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    義父の手術と、出産が重なった場合

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    豆子
    ひと
    来月に出産を控えた30代主婦です。少し気が早いですが相談させて下さい。

    先日、義父が胃がん(ステージ3ぐらい)と診断され、来月開腹手術をする事になったそうです(日程は近日決まる)。
    そこで相談なのですが、もし主人が手術の日に義母と一緒に病院へ付き添う事にしていた場合にちょうど私が産気づいたら、主人はどちらを優先するのが一般的でしょうか?

    あと、お見舞い金はいくらぐらい包めば良いのでしょうか?


    義父母は遠方(途中新幹線を使って片道2時間)に住んでおり、義兄(主人の兄)一家も地元にはおらず遠方に住んでいて、手術に立ちあえるかどうかは不明です。
    以前、私が病気になって20日間近く入院・手術した時にはお見舞い金として義父母に2万円頂きました。(命にはかかわらないが一生涯の持病となりました)


    産気づいた時に既に主人が家を出てしまっていたらさすがに引き返してきてとは言いませんが、初産ということもあり正直一人きりで出産を乗りきるのは不安なので、出来れば立会い出産希望です。でも義父母についててあげてと主人に言ってあげないのも私がわがままで薄情なのかな?と。
    お見舞い金については5万円を考えてますが、10万にした方がいいのか(もしくはそれ以上か?)、悩みます。

    なかなか偶然重なる事はないと思いますし、考え方は人それぞれだとは思いますが参考にさせていただきたいので皆様が同じ立場だったらどうするか、教えていただけると助かります。

    トピ内ID:1921886979

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    思いやりが有りますね。

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    🙂
    メロン
    難しい所ですね…私なら主人に任せます。夫にとって両方大切な事で選べないかと思います、ただトピ主さんの不安をご主人には伝えてもよいかと思いますよ。トピ主さんお母さんが近くにお住まいなら来ていただくと良いかと思いますが、すぐに本陣痛と言うわけではないので 医師の指示をきき痛み出したら病院へ行っちゃうかな。その歳に独りで居るので不安だと言うことを伝えます。 お見舞いとし五万を包みます。お義父様の手術、そしてトピ主さんのご出産が無事成功しますように!

    トピ内ID:2655784923

    ...本文を表示

    出産を優先

    しおりをつける
    blank
    主婦
    胃がんの手術に付き添うことはできないので義母に付き添って
    手術が終わるのを待つってことですよね。
    それは義母で十分ではないですか?
    お産も夫についてもらったからって産むのは一人なのか変わりませんが、
    陣痛の辛さに一人で苦しんでいるとやりきれなくなります(私の場合)
    自分がお産を経験したから自分の息子がいつか結婚してお嫁さんの出産と
    私の夫の手術が重なりそうならお産に付き添うよう言いますね。
    私は実の母より夫にいてほしかったので。

    トピ内ID:0899213022

    ...本文を表示

    必要度が高い順

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    そして、程度が同じくらいなら先着順かな。

    義父さんの場合、義母さんが付いていてくれれば取り敢えず問題ないでしょう。
    (もし義母さんも調子悪いという事態になったら、トピ主さんの方は潔く諦める覚悟は必要)

    トピ主さんの方は、実母さんに頼むことは無理なのでしょうか?
    出産関連は、男性が居ても気休めにしかならないので。

    あと、お見舞い金で5万というのは聞いたことないですね。
    せいぜい2万でいいのでは?

    トピ内ID:4453407182

    ...本文を表示

    すごい確率の事を

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    考えていらっしゃるのですね。
    一般的にどちらを優先するかに答えはないです。
    ご主人に決めてもらったらいかがですか。
    トピ主さん達が義理の両親のすぐ近くに住んでいるわけでもないので、お義兄さんに事情を話せば付き添ってくれるという可能性もないわけではないですよね。
    あとは義父の手術に付き添う予定にしてあっても出かける前にトピ主さんが産気づいたら、病院にそのことを連絡して「出産が終わったら駆けつけます」でも問題ないと思いますし。
    誰もが出産なら仕方が無い、思うはずです(思わないとしたら義母?)。
    もうじき出産なので、あまり余計なことを考えて心配なさらず、心穏やかにすごしてください。
    トピ主さんのお産が軽くて、元気なお子さんが産まれますように。

    トピ内ID:4534979028

    ...本文を表示

    ご実家は?

    しおりをつける
    blank
    あむ
     正直、出産時に当てに出来る男性なんて皆無では? ご実家は頼れないということでしょうか。

     出産はどのみち1週間ほどは入院なので、その間中ご主人も付きっきりと言うことはないでしょう。赤ちゃんとはこれからずっと一緒にいられるし、万一お父様に何かあったらご主人、悔やみきれないと思います。お母様も頼りにされるでしょうし。

     人それぞれだと思います。まったくそのとおりです。なので私なら、ですが義父を優先してもらいます。出産で危険な状態になる確率より、手術のほうが大変そうですもの。

     お見舞金は気持ち程度で充分かと思います。出産で物入りなのでわかっていただけるかと。できれば赤ちゃんの様子をすぐに見られない義父のために、写真かビデオを採ってもらって病床にお届けできれば、なによりのお見舞いかと感じます。

    トピ内ID:9955759433

    ...本文を表示

    あなたの親御さんは?

