詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    なんだか疲れました・・・喝をください

    お気に入り追加
    レス62
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    小豆
    子供
    はじめまして、三十路専業主婦の小豆と申します。
    生後6ヶ月の女の子ママです。

    育児の愚痴をちょっとだけ吐かせてください。

    はじめての育児、
    毎日笑顔で頑張っているつもりなのですが、
    最近、ちょっといっぱいいっぱいです。

    主人は仕事が忙しく、朝は早く夜は午前様。
    平日は私一人で子育てです。

    土日は仕事休みの主人なのですが、主人は育児に積極的な方ではなく
    娘を“ただ見ているだけ”の状態です。
    また、「土日にも仕事が入ったから・・・」と嘘をついて出かけ
    友人たちと飲みに行っていたことが先日判明しました。

    飲みに行くことは別にいいのですが、
    「仕事だ」と嘘をつかれている事がかなりショックでした。

    ついイライラして、
    「もっと娘と積極的に遊んでほしい」「私だって一人の時間がほしい」
    ときつく言ったところ、主人は大声で泣き叫んで、
    「僕だって仕事でストレスたまってるんだ!土日ぐらい休ませてくれ!」と
    自室に閉じこもってしばらく出てきませんでした。

    暴力等はまったくないのですが、
    赤ちゃんの前で感情のコントロールがきかず、大声で泣き叫ぶ主人の姿に
    正直呆れました。


    お互いの実家は遠方で近所に頼れる人、相談できる人は一人もいません。

    また、私は両親とは絶縁状態です。
    実母は家事育児をほどんどしてこず、私は同居する祖父母(母方の)に育てられたようなものです。実父は仕事が忙しくほどんど家庭にはいませんでした。
    現在、祖父は他界し、祖母は認知症です。



    我が子は可愛く、毎日愛おしい気持ちで育てており、
    いつもなら育児疲れも子どもの笑顔で吹き飛ぶのですが、
    最近、ああ“たった一人”で子育てしているなぁ・・・と、
    孤独感に苛まれ、気力がわきません。


    同じような環境で、子育てを頑張っていらっしゃるかたも
    沢山いると思います。

    どうか、私に“喝”をください。

    トピ内ID:8482749940

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数62

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    主さんに喝…ですか

    しおりをつける
    hitomi
    ずいぶん頑張ってらっしゃる主さんにこれ以上の叱咤激励はしなくても…。あなたは前を見て顔を上げてるし、お子さんと目線を合わせ歩幅を合わせて歩める、素敵な方のように思えますよ。

    それより旦那さんは大丈夫なんでしょうか?大の男がそれしきの言い争いで泣き叫ぶとは…尋常ではない事態かと思います。心療内科、という単語も浮かび上がりました。仕事を辞める日が間もなく来るのかもしれませんよ。

    今はもしかしたらお子さんを『2人』抱えた状態だから辛いのかもしれません。託児所などを利用したり、公的機関を利用したり、主さんがメインで働いた方が生活が上手く回るかもしれません。

    トピ内ID:1781031241

    ...本文を表示

    お疲れさまです。

    しおりをつける
    blank
    あゆみ
    主さん、目の前にいるお子さんはあなたを裏切りません。ご主人がいなくてもお子さんは育ちます。でもあなたがいないとお子さんは生きていけません。あなたに何かあったら赤ちゃんは悲しみます。疲れたときは赤ちゃんと横になって休んでください。

    トピ内ID:4008625830

    ...本文を表示

    頑張っていますね!

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    小豆さん、はじめまして。
    あなたのお母さんの年代の主婦、ママと申します。

    小豆さんは頑張っていますね。
    親の愛情薄く育っていながら、毎日笑顔で子育てしています。
    立派です。

    お嬢さんも小豆さんの子供に生まれてきて幸せですね。

    ご主人に父親の自覚がないのは残念ですが、
    そんな男性はめずらしくないのかも知れません。

    一人で子育てするのは、本当に大変です。

    お嬢さんは六ヶ月とのこと、そろそろお出かけ出来ますね。
    市の子育てサークルに参加したり、公民館の催しに出かけたりして
    母親同士、おしゃべりしてはいかがでしょう?
    ファミリーサポートを利用して、
    一人になれる時間を作るのもいいですね。

    小豆さんが笑顔で過ごせますように。
    子育てを楽しめますように。
    お祈りしています。

    「喝」だなんてとんでもない。
    小豆さんをハグしたいです。

    トピ内ID:8204428759

    ...本文を表示

    頑張っていますね

    しおりをつける
    blank
    なっちゃん
    すごく大変な状況が伝わってきました。ご主人に少しでも手伝ってもらえたら、気持ちも楽になるだろうに、感情をコントロールできないようなご主人だと、難しいですね。私も読んだだけで、呆れてしまいました。(ごめんなさい)あんまりいっぱい一人で抱え込むと参っちゃうから、心配になりました。頑張ってる主さんに渇なんていれられません。ご主人に渇を入れたいです。何も言えませんが無理しないでくださいね。

    トピ内ID:8802765415

    ...本文を表示

    頑張ってますね

    しおりをつける
    blank
    紅茶

    渇だなんて。頑張っているではないですか!お友達はいませんか?
    私もこの時期友人とよく、お互いの旦那の悪口を言って発散してましたよ。
    おまけに、転勤族。

    今大きくなり、友人とよくランチを旦那に内緒て行きます。

    三歳になる歳で、幼稚園のお預かりがあるとこがあります。今思えば、三歳はあっという間でした。
    お子さんはお母さんが大好きだから、大きくなればお母さんの味方です!
    今の子育てを楽しんでくださいね。

    トピ内ID:5704061471

    ...本文を表示

    私も……

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    幼少期は両親ではなく祖父母と暮らしていました。

    祖父は他界し
    祖母は入院中
    その上 私は遠方にいる為
    出産・産後・育児に頼れる身内はいませんでした。
    それでも3人の子供を産み育ててます。

    トピ主さん
    お子さんの“今”は“今”しかありません。

    子供の成長なんて
    アッという間。

    二度と戻らない“今”を
    大切にお子さんと過ごしてください。


    「土日は休みたい」なんて言う ご主人には
    「育児に休みはない 育児は夫婦の共同作業」と分からせる必要があると思いますよ。
    お子さんの為にも
    夫教育 頑張って下さい。

    トピ内ID:3036480911

    ...本文を表示

    わかるよ

    しおりをつける
    🐤
    ピーコ
    すごくわかります

    私も一生懸命になりすぎて疲れちゃったことありました

    男性は父親の自覚が出るのが遅いみたいですから期待すると余計疲れちゃいますよ
    うちも一人目二人目の時そうでした 子供の前でキレるんですよね・・・三人目が生まれてから最近やっと父親らしくなり家事育児も手伝ってくれるようになりましたがね

