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    私は心が狭くケチなのでしょうか?

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    すいか
    ひと
    30代主婦で小学低学年に2人の子供を持つ母です。
    毎回ママ友付き合いで悩みがあるので是非相談させてください。

    前提条件は以下の通りです。
    ・我が家は都内近郊に住んでいて主人と私と子供2人の核家族です。
    ・主人も私も実家は地方にあるため両親の干渉を受ける事が無い立場に居ます。
    ・家はマンションですが100m2近くあります。
    ・自宅周辺および校区は比較的裕福な家庭が多いとされていて、子育てがしやすく教育熱心な親が多いとされている場所です。(←不動産屋談)

    悩みというのは子供の同級生の親と仲良くなると親睦を兼ねて「今度お茶でも一緒にしましょう。」という話をされます。
    そして、そういう時にほぼ必ず相手のお母さんに「すいかさんのお宅に伺ってもいい?」という話をされるのです。
    その場は「では今度またお互いの都合がいいときにお茶しましょうね。」とお茶を濁してさよならするのですが正直モヤモヤします。
    近くに喫茶店や飲食店もあるのでお茶やランチをする場所には困る筈が無いのに何故いきなり相手のお宅でお茶するのでしょうか?
    私は親しくもない相手や初対面に近い相手をを家に入れる事に抵抗があります。
    どういう人間か分からないし、子供と同級生ならば尚更今後も付き合いがあるかもしれない相手と何かあった時の事を考えてしまい慎重になってしまいます。
    何故あまり親しくもない人間に対して「自分の家に招く」ならまだ兎も角「相手の家に伺う」と言えるのでしょうか?
    「外でお茶をする」というのが双方に取って一番良いと思うのですが・・・このような発言をされるのは私が相手から低く見られているからなのでしょうか?
    それとも相手がケチだからスイカ宅に行けばお茶代を考えなくとも良いと考えているのでしょうか?

    この様に相手のお母さんに対してモヤモヤしてしまうのには理由があります。
    纏めきれておらず申し訳ありませんが続きます。

    トピ内ID:4900358457

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    いいえ、少しも

    しおりをつける
    心が狭くも ケチでも無いと思いますよ。ごく普通の順を追った選択をしようとしてるだけです。
    纏めきれないモヤモヤを持ってしまう相手なら外食の方が良いと思います。
    そんな相手なら私ならそれも嫌だけど。

    トピ内ID:9034353469

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    🐱
    チェシャ猫
    >>このような発言をされるのは私が相手から低く見られているからなのでしょうか?
    >>それとも相手がケチだからスイカ宅に行けばお茶代を考えなくとも良いと考えているのでしょうか?

    おそらく両方でしょう。
    また、トピ主さんのマンションが高級そうなので、部屋を見てみたいという気持ちもあるのでしょう。
    いずれせよ、自分の家に招待せず、相手の家に行きたいという人は非常識なので、やんわり断わって正解だと思います。

    トピ内ID:4212361826

    ...本文を表示

    トピ主です・続きます

    しおりをつける
    😝
    すいか
    A母さんとの事 

    A母さんとお茶する事になったので外でランチを提案したがA母さんの家にお邪魔する事に・・・
    開催日2日前になった時に急に我が家に変更を要求。
    断りきれなくなってしまい結局我が家に来たが、各部屋を観察していくし、私がお昼を外で食べるかデリバリーを頼もうと提案しても却下。
    A母さん曰く「高いからいいよ! 家で作れるじゃん!」
    でも結局私はお昼は作らなかったがモヤモヤ。
    手土産は一応あったが少量だったのでその場で2人で食べた。(こちらは勿論飲み物や他に菓子を提供している)