    しおりをつける
    blank
    あら
    遠くにお住まいなんですか?
    出産も命を落とすことも有り得るし、緊急帝王切開の場合、署名も必要になるし
    夫殿以外にどなたか頼れる方はおられませんか?

    トピ内ID:7111169517

    ...本文を表示

    もちろん出産

    しおりをつける
    blank
    ふるふる
    お父さんにはお母さんがついているでは
    ないですか?
    いいですか、これからの人生は主さん夫婦のものなのです。
    そして生まれてくる子とともに
    まずは自分たちを優先にして余力で義両親、実両親を
    大切にして下さい。
    時々投稿を読んで不思議に思うのが息子が嫁より
    自分の両親に気を使う人が多いのにびっくりです。
    義両親も気を使ってもらって当たり前みたいな方が
    多くて。
    本来は夫婦円満が両家の両親の願いだと
    思います。ご自分の家庭を大切に。

    トピ内ID:8547094732

    ...本文を表示

    ポリン

    しおりをつける
    blank
    ハシゴするのは?
    出産は何もなければ一人で頑張れます。助産師さんやお医者さんがいますし、素人の夫はオロオロしてるだけ。

    でも、何かあった場合が怖いのです。母体に異常が起こるかもしれない、我が家は無事産まれたものの、赤ちゃんにトラブルがあり救急車でNICUに転院しましたが、私は産後で動けず、子供の両親しか付き添え無い病院だったので、一度帰宅していた主人が慌てて向かいました。

    あなたのご両親は付き添えないのですか?そうすれば解決なような…。ご主人も二時間位ならハシゴ出来そうだし。陣痛来て二時間じゃなかなか産まれませんよ。

    義理のお父さんの手術も万一を考えたら義理のお母さんだけでは不安だろうし、ご主人にとっても不安だろうし。でも義理のご両親が『こちらは大丈夫よ』って言ってくれれば行かなくてもいい様な。

    うちの父は倒れて、脳梗塞の手術を遠方に嫁いだ一人娘の私に隠してました。臨月だったから心配かけたくないと。無事済んだから良かったけど、万一の事があったらと思うと知らせて欲しかったですね。

    トピ内ID:9898469161

    ...本文を表示

    出産日はきめられないからねぇ

    しおりをつける
    blank
    めーぷる
    やはりどうしても手術優先にはなってしまうのでは?その日あるかどうかも分からない陣痛のために、実の父の命のかかった手術の立ち会えないのもご主人にとってはつらいでしょう。
     かといって、やはり陣痛は予期できないものですから不安はありますよね。初産とのことですし。でしたら、義父の手術日前後にとぴ主さんの親御さんに来ていただくことはできませんか?それなら、万が一ご主人不在時に陣痛が来ても一人きりではないから不安はまぎれますよね。お母様が来て下されるのなら心強いかと思いますよ。案外男ってオロオロするだけですから。
     ご主人もお父様の術後の経過も気になるでしょうから、きっとできればとんぼ返りはしたくないはず。もしとぴ主さんの親御さんが付いていてくれるとなれば、安心して義父様のそばにいれられるかと。

     万が一陣痛→出産となったら可能な限り早く戻ってきてもらう、それが両者ともにいいのでは?

    トピ内ID:9763332041

    ...本文を表示

    それは悩みますね

    しおりをつける
    🐤
    ジャック船長
    万が一…ということを考えるとお義父さんの手術優先かとはじめ思いましたが、お産だって昔よりは安全とはいえ、何があるかわからないわけで。

    多分正解はないでしょうが、私なら、産前とお産中はこちらにいて貰い、出産が無事終わったら義父さんのところへ駆けつけるということにして欲しいです。
    義兄さんとご主人によく話し合って貰って、自分の意思でそうしたいということを伝えて貰う事が必至ですが。

    ご主人はどうお考えですか?男はあんまりこういうのを深刻に考えてなかったりすることも多いです。
    義母さん義父さんがどんな人なのかにもよりますね。お嫁さんのそばについていてあげなさいと言ってくれる人なのか、妊娠出産なんて誰でもやってるという人なのか…。

    お見舞金は兄弟で揃えた方がよいですよ。

    トピ内ID:3014712381

    ...本文を表示

    個人的意見ではありますが・・・

    しおりをつける
    🐧
    ららら
    もし私が主さまの立場なら、

    本当に二つが重なった場合はご主人に父親の手術にいってほしいなあと思います

    お一人で不安というならば、出産におかあさまについていてもらうことは出来ませんか?

