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    結婚に焦る娘の交際をやめさせたい。

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    主婦28年目
    恋愛
    50歳の主婦です。
    27歳の娘がよくこのサイトを見ているので投稿させていただくことにしました。

    私には27歳の社会人の娘と21歳の大学生の娘がいるのですが、27歳の娘に困っています。
    というのもつい最近までは3歳年上の弁護士の彼氏と付き合っていたのに突然別れて、今は同じ病院で働く年下の医療スタッフと付き合っているそうなのです。

    弁護士の彼氏は月給も手取りで35万円以上あり見た目も真面目そうでいい人そうでしたが、今の年下の彼氏は手取りで18万円程度で頼りない感じです。

    私の娘も年下の彼と同じ病院で働いており働いて5年目で手取り20万円くらいです。これでは結婚しても共働きせざるおえません。

    私は女性は結婚したら家庭に入って子どもをじっくり育てるのが女の幸せだと言いましたが、娘は
    「1歳から預かってくれる病院経営の保育園があるからお母さんには迷惑かけない」と言います。

    でもたぶん無理です。それに預けられるなんて子どもが可哀想です。でも私も孫の面倒を任されるのは正直嫌です。

    それに最近毎週土曜日はどこかで泊まっているようで「明日帰るから心配しないで」とメールが着ます。結婚もしていない娘がどこで何をしているのだか。ご近所さんにもきっと変な目で見られています。
    さらに、年下の彼が近々病院の近くで一人暮らしをするようで、一緒に住もうと思うと言いだしました。同棲なんてありえなくないですか?許せません。

    娘は彼のことが本当に好きなのではなく結婚焦っているだけと思います。

    前の弁護士の彼との別れの原因を聞いたら
    「彼が一生する気はないし、子どもも嫌いだから子どもも一生いらないと言った。でも私は結婚もしたいし子どもも欲しいから別れた。」と言っていました。

    結婚焦ってるだけなんです。
    不幸になる娘を、やめさせることはできないでしょうか?アドバイスお願いします。

    トピ内ID:7174037721

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    娘さんの方が上、口出し無用

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    ザンザン
    職場が同じなら多少なりとも
    彼の人柄や仕事の評判は聞いているはず
    それでもお付き合いをされるなら
    人柄の良い彼氏なのでしょう

    27歳ですね
    同棲を始め順調に交際が進んだとして
    30前には結婚されますね
    お子さんが欲しい娘さんとしては
    希望に添った形になりそうですね

    さてトピ主さん
    世間体だの
    収入だの
    子育て支援が嫌だ
    専業主婦だ
    そんなあなたの都合で娘さんを別れさせて

    今後出会いがなかったらどうなさるおつもり?
    数年経てば30ですよ
    高齢出産をも心配するなら
    相手として望む年齢を超える可能性もありますよ

    ここで力ずくで別れさせて
    あなたは今の彼以上に娘さんを幸せにしてあげられるの?

    行かず後家になって世間体気にする過干渉の母親と暮らすほど
    不幸な一生はありません
    あなたは今の彼以上に娘を幸せにはできないのです
    口だし無用です

    あなたのように他力本願で幸せを目指す人より
    互いに協力すれば幸せになれると信じる娘さんの方が
    人として数段上ですから口だしなさいませんよう

    トピ内ID:7644200383

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    誇りに思ってください

    しおりをつける
    覆面作家
    娘さんのお付き合いされていた弁護士の方は、お母さまからご覧になって、とても素敵な方だったのですね。
    その方と比較して今の彼を見ていらっしゃるようですが、
    結婚については、

    >彼が一生する気はないし、子どもも嫌いだから子どもも一生いらないと言った。

    ということですから、全く基準になりませんね。
    それなのに27歳という年齢の娘さんとお付き合いしていたのですから、
    無責任な男性という印象を受けます。

    そんな男性にしがみつかず、新しい恋を見つけて、いきいきと頑張っていらっしゃる娘さんを、そして、
    そんな娘さんを育てたあなた自身を、誇りに思ってくださいね。

    トピ内ID:2358523488

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    それは無理

    しおりをつける
    🐱
    みあ
     トピ主さんは、自分のことしか考えていませんよね?娘さんの幸せではなくて。ご近所さんや親戚、友人に対して見栄えがいいから弁護士の彼氏と別れてほしくなかったのではありませんか?「ウチの娘の夫は弁護士で…」と自慢したいというのが本音のような気がします。それが、娘さんより年下の病院職員では見劣りするというわけでしょう。それぞれの人柄や娘さんとの相性などにこれっぽちも言及していないことからもそれが伺えます。
     娘さんはトピ主さんを満足させるために生きているわけではありません。トピ主さんが「女性は結婚したら家庭に入って子どもをじっくり育てるのが女の幸せ」と思うのは勝手ですが、それを娘さんに押しつけるのはいただけません。親子でも価値観はそれぞれですから。もし、逆に、トピ主さんが娘さんから「家庭の中を社会だと思いこむ専業主婦なんて、思慮が浅はかで人間としてあり得ない。きちんと社会で働いてこそ一人前。お母さんも一人前になるために正社員として働け」などと言われたらムッとするでしょう?それと同じことを娘さんに言っているんですよ。
     トピ主さんは娘さんの人生に責任を取ることはできません。見守るべきです。

    トピ内ID:6641585521

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    口出し無用

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    blank
    かけら
    働いて家庭に入るのが幸せかどうかは考え方次第。
    主さんの思う幸せが、必ずしも娘さんを幸せにするとは限らないですよ。

    娘さんは働きたいんじゃないですか?
    そんな人を家に閉じ込めることは不幸ですよ。
    自分の幸せを人に押しつけないでくださいね。

    弁護士だったら悠々自適で世間体もいいのに!
    って魂胆が見え見えですよ。
    でも、その元彼は子供はいらないし、結婚する気もなかったんでしょ。
    それじゃ、主さんの言う幸せすら実現できないじゃない。
    孫の子守がゴメンだと言うなら、そのスタンスを貫けばいい。

    それと、預けられている子が可哀想という無責任な発言は、
    今一生懸命働いているWMとその子供たちに大変失礼ですよ。
    ここでも、勝手に価値観を押しつけている。

    娘さんが彼を好きでない証拠がどこにあります?
    自分が気に入らないから勝手に好きでないことにしたいだけでしょ。

    トピ内ID:1489653847

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    意味が分からない

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    blank
    さくら
    いい大人の娘さんの人生を思い通りにしようとする意味が分からないです。
    貴女の人生ではないのですが。

    トピ内ID:4559783773

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    同棲だけは同意、残りは反対

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    blank
    既婚男
     同棲するなら、ケジメとして、親への挨拶はあってしかるべきかとは思います。

    一方、残りのことは、主さんに反対です。もう27歳の娘なのですから、誰と付き合おう干渉すべきではありません。弁護士と別れたのも、非常に納得のいく理由だと思います。子を望んでいる娘さんが、子をもつ機会のない弁護士と暮らして、どこが幸せなんでしょうか?

