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    勤務先は同じなのに、不公平です!

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    セレブ妻希望
    ひと
    以前、夫の勤務先の社宅に住んでいました。
    似たり寄ったりの家庭が多かったですが、
    一人抜きん出て目立つ母親が一人いました。

    学歴や育ちもよいらしく、ブランドものを多く持ち、
    生活ぶりも派手そうでした。
    癇に障るのでママ仲間から外し、他のママたちとキツい仕打ちを繰り返しました。耐えられなくなったのか、その家族は社宅から出て行きました。

    それから年月がたち、すっかりそのママのことなんて忘れてたのに、ひょんなことからそこの旦那さんがうちの夫より三等級も上の役職に昇格されていること、ご実家の援助でマイホーム購入のみならず、子供を小学校から私立に入れていることまで知り、嫉妬で気が狂いそうです。

    我が家は未だに賃貸のボロアパート住まい、
    子供は大学からでないと私学は無理、私はパートで働いています。
    医師や弁護士と会社員の家庭の経済力が異なるのは理解出来ます。
    ただ、同じ勤務先で差が出るなんて腑に落ちません。

    今となれば接点がなく、嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません。
    この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    トピ内ID:5684029296

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    どうして腑に落ちないの?

    しおりをつける
    🐶
    はっち
    能力の無い旦那なんだからしょうがない。
    下品なトピ主にはその程度の男がお似合いだったんだからしょうがない。

    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    出来ないよ~。

    すでに出世のルートが違うんだから。

    トピ主は永遠にパート辞められないし、ぼろアパートのままです。
    子どもも上手く大学に合格できればいいけど・・・

    トピ内ID:4251454565

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    blank
    まね
    >今となれば接点がなく、嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません。

    良かったですね、接点が無くて。相手のご主人は出世されたんですよ。もし、トピ主さん夫の上司にでもなれば…恐ろしいでしょ?
    相手も人間ですから、妻を、社宅にいられなくなるほどいじめた女の夫をよく思うでしょうか?

    理不尽でもなんでもありません。相手のご主人が有能だっただけ。不公平ではありません。トピ主さんのひがみです。
    気に入らなかったらいじめる、醜い心を捨てなければ解消は出来ません。

    トピ内ID:7702927836

    ...本文を表示

    ばかだな

    しおりをつける
    blank
    菜々子
    そんなの簡単。旦那を出世させたらいい。実家から援助してもらえばいい。できないんですか!?
    いじめはできるのに!
    これからどんどん差が開きますよ~(笑)。
    痛快ですね。

    トピ内ID:7449544629

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    人それぞれ
    人を妬んだり、羨んだりしている間は無理だと思います。

    トピ内ID:5654178018

    ...本文を表示

    お金持ちのお嬢様

    しおりをつける
    blank
    sh
    その奥さんのご実家がお金持ちだったんでしょう。
    勤務先が同じでも、ご実家に経済力の差はいかんともしがたいのでは?
    また、大手企業で部長職以上であれば、勤務医等と遜色のない収入があるはずですよ。

    以前勤めていた会社に某大物政治家の後援会長の御子息がいました。
    同僚の話によると、結婚式の主賓は社長で元総理を含め政治家の方が
    大勢参加していたそうです。
    やはり経済的にはかなり恵まれているようです。

    トピ内ID:2340145784

    ...本文を表示

    心も財布も貧しいからですよ

    しおりをつける
    😀
    大笑い
    性格も悪いから、幸せになれないのです。

    ところで、何で「賃貸アパート住まい」なの?
    社宅追い出されたのですか?
    別にいいけど。

    同じ勤務先って言われても、私の場合も夫は超大企業で
    社員って言っても高卒からハーバード院卒までいるのに
    「皆一緒」ってわけにはいかないですよ。

    嫉妬で気が狂っても、もう向こうはトピ主のことなんて
    覚えてすらないですから、無駄な苦労ですね。

    理不尽ではないですよ~~。
    色々違うのよ。
    夫を支える妻の出来とか、その妻の産んだ子供の出来とか(笑)。
    あと夫の能力とか周囲の評判とか。

    お金があっても、トピ主の能力では飲んで遊ぶくらいしか出来ないのでは?

    トピ内ID:9222039299

    ...本文を表示

    天罰

    しおりをつける
    blank
    イヂメられっこ
    因果応報でしょーが
    意地悪するからだよ、わかった?

    トピ内ID:3755860809

    ...本文を表示

    サイテーですね

    しおりをつける
    blank
    mimi
    ご主人が同じ勤務先といっても、同じ能力というわけではありませんよね。
    ましてや、あなたのような陰険で最悪な女性を伴侶に選んだあなたのご主人のレベルでは、出世した彼女のご主人の下の下になるのは当然です。
    しかも、いまだに反省できないというのが、ありえない。
    これ以上、ご主人の足を引っ張るようなことはおやめください。

    トピ内ID:1530489371

    ...本文を表示

    え、知らないんですか?

    しおりをつける
    🐤
    不如帰
    普通の会社では、能力に差があれば当然職位にも差がつきます。
    それ自体は、不公平でも理不尽でもありません。

    あなた方のような、レベルの低い人たちが周りにいなくてよかった。

    トピ内ID:0317834567

    ...本文を表示

    トピ主さんのご実家が裕福じゃないから仕方ない

    しおりをつける
    🐧
    ピッコロ
    トピ主さんはご主人同士の勤務先が同じなら待遇も生活ぶりもすべて同じでないと気が済まないのですね~。

    トピ主さんのご実家が裕福でない点(相手は学歴も育ちもいい)、
    ご主人の能力も違う点についてはどうお考えなのでしょうか。

    >嫉妬で気が狂いそうです。
    >嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません。この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    嫌みを言ったり嫌がらせをすれば解消できるの?
    嫌み・嫌がらせを出来ないのが理不尽に思えるのでしょうか。
    そういう妻がいるからご主人も出世できないのかもよ?

    解消する方法なんてありません。
    そもそも土俵の違う相手にイライラすることはないです。
    トピ主さんはご主人の会社の社長に嫉妬しないでしょ。

    トピ内ID:5727213041

    ...本文を表示

    こんな似た物夫婦だったから、格差が出た?

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    まだ「嫌がらせ」をしたいのですか?

    今ここで変な事をすれば、夫はリストラされる危険性が高まります。
    それが、分かっていますか?

    トピ内ID:0556536615

    ...本文を表示

    働けば?

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    そんなくだらない事考えてる暇があるなら、トピ主も働いて家計を助ければ良いじゃないですか。

    そうすればオンボロアパートから新築アパートくらいにはレベルアップするかも。

    トピ内ID:1631003034

    ...本文を表示

    当然です

    しおりをつける
    blank
    トリプル
    今は多くの会社が成果主義、能力給を採用しています。
    同期でも仕事の出来る人間とそうじゃない者の間て給与や等級に大きな差が出るのは、当たり前の事実です、
    全員に重要ポストが与えられるなんてないのです。出来る人間が上に行くのは当然です。

    それから、ご自身の家柄はどうすることも出来ません。裕福なご家庭に生まれ、親御さんから十分な援助があるのは羨ましいことですが、妬んでも仕方が無い事です。

    トピ内ID:0975150953

    ...本文を表示

    書き忘れてた!

    しおりをつける
    🐶
    はっち
    不公平だからトピ主はいじめ返されても文句言わないよね。
    役職が上だから逆らったらトピ主旦那飛ばされちゃうよ!

    トピ内ID:4251454565

    ...本文を表示

    勝ち組なのに、、、?

    しおりをつける
    はんど
    どこかのトピであったけど
    結婚も出来て子供も産めたトピ主さんは「勝ち組」のはずなのに
    なんだか思いっきり負け感が漂ってますね。

    このトピ読んで、結婚と出産が「勝ち組」でないということが
    はっきりわかりましたよ。
    ありがとう、トピ主さん!

    トピ内ID:4948221022

    ...本文を表示

    そもそも嫉妬の対象ではない

    しおりをつける
    blank
    ご主人が、たまたま同じ会社に勤務しているだけです。
    その方と、トピ主様は、生まれた時から階層が異なります。
    本来は嫉妬ではなく羨望の対象です。

    >うちの夫より三等級も上の役職に昇格されている
    学歴、育ちが良いとのことですから、
    結婚相手の男性も同じような家柄の可能性があります。
    入社時点で将来の役員候補だったのかも知れません。

    >今となれば接点がなく、嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません。
    接点がなくて幸いです。
    ご主人の社内での立場、昇進にも影響があります。

    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?
    トピ主様が身の程をわきまえて、
    その方との差を受け入れることができれば、
    おのずと解消すると思います。

    トピ内ID:3040027579

    ...本文を表示

    嫌味な女ですね

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     もちろん、トピ主がです。

     ご主人については会社の判断だから仕方ないでしょう。そういうご主人を選んだのはトピ主。

     その奥様の実家が裕福なのは、事実だから仕方がない。妬んでも無理なことです。最初から負けているんですから。裕福な生まれの奥様と張り合おうと思っても無理っていうこと理解できませんか?

     そんなにうらやましくてたまらないなら、自分の実家に同じように無心すればいいじゃないですか?それができないのであれば、裕福な生まれができなかった自分をあきらめるしかありません。

     それとも、自分も裕福になりたかったら、今から離婚して必死に裕福な男を捕まえるようにしたら?もっともその意地悪な性格じゃ、玉の輿なんて無理無理。

    トピ内ID:9093436187

    ...本文を表示

    勧善懲悪

    しおりをつける
    blank
    A01
    昔話でも意地悪ばあさん(じいさん)の末路は憐れ
    悔い改めないと今以上に不幸になるよ

    めでたしめでたし

    トピ内ID:1891061804

    ...本文を表示

     典型的な駄目女

    しおりをつける
    blank
    20代後半の男
     早く日本から出て行って、無人島にでも行ってください。
    あなたは社会の害です。
    思ったことを隠そうともしないので、もうその性格も直ることもないでしょう。自覚することもなさそうです。
    周囲の方々はあなたと同じ穴のムジナか、あなたを煙たがっているかどちらかでしょう。
    まともに育つことができなかったことには同情します。
    けれどもはやり、あなたの存在は周囲にとって害以外の何物でもないです。
    こういう方が世間からいなくなることを切に願っています。

    ちゃんと育つことのできなかった者がどういう人間になるか、いい例ですね。
    他の方も反面教師にしましょう。

    トピ内ID:0949958787

    ...本文を表示

    何故

    しおりをつける
    💢
    アラコ

    主さん最低…

    ただ、自分より優れているだけの他人に 意味の無いいじめをするなんて!!

    神様はちゃんと見てますよ
    だから主さんは いつまでたっても 安っぽい人間のままなんですね~

    主さん かわいそうな方です。

    トピ内ID:1470751663

    ...本文を表示

    まあ当然の結果なのでは

    しおりをつける
    blank
    ふうん
    奥様も優秀そうな方ですから、旦那様も優秀な方で、出世したのでしょう。

    で、あなたはその意地悪で嫉妬深い性格を直したほうがいいと思います。仲間はずれとか、嫌がらせとか、性格悪いんですね。びっくりです。

    その方が社宅を出たのも、キツイ仕打ちに耐えられなくなったからというよりも、あまりにもレベルの低い人たちと付き合うのがイヤになったからでは。

    トピ内ID:2454236106

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    🐤
    けい
    旦那さんの 勤務先が同じだけ でしたね…

    旦那さんの役職も違うし
    実家の経済力も違う。

    比べるのを止めれば楽なのに
    そんな人の近況を教えたのはダレですか?
    イジワルな人ですね。

    忘れるのが一番ですよ。

    トピ内ID:8807956774

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    blank
    ももか姫
    不公平ではなく公正な会社だったのでしょうね。

    実はその女性、ご主人の勤める会社の役員の親族だったり、
    取引先の重役の親族だったりしたのでは?(苦笑

    まぁ、でも同じ会社で出世に差が出るのは当然ですよ。

    嫉妬で気が狂うのなら己が身の上を呪いなさいね。

    ちなみに実家や両親が裕福なのも才能(生まれ持った力)ですから、
    今さら妬んでもどうにもなりません。

    それとね、なんか誤解してますが、
    実家の両親は会社員(最終的には役員でしたが)
    下手な医師や弁護士よりは経済力ありましたよ。

    まぁ、今の昇進の差は、ご主人の努力(実力?)不足か、
    主様の内助の功の力不足からくる結果でしかないですよ。

    もうひとつ、”年功序列”なんて過去の遺物ですよ。
    今は”功序列”です。

    ちなみに、主様とご主人のお歳は?
    んで、その気に入らない人の歳とそのご主人の歳。
    また、主様ご主人と、その3等級上の人の最終学歴は?

    またいじめて追い出したのは何年前ですか?

    それらによっては元々幹部候補生なのかもしれませんね。
    元々のスタート位置がちがったのかも。

    トピ内ID:5104522196

    ...本文を表示

    あなたの想い=理不尽な思い

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    相手には何の落ち度もないのに?

    人を嫉むより、自分がはい上がっていけば?

    フルタイムで働く、ご主人を叱咤激励して出世させるとか。

    何を理不尽な嫉妬に一人相撲してるんだか…

    少しは恥を知って下さいな。

    トピ内ID:6272341060

    ...本文を表示

    勤務先が同じでも、仕事の内容が全然違う。

    しおりをつける
    🐶
    ワンチャイ
    同じ勤務先でも、仕事が違えば報酬も違うのは当たり前。(社長とヒラ社員だって給料が違うでしょ。)
    三等級も上の役職とのことですが、要求される能力も責任も違うのでしょう。

    > 嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません。この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    理不尽な事は、何ひとつありません。 嫌みを言う必要も、嫌がらせをする必要も全くありません。

    健康でパートもできて、ボロアパートとはいえ家族一緒に暮らせる事に感謝しましょう。

    トピ内ID:6167665306

    ...本文を表示

    一生無理

    しおりをつける
    blank
    からまり
    たまたまあなたのご主人と先方のご主人が同じ会社で、たまたま一時期同じ社宅にいただけに過ぎません。

    そもそも住む世界が違うんです。そこを理解しないと解決しません。
    この違いはどうにもし難い事です。張り合うなんて意味がありませんし、あなたがいくら嫌味を言おうと嫌がらせをしようと、あなたの気は済んでも、その差が埋まる事はありません。
    恐らくその奥様はあなたの事など相手にもしていないでしょう。

    万が一、将来ご主人が社長になったら逆転するかも知れませんね。その時はあなたも立派なセレブ妻ですよ。
    その時を夢見て、今はご自分の世界で幸せを見つけてください。

    トピ内ID:2671054987

    ...本文を表示

    しいていうなら、

    しおりをつける
    🐷
    シフォン
    そのご主人に負けてしまった、自分の旦那さんに嫌味をいうか、
    そんな旦那さんを選んでしまった、自分を責めるか。

    どっちかじゃないですか?
    そのご夫婦の成功を妬むのは、お門違いかと。

    トピ内ID:7042573554

    ...本文を表示

    自業自得です

    しおりをつける
    blank
    海友
    これまでにもいろんな人に嫌な思いをさせてきたんでしょうね。
    そんな人が幸せになれるわけないじゃないですか。

    人に嫌な思いをさせた分だけ、あなたの幸せが削られていったんですよきっと。

    理不尽な思いとは、正しいことをした人間が使う言葉ですよ。
    あなたは相手に理不尽な思いをさせて喜んでいる最低の行為をしているんです。

    トピ内ID:3839046538

    ...本文を表示

    あらら・・・

    しおりをつける
    😝
    ぱぱやん
    こんにちは~こんな言葉があります。
    「人を呪おば穴二つ」「因果応報」・・まぁ~嫌がらせしちゃった方の
    旦那さんが一生懸命頑張って出世した・・それだけです。
    その事を嫉みするならもっと嫌な事が降りかかってきますよ~・
    むしろ旦那さんに「がんばってー」「出世して」とお願いしたら?
    会社勤めだろーが公務員だろーが「能力の有る」方は出世するのです。
    年功序列の時代なんて大昔に滅びています。
    もう少し冷静になってくだいね

    トピ内ID:8291446547

    ...本文を表示

    ひくわー

    しおりをつける
    🐱
    たえまる
    私は妬まれる方ですけどね。

    以前同じ会社で妬まれて意地悪されたことあります。でもそもそも私は彼女とはステージが違うと思っていたので、彼女には残念ですが大したダメージにもならなかったです。
    むしろあがいて届かない彼女が哀れで、アドバイスすらしてあげたくなったほどです。

    嫉妬ってブサイクになりますよー?
    多分トピ主さんはかわいそうな人と思われてると思います!
    なので、意地悪しようが、同じ会社だろうが何だろうが、トピ主さんはその方に勝てないです。

    トピ内ID:9854300266

    ...本文を表示

    ン?

    しおりをつける
    😉
    あ。
    安っぽいドラマのあらすじかと思いました。この後、接点ができても「夫より上の役職の人間の妻に嫌がらせをする女」として、夫の出世の邪魔をすることになるでしょう。ドラマだと、相手に嫌がらせをした上にそれが周囲に知れ渡り逆上、仕返しをしようとするも犯罪っぽくなってしまい警察に捕まる。夫に離婚され、子どもにも見放され、仲間だと思っていたママ友にも陰口をたたかれる、という余生を過ごすことになるのかな?そうならないように、気をつけてー。

    トピ内ID:0914070021

    ...本文を表示

    勤務先が同じなだけ

    しおりをつける
    blank
    nemo
    あなたの夫と相手の方の夫は、3等級も違う。
    学歴や育ちの良い彼女、あなたときたらイジワル三昧。

    理不尽でも何でもなく、まったく当然の事じゃないの?
    昔話でもそうでしょ?勧善懲悪ですよ。
    心の優しい善人夫婦は栄え、隣りに住んでる意地悪夫婦は痛い目に遭うんです。至極当然の事。
    「舌切りすずめ」や「はなさかじいさん」「こぶとりじいさん」でも読んだら、理不尽な思いの解消につながるのでは?

    トピ内ID:2772419503

    ...本文を表示

    気の毒

    しおりをつける
    🐷
    ねじ
    >嫉妬で気が狂いそう

    いえいえ、もう既に狂ってますよ。
    性格がねじ曲がってますもんね。お気の毒。

    トピ内ID:8670937658

    ...本文を表示

    本当にそんな考えなのですか????

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    もう少し、綺麗な心を持ちましょうよ。

    そんなに嫉妬に狂うなら、あなたもがんばって夫を出世させる支えになりましょうよ。

    もし、夫が出世しなくても、
    夫があなたに愛情を掛けてくれて、毎日が幸せならそれがあなたの器の幸せですよ。

    ただ、そんな汚い心の妻を持った夫は気の毒か、
    もしくわ、それなりの人なのか・・・と、思われますよ。

    又、お子さんがいらっしゃるなら、その子にもそんな性格が移り、
    将来は素晴らしい方とは出会えませんよ。

    信じられないのが、本当にそんな事思うのですか?????

    トピ内ID:3118307990

    ...本文を表示

    いらいらを解消する以前の問題がありませんか?(笑)

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    昔陰湿なイジメをした家族のだんなさんがかなり偉くなったとしたら、
    普通は自分の旦那の立場を先に心配した方がいいと思いますよ。

    少なくとも、重要なプロジェクトには絶対に呼ばれないでしょうね。

      あそこの人は面倒だからさ。
      昔かみさんが関わって大変だったんだよ。

    さあ、あなたが将来の経済的希望を潰したのです。
    行き場のない嫉妬と怨嗟でもっともっと煮詰まりましょう。

    トピ内ID:6709259902

    ...本文を表示

    トピを読んである小説を思い出しました

    しおりをつける
    blank
    ごまめ
    30年も前に読んだ小説の書き出しです。

    いつも通る道に、ある会社の社宅があります。そして同じような年代の人が、それほど違わないお給料で暮らしているはずなのに、家の外からもわかるほど暮らしぶりが違うのです。それはその家の主婦の才覚の差で大きな違いが出てくるのでしょう。

    といったような書き出しでした。本の名前も作家さんの名前も思い出せませんが、同じような状況を与えられても主婦の才覚の差が、生活を大きく変えてしまうということで、未だに記憶に残っています。

    トピ主さん、ひがんだり嫉妬に狂っている場合じゃありません。賃貸のボロアパートから、素的な賃貸マンションに住めるよう努力してください。あなたが頑張って働いてもいいし、ご主人が出世できるように200%の応援をしてあげるのもいいでしょう。

    ワイシャツにきちんとアイロンをかけて、バリットした格好をさせてあげて、笑顔で会社に送り出して、元気に仕事に頑張れるようにしてください。そして、そして心から癒せる家庭にしてご主人を支えることの繰り返しをしていたら、きっとご主人も出世します。

    続きます・・

    トピ内ID:2192197862

    ...本文を表示

    役職に寄るし

    しおりをつける
    blank
    第三者
    同じ会社でも、3等級も上の役職だったら、
    そりゃ、収入も違いますよ。同じだったらそっちが不公平。

    で、トピ主さん、以前は社宅だったのに、
    今は賃貸ぼろアパートですか…。
    社宅に住んでいる間に、家やマンションを買う頭金も、
    貯められなかったのかな。
    それとも、レアケースだけれど、
    社宅で規約違反などをして、追い出されましたか?

    貴方が依然相手の方にした仕打ちは酷いですから、
    「報いを受けたのよ」と言いたいところですが、
    単に、貴方と貴方の御主人と、
    あちらの御夫婦の、総合的な能力と、
    実家の経済力の違いというだけでしょう。
    でも、せめて相手の方と良い関係を築いていたら、
    何らかの恩恵にあずかれたかもしれないのに、
    残念でしたね。

    今後は、いじめなどしないことですよ。
    御主人にも子供さんにも迷惑かかります。

    トピ内ID:0485636301

    ...本文を表示

    簡単!

    しおりをつける
    blank
    普通のおばさん
    その1 金持ちのオジサンをみつけて再婚する
    その2 仏門に入り、邪心を改心する。

    な~んだ、簡単じゃないですか。

    真面目な話、トビ主は分相応、身の丈にあった暮らしをしていて偉いと思いますよ。 親からの援助もなく、ボロアパートにしか住めないとわかっているのは利口な事です。 
    嫉妬は醜い。そんなエネルギーがあったら、パートなんかじゃなく、今からでも一念発起して、資格でも取れば?正社員で働く道を探したらいかがでしすか? そうすればマンション位、買えますよ。

    トピ内ID:2825777706

    ...本文を表示

    御主人と、親と義親に当たる

    しおりをつける
    blank
    なな
    親は選べませんし、、。
    選んだ御主人がレベルが低かっただけですよ。とぴ主さんもいじめをするような性格なので、同じレベルだと思いますが。

    親と義親に、「どうしてお金をくれないのよ!」と当たるのもいいのでは?どうなるかは責任持ちませんが。

    トピ内ID:1352469540

    ...本文を表示

    座禅か巡礼にでも行かれたら・・

    しおりをつける
    😨
    どうしようね
    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    そもそも世の中は理不尽、不条理な世界です。そこを理解しないと対策が立てれません。

    お隣の共産国家でも格差は日本以上です。日本は資本主義国家です。

    同じ会社で社長と新入社員の給料が同じ会社がありますか?そんなのどこの会社でもありません。

    会社で出世するには、能力はもとより、コネ、運など多くの要因が絡んできます。

    主さんは、よいだんなさんを捕まえる運がなかったということです。諦めてください。

    諦めきれないのでしたら、彼女より一日でも長生きして、見返してください。そのためにも心穏やかな暮らしをすることが大切です。そうでないと彼女より先に旅たつことになりますから。

    トピ内ID:1409734662

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    トピを読んである小説を思い出しました 続きです

    しおりをつける
    blank
    ごまめ
    片やマイホーム、片や賃貸のボロアパート、神様は本当にその人に相応しい住まいを与えています。主婦の才覚を磨いて、たとえ実家の援助がなくてもそれなりの住まいに住めるような人間になってください。

    同じ社宅にいた当時、ブランド物は身につけなくても、それなりの生活は出来たはずです。ブランド物を身につけなくても素的な人はたくさんいますよ。虐めていないで、その方から色々学べばよかったのに、残念な事をしましたね。

    今からでも遅くありません。ボロアパート脱出と、ご主人が出世できるよう協力することと、自分磨きに頑張ってください。自分が成長していれば、もしも運悪くご主人が出世できなくても、がっかりするどころかご主人をいたわれる人間になっているでしょう。

    トピ主さんはまだ若いから、これからどんな人間にもなれます。これからのトピ主さんの人生に幸あれとエールを送らせて貰います。

    トピ内ID:2192197862

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    ご主人の勤務先が同じでも

    しおりをつける
    💍
    マダム
    ご主人の立場が違うし
    (お給料だって当然違いますよね)
    実家の財力が違うし
    学歴も育ちも違うし、
    つまり、どこもかしこも違うのですから
    しょうがありません。
    だいたい、裕福なことはわかっていたのですから
    お子さんが私立に入ったところで
    驚くことではないでしょう。
    いえ、むしろトピ主さんたちのレベルの低さに
    これはとても公立に入れるなんて無理、と思われたのかも。

    社宅にいた時、散々いじめたのですよね。
    憤慨してられる場合なんでしょうか?
    その奥様の一言で、トピ主さんのご主人の立場が危うくなるかもしれませんよ?
    いったいどんなキツい仕打ちを繰り返したのか知りませんが
    結婚して子供を生んでまでそんなことに血道をあげるなんて
    要するに小さい頃からそういうつまらなくてくだらないことにばかり一生懸命になっていたのでしょうね。
    その結果が今の暮らしでしょう。
    理不尽なのは、トピ主さんの考えのほうですよ。
    自らの心や行いの醜さに気づかない限り
    安らかな気持ちにはなれないことでしょう。

    トピ内ID:9538945702

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    本気ですか?

    しおりをつける
    🙂
    けい
    いじめるのが当たり前みたいに言っていますが、本気ですか?
    自分達が悪いことをしたとは思っていないのですか?
    もし自分がそのような目にあったらどう思いますか?
    自分の子供がいじめられても、平気でいられますか?

    あなたは、人としておかしいです。
    人をうらやむ前に、自分自身をふりかえってみましょう。
    そしてこれからは、自分にできることをして、人をうらやむことをせず、人をいじめることもせず、旦那さまと子供さんのために生きてください。

    トピ内ID:9866701646

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    くだらない

    しおりをつける
    blank
    りっくちゃん
    別にいいじゃない。
    嫉妬に狂いそうだなんて、おかしいでしょ。
    同じ会社だとしても、格差が出来るのは仕方の無いこと。

    結局くだらない集団から抜け出したご夫婦が、幸せに暮らしてるだけでしょ。
    あなた達のした事は、本当にくだらない。
    人の事をうらやましがるだなんて、ホント卑しい。

    トピ内ID:2153910446

    ...本文を表示

    え?理不尽ですか?

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    『能力のある御主人』と『学歴も育ちも良いお嬢様である奥さん』の御夫婦にとって

    道理にかなった普通の生活をしているだけだと思います。


    妬みの気持ちから『ママ仲間から外し、他のママたちとキツい仕打ちを繰り返したりする』ようなトピ主が

    『賃貸のボロアパート住まい、子供は大学からでないと私学は無理、パートで働く』様な生活を送る事もまた、

    道理にかなっていると思います。

    トピ内ID:0408494286

    ...本文を表示

    内助の功

    しおりをつける
    🐴
    nann
    って言葉知ってます?

    旦那が平なのは、奥さん あんたが問題だからじゃない?

    トピ内ID:6284138291

    ...本文を表示

    当たり前だわ

    しおりをつける
    blank
    うひゃ~
    貴女のような奥さんだから旦那さんが出世しないんじゃないの。
    他人をうらやんで苛めるなんて最低。
    貴女のような心根を持つ人間はボロアパートがお似合いよ。(笑)

    トピ内ID:9902329250

    ...本文を表示

    は~

    しおりをつける
    blank
    ボケ茄子
    まさに天の配剤ってやつですね

    自業自得

    トピ内ID:3780362300

    ...本文を表示

    わぁ

    しおりをつける
    blank
    みー
    ひがみがあなたの生きる源ですか?
    恥ずかしい人ですね

    トピ内ID:4526568472

    ...本文を表示

    性格悪いからじゃない?

    しおりをつける
    blank
    haha
    そんなにひがみ根性丸出しでドラマのような意地悪してたら
    運気も逃げますね。

    誰かに意地悪したら意地悪が返ってくる
    親切にしたら親切が返ってくる
    世の中ほんとうまく出来てるもんなんですよ。

    昇格できずとも今の世の中職があるだけでもありがたく、
    家族が健康なら幸せだと思わなきゃ。

    幸せな人間を蹴落とす事しか考えない人間は幸せにはなれませんよ。
    幸せを見つけるのが下手だから。

    せいぜい相手の旦那さんから仕返しされないようにお気をつけください。
    まあ相手にもされてないでしょうが。
    勝負にならんがな。

    トピ内ID:0202675174

    ...本文を表示

    おもしろい!

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    最低の思考しか出来ない女性を奥さんにもつ男性です。

    三等級負けても驚きませんよ


    惨めですね!
    つまらない嫉妬で大人がいじめなどする愚かさの見本のようなご家庭です。

    これからも更に経済にも差が開くでしょう!

    トピ内ID:9873674849

    ...本文を表示

    全然理不尽じゃないし。

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    貴女にはその生活がお似合いです。
    旦那さんにしたって、彼女の旦那さんのような人はトピ主さんと結婚してくれませんよ。
    心が貧しいと、生活も貧しくなるんですかね~。
    いい勉強になりました。

    トピ内ID:2464123554

    ...本文を表示

    寂しい

    しおりをつける
    😨
    ひなも
    とぴさん そんな 考えしかできないなんて さびしすぎるし
    そういう マイナスは 子供家族に波及するよ
    ずっとね
    もう たちきろうよ

    トピ内ID:8359514504

    ...本文を表示

    貧すれば鈍す

    しおりをつける
    💢
    いるか
    主さんは、どんな状況になれば満足するのかな?
    今の性根なら、そのママ以上の生活レベルになっても、更に上を見て嫉妬し続けるんじゃないかな?
    旦那、子供が健康で仕事に学校にと頑張っていて、不況下の中主さんも、パート出来るだけでもありがたいと思えなきゃ。
    上を見ても、下を見てもキリがないよ。
    後、ご実家の援助でマイホームって簡単に言うけど、ご両親には気は使うし(旦那の両親は恩着せがましい事は言いませんが)ある程度のレベルのご実家なら、親戚づきあいも大変ですよ。
    主さんに、そこまで出来る気遣いあるのかな?
    内情も知らず、いいとこどりしたいみたいにみえますよ。
    うちも旦那のご実家の援助でマイホーム持ってますが、親戚づきあいや議員さんとの付き合いとか、本当に大変ですよ。
    後、私は働くのが好きなので、パート(子供がまだ保育園のため)してますが、苦ではないですね。
    後、皆様もおっしゃる通り、同期だから全て同じ待遇の会社なんてありません。
    上にいけば、行く程付き合いや部下に対する出費も増えます。
    上辺だけみて嫉妬してる方が、主さんにとっては楽かもしれませんよ

    トピ内ID:8671545774

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    マグマグ
    男を上げる女か、男を下げる女かのちがいですね。

    耐えられなくなって引越しするくらいですから
    いじめをしたことは当然彼女の旦那さんも知っているわけですよね。
    そして彼女の旦那さんは今トピ主さんの旦那さんよりも
    上の立場にいる。
    これってどういうことか分かりますか?
    下手するとトピ主さんの旦那さんがマズイ立場になりますよね。

    そういうこと考えてその場の醜い感情だけで行動するトピ主さん
    だからこそ今の生活なのだと思います。

    トピ内ID:3132805531

    ...本文を表示

    一緒じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    その奥さんとトピさんは、勤め先が同じでも何でもないでしょ。
    お互いの旦那さんの勤め先がたまたま同じなだけ。日本語がおかしいですよ。
    旦那さん同士の勤め先が同じと言うだけで、その奥さんたちは、全く生まれ育った環境や経済レベルが違うのに、
    張り合ったり比べたり、同じでないと不公平と思ったりする思考が全く理解出来ません。
    その考えで行くと、親の卒業した学校が同じだとしたら、
    子供同士も全員同じ位の学力じゃないと納得出来ないって主張するのと変わりないですよ。

    トピ内ID:7252544716

    ...本文を表示

    良かったですね。

    しおりをつける
    🎶
    煎餅
    トピ主お似合いの旦那様で♪

    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    ご主人に4等級昇進していただいたら??
    あ・・その時はあちらのご主人はもっともっと上になってますね(笑

    トピ内ID:6085718994

    ...本文を表示

    因果応報

    しおりをつける
    🎶
    あほらし
    相手に対してやったことは、最終的には自身に返って来ます。
    それの結果でしょ。

    やだやだ、こういう輩。

    今となっては、相手のダンナさんは役職が上。
    主が何かをやれば、それは主ダンナに対して返ってきますよ。
    それでもよければ大々的にやればよろし。

    ただし、最終的に泣くのは、トピ主本人ということをお忘れなく。

    ま、言っても無駄とは思いますけど。

    トピ内ID:1963322041

    ...本文を表示

    理不尽な思い

    しおりをつける
    blank
    aiai
    トピ主の子供さんが学校のクラスのみんなから、顔が「癇に障る」とキツ仕打ちを受け、嫌味を言われ嫌がらせをされても、クラスの子が「理不尽な思い」をしない為なのでOKなのでしょうか?
    それで良いと言えますか?