    トピ内ID:2024139546

    ...本文を表示

    まずは義兄に相談

    しおりをつける
    blank
    珠子
    手術に付き添えるのか・お見舞い金はどうするのか、はご主人が義兄さんと相談するべきでは?
    お見舞い金は義兄さんと同額包めばいいと思いますよ。

    出産か手術かは悩みますが、ポイントはやはり義兄さんだと思います。
    正直、胃癌のステージ3であればかなり状態は悪いでしょうし、余命も余り長くないかと思います。
    「どちらがより危険か」を考えれば、義父さんで間違いないでしょう。
    義母さんも不安でしょうし、息子に付き添って欲しいでしょうね。

    私なら、
    ・出産に実母が付き添える状況ならご主人は義父の手術へ(万が一帝切になった際も実母はサイン可能だったはず、ただし要確認)
    ・トピ主様に付き添える人が皆無で義兄さんが手術に付き添うなら、出産に付き添って欲しいと言ってみる
    ・トピ主様に付き添える人が皆無で義兄さんも付き添えない場合、ギリギリまで手術に付き添って貰い、いざ出産!の時に呼び戻して貰う。

    こんなところでしょうか。
    病院に「付き添える人がいない」と伝えれば、気にかけて貰えると思います。
    出産経験者として私から言えることは、「陣痛中は、誰が隣に居るんだかワカンナイよ(笑)」です。

    トピ内ID:7786068673

    ...本文を表示

    実家のサポートはないのですか?

    しおりをつける
    🐤
    ななし
    立会い出産は感動的で、夫がいるという支えもあり辛いお産を乗り切りやすいというメリットはあるものの、
    それ以外の産後の身の回りのこまごましたことは、実家のお母様や姉妹のほうが役に立ちます。
    身内なら、産後に必要なパッドなどの追加の買物など用事も頼みやすいし、かえって気楽では?
    実家のお父様が要介護ならショートスティの手配をしましょう。
    もし、お母様がすでに亡くなっている、女姉妹がいなければ、つきあいの深い主様のおばさんやいとこなどには頼めませんか?

    主様が帝王切開が決まっているなら、ご主人に付き添いをお願いしたい(手術の同意が必要なので)、
    今のところ経過が良く自然分娩の方向ならまず自分の身内で助けてもらえる人を探しましょう。

    お見舞い金の相場は家柄や地区のしきたりでなんともいえません。
    5万でいい場合もあれば、10万必要だと思われることもある。
    そこはご主人なり実家に相談されたほうがよろしいでしょう。

    トピ内ID:9701235580

    ...本文を表示

    ご主人とのお話し合いは?

    しおりをつける
    blank
    かいそう
    トピ主さん、間もなく出産ですね。
    気持ちをすっきりさせてから臨みたいですよね。

    ただ、トピ主さんの冷静さにただ頭が下がります。
    私は出産も手術を経験しています。
    どちらも大変な事ですが、どちらも予測できない事もあります。
    ただ、100%医師に任せるのが手術。
    術後意識がはっきりするまで時間が掛かりますよね。
    その事をご主人がどう考えているのかです。

    私の場合、微弱陣痛で促進剤を使用したり、急遽吸引分娩に
    なったので、その都度サインや詳細の説明、最悪な場合に関して
    の説明は、その場にいた夫が受けました。
    そんなケースもあります。

    義母さんは義父さんの事で頭がいっぱいでしょう。
    ご夫婦でしっかり話し合うべきです。
    主さんは、主さんの気持ちを話しましょう。

    お見舞いは、主さんの金額と同等でよいと思います。
    主さんの件がありますし、義兄さんと相談しましょう。
    なるべく同じ金額の方が、角が立たなくてよいです。

    義父さんの手術も重要です。
    でも、新たな命を迎える事も尊い事です。

    あまり、自分の気持ちを抑えないでくださいね。
    主さん、薄情なんかじゃないですよ。

    トピ内ID:5211722099

    ...本文を表示

    義父優先かな

    しおりをつける
    blank
    ちひろ
    こんにちは。
    出産予定日と重ならないことを祈るばかりですね。
    お義父さんの手術とのことですが、手術中は家族はすることはないのですが、手術後はご主人はお義母さんについている方がいいと思います。
    ステージ3の胃がんとのことで、手術後は病状の説明が(どういう手術をしたとか、予後とか)主治医からあると思いますが、義母さんだけでは心細いのではと思うからです。
    なので、お義父さんの手術にご主人は付き添う方向で考えておいた方がいいかと思います。
    初めての出産で心細いとは思いますが、ここはトピ主さんが譲ってあげてください。

    トピ内ID:8460982758

    ...本文を表示

    トピ主さんのご両親は?

    しおりをつける
    blank
    豆柴
    トピ主さんのご両親について書かれてなかったのですが、ご両親も遠方なのでしょうか?または近くに住んでいても訳あって里帰り出来ない・来られない状態なのでしょうか?可能であれば、里帰りするか、お母様に来て頂くのがいいかと思うのですが・・・。
    出産後って「後処理(胎盤処理と縫合)」があるので、退院して2週間は無理をしない為にも、絶対安静なんですね。私の友人でも、産後に無理したら術後の出血が酷くなったり、縫合痕が悪化したりして・・・若いうちは無理出来ても、それが40代以上になると婦人病を起こすきっかけにもなるので、私は出来れば親御さんの下で産んだ方がいいかな?と・・・。
    一人というのは、立会いなしで「分娩台で出産されるのが一人」という事ですか?もしトピ主さんのご両親が来られなくて、タイトルの様な事が重なってしまった場合、こればかりは仕方ない事なのでトピ主さんご自分で頑張るしかないと思います。無事にお子さんを出産したら、助産師さんから直ぐにご主人に連絡してもらうのがいいかと。

    トピ内ID:4435930032

    ...本文を表示

    行っちゃダメでしょ

    しおりをつける
    blank
    coco
    臨月には、ご主人にいてもらわないと。

    義父には義母がついているではないですか。

    もし産気づいて、万が一同意書など必要な場合
    誰がサインするのですか?