    金、金言ってるけれど、いい年して、お金でしか幸せを計れない人は、不幸ですよ。

    トピ内ID:4503791767

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    とんでもない娘さん

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    blank
    万華鏡
    同じ年代の主婦として、お気持ちよく分かります。

    娘さんに教えてあげましょう

    ○世の中90%の悩みはお金で解決できること
    ○近所で「ふしだらな娘」と噂が立てば、親は外を歩けないこと
    ○夫は外で収入を得、妻は家事育児で平等な役割分担だということ
    ○結婚前に体の関係を持つなんて自分の値打をさげる行為だということ

    これで解決できなければ、育て方が悪かったと諦めて下さいね。

    トピ内ID:8549524865

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    貴女の勝手な価値観

    しおりをつける
    blank
    りゆね
    失礼を承知で申し上げますが、貴女はずいぶんと身勝手な方なのですね。

    「ありえません」「許せません」「きっと~です」
    貴女は自分の主観と都合でしか物事が考えられないのですか?
    そもそも以前の恋人のことを何故今更持ち出す必要があるのですか。
    娘さんは赤ん坊ではありません。
    彼女は自らの意志で、弁護士の彼と自分では合わないと判断したから別れたのです。
    それを職や収入など上辺しか見ていない部外者がどうこう言うなんて…。

    しかも孫の面倒を見るのが嫌?
    娘の幸せを願う割には、娘の負担を減らしてあげようとは思えないんですね。

    貴女の考えは古臭いと言うよりは、あまりに自分勝手。
    娘さんが不敏でなりません。

    トピ内ID:7671815017

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    子離れしましょう

    しおりをつける
    😑
    みかんオレンジ
    同様のレスがたくさんつくと思いますが。
    20やそこらのお嬢さんならいざ知らず27歳の娘の
    人生に細かく口出すなんて…
    幸せの感じ方は人それぞれです。共働きなんて今ドキ普通普通。

    ぜひ子離れして自分の第2の人生の事をお考え下さい。
    どっちにしたって娘さんは言うなりにはなりませんよ。
    親も自立が肝心です。

    トピ内ID:3003765526

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    信じてあげましょう

    しおりをつける
    💢
    おや
    40代になった今でも親に信用されず、何かと口を出されている者です。
    世間からも認められ、子育て(中学生と小学生)もそれなりにしっかりやっていますが、一人娘ということもあり、子供のころから今に至るまで子離れをしてくれない親に、育ててくれた感謝さえもできなくなってきています。
    トピ主さんの文章を拝読しながら、子供の立場としてのつらい思いが込み上げてきたのでレスさせて頂きました。

    親として心配するのは当り前のことです!私も親の立場で強く思います。
    でも、その思いを前面に出していたのではいけないのです。子供を信頼し、応援して見守ってやることは、子供にとっては「この上ない愛情を受けた」と感じ今後の人生に大きな影響力があるのではないでしょうか? 
    よほどのことには道しるべを示してやり、後は娘さんにまかせる。
    否定せず、「あなたが選んだなら大丈夫!きっと幸せになるでしょう」と言ってあげてください。
    ことに恋愛は、思うまま後悔なきようにやらせてあげた方が・・・と思います。

    トピ内ID:6376811917

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    口出し無用

    しおりをつける
    🐱
    ここちょ
    トピ主の判断基準で娘の幸せを決めつけるのは違うと思います。

    娘さんの彼氏を色眼鏡で見て、トピ主の女の幸せ論を押し付けて、
    トピ主の思い通りにしたら娘さんは絶対に幸せになるんですか?

    同棲に反対することはいいと思います。
    そこだけは賛成です。
    結婚させちゃいましょう。

    ちなみにご近所さんはあなたの娘の帰宅なんか気にしてないです。
    自分の体面も気にしてるフシがあって、いまいち応援できない母親ですね。

    そしてここに投稿したことがすぐバレて、娘さんとの確執を深めてもいいのですか?

    トピ主の理想とは、
    娘が年収600万以上の人に自慢できる職業をしている男性と結婚し、専業主婦となって孫を連れて来てくれたり、
    一緒に買い物や旅行を楽しめるようになること。
    ですよね?

    それって自分がご近所に自慢したいだけに思えるんですが…。
    子供は自己満足のためにいるのではないので、その辺履き違えないようにしましょうね。

    トピ内ID:4772163492

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    本当に50歳?

    しおりをつける
    🐱
    恋恋坂
    70代か80代の方の投稿かと思いました。あまりに感覚が古すぎて。
    私も50代ですが、今どきの50代の母親は、共働きでバリバリ働いてきた人ばかりかと思ってましたし、恋愛も自由にしてきた世代でしょうに。トピ主さんは、余程のお嬢様だったのでしょうか?

    結論から言うと、一人前の社会人となった娘に、あれこれ口を出すのは止めましょう。失敗しても自分で責任を負える年頃です。

    トピ主さん、ご自分の子育てに、そんなに自信がないのですか?子育てに自信があるなら、娘さんを信頼して、見守ってあげたらどうですか?

