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    娘20歳 彼24歳 彼の母親をどう思われますか

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    母です
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    開いて下さってありがとうございます
    私は40代後半です

    娘の彼の母と彼姉が、娘に馴れ馴れしい(?)様子です
    彼とはただ付き合っているだけなのに、なんだか態度が・・・

    娘、「看護系」の学生
    彼、○○店勤務(居酒屋、ラーメン店等のウェイター?)
    母親が、娘と関わりを持ちたがります。

    初めて彼と共通の友達数人との旅行を許しました。
    当然旅館に泊まると、娘も私も思っていたのですが、
    娘と彼だけ実家に泊まり、家族や親戚の家に連れて行かれて、紹介をされたようです。
    (実家に泊まり、そこから旅行を計画していたようです)

    以前から彼が何度も娘に「ずっと一緒にいようね」と言うみたい
    しかし娘は20歳という若さだから、そんな事考えられないし適当な返事をしてます
    (ちゃんと就職したらね~とか 冗談でしょ とか言ってはぐらかす)

    彼の家は田舎で、彼の他に姉妹5人と両親と親(総勢10人家族)で
    実家に行って、娘は自分の家の環境と違うのでびっくりしたと。

    あれから、彼の母と妹が娘のメアドを聞いて、
    これからもよろしくねって言われたらしいです。

    娘は今時の子ですが、習い事のおかげで挨拶、受け答えはきちんと出来る子だから、
    大人には割合良く思われます。
    そして何より看護系の学校に行っている事が褒められるようです。
    多分、見た目より遊んでない感じが、彼や両親に好かれた理由だと思います。

    読みにくいですが、すみません

    出来れば年齢(○代)を書いて下さい
    そして、本当に心配していますし、娘は学生の身分なので
    この場合「子離れして」と言う言葉は、なしにして下さい。


    よろしくおねがいいたします。

    トピ内ID:7456595338

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    え~

    しおりをつける
    😑
    うさみちゃん
    40代です。

    それって祖父母の看護要員の青田刈りかと・・・(「両親と親」って、祖父母と三世代同居ってことですよね?)
    実家の家族だけならともかく、親戚にまで紹介・・・?!
    婚約もしてないのに・・・。
    ある意味「異常」ですよ。
    私だったら交際自体に反対ですね。結婚前提の付き合いでもないのに、旅行なんて許しちゃダメですよ!(怒)
    親戚の家に行った時点で「共通の友人と旅行」って嘘だったっぽいんですが・・・。

    もっと良い条件の彼がいくらでも出来そうな娘さんなのに・・・交際の切欠は何なのでしょう?

    お嬢さんは彼(と家族)にロックオンされているようなので、彼がストーカー化しないか凄く心配です。

    トピ内ID:5729152072

    ...本文を表示

    30代

    しおりをつける
    blank
    まき
    本文じゃ、彼母や彼妹がどのくらい馴れ馴れしいかわかりませんが……
    嫁の来てがないのがわかったうえで、娘さんを離すまいと必死なんでしょうね
    娘さんもその気がないのであれば、きっぱり別れた方がよいのでは?
    そんな彼に孕まされでもしたらどうするんですか?

    トピ内ID:7382513070

    ...本文を表示

    何が問題?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    20代後半女性です。
    えーと何が問題なのですか?

    今はまだ考えてなくても彼や彼家族は、結婚前提としたおつきあいだと考えてるんでしょう。意地悪されるなら困るけど、仲良くしてもらって何が困るのでしょうか?

    将来、娘になるかもしれないし、自分の大切な息子を好きになってくれた子なのだから大事にしたいと思ってくれてるんだと思いますよ。実際に結婚するかどうかは、別にして「真面目なおつきあい」をしていると思ってくれてるのはいいことだと思いますが?

    彼実家に泊まることや、親と仲良くすることを、娘さんが嫌に思ってるなら、本人が断ればいいだけで、あなたがどうこう言う必要はないように思います。

    将来、結婚を申し込まれて、嫌ならそれも娘さんが断ればいいだけですし。
    今時の若い人は親にも気軽に、彼氏彼女を紹介したり、泊まったりするようですよ。とくに彼の家庭は大家族で、家族間の愛情が深いから、大事な息子の彼女も家族の一員のようなもので仲良くしたいってだけだと思います。


    別にあなたの娘がいやがってなければ、見守ってあげればいいんではないですか?それとも彼とのおつきあいに反対なのですか?

    トピ内ID:2730980330

    ...本文を表示

    結婚前提なんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    me
    相手側は。
    既に結婚するものと決めてかかっているようです。
    看護系だから将来の介護はやらせられるし、お金もかせいでくるし・・・

    でもたぶん、いい顔をしているのは結婚まで。
    結婚したら田舎のしきたりに従わされるんじゃないかな。
    一日中働いて、お金は全部とりあげられて・・・
    いわゆる昔の農家のお嫁さんみたいなね。

    で、相手はそんなに稼ぎはなさそう。
    将来的にもね。

    はやく逃げたほうがいいと思います。
    彼が実家から独立していて家族に介入しないのなら共稼ぎっていうこともありだとおもいますけど。

    トピ内ID:4145198578

    ...本文を表示

    トピ主さん、まずは落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    はな
    何を心配していて、何を質問したいのかはっきり書きましょう。

    私は44歳主婦ですが、私より年上の方が書かれた文章とはとても思えない稚拙でまとまりがない印象です。
    それだけお嬢様のことが心配で混乱しているということなんでしょうが、ここはまず落ち着いて質問したいことの要点をまとめて出直したほうがよくありませんか?

    トピ内ID:3447774973

    ...本文を表示

    広い見識を娘さんには持ってもらいたいです

    しおりをつける
    🙂
    バートン
    40代後半、男性、既婚。

    トピ主さんの娘は、将来なりたいもののために今勉強しているわけですよね?
    そのなりたいものを好む男性とその親がいるわけです。

    もちろん礼儀正しいところや遊んでいない感じが、好感度が高いのも事実です。
    相手は、飲食業ですから景気の影響は強く受けますし、顧客の嗜好にも左右されます。

    出来れば、まだ学生なので、広い見識を娘さんには、持ってもらいたいですよね?
    就職して考え方は変わると思いますが、トピ主さんの教育も必要かもしれません。

    トピ内ID:5967576929

    ...本文を表示

    その交際はやめさせた方が良い

    しおりをつける
    blank
    四十路桜
    40代後半で19歳の娘がいます。

    彼の家庭環境は「嫁の来てがいない」環境ですから
    お嬢さんを「嫁候補」と勝手に解釈して「嫁確保」に動いているのでしょう。
    躾の行き届いたお嬢さんならなおさら田舎の長男の跡取りにはぴったりですもの。おまけに看護系なら将来は親の介護要員に決定です。

    この先もいろいろなプレゼントやおもてなしがあるかも。

    表現は悪いですが、こんなおいしい魚はどんなに豪華な餌を与えてでも
    釣りたいのが相手の本音でしょう。
    そして釣った魚に餌はやらない(お嬢さんを魚にたとえてすみません)。

    他トピでも
    「看護師(介護士)だから嫁にもらったのに同居して面倒をみてくれない」
    というお姑さんの勝手な戯言がありました。

    親戚に紹介するなど既に相手は外堀を埋め始めています。
    今、別れることにしても
    「親戚に紹介しちゃったのに恥をかかせる気か!」
    とお嬢さんを責めるかもしれません。

    まだお友達同士のうちに離れてしまった方が良いです。
    私の娘なら、全力で諭します。
    交際を反対すると反発しますから将来の娘の姿を想像させ諭します。

    トピ内ID:5823259865

    ...本文を表示

    彼は結婚したいのかも

    しおりをつける
    🐤
    ありさ
    20代半ばで彼の年齢と近いものです。

    彼は結婚を意識しているのではないでしょうか。
    ウェイターの彼にとって娘さんは逆玉です。
    将来看護師になろうとしているのであれば
    ある程度の収入は期待出来るし
    出産で一度職場を離れても復帰も難しくないでしょう。
    偏見かもしれませんがウェイターの彼一人の収入では
    一家を支えられる程の収入は今後も見込めないかと。

    また彼と彼の母親、姉妹は自分たちが結婚に不利な条件
    となっていることを知っているのでは?
    実家は田舎で姉妹が5人もいて10人家族。
    普通の若い女性なら結婚相手としては敬遠する最悪の実家状況です。
    しかしまだ娘さんは20歳。
    結婚相手の実家のことまで考えられる程知識はありません。
    親しくなって今のうちに丸め込んでおこうという作戦では?
    彼の母親や姉妹が親しげに娘さんと関ろうとするのは
    取り込んでいずれ同居させるつもりとしか思えません。

    トピ文から察するにトピ主さんは娘さんと彼のことを
    交際までは許しても結婚は許したくないというような印象を
    受けましたが、そのあたりはどうなのでしょう?

