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    妻と義母と私

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    😨
    ごん
    話題
    妻(30代)、義母(61歳)、私(夫40代)で結婚3年目です。今、結婚生活が危機にあり、皆様のご助言をいただけたらと思い投稿させていただきました。義母と私の不仲に悩む妻が結婚生活のこれからのことを一度考えたいと言い出しました。
    妻との結婚に際し、持病のある義母との同居を希望され昨年まで一緒に暮らしておりました。現在私は転勤により妻実家から車で2時間のところに単身赴任しております。早くに夫を亡くした義母は子供に依存しており、妻は希望の職への就職も、過去に結婚を約束した彼氏のことも義母の強力な介入により諦めた過去があります。
    同居中、私なりに我慢もし、譲るところは譲り、なんとか義母とも仲良くなろうと努力しました。しかし、どこか私の心の奥には、だらしなく、妻とその弟に家の借金から自分の年金、医療費まで払わせて一日中家事さえやらない義母を軽蔑してしまう気持ちが湧いてしまっていました。きっかけはいろいろあり一概にどちらが悪いとは言えないのですが、義母は口論になると必ず妻と私の間に本当の愛情なんかない、別れたらどうか、自分を大事にしないと私も私の両親のことも妻は大事にしない等、口論の原因とは関係ないことをまくしたて、妻はその間黙り込み、義母に抗議することはありませんでした。
    私の単身赴任後、必然的に義母と会う回数は減ったので口論することもなく過ごして来たのですが、先日3人で外出した時にまたなってしまいました。私が単身赴任先に戻って来た夜、妻から電話があり、結婚生活の今後のことを考えたいと申し出がありました。
    私は妻と別れたくありませんが、妻はあのような我の強い義母を抱えている限り結婚をするべきではなかったと考えている様です。まだ考えがまとまらないとも言っています。妻とやり直すべきか、それにはどうしたら良いのかご助言お願いいたします。

    トピ内ID:4317131876

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    確実に

    しおりをつける
    🐷
    もも
    別れた方がいいでしょう。
    奥さんは自分って物がなさすぎ。

    義母のコマですね。



    分を読んだだけでもイライラしちゃいましたよ。

    トピ内ID:1469676541

    ...本文を表示

    同居13年です

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
     お気持ち 大変良くわかります。

     私も 夫のことはすきでした。義母のこともなんとかなると思っていました。しかし、、、外で働く技量も気概もなく、なにもかも人任せ、家事も不出来、しかもまだ63歳!(昔は浮気・家出を繰り返してました)

     そんな 系累をもつ夫を不憫に思う気持よりも、こんな自堕落な人物と一緒に過ごす時間がもったいない、と感じはじめている私です。

    トピ内ID:7644002886

    ...本文を表示

    背負いきれないと思う

    しおりをつける
    消毒GIG
    自分は中年男です。妻子持ちです。
    ごんさんのお悩みは奥様との関係ではなく
    義理のお母さんですか・・・・。
    同居中はごんさんがいろいろと妥協をしていたのに
    罵られる一方だったなんて虚しくなりますよね。

    この義理のお母さんは娘である奥様がどんな男性と
    結婚しても同じだったと思います。
    まだ61歳ならこの先けっこう長生きしそうですね。

    もうこれはご夫婦の問題ではなく母娘の問題だと思います。
    奥様とやり直しても、もれなく義理のお母さんがついてくるのは
    確実でしょうから「逃げてください」としか言えません。

    現時点で奥様はごんさんとの結婚生活より自分の母親との
    関係を重視しているのですから他人は入り込めないと思いました。

    トピ内ID:4352514629

    ...本文を表示

    問題は奥様です

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    嫁姑関係でもよくあることですが、お義母様は、もう今更変わりようがありますまい。
    問題は、嫁いびりならぬ婿いびりする母を止めることができず、夫を自分の母の攻撃から守ることもできず、親離れできない甘ったれの奥様にあります。

    あれこれ綺麗な言葉で(あなたに申し訳ない。私だって心苦しい)などと言い訳なさるかもしれませんが、要するに「だから仕方ない。あなたが我慢して。我慢してくれないなら、私はママをとるわ。あなた出てって」です。
    同居を見直すのではなく、結婚を見直すという結論に全てが表れています。

    そんな女性と暮らして幸せですか?
    奥様は、結婚せず、一生ママと暮らすべきだったのです。
    早く逃げることをお勧めします。

    トピ内ID:4737353674

    ...本文を表示

    別居をお勧めします

    しおりをつける
    blank
    Mm
    夫婦仲は悪くないのに、親の為に、離婚なんてなんだかな~・・・
    義母ということは、妻の実母なんですね。