    トピ内ID:5206191864

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    トピ主と同じ年齢とはとても思えない・・・

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    このご時世、病院でさえ閉鎖倒産する時代ですよ。

    社会人として働いていらゃっしゃる娘さんが「結婚や出産」で退職し専業主婦になるのはお勧めしません。
    「家庭に入って子供じっくり育てるのが女の幸せ」って・・・
    そりゃ私も専業主婦ですが、そんなん「女の幸せ」じゃないですよ。
    「女の幸せの一つ」でしかない。

    ただ、同棲は賛成出来ませんねぇ・・・。

    昔は「結婚してすぐ離婚する位なら、半年とか一年同棲して、相手をお互いに見極めてから籍を」な派だったんですが。

    最近の小町を見るにつけ
    「同棲は男に有利過ぎる。籍も無く、責任も無く、家事も手伝わず、安楽過ぎて籍を入れる気にならない」な
    男性サイドの気持に納得。あー私が男なら、そうするなーと。

    只、早い目に結婚して出産・・・な気持も解ります。すぐ数年なんて経ってしまうもの。
    私達の時代では「33歳から高齢出産扱い」でしたしねぇ。

    一度彼とじっくり「結婚について」「子供について」な話をされたらどうです?

    トピ内ID:4561322248

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    口出ししないで

    しおりをつける
    blank
    タワー
    娘さんを不幸にしようとしてるのはあなたです。
    娘さんは考えもしっかりしてるし自立してて立派です。
    あなたは足を引っ張ってるだけ。
    自分の価値観だけがすべてだと思わないように。

    トピ内ID:7862437229

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    >不幸になる娘 ?

    しおりをつける
    blank
    結婚したくない、子供欲しくない弁護士と
    結婚したい、子供欲しい娘さん
    この二人のお付き合いのどの辺に幸せがあるのでしょう?

    娘は結婚を焦っているだけ
    というのなら
    母親は弁護士の義息子(予定)を逃して焦っているだけ
    にしか見えないのは私だけでしょうか?

    すでに新しい彼と新しい人生を送っているというのに
    今更別れた彼氏の事を持ち出してどうしたいのでしょう?

    家庭に入って、じっくり子育て、大変お疲れ様でした
    娘さんは成人しました
    あとは見守ってあげてください

    トピ内ID:5949794035

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      辞めさせようとすると反発される可能性高いので

      しおりをつける
      😑
      ぽるとと
      同棲して別れることになった場合のリスクを理解させることが必要だと思います。

      同棲して結婚できた場合の事だけを考えていますが、結婚できなかった場合のことは考えていないですよね?


      同棲は18~20代初半なら社会勉強としていいですが、20代後半以降は別れることになった場合女性側のリスクが非常に高すぎるのでおすすめできません。
      同棲経験のある人と結婚したがる人って世の中にあまりいないですし・・・

      「どうしても同棲するというなら別れることになっても家には戻ってこないという強い意志をもった上で同棲しなさい、泣くはめなっても親は一切面倒みない」
      と言っておくなど、同棲にはリスクがあることを理解させることから始めた方がいいと思います。

      トピ内ID:0410231675

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      そんな良い家業じゃないですよ~。

      しおりをつける
      🐷
      あぼがどろ
      弁護士の妻です。

      案外、主様が思うような「良い生活」ではないですよ?

      特に、元彼さんのような新司法試験出身の方は。。。。


      弁護士の彼はずっと35万かもしれないし、
      下手に独立して、もっと下がるかもしれない。
      独立したら、人件費削減の為、奥さんは事務員で働くかもね。

      実質無給で、土日もなく、夏休みもなく、ずっと夫婦で仕事。

      子どもがいらない彼なら、家事・育児はすべてお嬢さんでしょうね。

      難関試験を通った人ですから、多少なりともプライドは高い。


      『世間様が思うような良い生活じゃないわよね~~~~』が

      弁護士妻の合い言葉ですよ。

      トピ内ID:5440989205

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      ザンサンさんに共感

      しおりをつける
      blank
      同じ年齢と思えない古臭い考えですね。

      娘が不幸になる と決めつけている時点で 
      「思い込みもほどほどにしなよ。
      お母さん 何も見ていないんだなあ」と感じました。
      このままでは お母さんが振り回して不幸にしてしまう可能性大ですね。
      別れさせたところで 娘さん今の職場にいられなくなるし。

      共稼ぎも普通。収入に関しては 今の時代 男依存は逆に危険ですよ。

      収入だの、世間体だの 結局自分の評価。

      同棲期間は お試し期間と考えれば。

      トピ内ID:8238907875

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      余計なお世話

      しおりをつける
      🐱
      neko
      子離れしなきゃ。

      心配するのは親の勝手ですが27才にもなってそこまで干渉されたら
      普通嫌になりますよ。同棲したっていいじゃないですか、結婚したっていい
      でしょう結婚に対して100%の幸せを求めるのは無理でしょ?

      結婚はゴールじゃないくスタートだし同棲するのも結婚して一緒に暮らしていけるか
      試す為に同棲するのではないでしょうか?
      弁護士と結婚したから絶対幸せとか考えているなら考えが古い!考え方も
      性格も求める物も違う相手と結婚したってそのうち限界が来て離婚するだけでしょう

      トピ主の結婚した時代とは違うのですよ、あなたがそんな事を言っていたら
      娘さんはずっと30過ぎても結婚できないのでは?
      それと不幸はあなたの心が感じるのではなく娘さんが判断する事です。

      トピ内ID:0658157074

      閉じる× 閉じる×

      口出し無用

      しおりをつける
      💍
      もうすぐ奥さん
      かわいい娘さんの心配をするのはよくわかります。
      私自身結婚を控えてますが、20代の頃よく同じような事を母親によく言われてうんざりした覚えがあります。
      結局選んだ相手は母の期待に添うような職業の方ではありません。
      共働きで頑張っていこうと2人で話し合い結婚の報告をしました。

      今では彼の人柄を分かってくれて祝福してくれています。
      私は親に何と言われようと、苦労するのが目に見えようと自分で決めた相手と結婚すると決めてました。
      親の言うなりなんて、まっぴらごめんです!

      あなたの娘さんもきっとそういう人と出会ったんですよ。
      もうすこし子離れして、娘さんの事を信じてあげてください。


      子供はあなたの所有物じゃありませんよ。

      トピ内ID:8302534592

      閉じる× 閉じる×

      お母さんカン違いです

      しおりをつける
      😨
      yuki
      前の弁護士の彼の方が良かったのに~と
      思われてるようですが、
      その人、遊び目的で娘さんの時間を無駄にしたのですよ。

      知人の元彼もそうでした。
      人気職業の方は、結婚をほのめかして遊んでる人多いです。
      見た目は誠実そうでしょうね。
      そういう職業ですから。

      いずれ結婚すると思ってました?
      絵に描いたモチと同じですよ。

      今の彼との方がよっぽど現実的な幸せに向かってます。

      トピ内ID:6516783555

      閉じる× 閉じる×

      はい?