    トピ主のやったことはそのような事です。
    人を羨ましいと思うこと誰でもあります。だからと言ってその人をいじめる行為などあってはいけません。大人ならおなのこと、大人が子供の見本となり子供のそういう行為を咎めないといけない立場です。

    ご主人が仕事の出来ないダメな人、彼女のご主人が仕事が出来る立派な人と査定されたのです。「査定」分かりますが?分からなかったらご主人に聞いて下さい。
    その結果、彼女のご主人がトピ主のご主人より3つ階級上の役職なのです。
    トピ主が賃貸のボロアパート住まいなのも、パート勤めなのもトピ主自身の人生で、
    それは誰のせいでもありません。

    今までも非がない相手に「癇に障る」と集団で酷い行為を繰り返して来られたのでしょうか?
    懺悔し、心を入れ替えて下さい。
    そうすれば理不尽な思いが解消されますよ。

    トピ内ID:9790702358

    ...本文を表示

    不公平だと、ご主人に訴えましょう!

    しおりをつける
    blank
    働く女
    何故、同じ勤め先なのに、こんなに不公平なのか?
    何故、彼女のご主人のほうが、出世しているのか?
    何故、アナタと彼女のご主人で、給料に差がでたのか?

    掲示板で聞いたって仕方ないでしょ?
    ぜーんぶ、ご主人の問題でしょうが。

    ご主人に聞けば良いのですよ。
    離婚されないことを祈ってます。

    トピ内ID:1167056313

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    🐴
    goppo

    酷い内容ですね。
    過去自分がした事を懺悔するのならともかく・・・

    当たり前の事を書きますが、最初は横並びでも能力で差が出ます。
    さらに実家の経済力の差は、どうしようもありません。

    >医師や弁護士と会社員の家庭の経済力が異なるのは理解出来ます。

    そのママさんの実家が医者や弁護士だったら理解出来ますか?
    まぁ他の肩書きでも同等かそれ以上に稼げる職業はありますけどね・・・

    接点があれば、嫌味や嫌がらせをしたのでしょうね。
    生き方を変えないと、いずれ自分に返ってきますよ。

    トピ内ID:3109041935

    ...本文を表示

    嫉妬から自由になるためには

    しおりをつける
    🙂
    liberty
    理不尽な思いをされてるのですね。つらいですね。
    自分が持っていないブランド物を持って、目立つ人間だからいじわるしたのですよね。
    そこに反省はありませんか。
    自分よりも、良い生活をしている人間に見えるからと言って、いちいち嫉妬などしていたら、貴方はこれからもずっと苦しみ続けるでしょう。

    一番早く楽になる方法を教えて差し上げます。
    3分でできます。しかも全くの無料なのです。
    次の言葉を10回繰り返しましょう。

    「○さん、新しいお宅を建てられておめでとうございます。御家族と○さんに神様からの祝福がありますように。これからも、どうぞお幸せにお過ごしください。以前、意地悪をして申し訳ありませんでした。
    心から反省しています。私のつまらぬ嫉妬で、貴方を苦しめたことをどうぞ許してください。」
    「神様、私は私のつまらぬ虚栄心で、○さんに酷い仕打ちをしました。今、それの仕打ちを受け、また嫉妬に苦しんでいます。
    私は心から反省し、○さんと御家族を祝福しますので苦しみから救って下さい」

    外からはわからなくても、誰しも苦しみを抱えて生きています。忘れないように。

    トピ内ID:9141528073

    ...本文を表示

    同じ勤務先でも能力の差がね…

    しおりをつける
    💢
    あなたみたいに
    僻み根性や妬み心イッパイで

    それが原因で陰湿な意地悪をしたりする

    そんな程度のレベルの低い女性では

    それ相応の能力しか持ち合わせない
    レベルの低い男性からしか
    相手にされないでしょうからね

    仕方ないことですよ

    ご主人の会社での立ち位置が正に
    あなた自身のレベルなのです

    そんなにも僻みや妬み意地悪ばかりで
    心の中が常にイッパイ…というような人間性ですと

    当然ながら我が夫を出世させるべく
    内助の功や縁の下の力持ちといった

    ご主人を精一杯
    影で支えてあげられるほどの
    器量や度量、頭脳なども

    ほんのカケラさえ
    持ち合わせてはいないのでしょう

    残念ながら今の生活、暮らし全部が
    あなた自身の愚かさを写し出している鏡であり
    あなた自身の相応なレベルなのですよ

    せめて、その醜い意地悪さだけでも
    まずは改められるよう
    努力してみてはいかがでしょうか…?

    とても惨めで愚かな女性に思えてしまいますよ

    トピ内ID:5692625773

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    林檎と蜂蜜
    トピ主さんたちからの嫌がらせが、かえってそのご夫婦の絆を強め
    反骨精神でさらなる飛躍に繋がったのかも知れませんね。

    あと、社宅住まいなどだと配偶者の人間性も昇進に関係してくる…という話を聞いたことがあります。

    トピ主さんを含め、周囲の方々は「気に入らない他人を陥れられる人種」なのです。そうした人たちの悪意が、知らぬ間にトピ主さんに向いていたのかも知れませんね。

    つまらぬ理由で嫌がらせができる人間たちだということは、トピ主さん自身が立証していますし。

    トピ内ID:9425360138

    ...本文を表示

    女って……(笑)。

    しおりをつける
    🐤
    めぎゅ。
    こういうトピを立てる人がいるから、

    「これだから女は……」

    って男から括られるんだなぁ~と実感。


    世の中には、「持つ者」と「持たざる者」がいるんですよ。

    “財力”だったり、“常識”だったり、“愚鈍さ”だったり。
    まぁ、基本的にはいろいろなモノを持つことが出来るんですけどね。

    “実家の財力”以外は、自ら選んで持つことが出来るんですから、
    “優しい心”をお持ちになったほうがいいですよ。

    トピ内ID:0876988091

    ...本文を表示

    その奥さんのお父様が大物の可能性が

    しおりをつける
    🙂
    男中年
    その奥さんのお父様が大物で、そこの旦那さんはその大物のお父様に見込まれて結婚した可能性はありませんか?そうとなれば、その旦那さんは出世街道まっしぐらですよ。そうなれば、社宅でイジメをしていた女性陣の話も企業のお偉方の耳に入ってます。「そんな奥さん達には、企業の顔としてパーティに出せないから、旦那を責任のあるポジションに就かせる事が出来ない」との暗黙の了解がお偉方の間にあるかもしれませんね。そうなれば、旦那さんが出世できないのは貴女の責任です。

    トピ内ID:1520621195

    ...本文を表示

    こんな人が母?!

    しおりをつける
    ヒマワリむすめ
    底意地の悪さは天下一品ですね。

    トピ内ID:2783402354

    ...本文を表示

    勧善懲悪の昔話みたい!

    しおりをつける
    blank
    ショッカー退治
    こういうのを見ると、世の中ってやっぱり、教訓を含んだ
    子供に聞かせる話とか、昔話、絵本のお話がちゃんと生きてるんだって
    思いますね。

    トピ主さんは、物語に出てくる、主人公を意味なく苛める悪者ですよ。
    それを素でいってるリアルストーリー。
    物語では、善良な主人公が苦しめられても、最後に悪者に報いが帰ってくるように
    なってるでしょう?

    そうやって悪意をもって人に接するから、それにふさわしい人生が
    帰ってくるんですよ。あなたのせいです。
    そんな性格の悪い妻をもったら夫だって出世しにくいでしょ。
    まあ中には、妻が意地悪だから夫が仕事に没頭して出世することもありますから、
    そっちのほうがトピ主さん家族には向いてるかもね。

    こういう母親をもった子供はどういう人間に育つんでしょうね。


    もちろん、あなたが追い払ったご家族のことを放っておいてあげてくださいね。
    あと、他のたいがいの人たちのことは放っておいてあげてください。
    普通は、単に善良に自分の人生を生きているだけで
    トピ主さんのように心真っ黒な人に苛められるいわれなんてありませんから。

    トピ内ID:8094702061

    ...本文を表示

    神様は見てる

    しおりをつける
    😨
    びんご
    他の方のレスにもありましたが まさしく天罰です。

    悪口言ったり仲間外れにするから そのような結果になったんだよ。

    あちらのご主人は奥様から話しを聞いていたんじゃない?あなた方に意地悪されてるって…

    あちらのご主人も嫌な思いをして貴方のご主人より努力したのかもしれない…

    あちらの奥様も悔しい思いをして見返したかったのかもしれない…

    神様はあちらのご夫婦の味方になっただけですよ。

    自分のお子様にも教えてあげたら?

    「ママみたいに意地悪するとママみたいに負け組になるよ。だから人には意地悪しちゃダメよ」って。

    嫉んでも惨めなだけだよ。悔しけりゃ同じかそれ以上出来るご夫婦になって下さいね。

    トピ内ID:6786955458

    ...本文を表示

    ひゃっひゃっひゃ

    しおりをつける
    blank
    ミント
    笑えてしかたないです。 いじめや嫌がらせなど、陰気で幼稚ですね~。
    嫉妬してるのが可愛らしいくらいですが。
    あなたのような、気に入らない人に嫌がらせして憂さ晴らしするような妻に能力のある旦那は育てられないでしょ。
    あなたの脳はいじめや妬み嫌がらせ嫉妬で渦巻いてて気持ちが悪い。
    一生その考えで生きていくんですか?
    なんと惨めな人生か。
    そういう人って顔に出ますから、きっとトピ主さんは顔が鬼のようになってますよ。
    もっと他人を羨ましがる人生より自分の幸せを考えてください。
    あっ、いじめで憂さ晴らしするのが幸せなんでしたね、失礼。

    トピ内ID:9131313688

    ...本文を表示

    夫と妻、よく釣り合ってる

    しおりをつける
    🐱
    やまみ
    夫婦は本当によく釣り合うものだなと思います。

    主さんをお嫁さんにもらう旦那様!
    そりゃなかなか昇進しないでしょ。
    本当に今こそ、自分の性格を考え直した方がいいですよ。

    トピ内ID:0161908381

    ...本文を表示

    自分と違うからと、大人のいじめは惨めです。

    しおりをつける
    blank
    オババ
    生きざまの違いです。

    見栄とねたみで生きていても何も残りません。
    皆様のレスで、ご主人に能力が無いと言われ、ほこさきがご主人に行くのが怖いです。

    ご主人はご主人なりに家族の為に一生懸命頑張ってます。
    健康で、子供も授かり、安月給でも楽しく暮らしているご家庭、それで良いではないですか。
    意地悪をすると言う行為自体、主様の病気です。自分を抑えられない病気です。

    世の中なんて、みな理不尽です。
    生まれながらに、障害を持って生まれる子。
    「皆、歩けるのに、私が歩けたら一生懸命頑張るのに、どうして皆頑張らないの」
    と言った子供がいます。

    幸せは理不尽さと同じで、それぞれ違います。
    歩ける幸せ、働ける幸せ、ご主人と子供の幸せ、それでいいではないですか。

    人と比べたら切がありません。
    どのご家庭にも、周りからは幸せそうに見えても、中に入ると色々あります。

    嫉妬心の強さは、周りも巻き込み取り返しが付かなくなる事もあります。

    ようは、ご自分の心次第です。

    意地悪はいけません。人間の心の中の一番醜い行為です。

    トピ内ID:4385645624

    ...本文を表示

    陰険ですね

    しおりをつける
    blank
    わぁー
    こわい

    トピ内ID:7464586634

    ...本文を表示

    陰険ですね

    しおりをつける
    blank
    わぁー
    こわい…
    トピ主さん、そんな心でいたら友達なくすよ

    トピ内ID:7464586634

    ...本文を表示

    叩いてくださいと言わんばかりですね

    しおりをつける
    🐧
    匿名ですが
    悪びれもせず、仲間はずれにしたと書いたり、昇進に公平差を求めたり、嫉妬で気が狂いそうだとか、叩いてくれと言わんばかりの内容ですね。

    こういった嫉妬系のトピ主さんって、なぜ共通して自分の印象が悪くなる事ばかり並べ立てるんでしょう。
    わざと書いてるとしか思えないような印象を受けるんですが・・・

    それはともかくとして、他の方も書いてますが、個々の能力で昇進に差が出るのは当たり前。

    とぴ主さんのような性格の悪い女性を妻に選ぶぐらいですから、ご主人には選択眼がないのでしょう。
    昇進に差が出るのも仕方ないかなって感じです。

    トピ内ID:4610795258

    ...本文を表示

    すごい。性格破綻者だね。

    しおりをつける
    😡
    りんご
    ここまで理不尽なことをネットで書けるってある意味立派。
    自分の心がいかに醜いかさらけだしてるね。
    ターゲットにされたママさん、かわいそう。

    トピ内ID:9544418291

    ...本文を表示

    自分自身の行い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんは今までのご自身の行動をお子さんに見せても恥ずかしくないですか?
    あなたの大事な人(ご両親や旦那さん)に、嫉妬に気が狂い嫌がらせの数々をして楽しんでいるあなた自身を見せても平気ですか?

    まずトピ主さん自身が今自分がどんな人間になっているのかを理解しないと、この状況はこれからも続くと思います。

    ご自身が理不尽な思いをするのは、あなたが今まで他人に理不尽な事をしていたから因果応報なのです。

    トピ内ID:2219817543

    ...本文を表示

    社宅当時から

    しおりをつける
    blank
    たろ
    差はあったんでしょうね。
    それが時間が経つことで差が開いたと。
    あ、でもね「社宅」って狭い社会だから人に羨ましがられたり嫉妬されてりすることは隠しているものです(実家が裕福だとか、夫の階級が上だとか)
    あなた、他の方も「似たりよったり」って思ってるみたいだけど、他の方も「似たりよったり」じゃなかった可能性もありますよ。
    だって、自分がターゲットにはなりたくないもの(笑)

    同じ会社だって、そもそも配属時点で給与に差がある会社もあります。
    能力給だしね。目標設定、達成度で評価に差は出るし昇進・昇給に反映されます。


    社内の人員構成はピラミッドですよ。
    同期でスタートしたって、家長、部長の椅子は少ないんです。
    みんな一緒に部長になるわけじゃない。それぐらいは理解してますよね?


    彼女たちにとって「社宅住まい」は本当の仮の住まいだったんでしょう。
    割り切っていたから、あなたの「いじめ」なんて平気だったんですよ。



    自分と同じ土俵に引きずりおろして、もう一度いじめたいみたいですが
    もう、手の届かない方ですね。諦めてください。

    トピ内ID:3518407601

    ...本文を表示

    全員社長になっちゃうね

    しおりをつける
    😠
    おやじい♂
     あなたの言い方だと、社員は全員社長にならないと不公平なようですね。とんでもない会社ですね。(笑)
     あなたは、同じ学校で同級生は全員100点取りましたか。成績は順番がつきませんでしたか。
     よく考えてみてください。呆れた思考能力ですね。

    トピ内ID:9823170706

    ...本文を表示

    早く言えば

    しおりをつける
    blank
    なつ
    しっぺ返しきたんだね

    人をいじめると 必ず何かしら しっぺ返しくるんですよ

    トピ内ID:4020034864

    ...本文を表示

    私は成り上がりセレブ

    しおりをつける
    🐱
    実家は田舎の質素な公務員家庭。
    値段もつかないような二束三文の裏山を1つ持っていました。
    田舎で人が住んでないので、皆さん山の1つや2つは普通に持ってるんですよ。

    それが私が高校生だったある日突然、裏山にゴルフ場がオープン。
    コースと景色が良いらしく連日大盛況。
    土地の賃料がドッサリ入ってきました。
    お陰でにわかセレブ、成り上がりセレブ誕生です。笑

    正直実家は金持ちになってしまいましたが、親は今でも地味に質素に暮らしています。
    私も地味に国立大から資格を取って、さらに地味に共稼ぎをしています。
    友人達も普通の楽しいママ友。

    なんで見栄をはるのかわからない。
    見かけがセレブだろうが何だろうが、問題は人間性。
    中身でしょ?
    ブランドバッグや派手な生活って羨ましいかな?芸能人じゃないんだから。
    それで仲間はずれやイジメって・・・・・溜息。
    そういう感覚の人が周りにいないので気持ちがわかりません。

    もう少し地に足を付けて生活しましょう。
    人は人でいいじゃないですか。
    そのうち間違いなく孤立していきますよ!?

    トピ内ID:7972977076

    ...本文を表示

    トピ主が旦那の出世の邪魔をした

    しおりをつける
    blank
    あると
    ご主人同士の能力の差もあることでしょうが
    トピ主のせいで出世コースから外れたのかもしれませんよ。
    社宅の奥様同士の関係は、会社の旦那さんたちへの関係にも繋がります。
    内助の功って言葉はご存知ですか?
    いじめをする奥さんの噂は会社にも届いているでしょう。
    そして、旦那さんの評価が下がるのです。
    女房一人制御できない男に、大事な仕事を任せられるはずがないでしょ。
    貴女と彼女とでは住む世界が違うのです。
    あちらはセレブ妻 トピ主はそれに憧れて指をくわえているだけの
    底辺の人間です。
    今の考えを改めない限り、旦那さんは出世できないどころか
    人員整理で真っ先にきられると思いますよ。

    トピ内ID:7190393955

    ...本文を表示

    トピ主さんの怒りそのものが理不尽です

    しおりをつける
    blank
    あつはなついなー
    >育ちもよいらしく
    その方のご実家がお金持ちと言う事ですよね?
    既にそこが違うのですから、自分と同じだとしてイチイチ比べて嫉妬する事からして間違いなのでは?

    それに同じ会社だからって全員右へならえで同じ役職、仕事給与にはならない筈ですよね?
    それなりの人数が就業してて平社員だけ、社長だけの会社なんて知らないんですけど。

    そのママさんだけが嫉妬の対象なのが不思議です。
    トピ主さんの理屈なら、ご主人と同じ会社で給与役職が上の人には、全員理不尽だ嫌がらせしてやる!ってならないとおかしくないですか?

    >同じ勤務先で差が出るなんて腑に落ちません
    勤務先が同じなだけで、その他諸々が元々違うのだから仕方がないじゃないですか。
    トピ主さんのご主人よりその方のご主人の方が認められたから役職が上になったのだし、一家の収入はご主人のお給料だけとは限りませんし。
    勤め先が同じだからと言って、お子さんのオツムや性格が同じになる筈などありませんし。

    訳の分からない言いがかりで人様に嫌がらせなどをしていないで、自分が心安らかに過ごせる方法でも探した方がいいですよ。

    トピ内ID:1441356828

    ...本文を表示

    変な人ですね

    しおりをつける
    blank
    田舎もん
    セレブ妻希望なら、最初から高収入の男性を射止めれば良かったのに。青年実業家とかさ、いろいろいるでしょう?

    >癇に障るので、ママ仲間から外し、他のママたちとキツい仕打ちを繰り返しました。

    こんな子どものようなイジメをする人が居るなんて信じられません。ご自分だってパートでなく、正社員でご主人以上のお給料をいただけるくらい頑張ればいいものを情けない人ですね。
    母親がこうでは子どもさん達もロクな人間になれないでしょう。お母さんは家庭では太陽でなくてはいけないのに、こんな真黒な心の母親では子どもさんもご主人もロクなことにならないでしょうね。
    教会の日曜学校にでも通ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:6142046253

    ...本文を表示

    旦那からしてみても同じでしょ。

    しおりをつける
    blank
    せんたくばさみ
    自分の妻は只のパート。
    同僚の妻は家を買える程の実家持ち。

    同じ女なのに納得出来ない。

    トピ内ID:8501421241

    ...本文を表示

    解消するには

    しおりをつける
    blank
    かな
    現実的な実現可能な話をしますね。パートといわず主さんがせめて年収300万くらい稼いでまるまるローンに充てたらどうでしょう?これくらいならそこそこのレベルの大卒で簿記一級くらいのしょぼめでもいいから資格を何かしら持っていれば簡単に稼げる正社員の給料では?三年後にはそれを頭金に家を建てられますよ。
    別に旦那の稼ぎが乏しくても主さんも稼げばいいんです。
    実家の資産の違いはしょうがない。このまま行けば主さんたちも子供が大人になった時に同じ思いをさせるのだから、親を責めるのはお門違いですし。
    私は今27です。旦那は32で手取年収500万しかないですが、私は士業で既に800万越えてますので旦那の貯金を頭金に今年家が着工しますよ。子供も建ててから作りますし、もちろん産休明けたらバリバリ働きます。
    パートで安い給料で働くなんて信じられません。いじめなんかしてる時間をスキルアップに使うべきでしたね。
    とは言っても今更ですから、とりあえず正社員で300万レベルをめざしましよ。

    トピ内ID:5785784959

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    社宅時代に気付かなかった不思議

    しおりをつける
    blank
    いやこ
    社宅は独特ですが、そんな格上の女性が入居してきた段階で気付きましょうよ。 

    イジメで出て行ったのではなくて「仮住まい」だっただけです。
    ママ仲間以外は参加していなかったイジメの様ですが、古株の方は恐らく「お嬢様」と知っていたし。旦那は出来る男なのも承知していたんでしょうね。
    つまり、本当に「悪意がある仕打ち」を受けていたのはトピ主さん達です。 

    怖い怖い。

    トピ内ID:1831388740

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    ありがとう

    しおりをつける
    🙂
    桜南ママ
    >学歴や育ちもよいらしく、ブランドものを多く持ち、生活ぶりも派手そうでした。

    こういう理由でいじめをする大人が本当にいるのですね。教えてくれてありがとう。そういう人の心理がよく分かりました。

    ひとりでいじめをする勇気もないし、面と向かって人に何かを言うこともできない弱虫だから、同類とつるまないと生きていけないんですよね。
    一生そうやって過ごしてください。あなたご自身も、そういうあなたを見て育つ意地悪なお子さんも、人生の完璧な負け組です。

    トピ内ID:6683838715

    ...本文を表示

    これから反撃

    しおりをつける
    blank
    ぎゃはは
    その奥さん、いじめた方々をしっかり覚えていて旦那さんからあなた方の旦那に復讐されたりしてねっ

    あなた方の旦那より新入社員とかを出世させようとしたり~♪


    まぁ今更いじめようモンならあなたの旦那に返ってくるんだから、情けない事はやめなさいな。

    トピ内ID:5193901956

    ...本文を表示

    出世できないのは夫もあなたも無能ってことです

    しおりをつける
    blank
    永遠にセレブは無理
    気に入らないからいじめるって…それが当たり前の思考回路って…(呆)

    そんなに腹が立つならセレブママの家を探して会いに行けば?
    それで思いっきり言いたいことぶちまけて嫌がらせでも何でもすればいいじゃないですか。
    スッキリしますよ~。警察呼ばれるかもしれないけど(笑)
    さらにそんなことしたら夫が会社にいられなくなって、あちらは会社員、あなたの夫は転職して仕事が変わります。(あるいは無職?)
    そうなると、経済力が異なるのが当たり前になりますから「不公平」ではなくなります。よかったね♪

    トピ内ID:7703050129

    ...本文を表示

    勤め先関係ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    露子
    家や子どもの教育費などが捻出できたのは、奥さんの実家のおかげ。
    トピ主さんもそう言ってるでしょ。

    「勤め先は同じなのに不公平です」
    とは、何が何に対して不公平なの?
    同じ務め先で例えば「部長と平社員」が同じ給料とでも?

    「同じ役職で、同じ勤務体制なのに給料が違う、社宅の間取りが違う、残業代が出る出ないがある」
    ならば言い分はわかりますけど。

    役職が違うなら稼ぎも違う。当然でしょ。
    これを不公平と判断するトピ主さんって?
    「不公平」の論理もわかってないって、ほんと不公平な頭ね。


    それに、例えあっちが上役だとしても、そんなに差(家が建つ、私立にいける)がつくわけじゃあるまいし。


    元々、持っているもの(実家の資産、夫の資質)が違うからでしょ。
    これは不公平ではなく、運命。

    運命というものは、いつの世も不公平なんですよ。
    トピ主さんも、実家に言って家のお金出してもらえば?
    ならば不公平から脱却。

    今度は、一緒にいじめに加担していた奥さんたちが
    「『セレブ妻希望』さん(トピ主)って、不公平」と嫉妬しますよ。


    嫉妬されるには、実家からお金を出してもらいましょう。
    これで解決。

    トピ内ID:0559552688

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    どうして意地悪するの?

    しおりをつける
    blank
    マミーマート
    もったいないなぁ。
    そんなにお育ちが違う人がいたら、いろいろ教えてもらえばいいのに。
    どうして意地悪するの?
    そういう人が同じ社宅にいるなんて、めったにないチャンスだったのに…。
    トピ主さんは、全ての人が、自分より格下じゃないと許せないの?
    例え、その人が鼻にかけているような人でも、自分から意地悪するなんて、無駄な行動じゃない?
    意地悪して、何が変わった?
    その人が社宅からいなくなっただけ。
    トピ主さんの生活なんて、何にも変わってない。
    (他にターゲットが変わっただけ?)

    私だったら、合わない人とは「挨拶」だけの仲になります。それは大人の礼儀だから。
    でも、実際に意地悪なんかしないよ~。
    意地悪する人って、どんだけ行動力があるんだか…。

    >理不尽な思い
    相手のママさんが、一番そう思ってるよ。
    会社は実力社会なんだから(かつ、日本は資本主義なんだから)、格差があるのは当たり前。
    理不尽だなんて、小学校の学級委員長(女子)じゃないんだから~。
    いい大人が言うセリフじゃないよ、みっともない。
    「マルクス」でも読んでください。

    トピ内ID:5484704896

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    blank
    けんきん
    ご主人同士の勤務先が同じだからって、住環境から子どもの出来まで同じじゃないといけないと?
    こんなこと、本気で思ってるんですか?
    理不尽な思いをどうやったら解消できるかってことですが、理不尽だと思ってるのはあなたの勘違いなので、その勘違いに気づけば解消できると思います。

    トピ内ID:8429873130

    ...本文を表示

    調子に乗るな

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    勤務先が同じで社宅にいても
    会社での評価なんて個人それぞれ
    そんなこともわからないのですか?
    調子に乗ってるとあなたのご主人の評価どうなることやら。
    今となっては上司の奥様
    あなたと最初から生きる世界がちがうのです。
    因果応報だね。意味わかる?

    トピ内ID:0448084851

    ...本文を表示

    絶句

    しおりをつける
    🐤
    ニナ
    トピ主さんの程度の低さに。よく結婚できましたね…。
    旦那さんに感謝して、他人を僻んでるヒマがあるならご自分も働いて、夢のマイホームが建てられるよう頑張って下さい。

    トピ内ID:4941221447

    ...本文を表示

    あなた最低ですね

    しおりをつける
    💢
    あはは
    いじめたって…何歳よ~。子供がいる親がそんなことするなんて、最低~。
    いじめしてる暇があるなら、朝から晩まで働きなさいな。
    そうしたら、そんなクダラナイコトを考えずに済みますよ!!
    回りにあなたのような人が居なくて良かった~。

    トピ内ID:3483988127

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    fun
    社宅ならば奥様どうしの評価もある程度あると思いますよ。
    先頭に立ってイジメをしている奥様を持つご主人って・・・て。旦那様、家のこともまともにできないんだから会社でもねぇ・・・と陰口言われてるんでしょう。つまりあなたのその性格がご主人の評価と自分の評価をさげてるんだと思うんですけど・・・

    結局、あなたって井戸の中の蛙で世間を知らないんですよ。
    相手の方をどうこう言う前に自分の性格を考えられたほうが今後上手くいくと思いますけど。

    トピ内ID:5621590061

    ...本文を表示

    笑えますねぇ~

    しおりをつける
    blank
    正太郎
    世の中は平等や公平には出来ていません。
    但し、必ず辻褄(バランス)が合うように出来ています。
    貴女の心次第でバランスは早く取れるかもしれませんネ。

    トピ内ID:9788785502

    ...本文を表示

    三等級も上の役職に昇格

    しおりをつける
    ピリ辛
    これから、もっともっと差がついていくから、いまのうちに覚悟を固めておこうね。


    >嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません。
    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    嫌みを言うことだって、嫌がらせをすることだって、
    自分で納得できるまで徹底的にやればいい。昔のいじめ仲間に集合をかけてもいいしね。
    ……どうせ主さんが自爆・自滅という結末を迎えることは目に見えているけどさ、
    ま、遠慮はいらねえ。思いつく限りの嫌がらせを好きなだけやってみるがいい。


    ところで、主さんはどうして社宅を出る破目になったんだい?
    僕には、そっちの方が気になるな。

    トピ内ID:9264125914

    ...本文を表示

    東大

    しおりをつける
    blank
    yodo
    に行った全員が、社長になって稼いでるわけではないと、分かりますよね?

    それと全く同じことではないでしょうか。

    知らなければ良かったですね。御愁傷様です。

    上を見れば切りがありません。勤務先が同じで、自分の家族より不幸な人を見下して、優越感に浸るとか。

    トピ内ID:7349362831

    ...本文を表示

    もったいないですね

    しおりをつける
    blank
    はこ
    せっかく結婚してお子さんもいらっしゃるのに、
    勝手によその家庭に嫉妬して妬んで、
    ご自分から負け組な人生を選択されているようですね。

    経済力も心も貧弱だなんて、お子さんがかわいそうです。
    お子さんには、能力のない父親と大人になってまでいじめをする母親で、
    生まれた家庭がハズレでしたけど、両親を反面教師にして
    逞しく生きていってもらいたいですね。

    でもトピ主さまが育てられてるんじゃ、まっとうに育つわけないか~。
    とても残念です。

    トピ内ID:3892316195

    ...本文を表示

    品格も能力も

    しおりをつける
    blank
    もも
    似たもの夫婦ってことです。

    それ以上でもそれ以下でもありません。

    よって、どうすることもできません。


    読み手にとってこんなにスカッとするトピはないです。

    ありがとう!

    トピ内ID:0961243348

    ...本文を表示

    たぶんね?

    しおりをつける
    blank
    JKR
    気に入らない女を、姑息な手で排除するような性格の妻が家にいたら
    そりゃ旦那も心休まらずに仕事に精も出ませんわな・・・
    何のために頑張ってるのか、張り合いもないでしょうし
    もっと仕事に集中できるように支えてあげればどうです?