    トピ内ID:0464358191

    ...本文を表示

    娘さん次第でしょうけど

    しおりをつける
    blank
    オオバコ
    四十代後半、娘二人、高校中学、トピ主さんのお話、もうすぐ経験することかも、と思いました
    他人事とは思えません
    現代の常識としては、もう大人なんだから、本人が考えて行動すべき、と言われるんでしょうがね
    彼氏の騙し討ち的な家族紹介が気になります
    娘さんの学費は親御さんが出してるんですよね?
    それでしたらまだ自立してないんだし、人生の先輩として、見守り、助言すべきと思います
    私だったら、卒業してすぐの結婚が考えられないなら、別れた方がお互い時間を無駄にせずにすむ、と娘に言うと思います
    家庭環境の違いを差し引いてもこの人でなければ、というくらい強い思いがないなら、今のうちに…
    どうでしょうか

    トピ内ID:7888680355

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    blank
    七海
    40代 娘を持つ母です

    お嬢様…
    実は、お嬢様が知らないだけで婚約者として彼の実家へ行かれたと思います


    私が過去に同じような事に合っています…

    彼は、結婚を考えていると
    彼母に言ってあると思いますよ
    彼母は、お嬢様を気に入った様ですので親戚に紹介し
    結婚を早めるつもりでしょう

    当時
    私は、20歳でした
    彼実家に泊まった翌日に
    来月に私の実家へ彼両親が結婚のお許しを頂きに行くと言い出しましたよ

    まだ結婚するつもりは、無いとはっきり言わなければ
    ドンドン話が進んでしまいます

    トピ内ID:4175711303

    ...本文を表示

    何となく、気に入らないのですよね?

    しおりをつける
    blank
    tome
    トピ主さんと同じ 40代後半女です。

    ちゃんと育てた娘を、
    田舎の 大家族の お兄ちゃんとは 一緒にさせたくない...
    って ところでしょうかね...?

    何がいけないですか? というレスもありそうですが、
    トピ主さんの抵抗感 判ります。
    語弊を恐れず言えば、釣り合っていないだろう、と思いますもの。

    ただ、レスを読む限り
    お嬢さんは、賢く育っている様に思います。
    あなたと同じ違和感を、
    彼女も感じているのではないでしょうか?

    『彼とは 親の監督の元、友達として付き合っているだけだし、
    結婚する訳でない相手の親と、仲良くするのは、お母さん、何となくイヤだわ....』

    ...位の、強い拒否 でない程度の意思表示はしてもいいと思いますが、
    あまり強く、『ダメ』 を言うのは どうかな? 逆効果?

    あまり 心配されなくても、
    そのうち、彼女の方から 離れていきそうな感もしますが....

     

    トピ内ID:9982387573

    ...本文を表示

    人事では無くて

    しおりをつける
    blank
    みきもも
    びっくりです。私45歳、息子24歳、娘22歳です。娘は去年医大付属の短大を卒業し、去年から医大の病院勤務して居ます。彼氏は24歳のフリーター(居酒屋)ですが、そこのご家族から可愛いがられてお母さん(50過ぎ)からは成人式の着物を買ってあげたい言われ愕然としました!婚約して居る訳でも無いし、そもそもうちで私が着た着物も有り、娘も着るつもりだったので低調にお断りしました。それ以外もブランドのバックを買ってくれたり良くしてくれます…彼氏も良い人ですがフリーターなのは、やはり納得いきません。彼氏の家族から可愛いがられるのは、悪く有りませんが複雑な気持ちですね。まだ結婚云々の段階では無いし、結婚したいなら正社員になるべきと考えてしまいます。
    お気持ちは良くわかります…。

    トピ内ID:3127386252

    ...本文を表示

    20代ですが

    しおりをつける
    blank
    ささ
    ちょっと心配内容の視点が判りにくいのですが…田舎の大家族の家庭感覚で、良くいえばフランク、悪くいえば馴れ馴れしいだけなのか、息子がフリーター(?)だから看護師の娘ゲットしたら安泰よね~て打算入ってるのかな?と思いました。

    娘さんに外泊許しすぎて、在学中にデキ婚なんて事にならないといいですね。

    トピ内ID:5650135284

    ...本文を表示

    娘さん、気に入られちゃったんだね。40代既婚女性です。

    しおりをつける
    blank
    アオ
    私には子供はいないのですが、
    トピ主さんと同世代ですし、
    なんとなくニュアンスが伝わり、
    あなたの気持ちの理解は出来ると思いましたから、
    レスしますね。

    娘さんは、
    あちらの家族全員に、
    「ものすごく」気に入られたのだと思います。

    彼側の情報はほとんど
    書かれていないですが、
    そこまで、
    喜ばれるということはちょっと・・。
    彼の家族には、
    娘さんを引き入れると、
    何かと都合が良いものがあるのかも知れませんね。

    トピ内ID:8176289699

    ...本文を表示

    そりゃ狙われるよ~~~

    しおりをつける
    🐷
    あぼがどろ
    30代前半で既婚です。

    看護師さん・・・私の周りでは極端ですよ~。

    1)玉の輿にのって、鼻持ちならない女になるパターン

    2)甲斐性なしの男とデキ婚。搾取され、子持ちシングルになるパターン

    3)すご~~~く良き妻・母のパターン

    いわゆる『普通』っていませんね(笑)※私の周りでは

    お嬢さんは 2) の道をまっしぐらですよね。

    そのまま行けば、収入は彼より、彼のご両親よりあるようになるかと。

    看護系の学校に合格=健康体 でもありますし、

    健康体で、ガバガバ稼いでくる鴨を放すわけがありません!!!!


    お母様としては 3) が理想でしょうからね。

    別れさせようとすればするほど、燃え上がっちゃうものですからね。


    せめて、せめて!!!!
    ピルでも飲ませて、妊娠しないようにしてください。
    そして、目が覚めるまで静観して下さい。

    トピ内ID:8646631428

    ...本文を表示

    40代半ばです

    しおりをつける
    blank
    回答乱麻
    お母さまと同世代です。私達の年代では結婚前に恋人と旅行に行くくらいもう当たり前でしたから、堅苦しいことは言いません。
    ただ、24歳と20歳では親の承諾なしに結婚できる年齢です。
    彼女のことで頭がいっぱいの年代の彼がその気になっても仕方ないかな?それにしても彼の家は田舎の割に随分とオープンなんですね。
    お嬢さんとしては就職もまだなのに結婚なんて考えたくないんでしょうが、姉妹が5人もいるんでしたら、舅姑の世話もしなくて済みそうで、将来手に職持つであろう娘さんにとっては、悪くないような気もしますが…

    トピ内ID:5232665632

    ...本文を表示

    息子よくやった、離すな!って感じ?

