽど優れた親じゃないと無理だと思います。


    高校以降は本人の意思ですが、高校入学までの進路は親の責任だと思います。

    トピ内ID:0780522392

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    非常識ではないけれど、無知

    しおりをつける
    🐴
    お子さんの立場でした
     日本では、奨学金や学費免除は親の収入次第です。親の収入が規定以下でないと、本人がどれだけ頑張っても奨学金や学費免除は対象外、バイトも熱心な教師からは白い目で見られます。
     
    >まず基本自分で出来るだけ頑張って、勿論足りない部分はサポートするつもりです。
    >自分がやりたい事をするのに初めから人を頼るな、甘えるなという考え方です。

     現在の高校・大学は、基本的には親の力を借りることを前提としています。子供がそのつもりでも、社会が対応していません。トピ主さんみたいな親だと、子供は無駄に苦労することが多く、風当たりも強く、無意味に厳しい道を歩くことになるでしょう。
     はっきりいって、お子さんの努力・才能・意欲に関わらず、高校・大学への進学は難しいと思います。

     私も公立高校、国立大学と、学費の負担は最小限に抑えてきましたが、「親に頼ることが前提」の部分はどうしようもありませんでした。

    トピ内ID:9781383539

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    高校に行かなかった場合はどうなるの?

    しおりをつける
    😨
    う~ん
    今の日本で高校に行かなかった場合、職人になるとか何か確固たる目標がなければ、ただのニートかフリーターになるしかないのでは?

    中卒で、どんな仕事があるのか?それは給料がどのくらいか?人一人生活するのにどれくらいのお金がかかるのか?生涯賃金で高卒・大卒とどのくらい差がつくのか?そういったことはもちろん教えていますよね?

    それを教えもせず、「勉強する気が無いなら高校は行かなくていい」だと、遊ぶため・楽をするために中卒を選んだりしませんか?そして10年後20年後に後悔・・・では、やはり親としての勤めを果たしているとは思えません。

    やる気のない人間に払う金はない、とはいえ、中卒でろくに稼げない未成年を追い出すわけにもいかないでしょう。となるとやはり家で面倒を見ることになる→家賃を入れさせたら手元には大した額が残らない→貯金もできず自立できない→結局いつまでも家に居座る・・・余計めんどくさいことになりません?

    大学に行かせる気が無いなら、せめて商業とか工業とか実業系の高校くらいは行かせてやれば?

    トピ内ID:2243469281

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    子供が3人もいりゃ、そりゃそうなるでしょう。

    しおりをつける
    blank
    マキコ
    基本的に子供が成人するまで、全ては親の責任です。
    義務教育を終えたら親は無罪放免ではありません。

    成人=20歳ですが、大学卒業が22歳なので、社会人になるまでは親の責任で
    親が学費を払うのは当然の義務だと思っていますが

    子供が3人もいて親が裕福じゃなきゃ
    トピ主さんくらい割り切った考え方をしないと
    やっていけないんだろうな、とも思いますよ。
    学費を出せないご家庭もあるでしょうしね。

    トピ主さんがどの世代の方なのかは存じ上げませんが
    現在、中卒・高卒者の求人はほとんどありません。

    格差社会の底辺にいくしかない状態で
    子供を世の中に放り出す勇気は私にはないですね~。

    ま、でも、もともとヤル気がない子なら
    大卒で世の中に出しても下流社会入りは間違いないので
    だったら別に大学行かせる意味もないかもしれませんね(笑)。

    トピ内ID:9613334819

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    ある意味正論ですが

    しおりをつける
    玄米茶
    トピ主さんのおっしゃることも一理ありますし、ある意味正論だと思います。

    が、しかし…
    昔ならいざしらず、
    高校進学率、大学進学率がここまで高くなっている現在、
    その正論を貫くと、お子様が必要以上に茨の道になってしまいます。

    やる気がないなら払わない、まではいいと思うのですが、
    本気で子供が高校・大学に行きたいとなった場合に、先に自助努力を求めるのは酷すぎると思います。

    つまり
    >勉強をする気が無かったり、嫌々通ったり、遊びに行く感覚で学校に行くなら行かなくていい
     →これはOK
    >皆行くから一応行く程度の意気込みなら全部自分で何とかしなさい。
     →これもOK

    でも、
    >子供が勉強をしたい、学校に行きたいと本気で言うのなら、まず基本自分で出来るだけ頑張って、勿論足りない部分はサポートするつもりです。
     →ここです。
      本気でやりたい、かつ家庭環境が許すなら、行かせるのが親の務め。
      本人の希望どおりにするのが家計上厳しい場合にバイトさせる等はわかるのですが、
      先に自助努力、足りない部分を親、というのは順番が逆ではないかと。

    トピ内ID:8122064661

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    そうね~、バイト出来ないかも

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うちの子達偏差値60くらいのとこなんですが
    原則バイト禁止です。
    長期休みは届け出れば可。

    家庭の事情とかできちんと届けを出せば
    普段のバイトも大丈夫みたいですけどね。

    上の子は高1高2の冬休みのみ、郵便局でバイトしましたが
    周りで高2で来る人なんていなかったそうですよ。
    みんな講習とかで。

    下の子は普段から習い事に忙しいので
    バイトなんてとんでもないです。
    少しでもたくさん寝なさいねって言うくらい。
    習い事だけで、月3万くらい掛かりますよ。
    その他に塾で3万超えるのが2人います。


    同僚なんかには、バイトも良い経験になるのよなんて言われるんですが
    高校生で普段からバイト?って感覚が抜けず
    そうね~で誤魔化してますね。
    同僚のとこは、みんな50を切るくらいの学校です。

    大学も理系なんて行ったら、学費出すほど稼げますか?
    レポートで大変って主人なんて言ってますよ。
    主人は旧帝大の理系です。

    勉強に掛かる費用は主人が出してくれるので
    私は習い事の費用捻出するために働いてます。
    合宿だの遠征だのでけっこう掛かるんで。

    トピ内ID:8292224161

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    非常識っていうか…

    しおりをつける
    ゆめぴりか
     日本では、親の収入が「苦しい」程度では、奨学金はもらえません。

     苦学生でも入れるような大学に行ったとしても、奨学生の枠は限りがありますから、その枠をめぐって熾烈な争いが…それも親の収入が少ない順になります。
     「親が出さない方針」は、お知り合いの反応のように「非常識!」というのが普通の反応でしょう。お子さんに、それをはねかえした上で勉強もバイトもやれというのは、酷ですね。

     そこまでわかった上でおっしゃるなら、それでいいと思いますが

    トピ内ID:4134958299

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    学歴が劣等感にならなければよいのですが…

    しおりをつける
    blank
    沙羅
    私は二人兄弟の貧しい家に生まれました。弟より私の方が成績はよかったのに女だからと大学には行かせて貰えませんでした。大学どころか、商業高校に行く事を強く勧められ、担任が頭がいいから普通高校に行かせてあげて下さいと一緒に頼んでくれ、ようやく行けました。

    高校の学費は親がヘソを曲げて無視したので、近所のお手伝いの様な下働きを3年間して稼ぎました。
    こんな貧乏神の様な両親と一刻も早く離れたく、高卒で入社した会社に頼みこんで家賃を半分出してもらい、家出同然で一人暮らしを始めました。
    学歴重視の会社でしたので、馬鹿なふりをしないと上司・同僚の機嫌が悪く大変でした。やっぱりあの時大学に行っていれば、こんな惨めな思いをしなくて済んだのにと何度も思いました。

    職人になると決めているなら、高校なんて必要ないでしょう。でもこの不安定な時代、何が起きるかわかりません。その事を教えて、高卒の学歴くらいあげるのが、親の務めではないでしょうか。

    もちろん、義務を果たしていない両親の老後はノータッチです。大事な跡取りの弟にお任せしますわ~ 主さんもそうなるから、子供に都合良く期待しないでね。

    トピ内ID:3982266344

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    夫がそうでした。

    しおりをつける
    blank
    桃子
    兄弟が多く全員を大学へ行かせることができないので
    行きたい人は自分で何とかするという家庭でした。
    夫は奨学金で有名私立大学院まで卒業しました。
    夫の言い分は、人間は本当にやりたいことは、どうにかしてやる。
    私は公務員の両親のもとで、当たり前のように教育費を
    出してもらいましたが、夫に賛成です。
    また大学資金を親が一生懸命ためたが、実際子どもは大学へ
    行かないかもしれません。
    期待は子どもにとっては邪魔だと思います。
    18歳までは親の責任ですが、それ以降は自分でレールを敷いて
    もらいたいです。
    無責任なんてとんでもないです。
    自分でレールを敷く力と知識を養うのですから、責任重大です。

    トピ内ID:3585074356

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    子供が進学したいと言ったら

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    blank
    通りすがり
    今日二回目のレスをさせていただきます。トピ主さんのレスを読んで、しっかりしている方だと思いました。

    しかし、問題があります。
    それは例えば子供が「本気で勉強したい」と言うときです。

    学費の安い大学に奨学金で行くのではなく、学びたい教授のいる大学に行きたいと言ったら、サポート出来ないと思います。
    ほかの方も言われてますが、しっかり勉強出来る大学に行くには、バイトはムリです。塾も数万円かかります。

    やる気だけでは進学出来ないのが現実。勉強時間の確保も参考書も必要なんです。

    そのあたりが、進学されていないトピ主さんにはぴんとこないと思います。
    お友達はたぶん大学受験されたことがあるのではないですか?バイトしながら塾に行かず独学で一流大学に奨学金をもらえる成績で入るのは大変ですよ。

    トピ主さんの考えだと、三流大学はダメなんですよね。
    でも一流大学でも奨学金とバイトで自活なんですよね。

    それは、かなり大変ですよ。

    トピ内ID:3638995802

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    間違っていると思います。

    しおりをつける
    💡
    たまご
    トピ主さんのご意見も良く分かります。ですが、間違っているとも思います。

    まず、大学で月額5万の学費の所は、国公立大学です。私立では無いです。お子さんを国公立大学に行かせるには、今のトピ主さんのような教育方針では絶対に無理です。

    私立は年間100万ぐらいかかります。バイトで払える金額ではないし、そもそも大学は勉強しに行くところであり、バイトをしに行くところではありません。国立大学に行けば、学費の免除・半減措置が充実しています。バイトをさせる事を考えるより、なぜそれを目指さないのでしょうか?

    中卒・高卒の人は、私の周りにも居ますが、トピ主さんと同じく、「今の世の中、学歴が無い事がどれだけ大変なのかは解っている」と言いますよ。

    でも、分かっていないと思うんですよね。勉強が楽しいって事を。それが分からないから、自分の子供が小さいうちから、勉強が嫌いならやらせなくても良いって考えちゃうんです。勉強が楽しい事を伝えられないから。

    私の父は工業高校卒でガテン就職でしたが、お前は好きなだけ学校行け!金は心配するな!と言われて、結局博士課程まで進み今は国立大学の教員です。親には感謝しています。

    トピ内ID:6482778259

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    確かに「それでも親か!」って言いたくなる

    しおりをつける
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    りん
    一人前に社会で生きていけるようになるまで育てるのが親の責任です。中卒で放り出すんですか?今時中卒でどれだけの職があります?ごめんね、お金ないから自分でなんとかして??

    子供生んだのは親の勝手です。裕福でないなら1人だけにするとか選択肢があったはずでしょう。大学はともかく、せめて高専ぐらいは出すだけの余裕がないと、それこそ子供がかわいそうです。

    >自分がやりたい事をするのに初めから人を頼るな、甘えるな
    子供は親を頼りに育つんですが、何か勘違いしてません?子供は別に生まれて来たくて生まれたわけではないんです。産んだからには一人前になるまで、教育する。それが親の義務であって、途中で放棄するなら、子供を産む資格はないと思いますが

    一応言っておきますが、私も目的なく大学に行く人は嫌いです。でも、大卒という肩書きがあるだけで、中卒/高卒より上の仕事につけるんです。将来はともかく、就職した時点でははるか先からスタートできるんです。大学4年間の学費をその分の投資とみるかどうかは人によるでしょうが。それがいやなら専門を選びましょうよ。高専でも専門学校でも生きるのに必要な技術が身に付きます。

    トピ内ID:6953287783

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    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    あいあい
    教育方針は家庭それぞれだから。
    でも、学びたいなら奨学金うんぬんは、本当なら学費は出せるけど、自立のためにってならわかります。
    結局、裕福じゃないから綺麗事言っているように聞こえちゃいました。

    トピ内ID:4291904267

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    子供は親と環境を選べない、哀れ。

    しおりをつける
    🐤
    さつき
    貧困と無教養の拡大再生産をしたいのですね。

    トピ内ID:6825677118

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    言い訳に聞こえてしまう

    しおりをつける
    🙂
    残念ながら
    トピ主さんの意見と同じ内容のことを、高学歴で裕福な生活をしている人が言っているのならば尤もだと思うかも知れません。
    しかし、中卒でゆとりのない生活を送っている人が言うと、お金を出さないための言い訳に聞こえてしまいます。

    トピ内ID:5023183388

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    高校からソレはどうかな?

    しおりをつける
    blank
    らん
    今どきの高校は、校則でアルバイト禁止というところも多いけど、トピ主さんの考えでは、そういう高校に行く事は許さない、という事でいいんですか?
    それ以前に、アルバイトだって「高卒以上」という募集の方が圧倒的に多くて、中卒や高校生でもできるバイトってすごく限られるし、時給も安いですしね。
    だいたい、私立公立を問わず、進学校というか大学進学が前提になっているような高校は、大部分がアルバイト禁止だ思うんですが…。
    とすると、事実上大学進学は認めない、という方針なんですかね。
    まあ、経済的理由で満足な教育を受けさせられそうにないなら、正直に「ウチは貧乏だから」って言った方が良いと思いますよ。「本人のやる気が…」とか「義務教育じゃない」とか、高等教育を受けさせてやれない理由を、子供や社会に責任転嫁するような事を言って自分を正当化していたら、確実に子供には恨まれますから。

    トピ内ID:1294401113

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    あれれ?

    しおりをつける
    💡
    LaLa
    トピ主さんの言ってる事はわからなくもないし、筋は通ってるとは思うのですが。
    やっぱり親なら、子供自身がやる気ある、ないにかかわらず、今の時代の流れの学歴は身につけさせてあげたいと思うものでは?
    ましてやトピ主さん、貴方自身が学歴が大事だと十分わかってるとか言ってるのに…
    あっ、やっぱり筋が通ってない?『自分が苦労したから子供には学歴を身につけさせてあげたい』と思うものでは?

    トピ内ID:0419346916

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    奨学金とバイトでやり繰り、今でも誇りです

    しおりをつける
    🐤
    子供の立場から(もう30代ですが)レスします。
    私は大学のとき、奨学金(貸与)と併せアルバイトもして卒業しました。母親の再婚相手に大学に行くお金を出してもらうくらいなら、死んだ方がマシだ!くらいに思っていたので、意地でした。

    同級生には、アルバイトもせずに裕福な暮らしをしている子たちがたくさんいて、うらやましく思ったことも数えきれませんが、一生懸命に頑張っていると助けてくれる人も少しだけいて、そういう経験や人間関係はやはりお金では買えないと思います。自信もつき、就職氷河期だろうがいい企業に入ることも出来ました。社会人になって何年か経ち、奨学金の返済を終えた時も誇らしく思いました。

    だから、トピ主さんの立場は「それでも親か!」とは思いません。きちんと子供さんが事情を理解できるように対話があればいいのではないでしょうか。うちの場合は、母が大事なことを先延ばしにする、というか現実が見えていないところのある人なので、自分が本当にどうしなければならないのかを悟ったのは、高校の終わり頃でした。
    (なので今でも、どんなに自分が苦労して大学を出たのか、母親に言い聞かせたくなることがありますが…)

    トピ内ID:5883298254

    ...本文を表示

    いろんな家庭があるな~。

    しおりをつける
    🐤
    親に感謝
    家は決して裕福ではありませんでしたが、私が学費の高い大学を希望したら、行きたいならいけばいい、親が二人で健康で働けるうちはどんなことしたって行かせてやると言っていました(学費1000万弱)。共働きで自分達は質素に生活し子供にお金をかけることを親なら当たり前という考え方です。また、だからと言って成果を残せという感じでもなく、(私自身はあまり勉強熱心でもなくだらだらでした)社会に出る前に大学でたくさんの人に出会い経験し、人生で楽しい時間を送ってくれたらそれでいいっていう感じでした。上もいましたし大変な時期もあったと思います。大人になってそれを思うと感謝の気持ちでいっぱいです。私が大学を出て稼ぐようになり、結婚し、親より暮らしぶりがいい?事が、うちの親は嬉しいみたい。親、特に母親の頑張りで、家も建て替え老後の資金も問題なし。子供に迷惑かけたくないそうです。私は両親が大好きです。親として尊敬してるし、自分もこうなりたいと思います。高校を自力で行けとは子供に負荷大で、その先大学までと思う気持ちが閉ざされそう。産めよ増やせよでおしまい?この時代に?理解できませんなぁ~。

    トピ内ID:9041480850

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    基本的に賛成です

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    🐱
    らしー
    主様、大変なご苦労されて、立派になっておられることを、心から尊敬いたします。

    自分は6人の子どもの子育て中です(一人だけ成人してます)。自分の所もすべて(今のところ)公立です。基本的には主様のお考えで全く正しいと思います。

    ただ、留保をつけるとすれば、現在中卒の就職の口は限りなく少なく、中学校の先生方も昔と違い就職のお世話をされる機会はほとんどないようです。従って、中卒で社会人になられる場合は、本人に(親に頼らずやっていく)よほどしっかりした意志と、ご家庭で(学校に頼らず)自活できる職場を探す覚悟が必要です。

    現代は若者にとって、遊ぶ誘惑は限りなくあっても、働ける職場は限りなく少ない時代です。主様、お互いに子どもたちが、人に(親にも)頼らずかつ生き生きと幸せに働ける一人前の社会人になってくれたらいいですね!それが子どもにとっても、親にとっても本当に難しい時代になってきてるのが、子を持つ親の一番の悩みではないでしょうか。

    トピ内ID:6189771645

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    トピ主さんに賛成

    しおりをつける
    blank
    すず
    私も同じです

    高校は義務教育と同じと言われるように高校は出て欲しい
    何故かと言うと選択肢が広がるから
    しかし遊びに行くだけなら自分でなんとかしろと常々言っています
    目標があるのなら中学を出てその道をいけばいい
    看護師や板前さんなど素晴らしいと思います

    トピ内ID:3976838681

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    目的を持たしてあげて

    しおりをつける
    🐧
    きき
    高校大学と、学費の為にバイトすると、勉学がおろそかになりますよ?
    高校はまともな所なら普通のバイトはNGって所もざらですし、
    大学はそれこそ目的の学問を納める場所なので、バイトに明け暮れるヒトは一線から消えます。
    (ある程度は出来ますが、学費も生活費も…はむづかしい)

    目的が無いのなら学校行かなくてイイ

    って言う考え方は理解出来ます。
    ただ、職業柄通信高校卒業した子と話す機会が多々ありますが
    色々問題のある子が多いです。人間的にではなく…対人関係などが上手くないというか。
    あと、コンプレックスなのか、すごく強がってるけど、いざと言う時に逃げる子が多いんです。
    モチロン、例外もありますし、中卒後夢持ってあこがれの職業についたのなら良いですが
    「勉強嫌だから」って理由は只の逃げだということを
    まずは、お子さんに教えてあげてほしいです。
    目的を持たしてあげてほしいです。
    逆に将来の目的がないのであれば、高校卒業資格くらいは最低限持ってた方が良いと思います。

    トピ内ID:2087612506

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    自分の育った環境で価値観が異なる

    しおりをつける
    🐶
    gonta
    トピ主さん、ご立派です。
    私も、子供たちをそういう風に育てたいし、
    基本的にはトピ主さんと同じ考えです。

    でも、
    私自身は というと、ずっと親に学費も出してもらっていたし、
    それを当然だと思っていたし(感謝はしていますが)
    大学まで親におんぶに抱っこ。
    ずっと公立・国立だったので「安く済んで親孝行だったでしょ?」位に
    思っていました。
    自分が親になってありがたみがわかるようになりました。

    自分の子どもが、「高校なんて行きたくない」と言ったとき、
    「じゃあ、行かなくていいよ」と返したのですが、
    よくよく考えると、そりゃ今のご時勢だめだよ とか
    大人の事情とかいろんな考えがぐるぐる頭をめぐり・・・

    どこかで、高校へ行ってほしいと
    私自身は思ってます。それは、息子のためでもありますが、
    自分のためでもあるのかな とも思います。

    トピ主さんの考えは、間違っていない。
    でも、反論したご友人の考えも 一理ある。

    自分が育った環境で、価値観は違いますものね。
    そういう意見の相違は、一致することはありません。

    トピ内ID:7306276659

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    レスを見て

    しおりをつける
    🐱
    やまみ
    主さんが中卒とのこと。
    もちろん、それは理由あってのことなのでいいと思います。

    でも、ご自身の経験がお子さんに「中学校以降は自己責任」という根本になっているのなら、失礼ですが親として無責任かと思います。
    もちろん主さんが、「わたしもそうだったからいいでしょ」という考えでないのは読んでいてわかります。
    しっかり考えられているのもわかります。

    でも、親が大卒でそう言うのとは子供の受け方が違うと思います。
    親が子に与えられるのは「選択肢」です。
    主さんは選択肢を与えられているようですが、放任です。
    お子さんには実質選択肢がないですよね。
    「選択肢を与える」というのは、さまざまな道があってそこから選ばせること。
    15歳のお子さんが選べる道、実質どれだけあるでしょうか。
    お子さんの選択肢を奪うことになると思います。

    トピ内ID:7486262408

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    問題は

    しおりをつける
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    あかし
    あなたが、高校や大学が実際にどんな場所か知らないで、表面だけの知識で考えている事でしょうかね。

    あと、学歴がない大変さを知っていると書いていますが、お話しからみて、それを乗り越えて這い上がったわけではなさそうですね(例えば、高卒で同期先輩後輩の大卒を押しのけて工場長になったとか)
    つまり、物事を一面からしか判断していない脆さが感じられます。

    ちなみに、上の例は私の父親です。
    父は私に

    大学は行け
    ただし、レベルは最低国立以上。
    (名前だけなら意味はない)
    学部はきちんと将来を見据えて選べ

    と言いました。

    実際に人を管理したり、社外の様々な人と接して、ある程度の生活(平均レベル)をするには何が必要かを見ていました。

    勿論、高卒や中卒でも優秀な人はいますが、例外を見て全体を語るべきではありません。

    トピ内ID:2693921466

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    トピ主さんに質問です

    しおりをつける
    😝
    さと
    こういう中学までは義務教育だからその後は云々・・・という意見を見聞きするたびに思うので質問するのですが、
    トピ主さんみたいな考えの人って、もし法律で義務教育が定められていなかったら、小学校も中学校も本人が希望しなったら行かせないんですか?

    それって「女子に教育は必要ない!」「農家の後取りに学問は不要!」とか言っていた時代の人と同じメンタリティですよね。
    義務教育期間とは、学ぶことの大事さを学ぶ期間だと思います。

    ご友人が、どういう意味で発言されたかはわかりませんが
    私なら
    中卒程度で「もう学ぶことはないや」と進学を希望しない子どもを育てておいて、義務教育じゃないから後は本人しだい、なんて「それでも親か?!」
    と思いますね。

    トピ内ID:5067274075

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    うちは親子3代その考えです

    しおりをつける
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    Green
    仕事がないとか低賃金だとか悩んだことありません。

    与えられるより、掴み取る。いい方針だと思いますよ。
    高校は公立なら子どもにバイトさせなく済みませんか?
    塾なんか要りません。先生のレベルも。教科書だけで充分。
    応援します。

    トピ内ID:0345064629

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    すてきだと思います

    しおりをつける
    blank
    fatcat
    ご自分の経験をしっかりと踏まえた形で方針を定めておられるのは素晴らしいことです。
    何でも右へならえになってしまうことは、最も改めるべきことで、特に教育の場で、子どもの適正をも考慮せずにひたすら上っ面の学歴だけを求める親がいることは、この社会を歪めている最大要因のひとつだと思うからです。

    特に一部のご意見で、子どもへの教育負担が将来の親の介護の先行投資であるかのような書き方が見られますが、そちらの方がよほどおかしい。教育の効用は子どもにできるだけ人生の選択肢を広げてあげることであるはずなのに、将来の介護という、時間と場所に制限を設けるような発想が根底にあるとすれば大いなる矛盾です。

    トピ主さん、健闘を祈ります。

    トピ内ID:7547150660

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    良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    とても良い心がけなのではないでしょうか。

    子供にも高校も大学も簡単に入れるところでは無い、との自覚があれば簡単に辞める事もないでしょうし。

    私自身、以前高校でお仕事をしていましたが生徒の自覚の無さに、驚きました。

    高校=義務教育では無いですよね。でも、そんな意識の子が多いです。ただみんなが行くから。就職に不利だから。などの理由でダラダラと学校に来ています。

    大学もみんなが行くから。まだ仕事をしたくないから。などの幼い理由を挙げる子が多いのも事実です。

    トピ主さんのように、子供に意識させるのはとても良い事だと思います。

    親や大人の理解があって学校に行けるということ。

    将来の夢や理想をもって勉強するということ。


    それを分かてる子は、社会に出ても負けません。

    子育ての最終目標って、子供の自立ですよね。

    トピ主さんはそれを実践出来ていると思います。

    トピ内ID:4519423540

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    ワーキングプアの再生産

    しおりをつける
    blank
    川床
    いろいろなご事情があり、高等教育を受けるチャンスを逃してしまったのでしょうが、
    お子様も、同じ轍をふませたいのでしょうか。
    少なくとも、トピ主様の親は、通信高校への入学はさせてくれていますよ。


    東京大学へ進学する子を持つ家庭の年収はとんでもなく高いそうです。
    子どもの才能だけでなく、教育に投資できる余裕と理解がある家庭でないと
    今の教育情勢では、安い大学へは行けないシステムになっています。


    トピ主さんの子どもが理解しているのは、
    「お金がかかる希望は口から出してはダメ」ということです。
    「親に言っても無理」も摺りこまれています。
    親が、子の芽を摘む思考パターンを持っているのは、素振りからわかります。

    お子さんのために貯金しているのなら、
    「学費は心配しなくていいから、頑張りなさい」と、口から言葉として出してあげてください。
    実際高等学校の学費は、国が払ってくれる家庭は多いです。
    トピ主の懐は痛みません。だから、そういう考えはやめてあげて。

    やる気を引き出すのも子育てです。

    トピ内ID:8792047037

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    高校も…ですか

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    blank
    梅じそ
    追加レスまで読みました。
    お子さんの進学用に、ある程度貯めていらっしゃるんですね。

    向き不向きがあるので、私も必ず大学まで行けとは思いませんが
    高校はむしろ、何か特段目標があってその実現の為に行かないというのはいいが、
    それ以外なら当然行くものと考えています。

    これは勿論子どもも同じ考えです。

    なので同じ事を聞いたら、私も驚きますね…

    考え方が違うとしか言いようが無いんですが、今お子さんはまだ小学生ですよね。
    中学に入り、環境の変化もあって、特に勉強したいと言う気持ちがなければ
    やりたいことが無くても中卒にするということですよね。

    主さまと同様の考えの知り合いが3人いますが、やはりというか全員最終学歴は中学です。
    それでなんとかなってきているので、これもありと思うんですね。

    他の知り合いは子があまり勉強できなくても、せめて高校まではという人ばかりです。

    多分それぞれ自分の人生をベースに考えているので、違ってくるんでしょうね。
    それが悪いとは思いません。
    皆、子どもにとって良かれと思っているだけですよね。

    トピ内ID:9297245545

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    親の因果が子に報い?

    しおりをつける
    😢
    蛙の子
    >まず、私の学歴ですが中卒です。(通信制高校中退)
    >ゆえに今の世の中、学歴が無い事がどれだけ大変なのかは解っているつもりです。
    >その事を踏まえて、子供には学校に何故行くのか、何故勉強をしたほうが良いのか、学校に行かないとどうなるのか等の話をしています。

    中学くらいの段階で、「本人が勉強する気が無かったり、行きたくないなら- - 」という部分を的確に判断できると思いますか。
    トピ主自身が「できていなかった」という結果を見せてくれていると思いますけどね~。
    それくらいの年代は、親が「理解させる話し合いと同時に、強圧的にでも勉強させる意気込み」が無ければ、子供は水が低きに流れるように、安易な方向へ流されていきます。

    トピ主さんの子供さんが、トピ主さんの歩んだ道を、歩む姿が目に見えるようです。

    ちなみに、私は貧農の倅でしたが、中卒が珍しくない時代だったのに、親は当然のごとく高校までは出してくれました。働きながら夜学を出て転職、今は悠々の身で、もちろんそれなりの孝行はできたと思ってます(親は既に他界)、参考までに。

    トピ内ID:3830192387

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    分かりにくいのですが

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    出来るだけ自分でやって、足りない分は親がサポートするっていうのは、高校もですか? 高校は基本バイト禁止ですが…。
    最低限、高校出てないと、職はないとちゃんと教えてあげてるんですよね?
    主さんが通信高校中退って事は、勉強が嫌いだったのですかね? 小さい頃から、勉強は出来る時にしておかないと後で後悔すると教えてあげた上での事ですよね?

    自分は高卒ですが、今の職は中卒じゃ入れないし、子供には出来るだけ大学まで行かせたいです。将来、子供が生きやすいように選択肢が広がるようにしたいと思うのが親の努めだと思ってます。

    トピ内ID:1583029406

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    ダラダラと中途半端な高校や大学に行っても仕方ないと思います。
    友達や人付き合いなど勉強以外で得るものはあるとは思いますが
    別に学生じゃなくても得られます。

    しっかりと自分の考えを持って行動する事を教える事は凄く
    いい事だと思います。

    トピ内ID:1172841395

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    私も同じ環境でしたよ。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    母には高校に行く時には
    「公立に落ちても私立に行かせるお金はないので、必ず通る公立に」
    と言われました。大学受験の時には
    「なんの為に何の勉強をする為に。将来どうしたから行くのか?」と…

    兄が二人いましたが、上の兄には
    「地方の大学に行くだけお金が家にあると思ってるのか!お前はバカか!」
    と怒鳴られました。

    母や兄はまだ話も聞いてくれたし、納得すれば協力もしてくれましたが、父はそうはいきません
    でしたよ。次兄が大学受験に失敗した時には問答無用で
    「働けばいいじゃないか」(何言っちゃってんの?)って感じでしたよ。

    父自身がやはり高校の時に父親を亡くし、大学を断念してましたから(高校は県立高で1,2位
    の学校卒です)それが普通だと思ってたようです。お金がないのに行けないっしょ?って感じ
    です。そんな環境だったので、勉強に対してもいつも真剣でしたし、何の為に勉強するのか。
    と言うのがいつも頭にあったと思います。

    だから、子供がちゃんと理解してればいいんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:5342998328

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    同意です。実践して正解でした。

    しおりをつける
    🐱
    岩清水
    とはいっても、家は、高校は行かせました。就職するにしても、高校だけは出ていないと、職種の選択の幅が狭くなってしまうからです。
    家も子供は3人ですが、トピ主さんと同じスタンスでした。結果、商業高校と工業高校を出た2人は就職。普通高校を出た1人は大学に行ってます。
    大学生の子は、学費は奨学金、家賃は親負担、生活費はアルバイトで稼いでいます。自分で学びたくて行った大学ですので、学業とバイトはちゃんと両立させていますし、サークル活動もして、それなりに充実した学生生活を送っています。
    親のひいき目でしょうが、親に言われてとか、皆が行くからとか、とりあえずとかの理由で大学に行ってる子達より、逞しいような気がします。

    トピ主さんの考えは、間違ってはいないと思いますよ。目的意識をしっかり持っている子は、自立も早いし、自然と社会性も身に付きます。何より、大学がゴールではないという事を、早い内から認識させる事は大事です。
    トピ主さん、お子さんと「将来、こうなりたい」と思う仕事につくにはどうすれば良いか、最良の選択ができるようによく話し合って、親として全力で応援してあげて下さいね。

    トピ内ID:3040255910

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    我が子ですから親の哲学で育ててよし

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    と、思っています。虐待はだめですけどね。
    教育費に関しては青天井ですから、個々の家庭で対応が違っていて当たり前。
    トピさまが中学までしか教育費の責任は持たない、とおっしゃるのでしたら、
    その通りになさってOKです。
    老後がどうとかは、また別問題です。
    お金をかけたって、親の面倒を看る保障もありませんし、
    そもそも家族なんですから、何かあれば助けるのが普通です。
    そのように教育し、自身も子の前で行動しなければ
    将来、親は親、自分は自分とドライな大人になるわけで
    教育費の額で親孝行が決まるものではないかと。

    ただ、言い方には気をつけた方がいいかも。
    経済的にあまり援助できないなら、進学の時期に、正直に
    子供さんに話して、親の経済状態を理解してもらうだけでよいのでは?

    息子には、進学しないのなら高校以降は働いて自立するように言っています。
    大学へ進学する場合は、上限を決めて費用は出すつもりです。
    普通に勉強してさえいれば何の負担もないはずですが、もしも進路、浪人、留年により上限額を超えたら、
    その時は自分でなんとかしてね、と話をしています。

    トピ内ID:0019247285

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    高校は、そこまで金はかかりませんよ

    しおりをつける
    🎂
    プリン
    今の日本は、公立なら貧困でも卒業できます。
    定時性高校中退というのは、あなた自身が努力をしなかった証拠ですね。
    同じ道を子供に歩ませますか?

    子どもの選択肢を少なくする教育方針は、私には理解できません。
    大学なら、何十倍もお金がかかるので、経済的に苦しければ
    仕方ないとは思いますけど
    たかが高校で、ものすごい大げさですよね。

    >まず基本自分で出来るだけ頑張って、勿論足りない部分はサポートするつもりです。
    自分がやりたい事をするのに初めから人を頼るな、甘えるなという考え方です。

    高校もそうなら、勉強する時間はなくなりますよ。
    甘えているのは、親の自覚のないトピ主さんでしょう。

    トピ内ID:6904298231

    ...本文を表示

    学歴よりも大事なこと

    しおりをつける
    🐧
    たるほ
    トピ主さんのおっしゃっていること、私も共感します。

    あとのレスも読ませていただき、ご自身の体験も踏まえてお子さんに伝えておられるのだろうと感じました。

    私は高卒で、現在3人の子どもがいます。
    そのうち2人は成人を過ぎました。

    思うことは、たとえ大学を出たとしても、正社員として働いて自立できるのはとても厳しい時代にきてしまったということです。

    高校・大学を出たからOKということではなく、自分の足で立って人生を切り開いていける精神力(根性)をもった人間に育てることが何よりも大事だと感じます。

    才能があっても、コツコツ積み重ねていく忍耐力や根性がなければ、学校を出た後の人生が厳しくなります。
    コツコツ勉強できることも大事、それができる人がそれ相応の高校・大学にも進み、将来にもつながるというのが事実のようです。

    トピ内ID:4229282349

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    同感です!

    しおりをつける
    🙂
    tokumei
    主さんと全く同じ考えです。
    私も母子家庭な上に兄弟は5人、幼少時代は貧乏生活でした。
    「自分の事は自分でする!」とゆうのが私たち兄弟のモットーです。
    姉2人は中卒と高校中退で働いてくれて家族を養ってくれました。
    私は4番目でありがたくも姉に高校を出させてもらいました。
    弟は「男だから!」と姉が頑張って大学まで行かせていましたが1年留年してしまい、余分な1年分の学費は奨学金で賄い社会人になって働きながら返しています。
    色んなご家庭があると思いますが主さんの考えが非常識だとは全く思いませんし、立派な親だと思いますよ
    本当に同じ考えだったので嬉しく思ったくらいです。
    最近、人の善意や好意にドップリ甘えきって自分で努力しない若い方が周り多い為(偏見かもしれませんがそう感じてしまってます。すいません。)我が子には自分の事は自分でしっかりとやって行く力を身につけてもらいたいとゆう願いもあります。子供が本当にやりたい事が見つかった時に惜しみなく援助が出来るようコツコツ貯金(僅かですが)もしています。主さんにはご自身の考えを変えず自分のやり方で子育てや教育を頑張ってほしいと思います

    トピ内ID:8307680919

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    中卒では結婚が難しいかも。

    しおりをつける
    blank
    ほ乳類
    余程手に職でも無い限り、中卒では結婚に支障が出る事があると思います。
    せめて高校には行かせてあげて下さい。
    それでも大卒には敬遠される可能性はあります。

    学歴が原因で結婚出来なかったと子供さんに恨まれても自分は間違って無いと言える自信がありますか?