    専業主婦の夫が出世に出遅れたのは、妻自身も恥と思わなきゃ
    前線で戦うのが夫、後方支援が妻
    貴女たちが決めて、そういう布陣でやってるチーム(夫婦)なんだから
    FWの夫が試合で点取れないなら、後衛の妻たちもいろいろ反省しなきゃです

    勝てるチームってのは、負けた原因をキチンと分析して、それぞれが自分の仕事をするチーム
    勝てないチームってのは、だいたい、責任を相手に押し付けあってるチーム

    その上で、個々の能力に問題がない、それでも自分が役割をキチンとこなしてても勝てないなら
    作戦や布陣にそもそも問題があると思うのですが。

    弱小チームが、常勝チームの作戦をなぞっても絶対勝てません
    それぞれにあった作戦があるはずなのです

    あなたのご家庭、夫婦の役割分担、ミスってませんか?

    トピ内ID:6113631806

    ...本文を表示

    しっぺ返し

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    具体的になにかされたわけでも無く、単に見ていてカンに障ると言うだけで周りを巻き込んで虐めた、社宅をでた根本原因がそうだと知れていたらご主人の会社でもトピ主さんのしたことは知られていたんじゃないですか?
    そしてそんな理不尽な虐めをする妻を持ってしまったがために、ご主人はそんな妻をどうにも出来なかったということで人の上にたてる器でないと、出世コースから外されたとか?

    ま、お天道様はみていると言うことです。ご自身のしたことが返ってきた、それだけの事ではありませんか?
    人を陥れたら必ず返ってきます。
    悔しかったら人をどうのこうのしようとせず、死に物狂いで働いて家計をやりくりして同じレベルの生活ができるよう貯金をするしかないと思いますよ。

    トピ内ID:7211699906

    ...本文を表示

    役になりきる!!

    しおりをつける
    らい麦
    イライラ解消には、そりゃもう『役になりきる』のが一番ですよ。

    そのママさんに会う事がないなら、自宅リビングにでも脇役ママたちを集めて『A子さんったら、A子さんったら…  キー、悔しい~』と全員でハンカチを噛んで悔しがりのポーズ。
    楽しんでね。

    トピ内ID:0806924589

    ...本文を表示

    定年時期にはもっと差がつくよ。

    しおりをつける
    😉
    セレブ古女房
    ご主人が入社何年目かは知りませんが、
    定年時確実に差がつきます。

    年収も平均的な社員ならよく言われる700万位でしょうが
    3階級も違ってくると1000万は超えているでしょう。
    定年までの年数を考えるとその差はどんどん広がり
    役員にでもなれば数千万の年収ですよ。

    普通社員として終わると
    定年後に延長雇用となってもたかだか400万弱。

    それも階級により延長ナシ。

    幸い夫は上場企業の取締役で人事部長ですが
    そろそろ同期が定年退職の時期です。

    住宅ローン、子供の学費で再雇用を泣きつかれることもあるらしいです。

    ただ夫の会社の方を見ていると
    それなりの学歴と家柄もあるのか
    たいてい親援助ありの30代~40代初めが住宅新築ラッシュです。

    トピ主の夫選びが間違えたのか、
    それとも
    その程度の男性からしか選ばれなかったのか。

    でも きちんとした会社の優秀な社員なら
    奥さんが苛められたからといって、その仕返しを部下にしたりはしません。

    そんな社員は眼中にないから心配しなくても大丈夫ですよ。

    夫選び、間違えましたね。

    トピ内ID:1456403583

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    当たり前
    そんな性格だったら
    いつまでたってもボロアパートからパート勤務だよ。
    顔みてみたい。
    悪い性格がにじみでてる顔なんだろーな。
    旦那さんそれ知ってるの?

    トピ内ID:3759548298

    ...本文を表示

    何が理不尽なんですかね?

    しおりをつける
    blank
    緑子
    ママ友同士のトラブルや職場や近所のイジメなど、いい大人の恥を知らない行動を苦々しく思ってましたが…その当事者の言い分をここで目の当たりにできて感嘆の極みでございます。既に多くの非難を浴びておられる主様の、次の発言をとても楽しみにしております。

    トピ内ID:4765035869

    ...本文を表示

    奥様の力は大きいのですよ

    しおりをつける
    blank
    ここから、これから
    会社には一流大学出身から高卒まで様々な社員がいて
    契約も正社員から契約社員、派遣までそれぞれです
    仕事が出来る人もいればできない人も

    出世に差が出るのは当たり前です

    何も罪が無い人を
    嫉妬だけで嫌みを言ったり仲間はずれにしたり
    恥ずかしくありませんか?

    自分がどれほど恥ずかしい事をしたか理解できず
    のうのうとここに書き連ね
    今はできないと嘆く
    人間性の低さに驚きです

    家庭でもそのような不味い話を繰り返しているのでしょうか?
    家庭が穏やかになるような会話ができていますか?
    夫が会社で力を発揮できるよう癒してあげていますか?
    子供が生涯うらみつらみに捕らわれないでいられるよう
    導いてあげられていますか?

    妻として母として何より大切な務めですよ

    夫に会社で能力を発揮して欲しければ
    家庭を人の悪口で染める事無く
    疲れを癒してあげられる空間にしましょうね

    トピ内ID:0957471322

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🎂
    カエル
    まず落ち着いてコーヒーでも飲んでください。


    今の暮らしに満足できないなら節約しながら頑張ってパートの時間を増やして仕事をする


    旦那さんの給料が不満ならあなたも必死に稼ぐしかないでしょ?


    周りばっか見てないで地道に頑張るしかない

    トピ内ID:1943258394

    ...本文を表示

    他人と比べない

    しおりをつける
    🛳
    ぽんぽこ
    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?
    他人と比べないことですね。

    >嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません。
    嫌味・嫌がらせがでkりえば解消できるの?
    そんなことないでしょ。
    もし、できたとしても一人で自問自答してみては?
    嫌な女・・・と自己嫌悪になってしまいますよ。

    さらには、ご家族との関係は?
    ご主人に「○○さんのご主人よりなんで出世できないのよっ!」なんて言ってませんか?
    ご主人、ストレスになって職場でため息でもつきながら仕事に集中できずにミスをする・・・なんていう状況になっているかも・・・?
    キリキリしているトピ主さんをみてお子さんたちは不安に思っているでは?

    そのご主人の同僚家族はもともと実家が資産家でお金があったから家も買えた。
    自分たちにはそれがないのなら、自分たちだけで城を築き上げればいいでしょう。ご主人やお子さんたちに自慢に思ってもらえるような暖かい家庭環境を作ればいいでしょ。

    人のことばかり見ているときりがないですよ・・?

    トピ内ID:4381803162

    ...本文を表示

    爽快ですねー

    しおりをつける
    blank
    りー
    妬みだけでそんな意地悪が出来るって、一体どういう思考回路をしてるのか、ぜひ教えて欲しいです。

    でもね、ねたましいからって意地悪すると自分がみじめになるだけですよ。
    現にはっきり差が着いちゃったじゃないですか。

    わたしも以前妬まれて意地悪されたことあります。
    やっぱり意地悪したら結局自分がみじめな結果になるだけなんですね。
    よーくわかりました。あーすっきり。

    トピ内ID:1652013798

    ...本文を表示

    セレブ妻希望?

    しおりをつける
    blank
    チェブ
    あなた、もうそのご主人と結婚しているんだから、セレブ妻になんてなれっこないじゃないですか(笑)。

    育ちのいい人や裕福な人は、あなたのように他人を妬んで苛めたりはしません。幸福感を持って満ち足りた生活をしている人は、心に余裕がありますから。
    育ちの良さや知性教養だけでなく、僻みや妬みなどの心の澱みも顔に出ます。見かけまで貧しくなってしまいますよ。

    トピ内ID:1424953483

    ...本文を表示

    あなたが奥さんじゃ

    しおりをつける
    blank
    イチゴ
    そりゃ~旦那さんも昇格は無理ですね いじめ?ってあなたいくつ?
    レベル低い奥さんの家族かわいそう
    羨んで嫉妬に狂うなんて
    よほど不幸なんでしょうね 幸せなら そんなに気にならないでしょ

    トピ内ID:6501044253

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    公平になんて、不公平でしょう

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂62)
    万年平社員に、入社時は平社員だった重役。
    人事は会社にとって役立つ人間かどうか、役職に適した能力を持っているか。
    意味のない公平は、それこそ不公平でしょう。
    理不尽どころか理に適った結果と思いましょう。

    トピ内ID:1355484700

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    本気で言ってるんですか?

    しおりをつける
    😨
    ぼんかれ
    大丈夫ですか?

    もう一度言います

    本気で言ってるんですか?

    トピ内ID:0474406763

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    あのですねぇ

    しおりをつける
    さくらもち
    万が一、再会をして嫌味を言ったりいじめたとしても、相手の状況は何も変わりませんよ。

    解消する方法。
    それは、貴女が今まで相手にした事を猛省して心を入れ替える事。
    そして、相手のほうが貴女たちよりも一枚も二枚も上手だったと認めること。

    トピ内ID:0694082012

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    あらら(笑)

    しおりをつける
    blank
    みさ
    肥だめの鶴だったんですね、その奥様。

    社宅でイジメられたのがきっかけで「社宅をでてもやっていける」とご夫婦で頑張った結果だったりして。
    おっと!「だったら感謝されてもいいはず」なんて素っ頓狂でお門違いな事はおっしゃらないでね。

    多分元々ご主人より有望だった可能性の方が高いですから。
    通過儀礼の社宅暮らしだったかも。


    解消法ですか?
    当時イジメてた奥様たち集めて悔しさ紛れのカラオケなんか如何でしょう(笑)

    トピ内ID:2105064596

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    うふふっ

    しおりをつける
    blank
    マルル
    元お嬢様の高学歴セレブ専業妻です。
    実家が裕福なのと、学業が優秀だったこと、あるボス的女子の好きな男子(彼氏ではない)が私に告白したことをきっかけに、一時期苛めにあいました。

    あの時、私を苛めていた彼女達に今の私の優雅な生活環境が羨まれているのかもしれないと思うと気持ちいいです。
    良いことを教えてくださってありがとうございます。

    ま、私はもう二度と係わる事のない人達ですけど、貴方は違いますね。
    苛められた方は絶対にその時の気持ちを忘れませんよ。
    その苦しみを間近で見ていた身内も。
    貴方の旦那さん、出世出来ないでしょうねえ。
    まあ、この時点で大して出世されていないみたいですが、苛めに費やす時間を居心地の良い家庭を作ることに費やして、旦那さんの出世を支えて差し上げればよかったのに。
    もしくは、資格の勉強や自分磨きをしておけば良かったのに、残念でしたね。

    社宅でのトラブルは、会社も把握していますよ。
    今、出世されている方の巻き込まれたトラブルなら尚更です。
    今度会ったら全力で土下座して謝ってみれば?
    元経営者の娘で、今経営者の妻からの助言でした。

    トピ内ID:8607520280

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    どっちでもいい

    しおりをつける
    blank
    涼風
    そんなイライラしないで甘いものでも食べて少し落ち着いたら?
    べつにいーじゃん、他人の事なんて。

    あちらの方が妻として「上」なんでしょう。

    トピ内ID:8850389954

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    女番長か

    しおりをつける
    blank
    無所属
    みんな大人になっていくんですよ。
    ちょっとずつ賢くね。

    群れて力で押さえつけても通用するのはもう限界でしょう。

    気が付けば逆転されてたっていう間抜けでよくある話です。

    トピ内ID:8296018969

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    働いている奥さんってもっとサバけていて

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    感じの良い人が多いと思っていましたが、違うようですね。

    仕事を持っているので自分に自信を持ち、いい意味でわき目を振らないと
    思っていただけに、びっくりしました。トピ主さんだけならいいけど・・。
    子育てもして、仕事もして、人のことに首つっこんだり嫉妬したり、正直
    忙しそうだなぁといった感じ。

    私の住んでいる周りの市営住宅は廃止され、官舎も廃止される世の中で、
    まだトピ主さんの社宅は健在だなんていいじゃないですか。
    数万円で住めるのをうらやんでいる人いっぱいいます。
    世の中、大きい立派な家に住みたいと思う人ばかりでもないですから。

    夫婦共々リストラされずに、健康に生きていることにまず目を向けてみませんか?
    今のある幸せに感謝してみませんか?

    トピ内ID:2523086357

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    社宅住まいですが

    しおりをつける
    😨
    らん
    社宅に住んでますが、奥様同士ドライな付き合いです。旦那さんの部署なんかも知らないくらい。階級なんて知りませんし探りません。今はこういう感じが普通ですよ…

    主さんの社宅はかなり付き合いが密ですね。トラブル多そうです。

    同じ会社でも他人です。深入りしない方がいいですよ。勝手に嫉妬して…あなたはそんな自分が嫌になりませんか?

    トピ内ID:4671413006

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    わかるわーー

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
     それは、もちろんお分かりかと存じますが、実家の財力の違いかと。。。

    当方 田舎なのですが、同じ勤務先でも、実家がどれくらい土地を所有しているかで、はっきり生活が異なりますねぇ

     でもまあ、人生それだけじゃないですからね、、、、

    トピ内ID:8695888169

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    そんな~

    しおりをつける
    blank
    マリイ
    こんにちは。

    そんな意地悪なことしちゃダメですよ。
    人んちの収入をうらやんだって、自分ちの収入アップにつながるわけじゃないんだから、そんなこと気にするだけ無駄ですよ。

    時の運とか持って生まれた運とかあるんだし。
    幸田露伴やお釈迦様は、自分に福を呼ぶためには、人に施せと言ってますよ。

    情けは人のためならず、めぐりめぐってわが身に戻るって言います。
    人には優しくしましょう。
    嫌味や嫌がらせをしたら、あなたのツキ自体を下げてしまいますよ。損ですよ。マザーテレサの伝記でも読んで学習しましょう。

    トピ内ID:2372252805

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    灯台もと暗し

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    >今となれば接点がなく、嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません。

    嫌味を言う相手、嫌がらせをする相手、いるじゃないですか。
    出世できないご主人ですよ。
    さぁ、思いのたけをご主人にぶちまけてください。
    そして離婚でも何でもお好きなように!

    トピ内ID:2765625450

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    あきれる

    しおりをつける
    🐶
    gonta
    学歴や育ちがいいことがうらやましいだけで、いじめるのですか。
    世の中、あなたのような人がいることが、とても悲しい。

    人は人です。
    羨む前に、ご自身の性格を直されたほうがいいです。

    私にも社宅住まいの経験がありますが、
    確かに、色々な人がいて、付き合いが難しいところがあります。
    ご主人の役職が奥さんの役職だと勘違いされていて、
    どういうわけか、その奥さんが威張り散らしていること
    実際にありますし。

    でも、もしそうだったとしても、いいじゃないですか。
    今は、違う場所に住んでるんですし。あなた自身に被害はないでしょう?

    他人を羨むよりも、自分自身の向上をがんばりましょう。

    トピ内ID:9697842786

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    同じ勤務先で差が出るのは普通ですよ

    しおりをつける
    つんつん
    社宅に暮らしたことがないので
    イジメうんぬんは私は分かりませんが
    同じ勤務先、同期入社でも
    出世は皆、違いますよ。

    うちの夫は同期入社の中で
    1番出世が早かったです。

    そうですね、同期入社は結構いましたけど
    出世は、不思議なくらいバラけましたね。

    仕事の能力、人事調整能力、積極性を
    会社は普通に見てるんじゃないですか。

    で、あなたのご主人は会社に貢献していないから
    そのまま
    あちらのご主人は
    会社に貢献しているから出世・・・。

    単純なことです。

    トピ内ID:3953706062

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    いずれは…

    しおりをつける
    😀
    うぷぷ
    その方のご主人が、ご主人の直接の上司になったりとかして

    ご夫婦の会話の中で「昔、社宅にいたときにはセレブ妻希望さんにはスゴイ苛められたわ」なんて昔話になったりして

    夫の未来を妻がつぶす~になったりして


    素晴らしい内助の功ですね

    トピ内ID:5190134805

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    トピ主さんって、すごく素直な良い方?それとも・・・

    しおりをつける
    🙂
    鹿の子
    タイトルのように思った理由は、トピ主さんは相手の方を一言も悪く書いていないからです。本当に嫌っている相手だったら、悪口の一つや二つ入れると思うのですが。

    一方、トピ主さんご自身の事は、これでもか!という位に正直に悪く書いてらっしゃいます。苛めていた事や経済力の無さや嫉妬心まで…。

    まるで「叩いてください」って言わんばかりですね(笑)
    もしかしてトピ主さん、嫉妬されてイジメを受けた(と思い込んでいる)方ではないですか?それならば納得なのですが。

    本文通りだったら、みなさんの評価とは真反対に、案外素直な良い方なんじゃないかって思ってしまいます。自分の黒い部分をなかなかここまでは書けないなあ~。

    トピ内ID:8091592332

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    同じ会社なのにって‥?

    しおりをつける
    blank
    意味わからん
    どんな会社だろうと役職によって待遇が違うのは当たり前じゃあ?それにもともとお嬢様のひとと比べてキーキー言ってもどうにもなんないよ。意地悪奥さん同士で憂さ晴らし飲み会でもしたらいいよ。ははは。

    トピ内ID:2017904087

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    あなたは

    しおりをつける
    🐱
    neko
    何の為に生きているのですか?

    虚しいね嫉妬心は人を醜くしますよ。そのうち周りから人離れて行くんじゃないですか?
    親から資金出して貰っているかもしれないし、仕事はあなたの夫が仕事出来ないだけの事
    嫉妬するなら自分も働いてマイホーム資金にでもしたら?

    因みに因果応報あなたが行った行為はそのうち自分返ってくると思いますよ。

    トピ内ID:1577474930

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    いやいやどういう社宅?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    ご主人のレベルがおんなじ人だけが入る社宅ってあるんですか?

    私は大手にいたので違うのかもしれませんが、ホワイトカラーも。ブルーカラーも一緒の社宅に入ります。

    その方のご主人はもともと有名大学を卒業しておられるとか、主さんのご主人とは違うレベルの人だったのでは?

    ご主人になぜあなたは出世しないのか?出世した方はどこの大学出身なのか聞いてみてはいかがですか?

    ちなみに私のいた会社は派閥がありますので、当然どこの大学でどの先生についていたかなど、いろいろなしがらみで出世できるかどうか決まっています。

    トピ内ID:5434671651

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >癇に障るのでママ仲間から外し、他のママたちとキツい仕打ちを繰り返しました。

    なんてことするから、


    >ひょんなことからそこの旦那さんがうちの夫より三等級も上の役職に昇格されていること、
    >ご実家の援助でマイホーム購入のみならず、子供を小学校から私立に入れていることまで知り、

    忘れた頃にこんな事実を目の当たりにする羽目になって


    >嫉妬で気が狂いそうです

    ・・なんてことになるんですよ~。




    実家に財力のある奥さんなら、仕方ないんじゃないかな?


    >今となれば接点がなく、嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません。

    出来なくて良かったですね。
    それがもし可能なら、今度は何が我が身に降りかかるか恐ろしくないですか?

    人を妬んでも、良い事ないです。
    相手を陥れるつもりの穴は、貴方自身の墓穴になります。

    人の為に善行をつめば、いつか巡って自分の為になるはずです、頑張って~。

    トピ内ID:4618321530

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    回答します

    しおりをつける
    blank
    たるをしる
    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    方法は2つあります。

    1 今までと同じく、何が何でも相手に張り付いて嫌がらせをしてスッキリ。
    2 自分の意識を変えて、自分が成長し、くだらない嫉妬心を克服する。

    1の場合
    スッキリするというメリットよりも、デメリットの方が多いです。
    ストーカーや名誉毀損で訴えられるとか、
    夫の昇進に影響が出るとか、
    今でさえ醜い性格がどんどん加速し、その性格が顔に出て般若の面の様になり、
    最悪の場合、子供があなたのような大人になってしまうとか、、、


    2の場合
    今までの愚行を恥じて最初のうちは死にたくなるかも知れませんが、
    その苦しみを乗り越えれば、人間として一皮むけます。
    そうすると、その『嫉妬に狂った醜いお顔』も自然と柔和で優しい顔つきになり、
    『毒を吐く醜いお口』も自然と口角が上がり、
    出てくるのは毒ではなく、美しい単語が増え、
    本当の幸せにが見えてくる、というメリットがあります。


    選ぶのはあなた自身です。

    トピ内ID:7554467078

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    いや、だからさ

    しおりをつける
    😍
    セレブ妻なんて大変だから私は嫌だけどなー。いつも着飾って、上品に振舞って。めんどくさいです。

    それなりに稼いで出世する人ってね、もともと頭がいいんですよ。どれだけ妬まれようが関係ないの。そんな仲間はずれにするようなおばかチャンとは元々違うの。

    そんな少し目立つからって仲間はずれにするような、小学生ぐらいの頭じゃ駄目なのよ。そういう妻をもった旦那だからこそ、昇格できないんでしょ?

    嫉妬で気が狂うかもしれないけれど、その奥様見習ったら、家庭内もうまくいって、旦那の給料もあがるかもよ?

    なんでこんな簡単なこと分からないんでしょ。不思議だわ。

    トピ内ID:1543487788

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    バカですね

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     もしかして、その奥様、会社の偉い人の関係者だったかもしれないじゃないですか?その奥様の夫は、縁故があり出世したのかもしれません。

     そしたら、社宅なんて狭い社会で意地悪したトピ主達の悪事バレバレだから、いじめた妻たちの夫はみんな出世コースはずされてたりして(笑)

     これからもっと差が開いてくるでしょうから、楽しみにしててくださいね。

    トピ内ID:9093436187

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    接点があっても、相手を負かすのは無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    セレブ妻っぽい
    トピ主さん、まずは嫉妬で苛めをしていた自分を恥じましょうよ。
    反省したってなかったことにはなりませんが、
    当然のことのように書いているのは、恥ずかしいですよ。

    学歴も育ちも良い奥さんに、
    かなりの出世をしたその旦那さん。
    お相手の御夫婦は、もともとトピ主さん夫婦よりも、
    育ちも学歴も、能力も高かったのじゃないですか。

    ママ仲間から外し、きつい仕打ちを繰り返して社宅から追い出した…と、
    トピ主さんは思っているけど、違ったのじゃないかな。
    役付き社宅に移ったとかじゃない?

    「今となっては接点がなく、嫌味を言うことも嫌がらせもできません」って、
    この期に及んでそれですか。
    「今となっては自分のしたことが恥ずかしく反省していますが、
    接点もなく、謝ることもできません」ではないのですね。

    もし接点が出来ても、うかつに近寄らない方が良いですよ。
    三等級も上のお相手でしょ?
    「くだらないと思っていたけれど、大概しつこい!」と、
    反撃で潰されるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0485636301

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主名のセレブ妻に貴女はなれません。
    仮になれたとしても周りから敬遠されます。揉め事を作り巻き込もうと
    する低俗な人をセレブ?は好みません。少なくとも私の周りではです。
    妻である自分達の行動で旦那が失脚することもあるからです。
    それは痛いほどおわかりでしょう?トピ主さん。
    ご主人が出世出来ないのは貴女のせいかも知れないのですよ。
    周りの同調していた人も旦那の出世が絡んだら、どうなるかわかりませんよ。

    トピ内ID:1534009822

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    やってしまいましたね

    しおりをつける
    🐤
    popo
    仲良くしておけば、甘い汁少しは吸えたかも知れないのに

    生活ぶりも派手そうってわかってたのになぜ近寄らなかったの?
    たくさん○○もらったからおすそ分け~って実家から送ってこられたよいものを分けてもらえたかもしれないのに。

    子供のおふるをお下がりしてくれたかもしれないのに。
    仲がよければ、向こうの旦那さんが、自分の旦那の上司になったときに感じる印象があきらかによかっただろうに・・出世できたかも・・。

    少なくともいじめてなければ、もし旦那の上司になってしまったら・・と考えるだけで恐ろしいこと・・で悩むこともなかったのに

    トピ内ID:1679787252

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    あきらめましょ

    しおりをつける
    blank
    ペンネーム
    トピ主は気に入らない奥さんをイジメ倒してたのでしょ?

    そんな女を選んでしまうレベルの旦那さんが出世するわけないでしょ

    トピ内ID:3535796028

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    あらら・・・。

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    父親は能無しで母親は意地悪なんて
    お子さんが不憫でなりませんね。

    トピ内ID:0890290030

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    恥ずかしい

    しおりをつける
    😠
    にゃご
    恥ずかしいですよ。もうやめた方がいいです。そんなあなただからそんな人生なんですよ。あなたが選んだ今ですよ。お願いしますよ、平和な社会にしましょうよ、大人が手本になってさ。本当に恥ずかしい。

    トピ内ID:6377640195

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    諦めなさい

    しおりをつける
    blank
    turn
    役職が3階級も違うのに同じ給料で、同じ生活なら、そりゃ不公平です!
    能力違っても給料同じって共産主義じゃないですか。
    でも、よかったですね。
    主さんの夫の会社は公平なようで。

    実家の援助が気に入りませんか。
    まあ、そればっかりは本人の努力じゃないので、不公平といえば不公平ですね。
    でもね、人生は多かれ少なかれ不公平の上に成り立っているんです。
    同じ人間でも美人もいれば不細工もいる。
    親が金持ちもいれば親が貧乏もいる。
    頭の良い人間もいれば悪い人間もいる。
    スポーツ万能もいれば運動音痴もいる。

    ね、言い出せばきりがない。

    でも、一つ言えるのは、人を妬んでいじめるような性格悪い人間に本当の意味での幸せは訪れませんよ。

    主さんが彼女に嫌みをいい、彼女をいじめたとしても、彼女は歯牙にもかけないでしょうね。
    だって、完全に負け犬の遠吠えですもん。

    トピ内ID:5550039204

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    いじわるママ

    しおりをつける
    😭
    エヌ

    性格が悪いですね。
    直したほうがいいですよ
    子供さんにその性格の悪さがうつると困りますよ

    トピ内ID:5145183846

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    いるよねー嫌みと嫌がらせでしか生きる気力がない人

    しおりをつける
    🎂
    momo
    トピ主がそのような性格だから、旦那もその程度の立ち位置なのです

    このまま勝手に嫉妬しまくるなりして突き進めば?

    人の見た目と持ち物でしか判断できない人が出世を支えるなど無理です

    この際トピ主がパートではなく正社員になってどんどん出世しましょう

    年収を超えればいい気持ちになるんでしたら、それぐらいの気力と体力を

    出さないと無理ですよ~

    トピ内ID:1591916338

    ...本文を表示

    これこそ因果応報

    しおりをつける
    blank
    むむ子
    嫉妬まみれの醜い女が陰湿な嫌がらせ。
    会社にもその話が知れ渡ってるんじゃないですか?
    だから夫も出世できないのかもね。

    しかもハッキリと自分の口から「嫌がらせ」って、当然のように書いてるし。
    本当に最悪で最低で救いようがないですね。

    トピ内ID:1919354406

    ...本文を表示

    あのぉ

    しおりをつける
    😡
    風呂
    「勤務先は同じなのに」ってその同じ勤務先だって上下関係あるでしょう。みんな同じ平社員とでもおもっていたのですか?
    社宅=平社員なのでしょうか?
    無知なうえに身勝手で性格の悪い貴方に「セレブ妻希望」は希望でおわりですね。
    ようは「仕事のできる夫」と「仕事のできない夫」を持った「セレブ気質の妻」と「底意地悪い妻」の差でしょう。

    貴方の「キツい仕打ち=いじめ」は上司であろう彼女の夫にも耳に入っているでしょうね。
    「そんなに意地の悪い人がいるのならもうここから出てもいいよ。家もそろそろ欲しいだろ」ってな感じでしょうね。
    あ~あ、貴方の所行が夫の出世を完全にダメにしたかも。

    御愁傷様。
    あ、質問のお答えですが「我が振り直して反省すべし」でしょうか。

    トピ内ID:9574377614

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    幸せになる法則を、

    しおりをつける
    blank
    pity
    ご存知ないのですね。お気の毒です。

    ご主人の運も、あなたが下げていますよ。

    トピ内ID:0274286931

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    スゴイ人だね

    しおりをつける
    blank
    ぽぽろん
    今となっては接点のない奥様には手も足も出せないから
    もやもやするんですよね??
    じゃあ、これ程までに差がついてしまった原因の一つのご主人に
    「アンタが無能だから差がついたのよ!もっと稼いで私に
    贅沢をさせなさいよー!!!」と思いの丈をぶつけてみては?
    あなたのキツ~い怒りの言葉にご主人も一念発起してくれるかも!

    トピ内ID:2049973722

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    世の中には、なんでこんな人たちが存在するんだろうね

    しおりをつける
    blank
    応援しまセン
    お金持ちで恵まれてて、有能を認められ、出世も早い…納得。

    能力を認めらず、当然出世もできず、ボロアパート住まい…当然。

    で、これは「旦那」の話。
    奥様たちが地団太踏んだり、逆に鼻にかけたり、
    さらには、それに基づいてイジメや仲間外れをするなんて
    もってのほか。

    「癇に障るのでママ仲間から外し、
    他のママたちとキツい仕打ちを繰り返した」トピさんとそのママたち…、

    世の中には、なんでこんな人たちが存在するんだろうね。
    心の底から軽蔑します。

    トピ内ID:4443864423

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    海に向かって馬鹿野郎って叫べば?

    しおりをつける
    🛳
    ごまめのはぎしり
    少しはすっきりするかもよ。
    スイカ割りもいいけど、最近スイカ高いからなあ。

    それにしても、同じ会社に勤めて不公平って…。

    子供の優劣を競わせるのは可哀想だって言って、運動会でお手てつないでゴール。みんな仲良く一等賞ってばかな話がありましたけどね。
    あなたの考えあれと一緒。

    会社は弱肉強食。
    能力のある者が上に行くのは当たり前でしょう。

    自分より優れているものを嫉妬して、いじめたおすなんて。

    トピ内ID:7274556852

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    恐い…

    しおりをつける
    blank
    さな
    理不尽な嫉妬ですねぇ

    1ご夫婦どちらかの実家が裕福である

    2意外と節約上手である

    3旦那さんがやり手である

    4アナタの旦那さんの能力がない

    ↑そんな理由じゃないですか?

    そんなことで、いちいち 嫉妬されてもね…

    アナタのそういう考え、行いも負の連鎖です。

    ま、醜い&同じ境遇の人達が集まる社宅になって良かったんじゃないですか?

    トピ内ID:0995015329

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    妻の格差が夫の収入格差

    しおりをつける
    blank
    でぶでぶん
    >嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません。
    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    旦那が出世するしかないんじゃないですか??

    実家の経済格差は、どうにもならないでしょうから
    援助は無可能。むしろ、出す側でしょう??