    主様の地域には子育て支援センターとかないですか?あれば利用してみるのも手ですよ☆子育てのプロに話しを聞いてもらうだけでも少しは違うんじゃないかな

    お母さんお疲れ様
    お互い子育て楽しみましょうね

    トピ内ID:5293408039

    ...本文を表示

    うん お疲れ様

    しおりをつける
    c_yos
    一時保育など利用し、息き抜きしながらすごしましょう

    私は両親は普通に健在ですが、やはり子育ては殆ど一人でした。
    夫は帰りは夜中か未明で、もう、いないものと思うしかありませんでした。(子供が乳児の頃、お風呂に入れて、裸で出て子供のグルーミング、服着せをし、又あわてて自分だけお風呂へ・・てな調子です。裸属ね)
    子供じみたご主人は放っておいて、うまくご自分のストレスを逃して、お子さんとの大事な時間を過して下さい。
    そして、もし出来るなら、いつでも自立出来るよう、準備もして下さい。
    ゛ご主人に頼らなくても全然平気゛と、おもえばなんてこと無いです。

    あ、ただ 頼れるものは頼って、頑張り過ぎず でね。

    トピ内ID:3732595530

    ...本文を表示

    渇だなんて…。

    しおりをつける
    blank
    なみだ
    そりゃ、大変だよ(涙)
    力になれなくて、ごめんなさい。

    まず、気の持ち方。

    カワイイ娘さん中心でいる事。
    キツイのは承知だけど、もし手を抜いたら、絶対後悔する。
    癖になっちゃうから。

    自分は自分、よそはよそ。
    の精神を忘れないで。

    旦那様について。
    相手が、「言うこと聞かないと、やばい」と思うくらい、更に強くなる事。
    悲しいけど、今は、相手に期待しない強さを身につけて。

    息抜きについて。
    ファミサポを利用。
    他、ママ友、昔からの友人、保健師、カウンセラー等に、絶対SOSをだすこと。

    この時、あなたを否定する人の話しは、一切聞かない。
    助けてくれない人もいるけど、気にしない。

    うん、うん、って聞いてくれて、あなたを愛で包み込むような人がいる。

    周りにいない!
    と思わないで下さい。
    必ずいるから。

    力を少し貸してもらおう。

    人は、本当に困った人に、愛を与えてくれます。

    元気が出たら、渇をもらって下さい。

    も少し頑張ったら、娘さんが、救世主になるよ。
    娘さんは、明るい未来をいっぱい持ってるよ。

    トピ内ID:9671510580

    ...本文を表示

    ひとりじゃないですよ

    しおりをつける
    あられ
    50代の兼業主婦です

    相談できる相手がいないなんてそんなわけないですよ
    市役所の児童家庭課みたいなところや近くの市役所の支所などにいったらいろんな情報があります

    子育ては大変なのはよくわかりますよ でも1人でなんでも背負い込んではいけないですよ 民生員さんや子育て広場など自分から前を向いていかないと娘さんに影響しますよ

    私は大丈夫、っていいきかせて下さいな

    でもここの小町にきてるから大丈夫だと思うけどね

    がんばれ

    トピ内ID:4882917424

    ...本文を表示

    あなたは頑張っている

    しおりをつける
    🛳
    こゆこゆ
    毎日お疲れ様です。
    あなたはひとりでよく頑張っています。
    これを認めてくれる人が近くに居ればまだ違うんでしょうけどね。

    文章を読む限りではご主人がもう少し協力的になるべきだし、
    あなたへの気遣いも足りないように思います。
    そして精神的にも少し幼いのかなという印象。

    そんな中、一生懸命子育てされているトピ主さんはよく頑張っていると思うし、何とか息抜き出来る仲間や時間が出来るといいのになと思います。

    トピ内ID:5715744372

    ...本文を表示

    私も泣かれました。

    しおりをつける
    🐤
    ピョピョ
    こんばんわ!
    私も同じ状況です。
    うちは、夫が、子供が騒ぎだしたら、ひとりで2時間も風呂に入ります。寝た頃、現れます。
    色々言ったら、泣きそうになりました。夫が。

    でも、ひとつだけ、伝えたいのは、たぶん、主さんみたいに赤ちゃんに愛情持ってる人だと、本当に今が大変ラストと思いますよ。
    1歳になる頃から、赤ちゃんはどんどん色んな事が通じる様になり、もう可愛くて、というより、おもしろくて仕方なくなりますよ!
    0歳と比べて、気持ち的にはすごく楽になりますよー。
    手をつないで出かけられるし、行動範囲広がるし。
    身体もめきめき強くなるし。追いかけ回すのは大変だけど、でも、お座りやハイハイの時より、ずっと楽になりますよー。

    何より、楽しくて面白くて、素でゲラゲラ笑ってしまいます。
    で、0歳の時に愛情を注ぎまくったのが、なにより自分の誇りになります。

    お互いがんばりましょー。

    トピ内ID:5569233028

    ...本文を表示

    六ヶ月の男の子のママです

    しおりをつける
    🐤
    Bunnyyu
    同じく子育て奮闘中です。私は両手腱鞘炎で抱っこもままならないので、今は実家に避難中です。
    私の主人も激務で休みが全くといっていいほどありません。なので実家にくる前は主さんと同じく一人で子育てしていました。
    初めての育児で心身共にヘトヘトですよね。家事もしなければならないし…。ほんと、毎日お疲れ様です。
    私が思うに主さんに今、必要なのは休息と余裕だと思います。お母さんがいっぱいいっぱいだと子供がそれを感じ取って泣いたり愚図ったりします。
    近所に子育て支援センターなどはありませんか?少しでもいいので自分の時間を持ち気持ちの整理と休息を取りましょう。
    頑張りましょう。お母さん!

    トピ内ID:4023633148

    ...本文を表示

    慢性睡眠不足中(笑)

    しおりをつける
    blank
    MOON
    私は30代半ばで、生後1ヶ月の息子の育児に励んでいます。私は2回目の育児なので、トピ主さんとは心境が違いますが、両親や親族を頼れないのは同じです。

    初めての育児は本当に大変ですね。赤ちゃんは言葉を話せない為、泣く事でコミュニケーションを図りますよね。
    おっぱいやオムツ、眠い暑い寒いとかならすぐ気付いてあげれますが、時に何故泣いてるのか分からない事もあります。そんな時は抱っこが一番です。
    でもずっと抱っこも疲れますし、家事も進まないです。
    うちはまだ首が据わってないので無理ですが、家事中はおんぶ紐や子供の椅子を利用します。おんぶ紐は肩凝りが辛いので、最終手段ですね。
    又、音楽(童謡など)を流したり、6ヶ月の子ならテレビも利用しますね。

