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    産んで欲しくないのに勝手に産むのだから認知はしない

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    😣
    コピ
    子供
    はじめまして。コピ(40代・♀)と申します。

    妹が、先日女児を出産しました。シングルマザーです。
    交際相手は同僚(他部門)で、不倫ではありません。
    別れた後で妊娠が分かり、話し合い(認知・養育費について)をしていましたが相手はタイトルの姿勢で平行線のまま、出産となりました。

    妹は一人で育てる気で最初は相手にもそう言っていたようです。
    妊娠が分かって5ヶ月を超えるまで私たち家族には言ってきませんでしたし、未だに相手の名前すら私たちには教えてくれません。

    産むのならせめて相手に認知させろ、養育費ももらえと私が強く押して何度か話し合いをさせていました。

    でも、別れの理由が相手のDVっぽい行動や言動だったそうで、産休に入る直前の話し合いでは身の危険を感じる言葉を吐いていたようで、妹は今後関わりたくないと言っています。

    経済的には妹は一人で育てていけるでしょうし、相手に何かあった場合の相続等には関わりたくないのですが、
    生まれた子に父親が誰かはっきりさせておいてあげたいのと、20代後半のいい大人同士で妊娠となったのですから責任はお互いで分かち合うべきだで、子供を育てるには色々費用もかかるのだから、妹のみが苦労をするのでなく養育費は負担すべきと私は思うので相手と話し合わせていましたが、生返事しかしなかったらしいです。

    現在相手には新しい交際相手がいるようです。
    親にも子供のことは言っていないそう。
    生まれた連絡(メール)に何の返信も無いとのこと。
    ヘタに刺激すると自分の身を守るため自宅・実家がばれているので何をしてくるか分からないと、今は何も動いていません。

    このような相手の場合、認知・養育費の請求はすべきではないのでしょうか。
    その場合、子供が生きていく上で不都合が生じたりしないのでしょうか。

    トピ内ID:3968706833

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    お子様自身に選択というのも

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    むささび
    「夫に隠し子がいました」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0624/420617.htm?o=0&g=06
    というトピックも参考にしてください。
    ただ、認知はしても、その後に養育費・相続・・・となると、結婚した家庭のほうの家族とはかなり軋轢があることを(子供に罪はなくとも、なぜか憎しみは子供にいくことも多いです)覚悟しなければなりません。
    認知するかしないかというのは、どちらが良いかというのはなかなかいえません。仮に認知しなかったとしても、それはそれで異母きょうだいに相続がいくということはなくなるわけですし、マイナスばかりでもないと思います。
    ただ、お子様がどう選択するか、その時に戸籍等の調査をしやすいように、今の時点で法律相談(法テラスやお住まいの地域の弁護士会のHPをご覧ください)へ行き、「認知請求」について聞いておくのと、今のうちに調査会社なりで相手の男性の調査はしておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:3024300247

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    請求しても構わないが難しいかも。

    しおりをつける
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    まみむめも
    30後半の女性ですが、彼氏寄りの考えです。

    いい年をした男女の付き合いの上の妊娠ですが、破局後の妊娠発覚でしかも相手は産んで欲しくないと明言していたのに、妹さん自らの意思で出産なさった訳ですよね?

    堕胎が可能だった妊娠初期には「一人で育てる」と言っておきながら、もう妊娠継続するしか無い時期に入ってから、やれ認知だ養育費だと言うのは何かオカシイと思いました。

    確かに子供は、其の子には全く非が無いのに、今後色々な面で差別を受けることになるでしょう。 
    でも、それを承知した上で妹さんはシングルマザーの道を選んだのではありませんか?
    ましてご本人が今後関わりたくないとおっしゃっているのですから、お姉さまと言え外野が口を出すことではないと思います。

    認知・養育費の請求は子供の為にもなさった方が良いとは思いますが、相手がそれに応じるかどうかは甚だ疑問です。
    私がもしその男性だったとしたら、応じたくないですね・・。

    トピ内ID:3614972458

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    トピ主のコピです

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    😣
    コピ
    むささび様
    まみむめも様

    レスありがとうございます。初めての投稿で自分のトピを見つけられず御礼が遅くなりました。申し訳ありませんでした。

    むささび様ご紹介のトピを拝見しました。お子さんが成長されてからの、父親家族からの視点での相談内容で大変勉強になりました。できれば、姪っ子にはこのような苦労を背負わせたくないというのが感想です。親(うちの場合は妹)が子に、父親の事をどのように伝えて育てていくかで姪っ子の成長後の判断も変わってくると思います。認知させると相手方の相続に絡んでしまう点、避けさせたいと思いますのでその辺り法律相談に行かせようと思います。

    まみむめも様が仰る通り、妹に妊娠初期に一人で育てると相手に伝えていたのにその発言を翻させる事には私も悩みました。が、一人の人間を育てると言うことの様々な苦労・子供の苦しみを本当に理解しないままであろう妹と相手です。相手の「一人で育てるなら」と了承する姿勢も理解しがたく、家族としてどうしても口を出さずにはいられませんでした。

    このお盆休み、妹とじっくり話してみます。またご報告させて頂きます。

    トピ内ID:3968706833

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    法律上は認知は「義務」

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    匿名
     認知を請求するかどうかは子の自由な判断ですが、認知を請求されたら父親は断ることができません、認知に応じなければ認知を請求する訴えを起こすことができ、父子関係があれば必ず勝てます。認知はしたくないとか、認知しない約束だったというような言い訳は通じません。誰と誰の間に親子関係があるのかということをはっきりさせておくのは公共の利益であるからです。