    しおりをつける
    blank
    すいか
    私60代の母、
    家のお嫁さんが看護師だったので話を聞いていると
    看護師と結婚する相手のピンからキリに驚いています。

    職業にあれは勿論ないのですが
    公務員、医師、銀行員から長距離の運転手さんもとても多く、コンビニでアルバイトしてる人、実家の手伝いをして小遣いだけで無収入の人などいろいろです。

    一応安定して定収入のある人以外は、共通点があるように感じてしまいます。
    看護師に安定した収入があるから真面目に働かない人が結構多いのではないでしょうか。

    彼のお母さんはその様子ではとても気に入って、離したくないと思ってるのは間違いありません。あからさま過ぎるくらいです。

    だけど娘さんは本当にその相手でいいのですか?よく話し合ってみて。

    そこまで考えていないのなら、さっさと離れるように話してあげたらと思います。

    看護師さんだって卒業時の成績によって行ける病院が決まるのでは?
    これも本当にピンからキリですから、今はもっと頑張ったほうが絶対将来明るいこと、を真剣に話してあげられたらいいと思いますが。

    トピ内ID:5175423605

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    blank
    omoni
    40代後半、大学3年の娘がいます。

    娘さんはとても素直なお子さんなんでしょうね。
    ご心配なさるお気持ち、よ~くわかります。

    ですが、ここはグっとこられてしばらくの間見守られてはいかがでしょうか。

    その彼を否定するわけではありませんが
    まだ結婚云々の話が出ているわけではないですよね?

    トピ内ID:6918771617

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    blank
    その日暮らし
    何が問題なのかわかりません

    付き合っている彼と家族ぐるみで仲良し、良いんでないですか?

    この先どうなるかわわからないわけですし、先のことまで考える必要もないと思いますが・・・

    まあ、本人たちがある程度気持ちが固まっているならそれはそれでいいかと思いますし、

    トピ内ID:7021539849

    ...本文を表示

    どのような関係

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    私は30歳男です。
    彼とはどのような関係ですか?社会人までの間つなぎ?
    彼が社会人なのであれば、世の中では彼女が短大だろうが、専門だろうが、大学生だろうが、院生だろうが、両者合意あれば結婚できる間柄と考えると思いますが。
    現実問題20歳で結婚しても別にありえない話じゃないと感じます。

    娘がちゃんと結婚するつもりが無い事を伝え切れていないからです、適当に返事をするダメでしょう。同意と受け取られる可能性はありますから。
    適当に会話しておいて勝手に早とちりしないでというのは詐欺師の常套手段と同じ手法です。このパターンは男女が逆の場合でも良く聞きます。
    (小町でも年下彼が結婚してくれないとかありますし)

    別に彼が同意いただいたと感じれば、親への紹介だってするでしょう。
    まあ今どき高校生位の彼氏彼女でも親に紹介位しますが。

    将来いつか娘になるかもしれない可能性が1%でもあるなら仲良くしておきたいと思うのは不思議な事ですか?
    別にそれで結婚しなきゃならないとか、別れちゃダメとかは無いでしょうに。

    トピ内ID:4575482878

    ...本文を表示

    30代前半

    しおりをつける
    blank
    たけやぶ
    田舎、看護系ということから・・・将来の介護要員として嫁に来て欲しいってところですかね。
    母の友人(私の同級生の母親でもある)は
    「息子が看護師とできちゃった結婚をした。夫はカンカンに怒ってたけど、将来の介護要員が決まったも同然だから、ここは恩を売って結婚を許した。将来はその恩を返してもらわないとね(笑」
    と言っていたと聞きました。

    トピ内ID:6746891743

    ...本文を表示

    自分の育て方を反省する、私なら。

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    同じ年代で子供も同じくらいのものです。

    恋人も含めて友人との複数との旅行って親に打ち明ける時は、恋人と二人きりの旅行じゃないかって、まず私なら考えます。

    また、彼や彼の母親の態度より、彼との旅行でどこに泊るかということを彼任せにしてしまってしまっているトピ主さんのお嬢さんの態度に不安を覚えます。

    連れて行かれたといいますが、20歳にもなって自分の意思はないのかと思いますし、結婚を考えているわけでもない男性の家に行って泊ってしまうって、女性として何かが欠けていると思います。

    彼の家族のことを悪くいいたいようですが、実家に泊るという行為が、相手側にとっては結婚の意思ありと思われても仕方がないのではないですか?

    彼の実家に連れて行かれたのだとしても、泊らないこともできたはずです。
    彼の実家に泊るということがどのようなことを意味するのかを考えないような娘に育てたトピ主さんが反省した方がいいと思います。

    トピ内ID:2549182298

    ...本文を表示

    私は、嫌です

    しおりをつける
    blank
    しず
    50代です。
    距離感の無さが嫌です。

    >当然旅館に泊まると、娘も私も思っていたのですが、
    >娘と彼だけ実家に泊まり、家族や親戚の家に連れて行かれて、紹介をされたようです。

    家族や親戚に紹介される事は、別に何とも思いませんが、
    娘さんも彼の実家に泊まる事を知らなかったんですよね。
    当日、「えぇ~、旅館じゃないの?」ってことですよね。

    この時点で、彼を信用できません。

    >あれから、彼の母と妹が娘のメアドを聞いて、
    >これからもよろしくねって言われたらしいです。

    家族ぐるみで仲良くしましょう、ってことですよね。
    彼女というだけでこの距離感ですよ。
    嫁になったら・・・どうなんでしょうね。

    お姑さんとお友達みたいに交流したいわ、っていうような人なら良いでしょうが。

    娘がおりますが、
    ケジメと距離感が気になるので正直この彼だったら嫌です。

    あまり反対すると、あちらの母親に相談したりするかもしれません。
    上手く、貴女が感じる違和感を話してあげてください。

    トピ内ID:7678462173

    ...本文を表示

    末っ子長男(将来の)嫁決定?

    しおりをつける
    🐶
    はな
    タイトルのように感じますが・・。

    田舎で、祖父母・両親健在、姉多数、「この子なら将来結婚しても、長男の嫁として田舎(彼実家)を切り盛りしながら老後宜しく、小姑言いたい放題(末っ子長男だから)」

    照準が定まったようにも感じますが、早合点でしょうか・・(笑)

    お若い娘さんのようですので、まだ結婚は早いかと思いがちですが、田舎の結婚って年齢が若いんです。
    都市部なら早婚?の部類に入ると思います。

    ある程度の距離感を持たないと、娘さんの件、微妙な気がしています。

    トピ内ID:5001689651

    ...本文を表示

    子離れどころか…絶対別れさせた方がいいです。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ここ(小町)でたまに上がる、看護師さんのトピやレス見た事ないんですか?私もここで知った限りの話しですが。看護師さんて、ホントだめんずを掴んでしまう事多いし、またそういう男が寄ってくるみたいですよ。もっとビックリなのは、看護師さんに、独身女性看護師さんを紹介してくれと声を掛けてくる親世代が沢山いるという話しも。 国家資格で一生職には困らないし、男並みに稼ぐし、介護とかお手のものだろうし。お嫁さんに来てくれたら親は嬉し泣きする超優良物件でしょうね娘さん。特に田舎は就職厳しいし。 娘さんの彼氏も、だめんずの匂いがぷんぷんするし、彼家族が娘さんに、将来ぶら下がる気満々じゃないですか。娘さんを将来不幸にしない為に、主さん死ぬ気で2人の仲を阻止した方がいいです。私なら絶対します。そしてこれからは、付き合う男はよくよく吟味する事です。ちなみに50代女性です。

    トピ内ID:4279778841

    ...本文を表示

    50代です

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     多分、彼はどうしても娘さんと結婚したいんでしょう。

     失礼ですが、その彼、ものすごく条件が悪いですよね。田舎の長男、しかも小姑が5人、両親だけでなく祖父母もいる。仕事も高給取りではない。娘さんを逃したら、この先、嫁の来てがないと家族も必死なんだと思います。娘さんが看護師になるのをみこしているのかもしれません。収入とか考えたら、将来、安泰ですよね。

     うちの娘はもう27歳ですが、さすがにそんなところに嫁に出す気はありません。将来苦労するのが目に見えているからです。

     本気で娘さんが結婚する気がないなら、彼とは少しずつ疎遠にされた方がいいと思いますよ。その彼と家族、絶対なし崩し的に娘さんをお嫁さんにしようと画策しそうです。気がついたら、デキ婚という可能性もありますから、十分気をつけたほうがいいです。 

    トピ内ID:8928922628

    ...本文を表示

    長男の嫁=義父母のお世話係

    しおりをつける
    blank
    コゼット
     27歳、子供3人の都心在住の主婦。生まれも育ちもこちらです。

    >習い事のおかげで挨拶、受け答えはきちんと出来る子

     何だかトンチンカンな考え方ですね。普通挨拶や受け答えは親が躾けたり教えたりする事であって、習い事(の先生)から教わるものじゃないんですけどね。自分がやるべき事を習い事に丸投げしたんですか?

