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    結婚に焦る娘の交際をやめさせたい。

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    😨
    主婦28年目
    恋愛
    50歳の主婦です。
    27歳の娘がよくこのサイトを見ているので投稿させていただくことにしました。

    私には27歳の社会人の娘と21歳の大学生の娘がいるのですが、27歳の娘に困っています。
    というのもつい最近までは3歳年上の弁護士の彼氏と付き合っていたのに突然別れて、今は同じ病院で働く年下の医療スタッフと付き合っているそうなのです。

    弁護士の彼氏は月給も手取りで35万円以上あり見た目も真面目そうでいい人そうでしたが、今の年下の彼氏は手取りで18万円程度で頼りない感じです。

    私の娘も年下の彼と同じ病院で働いており働いて5年目で手取り20万円くらいです。これでは結婚しても共働きせざるおえません。

    私は女性は結婚したら家庭に入って子どもをじっくり育てるのが女の幸せだと言いましたが、娘は
    「1歳から預かってくれる病院経営の保育園があるからお母さんには迷惑かけない」と言います。

    でもたぶん無理です。それに預けられるなんて子どもが可哀想です。でも私も孫の面倒を任されるのは正直嫌です。

    それに最近毎週土曜日はどこかで泊まっているようで「明日帰るから心配しないで」とメールが着ます。結婚もしていない娘がどこで何をしているのだか。ご近所さんにもきっと変な目で見られています。
    さらに、年下の彼が近々病院の近くで一人暮らしをするようで、一緒に住もうと思うと言いだしました。同棲なんてありえなくないですか?許せません。

    娘は彼のことが本当に好きなのではなく結婚焦っているだけと思います。

    前の弁護士の彼との別れの原因を聞いたら
    「彼が一生する気はないし、子どもも嫌いだから子どもも一生いらないと言った。でも私は結婚もしたいし子どもも欲しいから別れた。」と言っていました。

    結婚焦ってるだけなんです。
    不幸になる娘を、やめさせることはできないでしょうか?アドバイスお願いします。

    トピ内ID:7174037721

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    娘さんの方が上、口出し無用

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    ザンザン
    職場が同じなら多少なりとも
    彼の人柄や仕事の評判は聞いているはず
    それでもお付き合いをされるなら
    人柄の良い彼氏なのでしょう

    27歳ですね
    同棲を始め順調に交際が進んだとして
    30前には結婚されますね
    お子さんが欲しい娘さんとしては
    希望に添った形になりそうですね

    さてトピ主さん
    世間体だの
    収入だの
    子育て支援が嫌だ
    専業主婦だ
    そんなあなたの都合で娘さんを別れさせて

    今後出会いがなかったらどうなさるおつもり?
    数年経てば30ですよ
    高齢出産をも心配するなら
    相手として望む年齢を超える可能性もありますよ

    ここで力ずくで別れさせて
    あなたは今の彼以上に娘さんを幸せにしてあげられるの?

    行かず後家になって世間体気にする過干渉の母親と暮らすほど
    不幸な一生はありません
    あなたは今の彼以上に娘を幸せにはできないのです
    口だし無用です

    あなたのように他力本願で幸せを目指す人より
    互いに協力すれば幸せになれると信じる娘さんの方が
    人として数段上ですから口だしなさいませんよう

    トピ内ID:7644200383

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    誇りに思ってください

    しおりをつける
    覆面作家
    娘さんのお付き合いされていた弁護士の方は、お母さまからご覧になって、とても素敵な方だったのですね。
    その方と比較して今の彼を見ていらっしゃるようですが、
    結婚については、

    >彼が一生する気はないし、子どもも嫌いだから子どもも一生いらないと言った。

    ということですから、全く基準になりませんね。
    それなのに27歳という年齢の娘さんとお付き合いしていたのですから、
    無責任な男性という印象を受けます。

    そんな男性にしがみつかず、新しい恋を見つけて、いきいきと頑張っていらっしゃる娘さんを、そして、
    そんな娘さんを育てたあなた自身を、誇りに思ってくださいね。