    義母さんは近くにワンルームを借りて、一人暮しをしてもらいましょう。
    61才なら、まだホーム行きになるには早いし。
    自立してもらいましょう。
    生活費は払わないとなりませんが・・・
    ま、成人後の義弟さんの借金から医療費などの面倒まで見なくてもいいですよ。

    奥さんにこう言って下さい
    「夫を取るか、母をとるか、どちらかを選べ」
    もちろん、離婚も覚悟の上でしょうが・・・

    トピ内ID:8551383975

    ...本文を表示

    義母が。

    しおりをつける
    きら
    結局 義母さんにとってごんさんは 親子に入ってきた他人なんですよね。

    多分 奥様にとって義母さんは毒母でしょう。
    奥様は毒におかされているので 麻痺しているんです。
    毒がぬけるには しっかりとした人生観や価値観が必要です。

    まずは夫婦でどう生きていくか 話し合ってください。

    場合によると 奥様はご自身の幸せは 義母さんが幸せになることなどという風に洗脳されているかもしれません。

    トピ内ID:8955790282

    ...本文を表示

    奥さん次第かな 

    しおりをつける
    blank
    デラックス
    何を話し合うのか
    奥さんがやっぱり母が大切
    と言うのか、
    母との同居はやめる、あなたと暮らしたい
    と言うのか

    はっきり言えばいいと思います
    君とは離婚したくないけど、このままでは難しいと
    でもそれは奥さんの意見を聞いた後で言ってください

    やっぱり母が大切と言われたら、言わなくてもいい台詞だし
    あなたと暮らしたいといわれたら、母親との同居はできない
    ときっぱり言い返せばいいこと

    どちらにせよ、奥さんが何を言い出すか?にかかっていますよ

    トピ内ID:1077404219

    ...本文を表示

    決断の時

    しおりをつける
    🐶
    あらら
    お辛いですね。

    あなたの働いたお金もこの義母に使われていると思うと他人事ながら腹が立ちます。

    これでは何のために結婚したのかと思ってしまうでしょう。

    61歳の今でさえこうなので奥さまは増々年老いた母を見捨てることはできなくなるはず。

    単身赴任しているからなんとか精神的にもっているという状況ではないでしょうか?
    なんとかやり直しても結局はこの母親が生きている限り悩まされるでしょう。

    40代になっておられるならもっと自分の人生を大切に生きてみませんか?

    ダラダラとこの関係を続けていても状況に光は見えてこないと思います。

    トピ内ID:4200329145

    ...本文を表示

    決定権は奥様に

    しおりをつける
    blank
    ジャングル探検
    結局、奥様次第だと思います。
    奥様が義母から自立する決意をすれば、二人で仲良く暮らせるでしょう。
    でも、奥様があくまで義母の呪縛の中にいることを選択するなら、この先同じことの繰り返しです。
    義母は自分に盲目的に従わない常識的な主さんが嫌いなんです。

    奥様が義母から自分で離れる決意をしてくれないことには、どうにもなりませんね。
    主さんは、母親を大事にすることと母親に束縛されることは違うことを丁寧に説明するしかないでしょうが、奥様も30代。
    そう簡単には今までの考え方を変えられないでしょうね。
    人生の一大事である就職も結婚も親の言いなりだった奥様が今更自立を考えるとは正直思えない。

    主さんが時間を区切って、奥様に義母から自立するか、それとも義母と共に生きていくかを選んでもらうしかないでしょう。
    自立するなら別居は最低限の条件。
    奥様が義母と共に生きることを決めたなら、残念ですが離婚しましょう。

    どちらにしても、奥様に「君は幸せになっていいんだよ。君の人生は、君のやりたいようにやっていいんだよ。」って言ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:1650087016

    ...本文を表示

    ごんです。

    しおりをつける
    😉
    ごん
    レスをいただいた皆様、アドバイスをいただきましてありがとうございます。皆様のご指摘はもっともと思うところもかなりあり、それゆえに悩んでしまうというか・・。

    皆様がおっしゃるように、妻はいままで私よりも義母を選ぶ?受け入れる?ことが多かったと思います。特に義母との同居解消に話が発展して行くとどうしてもうんとは言いませんでした。ただ、親離れできていないというよりも、義母があまりにも自分のことことさえできない為に離れるに離れられない、と言った感じです。妻自身、よく義母と喧嘩になるのですが、そんな時に義母が肉親でなければ、好きなタイプではない、近づきたくない、と言っています。

    私ももし自分の母親が義母のようであり、自分がめんどうを見るしかないとしたら、やはり母親を残して家を離れられはしないだろうとは思うのです。妻が若い頃から背負って来たものに対しての責任感については尊敬するし、また不憫だなとも思うのです。

    義母のように依存心が強く、毒親の気質も持ち合わせている様な人から精神的に距離を置くということは無理なのですかね?年を取ってくればあの勝ち気な性格もおとなしくなればとも思ってしまいます。

    トピ内ID:4317131876

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