    親子では見舞金という形をとらなくてもいいと思います。
    できるだけの支援をしてあげたらいいと思います。
    退院や外泊時の送迎や、車いすや介護ベッドの購入など
    今後いろいろ出てくるかもしれませんし
    きょうだいで必要なものを分担する形で相談したらいいと思います。

    トピ内ID:7523758440

    ...本文を表示

    立会い出産

    しおりをつける
    blank
    りょく
    それぞれが、自分の配偶者に付き添えばいいと思います。義父に二人付き添い、トピ主様にはゼロ、というより公平かな、と。

    お見舞金は、うちは10万円くらい包みました。夫が決めました。夫の実家は、医療保険に入っていなかったことや、それまでに夫の実家から頂いたいろいろなお祝い金の金額などを考え合わせて、決めたようです。

    旦那様に考えてもらってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6931258405

    ...本文を表示

    どれが妥当かわわからないけど

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     私だったら…ですけど、ご主人にはお義父様の手術に付き添ってもらって、自分の出産には自分の実家の誰かに来て貰うかな…。もし遠方で駆け付けるのに時間がかかるなら、実のお母様に予定日少し前に泊まり込んでもらうか、それも事情が許さなければ、産気付いてから連絡して、一人で頑張るかも。

     出産は人生の一大事です。何事もなければ夫婦で励まし合いながら乗り切りたいですよね。ましてやリスクを抱えての出産ですし不安もいかばかりかと思います。でも親の命にかかわる手術も人生の一大事です。縁起でもないですが、もしも出産の付き添いで親の死に目に会えなかったら…。一生の心残りかも…。

     お見舞い金の額ですが、正直わかりません。ごめんなさい。でも自分の時に2万円もらってて、相手に渡す時に10万円はちと嫌味かな。5万円でよさそうな気がします。

    トピ内ID:8967825731

    ...本文を表示

    出産の場合は、できれば夫がいるのが望ましいのですが

    しおりをつける
    blank
    あらら
     何があるかわからないのが出産ですし、急遽帝王切開となった場合やはり手術は手術ですから、
    ね。
    承諾書を書ける立場の人が、控え室にでもいた方が良いのですが。
     
    ある方は、まだまだ生まれないからと言われて、夫君が会社に戻って徹夜仕事をしている最中に
    「緊急帝王切開になりましたから、すぐ来てください」と連絡があり、タクシーですっとんで行きましたが。。。
    実際はそこの産婦人科にお尋ねになってください。そこのパンフにもそう書いてあると思いますが。
     
     とは言っても、私の場合はいろいろあって、主人は翌夜にようやく赤ちゃんと面会したのですが。
    (腰くらいさすってほしかったわ~気をまぎらわすために陣痛室を歩き回っていたのでとっとと産まれてくれましたが)
     
      ご安産お祈りします。もうすぐ会えるのですね。

    トピ内ID:6963894386

    ...本文を表示

    悩むけど

    しおりをつける
    blank
    かな
    親のほうに行かせるかなぁ…万が一って事がありますからね。

    トピ内ID:9050758024

    ...本文を表示

    出産優先かな

    しおりをつける
    blank
    うーん
    主さんが出産の時、他に付き添いしてくれる家族はいますか?
    いなければ絶対に出産を優先すべきだと思います。

    もし主さんや赤ちゃんにもしものことがあった場合、同意書にサインする人が必要だからです。
    緊急帝王切開になった場合など、同意書無しに手術することは有り得ませんから。

    病院側からすると、手術の時の家族の付き添いは何かあったときにすぐに連絡がとれる、処置に関して同意がとれるためにも必要なんです。

    出産は手術ではないけど、手術になる可能性が0ではないからやはり付き添いはいると思います。

    ご主人にもそのことを説明すれば分かっていただけるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2462324129

    ...本文を表示

    胃がん手術の立ち会いには意味がない

    しおりをつける
    たいたん
    出産は、いつどのような形で陣痛(あるいは破水)が始まるかはその時になってみないとわかりません。
    妊婦は大人ですが、お腹の赤ちゃんは大人に守られなければ生きていけない存在。
    妊婦であるトピ主さんに万が一の事があった時に、ご主人は二人分の命を助ける役割を担うかもしれません。

    私は深夜の破水の直後に猛烈な陣痛がありました。始まった時に既に1分間隔でした。隣で寝ていた主人がなんとか車に乗せて産院へ運んでくれて、病院到着後10分で生まれました。自宅での破水から40分でした。
    もし主人がいなかったら自宅で産み落とし、処置ができなければ自分や赤ちゃんの命両方を失っていたかもしれません。