    孤独感が強いのでしたら、公園へ散歩へ行き、ママ友を作るのは如何でしょう。話しを聞いて貰うだけでも違いますよ。
    それから御主人の事ですが、土日の2日間休みならばどちらか1日をトピ主さんの休みにしましょう。御主人が駄々をこねるなら、保健所に相談してみるのも手です。育児は両親が協力し合うものです。
    赤ちゃんには、ママの笑顔が一番ですよ。

    トピ内ID:6298743836

    ...本文を表示

    辛い時なのですね

    しおりをつける
    blank
    おまつ
    育児の大変さは、理解してくれるママは沢山いると思いますよ。
    喝を入れてまで、頑張ろうと思っていて立派です。拍手です。
    まして、まだ小さいお子様だから孤独を感じていらっしゃるのでしょう。
    でも、経験者として振り返ってみると赤ちゃんとして我が子に接することが出来る時期はほんの一時です。貴重な時間を楽しんで下さいね。
    あっと言う間におしゃべりしてウルサい位になりますよ

    ご主人様はしばらく様子を見られてはいかがですか?もしかしたら、あなたより追い詰められているかも知れませんよ。
    基本的に男の人は大切な人に愚痴は言いたくない生き物ですから。

    トピ内ID:9917878007

    ...本文を表示

    頑張れ~!

    しおりをつける
    blank
    HAMA
    大変だけど・・・・でも無理しないで。

    身内にアテがないなら一時保育とかファミサポとか
    手を差し伸べてくれるところを捜してはどうですか?

    子育て支援センターとか行ってますか?
    保育士の先生に愚痴を聞いてもらうのもありですよ!
    (よそのお子さんのママにはあまりぶっちゃけないほうがいいですけどね)

    利用できるものは利用しましょう!

    失礼ながらご主人もやや赤ちゃん帰り気味ではないかと思います。
    我が夫もまさにそうでした。
    「お世話をする気分じゃないならウソでも仕事と言って出かけてくれ」と
    私から言いました

    トピ内ID:0193473270

    ...本文を表示

    努力とあきらめ

    しおりをつける
    blank
    沙理
    うーん…

    私は働いているのでどちらの気持ちもわかります。

    旦那さん、土日くらい休みたい。

    奥さん、土日くらい子供と遊んでほしい。自分の時間がほしい。
    私も赤ちゃんと一緒に何度も泣いたな…。

    やはり、お互いに感情的にならずに、静かに話し合うことです。
    例えば一か月に3時間一人の時間をもらうとか日にちを絡めて具体的に交渉することです。その代わり、それ以外は多少目をつぶるとか。

    責める口調で話すから、相手も泣き叫ぶしかないのです。「忙しいあなたなのに協力ありがとう」という流れにもっていくといいですよ。

    トピ内ID:3439655271

    ...本文を表示

    お疲れさまです!

    しおりをつける
    blank
    らら
    よく子育て頑張ってる姿が思い浮かびます。私は初べビ待ち中なんです。早く妊娠したい!大変でも子育て頑張るぞ!と妄想ふくらませる毎日です。何事も実際には理想通りには行かないものですよね…。トピ主さんはよく頑張ってると思います。旦那さんも嘘ついたり泣いたり、パパになりきれてない自分に内心悩んでいるのかもしれませんよ?きっとこれも3人で家族として育って行く過程なんだと思います。疲れる事度々でしょうが、休み休み、そしてまた頑張る!みたいな感じで身体だけじゃなく心を休ませる機会をご自分に作ってあげて下さい。出来ない事は無いですから。

    トピ内ID:7594785271

    ...本文を表示

    同じでしたよ

    しおりをつける
    blank
    るる
    ツライですね。
    私もトピ主さんと同じような環境で育児してきました。

    トピ主さん、「私はよくやっている、頑張っているよね」と 自分で自分のことを褒めてあげてください。

    今はツライですが そのうちに慣れてきます(まぁそれも嫌ですが)…ご主人に期待するだけ傷つきます。
    ご主人は お子さんに対してどうやって接するべきか わからないのですよね、私の夫もそうでした。

    お子さんがだんだんに色々なことが分かるようになってくると人見知りをしだします。
    夫はいつも仕事で家にいなかったので 我が子は懐かず 夫の顔を見て泣いたほどです。
    抱っこもかなり嫌がられるのでしばらくは本当に切なかったと思います。

    ご主人も 今 自分にいっぱいいっぱいで聞く耳を持たないかもしれませんが この話を例にして ご主人に話してあげて下さい。
    トピ主さん、負けないでくださいね!
    まずは育児に疲れている自分を慰めてあげてくださいね、
    まだ難しいかもしれませんが少しでも自分の時間を作って、好きな音楽を聴いたり美味しいものを食べて、自分をいたわってあげてくださいね。
    大丈夫ですよ、応援しています。

    トピ内ID:3925111293

    ...本文を表示

    大丈夫ですか

    しおりをつける
    blank
    アサヒ
    なんだか疲れたのに、喝をって…。
    誰も頼らず子育てしていらっしゃって、かなり追い詰められ ているようですね。旦那様に頼れないようであれば、子育て支援施設など、ママ友が集まるところに行ってガス抜きなどできませんか。
    心配してしまいます。

    トピ内ID:7005337205

    ...本文を表示

    喝というより

    しおりをつける
    🐶
    ひーらー
    あなたの頭をなでてあげたい。よくやってるよねって。
    しかしなんだその夫!
    トピ主さんに愚痴はけるお友達はいませんか?愚痴吐くだけでも少しは楽になりますよね。

    トピ内ID:0091622783

    ...本文を表示

    お疲れ様です!

    しおりをつける
    🐱
    主婦子
    赤ちゃんと二人きりだと、息が詰まりますよね。
    大人とおしゃべりしたくなるもんです。
    ママ友を積極的に作って出かけたりおしゃべりしたりすると楽しいですよ。
    あと一年もすれば、子供もずいぶんしっかりするし、保育園にちょっと預けて外出するにも楽チンです(うちはもうすぐ2歳です)。
    3年もすれば、幼稚園!
    お互いがんばりましょう!!

