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    妻を改心させたい

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    ゆきだるま
    話題
    最近、妻の行動にイライラします。

    妻は専業主婦でしたが最近パートを始めました。子供はいません。結婚前の妻は専門卒業後ずっとフリーターで定職に就いたことはありません。なので、これといったスキルもないし、結婚しても専業主婦か、ちょっとパートをする程度だろうなぁと、私は考えていましたし、本人もそのつもりだったと思います。

    ところが、結婚したら、やれ資格をとるんだとスクールに通ってみたり、ところが、中途半端でフェードアウト。今度は通信教育だとかで、パンフレットを見せられました。「どうせ続かないでしょ」って言ったら逆ギレ。

    専門学校出たのに、今までスキルも資格も無いくせに、今さら何に燃えているんだか・・・おせーよ!と。。。。面と向かっていったらオシマイなので、心の中で叫びました。

    別に生涯学習的なお勉強はどんどんやれば良いと思うんですが、やれ歯科助手だの、やれ医療事務だの・・・それ系のスキルを付けたいようです。でも、私の給料もそんなに余裕があるわけではないし、正直、ゼロから学ぶような、そういう投資はしたくありません。最近ちょっとあきらめたのか、ふつうのパートを始めました。友達もできてそれはそれで楽しいようです。

    なんか、妻は専門職っぽいスキルをつけたい衝動に駆られているみたいですが、そんな心理状況になるのはなぜでしょうか?

    一つ考えられるのが、職場の同僚と夫婦で何回か遊んだのですが、うちの職場は、超超高学歴カップルが多く、奥さんも一流企業だったり、お嬢様だったりするのを見て、なんか焦りだしたのかもしれません。その夜はたいてい、ちょっと沈んで「結婚するの私で本当によかったの?」と卑屈になっています。

    別にスキルや学歴と結婚するわけじゃないのに、それがうまく理解してもらえません。そんな妻を改心させるにはどうしたらよいでしょう?

    トピ内ID:5066029160

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    会話あるのみ!

    しおりをつける
    🐱
    ねこみー
    会話するしかないでしょう。

    奥様が不安になるたび
    >スキルや学歴と結婚するわけじゃない
    つまり・・・いまのままの奥様を愛してるんですね!!

    ただ。
    >「どうせ続かないでしょ」って言ったら逆ギレ。
    →「どうせ」は禁句です。正論でも腹が立ちます。
    「最後までやりとげられるものに、絞ったほうがいいよ」とか、ね。
    夫婦といえど、気づかいは当然ですよね。

    それと。
    奥様は、妊娠・出産後の復職も考えているのかもしれません。
    出産後の奥様に大人気なのが、医療事務です。

    トピ内ID:1783880699

    ...本文を表示

    そうですね・・。

    しおりをつける
    blank
    りん
    「家でのんびりしな。オレが働くから」と、言ってやる事はできませんか?
    おそらく奥さんは、働くことに向いてないと思います。

    トピ内ID:8669231943

    ...本文を表示

    ずっと専業でぐうたらやるよりいいじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    どういう理由であれスキルアップそのものを目指すのは悪い事じゃありません。トピ主さんが何らかの事情で働けなくなった時、戦力になってくれるようになるかもしれませんよ。

    確かにトピ主さんのおっしゃるとおり、専門職的なスキルアップをするには遅きに失した感はありますが、パートで働くようになっただけでも進歩です。そこからさらに奥さんが伸びたいと考えているなら、先に資格取得ありきの就職ではなく、仕事の中でスキルを上げる事を目指すようにアドバイスしてみてはいかがでしょう。

    無理にぐうたら専業に戻す必要はないんじゃないですか?

    トピ内ID:0848010902

    ...本文を表示

    スキルはあっても無駄ではないけど…

    しおりをつける
    🐧
    Tei
    年齢を重ねるにつれ、スキルがあった方が就職にも有利だということを
    今気付いたのではないですか?

    でも、せっかく勉強するのであれば、本気で取り組まなければ、
    大人になって勉強する、ということは中途半端な気持ちではダメだと思います。

    「どうせ続かないんでしょ」と言いたいお気持ちはわかりますが、
    それを言えば喧嘩になっちゃうので、
    そのスキルを取得したい目的、志、最終的にはどうなりたいか、
    をじっくり話し合っていけば、奥さんは一時的に取得したいだけだった、
    という気持ちに気付くかもしれません。

    一時的な気持ちだと、お金も時間も無駄ですものね。

    トピ内ID:8831011575

    ...本文を表示

    男性の愛情表現の稚拙さが露呈したトピ?

    しおりをつける
    岳飛
    30代男性です。

    私見ですが妻が夫からの愛情表現に満たされていないからだと思います。

    資格取得を考えた経緯がもし貴方の言う通りだったらの話ですが。

    で、卑屈になった嫁に対し、貴方はどう答えたのですか?
    その答え方次第でもけっこう反応は変わりますよ。

    最低限「愛している」という類の言葉は使ったと思いますが、使っていないなら愛情表現の言葉を使い慣れした方が良いとオススメします。

    トピ内ID:2052807741

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    紅茶

    学歴コンプレックスをお持ちに感じますね。それを埋めるように、資格に目が行くんでしょうね。

    改心より、何かに自信をお持ちになったらと思います。

    トピ内ID:8613895850

    ...本文を表示

    何が「改心」だよ?

    しおりをつける
    😠
    パート主婦
    「改心」「させる」とか、どうして上から目線なの?
    奥様、心を改めさせなくてはならない程悪いことしていませんよね?

    奥様の事を馬鹿にしているし、見下しているのはトピ文から伝わってきます。
    ふだんから態度にも表れているのでしょうね。
    トピ主を見返したいのでしょう。

    パートで働くにしても、資格職は時給からして違いますし、正職員への登用率も高いです。

    これまでフリーターで何のスキルもないから、スキルアップして働きたいんでしょう?

    資格を取るためのお金が欲しいからパートを始めたんでしょう?

    向上心のある奥様ですよ。

    もっと認めてあげなよ。

    トピ内ID:0864467791

    ...本文を表示

    改心とは違うような

    しおりをつける
    😝
    空母
    向上心を持ったのに、元の向上心の無い状態に戻すことを「改心」と言うのかね?

    >「私でよかったの?」
    カワイイじゃないの!

    あなたにふさわしい奥さんになるの!って決意が愛おしくないかい?

    トピ内ID:1229104278

    ...本文を表示

    改心?

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    トピ主さんは奥さんに

    「お前は間違っている!考えを改めろ!」

    と言いたいのですか?
    最後の一文は

    「そのままのお前を愛してるんだよ」

    と言っているように見受けられますが。

    奥様は自分に自信を持てないのではないでしょうか。
    それはトピ主さんが仰るように、トピ主さんの職場関係の人たちを見て、自分は不釣合いなのではないか、と不安になっているのかもしれません。
    トピ主さんがちゃんと奥さんに「愛している」と言ってあげれば、奥さんが右往左往することは無いと思います。

    トピ内ID:6139230933

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🐶
    はな
    奥様のお気持ちわかるような気がします。周りが一流企業やエリート、お嬢様の奥様ばかりだと、自分は専門卒の能力のない主婦って卑屈になります。こんなわたしじゃ貴方(主様)に悪いわ、もうしわけない、ごめんね、本当にごめんなさいねって思っちゃう。
    きっとナニかを身につければ少しはあなたに恥ずかしい思いや惨めな思いをさせなくてすむわ、だから貴方のために、貴方に少しでも愛されたいから私がんばる!!資格とるわ!って思ってるんじゃないかしら。 私ならそう思います。
    私の愛する彼がエリートですが、私は劣等生で荒んだ生き方をしてきました。だから彼に対してもうしわけないやら、どうにか少しでも認めて貰えるように頑張ろうって思いますもん。

    だから、安心をたくさんあげてください。そのままの奥様を愛してるんだよとたくさんたくさん愛してあげてください。

    トピ内ID:4137512920

    ...本文を表示

    改心なんて言っていてはダメですよ。

    しおりをつける
    😑
    まめ
    コンプレックスをお持ちなのだと思います。
    誰かが受け入れてあげることで改善したり、
    向上心により克服することもあります。

    普段からお互いを認め合っていますか?
    何かに挑戦することは悪いことではないです。
    当然、予算の問題もあります。
    「どうせ続かないでしょ?」ではなく、
    「家計のこともあるから、○○が本当に習いたいと思うなら良いと思うよ。
    でも、始めるなら最後まで頑張るよう努力しようね。」
    「現状ではそれだけの出費は厳しいから諦めてほしい」等の表現はできませんか?