    スムーズなお産だとしても、陣痛中は周囲の人間は何かと実務的に助けになります。腰をさすったり、飲み物を買いに走ったり。

    一方、義父さんは周囲の人がどう動こうと、命に関わることはできないはず。もちろん精神的支えにはなると思いますが、端的に言ってしまえば、それだけです。立ち会いにはあまり意味がありません。

    トピ内ID:4741407224

    ...本文を表示

    感情を抜きにしたら

    しおりをつける
    blank
    アラスカ
    義父の手術に付き添うのは義母がいますね。
    トピ主さんの出産には、ご主人以外に誰か付き添ってくれる人はいますか?
    医療スタッフだけで出産はできますが、途中自然分娩から帝王切開に切り替えることになったりなどの不測の事態の可能性もあり、家族が必要になったりすることもあります。
    ですから、義母とご主人以外に、義父の方かトピ主さんの方かどちからに付き添う人がいればいいんですけどね。
    まあ、客観的にみればご主人はトピ主さんに、義父のほうに他の家族が行くというのが一番自然かと思います。
    ちなみに、数年前実父が胃がんの手術を受けましたが、手術終了までは身内はあまりすることはありませんが、術後に本人はまだ麻酔から覚めない時、執刀医から家族に手術内容・結果の説明がありました。どの病院でも同じかどうかわかりませんが、私は身内2人とともに説明を聞きました。
    義母さまのタイプがどんな人かによりますが、不安になるタイプの人であれば誰か一緒についてあげたほうがいいかなとは思います。(ご主人以外で)

    トピ内ID:4484159434

    ...本文を表示

    出産

    しおりをつける
    blank
    ナミ
    出産は命懸けです。母も胎児も死ぬこともあります。だから出産優先で。

    トピ内ID:9998510002

    ...本文を表示

    出産は、夫がいなくても大丈夫。、

    しおりをつける
    blank
    40代子持ち
     トピ主さん、お優しいですね。出産が間近なのに、お義父様の手術も気になさっていて・・

     トピ主さんのご両親、身内の方でどなたか付き添ってくれそうな方はいませんか?
    ご主人が立ち会えないのは、不安とのことですが、一人でも大丈夫だと思いますよ。こんなことを書くと、怒られそうですが、出産の際夫はいてもいなくても関係ない気がします。夫がそばにいるからといって、陣痛の痛みが軽くなるわけでもないですし(笑)

    トピ内ID:0979304184

    ...本文を表示

    トピ主です ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    豆子
    皆様、たくさんのレスありがとうございます。ひまわりさんのご指摘通り、自分でもすごい確率の事を考えてるなと思います(苦笑)

    最初は義父もステージ1ぐらいかなと思っていたので私優先でいいと思っていましたが、検査の結果ステージ3と聞いて考え方がかわりました。義父は以前うつ病を患っており、精神的に強い方ではありません。がんは告知済ですが、本人は初期だと思っています。義兄一家は私達よりも遠方に住んでおり、職業柄、義兄より主人の方が付き添える確率は高いです。うつ病の時も義母と主人が主に助け合って色々やっていました(私はまだ婚約時代)。
    ステージ3をネットで調べたら予後もあまりよくないようでしたので、万が一術後に再発などした場合など考えると、もし自分優先にしていたら後悔するかも?と思った次第です。ですが、義父の予後が悪い方に向いた場合を考えたとは主人には言えませんし、出産も万が一何が起こるかわからないと思い、相談させていただきました。私は実母の事が物凄く苦手で、出産に付き添ってもらうくらいなら一人の方が断然気楽です。

    お見舞い金については何人か提案して下さった通り義兄と相談してみます。

    トピ内ID:1921886979

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です  続き

    しおりをつける
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    豆子
    私としては、義父には義母がついているので、主人には私についててもらいたいというのが本音です。結局のところ、その時主人がどうするかによるのですが・・・。先日、「出産と手術が重なったらどうしよう?」とちらっと主人に言ってみたら、「それは困ったな」と言っていたので、もし主人が義父を優先したら、私は「私と子どもに万が一何かあっても後悔しないでね」と嫌味を言ってしまいそうでした。こちらで“義父を優先した方が”という意見も沢山伺えて、私も少し冷静になれました。

    ステージ3といえども胃がんの手術自体で命を落とすことはまさかないとは思いますが、出産もある意味命がけです。本当に重なることはないと祈りますが、もしそうなった場合は、一応自分の希望を言いつつ、後は主人の判断にまかせようと思います。

    相談に乗って下さって、どうもありがとうございました。

    トピ内ID:1921886979

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    重要度は出産

    しおりをつける
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    トンネル
     出産は何が起こるか解りません。
    判断やサインは陣痛に苦しむあなたにも、実母にも出来ません。胎児の父親であるご主人がする事になります。