    トピ内ID:6583317064

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私はまだ親ではありませんが、教育に十分お金をかけられないのなら、子供を産みたくないです。
    大学には奨学金を借りて通いましたが、自分の子供にはせめて国立大学に通えるくらいの学費は用意してあげたいです。
    親から毎日のように「お金がない、お金がない」と言われて、酷い子供かもしれないけど正直ウンザリしてました。

    トピ内ID:3714488105

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    2回目です!

    しおりをつける
    🙂
    tokumei
    先程、「同感です!」とレスしたtokumeiです。
    1回目の文章が文才が無い為に矛盾している文章になっていたのではないか!?と思い付け足したく2回目レスしました。
    私は高校に行きたかったから行かせてもらいました。
    弟も大学に行きたかったから行かせてもらいました。
    その時にやりたい!行きたい!と思った願いを姉たちに叶えてもらった形です。願いを叶えてもらった分、学生生活では何事にも前向きに頑張りました。結果私も弟も世間で名の知れた企業に就職でき、今は本当に幸せです。
    なので何が言いたいかというと絶対に大学まで行かせる事が親の役目では無く、「やりたい!行きたい!」という願いを叶えてやるのが親ではないかと思います。それが高校や大学ではなくともです。
    立派な大学を出ていても一般常識知らずの社会不適合者な人も沢山いますしね。

    またまた訳のわからない文章になってしまったかもしれませんが私は主さんを応援しますよ!!と言いたいのです!!!

    トピ内ID:8307680919

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    子供を自分と同じに…

    しおりをつける
    🎶
    ちぃママ
    したいか。したくないか。だと思います。
    自分も中卒だから、それまでしかしない。のか…
    自分は中卒で、本当に苦労したから、あなたたちは上を目指せ。なのか…
    気持ちは後者なんでしょうけど、その言い方で子供に伝わってますか?

    たぶん、主さんが働き始めた頃と、今の中卒の扱いは違いますよ。
    去年、勉強したがらない娘と、夏休みの自由研究としてハローワークで学歴別にどんな仕事があるか、その給料で生活できるか調べました。
    東京都の求人何百万件のうち、片道1時間程度(その範囲に山手線が入ります)で通える求人は13件。
    そのうち普通免許が必要なのは9件。つまり中卒でも18歳以上でしか働けません。ホントに中卒ですぐ働けるのは2件でした。コネがあって就職できならともかく、主さんの言う事を真に受け「勉強が嫌いだから」と高校に進学しなかったら、今の主さんの生活もできない可能性がありますよ。
    うちの両親も中卒でした。でも私は短大、妹は工業専門学校に行かせてくれました。今、一部上場企業に勤める夫と、不自由なく安定した生活ができるのも、そのお陰です。
    主さんは子供にどんな生活をして欲しいですか?

    トピ内ID:2367583828

    ...本文を表示

    なんだか違和感。

    しおりをつける
    blank
    まりっこ
    トピに立てたのは、教育資金を子どもが出すか親が出すか、といった内容なのに、
    トピさんのレスの内容が、介護のことに変わってるのはなぜでしょう?
    話の論点がちょっとずれてしまった様に感じました。

    トピ内ID:8993465738

    ...本文を表示

    せめて高校までは

    しおりをつける
    🐱
    june
    公立高の授業料が無料になりましたよね。私立高も月々1万円程度が減額になったりしてます(娘が私立でした)。
    つまりもう高校は義務教育だと言っていい状態だと思います。
    それに、中卒ではできる仕事も限られてきます。だからこそ主さんだって通信制で学んだんでしょう?中退されてるようだけど。

    それから今どきの普通科の高校はバイト禁止が多く、学費のためのバイトですら親がリストラされたとか余程の事情がないと許可が出ません。「そんな暇があるなら勉強しなさい」というのが学校側のスタンスですし、実際授業と山のような課題と部活で手一杯です。塾があればなおさらで、近所の高校2年の女の子は朝7時半に家を出て帰宅するのは夜10時半です。
    主さんの主張は現実味に欠けます。

    私立6年間プラス下宿代は無理でも、ある程度の教育資金を貯めておくことは親として義務みたいなものだと思っていたのですが。
    下の子は息子なのであまり構い過ぎないようにとは思ってるけど、たかだか15才の子どもに「自力でなんとかしろ」と突き放すことは私にはできません。
    夫が奨学金で大学を出ているので大学は自力で、はわかりますが。

    トピ内ID:1975930288

    ...本文を表示

    良いと思います!

    しおりをつける
    blank
    八重歯
    「かわいい子には旅をさせよ」

    今の親はこれが出来ません。
    かわいそう!危ない!じゃ、ひ弱な子供ばかりできます。
    今の大人を見てください。ひ弱な大人ばかしです。何もやる気がしない
    やりたい事すら見つからない。でも怖くて行動できない。うじうじと妄想ばかり。
    何かの心理学の本で、そんな事を読みました。(事実、私もそうなのかもしれません。)

    これは極端な例かもですが、意見の一つとして。。。
    お目汚し失礼しました。

    トピ内ID:3265160005

    ...本文を表示

    いいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    びびあん
    基本スタンスは、トピ主さんと同じです。

    ただ、そこまでかっちりとは決めていませんが。
    やる気の無い子に学費は出さないのは、当然ですね。

    幸い、うちは成績はともかく
    勉強意欲はあるので、それなりに支援しているところです。

    トピ内ID:9558099181

    ...本文を表示

    プリンさん。的確です

    しおりをつける
    blank
    あかし
    今の日本は、公立なら貧困でも卒業できます。
    定時性高校中退というのは、あなた自身が努力をしなかった証拠ですね。
    同じ道を子供に歩ませますか?



    まったくその通りです。
    勿論、職人を志したなど、あえて中卒の道を選ぶ人もいますが、ごく稀。今は貧困でも
    「公立」なら、少なくても高卒にはなれます。

    結局、トピ主さんが物事をやり遂げる価値を知らないから、安易に「進学しなくても」って言えるんでしょう。

    もしかしたら、自分の中卒がコンプレックスで、進学に否定的なんですかね?
    学歴が大事なことを、子供を見て痛感したくないから。

    トピ内ID:2693921466

    ...本文を表示

    先の見えない時代だからこそ

    しおりをつける
    ume
    子供のやる気と自主性に任せるというトピ主さんのやり方を支持します。
    トピ主さんは義務教育後は問答無用で放り出すと仰ってるわけではなく、トピやレスからは、子供が真に望む進路があれば、親として公的制度をも視野に入れてできる限りのことをする覚悟は持ってらっしゃるのだと感じます。


    やる気と自主性があっても、望む将来像になれないことはもちろんありますが、やる気と自主性がなくて大成するのはありえません。
    根性、という問題ではなくて、この不安な時代だからこそ、子供ながらに自分をそして人生をどういう方向に持っていくかを、常に考えなければならなくなったと思います。
    みんながこの方向に向かうからそれについていけば安心、という時代は終わったのです。
    T大でもK大でも下がり続ける大企業での内定率、すでに日本人学生よりやる気と自主性と実力のある外国人学生を積極的に採用する動きは始まっています。

    トピ内ID:9155200020

    ...本文を表示

    雇用する側からすると

    しおりをつける
    blank
    自営業
    体験上、ご理解いただけると思いますが

    雇用はしません
    どんな、人手不足な時でも雇いません

    老舗ですので、戦前、戦後は別ですが
    私の代では、ありません

    学力が、、ではなく
    体力、協調性、家庭の事情があると
    考えるからです

    通信での進学は一人雇いましたが
    やはり、、な結果でしたので、
    これも、避けます

    ただ、『職人』と呼ばれるランクの仕事は
    逆に、中卒から始められた方が
    大成しているように見受けます

    こればかりは、お子様次第です

    母子家庭で、ご苦労されてますから
    お子様も、解っていらっしゃるのでは?

    トピ内ID:8265340628

    ...本文を表示

    そういうのを放任と呼ぶのでは

    しおりをつける
    🐱
    pareru
    私の両親(70歳前後)の時代だったら、貧乏低学歴の庶民の間では普通の考えだったでしょうね。
    トピ主さんのような母親に育てられました。
    教育に関心が薄く理解が出来ずどうしたら良いか分からないので、尤もらしいことを言って
    自分を正当化していたんじゃないのかな。
    お子さんはトピ主さんに賛同するような、同じような境遇の家庭が集まって暮らしている
    環境で育てれば、大きくなるまでな~んにも気付かずに大人になるんじゃない?

    私は教養のある母親がいる同級生たちが本当に羨ましかったです。
    やりたいことがあっても全て無駄だと言われ、やる気もなくただ学校に行っているだけ・・・
    休むと学校や親がうるさいからただ行っていただけです。

    社会に出てからは、大卒が優遇されるのは致し方ないかも知れない・・と感じる場面に
    幾度となく遭遇してきました。
    ですから、自分の子どもを大学に進学させるのは当然の事と自然と考えるようになりました。
    行かせて良かったですよ。
    それに子どもは急に大きくなるわけじゃないから学費の準備期間も沢山あったし。

    でもトピ主さんのような人は世の中に沢山います。

    トピ内ID:6895964503

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    7月30日10:19のきんぎょさんに同意です。

    しおりをつける
    ぽこ
    同意ですが、補足があります。
    お子さん方に親の経済状況を理解してもらった上で、『高校や大学に進学するなら、応援はするからね。応募できる奨学金の情報も自分で出来る限り捜しなさい。』と、例え無い袖は振れなくとも、選択肢は子供にもあること、気持ちの上では親として応援していること、子供の可能性を信じていることを教えます。分かっているでしょ、では通じませんよ。親は進学に反対していると誤解させないことは大事です。
    高校は、バイト禁止でもたぶん新聞配達くらいなら可能でしょう。

    学部生(大学)の頃同じスキーサークルに3浪した先輩がいましたが、その方はご両親が他界して祖母しかいらっしゃらなくて、自分で全て学費を稼ぎ生活費を稼ぎ家賃を稼ぎ、貯金も蓄えクルマを買ってスキーへも行き、性格も穏やかで思慮深くとても人間の出来た人でした。リーダーシップをとるタイプではありませんでしたが皆一目置いていました。今思うと若くして沢山の苦しみを知っている人でした。世の中にはお金はなくともそんな尊敬すべき人もいます。

    トピ内ID:4212646327

    ...本文を表示

    我が家も

    しおりをつける
    😠
    たちこま
    トピさんと同じ考えで やってますよ!
    旦那は 「高校は義務じゃねえから 甘えるな!成績悪かったりグダグダな生活するなら 無駄だから学校やめて 働け!家はお前を遊ばせるために学校へ行かせるほど余裕はない」
    とまで 言いきっていますよ。

    そうなると・・・私も ひどい親ですね 仲間仲間!
       
    目的もなくダラダラされるのが嫌なんです。
           
    それぞれの 家庭の事情に合わせた 教育方針で いいと思いますよ!
        
    あとで 「行けと言われたから 行った」だの何だのと言われるより マシだと思っています

    トピ内ID:7075937082

    ...本文を表示

    私の感想

    しおりをつける
    🐤
    happymama
    きちんと教育させたいのが本音です。
    このところで夫婦一致しています。

    なぜなら、「朱に交われば赤くなる」と思っているからです。

    トピ内ID:9799908960

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    アリ、でもイヤ

    しおりをつける
    blank
    とまこ
    私は大学生・高校生の二児の母親ですが、主さまの考え方とは違います。
    でも、そのような考え方もあると思いますし、ある意味正論であると思います。
    立派な考え方をお持ちの方だ、と尊敬の念を抱きさえします。

    でも、なんか好感が持てない。
    なんでかなぁ~と考えました。
    そうね、こういう掲示板に「自分の考えはおかしいのかと考えてしまいました。皆さんはどうお思いになりますか?」
    って聞いちゃうところがイヤなんだな。
    更に、人に意見を聞くなら、ちゃんとその意見を咀嚼して欲しい。

    トピ内ID:3584689787

    ...本文を表示

    まあそんなもんか

    しおりをつける
    blank
    いも子
    主さんが中卒ということで納得しました

    低学歴の人は「学歴がなくたって」とよく言います
    確かに学歴が無くても成功した人はたくさんいます
    そこには並々ならぬ苦労もあったかと思いますが

    でも本当は「学歴があれば」と思ったこともあったでしょ?
    くやしくて言えないだろうけど

    せめて高校くらいは何も言わずに学費を出してあげてください
    お尻を叩いてでも受験勉強させてください
    無理強いしてもいいから高校には行かせること
    今の日本では最低条件ですよ

    よほど他に目的がある(芸術方面など)以外は高校に行かせるのは
    親の義務だと思います
    ただ「学校がイヤ」という理由で退学した子を見ると
    親は何やってんだ?と思いますね
    ましてや中卒で働かせるなんて・・・・
    ありえません

    トピ内ID:0740878802

    ...本文を表示

    親の義務の本質は子供を自立させることだと思う

    しおりをつける
    🐧
    氷欲しい
    これは結果でしかわからないことですが、そこができていると思うなら、義務教育以降の教育は各家庭の方針次第でしょう。

    トピ内ID:7781458933

    ...本文を表示

    切実な悩みですね

    しおりをつける
    😨
    リラ
    私も、反抗期は親に反発して、進学しないとゴネましたが。。。あれは、本当に若気の至りでした。無理矢理でも進学させられたから、今が有ると、感謝しています。
    そして、私も親になった今、子供の学資保険や、夫婦の生命保険、将来の備えの出費に毎月アクセクしてます(笑)
    ヤル気が無くても、産んだからには大学までは義務だと言う考えで出産しました。その為、子供も2人がげんかいですし、主人とも将来のお金の事は必死で話し合ったりしました。
    ですから、教育費については、各ご家庭の教育方針そのものだと思います。色々事情があって、理想通りには行かない問題だと思いますが、よその家庭の方針を否定は出来ませんよね。
    最後は、合う。合わない。しか無いと思います。
    ちなみに、義妹の彼氏が、主様のお考えのご両親で、彼氏さんは今、社会人で働きながら奨学金を返済しているので正直お付き合いも少し貧しくて、車も持てないから、私達夫婦の車をお貸しする事も有って…切なくなる時はあります。
    金銭的な事で婚期も遅らせてるし、その事で姑も、結婚には難色を示しています。
    胸が締め付けられる問題ですよね。。。簡単じゃないです。

    トピ内ID:7907261845

    ...本文を表示

    概ねトピ主さんに賛成です。

    しおりをつける
    🐤
    jizu
    1つ気になることを除いては概ねトピ主さんに賛成です。
    気になるのは大学の学費を子供自身で稼がせようとしていること。私は国立大学に通いましたが、実家から仕送りのない子はほぼ全員、男女の区別なく水商売をしていました。私の通った大学は課題が多かったので短時間で稼ぐには他に手段がありませんでした。私は大学費用自己負担はお勧めしません。色々泥々したものを見ましたから。

    トピ内ID:0512070787

    ...本文を表示

    考え方の方向は同じですが

    しおりをつける
    🐱
    yuki
    そうですね。
    義務教育が終わったら、無理にどこかへ
    行かせる必要はないと
    私も考えています。

    ですが、通常考えられる範囲で
    大学までの学費は用意しておこうとも思っています。
    もちろん子供の人数分。

    本人が自分で選択した進路が
    特別にお金がかかるものだった場合は
    用意した金額ををこえる分は自分でなんとかさせます。

    そんなわけで、人数分の学資保険に入っています。

    でも、トピ主さんの考え方を否定はしませんね。
    お友達はちょっとカン違いされていませんか。
    誰も高校に行かせないとは言っていませんものね。

    いやいや高校に行くくらいなら
    働きながら定時制に通ったほうが
    いいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:3991893134

    ...本文を表示

    良いのではないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    しん
    へたに甘やかせて自立できなくなるより、遥かに良いかと思います。
    非常識ではなく、厳しいというだけと思います。
    きっと強い大人に育つと思います。

    トピ内ID:8654731219

    ...本文を表示

    子育ての最終目標は、子どもの自立

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    原則論でいえば、トピ主さんの言うことは正しいです。
    憲法にも、教育は「その能力に応じて」と書かれていますし。

    とはいえ、教育は何のためにするのか?という視点が
    その上位概念にあることも忘れてはいけません。

    子育ての最終目標は、親が居なくなった後も
    子どもが自立して生きて行けるようにすることです。

    一生食べていけるだけの親の遺産がなければ、
    お金を稼ぐ能力を身につけさせるのも、子育てのうちです。

    現代の職業事情を鑑みると、職人などの特殊技能を有するのでない限り、
    最低限高校を出なければ人並みの暮らしを成り立たせるだけの
    職に就くことは極めて難しい状況です。

    つまり、能力がなくても高校は出ないと、自立できないのです。
    逆にいうと、高校へ行かないと自立できないのなら、高校へ行かせることは親の義務です。

    また、これから何年か経てば大学も同じような位置づけになる可能性があります。
    そうなったら、大学にやることは半ば親の義務になることでしょうね。

    トピ内ID:7678571808

    ...本文を表示

    それはそれでいいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    これは実際にこうするというよりも、トピ主さんの持論だと思います。

    実際に目の前になれば考えも変わるかもしれません。そのときに、持論にこだわらず最善の道を選べるのであれば、それでいいと思います。

    ホントになりたいものを中学生で見つけられる子は、ほとんどいませんよ。

    トピ内ID:3757568435

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    済みません、私もまったく同じ考えです。
    本人が行きたいと言うなら無理してでも、体に鞭打つ覚悟で私立でも何でもと言う所ですが
    ただの腰掛程度のものに払う無駄金はございません。


    ただし、進学を考える時期までにはこんこんと説明します。
    今時学歴がないとはどういう事なのか、
    今後の人生の選択に置いて、どんなデメリットがあるのか、等々

    私は自分の将来の為に、専門学校に行く事を選びました。
    結婚までは技術職をしておりました。
    主人は高卒で技術職です。
    「今時大学ぐらいでないと困るから、行っておけ」で
    ただだらだらと過ごすようでは、意味がないという考えです。

    将来に置いて、「やはり大学に入っておくべきだった」と
    子供が自分で思ったなら、その時にでも考えればいいと思います。

    選択肢は与えます。理解できるまで説明もします。
    その上で選ばないなら、それは子供の人生です。

    トピ内ID:8236769381

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    遠雷
    下手に裕福で「大学まで行かせなくちゃ!」な親のおかげで、
    大学が妙に増えて、勉強下手でも簡単に大学へ行けるように
    なって、しかも簡単に卒業もできて、おかげで大卒だからって
    就職に有利でもなくなってしまって、あげく「30過ぎてもフリ
    ーターの大卒者(しかもシングル)」が増えましたものね。

    そんなんだったら中卒で働いたり、できちゃった結婚でもし
    てさっさと家庭を持ってガンガン働くとかの方が建設的だっ
    たのに…と思っている一国民です。

    でも、15~6くらいの子供はまだ人生に対しておバカだから、
    親がある程度導いてやらねば「後悔ルート」に入ってしまう可
    能性が高いと思いますよ。

    トピ内ID:5801281163

    ...本文を表示

    お子さんは何歳なのだろう?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    正直小学生にこんな話をしても理解できてないだろうし
    上のお子さんは中学生なのでしょうか?

    中学生のお子さんに高校に入る為にできる限り頑張って
    と言えるのは行きたい高校に行けるよう勉強をしなさい。
    ぐらいですよね?
    高校生ができるバイトで学費を払えだの高校から奨学金を使えだの言うわけでは無いでしょう。

    ただし高校を中退した場合、学費を働いて返させるなどはいいかもしれませんね。

    今のご時世中卒では体力仕事か弟子入りをして働く職種しかありません。
    何もしたい事がないのならすぐ働けるように
    商業科・工業科の高校に行かせると資格も取れますし
    就職は普通科よりもしやすいですよ。

    大学や専門学校に関しては自分で働いてお金を貯めていけば良いと
    思っているので我が家でも出す気はありません。
    高校を卒業すれば働くのも進学するのも本人の意思で任せます。

    ただ、中学生に高校からは自分で頑張りなさいは
    正直厳しすぎると思いました。
    今の時代、高校までが義務教育となんら変わらない受け止め方をされますからね。

    トピ内ID:9567556439

    ...本文を表示

    勉強が好きな子供なんていない

    しおりをつける
    blank
    たかが中学生の勉強で、「もっと勉強したいか?好きか?」
    なんて、聞く方がどうかしています。
    どんな子供だって、嫌いに決まってます。

    義務教育は義務です。修行です。知的好奇心を満たすものではありません。
    その段階を終えて、高等教育に進んで、初めて勉強の真の意味を知ることが出来ます。

    トピ主は自分のこどもを見てて、分からないんですか?
    この子は、頭のいい子か、悪い子か。

    頭のよい子なら、きちんと学を付けさせてあげて下さい。
    悪い子なら、勉強以外に進む道を考えてあげて下さい。
    そこは親の役目だと思います。

    トピ内ID:6104181541

    ...本文を表示

    主さんに一部同意

    しおりをつける
    blank
    mi
    義務教育は中学までだし、高校だって本人が勉強する気が無かったり、行きたくないなら行かなければいいし、やる気の無い人間に払うお金は無い。

    この意見には同意します。勉強する気がないのに高校へ行かせるのは、たとえ就職のためであっても、意味のない事だと思います。

    でも私は、勉強する気があるのであれば、我が家の経済力でまかなえる範囲であれば、惜しみなく勉強させるつもりです。そのかわり、将来、子供たちに財産は残しません。

    親がしてあげられるのは、財産を残す事ではなくて、教育という財産を身につけてあげる事だと思っています。

    勉強する気のない子にお金をかけて教育する気はありません。一応、高校へ行くかどうかを勧めますが、無理強いする気はないし、お金をかけて高校に行くのであれば、勉強はしっかりさせます。

    最近の高校生を見ていると、とりあえず高校や大学に行っとく?みたいな子が多いと思います。勉強もせずにフラフラとして。

    それぞれの家庭で信念を持って教育されていれば、主さんのような考えも、他の方の考えでもかまわないとは思いますが、学校は勉強するところであるという事をはき違えないで欲しいです。

    トピ内ID:2474262079

    ...本文を表示

    同感です。

    しおりをつける
    😀
    ちい
    トピ主様は別に突き放してるわけではなく自分で自分の人生考えてほしいということですよね?きちんとサポート出来るように貯蓄もされてますし。

    私は大学進学のとき、したいことがないなら大学へは行かなくていいと親に言われました。そこで自分が何がしたいか考え進路を決めました。周りにはだだ大学へ行くことだけを目標とし、いろんな学部を受験している人がたくさんいました。
    高校時代、成績も良くなかったし、勉強も好きではなかったですが大学は自分がしたいことを選んだので一番勉強したし、楽しかったです。希望の職種にも付くことができましたよ。
    そんな風に言ってくれた親に感謝しています。

    トピ内ID:1862502018

    ...本文を表示

    私も主さんよりですよ

    しおりをつける
    四児の母
    一応大学までは想定していますが,基本的な考え方は主さんよりですね。
    でも今の世の中少数派であることも自覚はしています。
    いいじゃないですか,皆が同じじゃなくても。

    けれども「学び」は大事だと思います。
    目的は有名大学ではなく,きちんと社会で生きていくための学びです。
    学校では勉強以外にも社会や人間関係が学べます。
    どんなにお金をかけても好きなことをして欲しいとは全く思いませんが,必要な諸経費は気持ちよく出せる親ではありたいですね。

    トピ内ID:9524262783

    ...本文を表示

    それでいいとは思うけど

    しおりをつける
    😉
    リタイアマン
    中学3年生くらいでもう自分の将来を見つめて、あるいは職人になるために弟子入りするとか、またあるいは相撲のようなプロスポーツマンの道を選ぶとか決めたのなら別ですが、高校授業料が無償化しようとする時代ですので将来の準備のため高校は出してやった方が良いのではと思います。ただしトピ主さんの教育方針をよく説明し、高校3年間で将来何を生業にするのか決めることを約束させてください。その覚悟があればきっと何か見つけますよ。将来が楽しみですね。私にも2人子供がいてもう巣立って行きましたが、それぞれ高校3年間で将来の生業を決めて、それなりに落ち着いた意義ある社会生活を送っています。もっとも私の場合は決してお金に余裕があったわけではありませんが、大学4年間までは妻のやりくりで何とか凌ぎました。

    トピ内ID:5086506069

    ...本文を表示

    高校・大学には「行ってもらう」な!

    しおりをつける
    blank
    親は、親
    子供に「高校だけは出てちょうだい」とか「いい大学に行ってね」などという言葉を耳にするとぞっとします。ちょっと~、違うでしょう~、と。

    私自身は高校も大学も親に「行かせてもらった」と思っています。慎ましい生活をしながらも、大学まで出してもらって感謝しています。「お金がないから私立はダメ」と釘をさされましたが、かえって頑張る気持ちが増しました。
    自分の子供にも「行きたい学校があって合格してきたら、どこでも行かせてやるよ(私立以外)」とだけずっと言ってきました。
    もちろん実行しましたよ。今は社会人です。

    受験に関する情報集めなど細かいことは親が口を挟まずとも、行きたい気持ちがあれば中学生でも自分でしますよ。
    親は必要とされた時だけ相談にのればいい、親の心構えとしては「行かせてやる」でいいと思います。
    くれぐれも、親の見栄のために学校に「行ってやっている」などと思い上がった子供に育てないために。

    トピ内ID:8758543364

    ...本文を表示

    やる気がなかったらどうするんですか?

    しおりをつける
    ナツ
    勉強が好きで自分から努力する子どもなら
    主さんの教育方針でもいいと思いますが
    そうでなかったら、落ちていくだけかもしれませんよ。

    中学になれば勉強が好きな子どもなんて少ないですよ。
    反抗期と重なれば、本当に高校に行かない選択をするかもしれません。

    中卒で働くことの厳しさを教えるほうが先なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2479979343

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    blank
    びるばお
    私は常日頃、友人が持っているからと3人の子どもが
    早くから当然のようにケータイやゲームをねだるのに対し、

    「親は雨露をしのぐ屋根と、安眠できるベッドと、
     飢える心配のない食事を提供する義務しか負わない」
    「一歩家庭を出ればすべてがギブ・アンド・テイク、
     努力せざるもの食うべからず」

    と言い続けました。

    また、しようもない私立大学に行くのなら、学費は自分で負担する
    =学費ローンや奨学金を借りるか、親に返済することが条件と
    宣言しました。

    私が学生の頃は、親に余裕はなく、親に負担をかけまいとして必死に
    勉強したものですが、今の子どもは何の苦労もなく、親が出して当たり前
    という態度、本当に腹が立ってよくケンカをします。ケチな親と悪態を
    ついた子供たちも、退路を断たれたことで覚悟ができたのか、何とか
    人並み以上の進学を果たし、私の考えは正しかったと思います。

    家貧しくして孝子出づる、苦労もなく育った子供たちには、その学費が
    親が苦労して稼いだお金であることを認識させる必要があると思います。

    トピ内ID:3675039081

    ...本文を表示

    一言多い

    しおりをつける
    ふきのとう
    『それでも親か』は、一言多いと思います。

     可愛い子供には、旅をさせろ。とか、獅子は子供を谷底に落とす。という言葉もあるくらいです。今の子は、恵まれすぎていて、本当に弱くなっています。

    あなたくらい厳しく教育した方が、強い子に育つと思いますよ。

    教育方針が違うからって、それでも親かは言いすぎです。

    トピ内ID:5767644719

    ...本文を表示

    無責任な空論

    しおりをつける
    🐧
    かんずりしのぶ
    高校にいかなかったらどうするの?

    働く?

    勉強嫌いで高校にも行きたくないような子供が労働意欲があるとは思えないなあ。

    追い出すの?

    子供が自立できるまで責任持とうよ。
    自立を促すために学費を稼がせることは悪いことではないけど、万人に通じる教育方法でもないよ。
    ちゃんと子供を見て、その成長と子供の特質に見合った方法をとってください。

    トピ内ID:0506279297

    ...本文を表示

    教育のために言っているだけで、本気ではないですよね?

    しおりをつける
    kumokumo
    ここにレスされている方で、「自分もそうだったからいいと思う」と、言っている人は、苦労しても上の学校へ行かれた人じゃないですか?

    「勉強嫌いで中卒だったけど良かった」という人はいますか?

    トピ主さんの子供の頃よりも、若い人達には過酷な時代です。
    「中卒だったけど出世した」は、昔の話で、今はなかなかそうはいきませんよ。

    お子さんが、勉強好きならいいけど、そうじゃなくて中卒だったら、自分の家庭を持つ余裕は無いかも。トピ主さんは子供に介護させて安泰だろうけど、お子さんの老後はそうはいかない。経済的にも大変で身寄りもないかもしれません。それでもいいのですか?。

    私はむしろ、勉強嫌いな子ほど、「高校は大事だよ」と、言って説得してあげて欲しいです。
    もし、心の優しいお子さんなら、トピ主夫婦が苦労して子供の学費を稼ぐ姿を見て、「一生懸命やらなきゃ」「バイトして頑張らなきゃ」と、思ってくれると思います。

    もしそれでも、本当に学費を出さないつもりなら、「私達の老後は気にしなくていいからね」と、言ってあげるくらいじゃないと、フェアじゃないと思いますけど。

    トピ内ID:0441440547

    ...本文を表示

    生育歴の違い

    しおりをつける
    blank
    にゃー
    私は国立大学を中退して専門学校に行きました。夫は高卒です。私の実家の家系に中卒は一人のみですが、彼のお子さんたちは皆、大学に行きました。一方、夫の親族には中卒が何人かいます。定時制高校に行った主人の弟の長男は中卒で介護関係の仕事についたと聞きました。勿論、学歴関係なく自立は育児の最終目標ですし人間性はいわずもがな、です。ただ私は経済的に許すなら、子供たちは大学に行かせたいです。友人をたくさん作って視野を広げて、若いからこそ出来る何かをつかんで欲しいと思ってます。続きます。

    トピ内ID:2440193429

    ...本文を表示

    14歳の子供に人生を決めさせるんですか・・

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    どんなに言い訳したところで、結局は経済力が追いつかないから、自分でどうにかしろって事ですよね

    まぁ、いいと思います
    そういう親の元に生まれたのが、お子さん達の運命です
    諦めて貰うしかありません

    トピに対する感想としては
    「非常識か?」という件に関しては、「非常識という話ではないと思う」です
    ただ、トピ主様のお子さん達は、こんなに小さいうちから「失敗が許されない人生」を送らないといけないわけで
    可愛そうだなと思います

    子供は親を選べませんからねぇ

    トピ内ID:5620655561

    ...本文を表示

    ちょっと横気味ですが

    しおりをつける
    blank
    chotto
    高校のクラスに 自身で学費を稼いでいるという男子がいました。

    私が通っていたのは都立の進学校で、アルバイトは校則で禁止されていましたが、彼は家庭の事情ということで、学校公認で新聞販売店に勤めていたようです。

    既に自活していた彼からみれば私たちは随分と甘ちゃんに感じられたのでしょうか・・・
    あからさまに馬鹿にした態度をとり、学校行事は全て不参加。
    殆ど口もきかず、そのうち学校も休みがちになり、結局2年に進級する前に退学してしまいました。



    今なら彼が大変だったろうことも、虚勢を張っていたのだろうことも理解できますが、当時は感じ悪い人だなとしか思っていませんでした。


    高校生って体は大人でも、精神的にはまだまだ子供で脆い部分も多いように思います。

    この時期に自分だけ、周りと大きく環境が違うというのは、思う以上にハードなことなのではないでしょうか?
    それが甘えなのだと言われてしまえば、それまでなのですが・・・

    もしも経済的に許すのであれば、高校までは安心して過ごせるよう、親がサポートしてあげられたら・・・と、個人的には思います。

    トピ内ID:4321091775

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    続きです

    しおりをつける
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    にゃー
    結局は、本人次第なんですがお見合いで苦労した従兄弟(大工さん)を見ても有る程度の学歴は社会を生き抜くための手段だと思います。育児は自分が育った環境を基準にするので、子供の教育は夫婦が似たような価値観を持っている方が良いですよ。

    トピ内ID:2440193429

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    妥当

    しおりをつける
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    アリスキレン
    あなたとお知り合いは別の人間ですから考えも異なって当然ですし、
    貴方とお知り合いの経済状態も同じではないのですから、就学に
    掛ける金額や、掛け方が異なるのも当然です。

    つまりよそと違っていて当然なのです。
    無論、余りにも世間との格差が大きければ、非難もやむなきところですが
    トピ主の発想はまあ妥当な線だと思います。

    よそはよそ、うちはうちです。
    胸を張ってわが道を歩んでください。

    トピ内ID:4370926519

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    トピ主のゆきです。

    しおりをつける
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    ゆき
    古い順より5ページ目あたりにyukiの名前で2回レスをさせて頂きました。
    タイトルは「沢山のご意見を頂きありがとうございます」と「つづきです」です。
    名前登録やアドレス登録を間違えてしまい(どのアドレスを登録に使ったか忘れてしまい)トピ主返答が1となってしまい申し訳ありません。

    予想以上に沢山のレスを頂き嬉しく思っております。
    時間がかかってしまうかもしれませんが、全て読ませて頂きます。

    最低でも高校までは行かせないと。。。等の件ですが
    勿論高校くらいは行かないといけないと思っています。
    高校進学を迷ってる子供がいたら自分の子供でなくとも高校は行ったほうがいいんじゃない?と言う話はします。
    だからと言ってやる気が無くイヤイヤ通ったり、皆行くから~程度や
    遊びに通う人間に出すお金はありません。(勿論お金自体が無いわけではありません)

    高校はお金を出して勉強をしたい人間が勉強をしに行く所ですし(いろんな意味で)行くからにはちゃんと勉強をするのが当たり前。
    しっかり勉強をしに行くのであれば、勿論学費を自分でバイトして払えなんて言いません。

    トピ内ID:2243589827

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    子供を育てられないなら作るな

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    くらら
    私は多分主さんとは違うと思います私の考えは子供を育てられないなら作るなが主義ですただ食べさせて大きくすることだけでは無く教育もそうだと思ってますので義務教育だけではなく高校大学も子供をもうけた以上は親として当然のことだと思っています又、余裕があるなら文化的な体験もさせてあげるのが教育の一環と考えてますので我が家の息子には歌舞伎ミュージカルの観劇に美術館や博物館の鑑賞などと古都の散策なども連れて行くか1人で行かせたりしまいました

    トピ内ID:0425912196

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    同じ事が言える?

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    ふさふさ

    主様のご家庭が、裕福で学資が十分にあったとしても同じ事が言えるなら、堂々とそのままの価値観で。

    ただし、学資が十分でないことへの正当化の為の話なら、それはお子様が可哀相かな。


    世の中、勉強しかしてこなかった人は通用しないことも多々ありますが、

    勉強「も」してきた人はやっぱり強いですよ。

    お子様にどのような《選択肢》を与えられるかは、親の価値観・財力によるところが大きいですよね。
    選ぶのはお子様。

    でも親が可能性をはなっから狭めてどうするんですか。

    トピ内ID:6388750258

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    子供の意思と

    しおりをつける
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    ココア
    親の資力で、子供が受けられる教育レベルは決まると思いますよ。
    お子さんの意思をチェックしながら、ご自身の貯金と相談して、お子さんの進学をご検討ください。

    トピ内ID:6130019343

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    あかしさんに賛成。非常識ではなく無知だと。

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    みか
    トピ主さんは高校大学を過ごしていないからわからないと思う。

    トピ主さんはなぜ中卒なの?

    トピ主さん自身が、高校を自力で続けることが出来なかったんでしょう?
    トピ主さんは中卒で苦労したとき、親が「高校に行けとなぜ励ましたり叱ったりしてくれなかったのか」と思いませんでしたか?

    15才の子供に、社会もわからないのに選択させるのはきついですよ。

    なのになぜ子供も同じ目にあわせるの?

    トピ内ID:3638995802

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    大学は当然行くもの

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    まきこ
    と育てています。

    少数派でしょうがわたしも主人も高校、大学と遊び呆けてもオッケーと考えています。勿論、三年、四年で卒業が前提で留年は許しませんが。

    若くして苦労して働く必要を感じないし、若い頃には馬鹿みたいに時間を浪費する経験が必要だと思うからです。バイトしたり、サークルに夢中になったり、恋愛したり。やりたいだけやれです。

    わたし自身は夜学の四大出で学費は自分で稼いでましたし、よく遊んだので勉強はおろそかでしたね(笑)

    でも、その無駄に使った時間が、今の対人スキルや仕事へ向き合い方に大変役にたってます。

    トピ主さんの考えは否定していません。大いにありです。でも、各家庭によって違う。それだけです。

    まぁ、いずれにせよ、進学できる頭がなきゃ無理な話ですけどね(笑)

    トピ内ID:4394531279

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    やれないことはない

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    奨学金がありますよ
    私は30代半ばです。
    高校からは学費や交通費などは全てアルバイトで自分で出してました。まあ、高校の同級生はほとんどが自分の授業料なんてしりませんでしたが・・・
    高校でそんな状態だったので、大学なんて言わずもがなで
    最初から自分でやりくりできるところしか考えていませんでした。
    私立に行ける友人を羨ましいと思ったこともありましたが、こればっかりはどうにもならないので、それほど気にしてませんでした。
    実際にはうちは経済状況が苦しかったので学費が半額免除や全額免除になることが多くて助かりましたが。
    で、大学院からは奨学金も少しもらっていました。

    ただ、高校から大学まで実家暮らしでお金を入れることはしませんでしたが。

    個人的には高校までは親に頼るのもありだけど
    それ以降は別会計で自分の責任でやろうよ、と思いますけど。

    トピ内ID:9748516812

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    非常識です

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    たま
    トピ主さんの子供を見ていないので何とも言えませんが、
    私の中ではトピ主さんの意見は非常識です、賛同できません。
    私の子供には絶対にトピ主さんのような事はさせません。

    本気で勉強したい、勉強が好きだなんて言う子供本当にいますか?
    寝る暇も惜しんでしたい事があるから勉強してるって言う子供が中学生の中に何パーセントいるんでしょう?