    トピ内ID:2358523488

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    それは無理

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    🐱
    みあ
    トピ主さんは、自分のことしか考えていませんよね?娘さんの幸せではなくて。ご近所さんや親戚、友人に対して見栄えがいいから弁護士の彼氏と別れてほしくなかったのではありませんか?「ウチの娘の夫は弁護士で…」と自慢したいというのが本音のような気がします。それが、娘さんより年下の病院職員では見劣りするというわけでしょう。それぞれの人柄や娘さんとの相性などにこれっぽちも言及していないことからもそれが伺えます。
    娘さんはトピ主さんを満足させるために生きているわけではありません。トピ主さんが「女性は結婚したら家庭に入って子どもをじっくり育てるのが女の幸せ」と思うのは勝手ですが、それを娘さんに押しつけるのはいただけません。親子でも価値観はそれぞれですから。もし、逆に、トピ主さんが娘さんから「家庭の中を社会だと思いこむ専業主婦なんて、思慮が浅はかで人間としてあり得ない。きちんと社会で働いてこそ一人前。お母さんも一人前になるために正社員として働け」などと言われたらムッとするでしょう?それと同じことを娘さんに言っているんですよ。
    トピ主さんは娘さんの人生に責任を取ることはできません。見守るべきです。

    トピ内ID:6641585521

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    口出し無用

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    blank
    かけら
    働いて家庭に入るのが幸せかどうかは考え方次第。
    主さんの思う幸せが、必ずしも娘さんを幸せにするとは限らないですよ。

    娘さんは働きたいんじゃないですか?
    そんな人を家に閉じ込めることは不幸ですよ。
    自分の幸せを人に押しつけないでくださいね。

    弁護士だったら悠々自適で世間体もいいのに!
    って魂胆が見え見えですよ。
    でも、その元彼は子供はいらないし、結婚する気もなかったんでしょ。
    それじゃ、主さんの言う幸せすら実現できないじゃない。
    孫の子守がゴメンだと言うなら、そのスタンスを貫けばいい。

    それと、預けられている子が可哀想という無責任な発言は、
    今一生懸命働いているWMとその子供たちに大変失礼ですよ。
    ここでも、勝手に価値観を押しつけている。

    娘さんが彼を好きでない証拠がどこにあります?
    自分が気に入らないから勝手に好きでないことにしたいだけでしょ。

    トピ内ID:1489653847

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    意味が分からない

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    blank
    さくら
    いい大人の娘さんの人生を思い通りにしようとする意味が分からないです。
    貴女の人生ではないのですが。

    トピ内ID:4559783773

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    同棲だけは同意、残りは反対

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    blank
    既婚男
    同棲するなら、ケジメとして、親への挨拶はあってしかるべきかとは思います。

    一方、残りのことは、主さんに反対です。もう27歳の娘なのですから、誰と付き合おう干渉すべきではありません。弁護士と別れたのも、非常に納得のいく理由だと思います。子を望んでいる娘さんが、子をもつ機会のない弁護士と暮らして、どこが幸せなんでしょうか?

    金、金言ってるけれど、いい年して、お金でしか幸せを計れない人は、不幸ですよ。

    トピ内ID:4503791767

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    とんでもない娘さん

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    blank
    万華鏡
    同じ年代の主婦として、お気持ちよく分かります。

    娘さんに教えてあげましょう

    ○世の中90%の悩みはお金で解決できること
    ○近所で「ふしだらな娘」と噂が立てば、親は外を歩けないこと
    ○夫は外で収入を得、妻は家事育児で平等な役割分担だということ
    ○結婚前に体の関係を持つなんて自分の値打をさげる行為だということ

    これで解決できなければ、育て方が悪かったと諦めて下さいね。

    トピ内ID:8549524865

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    貴女の勝手な価値観

    しおりをつける
    blank
    りゆね
    失礼を承知で申し上げますが、貴女はずいぶんと身勝手な方なのですね。

    「ありえません」「許せません」「きっと~です」
    貴女は自分の主観と都合でしか物事が考えられないのですか?
    そもそも以前の恋人のことを何故今更持ち出す必要があるのですか。
    娘さんは赤ん坊ではありません。
    彼女は自らの意志で、弁護士の彼と自分では合わないと判断したから別れたのです。
    それを職や収入など上辺しか見ていない部外者がどうこう言うなんて…。

    しかも孫の面倒を見るのが嫌?
    娘の幸せを願う割には、娘の負担を減らしてあげようとは思えないんですね。

    貴女の考えは古臭いと言うよりは、あまりに自分勝手。
    娘さんが不敏でなりません。

    トピ内ID:7671815017

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    子離れしましょう

    しおりをつける
    😑
    みかんオレンジ
    同様のレスがたくさんつくと思いますが。
    20やそこらのお嬢さんならいざ知らず27歳の娘の
    人生に細かく口出すなんて…
    幸せの感じ方は人それぞれです。共働きなんて今ドキ普通普通。