    トピ内ID:4723362001

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    ぶるぶる
    40歳の専業主婦です。4歳の女の子と1歳7ヶ月の男の子がいます。主人の休みは日曜日だけで、たまにその日曜日も仕事で外出します。実家が遠く知り合いのいない所に嫁いできたので、昔からの仲良し友達も近くにはいません。
    子供はホントに可愛いんだけど、1日中話しかけられ声をかけ相手をし、イタズラをされ叱り、3食の用意して…って毎日が続いてなんだか自分の気持ちがいっぱいいっぱいになってとても疲れて参ってました。
    思いきって先日、託児所に二人を5時間預けました。
    離れられてよかった。またがんばる気持ちになれました。
    喝をいれなくていいと思います。1歳くらいになったら預けられるのではないかしら。もう少しの間、可愛い寝顔を支えにがんばりましょうね。

    トピ内ID:7769046264

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    コロンさん
    育児って、経験した者にしか分からない大変さです。誰もがイライラしながら育児してますよ。
    地味に大変ですから。

    まして誰も頼る人がいない。唯一頼れる旦那も育児に協力的ではない…私も同じでした。

    私は児童館に行って、積極的に話しかけ、友達をたくさん作りましたよ。
    子供は今、一歳半ですがなんとか毎日楽しく育児できるようになりました。

    6ヶ月頃ってまだまだ手もかかりますから、私もイライラしっぱなしでした。
    旦那はいないものと考えて毎日頑張ってましたよ。
    男には育児の大変さは分からないものだと割りきりました。

    子供はお母さんの愛情をしっかり受けてます。成長するにつれ、少しずつ育児もラクになるので、今は我慢して頑張りましょう。

    しんどいときは出前でもとって。家事なんて適当にしましょうね~。

    トピ内ID:0664926762

    ...本文を表示

    6ヶ月の男の子ママです

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    同じような状況なので、お気持ちお察しします。

    私も実家は離れていて、夫は朝早く夜中まで、休日もめったに無く、気がむいた時に子供をあやす程度です。不満を言うと必ず逆ギレです…。

    こちらは子育てや家事でヘトヘト、小さい赤ちゃんの心配事は多いし、炊事の間くらい面倒見てよって、毎日思います。

    だけど、私は夫の両親から子供に対して生後間もなく過干渉を受け、今は一人で子育て出来る喜びを感じています。自分の子の育て方を他人から色々言われるのって、けっこう辛いです。

    個人的な意見ですが、母性はやはり女性特有の本能ではないでしょうか。なので、夫に関しては、ちゃんとお金を稼いで浮気などしなければそれで◎、と思うようになりました。

    きっと近い将来、トピ主さんの一番良き理解者は娘さんになると思います。

    今は地域にたくさん赤ちゃんの交流会がありますし、同じ境遇で悩んでる人も多く、またアドバイザーの方に相談したりすると、徐々に心も晴れてきます。

    今は産後に子育て…、情緒も安定しない中ですが、面倒な事にはあえて対峙せず、今はご自身と赤ちゃんを一番にいたわって、頑張りすぎないで欲しいです。

    トピ内ID:8675921565

    ...本文を表示

    わかるわかる。。

    しおりをつける
    🐧
    なすび
    私は国際結婚で海外だったので親もお友達も周りにいませんでした。
    ストレスで帯状疱疹を患っても夫からは「君の心の持ちようが悪い」とだけ。
    子供にあたってしまうこともありました。
    でも、子供は育ちますよ!完璧ないいママになれなくても大丈夫。愛して育ててくださいね。
    夫というものはよくわからないけど「子供なのねぇ」と思ったほうが気持ちは楽かもしれません。

    トピ内ID:3079899238

    ...本文を表示

    ちょいとごめんよ

    しおりをつける
    🙂
    がらぱごんす
    あのさ
    この際だから言っちゃうわ
    貴女が女だから
    新米ママだけに言える叱咤激励と思って聞いて
    男は逃げるの、未知の物から
    男って昔からマンモス追い掛けてなんぼのDNAじゃない?
    目の前に出されたターゲット射止めてなんぼ の世界なのよ

    でも女は違うんじゃない?
    子宮持っちゃってるから
    未知の生物を10ヶ月も宿せて
    世に出すまでは毎秒繋がってるわけで
    いろんな空想見れるわけよ


    実際、旦那との間の二人の子なんだけど
    放出後の10月も繋がりない分、男親には未知の生物なのよ
    本能的に
    例のこと1年近く後に急に生まれて来られても、どう構えていいか、どう扱っていいか、
    多分本能的に仕組まれてないから 解らないんだと思うのよ
    子煩悩ぽくうまくやってのける今時のイクメンパパの方が私には謎だわ
    だから新米ママは
    第一子産む母胎になった瞬間から
    でんと構えて、新米パパを教育していいんじゃない?
    そでもしないと、理想の家庭には近付けないわよ
    相手が本能的に備わってないんだもん。そこ解ってあげた上で、貴女にしか出来ないことと彼にしかしてもらえないことをわきまえて、お互いに感謝して、それで協力しないと続く

    トピ内ID:6972459016

    ...本文を表示

    無理せず・・手抜きして休んでくださいね

    しおりをつける
    blank
    さおり
    ご苦労なさっていますね。毎日お疲れだと思います。
    育児って、私のように実家が近くて夫が多少の協力をしてくれていても、疲労するしストレスも溜まります。勿論、我が子の笑顔や可愛さには癒され、幸福感は得られますが、それでもやはり身体と心の疲労は避けられないと思います。幼稚園にあがって自分の時間が出来るまでの3~4年間は、本当に手がかかりますよね。乳幼児を預けて働くママさんは、「仕事より子育ての方が大変」と言う人が少なくないです。

    幼稚園にあがれば、自分の時間が出来るので、それまでは家事を沢山手抜きしていいと思います。
    6カ月ではまだベビーカーでお散歩くらいだと思いますが、1歳を過ぎて歩けるようになれば、公園や児童館でお友達が出来たり、ママの息抜きの場が出来ていきます。子供って、みるみる成長して生活もどんどん変化していきますから・・

    旦那さんとは一度よく話し合いをする必要がありますね。
    「家族で一緒に休暇を過ごすのはあなたのくつろぎの時間にはならないの?平日も休日も、子育てに追われてさびしい」と。旦那さんは、娘さんに焼き餅でも焼いているのでしょうか?

    トピ内ID:8591339949

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🙂
    がらぱごんす
    でね、長くなって申し訳ないけど、続くわよ

    ベビーが6ヶ月って疲労ピーク頃かな。どしんと重くなるし、産後のファンタジーは薄れるし

    旦那に頼るんじゃなくて
    旦那をパパにしてあげなさい

    貴女の親がいなくてサポートなくても子どもは育つから
    貴女次第で

    愚痴より行動しましょう
    パパが何それしてくれない!
    と言ってる間に 多くが処理出来るから!

    子を産んだ瞬間から貴女は何より強い存在になったのよ!
    もっと自信持って!