     認知で父子関係が確立すれば、子には当然養育費の請求権や相続権が生じます。これらの権利を実際に行使するかどうかは子の自由な判断ですが、行使した場合には、父親にはこれに応じる義務があり、養育費は払いたくないとか、請求しない約束だったというような言い訳は通じません。これらの権利は子固有のものであって、母親が勝手に放棄することはできないからです。

     これらのことを前提にして再度よくお考えになることをお勧めします。

    トピ内ID:0523149531

    ...本文を表示

    弁護士に相談を

    しおりをつける
    blank
    はりねずみ
    こういう場合、弁護士を立てられることをお勧めします。相手との直接交渉では、らちがあきませんし、第3者がからめば、相手も脅しなどの手段には、うったえにくくなります。

    トピ内ID:2331325766

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    トピ主のコピです 2

    しおりをつける
    😣
    コピ
    すっかり時間が空きましたが、このお盆に実家に帰省し、妹とゆっくり話しができましたのでご報告させて頂きます。

    匿名様、はりねずみ様、レスありがとうございました。


    最終決定ではないものの、妹との話し合いで認知の請求はしないこととなりそうです。

    その最大の理由は、姪っ子の父親は田舎の元・地主で大変裕福な家庭だということでした。後々、遺産相続に巻き込まれるのは目に見えております。もし認知請求したとしても、財産目当てと罵られながら戦う事となるでしょう。
    妹も私も、そのような状況に立ち向かえるほどの強い心を持ち合わせておらず、認知させたとしても財産放棄するつもりでいるのであれば争いは無用ではないかと考えています。


    姪っ子に肉親とのいざこざを味あわせたくないと思ってのことですが、果たしてこの判断が正しいものかどうか、心は揺れています。

    トピ内ID:3968706833

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    別な視点で

    しおりをつける
    🐷
    パタリロドマヨロール
    妹さんが認知請求しないのは別にいいと思いますが、将来相手のおうちに子供が出来なった場合「跡取り」として連れて行かれるという心配はないですか?

    >姪っ子の父親は田舎の元・地主で大変裕福な家庭

    別れた後とは言え出産の事実も相手は知っているし、こういう環境ならありえない話ではないかもしれませんので気をつけて下さい。

    トピ内ID:8962624631

    ...本文を表示

    認知は子供の基本的な権利

    しおりをつける
    blank
    ふみか
    タイトル通りです。

    まあ、本当は養育費も子供の権利ですけどね。

    彼は、子供が授かるような行為を、同意もなしに無理矢理させられたのでしょうか?
    自分からすすんでしたのなら「勝手に産んだ」ではありません。

    産むかどうかが問題なのではなく、授かるかどうかの時点ですでに責任があるのです。


    親子関係はDNA鑑定すればわかります。
    認知の請求があれば拒否することはできません。

    いくら「認知請求しない」と約束していても、認知請求は子供の権利に直結するので、子供が認知請求する権利は放棄できません。
    これは親が生きていれば、子供が何歳になってもできます。


    妹さんの、1人で産み育てる決心は尊敬しますが、生まれてくる子供の権利を阻害するのは本当に正しいことでしょうか?

    >認知させたとしても財産放棄するつもりでいるのであれば争いは無用ではないかと考えています。

    この場合、母親(妹さん)は子供の代理人です。
    母親がそう考えたとしても、子供本人が大きくなったときにどう考えるかは別ですよ。

    それも含めてもう一度よく考えることをおすすめします。

    トピ内ID:5761010625

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    強制的に認知させる方法もあるけれど…

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    DV傾向もある人物なら、強制的に認知させて、果たして妹さんのお子さんにメリットがあるのでしょうか?
    認知されれば実の父親として、子供には将来的にその男性に対して介護等の義務が発生します。

    また、他の方が書かれている通り、父親の実家が資産家なら、将来跡取りが出来なかった時に、認知した事を盾にしてお子さんを奪われる可能性もあります。

    認知はする相手がきちんとした人物なら、子供にとって心強い後ろ盾となりますが、ろくでもない相手だった場合、将来にわたっての不安材料と重荷を付ける事となりかねません。

    この先、妹さんのお子さんが成長してからでも、認知請求や父親と交流をするしないの選択は可能です。現在は被嫡出子に対する風当たりも昔ほどには厳しく無いし、遺産放棄するつもりであるなら、無理して早急に結論を出す必要は無いのではないでしょうか。


    …ただ。妹さんやそのお子さんに父親と関わる気が無くても、日本の法律では父親である男性の側から勝手に認知手続き可能なようなので、その点はお気を付け下さい。

    トピ内ID:4598334632

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    何じゃそれ

    しおりをつける
    😠
    もえ
    何を逃げてるんですか。トピ主さん、男?頼りない。私、娘がいます。私が妹さんだったら断固!戦います。子育て、甘く見てますね。財産目当てにとか言われてもさ、子供の責任は男だろ?産まれてくる子供のためにも戦ってください。権利を放棄するのは、その子がする事。周りが勝手に決めちゃダメ。
    てか、何事にも逃げない強い子に育ててあげてよ。親が逃げの性分じゃ、ロクな子に育たないね。可哀想だね、子供は親を選べないから。

    トピ内ID:6077974134

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