    トピ主さんの意見が本当に多数派ならば
    日本の高校進学率はたぶん10%もないんじゃないですか?

    トピ文を読んでいてやっぱり中卒かぁ~っていう感じが否めませんね。
    月々5万で学費になるって、大学の教科書って高いですよ。
    それに電車で通学したら定期代は?入学金は?など
    目に見えないようなお金がたくさんかかります。

    大学には学費やお小遣いを稼ぐために授業を休むバカもいます、本末転倒。

    たぶんトピ主さんは自信があるんですよね。
    義務教育を終える時には将来を決める選択をできる子供に育っていると。
    ある意味素晴らしいです、立派だと言えます。

    トピ内ID:0094808488

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    ハンデだらけの子どもたち

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    🐶
    国立大卒女
    トピ主さんのお子さんたちは、大きなハンディキャップを背負っていますので、せめて学歴だけはつけておかないと、後々辛くて苦しい目にあうのではないでしょうか。

    ハンディキャップとは、ずばりトピ主さんが中卒だということ。さらにはトピ主さんが片親家庭で育ったという事実。

    日本国憲法では「法の下の平等」を謳っていますが、残念ながら、現実社会では差別はしばしば見られます。

    例えば結婚を考えた時。本人の学歴を気にする人は大勢、さらに親の学歴をも気になる人もいくらか。
    本人が大卒以上であれば、その親が中卒であっても「子どもを大学にやったのだから、本当は出来るしっかりした人だ。きっと経済的な事情に違いない」と思わないでもないですが、本人が高卒ですらない時点で「教育に重きをおかない家庭なのか。ウチとは合わない」と判断されるでしょう。

    今トピ主さんがやらなければならないことは「親が不出来だったせいで、今後あなた達に嫌な思いをさせるかもしれない。学歴はそれをはねのける力になる。それを踏まえて、将来どうなりたいのか決めなさい」とお子さんに伝えることでしょう。

    トピ内ID:9390540077

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    ほぼ同意

    しおりをつける
    blank
    nana
    お尻を叩く意味合いで、子供にはそう言い聞かせるつもりです。
    ただ、あまりにもバイトに身を入れ過ぎて、身体を壊したり学業に支障が出るようなら、もちろん助けますけどね。
    私の個人的な考えでは、高校生のうちはバイトして欲しくないので、高卒以降の進路に関してですが。。

    時代なのか、最近は親が大学まで「行かせてあげる」家庭が多いですよね。
    でも、私はそれが当たり前とは思いませんし、逆に社会に出た時に苦労すると思うんですよね。

    トピ内ID:2467066363

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    馬鹿な子ほど学歴が必要なの

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    🐧
    月花
    昔、仕事で入試小論文の下読みをやっていましたか、(原稿用紙に書く場合は)「文章の始まりは一字下げる」とか、「句読点は1マス使う」ができておらず、誤字脱字も多い文章を書く大卒が多いのに驚きましたが、トピ主様の文章はきちんとされていますね。

    ご自分も書かれていますが、高校中退で世の中を渡っていくのは大変なこと。求人でも最低条件として「高卒以上」が求められているのはご承知の通りです。
    ただ、能力のある人は、仕事内容で認められたり人間関係でコネクションを作ったり、資格を取得したりして、生き抜いていきます。
    問題は能力も無ければやる気も乏しい子供の場合です。最低限高卒の学歴くらいなければ就職、結婚全てにおいて躓きます。

    1人の子供がどれだけの資質を持っているのか判断するのは難しいことですし、親だからこそ見誤る場合もあります。

    トピ主様のご友人が仰ったのは有る意味合理的な考え方だと思います。子供に言う必要はありませんが、嫌々だろうが高校は出してあげてください。

    トピ内ID:9994341593

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    確かに…

    しおりをつける
    💡
    moumou
    もちろんお子さん本人しだいなのですが。。。

    私の部下に中卒生が先日入社してきました。差別するつもり等まったくなく、普段通りに仕事を教えてはいますが、やはり高卒生とは違いがでてしまいます。サービス業なので、物事の尋ね方や会話の返し方…ちょっとした事が違うのです。学校は勉強をするだけの所とは思いません。もちろん本業は勉強ですが、社会人になる一歩手前の人間関係や、社会の仕組みを学ぶ所だと思います。


    以前、同僚の方がお金に余裕がない事などから息子さんを自衛隊に…と考えていたそうですが、占い師の方に相談したら『高校と名のつく所にいかせなさい』と、、、
    いまでは、厳しい生活の中よかったと言っていましたよ。

    トピ内ID:3843710987

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    子供可哀想

    しおりをつける
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    もか
    正直ありえないと思いました。

    学費なんて、正直いくら用意しても足りないものですからね。
    お子さんが、海外私立に正規留学したいなんて言い出したら、それはもう何千万単位、恐ろしいほどのお金がかかります。
    なので、その辺りのボーダーは各家庭それぞれ決めているわけで、たまたまトピ主様のボーダーが「義務教育修了」だったのかもしれませんが。

    奨学金を借り、足りない分は親がだす、ではなく、「親が出して足りない分は奨学金を利用する」が普通ではないですか?(私の感覚ですが)
    親が借金を推奨して、どうするのです?

    教育だけは決して消えることない子供の財産ですが、どのような教育を得られるかは親次第です。
    例え中学時代勉強が嫌いだったとしても、大学に入って目覚める可能性もあります。あなたはそのチャンスを奪っているかもしれないのですよ。


    最後のレスを見て、失礼ですがこうして世代間連鎖するのだな、と思いました。
    自分にはなし得なかったことを子供にさせてあげたいとは思わないのですか?

    トピ内ID:1784310510

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    奨学金ねぇ・・

    しおりをつける
    blank
    筋肉
    トピ主さまに限ったことではないのですが、「大学は奨学金で行ってもらうから」と簡単に言う方がいますが、首尾良く高給与の会社に入社出来たのならともかく、そうではない場合、これが非常に子供の社会人生活の足を引っ張ることになるんですよ。そして結婚しようとした時に、相手に奨学金の返済が残っていることを伝えたがために、破談にすらなるケースも珍しくありません。(時々、小町でもこの話題が出ます)

    自分自身が、大学までの学費は親に出してもらったので、自分の子供にも勿論、大学の学費までは親の責任だという考えが備わっています。
    これは価値観の違いかもしれませんが、将来、御子息が結婚される時は、奨学金の返済のせいで相手とぎくしゃくした関係にならないよう、結婚相手は同じ価値観の人と結婚するよう説き伏せておくのが賢明だと思います。

    トピ内ID:1003922468

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    率直な感想ですが

    しおりをつける
    🐷
    わっしょい
    勉強嫌いな子に
    「なら高校行かなくていい」
    なんて楽で甘い言葉だけでは言葉足らずでしょう。

    学校へ行かないなら「働く」事が前提だという事。

    中卒で長い人生を自立して生きて行く厳しさをキチンと情報提供しましょう。

    無職でブラブラしている若い子に近所をウロウロされるのは迷惑ですし。親なんだから責任持って自立させて下さい。

    トピ内ID:1804218804

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    私の友人が・・・

    しおりをつける
    😭
    lily
    私の大学時代の友人がそのような状況で奨学金を貰って通っていました。友人の奨学金は、民間企業が主体の所で、月に決められた時間働くと返済が免除になるしそれ以上働けば生活費も稼げるという物でした。

    真面目な友人は授業も目一杯とって、それから深夜過ぎまで働き、課題を仕上げて、朝一の授業に出てくる昼休みに私たちの隣で少し眠り、また授業を受けまたバイト先にという生活をしていました。

    私達も友人の事情はわかっていたので、なるべく家にある贈答品など、余っているから貰ってくれないかな。といって持って行くのですが、自立心のある友人は、それはあなたのご両親の物で、あなたの物じゃないし、私は貰う理由がないと受け取って貰えないこともしばしばでした。

    ですが、ある日真面目な友人が無断で欠席したんです。
    おかしいと思いましたが、昔のことで携帯もなくバイトに行ってると連絡が取れないので2・3日様子を見てみたけれどほかの友人も連絡が取れないというので、友人のバイト先まで行きました。

    そこで、友人が自分の部屋のベッドで亡くなっていたと聞かされました。

    死因は脳出血です。

    過労が原因だと思います。

    続きます。

    トピ内ID:0699908559

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    せめて高卒

    しおりをつける
    blank
    むー
    今は結婚して子供いますが…10年間会社員でした。

    思い返せば、中学で将来何がしたいか。何て解りませんでしたよ…。
    今こそ、あーこうゆう職業もいいなぁ。って思いますけど中学じゃ解らない。
    高校も上は狙うも、だから何?でした。

    つっけんどんに教育しないでどんな仕事がしたいのか目星をつけろと言った方が…
    いきなり中卒になってもその時は後悔なんてわからなくても、後々後悔するかもしれないし

    トピ内ID:2839812168

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    私の友人が・・・ (続きです。)

    しおりをつける
    😭
    lily
    ご両親が、遺体を引き取りに来られ、荼毘に付されてお骨を持って帰られたとのことで、私達は最後のお別れさえできませんでした。

    バイトも規定時間内だし、過労死は認められなかったそうです。

    私は、未だになぜ友人に嫌われても、もっと援助してあげなかったんだろうと後悔しています。

    確かにトビ様のお考えは理想的ですし、そう出来る方もいる事は分かっています。

    でも、出来ない人間もいます。性格ややる気の問題ではなく。

    過労死も同じ時間働いても、亡くなったり、病気になったりする方ばかりではないのです。

    トビ様にお願いです。もし子供さんが辛い時、そう言える状況を作ってあげてほしい。

    友人は、「親に迷惑はかけられない。兄弟もいるし。」が口癖で
    「自分で決めたことだから」とも言っていました。

    真面目な子ほど、親の思う以上のことをしてしまう物です。
    友人はご両親の言われたとおり、「人に頼らず自分で学ぶ」を実践していました。多少の援助も断るほどに。

    頼ってきた時も、優しく理由を聞いてあげてほしい。
    友人のような、悲しい思いをする子が出ないように。

    長文で、失礼しました。

    トピ内ID:0699908559

    ...本文を表示

    うちの親がそうでした。

    しおりをつける
    blank
    長女
    地方の出身ですが、高校は公立のみ、しかもレベルが低いようなとこには行く必要はなく、且つ塾に通わないと行けないなら最初から高校なんて行かなくて良い、と言われ続けました。私は3姉妹の長女ですが、親にとっては私は産みたくなかった子供でしたので、下の妹二人にはそういう事は言ってませんでした。特に母は私を嫌ってましたね。父方の祖母が私を「初の内孫」として扱ってたからでしょう。なので私が学区内で一番良い公立高校に受かった時は気分が悪かったみたいです。その後もずっと「勉強しか出来ないくせに。」と言われ続けました。当然ながら大学の壁も厚かったです。たまたまうちから自転車でも通える距離に、所謂帝大の一つがあったんですが、そこに受からないなら大学なんぞ行く必要はない、と言われました。そしてこれまた現役で合格したので母は内心面白くなかったようなのですが、母の知人達が何故か母を誉めたたえた為(謎です。)その後は周囲には鼻高々だったようです。私は以降母に関しては無視を貫いておりますが。叔母には「あんたはお金かからん子やねぇ。塾も行かずに公立と国立に行ったもんねぇ。」と言われました。

    トピ内ID:1367162382

    ...本文を表示

    トピ主さんの状況ならそれは仕方ない

    しおりをつける
    blank
    くん
    夫婦揃っていて経済的にも困難のない家庭と、トピ主さんの家庭で、教育方針が同じであるはずがありません。母子家庭でがんばっているトピ主さん。他の家庭のようにはいかないというのもある意味当然でしょう。

    子供だって、与えられた環境の中で精一杯がんばるしかありません。

    トピ主さんだって、お子さんに高校や大学にも行ってほしいという気持ちはあるのでしょ?それなら何の問題もないと思います。

    中学生の親となって思うことは、恵まれた環境にいる子は学ぶことのモチベーションを保ちにくいということ。なにくそっ!と思う必要性がないですから。いろんな面で制約を受ける環境に居る子の方が、自発的にがんばろうという気持ちを持ちやすいと思います。それをうまく利用できるといいですね。

    トピ内ID:8913495904

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    基本的にそのスタンスは素晴らしい

    しおりをつける
    😠
    ぽちっと♂
     いやいやなのを無理に行かせてもしょうがないです。そんな親ばかりだから、勉強もしない高校生大学生が増えるのです。
     あなたの考えに賛同します。我が家は私も妻も4大卒、息子二人は院卒です。私も、そのスタンスでした。だから子供たちはスポンサーである親に認めてもらうために、一生懸命勉強しました。そして、大学生になって、本当の学問を知りました。勉強と学問の違いにやっと気づいたのです。
     やる気が無かったら、職人にすれば良い。大工、左官、料理人…。大卒ばかりではこの世の中は成り立ちません。人間にはそれぞれ適正があるのです。
     私は求人を担当していますが、高卒の殆どは中学の、算数、国語ができません。何しに高校へ行ったのかと思います。大卒も、高校の問題ができません。コミニケーション能力すらありません。

    トピ内ID:9876212364

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    れす
    高学歴、金持ちの多い小町で、このトピは極めて一般的な回答が目につき何とも不思議です。

    これが真実ですよね。

    トピ内ID:1275851209

    ...本文を表示

    トピ主さんのような考え方の人も一定数は必要

    しおりをつける
    🙂
    PARIS
    トピ主さんのような考え方も良いかも知れません。

    子供に無理に進学を勧めない親が増えることで、中卒で就職する子供が増えます。

    すると、社会では中卒の就業者が一定数を占めることになります。
    それが自然な形となれば、現在よりは中卒の求職者が就職しやすくなるでしょう。

    また、それによって相対的に高卒・大卒であるという付加価値が上がります。

    中卒者にとっても、高卒・大卒者にとっても『学歴があって当たり前』の現代よりは暮らしやすい未来になるかも知れません。

    トピ内ID:2573312509

    ...本文を表示

    正論だけど

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    今の世の中、大学まで出ていて普通かと思います。
    もちろん大学のランクもピンキリでしょうし、そこで勉強したからといってエラクもなんともないことは承知ですが、就職ラインとしては大学ではないでしょうか?
    高卒ではいかにもヤル気なかったのね、と思えますし、ましてや中卒などは論外です。
    それでは就職や家庭を持つのに苦労すると思いますよ。

    勉強好きな子供なんてそうそういないでしょう。
    トピ主さんが子供に言うことは正論だと思いますが、その言い方ですと「勉強好きでもないし、別にやりたいこともないから勉強しなくていいなら別に中卒でいいや♪」と思わせる方向だと思います。
    逆に子供のヤル気を摘み取る言い方ですよね。

    実際には行ってほしくないわけではなく、ちゃんと積み立てもして学校行っても困らないように準備しているのですからそういう言い方ではなく、子供が「じゃあ高校、大学行って勉強して、将来はこういう職業につきたいんだ♪」と前向きに思うような説明/教育をしてあげたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:3156631142

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    娘が家出したとき

    しおりをつける
    blank
    みかん
    中学時代、娘が家出を繰り返した時、私もトピ主さんと同じように思いました。
    だったら、中卒で働け。家から出ていけばいい。

    娘は家から離れて全寮制の学校に入りたいと言い出しました。
    費用がバカ高く、3年間で1000万円はかかるところです。

    間に立ってくれた人が、中卒ではさすがに今時は就職先がないと言われ、確かにその通りだったので、娘に選ばせました。

    自宅から高校に通うなら、大学までは何とか考えるが、学部によっては奨学金を取って貰う。
    全寮制の高校だったら、大学の進学費用は出せない。家の貯金が全部なくなってしまう。大学は奨学金とアルバイトでつないで、国公立を狙え。
    民間の学生寮に入る場合も同じ。下宿費用の足りない分は、自分でアルバイトして稼げ。

    国公立なんて夢のまた夢なおつむの娘は、自宅から高校に通うことを選びました。
    現在は真面目に勉強していますが、塾費用が高いのが悩みの種です。

    学費はトピ主さんが言う通り、勉学したいという人間に対して親は出すべきものです。
    私は大卒ですが、勉強嫌いな人間に対しては、高卒で十分だと思っています。

    トピ内ID:5180412361

    ...本文を表示

    微妙ですね。

    しおりをつける
    おかみ
    そう云った教育をしている家庭の場合、二通りの意味があります。トピ主さんの場合は本当は、進学しないならラッキーだと思っていませんか?今、施設に入ってても高校までは行かせて貰えて、お小遣いも5000円頂けるそうです。だからと云って「大学へ行ってあげる」は違います。「行かせて貰っている」と思わせる教育が大事だと思います。

    トピ内ID:5162309700

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    学歴の低さは収入に響きます…

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    >ゆえに今の世の中、学歴が無い事がどれだけ大変なのかは解っているつもりです。

    解っている『つもり』ですか…。
    お子さんも理解しているとかいてらっしゃいますが、それは頭でわかっているだけでしょう?
    現実問題、正社員として就職するのに『高卒』は最低限必要な学歴になっています。
    もし中卒で就職できても、その後の出世に『学歴』はとても影響します。

    うちの会社は株式一部上場企業です。
    例えば男性社員で同期入社を例にとると、高卒はずっと平社員。大卒は3年後には自動的に主任です。
    更に数年後には係長に昇格し、早ければ30代で課長になれます。
    でも高卒はず~っと平のまま。
    どんなに高卒の方が仕事ができても、ずーっと平。
    当然、お給料とボーナスにも差が出ます。
    10年後、その所得格差はどれ位になると思います?
    年収で数百万の差が出ます。

    学歴の低さ=収入の低さです。
    主様が中卒である事を馬鹿にしているのではありません。
    残念ながら、それが現実。
    なので、お子さんが高校に行きたがらなかったら強制してでも行かせて下さい。

    トピ内ID:2409861330

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    もうこれは幼稚園のお着替えから始まってる

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの母親
    こどもが幼稚園の頃、近所のオバハンに
    「こんな小さな子に自分で着替えさせてるのぉ~お?かっわいそお~」と
    言われたものです。幼い頃から出来ることは自分でやらせてました。
    それが自然にお手伝いへとつながっていきました。

    そういう感じで中学の頃には進路は自分の問題と認識してくれていた様で
    塾にも行かずとっととそこそこの公立に入ってくれました。

    前途のおうちは塾は当然家庭教師もつけてましたが
    志望校は残念な結果で海外へ留学させてました。

    これは極端な例ですが、私はトピ主さんの方針好きですよ。

    義務教育後は進路の最初の大きな分岐店点。
    それに高校に行かない選択があってもなんら不思議じゃありません。
    トピ主家で育った子ども達は成長したら今の時代大きな戦力になりますよ。
    応戦してます。

    トピ内ID:0335530592

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    それでいいと思います

    しおりをつける
    🐧
    私は元高校教師をしておりました。生徒の中には「親に『とにかく高校だけは出ていないと』と言われて…」という考えから入学してくる者もいました。そんな子は「学校」自体に執着が無いので、授業は聞かない、欠点は取る、校則を守らないという子がほとんどでしたね。
    学校の呼び出し家庭訪問でも「学校で面倒見ろよ。高校だけは出したいから…」と言う非協力的な家庭も多かったです。結果そんな子たちは自主退学し、自分の居場所を見失ってしまうんです。
    進路を決める段階で子供が何をしたいのか、どうなりたいのかしっかり話し合うべきだと思います。
    中学卒業後、寿司屋の修業をし、二十歳のなるころには自分の店を持って生き生き頑張っている人もいました。
    教育についてはそれぞれの家庭の、それぞれの考えなのでどれが正しいとか間違っているなんてありません。ご自身の信念と考えで子供を教育すべきです。
    ちなみに私は母子家庭です。でも子供たちはしっかり自分の道を見つけてくれましたよ。
    周囲に惑わされないで、頑張ってください。

    トピ内ID:2459055571

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    お母さんからの一言

    しおりをつける
    🙂
    あんどうなつ
    お子さんも家の経済事情理解されていて本心言えないかも。お母さんから「あなたを高校に通わせるくらいの貯えはあるんら、心配しないで行きなさい、でもそれから先は自分でなんとかしなさい!」といってほしいな。お子さんはお母さんのガンパリも目だけじゃなく肌で感じてるし、感謝してると思います。だから一言おかあさんが背中押す発言してほしい、そう思います。

    トピ内ID:5598308684

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    くじら
    人それぞれですので良いと思います。
    時期が来ればトピ主様のお考えも少し変化するかもしれません。

    ちなみに大学生の娘は学費バイトで払っていますよ。

    トピ内ID:1968737696

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    まだ施設の方が

    しおりをつける
    blank
    りさ
    主さんの家で育つより施設で育った方がマシなんじゃない?とすら思う。
    高校までは行けるんですよね。



    お母さんは通信制高校中退、実質中卒。
    お子さんも中卒。

    可哀想ですね。


    将来結婚するにしても、相手の程度が見えますね。

    トピ内ID:9003330343

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    先を考えてあげて

    しおりをつける
    blank
    さな
    その先、子供が中卒で苦労する事まで考えていますか?

    中学生はまだ未熟で、楽しい事も覚え始めた年齢なので学ぶ事よりも遊ぶ事を優先させてしまいます。
    そこを軌道修正させてあげたいな、と私は思うのですが。

    周りは親が高校に行かせてくれて、自分は必死に働いて遊ぶ事もできず‥正論かもしれませんが子供は愛情を疑うし辛い思いをするでしょうね、そこをフォローできる力はトピ主様家族にあるのでしょうか?

    また裕福ではないとの事ですが、老後の貯金は大丈夫なのでしょうか。
    他人に厳しくする以上ご自分にも厳しくなさって下さいね。

    トピ内ID:5577082133

    ...本文を表示

    どう育って欲しいかじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    職業婦人
    昨日テレビで、恵まれない土壌に育ったトマトは甘くて濃いってやってました。
    強い子に育てたいないならいいと思います。今の世の中何があるかわかりませんし。
    小さい頃から一貫していれば大丈夫です。
    ずーっと甘やかして進学時にいきなりソレはダメですけどね。

    死ぬまで温室においておける資産の保障があるご家庭は必要ないと思います。

    いちばん悲惨なのは教育方針をコロコロかえるご家庭です。
    さんざん甘やかしておいて急に強くなれは子どもにも酷です。

    トピ内ID:4417031870

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    他の家の子よりも苦労させられる、と子供は感じるかもね。

    しおりをつける
    blank
    はあ
    まあ、正論ですね。
    トピ主の子供には絶対なりたくありませんが。

    15歳で人生の岐路を選択させられ(トピ主の志は立派ですが、それを求められる中学生が何%いる? また、それをできるような中学生は何%?)、
    学費の面でも苦労させられ。

    もちろん、それが後の人生で貴重な経験になることもあるでしょう。
    しかし、確実にデメリットも伴います。

    こういう考えの親じゃなければ、もっと目いっぱい「中学生」「高校生」「大学生」できたのかなあ、と将来、お子さんは感じるかもね。
    望んでこの家に生まれたわけじゃないのにね。「このひとの子で生まれたのが不運だった」で済ませるしかないのかな。

    自分に置き換えて、色々と考えさせられるトピでした。
    いや~教育費きちんとできなかったら、子ども3人も作っちゃダメだね、絶対。

    トピ内ID:3293730164

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🎶
    ちぃママ
    トピ主さんのレスを読んでいると、苦労話に飛んだり、話が逆転したりでよくわかりません。
    みなさんのレスを読んで、少し考えが変わってきたのでしょうか?

    「高卒」って運転免許と同じで、就職するときにある程度の「身元保証」的な意味合いがあると思います。
    なぜよそ子には「高校くらい行っておいた方がいい。」で自分の子は「やる気がなきゃ援助しない。」なんですか?
    やる気が無いのは、トピ主がそう育てた結果か、学校などで何かあったからなのに、なぜ15歳かそこらの子供に責任があるかのように言うのですか?

    みんな金が余ってるから目的も無く、高校や大学に行ってると思ってますか?
    昔よりずっと複雑になった社会の仕組みを理解するために、高校(大学)以上の知識が必要で、何をするか何ができるか見つけるために行ってるんですよ。
    どうしたらいいのか迷っていたら、お子さんにはその機会をも与えないという事ですか?

    自分がなんとかなったから、学歴なくてもなんとか生きていけると思っていたら、全然甘いし無知すぎると思います。

    トピ内ID:2367583828

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    私も通信高校でした

    しおりをつける
    blank
    みや
    一応高卒→専門卒です。
    私にはあまり高校での知識はありません
    私の弟は中卒、兄は東大卒、母は中卒、父は国立大卒です

    自分が働いていて思ったのですが、私と同じ仕事を大卒の方がしていました
    でも自分が思うに内容は中卒、いや小学校卒だけでも十分に出来ます
    パートの方だってお年寄りなら中卒が当たり前だったりします
    そんな中暮らしてると学校ってそんなに必要ではないのかなと思うことがあります

    今の社会は強者が弱者を食べて稼いでいます
    だから強者になるべく大学に行くだけです(もちろん学びたくて行く人もいます)

    トピ主さんや他の方が言うように中卒が増えれば、逆に高校や大学の価値が増え、そして中卒で十分に仕事があるなら、経済の強者に学歴社会と騙され払わされている学費は、いらなくなり、子育ては早く安く終わります

    私の母親は教科書全部に正しい情報がのってるわけではないと言います
    そして、本当に勉強したいわけではないのに貴方が大学に行くことは、勉強したくて大学に行っている人達に失礼だからやってはいけないとも言われました

    このトピ面白いです

    トピ内ID:3285420871

    ...本文を表示

    私は主さんに賛成です

    しおりをつける
    賛成
    お友達の反応が、なぜか主さんが子供を高校にすら行かせてやらないと言っているかのような論調に取れますが、主さんのトピ内容を改めて読むと、「(高校も大学も)出来るだけ出ていたほうが本人の為」とおっしゃってますよね。

    本人の主体的な意思があってこそ、親のサポートが初めて意味を成す、ということをおっしゃっているのですよね。

    私は主さんの考えに賛成です。物事には枠や限度があること、学費は湯水のように降ってこないこと、高校や大学に行くという決断をするか、行かないという決断をするかで、その後にどういう影響があるか、などなど、親子で話し合ったり、もちろん年相応だとしても「自分の頭で考える」よい機会だと思います。

    これは、私の反省からそう思うのです。私は色々な事を何となく当たり前のものとして受け取ってきてしまいました。だから、それが「本当は当たり前じゃないんだ」ということを、もっと若い時に理解していたら、と思うことがあったので。。。

    トピ内ID:3390569920

    ...本文を表示

    ごめんなさい。トピ主さんの子供じゃなくてよかった。

    しおりをつける
    blank
    元モラトリアム学生
    学校は当然勉強しに行くところですが、
    色々な経験、自分と異なる価値観との出会い、友達との人間関係、
    勉強以外の見聞をひろげること。
    そういったことを学ぶ場でもあります。
    働きながらでもできることではありますが、
    お金の介在しない利害関係のない学生の間でないとできないことは確かにあります。
    そして勉強よりもそういった経験が社会に出てから財産になったりします。

    想像して下さい。勉強がしたいなんて15歳気持ち悪くないですか?
    学者や研究者以外は勉強自体が最終目的にはなりません。
    自分が将来どんな大人になるか、どんな職業につくか、なりたい大人になる為に必要な道具です。
    勉強がしたいから勉強するのではなく、例えば医者になりたいから、海外で仕事をしたいから、そんな夢の為に勉強する人のほうが多いように思います。

    またどんな大人になりたいか、考える期間が高校や大学なのだと思います。
    そこで得た経験によってよりど将来への判断力もつくでしょう。

    勉強という側面ではトピ主さんは正論ですが、
    自立への精神的成長の場としての学校でもあると考えられると幅もでるかと思います。

    トピ内ID:9463767843

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    kumokumo
    >高校はお金を出して勉強をしたい人間が勉強をしに行く所ですし

    昔はそれで良かったけれど、今はそれだけではありません。勉強以外にも、大人になる前に思春期ならではの大切な経験をさせる場でもあります。

    トピ主さんは、文面を見る限りは、お子さんを大切にしているようだし、今は何を言っていても、そのときが来たら、きっと、高校に入れるだろうと思います。
    しかし、同時に、自分を曲げないかたくなさが感じられ、そこが心配です。

    「やる気の無い人間に学費は出さない」は、ただ、言い聞かせるだけならとても良い言葉です。
    しかし、本当に実践させるなら、一部の、賢くてしっかりした子にしか通用しないことです。

    トピ主賛成のレスをしている方も、このようなタイプではないかと思います。賢い子は、考える力がありますから、たとえ子供でも自分の将来を想像し目標のために、どんな環境でも頑張ることができます。実際にレスの方も高学歴のようですし。

    トピ主さんのお子さんが、このタイプなら良いでしょう。
    しかし、普通の子であるなら、ただ単に、賛成の方のレスを見て、自分の正しさに確信を持つのは危険ですよ。

    トピ内ID:0441440547

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    自分でバイトして教育費を出す位の子は...

    しおりをつける
    blank
    自分でバイトして教育費を出す位の子は...
    勉強を頑張る子!です。
    自分でお金出して迄 学校へ行きたいのだから かなり頑張るでしょう。
    「やる気のない人間に払うお金はない!」
    その気持ちはわかります。
    ですが、そういう風に断言すると 子供的にはどうでしょうか?
    今は 反発しないかもしれませんが 大きくなると反発する可能性があると思います。
    どういう風に反発するか?子育て先輩の私~予想すると
    「どうせ 学費出してくれないんだから
     勉強してもしかたない!遊ぼう~」って感じになりませんか?
    大抵の子どもは、その時その時の楽な方の道を歩みたいと思うと思います。
    「行きたくなければ行かなくていいのなら 別に高校行かなくていいや.. 
    どうせ学費も出して貰えないし 勉強さぼろ~っと」
    と考えるかもしれないです。

    「うちは裕福ではないので 教育費は全部を出すのは無理かもしれない。
    でも、やる気があるなら出来る限りサポートするつもりだから
    勉強頑張ろうね!」と話した方が 親の誠意が伝わって 子供もやる気がでるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6940583532

    ...本文を表示

    親にならなければ良かったのに

    しおりをつける
    blank
    子は宝
    結局、貧乏だから進学させられないかもしれないという事を、
    ああだこうだ全うな理屈を見つけて言いたいのでしょう。

    トピ主さん自身が、通信制高校に進んだいきさつ、中退した事情の
    理由が健康問題以外なら、全く説得力がありません。

    こどもを持つということは、
    いっちょまえにして社会に送り出すということ。
    そのためには、健康体、精神力、学力、教養、常識等、
    身に付けさせるのは親の責任です。
    学歴もそのうちのひとつ。
    高校や大学は勉強だけをしに行くところではないのですよ。
    行ってみてはじめてわかるのものです。

    嫌いだから野菜を食べない、なら、食べなくていいと言いますか。
    どうやって好きにさせるかが親の義務でしょうに。
    それを子のせいにするなら、親になる資格はないのです。
    皆が行くから行く、でも、それが行きたい理由なんですよ。

    トピ主さんはきちんと考えて3人の子を産みましたか?
    自分の人生はどうだったか、子に胸を張って言えるかどうか、
    私は疑問に思えてなりません。

    トピ内ID:5436143642

    ...本文を表示

    親の目標が違うのかな

    しおりをつける
    blank
    かむ
    親は子育てをしながら、子供にはどんな子になって欲しいか。
    どうしてそう思うか。そのためにはどう育てたらいいか。
    (その通りに育つかどうかは別として)子育ての目標があると思います。
    その一部に「学歴」もはいると思います。

    トピ主さんは「高校は行った方がいい。行くからにはやる気が~」と考えているので
    やる気がないなら行かなくてもいいと結論になるのですね。

    友人は(私も)「高校くらいは絶対行かせたい。」と考えているので
    高校へ行かせるために子供を「行く気、やる気」にさせる方に力を入れます。

    「子供は高校(や大学)へ行かせる。」という『親の本気』があるかどうかも
    「子供のやる気」に大きく影響すると思います。

    「やる気がないなら行かなくていい」は子供のやる気を引き出す手段の一つとしてありです。
    結果として中卒を選んだならそれはひとつの生き方ですが
    小学生の親が「高校へは行ったほうがいいが中卒でもいい」と考えているなら
    それは子供の将来に対して親の怠慢じゃないかと思います。

    トピ内ID:0769332601

    ...本文を表示

    金持ちでもいますよ トピ主式

    しおりをつける
    blank
    職業婦人
    >高学歴、金持ちの多い小町で、
    >このトピは極めて一般的な回答が目につき何とも不思議です。

    その一般的な回答が何を指すのか解りませんが、
    お金がうなるほどあっても、あえてトピ主さんの様な方針を
    とられるご家庭もあるんじゃないですか。

    ある上品な俳優さんが、子どもは義務教育迄はあえて公立にとおっしゃってました。
    私学だとどうしても特定層に偏りがちだからなんですって。

    その家その家で最良の方法でいいんじゃないですか。責任取るのは親だし。
    私はトピ主式で育ち今豊かな生活ですが、子どもにも方針は変わりません。
    ただ、器用な方ではありませんから、大学だけは系を選べる様私学を容認しています。

    トピ内ID:4417031870

    ...本文を表示

    子供の立場で言えば

    しおりをつける
    blank
    子供です
    トピ主さんの家に生まれなくてよかったです。

    やりたくないことはやらせない、その結果がトピ主さんの人生だと思います。

    子供と大人は経験値が違いますから、15歳の主の判断に任せるのは無責任です。

    学歴が低い親には2パターンあって、

    1.自分と同じ苦労をさせたくないから、子供には勉強させ、将来の選択肢を増やす。

    2.自分が手に入れられなかったものの価値を否定して、子供がそれを手に入れると嫉妬する。

    最後にもう一度

    子供なら、トピ主さんの家に生まれたくないです。

    トピ内ID:7475361017

    ...本文を表示

    きれいごとですね

    しおりをつける
    blank
    へんなの
    あなたの言っていることは。 高校卒業しないと就職の幅はかなり狭くなりますよね。 それは子供の一生に関わることです。 男の子だったらなおさら、低収入でしたくても結婚すら出来ないかもしれませんよ。 イヤでも我慢して高校卒業しろ!とどうして言えないんでしょう。我慢してやり遂げることだってとても大切です。 その時は反発しても将来感謝すると思いますが。
    あなたが中卒でもたまたま上手くいったから、学歴を甘くみているとしか思えません。

    トピ内ID:3015042271

    ...本文を表示

    ふむ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    最初のトピ文が結構過激と言うか、
    いっそ中卒でいいじゃないかみたいに読めなくもないので
    批判もそこそこあるようですけれど・・

    お金がないわけじゃない、ただダラダラと学生生活させたくない、
    目的意識を持ってちゃんと過ごさせたい、と言う辺りから
    子供に発破かけたいだけじゃないのかな?と読みました。



    まあ、その発破かけ自体、子供によって効果は様々ですがね。
    親の発言次第で子供のやる気は上がりも下がりもします。
    うちの親(特に母)は私に「発破かけてやっている」と言いつつ
    こちらとしてはテンションダダ下がりな発言ばかり繰り返す人で・・
    むしろやる気なくなってるよと何回言った事か。
    (でも自分の発言(発破)は間違ってないと思いこむんですよね、不思議)

    なのでお子さんに向けても、どう話せばその子なりにやる気が出るのか
    口先だけでなくきっちりやり遂げるか・・は
    見定める必要はあるかと思います。

    子供の性質に合っているのでしたら、主さんの言い分は
    自立心を養うのにいいなと思います。

    トピ内ID:8236769381

    ...本文を表示

    言い方

    しおりをつける
    blank
    あかし
    うちはお金がないの

    の次に
    「進学は自分で。目的ないなら別に行かなくても良いから」

    「だから、進学の際は、自分が何をしたいかキチンと将来を考えてないとダメ。」

    全然違いますね。

    あと、大学に行ったことかないから知らないでしょうけど。
    学部によっては、バイトするのも一苦労のものもあるんですよ。
    私も、3ヶ月位研究室に缶詰めで、部屋へは洗濯と風呂のためだけにしか帰ってない時もありましたし。

    トピ主さんは、自身の学歴コンプレックスを認めたくないだけでは?