    ぜひ子離れして自分の第2の人生の事をお考え下さい。
    どっちにしたって娘さんは言うなりにはなりませんよ。
    親も自立が肝心です。

    トピ内ID:3003765526

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    信じてあげましょう

    しおりをつける
    💢
    おや
    40代になった今でも親に信用されず、何かと口を出されている者です。
    世間からも認められ、子育て(中学生と小学生)もそれなりにしっかりやっていますが、一人娘ということもあり、子供のころから今に至るまで子離れをしてくれない親に、育ててくれた感謝さえもできなくなってきています。
    トピ主さんの文章を拝読しながら、子供の立場としてのつらい思いが込み上げてきたのでレスさせて頂きました。

    親として心配するのは当り前のことです!私も親の立場で強く思います。
    でも、その思いを前面に出していたのではいけないのです。子供を信頼し、応援して見守ってやることは、子供にとっては「この上ない愛情を受けた」と感じ今後の人生に大きな影響力があるのではないでしょうか?
    よほどのことには道しるべを示してやり、後は娘さんにまかせる。
    否定せず、「あなたが選んだなら大丈夫!きっと幸せになるでしょう」と言ってあげてください。
    ことに恋愛は、思うまま後悔なきようにやらせてあげた方が・・・と思います。

    トピ内ID:6376811917

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    口出し無用

    しおりをつける
    🐱
    ここちょ
    トピ主の判断基準で娘の幸せを決めつけるのは違うと思います。

    娘さんの彼氏を色眼鏡で見て、トピ主の女の幸せ論を押し付けて、
    トピ主の思い通りにしたら娘さんは絶対に幸せになるんですか?

    同棲に反対することはいいと思います。
    そこだけは賛成です。
    結婚させちゃいましょう。

    ちなみにご近所さんはあなたの娘の帰宅なんか気にしてないです。
    自分の体面も気にしてるフシがあって、いまいち応援できない母親ですね。

    そしてここに投稿したことがすぐバレて、娘さんとの確執を深めてもいいのですか?

    トピ主の理想とは、
    娘が年収600万以上の人に自慢できる職業をしている男性と結婚し、専業主婦となって孫を連れて来てくれたり、
    一緒に買い物や旅行を楽しめるようになること。
    ですよね?

    それって自分がご近所に自慢したいだけに思えるんですが…。
    子供は自己満足のためにいるのではないので、その辺履き違えないようにしましょうね。

    トピ内ID:4772163492

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    本当に50歳?

    しおりをつける
    🐱
    恋恋坂
    70代か80代の方の投稿かと思いました。あまりに感覚が古すぎて。
    私も50代ですが、今どきの50代の母親は、共働きでバリバリ働いてきた人ばかりかと思ってましたし、恋愛も自由にしてきた世代でしょうに。トピ主さんは、余程のお嬢様だったのでしょうか?

    結論から言うと、一人前の社会人となった娘に、あれこれ口を出すのは止めましょう。失敗しても自分で責任を負える年頃です。

    トピ主さん、ご自分の子育てに、そんなに自信がないのですか?子育てに自信があるなら、娘さんを信頼して、見守ってあげたらどうですか?

    トピ内ID:5206191864

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    トピ主と同じ年齢とはとても思えない・・・

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    このご時世、病院でさえ閉鎖倒産する時代ですよ。

    社会人として働いていらゃっしゃる娘さんが「結婚や出産」で退職し専業主婦になるのはお勧めしません。
    「家庭に入って子供じっくり育てるのが女の幸せ」って・・・
    そりゃ私も専業主婦ですが、そんなん「女の幸せ」じゃないですよ。
    「女の幸せの一つ」でしかない。

    ただ、同棲は賛成出来ませんねぇ・・・。

    昔は「結婚してすぐ離婚する位なら、半年とか一年同棲して、相手をお互いに見極めてから籍を」な派だったんですが。

    最近の小町を見るにつけ
    「同棲は男に有利過ぎる。籍も無く、責任も無く、家事も手伝わず、安楽過ぎて籍を入れる気にならない」な
    男性サイドの気持に納得。あー私が男なら、そうするなーと。

    只、早い目に結婚して出産・・・な気持も解ります。すぐ数年なんて経ってしまうもの。
    私達の時代では「33歳から高齢出産扱い」でしたしねぇ。

    一度彼とじっくり「結婚について」「子供について」な話をされたらどうです?