    トピ内ID:6972459016

    ...本文を表示

    分かる

    しおりをつける
    blank
    うんうん
    私の娘は今三歳になりました。娘が産まれてから主人が自営で店を始め私も毎日一人育児でした。
    もちろん預けられる所などなく…今思えば毎日孤独で毎日精一杯で楽しかった事が思い出せない位です。
    毎日の夜泣き、一歳半から二歳半まで本当に理性との戦いでした。主人は仕事に忙しく悩みや子供の一日の出来事すら聞いて貰えない日々…。
    でも、今思えばあっと言うまですよ!
    三歳になった娘とは色々な話をしたり色々な所に出かけたり…買い物に行くと洋服まで選んでくれます。主さんも今1番きつい時期だと思いますが、いつかきっと子供から愛情を貰う時が来ますよ!!
    パパよりママと遊ぶ~なんて言われた日にはうちの主人は今がっかりした顔をしています。そして今になって主人は子供との関わりの大切さに気がついた様です。(遅いですよね(笑))
    主さんにもいつかそんな日が来ますよ。
    無理せず手を抜きながら育児して下さい。

    トピ内ID:8668197565

    ...本文を表示

    頑張りすぎないで

    しおりをつける
    blank
    にいな
    喝は必要ないです。主さんは充分過ぎるほど頑張ってます。子育ては一人で抱えるとどうしても行き詰まってしまうので、行政が行っている育児相談に電話して話を聞いてもらったり、一時預かり保育を利用してリフレッシュしたりしても良いと思います。

    トピ内ID:2460695398

    ...本文を表示

    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    スナフキン
    私も似たような状況です。
    旦那は平日帰りが遅く、土日は趣味の野球に出かけ、私は自由時間ないよ。と泣きたくなります。
    実際子供の前で泣いてしまうこともありましたが、小さいのに慰めてくれる姿をみると、この子のために頑張らなきゃと旦那のことはどうでもよくなります(笑)
    まだご主人はパパになりきれてないのかも?もしかしたら子供との遊び方がわからないとか?
    お子さんが少し大きくなったらお子さんと遊ぶ楽しみに気付いてくれるかもしれませんね。
    そうなることを期待して、お互い育児がんばりましょう!!

    トピ内ID:8073860880

    ...本文を表示

    似たような境遇です

    しおりをつける
    blank
    しま子
    実両親とは10年以上絶縁状態です。そんな私ですが結婚でき子供に恵まれました。
    結婚した時に「これで私にも家族ができた」と嬉しく思い、
    子供が生まれて「私にも血のつながった家族ができた」と思い
    不妊治療で末子が生まれ「こんなに可愛い赤ちゃんが自分のところへ生まれてくれた」(親バカですみません)と一人泣きました。

    里帰りする場所もなく、上の子を連れて出産時は入院しました。
    夫は毎日遅く、産後退院した当日から子供のこと家のこと全て1人でやっています。
    たまに「少しは手伝ってよ」と言いたくなる時もありますが
    専業主婦で不自由なく暮らせていけるだけ働いてくれている夫に感謝しています。

    うちの子も3歳、4カ月と手のかかる時期ですが可愛い盛りでもあります。
    疲れた時は、手を抜いていいと思いますし、母親が辛い顔をしていると子供も辛いですよ。

    うちの夫は子供が好きですが、戦力にはなりません。
    ちなみに今日は送別会です、夫がいない時は夕食は手を抜き上の子と外食です。

    頑張りすぎないように、ほどほどでいいと思います。

    トピ内ID:2633772803

    ...本文を表示

    共働きかと思った

    しおりをつける
    blank
    mikki
    早朝から午前様・・
    かなりきついですよ、それだけの時間、仕事に縛られてると・・。

    あなたが感じてる以上のストレスを、ご主人も抱えてると思います。

    お二人がこういう状態であれば、お子様はお一人で十分ですね。

    早く、保育園か幼稚園に入れると楽になりますよね。

    トピ内ID:4014640034

    ...本文を表示

    お互い頑張ろう!

    しおりをつける
    blank
    悠ママ
    お疲れ様です。
    私も10ヶ月の男の子の母親です。

    ちょうど生後半年経った頃って、急に育児が楽になるぶん、ホッとして気も抜ける時期なんだと思います。

    これからもっともっと可愛くなるのに、育児に参加してないなんて勿体無いですね。ハイハイするようになって、懐いてくれないことに初めて気が付くでしょう…。その頃に遊んでくれるようになるかもです。

    トピ内ID:0544496432

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    >、ああ“たった一人”で子育てしているなぁ

    私も遠い昔ですがそんなものでした。
    でもあるときから時間があっという間にたちますよ。
    赤ちゃんの時が今は懐かしくて懐かしくて。
    この頃しょっちゅう写真の整理をしては懐かしんでいます。
    その時いつも、ああ、一生懸命子育てして良かったと思います。
    息子とは今でも大の仲良しです。

    大変でもいつかきっと懐かしく思う日がきますよ。
    頑張って、赤ちゃんはママが一番頼りですよ。
    まあ、パパは一種の大きな子供だと思って今回は許してあげましょうね。

    トピ内ID:0998726643

    ...本文を表示

    旦那さん

    しおりをつける
    🐧
    1歳児の母
    旦那さんはもともと子供嫌いですか?

    そうでないなら、まだ赤ちゃんの扱い方や遊び方がわからないのかも。
    6ヶ月は、ママはもうすっかり赤ちゃんとの過ごし方に慣れて、どんどん可愛くなってきますが、パパはまだまだ。
    1歳過ぎて、歩いたり言葉が出てくると、パパも楽しく遊べるかもしれません。

    「仕事だ」というのは、嘘というか、主さんに気を遣ったのだと思いますよ。
    相当な激務、確かにストレスもあるでしょう。
    (主さんのストレスも大変なものですが)

    とにかく、私も周りを見ていると思うのは、男性はなかなか生活を切り替えられない。
    女性と違って、ゆーっくり親になる、ということ。
    旦那さんの機嫌のよい時に根気よく諭して待つしかありません。

    主さん、身近に頼れる人がいず大変ですが、支援センターなどでよき「仲間」「相談相手」作ってください。

    トピ内ID:4265616955

    ...本文を表示

    三人目育児中

    しおりをつける
    blank
    むーむ
    旦那様に喝を入れたい。
    あなたは頑張っています。あまり真面目に真面目に一人で育児してるといつかはこわれます・・
    思いきって、一日二時間でも預かり保育してみて。
    一人だけの『無』になる時間があるだけでだいぶストレス減りますよ!
    あなたの母親のようになりたくないなら、自分でストレスのにがす方法をさがしてください!
    このままいくと爆発しますよ?
    心配です

    トピ内ID:6255918096

    ...本文を表示

    しんどいよね。

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    主さんのトビを読んで、自分の子育て時代を思い出しました。
    海外で、夫の仕事も忙しく、週末は接待。

    ご主人の仕事の状況は変わらないでしょうから、何とかしてご自分で今の精神状態から脱却しましょう。 
    このままでは孤独で育児に支障が出てしまいそうですね。

    地域の子育てママグループに参加できませんか? 何でもいいんです、赤ちゃんスイミングでも、地域の行政が主催する育児教室でも、、
    いろいろな人が参加しているでしょうが、きっと話し相手になる人が見つかると思いますよ。

    主さんは客観的にご自分の状況が分かっている方だと思います。一生懸命お子さんを育てていらして、頑張っていますよ。
    何とかじたばたして孤独から脱却して、週末に夫に頼らなくても大丈夫なくらいに楽しい平日を過ごしてください。

    トピ内ID:6122285793

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    このご時世ですから、ご主人だって相当のストレスを抱えていらっしゃるのでは?