    ならば、旦那が出世する以外にはないでしょう??
    もっとも、無能な人だと、出世よりリストラなんでしょうが、、

    しかし、同時期、同社宅、同会社で
    ポロアパートと一戸建て、公立と私学になるんでしょうね、、
    最下層と最上層なんて、、

    トピ内ID:4894771748

    ...本文を表示

    本当に頭にきました…

    しおりをつける
    blank
    バナナクレープ
    大人になってもまだそんなことしているんですか?
    なぜ、人の痛みがわからないのですか?
    なぜ、そんなに堂々と…いじめていたって言えるんですか?
    あなた人として最低ですね。

    トピ内ID:5624980674

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    あはは

    しおりをつける
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    はむ
    トピを読んだら、日本昔話の意地悪なお婆さんや、シンデレラの継母を思い出しました。その考え方を改めないと、お婆さんはミジメに暮らしましたとさってなっちゃいますよ!(笑)

    トピ内ID:1721083123

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    ぼりっく
    こういう「不公平」を訴える人って、「公平、不公平」の意味の捉え方からして根本的に間違ってる。

    まずその時点で公平な競争から致命的にドロップアウトしてる事に気づかないかなぁ。いや、気づけないからこの有様なんだろうけど。

    トピ内ID:9663853576

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    勤務先は全然関係ないような・・・・

    しおりをつける
    😀
    Az
    多分ご主人か奥さんの実家のどちらか、もしくは両方が資産家ってことですよね。

    よくある話で別に不思議でも不公平でもないと思いますが・・・・。

    ちなみに、私が前働いていた会社の同僚も資産家の出で、20代にして2億円超の有価証券を相続してました(会社が証券だったので、社員は自社にしか口座が作れず、残高は殆ど筒抜け状態・・・・)。

    普通に淡々と仕事してましたし、周囲も別にだからどうってこともなかったですが・・・。

    私は転職しましたが、その人は今でも働いてます。

    トピ内ID:2210143589

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    しっぺ返しだな

    しおりをつける
    😝
    おぼん子
    トピ主の悪態が 他の形で返ってきたのよ
    自業自得ってやつです

    トピ内ID:2446427208

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    楽しみですね

    しおりをつける
    blank
    うぐぅ
    トピ主様がキツい仕打ちを繰り返した人の旦那さんが、
    トピ主様夫の上席となったときが。

    ドギツい仕返しが待っているんでしょうね。

    トピ内ID:8687238695

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    金持ち喧嘩せず

    しおりをつける
    blank
    豚キム
    彼女は(多分ご主人も)あなた方とは産まれも育ちも考え方も生き方も違うんですよ。

    ブランド物を持っている位で理不尽な苛めを受けた。でも、いい年して苛めをする人達と同じレベルに下がってまで対決するのもバカらしいし、別に社宅にしがみつく必要もないからお引っ越し。自分が心地好く過ごせる事が家庭円満の秘訣。そのかいあってか、ご主人も順調に出世中…って感じでしょうかね。

    そんなに彼女が許せないなら、悪知恵を絞って前のように意地悪してみたら?多分返り討ちに遇うとおもいますけど。
    というか、ハナッから相手にされないでしょうね。
    それに、そんな事してると、いつかあなたのご主人に跳ね返ってきますよ。


    ところで、ご主人が頑張ろうという気になる環境を作ってますか?
    そんなに賃貸暮らしがいやなら、パートで沢山稼いで、マンションでも買いましょう。

    グダグダ言っても何も変わりませんよ。
    彼女に恨み・嫉みを募らして、一泡吹かせようと良からぬ事を考えてる「あなた」…きっと、物凄く不細工です。

    ご自分、ご家族が幸せに暮らせる策を考えた方が良くないですか?

    トピ内ID:3430810526

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    トピ主さんってもしかして

    しおりをつける
    オリジナル弁当
    小学校の運動会の徒競走で、「みんな一緒に」とか言って、一列に手を繋いで一斉にゴールインしたりした年代ですか?

    トピ内ID:1085284308

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    あほらし

    しおりをつける
    blank
    みかん
    勤務先が同じなのに生活が違うのは、あなたのご主人より彼女のご主人が偉くて稼ぎも多くて、ご実家から援助が受けられるから。

    そんなに悔しいということは自分に自信がないと宣言しているようなもの。集団でいじめをしたり、大人としてプライドないのですか?

    トピ内ID:2953836488

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    理不尽ではありません

    しおりをつける
    学歴も育ちもよい奥様のほうが、旦那を見る目があったということでしょう。

    トピ主さんは男を見る目がなく、中学生じみたイジメを繰り広げて、万年ヒラ社員の旦那がお似合いですよ。
    類友、とは美輪様の言葉だったでしょうか。
    お幸せに。

    トピ内ID:7114333786

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    二児の母になりました様へ

    しおりをつける
    🐴
    トピ主さんは、経済的に切迫されて仕方なくパートに出ているのです。きっと仕事そのものには無関心で、パート間で下世話なお喋りやイジメをやってるんでしょう。
    仕事も家事もがんばっている女と、トピ主さんを一緒にしないでくださいね。失礼ですよ。

    トピ内ID:7114333786

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    世間知らず?

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    主さんって、世間知らずなのでしょうか?
    格差ができる原因はいろいろありますよ。
    で同じ勤務先でも、給料が同じ額ではないすからね。
    旦那さんに出世する能力があるか、ないかっってことで、
    それにより収入に差がつくものです。
    その旦那を選んだのは、あなたですから、仕方ないのでは?

    そして、実家の格差だって、当然、あります。
    援助が期待できないどころか、
    子が自分たちを犠牲にして、援助してる状況の人もいます。
    高収入で堅実な親で、資産がある場合と、そこでも格差があって
    当たり前です。
    まあ、親は選べないのは、残念ですが・・

    でも、主さんところは、援助こそないとは言え、
    親たちは、自立してるのなら、それでよしと考えられませんか?
    自力ですべてやってることに自信を持てばいいと思います。

    全く同じ収入で、親の援助なしとしても、
    格差ができる可能性はありえます。
    全く同じ出費、毎月、年間の貯金額が同じであることは、
    少ないと思います。
    かりに、そこまで同じだとしても、資産運用で差が出る可能性があるので、格差はあるもの。
    そして、主さんところは、裕福にはなれなかったということですね。

    トピ内ID:7258112210

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    とても公平

    しおりをつける
    🐱
    えりりんのまま
    >癇に障るのでママ仲間から外し、他のママたちとキツい仕打ちを繰り返しました

    どんな理由があっても、コレをやってしまっている時点で

    【主さんの方が、人としてアウト!】

    だと、私は思うのですが・・・恥ずかしくないですか?

    さらに、反省するどころか

    >今となれば接点がなく、嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません

    なんて書ける育ちの良くない方は、セレブ(笑)なんて夢の夢

    因果応報、たいへん公平です

    トピ内ID:9184436377

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    世の中は複雑

    しおりをつける
    🙂
    くもり
    勤務先が一緒ってのは氷山の一角

    育ちって事は、実家の格差等あるんじゃない?
    下手すれば、経営者の血縁者って事もありますから・・・
    普通、コネだなんだって言われるの嫌がって隠すし

    また学歴の差が大きければ出世の差も出るでしょうね・・・

    でも、極めつけは、社宅内でイジメをした事
    社宅内で周知の事実だったら
    会社側に漏れてるでしょうね、、、ご主人の評価下げるのに
    どうして気が付かなかったんだろうね・・・


    奥様に問題ありって事でご主人の評価落として足ひっぱってどうするんだ・・・

    出世したかったら、どんな人にも愛想まいて
    コネ作っておかなきゃいけないのに、
    自ら、大人のイジメを率先する人ってレッテル作っちゃって・・・

    トピ内ID:9255072293

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    人を呪わば穴二つ

    しおりをつける
    シゲシゲ
    人を呪うときは、相手の墓穴だけでなく、自分の分も掘っておけってことです。
    人を呪うような人には、呪いが返って来て自分も死んじゃうよ。

    ところでアナタ何歳?
    世の中平等じゃないって小学校で分かるもんだけどね。
    平等教育の悪しき犠牲者?

    虐めてた相手が自分より上の生活してたから悔しい?
    アナタ精神的に社会生活出来ませんから。
    引き篭って外に出てこないか、無人島でも行ってください。
    いじめに加担していたママ友も一緒にお願いね。

    トピ内ID:1294931301

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    OL時代のイジメを思い出しました

    しおりをつける
    芙実
    このトピを読み、急に思い出しました。
    大学卒業後、1度転職して入社した会社でのことです。
    新卒入社の地方国立大学ご出身の女性に何かと目の敵にされていましたが、中途採用だからなのかと当時は諦めていました。

    我家に不幸があり、自宅で葬儀を行った際も40代にも拘わらず、千円のお香典を持参の上、ご足労いただきました。
    前日は我家の見学を楽しみにしてくださっていたとの情報が多数ありました。
    ご自身は誰も注意する方がいないのをよいことにやりたい放題で、お子様の塾の申込に並ぶ為に数時間外出したり、今から考えると常軌を逸していたと思います。

    いつまでもイジメていただく訳には参りませんから、キリのよいところで退職して不労所得で生きる決心をして今日に至って居ります。
    そろそろ彼女も定年退職の年齢で、勤続約40年の退職金で悠々自適な生活を手にする頃と思います。
    どこにでも意地悪な人っているものですね。
    それぞれに星の下というのがあるのですから不公平と思ったら何をすべきかが自ずとわかりますでしょう?
    第三者に嫌がらせをしている間に幸せになる策でも講じたら如何でしょうか?

    トピ内ID:6558601117

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    他のとぴでもあったけど。

    しおりをつける
    blank
    元幹事役
    他人に意地悪していればいずれ自分に返ってくるということですよ。

    他のとぴで、あらぬ噂を撒き散らして結果自分で自分の首を絞めてしまった話もあるくらい。
    残念だけどご主人の出世貴女の普段の言動が招いたことも関係しているように思えますね。

    トピ内ID:1320164002

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    本当のことだと仮定してレスします。

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    そうですね、その方の横にマイホームを買っていやがらせをする。そうして追い込んでいく。なんてどうですか?理不尽さが解消されるでしょうか?

    しかし、お暇な方ですね(笑)お時間が有り余ってるならもっと働けばお金がたくさん手に入りますよっ!

    トピ内ID:1551745392

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    心まで・・・

    しおりをつける
    🐱
    駄菓子
    貧しくなったら救いようがないですね。

    あなたのような人達がいるのだから、私立の小学校に入れたくもなりますよね。

    良かったですね、お金持ちの方が意地悪じゃなくて。本気で仕返しされたら赤子の手をひねるようなものです。

    先ずはご自身から溢れだしている下品さをどうにかするべきです。セレブ?あなたがなれる訳ないでしょ。仮に成金になったとて育ちが良く品がある方達があなたと共に行動など出来ませんよ、恥をかくだけですから。

    トピ内ID:1527905584

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    スタートラインから差があったんでしょ

    しおりをつける
    🐷
    腹へった
    差がついた理由
    家柄、実家がコネの効く家柄の出の娘かもね。
    夫の学歴、高学歴なんでしょ。
    嫁の努力。
    少なくともこのひとは、トピ主達みたいに暇な時間を自分や家族を研磨するための努力の時間に宛てていたんでしょうね。
    いや~失敗したねトピ主さん。
    ブランドバック:実家が裕福か知らんけどね、そういう人は、煽てろ(おだてろ)。
    そこで彼女が満足していれば、「なにくそ」「まけてなるのもか」という感情が発生せずにママ仲間のボスとして君臨させて奢らせタカルんだよ。そうさせていれば、家庭は今頃ボロボロだったろうに。ダンナもなんか勘違いした嫁に嫌な気持ちを抱いて浮気していたかもしれなかったろうし最悪別れていたんじゃね~の?
    持ち上げて置けばよかったのにね。そんだけ真っ黒いなら頭を使うもんだろうにね。
    きっとトピ主は本来は正直な人だったんだよ。
    どっかで間違えたんだね。
    人生の・考え方の・修正をしようや。

    トピ内ID:6278381899

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    セレブ妻は諦めよう

    しおりをつける
    blank
    葉月
    ただし、セレブ母にはなれるかも。

    お子さんを優秀に育て上げ、東大法学部に入れ官僚にさせましょう。

    まずは高校、県下一の進学校に必ず入れること。

    そのためにはパート代はお子さんの教育費としてしっかり確保。

    お子さんが官僚になれば、いい相手とめぐり合える可能性大だと思います。

    去っていった相手を恨むより、自分の子供の立身出世を考えるほうが早道。

    妬みだけでは人生は拓けませんよ。

    トピ内ID:3414769706

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    こんなに心地良い結末ってあるんですね

    しおりをつける
    blank
    かえる
    読んでいて痛快でした。
    加担した他のママ友も今頃同じ目に遭ってるんでしょうね。

    これはイライラして過ごすしかないでしょう。
    トピ主に見合った人生です。

    と言うかまともにアドバイスがもらえると思いました?
    あなたみたいな人の為に小町のみなさんが親身になってくれると本気で思いました?

    かなりイタイ。

    トピ内ID:4356920791

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    まったく

    しおりをつける
    😝
    きなこ
    いいとしこいてよくそんな恥ずかしいことをトピ立てて書けるもんだ

    トピ内ID:1462973396

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    程度が低すぎて残念です。

    しおりをつける
    😑
    ルイボス
    「嫌味や嫌がらせをする」って・・・

    失礼を承知ながら「残念な妻をお持ちになりましたね」とご主人様に言いたいです。

    ご質問は 「理不尽な思いの解消方法」でしたね。
    過去にしたように同じ感覚の持ち主とつるんで「あ~だ・こ~だ」と
    その奥様の嫌味でも言っていれば気が治まるんじゃないのでしょうか?
    最低ですがね。

    そもそも、理不尽って・・・。
    ご主人様には申し訳ありませんが、相手の奥様のご主人様の方が出来た方なのでしょう。
    また、ご実家援助なんてあなたに関係のないことでしょうに・・・。

    しかしひどい奥様だわ・・・。あなたのような方が回りにいなくて良かったです。
    余計な質問ですが、お子様にも「癇に障ると相手にひどい仕打ちをしなさいよ」と教えていたんですか?

    トピ内ID:1682125335

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    ご主人を駄目にしているのは

    しおりをつける
    blank
    奈々
    あ・な・た・です。

    その性格の悪さ、お子さん大丈夫かしら?
    よそのお子さんをいじめに合わせてないかしらね。

    トピ内ID:1570211522

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    えっと、まず

    しおりをつける
    blank
    みかん
    セレブ妻というのは、大抵が実家が裕福な方が多いです。
    自分の親からバンバン援助が貰えるので、夫も自分の仕事に専念できます。
    結果、よい仕事が出来て、出世できるのです。

    マイホームも子どもを小学校から私学に行かせられるのも、全て奥様の実家の援助あってこそ成り立つものです。

    ということで、ご自身の実家がお金持ちでない場合に、セレブになりたいのなら、方法は2つしかありません。

    1つは、セレブになれそうな別の男を探して再婚する。この場合は、トピ主さんがとびきりの美女でスタイル抜群でまだ若いという条件が必要です。
    もう2つは、夫の実家にお金をどんどん出させて、ご自身が稼ぎまくって出世して、セレブな世界に入ることです。この場合は、パートでなんてセコイことではなく、自分がバリキャリしてないとダメです。

    少なくとも周りの奥様方とつるんでイジメに走っているうちは、セレブ世界からは縁遠くなりますよ。

    トピ内ID:5194668019

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    もっと良い収入の夫を探す

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     とりあえず離婚して、もっとすごい収入の人を見つけて再婚なさると良いと思います。それ以外思いつきません。。

    トピ内ID:5752828969

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    もうどうにも止まらない。

    しおりをつける
    🙂
    ありゃま。
    どれだけ、相手の方を貶めて辱めることができたとしても、
    あなたと相手の方の立場は、なーんにも変わらないから、
    たとえ嫌味がいえても、「実り」がありませんね。

    また、ご実家の資産でついた差は、もはやどうにもならないので、
    考えないことですね。
    嫉妬していたら、顔つきも険しくなって
    運がにげていきますよ。
    いつも穏やかに、優しい笑顔で過ごすことができれば、
    身分相応な幸せを感じることができますよ。

    って、それで満足できないんですよね、、お気の毒です。

    トピ内ID:5877913150

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    社宅にいたころから雰囲気違ったならわかりそうなもんなのに

    しおりをつける
    blank
    kumokumo
    同じ会社で同じ社宅にいたころから
    セレブ感があったから羨ましくていじめてたんでしょ。

    同じ会社なのに その段階で差があったんだから
    きっと実家が裕福なんだろうなとか
    ご主人が出世コース乗っていて
    社宅は仮住まいなんだろうなとか
    わかりそうなものなのに。

    いじめたって 倍返しされることくらい想像つかなかったのかねええ。

    まあ どう頑張っても距離は縮まないし
    自分のご主人に出世してもらうしかないでしょう。

    トピ内ID:4113018047

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    心を向きを変えたら?

    しおりをつける
    blank
    momo
    私は以前あまり裕福ではない人達が多く住む地域に住んでいました。

    夫は収入が良く、そこで豪邸を建てていた我が家は近所の人達からあまり良く思われていないのは感じていましたし、嫌味を言われる事も多々ありました。
    でも、私はそういう事をされても、勝手に言ってれば?と思って相手にしていませんでした。

    ただそういう底辺の場所に住み続けていたくなかったので、関西でも屈指の高級住宅地に300坪の土地を買い、それなりの家を新築しました。

    今周りはお金持ちばかりで、我が家が良い暮らしをしているからといって、妬む人は皆無で、極めて快適に暮らしています。

    裕福な人間にとってそうじゃない人が多く住む所にいるって、気を使って居心地が悪いんですよ。

    主様貴女は裕福な奥様を妬んで色々と意地悪をされた様ですが、金持ち喧嘩せずで、向こうからしたら貧乏人が妬んでいるけど、可哀想に・・・程度にしか思われていなかったんじゃないかな。

    金持ちを妬んでも、金持ちにはなれませんよ。
    そんなマイナスの感情に支配されている暇があったら、もっと自分を向上させる事に気持ちを向けた方が良いですよ。

    トピ内ID:6690761677

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    もったいないな~

    しおりをつける
    🐶
    マイタケ
    自分の持っている幸せに気付けないで
    人を妬んでばかり・・・
    そういう人は一生幸せな気持ちを感じることはできないのでしょうね。
    ボロアパートも公立小学校のお子さんもまったくかわいそうに思いませんが
    その点を心から可哀相に思います。

    このご時世に社宅のあるような会社に勤めている真面目な夫と
    かわいい子供に恵まれて
    子供のいないわたしには、いくら欲しいと願っても持てないものを持っているトピ主さん。
    なのに幸せを感じることができないだなんて本当に可哀相。

    ちなみにわたしは子供がいるトピ主さんを羨ましいなとは思っても
    ねたましくなんてないですし、嫌がらせなんてしたいとは思いませんよ。
    自分の持っているもので幸せを感じられますから。

    トピ主さんもきっと苦しいのですよね?
    その苦しさが少しでもおだやかになればと願っています。
    いろんな本を読んでみてはいかがですか?
    自己啓発本や、宗教本、なんでもいいと思います。

    せっかくの一度きりの人生
    幸せをたくさん感じて生きて欲しいです。

    トピ内ID:3918451870

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    太宰治のお伽草紙

    しおりをつける
    blank
    メモ帳
    太宰治のお伽草紙でも読んでみなさい。

    あなたにそっくりな性格をしたお婆さんが登場します。
    それを読んでも何も感じることも気づくこともないなら、もう手の施しようがないほど心が貧乏です。

    私はどんなに貧乏でも構いませんが、あなたのような心が貧乏な人には死んでもなりたくないと思いますね。

    トピ内ID:2996279354

    ...本文を表示

    まず、実家の経済力が違うでしょ?

    しおりをつける
    blank
    はるみ
    トピ主の実家か
    トピ主の夫の実家か
    どちらか片方だけでいいですよ。
    若夫婦のために
    新居費用をポーンと出してくれる親はいませんか?
    いないなら、しょうがないね。

    トピ主夫婦の両親たちが会社員で
    その夫の同僚の両親が医師や弁護士や会社役員だったら?
    地元の名士かもしれませんし。

    もともとの立ち位置が違ったんだから。
    そして、この先も
    ずーっと違うんだよ。

    夫婦のどちらかの親に仕送りしてますか?
    奨学金の返済が残ってたりしませんか?
    トピ主の夫と勤務先が同じ人には
    その両方がある人、片方だけの人、どちらもない人がいるでしょう。

    もし、トピ主夫婦が、どちらもない人で
    両方ある人に「不公平だ」と嫌がらせされたらどう思いますか?
    やっぱり理不尽ですか?
    これを公正だと思えないならば、トピ主がとった行動こそが理不尽でした。

    トピ内ID:0594669409

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    そんな

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    不埒な事を考えてしまう根本原因を解決する為、のーてんを吹っ飛ばす。

    トピ内ID:1248684493

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    アホくさ

    しおりをつける
    blank
    せら
    >同じ勤務先で差が出るなんて腑に落ちません

    何が腑に落ちないのでしょう?
    勤務先が同じだったら全員が同じ給料を貰えると思ってらっしゃるの?
    そんな訳ないでしょ?
    新入社員と役職付が同じ給料だったら、やってられません。

    入社年度が同じだったら同じ額の給料を貰えるとおもってらっしゃる?
    そうなれば、大企業であればあるほど部長も常務も何百人といる事になりますけど?

    そもそも、ご主人より相手のご主人の方が役職が上なんだから給料が高くて当たり前。
    ご実家が裕福なのは、運ですわね。

    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    さぁ?
    ご主人が相手のご主人以上に出世するか、ご実家が宝くじでも当てて「にわか成金」になるしかないんじゃないですか。

    トピ内ID:3772862381

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    知らないんですか?

    しおりをつける
    🐶
    あや
    世の中、不公平なんですよ。
    お家の出も、学校の良し悪しも
    会社の規模、そして出世するか否かも

    同じ会社でも違います。

    そしてあなたみたいないじわるな人がいるのも、真面目に生きてる人には不公平ですね。
    親切にしてれば自分に返ってくるのに
    残念ですね

    トピ内ID:1076368885

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    そんなに役職が違えば当然じゃない

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    当たり前のことで悔しがってもねぇ。

    トピ内ID:4995803006

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    出来ること…

    しおりをつける
    blank
    ナイ
    頑張って沢山稼いで、沢山こどもに愛情をかけて話をきいてあげて、きちんとした大人に育てあげることぐらいでしょうか。

    その結果あなたの子の能力が上がり出世して資産を増やし、その子ども(あなたからすれば孫)も能力を受け継いだり努力で鍛えたりして同期社員より早く出世し、親(あなたの子)の資金援助で家を買ってもらったらどう思うでしょう。
    きっと「子も孫も努力した結果なのだから人様にどうのこうの言われる筋合いは無い。息子も孫も立派にやっている」と思うのではないでしょうか。

    つまり、そういうことです。

    トピ内ID:5170778106

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    トピ主さんってレベル低い

    しおりをつける
    blank
    wanko
    私はそのママさんに近いです。
    実家は比較的裕福(父が役員ですが母もパートしています)、義理の実家も裕福(リタイヤしてますが、すごい経歴の義父)です。

    ちなみに私はブランドのバックしか持ってません。
    結婚したときに引っ越すのにあまりの数に主人がびっくりしてました。
    実家は愛犬に年間すごい金額使ってます(トピ主さんのパート代以上)。

    でもそんなことでいじめられたことないな~
    そもそも私の周りも比較的似たり寄ったりだし。
    あっ、高校までは家の近くの公立でした。

    主人も実家が裕福でもいじめられたことはないようですよ。
    同期の中では一番の出世頭ですけど、会社ではできない同期からは嫌味を言われるくらいみたいです。

    もともとスタートが違うんですから、仕方ないんですよ。

    トピ内ID:0961224201

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    日本って共産主義でしたっけ??

    しおりをつける
    💢
    ハンドルネーム
    日本は資本主義の国ですよ。

    もちろん理不尽なことも多々ありますが、本人の努力次第でかなり良いところまで行けます。

    人の幸せを妬んで地団駄踏んでいる暇があったら、働け!!

    イジメなんてもってのほか!! 最低です。

    トピ内ID:8777964436

    ...本文を表示

    人は人って習いませんでした?

    しおりをつける
    🐤
    パパはイクメン
    職場が同じでも取り巻く環境や条件は様々ですよ。

    私は娘を私立幼稚園に通わせていますがそこでもあなたみたいな人がいます。
    (なるべくこういうトラブルが嫌で高めの私立を選んだのですが…)

    事あるごとに嫌味を言ったり嫌がらせをしてきます。
    その服は●●(ブランド名)の?今日の靴はどこの?
    どこで買ったの?実家は何のお仕事?
    と質問攻めにして、素直に答えるとごちゃごちゃ嫌味を言ってきます。
    私の服や靴を買ったお店まで行って値段を調べてきて、あんな値段普通買わないわよっ!!って怒鳴られたりもしました。
    レベルを合わせて適当に話すと勝ち誇ったように上機嫌になるので、あまり関わらないようにしています。

    ちなみに、他の仲良いママ友には子供のお下がりや私の買ったけど使ってないバックなどをさしあげています。
    嫌がらせママはそういう時だけ妙にすり寄ってきますが、お気に入りのものを嫌いな人にはあげたくありません。
    心が狭くてごめんなさい。

    トピ内ID:4248009816

    ...本文を表示

    解消法ですか?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    >今となれば接点がなく、嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません。
    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    そうですねぇ。

    彼女にはもう嫌がらせはできないから、
    あなたに理不尽な思いをさせている元々の原因のご主人に、嫌みや嫌がらせをするしかないんじゃないですね。

    トピ内ID:6950229148

    ...本文を表示

    不幸なんだねー

    しおりをつける
    blank
    蘭子
    >今となれば接点がなく、嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません。

    良かったですね、その奥さん。
    今となれば、低次元極まりないあなたからの関わりを受けなくて。




    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    旦那と離婚して、もっと割のイイ男を捜しますか?ふふ。
    これはもう内助の功が駄目なんだなー。だから旦那が出世しないんだよ。
    そんな根性じゃ、貧乏神しかよってこないよ。

    足元見て生きていきなさい。あなたは、今の生活までしか無理。


    しかし、それでよく母親やってますね。人をいじめるだなんて。
    そのツケはあなたの大切な人に返ってくるよ。
    ホント、この上なく恥ずかしい人だ。

    トピ内ID:4421663455

    ...本文を表示

    不公平?

    しおりをつける
    blank
    nana
    何故?
    能力があり出世したのでしょう。
    会社務めした事無いんですか?
    その方のご主人は、その収入に見合うだけの労働力を会社に提供しているのです。
    理不尽でも何でも有りません。
    悔しがっていないで、ご主人が出世できる環境を整える方に労力を使われてはいかがでしょう?

    まぁ、敢えて不公平と言うなら、その奥様のご実家が裕福な事ぐらい?

    トピ内ID:2560729186

    ...本文を表示

    例えば

    しおりをつける
    blank
    パパイヤ
    どんな事して社宅から追い出されたんですか?

    トピ内ID:8096625452

    ...本文を表示

    この言葉を主さんに贈ります

    しおりをつける
    🐱
    どろんぱ
    足るを知る。

    トピ内ID:6545632855

    ...本文を表示

    空を見て

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    比べるのはやめましょう。
    本来、比較は良い事です。上を目指すことが出来るから。
    でも、比べすぎていると視野が狭くなります。
    そんなときは、もう周囲を見るのをやめましょう。
    空でも見上げてみませんか?海を見に行きましょうか。
    ブランド物がどうとか、私立か公立かなんて、どうでもいいじゃないですか。
    自分を見て。
    沢山幸せを持っているはずですよ。

    幸せは量れません。
    あなたより彼女の方が幸せだと、なぜ断言できるんですか?
    あなたも、彼女以上に幸せになれますとも。
    自分の幸せに気付くだけ。それだけです。

    トピ内ID:6924899203

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    説教母さん
    癇に障るから意地悪してママ仲間から外した?貴方何歳ですか?中学生ですか?そんな子供みたいな事をする人に幸運が向くはずないでしょう。返ってきたんですよ悪事が。あの時敵対するのではなく、「どうしたら貴方のようにおしゃれになれるの?」とか仲良くすれば良かったんですよ そうすれば出世のコツも教えて貰えたろうし、仲良くしていればアドレス交換くらいしていたでしょうから接点もあったのに。貴方自ら絶ったんですよ 自分を責めなさい 私は小さい人間だと。ほかの家庭なんてどうでも良くありませんか?わが家には我が家のやり方はあるようによそにはよその家庭があるの なぜ嫉妬してるのか理解できない 羨ましいと思っても嫉妬するなんて考えられないな そういう人は所詮小さい人生で終わるんです 大きい人になりましょ 人生を大きくしたいならね。

    トピ内ID:1819496724

    ...本文を表示

    トピ主さん変

    しおりをつける
    blank
    ほー
    だけど、うちの実家も裕福でうんたらと自慢?してトピ主さん攻撃してる人もなんだかなと思います。

    トピ内ID:6863337246

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🐤
    あほかね
    内助の功もないんでしょ うね~可哀想な旦那様ね

    でもこれからは旦那様に嫌みいうしかないね

    お気の毒

    トピ内ID:3885440035

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    つらみす
    他人の幸せが妬ましくて僻んでいる間は
    貧乏神が離れていってはくれないでしょうね。
    その人は、ご主人に選んだ男性が出世する人と見抜き、
    さらに仕事に集中できるようにサポートしたのでしょう。
    あなたは、してますか?
    そもそも出世出来るような器のダンナ?

    あなたは育ちも悪くて、学歴も無くて実家も貧しくて
    自分に無いものを持っている人が許せないんでしょう。
    しかし、心まで貧しいのは、生きていくのが
    かえって苦しくないですか?

    トピ内ID:8986732601

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    にゃん


    >癇に障るのでママ仲間から外し、
    >嫉妬で気が狂いそうです。

    それって小学生のいじめっ子並ですね。

    あっ、子供が子供を産んで育てているんですね(笑)

    セレブ妻希望なら(本当の意味知ってますか?綴れますか?)あなたにそういう思いをしているご主人ととっとと離婚して、高学歴高収入な方と結婚されればよいと思います。

    まず、無理でしょうけど。






    もう少し「人の役に立つ」ような「建設的」なことに人生を使われるのが良いと思います、


    あなたの人生ですからご自由ですが、お子様が健全に育つことをお祈りいたします。

    トピ内ID:5414980079

    ...本文を表示

    そして 同等だと思っていた今の仲間も・・

    しおりをつける
    blank
    kumokumo
    一緒になっていじめていた社宅のお仲間のだれかの
    ご主人だって あなたのご主人より偉くなる可能性だって
    あるんですよ?

    現実 えらくなってあなたの家庭より収入多いかも
    しれないし。

    隠してるだけで実家が裕福な人もいるかもしれないし。

    もともと妬んでいたその人より いま 同等だと思っている人が
    自分より上だったと考えるほうが
    つらくないですか?

    人生不公平だし思いもよらぬことも起きるので
    覚悟していたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4113018047

    ...本文を表示

    え・・・(絶句。)

    しおりをつける
    イヤ~なタイプの女のエキスを集めたような人ですね、トピ主さん!

    嫉妬して仲間はずれにしてイジメぬいて、更に気が狂いそうな嫉妬!?

    うわ~~~。。。やだやだ。
    解消方法教えてあげてもあなたには無理。
    そのまま悶々としていなさい!

    トピ内ID:9950721831

    ...本文を表示

    いい解決方法がありますよ!

    しおりをつける
    ノグチヒロキ
    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    それはね~家で飲んで暴れて旦那に八つ当たりするしかないっすよ!
    「私、嫉妬で気が狂いそう! あなたがあんな女の旦那と同じ会社にいるのがいけないのよ、私を不幸にしているのはあなたよ!」ってね。
    あなたの旦那は、そういう心の持ち主であるあなたを妻として選んだのだから、この際、あなたの全てに対する責任をとってもらいましょうよ!

    で、家の外の人に迷惑かけてはいけません。
    一切。

    トピ内ID:3595117388

    ...本文を表示

    不公平ではありません

    しおりをつける
    🐴
    まめもち
    心が貧しいと幸せになれない

    典型的な例だと思いますよ。

    自分勝手な嫉妬で、相手を社宅にいられないほど苛める。
    こんな心が貧しい人間は、
    社会的にも、経済的にも恵まれないのです。
    人にしたことは、善意も悪意も、
    全て自分に返ってきます。

    嫌味や嫌がらせの方法を執念深く考える暇があったら、
    ご主人を出世させるべく、陰ながら献身的に支えたら?

    不公平ではなく、相手のご主人の能力が高いだけだと思います。
    仕事ができる人が昇進するのは当然です。

    まず、トピ主のひがみ根性を治さないと、
    トピ主旦那の出世にも響くと思いますけど。

    トピ内ID:7654777839

    ...本文を表示

    トピ主みたいな人達、知ってます。

    しおりをつける
    blank
    魂のレベルが違うのに
    私が知ってるトピ主に似たような人達って、結局いつも満たされてなかったんですよね。
    自分より立場が低い人を常に探してて、「あの人よりはウチはマシ」って口癖のように言ってました。
    当然社宅では、惨めな思いを抱えてるので、
    本心を押し殺し、仲間を作っては、妬ましい相手を陥れる事に熱心だったり、
    彼女の旦那の会社での立場を知らない、幼稚園や小学校のママ友達には、ウソの夫自慢したりと、
    なんだか本当に痛々しくて、惨めでかわいそうに思いました。
    相手をイジメても、相手に悲しい思いをさせても、何も現実は変わらないし、どんどん自分や家族が薄汚れていくだけなのに、、。と思います。
    どうか一刻も早く気付いて、人と比べない人生を歩んでください。
    これ以上他人や、自分を傷つけないでください。

    トピ内ID:9741070437

    ...本文を表示

    自分が世間知らずだって大声で喚い恥ずかしくないの?