     娘さんも変ですよね。「就職したら」はいいけど「冗談でしょ」って?「ずっと一緒?冗談でしょ?」と思うような相手と何故交際しているんでしょう。好きじゃないならお相手に失礼だし時間の無駄だから、その意味で別れた方がいいと思いますけど。

     まあでも田舎の長男はやめた方がいいと私も思います。うちの夫の実家も田舎、しかも農家(兼業ですが)です。昨年義兄(夫の兄・長男)が地元の女と結婚しましたが、私は「長男の嫁=義父母の老後の世話役が現れた!」と思いました。

     義兄嫁は公務員ですが私は彼女に義父母を看て貰う気満々なので、彼の姉妹も自分の親の面倒を看て貰う気満々だと思いますよ。義兄嫁と世間の長男嫁さんには悪いけど、私は長男の嫁って当然その覚悟で嫁に来たと思ってるので。

    トピ内ID:9942194432

    ...本文を表示

    40代女性です。娘さんと近い年の子どもがいます。

    しおりをつける
    豪雪マダム
    友人から聞いたのですが、最近は結婚を前提としない彼氏・彼女でも
    自分の親に会わせるのが「当たり前」になってるんだそうです。
    どういう人と付き合っているのか知りたい親と
    彼氏・彼女のことを親からいちいち詮索されたくない子どもの利害関係が一致してるのだとか。
    友人いわく「友達親子なんて言って何でも話しちゃうのが流行らしいわよ」

    我が家ではそんな「当たり前」はないのですが、
    友人からその話を聞いたあと周囲をよく見回すと
    結構子どもの彼氏・彼女が家に来た、と言う話を耳にします。
    彼らとフレンドリーに付き合える事(メアド交換も含む)を、うれしそうに話してくれる方もいます。
    結婚するの?と聞くと「やだ、そんなんじゃないわよ」との事。

    結婚相手と見てる可能性もないとは言えませんが、
    単に「付き合ってる彼女と仲良くしたい」と思ってる可能性もあります。
    相手側に過剰に反応するのではなく、
    娘さんに学業と就職・将来のことを最優先に考えるようにと言い含めるのがいいと思います。

    彼氏の甘いささやき?をお母さんに報告する娘さんですから
    まだまだ結婚はないでしょうけどね。

    トピ内ID:2553227786

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    危険

    しおりをつける
    💔
    私は50歳。
    息子、院生。娘、大学4年。
      
    親として相手が相応しくないと、はっきり言えばいいと思いますけど。
    今の状態を適当に過ごしていると、万が一妊娠でもしたら、彼と彼実家の
    思う壺になりませんか?
    私なら迷うことなく、娘にビシッと言います。
      
    いろんな男性とお付き合いする事は悪くありませんけど、確かな目を持って
    選ぶ姿勢も大事ではないですか?
    学生ならともかく、フリーターなんて番外でしょう?
    就職が厳しい時代でも、やる気のある人はそれなりに努力をして、将来を考え行動しています。私の周りでは。
      
    正直にお話する娘さんでよかったですが、これ以上深入りせず離れることを
    お勧めします。 

    トピ内ID:0379509117

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    母です

    少し訂正ですが、実家のある市内の旅館を数人で予約(彼が)、ついでに?彼実家に寄ると
    そのまま彼と娘は彼実家に泊まる(彼の母が、せっかくだから泊って行きなさい)と言ったそうです。

    (上手く伝えられなくてすみません、書いている今もなぜかドキドキしてるのです(呆))
    何が聞きたいか・・
    実は以前、彼の母からのお誘いがあったと聞いた時、悪い方向に考えてしまったのです。
    だから年代別、というか広い範囲の方から(男女問わず)話を聞きたいと思い立ち上げました
    彼の母は単に付き合っている相手の事を知りたいだけなのか、それだけで家に誘うのか?と・・


    たくさんのレスありがとうございます
    じっくり読ませて貰っています。
    名指しをさせて頂くかもしれませんがよろしくお願いします。

    出せる範囲で情報の追加です。
    先日の旅行の件・・
    1年の間に、彼の母から2度「実家においで、いい所だよ」と誘われた、
    一度目は聞いていたので、「無理、彼と旅行なんて・・しかも、彼の母が実家に誘うって(怒)」
    と叱ったので、今回は友達数人と含めての旅行となったらしいです

    次に続きます

    トピ内ID:7456595338

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です つづきです

    しおりをつける
    母です
    娘の事、性格・・
    今まで2人と付き合い経験があり(大人の経験無し)、分かれた理由は相手の束縛の様です。
    (あっさりとした付き合いをしたい娘に対して、相手が熱くなる)
    友達が一番大事な子で、友達、(クラブや看護師の)先輩 そして彼とのデート
    がいつもの優先順位のパターンです。

    彼とは以前別れ話が出ています。
    理由は、彼が「もっと会いたい」と言うようになり
    (学校が一番は当たり前でも、娘の、「友達が彼より大事発言」が寂しいらしい)
    「そんなに束縛?するなら、めんどうだから分かれよう」と言った。
    彼「そんな事ないよ、大丈夫、ごめんね」と言う、
    会話は成り立ってないですが、娘は笑ってしまいそのまま付き合っています。
    付き合う最大の理由は、彼といると癒されるから。(初めて年上と付き合った)

    娘は彼を嫌いになる事は無いと思う。
    向上心が無く、呆れると言う事はあっても、嫌いになりきる事が無い様な感じです。

    因みに今の彼が、大人の関係としての初めての彼です。
    (はぁ、こんな事書くのも嫌ですが、現実なのでしんどいながらも書いています)

    トピ内ID:7456595338

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    気をつけた方がよい

    しおりをつける
    🎶
    田舎出身
    回答乱麻さんへ

    >姉妹が5人もいるんでしたら、舅姑の世話もしなくて済みそうで

    いいえ、田舎では普通、舅姑も親の世話も跡取りである息子の嫁がするんですよ。
    そういうものだと思います。
    私はそういうケースをたくさん見てきましたよ。
    100%ではないかもしれませんけどね。

    私も40代後半です。
    田舎育ちです。
    先方のご両親が気に入るのは当然だと思います。
    彼との交際を反対する必要はないかもしれませんが
    彼の家族との距離は保っておく必要があると思います。
    あと、妊娠しないように気をつける事ですね。
    先方にしてみれば、嫁にきてくれれば
    看護学校をリタイアしてしまう事などたいした事ではないかもしれません。

    とぴ主さまからは、お嬢様がご自身で彼との結婚の意思を固めるまでは
    彼の家族とあまり深い付き合いをしないようにする事と
    まだ学生であるのでその途中で妊娠して学業が続けられなくなる事態をさけなければならないこと
    自分の体は自分で守らないといけないことをお話されればよいのではないでしょうか。
    交際自体を反対してしまうと逆効果かもしれません。

    トピ内ID:6097869958

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    30代既婚女です

    しおりをつける
    blank
    メイ
    介護系のお仕事をしているとトピ主さんが書いたので、「将来の介護要員でしょう」などのレスがありますが、、、違うと思いますけどね~。


    今時高校生でも実家に彼、彼女を紹介するんですから二十歳を超えてのお付き合いなら自然かと。

    私も二十歳、短大の頃お付き合いした彼のお母様のご実家におじゃました事あります。

    私は嬉しかったですけどね。

    お母さんも認めてくれていて、お祭りがあるから実家に一緒行く?と言って、娘のように接してくれて。

    私も息子(まだ小学生ですが)が大きくなって彼女を連れてきて、素敵なお嬢さんだなと思ったらメルアド交換したりしたいなと思いますよ。


    娘さんは、そういうのが嫌だと言っているんですか?