    癌手術で直ちに死ぬことは考えられません。義母さんと義兄に任せましょう。

    見舞金は義兄と相談して、同額で良いでしょう。
    義兄が包まなければあなたも包まない方が良いです。

    トピ内ID:4693889409

    ...本文を表示

    ご主人の望むように

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供はひとりで産めます。
    産院のスタッフがちゃんと付いてくれますから。

    私は一人目は病院まで連れていってもらっただけ
    (後はずっとロビーで待ってたみたいで、産まれるまで会いませんでした)。

    2人目は主人の実家にお世話になって産んだので
    上の子を預かってもらっただけで、ひとりで病院に行って産みました。
    (自宅から主人の実家まで、車で8時間くらい。)

    3人目はさすがにこの日には産まれるから入院するつもりで来てと言われ
    前日に上2人を私の実家に預けに行き
    やっぱり病院まで連れていってもらっただけです。

    一人目と三人目は自宅から病院だったんですが
    ちょっと遠くて、車で1時間掛かるところだったので。

    ご主人がお父様に付き添いたいと言ったら
    子供なんてひとりで産めるから大丈夫よ!って言ってあげられるといいんですけどね。
    もちろん、ご主人が産院に付き添いたいというなら、それでいいと思います。

    お見舞いは、しばらく入院となると5万か10万でしょうね。
    (トピ主さんの時の2万って、???なんだけど。)

    トピ内ID:8099223543

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    ふるふるさんに同意します

    しおりをつける
    blank
    上弦の月
    ふるふるさんのレス、良く読んでくださいね。

    私もそろそろ姑予備軍ですが、
    私なら息子にこう言いますね。

    「あなたの子供を命懸けで産もうとしているパートナーの所に行きなさい」

    それにしても、あなたのような女性を選んでほしいものだわ(笑)

    トピ内ID:1050782819

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    きついことを言うようですが・・・

    しおりをつける
    blank
    はてなま~く
    事情が変わってしまいました。
    トピ主さんも、柔軟性をもって、
    考え方を変えていかないと・・・
    前に進めないかと?

    手術に立ち会えなければ、
    ご主人は、子供さんが生まれてこない限り、
    お父様のお見舞いにすら行けなくなります。

    手術の日は、確定さえすれば、
    トピ主さんが一人にならないための対策は、
    講じられるでしょう?

    トピ主さんが、ご自身の実家事情をお書きにならなかったのは、
    ご主人がそばにいてくれなければ、
    意味がないからとお考えだったということなのでしょうか?

    お義母さんに添っていただける方が、
    息子さん二人以外にはいるかどうかも
    考慮してあげてくださいね。

    トピ内ID:0897206159

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    第一子なら、なんとかなるけど…

    しおりをつける
    ハイボール
    上にお子さんがいると、面倒をみる人が必要ですが、第一子なら何とかなるとは思います。

    私も、主人の出張中に陣痛が始まり、荷物を抱えてタクシーで病院へ行きました。数日後に夫が来ましたが、どちらにしても役に立たないのであまり変わらなかったですよ(笑)

    ただし、寂しかったなああ。夜中のがらーんとした病院に、1人で「すみませーーん」と、入っていくのは。「輝かしい命の誕生なのに、こんな真っ暗の中、みんなが寝ている時間に、たった一人でよろよろと向かうなんて…」って。でも受付についたらすぐに車椅子に乗せて貰えて、そこから先は上げ膳据え膳でした。

    手術の日は分かっているのですから、その1日だけ、念のためご実家のどなたかに来てもらってはどうですか?

    トピ内ID:9873181598

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    どちらも行かない

    しおりをつける
    blank
    リュージ
     お義父様のオペは、おそらく御主人のお仕事の日と重なるでしょう。緊急手術でもない限り、お義母様で充分対応可能と思います。この頃の手術は、医師からの事前説明があるはずですので、手術当日よりもその説明にご主人や義兄様に立ち会っていただく方が大切かと思います。

     ご出産に関しては、最近の出産事情を知らない年寄ですので、意見は言えません。経験を言わせていただけば、亡妻の出産には仕事で立ち会えませんでした。そのことに関しては、事前に妻にも了解済みでした。

    トピ内ID:8397917150

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    実母が苦手という理由って

    しおりをつける
    💔
    ななし
    実母からの虐待を受けた経験があるならともかく、
    今は義父さんの状態を考えてみてください。
    うつ病でステージ3って状態を。

    どうしても実母が嫌なら、姉妹か父方のおばに相談してください。
    あるいは計画分娩はできないのですか?
    もともと母体に持病があるならそういう選択もあるでしょうし、
    今は無痛分娩希望者が増えていて、その場合計画分娩になるはずです。
    主治医、助産師、ケースワーカーなどとも話し合ってください。

    トピ内ID:9701235580

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    迷う事なく、当然出産

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    私なら迷いませんね。

    簡単な手術なら兎も角、癌の手術。かたやご出産。

    どちらも、とても大切ですよね。なら・・・・・


    「お互いが、お互いの配偶者の所に行く」これで決まりかと。

    トピ内ID:3981912304

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    めーちゃん
    当然、出産でしょ?
    ま、ホントに重なったらの話ですけどね。
    そりゃ一人でも産めるけど…。
    それ言っちゃうと、義父の手術は頑張るのは殆ど医者様だし、義母いるし。ご主人が行ったところで何するの?って感じです。