    しおりをつける
    🐤
    あ、そう。
    そもそも子供が小さい内からガンガン出世する人は、会社幹部の血縁者である事が多いのですが、大丈夫ですか?その奥さん、ブランド物持ってるんでしょ?出どころもしっかりした人だったら虐めたのは大失敗でしたね、トピ主さんの旦那さん、もう出世出来ないかもね。ま、今時点でそこまで役職に差が出るなら今後その家族と付き合いが出るのは、相手の旦那さんがトピ主さんの旦那さんの上司になった時くらいですかね。
    自分がどの位、世間知らずか解りましたか?

    トピ内ID:8226524110

    ...本文を表示

    心もちではないでしょうか

    しおりをつける
    😢
    カール
    あなたの文章から感じるのは

    他人への恨み、妬み、不満に溢れています。

    人のことより自分のことを考えたほうがいいのではないでしょうか?

    他人のことはどうでもいいじゃないですか。あなたが変えられることはできませんし。

    何より疲れますし、自分にとってもいいことは一つもありません。

    自分の幸せを考えましょうよ。

    トピ内ID:2333786057

    ...本文を表示

    性根を入れ替えるべし

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    > この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    お遍路とか、禅寺修行でもしてみれば?
    滝に打たれて己の人生を振り返ってみるといいよ。
    いや、むしろ今なら被災地ボランティアがいいかもね。他人の役に立つし。

    性格の性根を叩き直して更生しないと、その理不尽な思いとやらは無くならないよ。

    トピ内ID:0782087028

    ...本文を表示

    月とすっぽん

    しおりをつける
    💡
    性格美人
    嫉妬は良くないと思います。

    トピ主さんは、自分の事しか考えいない様ですね。

    妬んで、例の彼女家族を社宅から追い出してしまうなんて…。

    追い出された彼女の気持ち、旦那さん子供の気持ちを考えた事はありますか?

    人の道から外れた最低な事(いじめ)をしたんですね。

    反省して下さい。

    そして「なんで私ばっかり」と相手の家族を妬まないであげて下さい。

    トピ主さんは、きっと世間知らずなんでしょうね。

    口に出さなくても、一つ一つの家庭にも悩みはあります。

    隣の芝生が青く見えても、妬まない事が大人のあるべき姿なんです。

    勉強し直してきなさい。

    トピ内ID:6646710720

    ...本文を表示

    同じくらいに見えるけど・・・

    しおりをつける
    🐱
    ムー
    トピ主さんもその奥さんも、同じくらいの生活ぶりに見えるけど・・・。
    うちもだいたいそんなもん。
    宝くじでも買ったらいいんじゃない?当たるといいね。

    トピ内ID:5505888357

    ...本文を表示

    性格悪いなー・・・

    しおりをつける
    🐤
    サク
    なんか、どうしようもない人ですね。
    嫌味とか嫌がらせして、なんか意味あるの?
    ただ単にトピ主の評判が落ちていくだけじゃない?
    無駄なことにパワー使いすぎ。見苦しすぎ。
    誰かを妬んだって、自分にとってマイナスにしかならないのに。
    そんなことにも気づけないのかぁって感じです。

    まさか旦那に当たり散らしてないですよね?
    だとしたらそれは家庭崩壊の序章、かな。


    理不尽でもなんでもない上にかなり勘違いされてるようですけど、解消法はあります。

    1.記憶喪失になる
    2.現状の生活から些細な幸せを見つけられる自分になる
    3.トピ主自らが努力して資格を取り、正社員となって働き、旦那より稼げるイイ女になる。(羨んでばかりの人生とおさらばし、自分に自信をもてるようになりましょう)
    4.自分に足りないものを紙に書き出し、どうすれば得られるのか心を落ち着けて前向きに考える。

    まずは性格の改善から!!
    頑張れ!!

    トピ内ID:4576375389

    ...本文を表示

    自分達の生き方があります

    しおりをつける
    🎶
    中年男
     会社の給与については、年をとれば差が出ます。能力・巡り合わせもありますので、それは配偶者としてはどうしょうにもありません。また、実家についてはそれこそ『洗濯の余地』はございません。

     となると、自分たちの生き方を求めるしかありません。限られた条件の中で、いかに豊かな気持ちで生きるか。

     お金のかからない趣味を持つのもいいこと。公立図書館で教養をたかめるのもひとつ。

     自分の生き方を探しましょうよ。

    トピ内ID:7245763679

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    blank
    網走
    こんな女に引っ掛かって結婚までしてしまった男が出世するわけないよ~
    妻にする女の性格すら見抜けないおバカさんなんだから…そんな最悪な妻が社宅でイジメをやってるのを止めることも出来ないんだし期待するほうが間違いでしょう。
    出世の足を引っ張ってるのはこの妻かも?
    しかし…同じ会社ならみんな給料同じと思ってるの?世間知らずにも程がある!!社宅の皆さん…表面は仲良くしてくれてるだろうけど…こんなボスママが裏ではどんだけ言われてるのかそれも知らないんだぁ~(笑)私が以前聞いた社宅でのボスママ話はそれはそれは…そこまで言うなら付き合わなきゃいいのに…と思いました。トピ主さん、お気の毒です。

    トピ内ID:9766949413

    ...本文を表示

    差があるのは、当たり前

    しおりをつける
    blank
    tolol
    同じ企業でも待遇に差があるのは、当たり前です。
    努力する人、しない人同じ待遇であって、良いはずがありません。
    この世の中、労する人が報われることが、必要です。
    アメリカの諺に「良い夫の後ろには、良い妻がいる」と言うのがあります。トピック主さんは、他人に意地悪をし、むしろ夫の足を引っ張るようなことをしています。決して良い妻とは言えません。

    トピ内ID:0468753443

    ...本文を表示

    ちゃんと子どもを育てればいい

    しおりをつける
    blank
    もえ
    理不尽な思いを解消するには、あなたのお子さんをきちんと自立した人間に育てればいいのです。
    勿論、そのためには親であるあなたもきちんとした人間にならないといけません。
    人を妬まない、恨まない、人として恥ずかしい行いをしない、子どもにもやってはいけないことをきちんと教える、それらのことが出来れば、あなたは人に嫉妬する必要のない人間に生まれ変われます。
    心が豊かになれば、ブランド物やマイホームを持っている人が羨ましくなくなります。
    その人があなたを不幸にしているわけではなく、あなたが勝手に自分と相手を較べて、あなた自身があなたを不幸にしているのです。
    不幸なままでいてはいけません。今すぐに状況を変えることは難しいですが、あなたの気持ちを変えることはただで出来ます。自分を幸せにしてあげて下さい。

    子どもを私立に行かせる必要なんてありません。
    公立から国立大学に行かせればいいのです。
    きちんと学ぶ意義を教え、子供が自分で学ぶように育てればいいのです。
    きちんと育てれば、老後も安泰です。

    さあ!素晴らしい未来に向かって、笑顔で一日一日を大切に過ごしましょう!

    トピ内ID:2181328463

    ...本文を表示

    塞翁が馬

    しおりをつける
    blank
    miki
    トピ主様叩かれてますね。

    でも人生万事塞翁が馬って言う諺を御存知でしょう?
    今は良くても運命の吉凶は予測できません。

    隣の芝生は青いって言う事もありますよね。

    その幸せそうな奥様にも悩みはあるかもしれませんよ。

    トピ主様の人生もそれなりに幸せなものになるかもしれません。
    ただし他の人に嫉妬して苛めるような性格を直せばですが...

    人を羨んでいる暇があったら,もっと前向きに自分を磨くとか,人に役立つ事をするとかすれば,
    それなりに道は開けると思います。

    がんばって下さい!

    トピ内ID:1228690539

    ...本文を表示

    あわれですね。

    しおりをつける
    🐱
    chiyo
    発言小町を普段から見ていたら、人としてどう生きなければと学習出来るものなのに。

    ご自身はセレブ妻になりたいとおっしゃっているのに、裕福で恵まれた環境の方には辛辣な言葉を浴びせるなんて、おかしいなとは思ったことはありませんか?

    貴女が嫉妬している方と貴女が交える機会はもうないと思います。

    貴女のことを気にかけてもいないし、存在すら薄い。

    あまりご自身を下げるような行動や言動は慎まれたほうが無難です。

    人をいじめるのはやめましょう。

    どうか、お子様にもいじめは良いことではないと教えてあげてくださいね。

    明るく前向きにいきましょう。

    トピ内ID:5701291676

    ...本文を表示

    あなたばか

    しおりをつける
    🐱
    同じく会社だからといって全員が同じ待遇同一の暮らしが出来るわけ無いでしょうよあのね世の中は不公平なものなの生まれも能力もみんなバラバラなの質の良い生活をする為には自分で努力するのと同じくらい生まれも大事なの貴女はその様な生まれではなかったのおとなしくご主人に感謝して足を引っ張らないように努力してね

    トピ内ID:7039694096

    ...本文を表示

    ああ・・

    しおりをつける
    🐱
    そりゃ、トピ主のご主人が『その程度の出世しか出来ない人』『そして、それをまんまと捉まえたトピ主』ってところですかね?
    ↑この場合、トピ主とはお似合い夫婦って事ですね。似た言葉では、類は友を呼ぶ。
    あとは、割れ鍋に綴じ蓋。コレがピッタリかと。

    もしくは、他の方も書いておられましたが『内助の功が出来ないトピ主』。
    ↑たまにいるんですよね、いいご主人なのに「何で、こんな奥さん付いてるの?可哀想に」って、不思議な組み合わせ。
    だとしたら、ご主人気の毒ですね。見る目が無かったとしか。。

    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    ああ、無理ですね。

    人を羨んだりする気持ちは大なり小なり誰でも持ち合わせてますが。
    それを行動に移すか移さないか・自分のダメな所も冷静に見れるか?
    行動に移さず、自分で努力して気持ちを消化出来る人なら、きっといつか見合った幸せも来るかと思いますが。

    トピ主の様に徒党組んで、くっだらない虐めしてる様じゃ永久に無理でしょ。

    という事で、未来永劫。そこで地団太踏んでるといいと思います。

    トピ内ID:9755679779

    ...本文を表示

    とっくに形勢逆転してるのに、のんきだね...

    しおりをつける
    🎂
    Bz
    そんなに出世してるなら、社宅時代の元子分たちが一人も気づいてないはずはない、なのにトピ主に知らせていなかったということは...
    おそらく子分たちは手のひらを返したのでしょう。

    元子分の一人が気づいた時点で、他の子分共々、社宅時代にいじめた相手にわびを入れに行き、トピ主がいじめの首謀者で、自分たちは逆らえなかったことを伝えたことでしょう。わびを入れに来たことをトピ主には内密にしてほしい(何をされるかわからないので)ことも頼んだかも。

    トピ主旦那とはますます役職で差が付き、相手は直接人事権を握るか、人事に大きな影響を与えるようになるでしょう。因果応報の意味を実感するのはそんなに先のことではないかも。相手は賢いのであからさまなパワハラにならないように、上手にいじめてくるでしょう。

    そんな立場なのに、どうやっていじめようか考えてるとは... のんきだね。

    トピ内ID:4701536714

    ...本文を表示

    嫌がらせ、嫌味を言う相手はたくさん出来ます。

    しおりをつける
    blank
    aiai
    いずれ年下さんがご主人の上司になりますよ。

    その時どうするのですか?年下の上司の奥さんに嫌がらせ、嫌味を浴びせるのですか?
    それともお中元・お歳暮を必死に送り、機嫌を取りまくりますか?

    どっちみち、同期や社宅のママ友のご主人がどんどん上に行きます。
    嫌がらせと嫌味を言う人がいっぱい居てよかったですね。

    イヤ、その前にリストラにあうかも。

    トピ内ID:3078471408

    ...本文を表示

    かわいそうに

    しおりをつける
    blank
    あんぱん
    いじめることでしか感情をコントロールできないなんて。

    トピ主に子供ってどういうふうに育つんだろう

    こわ~い。

    トピ内ID:3604757841

    ...本文を表示

    都内に戸建持ってます~

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    あなたって最低。

    人を妬んでも僻んでもお金は入ってきませんよ。
    あなたは人を妬んで僻んで嫌がらせして引っ越しまでさせた。いつか罰が当たります。

    トピ内ID:9528604849

    ...本文を表示

    最悪&キモすぎ!!

    しおりをつける
    blank
    うわっ!
    ひゃ~こんな腹黒い人っているんですねぇ…(呆)
    自分がどれだけ身勝手でお門違いな事言ってるのか全っ然
    わかってないんだろうなぁ~…(呆)

    単に羨むだけならいざしらず出ていくまで徒党を組んでまで
    苛めるなんてアンタは集団ストーカーの親分ですか?!

    トピ内ID:5841260169

    ...本文を表示

    ある意味すがすがしいよ

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    >今となれば接点がなく、嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません

    って、接点があれば、嫌みや嫌がらせを続けるつもりですか?

    それはまた天晴れ!ですね。

    相手が出世したと知ったら、くるっと態度をかえてシッポ振る人ばかりの
    世の中で、それでも苛めぬいてやろうって、その一貫した態度には
    敬意を表しますよ。

    トピ主さん、嫉妬深くて意地が悪いね。でも素直だ。
    他の皆さんはねえ、嫉妬深くて意地が悪くて、しかもズルイんですよ。

    あなたそんなに人間腐ってないから、もう彼女のことは忘れて
    明るく行きましょ。

    トピ内ID:0160482569

    ...本文を表示

    社宅を出たのは栄転による転勤です

    しおりをつける
    🐱
    yann
    いじめに耐えられなくなったから社宅を出たのではなく
    栄転によるものだったのです。
    それすらわからない
    トピ主さん 身も心も貧しすぎます。
    それではいつまでたっても、底辺にへばり付く生活から
    脱却できません。
    貧しい人が幸せになれないのはそれなりの理由があるのですね。

    トピ内ID:0434821668

    ...本文を表示

    ご自身が~

    しおりをつける
    blank
    凡人


    周りに不満ばっかり感じて、ご自身の行動を振り返らずに来た結果でしょ。


    旦那様をいい環境で仕事に打ち込める精神状態に持って行けたら 貴女の希望する『セレブ』とやらに近づけるかもね~(笑)


    愚痴ばっかりじゃ抜け出せないよ~!

    トピ内ID:8497900712

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    いっちぃ
    理不尽→嫌味・嫌がらせっていう、その思考回路。わかります。
    本当に可愛そうな人の思考回路ですね。
    痛いほどわかりますよ。かわいそうに。

    お子さんの将来を心配してしまいます。

    トピ内ID:7397489528

    ...本文を表示

    少なくとも自分の人格を変える努力はできる

    しおりをつける
    おっさん
    人格で凌駕したらいかがですか? 自ずと理不尽な思いも解消されるでしょう。

    トピ内ID:3527667048

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    いやいや、こっちが腑に落ちない!

    しおりをつける
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    紅茶

    人をイジメといて、相手の御主人が昇級したから納得いかない?

    はい!天罰ですね!

    因果応報ってご存知ですよね?これですね!

    あ!御主人大丈夫ですか?相手の御主人からイジメられてるかもよ(笑)

    トピ内ID:2054294811

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    脇が甘すぎ

    しおりをつける
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    あらあら
    社宅みたいな、職場のどこへどう噂が飛ぶかわからない環境で、
    根性悪なことをやってる妻を放置してるような夫だからなあ。

    出世は無理だろうなあ。

    トピ内ID:0680611230

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    きつい仕打ちって?

    しおりをつける
    🐱
    社宅が怖い主婦
    どこが理不尽か、全く分かりません。そんな気持ちは解消できません。

    トピ主様がマイナスオーラを出していますね。社宅内のいじめは、実際にあるのですね。恐ろしいです。まだ、嫌がらせをしようなんて、根性が悪いわ。

    出世した方は、仕事が出来るのです。同じ勤務先でも、能力で差がつくのは当たり前。会社は、仲良しクラブではないです。

    人のことを羨んで、意地悪をしている奥さんを持ったご主人がかわいそう。顔に出ていますよ。ゆがんだ心が。

    学歴が良くて、育ちも良い人は世の中にたくさんいます。ブランドのバッグだって珍しくも何とも無い。

    他人のうちと生活ぶりを比べるなんて、つまらないです。

    出世したご家庭は、結婚前の貯蓄金額がそもそも多いのかもしれませんし、ご実家が裕福なのかもしれません。

    みんなで寄ってたかって、目立つ人をいじめる人になんか、幸せはやってこないのです。

    トピ内ID:5290387804

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    蝉時雨


    奮起して自分磨きをして旦那を盛り立てたほうが
    今後のためにいいと思いますけどね。
    周りの奥さん達がここを見ていないとは限らないし。
    読む人が読んだらわかるでしょうからね。
    気が付いたら一人でしたってことになりかねないよ。
    皆生活があるからね。出世に関るとなったら
    つまらないことに加担してられないもの。

    トピ内ID:5375875172

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    ないわけじゃないよ

    しおりをつける
    💡
    破滅の歌
    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?
    あなたが起業してお金を稼げばいいじゃないですか。誰かに依存してお金が増えてくれるのを待つのですか。
    成功、失敗はあなた次第、うまく軌道に乗ればセレブだし失敗すれば借金を抱えることになりますが・・・。

    いかがでしょうか。

    トピ内ID:2720823318

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    あなたみないな人には

    しおりをつける
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    KH
    セレブにはなれないでしょうね。万が一セレブになっても
    回りに利用されてすぐに一文無しになるでしょうね。

    トピ内ID:5774697000

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    そこまで

    しおりをつける
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    みかん
    差がついてしまったのはご主人の能力にも問題があるのかもしれないけど、
    主さんのいじめがご主人の出世の足を引っ張ってる可能性もかなり高いのでは?

    社宅なんてそんな狭い社会でいじめしちゃうなんて、浅はかな行動でしたねー。
    もしかしたら会社では、あの人の奥さんはあからさまにいじめしちゃう人だから気をつけろって有名になってるかも。


    相手の方のご主人はおそらく最初から幹部候補だったりするんだろうけど、
    奢らず社宅で他の社員と同じ生活から始めるあたり、
    きっと今は素敵な上司なんだろうなーと想像します。

    トピ内ID:3661306893

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    仕返しされないと良いんだけど・・・

    しおりをつける
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    yuki
    タイトル通りです!
    きっと、お上品な奥様、トピ主さんたちに意地悪されたことご主人に話してますよ。
    昇級の査定の際にそのご主人に邪魔されないと良いんですけどね~
    社宅にも居づらくしたわけですよね! 仕返しされても仕方ないですね!
    人に悪いことをすると自分にかえってくるということは、覚えておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:9715000265

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    勤務先が同じだからと言って…

    しおりをつける
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    おやじ
    能力の無い者が能力の高い者と同じ評価=報酬を得ることの方がよほど不公平だと思いますが?

    社会における機会は平等であるべきだと思いますが、能力が個人差がある以上、結果は平等ではないのが、資本主義社会です。トピ主のような方は共産主義社会が合っていそうに思えます。

    トピ内ID:3950838134

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    これで解決!

    しおりをつける
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    ぼりっく
    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    トピ主にピッタリの解消法がありますよ。

    トピ主には一緒になってイジメを働く「ママ仲間」がいるじゃないですか。よかったですね。仲間は財産ですよ。

    さぁ、このトピ主の貴重な財産の中から誰か1人選びましょう。どんな些細な理由だっていいじゃないですか。ランチで自分より100円高いモノを食べたってだけでもOKでしょう。

    さて、そうして栄えある1名を選出したら後は簡単!考えうるあらゆる陰湿な手を尽くして他の「ママ仲間」と一緒にイジメ倒しましょう。

    あ~すっきり。もう感激に打ち震える事間違いなし。ストレス解消できて家庭も円満。

    トピ主さん程の人望があれば後何人をイジメ、追い越されていけるでしょうね。その暁には間違いなくトピ主は憧れのセレブです。悪名も馳せれば立派に有名人ですよ。おめでとうございます。
    (celebrity:著名人、有名人)

    トピ内ID:9663853576

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    巻き添えで、

    しおりをつける
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    momo
    ご主人は何も悪い事をしていない、と言うことが前提ですが、

    あなたのせいで、何もしていないあなたのご主人まで
    初っ端から悪く言われて可愛そうですね。

    あなたのような人がいるなんて、信じ難いです、
    が、本当にいるんですね。

    トピ内ID:2479385716

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    シンプルに考えよう

    しおりをつける
    😀
    セレブ妻願望
    目立つ母親さんは、お金から好かれているから、
    お金が自然と集まっているんじゃないのでしょうか?
    また、ご主人の出世には、ご家族の、
    特に奥さまの内助の功が影響しているのかもしれませんね。

    トピ主さんは、お金から好かれていないから、
    お金が集まらなかっただけではなのですか?
    トピ主のご主人が出世できないのは、
    内助の功が足りないからかもしれませんね。

    トピ内ID:6412227195

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    自業自得では

    しおりをつける
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    らん
    そりゃまあ、社宅内でイジメをするような奥さんを持っていたら、ご主人の出世にも悪影響ですよ。社宅内の事なんて、会社側に知られて当然なんですから。
    そもそもトピ主さんのような程度の低い女性を生涯の伴侶に選ぶ時点で、旦那さんも決して有能とは言えない人物なのでしょう。件の奥様のご主人とは、能力に大きな差があったのでしょうから、出世のスピードが桁違いでも何ら不自然ではありません。
    そして、トピ主さんの存在は、旦那さんの出世の妨げにはなっても、決して出世の助けにはなりません。
    旦那さんの出世が遅く給料が少ない原因のいくらかは、トピ主さんの責任なんですよ。その事を自覚し、せいぜい身の程を知って分相応な生き方をする事です。

    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?
    と言われても、トピ主さんが己の心の醜さを自覚してマトモな人間に代わる以外に方法があるとは思えませんが、正直なところここまで性根が腐りきったトピ主さんが今更変われるとは到底思えません。
    まあ、せいぜい諦める事ですね。貴方がその奥様を見下す機会は、永遠に来ませんから。

    トピ内ID:4041655662

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あい
    いい気味ですね。
    そのままそこで嫉妬にくるい続けたら?

    悪いけど、主さんはその奥様に相当恨まれているだろうし、ご主人も階級が上みたいだし…余計な手出しをしたら、今以上の不幸が訪れますよ?
    あとね、過去の嫌がらせについては、近い将来主さんに返ってきます。
    覚悟を決めておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:6166402781

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    カルロス・ゴーン社長に、

    しおりをつける
    🐶
    kazz
    有名なカルロス・ゴーン社長に聞いてみたら、如何ですか?

    一般社員より、ほんの少し、多く給与を貰われているらしいですよ。

    トピ内ID:4353500291

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    一緒なのは勤務先だけ

    しおりをつける
    blank
    umi
    今までの年の重ね方が違うのでしょう
    その方とあなたとでは。

    トピ内ID:5286255723

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    生活を比べても・・・

    しおりをつける
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    トムトム
    他人の生活を気にする前にもっとご自分の家族に目を向けたらどうですか?
    その人が持っていないものをととぴ主さんは持っているかも知れないし・・・・

    世の中が不公平なのは当たり前なんだし

    トピ内ID:4265917668

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    ありゃま。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんぺい
    なんと可愛そうな・・・。



    けれども実際にこういう人間、残念ながら、多いです。
    こういう人間には子育てはしてもらいたくないですね。
    不幸な人間をこれ以上増やさないでくださいね。

    トピ内ID:0703484870

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    自業自得

    しおりをつける
    🐷
    ぽぽぽん
    生きてきたように今があるのです。

    失礼ながら、経済的に余裕のある家の出でないトピ主さんが、仕事のできない男性を選び結婚。

    伴侶の選択次第では、ある意味人生リセットするチャンスもあったのですが、トピ主はその機会を逃し、セレブ生活とは程遠い人生を進む道を選んでしまった。

    そして生来のいじわる根性に日々磨きをかけ、悪意妬み嫉妬…負の感情にまみれている。

    人生、思う通りにならない、と割り切って現状を受け入れ、いじわる体質改善して、妬み根性をなくしたら、抱えちゃっている理不尽な思いから解き放たれ、心満たされた日々を送れます。

    ただしセレブ生活とは程遠い環境に身をおきながら…、ね。

    トピ内ID:0755542213

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    もしや、ご主人が出世しない理由は…

    しおりをつける
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    しぃばぁ
    彼女の旦那さんが優秀なのは間違いないでしょうが、それにしても3等級も追い越しってすごいですよね。
    逆に、トピ主さんの旦那さんが出世しなさすぎってことはないでしょうか。
    その原因はトピ主さん だったりして。

    社宅でイジメの首謀者になるって、結構リスキーですよ。

    トピ内ID:8825977144

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    あなたのひとり相撲

    しおりをつける
    🐧
    とてとて
    トピ主さんが幼稚な人だと言うのは、よく分かりました。

    たぶん、その『抜きん出て目立ってた女性』は、社宅の幼稚ないじめが嫌で出て行ったんでしょうが、今じゃ、あなたの事なんかすっかり忘れていると思いますよ。
    あなたは、覚えておいてもらえる価値も無い人間です。夏しか見かけない蝉と同じ。
    夏が終わったら(=社宅を出たら)彼女の人生にとって、無いモノと一緒。
    仕返しされなくて良かったくらい思っておきましょうよ。

    トピ内ID:7942954207

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    あれだね、

    しおりをつける
    🐷
    腹へった
    結局その時期にトピ主がママ仲間のボスに祭り上げられて調子に乗ったんだね。
    じつはセレブ妻になりたかったのに目の前に希望の対象がいてチラチラ視界に入るわ・子供は小さいから思うとおりにならないわ・家の毎日の家事に追われて一日がなくなるわ・ダンナは会社から帰ってくると何にもしてくれないわ・とそんな感じで毎日家族に振り回されていたんでしょ?んで日々のストレス解消に憧れの生活をしている目の前チラチラと視界に入っていた隣人を苛めたのね。ママ仲間もトピ主みたいな人ばかりで便乗したんだね。いつのまにか祭り上げれらて仲間の楯がわりにされてしまったのね。
    どうですか?
    トピ主だけ今は友達もいなくて、かつてのママ仲間達はトピ主が知らない間に何人かは憧れだった生活をしている憎きママにお近づきになっていて、知らない間に皆と疎遠でしょ。
    ちがいますか?
    ここにトピック乗せたんだからその当時の事をついでだ出来事を整理して書け。
    気持ちも吐いてしまえ。

    トピもそろそろ自分を変えないと。
    で軌道を修正しようや。

    トピ内ID:6278381899

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    底意地悪っっ!

    しおりをつける
    ローラ
    トピ主さん満たされてないんですねぇ。もしかしたらご主人にも愛されてないでしょう?
    あなたみたいな、意地悪な人ってよくいるけど、そういう思考回路なんだと分かってある意味良かったぁ。これからトピ主さんみたいな人には関わらないようにしようっと!

    それにしても、僻みに妬みにオンパレードですごいですね。
    いつかご自分に返ってこないよう、気をつけて下さいね!

    トピ内ID:6345102494

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    生まれ育ちが違うでしょ?何いってるの

    しおりをつける
    blank
    p
    あのぉ、ご自分で書いた文章、頭を冷やして読めばどうですか?
    どれだけ、捻くれた、嫌な性格か。惨めだとは思いませんか。


    あのね、周りは、皆あなたと同じじゃないんですよ。
    御主人の勤め先が同じというだけで、

    あとは、丸で違うんでしょ?


    生まれも育ちも、違うなら、当たり前のことです。
    いったい、おいくつですか。
    それを妬んで、苛めただと??? ばかばかしい。
    上には上があることを知り、あなたは、身の丈にあった自分の仲間と幸せに暮らしてください。
    品性のかけらもない人ですねぇ・・・呆れました。

    トピ内ID:3134216258

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    奥さんが能無しだから旦那も出世しないのです

    しおりをつける
    🐤
    mako
    「内助の功」って言葉をご存じですか?

    奥様が嫉妬に狂い他人を陥れるような事を平気でしていると、

    必然的に旦那さまも同類に見られます。

    社宅なのによくそんなイジメができますね!?

    回り回って旦那さまが蹴落とされたのではありませんか?

    すべての原因はトピ主さん、あなたです!

    トピ内ID:7307461466

    ...本文を表示

    なんとまぁ

    しおりをつける
    blank
    カム
    今更ながら貴女のハンドルネームが悲しすぎる。
    叶わぬ夢か…。

    トピ内ID:2117278786

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
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    悠里
    理不尽な思いは社宅にいた当時の奥様の方です。
    実家の資産はご主人の勤務地に関係ありませんし、給与もヒラから社長クラスまで同じ勤務地でも当然差があります。

    トピ内ID:7109971348

    ...本文を表示

    あきれる

    しおりをつける
    😨
    二十歳女性
    人は人 自分は自分 で割り切って下さい。

    もっと大変な思いしてる人はいっぱいいます。

    トピさんの悩みが私は羨ましいです。

    トピ内ID:1268863175

    ...本文を表示

    あの~、皆さん

    しおりをつける
    blank
    男っす!
    こんなヒト、ホントに実在すると思いますか?
    1,000,000歩譲って実在するとしても、自分を擁護してくれるレスなど100%返って来る筈がないココに投稿するでしょうか?

    最近の小町、ロムるだけでしたが上位ランキングされるのは昼ドラには出てきそうだけど実社会ではありえんようなトピがずいぶん多いような…。「愉快犯」にまじめに付き合うのは止めた方がよろしいかと。

    トピ内ID:3865503068

    ...本文を表示

    当たり前の事?

    しおりをつける
    🐤
    nino
    小生は、入社1年目の社員でさえ、給与に差をつけるべきと考える口です。
    あなたのライバルもそうでしょうが、裕福な家庭で育った子供は充分な教育を受け(投資され)普通の学生が得る以上の情報や経験を積んで会社に入社します。同期入社の中でも馬の骨もいれば、極めて優秀な学生もいます。日本的な横並び感覚で同じ給与ですが、投資された金額が違い高額な学費が必要な優秀な大学を卒業した学生と、馬の骨が同じ給与で良いはずもなく、数十年経過後、歴然とした違いが出る中年の時に馬の骨と一緒にされる方がたまったものじゃありません。

    トピ内ID:9038569138

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    不公平ですよね。
    理不尽ですよね。
    腑に落ちないですよね。

    勤務先だけがたまたま偶然同じってだけなんて。
    この世の人間は全員、能力も性格も遺伝子も外見もすべてまったく同じ
    生命体だったらいいのに、ですよね。
    そしたらこんな感情に悩まされることはありません。

    でも、残念ながら日本ではこの理不尽を解決できません。
    今の地球上のどんな技術をもっても難しいでしょう。
    せめて、個人資産保有が禁止されていて
    思想の自由が認められていないどこかの国へ行きましょう。
    持ち物も暮らしぶりも考え方も周りの人と同じになれます。

    心の平穏が戻ると良いですね。

    トピ内ID:9484790716

    ...本文を表示

    答えは簡単

    しおりをつける
    うーん
    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?