      しおりをつける
      blank
      こむこむ
      自分の理想を娘さんに押し付けるのはやめてください。
      弁護士の彼と比べるのもどうなんでしょう。
      あなたは自分の娘さんが、相手のご両親に「前のお嬢さんのほうが可愛らしかったし収入もあったのに・・・」と言われていたらどう思います?
      失礼な話だと思いませんか?

      収入も同じくらい。あなたの娘さんには合った男性なんですよ。
      自分の娘を過大評価してませんか?

      「結婚する気も子供を作る気もない」という男性のほうがいいですか?
      お金があればそれでいいって娘さんに言うつもりですか?

      女性にだって仕事は大切です。
      専業主婦になってもらいたいって、相手の男性にすべて負わせるような考えはやめてくださいよ。
      姉妹の母ってこんなもんなの?

      トピ内ID:1206642004

      閉じる× 閉じる×

      呆れました

      しおりをつける
      😣
      ねんねん
      同じようなレスが付くと思いますが、
      親であるあなたのコメントに呆れました。

      娘さんのように、もう少し外の世界を見てみましょう。

      あと、保育園に預けられる子供が可哀想である、
      この古い偏見だけは再考してください。

      保育園が足りなく、幼保一元化というニュースが話題になっている
      この現実社会を勉強なさってくださいね。

      トピ内ID:0520302229

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      お気持ちはお察ししますが…

      しおりをつける
      blank
      decision
      無理でしょう。

      娘さんももう27歳。
      親が口出しするような歳でもないでしょう。
      お母様の希望を伝えるのは構わないと思いますけど、娘さんを縛ることはできないと思います。

      共稼ぎ、良いじゃないですか。
      子供を生んだ後も仕事を続けようと思っていること自体は、素晴らしいことだと思います。

      預けられる子供が可哀想というのも、女性は結婚したら家庭に入ってというのも、お母様の感覚でしかありません。
      当の子供は意識しない場合が多いと思いますし、下手に母と子が四六時中一緒にいると、育児ノイローゼや虐待に発展したりもしますし。
      職場に託児施設が併設されていることからも、お母様の方が少数派なのかもしれません。

      同棲についても、籍を入れてから「一緒に住むなんてムリ」となるよりかは、ずっと良いと思います。
      共に生活していけるのかどうか試すのは、悪くないと思いますよ。
      同棲が批判されるようなご時世でもないと思いますし。

      娘さんが結婚を焦っているいというよりも、お母様が「気に入らない」という印象を受けます。

      トピ内ID:6619353080

      閉じる× 閉じる×

      立派な大人です

      しおりをつける
      😨
      aki
      不幸になる娘を、やめさせることはできないでしょうか?

      27歳社会人、放っておいてはいかがですか。
      田舎住まいでしょうか。近所のお伺いを気にしているように見受けられます。先読み し過ぎです。孫の世話は、結婚が決まった時に『孫の世話は絶対に充てにしないでね。みる気なし』くらい、宣言すればいいのです。(が、お嬢さん、孫の顔観たらメロメロよ 観てもらえる と、予想している)いくらトピ主さんが、お嬢さんが辛い、悲しい思いさせないようやめさせようとしても、聴く耳持ちませんよ。まっしぐらに走ってる現状でしょうから。本人が体験して 気付かなければ目が覚めないと思うのです。『自己責任で好きにしなさい。但し、後悔して泣いて帰ってきても入れないから そのくらい覚悟の決断でしょ』って、ビシッと言っていいと思います。親は予想ができるから 心配して反対など意見するんですよね。親の心 子知らずです。トピ主さんが心配すると、もしもですが(お母さん、私が何してもちゃ~んと面倒みてくれるのよ。うるさいけど、困った時の母頼み 最後の砦はお母さんなんだなぁ。)って 甘くみてませんか。毅然とした態度で対応できますか。

      トピ内ID:8493629261

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        ザンザンさんに同意

        しおりをつける
        😠
        セイテイ
        トピ主さんの投稿を読む限り、自分の体裁>娘の幸せ
        という気がしてなりません。

        弁護士で収入も高いとはいえ、結婚を一生する気がない人と
        付き合っていてほしいですか?
        もしそうなら、あなた自身が「娘の彼は弁護士」という
        ステータスがほしいだけ。

        そんな母親が娘の気持ちを理解できているとは思えません。
        「結婚を焦ってるだけ」「不幸になる」と決め付けるのではなく、
        むしろ現在の彼と円滑に事が進むよう、娘さんと前向きな
        話をされてはどうですか?

        親の心、子知らず・・・ではなく、『子の心、親知らず』ですよ。
        反対して結婚をつぶすようなら、あなたがお子さんを不幸にしますね。

        トピ内ID:9343270874

        閉じる× 閉じる×

        親の決めつけ

        しおりをつける
        blank
        まいこ
        うわー私の親のことかと思いましたよ!
        しかも私、娘さんと同い年で同じ状況です。

        「娘が不幸」「孫の面倒は嫌」「無理」「ありえない」・・・これって決めつけじゃないですか。
        娘さんが可哀相です。
        少しぐらい応援してくれてもいいのに。

        あなたと娘さんは全然違う価値観なんですから、理解しろっていうのが無理な話ですか?