    我が子の誕生の瞬間に立ち会えるなら(ライブで見なくても)立ち会った方が絶対にいいですし、主様も安心するでしょう。

    万一の事を考えるなら、この場合は両方にリスクがあると考えていいのではないでしょうか。

    ま、義父さんの手術日は決まってるわけですから、とりあえず、夫君は行くとしておいて、本当に偶然にも重なったら、出産優先が妥当だと思いますよ。

    トピ内ID:5815478096

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    出産を優先

    しおりをつける
    🙂
    みさえ
    こんにちは。

    豆子さま、まじめですね。気をつかっていますね。持病もあるとのこと。ご自身のこと大切にしてください。私が、豆子さまの立場だったら付き添うなんて考えないです。感染症のこともあるから、行っても病院側に嫌がられますよ。お父様もお母様もわかっていらっしゃると思うし、豆子さまに何かあったら、がっかりですよ。何か言われたときは平謝りしてください。割り切ってください。

    出産は大事なことです。私は緊急で帝王切開しましたから。(母子ともに無事でしたが。)何があるかわかりませんよ。どうぞ、しっかり行く準備してのぞんでください。

    あと御見舞い金は以前2万円頂いたことでしたので、2万円でいいと思います。

    トピ内ID:8552954489

    ...本文を表示

    難しいですねぇ。

    しおりをつける
    💔
    うーん
    お義母さまがしっかりしているかどうか、トピ主さんのお母様は
    これるのかどうかによりますよね。
    難しい問題だとは思います。。。

    ちなみに胃癌の術後死亡率はネットでみたところ0.8%。
    妊婦死亡率は妊娠10万にたいして4.4。
    胃癌のほうが大変そうですが、でも、確率の問題ではないですよね。

    トピ内ID:8969423746

    ...本文を表示

    出産に夫は必要ない

    しおりをつける
    blank
    すず
     私は一人目の場合は里帰り出産だったこともあり、夫は立ち合っていません。
    予定日1週間前に突然の破水から始まり、陣痛促進剤をしても陣痛が起きず危険な状態になりましたが、赤ちゃんが骨盤にはまり帝王切開もできず、吸引で産みました。
    結局一人です。
    助産師さんが心の支えでした。

     二人目は自宅近くの病院でしたが、今度は予定日を1週間過ぎても兆候がなく、入院して促進剤をしても陣痛が起きず、夜中に急に陣痛と同時に破水し出産しました。
    二人目も夫は立ち合っていません。

     どちらも生まれてから会いに来てくれました。
    私の場合は、いても役に立たないし、イライラしただろうと思います。

    トピ内ID:9034000944

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    横ですが…

    しおりをつける
    🐧
    ペンペン
    こんにちは。
    数日前に第二子を出産したばかりのものです。

    赤ちゃんって、お腹の中にいてもちゃんとこっちの話がきこえていて、
    生まれて来る日もちょっと待ってくれるくらいはしてくれるそうですよ。

    実は、うちは両親の実家が遠くて上の子の世話が心配だったので
    上記の話を聴いておなかに「まだもうちょっと待っててね」
    (夫が平日休みなので)「来週の水曜日か木曜日に出ておいで」
    と声をかけていたら、本当に水曜日普通に生活を送っていたら夜中突然陣痛がきて
    しかもすでに五分間隔で、三時間で生まれてきてくれました。

    必ずしも思うとおりになるとは限らないでしょうが、
    お腹の子を信じて話しかけてみてはいかがですか?
    心配してばかりでは精神的にもよくないですものね。

    トピ内ID:4255071434

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    只今妊娠中ですので、他人事と思わずレスしますが
    私であれば、義父優先にします。

    妻(義母)が立ち会うとはいえ、心細さはあるでしょうし
    私は大丈夫だから、今親孝行せずどうする!と言って送り出したい。

    とはいえ、うちの義母は上弦の月さんのように
    「あなたの子供を命懸けで産もうとしているパートナーの所に行きなさい」
    と言ってくれるからこそ、私も言える事ですが・・

    そして放っておいたら、夫は迷わず私の所に立ち会っちゃうので(笑)

    だからこそ、義父も義母も主人にも、皆で相談した上で
    結果、どちらを選んだとしても、全員が納得行く方法を取りたいです。

    トピ内ID:8555432859

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    😢
    わかります
    出産時実母に付き添ってもらいたくはないなあ、と感じている者です。同じような方いらっしゃるんですね。きっといろいろ事情がおありなんですね。
    ここ数年連続して親族ががんになった時の経験を書くと・・・手術の途中で判断が必要と予測される事態は医師から事前に説明があり、事前に方針が示され、家族の同意書を取られました。ですから、当日に家族が判断を求められる事はありませんでした。ただ手術後に医師からの説明があるので、その際義母様一人だと不安があるかもしれませんが、医師は家族が希望すれば、後日でも必ず説明してくれると思います。一番いいのは手術には義兄様に付き添ってもらうことではないでしょうか? 遠方といえども手術日程はかなり前から決定する事ですので出てきてもらうことはできないのでしょうか?こういう事は、その家族の感覚によって思うことが違うと思います。 けれど、何が起こるか分からない、かつご主人がそばにいて役に立つのは、圧倒的にあなたの出産なのではないかと。
    私なら、もし同じ状況で夫が手術の方に付き添うと言ったら、がっかりというかふてくされると思います(笑)。 なので、主様は偉いなあと思います。