    一部の職人以外、中卒を雇う会社はありませんよ。
    さらに職人は「勉強嫌いだから」で通用しない、かなりの覚悟が必要な世界なことは知っていますよね?

    トピ主さんは、根本の考え方が甘いと思います。

    トピ内ID:2693921466

    ...本文を表示

    賛成です

    しおりをつける
    😝
    ボディ
    私はまだ子供いませんが、トピ主さんの意見に賛成です。

    いまの子供たちって
    上げ膳据え膳で お願いですから勉強してください
    って感じの環境で、
    勉強してやってる もしくは 勉強させられてますよね。
    勉強する機会を与えてもらっているのに 当然って感じがします。

    そうやって育った子供たちは、将来自分の人生に責任持てるのでしょうか。
    周りへの感謝の気持ちを持てるのでしょうか。
    親に言われた通りに 周りと同じようにやってきたのに
    なんで俺だけ私だけ って自分のせいだとは思わず
    全てを周りのせいにするんじゃ と思ってしまいます。

    ただ放任主義で育てるのではなく、
    勉強・学歴の大事さを説明して本人が理解した上で
    本人に選択させるなんて 素晴らしいと思いました。

    トピ内ID:3821292528

    ...本文を表示

    大甘の親たち

    しおりをつける
    blank
    親は、親
    皆さん、トピ主さんの文章をちゃんと読んでいらっしゃいますか。

    ゆきさんは「真面目に勉強するために行くのでないなら、自分でなんとかしろ。勉強のために行くのならせめて高校は行かせてやる。」とおっしゃっているように思えますが・・・。至極まっとうな考えだと思います。
    ゆきさんが中卒と明らかにした後、馬鹿にしたようなコメントが増えたように思えますが、いかがでしょう。

    三流大学でも出てたほうが、高卒より世間では認められる、という意見がありましたが、そう思っているのは・・・親だけ・・・恐らく三流大学出身の・・・。
    雇う方としては、大学で遊び呆けて、一般教養もない、といって専門的な知識もなく、根拠のないプライドだけ持っている人間より、高卒の方が、若く、4年間の怠け癖がついてない分、鍛え甲斐があります。
    大学で対人関係のスキル云々とありましたが、そんなものは実際に働きだしたら、いくらでも身に付きます。

    こんな親が増えてきたから、馬鹿な大学生が増殖しているのだと実感しています。

    トピ内ID:8758543364

    ...本文を表示

    いいと思いますよ

    しおりをつける
    🐤
    hime
    これは、各家庭の方針もあるので、どちらが正しいとか正しくないとは言えないと思います。ただ、少数派多数派というのはあると思います。今の時代、ゆきさんの考えは少数派になるのではないでしょうか。多分、お友達は、おどろいてこういう発言になったのだと思います。

    今振り返ってみると、うちの両親もこういう考えだったかもしれないです。最終的に私は、公立の高校と大学に行きましたが。

    私もこの考えには賛成ですが、うちの子供たち(小学生)は勉強したくないのに嫌々高校行かなくてもいいなんていったら絶対に行かなくなるので口が避けても言えないです。笑。

    子供が高校。大学に行くのは、親の義務ではありませんが責任はあると思います。なので、行く方向で意識付けしていきたいですから。高校、大学では、教科書だけでなく友達付き合いを通して人間関係も学べて貴重です。

    授業料は出してあげたいですね。これは、両親が私にしてくれたお礼を、自分の子供に返すという形です。
    ただこれはうちの場合なので、正論とは思わないです。こういう考えもあるということで。ゆきさんも自分でいいと思うことを貫けばいいと思います。

    トピ内ID:8536863855

    ...本文を表示

    それでも理解できない

    しおりをつける
    blank
    デラックス
    中卒では特殊な仕事でなければ正社員なんてないと思っています
    そうなれば、バイトしかないですよね

    中学時代の友達とは疎遠になるでしょうし、
    バイトと家の往復だけの生活
    稼げるお金はせいぜい10万程度
    公的保険、年金なども払えず、人脈も広がらない

    成人式の日
    今までどうしてた?と聞かれたら
    バイトしてたと言うしかない
    30歳になり、中学時代の同級生がどんどん結婚していくのに
    人脈もない、収入も極端に少なく、保険すら満足に払っていない状況

    自分の子供がそんな生活になるのは私は絶対に嫌

    こんなこと言ったら悪いけど
    中卒、通信制高校中退人の言いそうなことだなぁと

    ある程度の学歴を納めている人に比べて
    学歴の大切さが理解できないんだなぁ
    親の収入で子供の学歴が決まるという
    格差社会なんだなぁと思います

    本人が行きたくないというのならまだしも
    お金を出したくないというのが理由だとは

    そんなにお金がないのなら3人も子供を産まなければよかったのに
    死別ではなく、離婚なら
    旦那さんに引き取られたほうが子供のためなんじゃないですか?

    トピ内ID:4149573543

    ...本文を表示

    トピ主さんのような親でした!

    しおりをつける
    🙂
    みー
    私の親もずっとそう言い続けてました。

    私は学びたかったので高校にも行かせてもらいましたし、行きたい学部があったので私立ですが大学にも行かせてもらいました。

    入学金はどうしても足りなかったので、親に頭を下げて貸してもらいました。
    土下座しました。
    私はそれを子どもとしての筋だと思います。

    学生時代は本当にバイトしまくって生活費やら学費やら稼ぎました。

    親としては「子どもの夢のためならお金は惜しまない」気持ちだということはわかってます。
    だからこそ、親が苦労してがんばって稼いだお金を、努力をムダにはしたくありませんし、子どももその思いに感謝しなければなりません。

    本当に自分で稼ぐようになって、トピ主さんと同じ思いをつくづく感じるようになりました。

    トピ内ID:1058319122

    ...本文を表示

    勉強がしたい=勉強が好き、と勘違い?

    しおりをつける
    blank
    おんぷるる
    レスの中で、勉強が好きな子なんていない、と云うのがありますが、好きだからではなく、将来を見据えて必要であると判断した場合に、勉強がしたいから行かせてくれと云うのでは?

    私は、トピ主さんが、お子さんの事を真剣に思い、子供に真剣に自分の人生と向き合わせる為にそう教育していると感じました。

    勉強が嫌いなら中卒後どう人生を歩むのか。
    中卒だとこうだよ、高校卒は、大卒は・・と情報は与えている事でしょう。

    子供自身が、これじゃまずいと思うなら高校に行きたいと思うでしょう。
    取り合えず将来を真剣に考えるのではないでしょうか。

    まだ将来なんて考えられない歳だ、と云う意見もいまいちです。
    法律で15歳から社会人になれるということは、もうある程度の物の考え方は出来ると云う判断のはず。
    考えていない子は、親が子供に考えさせていないのだと思います。

    トピ内ID:7275505838

    ...本文を表示

    おかしな人が多いですが、多分よく読んでいないのでしょう

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    トピ主さんの意見に賛成の人もけっこういるようですが、本気でしょうか。
    もちろん義務教育でないのにいやいや行く必要はないですよ。
    でもトピ主さんは、自分の子供が高校や大学へ行く学費すら出せないと言っているのですよ。下記の話からすればそうとしか解釈できません。

    >勿論大学だって義務教育ではないし、安い所に行けば授業料自体は月額5万前後だし奨学金制度だってあるし、自分でバイトして払えない金額ではない。精一杯頑張ってそれでも厳しくて大変なら助けるよ。
    >でも、子供が勉強をしたい、学校に行きたいと本気で言うのなら、まず基本自分で出来るだけ頑張って、勿論足りない部分はサポートするつもりです。
    自分がやりたい事をするのに初めから人を頼るな、甘えるなという考え方です。

    これに賛成する人は少ないと思うのですが。

    私見を言わせていただくと、トピ主さんは親失格です。
    奨学金は、今後は当てになりませんよ。
    学生支援機構も奨学金の回収ができなくて困っているのです。
    奨学金で大学に行くのなら卒業時点でトピ主さんが全額返済するのですね。
    それくらいの覚悟がなくてはダメですよ。

    トピ内ID:3370338815

    ...本文を表示

    基本的には同意

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    基本的にはトピ主に同意です。
    ただ、たかだか中学生に高校進学に際して、明確なビジョンを持て、
    というのもなかなか難しいものかな、とも思っています。

    また、仮に、中卒で何かしらの職に就くなり、弟子に入るなりした後、
    別の道に進みたいと思い、大学進学を目指す事になった際、
    大検を取るのはかなり厳しいかと思います。
    (本音を言えば、そこも目的のために踏ん張れと言いたいですが。)
    なので、高校卒業まではなんとなくでも出してやった方が良いのかな、とも思っています。

    ウチの息子はまだ小1ですが、嫁の両親が医療関係者で、
    事あるごとに「将来は医者か弁護士だな。」と言われています。
    私の両親は極一般的な貧乏建築関係ですので、
    息子の将来をどうのこうの言っては来ません。
    むしろ、私が嫁一族に見限られないかを心配しています。情けない話ですが…

    閑話休題。
    高校、大学進学は目的を持って進むのがあるべき姿かとは思います、
    が、その進む道を選択するための情報提供等、環境を整えてやるのは、親の務めかと思います。
    金出す、出さないだけの問題ではありません。

    トピ内ID:9460045103

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    教育費は有意義に使いたい

    しおりをつける
    今日行く日
    というお考えでしょうか?
    そのお気持ちは分からなくもないです。
    ですが、やる気が無くイヤイヤ通ったり、皆行くから~程度
    になる背景を考えてみた事がありますか?
    全部とは言いませんが、目標がなかったり、将来なりたい仕事が
    浮かばなかったりすると、やる気のない学生生活になりがちです。
    かく言う私も、高3の夏まで進路が決まらず、親や先生に心配をかけました。
    しかし、進路を決めてからの行動は速かったです(笑)
    ちなみに私の子も高校生になりましたが、目標があるので、
    バリバリ勉強しています(笑)

    子供が将来を決めるまで見守るのは、親の義務だと私は考えます。
    将来の可能性を狭めない為には、高校ぐらいは親が費用を出してもいいかなと思います。
    たとえやる気が無さそうで無駄に感じても、無意味ではないと思います。

    大学は奨学金を借りる人が増えていると聞きました。
    親に払える経済力があっても、子供に学ぶ意識を忘れさせない為、
    利用する人もいるそうですよ。

    トピ内ID:8764662692

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    現実を知ってください

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    キーワードは「貧困と低学歴の固定化」です。現在の教育現場における大問題点です。

    社会での現実を見ますと、学歴は勉学に熱心でない、学力が不足している人にこそ役に立つものです。良く言われる、大学を出ているはずなのに高卒にも能力が劣る人ですが、それでも職を得てそれなりの給与が取れるのは、学歴の意義を語っています。
    能力が高い人の場合には、どのような学歴であれ安定した職を得ることが出来、高い収入になることは当たり前ですね?

    つまり、お子様が勉強に熱心でなかったり、成績が良くない場合こそ、学歴を真剣に考える必要があるということです。進学を否定することは、子供の将来が貧困であることを肯定していますね。

    子供たちの進路統計(H21)によると、中学を卒業する数を100として、0.5人が中卒で就職、8人が高校中退、20人が高卒で就職、64人が高専、短大、大学進学です。また、のこり(7.5人)が中卒・高卒で就職も進学もしないか、海外へ進学と考えられます。これが現実です。

    近年進行している社会の階層化から逃れるには、学歴が最大の親からのプレゼントではないでしょうか。

    トピ内ID:8437260267

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    足りない分サポートって

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    blank
    もえ
    むしろ、親が精一杯やってあげて、足りない分はバイトしてがんばってね、じゃないですか?
    親に頼らず、甘えずして誰に甘えるんですか?

    私は自分で進む道を決め、奨学金を借り、足りない分は自分で学費を稼ぎました。
    でも、やっぱり学費は親が出せる分は出すべきものだと思いますよ。
    自分自身、とても辛い思いをしましたし、バイトしてるとなかなか学業に専念すると言うわけには行きませんでした。出来れば留学もしたかったし、もっと勉強したかったし、出来れば他の資格も取りたかったけれど・・・生活に
    追われなかなか思うように行かず。親を恨みました。

    他の同級生などを見ていると、学費も勿論下宿代、車代などを出してもらい、バイトをする必要もなく青春を謳歌していました。
    でも、働き始めたら皆、ちゃんとした社会人になりましたよ。
    私は、卒業と同時にへとへとになってしまい、燃え尽き症候群になってしまいました。当時は仕事のモチベーションも何もなかったです。
    甘えるべき時に甘えないと、後々頑張りきれないのかもしれません。

    私は子供を自立させるのが親の役目だと思います。

    トピ内ID:1090483815

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    続き

    しおりをつける
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    もえ
    高校くらいは行かないと、と思っているのなら、ちゃんとそういえばいいじゃないですか。

    子どもに理想を押し付けないで。
    私の知り合いにあなたと同じような事を言って、子どもを大学に行かせなかった人がいました。
    でも高卒で就職したその子、結局すぐに仕事をやめ、家に帰らなくなって水商売を始めました。当然家に帰ってこず、出来婚。その後離婚。
    大学行っていないから就職先もなく、欝病を発症。
    今は結局親が面倒を見ています。

    将来やりたいことが見つからない子だったら、余計大学へ行かせるべきだと思いますよ。
    その間にやりたいことが見つかることが多いです。高校くらいで、将来の美道を決めることのほうが難しいですから。
    理想を掲げるのもいいですが、もっと現実的に考えた方がいいと思いますよ。
    実際、私の会社が求人する時は、高卒以降ですが、取るのは大卒以上です。
    親が厳しすぎると、子供は反発します。
    親に言われるだけで、配送ですかと人生を思慮深く考えられる人間は稀です。
    実際に大学に行って、いろいろな人脈を作り、就職する前にバイトなどで経験を積む事も大切だと思います。

    トピ内ID:1090483815

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    ??

    しおりをつける
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    no
     別に普通だと思うけど。
     我が家も似たような感じでしたから。「金は出してやるが、別に無理に行けとは言わない。自分のことなんだから、自分でよく考えて決めろ」と。
     「勉強しろ」なんて一回も言われたことなかったし。成績表で赤点取っても、「何をやっとんだ」と一言言われたぐらいで、怒られもしなかったな。むしろ「赤点って本当に赤で書くんだな」と妙な感心のされ方をした。

    トピ内ID:0783566027

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    義務の後は権利です

    しおりをつける
    🐧
    南極ペンギン
    ゆきさんの考えは、至極まっとうなものだと思います。

    私は義務教育が終わったら、さっさと親元を離れて仕事をするつもりだったけど、中卒では勤め先が見つからず、仕方なく普通科の高校へ行きました。この点に関しては、ゆきさんのような親御さんには申し訳ないと思います。

    高校時代は、親からせめて短大へ行けと強要されましたが、これ以上自分の時間と親のお金を無駄にしたくなかったので、好きな道へと進みました。「お前の将来のために」と言いながら、周りへの「高卒の娘」が恥ずかしいという見栄もあったと思います。

    その後、自腹でアメリカで短大卒資格を40歳前に取り、現在は米国で働いています。

    義務教育が終われば、親の役目は果たしたことになります。その後の教育は、本人が必要だと思えば親に頼んでも、自分で費用を払っても受ければ良いと思います。

    トピ内ID:6351636348

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    そんなん子育て違うよ

    しおりをつける
    😉
    劇薬一杯
    全部自立して、何も間違いも無く思い通りに育たなければ見捨てるって事でしょ?

    たまたま悪い友人に引き込まれたり、遊びに夢中でテストの点が悪かったり、
    道を踏み外しそうになったら、支えたり引き戻したりするのも親の役目なんじゃないの?

    そんなんで子供育つんだったら楽、夢だね。

    単純に放棄しているだけな気がするよ

    トピ内ID:6089724975

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    もっともです

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    ただ、現実的な道は示してあげてくださいね。
    私は選択肢を表を使ってわかりやすく書いて説明しました。
    子供は一緒に考えた事が嬉しかったみたいです。
    現金なのか奨学金が可能なのか、私立国立、それも説明していいと思います。
    将来になりたい職業も選択肢を見せます。

    まだ小さいからと思うでしょうが、小さいからこそ選択肢が多いのです。

    例えば人生のやり直しを夢見て医学部に通おうとしても、中年はだいたい100人に1人いたかいないかだったと聞きました。(海外の例)

    誰だって初めての事は出来ないし知らないんです。
    こういう将来への道がある事を親子でよく相談して。

    いろいろな学校を見に行ったり、大学を見に行ったり。ランチを持って遠足気分だっていいんですよ。
    夢は大きく三四郎池の周りを歩いたらどうですか?パンも生協で買えます。

    本人の自主性に任せるのはそのあとだと思います。

    それと予習復習は必ずする、提出物の期限を守る、クラスでは私語は慎む、など基本的な事は親御さんとして指導しておきましょう。
    子供に任せるのは最もですが、子供が勉強が好きになれるような環境は整えてあげてもいい気がします。

    トピ内ID:8918336738

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    沢山のレスありがとうございます一通り読ませていただきました。

    しおりをつける
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    ゆき
    我が子の学校は公立ですが、数年前からお値段のお高いマンションが立ち並びその頃辺りから塾&受験する子供が増えました。
    一番上の子は中学が近い為、友達が中学受験の為の連日の塾通いで、大変で嫌だ&遊べないのがつまらない等、グチをこぼしているのをよく聞くそうです。
    そんな中、友達は受験でグチる、先生は将来&学歴と言う、大人になる事が大変そうで嫌だなぁ~と言っています。

    私が子供の頃に思ったのと近い感情を持ち始めたな~とちょっと懐かしい気持ちになりました。
    私の場合は将来の不安を通り越し無気力になりましたが
    人のせいにする訳ではありませんが、私が子供の時に何故学校に行くのか、勉強の何が大事なのか、学歴とは等をきちんと説明してくれる人と出会う事が無く、
    学校に行く(勉強をする)事の価値を見出せず結果中卒となりました。
    私は大人が良かれと思いやっている事や言っている事には、子供に無駄なプレッシャーを与えたり、やる気をそぐだけな事が多々あると思うので、
    何が大事なのか等、将来が楽しく思える様話しをています。
    話した後は子供に笑顔が戻るので様子を見つつ子供のサポートをして行きます

    トピ内ID:2243589827

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    私の経験と感想

    しおりをつける
    🐤
    もい
    確かに、親が汗水たらして働いたお金で遊びのために学校へ行かせるのは嫌だって思う気持ちは分かります。

    私は音楽高校(しかも私学)へ行かせてもらいました。
    親に「高校のうちに大いに遊んで一生続くような友達を作るんだよ。私たちはあなたがやりたいのならば環境は整えるけれど、勉強するしないはあなた自身の責任だから、しなくて後で困るのは自分だよ」と言われました。

    お金がかかる学問な上、丁度兄も私学で遠方の大学に通っていて、かなり経済的には大変だったそうですが、私と兄にはそういう面を一切見せない親でしたね。
    悪く言えば強がりなのかも知れないですが、親のプライドというか、親心なのでしょうね。
    モノにはならなかったけれど、私には高校時代は宝です。

    高校では挫折も経験しましたが、在学中やめたいと思った事はなかった。
    根気よく続けたこと、これは私が今まで生きてきた中で誇れることですね。

    勉強も大事かも知れませんが、将来の目標を見つけるためでは駄目ですか?
    勉強する、しないとか言うのも大事ですが、やっぱり高校ってそういう意味では行っておくことに価値があると思います。

    トピ内ID:5975483796

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    つづきです。

    しおりをつける
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    ゆき
    私の学歴を中卒と書かせていただきましたが、正しくは私の学歴は一時は中卒でした。

    後、やりたい事ができ必要な学歴を取る為勉強をし、
    普通に進学した方と比べると数年遅れですが最終的に学歴としては院卒になります。

    中卒と書かせていただいた理由としましては、そんな考えを持つ人間だから中卒なんだよと言う意見がやはり多く出るのか、それとも中卒に拘らない意見が出るのか
    申し訳ありませんが試させていただきました。

    今後は何処の院を出たのかや、現在の家庭の収入、私が母子家庭で育った事等を言われるかもしれませんが、それは粗捜しのいたちごっこになるので
    そう言ったご意見でない意見をお聞きしたいと思います。
    文面が少々上から目線な印象になってしまっているかもしれません事をお許しください。

    今一度偽りがありました事をお詫び申し上げます。

    トピ内ID:2243589827

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    私はトピ主を支持したいです。

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    私はトピ主を支持したい。
    高度成長の時代であれば、「まー何処でも良いから高校・大学を出ておけばそこそこの人生」が約束されてましたし。

    今の時代、そしてこれからの時代は「学歴」よりも「体力・精神力の強いモノ」が勝つと感じてなりません。

    非常に高度の大学を出ても、引きこもりやニートになる人のなんて多い事・・・。
    勿論、社会でバリバリ働いている方も確かに高学歴の方が多いですが。
    実際に最高偏差値の国立大学卒業の親戚の子が二人いますが、1人は宗教に走り中退、1人は卒業後転職転職の末バイト生活です。

    「せめて高校は」「親戚の手前大学は」で卒業した子の、なんて己の無い事。自我の無い事。

    トピ主も「子供が行きたいなら行かせる」と仰ってますよね。それで良いと思います。

    ちなみに私の兄もその教育方針で(金銭的には困っていない家庭ですが)
    甥は、大学・大学院の学費は、全て奨学金とアルバイトで自分で支払っています。

    たまに会いますが、「今時の子供」とも思えない位な自主性の高い、礼儀正しい青年になっていますよ。

    トピ内ID:1914826450

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    つづきです。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    私の文才があまりない為か、勘違いをしている方が見受けられましたので
    補足させていただきます。

    一般的な大学までの子供の学費が用意できない程お金が無いわけではありません。
    院までは正直厳しいです。。。
    バカ高い学校も正直厳しいですが。。。

    中卒になったらどの様になるかの話はしていますし、
    高校にいかなかった場合の話もしています。

    一時中卒になった事について親を恨んだ事はありません。自分で選んだ道なのに恨むなんてお門違いですから。

    自分の学費はほぼ自分で工面しました。

    トピ内ID:2243589827

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    考え方は合ってると思う

    しおりをつける
    自称院卒の真相は?
    中卒じゃ就職できないから高卒、高卒じゃ就職できないから大卒、大卒でも就職できないから院卒・・
    でも院卒でも就職できない人イッパイいますよね。

    そんな時代でも中卒で職人になって自立したり、高卒で公務員になる人はいますよね。
    トピ主は絶対学校行かせないって言ってるわけじゃないでしょう。考え方は合っていると思います。

    トピ内ID:9317976765

    ...本文を表示

    そんなに子育ては都合よくないよ。

    しおりをつける
    blank
    カラスクラブ
    本当に気をつけた方がいいです。
    やたら子どもが責任を持って決めていく…子ども次第だの…、こういった話しを強調されてるお母様のお子さん、先は自立どころか結局親が尻拭いをしてるケースがよくあります。
    あと親御さんの共通点を言えば、頑固で聴き入れない人、話しが入りにくい、情報が少ないんです。
    勘違いの子育てを続けるのは良くない、偏ったバランスの悪さを修正する為にもここでのレスを読み返し、考え直すべき点を見いだせるかで、大きく違うと思います。
    そこがこういったタイプの親御さんの大きな過大なんです。

    トピ内ID:9922595982

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    親孝行しなきゃ

    しおりをつける
    💡
    まっつ
    私は、親に勧められるがままに中学で受験をして私立に通い、
    高校にはいかないという発想がそもそもなかったので、
    たいしてやる気も覚悟もありませんでしたが内部進学しました。
    環境が環境でしたので、大学も行って当然と思い受験。
    学部に関しては、自分のいきたいところがあったので、
    それなりに受験勉強はがんばりましたが、入学してからは
    この世の春。学年が上がり勉強が忙しくなるまでは、
    遊んでいましたね。


    大学を卒業して、仕事もある程度順調で。今になって、やっと
    自分のすごした環境のありがたさがわかるようになってきました。
    当時の私にとっては高校も大学も遊びに行く感覚でしたが、それでも
    行ってよかったです。もっと、勉強したらさらによかったかなぁとは
    思いますけどね。

    やる気のない娘にお金をかけてくれた親には感謝しています。

    ご自分のお子様が私のような人間の場合、トピ主さんは中卒で十分と
    思われますか?

    トピ内ID:7140854737

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    高校での経験は大事です

    しおりをつける
    blank
    中3ママ
    高校は、勿論…勉強ですよね。
    でも私は、15歳~18歳の友達作り・学生生活は、人生にプラスになると考えています。

    実は…上の子供は中学で不登校になりました。
    『無理に進学しなくても』と主人に言われましたが…人間関係の経験が必要だと思い定時制高校を、すすめました。
    上の子供にも話しました。今は社会人として頑張っていますよ
    今度は下の子供が受験です。
    下の子供にも、中学までとは違う人間関係・勉強の厳しさを経験してほしい…と話しましたよ
    受験勉強は…まだ気合いが入っていませんが■

    ちなみに…私は、奨学金で、高校卒業しました。
    バイトして通学・修学旅行積み立て・学習材料・アルバム積み立て…と大変でした。
    奨学金だけでは、学生出来ないんですよ

    トピ内ID:9281727057

    ...本文を表示

    教育の価値観

    しおりをつける
    blank
    シングルの母
    トピ主さんとは事情が違うと思いますが、シングルマザーで子供2人を育てている者からレスいたします。

    トピ主さんのお考えだと、子供任せの教育、人生になってしまわないでしょうか? 特に義務教育期間中は、親が舵を取る位で丁度いいのでは、と私は考えています。
    子供にしっかりした教育を受けさせる事は、将来の選択肢を増やしてあげることだという価値観を持っておりますが、それは遡って自分が生まれ育った環境が大きいと思います。
    私は大学へ行くのが当たり前、という家庭環境で育ちました。、シングルマザーとなった今、大手企業で男性並みに収入を得られる仕事に就けているのは、大卒であることが必須条件です。
    上の子は勉強が苦手な中学生ですが、今勉強する事の大切さを話し、高校受験のため家庭教師にみてもらっています。

    トピ主さんの価値観も、これまで生きてこられた環境によって生まれたものだとお察しします。 
    正しいか、間違っているかなど、他人が決める事ではありません。
    ところで、ご主人もトピ主さんと同じ価値観なのでしょうか? ご夫婦で同じ価値観を共有できているなら、それでいいのではありませんか?

    トピ内ID:9726430290

    ...本文を表示

    負の連鎖

    しおりをつける
    😑
    雪林檎
    簡単に”奨学金”というキーワードを口にされる親御さんって結構いらっしゃいますが、簡単に言わないで欲しいです。そういう人に限って自分は使用した経験なかったりするし。
    社会に出てから毎月自分に返済するにしても、少ない給料から返していくのって結構大変です。
    私自身が奨学金を借り、3年ほどで返済しましたが、実家だからなんとかなりましたが、ひとり暮らししていたらまだまだ返済できていなかったと思います。結構な金額を借りていましたので、結婚が決まったとき正直(あの返済が無かったらかなり貯金できていたのにな・・・)と思ったこともありました。
    母子家庭でしたので、結婚資金の援助もありませんでしたし、昔からまとまったお金を親に出してもらったという経験がありません。だからこそ、自分の子どもには絶対にお金の苦労はさせたくないと思っています。子どもの前で”お金が無い”というキーワードは絶対に口にしたくありませんし、無事に社会人となり巣立つまでしっかり学費は出したいと思っております。
    お金を稼ぐことの大変さ・大切さはしっかり教育したいですが、巣立つ前からその苦労をさせようとは思いません。

    トピ内ID:6451330301

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    理想論

    しおりをつける
    blank
    ていていてい
    誰だって子供から「○○になりたいので、高校大学に行かせてください」と言われたいです。

    でも子供ってそんなものじゃないでしょう。

    中にはいます。小学生の頃からなりたい職業が決まっている子、勉強が大好きな子。でもごく一部です。プロの選手になる為には、それこそ親がかりです。

    トピ主さんは理想論を振りかざして、本当に子供の考えには寄り添っていないような気がします。
    自主性と言いながら、親が考え指導するところを放棄している感じがします。

    トピ内ID:9478564238

    ...本文を表示

    うちも言われたなあ

    しおりをつける
    blank
    涼風
    >義務教育は中学までだし、高校だって本人が勉強する気が無かったり、
    >行きたくないなら行かなければいいしやる気の無い人間に払うお金は無い。

    言われましたよ。当時はなんて親だ!と思ってましたが、
    姉は教員、私は会社経営。なんででしょーねー。

    社会に出てからじわじわ効いてきた感じ?

    子どもにも一緒の事言ってます。

    まあそれに耐えうる精神が親にも子にもないと無理ですから
    そこは察してさしあげましょ。トピ主さま。

    不向きなご家庭にお奨めし真似でもしたら責任負えませんよ~
    ひとり立ちするまで面倒みる親が好きに選べば良いではないですか。
    一生ひとり立ち出来ないパターンもありますが・・・・・・

    トピ内ID:4011328235

    ...本文を表示

    基本的にはトピ主様に同意いたします

    しおりをつける
    blank
    IMF
    やる気のない人間は、高校に行く必要もないし、そのために払うお金はない、というトピ主様の主張に、同意いたします。

    ただ、やる気があって進学するのであれば、学費をきちんと用意して、学業に専念できるようにしてやるのが親の務めではないでしょうか。もちろん家庭事情にもよるでしょうが。

    トピ内ID:7744314711

    ...本文を表示

    子どもを思い通りにしたい人が多いのかな?

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん賛成派
    私はトピ主さんの考え方に賛成です。
    親として怠慢のような事を書かれている方もいますが、そもそもトピ主さんのような教育方針で子育てするほうが大変ですよ?
    ただ放任するなら違いますが。

    進路を決めるまでに、自分の目標を持つことをさせずにほかっておき、学費を出すだけの親、とりあえずの学歴主義で大学を出て仕事についても目標を持てずにとりあえず与えられた仕事をする子ども。
    これが方針なのでしょうかね?

    幼稚園保育園の時期に学ぶべき生きる力を身につけるよりも、英会話や難しすぎる勉強をやらせようと必死になる親と同じですよね。
    子ども自身に生きる力のある子は目標を見つけて頑張れます。
    スタートが遅れたって挽回させるパワーがあります。

    苦労しなくていいように親が先回りしてレールを敷くのは、子どもに一生懸命になって頑張るという貴重な体験を奪ってまわる…ということ。
    それに気づかない親が本当に多いですね。
    苦労しなくていいように守るだけより、苦労して困った時に支えになってあげる覚悟を持つ方が、自律した尊敬し合える親子関係になる気がします。

    トピ内ID:8476378568

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    はぁ・・・

    しおりをつける
    🎶
    おんぷるる
    トピ主さんを馬鹿にしたように書く自称高学歴(?)の方々

    トピ主の子供にはなりたくないなどと言ってしまうような
    傍若無人で甘い育ち方。。。


    親が子供になにを教えるべきか。
    導いてやれるか。

    レスを読んでいて
    育て方を間違えてはいけないと心底思いました。

    そして、トピ主さんの実は院卒は痛快でした。

    トピ内ID:7275505838

    ...本文を表示

    つまらないな

    しおりをつける
    blank
    かむ
    結局のところ他人の意見などどうでも良くて
    他人を試して自分語り、苦労自慢がしたかっただけでしたか。
    子供の学歴と世間の目を子育ての参考にするのかな?
    トピ主さんのプライドを満足させる反論はありましたか?

    トピ内ID:0769332601

    ...本文を表示

    うちの親みたい

    しおりをつける
    blank
    43才です
    言うことは、です。
    そしてその実 地元の国立大へ
    行ってほしかったみたいです。

    小学生の頃から
    成績は自己責任といわれ
    褒めも怒りもせず。
    でも、その裏にある期待にこたえようと
    褒められたいと一生懸命でした。
    でも、何もなし。
    塾もやる気が無いなら行っても意味がない
    やる気があるなら自分でやればいい
    みたいな…。
    さびしかったです。

    思春期はひねくれてますから
    親の思う通りになりたくないと
    思いっきりドロップアウトしました。

    今 自分の人生に後悔はないですが
    親が普通に期待してくれたり
    応援してくれたら
    一緒に喜んだり、残念だったりしてくれたら
    もっとまっすぐこれたろうなと思います。

    トピ内ID:0761355768

    ...本文を表示

    相変わらずちゃんとトピ文やレスを読んでない人が多い

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    奨学金、アルバイト云々は、大学の話。高校では『やる気』があれば出すと書いています。
    高校をバイトして卒業しろなんてことは一言も書いていません。

    専攻によってはバイトする暇などないという意見もありますが、『精一杯頑張ってそれでも厳しくて大変なら助ける』と書いています。これは当然、バイトする暇がないくらい勉強が忙しければちゃんと援助するという意味です。

    ちゃんと書いてあることさえ理解できないのでは、他人様にアドバイスしてる場合じゃないんじゃないかなと、いつも思ってしまいます。

    トピ内ID:3757568435

    ...本文を表示

    矛盾した教育

    しおりをつける
    ナツ
    >中卒になったらどの様になるかの話はしていますし、
    高校にいかなかった場合の話もしています。

    暗に高校は絶対行きなさい。だけど、勉強しなかったら止めさせるよ。
    という矛盾していませんか?

    >一時中卒になった事について親を恨んだ事はありません。自分で選んだ道なのに恨むなんてお門違いですから。

    高校は、トピ主さんの時代でも卒業できましたよね。
    公立の授業料はたかが知れていましたし、母子家庭なら免除もありましたし、
    ですから親のせいでないのは当然です。

    大学ならまだわかりますよ。ですが、高校は、恩に着せるほどのお金はかからないし
    今の日本では、高校は最低限必要な学歴です。
    職人の弟子入りも今は、中卒ですぐにとりません。
    まず高行は出なさいと諭されます。
    中卒では入れるのは、相撲業界か騎手でしょうか、それでも学校には行きますよね。

    トピ主さんのような教育方針で、勉強につまずいて、高校を中退してしまった子も珍しくはないですよ。

    うちの子は大丈夫というのその自信はどこから来るんでしょう?
    ご自分も一度挫折しているのに・・・

    トピ内ID:2479979343

    ...本文を表示

    トピ主さんのお子さんなら大丈夫だと思うけど…

    しおりをつける
    🐧
    ブルー
    苦労した親の背中を見て育っているトピ主さんのお子さんならこの方針で大丈夫だと思いますし、トピ主さんもお子さん達を見て自ら学ぶ子になると無意識ながら思うとことがあるんだと思いますよ。
    親が苦労しながらトライし続ける姿を見ているかどうかというのは大きいですよね。
    しかし、どのような環境のお知り合いにお話されたかは分かりませんが、向学心の薄い、自分も何かしてもらって当たり前の人生を送ってきた親の子ではそうはならないと思います。
    だから、この問題に正解は無いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1890265776

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    子供は産まれてすぐに中3になるわけではない

    しおりをつける
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    親は、親
    子供は産まれてすぐに中学3年生になるわけではありません。14,5年、物心ついてからでも10年くらい時間があります。その間に親がどう関わるかで子供は「決まる」と思います。

    しっかり子供に向き合って、学ぶことの喜びや大切さ、達成感をたくさん経験させた親御さんは「義務教育後のことは自分で考えさせる」ということに違和感は少ないのだと思います。

    反対に、赤ちゃん時代の物理的世話の期間が終わった後、実際子育ては楽になりますが、子供とあまり関わってこなかった親御さんは、子供が何を考えているか不安なのかもしれません。

    ですからこのトピックに対して相反する2つの意見があるのは当然だと思います。

    中学生で勉強の好きな子供はいない、という意見がありますが、そうでもないと思いますよ。さすがに全科目大好きという子供は稀でしょうが、自分の好きな科目はもっと勉強したい、という子供は結構いるのではないでしょうか。
    小学校低学年から、あるいは中学生になった途端「勉強しなさい!」とヒステリックに言われ続ければ、誰だって勉強嫌いになるでしょう。
    親の導き方の問題です。

    トピ内ID:8758543364

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    非常識でなくトピ主さんはレアケース。

    しおりをつける
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    ミミ
    トピ主さんは、レアケースなので私もだけど、お子さんも参考に出来ないと思いました。
    失礼覚悟で言うと、苦労人特有の自己陶酔話なのです。

    私の親は、学歴コンプレックスがきついくせに子供に教育を受けさせる感覚のおかしい親でした。

    公立高校に受からなければ、中卒で働かされそうになりました。
    大学に行きたいといったら、貶されました。
    親よりいい進路に行こうとしたらことごとく妨害されました。

    大学も働きながら、夜間にいけという指導。苦学生にしたかったのです。
    家は貧乏ではなかったので、理解できませんでした。もちろん親が一生懸命働いたお金です。

    17のとき、親のコンプレックスが理由で反対しているならそういってといったら、やっと判ってくれました。
    父は高卒、母は中卒です。家庭環境から言って仕方がなかったのですが。
    今でも言いますよ。学歴の恨み言。
    いろんな人がいるけど、トピ主さんみたいに頑張って自力で学歴を築く人はまれなんです。
    お子さんの特性を見極めて、谷に落としてもはいあがる子かどうか見極めてください。おそらく無理でしょう。
    私の子だから、大丈夫っていうのは過信です。

    トピ内ID:1438909343

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    しっかりしてていいと思う

    しおりをつける
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    いいと思う
    お金はあるから心配はするな。
    ただし、本気でやれ!
    適当な考えだったら、行かんでよろし!