    嫌なら彼に言って、実家へは遠慮するねとの意志を伝えればいいだけの話だと思います。


    強引に引きずられて連れていかれたとか、嫌だと言ったのに無理やり車にのせられた、とかなら「おかしい彼」となると思いますが、こちらにかかれている話だけなら別に普通だと思います。

    トピ内ID:4060902353

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    娘さん、守ってあげてください。

    しおりをつける
    blank
    sao
    35歳既婚女性です。

    その男性側の実家、怖いですね。
    こんなこと、言わなくてもご存知と思いますが、
    婚約前の女性が、男性の実家に泊るのは危険です。
    (彼氏の家にお泊りとは違って)

    婚約してる、結婚する意思があるものと見なされ、どんどん話が先に進んじゃいますよ。
    素敵な娘さんのようなので、多分、お母さんのお話もきちんと聞くと思います。
    ですから、これからは、二度と彼の実家には行かないように、
    言っておくべきです。

    農家にとっては、看護師、しかも若い。
    とっても好条件のお嫁さんです。
    今のうちに確保しておけと、気合い入ってる感じが見えます。

    娘さんが、ほんとに彼のこと大好きで、本気で結婚したいのなら
    別ですが、
    ただ誘われるがまま、実家に連れて行かれたりしてるなら、
    きっぱり断るなり、お母さん(主さん)から、その彼氏にキッパリ言った方がよいのでは?

    まだ20歳ですからね。
    結婚なんてもったいない。とりあえず、彼の実家とは距離を置く様に。
    そして、彼がしっかりとした定職につくまでは、
    結婚なんて絶対許さないと、
    娘さんを守ってあげてください。

    トピ内ID:1793223196

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    20代です。

    しおりをつける
    🐱
    Ruri
    看護系は、私も資格を持っているので、男性側の家族としては受けがいいようです。
    息子はまだ正社員じゃないけど彼女は将来食いっぱぐれ無さそう、という意味で、嫁候補にしたい、唾つけときたいから別れないでね、という意味も感じますね(汗)。
    末っ子長男の彼に対して、彼ママも姉達もいまだに末っ子、いつまでも可愛い子ども、という感覚が抜けない可能性もあります。だから、弟の彼女だからもう家族同然でしょ、って距離感がない家族関係の人も実際いるみたいだし。
    そんな感じで馴れ馴れしく感じるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9575644931

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    26歳です

    しおりをつける
    blank
    26
    別れさせるか、娘さんとご相談なさるべきでしょう。

    実際、大人の関係があるかもしれませんし、二十歳過ぎてますので結婚できますよね?

    それくらいの年齢でも、十分あり得ます。しかも彼氏が24ですよね?そろそろ考え始める時期です。

    向こうとしては、離すな!って感じでしょうね。最終的には娘が決めるにせよ、まだ学生みたいですし、今の彼氏とは反対ならば、そう伝えるべきかと。

    トピ内ID:1549741609

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    レッドカード

    しおりをつける
    😨
    百合
    危ない気配がします。

    本当に看護師さんってダメンズがセットで着いてきます。

    私の知り合いの方ですが、まさに、そんな感じでしたよ。まー私が無理矢理別れる方向に行かせました。

    というか、同棲していてダメンズはあろうことか!友人のマンションで女連れ込んで浮気してましたから、出会い系サイトで知り合ったらしいです。

    優良物件を獲得!って思われているんでは?別れさせてやったがいいですよ。

    よく、考えてみれば正式な婚約も交わしてないのに、余所様の大事な娘さんを前もって連絡もさせずに息子の部屋に泊まらせるって、かなり向こうは非常識では?

    普通は、宿に泊まらせますよね?

    確かに、泊まった貴方の娘さんも悪いですが、向こうの家族さんも息子の彼女の娘さんに対する扱いが雑に感じます。

    トピ内ID:9114051203

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    50代、既婚、女性です。

    しおりをつける
    blank
    すっごい家族
    別に結婚すると決まったわけでもないので、何を今から心配されているのか
    本人の気持ちが第一なのではありませんか? 

    お嬢さんも「就職がきまったらね…、冗談でしょ」とかまだその気がないことを伝えている
    ようですし、そんなに心配ならお嬢さんに、その気がないならはっきりと相手に伝えとかないと
    どんどん取り込まれて、気が付いたら後戻りできなくなるよ、と言っておいたらどうですか?

    友人との旅行のつもりが、彼氏の家に宿泊、親戚に連れて行かれる…
    油断なりません。 彼氏もその家族も。 彼氏の家に泊まるとわかった時点でどうして
    断れなかったんでしょう。 まして次の日親戚まわりって、ひいちゃいますけどお嬢さんは
    今も気持ち変わらずですか?

    トピ内ID:4994403463

    ...本文を表示

    看護系=金づる

    しおりをつける
    blank
    しあ
    まともな就職ができない彼氏さんの実家では、今後娘さんに頼る気満々なんでしょうね…やれやれ。

    トピ内ID:6345715439

    ...本文を表示

    お気持ち わかります

    しおりをつける
    😑
    あ~あ
    私は50代前半 主婦です
    もう結婚して所帯をもっている息子と社会人の独身娘が一人います

    娘さんはまだ学生で勉強も忙しいし 今までにはつきあったことがない年上で自分を癒されてくれる彼氏に ちょっと気を休めてもらっているのでしょう しっかりした娘さんのようですし さほど心配しなくてもいいと思います

    しかし・・・
    看護師には ダメンズがくっつく事が多いですねぇ~

    義妹も看護師ですが 夫が毎月の収入が不安定で子ども三人が 高校 大学と教育費が嵩む様になり50代になっても まだ辛い夜勤をしています

    因みに 田舎の大家族の長男嫁を確保する為には 結婚前までは かなりフレンドリーに振る舞い都合の悪い事や 本音は隠し通します

    やがて 結婚して同居した暁には本領発揮です
    もしも妊娠などしようものなら ”でかしたぞ 息子よ ”(笑)
    で 相手の思う壺です

    私の友人にも 田舎の長男嫁になって稼ぎをそのまま親所帯に上納させられて 嫁=働き手 という観念がまだありますねぇ

    とにかく 妊娠しないようにだけしっかり伝えましょう

    トピ内ID:1821928578

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    心配わかります

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    40代後半男(既婚)です

    家族への紹介レベルならありかと思いますが、親戚の家までと言うのはちょっと…?
    後から親族会議になってませんかって思います。

    また、私なら初めて連れてきた彼女を泊まっていきなさい何て言いません。
    相手の親御さんによからぬ心配(誤解かな?)をかけてはいけないと思うから。
    本当に田舎ならそういう所の方が貞操観念とか厳しくありませんか?
    ならばなおさらありえないような…。

    彼の母に裏があり、「あっさりとした付き合いをしたい娘」であるならば、彼の母の接し方次第では(離すまいと前に出てくれば出てくるほど)だんだんうっとうしくなってくるかもしれません。
    ただ、その辺りはうまいこと接してくる可能性もありますし、裏のない可能性もありますので、こういう可能性もあるから気をつけてねと言って(このトピでも見せて)とりあえず様子を見るのがよいのではないでしょうか。

    本人同士が好きならいいじゃないって方もいるでしょうが、結婚するとそんなことばかりも言ってられないです。
    後々問題が発生しそうって思いながら何もしないなんてできないですよね。

    トピ内ID:8212833024

    ...本文を表示

    30代

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    娘さんの優先順位、友達>先輩>彼氏なんですね。
    アクセサリー感覚の彼氏のようですし、早々に別れたほうが彼のためにもなるんじゃないでしょうか。
    今は勉学が一番大事だと思いますが、相手をさほど大事に思えないまま付き合うのは相手に失礼かと。

    娘さんはまだ恋愛に気持ちが向いていないようですし、多分そういう時期ではないのでしょう。
    そんな軽い気持ちでお付き合いしていた相手と万が一一生ものの付き合いになっても大丈夫か、話をしてみては如何ですか?