    だったら、今の旦那と離婚してセレブの独身男性と再婚すれば?そうすれば
    あなたも今日からセレブ妻になりますよ。もっとも、セレブの独身男性が
    あなたと結婚したいと思うかどうかは分かりませんが。

    トピ内ID:4948428224

    ...本文を表示

    批判はしません

    しおりをつける
    blank
    ハム三度
    でもちょっと教えて下さい。

    >癇に障るのでママ仲間から外し、他のママたちとキツい仕打ちを繰り返しました。

    その奥さんに、一体どんなことされたんですか?
    そこのところ是非知りたいです。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:9352675050

    ...本文を表示

    役職が高いのも大変です

    しおりをつける
    🙂
    こども
     嫉妬で気が狂いそうとありますが、気が狂うと何か問題でしょうか。

     役職が高いとそれなりに責任も重大であり、仕事は大変だと思います。

     あなたがその勤務先に勤めて夫の四階級上につかれれば

     理不尽な思いを解消できると思います。

    トピ内ID:8513468566

    ...本文を表示

    ストレートな意見が多いので、お知恵を

    しおりをつける
    🙂
    semi
    トピ主さんは
    「学歴」「育ち」「ブランド」「派手な生活」が
    嫉妬で癪に障った

    夫は同じ会社、多少年収の誤差(100~300万)はあるでしょうが
    (部長クラスだとまた別でしょうが)
    それらを、そのママさんより上をいくよう「見せれば」いいわけです

    資金には限りあるわけですから、少ない出費でやりくりすればいいです
    要するに外っつらだけはきらびやかで、家のなかでは極貧
    お子さんは、塾にはいかせず、自宅学習で国立有名大にいくように
    マナー等はネットで勉強、お子さんにも実践
    ブランドは、新品1個買うのではなく、中古で買って、昔っから使ってましたって顔をする
    服装のセンスを磨き、外では華やかなオーラを出す

    もちろん家で生活切り詰めて、もやしばっかり食べてることはナイショです。外で愚痴や悪口はもってもほか。生活苦でも、常に優雅で満ちてる風な雰囲気を。

    あとは資産運用や金利や利息等の知識や、子供や夫のやる気が出るような
    家庭作りするためには、お金ないなら、相当の頭脳と腕でカバーできます。
    5年10年先をみて頑張ってみられては?

    トピ内ID:9255072293

    ...本文を表示

    本当に不公平さが理不尽だと思うのなら

    しおりをつける
    blank
    マキコ
    旦那様の会社の社長あてに、その想いの丈をぶつけた手紙を書いて
    発送してはどうでしょうか?

    社長さんが良きにはからってくれると思いますよ。

    トピ内ID:1256066101

    ...本文を表示

    あの・・・会社で働いたことあります?

    しおりをつける
    blank
    ちびた
    あなたのご主人が無能で、あなたが敵視しているママの夫が有能だった、だけのことです。

    >ただ、同じ勤務先で差が出るなんて腑に落ちません。

    あなた会社勤めしたことあるんですか?

    勤務先が同じだと、その家族はみな同じレベルの生活をしなければならないのですか?

    日本は民主主義なので、優れた人は上にあがり、優れない人は落ちていくのです。

    上にあがった人はそれなりの生活が出来、落ちたひとはそれなりの生活をするのです。

    あなたのご主人は出世できそうにないですね。奥様があまりにレベルが低すぎるから。

    トピ内ID:1271405612

    ...本文を表示

    勤務先が同じでも

    しおりをつける
    🐷
    春子ちゃん
    妻の質が 違うと思う。

    トピ内ID:4485837035

    ...本文を表示

    情けない方

    しおりをつける
    blank
    ベテラン主婦
    身の丈を知りなさい。
    中身が違うのよ。

    した事は必ずおつりがついて返ってきますよ。気をつけてね。

    トピ内ID:4400818616

    ...本文を表示

    勤務先が同じだからといって

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    暮らしぶりが皆同じな訳がないでしょう?

    自分の家庭環境、出身大学、経てきた経歴、能力に加え、配偶者のそれも皆違うんですから、結果が異なるのは当たり前です。

    社宅でその奥さまを集団で苛めたこと、あちらはきっと「恵まれない人が嫉妬してる」ぐらいにしか思っていなかったと思いますよ。レベルの低い人と一緒に居ると自分の魂が汚れるから掃き溜めから出ただけの事。「追い出してやった」訳じゃないんです。

    そこまで経済的に格差があると、トピ主がフルタイムで働いてもどうにもならないでしょう。宝くじ当たるといいですね。神様は見てますから、自分のしたことは自分に返るんです。

    トピ内ID:8154889251

    ...本文を表示

    因果応報

    しおりをつける
    😑
    SHINDEKURE
    気に入らないからいじめや嫌がらせ。。。貴殿のような下劣な性格は一生直らないでしょうから、その理不尽な思いを解消することは難しいでしょう。あなたがこの世からいなくなることが唯一の解消法です!

    トピ内ID:5061008632

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    🐤
    こりん
    大学生です。
    私は、結婚もしてないですし、
    とぴ主さんと同じ立場になったことはないですが、
    どうしてそんなにも嫉妬を感じるのですか。
    人それぞれ違うのは当たり前だと思います

    嫉妬からは何も生まれないと思います。
    第一、妬んだってとぴ主さんには何も得はないわけですから。

    もっと違うところに目を向けて、
    ご家族と幸せになれる道を探してください。

    トピ内ID:7090006389

    ...本文を表示

    リストラ候補か僻地への異動?

    しおりをつける
    blank
    陥れた事バレてますよ
    もともと、リストラ候補だったんでしょうが、名前が筆頭にあがってきてるかもしれませんね。
    出世どころか、今の職場勤務は今後無理でしょう、
    きっと子会社のさらに下請け行きになったりで、トピ主のちっぽけなプライドはズタボロに。
    ちなみに、陰湿な事を先頭になってやってた方の旦那様、最後は何百キロも離れたド田舎に左遷されましたよ。
    子供が中学生になる頃になって、定年までの地方ドサ巡り確定で、ご愁傷さまです。
    心が汚い仲間と一緒に意地悪したツケは、旦那さんや子供にまで及ぶんですね~。

    今からでも謝っといたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9741070437

    ...本文を表示

    男っす! 様へ

    しおりをつける
    あぼがどろ
    こういう話、国家公務員の官舎ならよくある話ですよ。

    私がそうでした。

    キャリアでも新婚あたりだと、手狭なノンキャリ一家と同じ所に入ります。

    壮絶ないじめがありましたよ。
    階段10件で当番の草むしりを、真夏の炎天下で1人でさせられたり。
    わざわざ、その時だけ週末朝ではなくて、平日14時とか(笑)
    妊娠して大きなお腹を抱えていたら
    「うちには受験生がいるのよね!!迷惑よ!!」と堂々と言われたり。
    その時は、妊娠9ヶ月、真冬平日朝に掃き掃除1人とかね。
    夫に告げ口なんてあほらしくてしませんよ、モチロン(笑)

    でも、4年もして、再会したら雲泥の差ですよ。

    同じ官舎棟でも、間取りが完全に違ったりね。
    部屋番号下一桁で、キャリアかノンキャリかわかるんですよね~~~。

    トピ内ID:6678619581

    ...本文を表示

    掃き溜めに鶴、といいますが

    しおりをつける
    blank
    驚きのマラゴニー効果
    鶴が飛んで行ってしまった後の社宅は、ただの掃き溜めになってしまったのですね。

    奥さんは選ばないと、男は出世ができない。
    ということが良く分かるトピでした。

    でも夫婦は合わせ鏡だから、選ぶこと自体が無理だったのでしょうね。

    トピ内ID:0787118961

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    blank
    まいまい
    そんなのは簡単に解決しますよ。
    大金持ちになればいいんです。

    宝くじを当てるもよし。FXでひと儲けするもよし。
    特にFXはうまくいけば短期間で数十億くらいは稼げるみたいですよ。
    小町でも、数年で120億円稼いだという方がトピ立ててました。
    あと、会社を作るのもいいですね。宝くじよりずっと手堅いです。

    そもそも、地道なサラリーマンをちまちまやっているよその家庭なんかと主様とを比較して、一体何の意味があるんでしょう?
    セレブを目指している主様なのだから、そんな小さいことはやめましょう。
    ここは一気にパーっと投資家に転身!これですね。

    トピ内ID:1465429457

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🐤
    横路
    トピ主さんが全身全霊をかけて嫌がらせをしていたように、トピ主さんの旦那さんも仕事上で全身全霊をかけた妨害をされていて今の評価なのかもしれませんね 3階級上の上司あたりにね

    トピ内ID:6299626604

    ...本文を表示

    夫の出世と妻の行状

    しおりをつける
    😀
    コストコ大好き
    まっとうな会社なら本人の能力が勝負ですから
    奥さまの行状な関係ありません。

    単にご主人の能力の差が出ただけです。

    それとも奥さまの行いが会社の人事に関係する程度の会社なら
    3階級差でもそんなに嘆くことないでしょう。

    夫に聞いてみましたが、
    「くだらない」の一言でしたよ。

    「会社の人事がそんなもんで決まるなら、
     社長の家の年末大掃除の手伝いにでも行けば?」

    だからトピ主さんご安心を。

    夫の出世には関係ないらしいので、
    彼女の家でも探して行き嫌みの一つでも言ってみては?

    トピ内ID:0357890259

    ...本文を表示

    無教養・無分別・下流の発想で底辺人生

    しおりをつける
    blank
    姉御
    答えは、他の方のレスに書いてある通りですよ。

    つい感情的になって書き込まれたのかもしれませんが、
    万が一、本気でこのように考えていらっしゃるなら
    トピ主さんの人生はタイトルのようになりますよ。

    なぜトピ主さんは、意地悪で思い込みの激しい、嫉妬深く、
    視野も狭くて自分自身を顧みるところのない…
    (としか言いようがない)最悪の性格になったのですか?
    私は、トピ主さんをかわいそうな方だと思います。
    幸せななお育ちではなかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:6563984342

    ...本文を表示

    内助の功

    しおりをつける
    blank
    ojix
    差が生じたのは妻の人間性の差ですというのは置いといて
    あなたの行為は夫の出世にマイナスに作用こそすれ、プラスに
    働くことは決してありません。
    あなたは忘れていても追い出された方は決して忘れません。

    相手の夫が妻から聞いて公私混同する人なら、あなたの夫の
    上司になり、人事権がある立場だったら
    「この理不尽な思い」などと暢気に言っている場合ではありませんよ。
    妻の管理が出来ずして部下の管理ができるのかとあなたの夫は
    昇進の道が閉ざされるかも知れないのに。

    嫉妬は他人と共に自分をも引き摺り下ろします。
    表情まで陰険になってしまいます。
    それより自分が上がろうとしないと不幸から抜け出せません。

    トピ内ID:8438619955

    ...本文を表示

    意地悪な人の心理がよく判りました

    しおりをつける
    😑
    ぷちせれぶ
    劣等感が意地悪の引き金になる事も
     意地悪をする事に全く抵抗がない事も

    彼女があなたに何かしましたか?
    あなたのものを奪ったとか

    理不尽はあなたの方です

    トピ内ID:4640334209

    ...本文を表示

    幸せと思えば…

    しおりをつける
    🐱
    みんみ
    人は幸せと思えば幸せですし
    不幸せと思えば不幸せになります

    幸せを感じられないのなら…原因を遠ざけ、ご自分と家族の生活の中でちょっとした幸せ探しが出来たらいいですね

    比較は心が病みます

    幸せそうに見える人でも幸せとは限りません

    ご自分にとっての幸せは何か、それを実現するにはどうすればいいか 余裕が出たら考えて欲しいです

    トピ内ID:5566791784

    ...本文を表示

    品性を持って!

    しおりをつける
    blank
    りこ
    理不尽だとかなんだとか言ってないで、自分の品性を磨きましょう。
    今までの行動から、学歴のほうはどうなのかとちょっと気になったものですから。
    普通の教育や躾を受けてきたのなら、あなたのような行動、思考は生まれないはず。

    キツいこと書きましたけど、あなたがその奥様にしてきたことと比べたら、なんてことないでしょう?

    トピ内ID:6979478204

    ...本文を表示

    暇人かちょっとおかしい人なんですよ

    しおりをつける
    blank
    ぽぽん
    たまにいますね。トピ主みたいな人。
    自分より格下(何が(笑))と思う相手に無駄にちょっかいだす人。
    そりゃもう、実は嫌いなんじゃなくて好きなんじゃないか?と思うくらい。

    男の人には理解不能だと思います。
    (女の私にも理解不能ですが…)

    暇なんだと思います。
    だって、なんで、赤の他人を四六時中いじめること考えたり
    格下(何が(笑))じゃなくなったらなったできーきーいっちゃうとか
    普通に意味不明でしょ。時間の無駄以外の何物でもない。

    こういう人、一度真顔で小一時間問い詰めてみたい。
    何が楽しいの?何が気に入らないの?自分に自信がないの?
    実はうらやましいんじゃないの?時間が無駄だと思わないの?
    そんなにかまってほしいの?暇なの?ほかに頭使うことないの?
    そんなことしてもあなたの望み通りなんて絶対にならないんだけど、頭大丈夫?って。
    あ、あたしも結構暇だな(笑)

    トピ内ID:8143580052

    ...本文を表示

    面白い考えをお持ちの方ですね?

    しおりをつける
    🐤
    平会社員
    誰でもほしいものすべてが手に入るわけではないですし、思い通りに進まないこともありますよ。

    そのエネルギー違う方向に向けてみては?
    なんかもったいないような気がしますよ。

    トピ内ID:4596584991

    ...本文を表示

    縁の下の力持ち存在になって

    しおりをつける
    😀
    エガオ
    役職が『等級』って職業、なんだか想像が付きます(笑)

    ご主人が恥をかかないように、いい奥様してて欲しいわ~。
    学歴とかのスタートが違うのはどうしようもないけど、
    なんだかんだで上司のご機嫌取れて仕事のできる人は出世しますよ。
    悔しかったら、そういう夫に育てないと。

    ってか、実際『社宅の主』みたいな奥さん、いるいる!
    そういう人のお陰で、社宅を出て家を建てた人もいるし。
    逆に原動力になってしまってた、的な。

    転勤族って次、またどこかで一緒になる事もあるし。
    確かに相性の悪い人だっているけどもだ。

    でも、ご主人が今の仕事をしてるうちは、世界が狭いだけに
    いじめとか、悪い噂はひとり歩きしますよ。
    気を付けないと、いつか同じ目に遭いますって。

    トピ内ID:0153905629

    ...本文を表示

    短いですが

    しおりをつける
    blank
    人生薔薇色
    意地悪をするあなたは最低な人間です。
    最低の女房と暮らす男は出世は無理です。

    トピ内ID:5264028817

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    urban
     我が家は社宅でも専業でも無いので直接的にその方と同じ様な眼に逢わされることは無いと思いますが。
     世の中にはこれ程までに下品で粗野で無知でその上本能のままに行動する卑しき人間共が居る事を知り、私達はその卑しき人間共に嫌われる立場なのだと学びました。
     今後はこれを良い教訓にし主様の様な卑しき人間共とは接点を持たず避けるように気遣います。

    トピ内ID:0675973260

    ...本文を表示

    それ以前に・・・

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    キツイ仕打ちを繰り返しましたって、こんな奥さんだからこそ、旦那は出世しないのでは?

    外で一生懸命働いてきたご主人が家庭を充電の場にして、またがんばる・・・。
    やはり奥様の力も必要だと思います。

    あなたご自身が変わればご主人も出世できるかも・・・。

    トピ内ID:9807737361

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    みかん
    あなたのような人、私の周りにいなくて良かったです。

    私がお友達になるとしたら、育ちのいい人を選びます。

    人を妬むと自分に返ってくるので、気を付けたほうがいいですよ。

    実際、ご主人が出世されないのはそのせいかも。

    トピ内ID:1578234612

    ...本文を表示

    最低。

    しおりをつける
    🎶
    ako
    子どものいじめより酷い。

    まあ、相手が社宅からいなくてよかったですね。

    あなたの夫より上なら上司。

    上司、部下の関係であなたが相手をいじめたら夫はどうなるでしょう?
    あなたのように性格悪くないでしょうからしないだろうけど夫が降格なんてこともありうるのでそんなばかげたことは考えないことです。

    理不尽?

    ならご自分の両親、夫の両親に文句言えば?「なんでお金持ちにならないの!援助してよ!」と。昇格は夫に「さっさと昇格しなさいよ!」と。

    嫌味いう相手まちがってますよ?

    トピ内ID:6105980159

    ...本文を表示

    親を呪おう!

    しおりをつける
    🎶
    らい麦
    親を呪っちゃいましょう。

    社会的地位や収入は『勤務先』で決まると教えられた。でも、実際には勤務先だけではなく『業務内容・業績・人間性』が大きく関わっている。よくも私に嘘を教えたわね~! 嘘つき~!

    って感じで。

    トピ内ID:0806924589

    ...本文を表示

    嫉妬心から、嫌がらせを行う人の心理

    しおりをつける
    恥ずかしくないの?
    嫉妬する気持ちって、多かれ少なかれ誰でもありますよね。
    幸せなら、うまく解消したり、嫉妬の気持ちも沸いたりしないものですけど。
    嫉妬心から嫌がらせにまで至ってしまう人の心理って、
    ちょっと普通の人と違う思考で、根深いものがあるみたいです。

    まず容姿・夫・実家と全てにおいて恵まれてないので、他人の所有物に対して異常に嫉妬心を抱く。
    相手の美貌、学歴、実家の豊かさ、品性、その夫の学歴・出世、夫からの愛情、子供の出来などは、
    簡単に真似したり、盗んだりも出来ない、そのうえ、一生かかっても自分には手に入る見込みがないと判断する。

    普通の人なら、羨ましいと感じたなら、自らレベルアップしよう、努力しようって考えますけど、
    トピ主さんみたいな人は、相手の名誉を傷つける噂をながしたり、陥れたりする事が一番の目標になって、
    羨む相手を、自分の位置まで引きずり降す事に、全力を尽くすそうです。(ばっかじゃね~)

    その為に、周りを取り込むための偽善や嘘、お涙ちょうだいなど、ありとあらゆる事をやるそうです。
    結局、最後は自分で自分の首を絞める事になるのでしょうけどね。

    トピ内ID:8556629130

    ...本文を表示

    きっつ。。。

    しおりをつける
    😢
    ABC
    >>今となれば接点がなく、嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません。

    接点があれば嫌味を言って、嫌がらせをするつもりなんですか?
    自分の発想、行動が小学生並みということに気づいてますか?

    トピ内ID:4620604501

    ...本文を表示

    旦那様へ

    しおりをつける
    blank
    nao
    勤務先は同じなのに「結婚する妻」が違っただけでこーんなに差がつくなんてねぇ(ため息)。
    ホント理不尽だよね~。

    トピ内ID:0799236721

    ...本文を表示

    食いつきます…このトピ

    しおりをつける
    🐷
    めぃ
    このトピドキドキもんです。社宅、いじめ、出向に栄転、タイムリーすぎ。めぃも社宅に入って2年、自分の体験や思う事、疑問や不安に対しトピ主や皆さんの意見をリンクさせて。
    皆さんの意見に出会えてよかった。めぃはさ夫の仕事何やってるかなんて、さらっとしか知らないし等級っての?ある事すら知らなかった…そんなめぃが初めて社宅の奥さんとご飯食べに行ったの。めぃ驚いた。めぃの夫の等級や出身大を奥さん達知ってる…なんか人事課かい!的な。旦那に興味ないの?って言われたわ。しかも最近めぃ転勤したばかり…早すぎる転勤。逆使命と聞いたけど。夫も裏の事情なんて考えたら仕事ができない、とにかくひたすらやるだけの一言。今度の社宅はグループ意識が強いっぽい。官舎のレスを見て震えたわ。
    関係なくてごめんなさい。本当のおしゃべりになってしまっわ。
    皆さんの意見を見て勉強なりました。内助の功かぁ…

    トピ内ID:0444149190

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    赤道ペンギン
    絵に描いたような「ヒール」ぶりです。やっぱり
    女子プロはヒールが目立ちますから。

    とは、いえ結局引き立て役なんですよね。
    最後の件まで、

    黄金律のようないましめ「昔話」です。
    辞書に「善」という言葉がいない人いるのですね。小市民にも。

    もちろん、これ、ノンフィクションならばの話ですが。

    主様、あなたのもやもやは消えません。でも、
    ご主人もそんな方がそばにいてもやもやしているかもしれません。

    でも、あなたのもやもやは掲示板読者の溜飲を下げています。
    ご立派。

    トピ内ID:9185538781

    ...本文を表示

    比べるから

    しおりをつける
    ヒト
    他人と比べ、妬んでばっかりなんてつまらない。
    どなたかもおっしゃってましたよね、
    妬んでる間はその気持ち解消できないと思います。

    比べない、比べない。

    トピ内ID:5730896320

    ...本文を表示

    そうですねぇ・・・

    しおりをつける
    🐷
    バイバイキン
    あなたも財産を持った夫に乗り換えるか
    ご両親に「私にもお金ちょうだいよぉぉぉx」って言ってみるとか(笑

    あのさ

    人をねたんで意地悪して追い出して まだ何が気に入らないわけ?

    自分がそういう汚い心でいる限り ずっとその状態から抜けれないでしょうね うふふふふ

    トピ内ID:0337980345

    ...本文を表示

    どうして家を買わないのですか??(横)

    しおりをつける
    blank
    39歳パート主婦
    以前は社宅だったんですよね?
    つまり家賃は格安だったんですよね?
    現在主さんはパートをされてるんですよね?

    社宅がある会社って年収500くらいはある会社が多いと思ってたのですが、そうでもないんでしょうか。
    家賃格安で数年住めるのなら、妻もパートなら、年収500でも頭金1千万くらい用意出来ますよね。

    現在は賃貸、ということは社宅に住めるのは10年、とか期間があるってこと、つまりそのくらいにはほとんどの人が頭金を貯めて家を買うことが出来る…という収入なのだと思ったものですから…。
    というか私の友人6人ですが、6人ともそんな感じでしたので。
    職種によって違いがあるのかしら?ちなみに大手民間企業ばかりなので、中小企業などだったら分かりません。そういえば私は社宅として会社のマンションに格安で住んでいましたが従業員は500人もおらず、私の年収は380万でしたしね(泣)それでも1年で100万くらいは貯蓄出来ました。

    どうして家を買わなかったんですか??

    トピ内ID:1825523382

    ...本文を表示

    ライ麦さんに同意

    しおりをつける
    🐶
    しんしん
    ライ麦さん、面白い~。

    本当にその通り。

    原因はトピ主の親にあり、あなた自身の育った家庭環境にあり、ですよ。


    愚痴を言うなら親に言いましょうね~。

    どうして裕福な家庭の子として産んでくれなかったのか~
    そのお陰で裕福な育ちの人を見ると僻んで苛めてしまう性格になってしまったじゃない~

    とね。

    トピ内ID:8845760222

    ...本文を表示

    旦那の出世に嫁が関わるパターン。

    しおりをつける
    🐤
    ふむ。
    旦那が会社幹部の血縁者かつ嫁が取り引き先または同じ会社の血縁者ってパターン。
    このパターンを苛めてた場合は、トピ主さんの旦那さんの出世に響くと思いますよ。奥様方の力関係が旦那様の出世にはたいてい無関係です。ただし、会社幹部の関係者は別だと思います。

    トピ内ID:3989080599

    ...本文を表示

    真面目に答えます

    しおりをつける
    blank
    あきれる
    自分は努力したの?

    したならどんな努力???

    その人がそういう生活をしているのは、人の力じゃないのよ。
    その人自身の力。

    なぜそこが分からないの?

    あなたが人の事妬んで生きて来た時間を、自分を高めるための時間にしてきたの。
    コツコツがんばってきたの。

    人の悪口を言っているあなたは、絶対に幸せにならない。

    なぜなら、幸せになる努力もしていないし、人の悪口ばかり言っている人を好きな人間はいないから。

    あなたの子供が同じいじめっこにならないよう、たった今からでもいいから改心してください。

    トピ内ID:7505087113

    ...本文を表示

    すでに…

    しおりをつける
    🐧
    てっく
    >嫉妬で気が狂いそうです。
    って、すでに…いや、これ以上は止めときましょう…。

    >今となれば接点がなく、嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません。
    って部分を読んで、本当に聞いてみたいんですが、貴女自分で自分の性格をどう分析してますか?
    「皆さんに言われる通り、他人を妬んで嫌がらせとか…私の性格ってなんてネジ曲がっちゃってるのかしら!?」
    なのか、
    「皆さん、何言ってるの?私の現状って、可哀相でしょ?私は同情されこそすれ、批判なんてオカド違い。家を建てた生意気なアイツは批判されて当然!」
    なのか…。

    前者であるならば。

    まだ救いようがあります。自分で自分の性格の悪さは分かっている、治したい、ならば…。

    が、しかし。

    後者ですよねぇ…貴女、間違いなく。

    自分で自分の器の小ささに嫌気がささないですか?心底不思議でしょうがない、貴女の思考で貴女自身、そして周りの人が幸せになるとは思えない。

    妬み、嫉妬、怒り、卑屈、やっかみ…負の感情を封印できませんか?

    できないんでしょうねぇ…何を言っても無駄ですよねぇ…。

    トピ内ID:1311307456

    ...本文を表示

    自分が反省したほうがいい

    しおりをつける
    blank
    uhohiha
    きつい仕打ちを繰り返した?
    嫉妬で気が狂いそう?

    嫌がらせなんてしなくてもいいです。

    自分の歪んだ心を改めて生き直す日が
    いつかくるといいですね。

    トピ内ID:5619259819

    ...本文を表示

    待ってます

    しおりをつける
    blank
    緑子
    トピ主さんのレスがなかなか来ないですね。待ってるのですが。

    トピ内ID:4765035869

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🎶
    めぐ
    同じ勤務先でも、大元の採用枠からして違うんじゃないのかな?

    想像つきませんか?

    ハイレベルの奥さんがいるということは、旦那さんも元々そういう
    学歴レベルなんじゃないのかな。

    ずばり、キャリアとノンキャリア。

    しかし、こんなドラマの典型的な悪役みたいな人、いるんですねー。
    今までの人生で出会ったことがないので、本当かなと思っちゃいます。

    民間の大手企業では、既に自社持ちの社宅を廃止して、社員が選んだ
    一般の賃貸マンションを会社が借り上げ、そのうち何割かの自己負担分を
    給料から差し引くというシステムに変わっています。

    丸ごと社宅っていうこと自体、なんか昭和の香りがします。。。

    公務員って福利厚生遅れてるんですね。
    いやー、いろいろ事情が分かって参考になるなぁ。

    トピ内ID:2257361086

    ...本文を表示

    うわぁ~ 怖い

    しおりをつける
    blank
    ひよこ豆
    このトピを読んで怖すぎて鳥肌立ちましたよ。

    私も主人が勤務している会社の社宅に住んで居ますが
    主さんのような人はいません。
    そこそこ気の合う人と時々ランチしに行ったりはしますが
    必要以上に社宅の奥様方とつるんで井戸端会議的なことをしないから
    気の付かないのかもしれませんけどね。
    でも私が主さんと同じ立場でも人は人なので
    同じ社宅内の人で派手な暮らしぶりをしている人がいても
    気にしません。

    それよりもトピ主さんにはお子さんがいらっしゃいますよね。
    お子さんにはどのように教育されているんですか?
    やっぱり「気に入らない人がいたらいじめていいよ」って
    教えていらっしゃるんでしょうか?
    もしお子さんにはそういうことを言っていなくても
    子供は親の鏡。
    同じことをしますよ。

    おー こわっ!

    トピ内ID:4280200911

    ...本文を表示

    社宅でのイジメは社宅外に通通だった。

    しおりをつける
    🐷
    腹へった
    人事にも。
    苛められた事を逆手にとって出世した可能性も、あるな。
    イジメの音頭取りは恐らくトピ主でしょ?
    その時期のイジメの様子は会社の人事にも筒抜けだったんでしょうよ。
    イジメに耐えて夫を立てた嫁さん。彼女が耐えれば耐えるほど、その様子は上層部に筒抜け~。思い当たる事ないですか?
    出世をする学歴でも、社宅には一時的でも家族で暮らすって風習が会社にあるんでないかい?それを経験したら(ある程度の学歴の条件があれば)出世が約束されるという風習が。

    トピ内ID:6278381899

    ...本文を表示

    なぜ理不尽か

    しおりをつける
    blank
    とも
    あなたが、他人の境遇をうらやんで嫉妬してやっかむだけの、心しか持っていないからです。

    訓話のようになりますが、人生は不平等なものです。持って生まれた素質や育った環境、人との巡り合わせ、全てにおいて平等なんてことはありえません。誰しも他人より優れ/劣った容貌と才能を持っており、他人より良い/悪い家庭や学校で育ち、他人より大きい/小さい職場で働き、他人より多い/少ない給与を得て暮らしているのです。

    その唯一無二の自分自身の現状を受け入れて改善しようとするのではなく、他人と違うところにばかり注目して、自分より上の人を羨んだり下の人を貶めたりする心情こそが、あなたのムカムカの源泉です。

    ご主人が同じ会社に勤務していても、その彼女は他人です。
    人は人、自分は自分。ほっときましょう。

    トピ内ID:0575973955

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    セレブ妻希望
    レスありがとうございます。批判が多いのには驚きました。別に私一人で嫌がらせしてたわけではないのですよ。相手は多くのママから反感かっていましたし、ママ仲間は全員私に味方についてくれました。自分達の子供にも「問題ある親の子供達とはあまり関わるな」と言い聞かせ、相手の子供も疎外しました。私がしたことなんて、女同士なら誰でもしていることで、特に珍しいことだとは思いませんし、実際に誰からもお咎めありませんでしたよ。

    トピ内ID:5684029296

    ...本文を表示

    じゃあ、彼女になりたい?

    しおりをつける
    blank
    口出し番長
    そんなに不公平だとおっしゃるなら、あなたと彼女の人生、取替えっこできますか?

    学歴や育ちも良く、ブランドものを多く持ち、派手な生活ぶり。
    ご実家の援助でマイホーム購入のみならず、子供を小学校から私立に入れている。
    旦那さんはあれよあれよと出世し、給料もUP。

    でも同じ社宅の奥様方から、執拗ないやがらせをされ、ありもしない噂を流され、お子様まで仲間はずれにされる。

    どうですか?
    あなたに耐えられますか?
    相手の奥様は耐えて、低レベルな仕返しなどしなかったのでしょうね。
    知ってますか?
    争いごとって、同レベルの者同士の間でしか起こらないんですよ。
    あなたと相手とはレベルが違うんです。
    あなた方は「追い出してやったわ!」と鼻息荒くしていたのでしょうけど、最初っから相手にされてなかっただけなんですよ。

    誰にも咎められなかったっておっしゃってますけど、現実にあなたと相手のご主人に、これだけの差がついたのですよ。
    周りの人間ではなく、神様が咎めたのです。
    天罰ですよ。

    トピ内ID:1643260080

    ...本文を表示

    もう誰も味方にはなってくれません

    しおりをつける
    🐱
    Q子
    >ママ仲間は全員私に味方についてくれました。
    また社宅暮らしで一緒になっても、もうトピ主さんの味方になって
    くれる人はいないと思います。
    相手は同期?でも上司夫人、しかもこれから先も出世が約束された
    エリートならなおさらですね。

    >勤務先は同じなのに、不公平です
    彼女とトピ主さんでは、生まれた時から差があります。
    最初から張り合う対象ではありません。

    トピ内ID:7812554416

    ...本文を表示

    案の定、な答え

    しおりをつける
    😠
    緑子
    やっとトピ主のレスが… 案の定、批判に驚いただの私一人じゃないだのお咎めなしだの、子供じみた言い訳。おまけに自分の子供に、一緒に遊ぶなって?確かに遊ばない方がいいか(笑)あまりにも批判・非難のレスが多くて熟読していないのね。じゃー、イジメ仲間の奥様方にもこのトピ読んでもらえば??何人いるか知りませんが、一人くらいは気がつくかもね。

    その会社、不況の影響もありだいぶ厳しいのでは?社宅の入居者達の家庭はどこもギスギスしていて、そのストレスを誰かにぶつけたかったのでしょう。イジメに走る理由なんて、そんなもんですよ。そう、ターゲットにされた方には何の問題も無いのです。

    イジメる側はただ単にターゲットを「嫌いだから」やってるだけ。あくまで感情面の理由だけで、嫌がらせ行為が認められるなんて本気で思ってる?もしそうなら、頭を丸めて出家でもしてください。意味わかんなければ、頑張ってレスを読めば良いのです。辞書を片手に(笑)

    トピ内ID:4765035869

    ...本文を表示

    迷惑です

    しおりをつける
    blank
    sato
    >私がしたことなんて、女同士なら誰でもしていることで、特に珍しいことだとは思いませんし、実際に誰からもお咎めありませんでしたよ。

    女同士なんてひとくくりにされては迷惑千万!