    トピ内ID:4561322248

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    口出ししないで

    しおりをつける
    blank
    タワー
    娘さんを不幸にしようとしてるのはあなたです。
    娘さんは考えもしっかりしてるし自立してて立派です。
    あなたは足を引っ張ってるだけ。
    自分の価値観だけがすべてだと思わないように。

    トピ内ID:7862437229

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    >不幸になる娘 ?

    しおりをつける
    blank
    結婚したくない、子供欲しくない弁護士と
    結婚したい、子供欲しい娘さん
    この二人のお付き合いのどの辺に幸せがあるのでしょう?

    娘は結婚を焦っているだけ
    というのなら
    母親は弁護士の義息子(予定)を逃して焦っているだけ
    にしか見えないのは私だけでしょうか?

    すでに新しい彼と新しい人生を送っているというのに
    今更別れた彼氏の事を持ち出してどうしたいのでしょう?

    家庭に入って、じっくり子育て、大変お疲れ様でした
    娘さんは成人しました
    あとは見守ってあげてください

    トピ内ID:5949794035

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    辞めさせようとすると反発される可能性高いので

    しおりをつける
    😑
    ぽるとと
    同棲して別れることになった場合のリスクを理解させることが必要だと思います。

    同棲して結婚できた場合の事だけを考えていますが、結婚できなかった場合のことは考えていないですよね?


    同棲は18~20代初半なら社会勉強としていいですが、20代後半以降は別れることになった場合女性側のリスクが非常に高すぎるのでおすすめできません。
    同棲経験のある人と結婚したがる人って世の中にあまりいないですし・・・

    「どうしても同棲するというなら別れることになっても家には戻ってこないという強い意志をもった上で同棲しなさい、泣くはめなっても親は一切面倒みない」
    と言っておくなど、同棲にはリスクがあることを理解させることから始めた方がいいと思います。

    トピ内ID:0410231675

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    そんな良い家業じゃないですよ~。

    しおりをつける
    🐷
    あぼがどろ
    弁護士の妻です。

    案外、主様が思うような「良い生活」ではないですよ?

    特に、元彼さんのような新司法試験出身の方は。。。。


    弁護士の彼はずっと35万かもしれないし、
    下手に独立して、もっと下がるかもしれない。
    独立したら、人件費削減の為、奥さんは事務員で働くかもね。

    実質無給で、土日もなく、夏休みもなく、ずっと夫婦で仕事。

    子どもがいらない彼なら、家事・育児はすべてお嬢さんでしょうね。

    難関試験を通った人ですから、多少なりともプライドは高い。


    『世間様が思うような良い生活じゃないわよね~~~~』が

    弁護士妻の合い言葉ですよ。

    トピ内ID:5440989205

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    ザンサンさんに共感

    しおりをつける
    blank
    同じ年齢と思えない古臭い考えですね。

    娘が不幸になる と決めつけている時点で
    「思い込みもほどほどにしなよ。
    お母さん 何も見ていないんだなあ」と感じました。
    このままでは お母さんが振り回して不幸にしてしまう可能性大ですね。
    別れさせたところで 娘さん今の職場にいられなくなるし。

    共稼ぎも普通。収入に関しては 今の時代 男依存は逆に危険ですよ。

    収入だの、世間体だの 結局自分の評価。

    同棲期間は お試し期間と考えれば。

    トピ内ID:8238907875

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    余計なお世話

    しおりをつける
    🐱
    neko
    子離れしなきゃ。

    心配するのは親の勝手ですが27才にもなってそこまで干渉されたら
    普通嫌になりますよ。同棲したっていいじゃないですか、結婚したっていい
    でしょう結婚に対して100%の幸せを求めるのは無理でしょ?