    大事な娘さんが苦労することなく幸せになる道を選んでくれると良いですね。

    トピ内ID:0243740117

    ...本文を表示

    30日トピ主さんの2連レスを拝見。2度目です。

    しおりをつける
    blank
    アオ
    何だか、
    娘さんの恋愛関係のこと、
    詳しいんですね。
    娘さんと仲が良いのですね。
    私は、29日18:16にレスさせていただいた子供無しの同世代ですが、
    あなたと娘さんが、
    そこまで親密ならば、
    あなたの、
    大人としての忠告というか、
    進言も素直に聞き入れてくれるのではないかな・・と思いますよ。

    トピ内ID:8176289699

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    母です
    30代にゃんさん

    突然ごめんなさい、追加後のレスとは思えなくて・・・
    嫌味で書かれたとしか思えなくて
    20歳で学生なら優先順位はそれが当然と思いましたが、
    アクセサリー感覚の彼?とはどの部分でしょうか教えて下さい。
    同じ様な印象を持たれてレスされるのは困るので、是非お願い致します。
    見た目、学歴、職業も素晴らしい方を連れるのがアクセ感覚だと
    40代のおばさんはそう勝手に思っていたからです。


    言葉の一つ一つでわが身に置き換えてレスしてくれているのが良く分かります。
    ありがとうございます。
    意見を抜粋させて頂きます。
    >切欠(うさみちゃん様)
    知り合ったのは、バイト先のファストフードの店員同士です。友達期間→彼 

    >出来れば、まだ学生なので、広い見識を娘さんには、持ってもらいたいですよね?
    就職して考え方は変わると思いますが、トピ主さんの教育も必要かもしれません。(バートンさま)
    同世代ですね。彼とは会話が出来ない部分がある様で、今でも「尊敬は出来ない」と言います
    ある意味初めての彼なので、相手はすごく優しく接してくれます。

    トピ内ID:7456595338

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    典型…

    しおりをつける
    😨
    アラサー
    >向上心が無く、呆れると言う事はあっても、嫌いになりきる事が無い様な感じです。

    典型的な、だめんずと付き合う看護師のパターン...

    バイト先にもいました
    第一の彼女が看護師でヒモの男性
    (他に女性が複数いるとか)
    看護師というしっかりした女性が、ちゃらいこの男性にひかれる理由が分からなかったのですが、
    小町を見るようになって、多いんだなと思うようになりました

    トピ内ID:1496081545

    ...本文を表示

    看護師は

    しおりをつける
    🐤
    うずら
    看護師はダメ男と結婚する率が高いです。
    彼はウェイターという事と、お嬢さんの「ちゃんと就職したらね」という言葉からバイトだと思いますが、バイト男や無職男にヒモにされる看護師も結構います。
    結婚後は、彼側家族に金銭や介護にどっぷり依存される事も珍しくありません。

    結婚を考えるなら、きちんと就職して少なくとも3年は勤めた後に、勤務態度・生活態度を見てから考えるくらいがいいです。

    彼親の態度ですが、バカ息子と自分たちの金蔓、家族の介護要員として狙われているんじゃないかと思います。

    お嬢さんはダメ男を引き付ける資質がおありのようですので、余程気をつけて行動しないと、情にほだされて取り込まれますよ。

    トピ内ID:6451033774

    ...本文を表示

    三十代です

    しおりをつける
    😨
    かん
    彼氏さんは俗に言うフリーターですかね、いずれにせよ飲食店勤務は生きてくにはキツイ仕事ですね。

    娘さんは看護師志望ですね。

    看護師は僕みたいな製造業勤務より稼ぎますからね、ちゃんと仕事しないくせに娘さんを家族ぐるみの旅行に連れ出したり図々しいにも程がありますね。

    普通に女の稼ぎを宛にする輩はいますからね、僕は公務員みたいなちゃんとした職業の人を勧めますよ。

    僕も飲食店勤務の時もありましたけど年収が絶望的に低いですからね、将来的に見ればフリーターなんてニート同然ですよ。

    看護系学生に犬のように飛び付く志の低い奴らは関わらない方が良いでしょう。

    トピ内ID:4710350932

    ...本文を表示

    彼実家から、介護要員に白羽の矢がたったのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    40代半ばの女性です

    まず、彼自身の印象としては、女性多数の環境の中で育った事が裏目に出て
    頼りない甘ったれな印象を持ちます

    彼実家は、娘さんを看護士=介護要員という目で見てるのでしょうね

    現在、学生の身で、しかも人の命を預かる職業に就こうとしている娘さんに対して
    「もっと会いたい」などという理由でぐずる年上の男性なんて・・・というのが正直な感想です
    この先、学校を卒業して就職したら、仕事と自分とどっちが大事ぐらいの事、言い出しかねないんじゃないですかね

    ただ、娘さんはシッカリしている様なので、放っておいてもそのうち別れる気がしますよ

    トピ内ID:7626972570

    ...本文を表示

    ただ、フランクなだけ・・・ではないような・・・

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    >何より看護系の学校に行っている事が褒められる

    という事は・・・推して知るべし。



    『田舎の大家族の長男』で、しかも『姉妹5人』がいる『収入の不安定な息子』に

    『安定した収入を得てくれる介護要員』としての『嫁』が来てくれれば、

    とっても重宝~・・・といったところでしょうか?



    「これからもよろしくね」・・・って、怖い怖い・・・。

    トピ内ID:3868394700

    ...本文を表示

    たくさんのレスをありがとうございます

    しおりをつける
    母です
    順番に返事は書けませんが、すみません。

    >まだお友達同士のうちに離れてしまった方が良いです。(四十路桜さま)
    少し状況が変わってきてますが、友達に戻ろう発言を娘はしています。
    詳しくは後日書きます。
    それと >しつけの行きとどいた娘・・ありがとうございます 優しいお言葉ですね。

    >自分たちが結婚に不利な条件となっていることを知っているのでは?
    ありささん20代なのにするどいですね。不利な事は分かっていると思います。
    田舎で同居があたりまえな地域での結婚は普通に考えて、不利だと思うでしょう。
    彼のお姉さんたちは就職もしんどいようです。

    オオバコさま
    >現代の常識としては、もう大人なんだから、本人が考えて行動すべき、と言われるんでしょうがね

    同じ年頃の子供を持てばわかりますよね、もう大人?まだまだ子供ですよね
    本人の責任ではありますが、学生の間は親の意見は必要だと思います。
    ありがとうございます

    >何がいけないですか?というレスもありそうですがトピ主さんの抵抗感 判ります
    >同じ違和感を、彼女も感じているのではないでしょうか?

    トピ内ID:7456595338

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    トピ主です 続きです・・

    しおりをつける
    母です
    >彼氏の家族から可愛いがられるのは、悪く有りませんが複雑な気持ちですね

    わかりにくい最初のレスで・・ありがとうございます。
    彼に感じる違和感は1度娘が分かれると言った頃から、現在もあるようです。
    先輩方の話を聞きだすとやはり、将来が違いすぎて、なんだかなぁと思っています。

    これも先日聞いたのですが、こちらに出てくる時、彼の母はお姉さんも一緒に来るようで
    娘を呼びだして食事をしたそうです。(旅行前)
    娘の携帯に連絡がくるのは娘曰く「彼があんまり連絡しないから」です

    厳しいレスもありがとうございます

    >稚拙でまとまりがない印象
    最初のレスは申し訳ないです。嫌な書き方だったし伝わりませんでした。

    >娘さんに外泊許しすぎて、在学中にデキ婚なんて事にならないといいですね
    娘の外泊は一度ですそして次は無いからと言っています。
    そういった話はしますが、万が一の時は、これ以上どうする事もできません。
    きちんと言っているのにそうなれば、もう娘の自己責任です。
    そんな状態になれば、夢はかなわないと言ってるのでそこまでバカじゃないと思います

    トピ内ID:7456595338

    ...本文を表示
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    お返事つづきます

    しおりをつける
    母です

    >彼の実家に泊るという事がどのような事を意味するのかを考えないような娘に育てた
    トピ主さんが反省した方がいいと思います。
    おばちゃんさま、厳しい意見ありがとうございます
    娘は田舎での結婚生活は絶対無理、と言います。
    何の考えなく泊ったのだと思います。問題は私にもちろんあると思ってます。

    アオ様 
    実はもっと色んな事を聞いてますよ。
    (クーラー使用期間は、毎年娘の部屋でシートを引いて寝ます
    会話をしながら寝るので情報は入ってきます。)

    でも人の嫌な部分は話したがらないです(私が友達の事を悪く言うのが嫌だから)
    そしてひとつの事を、少し日をおいて又詳しく聞くと言う感じ。

    私が20歳の頃、親に恋愛相談しませんでした。
    だから聞かれなかったらよっぽどの事でなければ娘も言わないと思います。
    自然と会話に挟むので、彼の事だけを集中して聞きません。
    (娘は友達や彼の事を悪く言うと、話す気持ちが無くなる様だし)
    忠告は頭では良く分かっていると思いますが感情が別な部分があるのでしょうか。

    2回目有難うございました。

    トピ内ID:7456595338

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    上から目線?