    B母さんとの話

    B母さんとある仕事を遂行するためどちらかの家で作業する事になった。
    期日が迫ってもB母さんの自宅には呼ばれず、しょうがなく我が家に来る事に・・・
    お昼にかかる事もありB母さんの食べる分の弁当持参をお願いした。
    だが手土産も無かったし、その後の作業も我が家で日を変えて続行して終了させた。
    (こちらは勿論飲み物や他に菓子を提供している)
    この作業で仲良くなったと思ったのかどんどん図々しくなってきた。
    例えば車に乗せて欲しいなど便乗を要求してくる。

    長くなりますが次で最後です

    トピ内ID:4900358457

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です・続きます2

    しおりをつける
    😝
    すいか
    どんどん書いててすごく辛くなってきたので残りのお母さんの話は要約しますが

    ・いきなり見ず知らずのお母さんとそのお子さん(7~8ヶ月)を断りも無く我が家に連れてきた。
    断るというより唖然としてしまい家にいれる事になったが、家中涎でベトベトになった。
    ・お昼の時間を避けるに約束をしてみたが家に居座って帰らない。
    ・我が子の手作りおやつを狙って子供が○○ちゃんの家に行って食べたいとダダをこねるがその子供の親はその場にいても止めない。
    結果的には親ごと我が家についてきておやつを食べて帰る。

    こんな事がありました。

    だいたい家に来たがる方に限って自分の家には人を呼びません。
    例に挙げた方は全員違う方ですが基本的に手土産無しで自分の家には人を呼ばない方です。
    最初はママ友付き合いってこんなものかと思うようにしていましたがいいように利用されているとしか思えないし、もう限界です。
    そこで質問なのですが皆様は私に起こった事をどう思いますか?
    私は自分に合わない方だと思い疎遠にさせて頂きました。
    ですが、ある方から私はタイトルのように「心が狭くケチ」だと言われました。
    ご意見宜しくお願いします。

    トピ内ID:4900358457

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    大変な思いをされましたね

    しおりをつける
    ローズマリィ
    立て続けに大変な方たちと出会って、ご苦労なさいましたね。

    すいかさまは、もちろん、「心が狭くケチ」ではありません。
    この方たちが非常識で思いやりのない人だということは、すでに十分お分かりかと思います。

    ですので問題は、こういう危険人物の見分け方、ということではないでしょうか。

    簡単です。
    初対面の段階で、すいかさんなら絶対にしない、言わないようなことを
    したり、言ったりする人に注意すればよいのです。

    常識的には、初対面の方に「家に行ってもいい?」などと聞かないでしょう。
    急に予定を変更して、気の進まなそうな相手の家に行くなんてこともしません。
    「心が狭くてケチ」だなんて、たとえ心でそう思っても、口に出しません。

    性格に問題があって友人の少ない人ほど、やけに積極的に話しかけてたり、急速に親しくなろうとしてきます。
    転勤族の間では、有名な法則です。

    すいかさまは、一度危険人物と判断できれば、きちんと疎遠にしているようですから、全く問題ありません。
    この判断は経験を積むほど早く的確になりますので、今までのことも貴重な人生経験です。

    もっとご自分に自信をもってくださいね♪

    トピ内ID:2945843522

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🐱
    チェシャ猫
    トピ主さんの2つ目までのレスを読みました。

    A母さんについては相手が100%非常識ですが、B母さんについてはトピ主さんもケチと言われても仕方がない部分があります。
    一緒に仕事を遂行するために自宅を提供するのならば、普通はお昼くらい用意しませんか?
    「自分が食べる分の弁当持参で来て」というのは、簡単な昼食もご馳走したくないケチな人と思われても仕方がないと思います。

    トピ内ID:4212361826

    ...本文を表示

    トピ主が正しい!