        トピ内ID:6437572260

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        娘さんの幸せを願うなら

        しおりをつける
        😑
        maru
        これ以上口出ししないでください。
        あなたは、収入だとか世間体だとか孫の面倒はみたくないだとか
        娘さんの事を思うふりをして自分の事ばっかりです。
        収入のある人との結婚が幸せという考えの方もいると思いますが、
        娘さんは違うのでしょう。
        好きな彼と結婚する事が娘さんの幸せなのでしょう。
        女性は家庭に入るべきというあなたの考えを押し付ける事も間違っています。
        共働き家庭の子供はかわいそうなんですか?
        私は共働き家庭で育ちましたが、親には何ひとつ不満はありませんでした。
        まあそこらへんの議論は果てしなくなるので、これ以上言いません。

        同棲も20歳そこそこの若い女の子だったら反対するのもわかりますが、
        もう27歳の大人なんですからいいんじゃないでしょうか?
        もし同棲してみてダメだったら、籍を入れる前にわかっていいんじゃないですか。
        私も結婚前同棲しましたが、お互いがよくわかってして良かったと思います。
        親も反対どころか賛成でしたよ。
        どうしても反対なら、期限をもうけてはどうですか?
        1年同棲してみて結婚するかどうか決めなさいとか。

        とにかく娘さんはもう大人の女性なんですから口出しし過ぎです。

        トピ内ID:6881943640

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        過干渉

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        blank
        NAVI
        反対するならせいぜい同棲のことくらいでしょう。
        女性にとってはデメリットが多いですからね。

        その他については、トピ主さんの意見を押し付けるのはやめたほうが
        いいです。もう27歳ですよ?

        トピ内ID:0414829164

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        ほっとけ

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        マカロニグラタン
        娘さんの幸せと、あなたの幸せは違います。

        高校生ならともかく30前の娘の恋愛に口出しするもんじゃありませんよ。

        冷静になりましょう。

        トピ内ID:7274573804

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        レスします

        しおりをつける
        🐷
        余計なお世話

        娘さんが見てるっていうこのサイトにわざわざ書き込みして、何が狙いなんですか?
        他の人があなたに同意しているのを娘さんに見せて「ほら見た事か」って言いたいからですか?
        女も27歳になれば立派な女でしょ。
        何で娘さんの恋愛にそこまで干渉するんですか?
        お父さんの話が一切出て来ませんが、お父さんはなんて言ってるんでしょうか?
        私は54歳の男性ですが、もし妻が娘にそこまで干渉してるの見たら絶対止めさすでしょうね。
        いい加減、子離れしなさいよ!!
        あなたは自分自信の価値観のために娘の幸せを邪魔する母だ!

        トピ内ID:5344578361

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        余計なお世話

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        😠
        ぽちっと♂
         私はあなたと同年代の夫です。我が家の息子は同棲して結婚しました。そして29歳で子供が出来ました。夫婦円満で暮らしています。
         同棲はすべきというのが私の考えです。結婚生活の予行演習だからです。私は1年の期限付きで同棲を許可しました。
         弁護士の彼氏と別れたのはせいかいですね。そして結婚を焦るのも正解です。初産は30歳までにすべきです。今はいたずらにアラフォー出産がもてはやされますが、これは誤りです。

        トピ内ID:0400612932

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        何時代の話ですか?

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        こおりん
        娘さんは現実を見ているだけ。
        あなたは「弁護士の娘婿」という夢想が忘れられないようですが。

        旦那さんと自分の合計で収入38万の兼業主婦、ありでしょう。
        病院経営の保育園があるなら安心して子供を産めて復帰も容易。
        第一孫の面倒を見る気もないのに、生まれてもいない孫がかわいそうだなんて、よく言えますよ。

        主さんの頭の中はまだ昭和ですね。
        今の女性は外で働くことを悪とは見なさないし、現代の男性は平均して昔ほど稼げません。
        高度経済成長に乗っかってみんなが主婦だった時代とは違うんです。
        20代後半の娘が朝帰りしようと、いまどき何も思いませんよ。
        仕事で朝帰りになる人も多いのに。
        ま、個人的に同棲だけはおすすめしませんけどね。
        とにかくしがらみを捨ててまっさらな目で一度娘と向き合ってみてはどうですか。

        トピ内ID:0710252151

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        いい方法みっけ

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        ゆるゆり
        お母さんが気に入る相手を紹介しましょう。
        お嬢さんが満足すればよし。
        満足しなければ満足するまで紹介しましょう。

        トピ内ID:6451031423

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        うーん

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        💡
        水蘭
        親の思う幸せと娘さんの思う幸せは違います。
        押しつけるのは止めましょう。

        弁護士の彼の言う結婚願望がないのに何時まで待ってても良いのでしょうか?年下の彼はお給料は少ないかもしれませんが、家庭的かもしれない。何をもって幸せかは人それぞれです。
        結婚に焦ってるとは思えません。むしろ、お金や彼の職業に振り回されない立派な娘さんだと思いますが?

        トピ内ID:2636217747

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        今が不幸です

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        せっかくうまくいってる恋愛を邪魔されてかわいそう。
        結婚もしていない娘がどこでなにしてるか想像できませんか?彼氏が居るなら彼氏と一緒で安心て思います。
        しかも職場も給料まで把握されて(笑)。

        もしも娘さんが本当に結婚に焦っているのなら、現在の彼よりも良い相手を見つけてあげて下さい。

        トピ内ID:6390770463

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        いいじゃないですか

        しおりをつける
        😠
        キョン
        本当に好きな人と結婚しようとしてる娘さんの幸せを何故壊そうとするのですか。

        27歳といえば結婚を考えてお付き合いを始める年頃です。弁護士さんはあなたから見ればいい条件だったかもしれませんが、娘さんは幸せになれないと思ったんでしょう。

        あなたが大事に育てた娘さんです。その娘さんの目に狂いはないと思います。

        共働きだっていいじゃないですか。愛情いっぱいの家庭に生まれれば子供は育ちます。あなたの手を借りなくても大丈夫です。

        娘さんを信じてあげてください。

        トピ内ID:9054347539

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        真面目に、結婚を考えているだけでしょう~

        しおりをつける
        💍
        レッド・ベリル
        恋愛と結婚は違う。
        結婚は、日常の生活活動であり、出産・子育てが前提です。

        娘が自立した女性として、真面目に将来を考えている。
        これの、どこがいけないのですか?

        『昭和』以前の常識。
        女は、結婚したら専業主婦、夫に養ってもらえばいい。
        『平成』の今、これではほとんどの女性は結婚できませんよ!

        トピ内ID:3349588983

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        レスします。

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        セントエルモ
        >私は女性は結婚したら家庭に入って子どもをじっくり育てるのが女の幸せだと言いましたが~

        元彼は、一生結婚する気もなく、子供もいらないと言ったんでしょ?
        トピ主の主張する「女の幸せ」は、絶対に手に入りませんよ?