    しおりをつける
    🐤
    るる
    20代半ば女性です。

    なんだか、田舎の大家族で、飲食店勤務というのを馬鹿にしてるんでしょうか?
    将来、看護師さんになる娘とは不釣り合いだとでも?

    親世代の人で書き込みしてる人は、あなたの素敵な娘さんがダメ男の彼の家にとられるのでは?みたいな発言してますが、彼がダメ男ってなんで決めつけてるんでしょう?

    自分の家の環境と違ってたら、おつきあいも結婚もダメなの?
    20歳をまだまだ子供だから親の意見も大事って、子供扱いしすぎだと思いますよ。
    子供っぽいところがまだあったとしても、娘さんが考えて行動すべきでしょう?
    親の意見のせいで彼と別れることになったら可哀想です。

    娘さん本人が結婚したくなければ断ればいいし、同居が嫌ならそう伝えればいいし、彼親と仲良くしたくないなら断ればいいです。

    看護師(まだなってもないのに)だからってなんで上から目線なのかなと思います。彼親のほうだって、あなたの娘に問題があっても息子が選んだ子だからって仲良くしてくれてるんだと思います。なんで、暖かく見守ってあげられないのかな?

    娘に何かいうとしたら子供ができないように注意しなさいってことだけだと思いますよ。

    トピ内ID:6894249501

    ...本文を表示

    状況が変わりました

    しおりをつける
    母です

    字数の関係で一度に進展具合を書けませんが・・
    旅行の後、娘が暫く会うのを控えているようです。
    先輩や仲間との会話が楽しく、時間も以前より学生との付き合う方が長い様です。

    彼の状況ですが、親戚の紹介で(実家近く?市内)会社を紹介されてる様ですが、
    (大学で学んだ事が役に立つそう)現在、働いている店の上部(詳細は省く)にも
    なれそうなので、暫く悩んだそうです。
    就職は出来そうですが、実家に連れて行かれた事で違和感が増して
    彼の就職がどうのこうのより気持ちが変わったのでしょうか?


    旅行で、親戚含めての十数人との食事中、家族の事を色々聞かれたそうです。
    他人に個人情報など喋らないようにと言っていたので、
    ○○関係の仕事とだけ言うと、暫くすると他の方が、「所でお父さんは
    どこで働いているの?」の繰り返しがあり、しつこい印象も残ったと・・

    (彼の人柄は良く、娘も大好きとは言います。)

    彼が特にここの所就職に意欲を見せているようです。

    もしかしたら相談事が変わってくるかもしれません・・

    トピ内ID:7456595338

    ...本文を表示
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    アクセサリーの意味

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    安いけどあると見栄えがする、という程度という感覚で書きました。
    言葉足らないですよね、勘違いさせてごめんなさい。

    いまは彼氏がいないと友達付き合いがしにくい場合もあるようなので、なんとなくお付き合いしてるんじゃないですか?
    嫌いじゃないし、癒されるし、今のところはまあ良いかな。
    いつでも捨てられる彼氏=安いアクセサリー。
    娘さんはそんな感覚でいるのかなと思いました。
    そういう感覚ならご実家の思惑はともあれ、彼氏が可哀想です。


    名指しでレスをいただいて驚きましたが、同時にトピ主さまはバブル全盛期に青春を過ごされた方なんだなーと感じました。
    見た目、学歴、職業も素晴らしい方。
    娘さんがそういう方とご縁があると良いですね。これ、嫌みじゃないですよ。本心です。
    努力している人は、同じように努力してきた人と縁があって欲しいです。

    トピ内ID:2913186480

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    🙂
    ペッパー
    トピ主さんお返事見てて思ったんですが、結構高飛車ですね(笑)

    医者の親が看護師とは交際や結婚させたくないと思う人がいるのとちょっと似てる。
    誰でも多少は階級意識ありますけどね。

    交際相手云々より20歳でそんなに真剣じゃない(?)彼氏と性的関係があるとか…少し軽い気がします(保守的な人間なので)。

    トピ内ID:5650135284

    ...本文を表示

    就職に意欲的なのは

    しおりをつける
    🐤
    tio
    娘さんが「ちゃんと就職したら付き合う」と言ったからではないですか?

    彼は、「距離を置こうとされている」のを感じ取って焦っているのではないでしょうか。

    彼の実家側は、娘さんを取りこもうと必死ですね。

    女って兄や弟の彼女には厳しいものです。

    娘さんにこのトピを見せてみるとよいのでは?

    トピ内ID:3545379464

    ...本文を表示

    何だかなぁ…(40代・大学生の母)

    しおりをつける
    blank
    ふう
    彼の家は単にフランクな家柄で、親戚が近所中にいる田舎の家庭と言う印象です。
    結婚相手として両親に紹介されたわけでもないし、看護系の学校に通っているから将来安泰!介護は任せた!何て言われたわけでもなく。
    単に、看護系の仕事は重労働で大変と言うイメージも多くあるし、キツイ仕事なのにね~大変な仕事を選んでえらいね~と言うだけでは?

    トピ主さんの書き込みを読む限りでは、登場人物で一番おかしいのは彼で、二番目におかしいのはお嬢さんです。
    何人かの友人と一緒の旅行なのに、彼女だけを実家に連れて行ったり泊まったりっておかしいですよね?
    自分だけが顔を出したい程度なら、まあわからないでもないですが。
    トピ主さんのお嬢さんも、結婚を考えるほどの彼ではなく、今時のライトな感覚でお付き合いしているのに、
    仲間が一緒なのに二人で彼実家に行ったり、勧められたからと泊まったりっておかしいです。

    彼に、二人で実家に…と誘われても、他の友人の手前行かないでしょ?

    自分の娘のおかしな行動には目をつぶって、彼の家族をバカにしていませんか?
    何だかすごく上から目線で不快です。

    トピ内ID:3085972084

    ...本文を表示

    介護要員&給与を稼いでくる人

    しおりをつける
    🐤
    ことちゃん
    そう思われていたらどうしますか?
    二十歳だったら、何もわからないから今のうちにと!
    今の段階で親兄弟が出てくることの不自然さに気づいてください。

    まず、母親であるあなたが、泊りででかける事を今後ゆるさない事。
    彼の親・兄弟と会うことは控えるよう言いましょう。
    もし、なし崩しに既成事実(妊娠など)で逃げられなくなったらどうしますか?

    今回の場合は過干渉でなく、娘の一生の問題として重く受け止めてください。大家族・農家の方を悪く言うつもりはないですが、家庭環境が違いすぎるんは本当に大変ですし、苦労するのが目に見えています。

    娘さんは二十歳です。
    人を見る目を養う時期だと思います。
    娘さん自身も違和感を感じているのであれば、今のように距離を置き、今までの事を親子で整理して、別れる方向でもっていった方が良いと思います。

    私にも、娘がいますが過干渉にならないように、娘と全力で向き合っていくつもりです。

    トピ内ID:8281059173

    ...本文を表示

    勘ぐりすぎでは?

    しおりをつける
    🐱
    うーん
    20代後半です。トピ主擁護派は親世代が多いですね。

    親戚の方たちはあなたの娘さんとの共通点なんて無いから、他に会話のネタもないでしょうし、親のことを聞いてくることもあると思いますよ。とくに親族が集まる席に座ってるんだから、結婚を前提としたおつきあいなのかな~と状況のわからない親戚は思うだろうし。

    彼のことを色々と悪くとりすぎな気がしますよ。
    ただ田舎の人だから、あけっぴろげでフレンドリーで、個人情報云々とかも気にしない人らなだけだと思いますよ。

    彼は24歳なのだから、そろそろ結婚を考えた真面目なおつきあいをと思ってても不思議ない年齢ですし、親や親族にあわせられるくらい娘さんとの付き合いを真面目に考えてくれてるんでしょう。彼も娘さんのためにきちんとした職をと思ってるのかもしれないし、とくに問題はないのではないですか?