    しおりをつける
    blank
    もへろへ
    トピ主が正しいと思います。
    ただし、あくまで「このトピ文を読む限りそう思える」ってことです。

    人間関係の揉め事で一番難しいのは「感じ方は人それぞれ」ってことなんですよね。
    だから、同じ場面を文字に書き出しても、当事者の感じた事実と少し離れた場所から客観的に見た事実が違うということが往々にして起こってしまいます。
    つまり、”トピ主がケチで心が狭い”と言う意見が出たということは、本当にケチで心が狭いかどうかはさておき、そう言う見方も出来てしまうということです。

    結局のところ 、トピ主へのアドバイスとしては、
    「実際にあなたと相手を知っている第三者に尋ねてみる」
    もしくは
    「自分の判断を信じて後悔しない」
    のいずれかです。

    少なくとも掲示板でトピ文を鵜呑みにした同意・同情・慰めのレスよりは得るものが多いのではないでしょうか。
    もちろん、真実なんてどうでもいいからとにかく私に同意して同情して慰めて欲しいってことなのであれば、このままで良いと思いますけどね。

    トピ内ID:5735046789

    ...本文を表示

    ケチじゃありませ。

    しおりをつける
    blank
    町のおばさん
    運悪く常識のない人達に出会っただけです。我が家は広い方なので友だちが大勢集まることは多いです。でも誰も手ぶらでは来ませんよ。果物、お菓子、飲み物など、家にあったから食べましょう!という感じ(買ってきたのであっても)で気軽に持ってきてくれます。あなたは会場を提供してくれるからお茶だけお願い、と言われます。カフェみたいに周りに気を使わず何時間でもおしゃべりします。楽しいですよ。トピさんは図々しい人に利用されているように思います。いい人、生活レベルの合う人を選びましょう。

    トピ内ID:4764860568

    ...本文を表示

    横レスですが、チェシャ猫さん・・・

    しおりをつける
    😠
    ぷ~さん
    >B母さんについてはトピ主さんもケチと言われても仕方がない部分があります。
    >一緒に仕事を遂行するために自宅を提供するのならば、普通はお昼くらい用意しませんか?
    >「自分が食べる分の弁当持参で来て」というのは、簡単な昼食もご馳走したくないケチな人と思われても仕方がないと思います。

    そんなバカな…
    その仕事がトピ主さんのもので、B母さんにお手伝いしてもらうためにご自宅に来てもらっているなら
    昼食の準備はするべきだと思いますが、トピ主さんのケースは対等な立場での「仕事」であり、
    トピ主さんは場所を提供してあげているんですよ!
    昼食はそれぞれ用意、もしくは割り勘でデリバリー、B母さんがもうちょっと気の聞く人なら何か持ち寄ってくれるぐらいは
    あってもいいと思います。
    なぜお互いに責任のある仕事をするのに場所を提供した上、食事まで出さなければならないのか…
    その思考のほうが「ケチな人」のような気がします。

    一連の出来事でもしトピ主さんに非があるとしたら、はっきり断れずに最終的には不本意ながらも受け入れてしまっていた点のみだと思います。

    トピ内ID:4764236198

    ...本文を表示

    外の方が楽かな

    しおりをつける
    🐧
    ららら
    私もよくママ友とお茶とかご飯しますが外の方が楽かな

    もし誘われたら、家が片づいてないから外にしましょう

    といえばいいのは?

    相手がそれが嫌ならお茶はなくなると思いますし

    それでも家でというなら片付け下手で主人からOkでるまで家に友人とか呼ぶのは禁止なの。ごめんなさいね~と

    トピ内ID:4592820300

    ...本文を表示

    ぷ~さんへ

    しおりをつける
    🐱
    チェシャ猫
    ご指名なので、出てまいりました。

    >>トピ主さんは場所を提供してあげているんですよ!
    >>昼食はそれぞれ用意、もしくは割り勘でデリバリー、B母さんがもうちょ>>っと気の聞く人なら何か持ち寄ってくれるぐらいは
    >>あってもいいと思います。