    貴方が「どうせ」と言うと、相手は「どうせ私なんて」となりますよ。

    トピ内ID:3841656399

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    田中
    りんさん
    >「家でのんびりしな。オレが働くから」と、言ってやる事はできませんか?おそらく奥さんは、働くことに向いてないと思います。

    本当女って楽ですね
    働くことが苦手なら働かなくてよい?
    いい大人が苦手なことから逃げていいんですか?
    子供にもそう教育するんですか?
    そんな妻いりませんね 甘ったれんなと言ってやりたい

    そんな能力の無い人間家庭を維持するのに必要ですか?
    離婚という名の解雇でしょ 普通は

    トピ内ID:8227061215

    ...本文を表示

    改心なんて使ってはダメ!!

    しおりをつける
    blank
    4休さんだけど
    みなさんのおっしゃる通り、いまの女性は子供と一緒です。
    しかも社会にもまれた経験のないアマちゃん。

    こういう人に限って自尊心だけは山より高く、見下されることに異様に腹を立てるのです。
    ですから、ここは子供を諭すように我慢強く言って聞かすしかありません。

    トピ内ID:0537074749

    ...本文を表示

    「改心」について

    しおりをつける
    ゆきだるま
    「改心」という言葉にいろいろとご意見をいただきましたのですが、少なくとも自分は上から目線のつもりはないので若干補足させてください。

    「改心」というのは、これから子供を作って育てていこうという時期(これは妻もそう考えています)に、ゼロから仕事のスキルを「通信教材」で学ぶという考えが、あまり建設的とは思えないので、それに気づいてもらいたいという意味で使いました。

    少なくとも医療事務をテキストで学んだところで、実際にどこかの病院にうまく雇われたとして、そこで何年か経験して初めてスキルがつくものだと思います。ほかの仕事系スキルも同じではないでしょうか。

    この考えは間違っていますか?向上心の無い状態に戻れというんではありません、英会話とか楽器とか絵画とか、そっち系のスキルを向上させるような習い事ならわかるんですよ。実際、ある楽器をひくのが好きなので、音楽教室とか。

    人生後戻りはできない訳で、数年の交際を経て、結婚してもう3年たちまして、今は仕事系のスキルをゼロからつける段階には無いと思うんです。これって、傲慢ですかね?

    トピ内ID:5066029160

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    学歴コンプレックス?

    しおりをつける
    ゆきだるま
    何人かの方にコンプレックスでは、というご意見をいただきました。


    主婦の方々に、変な質問なのを重々承知で聞きますが、

    もしあなたが専門卒で、旦那が博士号持ちの大学教員だとして、旦那が連れてくる友人は当然みな博士、その妻は研究室ボスの元秘書さん(たいていお嬢様大卒)だったり、大学(たいてい一流大)時代の友人(現在は大手のOL等)だったら、コンプレックス感じますか?コンプレックス感じて、なんかスキルのいる仕事をしようと医療事務みたいな講座をやりたくなりますか?

    みなさまのレスを読んでいて、もしかしたら妻は、(悪く言えば)張り合おうとしているのかなと思ってきました。だから、趣味の音楽とかでなく、仕事系のスキルなのかなぁと・・・。でも、そんなコンプレックスに基づいた向上心じゃなくて、絵もうまいし楽器もうまいし、そっち習った方が楽しいと思うんですよね。

    おごった考えかもしれませんが、私は、ここまで差(専門卒と博士卒)があれば問題にならんだろうと、心のどこかで考えていました。そうではないのでしょうか?

    トピ内ID:5066029160

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    とことんやらせてみたら?

    しおりをつける
    blank
    hirahira
    年齢がお幾つなのかわかりませんが、トピ主さんの思う通りの理由なら、奥さまは随分、考え方が短絡的ですね。
    取り合えず資格を取っても、実務経験が無ければ仕事は無いに等しいということや、簡単に取得できるような資格なら、今時、学生でも持っているので
    それでどうにかなるものでもないと言う事を教えてあげてください。
    もちろん、言葉を選んで。
    ましてや考えを「改める」なんて言い方はしないでください。
    別に、悪い事をしてるわけではないですよ。
    文面から察するに、奥さまは飽きっぽくて勉強に向いてない上、資格取得とか働く必要に切羽詰って迫られていないので、口だけで行動が伴わないのはありがちなパターンでしょう。
    遊び歩くわけじゃないので、好きなだけお勉強させてあげてください。
    ただし、その受講料、学費の負担はトピ主さんが支払っているのだと言う事を恩着せがましくならないように話した上で、人のお金で受験するわけなので途中棄権は赦さない。最後まで頑張ることを条件に。。。

    トピ内ID:9352068116

    ...本文を表示

    わからなくもない

    しおりをつける
    blank
    chika
    専門卒でフリーターだと、やっぱり有名大卒や正社員、専門職で働いてきた方たちと関わりを持つとき、引け目を感じるのではないでしょうか?
    専門に通った意味も無くなっちゃってますし・・・。

    旦那さんの目だけでなく、周りの目も気になるのではないでしょうか。その場合、旦那さんがいくら言っても響かないと思います。

    「学歴や職歴は自分にはどうでも良くて、大事なのは相性と家庭」とはっきり伝えた後、それでも奥様が何か資格を、と言うのであれば、諦めさせるのではなく本腰でしっかり話を聞いて、どういう資格が良いと思われるのか、調べたりアドバイスしてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6571776922

    ...本文を表示

    なぜ妻をそこまで見下す?

    しおりをつける
    blank
    handy
    >最近妻の行動にイライラします

    なんて書き出すから何かと思えば、奥様は自分なりの何か出来ることを探して模索しているだけではないですか。
    何でそんなに妻を見下すのか?

    今の自分ではない何者かになろうとしているのでしょう。
    続かないのはあまりにも今の自分の生活からかけ離れたものになろうとしているから。
    もう少し自分の本当に興味のある分野、今の自分に近いもので末長く極められるものに挑戦した方がいいでしょうね。
    そういう方向に奥さんを持っていければいいのではないでしょうか。
    でも、あくまでもこれは奥さんがトピ主とやっていく気があるのなら、ですが。

    言葉の端々にトピ主は妻のことをバカにしているのがわかります。
    職場の同僚や夫婦の前で妻を卑下しませんでしたか?
    またはその人たちが奥さんに対して失礼なことを言ったりしていませんか?
    手元に置いておきながら見下され続ける人生は辛いですから、自立を目指すかもしれませんね。

    あと、4休さんのレスは完全無視で良いでしょう。

    トピ内ID:2580390755

    ...本文を表示

    はぁ・・・鈍感もここまでくれば尊敬しますよ

    しおりをつける
    😑
    まめ
    私は事務職ですが周りに技術職が多い職場にいます。
    仕事をする上で知識不足が原因で対応できないこともあります。
    (本来技術職の仕事だと言ってしまえばおしまいですが。)
    独学で勉強をしていますし、せめて基礎知識くらいはと思っています。
    それは私が彼らに劣等感を持ち、それではいけないと思うからです。
    その向上心を夫も上司も認めて協力してくださっているから、
    私は貪欲に知識を手に入れることができます。

    当然みな博士、たいていお嬢様大卒、たいてい一流大現在は大手のOL等。
    夫が自分を区別しているとわかっているのでしょう。
    だから夫に認めてほしくて努力を始めようとした。
    多少の学歴コンプレックスはあったのかもしれませんが、
    それだけが理由ならもっと以前から各種講座や大学進学等を行っていたと思います。

    トピ内ID:3841656399

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    😀
    古本
    自信がないだけです。
    「妻ーー! 愛してるぞーー!」
    と絶叫してぎゅっと抱きしめて上げてください。
    ちょっと臭いくらいの演出がちょうどいいです。

    トピ内ID:2495519920

    ...本文を表示

    奥様の引け目はトピ主様のせい?