    って事ですよね。
    いい考えだと思いますよ。

    トピ内ID:2825543678

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    理屈は正しいけど

    しおりをつける
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    すなお
    トピ主さんの言うことは正論ですが、人ってそう単純でもない気が。目的意識って個人差もあります。自分が何をやりたいか子供の頃から持ち続けられる子もいれば大学でやっと見つける人もいます。高校の時に「この学問を専攻をしてこの勉学を極めたい」と言える子供がどれだけいるでしょう?

    反抗期は「好きでもない勉強よりも働く」とか本気で思ってしまうお年ごろでもあります。学校は勉強だけじゃなく人との出会いの場でもあります。よほどしっかりした人でもない限り、案外周りの人間のレベル・価値観に流されてしまうものです。子供の「自主性」なんて案外あてになりません。

    私自身大学で初めて理解し合えるような友人と出会いました。しっかりしていれば最初から何もかも一人で判断・努力できるというのは建前論にすぎない。人と出会いお互いに刺激を受けて切磋琢磨するのが人間です。

    あと子供さんと仲良く進路について話しあって、という理想を持っているようですが小さい頃はともかく思春期以降になってじっくり会話なんてできると思わないほうがいいかと。結局いい大学行く人って「家庭のムードがそうだから」っていうのがほとんどだったりします。

    トピ内ID:2097762774

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    概ね同意しますが

    しおりをつける
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    star
    型にはめてしまった道に必ずしも進む必要もないですし、
    ましてや他人にとやかく言われる問題でもないと思うので
    気持ちはわかります。

    ただ、一点気になるのは自分的には、嫌ならよい、行きたくないならいかなくていいという考え方自体は疑問です。

    社会で仕事するようになれば嫌でもがんばらなきゃならないことは沢山です。
    その時点でそんな短絡的な理由で逃げるような選択はさせたくないといったところです。

    何か明確な目標があるのであればよいですが、
    そうでなければ勉強することは必要なことですし
    高校は行かせると思います。
    高校の授業内容がどうというか、我慢、継続力、協調性を養うにはやはり学校は最適だと思います。

    トピ内ID:1586092689

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    いいと思います

    しおりをつける
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    虫よけ
    自分で学費を稼いで大学を出た人は、それが普通と思う。
    親がすべて用意してくれた人は、それが普通と思う。
    それだけのこと。どっちがよいも悪いもないと思います。
    各家庭の価値観を大事にすればよいかと。
    ただたぶんトピ主さん式は少数派なのでお子さんが
    「どうしてうちはよそと違うの?」と言い出す日がやがて来るでしょう。
    でも、それもトピ主さんなら大丈夫でしょう。頑張って下さい。

    ちなみは我が家は学費から卒業旅行代、運転免許、新車代まで
    負担しました。その代わり、卒業後は1円も出さないし、家から出る
    というルールでしたので、勉強も就活も必死でした。
    数年前、社会人となり今は20万ほどの給料でやりくりしているようです。
    親ってありがたいなあ、と一人前になった子に言われるのは嬉しいものですよ。

    学費を誰が負担しようが、高校も大学も様々なことを「学ぶ」ために行くところですよね。
    そこさえ押さえておけば、なにも問題ないと思います。

    トピ内ID:7372528916

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    もう一度言いますね

    しおりをつける
    🙂
    秘密の花園
    現実問題として、トピ主さんのような子育てで
    失敗してしまっている方が多いです。

    予想通り傲慢な方ですね。前のレスにも書きましたがね。
    我こそライオンと、這い上がってこない子はそこまでよと切り捨てる子育て論。
    そして、レスをいただく身でありながら他人様に対して「試す」とな。

    一事が万事なのだと思います。

    教育費うんぬんより親の生き方だと思いました。
    一時中卒になって最終学歴院卒、そんなこと関係ないんです。

    傲慢な子育て、生き方の報いは、いつかご自身で受け取るべきだと思います。

    トピ内ID:0244361429

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    参考になるトピですね

    しおりをつける
    🐧
    たるほ
    二度目のレスです。
    最初から目を通させていただきました。

    トピ主さんのご意見が理想論だとすれば、ご友人の意見は現実論。

    現実論を支持する方々がやや多いという感じがしました。
    どちらも間違ってはいない気がします。

    理想もわかる。そして現実も考える。
    そのバランスが大事なのね。と学ばせて頂きました。

    トピ内ID:4229282349

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    非常識ではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    mango
    高校までは行く、という家庭が多いと思いますが
    人にどうこう言われる問題ではないし、
    気にしなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:7566092788

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    ごく普通だと思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    トピ主さんの感覚は、非常にありふれたというか、極々一般的な親の感覚だと思います。
    ただトピ主さんの書き方、言い方が、誤解を生んでいる気がします。

    1 できるなら、高校、大学と進んで欲しい。
    2 子供達には目的意識を持って勉強してほしい。
    3 学費の準備もしている。
    4 親が行けって言うからとか、皆行くし、嫌だけど行ってやる、なんて姿勢だったら、学費を出す気はない。

    こんなところでしょう?
    私も、息子に同じことを思い、言っています。
    同じように思う親は少なくないと思いますよ。

    しかし、同じことを思っていても、人に話す時には1を強調して話す人が多いのです。
    何とか頑張って、高校大学と進んで欲しい、しっかり勉強して欲しいって。
    そして、お金のことを口にするのは、日本人はあまり品がいいとは思わないので、学費負担はどうするかなど具体的なことは、あまり言いません。

    しかるに、同じことを思っていても、トピ主さんは、2と4を強調なさる。
    だから、相当高いハードルをクリアしなければ、金は出さんぞって言ってるみたいに、誤解されるのです。
    今後、人には、2だけ話すといいですよ。

    トピ内ID:8172292702

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    お義母さまと同じかと思います。

    しおりをつける
    😀
    m
    お義母さまも3人兄弟を育てられ、「私立大学にいかせる余裕はうちにはない」と宣言されていたそうです。
    夫も含む兄弟3人は塾にも行かずラジオや兄弟相互で学び、3人ともに国立大学に進学しました。
    3人とも奨学金を借りての寮生活だったそうです。
    いまのお義母さまを見ると、とてもいい意味で子離れされていて、きっと子育ての最中も大人の都合最優先だったのだな、と憧れています。
    (それとは別に幼い頃は公園などによく外出されていて、子ども思いの部分も多々見られます)

    わたしは義母の教育方針に心底憧れており、トピ主さまの感性も正しい!と思います。

    ただ高校だけは、その後の就職の都合もありますので出してあげてほしいと思います。
    (必要を感じたら本人が高卒資格を通信教育で取得すればいいだけの話ではありますが…)

    ノンポリな子育てよりトピ主さんのような明確なポリシーのある子育ての方を尊敬いたします。

    ご子息が満足いく進路を選択されますように祈っています。

    トピ内ID:2198914213

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    指摘します

    しおりをつける
    はっぴー
    トピ主さん。

    あなた、「人を試すのが好き」なんでしょう。

    子どもがどの程度勉強に興味があるか試して楽しんでいるし、
    ここのトピに参加している人も試す。

    いいんじゃないですか、そうやって人を試して楽しんでいれば。

    自分の掌の上で転がしている感じが好きなんでしょうね。

    ・・すごく、時間の無駄だな、って思いますけど。

    トピ内ID:4454349321

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    結局・・・

    しおりをつける
    😑
    lily
    トピック様はいったい何を聞きたかったのでしょうか?
    ご自分のお考えが100%正しいのだと自信もおありだし、
    子供たちも私の考えを理解しているとおっしゃっているし・・・

    トピック様のレスを読んでいて感じたのは、お友達に非難された理由は
    トピック様の普段の行動や言動。お友達への話し方に問題がある気がします。

    よく分からない理由で人を試したり、勘違いさせて、観察するのがお好きなようですし。

    普通に、話されていたらお友達も「それでも、親か!」とまでは
    言わなかったように思いますよ。

    お子様が、勘違いしていなければいいのですが・・・

    トピ内ID:0699908559

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    いいと思います

    しおりをつける
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    rongo
    閉鎖的な土地に生まれ、親や親戚から「女は勉強してはダメだ」と言われ続けて育った者です。
    子供の頃、勉強ってなんのためにするんだろう、とか考える機会を経て、親に土下座して高校・大学・大学院にも行かせて貰い(もちろん奨学金を貰いながらですが)、前回の氷河期に無事に就職も出来、現在は会社経営しております。
    余談ですが、女は勉強しちゃダメって言っていた親と親戚は手のひら返しで、「女は手に職が無いとダメだ」とか言うようになりました。

    で、昔を振り返ると、なんのために勉強するのかとか、学校に行く意味は何だとかって考える機会を作ってくれたのは、親や親戚の言葉に疑問を抱いたからだと思うんですよね。そういう飢餓感があって、いろいろ考えて、選択することができて。もちろん、親も大学に行かせてくれて、金銭面でも少しはサポートしてくれて。本当に恵まれてました。

    だから、「考える機会を与えてあげる」ってのも、親が子にしてあげられることの一つなんじゃないかなと、大人になった私は思います。

    トピ内ID:7503615165

    ...本文を表示

    なんだかな

    しおりをつける
    blank
    moto
    私も高校・大学の学費は自分でまかないましたが
    トピ主さんには賛同できませんね。

    高校・大学は勉強が全てではありません。
    様々な知識を得て、自分の可能性を広げていく場ではありませんか。

    それをただ勉強、勉強って・・・
    所詮トピ主さんにとって高校・大学・院は「それだけの場所」なのでしょうね。

    ネットで後だしジャンケンしてないで
    お知り合いに言われたとき、そのままのことを言えば良いではありませんか。


    親の苦労自慢を押し付けられて、お子さんが気の毒です。

    トピ内ID:2757139090

    ...本文を表示

    なんだか後味悪~

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    結局のところ、情報の後出しジャンケンで、
    トピ様が一体、何のためにこのトピをたてたのか意味不明です。

    レスする人は、トピ文内容だけで判断してレスをするので、
    実はこうだったなどと、最初のトピ内容とは反対の情報を提示されても
    はぁ? って感じです。

    子供さんに対してもそんな感じですか? 
    難しいお母さんですね。

    ご自身の思うようにお育てになればいいことかと。
    ここで他人の意見を訊いても無意味でしょ。
    ちょっと大げさな表現で、ご自身に賛同してもらえる
    意見が聞きたかっただけですよね。

    トピ内ID:0019247285

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    ちょっと似てるかな?

    しおりをつける
    tomoち
    うちは公立の中学生と高校生です。
    私と夫は、まあ普通に名前は知っているな…。という程度の大学卒業で、夫は専門職、私はパートの仕事をしています。

    でも別に子どもが高校や大学に無理に行く必要はないと思っています。
    小学生のときから、スポーツでも勉強でもいい、自分が何をやりたいのか、何を勉強したいのかをよく考えろと言っています。
    それに必要なことならお金を惜しまないし、足りなければパート増やすなりなんなりしてあげるとも。

    もし中学を卒業する時点で何がしたいか決められなければ、とりあえず高校の普通科に行きなさい。そこでまた自分の未来を考えなさい。
    それで見つからなければ大学に行きなさい。
    無理に高校や大学に行く必要はない。
    でも行かなければ、確実に選択肢は狭まる。
    学校とは自分の選択肢を広げるためにあるのよと。

    現時点では長男は4年制大学に、次男は高校を出たら自分がめざす職業の専門学校に進みたいと言っています。どうなるかはそのときにならないとわからないですが。

    トピ内ID:9360159997

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    やっぱり、偏ってると思います。

    しおりをつける
    🎶
    ちぃママ
    頑なですね。

    >子供に無駄なプレッシャーを与えたり、やる気をそぐだけな事が多々あると思うので、

    と言う割には、見事にプレッシャーかけてませんか?

    >義務教育は中学までだし、

    >やる気の無い人間に払うお金は無い。

    って子供には相当なプレッシャーで、やる気を削ぎますよ。

    「受験勉強ばかりで遊べなくてつまらない。」って言っているお友達は、本当に受験の意味がわからないと思いますか?
    その裏に「でも、絶対に入ってレベルの高い人たちともっと勉強したり好きな事するんだ。」って考えてますよ。その状況で「お金が無いのは知っている、でも頼む、俺も受験させてくれ。」って言わない息子さんは、トピ主さんの期待通りの選択をするでしょうか?

    トピ主さんの考えが偏るのは仕方ないかもしれません。その年齢にそういう環境で勉強したり、友達を作った経験が無いので、トピ主さんはその良さを知らないし、子供に教えてあげる事もできないのではありませんか?

    高校、大学の友達って、お金に代えられないし、ホントに一生ものなのに…。男の子なら、尚更、人との付き合い方を学ぶべきですよ。

    トピ内ID:2367583828

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    15年間大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    S.
    たかだか15で他人の手を借りずに自分の進路を決めないといけないのですね。

    私はなんとなく当たり前のように大学まで出さしてもらいましたが、中三、いや進路を決めるとなると中二でしょうか、その時点で「自力で高校行くか働くか決めなさい」と言われたら困ったでしょうね。
    そういう教育は受けていませんし、周りの友達も専門学校に行くさえ珍しいくらいでしたから。むしろ、生きたい学科が決まっているだけ進路固まってるほうでしたよ。

    今時高校は「みんなが行くから行く」ものですよ。
    だって社会に出たらその「みんな」の中で生きていくんですからね。
    みんなが受けている教育を受けていない、みんながした体験をできない、そのかわりみんなと違う経験をすることになる。
    その準備は、14歳くらいまでにしっかりしておいてあげてください。

    お子さん含め、みんながみんな意欲と精神力に恵まれているわけではありません。
    取り立てて突出した才能もなく、よほど強靭な精神力でもなければ、そのままフリーターになるのがオチだと思われます。
    自分ができたからってわが子もできる…は楽観に過ぎますよ。

    トピ内ID:7917130322

    ...本文を表示

    私もそう思う

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私は3姉妹で3人とも大学まで出してもらい、当時はそれが当たり前だと思っていました。
    ただ自分も子供を持ってみて「当たり前なんてとんでもないな」とわかりました。
    大学まで出すなら1人が限界です。
    ただ、子供の為を思って兄弟を・・・と考えるなら高校までは公立、大学は奨学金しかないと思っています。
    でも奨学金を返していくことを考えれば子供もその負担を背負ってまで大学に行く意味を考えると思うんですよねー。
    私は適当な大学に入って遊んでいたので・・・。
    してあげるだけが教育ではないと思っています。

    トピ内ID:7140228281

    ...本文を表示

    いいと思いますよ、その考え方

    しおりをつける
    🐤
    孔雀
    トピ主さんもトピ主さんを批判している一部の人と似たような部分があります。私個人はあまり賛成できない部分です。
    自らの人生を子の人生に反映させてしまうことです。子の人生は、まったくもって子自身のものであり、誰かのコピーや後追いであってはならないと思います。

    非常に苦労したから、そんな思いはさせたくない。
    あるいは、苦労を乗り越えたからこそ成功した。

    親の哲学は子に伝えるべきでしょう。
    ですがそれが100%当てはまるかは子の性格、特性、健康、周辺環境、社会情勢によってまったく変わってしまうことは、聡明なトピ主さんならご承知のことと思います。

    子育てって難しい。
    でもそこに親の喜びがあるのですね。

    トピ内ID:8166300295

    ...本文を表示

    2度目です。教育放棄ってことですね?

    しおりをつける
    blank
    カボス・2号
    トピ主さんは自分で学習の必要性を感じたから、なんと自力で大学院まで卒業した。
    でも自分の子供に勉強の必要性を教えるという事が出来ないってことでよろしくて?って感じですわ。
    自分が一旦高校中退しておいて院まで出たなら相当学歴の必要性って感じないと出来ないことですよね?
    金持ちと結婚して暇に任せて趣味で大学進学する主婦は居ますけどね。
    そうでもないようですし。
    なのに子供に親の背中見せて勉強の必要性を教えるという事も出来ないかもって思うほど子供に対する自分の影響力や指導力が不安なんですね。

    トピ内ID:5143881487

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    好感もてない

    しおりをつける
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    自力で大卒
    どっちが間違っているという話ではないです。
    ですが、トピ主さんのレスに好感持てません。
    私も大学までですが、自分の稼ぎで卒業しました。

    私の周囲には「子供のやりたい事を」と理想論をぶち上げる人に限って、小さい頃から学習塾や英語塾、スポーツなど習い事に通わせて、成績を気にしていたりします。「子供に向いた中学へ高校へ、大学には行かなくても…」なんて言いながら、気にしてあせって色々習い事をさせる親たち、多いんですよ。なんだか、矛盾してみえます。

    トピ主さんもいろいろ反論して(しかも試したりして)ますが、似た感じがして、矛盾して聞こえるのです。
    まだ、トピ主さんの知人さんたちが言うことの方が、現実的だと思います。

    私は、自分のできなかったことを押し付けることはしないと決心していますが、できたことはやって欲しい。だから、大学までは行って欲しい。もし、やりたい事がみつかってどうしても大学不要なら、それだけの説得を子供のほうからできる位に成長して欲しいと考えています。
    また、子供がやりたいことをみつけるのは、もっと長い目で見てあげたいです。

    トピ内ID:1958226520

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    失礼な人

    しおりをつける
    blank
    シングルの母
    2度目のレスです。トビ主さん、後出しで、「実は院卒」です、と。
    社会人となってからか、主婦となられてからか知りませんが、主さんの属性を隠して、真剣に(?)レスされている方々の反応を見たいなどど、失礼極まりありません。
    で、結局結論は出たのでしょうか?

    一つだけ。トビ主さんが出来た事が、お子さんに出来るわけではありません。その逆もありますが。突き詰めるところ、親として、子供の将来をどう導いて「あげたい」か。子供2人が大学まで進学するものとして、教育費を貯めておく事は、シングルマザーの私ですら用意しています。

    トピ内ID:9726430290

    ...本文を表示

    秘密の花園さん大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    だりあ
    育てあげた方何人と知りあいなのかわかりませんが、すごいデータをお持ちなんですね。
    トピ主さんを非難するのは、非難したくてもできない人がいて、その身代わりがトピ主さんですか?
    そう思ってしまうほど感情的な言葉がたくさん並んでいて心配になります。
    レスを読んでいると、どうしたらトピ主さんが子供を切り捨てる人だと読めるのか不思議でした。
    院卒の件も、だましたとか失礼だと感じる人は、トピ主さんが中卒だからと多少なりとも馬鹿にしてレスをした人だけではないかと思えます。
    最終学歴の後だしについて、本件においてさして重要性はかんじませんでした。

    トピ内ID:7813060694

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    トピ主に強烈な自己肯定感を感じました。

    しおりをつける
    blank
    ゆり根
    トピ主さんの経験はレアケースなのは事実です。
    やりたいことが見つかったから院に入った。
    ご立派だとは思いますが、トピ主とおなじことを子どもにもそれを求めるのは酷ですしエゴだと感じます。
    賢い方なのでご理解されてるはずですが、子供と親とは別の人格です。
    中卒後、院にいかれたトピ主は偉いとは思いますが、
    やはり変わっています。

    多くのお子さんは、なんとなく行った高校でやりたいことがみつかったり
    専攻したい学問が見つかるものじゃないですか?
    さらに言えばまだ働きたくないからという理由だけで、進学しそのうち
    勉強が面白くなることも、やりたいことが見つかることもあります。

    自分ができたから子どもにもそれを求めるトピ主が
    もし友人なら親の傲慢だと言います。人には成長速度がありますし、全ての人が15歳から目的的に生きている訳でもありません。

    20で目覚めることも15で目覚めることもあります。私の友人に作家やアート系の人がいますが、彼らがその仕事に目覚めたのは少なくとも15ではありません。目覚めた時にそれまで意味のなかった勉強が価値あるものに変わりました。ご一考を。

    トピ内ID:9322263604

    ...本文を表示

    結局早くやりたい事みつけろって言ってるだけでは

    しおりをつける
    blank
    プリンタ故障中
    トピ主さんだって、やりたいことがみつかってからそれに必要な勉強したくなって大学に行ったんですよね。その間理由は解りまらせんが、高校を中退して色々考えた。
    多くの人はそのトピ主さんが、高校を中退してからみつけたやりたいことを、
    高校に行きながらだったり、大学にいきながらみつけるという違いだけでは?

    そこを潔癖に、何か決まらない周りに流されて進学するのは許さん。
    お母さんのようにがんばれ、努力しろって言ってるように聞こえるのですが。

    一番いいのは仰るように高校受験の時点で、やりたいことがみつかってそれにむけて勉強し始めるのがいいのかもしれませんが。

    子育てってそう順調なことばかりじゃないので、
    理想はいいですが、もう少し柔らかく考えてもいい気がします。
    計らずも子供が道にそれた時に、理想論だけ押し付ける親は思春期や反抗期にこじれますよ。

    子供がした勉強の花が咲くのは、30代かも40代かもしれません。
    嫌々やった勉強が意外なところで役にたつこともあります。

    私の子供には、高校くらいは部活や恋などの経験もさせ将来を考える期間にすればいいと思いました。

    トピ内ID:4202891231

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    お子さん自身はどうですか

    しおりをつける
    blank
    ももたろう
    どこかで、
    「私もできたのだから、私の子どももできるはず」
    「私にはとても良い方法だったから、子どもにも良いはず」
    という風に考えていらっしゃるかな?と読みうけました。

    もちろんそういうことも多々あるでしょう。
    ただ、トピ主様にとって良かったことがあなたのお子様に
    いつも良いとは限りませんし、その逆も然り。
    あなたとお子様では性格も考え方も違うし、
    生きる時代も違います。いろんな環境、条件が違うんです。
    「私も経験した道」「私はできた」という思いを捨てて、
    お子様とお子様を取り巻く環境をまっさらな目で見てあげてほしいと思います。

    トピ内ID:9265532120

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    一人で生きていけるように育てるのが親のつとめ

    しおりをつける
    blank
    tata
    将来、どんなことで生計を立てていきたいのか。
    それによると思います。

    特待生制度を利用する、奨学金、バイトをして稼ぐ、などで自分で高校、大学まで行く道はあるとは思うんです。

    ただ、やりたいことや進む道によってはバイトができないこともあると思います。
    芸術系や理科系に進むと、場合によっては時間を勉強にあてざるを得ず、バイトをする時間はないかもしれません。
    そんな時には放り投げないであげてほしいです。
    親身になって考えてあげることができれば、今のままでいいと思います。
    「お金がないからやりたいことをあきらめる」ということではあまりにもかわいそう。
    親がいなくても一人で生きていけるように育てるのが親のつとめですから、そこで出費が必要になれば出すのも親のつとめと考えます。
    でも出せないものは出せない。
    その辺り、お子さんと相談して進路決定することになるのではないでしょうか。
    ガンコに決めるのはよくない。場合による、というのが私の考えです。

    トピ内ID:0521516966

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    ほとんどは本気じゃない

    しおりをつける
    🍴
    ぐうぐう
    本当に、子どもが辞めたいといえば
    高校大学の中退を許す覚悟があるのでしょうか?


    どんなに勉強にやる気がなくても、子どもが辞めたいといえば
    お尻を叩いてでも、卒業はさせます。
    中退と卒業とでは大きく人生に影響しますから
    まあ、幸いなことに辞めたいなんていったことはないですし
    子ども達も中退のデメリットはよくわかっているようです。

    トピ主さんの教育方針が、
    やる気がないのなら行かせてもらえないから
    がんばって勉強しなくてはいけない
    なら
    我が家は、どんなことがあっても卒業はしないといけない
    という方針の違いでしょうね。

    トピ主さんと同じような方針の人と何度か話したことがありますが
    突き詰めていけば、結局卒業はさせるになりましたよ。
    なんだかんだと言っても中退してもらっては親も困るみたいです。

    トピ内ID:1706874238

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    見下し過ぎ

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    コンプレックスからかと思うのですが、人を試し過ぎ・見下し過ぎ。

    「自分が絶対に正しい」と思っていらっしゃるし、人を試して遊んでる。
    トピ立てても一緒でしょ。
    ご友人にもそうしてるんでしょうね。

    主さんの質問に真剣に答えたのがばかばかしくなりました。

    トピ内ID:7486262408

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    わんこさんに同意

    しおりをつける
    🐤
    熊子
    ここでトピ主さんを叩いている方々は、トピ文の真意を読み取る能力がないから、子供には自分のようになって欲しくないと、やる気のない子でも無理矢理大学に行く事を強要したいのでしょう。

    大学って、学びたい人だけが行く所ではないのですか?
    昔に比べて、大卒という学歴が安っぽくなっているように思えるのは、私だけでしょうか?

    トピ内ID:3040255910

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    トピ主さんのような院卒なら不要

    しおりをつける
    😠
    レスして損した
    なんだか、メンドクサイし、回りくどい。

    結論先に出して、後から訂正、上書き。

    3人のお子さんに同情します。
    早く独り立ちしたほうがいいかもね。

    トピ内ID:5436143642

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    院卒でも発想は・・・

    しおりをつける
    💡
    まみ
    どちらの大学院を出られてるのか言いたくないようですが、
    残念ながら、中卒の発想がこびりついてしまっているのですね。

    子どもの幸せを願い、勉強の大切さを教えたい親御さん、
    自分でもきちんと勉強してきた親御さんに
    「やる気のない人間に出すお金はない」などどいう発想は
    どこをどう突いても出てこないはずです。

    親を恨む筋合いではないといくらがんばっても
    大切にされてこなかった、勉強してこなかったことが
    ご自分の発想として染みついてしまっています。
    お子さんをそんなことにさせないためにも
    そういう考えを押し付けるのはやめなければ。

    勉強の大切さを教えてくれず、大切にされなかったなら
    親を恨めばいいじゃないですか。
    親を恨まずで自分の子どもを大切にできないよりはずっといいでしょう。

    トピ内ID:8397064063

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    moto
    こんなに頭にきたトピは久しぶりですが(苦笑)

    改めてトピ主さんのレスを読み返したら
    上のお子さんはまだ小学生、下は幼児なんですね・・・

    お子さんが反抗期になったとき、皆さんからのレスを改めて読み返してみてください。


    私の知人はトピ主さんの仰る教育方針を強行し
    お子さんは鬱になりました。

    トピ内ID:2757139090

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    2011年8月1日 8:43のレスを読んで・・・

    しおりをつける
    🙂
    あ~あ
    トピ主さんの性格が少し分かりました。
    ははは。

    中卒のフリをして試していたのならば、院卒だということは最後まで黙っていればいいのに。

    騙されてた方は良い気分はしませんよ。

    後からバラすのならば、いっそのこと最後まで黙っていて欲しかったです。

    多数の非難のレスがつきそうな予感…。

    トピ内ID:4009547099

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    横ですが>自力で大卒さん

    しおりをつける
    blank
    カエルノコ
    私も親に好きなことやればいいと言われ育てられました。
    小学生のときに色んな習い事もしました。
    でも別にそれは成績を気にしてではないですよ?
    成績をよくしろと言われたことは一度もありません。

    ただ色んな習い事をさせるのは可能性を広げるためだと大きくなってから教えられました。
    色々な経験をすることで、自分の好きなことややりたいことが見つかったときにうまく出来るようにするための力を備えるためだと。
    おかげで今好きなことを仕事にして自由に生きてます。

    なので一概に無意味ということはないので、そこは知っておいていただきたいです。

    トピ内ID:1381788595

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    日本の子供は恵まれてるのか甘やかされてるのか

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    当方、とある欧米の国で育ちました。
    小さい頃から、様々な場面で自分で考え、選択・決断することが多かったです。
    もちろん教育も然り。日本の中学生の年齢くらいから、学科の選択があります。
    大学に行くもの親がお金を出すというのは、聞いたことがありません。
    本人が学びたいという気持ちがあれば、自分でなんとかするというのが普通です。

    それほど強い意思があってもなくても、親が過保護なほど道を作っている日本の学生は、
    甘やかされていると言われがちですが、やはり恵まれているなぁと思いますよ。
    学ぶチャンスがある訳ですから。ただ、20歳になっても成人って感じがしないですけどね。

    トピ主さんの考えは同意できます。なんとな~く大学に行っているだけでは、
    なんとな~く社会人になるだけで、そこに本人の意思はないのかもしれません。
    若いうちから、考え、選択させ、決断するという気持ちを持たせるということだけでも
    よい考えだと思います。

    トピ内ID:5635935708

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    無題

    しおりをつける
    blank
    さくら
    教育方針はご家庭それぞれですから、トピ主さんの考えについては意見するつもりはありません。
    ただ、「高校卒業までは親が学費を出す」と考えている人がほとんどだと思いますし、
    実際、大学はともかくとして、高校の学費を自分で稼いで卒業したという人は、私の周りにはいません。
    それに、中学のときに考えていた将来のビジョンがそのまま実現できている人も稀で、
    多くの人は高校(もしは大学まで)を経て、将来の道を決めていると思います。


    トピ主さんも本当はわかっているでしょう? 自分は少数派だって。
    高校どころか、大学まで学費は出すって親のほうが多いって。
    そこをつつかれて、「私がおかしいのか?」と悩むくらいなら、ほかの家庭と同じように、
    せめて高校だけでも、「ただなんとなく」という理由だって、卒業させてあければいいんじゃないでしょうか。

    自分の考えにこだわりがあるなら、マジョリティの意見に左右されないと思うんだけどなぁ。

    トピ内ID:8240297114

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    苦労してきた人は他人に厳しい

    しおりをつける
    blank
    いかめし
    努力してきた人、苦労してきた人は人の面倒を見たり育てるのに向かないと
    聞きますが、トピ主さんの書き込みを読んでなるほどなと思いました。

    強い意志を持って努力すれば何事もかなうということは、イコール
    できないのはすべて本人のせい、努力が足りないということですよね。

    そんなにスッパリ我が子のことを見限れるなんて、信じがたいです。
    なんというか、世界中でせめて親だけはそこのところを許してやって
    ほしいと思うんですけど、ダメですかね?甘いですかね?

    トピ内ID:6752717944

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    学校は勉強の準備をする所

    しおりをつける
    blank
    整備士
    本当の勉強は、「社会に出てからするもの」
    それまでは、準備期間・助走期間に過ぎない。
    少し先の話になりますが、
    離陸許可をもらった機体が離陸しようとしています。
    助走距離は長い方がより大きな機体を飛ばせるし、高い高度を飛行できます。
    短ければ、機体も小さく高度も低い。
    どんな機体であろうとも滑走路をしっかり整えておくことが親の責任ではないか。
    滑走路に石ころや雑草があったり路面が傷んでいたりしたら助走スピードが上がらないでしょ。
    滑走路自体を自分で作れという親もいれば、自分で滑走路を整えて自分でスーッと離陸できる
    お子さんもいる。
    少しでも整えられた滑走路で助走させてあげたいと思うのが、親というものではないでしょうか。
    もし、子供の学習意欲しだいで経済的な負担が変化するのだとしたら、
    それこそ親として甘えるなと言いたい。

    トピ内ID:9136454420

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    私の人生全否定されそう

    しおりをつける
    blank
    温室育ち
    たぶん、トピ主さんと同年代の女性です。
    親のすすめで中学受験をし国立の附属の中学高校へ進学、特に勉強をしたいわけではなかったのですが、大学だけは出て欲しいという親の願いでなんとなく大学へ行き、そこそこの大学をそこそこの成績で卒業し、それなりの会社へ就職、結婚。実親、義親共、老後は子供に頼るつもりもなくその必要もない様子。子供は私立に入れ、良い環境で楽しく学校生活を送っているようです。

    私がもしトピ主さんの子供だったら中卒のまま、苦労してめちゃくちゃになってると思います。トピ主さんは自分が頑張らなかったんだから仕方がないって思うんでしょうね。正論だと思います。でも、私はトピ主さんの子供じゃなくてよかった。どんな環境でも自力で這い上がれる子供にはトピ主さんの子育ては良い効果が出るでしょう。でも、そういう子ばかりではないし、親の導きが必要な場合は自分の方針を曲げる臨機応変さはあった方がいいのではないかなとちょっと思います。トピ主さんはもし、親に高校へ行けと言われたらダメになってたと思いますか?主さんならそれでもちゃんと自分の道を進んでたんじゃないかな。

    トピ内ID:4141475211

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    とてもずれている気がする。

    しおりをつける
    🎶
    おんぷるる
    トピ主さんは自分の考えは世間ではどう思われてるのか、ひろく意見を聞きたいだけでしょう?

    なぜ「私はこう思う」で終わらず、「私が正しい道を教えてやっているのに、なぜかたくなに受け入れないの!」って言う人がいるのでしょうか。


    「子はまだ至らぬのだから手を貸してやるべきが現実なんですよ」と言いながら、結局親の思い通りの道を進ませている様子が透けて見えました。

    人間の一生を考えると、トピ主さんより”現実”といわれるほうが充分親本位で楽ができる。

    近年「言わないとやらない、言われたことしかできない社会人」が増えているようですが、なぜそうなってしまうのか察しがつき、参考になりました。

    トピ内ID:7275505838

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    何かで読んだ。

    しおりをつける
    😑
    まー
    雑誌か何かで読んだんですけど、確か親が高卒なら高校まで、親が大卒なら大学まで行かせてやるのが義務だと書いてありました。なので、主さんが中卒なら、中学まで面倒見てあげればいいとおもいますが、大卒なら大学まで行かせて上げなくてはいけないらしいです。親が大卒なら、子供が大学まで行く費用を稼げるから・・とかいう内容だったと思います。

    トピ内ID:7934717502

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    結局、お金が無いんだね

    しおりをつける
    blank
    50歳
    トピ文を読んで、変わった人だな~と思いました。

    考え方が偏っている。

    それと、経済的にも余裕が無さそう。
    何かいちいち貧乏くさいんだよね。

    普通、あまり小学生の子供にお金の話なんてしませんから。

    とぴ主さんは、普通の学生生活を経験してこなかったから
    一般的な事がわからないんだと思います。

    やはり、皆と同じように普通に学生生活を送る事は大事ですね。

    真面目な方なんでしょうけど
    地域とか保護者の間でも、ちょっと浮いた存在なのかな。

    トピ内ID:6629646788

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    名指しされたので…>カエルノコさん

    しおりをつける
    blank
    自力で大卒
    カエルノコさんを傷つけたのなら、すみません。親御さんは上手にあなたの可能性を「習い事」で広げられたのでしょう。感謝できるあなたは素晴らしい親子関係を築かれたと思いますよ。

    親同士の会話だと、子供には聞かせない事もたくさんあります。建前も大人は沢山言います。小学生程度の子供に親の本心などは普通わかりません。それらをふまえて、私の周囲は「そういう傾向がある」と感じたまでです。
    例えば、「こどもは大学行かなくとも」「高校は子供に合った所で」といいつつも「どこの学習塾がいい」という情報をいち早くもっていたり、「どこそこの子は○○の塾に入ったんだって」と噂してたり。普通の習い事も、楽しんで子供がやっているかと思えば泣きながらやってる子がいて、その親が理想を言ってたり。私からみると「?」なんですが、人のうちのことなので、気にしてはいないです。

    習い事の話は横でした。
    トピ主さんはトピ主さんの考えでうまく子供を誘導してあげられれば、良しということだと思います。
    だから、どれが間違っているということは言えないし、押しつけもうるさいだけですが、お互い柔軟さだけは必要でしょう。

    トピ内ID:1958226520

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    トピ文を理解してからレスしよう

    しおりをつける
    blank
    何を教えてきたの?
    どうしてこうも頓珍漢なレスばかりつくのですか?
    そして、意味を取り違えている方に限って叩いていますね。

    それ以前に不思議なのですが、15歳で将来は決められないという意見。
    どうして15歳では決められないのですか?何か疾患でも?
    私の育った国では15歳といえばもう将来を見据えた
    専門的な勉学に入っています。自らの選択で。
    文化などが違いますが、しかし同じ人類ですから、そこまで脳の進化や
    心理発達などに猛烈な違いはないでしょう。国がかわれど、同じ人類です。
    メカニズムから考えれば、15歳のは能力として将来を選び取ることは可能です。
    しかし、日本人はそれをできないと言う。その背景に文化や教育があるのでしょう。
    では、どんな教育を施せば、そんな異常事態が発生するのですか?
    12歳や15歳で将来目指すものすら定められていない。そんな発達遅延の原因は何?
    何故他国ではできるような簡単なことが、日本人はできないのか。
    年齢的な発達段階に対し、著しい幼さ。見つけられていない=教育失敗ですよね。
    日本人そのものの能力が諸外国に比べ著しく低いとは思いません。それなのに何故?