    嘘をついて飲み会に行ったのは確かに悪いですが、「嘘をつかせた」原因は貴女にもあるのではないかと思います。

    先ずは夫婦で話し合いをしっかりする事です。

    トピ内ID:6642497790

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    つんつん
    赤ちゃんを一人で育てていると
    煮詰まってしまいますよね。
    私もそうだったので、わかりますよ。

    お住まいの自治体で
    子育て支援のプログラムが何かないですか。

    うちの方では
    子育て支援のプログラムで
    赤ちゃんを連れて出かけられる
    ホームが数か所あります。

    うちの娘は
    そこでボランティアで
    未就学児の遊び相手をしています。

    赤ちゃんを連れたお母さんたちは
    そこで解放されて
    お母さん同士で談笑されていたり
    赤ちゃんもみんなで見ていたりします。

    お話の会や手遊び歌もあり
    おもちゃもあるので
    楽しいですよ。

    以前住んでいた所では
    そういう施設は全くなく、
    代わりに保育ママさんがいました。

    何時間か保育ママさんに
    託児できるシステムで
    自治体の助成がありました。

    子どもを預けてリフレッシュされる
    お母さん方が結構いましたよ。

    ご主人も忙しくて疲れているみたいですね。

    「いつも家族の為に働いてくれてありがとう」
    とご主人に言ってあげて下さい。

    ご主人の態度も変わりますよ、きっと。

    トピ内ID:1920154629

    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
    🐱
    なな
    私も今2歳になる男の子のママです。

    振り返っても、私も、主人が毎晩11時前後に帰り、土曜日は仕事…

    日曜日は多少みてくれてましたが…

    大泣きされると「ママぁ!」と呼ばれる始末!

    両家はもちろん遠方です。


    それでも一・二時間だけ、たまに外出させてもらえて、少し気分転換になったかも!

    と言っても、二三ヶ月に一度ぐらいでしたが…
    一番一緒に頑張ってもらえると信じたい相手に、子どものような事を言われると、情けなくなりますよね。

    私が思うに育児を通して旦那と子どもと自分がみんな一緒に成長です。

    なので、月に一度だけで良いから美容院の時間やら、1人でスーパーに行く時間を作ってもらえるよう、話し合ってみてもダメでしょうか…
    あとは、ベビーシッターに頼むか…

    ホントは旦那さんにみてもらって、多少父親としての自覚を芽生えさせてもらえると良いのですが。


    うちはぶつかって、ぶつかって、ようやく最近、自分の時間をもらえるようになりました。
    主人も、二人で過ごしている間にずいぶん父性が芽生えたようです(笑)

    トピ内ID:6719943461

    ...本文を表示

    頑張っていますね

    しおりをつける
    🎂
    きらきら
    主さん、とっても頑張って子育てされていますね。
    その愛情、赤ちゃんにもちゃんと伝わっていると思いますよ。

    私も現在子育て中です。
    娘は現在1歳半で、あんよもだんだん上手になり、言葉もだんだん理解できるようになってきました。
    そういうふうに子供って「だんだん」と育っていくんだと思います。
    私も娘が6ヶ月くらいの時は、「一人の時間が欲しい」「もっと寝たい」「一人で育児をしている気分でつらい」と、よく旦那とケンカしていました。
    だから、主さんのお気持ちよく分かりますよ。
    でも「だんだん」と娘が成長していき、育児もだんだんと楽しくなってきました。
    今は自転車に娘を乗せて色々なところに遊びに行っています。

    主さんも、だんだんと娘さんとお出かけできる機会が増え、これからもっともっと育児が楽しくなってきますよ。
    今はちょっとだけ我慢の時、気づいたら「あの時、何で悩んでいたのかしら」なんて思えるようになりますよ。
    応援しています!
    大丈夫!

    トピ内ID:9183643866

    ...本文を表示

    私も一人でした

    しおりをつける
    🐤
    なでしこ
    両親は病気で亡くなっていて義父母は遠方で電話もかけてこないような人達。何も援助はなく、主人と二人だけで育てましたよ。私は主人がいないものだと思って楽しみがら日々過ごしました。歩くようになれば、目が離せないし、公園等で外遊びをするようになったら一日があっという間ですよ。今のうちに自分の時間を大切に使ってみてね。頑張り過ぎないようにね。

    トピ内ID:3722803467

    ...本文を表示

    私があなたなら・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    少し離れた方がいいと思うなら、保育所に預けたらどうでしょうか?

    サークルに入ってとりとめのない話ができる人を見つけるとか・・。

    ファミリーサポートに1日子供を預かってもらって、美容院に行って髪を切り、一人ランチして映画でも観ますか?

    今は私の頃と違って、ファミサポもあるから近くに実親がいなくても上手く利用すればいいのでは?と思います。

    もう少ししたら今の努力が報われますよ。

    宝物(石ころとか葉っぱ)を見つけたら、まずお母さんに持ってきてくれます。世界で唯一の(ある意味旦那さんよりも)あなたの味方です。

    大丈夫、こんなふうに自分を冷静に見れて相談できるあなたですから乗り越えられますよ。

    トピ内ID:0935276994

    ...本文を表示

    手抜きのススメ

    しおりをつける
    イケさん
    1,ご主人が帰ってから赤ちゃん泣きませんか?  2,もう少し大きくなったら「パパ」が言えるようになる。ご主人が父性が目覚めるかも。       3,ご主人自身が大人になりきってない。(姑の溺愛か、逆のパタン)    4,トピ主さんが完璧主義?いろいろ考えられますが、赤ちゃんのお昼寝の時に一緒に休憩したらどうでしょう。最低ギリギリの家事労働にして、後は赤ちゃん達が集まるサークルに出かけたり…。ご主人はすぐに変わりません。自分が変われば周りが変わる。

    トピ内ID:7389325856

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    😨
    なお
    うちも似たようなものでした。

    うちは嘘をついてまで出ていくことはありませんでしたが、仕事も、仕事の担当がら、土日や夜中に出て行ったり、やっと見てもらえると思ったら、友達と約束入れてたり、平日にわざわざ仕事休んでゴルフを入れていたり、で、同じように帰ってきても、赤ちゃんを「見ているだけ」でした。 私はその頃、まだそんなにストレスはなかったのですが、なぜ子どもをほったらかしてまで遊びに行くのか、と聞くと、同じように「休みくらいは自由に遊びたい」と。分からなくもないですが、孤独や絶望を感じますよね。

    でも、赤ちゃんを抱いてあやすと、笑って返してくれますよね。授乳中、6ヵ月ならもうお母さんの顔を見ながらおっぱいを吸ってくれてると思うけど、そんな可愛さ、愛しさに、そんな旦那のことなんて忘れていました。

    もし、今お辛いようなら、少し早いですが、お仕事を探して時間限定だけど自分だけの空間を作ってみてもいいと思います。
    社会から離れていくのも不安だし、私は、1歳過ぎからそうしました。
    でも仕事をすると体力も消耗するし、それなりにストレスもたまるので、そこはよく検討して下さいね。

    トピ内ID:8106481819

    ...本文を表示

    孤独

    しおりをつける
    blank
    るか
    直接世話するだけが子育てですか?
    子供と子供を世話する人間の食い扶持を稼ぐのも子育てでしょう?