    しおりをつける
    🛳
    sea
    トピ主様のレスを読みました。
    >私は、ここまで差(専門卒と博士卒)があれば問題にならんだろう
    人を肩書きで判断してますね。
    差が開いているのだから、双方が問題視するはずはないだろう。つまり、奥様が引け目を感じても、無意味と断じている。
    トピ主様の考え方(比べるだけ無意味なんだから)こそが、奥様に引け目を感じさせている、と思いました。

    主様は人前で奥様の紹介に気遣いがないんだろうなぁ、と思いました。
    確かに無意味だけど、問題視しない=無視?していい、というのは話が違うし、配慮しなくていい、とも違います。

    私は短大卒で、主人は高卒です。主人は、たとえ短大といえど「大学に進学した人間」だから、と私に対して壁を作ることがあります。が、私はいままでの社会人経験で、学歴の無意味さを痛感していることもあり、主人に気遣った上で、笑って問題にしません。
    それは夫婦というより、人間関係で大切なことですよね?
    高卒でも人に一目置かれた方はいますし、大卒で「あっちいけ」と思われた方も知ってます。
    奥様の劣等感を作り出しているのは、奥様一人のせいに見えません。

    トピ内ID:1783880699

    ...本文を表示

    コンプレックスでしょうね

    しおりをつける
    blank
    椿
    トピ主様の友人夫妻は、まだ子供の居ない方が多いのではありませんか?子育てに関しては学歴が無駄な事(関係ない)がわかります。家族ぐるみの集まりでも子供の話が中心になり孤独感を感じません。しかし、子供が居ない家族ぐるみの付き合いは、学生時代の話や仕事の話、自分達の生い立ちが多く、コンプレックスを感じやすいのです。トピ主様が奥様を愛してるなら、家族ぐるみの付き合いを控えるか、友人の妻には無い所を誉めるなどしてコンプレックスを取り除いてあげてはいかがでしょう?

    トピ内ID:4033645511

    ...本文を表示

    handyさん

    しおりをつける
    ゆきだるま
    >何でそんなに妻を見下すのか?

    妻を学歴やスキルで見下すようなら、そもそも結婚なんてしていませんよ。あなたの仰るように、仕事のために資格を取るのではなく、楽しいと思える事を仕事にしてほしいと考えているだけです。その方法を聞いてみようと思ったのがこのトピです。

    >あと、4休さんのレスは完全無視で良いでしょう。

    何でそんなに4休さんを見下すのか?私は4休さんを無視すべきか、あなたを無視すべきか判断に迷います。

    トピ内ID:5066029160

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    主婦の方々に聞く必要がどこにありますかね

    しおりをつける
    blank
    何言ってんだ?
    自分で自分のトピ本文の、妻を観察した部分を読み返せばいい。

    トピ主は、妻が劣等感を抱いている事など気づいていますね。
    自分が面倒なので、その妻の感情を抱く筈のないものとして
    処理したいだけと推察します。

    コンプレックスを抱かない人もいるでしょう。
    抱く人もいるでしょう。しかし、これほど明確に
    自分の妻の態度に回答が現れている事を
    他の家の嫁さん達に聞いて何の意味が?

    夫婦お揃いで、逃避がお好きなようです。
    お気持ちとしてわからないわけでもないですが
    そもそも向き合う構えもないのに、相手を思い通りに
    変えたいとは、よく言ったものだと思います。

    トピ内ID:8706606067

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    あらら

    >「結婚するの私で本当によかったの?」

    もしかしたら奥様は周りの方の高学歴度が凄くて
    少しでもトピ主さんに恥をかかせない様に…なんて思ってたりして

    それでスキルを!!と躍起になっているのかも

    実際には資格をとっても、やはりある程度は経験しないと
    身につかないモノだと思うので、確かにトピ主さんの考えはわかります

    ただ奥様が何故、その考えに至ったかは理解していますか?
    一度きちんと聞いてみてはいかがでしょうか

    そしてその後にトピ主さんの気持ちを伝えれば
    解決するんじゃないでしょうか

    トピ内ID:3314311490

    ...本文を表示

    奥様はきっと感じてますよ

    しおりをつける
    blank
    地蔵さん
    主さんがイライラしているの。
    だから「私で本当に良かったの?」って言うんですよ。
    中途半端でフェードアウトした実績がありますから、余計に「何か胸をはれるような事をしなくちゃ!」って焦るのではないでしょうか。


    改心と仰いますが、微妙に意味合い違いますよね。
    改心って、今までの行いを反省し、心を改めること。ってあります。

    「お前がやっている事は間違えている!反省しろ!」
    と言いたいのかと思いましたが、
    これから先の事を考え、また奥様の事を考え、習い事の軌道修正をさせたいんですよね。

    ならば、そういえばいいじゃないですか。

    >絵もうまいし楽器もうまいし、そっち習った方が楽しいと思うんですよね。

    これ奥様に言ったらいいじゃないですか。
    喜びますよ?

    奥様もムダをされているように見えますが、十分主さんも奥様に対してムダが多いんじゃありませんか?


    お互いちょっと心を開いて会話してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:5507636022

    ...本文を表示

    現実をみている

    しおりをつける
    blank
    かめかめ
    奥さんは現実を見ているんだと思いますよ。
    今の世の中、手に職がないといつ路頭に迷うかわからない。
    学ぶなら育児を始めて慌ただしくなる前しかない。
    育児をしつつ就職できるのは、専門職しかない!
    だから資格を取ろう!

    ただ、家計から学ぶ以上、何をするのかは口を出す権利はトピ主さんにもあります。
    しっかり話し合って、受講は一つだけ、1年できっちり資格を取る等取り決めはしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:9722057601

    ...本文を表示

    改心という言葉にかみつくのは無意味、、、、、かな

    しおりをつける
    😉
    神奈川の男45
    >少なくとも医療事務をテキストで学んだところで、実際にどこかの病院にうまく雇われたとして、そこで何年か経験して初めてスキルがつくものだと思います。ほかの仕事系スキルも同じではないでしょうか。
    >この考えは間違っていますか?

    いや、正しい。その通りだと思います。

    >絵もうまいし楽器もうまいし、そっち習った方が楽しいと思うんですよね。

    この言い方、つまりこれは趣味だよね。
    で、その「趣味」というものの価値をどう評価してますか?

    所詮は趣味だから仕事に比べて価値は当然低いとトピ主さんは思っている。
    ⇒すなわち“お前は価値の低い趣味でもやってりゃいいんだよ”
    ⇒さらには“所詮お前は我々のような価値を持つことはできないんだ”
    と言っているかのようです。


    結婚相手にこう思われていたら嫌ですよね。
    そう思いませんか?

    わかります?(もし現状を変えたいのならば)改心するべきなのは奥さんではなくトピ主さんです。あなたの価値観を変えるべきです。趣味や仕事や人の価値をどう評価するか、という問題ですよ。あなたは本当に奥さんを見下していませんか?

    トピ内ID:1244885818

    ...本文を表示

    産後、社会復帰しやすい資格ですね

    しおりをつける
    🐱
    うん
    奥様、周りの奥様方が一流企業とかお嬢様とかは
    あんまり関係ないんじゃないかな。

    これから子供を持つ事でご夫婦同意されてるとの事ですから
    産後も社会復帰出来やすい資格をと勉強されてるだけでは?
    (そういう資格が多い様に見受けられます)

    >専門学校出たのに、今までスキルも資格も無いくせに、今さら何に燃えているんだか・・・おせーよ!

    と言いたくなる気持ちも分かります。
    でも、奥様はきっと自分が子供を持つという事に責任(とか楽しみ)を感じ始めてるんじゃないでしょうか。
    だから今更じゃないんですよ・・・。

    「そうだね。子供も出来るし、産後も手に職があった方が良いと思うから、頑張って!」
    と夫が応援してくれたら一層頑張れると思うのですが。

    トピ内ID:6990898990

    ...本文を表示

    奥様に実際に働いてもらえばいいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    miya
     トピ主様は現在家族を養えるだけの経済力をお持ちのようですが、それは定年退職まで不変のものだと断言できますか?
    お勤めの会社が倒産したり、トピ主様が病気になって働けなくなったりしないと言えますか? それとも自分が倒れたら家族も一緒に倒れることをお望みなのでしょうか?
     
     奥様はそういうことも心配しているのだと思います。いざというときに働こうとしても職歴に長いブランクがあるだけで不利になります。少しでも資格をとって再就職を有利にしようと考えるのは普通のことです。

     妻が働くことを嫌がる夫の心理は全く理解できません。妻を経済的に弱い立場に置くことによって思い通りに支配しようとしているようにしか思えません。
     それに社会の仕組みを知ることは有意義なことです。夫に庇護され続けて、夫が亡くなったらどうしていいか分からなくて茫然とする専業主婦を何人も見てきました。そして子供に依存し続け、嫁に嫌われるのを耐え忍ぶ生活をさせるのでは、奥様が可哀想だと思わないのでしょうか?