    トピ内ID:5410189944

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    まるっとお見通しだ!(笑)

    しおりをつける
    blank
    ふふふ(笑)
    トピ主さん、「院卒だけれど、みなさんの反応を見たくて中卒にしました」って仰ってますが、それもトリックですよね?
    本当は中卒のままだけれども、異常にプライドの高いトピ主さんですから、「実は院卒なの」って嘘をついているだけですね。
    だって、その後に努力されて院卒になられたって言っても、とてもそんな知性と教養がある方のようには見えませんもの。

    まぁ、なんだかんだ言っても、トピ主さんはご自分のなさりたいように子育てなさるでしょうし、その結果がどのようになっても、私たちには全く関係ありません。
    親を選んで生まれることができないお子さんたちには、気の毒なことだと思いますが…。

    トピ内ID:4945915676

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    いつも思うリテラシー不足の人々

    しおりをつける
    🐱
    yann
    のなんと多い事か。

    私にも三人の子供が居ます。三人には義務教育は中学まで。
    それ以上は勉強する気があれば行かせるが、勉強したくないのなら
    中卒で働きなさい。と言っていました。
    もちろん我が家は貧乏ですので誰一人塾に通った者は居りません。
    また行くとしたら授業料の安い国公立しかだめ。
    と言ってありました。三人とも大学や大学院まで行きました。
    三男は大学へ入ってから「塾へ行ってなかったの僕だけみたい」
    と申しておりました。
    高等教育を受けるのならやはり目的を持って学ぶ気持ちがないと
    だめかな。と私は考えます。

    トピ主さんのお子さん達もきっと目的を持って大学進学することでしょう。
    頼もしくもあり応援もしたくなります。
    トピ主およびその子供達よ頑張れ。

    トピ内ID:6410490510

    ...本文を表示

    へりくつよ

    しおりをつける
    🐱
    アモーレパシフィコ
    中卒で院に行くとこれほどひねくれた性格になるのですね。上から目線だなんて思いません。あなたは卑屈ですよ。
    普通に大学まで出してやることがどれほど重要かよくわかりましたよ。とぴさんみたいに卑屈になってほしくないもの。
    試したなんて偉そうですけど、要するにけちに理屈をつけたかっただけ。ついでに院卒(笑)を自慢したかっただけ。
    読んでいて寂しい貧しいひとだなと思いました。その精神、お子さんにはうつらないようにしてあげてください。

    トピ内ID:7396400132

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    トピ主の主張は理想論かなあ?

    しおりをつける
    blank
    親は、親
    相変わらず、トピ主さんの文章をよく読んでいないのか、理解できないのか、と思われるコメントが多いようですが、

    「しっかり勉強する気がないのなら、お金は出さん、自分でなんとかしろ。頑張って勉強するのなら高校へは行かせてやる」

    のどこが理想論なのかさっぱり解りません。私の周りではごく普通に子供に言ってますが、小町では少数派なのかなあ。私の子供が中学生だった頃も親御さんたちはほとんど皆さん、そう言ってハッパかけてましたよ。子供は「頑張るから行かせて欲しい」と言うだろうとわかっているから。

    あ、中にはそんなこと言ったら「じゃあ、行かない」と言いそうな子もいましたねえ。遅刻、早退の常習犯で、金髪、タバコでよく補導されてた子。
    ひょっとして、トピ主さんを叩いてる人の子供さんて、そういうタイプの子供さん?

    トピ内ID:8758543364

    ...本文を表示

    そうかな?

    しおりをつける
    blank
    おっさん5号
    秘密の花園さん

    >現実問題として、トピ主さんのような子育てで
    >失敗してしまっている方が多いです。

    これは秘密の花園さんの周りでの話でしょうか?私の周りでは、トピ主さんのような考えの子育てでうまくいっている人が多いですよ。

    そもそも、子育ての成功、失敗なんてその子供が死ぬまでわからないものだと思うのですが。良い大学に入って一流企業に就職し順風満帆と思っていたらその後に詐欺横領で捕まる人間もいれば、高卒で10年アルバイト生活をしていたがその後に会社に抜擢されて出世、店長を経て独立し社長になって立派な仕事をするようになる人間もいます。

    個人的には、トピ主さんの考え方に半分くらいは同意しますが、高校は無条件で出してあげて欲しいと思います。理由は、高校を自力でというのは現実的に厳しい(このトピに高校も自力で出たと仰る方がいますが、正直話が荒唐無稽過ぎて信じられませんし、時代の違いもあります)のと、高校進学率がほぼ100%の現代では、そこも選択しろと言っても何を言われているか理解できない可能性が高いと思うから。

    あと、既に指摘されていますが、他人を試すような真似は良くないですよ。

    トピ内ID:4430356851

    ...本文を表示

    まったく関係ない

    しおりをつける
    blank
    LEE
    私はトピ主さんにまったく同意します。

    自分自身、ほとんど自力で大学卒業したような感じだから共感できるのかもしれません。

    やる気があるならお金を出す、って道理だと思います。
    お金をかけてやる気を出させるのは本末転倒と思います。

    あれこれ周りでお膳立てして、お金もかけること=愛情

    って、なにやらおかしな愛情表現だなぁと思います。
    安易だとも思います。

    子供がかわいそう、と言われてしまっては、
    無条件に自分の信念が揺らぐのもよくわかりますが、
    私は主さんは間違ってないと思っています。

    しっかりと地に足をつけ、
    先を見据え努力するという生き方を、
    ちゃんとお子さんに伝え、キチンと教育されているので、
    非難されるどころか、見習うべきだとも思います。

    トピ内ID:1633612672

    ...本文を表示

    頭が固すぎではありませんか?

    しおりをつける
    blank
    ぶり
    トピ主様はきっと自分のお子様に自分のことを自分自身で決めて責任を持って育ってほしいのでしょう。
    それはきっとご自身が勉強の意味・大切さを学んだからだと思います。
    しかしながら,私自身トピ主様を疑問に思うことが多々あります。

    各家庭の教育方針が異なるので一概には言えませんが,もう少し子供の自由に余裕を与えてもよいのではないでしょうか?
    どう見てもトピ主様のご経歴はマイノリティです。
    院卒なのであれば,様々な意見を聞き,様々な視点から物事を捉えることの重要性を知っているはずです。
    今のあなたはどうでしょうか。
    視野が狭くなっていませんか?

    一見,トピ主様の意思はしっかりしておられます。
    ですが,意見をくださった方々に対して試すなどという行為。
    自分の意見を毛頭変える気もないという姿勢。
    言葉は悪いですが,少々頑固でひねくれ過ぎです。
    その性格が周りの人々との溝を深めている気がします。
    もう少し協調的になってみませんか?

    トピ内ID:3620356507

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    教育に成功体験は危険

    しおりをつける
    blank
    匿名希望


    トピ主さんは自らやりたいことを見つけ、大学院に進まれたことにより今日があります。成功の度合いは書かれていませんが、大きな成功体験ですね。

    この経験をもとに教育を考えますと多くの場合失敗すると感じます。成功の裏には意思や努力があったと思いますが、偶然という要素は見落しがちです。意思を持ち、努力をしたがたまたまうまくいかなかった人も沢山います。

    教育、特に自らの子供の教育に自らの体験を反映させることは、偶然という要素を見落としますと非常に危険です。3人のお子様の一人が大成すれば、残りはNEETかフリーターで良いとお考えか、または全員があるレベルに達し、受けた教育が負の遺産にならないようにするかの選択だと思います。

    お子様方が、持って生まれた才能の芽を摘まれることなく人生を始められることを切に願います。

    トピ内ID:8437260267

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    すごく納得

    しおりをつける
    blank
    2児ママ
    最新レスで納得しました。

    主様のレスは、どうしても、中卒の私には理解できなかったのです。
    主様が実は院卒と聞いて、とても納得です。

    「(高校は)行きたくなければ行かなくていい」
    これは、中卒で社会に出て苦労してきた人間からは、出てこない言葉ですよ。
    中卒社会人の大変さは、それこそ体験した者でなければ、わからないものですからね…

    あなたのお子さんと同じように、私も3人姉弟です。「高学歴」の両親に

    「人生は勉強が全てではない」
    「勉強勉強の人生は苦しくてつまらなかった」

    と言われ続けて育ちました。
    結果、無意識に両親に感覚が同化してしまい(無意識にというところが怖いです)、姉弟のうち2人は中卒。もう1人は大卒ですが、家を出て寄り付きません。
    私は、自分の子供達には、小さい頃から勉強の大切さ、楽しさを教えて、ぜひ大学まで行って欲しいです。
    高学歴の人の言う「義務教育だけでもいい」は、それこそ机上の空論だとわかっているからです。

    トピ内ID:2394447834

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    三度目です

    しおりをつける
    kumokumo
    院卒を隠して試した、ですか。

    私は前の二つのレスでも書きましたが、トピ主派意見の方は、中卒の方というより、苦労した高学歴の方に多いのではないか、と思っていましたので、やはりね…、と思っただけです。

    院卒を後出しして、自分の教育論を批判した人達に対して溜飲が下がりましたか?。

    トピ主さんは、自分の考えが正しいかどうか、「上から目線」で確かめたかっただけかもしれません。

    しかし、真に受けた私や真剣なレスをした方は、トピ主さんのお子さんに高校進学を、と思い、何とかトピ主さんを説得しようとしていたのです。きっと、お知り合いの方もそうでしょう。

    それなのに、「試させていただきました」とは、驚きました。
    失礼なこととは思わなかったのでしょうか…。

    トピ主さんは、苦労もされているようだし、ご家族の介護もされているようですが、それが、必ずしも人を成長させるとは限らないことが、トピ主さんから見て取れました。

    教育を語る前に、自分を省みたらどうですか?。
    トピ主さんからは、院卒も苦労も善行も、霞んでしまうような冷たい人という印象を受けました。

    トピ内ID:0441440547

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    トピ主さん及び支持派のかたに質問です。

    しおりをつける
    🐴
    こあら
    お子さんが、勉強につまずいてやる気をなくしたら

    中卒で就職させますか?
    高校中退させますか?
    その勇気がありますか?

    トピ内ID:1706874238

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    大切なことは・・・   質問つき

    しおりをつける
    自前院卒
    yukiさんは
    独自の発見の喜びを会得できましたか?
    意見交換できる、様々な年齢の友人ができたかな

    大学院は自前で学歴買いにくる人が問題になっているから。

    「院だけ東大」とかご存知ですか?
    全くお金も学歴も無駄です。
    今、自力院卒のあと、非常勤で教えていますが
    お金はらったんだから卒業させよという人が多く
    哀れに思います。

    学歴や学費への批判・疑問・課題は
    永遠に解決されることはありません。
    私が基準とするのは「共に学ぶ意義」を
    知ろうとしているか否かです。
    学歴が必要か(卒業だけが目標か)
    ではありません。やる気だけでもありません。

    私は親戚の子の高校の学費と
    家庭教師まで負担しましたが
    これまでも英語を習うと言って
    お金をねだり途中で投げだした上に
    あまりに学びをなめるので
    結局途中で全部打ち切りました。
    誰かに泣きつき
    卒業はした様です。

    学費は誰が出してもいいじゃありませんか。
    学歴がどこまでだって関係ありませんよ。
    学びや研究についてよく考えてみてください。
    こんな議論することもなくなります。
    お金の使い方も変わります。
    教える方の気持ちもわかりますよ。

    トピ内ID:1801013372

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    なんだかなあ・・

    しおりをつける
    はっぴー
    私はオール国公立四大理系で塾に行ったこともありませんけど、
    親にハッパかけられたことは一度もないです。
    逆に、ハッパかけ続けられた兄は、勉強大嫌いになっていろいろ挫折しました。

    子どもに決断をまかせているようで、結局、思いどおりにコントロールしたいんですよね、学費を餌にして。

    そこに気づくべきではないですか。

    それから外国では学科選択が中学からあるとか、だから?って感じ。
    学科選んだらそれに縛られるほど学問も就職も不自由ではないし、
    元々たいした選択ではないですよ。

    トピ内ID:4454349321

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    なんでこんなにトピ主が叩かれるの?

    しおりをつける
    😨
    みー
    二度目ですが、一つの教育方針としてありだと思います。

    私の親もそうでしたし、その方針に感謝しています。

    もちろん違う家庭もあるでしょうし、それは当然のことと思いますが、だからと言ってトピ主家の方針を非常識、子どもがかわいそうと叩くのは如何かと。

    院卒をあれこれ言われてる方々もおられますが、最初から記入していたらしていたで「そんな情報は関係ない!自慢?」だの書かれるのでしょうね。

    中卒でも院卒でも先に書こうが後に書こうがガタガタ言っている方々は論点がズレていると思います。

    トピ内ID:1058319122

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    理想論について

    しおりをつける
    🐧
    たるほ
    前のコメントでトピ主さんは理想論、ご友人は現実論と書いた者ですが・・・

    要するにトピ主さんの文章を逆に読めば、「高校へ行くからには目的をもってしっかり勉強し、自力で真剣に大学に進みなさい」と言っているわけです。

    言ってしまえば、二宮金次郎のようなものです。苦学です。
    努力し真剣に学ぶ大人になってほしいということなのです。
    そしてそれは素晴らしいことだと思います。

    前のレスにも書きましたが、私はそれに共感します。
    でもご友人の言う「現実」も否定はできないと感じております。

    トピ内ID:4229282349

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    義務?さん

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    >詳しい事を何も知らない状態で経済的に余裕が無い事を馬鹿にするような発言はどうでしょう?

    高校は、経済的余裕がなくても進学できますよ。

    今の日本で経済的理由で、高校に進学させれない親がいるとしたら
    非難されても馬鹿にされても仕方のないことです。

    1975年には高校進学率は90%を超え現在では約96%です。
    日本ではど昭和30年代生まれから、高校進学は、貧しくても当たり前の時代なのです。

    トピ主さんが叩かれるのは、大学だけでなく高校も、同じような扱いにしているからですよ。

    高校は、勉強をする気がなくても、遊びに行く感覚でも、皆が行くから一応行く程度の意気込みでも、いやいやでも通って卒業しないといけないところなんですよ。

    やる気がないなら進学しなくていいじゃなく、どんなことがあっても卒業しないと、就職だけでなく、結婚にも影響する。それが今の日本であるということを教えるべきです。

    ちなみに公立の小学校でも、高校進学は当然という価値観で教えていますよ。

    トピ内ID:0328085395

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    私の学歴の件ですが、知り合いとの話には続きがあります。
    「自分は高校行ったのに(私は自分が高校に行ったとはまだ一言も言ってない)子供には行かせないの?」と言われ
    「私は、通信制の高校を中退して~」と話し出したら
    「え?中退?通信制なら受験も経験してないんじゃない?自分が中卒でも大丈夫だったから子供も中卒で平気とか思ってるんじゃないの?世の中そんなに甘くないのよ、学歴がないと就職も出来ないetc・・・」
    と、色々と中卒だから~的な話をして私の話しを遮りました。
    「いや、一度退学したけど、その後また勉強して一応大学院まで出たのよ。。。」
    と言うと
    「へ?・・・」と一時の沈黙。
    そして「自分は大学院まで行かせて貰ったんでしょ?それなのに子供には自分で頑張れなんて」と言われ
    「あ・・・学費は自分で出したんだ殆どね」と言うと
    またしても一時の沈黙・・・
    そして「まぁ人それぞれ考え方があるしね。」としどろもどろになりこの話は終りました。

    彼女は「○○だからこうなのよ」と言う話をしていました。
    中卒は何をしても駄目と言う感じの先入観が彼女の中にはあるのだと思いました。

    トピ内ID:2243589827

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    正論空論しかも試論

    しおりをつける
    blank
    学位は?
    「院卒」カミングアウトレスを皆様字義通り信じてらっしゃる?

    何だか、皆さんのレスが素直すぎて怖い。

    だって、このトピ主さん、主張は決して間違っていないし、正論の部分もある。しかし、書いてる事はお金の事ばかりじゃありませんか。

    しかも「近所にお高いマンション」「馬鹿高い学校」「学費は貯めているがそれゆえ貧乏」とか、発想が節約主婦そのもの。トピを立てた理由も「周囲のママ友の反応に驚いて」だなんて、視野の狭い事、浅い事。とても「やりたいことを見つけ、大学院まで行った」人の探究心とアカデミックさが感じられない…

    ご心配なく、トピ主さん。
    「あら捜し」になると都合が悪いでしょうから、申し訳ないけど
    挑発しません。しかし、こんなにも「国語力」が低くて取れる学位があるのか、日本の大学院に大いなる不安をおぼえます。

    トピ内ID:3828619593

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    「合理的」に考えれば

    しおりをつける
    blank
    リスク管理
    何人もの方が指摘されていますが、結局は子どもの性質によります。

    自立心が旺盛だったり負けん気が強い子なら、トピ主さんの方針で何ら問題はないでしょう。

    ただし問題は、そういう性質の子でなかった場合ですよ。
    周囲に流され流され・・・気がついたらチンピラ同然になってしまったらどうします?

    子どもが何かやらかすと、少なくとも20才までは親が責任をとらされます。
    もし重大な事件など引き起こしたら、学費などというレベルでは済まない莫大な賠償を科されることもあります。

    「合理的」にリスク計算をしてみてはいかがでしょうか。

    お子さんの性質を冷静に分析し、これまでの方針を貫いたほうがよいか。
    あるいは、性質が弱く問題行動を起こす可能性があるなら
    親の方からお願いして高校などに行ってもらった方が、最終的にリスクが少なくて済む可能性もあります。

    ま、このような考え方もあるって事で。

    トピ内ID:8736382021

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    本当に学ぶ気のある者だけが進学してほしい

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    このトピ文と似たようなことを、別の場所(小町じゃないサイト)で書いたことがある者です。ただし、私の場合は大学進学の話ですが。
    大学からとした理由は、
    1中学の学習内容だけでは、今の時代を生き抜くのに不十分だからです。高校でも、社会生活に密着した「現社」は必須にしてほしいぐらいだ。
    2高校までは、決まった内容を教えてもらう受け身の勉強ですが、大学からは、自ら学ぶことを見つけて進めていくことが求められ、積極的に学問を深めたいという欲求がなければ、持続が難しいからです。

    ただ、本当に学びたい者が学べばいいというのは正論ですが、小さな子供に、自分で勉強への意欲を持ちなさいと突き放しても、主さんの望む結果は得られないでしょう。子供に意欲を持って取り組んでほしいのでしょ?

    小学生の基礎的な学習は、お世辞にも楽しいとは言えないものですよね。勉強が本当に楽しくなるには、楽しくない基礎学習のマスターが必須です。
    高校の古典の先生が、「君達は文法文法で可哀そうだ。その後に、近松とか、ぞくぞくするほど面白い世界があるのに」と言っていましたっけ。
    先にある楽しさを語るのも手ですよ。

    トピ内ID:2803807683

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    ゆとり

    しおりをつける
    blank
    もも
    「なぜトピ主さんが叩かれるのかわからない」と仰る方は、親御さんから愛(ゆとり)をもらって育ててもらったのでしょうね。
    羨ましいです。

    私はトピ主さんの文章を読んで吐き気がしました。
    昔の母とそっくり、カリカリしてて。

    私の母は昭和ヒトケタ生まれの元教師・苦労人で、
    私が物心ついてから大学を卒業するまで毎日のように
    自分の苦労話・お金の話・学問の大切さを語りました。

    そして「自分で決めなさい」と言いつつ、
    意に添わないことがあると何時間も罵倒しました。
    (いわゆるダブルバインド)

    私は髪が抜けたり、摂食障害になったり、様々な問題を抱えましたが
    母は容赦しませんでした。
    「それはお前の弱さだ。」と。

    でも、母は外ではええかっこしいで
    私を心配する周りの方には
    ちゃんとフォローはしている、とか、自分はこういう教育方針なのだ、とか
    持論を展開して煙にまいていました。

    母は当時のことは話したがりませんが
    ときどき「あの頃はゆとりがなかった。」と言います。

    ゆとりがないなら私を産まなければよかったのに、と今でも思います。

    トピ内ID:2757139090

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    なるほど、わかった

    しおりをつける
    🎶
    おんぷるる
    ゆうさんのコメントで叩く人がだいぶ分かりました。

    言葉の裏にある愛を読みとらないんですね。

    「やる気が無いなら高校に行かなくて良い」
    って言われるとそのまま「高校に行かせない」って受け取るんですね。

    「やる気が無いなら」っていう言葉の意味の深い所は読み取れないんですね。

    「行きたくも無い人間を高校へ通わせる様なお金が無い」っていうと、ホントに貧乏かケチだと思うんですね。

    その裏にある大きな意味には気付かないんですね。

    だから「それでも親か」ってなるのですね。

    なるほど。すごく勉強になりました。

    ドラマで見る親子の衝突のようですね。
    ドラマは最後に子供が理解して終わるようですが…


    トピ主さん、その知り合いの方も同じなのではないでしょうか?

    余り気にする事は無いようですよ。
    お子さんはトピ主さんが育てるのだから、言ってる意味はかならず解ると思います。

    トピ内ID:7275505838

    ...本文を表示

    つづきです。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    ご意見を求めるにあたり、出来るだけ先入観をなくした状態で広くご意見を伺いたかったのですが、
    学歴に対してのご質問もありましたので、
    先入観が付きやすい学歴と言う事柄を公表すべきか悩みましたが
    ここはあえてまず中卒と言う学歴からお話をさせて頂きました。
    色々とご批判をされる事は承知のうえでございます。

    トピ内ID:2243589827

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    もう、いいです

    しおりをつける
    blank
    みかん
    トピ主さんの最新レス拝見しましたが。

    結局、「どこにでもある主婦の会話」ですね。
    世間が狭い。

    トピ主さんの心のアンテナにはひっかかるかも知れないけど
    会社勤めしてたら、その程度の話、序の口ですよ。

    様々な学歴、思考をもった方々が入り乱れてしのぎを削ってるんです。
    派閥もあるし。


    たかが井戸端会議・ママ友との会話でそんなに騒ぎなさんな。

    トピ内ID:2757139090

    ...本文を表示

    意味ないと思う。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    以前、ウチも同じ環境で親が「頑張る気がなきゃ行かなきゃいい。」と言う派だとレスした者です。

    私の友人は家が裕福で(会社経営:地元では誰でも知ってる会社)…なのに、学費以外は
    自分で極力工面する…と言う人がいましたよ。本も必要最低限しか買えないから友達にコピー
    させて貰うとか(大学時ですが)言ってました。その反対に、親の脛かじりまくりで簡単に
    学校を辞めて行く子もいましたよ。主人も未だかつてお金に困った事のない家にのほほ~~ん
    と育って人なので、法律を学んでいながら全く身に付いてない(私の方がよっぽど詳しい)
    大学に何しに行ってたの?と思う事がしばしば…友達は途中下車でパチンコに明け暮れ…
    そんなんでも4年でキッチリ卒業出来るんです…どんな学校やねん…と突っ込み入れそうでしたわ。
    そうかと思えば、同窓の主席の方は母子家庭で学費が工面出来ずに、2年遅れで入学しその後も
    新聞少年で4年頑張った方もおられます。

    周りが幾ら「こうすべき」と思っても、全てがそう進めるとは限らない…
    入学早々、不登校になった高校の同級生もいますしね…本人のやる気次第じゃないかと思う。

    トピ内ID:5342998328

    ...本文を表示

    成功した中小企業の社長化に注意

    しおりをつける
    blank
    ホルモン鍋
    トピ主さんまだママ歴浅いですよね。
    トピ主さんのレスから、子どものことを話題にしながら、
    結局は自分の生き方のことを話しているように感じました。
    自分の今までの経歴を肯定してほしい誇りたいという気持ちが強いように思います。
    あと10年もしたら、自分が云々ではなく子供の個性主体で考えざるを
    えなくなってきますよ。

    トピ主さんは自分がマイナーであることも、世間一般の人達が高校進学についてどう考えているかもここに聞くまでもなくさすがに解ってるんじゃないですか?
    中卒と思われママ友からうけた言葉への屈辱をここで晴らしたかったのかな。
    ごめんなさい。自負と同時にコンプレックスを感じます。

    トピ主のママ友も別に意地悪では言ってないと思いますよ。
    通信制と聞いて高校生活を知らない人ゆえの感覚なのかと感じただけじゃないですか?勉強したい人が高校に行け。一つも間違ってないです。
    が、ママ友のおっしゃることも一理あります。
    子供に対し、俺はこんなに頑張ったからお前もやれと苦労を語る中小企業の社長のようにはならないで下さいね。

    トピ内ID:6760923763

    ...本文を表示

    ?その会話からそんな先入観感じられませんけど?

    しおりをつける
    kumokumo
    お知り合いの方が、お子さんを進学させてあげてほしいと思っているとは感じられましたがね。

    なぜ、そんな捻くれた受け取り方なのでしょうか?。
    「責められた」と、感じたから?。でも、あなたの大切なお子さんのことを思ってのことでしょう?

    しどろもどろになったのは、トピ主さんがその方を言い負かしたから、と考えれば気持ちが良いのでしょうけど違うと思います。

    その方が、トピ主さんの方針とは違っても、お子さんの側に立って考えてくれているのに、そこに感謝せず、人をやり込めることに終始するトピ主さんに言葉を失ったのでしょう。

    まあ、いずれ、中卒に対する世の厳しさを思えば、よっぽど、お子さんの能力に自信がある(能力のある自分に似ているという確信がある)親でないと、こんなこと言えないでしょう。
    トピ主さんは「院卒」だそうですから、お子さんも似ていると考えて、この場合、口出し無用というわけですね。

    >家族はお互い助け合って生きていくんだよと子供に教えています。

    だそうですが、他人にも、「試す」なんて失礼なことしないで、相手の気持ちを考えて接して欲しいものです。

    トピ内ID:0441440547

    ...本文を表示

    私にでしょうか・・・? はっぴーさん

    しおりをつける
    blank
    親は、親
    私は、基本的に、親が子供の保護者である期間は、親と子供は対等ではないと考えています。子供の行動の全責任を負うのですから当然だとお分かりいただけますね。

    その上で、義務教育終了までに、将来社会に出た時に困らないよう基本的なことは教えておこうと思いました。
    善悪の判断・責任感・勤勉であること・約束を守ること・騙されないこと等、学ぶことの大切さもそのうちの一つです。
    それらの中に親の価値観が反映されるのは自然なことですし、子供が進路を決める際にそれを指針とするのも自然でしょう。それを「学費を餌にして思い通りにコントロール」云々は心外ですね。

    私も子供も、塾へ行かずにオール国公立四大を卒業しました。私が勉強に関して子供にしてやったことは、中学時代に勉強法のアドバイスをしたこと、適度な励まし、健康に気を配ることくらいでしょうか。大学受験も就職もよく相談にのりましたが、最終的には自分で決めました。

    トピ内ID:8758543364

    ...本文を表示

    私にでしょうか・・・? たるほさん

    しおりをつける
    blank
    親は、親
    私が書いた「さっぱり解らない理想論」というのは、たるほさんのおっしゃる理想論ではありません。

    何人かの方が、いろいろな解釈でトピ主さんの考えを「理想論」と言ってらして、そのうちの一つについて理解できないものがあるという意味です。

    ご気分を害されたのなら、お詫びいたします。申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:8758543364

    ...本文を表示

    なに様ですか?

    しおりをつける
    💢
    ruru
    顔の見えない小町で人を試すだけでなく、
    知り合いを試すって、人をバカにするのもほどがある。

    人を信じられない人生を歩まれてきたのですね。

    トピ文は賛成はしませんが、一理あると思っていました。
    でも、トピ主レス出るたび、方向が変わっていますね。

    どんな院だか知りませんが、
    中卒と言った後、院卒と告げた時の相手の顔を見て、
    楽しんでいます。
    という内容ですね。

    トピ内ID:3882746576

    ...本文を表示

    ゆう様

    しおりをつける
    🐱
    熊子
    >今の日本で、経済的理由で子供を高校に進学させてやれない親は、非難されても馬鹿にされても仕方ない…。

    ゆう様は、ご自分のお子さんにも、そう教えるのですか?
    「今の日本」だからこそ、経済的に大変な親がいるのですよ。その親御さん達があなたの一文を読んだら、どういう思いがするか、想像できませんか?
    あまりにも恵まれた環境で育った「世間知らず」な方なのかなと思いました。
    何より、人が人を「馬鹿にされても仕方ない」と言い放つ神経が、理解できません。
    こういう方って、少しでも親の負担を減らす為、バイトに励む学生も、不良と蔑むのでしょうか?

    トピ内ID:3040255910

    ...本文を表示

    本当に院卒なの?

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    >中卒は何をしても駄目と言う感じの先入観が彼女の中にはあるのだと思いました。

    先入観じゃなく事実でしょ?
    トピ主さんは中卒ではなく院卒ですよね?
    中卒だったら、結婚も難しかったかもしれませんよ。
    普通の家庭なら、中卒の子は反対されますよ。

    高校中退した子達が現在どうしているか知っていますか?
    バイトを転々とし、定職に就けないんですよ。
    そして女の子はお水に流れていくケースが多いんです。

    這い上がる人は、中卒のままで終わっていませんよ。学歴を時間をかけても手に入れています。
    昭和の時代ならともかく、平成の今は中卒のままでは何をしても駄目なんですよ。

    トピ内ID:0328085395

    ...本文を表示

    義務?さん

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    >、高校に通うにあたり1円もかからない訳ではないですし、必ず金銭は発生します。

    就学援助という制度が日本にはありますよ。

    >ゆうさんのご家庭がどういった家庭環境なのかは存じませんが断言するのは間違いです。

    私の家庭はかなり貧しかったですよ。だから断言できるんですよ。

    >それほど高校進学が当たり前と言うのなら、国が既に義務教育の範囲として組み入れていると思いますが入っていませんよね?

    授業料は無料になりましたよ?ほぼ義務教育と同等の扱いと言っても過言じゃないと思いますが?


    >そしてトピ主さんはきちんとお子さんに話しをしてると再三仰っていますが?

    でもやる気がないのなら行かせないということも言っていますよね?

    >トピ主さんが子供を絶対に高校に行かせると言わないと納得ができないのですか??


    だって本心は絶対行ってほしいのでしょ?
    やる気がないのなら行かなくていいというのは建前ですよね?

    建前の教育方針で育てていると、思春期につまずいた時
    中退を親が止めることは出来なくなりますよ。
    そういう話は珍しくはないんですよ。

    トピ内ID:0328085395

    ...本文を表示

    ほんとうに学費の話?

    しおりをつける
    blank
    かむ
    トピ主さんは学費のことで自分の考えは非常識か?とトピを立てました。
    それぞれの親がそれぞれの考えで子育てをしているので議論が白熱しますよね。
    興味深い話題だと思います。
    トピ主賛同派が多く反論派は読解力ないだの甘いからダメな子になるだのボロクソ言われていますが
    賛同派の人もトピ主さんの手のひらで転がされていませんか?

    トピ主さんは議論に加わり持論を展開することなくすでに賛同派任せ
    偽りで人を試したり友人の不満を語ってお試しの言い訳したり
    すでに違う方向に走っていますよ。

    トピ内ID:0769332601

    ...本文を表示

    おんぷるるさん 違いますよ

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    >「やる気が無いなら高校に行かなくて良い」
    って言われるとそのまま「高校に行かせない」って受け取るんですね。


    違いますよ。建前だということがわかるからです。
    トピ主さんもトピ主さん支持派の方も
    本気でやる気が無いなら高校に行かなくていいと思っていないことがわかるから言うんですよ。
    それとも、やる気をなくしたら、やめさせる度胸があるのかな?

    トピ内ID:0328085395

    ...本文を表示

    訂正です トピ主さんに質問でした

    しおりをつける
    🎶
    自前引率
    yukiさん → ゆきさん でした

    トピ主さん

    学歴と学費はそりゃあ 切っても切れないかもしれませんけど

    学費と学歴を
    どれだけ有意義なお金と時間にできたか どうか
    からっぽの学歴人間に負けないものが身に付いたか 
    のほうが大事なんですけど

    お返事まってます

    仕事上 院卒が必要だからって?
    (学会でも最近そんなでもありませんけど)
    卒業ばっかりあせってませんでしたか?
    院卒がうれしくってしょうがないのかな。

    なんで
    友人とやらとそんな無意味な話に時間を費やしたり
    するんだ?

    仕事柄 興味あります

    トピ内ID:1801013372

    ...本文を表示

    親は、親さん

    しおりをつける
    🐴
    小うた
    そういう教育方針でお子さんは立派に育ち自立されたのでしょうね。
    でも今家によりつかないんじゃないですか?

    自立を急ぐ親御さんのお子さん達
    確かに早く自立されますよね。
    まるで親から、早く離れたいかのようにね。

    それにしても、

    >「しっかり勉強する気がないのなら、お金は出さん、自分でなんとかしろ。頑張って勉強するのなら高校へは行かせてやる」

    たかが高校くらいで行かせてやるってすごいですね。
    お子さん達かわいそう!!

    トピ内ID:8487436323

    ...本文を表示

    とんちんかんかもですが

    しおりをつける
    🎂
    ジジ
    ご自分の教育方針に自信を持たれたらよいのではないでしょうか。
    だってご自身のお子さんですし、他の方の意見は参考にしかなりませんよね。どういう結果が出ても親が責任をとるしかないのではと。

    私が感じるのは、「それでも親か!」的な言葉にせよ1人の友人に1回言われただけで自分の考えはおかしいのかと考えてしまうくらい不安・心配になるのであれば、むしろ世間一般の常識と言われるほうに合わせた方が将来的に後悔しないのではないかなということです。

    教育方針を自分の家庭の中だけの話にせずどうどうと他人にも公言できるのに、1人の友人に反論されたら自信がなくなるのが、なんだかちぐはぐな感じがしました。

    親が子供のためを思ってやっても、それを恨む子も感謝する子も出ます。
    悩みながら子育てしている親ばかりと思いますが、ここまで教育方針を明確に出す方は珍しいと思うのですね。

    これがうちの教育方針です!と公言されるくらいなら、そんな些細なことで自分がおかしいのかと不安にならないでと思いました。

    トピ内ID:6708429426

    ...本文を表示

    お金がない

    しおりをつける
    blank
    あかし
    本当にお金がないなら、逆にいくらでも進学の手段があるんですがね

    授業料免除もあるし
    学部によっては、有名企業からの(ひも付きだか)奨学金もある。

    私の大学同級生の1割は、学費タダで仕送りゼロで卒業していきました。

    問題は、そのくらいのお金がないじゃなくて
    「できるだけお金を出したくない」
    親の家庭でしょうね。

    トピ内ID:2693921466

    ...本文を表示

    問いに回答します

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    間接的に理由を書きましたが、通じないといけませんので回答です。

    『トピ主さんの発言は非常識です。』

    教育に、騙り、脅しは禁物です。うまくいけばバンザイですが、逆効果の場合には取り返しのつかない失敗のリスクがあります。

    常識は、子どもと正直ベースで向き合う、出来るだけのサポートはすることを伝えることです。
    つまり、友人の言われていることが常識です。

    勿論、ことの善悪は別次元ですね。

    トピ内ID:8437260267

    ...本文を表示

    本当に院卒ですか

    しおりをつける
    🐧
    おもち
    トピ主さんの考え方って、学問に携わっていた人のものとは思えません。

    トピ内ID:2728868853

    ...本文を表示

    親は、親さん 私の親みたい

    しおりをつける
    blank
    母の味
    進路=将来=心身とも健やかに生計をたてやがて自立。
    これらを目指し、幼少の頃から厳しく仕込まれました。

    しかしそれ以外は愛情いっぱいでした。
    季節季節の手の込んだごちそうやお手製の服。
    充分「愛」が足りていたから自分の将来について
    険しい道も乗り越えられました。

    「自分で精一杯やってみて、駄目ならそのときは助ける」

    今、老いた母の通院を手伝おうとしますが
    「無理しなくていいよ」と昔のまま笑ってます。母らしいです。
    困ったときにはいつでも助けに行くよ。いつか助けてくれた様に。
    自立する事の大切さを教えてくれてありがとう。

    いろんな方針がありますね。
    「愛」の形はひとつじゃありませんからそれぞれの家庭で
    信念をもって子どもに向き合われたらいいと思います。

    トピ内ID:4417031870

    ...本文を表示

    トピ主さんの方が、むしろ学歴の威力をご存知ですね?