    毎日午前様になるまでの激務で
    でも娘が生まれたからにはもう簡単には辞められない。

    そうやって必死に稼いで妻子を養っているのに
    子育てをしていないと烙印を押される旦那様も相当孤独だと思いますが。


    >赤ちゃんの前で感情のコントロールがきかず、大声で泣き叫ぶ主人の姿
    その前に、激務で疲れ果てている旦那様に何をし何を言いましたか?
    そんなになるまで追い詰めたのは誰ですか?

    被害者ぶる前に相手を慮っていたわってはいかがでしょう?
    どうしても慮る余裕が無いなら無理やりにでもどこかに預けて「夫婦で」休んでください。
    でないと本当に「一人で」育児をすることになりますよ?

    トピ内ID:1529441403

    ...本文を表示

    喝!

    しおりをつける
    まる
    子育ての大変さは、した人じゃないとわかりません。

    近くに相談したり、頼る人がいないなら、自治体を頼ったら如何でしょうか?

    広報誌を見て、子育て支援の情報を得たり、社会福祉協議会に電話したら、いろいろと相談にのってもらえますよ。

    ご主人は子育てをどうしていいのか分からないのだと思います。ただ、手伝ってと漠然と言っても駄目だから、10分でいいからこれを頼むと言ったらどうかな?

    子育ては笑顔で出来たら最高だけど、怒ったり泣いたりも有りだから。

    お子さんが寝た時に一緒に寝て、体力温存して下さい。

    トピ内ID:0258863188

    ...本文を表示

    まずは気持ちをおちつけて

    しおりをつける
    🐶
    こりす
    実は、うちの母親がそれに近い状態でずっと子育てしていました。
    今思えば、とてもおいつめられていたのでしょう。
    私と妹にいろいろな事で当たり散らしたりしていました
    子供の頃、それがとてもつらく、また「私は母から愛されていない」とまで感じたこともあります。未だに母とは(自分の中でだけかもしれませんが)うまくいっていないと感じることがあります。

    子供はわからないようで、きちんと親の感情を感じています。

    主さん、ちょっとどこかで休憩しましょう
    なんでもいいです。ほんの5分でも「自分だけの時間」を自分にご褒美でつくってあげましょう。ちょっと高い紅茶をいれて、ケーキを買って~なんかでも少し落ち着くと思います。

    私の知人が育児ノイローゼになりかけたとき、言っていたことですが、
    「今が一番大変なんだ・・・これをのりこえたらラクになる」と思いながら過ごしたそうです。

    がんばらなくっていいんですよ
    子供と一緒に少しずつ成長していけばいいんです。
    ゆっくりゆっくりやっていきましょう

    トピ内ID:6543636271

    ...本文を表示

    私もそうでした。

    しおりをつける
    blank
    かんかん
    20代二児の母です。

    私も1人目が産まれた時、同じでした。子供がいるのに何だか孤独で辛かったです。


    土日も出張と言われ、こちらは信じて送り出しているのに遊んでいたりしてケンカになった事もあります。
    お互いがいっぱいいっぱいなんですよ。
    旦那さんも嘘をついたのはあなたが大変だから「言ったら行かせてもらえない」と認識してるんです。

    私としては主さんの気持ちが解るので「遊んでないで子供みろ!」って思ってしまいますが、ここはグッとこらえましょ。

    あなたが毎日遅くまで私達の為に働いてくれているのは感謝している。
    だけど、嘘をつかれるのは悲しい。不安になるから、ちゃんと言って欲しい。
    遊びに行くのも理解する様にする。
    だからせめて、日曜日は家族で過ごすか、たまには私も息抜きをする時間が欲しい。

    こう冷静に提案してみてはどうですか?
    一度、旦那さんと子供2人にさせて1日出掛けるのが一番主さんの気持ちを理解させられます。

    育児の大変さは、やってみなくちゃ解りませんから。
    今では四才、一才の子達に毎日振り回され、癒されて孤独なんて全く感じなくなりましたよ(笑)

    トピ内ID:2249687191

    ...本文を表示

    「言葉だけ」でも味方でいてもらえたら

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    トピ主さん、がんばってるな~!!
    ご主人もぎりぎり限界まで働いてらっしゃるんですね。
    お二人とも、本当に本当におつかれさまです。

    ご主人が嘘をついて遊びに行った、というのは頂けませんが
    それだけ精神的にぎりぎりだったのかな、と思わなくもありません。
    弱い男性なのではなく、いまは弱ってる。

    トピ主さんも内心では、忙しくて追い詰められているご主人が
    手伝えることが少ないのはわかってらっしゃる。

    それなら、せめて言葉だけででもねぎらってもらえると
    違うのにね。

    はじめは嘘でもいいんです。
    「ありがとう」とか「いつも感謝してる」とか
    共感の言葉をもらうだけでパワーがわいてきて
    一人じゃないって思えるのに。
    男ってバカですよね。



    ただ、これを言ってもらうコツが一つありますので伝授しましょう。

    まずトピ主さんから「ありがとう」って言ってみる。
    不思議なもので、この言葉は感染するんです。
    ぜひお試しを。

    夫婦は「やってもらって当たり前」になるのが一番怖いこと。
    言葉に出して感謝してみるのもいいものですよ。

    トピ内ID:2722795302

    ...本文を表示

    喝入れません

    しおりをつける
    blank
    ふー
    三カ月の男の子を育てているふーと申します。
    私の夫も朝早く夜は遅く、おまけに休みは平日の一日だけ。
    殆ど寝ない子なので相当しんどいです。
    ある日、ついに私のストレスが爆発して、子供を連れてプチ家出しちゃいました。
    翌日夫に謝ったら今度は逆ギレされ・・・夫も甘えん坊なので、まるで子供が二人になったみたいです。
    そんな夫が変わって協力的になったのは、私が病院に行って「産後うつ」と診断を受けてからでした。
    さすがに医者にまでかかっては・・と思ったらしく、それからは積極的に手伝ってくれる様になりました。家事を手抜きしてもOK、料理はちゃんと「おいしい」と言ってくれ、たまにアイスなんて買ってきてくれます。
    前は料理に文句を言い、家にいても何もしてくれなかったのに・・
    私にとっては病院は最後の切り札でした。
    うちの夫はそこまでしないと何も変わらなかった。
    小豆さん、どうか疲れたなら喝入れないで。
    頑張らないでください。