     それにトピ主様が奥様のことを「専門学校卒なのに」と言われることから、かなり見下しているようにとれます。

    トピ内ID:4318529852

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    >職場の同僚と夫婦で何回か遊んだのですが、うちの職場は、超超高学歴カップルが多く、奥さんも一流企業だったり、お嬢様だったりする

    あ、こりゃ嫌だわ~と思いました。
    私自身は、いわゆる高学歴で高収入な方ですが、それでも、嫌だと思います。

    自分自身が好きで付き合っている友達なら、相手の方がどれ程優秀でもいいんです。
    自慢の友人で、コンプレックスは刺激されません。

    しかし、自分は楽しくもないのに、夫の友人知人夫婦と付き合い、しかも、周りが皆自分より高学歴。
    これで、全くコンプレックス感じないとしたら、よほど社会性に疎いというか、天然の人でしょうね。
    そりゃ自己防衛のために資格の一つも身に付けたくなりましょう。

    対策としては簡単です。
    そんなコンプレックス刺激されるだけの付き合いに、奥様を巻き込まないことです。
    夫婦単位で遊ばなければよろしい。

    後は、他の方も仰るように、自分は奥様のようなタイプが落ち着く、我が家が一番だと口に出し、自分が愛し、求めているのは、今のままの奥様だと伝えることです。

    トピ内ID:5708232748

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    わからないですか?

    しおりをつける
    💤
    匿名
    トピに常にバカにされてるの、奥様わかってるのですよ。
    ちょっとパートする程度とか、どうせ続かないでしょ、とか
    ずいぶんバカにした言い方ですもんね。

    私は本人が真剣に「勉強しよう、資格を取ろう」と思ったら、
    その時期は問わないと思います。20歳であろうと70歳であろうと、
    本人次第だと思います。
    これから子供を作って育てて行く時期だって問題ないですよ。
    私は妊娠する直前にある資格の勉強をはじめ、
    産んだ直後に資格を取得したのはベストだったと思ってます。
    なぜなら子供が生まれてしまったら、勉強する時間なんてないんですよ。
    何の技術もない主婦がいきなり社会にでて
    バリバリ稼げるほど世の中甘くないですしね。
    ちなみに私は子育てが一段落した今、その資格を生かして
    仕事をしています。

    勉強する内容まで夫に決められたくないです。
    自分自身がやりたい事でいいんじゃないですか?
    決して奥様はトピに張り合いたい訳ではなくて、
    トピにバカにされない何かを取得したいんじゃないですか?
    その気持ちわからないかな。

    トピ内ID:7261822860

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    手に職系に憧れがあるのでは?

    しおりをつける
    blank
    TWO
    医療事務とか歯科助手とかの資格が取りたいと言ってるのですよね、奥様は。

    今の不景気なご時世ですからね、手に職系は皆に羨ましがられるんですよ。
    実際私も手に職系の人間ですがやっぱり
    「いいなー、羨ましい」と言われますからね。

    多分奥様は人から羨ましがられるって事がしたいだけなのかもなぁと思います。
    資格を取って「私もこれで手に職系よ~」と鼻を高くしたいのかなぁ・・・と。
    ただ、こういった人って長続きしませんよ。
    手に職と言うのはそれこそ鍛錬と知識と努力が必要なんですから
    結婚までフリーターでノホホンと働いていた人には多分無理かと。

    奥様には現実を見て貰いましょう。
    現実の専門職に就き尚且つそこから給料を生み出すには
    どれだけの努力が必要かを。
    それでもしたい!と言うなら
    どんなに体調が悪くなろうがどんなに辛かろうが全部やって貰いましょうか。
    多分途中で嫌になって泣きだすのが関の山だと思いますがね・・・。

    トピ内ID:0162341557

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    伝え方の問題

    しおりをつける
    blank
    SAKU
    だと思います。
    ゆきだるまさんのお考え自体、間違っているとは思えませんが、失礼ながら、奥様にはそれが伝わっていないと思います。

    齢40を超え、結婚もし、会社も経営しておりますが、休日はスクールで資格試験の勉強をしています。(必要な国家資格は持っていますが、事業の拡大も考えるとあるにこしたことはないため。これも無駄なんでしょうかね(笑))こんな無駄好きのババの戯言でよろしければ。

    無駄、無意味・・・ネガティブワードは人の説得には適さないと思います。特に自分が認めている相手にいわれると全否定をされたような気分にもなると思います。
    私がスタッフと話をする際に気を付けていることですが
    ”なんで、それをしたいと思ったの?”、そっかそっか、と一通り話を聞きます。
    ”それはそれでいいと思うけど、貴方はこっちの才能があるんだから、こうした方がず~っといい結果が出ると思うけどな。ダマされたと思ってやってみない?”
    というようにしています。

    ゆきだるまさん、ここのレスだとちゃんとそうなってますよ。
    まずは、絵や楽器ができる感性の豊かな奥さんが大好き、と言ってあげてください。

    トピ内ID:7648824772

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    ゆったり見守り、気長に育てる

    しおりをつける
    blank
    atoz
    初めまして。

    拝読して、第一印象としては、ご夫人の様子に、イラッとしました。トピ主のお気持ちが、少しわかるような気がするので、自分の考えを、お書きしてみます。

    ご夫人は、トピ主様より、だいぶ、ご年齢が下なのでしょうか。(年齢とは無関係かもしれませんが)ご夫人は、アイデンティティが、まだ、確立されていない様にお見受けしました(失礼だったら申し訳ありません)。

    もし、だいぶ、ご年齢が下のようであれば、トピ主様が、大らかなお気持ちで、時間をかけて、精神的に「育てる」「導く」のが、よろしいのではないでしょうか。気の長い話ですが。

    そうでなくとも、人間だれしも、成人後も、結婚後も、子どもを持った後さえも、「人に育てられる」「子どもと共に育つ」「自分の経験で成長する」という存在です。このことをふまえて、何でも大目に、長い目で見るようにしたら、一時イライラするようなことでも、案外、楽しめるというか、気持ちのゆとりをもって見守ることができますよ。

    「最近ちょっとあきらめたのか、ふつうのパートを始めました。友達もできてそれはそれで楽しいようです。」

    は、よかったですね

    トピ内ID:5986461063

    ...本文を表示

    そうですね~

    しおりをつける
    💡
    さんご
    >そんなコンプレックスに基づいた向上心じゃなくて、絵もうまいし楽器もうまいし、そっち習った方が楽しいと思うんですよね。

    これはコンプレックスのない人の発想であって、ある人の発想じゃないんですよ。
    だから、トピさまには奥様の言動が謎に思えるのでしょうね。
    奥様の今の状態は、過去の私と同じです。過去の自分を見ているみたい。

    ご夫婦で、臨床心理士のマリッジセラピーでも受けてみてはいかがですか?

    潜在意識から根本的な原因を辿ってみないと、奥様自身も自分の欲求を止められないと思います。
    表面的な「専門卒でフリーター」以上の原因もわかりますよ。
    トピさまにも、奥様の謎がわかると思いますし
    さらに知らないうちに抱いていた、トピさま自身の自分の思いグセにも気が付くと思いますよ。

    名言のパクりですが
    あなたが何者でもなく、あなたがあなたという人間であるから愛している、というような状態は、あなたが奥様に対してだけでなく、奥様が奥様自身に対して思うことができなければ、不毛な欲求や言動は収まらないと思いますよ。

    トピ内ID:0631903715

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    言葉は大事だよ

    しおりをつける
    blank
    ぽにょん
     たかが言葉ですが、されど言葉。それなりに力があるのですよ。きちんと正しい言葉を使わないと伝えたいことが伝わりません。トピ主さんはあえて「改心」という言葉をお使いになったようですが、やはりそうトピ主さんが考えてるからです。そして言葉を受け取った人は大抵言葉通りに受け取ります。

     伝えたい気持ちを的確に伝えられるような言葉を選ばないから奥さんに伝わらないのだと思います。

     「改心させたい」どう聞いても相手の行為が間違い、あるいは悪いことであり、それを改めさせるとしか受け取れません。
     
     やってることが直接目的に繋がらなくとも努力することは大事です。努力を「無駄だ」とばっさり切られるのはトピ主さんも嫌でしょう? 言い方や方法をもっと考えて下さい。

    トピ内ID:5849344923

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    暖かく見守って

    しおりをつける
    blank
    ローラ
    奥さんは成長したいのです。いいことじゃありませんか! グータラ女になるよりよっぽどです。

    「がんばって!合格したら旅行連れて行くよ。早く行こう!」と応援して合格させる、というあなたのプロジェクトにしませんか? ”3日坊主女をXXに合格させるプロジェクト!”みたいな。資格は手に入り、奥さんは自信がつき美しく輝き、あなたの応援に感謝いっぱい、収入もUP! いいことづくめ。