    しおりをつける
    kumokumo
    なぜ、「院卒」を後から告白したのでしょう。
    自分の教育方針に自信があるなら、「中卒」のまま議論されたら良かったと思いますよ。

    それを途中から「院卒」と言う。
    これは、ご自分の教育方針に反論した人達に「参りました」と言わせる効果を狙ってのことじゃないでしょうか?。

    でも、前レスで書いたとおり、お知り合いの方はそれで黙ったわけじゃないと思いますが。

    お知り合いの方は、トピ主さんのことを「中卒だから~できない」と、言っていませんよね。むしろ、トピ主さんが中卒だとしてそれを認めた上で「自分が中卒でも大丈夫だったから」というのはわかるけど、「世の中そんなに甘くないのよ」と、お子さんの心配をしてくれていたように感じます。
    それで、お知り合いは「中卒では苦労する」と言っただけなのに、なぜかトピ主さんは「中卒は何をしても駄目」に変換しているのにも疑問を感じます。

    一方でトピ主さんは、「中卒は何をしても駄目」と思われたくないなら、中卒のまま何かを成し遂げれば良かったのに、ご自分は、中卒ではやりたい事が出来ないからと、結局のところ「院」に行った。
    矛盾していますね。

    トピ内ID:0441440547

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    ゆうさん、子育ての真剣勝負どころなんだと思います

    しおりをつける
    🎶
    おんぷるる
    やる気が無くて子供がホントにやめたらどうするの?
    と考えるのは、やはり言葉をそのままうけとってますよね?
    その先にあるのは将来的自立なのだから、「行かなくて良いなら行かない」なんて云う理由はありえないでしょう?

    その時本人が、「勉強がいやだから高校にいかずに○○で自立する」って決めるならいいと思います。でも今の時代、高校に行かない選択は、子供にとってもかなりの決意が必要なはずです。

    「まだ決められないので高校へ行ってから考えます」とう子供の決定はありかもしれない。でもいつまでも「わからない」なんて甘えた事も言ってはいられないはずです。自立の年は数年後に迫ってます。
    子供の目標は途中で変更するかもしれない。色々見聞してもっと合う方向が見つかるかもしれない。

    どんな形でも、子供の覚悟ある結論を待っていると云う事です。
    親はなんのアドバイスせず、勝手しろって見放している意味では無い。
    親の思い通りにという目的でもない。

    指示派も反対派も、子供に立派に自立して欲しいという同じ思いのはずですから、言葉が通じなくてすれ違ってただけなのかと思ったのですが…?

    トピ内ID:7275505838

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    言い訳なんかどうでもいい

    しおりをつける
    blank
    デラックス
    お金を出したくないので、子供は中卒で十分
    やる気があれば後は自分でなんとかしろ
    この考えはおかしいか?
    と言う問いに対し
    これだけのレスがつきました
    友達の悪口はたくさん書いていますが、感想はないのですか?

    かむさんの仰るとおりです

    本当に学問に携わっていました?
    信じられません
    学問に携わった人は学問の大切さを知っているはずですけどね

    トピ内ID:4149573543

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    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    ぶり
    トピ主様の人間性の話ばかりになっていますね。
    私も人のことは言えませんが。
    ただ,後先考えずに話をするとどうなるかお分かりになったかと思います。
    トピ主様も本題ではないところで荒らすような発言は避けるべきでしょう。

    一応,私の意見も述べます。
    私は「高校に行くのが当たり前ではない」と考えること自体には別に何の問題もないと思います。
    ただし,日本はほとんどの人が高等教育の恩恵を受けられる裕福な国です。
    高校に行くのは普通と考えていいでしょう。
    勉強が目的ではないとしても,です。
    勉強はできていなくても,高校生活でかけがえのない生活を送った人もいるでしょう。
    日本の裕福さによって,この感覚は普通となっているのかもしれません。
    高校生活は勉強のためだけにある訳ではない、と考える人も少なくないということです。
    勉強しなければ行く価値がないと言わんばかりの口調で意見されたのなら,私だって反論するでしょう。
    そして私も言いくるめられ,しどろもどろになって終わるでしょう。
    そういうことです。

    トピ内ID:5132339355

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    横ですが、よければ教えてください

    しおりをつける
    blank
    興味深いです
    トピ主さんは、学歴・経歴・物の考え方、いずれも大変ユニークなかたですね。
    トピ主さんの持論とこれまでの生い立ちには切っても切れないつながりがあるように感じます。
    トピ主さんはレスされる皆さんの質問に真摯に答える真面目さをお持ちのかただとお見受けしますので、私からもぜひ質問をさせてください。

    1 大学・大学院の費用は自力で稼がれたそうですが、大学に入学されるまではどのようなお仕事をしていらっしゃいましたか?

    2 大学院まで進学されたそうですが、おそらく高校は卒業していらっしゃいませんよね?大検か高認に合格されたということですか?

    3 現在は、学歴を活かした仕事をしていらっしゃいますか?それは高収入のお仕事ですか?

    4 トピ主さんは現在おいくつでいらっしゃいますか?

    トピ主さんのひととなりに大変興味をひかれます。
    以上の質問に、できる範囲で結構ですので、お答えいただければ幸いです。

    トピ内ID:5718648344

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    子うたさんへ

    しおりをつける
    blank
    親は、親
    はい、「行かせてやる」です。「行ってもらう」なんて言いませんよ。それは高校も大学も同じです。子供に媚びて、子供を親より偉いと思わせるような育て方はしません。

    おかげさまで高校でも大学でも、友達に恵まれ充実した学生生活を送れたようです。私も何回か子供に誘われて、大学のサークルの発表会を見に行きましたが、そこでは親から王様扱いされて育ってきたような学生はいないようでした。どんな学生が多数を占めるかは学校によるのでしょうね。

    職場も規模は大きくありませんが、トップの国立大学卒業生が多くいるところです。もちろんコネもなく、自力で入社しました。我が子ながらよくやった、と思っています。

    私から見れば、いつまでも子供に振り回されている親御さん、かわいそう!!

    トピ内ID:8758543364

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    親は、親さん

    しおりをつける
    🐧
    たるほ
    こちらこそ失礼いたしました。

    私もトピ主の発言を理想論とするべきなのか迷ったのですが、ご友人との会話を読むと、理想と現実の対比と言ったほうが分かりやすいかなと感じました。

    トピ主さんの発言を子どもたちに伝える場合は、話す親の信念と行動が伴わなければ、そしてそれにこたえられるような子どもの育て方も必要なのでしょうね。

    それを実践された親は、親さん、尊敬いたします。

    いろいろな意味で興味深いトピです。
    トピ主さん、トピ立てしていただき感謝いたします。

    トピ内ID:4229282349

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    よいと思います

    しおりをつける
    skiすき
    大学で教員やっています。

    無理にでも学歴をつけてやるのも親心。

    自分で人生を切り開かせるのも親心。
     
    お勤め人で良い条件をえるためには、学歴が必要条件ですが
    十分条件ではありません。学校に入れて安心している親御さんもいらっしゃりますが、どこに行こうと本人次第、環境をお膳立てするのを親の義務とはいっても、親の心子知らずな場合も少なくありません。そういう方も後悔がないように、心がけられているか気がかりです。「高い学費払っててやったのに」こんなはずではなかった、と。

    私も父に子供の頃、いわれましたよ。少し悲しかったですが,今は自分の子供にもいってます。「勉強したくないならしなくていい、その代わり働きなさい。生きるってことは働くことだ。」と。

    トピ内ID:8292037973

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    母の味さんへ

    しおりをつける
    blank
    親は、親
    あたたかいお言葉、ありがとうございます。

    私も両親に同じように育てられ、今も感謝しています。もう共に亡くなりましたが・・・。
    私の子供も自立し、親の責任を果たしてほっとしながらも、毎朝両親の位牌に手を合わせて「今日も○○(子供の名前)が無事に過ごせますように」と祈っています。

    母の味さんのコメントをお母様がお読みになったら、さぞお喜びになることでしょう。
    どうぞお体をお大事になさってください。

    トピ内ID:8758543364

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    高学歴が故に却って就けない仕事もある

    しおりをつける
    エネフル
    今時高校や大学は取敢ず出ておくべし、という意見が根強いようですが、果たして学歴が高ければツブシが利くのでしょうか。

    私は昔から電車が好きで、鉄道員に憧れていました。
    しかし、親も学校の先生も「高卒では一生コキ遣われて終わるから、大学位行っておけ。大卒なら現業だけでなく指導員にもなれる可能性があるぞ」と口を揃えるし、そこそこの学業成績を収(修)めていたこともあって、大学に進学しました。
    ところが大学3年生の時、電鉄会社の技術系って、どこも大卒は高卒の十分の一以下の人数しか採らないと知りました。バブル崩壊直後で、当時未曾有の就職難と言われた中、無謀な冒険に出ることも出来ず、夢を諦めざるを得ませんでした。

    鉄道員に限らず、看護師やゴミ収集などの現業職、自動車整備士や大工、料理人のような職人、果てはタカラジェンヌに至るまで、「高学歴お断り」の職業が実は多数あります。学歴が要るようならあとから学歴をつけることもできますが、大卒なのに「大学行かなかったことにしてくれ」は通用しないのです。

    寄る歳の波には勝てません。お子様の進路指導には、くれぐれも御注意を。。。

    トピ内ID:2382433948

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    耳が痛いです。

    しおりをつける
    blank
    ともとも
    父がトピ主さまと同じ考えでした。
    勉強は嫌いではありませんでしたが、どうしても…と言うほどでもなく、高校進学はしなくても良い、と思っていました。「進学しないかもしれません」と言った時の担任の先生の驚いた顔。でもその頃の私には、進学を言いだせる明確な理由などなかった。
    その日から先生の説得が始まりました。「高校は義務教育ではありません。でもこの年齢で教育をうけることに無駄なことなどありません。娘さんの人生の可能性はこの時期の学校生活の中でより広がるのです。中学を卒業してからの十代は短い。大人の入口に立った者同士がぶつかり合いながら友情を育み、学び、切磋琢磨し、喜びあい、時に失敗し、傷つく事がその後の長い人生の糧になるのです」結局父は折れました。
    都立の進学校は勉強が難しく、完全にスネかじりでしたが。在学中にやりたいことが見つかりました。「東京芸術大学を受けたい」私の親不幸はさらに続きます。将来の保証などは皆無。予備校2年大学4年大学院5年アルバイトは休みの期間しかできず、親にはかなり負担をかけました。
    今は画家になり、大学の准教授にもなりました。親と先生には感謝しています。

    トピ内ID:1063159844

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    皆様レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    今回の知り合いとの話で
    自分の考え方について(教育方針)特に物凄く悩んだり心配になったり不安になったりした訳ではありません。
    ただ他の方の意見を聞いてみたかったのです。

    一時の中卒も状態も院卒もそうは見えないと言われましても、
    嘘ではないとしか言えません。
    勿論学歴を自慢するつもりも毛頭ありません。

    学費は出したくないわけではありません。
    ただ、やる気が無い人間には出したくはありません。
    やる気があるなら全力でサポートをするという話は勿論しています。
    高校進学にスポットが当てられていますが、大学進学も高校同様です。
    高校は安いから、大学は高いからと、進学にかかる費用の問題ではありません。(湯水のように出せるわけではありませんが)
    本人のやる気、気持ちの問題です。

    私の文面が簡単に書いてしまったせいで子供を突き放しているように感じられるのかもしれませんが、それはありません。
    当たり前ですが、子供は可愛いです。

    トピ内ID:2243589827

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    つづきです。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    >自前引率 様
    ご質問頂きましたので、返答させていただきますね。
    前のレスでのお名前は自前院卒さんで宜しいでしょうか?
    正しくはやりたい事には大卒で良かったのですが、学ぶことが楽しくなり院まで行きました。
    卒業自体は焦っていません、むしろ楽しかったと言えます。
    知り合いと進学の話になったのは、彼女の方が、「中学は受験するの?」と言う質問から始まり
    「高校はどこを目指してるの?」と言う彼女からの質問話の流れでこうなりました。
    他にも何か質問がありましたら答えさせていただきますので、お気軽にご質問ください。

    トピ内ID:2243589827

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    つづきです。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    全てを書いたのではなく、簡易的に書いているのでどうしても誤解を与えてしまう所もあると思います。
    知り合いが「中卒だから~できないと、言っていませんよね」とありましたが、
    彼女は「中卒だからそんな考え方しか出来ない、そんなんだから中卒なのよ、中卒だからそんなにひねくれている等色々と長々と話していました。
    全てを書くと長文なってしまうので、簡易的に書かせて頂いています。
    そして実際に中卒ではないと知った時の彼女の豹変振りはドラマを見ているのようでした。
    中卒は駄目と言われた事について彼女に対して腹を立てたわけでもなければ、
    そんなこ言われる筋合いは無い!と思った訳でもありません。
    ただ、単に他の人もこういう感じなのか、そうではないとか他の方の意見も聞きたくなりました。
    簡単に言うと興味がわきました。

    わたしの興味からくる疑問を私以上に真剣に考えてくれた結果、
    レスをして頂いている皆さんが揉めてしまう様な感じになってしまい申し訳ないです。

    トピ内ID:2243589827

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    数年遅れの院卒って

    しおりをつける
    blank
    ちょこん
    >やりたい事ができ必要な学歴を取る為勉強をし、普通に進学した方と比べると数年遅れですが最終的に学歴としては院卒になります。

    高校中退でやりたいことができるまでしばらくあって大検とって大学・大学院(修士?博士?)を出て・・・って、トピ主さんいくつなの?
    で、結局院はでただけでそれをいかした仕事についてないの?だって知り合いはトピ主さんが院卒なんて思ってもいない(トピ主はそれらしき専門職についているわけでもない)状況なんでしょ?
    だったら何のために院を出たんですか?

    はっきり言って、院卒は理系の研究職とかに就く以外は「趣味的学問研究」でしかないんですよ。教員の院卒だって大卒時に採用試験に受からなかった人がいくようなもんだし。一般的な就職をするのなら大卒でよくて、院での研究がいかせる仕事はほとんどない(学者になる道は相当狭き門)んだから。
    で、一般的な就職をするための学歴・知識は「その年齢のその時」だから有効なんです。何年も遅れての院卒では正直学歴のための学歴でしかない。
    進学する「意義」でいったら就職に結びつくかどうかの観点で考えるべきでしょ。

    トピ内ID:3884836677

    ...本文を表示

    あなたというひとは。

    しおりをつける
    blank
    ルチア
    ご自分に反対する意見があるたびに「実はこうだから・・・、」と小出しにして相手をやり込めるのがお好きなようですね。
    教育においては自分がまっとうだ、と自信があるなら他人に問わなくてもいいのでは?信じる道をいくべきでしょう。

    トピ内ID:2670843912

    ...本文を表示

    あの・・・

    しおりをつける
    blank
    ロト6
    とぴ主さんは結局何が言いたいのでしょう?

    別に院卒って
    「黄門様の印籠」
    じゃないですよ。

    私の知り合いにも院卒の人いますが、子供にはそれなりの学力をつけてやりたいと言っていました。

    それに、とぴ主さん自身、中卒で困ったから院卒までいったんですよね。
    なのに、子供にも自分と同じ苦労を味わせたいのかな?
    変な親のエゴの塊の感じがプンプンします。

    というより、とぴ主さん院卒というのが変に怪しいです。
    ここでこれをたたかれたら、さらに
    「私は旧帝大の院卒でているのよ」
    って書き込みしそう。

    トピ内ID:0330155034

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    ゆとり 2

    しおりをつける
    blank
    もも
    結局、「やる気がないならお金は出さない」も
    「お金は出すからとりあえず高校へ行け」も親の愛だと思います。

    私はトピ主論を頭から否定しているのではなく
    「人を試すのはどうか」
    「言ってることとやってることが違うはマズイ」
    「教育方法はひとつではない」と言いたいのです。


    さて、私自身は母親から「金金金金」言われてうんざりしてますが
    「お金を稼ぐ大変さ」は身にしみてるので
    我が子を諭すことはありました。

    しかし、夫に「それはやめてくれ」と言われました。

    自分が親から恩を着せられ、出し惜しみされ、人生においてそれがマイナスだったので
    同じ思いはさせたくない。
    父親としての甲斐性を見せてやりたい、と。

    そして自分の体験を話したうえで
    「学費のことは心配するな。
     お前は能力のある子だから頑張れ。
     お父さんと同じ失敗をするな。」と言い聞かせています。

    私は「お父さんの言うとおり。」と言うだけにしました。
    (ときに不本意なときもありますが)

    各家庭の教育方針は夫婦のすりあわせが大切だと思います。

    トピ内ID:2757139090

    ...本文を表示

    高卒は最低限必要な学歴です。

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    >その時本人が、「勉強がいやだから高校にいかずに○○で自立する」って決めるならいいと思います。

    勉強が嫌いでも高校だけは必ず卒業させるべきだと思います。それが親の義務だと思います。



    >高校に行かない選択は、子供にとってもかなりの決意が必要なはずです。

    かなりの覚悟で決意したと思いますか?
    高校に行かないじゃなく、行けない子では?
    学力不良でも、素行に問題なければ受け容れてくれる高校があるので(私立が多いですが)
    今の日本で高校進学しない人は、不登校か素行不良で進学できない子がほとんどではないですか?

    中退となると、覚悟というより流されたり、やけになったり、反発したりというケースが多いと思いますよ。

    >どんな形でも、子供の覚悟ある結論を待っていると云う事です。

    私はそうは思いません。
    辞めるとなるとあたふたすると思います。
    うちの子は大丈夫というその自信に危うさを感じているんです。
    だってまだトピ主さんのおこさんは小学生ですよ。
    おまけに
    >友達は受験でグチる、先生は将来&学歴と言う、大人になる事が大変そうで嫌だなぁ~と言っています。

    という状況ですし。

    トピ内ID:1730536703

    ...本文を表示

    興味深いです様

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    ご質問を頂きましたので、回答させていただきます。
    > 大学・大学院の費用は自力で稼がれたそうですが、大学に入学されるまではどのようなお仕事をしていらっしゃいましたか?

    主に接客業です。
    >2 大学院まで進学されたそうですが、おそらく高校は卒業していらっしゃいませんよね?大検か高認に合格されたということですか?

    大検です。
    >3 現在は、学歴を活かした仕事をしていらっしゃいますか?それは高収入のお仕事ですか?

    ある意味学歴を活かしているのではないかと思います。人それぞれですが順調に成功すれば高収入になると思います。
    現在事情があって仕事はしていません。
    >4 トピ主さんは現在おいくつでいらっしゃいますか?

    アラフォーです。

    トピ内ID:2243589827

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    非常識です。

    しおりをつける
    blank
    ぶり
    心が貧しい人にならないでください。
    煽ってどうするんですか。
    謝罪してトピを閉じればよいものを。
    余計なひと言が多すぎです。
    IQよりEQの意味がよくわかりました。
    勉強させていただきました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5132339355

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    💡
    まみ
    >他にも何か質問がありましたら答えさせていただきますので、お気軽にご質問ください。

    とのことですので、興味深いですさんの質問とも関連しますが、
    どちらの大学と大学院を出られたのか、
    大学と大学院では何を専門に研究されたのか
    を教えていただけますか?
    私もそのような考えにいたる方の学歴内容に大変興味があります。

    トピ内ID:8397064063

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    学歴についての考え方は議論つきませんね。

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    始めの方のレスでトピ主さんの意見に賛成と書いた者です。

    トピ主さんを批判されている方って、トピの文章を読んで内容を理解できない人だった…て感じですかね。
    国語の授業でやった筆者の気持ちを汲む…という事ができずに浅い理解で満足、みたいな。
    ちなみに、これは学歴は関係ないですよ。
    単に国語のセンスがないだけですので。

    私も、トピ主さんの後出しの仕方は正直ドSな感じがします(笑)
    でも、論点の中心はトピ主さん自身の学歴ではないので、腹立たしく思いはしませんでした。
    怒ってる方って中卒ときいて頭ごなしに批判した学歴至上主義の人みたいですよね。
    そんな自分が露呈されたから恥ずかしくてトピ主さんを批判する事で誤魔化しているようですが…
    その行為自体がみっともなくないですか?

    いまだにトピ主さんが、中卒で十分・高校大学の学費は自分でまかなわさせる、という考え方だと勘違いしている人もいるみたいだし。

    トピ主さん賛同派VS批判派の図が
    自分自身が信念を持って子育てする親VSただ世間体に流されている親たち
    に現れているようで興味深いです。

    トピ内ID:8476378568

    ...本文を表示

    それでも違和感は全然払拭されない

    しおりをつける
    kumokumo
    お知り合いの方は、「中卒だからそんな考え方しか出来ない」のようなことを言ったというのですね?。そうだとすると、「中卒という設定」のトピ主さんに向かって言うことではなかったのかもしれません。

    でも、だからと言って、トピ主さんへの疑問は消えませんよ。
    なぜ、トピ主さんは、途中まで中卒のように振舞ったのでしょう?。
    なんだか、不自然な会話ですよね。お知り合いの方に散々言わせておいて、「実は院卒」って後から言う。訂正する暇を与えないほど早口でしたか?、その方は。

    確かに、その方の「豹変振りはドラマを見ているのようでした」なんでしょうけど、どこかで、それを望んでいたかのようです。
    …このような匿名掲示板でも同じ事をするあたりがね。

    最初の2回のレス以外はトピ主さんの質問の回答には関係なくなってきました。おそらく、トピ主さんの求めているものが、お子さんの「実際の」進学問題とは関係ないのではないかと思ったからですが…。

    それにしても、人を試すことに悪びれもせず、「批判をされる事は承知のうえ」と開き直るトピ主さんが、きれいごとのような教育論を語るのには違和感を覚えました。

    トピ内ID:0441440547

    ...本文を表示

    お返事でよくわかりました

    しおりをつける
    💔
    自前院卒
    院卒もここまで質がばらけたか・・・・

    「ともに学ぶ」プロ同士の
    真剣な実りの多い議論ができた人のやることじゃないなあと
    思っていました

    お返事を読んでも ただ 学ぶことが楽しく とは大変残念です
    おひとりで学ぶか
    カルチャーもレベルがあがっているので
    いい先生を選べば 十分でしたよ。
    必死の学歴も学費も無駄でしたね。

    院で仲間に相手にされずか 付いて行けず
    主婦友で憂さ晴らし ってとこですね

    いや 教えてる院生にも よくいるもので
    日頃 ROM なのですが さらっと流せず
    しつこく質問してごめんなさい。

    経営上はいいお客さんです。
    ダブルマスターでもいかがですか?

    トピ内ID:0493446089

    ...本文を表示

    そんなにムキにならなくても(笑)

    しおりをつける
    🐱
    熊子
    何か「高卒してなきゃ人にあらず」と思ってらっしゃる方もいるようですね。中卒の行く末は、不良か水商売ですか…。そういう決め付けは、中卒の方に失礼でしょう?
    中卒で職人さんになったり、例え水商売でも頂点を極めたりするのも「ダメ」なのでしょうか?多分、中卒では結婚も出来ないとか言われるのでしょうが、人それぞれでしょう?
    行きたくもない高校へ行って、やっぱり合わなくて中退するなら、中卒で一旦社会に出てみるのもアリだと思いますよ。アルバイトでもなんでも仕事をしてみて、その上で高卒の資格が必要だと思ったら、定時制でも行って勉強すれば良いし、その職業を一生の仕事に出来ると思ったら、そのまま続ければ良いでしょう。親として進学を望まない子には強制しないで、子供の話をじっくり聞いてあげて欲しいです。

    トピ内ID:3040255910

    ...本文を表示

    型破りなひと

    しおりをつける
    blank
    かかってこんかい
    トピ主さんは型破りな生き方をしてきたのです。

    型から出た事ない人は型から出るのは怖いですし
    型の中で過ごそうとするのは当たり前です。

    型通りに導くのが愛なのでしょう。

    型から出たことない人に型破りな事言ったって
    理解出来ないと思いますよ。

    先行き不安な世の中なのできちんと自立はさせたいですね。

    トピ内ID:2377906738

    ...本文を表示

    高校無償の大阪です

    しおりをつける
    blank
    なな
    友人の母が近くの公立へ通う生徒と同じ場所で働いているそうです。
    あまり偏差値の高くない学校だそうですが、なぜこの高校へ行ってるの?と聞くと、遊びたいからと。周りも高校へいっているしと。
    こんな子たちの学費を払うために税金を払っているではないと憤慨していました。同感です。
    ただ、高卒の資格を取るためだけの進学は無駄です。
    だから主さんの意見には賛成です。
    高校も大学も自分が行きたい、この勉強・資格が欲しいと思って通わないと時間の無駄だと思います。

    トピ内ID:0674563030

    ...本文を表示

    大きい話をするなら、一つ問題提起。

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    勉強する気がないなら、進学などせずに働け!
    確かにそうですが、
    働く気がないなら、就職するな!
    という言い方もあります。
    勉強したくないから就職する、働きたくないから進学する、どちらも同様にふざけた話だと思いませんか?
    つまり、勉強するにも、働くにも、それなりの意欲が必要だということ。
    お金など与えず兵糧攻めにしたら、意欲が無くても働くと思っているかもしれませんが、現状は違います。働きません(苦笑)。
    困ったことですが、そういう無気力人間が増えているのが問題なのです。

    勉強にしても、仕事にしても、先ず、基礎を身に付けるまで我慢して続けるという忍耐力をつけさせることと、その先に希望や楽しみがあるということを、大人が身を持って示す必要がありそうです。
    「身を持って」の部分が大切で、口で言っているだけでは効果が少ないですね。
    お父さん(お母さん)は勉強なんか大っ嫌いで全然してこなかったから、こんな風になっちゃったけれど、お前はがんばって勉強をしろ!
    はあまり効果ないみたいですよ。

    トピ内ID:2803807683

    ...本文を表示

    公立中学の進路指導

    しおりをつける
    blank
    もも
    当方、転勤族に人気の地方都市に住んでおります。
    昨年度の公立中学の進路指導のとき。
    体育館で進路指導の先生が説明してくださいました。

    「ともかく高校へ行ってください。そして卒業してください。
     中卒では就職先がありません。再就職となると、もっとありません。」と。

    そして資料として、前年度の求人一覧を見せていただきました。
    数多くの求人の中、中卒の求人はたった1件でした。

    私は、たとえ言葉のあやでも「やる気がなければ・・・」云々言えません。

    トピ内ID:2757139090

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    私も違和感を感じる

    しおりをつける
    blank
    とっとちゃん
    kumokumoさんに、全文同意です。


    私も日本では高卒ですが、渡米して大学を卒業しました。
    なので、最終学歴は「大卒」です。あれだけ苦労した大学・・なので間違っても高卒とは言いませんね・・・


    なぜ?トピ主さんはあえて誤解を与えるように仕向けたのでしょう?トピ主さんの中に、大きなトラウマのような物があるのでしょうか。

    お子さんの学歴など、この際どうでもいいんじゃないですかね?実は。

    ここでレスしている方々にも同じ事をして反応を楽しみたかった裏には、何があるのでしょう・・

    まるで印籠のように、「この院卒の紋所が目に入らぬか!」ってやりたかっただけですか?

    トピ内ID:2936164024

    ...本文を表示

    何を聞きたいの?

    しおりをつける
    blank
    デラックス
    自分の自慢?
    仕事してないのに収入があるって、親の遺産とか?
    順調に成功すればって、たらればの話をされてもねぇ

    最初の質問とガラッと変わって
    私は実は中卒ではありませんでしたー
    皆さん、騙されましたね
    って言う話?

    人の意見の感想も書かず、ひたすら
    私は大学院を卒業した
    それしか返事ができないなんて

    トピ内ID:4149573543

    ...本文を表示

    書き方、話し方の問題

    しおりをつける
    blank
    imaike
    トピ主さんの考え方自体に賛同する人は少なくないと思います。

    ただ、書き方や話し方をもう少し工夫された方が良いのではないかと思いました。

    トピ内ID:1177423938

    ...本文を表示

    「やる気」をどう測るの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんが「やる気」を重視していることは分かりました。
    しかし、「やる気」という目には見えないものをどう測るつもりですか?
    口では「やる気があります」くらい簡単に言えます。
    「やる気」がないように見えても、本人には「やる気」があるのかもしれません。
    本人に「やる気」があっても、それが成果に結びつかないこともあり得ます。

    トピ内ID:3714488105

    ...本文を表示

    話が別ですよ

    しおりをつける
    blank
    あああ
    トピ主さんの自分のお子さんの態度が

    >(学校に対して)やる気が無くイヤイヤ通ったり、皆行くから~

    という事と

    >(そんな子に)親が学校の学費を払うべきか、必ずしも負担する必要がないのか

    は別の問題ですよ。

    だから義務教育というのは子供の意思に関係なく、親や国が強制的に負担する訳です。

    しかしそれが15歳までというのは、現代の状況にマッチしてるのかどうか?
    或いはその子自身にマッチしてるのかどうか?

    というのが問われてる訳です。
    そもそもトピ主さんがかなり世間一般の考え方とズレてると思いますが(殆ど親は無条件に高校の学費は払ってます)、自分の都合の良い所だけ「義務教育」という世間一般の基準を持ち込むのは卑怯だと思われます。

    あまりご自身の「哲学」で、子供の在り方や将来まで勝手に親が規定するのはどうかと思います。
    ただし、子供が前向きな気持ちで高校進学するように仕向けるのは大賛成です。
    しかし「そうじゃなければカネは払わない」というのは、自分の教育力の無さの責任転嫁という誹りを免れぬでしょう。

    トピ内ID:3319154509

    ...本文を表示

    子うたさんへ (追加)

    しおりをつける
    blank
    親は、親
    前の私のコメントでは、子うたさんへの回答の半分にしかならなかったと思うので補足します。

    >でも今家によりつかないんじゃないですか?<

    これはそういう厳しい(?)育て方をして、子供が親に反感を持っているのではないか、という意味だと思いますが、それは親の生き方に依ると思います。

    親が子供に求めることを、親自身が淡々と実践していれば問題ないでしょう。逆に言えば、例えば子供に「勤勉になりなさい」と言いながら親が怠惰な生活をしていれば、当然子供は反発するでしょうね。

    小さい頃から親の姿を見て育てば、それが当たり前となって身に付き、少しも苦ではありません。
    そういう意味でも私は自分の親に感謝しています。

    トピ内ID:8758543364

    ...本文を表示

    レスありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    興味深いです
    トピ主さんは「中卒」の肩書きでありながら、「大学・大学院の学費を賄い、かつ自活できるだけの収入」をお持ちだったということですね。
    それは物凄いことだと思います。それがだれでも可能なのでありば、「とりあえず(現役で)学校に進学するかしないかは些細なこと、進学したくなればそのときに自力で行けばよい、だから、高校にも「今」行く気がなければ行かなくてもよい」と、我が子にもアドバイスできると思いますが・・・。
    多くの人は「それが難しいこと」だという認識があるからこそ、「現役で親が学費を出してやれるときに進学する」ことを勧めるのだと思います。
    トピ主さんにとって、中卒の肩書きでそれだけのお金を稼ぐことに、困難さや辛さはありませんでしたか?
    重ねての質問で申し訳ございませんが、レスお待ちしております。

    トピ内ID:5718648344

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    はじめ人間
    トピ主の学歴公表って何か意味あるの?
    子供の学費は親であるトピ主が好きにすればいいじゃない。
    それが吉と出るか凶と出るかは、また別の話なんだし。
    進路なんて十人いれば十通りあるんだから
    トピ主が自分を特別視する必要はないですよ。

    トピ内ID:0463403689

    ...本文を表示

    熊子さんいつの時代の話をしているんですか?

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    21世紀の現代は、職人も中卒ですぐに弟子は受け付けません。
    中学に求人がくることは、ほとんどありません。
    社会に出ようにも、中卒ではバイトしかない時代です。
    バイトも、しんどい割には自給が安く、入れ替わりの激し所くらいしかないですよ。
    水商売も頂点を極めるには、教養が必要です。その前に15歳では雇ってもらえないですけど。。。

    >親として進学を望まない子には強制しないで、子供の話をじっくり聞いてあげて欲しいです。

    自分の子の話ではないですから無責任にいえますよね。

    私は、街中に中卒があふれかえる世の中なんか真っ平です。
    ななさんの希望通り、偏差値の低い高校をなくしたら
    バイトにあぶれた中卒が道を踏み外し、治安が益々悪くなるのは目に見えていますから。。。

    高校は、勉強だけでなく、今現在しか経験できないことも沢山ありますよね。
    娘は吹奏楽部に入っていますが、3年間の厳しい部活の経験は、きっと一生の宝となると思います。
    私は貧しかったのでバイトに明け暮れていましたが(それはそれでいい経験ですが)
    高校の間にしかできない経験は、金儲けより勝ると思います。

    トピ内ID:1730536703

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    blank
    ともとも
    人はそれぞれ、これが正解!というものはないんだなあと思いました。
    トピ主様は強い人ですね。きっとお子さんも強い子なのでしょう。

    もし私がトピ主様のお子さんだったら今の人生は無かったんだなと思いました。
    高校時代にそれほど勉学の情熱なんて無かったですから。ただ、入った高校で出会った先生、友人、勉強したことは中学とは全く違い、その後の進路に大きな影響がありました。
    いわゆる机上の勉強は相変わらずの並みのやや下レベルでしたけど、色々なことを頑張りましたよ。進学しなかったら別の人生があったのかもしれない…けど、トピ主様のお考えは強い人しか寄せ付けないように感じてしまいました。

    >そして実際に中卒ではないと知った時の彼女の豹変振りはドラマを見ているのようでした。
    これはトピ主様が意地悪ですね。突然いままで聞かされていたことと違うことを知らされた身にもなってください。何といっても今は大卒、院卒でも就職難なご時世、トピ主様のお子さんの事を心配してくださったのでは?私、実は院卒なの。実は判事なの。実は男なの。そりゃあ、困りますよ。どうすりゃいいの?誰だって黙ってしまいます。

    トピ内ID:1063159844

    ...本文を表示

    トピ主さまわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    夏空
    優秀な成績から底辺高校、そして返り咲いた有名大学。
    ほんっとコロッコロ変わりますよね。周囲の目。
    思春期の頃周囲の大人にそういう事されると結構傷付きます(笑)
    ただ、肩書きで人間性まで否定する人そうでない人が
    はっきり区別出来たのは貴重な体験でした。

    そういう経験を一度してしまうと、少なくとも価値観は大きく変わりますね。
    肩書きとは関係なく卑しい人は卑しいですよ。レスを見ていても。
    それも含めて学問ですから。

    久しぶりにヘルマン・ヘッセを読んでみたくなりました。

    トピ内ID:6426108060

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    blank
    ruru
    5日レス読ませて頂きました。

    トピに対する答えより、こっちが本筋ですね。
    「中卒だと言ったらバカにしていた人が、院卒と言うと豹変しました。
    だから、他の人もこういう感じなのか興味がわいて、試してみたいと思います」

    きっと心理学を専攻されていたのでしょう。
    楽しかったですか?

    トピ内ID:3882746576

    ...本文を表示

    主さんのレスを見て

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    最終的に主さんのレスを見て、皆さんのレスも読んでみました。

    平和的な解決策をいただくと言うよりも物議をかもし出しているのがわかりますか?
    横レスなども出ていたり、戸惑った感想もあります。

    それはあなたの考え方や文章の流れがそうさせるのです。
    だからどうという事はありません。
    でも人に物を聞く時は、その姿勢はいかがなものでしょうか。

    顔の見えない場所で、そういう人を試すようなトピはどういうものでしょう。
    後味の悪い感じを読み手に与えるとはは思いませんか?

    >中卒ではないと知った時の彼女の豹変振り
    中卒だから、と言うよりあなたの生きる姿勢がそうさせそうです。
    私も40代ですし、息子もおります。
    ですが人様に意見を聞く時は、やはり正直に聞くでしょうね。
    試して反応を見るような事はしないでしょう。

    皆さん、真面目に人様のお子さんの事を考えてアドバイスをしている方も大勢います。
    余談で申し訳ありませんが、実直な感想として書かせていただきました。

    トピ内ID:2762543802

    ...本文を表示

    「院出」について。(横です。)

    しおりをつける
    blank
    HNを忘れた

    >自分の学費はほぼ自分で工面しました
    >大検です。

    ここら辺から想像がついたのですが、トピ主さんのコースは、「大検→通信制大学→通信制大学院」ではありませんか?
    私もいま通信制の大学院(日本ではありませんが)を考えているので、直ぐにピンときました。
    一時中卒と仰ってますが、その「一時」の間にしていた接客業のお仕事で普通の大学、大学院までの学費を貯めることは非常に難しいと思います。
    しかも、遅れたのが「数年」なのですよね?
    中卒の子がたった数年で大学や大学院の費用が数年で捻出できるのでしたら、皆そのコースを辿るのではないでしょうか?