    結婚はゴールじゃないくスタートだし同棲するのも結婚して一緒に暮らしていけるか
    試す為に同棲するのではないでしょうか?
    弁護士と結婚したから絶対幸せとか考えているなら考えが古い!考え方も
    性格も求める物も違う相手と結婚したってそのうち限界が来て離婚するだけでしょう

    トピ主の結婚した時代とは違うのですよ、あなたがそんな事を言っていたら
    娘さんはずっと30過ぎても結婚できないのでは?
    それと不幸はあなたの心が感じるのではなく娘さんが判断する事です。

    トピ内ID:0658157074

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    口出し無用

    しおりをつける
    💍
    もうすぐ奥さん
    かわいい娘さんの心配をするのはよくわかります。
    私自身結婚を控えてますが、20代の頃よく同じような事を母親によく言われてうんざりした覚えがあります。
    結局選んだ相手は母の期待に添うような職業の方ではありません。
    共働きで頑張っていこうと2人で話し合い結婚の報告をしました。

    今では彼の人柄を分かってくれて祝福してくれています。
    私は親に何と言われようと、苦労するのが目に見えようと自分で決めた相手と結婚すると決めてました。
    親の言うなりなんて、まっぴらごめんです!

    あなたの娘さんもきっとそういう人と出会ったんですよ。
    もうすこし子離れして、娘さんの事を信じてあげてください。


    子供はあなたの所有物じゃありませんよ。

    トピ内ID:8302534592

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    お母さんカン違いです

    しおりをつける
    😨
    yuki
    前の弁護士の彼の方が良かったのに~と
    思われてるようですが、
    その人、遊び目的で娘さんの時間を無駄にしたのですよ。

    知人の元彼もそうでした。
    人気職業の方は、結婚をほのめかして遊んでる人多いです。
    見た目は誠実そうでしょうね。
    そういう職業ですから。

    いずれ結婚すると思ってました?
    絵に描いたモチと同じですよ。

    今の彼との方がよっぽど現実的な幸せに向かってます。

    トピ内ID:6516783555

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    はい?

    しおりをつける
    blank
    こむこむ
    自分の理想を娘さんに押し付けるのはやめてください。
    弁護士の彼と比べるのもどうなんでしょう。
    あなたは自分の娘さんが、相手のご両親に「前のお嬢さんのほうが可愛らしかったし収入もあったのに・・・」と言われていたらどう思います?
    失礼な話だと思いませんか?

    収入も同じくらい。あなたの娘さんには合った男性なんですよ。
    自分の娘を過大評価してませんか?

    「結婚する気も子供を作る気もない」という男性のほうがいいですか?
    お金があればそれでいいって娘さんに言うつもりですか?

    女性にだって仕事は大切です。
    専業主婦になってもらいたいって、相手の男性にすべて負わせるような考えはやめてくださいよ。
    姉妹の母ってこんなもんなの?

    トピ内ID:1206642004

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    呆れました

    しおりをつける
    😣
    ねんねん
    同じようなレスが付くと思いますが、
    親であるあなたのコメントに呆れました。

    娘さんのように、もう少し外の世界を見てみましょう。

    あと、保育園に預けられる子供が可哀想である、
    この古い偏見だけは再考してください。

    保育園が足りなく、幼保一元化というニュースが話題になっている
    この現実社会を勉強なさってくださいね。

    トピ内ID:0520302229

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    お気持ちはお察ししますが…

    しおりをつける
    blank
    decision
    無理でしょう。

    娘さんももう27歳。
    親が口出しするような歳でもないでしょう。
    お母様の希望を伝えるのは構わないと思いますけど、娘さんを縛ることはできないと思います。

    共稼ぎ、良いじゃないですか。
    子供を生んだ後も仕事を続けようと思っていること自体は、素晴らしいことだと思います。

    預けられる子供が可哀想というのも、女性は結婚したら家庭に入ってというのも、お母様の感覚でしかありません。
    当の子供は意識しない場合が多いと思いますし、下手に母と子が四六時中一緒にいると、育児ノイローゼや虐待に発展したりもしますし。
    職場に託児施設が併設されていることからも、お母様の方が少数派なのかもしれません。

    同棲についても、籍を入れてから「一緒に住むなんてムリ」となるよりかは、ずっと良いと思います。
    共に生活していけるのかどうか試すのは、悪くないと思いますよ。
    同棲が批判されるようなご時世でもないと思いますし。

    娘さんが結婚を焦っているいというよりも、お母様が「気に入らない」という印象を受けます。

    トピ内ID:6619353080

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    立派な大人です

    しおりをつける
    😨
    aki
    不幸になる娘を、やめさせることはできないでしょうか?