    トピ内ID:5314887273

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    夫婦ならいいが集団だと世界が違う

    しおりをつける
    blank
    小判
    というのを凄く認識するハメになるからじゃないですか?
    トピ主さんの考えに間違いは無いが奥さんには伝わっていないんですよ。
    >ここまで差(専門卒と博士卒)があれば問題にならん
    あなたはその二つの違いがわかるが奥さんはわかっていないわけです。
    仕事関係としては何についても高スキルで無い為に。だから何かすれば少しは近づける
    はずだと期待するんだと思います。
    あなたが楽しく出来るものを、と言えば言うほどバカにされている、と聞こえるんでしょうね。
    バカにしていなくても意味としては同義。あなたは奥さんの等身大が好きでも、あなたと同
    レベルの集まりだとひとつの世界を形成してしまうので、奥さんは疎外感しか感じられない
    んだと思いますよ。お付き合いの程度にもよるけれど、夫婦二人の旅行や遊びを増やして
    妻を愛しているのだ、と自信を持たせてあげるようにしてはどうでしょうか。
    まあ、根性あれば一発奮起して大化けする人もいるでしょうが、そういう人はどこにでも
    いるわけじゃないし。

    トピ内ID:6984768167

    ...本文を表示

    なるほど。

    しおりをつける
    ゆきだるま
    皆様、レスをありがとうございます。

    一番指摘の多い、コミュニケーション不足やコミュニケーションの取り方は、確かにその通りかなと反省しています。

    もうひとつ学歴に関する指摘も多いのですが。それを読むと、学歴は根深い問題だなぁと感じます。

    たとえばmiyaさん。
    >それにトピ主様が奥様のことを「専門学校卒なのに」と
    >言われることからかなり見下している

    私は一度も「専門学校卒なのに」とは言っていません。今「ctrl+F」で探してしまいました。私の言いたかったのは、資格を取るための学校である「専門学校」にいったのに、なにも資格を取っていないという事です。要は「蕎麦屋に行ったのに蕎麦食わなかった」という話で、「蕎麦屋なんて意味ない」という話をしたかったのではありません。

    でも、こんな勘違いは、もしかしたら妻に対しての発言でも起こっているのかもしれませんね。そこは反省です。

    まぁ一方で、本人は学歴気にするようなタマじゃない気がするんですけどね。そもそも、博士課程まで行く奴なんて「高給エリート街道」から脱線した人間なのに・・・

    トピ内ID:5066029160

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    なんで音楽=趣味=妻にやって欲しい、なんですか?

    しおりをつける
    🐤
    pipim
    40代後半主婦です。

    > だから、趣味の音楽とかでなく、仕事系のスキルなのかなぁと・・・。

    この言い方、私は嫌ですね。
    音楽のスキルを求めるのは趣味で、医療事務のスキルを求めるのは違うんですか?

    私の家族は代々音楽が得意で、職業にしている者も複数います。
    私はたしなむ程度ですが。
    どんなスキルでも、それで生計を立てるのは大変な努力と情熱と周囲の支援が必要です。

    > 実際、ある楽器をひくのが好きなので、音楽教室とか。

    もし音楽教室を経営できるスキルがあれば、素晴らしいですよ。
    しかし好きだから仕事にできる、というほど音楽の世界は単純ではありません。
    いわゆる学歴も重要ですし、経歴(コンクール優勝とか共演とか)やコネも強烈に必要です。

    そもそも生計に不要なスキルは、方向性に関わりなく趣味の範疇でしょう。
    音楽=趣味=仕事より価値がない、という考え方が見えるようです。

    奥様がなぜ通信教育に熱中するのか、分かる気がしますね。
    改心すべきは、トピ主だと思いますよ。

    トピ内ID:9501731605

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    神奈川の男45さん

    しおりをつける
    ゆきだるま
    >その「趣味」というものの価値をどう評価してますか?

    というご質問をいただきました。

    >所詮は趣味だから仕事に比べて価値は当然低いと
    >トピ主さんは思っている。

    そう考えているのは、私ではなく貴方では?

    私の発言を読み返していただければ、私が言っているのはむしろ逆で、(オオゲサに書くなら)いままで興味の無かった仕事のための資格取りなんて無価値で、趣味を活かす勉強の方が尊いと、そういう事を書いているはずです。

    妻の口癖は「貴方は趣味が仕事で良いよね~」です。まぁ、そう見えない事も無いので、なんとも言い返せませんが、徹夜で論文を書いた朝に言われると、さすがにムカっ!!ときます。笑

    という訳で、私は趣味と仕事はどっちが上か下かどころか、その二者を分けて考えたことはありません。どうせ勉強するなら好きな事を勉強するのが一番じゃないですか?収入を得るためだけの勉強なんて悲惨そのものです。(もちろん医療事務に元々興味があったとかなら別ですが、そういう訳ではないので)

    トピ内ID:5066029160

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    たくさん本を読む

    しおりをつける
    🐤
    では
    図書館なら、タダです。
    とにかく幅広くたくさん読んで
    一番心に「ピっ」ときたもの
    これを掘り下げていくようにオススメしてみたら??

    奥様とは状況が全く違う
    アラフォー(乳児と幼児の)子持ち女性です。
    無職になって、早二年・・・・・
    焦る自分がいますが
    まずは「できるだけ安価か無料で情報収集」を
    心がけるようにしています。

    きっと奥様は『産後、復帰しやすい職』を
    意識なさってるんだと思います(推測ですみません)。
    その心意気はとってもステキですよ!
    今更 大企業の正社員のレールに乗ることは不可能ですが
    着実に働ける道を探しているんだと思います。
    家でダラダラしたい主婦じゃなくて、良かったですね!

    トピ内ID:9146359530

    ...本文を表示

    時間をかけて話し合う

    しおりをつける
    💡
    ノンノン
    まず、資格を取る通信なども実は大変。かなり、1人でも勉強を続けることが大事です。
    実家にいて、フリーターのようなことをして、次から次と資格を取ろうとチャレンジした女性を見ましたが、全部、不合格でしたね。
    考え方が甘く、やり遂げる粘りがないのでしょうね。過去も今も人生の中で。ですから、奥様も失敗する可能性があるかなとは思います。

    そして、奥様は今の環境やトピさんの周りの奥様の学歴など見て気がついた。今、目覚めたところ。
    人間的に成長をする場面なので応援してあげてほしいですね。

    ただし、何を学ぶか?何の資格を取るのか?これはじっくり時間をかけて相談に乗ってあげたらいいと思います。簡単に結論を出すのではなく。
    適正な方向であるかどうか、トピさんも見てあげたら、安心できるのではないですか?

    将来的な医療職の資格もいいですが、夫であるトピさんの芸術系の方が向いているという考えも、いいと思いますので。よく話し合いをしてみては?

    トピ内ID:3790170641

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    包容力

    しおりをつける
    blank
    kiki
    >コンプレックス感じますか?
    トピ主はくだらないと思うかもしれませんが、学歴をコンプレックスに感じる人は案外多いと思います。

    奥様に分かってもらえる為に、一番重要なのはトピ主の包容力ですよ。
    言葉で理路整然と説明しても奥様には届かないと思います。
    それが女性ってものです。

    まずは
    >ちょっと沈んで「結婚するの私で本当によかったの?」と卑屈になっています。
    そういう時に、優しくなぜ奥様と結婚したいと思ったのか話してあげてください。
    スキルとか学歴の話しではなく、精神面の話しです。
    女性として彼女が自信を持てることを言ってあげてください。
    「奥様がいるから、心が休まる」とか
    そういう感情的なこと。

    そうすれば、奥様の焦りも少しは治まるんじゃないかな?

    トピ内ID:0514965769

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    にゃーご
    何故専門職的なスキルを身につけたいか?ってそんなもん、
    金を稼げる資格と能力を得たいからに決まってるじゃありませんか。
    そんなことくらい、賢明なトピ主さんにはわかってるはずです。
    なのになぜ、このようなトピをたてられたのですか?

    そこに奥様の苦悩の理由があるんだと私は思いますよ。

    トピ主さん、ご自分が書いた文章をよくご覧になってみてください。
    あなたの思いがこれほどはっきり出てるのです。
    文字ですらこんなにも伝わってくるのに共に暮らす奥様がなにも感じないはずはないのではありませんか?

    奥様をなんとかする・・ではなく、トピ主さんが自分の心と向き合ったほうが問題解決は早いと思いますよ。

    トピ内ID:9766963773

    ...本文を表示

    奥様の気持ちはわかる

    しおりをつける
    blank
    kurumi
    私は、当時海外在住だった夫と結婚するために大学院を中退したので
    院卒の夫をみては、かなり長い間、院を修了できなかったことをひきずっていました。
    ことに、私と夫は同じ大学出身で、共通の友人は院を出た人が多いので尚更でした。

    ですからそのモヤモヤを埋めたくて、
    日本に帰国してから、いろいろと民間資格に手を出そうとしていました。

    しかし、中途半端な気持ちでは意味がないと思い、一念発起。
    パートして、お金を貯めて、それを元手にスクールへ通い、
    また、家でも猛勉強をして、ある国家資格を取得しました。

    すべて自分でまかなって、それで私はコンプレックスから開放されました。

    トピ主の奥様、「やるならとことん!」ですよ!