        皆さんがおっしゃっていますが、トピ主が「うちの婿は弁護士なのよ~」と自慢したいだけだと思いますが。

        トピ内ID:1382945369

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        50歳で

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        匿名
        「せざるおえません」
        「ありえなくないですか?」

        なんて使ってる常識のない人なので
        余計な口出しはしない方がいいと思います。

        娘さんのほうが、いろいろ考えてます。

        トピ内ID:5100941346

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        嫌な親…

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        やまびこ
        アナタが楽したいだけでは?
        義理息子が弁護士なの~♪って自慢したいだけって感じがします。

        医療スタッフなら、お二人で長く続けられる仕事です。共働きで40万弱の収入なら、十分な生活が出来ます。

        いい加減、子離れしたらどうですか?

        息子さんにお嫁さんが来たら、嫌な姑になりそう…

        トピ内ID:4048239304

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        見守ってください。

        しおりをつける
        🙂
        みさえ
        こんにちは。素敵な娘さんですね。頑張って働いてこられて、夢があって。娘さんの目標があるんですね。

        何をいっても無駄ですよ。ぜひ、見守って差し上げてください。

        娘さんが本当に助けを求めてきたとき、助けてあげるお母様であってください。

        トピ内ID:7298597323

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        あぁ、イヤダ・・

        しおりをつける
        💡
        今回は通りすがりで。
        私にも「世間体」ばかり気にする母がいますので
        娘さんの気持ちがわかります。

        トピ主さんが言ってる事は「自分の希望」であって
        「娘さんの為」ではありません。
        自分の思い通りにしたいだけ。

        子どもも預かる気はないくせに「預けたら可哀そう」って・・・

        貧乏で後悔しようが自分で決めた道なら納得するでしょう。
        小中学生じゃないんだから恋人くらい好きにさせてあげれば。

        同棲は私も反対ですけどね。

        ちなみに私は結婚15年で子どももいますが
        独身の頃「早く結婚」と口うるさい母を黙らす為に
        「一生結婚はしない!」と断言してました。
        もちろん最初から結婚する気はありましたけどね。

        助ける気もないくせに口うるさい事ばかり言ってると
        嘘しか教えてくれなくなりますよ。
        私みたいにね。

        トピ内ID:0823238810

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        参ったね

        しおりをつける
        😀
        もももんが
        ウザイ母親ですね~~

        自分が生きてきた形や考えが1番正しいと思ってるんじゃない?
        それを娘に強要するなんて吐き気がします。

        なにをもって「幸せ」と判断なさっているのですか?

        娘が「幸せ」と思えることが主様の「幸せ」と思えないんですか?

        気持ち悪い。

        トピ内ID:8395889637

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        娘さんの選択を信じてあげて!!

        しおりをつける
        💡
        にゃ
        いかに高収入の男性であろうと家庭向きでない人はいます。
        娘さんはそれを見抜いただけではないかと。

        同じぐらいの収入であれば意識も対等でいられるし、
        いいんじゃないのかな。

        ところで
         × やむおえません
         ○ やむをえません(止むを得ません)
        だと思いますが・・

        よく若い人はこう間違えるけど、トピ主さん、ほんとに50歳ですか?

        トピ内ID:0103039461

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        知り合いのお母様の言葉

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        既婚子持ち娘
        「奥さん、娘さんが結婚したいと相手を紹介してきたら、
        絶対反対しないほうがいいですよ。」
        と生涯独身の娘さんを持つお母様から、
        私の母は言われたそうです。
        きっとこのお母様は娘さんの結婚を反対して、
        後悔されているんでしょうね。
        トピ主さんもこうなりたいですか?

        トピ内ID:1833593768

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        「何もかも反対」では聞く耳をもってくれない

        しおりをつける
        blank
        よるくま
        親の管轄下にあることと、娘さんの独立については
        分けて考えるほうがいいのでは?と感じました。

        管轄下のことでしたら親には反対する権利と義務があります。
        しかし、独立後のことは親といえども個人を尊重しなければいけませんし
        そもそも親の力はなかなか及びません。
        娘さんがやる!と言ったら、やり遂げてしまうでしょう。

        なので共働きに反対したとしても(ご心配でしょうが)
        残念ながら親の言葉は空回りで終わります。

        ただし「孫の世話は一切しない」「手助けは受けられない覚悟をしろ」
        とおっしゃるのは親として正論。
        トピ主さんには自分の思い描く老後を生きる権利があります。

        また、戸籍がこちらにある以上
        節度あるつきあいを求めるのは親の権利です。
        家名・評判を傷つけるな!というのもあり。
        もちろん同棲に反対する権限もあると私は考えます。

        闇雲に反対するだけでは、娘さんはすべてに耳をふさいでしまうでしょう。
        親子とはいえ、譲歩も大切。

        そこのところをきちんと整理してお話しになってはどうでしょうか。

        トピ内ID:1437678157

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        女の幸せ

        しおりをつける
        blank
        山椒魚
        私の母は75歳ですが、女は結婚して家庭に入るのが何よりの幸せとは思っていません。

        祖母は明治生まれですが、県の要職を歴任した職業婦人でした。

        実家は田舎ですが祖母も母も女も仕事を持つべきだという考えの人でした。


        女の幸せは一つではありません。

        それに娘さんの人生は娘さんのもの。
        全ての責任は娘さんだけが背負うのです。

        子供の人生を親が代わってあげる事はできません。
        どのような結果になろうと見守るのが親としての役目だと思うのですが。

        トピ内ID:4778087921

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        「ありえなくないですか?」…

        しおりをつける
        blank
        Sunshine
        本当にこんな言葉遣いをする50代がいるのでしょうか?
        アラフォーの私、舌が回らず言えませんしこの言葉遣いの発想がないです。

        それこそトピ主さん、ありえなくないですか?