    大部分の女性はそんな馬鹿らしいことしませんて。 私も自分のプライドをかけて、そんな幼稚なことはしません。
    あなたの周囲には下劣な母親が集まっているのですね。

    こんな母親に育てられるお子さんを心からお気の毒と思います。 子どもは親を選べないのですから。
    幼稚な親に育てられて、どんな大人に成長するのか。 暗澹たる思いです。

    救いは、その素敵なママさんがそんなどぶのような人間関係とスッパリ縁が切れたことです。 お互い立ってるステージが違うのですから、もう交わることは無いでしょうね。

    めでたし、めでたし。

    トピ内ID:0075571931

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    嫌いならいじめていい?

    しおりをつける
    blank
    にご
    大人でしょ?嫌いならいじめていい?ダメに決まってます。小学生でも知ってること。お子さんも意地悪なんでしょうね。人をいじめたらいつかしっぺ返しがきますよ。早く悔い改めて。

    トピ内ID:6377640195

    ...本文を表示

    因果応報。。

    しおりをつける
    🎶
    めぐ
    「女同士なら誰でもしていること」ねぇ。

    そういえば、別のトピでもDV夫が

    「こんなこと、誰でもするでしょ」

    と書いてましたが、性格の悪い人って、みんな同じなのね。

    悪いことだとはさすがに分かっているけど
    「みんなもしてるでしょ?」
    と勝手に思い込み、みんながしてるんだからOKなわけだ。

    人として最低ですね。

    誰からもおとがめなかったらやってもいいの?

    ちなみに私も女だけど、あなたみたいな人、本当に怒りを覚えます。

    学生時代にも私の親友をいじめた女がいました。
    あなたとそっくりで、ねたみ嫉みのかたまりでしたねー。

    意地悪な人って、意地悪な人を周りに呼ぶのよ。そしてその周りは
    自分がいじめられるのが怖くて、ただ従ってるだけ。

    その女?

    私がコテンパンに反論してぐーの根もでないようにしてやりました。
    徒党を組む女って、実は弱いんだよね。

    あなたもそのうち、因果応報で誰かにコテンパンにノされるよ。

    トピ内ID:2257361086

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    二度目ですが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    これだけ言われてもわからない?

    私だけじゃない。他の人も…
    子供じゃあるまいし!
    社宅は類友の巣窟だっただけですよ!

    仮にトピ主一家がうちの社にいたら社宅内外でつまはじきです。

    トピ内ID:1534009822

    ...本文を表示

    底辺の女性なら

    しおりをつける
    blank
    あいく
    有り得ますね。
    でも、ごく当たり前の女性ならば、そんなことしませんよ。

    飛び抜けて格が上だったのですね。
    そのあなた方がいじめ抜いた奥様とお子様は。
    今は同じレベルの品のある方々といらっしゃるのですね。良かった良かった。

    主さんは一生そのままで。あなたには高い所はふさわしくないので。

    トピ内ID:6166402781

    ...本文を表示

    あなた、生き難い生き方をしてますね

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    >自分達の子供にも「問題ある親の子供達とはあまり関わるな」と言い聞かせ、相手の子供も疎外しました

    あなた達がしている事は、人として『とても恥ずかしい』事です。

    間違った常識の母親に育てられるあなた達の子供は、ある意味被害者です。

    そして、非常識なトピ主のコピーのような人口が増える事は『社会の迷惑』です。



    >私がしたことなんて、女同士なら誰でもしていることで、特に珍しいことだとは思いません

    それは『あなたの生きてきた世界』です。

    あなた自身が、子供の頃から『妬みや憎悪の中』で生きてきたんですね。

    ある意味、あなたもお気の毒です。

    トピ内ID:0408494286

    ...本文を表示

    自分と一緒にしないで

    しおりをつける
    blank
    あらき
    類は友を呼ぶとは良く言ったものですね。

    私の周りではそういったいじめのようなものはありません。
    お咎めがなかったらいじめてもいいとか
    じゃあ主さんの子供は親に問題があるのでいじめてもいいんですね。
    自分一人じゃ嫌がらせなんかできないくせに。
    数に頼んで背後に味方をつけて嫌がらせとか最低ですね。
    それを鵜呑みにしちゃう子供も気持ち悪い。

    いじめはしませんが、いじめてくる人とは関わりを持ちません。
    残念ですね。縁を持ってたら出世できたかもしれないのに。

    トピ内ID:3257942118

    ...本文を表示

    ぷっ

    しおりをつける
    😑
    ぱんだ
    笑えるね。
    女同士ならだれでもしてる?どれだけのもの見て言ってんだか。。。
    井の中の蛙とはあなたの事ね。
    誰からも咎められてないのは、あなたの周りにいる人が仲間はずれになるのが怖いくだらない人達ばかりなのか、それか類友というようにトピック主のような汚い心根の持ち主ばかりなのかそのどっちかじゃないの?
    こんだけ批判されてんだからさ
    もっと視野広げてみてよ。

    トピ内ID:4918903890

    ...本文を表示

    少しは反省したら?

    しおりをつける
    😠
    ジンジャー
    レス読みました。これだけ批判されても1ミリも反省しないのですね。1人じゃない、みんなでやるイジメはよいってまともな人間の考えることとは思えません。類は友を呼ぶというか、性根の腐った人間の集まる社宅だったんですね。あなたは一生変わらないし、生活は惨めなまんまでしょうね。昔話に出てくる意地悪ばあさんみたい。何の罪もないのにターゲットにされた奥様は、末永く幸せに暮らすでしょう。めでたし、めでたし。

    トピ内ID:5280967702

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    興味深い!!

    しおりをつける
    blank
    うーらん
    >女同士なら誰でもしていることで、特に珍しいことだとは思いませんし、実際に誰からもお咎めありませんでしたよ。

    ・・・トピ主さん、ぜひ教えてください!! 

    差し支えなければ、トピ主さんの育った地域はどの辺ですか?

    今まで40年以上生きてきて、いろんな県に住みましたが、

    トピ主さんやトピ主さんの周りにいるような考えの方に一度も会ったことがありません。


    トピ主さんがどんな所でどんな親御さんに育てられたのか、「ケンミンショー」並みに興味があります。

    トピ内ID:5584827951

    ...本文を表示

    若干は同意票が増えるかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    人それぞれ
    レス見ました。

    それでも嫌がらせどうのこうのはよろしくないのでは?
    相手から何か被害を受けたのではないのですよね。

    少なくともトピ主さんからは
    相手のことを批判する正当な理由が見かけられません。
    相手の経済状況、生活ぶり、旦那のこと、子供のこと等単なる妬み、僻みとしか受け取れない内容しか書かれていません。
    (冷静にトピを読み直したら気づきませんか?)

    ですので、トピ主さんの周りでは相手を叩いても当然と思われても
    ここでは否定されてしまうのは致し方ないと思いますよ。

    トピ内ID:5654178018

    ...本文を表示

    批判されて当たり前

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    >別に私一人で嫌がらせしてたわけではないのですよ。

    ようするに、類友ですね。
    そのあなたと一緒に嫌がらせした方たちも、
    あなた同様、最低な人間、レベルの低い人間の集まり?
    あるいは、学校でのいじめでも、よくありえるのは、
    庇うと、自分もいじめられるかもしれないってところでしょうか?

    >女同士なら誰でもしていることで、特に珍しいことだとは思いませんし、

    もし、あなたが逆の立場になっても、そう言えますか?
    あなた自身が、嫌がらせされたり、あなたの子供が同じ目に合ったら?それでも、特に珍しいことでないから、
    我慢するのでしょうか?

    >実際に誰からもお咎めありませんでしたよ。

    それは、自分に被害が来るかもっていうことで、
    言う勇気がなかっただけかも知れませんね。
    一般的にそういうことして、批判されないことなんてないですよ。

    トピ内ID:7258112210

    ...本文を表示

    そうなんですか~。

    しおりをつける
    blank
    2児の母


    ま、いいんじゃないですか?自分が正しいと思うのなら、そうすればいいんだと思います。
    大人になると、誰も咎めたりはしませんよ。
    普通は大人になる前に身につけるものですからね。

    きっと社宅は類友の集まりで、みなさん同様に貧しいアパート暮らしをされているんでしょう?
    育ちのいいママさんとは、価値観が違っていたのでしょうね。
    (出世するかしないかの)夫選びの差も、そこに出てるのかもしれませんね。
    夫婦って似てくるって言いますし。

    この年になって思うのは、やっぱり人はきれいに生きてる人の方が最終的に特をするんじゃないかと思います。

    トピ内ID:0890290030

    ...本文を表示

    女どうし

    しおりをつける
    blank
    もも
    えぇ~!女性同士で気に入らない人へのいじめや仲間はずれは普通なんですか?
    そんな下品で低レベルなことするんですか?
    学生がするのですか?
    セレブがしますか?
    セレブもどきの方がするのですか?
    は~庶民にはわかりません。
    トピ主のような方とはそこそこにお付き合いするだけです。
    セレブになりたければ精神面のクオリティも必要だと思いますよ。
    ご主人に期待できなければご自身が生活レベルをあげるよう稼ぎましょう。
    そうやってでも相手と同じ土俵に上がってから勝負しましょう。妬みで苛めを考えるようではただのお馬鹿さんですよ。
    頑張ってね。

    トピ内ID:9547216991

    ...本文を表示

    かわいそ~!

    しおりをつける
    💍
    名古屋嬢
    うわ~、とっても不幸な方ですね。
    自分がした事は自分に返ってきますよ。
    何が不公平なの?
    主みたいな性格の人のダンナが出世するわけないじゃん!
    そうやって、僻んで妬んで、自分の首を絞めて何が楽しいんですか?
    性格、悪すぎ!
    主の子供も集団でいじめられるよ。
    かわいそう!

    トピ内ID:9472739652

    ...本文を表示

    こどもにまで…

    しおりをつける
    😡
    太陽
    子供も巻き込むなんて最低ですね。
    社宅の方は味方じゃなくて あなたが怖すぎて逆らえなかったんじゃないですか? あなたに逆らうといじめのターゲットになるのは間違いなさそうだし 自分だけなら耐えれても子供もいじめられたんじゃたまりませんもん!
    そのうちあなたからみんな離れていきますよ。

    トピ内ID:3218745385

    ...本文を表示

    セレブ妻希望?

    しおりをつける
    桜子
    こんなハンドルネームからして,セレブ妻にはほど遠い人ですね.

    多分セレブ妻にはなれませんね.
    残念ながらご主人の出世も無理でしょう.

    トピ内ID:9807737361

    ...本文を表示

    面白いっ!!

    しおりをつける
    🐧
    mamlilin
    >私がしたことなんて、女同士なら誰でもしていることで、特に珍しいことだとは思いませんし、実際に誰からもお咎めありませんでしたよ。

    あるわけないじゃん。だってみんな共犯だったんでしょ?
    お互いに後ろ暗いことしてるんだもの。
    誰も咎めないよね。
    トピ主さん、面白いこと言うなぁ(笑)

    ちなみに、女同士なら誰でもイジメに加担する、なんて主張してますが…。
    ずいぶんと程度の低い人間関係の中で生活しているんですねぇ。

    ああ、だから今もその程度の生活してんだ(笑)

    トピ内ID:6802314250

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😀
    エガオ
    2度目です。

    私一人でイジメたわけじゃない?
    誰からもお咎めなし?

    社宅という小さな社会で、敵に回したら次に苛めのターゲットにされると分かってて
    誰が“いい大人達”に注意するんですか?
    先生でもいるんですか?

    『赤信号、みんなで渡れば怖くない』って精神?

    ダメな事はダメ、大人として、人として。
    その為に良識や常識が必要なのに、
    おそらく身に付けてこなかったのですね。残念でしたね。
    でもそれなら今からでも遅くないですよ。

    あと、やっぱり社宅にいたら貯金って意外とできましたよねぇ。
    主さんみたいなタイプは、お金さえあれば心の豊かさにも繋がったでしょうに…。
    一生誰かを妬み続けるのが嫌なら、やっぱり改心するか、金持ちと結婚するか、かな。

    とりあえず、私の友達に主さんのような方がいなくて良かったです。

    トピ内ID:6289113638

    ...本文を表示

    何とまあ程度の低い。

    しおりをつける
    天知る地知る人も知る
    あなたのような人と、「女だから」の一言で括られるのが何より屈辱です。お願いだから一緒にしないでください。
    私は、「天に唾すりゃ己に帰る」ことを知っています。だから人を悪し様に罵ったり、仲間外れにしたりするような恥ずかしいまねはしません。
    「人を呪わば穴二つ掘れ」とも教わってきました。だから、人のことを恨みに思って復讐したりはしません。二つ目の穴、即ち自分のための墓の穴など用意したくありませんから。
    全ての女性があなたやあなたの周りの人のように奸佞邪知を巡らせて立ち居振る舞う訳ではありません。まぁ、「牛は牛連れ馬は馬連れ」と申しますから、あなたの周りにはあなたに似た程度の人物が吹き溜まった。ただそれだけ。それを勝手に敷衍して、あなたの周りの事象を一般化しないでね。
    まぁ、彼女の生んだ上昇気流が彼女のご主人の地位を押し上げたかどうかは不明ですが、あなたの他者への呪詛が生んでいる下降気流があなたのご主人の社会的地位を相対的に押し下げているのは間違いありません。ほらね、「人を呪わば穴二つ掘れ」、あなたが生んだ物なのですよ。分からないなら、いつまでもそうしてお友達と底辺で澱んでいなさい。

    トピ内ID:1114705258

    ...本文を表示

    恐ろしいです。

    しおりをつける
    blank
    snufkin
    女同士なら誰でもやること?いいえ、しません。私の友人・周りの人達、一切そよのうな卑劣なことしません。失礼にも程があります。

    大人同士でも酷いのに、自分達の子供達にも仲間外れをさせてた。
    大人が弱い立場の子供に疎外行為を行っていた。
    単に癇に障っただけなんでしょう?どうしてここまで酷い事をするのですか?
    鬼ですか?血は流れていないのですか?

    そんな恐ろしいことをしておいて、誰も咎めなかっただの、誰でもやってることだのといけしゃあしゃあと言えましたね。
    最強の悪人ですね、セレブ希望のおばさん!

    世の中から悲惨な事件やイジメがなくならない理由がわかりました。
    あなたのような卑劣な人間がいるからですね。
    本当に恐ろしい。

    トピ内ID:9790702358

    ...本文を表示

    ちゃんとお仕置きされましたね

    しおりをつける
    😀
    j11l
    >実際に誰からもお咎めありませんでしたよ
    なんて書いてますが、天の神様はしっかり見ていて、ちゃんとお仕置きされているではありませんか。
    これに懲りてこれからは他人を陥れずに素直に生きて行きましょう。 そんなあなたを天の神様はしっかり見ていてくれますよ。

    トピ内ID:9869198227

    ...本文を表示

    中学生かよっ!

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    >女同士なら誰でもしていることで、特に珍しいことだとは思いませんし

    大の大人がすることか?
    少なくとも、私の周りでこのようなことはありませんよ。
    なんて幼稚な集団なんだろう。

    それに、「誰でもしている」って、まるで駐車違反やスピード違反をした人の言い訳みたいですね。
    誰かがやっていれば、自分もやっていいんですか?
    そう子供に教育するの?

    子供の行く末が不安だわ~。

    トピ内ID:2464123554

    ...本文を表示

    アドバイスです

    しおりをつける
    😉
    バイリンガル


    トピ主さんが そんなんだから 旦那が出世出来ないんです。

    ご自分を磨く事も 向上する事も 出来ないんです。

    トピ主さんが 小さい人間だから 旦那も小さいままなんです。



    よく、我が身を振り返って自問自答してごらん。

    トピ内ID:1985906291

    ...本文を表示

    一緒にしないで!!

    しおりをつける
    🐱
    えりりんのまま
    >女同士なら誰でもしていることで

    自分の品性が卑しいからといって、全部の女性を一緒にしないでください
    一緒にされてとても不快です

    主さんの周りで反論が出なかったのは
    「類友で卑しい品性だった」か
    「卑しくて怖い人がいて反論できなかった」か、のどちらかです

    しかも、子どもまで巻き込んだんですね・・・


    突っ込みどころ満載なので、蛇足。

    >批判が多いのには驚きました
       違います。多いんじゃありません、全部批判です
       全員向こう岸なんて、リアル世界では異常です

    >実際に誰からもお咎めありませんでしたよ
       目に見える罰がないなら、何やってもいいんですね?
       日本には「人の道」という言葉がありますが
       道徳とか、倫理観って言葉知ってますか?

    トピ内ID:9184436377

    ...本文を表示

    哀れな人だね。

    しおりをつける
    blank
    nome
    これだけ皆が忠告しても、自分が悪かった、とは思えないんですね。
    しかも、我が子にも子供同士の仲間外れを強いたんですね。
    身を持って子供に「いじめ」を教える母親がここにいた!

    >私がしたことなんて、女同士なら誰でもしていることで、特に珍しいことだとは思いませんし、実際に誰からもお咎めありませんでしたよ。

    それはね、醜いあなたの周りだけで起こっているんですよ。
    それを咎めたらあなたは反撃するから、まともな人は去っていくだけ。

    「勧善懲悪の昔話みたい」と前に書きましたが、
    イジワル婆さんって、とことん反省しないから最後にコテンパンな目に遭わされるんですよね。
    一発でアウトになるんじゃないんです。何度も救いのチャンスはあるのに、それを無にしてしまい、最後にアウトになるの。
    哀れです。

    トピ内ID:8711881015

    ...本文を表示

    何処まで醜いの?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >別に私一人で嫌がらせしてたわけではないのですよ
    ゲッ・・・大勢で?
    最低・・・

    トピ内ID:6085718994

    ...本文を表示

    批判が多くて驚いた?

    しおりをつける
    🐧
    ポプラ
    >ママ仲間は全員私に味方についてくれました。

    類は友を呼ぶっていいますからね。所詮、あなた方と例の奥さまではレベルが違いすぎるんですよ。これが社宅の現状なのでしょうか?うんざりしますね。少なくとも私の周りではこんな陰険な嫌がらせをする人はいません。あなたの周りでは普通なのでしょうけど。

    子供まで巻き込むとは、卑劣なやり方で許せません。親が率先していじめに加担させるってどうなんでしょ?あなたのような親に育てられる子供の将来が心配です。

    トピ内ID:4778765985

    ...本文を表示

    下流だなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    セレブ妻希望って・・
     誰でもしていることって・・・下流だなぁ・・・
     

    トピ内ID:5561081479

    ...本文を表示

    お咎めがあったから今の状況でしょ?

    しおりをつける
    blank
    てる
    >実際に誰からもお咎めありませんでしたよ。

    あなたのような方には誰も面と向かって咎めたりしませんよ。
    日本の会社はトラブルを嫌いますから、嫌がらせに対する防御という正当な理由があっても
    ケンカ両成敗になりがちです。

    ですから、優秀な人ほど黙って疎遠になります。
    もちろん自分の主人にも「あそこの奥さんは面倒だから決して関わるな」と忠告しますから、
    社宅ならあなたのような奥さんを持った旦那さんは危険人物を抱える人として認識され、
    会社の出世街道からは外されます。

    これらは本人には決して言わないし、悟らせたりしません。
    気づかれて騒がれると面倒だからです。

    結果的にじんわりゆっくりと差ができて、数年後には決定的な差になります。
    今のご家庭の状況があなたへのお咎めですよ。

    トピ内ID:1056222937

    ...本文を表示

    だめですよ。それじゃ。

    しおりをつける
    😝
    お祭り
    あなたが嫌いな元ママ友は、あなたからされたことをばねに
    さらに成長したんでしょうね。お子さんもそうなんでしょう。
    だからさらに差がついた。

    あなたの手の届かない遠い所にいますよ。彼女とお子さんは。
    離れた地で価値観の合うママ友たちと幸せに暮らしていると思います。

    昔から今まで現況に甘んじているのはあなたとあなたの子供。
    言葉は悪いけれどあなたとお子さん、哀れです。

    あなたを批評した人が周りにいないとおっしゃっていますが、
    陰でどういわれているか分かりませんか?
    逆に進言してくれるほど親しいお友達がいないということですよね。

    現実を見た方がいいです。逃げていないで。
    裸の王様でこのままずっと生きるのか改めるのか、あなたの心
    ひとつです。

    旦那様の評価、お子さんの成長、そして自分自身のことを考えて
    人の話を聞くようにした方がいいですよ。
    常に客観的に自分を見てください。
    そして自分が友達になりたいと思うような人間に、まずは自分が
    なりましょう。

    嫉妬は自分を成長させるポジティブなパワーにもなりますし
    自分を貶めていくネガティブなパワーにもなります。
    いい方に持っていきましょう。

    トピ内ID:6134410555

    ...本文を表示

    かわいそうで涙が…

    しおりをつける
    blank
    こはる
    気にくわない相手だから、仲間外れにしろと母親から言われる子ども…。
    それが「正義」になって、そのまま成長するんでしょう。


    恐ろしく反社会的な子育て。そのうち社会からはじき出されてしまうのでしょうね。


    トピ主さんのお子さんがかわいそう。
    こんな子どもたちが、たくさんいるんでしょうか。

    かわいそうで涙が出ました。

    トピ内ID:1231213547

    ...本文を表示

    あ、言い方変えよう

    しおりをつける
    🐶
    にゃご
    私だけじゃななかった、と言い逃れ。

    うーん、
    官舎を追い出す程度のいじめを一人じゃできないんですね。

    それじゃセレブ妻になれないなあ~。
    もっと図太くなきゃ。
    笑顔で証拠を残さず相手を陥れるくらいの才能がないと無理。

    なのでトピ主は無理。
    永遠にアパート住まい。

    トピ内ID:4251454565

    ...本文を表示

    やめてよ

    しおりをつける
    blank
    ダーツ
    女だったら誰でもトピ主がやったことをやってると?
    私の周りのママ友には一切そういう女性はいません。トピ主の周りには下品な女性しかいないのね~
    お可哀想に…
    女性の品位を貶める書き込みはやめて!

    トピ内ID:9766949413

    ...本文を表示

    間違ってる。

    しおりをつける
    blank
    tomato
    多分もうレスは見られないと思いますが、
    本当に自分の行為は間違っていないと思っているのですか?
    何か被害を受けた訳ではなく、学歴が良くブランド物を持ってるからと単にあなたが癇に障ったから。
    それはあなたの「僻み」「妬み」であり放っておけばいいこと。私とあの人とは違うわって。
    それを集団でイジメ。
    そのイジメは大人だけに留まらず子供にまで・・・!それを恥ずかしい行為だと思わないのですか?

    誰でもやってる?普通常識のある人間はそのようなことはしません。
    咎められない?あなたの行為を咎められるのはあなたの親かご主人です。あなたの親、ご主人なら類友、常識のある人間ではないということで、咎められなかったことは自慢ではなく悲しいことです。

    キツイ仕打ちって一体どんな仕打ちをしてきたのでしょう?怖いです。
    あなたやあなたの子供が単に癇に障ったからとキツイ仕打ちを受けても、誰でもやってるからいいと言えるのですか?
    大人が手本となり子供に教えなければならい人間の善悪の善は全く無し、悪だけを教え、悪は警察に捕まらなければいいと教えているのですか?
    間違っていますよ。

    トピ内ID:9790702358

    ...本文を表示

    最低の親

    しおりをつける
    blank
    社会人
    あんた、自分の子供までスポイルするつもり?もう完全に親失格だね。旦那は会社じゃとっくに見放されているだろうし、あんたはそのうち旦那にも子供にも見捨てられるよ。終ったね。

    トピ内ID:0726416502

    ...本文を表示

    主さん・・・

    しおりをつける
    💢
    平社員
    鏡見てください。

    眉間にしわありませんか?

    目吊り上ってませんか?


    自分の行った悪行を
    反省するのではなく
    周りを巻き込んで正当化しようとする態度(呆)

    あなたの幸せはどこにありますか?

    あなたを選んでしまったご主人
    あなたの子供として生まれてきてしまったお子さんたち

    不憫でなりません・・・

    トピ内ID:4596584991

    ...本文を表示

    誰かを見下さないと生きていけない、惨めですね

    しおりをつける
    🍴
    ふはい
    >癇に障るのでママ仲間から外し、他のママたちとキツい仕打ちを繰り返しました

    相手の方は夜中に連日騒ぐとか、周囲に迷惑をかけていませんよね。
    トピ主さんの頭では「学歴が高い・育ちが良い・お金持ちらしい」が喧嘩を売っている事になるのですか?
    もし他のママの中に、実は有名大学院卒とかの人がいたら、即イジメですか?
    下品ですね。

    >批判が多いのには驚きました

    これで更にトピ主さんが下品だと分かります。

    >別に私一人で嫌がらせしてたわけではないのですよ

    つるまないと何も出来ないだけでしょ?
    まるで「あの子が上履きで外に出たから、自分もした」と言い訳する幼稚園児ですね。

    >ママ仲間は全員私に味方に

    つかないとそのママにも嫌がらせするんでしょ。

    >女同士なら誰でもしていることで、特に珍しいことだとは思いませんし

    私も私の友人知人達も、一緒にされたくありません。
    嫌がらせをするのが普通なら、自分が明日からそうなっても、当然文句はありませんよね。

    >実際に誰からもお咎めありませんでしたよ

    そして現在、ボロアパートに住み続けて嫉妬で気が狂いそう、な自業自得。

    トピ内ID:3726530908

    ...本文を表示

    一緒にしないで~~!

    しおりをつける
    フィヨルド
    >私がしたことなんて、女同士なら誰でもしていることで、特に珍しいことだとは思いません

    私は女性ですが、そんなことしたことありません!一緒にしないで~~~~!!!
    ちょっとくらいはあるでしょ!とトピ主さんは息巻くかもしれませんが、ちょっともありません。
    だってバカバカしいし、自分がそんなレベルの低い人間になるのがイヤ!
    トピ主さんにはわからない感覚だと思いますけどね。
    あまりに低俗な人なので理解できないのでしょう。
    トピ主さんがいじめた女性やそのご主人はそんな低俗な人じゃないから、同じ会社でも暮らしぶりが違うんだと思いますよ。
    トピ主さんのご主人はトピ主さんにあったレベルなんでしょうね、出世は難しそう・・・

    トピ内ID:4711666372

    ...本文を表示

    トピ主さんを擁護する訳じゃないけど

    しおりをつける
    blank
    人それぞれ
    このままだとトピ主さんがかわいそう(かもしれない)なので。
    トピ主さんの周りにいたら同調して一緒に叩いていそうな人もいるような気もしていますし…。

    なぜ「多くのママから反感をかっていた」のかがわかりません。
    他の方の言うように集団いじめでしかないような場合もあるでしょう。
    でも、相手もそう思わせるだけのことをやっているのかもしれません。
    このトピでもこれだけ多くの人に言われてわかりませんかって言われている方がいますよね。多くの反感があったということは相手にも非がなかったとは完全には否定できません。

    トピ主さん達の行動に対してそれはやめた方がいいのではというのはわかります。
    でも、それだけのことをやられていれば気持ち的には納得しますという言動がなかったとも否定しきれません。
    そう考えると一方的にトピ主さんのことを100%否定する(と言うかキツイ書き方をする)気になれないのです。

    (妬み・僻み以外で)何を持ってそんなに毛嫌いするのか?
    今まで書かれていることだけなの?
    そういう意味合いで前回のレスを書きました。

    トピ主さんぜひレスしてください。

    トピ内ID:5654178018

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    blank
    けんきん
    あなたの周りは、あなたと同じレベルの方が集まってて良かったですね。
    女ならだれでもする?
    い~え、私は女ですけど、あなたのように低レベルないじめはしません。
    人のことを勝手に同じレベルに下げないでくださいね。

    トピ内ID:8429873130

    ...本文を表示

    子供か!

    しおりをつける
    blank
    そふぃあ
    >私がしたことなんて、女同士なら誰でもしている

    やめてくださいよ、そういうの、女性はみんなって括るの。
    恥ずかしいです。
    された事はあっても、そういう事は人にはしませんし
    されたっつったって、それこそ小学校や中学校の頃の話ですよ。

    普通はその辺で経験して、ああ恥な事したなって皆気づいて反省して
    やらなくなるはずなんですよ、いい大人ならね。

    まだそんな事、嬉々としてやらかすって・・子供か!

    トピ内ID:4618321530

    ...本文を表示

    類は友を呼びますから・・・

    しおりをつける
    💤
    匿名
    女なら誰でもしているって・・一緒にしないでくださいよ。

    私は自分が相手を嫌っているからといって、周囲の友達まで巻き込もうとは思いません。
    嫌っている(今のところ苦手程度の人しかいませんが)相手と共通の知人には悪口や愚痴などは言わないように極力気をつけています。

    逆に友達から共通の知人の悪口を聞いた場合でも、片方の言い分だけでは物事を判断しないように気をつけてます。
    人って悪口を言う時は、なるべく自分には非がないように相手を悪いように言いがちですもの。

    とぴ主さんの周囲でそういった事が珍しくないのは、類友で似たような価値観の人ばかりが集まっているからですよ。

    「全員私の味方についてくれました」って、まるで高校生みたいですね。
    ネットの匿名掲示板とはいえ、声高に自ら「私って性格わるいんでーす」と宣言しているようなものだという事がわからないなんて、可哀想な人だと思います。

    トピ内ID:4610795258

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😝
    白桃
    嫉妬心とコンプレックス丸出しで、お山のボス猿のごとく、
    率先して意地悪をする。
    きっと貴女の母親もそういう人で、貴女自身がそういう
    家庭環境で育ってきたから、何とも思わないんでしょうね。
    そして、貴女の娘さんにも負の連鎖が。

    私だったら、(付け焼き刃でなく、芯から)品のいい人がいたら、
    むしろ仲良くなって、いいところを見習うけどなぁ。  
     ”ああ、こういう時はこう対応するんだ”とか、
     ”こうやって話し方をすれば、波形が立たないんだ”とか、
    得ることっていっぱいあるはず。

    夫の出世だって、実力差以外に、もしかしたら内助の功(気くばり)の
    程度に差があるからかもよ。
    疲れて帰ってきて安らげているのかな、旦那さん。
    意地悪主婦は、家庭でも平然と他人の悪口言ってそうだし。
    そんな家庭から、明日への活力は生まれませんよ-。

    どなたかも書いていたけど、
    一度自分の顔を鏡に映してみたがほうがいい。写真でもいいよ。
    意地悪な目つきや表情が顔に刻まれちゃって、鬼ババになっているよ。
    そういう人、街で見かけるでしょ? たぶんそれと同じ顔のはず。

    トピ内ID:3946766927

    ...本文を表示

    へええええ・・・

    しおりをつける
    🐴
    お気楽
    〉実際に誰からもお咎めありませんでしたよ。

    へー、そうなんですか。その割には

    〉うちの夫より三等級も上の役職に昇格されている

    どう考えてもお咎めにしか見えませんけど。

    子供じゃないんだから悪いことしても、
    いちいち注意やお咎めなんかしてもらえないって知りませんでしたか?

    申し開きや経緯の説明なんか一切させてもらえず
    結論だけ申し渡されるんです。

    〉相手の子供も疎外しました。

    社宅でそこまでやっていたら、ご主人も会社で何か言われてたでしょうに。
    子供がいない上役とか、子供の年齢が違ったりしてママグループが違うお宅とか、トピ主の気付かないところで見る人が見ていたんですよ。

    ちなみに、一緒に程度の悪いイジメをしていた社宅のママ仲間のお宅の暮らしぶりはいかがですか?