    トピ内ID:7224652003

    ...本文を表示

    「あなたに見捨てられた後が怖いから」

    しおりをつける
    😉
    簡単じゃん
    これにつきますね

    職のない主婦は旦那さんに切られたら生活不安だから多少のDVやモラハラも看過して離婚したくてもできない、、、って。

    その後のことが怖いのですよ。

    子どももいなきゃつなぎとめることもできませんからね。

    だから、今、あなたの金をつかって、手に職つけておいて~ってところじゃないかしら?

    ちなみに、トピ主さまの周囲の環境に張り合ってるのもあると思いますよ。

    かわいい奥様じゃありませんか。

    好きにさせたらいいんです。

    でも、次中途半端なことするようなら、叩き出した方がいいですね。

    一事が万事、そういう人は育児も投げ出したりしますから・・・

    トピ内ID:3763088427

    ...本文を表示

    主婦はいろいろ考えてしまうんです

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    結婚前はそれほど考えなかった「自分の生き方」について主婦になると考えてしまうんです。
    トピ主さんの職場の奥様を見ていて影響を受けたのかもしれませんね。
    主婦になって「英語が得意な○○さん」とか「お嬢様大学を出ている△△さん」とか「元CAの■■さん」とか何か特徴がある主婦が周りにいると自分も何者かになりたくなります。
    今からできることで専門的なこと、経済的にも取れそうなもので・・・と色々調べて行き着いたのが医療事務なのでしょう。
    パートも派遣も35歳を過ぎると採用されるのが難しくなりますから。
    若い子と同じ仕事をするのもだんだんプライドが傷ついていく場合もあるでしょう。
    だから何か専門的な仕事を見つけたくなるものなのです。
    不安だから安心したい、安定したいのです。
    趣味の楽器を極める場合、先生になれても、習う人はもっと音大出身のプロに習いたいかなと思って自信がなくなってしまうものです。
    楽器や絵画の能力を発揮してお金をもらうまでには、自分で営業や売り込みもしないといけない場合がありますから。
    ただ、医療事務は勉強しても仕事に結びつくことは少ないようですよ。

    トピ内ID:2973359227

    ...本文を表示

    表現力不足かと

    しおりをつける
    🐧
    トキ
    トピ主さんは、奥さんが好きなんだろうなあ、とは思うのですが、
    「改心」という表現だけじゃなくて、言葉の端々に、読んでいて奥様を見下しているように受け取れる部分があって、気になります。

    >少なくとも自分は上から目線のつもりはないので
    本人にそのつもりがなくても、何人ものひとが、そうように感じてレスしてますよね。人に、そう感じさせてしまうんです。

    それに、逆ギレされたと言ってもねえ、別に「逆」じゃないでしょう。
    「(君は)どうせ、・・・」などと言われたら、誰だって、不快に感じたり傷ついたりするに決まってます。

    言いたくなるのも分かるのですが、そういう言い方したら家庭の空気が悪くなるに決まってるじゃないですか。


    これはもう、トピ主さんは、
    <その1>無意識のうちに(学歴やスキルの無い)奥さんを見下している。
    <その2>表現力に大いに難がある。
    の、どちらかなんでしょうね。

    トピ主さん、奥様に対して愛情があるんだろうとは思います。
    けど、それ、上手く伝わっていない可能性が高いと思います。

    ちゃーんと、「好きだよ」って伝えてあけげて下さい。

    トピ内ID:5640264971

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    確かに奥様甘いですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    医療事務の通信講座なんて、どれだけ就職の足しになるんでしょうね。私の娘は大学生の時歯科医院で受付のバイトしてましたが、する前それ系の講座も受けた事も勉強した訳でもなかったですよ。今はレセプトもそれ専門のソフトがあるみたいだし、寧ろパソコンスキルがちゃんとある方が就職は有利だと思いますが。それに歯科助手ですが、通信教育じゃ無意味だそうです。何故かというと、娘が去年その仕事を検討した事があり…大手で専門職で働いてますが、辞めてバイトしながら3年間専門学校に通う事を考えたからです。学費が結構かかる話ですし、以前からきちんと計画してた訳ではない様でしたから、資金を貯めてからにしたらと助言して、結果まだ働いてます。歯科医院で働いてた娘にしてから、助手として職を得る為にはきちんと学校に行かないと無理だと申しておりました。奥様余りに世間知らずだし、考えがぬるいです。

    トピ内ID:2964071174

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    一回やらせてみれば?

    しおりをつける
    blank
    molt
    教材の価格にもよりますが、家計に響かない程度であれば、損を覚悟で一回やらせてみるのも手だと思いますよ。
    言っていること、目標がコロコロと変わる奥様のようですから、おそらく続かないだろうと思います。
    資格取りは自分に向かないと悟るかもしれないし、次にまた何かをしたいと言ったときに「この前のアレ、続かなかったよね?」と釘をさせますから。


    あと、「結婚するの私で本当によかったの?」と言われたときは「そうだよ~。資格取ってバリバリ外で働かれたら、今とタイプが違っちゃうから、かえってガッカリするかもな~」とか、<今の君が好きだよ系>でいくといいかもしれませんよ。なんてね。
    コンプレックスがあるようですから、邪険に扱うよりは今の奥様を肯定してあげるスタイルの方が効果的ではないでしょうか?
    上手くいかなかったらごめんなさい。

    トピ内ID:9285944803

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    blank
    くま
    私は、医療事務の資格アリ・病院勤務経験アリ、現在某一流大学で秘書をしています。

    奥様、医療事務に興味がお有りなんですね。
    もし医療事務の勉強をなさるのでしたら、通信講座ではなく学校に通われることを
    オススメします。
    飽きっぽい私でも1ヶ月ほど医療事務コースに通い、終了後試験を受けて資格を取得しました。
    通信講座でしたら最後まで修められた自信はありません。
    ですが医療事務って、給与は高いわけでもないし、資格保有者・経験者も多く競争率も高いですよ?

    奥様、ゆきだるまさんに申し訳なくて、「自分も何者かになりたい」とお思いなんでしょうね。
    その気持ち、わかります。(決して「張り合ってる」わけではないと思います。)
    今、私は知識豊富な博士号をお持ちの方に囲まれて仕事をしていますが、
    つまらないことを質問しているのではないか、とよく心配になります。
    奥様だったら尚更ご主人に恥をかかせていないか、気になさっているのでないでしょうか?
    私としては、ゆきだるまさんの専門とは異なる分野で奥様が得意なことを極められたら良いと
    思うのですが・・・。

    トピ内ID:7208408791

    ...本文を表示

    なんとなくわかる

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    正社員を退職して最近専業主婦になったものです。
    以前は主人と同等かそれ以上の収入がありましたが、今は収入ゼロです。

    私もピアノやダンスが趣味ですので本当はそういった事にお金を使いたいとは思います。
    だけど、自分が稼いでいない状態だと言い出し辛いです。

    正社員を退職したのは出産の為と激務の主人に合わせて家事に専念するためであったので、
    しばらくはフルタイムの職を考えていない事もあり、退職後すぐに医療事務の講座で勉強しました。
    なぜなら、医療事務は全国どこに行っても仕事が探せますし、出産後もパートタイムで働きやすい職種の一つだからです。
    通信なら4-5万程度でそんなに負担はないと思いますよ?

    私自身は大卒でPC、英語とも業務で使用できるぐらいのスキルはありますが
    それでも、今後のライフプランを考えて、少しでも選択の幅を増やすべく医療事務を勉強しました。まぁ、だからといって即就職できるものではありませんが、少しでも足しになればとの思いです。
    フリーターでこられた奥様が勉強しようと思う志はすばらしいものだと思いませんか?
    ぜひ応援して上げて欲しいです。

    トピ内ID:0125028917

    ...本文を表示

    奥様と同じ立場です

    しおりをつける
    blank
    まりん
    私は専門卒。
    夫は博士。

    奥様の気持ち、分かりますよ。
    自分だって優秀になりたい、と思ったんじゃないですか?
    ダメなことですか?

    私も会社に博士が沢山いた時は、そう思いましたよ。(その後、博士のいる環境に慣れて、何とも思わなくなりましたが)

    奥様は専門卒ということなので、学校や勉強イコール就職のための技能を身につける場所と思っているのでは?