        トピ内ID:7715130787

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        娘の人生は娘のもの

        しおりをつける
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        あこ
        27にもなる娘さんなのだから、結婚を考えてもおかしくないし、娘さんは娘さんなりに相手と向き合いながら人生のパートナーを選んでるんでしょ。娘さんは自立した大人です。娘さんが真剣に選んだ人生ならば、後に後悔しようがそれも覚悟してるでしょうし。娘の人生は娘のもの。もっと寛大になれないものでしょうか。
        あなたも早く子離れして、子育てから自立してはいかがですか?
        弁護士の旦那様ならよくて医療スタッフの旦那様はダメ?なんで?娘の旦那様に何を期待してるの?結局は自分の老後の心配と見栄はりたいだけなのではないですか。

        トピ内ID:5164007226

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        あなたが満足したいだけでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        もも
        娘さんが「結婚に焦って的確な判断ができていない」のではなく、

        あなたが
        「娘が弁護士と結婚した」と周囲に自慢できなくなるので、今の状況に焦っているだけです。


        子育ての事などいろいろ屁理屈を言っていますが、結局はあなたが優越感に浸りたいだけですよね。



        ステータスばかり気にする母親に
        「あなたは不幸になる」とか「焦っている」なんてひどい事を言われる娘が、
        どんなに傷つくか考えた事はありますか?


        世間一般には同棲には反対ですけど、

        母親の押し付けがましく、心無い言動を避ける為、娘さんが実家から出て、
        自分の目で幸せを判断していくのも手だと思います。


        それにしても
        子供が自分の思い通りにならないと、「あなたは不幸になる!」って言う母親って多いですよね。
        親自身の生活に不満があるなら、子供にぶつけず、自分の人生を変えていってほしいです。子供を自己満足の道具にするなって言いたいです。

        トピ内ID:6007655829

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        本当は逆?

        しおりをつける
        トムヤムクン
        娘さん、この小町をよく見ていると。

        そこで、母(主さん)が、具体的な企業(医院)名こそないものの、詳細な経緯と職業まで明らかにしてしまえば、当事者の娘さんには自分のことだって判りますよね。

        それを、承知で、毒親(予備軍)のお約束を忠実に守ったこの内容でのトピ立て。

        レスの全部とまでは言わないものの、主さんが叩かれまくるレスが一杯になるのは、小町を知っている人には誰にでも想像が付く。

        それを、娘さんが見ると・・・
        当然、結婚へGO!の後押しにしかならんよね。

        本当はそれが狙いでしょう?
        敢えて、主さんが悪者になることで、お泊りや同棲している暇があったら、さっさと結婚して孫を見せろと。

        いやぁ、久々に深謀遠慮なトピですな。
        主さん、大成功っスよ。

        トピ内ID:0195451476

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        あせってないでしょ

        しおりをつける
        🙂
        ササヨシ
        焦って無いと思います、焦ってたら年上のそれこそ主さんと同年代のおっさん連れてきて即結婚を目指すのでは?年下なんて逆に焦っていない証拠。
        本文見る限り、冷静に愛を育んでいると思いますが(主さんの年代では週末合いに行くのは近所に恥ずかしい事なんですね、余程暇な人が多い年代だったのかな?)。
        同棲も別に結婚とか子供出来てからゴタゴタして別れるとか言われるより、一緒に暮らしてみる事のメリットの方が多いかと思いますが?何ですか?またご近所どうこうの精神論ですか?ドンだけご近所の味方なんですか。

        結婚後の事も冷静に考えて子供が出来た場合の準備も出来ていますしね。
        問題ないのでは?
        正直やりたくないけど金が無いなんてこの世の中皆そうですよ。
        私だってアラブの大富豪の子だったら楽な生活できていたかもしれないですね。
        主さんは順番から言えば自分が先に死んで責任取れるわけじゃないし、今だって面倒は嫌だというくせに、あれこれ主張しすぎです、口と体動かすか、両方じっとしておくかしましょうよ。

        トピ内ID:5312678660

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        とても現実的

        しおりをつける
        🙂
        くるみ
        娘さんはよく考えていますよ。

        ご自分も仕事を続けたいから同じ環境で理解のある医療スタッフの方を選ばれたのではないでしょうか。

        病院経営の保育園も、子供が熱を出した時にすぐ迎えに行く事ができるし、なにより職場で気ごころ知れた方達の子供達なので、子供同士の煩わしいゴタゴタが少ないです。

        娘さんはちゃんとリサーチされてますよ。

        むしろ弁護士の彼と結婚すると、もし離婚になった場合余計面倒になりそうで嫌ですけれど。

        いいじゃないですか、年下で病院に勤めてる若い彼。ご結婚なさったらきっとトピ主も大事にしてもらえると思いますよ。

        娘さんは目的(結婚して、子供を産みたい)が明確だし、この彼が結婚に向いてると見抜いてるとおもいますよ。

        トピ内ID:1919412612

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        「孫の面倒は見ない」言ってもよい。

        しおりをつける
        blank
        40代の娘
         とぴ主さんが、「孫の面倒は見ない」とは、言ってもいいと思い
        ます。とぴ主さんにはとぴ主さんの生活があるのですから・・

         実際に子供を1才からあずけて、共働き、いざという時にも実母のサポートは受けられない。想像するより、かなりハードな生活になります。そういう生活を本当に送れるかどうか?を、冷静に伝えてあげればいいと思います。

        トピ内ID:7830944478

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        恋は・・・。

        しおりをつける
        blank
        2児の母
        恋は障害がある方が、より燃えますね。
        娘さんにとっての障害とは?
        それは主さんの事ですね。

        それと、自分の価値観を押し付けない方がいいですよ。

        トピ内ID:6749491254

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        娘さんと同じ立場の者ですが

        しおりをつける
        🐤
        みき
        私も27才で娘さんの月給と同じくらいで、さらに安月給の、年下の彼氏がいる者です。
        同じ様な立場だからと言って私と全く同じ考えだとは思いませんが、私からみたら結婚に焦ってるわけではないと思います。焦っているだけだったらもっと条件のいい人を選ぶと思いませんか。本気で彼の事が好きで、好きだからこそ一緒に住みたい、ただそれだけだと思います。もちろん私も彼氏の事が大好きなので早く結婚したいとは思います。それに27で結婚を焦ってる人は私の周りではまだいません。経済的余裕があって専業主婦だからといって幸せとは限らないとおもいますよ

        トピ内ID:8738550637

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        お母さん…

        しおりをつける
        blank
        お母さん、

        お母さん…。

        弁護士となら同棲許すの?
        私が駄目なの?
        結婚、子供、望んじゃ駄目なの?
        私が産まれて幸せじゃなかった?
        私は幸せになりたい。お金じゃなくて、苦労じゃなくて。
        私が幸せになること、お母さんは反対ですか。お母さんは見劣りしたら、迷惑かけたら幸せじゃなぃですか?