    トピ内ID:0288117335

    ...本文を表示

    喝じゃなく

    しおりをつける
    😨
    新米かーちゃん
    そばにいて話を聞いてあげたい

    すごくすごく頑張ってると思います

    今以上無理して頑張る必要ないですよ

    家事とかサボって、子供と一緒に昼寝しましょう

    そんな旦那さんのご飯なんか、しばらく作らなくていいですよ(笑)

    ゆっくり寝て、体と心を休めてください

    トピ内ID:9643950812

    ...本文を表示

    主さんは

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    主さんは頑張っている、
    が、しかし、世の中どれ程頑張ればいいか、誰より頑張れば良いかとは決まっておらず、子供がいる以上、大変だろうがしっかりしなくてはいけない事も道理。主さんは良くわかっておられる。
    そういう主さんに必要なのはご本人が望まれるとおり喝であろうと思われますのでそれでは。

    「子供がおって守ってあげられるとわ、あんただけばい。そんなこつ、弱気になっとって世話できるとか?しっかりしなっせお母さん」

    本当につらくなった場合、正直この国では幾らでも人生変更の余地がありますので、まあまた相談して見てくださいよ。

    トピ内ID:8797815875

    ...本文を表示

    一時保育はいかがですか?

    しおりをつける
    blank
    kono
    愛情にあふれた、忍耐強いトピ主さんですね。
    本当に本当に本当にお疲れ様です。

    ご自宅の近くに、一時預かりをしてくれる保育施設・託児所はありませんか?
    お仕事を持っている方、用事がある方、息抜きをしたい方、色々な方が利用します。
    6ヶ月でしたらたいてい預かってくれると思います。
    時間も一日とか、半日とか、何時間とか、相談に応じてくれると思います。
    また保育士さんが色々と相談に乗ってくれますよ。
    どんなところか、実際に見に行って話を聞いてみてはいかがですか。

    私は仕事を持っていて4か月から子供を預けています。
    正直私も疲れていました。
    でも預けて余裕ができました。
    保育所ではとても大事にしてもらっています。
    子供もお兄さん、お姉さんたちと、とてもよく笑って楽しそうです。

    少し他人のお世話になって、まずお母さんの元気を取り戻しませんか。
    そしてまたお子様と笑ってください。

    トピ内ID:2458845648

    ...本文を表示

    トピ主です。皆様ありがとうございます!

    しおりをつける
    😀
    小豆
    トピ主、小豆です。
    私のつまらない愚痴に励ましの言葉の数々、本当にありがとうございます。
    一つ、ひとつ読んでいて涙が出てきました。

    特に、同じような環境で育児をがんばっていらっしゃる先輩ママさま達のメッセージにすごく勇気づけられました。
    ああ、私だけじゃないんだ、
    みんな頑張って子育てしてるんだ、
    と、心にたくさん灯りがともりました。

    主人はもともと心が弱く繊細で、よく泣くタイプなんです(笑)
    まるで女の子、私が男のような感じです。
    子どもが生まれたら、ドンとしっかりするかなぁ~と思ったけれど
    いきなりは変わりませんよね。
    皆様がおっしゃるよう、主人はまだまだ父親になりきれておらず、
    娘は可愛いけれど「赤ちゃんとの接し方・喜ばし方がわからない」のだと思います。
    気長に、夫を教育をしていこうと思います。

    育児は本当に大変ですが、
    娘はとてもとても可愛いです。
    娘に対してイライラしたことはまだ1度もありません。
    寝顔も可愛い、泣き顔も、泣き声も、ぜんぶ可愛い。

    (つづきます)

    トピ内ID:8482749940

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    (つづきです)トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    小豆

    私の愛情全てが娘に向かっている今、主人に対し思いやりが足りず、
    主人の心が空っぽになっていたのかもしれません。
    これからは、主人にもラブ注入してあげようと思います(笑)


    私には夢があって、
    娘と一緒に雑貨屋めぐりをしたり、オシャレなカフェでおしゃべりしたり…
    そしてそして、いつかは一緒に海外旅行したり。

    まだまだ先の事だと思っていましたが、
    今日思い切って、娘を抱っこひもに入れてカフェに入り、
    おしゃべりしながら(といっても私が一方的に話しかけるだけですが)
    ケーキを食べてきました。

    なんだかそれだけで楽しい気分に満たされて、
    これから将来もっともっと娘と一緒に色んなことが出来るんだ!
    と想像すると孤独感も、疲労も吹き飛びました。

    私は両親とのいい思い出が一つもありません。
    親の愛情を感じたこともありません。
    (教育費を稼いでくれた事には感謝していますが)
    私と同じ思いを、我が娘には絶対にさせたくありません。

    子供にとって、両親の不仲は本当に不幸です。

    これからも娘を沢山たくさん愛し、
    主人も、娘の次に愛していこうと思います。

    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:8482749940

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    よかった

    しおりをつける
    blank
    さおり
    是非是非、前向きに頑張ってください。

    トピ内ID:8591339949

    ...本文を表示

    楽しいこと考えてください

    しおりをつける
    🛳
    こゆこゆ
    そう、女の子だからママと一緒に楽しめる事がこれから先いっぱいあります。
    おしゃべり、お買物、クッキング、ハンドメイドなどなど。

    カフェに行かれたのですね。気分転換できたみたいでよかったですね。
    ご主人さんともどうぞ仲良くね。

    トピ内ID:5715744372

    ...本文を表示

    あの本題です。

    しおりをつける
    blank
    スイッチバック
    小豆さん、かなりトピズレしてごめんなさい。でも、
    育児に対する男女の差もありますが、
    働いて働いて、なおかつ飲みに行くのって辛いと思うから止められませんか。
    帰って寝てる間も脳と身体はアルコール代謝のためにフル稼働。不死身じゃあるまいし疲れが抜けるはずもない。
    アルコールが入らなければ人付き合いできないのか。息抜きできないのか。
    そこのとこ世の働く、特に男の人に問いかけたいです。
    ズレてすみません。
    お父さんもお母さんも、上手に休んで育児できますように。

    トピ内ID:8596613071

    ...本文を表示

    涙もろいお父さんへ

    しおりをつける
    blank
    右せんす
    男の人も泣いていいですよ、心を許した妻や娘の前ではね。
    優しいお父さんですね。
    お父さんもお母さんもお身体に気をつけて、泣いたり笑ったり、お子さんと楽しんだり。幸せになあれ。

    トピ内ID:8596613071

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0