    彼の就職がどうこうというより、看護師になるである娘には不釣りあいよーと言っているようにしか思えません。

    結婚のことや、おつきあいを今後どうするかは、娘さんが考えるべきことで、お母様が偏見でどうこう言うことじゃないと思います。

    トピ内ID:6894249501

    ...本文を表示

    親がとやかく言うことではない

    しおりをつける
    隣の猫
    ここで聞いてもあまり意味がない気がします。彼側がどういうつもりなんかなんて実際はわからないです。
    トピ主に近い親世代の方は、彼側がおかしいと思うだろうし、娘世代の人は、トピ主さんの「看護師の娘とはレベルが違う」ととれる高飛車な態度がおかしいと思うでしょう。

    彼は24歳で結婚も視野にいれたおつきあいを望んでいる。
    けど、あなたの娘はまだ学生でそこまでのつもりはない軽いおつきあいのつもり。

    この差がおかしいと他人が言う権利はありませんし、お互い遊びの付き合いならOKなのか?と言われるとそれも違う気がします。

    彼の真剣さを間違ってるとも思えません。ただ、あなたの娘さんがまだ未成熟であるので、彼の気持ちの大きさとは釣り合っていないだけでしょう。

    トピ内ID:9228094272

    ...本文を表示

    レスありがとうございます トピック主です

    しおりをつける
    母です
    回答乱麻様
    私は「20歳までは男関係はだめ」という親の教育の元、そうなりましたが、
    私の時でさえ「経験遅いなぁ」発言が聞かれた時代でした。
    娘にも「20歳までは・・」と言い聞かせました。
    「嫁入り前の娘が」発言では今時の子供は、むずかしいと思ったので成人してからと言いいました。
    娘の場合のめりこむタイプでもないので、約束を守れたのかもしれませんが・・

    るるさま

    >飲食店勤務というのを馬鹿にしてるんでしょうか?
    将来、看護師さんになる娘とは不釣り合いだとでも?

    そう感じたら謝りますが、馬鹿にはしてません。
    彼の状況を良い方に訂正して(詳細を省く為)配慮して書いてます。
    しかし付き合う上で、つり合いのとれる相手というのは、やはり考えてしまいます。

    >親世代の人で書き込みしてる人は、あなたの素敵な娘さんがダメ男の彼の家にとられるのでは?
    みたいな発言してますが、彼がダメ男ってなんで決めつけてるんでしょう?

    次につづく

    トピ内ID:7456595338

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピック主です つづきです

    しおりをつける
    母です
    親世代の方に問いかけていますね
    現在娘の彼だから、駄メンズと書かれるのは私も抵抗がありますが、
    24歳の男性で飲食店勤務という表現ではイメージとして書かれるのでしょうか。

    にゃんさま

    彼は写真や、遠目で見た感じですが、今風であっても穏やかな感じの男性です。
    彼との電話でのやりとりもなんだか好感もてる話し方をされます。
    (少し彼の声が漏れ聞こえます)
    付合い数カ月は、学生らしい付合いする事(時間帯等も)しか言ってません。
    でも、彼母と姉妹の様子を聞くうちに、なぜかと思い始めました。
    (あちらだってどこの馬の骨と・と思い色々聞いてくるのだと思いますが)

    >努力している人は、同じように努力してきた人と縁があって欲しいです。
    私もその様に思います。
    そして、娘も一緒に努力している友達とより長く過ごす様になっています。

    とても分かりやすいご意見ありがとうございました。

    そして勘違いしてごめんなさい。
    よろしければもう少しお付き合いください。

    トピ内ID:7456595338

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    レス有難うございます

    しおりをつける
    母です
    ふうさま
    >仲間が一緒なのに二人で彼実家に行ったり、勧められたからと泊まったりっておかしいです
    >自分の娘のおかしな行動には目をつぶって、彼の家族をバカにしていませんか?

    この件では勿論娘をしかりました。
    何も考えずに彼実家に泊まった事は、おかしな行動です。
    こんな事が分からなかった娘は、愚かだったし、やはりまだ子供の部分が大きいと思います。

    ことちゃんさま
    >過干渉でなく、娘の一生の問題として重く受け止めてください。大家族・農家の方を悪く言う
    つもりはないですが、家庭環境が違いすぎるんは本当に大変ですし、苦労するのが目に見えています

    家庭環境の違い、そして結婚生活の考え方の違いもすごくあります。
    もし結婚問題になると全力で反対するくらいの理由があります。
    現状は、実家にこもりきりの方もいて(優しく書いてます)
    万が一結婚すれば、娘と彼、彼母が働き、娘は働きながら家事一切をして、
    体の悪い○○さんを介護・・・です。

    娘は実家を訪れて、少し現実を見た様でこの事で、余計に距離を置いています。

    トピ内ID:7456595338

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    母です
    8/1付けの ひいさま
    >彼自身の印象としては、女性多数の環境の中で育った事が裏目に出て
    頼りない甘ったれな印象を持ちます
    >現在、学生の身で、しかも人の命を預かる職業に就こうとしている娘さんに対して
    「もっと会いたい」などという理由でぐずる年上の男性なんて・・・というのが正直な感想です

    パート先の30代~40代の方は、同じ意見が多いです。
    私も姉妹の中で育った方は、少し軟弱なイメージをもちました。
    少し頼りないから若いうちから彼母が色々言うのかもしれませんね。

    ありがとうございました

    tioさま
    >彼は、「距離を置こうとされている」のを感じ取って焦っているのではないでしょうか

    それは娘も感じている様です。少し前から店での昇進問題?はあったようですが、
    娘の変化を感じたのか、積極的に考えだしたようです。
    でも、旅行の件があってから、娘は現実を見た様で気持ちがはなれています。

    ありがとうございました

    急激な進展はありませんが、前にも増して生き生きと学校での事を話してくれます。
    とてもうれしいです。

    トピ内ID:7456595338

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピック主です

    しおりをつける
    🙂
    母です
    隣の猫さま

    年代を書いてとしたのは、若い方の意見が重要で、
    私自信が20歳位の時、親に恋愛相談する娘では無かったからです。
    昔は今よりフレンドリーな親子関係でもなかったし

    隣の猫さまの意見はもっともだと思いますが、
    正直20代の頃の気持ちも思いだせたし、親世代の共感もうれしかったです。

    私にとって意味はありました。昔の自分を思い出し、
    娘世代の方の厳しいご意見も当然だと思えるようになりました。

    ありがとうございました

    >距離感の無さが嫌です。(しずさま)
    >素敵な娘さんのようなので、多分、お母さんのお話もきちんと聞くと思います。
    ですから、これからは、二度と彼の実家には行かないように、言っておくべきです。(さおさま)

    そして 7/30付けの う~んさまの
    >本人同士が好きならいいじゃないって方もいるでしょうが、結婚するとそんなことばかり
    言ってられないです。後々問題が発生しそうって思いながら何もしないなんて出来ないですよね。

    私が何となく感じた違和感やもやもや感は上記の方々の言葉にあります。

    続く

    トピ内ID:7456595338

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    最後に、同世代の母さんたちへ

    しおりをつける
    🙂
    母です

    「頭ごなしが一番悪い」と思っているので、昔から毎日話を聞く習慣をもち、
    又、なるべく子供目線で考え意見をしてきた事で、
    一般では娘が親としない会話も、話してくれたように思います。

    そして7/30の saoさまの優しいお言葉もありがとうございました
    >娘さんを守ってあげてください。

    ざーっと流し読みから、参考になる方をじっくり読ませていただいたので、
    レスが前後しました。読みにくくて申し訳ありませんでした。

    1ヶ月以上は彼と友達関係に戻っているようです。
    そしてこれ以上は彼の情報も書けませんのでこれで失礼いたします

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7456595338

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