    もちろん、私がB母さんの側ならば、昼食を持参するし、手土産を持っていきます。
    でも、最初からそれを当り前と考えるトピ主さんには違和感を覚えました。

    私のモットーは「自分は相手に礼儀を尽くす。だけど相手には同じことを期待しない」です。

    トピ内ID:4212361826

    ...本文を表示

    全然ケチでも心が狭くもない

    しおりをつける
    💔
    クランベリー
    トピ主さんは優しく近づきやすいタイプの方なんでしょうね。

    私も仲良くするにはある程度時間を掛けたい方なので、わかります。
    それに家に行きたい、とか急接近しようとする人は要注意です。

    以前友人達とお茶してた時やはり何も持って来ない人がいて、ちょっと悩みましたね。
    呼ばれて行っても持ち寄ったものしかなくて、お茶も番茶だったりした上、
    お菓子はその友人の子が独り占めみたいな経験があるので、わかります。

    トピ主さんはケチでも心が狭くもないですよ。そう言う人は自分になにかしてくれないから
    そう言ってるだけです。気にしないでいいんです。
    ただこれからはあまり利用されて傷ついたりしないように、上手く断る術も身につけた方がいいですね。
    急に場所を自宅に変更してと言われたら、それならまた今度ねと断っても良いと思う。

    仕事を家で片付けなければならないなら、お茶もお菓子もなしで良いと思います。
    麦茶1杯くらいで、お菓子はださない。仕事ですからもてなさなくて良い。
    そう言う考え方の切り替えも必要ですね。

    自分を責めなくていいのです。ママ友とは適度に距離を置いて付き合いましょう。

    トピ内ID:5088882803

    ...本文を表示

    心狭くありません。狭いとしたって何が悪い?

    しおりをつける
    😣
    ちんちらり
    私もトピ主さまと同じような感覚の持ち主で、
    同じようなことで悩みを持っています。

    狭いアパート住まいのころからそうです。
    今は引っ越して、悩みの元になる方々と少し距離ができたのはいいですが
    一戸建ての庭付き・子どもの学校の近くに住むようになったため、
    今度は何かの会場にされることが多くなり(しかも暗黙の了解のように)。
    好きでない者にとっては結構つらいんですよね・・・・。

    トピ主さまのことを心が狭いとかいうのはどういう方なんでしょう?
    うちは、ほかならぬ身内の夫が一番の敵です。
    呼びたがり・ごちそうしたがり・集まりたがり。
    わたしが程良い距離を・・・と思ってやんわり濁しているのに
    「ウチに来て・誰でも呼んでいいよ・泊りでやろう・お前(私のこと)何か作って出してやって・・・・・・・・」
    わたしの気持をわかっているのにおかまいなしです。
    非常につらいです。

    おしかける人に限って、こちらのことは呼んでくれないんですよね。
    トピ主様、うまくかわしてくださいね。
    「すいかさんちで」と言われたら「今回はお宅でお願い!」と言い返していいと思います。

    トピ内ID:7838448416

    ...本文を表示

    色々難しいですね。

    しおりをつける
    🐴
    うまこ
    付き合いが大変ですね。
    まず家にお邪魔したいと自ら言うのは迷惑ですね。
    こちらからお誘いして来てもらうものだと思います。
    お昼を外で食べるかデリバリーということを提案したのに、高いから家で作れるとAさんから言われたのですね。
    それって遠回しにトピ主さんと一緒にお昼を作るorお昼を作って用意してというふうに聞こえました。
    何だか図々しいですね。
    トピ主さんは手土産が少量って言っていますが、いっぱい持って行かないといけないの?
    二人で食べる分だけの持参でもいいじゃないですかね。

    Bさんの場合はお昼に時間がかかるならお弁当持参って言わなくてもよかったのでは?
    だってお昼にトピ主さんの家に居るのに違うもの食べるのもね。
    私なら簡単なものを用意するかな。
    もしくは持参と言わないで食べに行くとか一緒に買いに行くとかでもよかったのでは?
    お昼にかかるのが前もってわかっていて持参してと言われたらケチっぽく思ってしまいます。
    車に乗せてと言ってくるのは図々しいです。
    手土産無しもBさんはおかしいと思います。

    ほんと色々な考え方の人がいるから難しいですね。
    私も何人か疎遠にしちゃいました。

    トピ内ID:6865960962

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