    一度、専門卒で技能が身につかなかったなら尚更、技能を身につけたいと感じているのでしょう。

    学問を修めるという感覚は、大学院まで行かれた方が特別に持っているもので、一般人はあまり持っていません。技能を身につけて、収入という面で同じ土俵に立ちたいんです。趣味は必要ありません。


    私は趣味を専門で鍛えて技能に変え、そこそこ稼げているので学問には興味ありません。

    トピ内ID:0016824925

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    自分の世界や自信?

    しおりをつける
    blank
    c_yos
    社会の流れから自分だけ取り残されるような気分か、ご主人の職場の人達の輪の話に乗れないので寂しいのでは?
    私ナンゾ、産休取るだけでも社会の(会社かも)流れに取り残されると、焦ること焦ること・・・(その時はパソコン関係の資格の勉強して受験しました。同じ感じ?)
    それは多分、自分の確たる道がないからなんだと思うのです。

    奥様も、何か自分の世界があれば違うのだと。
    奥様が仕事を通じて自己実現したい気持ちが強ければ、資格にはしるのもうなづけます。
    一方で、仕事でなくても、トピ主さんの言うように、絵画や音楽でもとも思います。
    上流家庭の娘さんや奥様などは、外遊か花嫁修行などで学んだ料理や家事を、料理教室主宰につなげたり、テーブルコーディネーターになったりと転身もありますよね。
    トピ主さんにゆとりがあれば、奥様にいろいろ経験してもらえば良いのじゃないですか?
    又、改心とは言わずとも、本当の所何が希望なのか、ゆっくりカウンセリング的に詰めていけば?
    1意見としては、自分の世界があればどんな人の輪に入っても憶せずいられますよ。

    では

    トピ内ID:0361802823

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    やはり奥様とよく話し合うべき

    しおりをつける
    blank
    まい
     ずっとこのトピを読んできたのですが、やはり奥様とよく話し合われるべきだと思いました。
     何故奥様が資格取得を考えるのかは奥様にしかわからないことです。ここで聞いてもあくまでも皆推測の域を出ません。奥様の心は奥様にしか分からないのです。
     それには言葉を惜しまないこと、相手の言葉をまっすぐに受け止めることが大切です。
     トピ主さんの直近のレスを読むまで、トピ主さんは奥様を見下しているのかと思っていました。直近のレスでお考えが分かりました。誤解を招かないよう、最初からきっちり説明した方が良いです。
     それから相手の言葉をまっすぐ聞いて腑に落ちない部分は聞き返して理解するようにしましょう。直進する光を屈曲させるプリズムのように、折角相手が心を伝えようとしているのに、自分の思い込みで相手の意図を屈曲させていたのでは、話し合いになりません。
     自分の考えをおしみなく伝え、相手の考えをよく理解するように努めること、これが説得のコツです。

    トピ内ID:0572152767

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    単純に仕事がしたいとか。

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    excelion
    学歴とか、主様へのコンプレックスではなく。

    仕事をしたい。でも、自分の経歴をみたら、雇ってもらえ無さそう。
    だから、資格を必要とする職業に目がいく。

    仕事がしたい理由は色々ありますが、社員として働いた事が無い奥様からすると憧れなのかもしれません。
    主様の友達や、奥様の友達との食事の席では働いている(働いた事がある)人が大半だと思います。
    そこで、会社であーだこーだって話は、例え愚痴であっても、ずっと家にいる人間には新鮮にうつったり、楽しそうに見えるのかも。

    学生時代、病気でずっと病院にいる友人が、テストが嫌、マラソンが嫌って愚痴が最高に羨ましかったと言ってました。


    やりたい事を持っていて、それを仕事に出来ている主様ですし、
    奥様はやりたくない仕事を無理にする必要の無い立場の方ですが、
    ずっと家にいると、社会から取り残されている、社会貢献をしていないと考え出す人もいる様です。
    (一生お金に困らない人で、ボランティアをしている人の中にも一定数いる考え方)


    あとは、他に書いておられましたが、主様に見放された時に、生きていけない。

    トピ内ID:8032967289

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    奥さんの気持、分かるなぁ

    しおりをつける
    🙂
    たい子
    トピ主さんが、まるで我が夫かと思いました…笑

    私は美術系の大学を出てさしたる資格も無く、その専門の道に進みましたが数年で一度リセット、
    それから数種の仕事をフルタイムでしました。
    けれど夫はずっと専門職で、ふらふらしてる私を見るに見兼ねて、
    主さんのようなことをよく言っていました。

    美術方面に特化した才能はあっても、
    それで生活するほどのレベルでも無いと思い、焦りを感じていました。
    簿記の資格取る!と参考書を買っても途中で挫折したり…
    自立した女性像に程遠いプレッシャー…

    夫が私に求めていたのは己の才能を生かすこと、
    関係のない仕事でぎゅうぎゅうになって苛々する位なら、いっそ仕事などせんでよろしい。
    好きなことをして、そこから生まれる人間としての豊かさを、
    夫婦の暮らしに還元するように。 まとめるとこんな感じです。
    (ちなみにうちは決して裕福ではありません!)

    今、一生続けたい事に出会った私は仕事をパートに切り替えて、
    好きな事、仕事、家事、の三本柱です。
    収入は減りましたが笑顔が増えたので夫は何も言いません。
    己が見えず闇雲に突き進む私を軌道修正してくれる夫です…笑

    トピ内ID:1419685173

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    的外れだけど

    しおりをつける
    🐱
    てんてん
    妊娠出産を真剣に考えたからこそ、かもしれません。
    トピ主さんの言うように仕事には経験が必須分野ではありますが、パートなどでは「経験不問」の事が少なくありません。
    「経験は不問」だけれど「資格があると働くのに有利」と「思われる資格」に奥様の上げた「歯科助手」や「医療事務」があります。
    これらの資格が必要な仕事は比較的、平日昼間に短時間の勤務で大丈夫、と言うイメージが強い職種です。
    実際にそうかどうかは分かりませんが、もしかしたら奥様は子供が出来た後に働きやすい資格と考えているのかもしれません。
     
    実情がどうかは分からないいし、なにしろ仕事に関しては地域差があります。
    頭ごなしに否定せず、他の方も言っていますが、奥様と話し合ってみるのが先かと思います。

    トピ内ID:9255268134

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    愛してるって言ってみよう~

    しおりをつける
    blank
    グミ
    歯科助手も医療事務も勉強しても無駄です。
    職がありません。
    しょせん主婦がスキルを身につけても職がない!
    同じスキルを持つ人間なら若いのを雇います。
    トピ主さんご夫婦は子待ちですか?
    子待ち主婦だったら余計に雇いません。いつ妊娠するか分からないし。

    奥様、結局ふつうのパートなんですね。それなら良かった。
    その方がマシです。

    トピ主さんがイライラする気も分かります。
    でも奥様は色々考えすぎているんでしょうね。
    子どもがいない専業主婦は暇ですから。

    ちょっと落ち着いて2人でじっくり話し合ってみて下さい。
    奥様が何を焦っているのか。
    トピ主さんはちょっと言葉を選んだほうがいいかも…。
    (改心とか・・・その言葉を使ったのはなぜ?)
    トピ主さん、奥様にちゃんと「愛してる」って言ってますか?
    「そのままの君が好き」って、言葉にして言わないとダメですよ。

    トピ内ID:7944061833

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    対抗意識とはちょっと違うと思います。

    しおりをつける
    blank
    古女房
    自分は役立たず。
    役立立たずから抜け出したい。
    トピ主様に相応しくなりたい。
    ではないでしょうか
    そのままの奥様が好きで結婚されたなら、
    そのままの君が好きだから、そのままの君でいて欲しいとお伝えになってはいかがでしょうか。

    自分の為に楽器を奏でて欲しい。
    君の描いた絵を見て、君と楽しい穏やかな生活をしたいのだとお話なさってはいかが。

    スキルのお話は無駄な枝葉です。
    一番大切な事のみ愛を持って説きましょう。

    トピ内ID:2623125789

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    北風と太陽

    しおりをつける
    blank
    でん
    奥さんは今、トピ主さんの声を「(医療系とか)どうせ続かないでしょ、どうせ無理でしょ」と、北風のように感じているのだと思います。

    それよりも、ここのトピで書かれているように「君は楽器や絵がうまいんだから、そっちを伸ばすほうに集中したらどうかな。そのほうが楽しいと思うし、君が楽しそうにしてくれているほうが僕もうれしいんだ」と太陽になってはどうでしょうか。

    私は学歴コンプレックスについては想像できませんが、例えば夫の友達の奥さんたちが、モデルとか芸能人のような美女ばかりで、夫もそういう華やかな業界にいたとしたら「本当に私でよかったの?」と思ってしまうかも…(笑 そして整形とか補正下着とかに手を出したくなるかも!!! 