    お宅と似たようなものでは?
    アパート仲間で仲良くやって下さいよ。

    トピ内ID:5772944064

    ...本文を表示

    どうにも…

    しおりをつける
    blank
    社宅妻
    私の友人の多くは子どもを小学校から私学に入れ、
    実家の援助を得て新居を購入しているので、
    ごく普通の事、あるいはよくある事だと思っていました。
    (うちは違いますが)
    トピ主さんをとてもお気の毒に思います。
    こういう方と会った事がなかった人生なんでしょうね。
    あなたの味方をしてくださったお仲間も主さん同様の人生なのでしょう。

    私が住んでいる社宅にいじめのようなことはありませんが、
    あなたのように少し勘違いをされている人が結構いて驚きます。
    勤務先が同じでも入社時から幹部候補生として育てられている人もいますし、
    同じ社宅でも定時に出社して残業2~3時間で帰れる人もいれば、
    始業1時間前に出社して終電まで働いている人もいます。

    ただ、その奥様はちょっと配慮が足りないですね。
    私もブランド物はありますが、バッグでしたら
    ショールやスカーフなどで軽く隠して家を出ますし、
    社宅や地元の方とランチ等ご一緒する時、ブランド物は一切持ちません。
    その時の為にバックからお財布などの小物も
    ノンブランドのものを用意しています。
    あなたのような方がいらっしゃるので。

    トピ内ID:0724534065

    ...本文を表示

    ヨコですが人それぞれさん

    しおりをつける
    blank
    しげ
    相手が何かやったって…

    トピ主に対する悪口か何かってことですかね?

    もしそうだとしても、1対1でケンカすりゃいい話。集団で1人をなんて、とんでもないよ。

    ましてや相手が、その人自身の『普段どおり』に過ごしてただけで、それを勝手にトピ主がやっかんでただけなら、なおさらトピ主の単なる『嫉妬・僻み』なだけだよ。

    トピ内ID:9717755453

    ...本文を表示

    1人も

    しおりをつける
    🙂
    結局1人じゃ何も行動できなかった、ってことでしょ。
    周りがやってたから、私一人じゃないから、批判されるのは心外?

    誰からも咎められないってそりゃそうでしょ。

    だから今も社宅なんですよー。

    トピ内ID:1543487788

    ...本文を表示

    レス読みました。それなら今後も不公平を感じる人生ですね

    しおりをつける
    blank
    驚きのマラゴニー効果
    意識が変わらなければ、今後も同じです。

    トピを立てた意味がトピ主さんには無かったですね。
    しかし読んだ人には何かしら得るものがあったと思います。
    そういう反面教師的な意味では、トピ主さんありがとうと言いたいですね。

    自分のやったことが、結果となって帰ってくる。
    原因が結果につながっているということで、ちゃんと因果応報になっているのです。

    そういう意味では全く不公平ではなく、むしろ公平にできていると思いますよ。

    トピ主さんが過去のいじめを棚に上げているから、今の状況と釣り合いがとれていないと思うのであって、そう思っているうちは不公平感で人を妬むのは変わらないと思います。

    過去を棚から下ろせば、ちゃんと釣り合うのですから。

    トピ内ID:0787118961

    ...本文を表示

    なんだかな

    しおりをつける
    blank
    シュブニグラト
    ちょっと目立つとか学歴が高いみたいなことが気にくわない。
    みんなでのけ者にする。
    無関係な子供まで標的にする。
    非難されると「みんながやってるから悪くない」と言い訳。
    「誰も咎めなかった」と開き直る。

    要約するとこうですか。
    どれだけ陰湿なイジメなんでしょう。いい年して卑劣な中学生みたいなことして、反省の色も無しですか。この先、生涯もういいことありませんよ。

    トピ内ID:6586769291

    ...本文を表示

    自分が相手より劣っているということ

    しおりをつける
    🐴
    ピポパポ
    認めるのはつらくて苦しいよね。
    相手が良く見えれば見えるほどつらいよね。
    まるで恋愛でもしているようにその人のことばかり考えてませんか?

    でもそれで相手をいじめたり苦しめたりしようという人を、
    誰が美しいとか優れていると思いますか?

    お子さんはあなたをいつも見ています。いつも頼れるやさしいはずのママが、
    他のママたちと一緒になって一人の人を集中攻撃していじめている。
    その姿を見ていますよ。
    まねするかも知れませんね。だってママがそうしてるんだもん。
    いいことに決まってる。女なら誰でもすることだって。

    もっと客観的に「自分」を見つめましょう。
    「自分」の美しい姿を想像して日々行動してみてください。
    その彼女のことが気にならなくなるくらいに。

    一緒になっていじめてるお友達がバカに見えると思うよ。

    トピ内ID:5607926514

    ...本文を表示

    しっぺ返し

    しおりをつける
    blank
    いも子
    ある日突然、その仲間のママ達からソッポ向かれることのないように

    そんな態度取ってたら誰も味方が居なくなるよ
    今あなたに付いているのはあなたが怖いから
    もし誰かが「私 セレブ妻さん嫌い」と言い出したら
    「私も私も」となり、一揆が起こること間違いなし

    お気をつけ遊ばせ

    トピ内ID:0043824433

    ...本文を表示

    がんばれー

    しおりをつける
    🐶
    はなこ
    夫が出世できるように励ましましょう。
    でも、つり合いが取れている夫婦なんでしょうね。

    トピ内ID:9396464523

    ...本文を表示

    トピ主さんって

    しおりをつける
    blank
    ユニット
    私が前に住んでた社宅のママさんたちみたい。
    あの人たちも集団で人に嫌がらせをして、あるママさんを精神的に追い詰めていました。
    ホントに醜いですよ、トピ主さん。

    私もあんな変なところ、家を建てて抜け出せてホントによかった。

    人の旦那さんの階級ってそんなに気になるのかしら。

    私は全員気にならなかったけど。

    トピ主さん、暇なんですね

    トピ内ID:5770244471

    ...本文を表示

    トピ主さんって愛されてなさそう

    しおりをつける
    🙂
    もも

    自分の行動に責任が持てない(女同士なら誰でもしてると言い訳? まともな信念なし)

    自分が置かれている環境を改善できない(他人を妬むだけ? 金がないなら自分で稼げ。旦那だけを頼るな)

    きちんと子育てできていない(子供にまでいじめを強要?)




    トピ主さん・・

    人として下品すぎます



    旦那さんともうまくいってないでしょ?

    トピ内ID:6950229148

    ...本文を表示

    ちょっと待て!!

    しおりをつける
    blank
    いるか
    聞き捨てならない一文があったのでレスします。

    >私がしたことなんて、女同士なら誰でもしていることで

    してません!

    あなたみたいな、底辺レベルの女性の集団なら、日常のようにやっているでしょうけれど、常識ある大人の女性はそういうことはしません。

    あなたのレベルの低さを、全女性の標準のように語らないで下さい。甚だ迷惑です。

    トピ内ID:0944521110

    ...本文を表示

    三等級の差って言うのは・・・

    しおりをつける
    🍴
    そうだなあ
    平社員と、部長クラスってことですよね?

    もう全く手が届かない、別世界の人なのだ、とちゃんと自覚してね。

    人を妬まずに生きていきましょうね。

    トピ内ID:9222039299

    ...本文を表示

    それは類友だから

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    しょせん、あなたたちのレベルが低いだけです。

    自分に合ったレベルで生活している証拠ですね。

    出来ましたら、そのママ友だけのお付き合いを一生しててください。

    トピ内ID:2007332169

    ...本文を表示

    いるだろうとは思ったけど

    しおりをつける
    blank
    人それぞれ
    しげさま

    トピ主さん(その周りの方)の行動に対して非難するのはわかりますと言うのは前レスでも書いた通りです。
    また、私のレス全部読んでから書いてますでしょうか?
    (いちいち書いてませんけど4回目になります、ごめんなさいね)

    トピ主さんだけではなく他のママからも反感をかっているというのは単に「『嫉妬・僻み』なだけ」かどうかがわからなくなったので
    まさに「その人自身が『普段どおり』に過ごしてた」だけなのかどうかを
    確認したかったのでトピ主さんちゃんとレスして下さいと言っているだけです。
    なのであくまでも「かわいそう“かもしれない”」となってます。

    内容によっては行動自体は褒められたことではないけれど
    ここまで叩かれることはなくて
    多少同情する人(キツイ言い方をされる人ばかりでなく、気持ちはわかるけどそれはやめとかなきゃね、みたいな人)が増えるのではと思って言っているだけです。
    妬み・僻み・恨みだけならそりゃ駄目(無理)だよって言うのは最初のレスで書いてます。

    で、本当のところどうなのですかトピ主さん?
    そのような言動があったのですか?

    トピ内ID:5654178018

    ...本文を表示

    考えてしまいました・・・

    しおりをつける
    😑
    kajico
    こんなに性格の悪い人が、大人で妻で母として実在するのかと思うとヘコみます・・・

    人間ですから心の中で嫉妬することはあるにしろ、
    自分だけが悪いわけではないと、汚い部分を大手を振ってさらけ出せる神経が理解できません。。。

    こんな黒い悪の塊みたいな人がまわりにいなくて、自分も巻き込まれなくて本当に良かったと、ぞっとしてしまいました。ホラーですね。

    こんな、性格も頭も悪い奥さんなら、旦那さんが出世出来ないのも簡単に想像つきます。
    同じ女性として、同じ国民として恥ずかしいです。
    心を入れ替えて、心根のきれいな人間になろうとしない限り、あなたがこの先幸せになることはないでしょう。

    トピ内ID:8886112300

    ...本文を表示

    だからね

    しおりをつける
    😝
    あはは
    >私がしたことなんて、女同士なら誰でもしていることで、特に珍しいことだとは思いませんし、実際に誰からもお咎めありませんでしたよ。

    だから~。他人を妬むしか能のない女ばかりがその社宅に居たって事でしょ?
    頭の痛い女しか居ないから、旦那の程度も知れてるって事よ!

    女同士なら誰でもではありません。女でもそんな馬鹿な事しない人は沢山います。
    トピ主の周りにそんな女しか居ないだけです。類は友を呼ぶですね。
    いじめてた奥様と類ともになれてたら、今頃セレブ妻になれてたのかもね!

    大体、集団で一人をターゲットにする人達って自分に自信が無いんだよね…一人じゃ何も出来ない困ったちゃんなの。
    まぁだから、自分より優れてる人をいじめるんだろうけど…

    自分より優れてる人を妬んで仲間はずれにしても、トピ主は幸せになれないよ?
    他人をいじめて、批判して、自分になにかプラスになる?旦那が昇格する?子供が私立に行ける?
    醜い心が一瞬満たされるだけで、な~んにも変わらないよ。
    他人の良いところは素直に認めて、自分と何が違うか省みないと、いつまでたっても、その位置から抜け出さないよ~。

    トピ内ID:3745547499

    ...本文を表示

    咎めはしないけれど

    しおりをつける
    🐴
    一行解答
    評価はしますよ。社宅での奥様方の所業とかね。

    トピ内ID:5607926514

    ...本文を表示

    いつか同じ目に・・・

    しおりをつける
    😠
    社宅生活8年ママ
    あなた達みたいな最低な事をする人の集りの会社ってどちらでしょうか?あなたが奥さんじゃ御主人が出世するはずありませんね。

    きっといつか同じ目に合うと思います。と言うか誰からも相手にされなくなると思います。所詮底辺レベルの集まりの方々せいぜい頑張ってください。

    あなたは最低です。

    トピ内ID:6247847611

    ...本文を表示

    驚いたでしょう?

    しおりをつける
    ふ~わり
    貴方への批判レスに、とても驚いたでしょう?

    これが『社宅の外』の世界です。社宅から出てしまうと、感覚や常識が違うのです。
    社宅から出ないで、じっとしていれば安心ですよ。

    トピ内ID:0806924589

    ...本文を表示

    どのような人になりどのような人で死んでいくのでしょう

    しおりをつける
    blank
    無り
    >女同士なら誰でもしていることで

    失礼な事言わないで下さい
    人を苛めたり仲間はずれにしたり
    ましてやその子供まで苛めたりしたことありません

    これからも決してしません
    するような人間にはなりたくありません
    子供もそのような人間に育てたくありません

    わたしの周りでは
    あなたのような事をしようとする人の方が避けられます
    でも自業自得のようなそんな人へすら
    仲間はずれとかしませんよ

    仲良くしないだけで
    挨拶も話もします

    そして
    そんな人の子供でも決して苛めません

    そんな底意地悪い人になって
    そのまま死んでいくなんて
    絶対に嫌です

    あなたはその人間性のまま生き続けるのですか?

    トピ内ID:0957471322

    ...本文を表示

    タテマエとホンネは

    しおりをつける
    blank
    しげ
    使い分けないと、世の中生きていけない。

    例え理不尽でもそれを飲み込む、もしくは克服するよう、自身で努力する。
    (ムダな場合も多々あり。)

    トピ主、両方できてないじゃん。

    トピ内ID:9717755453

    ...本文を表示

    怖いことになるかも

    しおりをつける
    😭
    幽子
    不公平とか言っている場合じゃないと思います。

    >すっかりそのママのことなんて忘れてたのに
    >嫉妬で気が狂いそうです。
    加害者のトピ主さんでそうなら、被害者の奥さんがトピ主さんのことを
    思い出したらどうなるんでしょう・・・・・・

    相手は今現在職位が三つも上、これから先もっと出世した頃に思い出したら、
    ご主人が「いきなり地方の営業所へ異動」、最悪リストラなんてことも
    あるかも知れません。

    お咎めはなくても、復讐される可能性は十分あると思います。

    トピ内ID:2047589614

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    とも
    >実際に誰からもお咎めありませんでしたよ。

    いえいえ。現在の彼女とあなたの立場の差が、
    しっかり「お咎め」になってますよ。

    因果応報とはまさにこのこと。

    よかったですね、不公平の原因がわかって。
    すっきりしましたか?

    トピ内ID:0575973955

    ...本文を表示

    人として貧しいです

    しおりをつける
    blank
    e-stone
    お金などの財ではないですよ?
    理解出来ますか?
    因果応報とか分相応・吾唯足るを知るなど、
    あなたに贈る言葉や思いはありますが、
    受け取り拒否に決まっていそう。
    (親の因果が子に報い~っていうのも在りますよ)
    強欲な人は欲から逃れられずにずっと人を羨んだり妬んだり…。
    同類とつるんでしか何か言えない人は
    つるむ同類や独りが怖くて抜けられずに悪心から抜けられないとか。
    結局そういう人にはそれに相応しい人生や環境が
    そこに在るってコトではないですか?

    あ、あと
    >女同士なら誰でもしていることで に、
    私は混ぜないで下さい。
    レスをしていらっしゃる皆さんと同様に。
    こんな人と同性なんて、嫌です。

    トピ内ID:3962258639

    ...本文を表示

    お相手の方の気持ち、よくわかる

    しおりをつける
    ハッピー
    私は今まさにトピ主さんのお相手の方のような立場に立たされています。セレブではありませんけれども。

    トピ主さんのような方は結局、同じようなレベルの方しか回りに集まらないのです。話せばすぐわかりますから。
    私もそう言う方は極力避ける様にしてきました。狭い社会なので逃げられませんでしたが。

    私も心中穏やかではなく、メールで全部言いたいことを言おうかとか考えますが、
    そんなことをしても、満足する訳はなく引きずるだけと思うので何もしないで去るつもりです。


    結果は既に出ていますよね。相手のご主人の方が出世している。

    自分がしたことは必ず帰ってくるのです。自分にそう言い聞かせて心を落ち着かせています。
    実際あなたは今理不尽な思いで心の中が煮えたぎってる。まさにそれです。

    私は前を向いて真っすぐ、周りの人には笑顔で生きて行きたいと思います。

    トピ内ID:1652013798

    ...本文を表示

    悪意そのものの人っているんですね。

    しおりをつける
    blank
    俗物リアリスト
    三流ドラマや少女漫画の悪役そのものな人って本当にいるんだと妙に感心してしまいました。
    うーん、誰も何も言わないのは類は友を呼んだだけで、トピ主さんの世界が悪意と嫉妬と意地悪と貧乏人の僻みで埋め尽くされてるだけでしょう。
    でもトピ主さんみたいな人がいると安心します。
    自分が幸せで良い人間に見えてきちゃうからです。
    あの時意地悪されてたのは僻みだったのね~フンフン。
    通りで私をいじめた人は皆冴えない人生送ってると思ったわ。

    トピ内ID:4973531276

    ...本文を表示

    トピ主様

    しおりをつける
    blank
    正太郎
    貴女の8月5日のコメントに反応してしまいました。

    >自分達の子供にも「問題ある親の子供達とはあまり関わるな」と言い聞かせ、相手の子供も疎外しました。

    子どもに責任はないでしょ。貴女若しくは貴女の愚劣な行動に同調する奥様方は別にしても。子どもたちを巻き込むのはねぇ~。

    トピ内ID:9788785502

    ...本文を表示

    もうやめようよ

    しおりをつける
    blank
    パロ
    たくさんの人の相談にのってきた人が言っていました
    「多くの悩みは人と比べることから始まる。」

    社宅で些細なことで一人の人を、子供まで巻き込んで集団でいじめてたたき出す、なんて卑劣なことをしたのも、
    嫉妬に狂っているのも、理不尽でもないことを「理不尽だ」と思い込むのも、
    全ては「比べる」からですよ。
    比べて何かいいことありましたか?

    これからも「住まいが、容姿が、持ち物が、夫が、子供が・・」などと人と比べて、
    そのたびに嫉妬に狂ったり集団いじめをするのですか?
    それで本当に幸せになれると思いますか?いいことあると思いますか?

    もうやめようよ。

    昇級の差に不満があるのなら、会社側に言うべきではありませんか?
    人をいじめたところで、自分に不利になることはあれ、相手の昇級は変化しません。

    「自分がやったことは自分に返ってくる」
    「類は友を呼ぶ」
    これ本当ですよ。

    トピ内ID:8253581862

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    あいちゃん
    主さん、嫉妬に気が狂いそうで嫌がらせや嫌みを言いたいとのことですが…
    自分主体で物を言っていますが、肝心なことを忘れています。

    過去も今も幸せではないようですが、更に不幸になる可能性があることにお気づきですか?
    酷いことをされた側はずっとずっと覚えています。
    いつかきっとそれは恐ろしい仕返しをされますよ?
    それか罰かな~?
    本当に返ってきますよ。

    今は、嫌がらせよりも保身を考えた方がいいですよ。旦那さんが職を失ったらどうしますか?
    お子さまが逆にいじめの対象になったらどうしますか?
    普通に暮らせているだけで有り難いと思った方がいいですよ。

    トピ内ID:6166402781

    ...本文を表示

    時間と人生のむだ

    しおりをつける
    blank
    ぴよこ
    他人を嫉んで嫉妬して毎日過ごす暇と時間があるなら、より良い生活をするために努力したり、毎日家族と楽しく過ごすべきです。
    あっという間に歳とって人生終わってしまいますよ。今まで他人を妬むことばかりしてきた結果、今の生活を後悔することになっているんです。

    トピ内ID:9544326822

    ...本文を表示

    まるで昔社宅で会った某さんのよう…。

    しおりをつける
    今回は匿名で…。
    以前、社宅に住んでいる時にトピ主さんみたいな方に、嫌がらせを受けました。出世の差の開き方も、嫌がらせを受けて社宅を出たこともそっくりです。

    追い出して勝ったと思ってらっしゃるなら、大間違いです。
    我が家の夫は、将来左遷(残念ながら、もうされているようですが(笑))か、リストラするなど復讐する気まんまんです。

    私の元には当時、首謀者の某さんとべったりだったママ友たちから、大した用もないくせによく連絡がきます。
    鬱陶しいことこの上ないので、自分の情報など与えず、適当にあしらっていますが。

    おそらくトピ主さんの味方だったふりして、社宅の奥さんたちはみんな出世する人にこっそりすり寄っていると思いますよ?

    自分の今の人生を受け入れるか、受け入れられないのでしたら、パートから正社員になりそこから出世して、ご自身の力でお子さんを有名校に入れたり、家を建てるしかないと思います。

    トピ内ID:4409874576

    ...本文を表示

    横です。

    しおりをつける
    🐱
    yann
    「今回は匿名で…。」さんへ

    >将来左遷(残念ながら、もうされているようですが(笑))か、リストラする>など復讐する気まんまんです。

    トピ主さんとあまり変わらないですね。少々残念です。

    トピ内ID:0434821668

    ...本文を表示

    yannさん

    しおりをつける
    🐴
    うま
    わかりますが、会社として更に経営者としてならどうかな
    人として人生観を含む価値観として、仕返しするしないは、人それぞれとしか言いようが無い話。
    ですが、誰かが仕返しをせず放置しても、同じ過ちを繰り返さない保証はあるのでしょうか。

    人間関係だけで考えるなら放置が一番のように考えられますが、このタイプはひたすら自分の非を認める事はありません。だから子供を育てる親となってもこの歪み具合です。見事なまでに。
    鬱憤晴らしに次は勝てそうところを狙って、また品のいい何も言わない社員家族に、必ずからんでいくでしょう。

    今回は社宅内で済んでますが、外でもし同じことをされた場合は目も当てられません。
    このタイプは自分の夫の会社を自慢話にしている事が多く、周囲が勤め先を認識しているので、こういう奥さんの歪んだ行動を会社に責任とって欲しいと役員室に連絡がきます。
    その辺りのいくつかのマイナスを予測して組織論で考えるなら、はずれ家族に何らかの措置を講じておく必要はあるでしょう。

    それを個人的にしてくれれば会社側は有難い限り。残念でも何でもありません。次世代社員の為に戦ってくれる人として尊敬されます。

    トピ内ID:1475919291

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    独身会社員です

    しおりをつける
    blank
    もみのき
    独身の会社員です

    既婚で専業主婦の奥さんがいる同僚男性は社宅に入れます。
    都心なのに1万円台とか、破格のお値段です(ぼろいけど)

    独身の私は当然社宅なんか入れません。民間賃貸住宅です。ワンルームだって10万円以上かかります

    最近状況かわりつつありますが、既婚で専業主婦の奥さんがいる同僚は
    私より「家族手当」等の名目で収入が多いです。
    控除額とか税金、年金、健康保険負担等考慮すれば更に格差は拡大します

    同じ会社で同じ仕事してるのに。(更に言えば効率良く仕事して残業少ないほうが給料安かったりも。)

    「勤務先は同じなのに、不公平です!」って、どっちかというと
    こういう話を指すのではないでしょうか。
    トピ主さんのような配偶者を持つことが、独り身に比べて「会社への貢献度」と言う面で「プラスである」とは・・・・あまり思えないのですが。

    トピ内ID:9798530544

    ...本文を表示

    心ある経営者なら責任ある行動を取ります

    しおりをつける
    🐱
    yann
    自分で責任を取らない社会、国家

    それが日本ですか。

    そのミニチュア版が会社ですか。

    他人任せ人任せ。やるせないですね。ずれていますね。

    言っても聞かない(理解できない)人にでも

    やんわり言って聞かせます。

    空しいですがそれも仕事のうちです。

    トピ内ID:0434821668

    ...本文を表示

    理不尽なのはあなたかな。

    しおりをつける
    blank
    まき
    嫌がらせをしておいてまだ足りませんか。

    人をうらやましがるのをやめて、趣味でも見つけてはいかがですか?

    トピ内ID:9608531067

    ...本文を表示

    幸せになれない

    しおりをつける
    😨
    htm
    トピ主さんあなたの性格では一生幸せにはなれないでしょう。
    せめてあなたのお子さんは勉強が出来て、性格の良い、人に優しく出来る子供に育ててはどうでしょうか。  子供は幸せになれるかも?

    トピ内ID:6776129188

    ...本文を表示

    心が貧しい

    しおりをつける
    🐶
    マリ
    トピ主、サイテーな事するんですね。
    しかも、女性なら皆やって当たり前みたいな発言やめてください。 

    あなたがやった事は、必ず自分に返ってきます。  いや、自分に返ってきたらまだしも…子供さんが学校で散々イジメられたらどう思いますか? 
    ただ嫌いという理由だけで。 

    あなたも人の親なら、子供に堂々と言えない様な事はしない方がいいと思いますかね。 

    トピ内ID:0284622379

    ...本文を表示

    もみのきさん、ナイス!

    しおりをつける
    blank
    たろ
    そうそう、思い出しました。

    勤務時代(今は専業主婦)、地方出身男性には独身寮があって寮費は1万ぐらい(新築よ)、食費は社員食堂並(数100円)、給料は倍はもらってたと思う。

    こっちは「不文律で自宅通勤」とかなんとか言っちゃって、両家の子女ばっかりの会社だったからさ~。やっすい給料の中からアパート代出して、自炊して…

    結婚しても、女性が世帯主じゃなきゃ社宅は入れないし。あ、いましたよ、実際はね。女性総合職のご主人が大学の研究室に戻って、女性が世帯主で社宅に入ってた方。


    あ~、思いだした思いだした。
    「勤務先は同じなのに、不公平です!」って、そういうことよ~。


    扶養されている奥様同士の話じゃないわ。
    あ~すっきりした。ありがとう!

    トピ内ID:3518407601

    ...本文を表示

    またまた横です。

    しおりをつける
    🐱
    yann
    うま様。
    まじめな会社経営者なら真摯な対応を致します。

    「仕返しするだの鬱憤晴らしだの勝つだのからんでいくだの」
    こんな次元での対応はしません。

    「役員室に連絡がきます。その辺りのいくつかのマイナスを
    予測して組織論で考えるなら、はずれ家族に何らかの措置を
    講じておく必要はあるでしょう」
    当然確認行動はありますがコンプライアンス上
    問題が無い限り役員室への一方的な垂れ込みだけで
    組織は動きません。

    「それを個人的にしてくれれば会社側は有難い限り。
    残念でも何でもありません。
    次世代社員の為に戦ってくれる人として尊敬されます」
    個人的に軽はずみな行動を起こす人は会社としては重要視しません。
    うま様は余程小規模な個人経営の会社を想定されているのでしょうか。
    またトピ主様のご主人様が仕事をバリバリやってのける
    優秀な人なら左遷なんて出来ません。

    普通大きな組織になればなるほどそこで働く管理者は
    公に仕返しをするとかしないとか言いません。
    自分の言動には細心の注意を払います。

    トピ内ID:0434821668

    ...本文を表示

    こ、こわい…

    しおりをつける
    blank
    こん
    嫉妬からの嫌がらせで、社宅を追い出されたりするんですね…。

    ほんと女ってこわすぎ(自分も女だけど)!!
    しかも、それを正当化するって…。
    ちょっとイカレてやしませんか?

    トピ内ID:5691769284

    ...本文を表示

    感動

    しおりをつける
    blank
    納得
    レスのコメントを見て感動しました。常識人の方がこんなに多く、正しい価値観をもっている人が多いから読んでいて「この人の言うとおりだ」と感心しまくりました。ある意味ホッとしました。皆さんが言うとおり、何を幸せと感じるかは物ではなく、者(もの)で決まると思います。マイホーム(物)以前に家族(者)を持っているのだから、独りじゃないって幸せです。

    トピ内ID:5622586237

    ...本文を表示

    え?は?ギャグ?

    しおりをつける
    🙂
    たまたま見つけてしまったけど……




    レベル低すぎ。そしてしかも子供がいる親なのに?
    信じられない!
    こんなおかしな人間が近くにいたら私すぐ逃げるわ!


    かなり経過していますが相変わらずの生活をしているのでしょうか。

    トピ内ID:1250596970

    ...本文を表示

    社宅って怖い所なんですね

    しおりをつける
    🐴
    貧乏神
    癪に障るのでママ仲間からはずし、他のママ達とキツい仕打ちを繰り返しました。

    自分たちと違うというだけで、本当に意図的にいじめをする主婦が居るのも驚きですが、匿名とはいえ臆面もなくこういう所に投稿するのも信じられません。

    接点があればって怖すぎます。
    接点がなくなっても、なんとか嫌がらせをしたいというトピ主はストーカーですか。

    こんな人が会社に居たらと思うとぞっとします。

    トピ内ID:8283733608

    ...本文を表示

    ケースは違えども…。

    しおりをつける
    blank
    毛布
    同じぐらいのマンションを買ったのに…。
    旦那が同じような会社、同じような大学出たのに…。

    自分と比べて、とんでもなく、お金持ちなら、ったく敵対視しないのに…。

    どう考えたって、下だと思えば、気の毒がって優しくしてあげる。

    自分よりちょっとだけ、いい生活している、幸せそうな人に、敵対心燃やすのよね。

    だからって、幸せそうな人を、虐めるって、心貧しすぎませんか?

    いつまでも、幸せ比べばかりに気をとられていると、
    心に妬み根性渦巻いて、
    一生自分が本当は幸せであることにも気づかないでしょうね。

    トピ内ID:0117942987

    ...本文を表示

    子供は見てる

    しおりをつける
    blank
    嫉妬狂い
    妬みという感情が高ぶったから、醜い姿があからさまになっちゃったんですね。

    ちょうど冬休みになります。
    いろんな人がこのトピックを見ます。
    醜い感情をコントロールできない大人がいること。
    徒党を組んで虐める大人がいることを、子供たちも知ることになるでしょう。
    そういう大人を間近で見て育つ子供は、どんな風に育つんでしょう。

    もう取り返しのつかない種を撒き、あなたの子々孫々に受け継がれていくことは間違いないでしょう。
    必ず返ってくると言いますから…。
    おあいにく様。

    トピ内ID:0117942987

    ...本文を表示

    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    >私がしたことなんて、女同士なら誰でもしていることで、特に珍しいこと>だとは思いませんし、実際に誰からもお咎めありませんでしたよ。

    しません、こんなこと。誰でもなんて一括りにしないでいただけませんか?

    それから会社と言うのは成果主義です。その方のご主人がトピ主さんより役職が上なのは、それだけの成果を出されて評価されているからです。
    実家の支援でのマイフォーム購入が羨ましい? よそのお宅の生活設計です。トピ主さんと足並みをそろえなければならに必要はありません。
    子供が私立の学校に入った? 憂さ晴らしで子供まで仲間外れにするような環境に子供を置きたくなかっただけでしょう。

    >今となれば接点がなく、嫌みを言うことも嫌がらせも出来ません。

    お相手にとって幸いでした。

    >この理不尽な思い、どうやったら解消できますか?
    見ないようにして忘れるしかないでしょう。お相手もトピ主さんは眼中にないんですから。

    トピ内ID:5304331825

    ...本文を表示

    実は最初から階級が違っていたのは

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    同じ会社に勤めていても採用の段階から
    トピ主様の旦那様と彼女の旦那様とは
    採用枠が違うのではないかと思います。
    幹部候補も若い間は現場にいるので
    似たり寄ったりの家庭にに見えただけでは
    ないでしょうか。
    もし同じ採用枠なら、三等級も差がつくこと
    はないとおもいます。

    採用枠が違えば出世コースが違います。
    現場職は何年がんばっても課長どまりだけど
    管理職は数年で部長、とかよくある話です。

    兵士が伍長や軍曹などの下士官になることはあっても
    決して士官になることはないように。
    大きい会社、組織ほどそうです。
    入社時点で、どこがゴールかはすでに決まっている
    のですよ。

    同じ勤務先で差が出るなんて当然のことです。

    順調に出世したとしてどの役職にまで上がれる
    かは、すでに入社時点で決まっているのです。

    トピ内ID:2580256943

    ...本文を表示

    こんな嫁だから

    しおりをつける
    blank
    さき
    旦那さんも似たような方なんでしょうね。差が付くはずです。
    トピ主さんお子さんを私立の中学に入れないで正解でしたよ。そんなところへ行った日には、トピ主さんより経済力が上のお宅なんてゴマンといるし、知的レベルの高い方が多いので、多分トピ主さんが浮いて逆に相手にされないかも。
    似た者同士の方達とお付き合いしてくだらない嫉妬に狂われてください。でもこれ以上、常識、良識のある方をいじめないでくださいね。

    トピ内ID:2751839252

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