    私の友人は、大学を出てから商社に10年ほど勤めてお金を貯め、大学院に戻りました。
    授業料だけではなく書籍代や生活費も必要なので、社会人の間は堅実に節約していました。
    大学院で勉強している間は、バイトなんてする余裕はありませんものね。
    私の場合は、仕事を続けながら学びたいので、時間を自由に使える通信制大学院を考えています。

    トピ主さんに経済的な余裕がないのでしたらば、そのコースも有りだと思います。
    でも、学校に通うことで得ることも、たくさんありますよ。

    トピ内ID:5245390783

    ...本文を表示

    ゆう様

    しおりをつける
    🐱
    熊子
    >21世紀では、中卒は職人として雇わない。
    そんなことないですよ。少し前、中卒で寿司職人に弟子入りした子をTVで見ました。
    >中学に求人は来ない。
    そりゃそうです。

    私の会社に中卒の子が正社員で働いています。母子家庭で母親が病弱、本人も進学を望まず(軽い学習障害)働く事を選びました。バイトでなくても、雇用する会社はありますよ。

    ゆう様は、中卒者やその親を見下して(馬鹿にされても仕方ない?)いますよね?どなたかのレスで、その事をたしなめられても、それはスルーですか?
    中卒者が溢れると治安が悪くなるって? 偏見に満ちあふれた持論を展開する事で、人を傷つけている事、認識されたほうがいいかと思いますが?

    トピ内ID:3040255910

    ...本文を表示

    失礼な人ですよ・・

    しおりをつける
    🐱
    pareru
    トピ主さんは、やる気があり頑張るのだったら、進学というご褒美を与える。
    目に見えないやる気やアピールなしには評価を与えない。
    そう言っているように受け取られても仕方のない書き方ですし、ご友人(ママ友?)もそのように
    受け取ったのでは?

    トピ主さんは、中学受験が当たり前な地域にお住まいなんでしょう。
    それならば、そのような話題はよくありますし、バカ正直に答えるからそんな風に
    罵倒されるんですよ。
    進学させて教育にもお金をかけるのが当たり前の家庭がたくさん住んでいるのだから。
    受験しようがなんだろうが曖昧に答えて場をやり過ごすもんじゃないですか?
    だいたい、親同士が最終学歴の話なんかするかしら。
    しかも「私中卒なんです。」なんて言われても、内心返答に困ります。
    PTA活動などでデキルと思わせる人は、「あの人○○大卒なんだって。」の
    ような話にはありますけど。

    私も子ども自身が成績が良いのなら、地元の公立中で何がいけないのかと
    いう考えでしたが、通わせて自分が無知だったと分かりました。

    トピ内ID:6895964503

    ...本文を表示

    私の親の話です。

    しおりをつける
    blank
    さくらこ
    私の親の話です。

    私の親は学費や教育費は惜しみませんでた。
    もちろん、私が真面目に勉強していたかといわれればそうではありません。
    それでも、私に投資してくれました。

    そして言うんです。
    「親には返す必要はない。あなたに子供が生まれたときその分してあげなさい。」と。
    なんてできた親だと思いました。

    大学なんてほとんど行きませんでしたが、おかげ様で有名私立大学を無事卒業。
    新卒の就職にはやはり大学名も選考基準です。おかげ様で一流企業に入社。
    今は結婚して、一児の母です。子供には学費に関しては投資しています。
    それが両親への恩返しですから。
    そして私に何不自由もないスクールライフを送らせてくれた両親には感謝していますし、
    これから先、何があっても面倒をみていくつもりです。
    これがトピ主さんのような親なら、面倒見る気にはなれないかもしれません。
    子供に面倒を見てもらうつもりがないのであればいいのでは?

    高校の勉強なんて社会にでてからほとんど役に立たないですし、
    大切な社会勉強の場だと考えています。大学だって貴重なひとつの経験です。

    トピ内ID:0184361455

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🛳
    モナコ好き
    なんだか凄いはっきりした意見をお持ちなのね。
    そして とっても自信があってすばらしいですね。

    院まで出られたのに、お子様を高校に出して差し上げられないのは、暮らしがとても大変だからですか?
    やる気がないなら親はお金は出さない。奨学金って。やる気のないトピ主さんのお子様に税金や基金がお金を貸すんですか?

    それだけ意見がはっきりしていて、自信満々だとご主人もお子様も可哀そうですね。


    私は両親にとても感謝しています。
    だから自分の子供にも大学に行かせてあげたいし、お料理教室、ゴルフのレッスンも行かせてあげたいです。
    守られてる幸せって、子供を笑顔にすると信じています。

    トピ内ID:8084369103

    ...本文を表示

    アルバイト先には誘惑がいっぱい

    しおりをつける
    blank
    もも
    ゆうさんの8月6日 15:37のレスに賛同します。

    >21世紀の現代は、職人も中卒ですぐに弟子は受け付けません。
    >中学に求人がくることは、ほとんどありません。
    >社会に出ようにも、中卒ではバイトしかない時代です。

    私も30年前、高校・大学に通いながら学費を稼いだので、よくわかります。
    アルバイトはあくまでアルバイト。
    正社員になれる保障はなし。
    頑張って時間をかけて卒業しても、年齢制限でひっかかります。

    それに、アルバイト先には様々な誘惑(大人の遊び)があります。
    つきあい・・・でせっかくのバイト代が「大人の遊び」で消えてしまう可能性があります。
    本末転倒だし、一度覚えたらなかなか元の生活には戻れません。

    >私は、街中に中卒があふれかえる世の中なんか真っ平です。
    >偏差値の低い高校をなくしたら
    >バイトにあぶれた中卒が道を踏み外し、治安が益々悪くなるのは目に見えていますから。。。

    私もそれを一番心配しています。
    素行の悪い子どもから高校という居場所がとりあげたら、あとは堕ちるだけです。

    トピ内ID:2757139090

    ...本文を表示

    院卒と聞いてみんなが豹変するわけじゃないとわかりましたか?

    しおりをつける
    kumokumo




    昔よりもずっと中卒が苦労する世の中なのは、他の方も書いてくださっているとおりですし、後から気づいて進学するのだって、親がかりでなければ難しい世の中です。
    それを「中卒だからって出来ないわけじゃない、中卒の方に失礼」などその場限り耳障りのいい言葉を言って、子供達が将来困るのを静観するほうが冷たいやり方だと思います。

    私もそういう意味で、トピ主さんのお子さんが大変なことにならないようにと、レスをしていたのですよ、最初はね。
    でも、トピ主レスを見て、トピ主さんはなんか違うな、と思うようになりました。
    私達のことを、自分の「正しい」考えに「院卒」を知って「ドラマのような豹変振り」で従う「中卒を見下した間違った考えの人」に仕立て上げたいだけのような気がしたからです。

    トピ内ID:0441440547

    ...本文を表示

    通ります様

    しおりをつける
    blank
    ruru
    浅はかな人間で済みません。

    私は、トピ立ての事だけを知りたいにしては、
    その事に関するレスにお返事もほとんどなく、
    必要性ないのに、中卒→院卒の後だし学歴。
    初めから、試すためでないのなら聞かれた時に、初めから院卒で良かったのではと思います。
    それに、知り合いの話も、初めのものだけでよかったでしょう。
    私はどちらにしても学歴わざわざレスいらないと思いますが。

    レスを読んだからこそ、思う事です。
    私はトピ主のレスに、他意を感じます。
    仕方なくこの流れになったという訳ではないと思いますが。
    お知り合いの場合は話を遮られたかも知れませんが、レスは誰もさえぎりません。

    まあ、それが浅はかなのでしょう。
    私のように思ってしまうレスでもあったと、お考えください。

    トピ内ID:3882746576

    ...本文を表示

    「うちはうち」でよろしい。

    しおりをつける
    blank
    ぷーぷー
    お子さんも、素直に言ってみたかったのでしょう。
    その程度のことです。
    お子さんもあなた方の真意に気づいていますよ。

    トピ内ID:5457083928

    ...本文を表示

    久しぶりに嫌な気分に・・

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    トピ主さんの方針はそれでかまわないと思います。
    でも、久しぶりに読んで嫌な気分になるトピでした。
    学歴で人を判断するつもりはありません。
    でもトピにもレスにも人間性って表れると思います。

    子供に自分の親に頼るな、甘えるな・・という考えを示すのはちょっと酷な気がします。
    親に気を許せなかったら、かわいそうです。
    せめて、大学進学の前までは、もっと柔軟な態度で子供に接して欲しいと思います。

    お知り合いが責めたのも、トピ主さんの頑なな態度に対してだと思います。
    人間観察もほどほどに・・

    トピ内ID:8866113018

    ...本文を表示

    沢山のレスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    質問への回答や、誤解を解く行為が混乱を招き良くないと言うご指摘がありましたので、今後は出来るだけ控えさせ頂き、ご指摘がありました感想について書かせて頂きたいと思います。
    その前に簡易的ですが、500文字以内でできるだけ質問等に回答させて頂きます。

    教育方針についてですが、
    初めは主人が全てにおいてお膳立てしてあげる派だったのですが(自分がそう育ったから)
    主人の方針で子育てを行くに連れて、この考え方は自分の子供には合っていないと言う風に主人の考えが変わり、現在私と主人に意見の相違はありません。
    まず本人が努力、親は全力でサポートな考え方です。
    私が言う勉強とは筆記の勉強だけではなく、色々な意味での学びを含みます。

    学校は通信ではありません。

    学生時代は一人暮らしではありません。

    就職ではなくアルバイトの為、バイト自体の困難はありません。
    2足の草鞋ですから大変ではないといえば嘘になりますね。
    どちらかと言うと中卒の状態で職を考えた時の方がとても苦労しました。

    中学受験が当たり前な地域では無く、どちらかと言うと受験は珍しい地域になります。

    トピ内ID:2243589827

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    熊子様へ援護射撃

    しおりをつける
    エネフル
    今時中卒は職人にも雇われない、あるいは求人がない、との指摘、およびその反論があり、その辺り全部拝読しました。

    全く熊子様の記述が正しいです。
    中卒に求人がないのは当たり前。その人は職人の世界で生きるしかないんだから。職人のなり方は唯ひとつ、親方になってもらう人に来る日も来る日もひたすらお願いするのみです。
    そして職人になるなら早いほうがいい。いっそズブの素人、なるべく若いのほうが覚えが早いらしいです。ウチの従兄弟の会社なんか中卒の職人なんてウジャウジャ居りますよ。
    職人になるなら、まず最初はまとも給料なんか出ません。例えば落語家に弟子入りする人に初任給なんかありますか?寧ろ技教えてやる分、授業料を払えと言われるのが普通でしょ。
    そうして本人の精進が実ったら、ト○スコ△山ではありませんが「これしか出来ない、これなら負けない」となって、漸くメシが食えるようになるわけです。

    とにかく世の中の形あるもの全て、職人さんが作ったものです。高学歴の人間が設計した図面なんか、そのままではモノにならないから現場でアレンジします。
    低学歴を補えるすごい職人を、もっと敬いましょう。

    トピ内ID:2382433948

    ...本文を表示

    熊子様

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    >少し前、中卒で寿司職人に弟子入りした子をTVで見ました。

    福利厚生のしっかりした職場ですか?

    >私の会社に中卒の子が正社員で働いています。母子家庭で母親が病弱、本人も進学を望まず(軽い学習障害)働く事を選びました。バイトでなくても、雇用する会社はありますよ。

    健常者だったら中卒で正社員で雇用しましたか?

    探せばあるかもしれませんが、本当に極少でしょう。
    極々レアーな話を一般的なような話にするのはいかがなものかと思います。

    >ゆう様は、中卒者やその親を見下して(馬鹿にされても仕方ない?)いますよね?


    今の日本ではそうです。高校は、経済的理由で進学できない理由にはなりません。働かないといけないのなら、定時制もあります。

    >偏見に満ちあふれた持論を展開する事で、人を傷つけている事、認識されたほうがいいかと思いますが?

    ちょっと検索すれば

    ある事件で取り調べた暴力団組員の大半は中卒者や高校中退者だった
    虐待の統計でも、虐待する親の学歴で一番多いのが中卒。
    いくらでもヒットしますよ。

    きれいごとを言うあなたのほうが、無責任だと思います。

    トピ内ID:1730536703

    ...本文を表示

    正論ですね。

    しおりをつける
    🐶
    kaco
    まさしく正論です。でも、お子さんはしんどいでしょうね。
    私は昔教諭をしていたことがありますが、そういうことをおっしゃる親御さん、意外に多かったです。経済的に厳しい家庭環境の子に多かったように思います。裕福であっても子どもの経済的自立に関して厳しいおうち…は我が家でした(笑)

    我が家はともかく、教え子達は気の毒でした。高校へ通う学費は出すが、交通費は自分で、という親、携帯は自分で、という親。自分で、ってお金は湧いて出るものじゃないですからバイトですね。社会的経験っていうと聞こえはいいですが、ただの低賃金労働で、しかもそこには低賃金労働しか経験のない人生の先輩がいて悪影響を与えます。更に、最初の約束とシフトが変わるんですよ。お金をもらうって簡単なことじゃないんだ、って身を持って知る、だけの学習にしては、失うものが多いんです。高校生バイト。

    部活と両立できるはずだったのに、店長に頼まれて部活ができなくなる、もっとお金が欲しくなってファミレスから居酒屋へ転職…当然、授業は居眠りしちゃいますし、ストレスから自傷しちゃう子も。

    人間、そんなに強い人ばかりじゃないです。

    トピ内ID:4839357303

    ...本文を表示

    それで?

    しおりをつける
    blank
    ハム
    で?みなさんの意見を聞いてご自分は非常識だと思いましたか?

    トピ内ID:2670843912

    ...本文を表示

    トピさんは、気付いていないと思いますが

    しおりをつける
    blank
    人それぞれだけど
    それぞれのご家庭の方針でいいかと思います。
    ただ、親もそれぞれなら、子供もそれぞれ。

    トピ様のやり方についていけるお子様と、ついていけないお子様がいるでしょう。
    トピさんは、子供の頃から、何でも自分の意思で決めて、突き進むタイプのようなので。
    みんながそうはない事、そのようなタイプの方のほうが、実は少ない事をお伝えしておきます。
    実際中卒で院まで行かれた方は、少ないと思います。

    それにトピさんは、親に高校に行かせてもらえなかった訳ではなく、ご自身の判断で中退を選ばれた様ですし。

    ご両親にとっては、当時中退された事はとても心労だったのでは?
    とぴさんタイプの方は、何を言っても聞かないので、諦めていたでしょうが。
    当時のご両親にとっては、高校を続けてくれる方が、数倍楽だったと思うのですが。

    別の意味で、親に苦労を掛けてきた人生だったかもしれませんよ。
    もちろん認められないと思いますが。

    トピ様のそのパワーで、お子さんを潰してしまわないよう、おとなしめのお子さんには注意してあげてください。

    トピ内ID:6900981312

    ...本文を表示

    随分レベルが低い会社

    しおりをつける
    blank
    あかし
    >高学歴の人間が設計した図面なんか、そのままではモノにならないから現場でアレンジします。

    随分、レベルの低い設計ですね。

    更に、現場でアレンジなんて。

    ISOもトレサビリティも、完全無視で通用する会社を例に出されても・・・・・・

    トピ内ID:2693921466

    ...本文を表示

    エネフルさん 援護射撃になってません

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    >親方になってもらう人に来る日も来る日もひたすらお願いするのみです。

    高校を卒業して、考えが変わらないのならもう一度来なさいと諭されますよ。

    >ウチの従兄弟の会社なんか中卒の職人なんてウジャウジャ居りますよ。

    あなたより年上ばかりじゃないんですか?その職人達。
    若い中卒の職人がウジャウジャいるんですか?
    平成生まれの弟子がウジャウジャいるんですか?

    >低学歴を補えるすごい職人を、もっと敬いましょう。


    話の流れをきちんと読みましょうね。
    今現在の中卒の子達の話をしているんですよ。
    職人を馬鹿にする人なんていませんよ。
    そしてその職人達も、お子さん達に職人になるのなら中卒でいいなんて思わないとますよ。

    学歴までわかりませんけど職人の知り合いがいます。
    陶芸家のお子さん達はみなさん大学生です。
    こちらでは名店と言われる料亭の寿司職人のお子さん達も進学しています。
    家具職人のお子さんも進学しています。

    世界で通用するような何かに秀でる才能があるのなら高校は必要ないかもしれませんが、ほとんどが凡人です。
    日本では、凡人には最低でも高校は必要です。

    トピ内ID:1730536703

    ...本文を表示

    ゆう様、勘違いをなさってます。

    しおりをつける
    🙂
    熊子
    私は何も、レアなケースを一般論として言ってはいません。中卒でも、正社員雇用されますよ、と言いたかったのです。

    私は、別に中卒を勧めているわけではないです。今どき高校くらいは出ていたほうが良いし、本人の学ぶ意志がはっきりしていれば、大学進学も当然です。(私の子供も大学生です)

    ただ、ゆう様の中卒者を馬鹿にするレスの内容に、憤りを感じて、思わずレスしてしまいました。
    ここは、不得意多数の人が閲覧する掲示板です。中には、年配の方で中卒の人も見てるかもしれないのですよ。(金の卵世代とか)「対象が違う」とおっしゃるでしょうが、これほど中卒者を蔑むレスを見たら、自分の事でなくとも、皆さん、悲しく嫌な気持ちになるかも…って、想像できませんか?

    多分、何を言ってもゆう様の気持ちには響きそうもなく、ご自分が正しいと思ってらっしゃるようなので、不毛なレスの応酬から、私は退散いたします。

    トピ内ID:3040255910

    ...本文を表示

    レスありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    興味深いです
    トピ主さんはとても特殊な環境で今の学歴を入手されたことがわかりました。
    一般的に考えて、高校を中退して、バイトをして大学・大学院に行けるようなお金を得ることは不可能に近いのではないでしょうか。
    それがそう難しくなく実現できたトピ主さんなので、このようなお考えをお持ちになるに至ったのでしょうね。
    納得はできましたが、世の中でそのような生き方は一般的でなく、多くの場合、大変な困難を伴うと思われますので、それゆえに世間一般的にはトピ主さんのお考えにはなかなか賛同が得られないのだと思います。

    ところで、中卒でも職人になる道が・・・
    とおっしゃるかたがたへ。
    このトピでは、「目指す道があってあえて中卒であることを選択する子供」について論議しているのではありません。あくまでも「やる気がないため高校進学さえおぼつかない子供」がテーマなのです。
    そういう子供たちが親御さんから突き放されて、進学するよりも辛い職人の道を極めることができるとは到底思えませんが。

    トピ内ID:5718648344

    ...本文を表示

    本当に凄いなぁ…と思った。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    実は、親戚の子に中卒の子がいます。

    「勉強は得意でないし、学校に行っても身に付かない。お金が勿体ない」と本人は進学の時に
    親に言ったそうです。本人の事を知ってましたから、(勉強が出来ない子ではないし、悪い子
    でもなく、どちらかと言うと、いたって生真面目な子でした)良く解りませんでしたし、
    卒業前には「何処に決まったの?」的な事はお母さんにも聞きました。
    その答えが…「本人が希望しないから行かないそうです」でした。
    最初はビックリしましたが、そういう選択もありかな…行きたくなればその時頑張ればいいし…
    位にしか考えてなかったですが…世の中ではこんなにも中卒に否定的で、行かせない親が
    おかしい…様な意見があるんだ…と思ったら、その子の両親が如何にその子を信頼し、また
    思いきった決断をしたのかと改めて思いました。

    十人十色…と言いますし、自分で自分の道を切り開ける…中学でそれだけの事を考えられる子
    が今の時代、どれだけいるのかなぁ…と思いました。

    トピ内ID:5342998328

    ...本文を表示

    やる気になったら出来るだけお金出してあげるじゃないもんなあ。

    しおりをつける
    blank
    カボス・2号
    同じ意味には取れないですね。

    私の親戚の子がやる気がなく高校中退したのですけど、
    それから世間の厳しさを知り大検受けて大学に行こうとしたのに、
    母親は大学進学資金を出してあげませんでした。
    父親が親からもらった遺産で、
    それで娘の大学進学資金を出してあげたそうです。
    今は正社員でお店をひとつ任されているそうです。

    トピ主さん、もしこの親戚の子のようなことが起こったら、
    母親派ですか?父親派ですか?
    トピ主さんの言い回しだと母親派に聞こえてしまう。
    一度親の信頼裏切ったんだから知らないよ、みたいな。

    子供にはっぱかけるのに、やる気のないやつに金ださないよ!じゃ冷酷無慈悲な物言いだと思うな、
    やる気あるなら親の私たちもがんばってお金出してあげるからね!じゃないの?

    トピ内ID:5143881487

    ...本文を表示

    再度、質問です

    しおりをつける
    💡
    まみ
    >質問への回答や、誤解を解く行為が混乱を招き良くないと言うご指摘がありましたので、今後は出来るだけ控えさせ頂き、
    >簡易的ですが、500文字以内でできるだけ質問等に回答させて頂きます。

    私が先日(2011年8月5日 13:28)した質問への答えは、
    特に誤解や混乱を招くあいまいな部分はないと思います。

    再度コピペしますので、どうぞよろしくお願いします。
    私自身の学習の参考にもしたいので、
    学ぶことが楽しくなったその具体的な研究内容も是非教えてください。
    もちろん、500文字以内でできるだけで結構ですし、
    長くなるなら何回かに分けていただいてもいいです。


    >>他にも何か質問がありましたら答えさせていただきますので、お気軽にご質問ください。

    >とのことですので、興味深いですさんの質問とも関連しますが、
    >どちらの大学と大学院を出られたのか、
    >大学と大学院では何を専門に研究されたのか
    >を教えていただけますか?
    >私もそのような考えにいたる方の学歴内容に大変興味があります。

    トピ内ID:8397064063

    ...本文を表示

    世間の常識はトピ主さんと違うから

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    常識かどうか、だと、普通じゃないとしか言えません。

    高校中退して仕事なくて困る人がたくさんいます。中卒だと仕事ないのが、世間の普通です

    トピ内ID:3638995802

    ...本文を表示

    どうも

    しおりをつける
    blank
    にょん
    色々と疑問。

    ・子供が勉強がやりたいから高校に行くのではなく、お友達が行くからバイトしながら
     高校に行くとしたらトピ主の思いは本末転倒になる。勉強をしないかもしれない。

    ・公立の学費のみなら相当安く付くはず。アルバイト前提だとすると高額のお小遣いを
     手に入れる可能性があり、前段の疑問と併せると遊び惚ける可能性もある。

    ・後から大検に受かって大学院に行ったと言うが、それは経済状況から来たものであり、
     中卒である事を経験したコンプレックスから大学に行きたいと思ったという事。
     学生がどこから勉強を面白いかと感じるかは、万人がポイントがバラバラだし、
     その理由もバラバラ。 大学に入ってから目覚める人もいるのでは?

    ・勉強に興味が無いのに、お金に「縛り」を付けると、本音は真逆なのに世間や友達への
     負い目からお金を稼いで学校に通うという状況が生まれると思う。(それは自主性とは違う)

    ・自分から勉強に意義を見つけ、面白くなるような素地を作るサポートをしてあげるのが、
     本来親に求められるものではないでしょうか?
     そういうことを考えて親は何かやってますか?

    トピ内ID:2675097257

    ...本文を表示

    あかし様に弟子入りしたいですね。

    しおりをつける
    エネフル
    >随分、レベルの低い設計ですね。

    >更に、現場でアレンジなんて。

    あかし様は、いきなり図面どおりに製品を造られるのですか?。
    それは素晴らしい。そのような技能、身につけたいですね。

    へ?当然じゃないかって?

    例えば金型を造る場合、いきなり仕上り図面のとおり型をこしらえたら、型で造った製品が冷えて縮んで寸法が足りなかったり、樹脂製品ならヒケが生じて素人目にも明らかな凹んだ製品ができたりするものなんですが。。。

    計測器に既に誤差がある以上、世の中そうそう真直角や寸法どおりなんてないもので、詳細な機械図面には許容公差や真直度、平面度などの指示があって、範囲内ならOKだと思うのですが、違いましたか。

    4人前のレシピをそのまま25倍して100人分調理したら、辛くてとても食べられないといいます。
    与えられた情報に職人の持つ経験・勘所を加え、妥協点を探し当てて、要求どおりのモノをつくる。
    これこそが職人の真骨頂だと思います。

    トピずれ失礼いたしました。

    トピ内ID:2382433948

    ...本文を表示

    かいつまんで回答

    しおりをつける
    エネフル
    >話の流れをきちんと読みましょうね。
    >今現在の中卒の子達の話をしているんですよ。

    その人たちを無理やり高校に入れて、問題が解決するんですか?
    人間生涯勉強だけど、少なくとももう学校の勉強だけは勘弁して欲しいんですよ。
    学力不良でも、受け入れる高校があるのは事実ですが、そこすら行きたくないんですよ。
    その連中を受け入れてくれる高校、どこにあるんですか。あってもそれは最早高校とは言えません。

    仮にそんな学校があって、無理して行っても結局つまらないから、さらにぐれるしかないでしょ。
    そしたら、授業中暴れたりして、僅かに居るマトモな生徒が迷惑します。
    仮に無理して高校卒業したとして「高校出ました」て言ったら、普通「どこ?」て訊くでしょ。
    「嗚呼、ダメ高ね」でおしまい。結局中卒と同じか、歳食ってるのに手に職もないので更に評価が低くなるのでは?。
    これではまたまた凹むばかり、ただの問題の先送りにしかなりません。

    進学を勧めるのは間違っていないと思います。
    でも嫌がる者には、自分に合う道を探させるのが、結局問題解決の近道だと信じます。

    トピ内ID:2382433948

    ...本文を表示

    非常識ではないが

    しおりをつける
    blank
    他人
     子供に対してそういうスタンスで教育することには賛成です。
    しかし、大人同士の会話の中での発言ですので、
    「勉強したいですお願いします行かせてください」
    と言えないよであれば、本当に行かせないのですよね?
     
     もちろんそう言ってくれる子に育つのが好ましいですね。
    そんな「良い子」であれば「親」の愛情じゃなくても、親戚の子
    でも状況によっては出資するという人もいるんではないでしょうか。
    まあ子育てイージーモードですね。
     トピ主査定で高校行けないような学生さんはたくさんいると思いますが
    彼らが学校に言っているのは、親の愛が加味された激甘査定だからだと
    思いますよ。良い悪いは兎も角として。

     昔、塾の講師として中学生をそれなりに見ましたが、15才は特に
    男子に反抗期真っ盛りな子も多いですよ。そこに大人の正論を持ってきて
    頭を下げさせることは必ずしもいい結果を生むとは限らないと思います。

    トピ内ID:3255378858

    ...本文を表示

    トピさんは高校と言う集団生活が向かない人だっただけですよね

    しおりをつける
    blank
    子供は別人格だからね
    レスから解る、トピ様の性格(自分は自分、独自の人生設計をしっかり持っている)からすると

    単にトピ様は、高校へ行くぐらいなら、自力で勉強した方が、絶対大学に合格しやすいタイプだっただけですよね。
    だから高校が無意味に感じ、中退されたのでは?

    でも、そのようなタイプは少数派だと思います。
    トピ様のようなタイプの方が多数なら、高校は不必要です。
    なので、トピ様のその感覚をお子様に強要されるのは、いかがなものでしょう?

    私個人の高校生活は、部活に中心でした
    実生活での力の入れ具合は、勉強0.5;部活8:友人と遊ぶ1.5くらいだったと思います。
    思い出となると、勉強0:部活7:クラス3(イベントや友人関係も含め)くらいな感じ?今考えてもとても有意義でしたよ。

    人それぞれですが、高校でしか手に入らない環境や経験や友人も多いと思います。
    中学や大学とは又、少し異なるもの。
    思春期で最も友人が必要な時期だからかな?女の子は特にかな?
    とぴ様は不必要でも、お子様には必要かもしれません

    高校は勉強「だけ」する所という意見の押し付けは、大切な事を失わせる可能性も

    トピ内ID:6900981312

    ...本文を表示

    だからレアーなケースでしょう

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    >中には、年配の方で中卒の人も見てるかもしれないのですよ。(金の卵世代とか)「対象が違う」とおっしゃるでしょうが、これほど中卒者を蔑むレスを見たら、自分の事でなくとも、皆さん、悲しく嫌な気持ちになるかも…って、想像できませんか?

    その人達も、21世紀平成の現代子どもにはせめて高校の学歴は必要と考えていると思いますけど?
    あなたは、配慮する対象を間違ってるんじゃないんですか?

    >私は、別に中卒を勧めているわけではないです。今どき高校くらいは出ていたほうが良いし、本人の学ぶ意志がはっきりしていれば、大学進学も当然です。(私の子供も大学生です)

    そうでしょう。だからあなたの投稿は無責任だと思うんですよ。
    中卒に理解ある振りをして、実は安全地帯で上からの意見難ですよね。
    わが子さえよければよその子が中卒だろうと、関係ないですものね。

    トピ内ID:1730536703

    ...本文を表示

    設計

    しおりをつける
    blank
    あかし
    >あかし様は、いきなり図面どおりに製品を造られるのですか?。

    図面どおりで大丈夫ように、設計者は現場責任者や担当者と、事前に意見交換を行い
    「図面どおりで大丈夫ような図面」

    をかくのでは?

    だいたい、図面どおり作らないで、再現できないものを作るってこと?

    あなたの会社では、設計者は一人よがりの、部署間の打ち合わせもしないで設計するわけ?

    部門間の意識疎通不全でしょ

    トピ内ID:2693921466

    ...本文を表示

    エネフルさんちょっとずれています

    しおりをつける
    blank
    かむ
    中卒という結果が出てしまった子をダメだと責めているのではありません。
    結果中卒になった子に良いも悪いもありません。
    そこから生きていくしかないのですから。

    今小学生でこれから進路を決めていこうという子に対して
    行きたくないなら行かなくていいと中卒の選択肢を前面に出していいのか?
    という話だと思います。
    まして、親は高校くらい卒業した方がいいと思っているのです。
    親が子供は最低でも高卒と目標を立てるなら
    やる気を出す方に力を入れませんか?
    中3になってやはりどうしても高校へは行きたくない(行けない)となれば
    中卒でできる最善の生き方を模索しなければなりません。
    高校中退も結果ですからそれに対処するしかありません。

    トピ内ID:0769332601

    ...本文を表示

    エネフル様 近道じゃないと思います。

    しおりをつける
    🐶
    kouta
    >その人たちを無理やり高校に入れて、問題が解決するんですか?

    15で社会に出すよりはましだと思いますよ。
    勉強する気のない子が社会にでて通用するでしょうか?
    ただでさえ遊びたい盛りの子達ですよね。
    みんなが部活や勉強にがんばっている時に、やるべきことから逃げていた子達です。
    また、社会に放り出せば、もし親が放任だと、導いてくれる大人はいなくなります。
    学校に行っていればまだかかわる大人がいますよ。

    >「嗚呼、ダメ高ね」でおしまい。結局中卒と同じか、歳食ってるのに手に職もないので更に評価が低くなるのでは?。

    中卒よりはましだと思いますけど?

    >でも嫌がる者には、自分に合う道を探させるのが、結局問題解決の近道だと信じます。

    高校すらまともに卒業できない子が、自分に合う道を見つけれるでしょうか?
    大学進学をしないのであれば、高校の専門学科にすすむほうが近道だと思いますよ。
    中卒は問題解決の近道ではなく遠回りになると思います。

    トピ内ID:1523489487

    ...本文を表示

    異様な雰囲気を醸し出す学歴論

    しおりをつける
    🐱
    yann
    いつもの事ですが学歴の事になるとここはバケツをひっくり返したような
    熱気に包まれますね。しかも尋常でない意見がどんどん、勝手に
    一人歩きってな事にもなりますね。何故でしょう。
    それだけ多くの皆さんがコンプレックスを持っている証なのでしょうか。
    それとも漠然とした問題提起なので誰もが一家言お持ちなのでしょうか。
    極論を言えば無責任発言がし易いのでしょうか。

    トピ内ID:6410490510

    ...本文を表示

    8/5:2時の、ともともさんのような方は多いと思うのですが。

    しおりをつける
    blank
    トピさんへの感想
    中学時代に既に勉強の意味や将来の事を明確に自覚できる人は多くない。

    だからこそ将来を見つめる時間としての、高校があってもいいと思うし、
    実際多くの方にとって、高校はそういう時間なのだと思います。

    トピ様は、勉強する意味が解らず、学校の意味も必要も解らないニュートラルな状態では無気力になり、続ける事が無理だったのでしょう。

    所謂、白か黒か、0か10かの考えの持ち主
    その代わり、解った時には、100%の力を発揮できる。
    おそらく、エネフル様のお子さん達も近いかもしれません。

    ただ一般的には、そのニュートラル状態にそれほど違和感を感じず登校できる人も多く、その方には、とりあえず高校という選択で正解でしょう。
    普通、人は0か10かではなく、3~7くらいで落ち着ける。

    なので、子供のタイプの前提がなければ、8/3の知人の「自分が中卒でも大丈夫だったから子供も中卒で平気とか思ってる」等その他の意見も一般的だと思います。

    又、中卒を見くだしている感じはせず、むしろどれも、心配している様に感じました。

    横ですが、ともともさん東京芸大ってすごいですね。

    トピ内ID:6900981312

    ...本文を表示

    yannさん

    しおりをつける
    💡
    まみ
    >いつもの事ですが学歴の事になるとここはバケツをひっくり返したような
    熱気に包まれますね。

    私もいつも感じていました。
    わたし自身、どんな人にでも学歴や教養には
    強い関心があり、その人がどんな人でも
    たとえば東大の文1とか理3、ハーバードMBAなどと聞くと
    その点に関して尊敬の念を抱きます。

    人ならば誰しも学歴、教養、言説のもつ力に
    アンテナが作動してしまうのではないでしょうか?
    (あと美醜も大きいですね)
    その上で環境状況によって
    それを認められる人と
    突っ張ってしまうタイプが言い争うことになるのは、
    本音が出てしまう匿名掲示板の定めですね。

    学歴トピでの話は、発言の意図など考えて大変面白く
    自分も含めた人間観察の興味が尽きないです。

    トピ内ID:8397064063

    ...本文を表示

    地雷を踏んだらさようなら

    しおりをつける
    blank
    もも
    学歴についてのトピに参加するのははじめてですが
    とても勉強になりました。

    私は子どもの教育に常に迷いがあり、
    小・中・高(いずれも公立)でPTA活動を続けてきましたが
    周りの方々の熱心さ(というか、ピリピリ度)に圧倒されて
    積極的に自分の意見を言えず、当たり障りのない会話ばかりしてきました。
    人それぞれの「心の地雷」を踏まないよう、ビクビクしてました。


    だからトピ主さんの書き込みは衝撃でした。
    私にとって「学歴」「学費」「試す」はいずれも「触れるな危険語録」でしたから。
    しかもノリが軽い。軽すぎる。。。

    私の感覚では「地雷を踏む」どころか「自らバズーカ砲をぶち込む」ようなものでしたねえ。笑

    でも、それでこれだけ熱い意見が集まったのですから。
    納得されましたでしょうか。

    まあ、いずれにしても価値観は人それぞれ。
    各家庭で話し合いがなされ、お子さんも納得されているのであれば
    それで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2757139090

    ...本文を表示

    尋常じゃない意見?

    しおりをつける
    🎂
    kouta
    >。しかも尋常でない意見がどんどん、勝手に
    一人歩きってな事にもなりますね。何故でしょう。


    どの意見でしょうか?

    >それだけ多くの皆さんがコンプレックスを持っている証なのでしょうか。

    話のメインは、大学ではなく高校ですよ。
    投稿している人のほとんどは高卒でしょうから、コンプレックスはないと思いまけど。
    一番多い意見は、せめて高校は必要という意見ですよね。日本では一般的な考えであり、無責任とは思いませんけど。

    トピ内ID:8554826988

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    blank
    トピさんへの感相
    トピが荒れがちになると、誤解といい、
    しばらくトピは控えるが、読んでいるので、勝手にレス書いてね、見たいな対応??

    そもそも、トピさんが知りたかった事は、人は学歴でどのように反応するかですか?

    私は、トピさんのママトモ?の対応に違和感はありません。
    きっと、中卒と思っていたら院卒だといわれ、とても気まずかった事でしょう。
    その後、その方との関係はお変わりありませんか?

    そもそも、学歴の話題なら、中卒の方と(中卒とは公言していなかった様ですが)院卒の方への発言は、違って当然では?

    それは、差別でもなんでもなく、学歴だけの話でもなく、
    それぞれの話題に関して、相手の経験値や立場により、視点は変えるものでは?

    例えば、結婚の話題で、未婚だと思っていた所、既婚やバツ一だったら、当然内容は変えませんか?

    トピ様は、仕事や、そのほか何でも、相手の経験値や立場で、話題は変えないのですか?

    私の失敗ですが、昔保育園のお迎えの時、新入の母さんだと思い込み、アドバイスをしていた所、実はとてもお若いお祖母さんだったと後で知り、気まずい思いをした事がありました

    トピ内ID:6900981312

    ...本文を表示

    沢山のご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    全て読ませていただきました。
    色々な方のご意見を聞けて良かったと思います。

    この辺にて。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4966595199

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