    トピ内ID:8670790481

    ...本文を表示

    お役に立てば

    しおりをつける
    🐧
    本音
    妊娠中に経過不良で入院→入院中に無事出産(立会です)。
    この間に遠方に住んでいる義父が癌の手術をしていました。

    無事出産が済んで退院するまで私には知らされませんでした。
    私に心配をかけないように、との義実家の配慮です。

    夫(東京)は週末の度に私実家(大阪)と義実家(札幌)を行ったり来たりで大変だったと思います。
    私は知りませんでしたが。
    そして「子供はかわいいけど」「出産は嬉しいけど」としながらも入院生活の辛さを夫に愚痴ってました。

    知らなかったとはいえ恥ずかしかったです。
    知らせておいてほしかったし(勿論、義実家の気遣いはわかりますし有難いと思ってます)、夫の支えになりたかったです。

    幸い手術日と出産日が重ならなかったので立ち会って貰えましたが、重なっていたら義父の方に行って貰ったと思います。

    私は里帰り出産でしたし、超甘い実家と超甘い義実家でしたので色々と条件が違うとは思います。
    そして、今だから言えることで、やはり初めての出産にはそれなりにドリームがあるはずだ、と言われるかもしれません。

    それでも親を選んでください、と言いたいです。

    トピ内ID:4207678513

    ...本文を表示

    お義父さんについてあげてほしいかな。

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    きっとお義母さんも心細いだろうし。
    出産も命がけだけど、
    赤ちゃんが生まれてくる!と思ったら、一人でも頑張れるし。
    息子が来てくれたら、お義父さん励みになると思うんですよね。

    トピ内ID:2486908844

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    豆子
    皆様、引き続き色々なご意見ありがとうございます。

    何人かの方がご指摘下さった通り義父の手術の時に主人がいることよりも病状の説明の時にいた方がいい気がします。なので、それは後日でも可能な気がするのでやはり出産を優先という考えに固まってきました。もし生まれてきた子に何かあった場合などやはり主人もその場にいた方が心強いです。

    今日、義父は最初検査をした病院ではなくもっと大きな病院に転院したそうです。それでもっと詳しく検査をする事になり、早くても8日までは手術日程が決まらない事になりました。私の予定日はお盆前でして、それまでに早く出てきてくれるといいのですが…。

    余談ですが、我が家は軽い毒家族でしたので普段はなるべく接触しないように過ごしています。実母・実父には本当はお見舞いにも来てもらいたくないぐらいです。既婚の弟が一人いますが普段は疎遠です。産後に里帰りもしません。私がこれ程まで家族を疎ましく思っている事は親は気づいていないと思います。私の事を思いやりがあると言って下さった方がいましたが、こんな腹黒い感情をもった私はとても褒められた人間ではないのです(でも嬉しかったです)

    トピ内ID:1921886979

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    出産では?

    しおりをつける
    blank
    心音
    確かに 軽い出産だったり 特に何もなければ「病院で一人でも産める」でしょうし 何が何でもご主人に付き添って貰って安産だったら気まずいかも知れませんが 私は 思いがけずの難産になり「お母さん(私)の命を優先します」という状態に途中でなりました。

    その時 一人だったら・・・・と思うと ご主人には やはり出産優先が良いと思います。実家のお母様が嫌だったら尚更のことです。

    出産を軽く考えてる方は 安産の経験をお持ちだったり それはそれで 大変幸せな事だと思いますが 私のような場合もあります。
    ご主人には お姑さんに もし重なって無事に産んだら すぐにそちらに駆けつける、と言って頂いてるだけでも 安心して出産に挑めそうじゃないですか?

    トピ内ID:3940336686

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    御主人は出産へ

    しおりをつける
    🙂
    こみゅーん
    お義父さんにはお義母さんがついていれば問題ないと思います。
    これは手術中、なにか家族の同意書が必要な場合に、許可がもらえる人間が必要ということで、手術中に家族に控えてもらっています。
    トピ主の場合は、出産に実親の助けは期待できないため、御主人がいないと一人きりになります。
    出産も手術同様何が起こるかわかりません。
    緊急で、帝王切開をしなければならなかったら、お子さんや、トピ主に異変が起きたら、いざという時に誰か待機している人は必要です。
    もし重なったら、各々のところに一人は家人の付き添い(いざという時に控えている人)が必要だと話してください。

    重ならないと1番いいんですけどね。
    手術日は決められるけど、出産はそうもいかないしね。

    無事出産とお義父さんの手術が終わるように祈っています。

    トピ内ID:0529822776

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