    それを「無駄でしょ」と言われたらショックだろうなあ…

    それよりも「君の笑顔に本当にほっとするよ。気取らず気張らず、素の自分になれるよ」というような感じで言ってもらえたら安心できるだろうと思います。

    「正論」だけじゃ相手は動きません。相手の気持ちに働きかけるのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:4375131832

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    世界、価値観が違う

    しおりをつける
    blank
    めーぷる
    とぴ主さんの奥様への思い、考え方は分かりました。ただ、果たしてそれは奥様に伝わってる?

     とぴ主さんも徹夜で論文を仕上げるような類のお仕事をされているのですね。ご友人についての話からも、研究職なのかな?と察せるのですが。
     
     こう言っては失礼かもしれませんが、研究者の方々って若干浮世離れしているというか、ごく普通のサラリーマン家庭の方々とは価値観が違うように見受けられることが多いです。どちらが正しいとかそういう話ではなく、単に違うのです。
     とぴ主さんにとっては当たり前の世界観であっても、それが奥様にも当てはまるかどうか。それは同じような世界観同士のものよりも摺合せは難しいと思います。

     交友関係についても、とぴ主さんは卑屈になるなと簡単に言いますが、それはあなたはそういうのが当たり前の世界にいたからであって、奥様にもそれを簡単に求めるというのはいささか安直です。ましてや、ご自分自身もそれに匹敵する経歴がある人に言われても、「どうせあなたにはわからない」と思っちゃいますよ。

    トピ内ID:8671251530

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    トピ主さんの気持ちわかります!

    しおりをつける
    😀
    アフロたん
    興味のない事を続けることは時間の無駄です。

    要するに奥さまは、高給なお仕事に就きたいみたいですね。
    今のご時世、なかなか難しいですよ。私を含めキャリアの無い方々では・・・
    でも、楽しいと思える仕事に就くのも至難の業、どうせ我慢するなら
    高給な方が良いと、単純に考えての発想ですかね。

    仕事に就くのもタイミングです。

    私の場合は、夫からこんな仕事ができる人いないかとお話があり、
    たまたま、私がそれを得意としていた事もあり、ほとんど趣味みたいな事で、
    資格もありませんでしたが、あれよあれよと話が決まりました。
    趣味で稼ぐって考えたことなかったので、楽しいですね~。

    奥さまには「おせーよ!」とか、「張り合おうとしてるんじゃ」と思う前に、
    「焦る必要はない、得意なことを伸ばそうよ」とおっしゃってみたら良いのでは?
    あなたが奥さまを、長い目でみて助言して導いてください。
    トピ主さんは頭の切れる方だと思いますので。

    トピ内ID:4838182614

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    他人の価値観を認める

    しおりをつける
    🐤
    ふうにゃん
    トピ主さんはぐだぐだと書き連ねていますが、一貫しているのは
    「自分の価値観が正しい、妻も自分と同じ価値観になるべきである」
    ですね。

    余計なお世話です。
    何が大事で何がそうでないかは人によります。
    あなたは妻に楽しい人生を送ってほしいという善意なのでしょうが、
    奥さんは何らかの資格をとって社会活動に参加したい、何かしら
    人の役に立ちたいと思っているのではないのですか?

    その価値観を無視して、あなたの価値観を押し付けることが
    あなたの愛情だとしたら、迷惑な愛情です。

    奥さんが何を幸せと感じるかは奥さんしだいで、それがあなたにとって
    何か不利益をもたらすのでなければ、尊重してあげたほうが
    お互いによいのではないのですか?

    奥さんは人形みたいなものだと思っているなら、無駄な討論です。

    トピ内ID:3286636922

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    手に職が欲しい

    しおりをつける
    blank
    なむこ
    奥様は何かご自分の専門を見つけていっぱしの自信が欲しいんですよ。いくら絵や楽器が上手と言われても主観だし、それで食えるという訳じゃなければ彼女にとってはお遊びなんです。

    正直医療事務ってところに発想の限界が見えますが、要は「私資格をとって専門職になるの♪」というようなポーズをとれればそれで良いのです。

    始めたものは最後までやりきることを約束した上で、通信講座の一つくらいは許してあげてはいかがでしょう?少しこじらすと薬剤師とかもっとハードルの高いものに憧れてしまうかもしれません。

    トピ内ID:3755597123

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    ほっといていいと思う

    しおりをつける
    blank
    みお
    私の友人・知人でアカデミックの職についている方の奥様は、大抵同レベルの大学院卒だったりしますね。
    そういう奥様はアカデミックの大変さや、たいしてお金にならないこと、全く華やかな世界でもないこともご存知だったり。

    主さんの奥様は、そういった実態を身をもってご存知ないだろうと思われます。
    なんとなくご友人の奥様が知的だったり、上品に感じられてうらやましくなったのかも。
    「同じステージにいたい」って思ったのかも。

    方向性や動機が微妙な努力をしようとする奥様、きっと焦っていらっしゃるんでしょう。
    そういうのは一過性であることが多いので、放置しておけばいいと思いますよ。
    愛情がどうのこうのよりも、本人の問題だと思いますので。
    奥様が、「まあいっか」って思える時期がそのうち訪れます。

    トピ内ID:6495606293

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    自分が確実に改心させられるのは自分だけ

    しおりをつける
    blank
    yodo
    以前、どなたかが、相手を変えることは無理、だが自分が変わることは可能(当たり前ですね)とおっしゃってましたが。

    自分の意に沿わない相手を、思い通りにする(=トピ主さんが言う所の「改心」)より、自分の気持ちを変えるか、気にしないようにする。それしかないのではないでしょうか?

    奥さんのその一連の行動により、トピ主さんが受ける実害はなんでしょう?それを最低限、あるいはゼロにするために「自分が」出来ることを考えた方が、早そうです。(例えば、家計からはそういった費用は出さない、など)。後は、まあ好きにおやりなさい、程度で。家事をおろそかにしてほしくないなら、それをはっきり伝えるとか。

    トピ内ID:0941175252

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    では違う視点から

    しおりをつける
    🐴
    ピポパポ
    奥様はその共働き夫婦と出会うことで、いきなり変わったんでしょうか?

    考え方というのは徐々に変わるので、極端に変わることがあれば、それが原因でしょうけど、
    他の事も原因かも知れませんよ。

    たとえば震災。
    ご主人を亡くされ、子供を抱えてこれからどうしたらいいかわからない女性などの映像が
    多数流されました。

    若くてもいきなり急病で亡くなるスポーツ選手も。
    交通事故もありますね。
    亡くならなくても、大病を患ったりして働けなくなる方もいますね。

    いきなり大黒柱を失い、残った家族ができることってなんでしょう。
    やはり自分自身や病気の家族や子供を養っていくことでしょう。
    そのときにすぐに仕事ができるかできないか。
    学生時代に取れなかった資格を取っておけばと後悔したでしょうね。
    少なくとも仕事をすることに前向きになるのはいいことだと思いますよ。

    私も主人がヘルニアを患ってから、仕事を始めました。
    主人が数ヶ月療養なんてことになっても、家計が途絶えないようにするためです。
    まだまだ主人の稼ぎにはぜんぜん足らないけど。

    トピ内ID:2882313254

    ...本文を表示

    奥さんかわいい

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    >別にスキルや学歴と結婚するわけじゃないのに

    そして優しい旦那さまですね。

    奥様は今までになかった『やる気』が今出てきちゃったようですね。

    お子さんを作っちゃえば、「働かなくちゃ」とかいう
    強迫観念から解放されると思いますけど。

    歯科助手に資格なんていりませんし、
    医療事務のスクールになら職安から無料で行けます。
    3ヶ月くらい通うのでパートは辞めないとですけど。
    ネイリストの学校にも行けますよ~

    優しい旦那様
    うまくコントロールしてあげてくださいね。

    トピ内ID:0570115845

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    私のような女だったらあなたには合うと思う。

    しおりをつける
    blank
    私は、
    最初からそういうこと(奥様のようなこと)考えないもの。

    だって、
    私は自分の能力分かっているから、
    だから、
    自分には無いあなたのような男性を探してみつけて、
    結婚したのに・・と。

    「私には難しい~」とか、
    「周囲は立派な人ばっかりでえ」とか、
    「ご縁があって、結婚したの」
    とか言っていたらいいのに・・です。

    トピ内ID:5693231592

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