    27歳社会人、放っておいてはいかがですか。
    田舎住まいでしょうか。近所のお伺いを気にしているように見受けられます。先読み し過ぎです。孫の世話は、結婚が決まった時に『孫の世話は絶対に充てにしないでね。みる気なし』くらい、宣言すればいいのです。(が、お嬢さん、孫の顔観たらメロメロよ 観てもらえる と、予想している)いくらトピ主さんが、お嬢さんが辛い、悲しい思いさせないようやめさせようとしても、聴く耳持ちませんよ。まっしぐらに走ってる現状でしょうから。本人が体験して 気付かなければ目が覚めないと思うのです。『自己責任で好きにしなさい。但し、後悔して泣いて帰ってきても入れないから そのくらい覚悟の決断でしょ』って、ビシッと言っていいと思います。親は予想ができるから 心配して反対など意見するんですよね。親の心 子知らずです。トピ主さんが心配すると、もしもですが(お母さん、私が何してもちゃ~んと面倒みてくれるのよ。うるさいけど、困った時の母頼み 最後の砦はお母さんなんだなぁ。)って 甘くみてませんか。毅然とした態度で対応できますか。

    トピ内ID:8493629261

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    ザンザンさんに同意

    しおりをつける
    😠
    セイテイ
    トピ主さんの投稿を読む限り、自分の体裁>娘の幸せ
    という気がしてなりません。

    弁護士で収入も高いとはいえ、結婚を一生する気がない人と
    付き合っていてほしいですか?
    もしそうなら、あなた自身が「娘の彼は弁護士」という
    ステータスがほしいだけ。

    そんな母親が娘の気持ちを理解できているとは思えません。
    「結婚を焦ってるだけ」「不幸になる」と決め付けるのではなく、
    むしろ現在の彼と円滑に事が進むよう、娘さんと前向きな
    話をされてはどうですか?

    親の心、子知らず・・・ではなく、『子の心、親知らず』ですよ。
    反対して結婚をつぶすようなら、あなたがお子さんを不幸にしますね。

    トピ内ID:9343270874

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    親の決めつけ

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    うわー私の親のことかと思いましたよ!
    しかも私、娘さんと同い年で同じ状況です。

    「娘が不幸」「孫の面倒は嫌」「無理」「ありえない」・・・これって決めつけじゃないですか。
    娘さんが可哀相です。
    少しぐらい応援してくれてもいいのに。

    あなたと娘さんは全然違う価値観なんですから、理解しろっていうのが無理な話ですか?

    トピ内ID:6437572260

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    娘さんの幸せを願うなら

    しおりをつける
    😑
    maru
    これ以上口出ししないでください。
    あなたは、収入だとか世間体だとか孫の面倒はみたくないだとか
    娘さんの事を思うふりをして自分の事ばっかりです。
    収入のある人との結婚が幸せという考えの方もいると思いますが、
    娘さんは違うのでしょう。
    好きな彼と結婚する事が娘さんの幸せなのでしょう。
    女性は家庭に入るべきというあなたの考えを押し付ける事も間違っています。
    共働き家庭の子供はかわいそうなんですか?
    私は共働き家庭で育ちましたが、親には何ひとつ不満はありませんでした。
    まあそこらへんの議論は果てしなくなるので、これ以上言いません。

    同棲も20歳そこそこの若い女の子だったら反対するのもわかりますが、
    もう27歳の大人なんですからいいんじゃないでしょうか?
    もし同棲してみてダメだったら、籍を入れる前にわかっていいんじゃないですか。
    私も結婚前同棲しましたが、お互いがよくわかってして良かったと思います。
    親も反対どころか賛成でしたよ。
    どうしても反対なら、期限をもうけてはどうですか?
    1年同棲してみて結婚するかどうか決めなさいとか。

    とにかく娘さんはもう大人の女性なんですから口出しし過ぎです。

    トピ内ID:6881943640

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    過干渉

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    NAVI
    反対するならせいぜい同棲のことくらいでしょう。
    女性にとってはデメリットが多いですからね。

    その他については、トピ主さんの意見を押し付けるのはやめたほうが
    いいです。もう27歳ですよ?

    トピ内ID:0414829164

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    ほっとけ

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    マカロニグラタン
    娘さんの幸せと、あなたの幸せは違います。

    高校生ならともかく30前の娘の恋愛に口出しするもんじゃありませんよ。

    冷静になりましょう。

    トピ内ID:7274573804

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