        トピ内ID:2573202719

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        焦ってる?

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        wanko
        トピ主さんが弁護士と結婚させたいだけにしか思えません。
        でも彼が言うことが本当なら歳になっても結婚もできないんですよ。
        ある程度の歳になったら相手も見つけられません。
        娘さんの選択は賢いです。

        同じ職場なら仕事に対しても理解しあえますし、テレビでやってましたが、院内保育園は便利のようですよ。
        比較的に大きな病院ではないですか?

        娘さんの選択を信じてあげたらどうでしょうか。

        トピ内ID:6405194333

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        あまり言わないほうがいいと思う。

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        🐤
        popo
        別れたとしてその後素敵な方が見つかって結婚できればいいけれど。
        もし、できなかったら・・もしくは今の彼より条件が悪い人ばかりになった時・・・・娘さんは間違いなくお母さんがそう言ったからと言うと思います。

        女性は結婚したら家庭に入って~については私もできればそうしてほしいと思いますが、現実問題として妻、子供を養える年収・・最低でも600万のラインに達する男性の数が一昔前と違って減っています。
        年収300万でも性格がいいなどすれば男性は売れてしまいます。

        親として子を思う気持ちはわかりますが、30超えると・・現実として女性の株がガクッとさがります。
        お互い好き合っているのなら、ある程度はきちんとした職場の方なので見守ってはと思います。

        トピ内ID:9982568859

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        外泊と同棲は禁止してもいい

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        むすめ
        婚前の娘が、という考え方は古いかもしれませんが妥当です。
        「彼氏の家に外泊」「同棲」というのは、
        親として叱っていいと思います。

        批判が多いですが、お気持ちはわかります。
        うちの親でも反対すると思います。
        ただ「私は孫の面倒なんて見ないよ」「それでも責任とれるの」
        などときちんとお話する場を設けたほうが良いかと。

        娘さんもきちんと考えているようなので、
        話し合った上で、妥協点をみつけてください。



        世間体を気にすることじたいは、
        なにもわるいことじゃないとおもうんですが。

        (ちなみにわたしも、いろんなことを含めて、
        彼氏との交際を反対されています。
        ばかばかしい、とおもうことももちろんありますが、
        全部、受け止めたうえで説得を考えようと思ってます)

        トピ内ID:6919824173

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        ほっとけ

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        おばけだぞ~
        27歳ですよね。
        世間体が他、主さんが思ってあげてることの数%も理解されてないと思います。
        ほっておきましょうよ。

        子供が欲しいと言うならこの少子化の時代、せっせと産んでもらいましょう。
        そして主さんは、一切面倒な見ない、絶対見ない!と宣言しましょう。
        助けて欲しいと来ても、そういう約束だからと突き放しましょう。

        同棲するのも認めてあげましょう。
        ですが、別れても家には戻さないと宣言しましょう。

        大人なんだから、全てどんなことか解っているはずです。

        トピ内ID:2287406544

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        ごめんなさい

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        😨
        2回目です。
        ごめんなさい、娘みたいな書き込みになっちゃってたけど、娘じゃないです。

        トピ主様。
        心配するのは当たり前ですが、結局は娘さんの人生。
        この様に子供の結婚しようとする相手を気に入らず、反対していたら、40近くなる今でも独身のかた、何人か知ってます。孫の面倒みたくないなら誰と結婚しても結局反対なんじゃないかな。あ、お金がある方なら自分も楽できちゃうかも?
        そんな感じかぁ。

        何だかなぁ

        トピ内ID:2573202719

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        その交際を止めさせた後、どうするの?

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        🐧
        おり~ぶず
        トピ主さん、娘さん、「もう」27歳で、本人は結婚して子供が欲しい野でしょう?

        だったら、そんなにのんびりもしていられない年齢ですよ?だって今の彼と別れて、また一から別の男性と付き合い直すと、娘さんは三十路になりますよ?

        兄弟沢山産み育てたいなら、今の彼と早目に結婚して、共働きも良いんじゃないですか?

        職場内保育園は良いですよ。休み時間に子供の様子も身に来れるし。全然可哀相じゃありません。

        トピ内ID:6977627438

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        レスします

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        弥生
        子供の幸せが親の幸せ。
        親の幸せが子供の幸せというふうな逆はあまりないですよ。

        あの、もう娘さん27歳ですよね?
        放って置いてあげてください。
        あなたの考えが一番の考えじゃない。
        あなたの結婚も一番じゃないかもしれない、娘さんにとっては。
        親だからといって、子供の幸せに指図するのは、親の勝手。

        以上。

        トピ内ID:4955841615

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        トピ主です 1

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        😢
        主婦28年目
        なかなかパソコンが使えずレスが遅くなりすみません。
        たくさんのレスありがとうございます。
        ただ、否定的なレスが多いことに正直驚いています。

        私は22歳の時に当時27歳だった今の夫と結婚しました。
        結婚当初はサラリーマンの夫は給料も少なく節約生活だったものの、次第に給料は上がり娘二人を中学校から大学まで私立に行かせ、家も建てて、幸せに暮らしています。
        専業主婦でパートもしたことがないですが、自分の趣味もさせてもらえますし、服を十分に買えています。

        そんな生活を、娘たちにもさせてあげたいと思うのは普通じゃないでしょうか。
        わざわざ給料があがらない病院スタッフと結婚して共働きしなくても、元彼の弁護士とは言わないまでも、サラリーマンなら給料はそこそこ上がりますよ。

        娘から「結婚するまで同棲はしない。けど、時々泊まりには行く。ご飯も作ってあげたいし。」と言っています。
        そんなの同棲と同じじゃないですか。
        娘は料理が得意なのでどうせ家政婦扱いされるだけです。
        そんな娘が可哀想なだけなんです…。

        トピ内ID:9235434614

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        押し付けがましい

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        さや
        だから何故、貴女は娘さんの意思を根っこから踏み潰そうとするの?
        娘さんの幸せは娘さんご自身が感じて決めることです。

        貴女は視野が驚くほど狭い。
        社会経験が極端に少なかったんでしょうね。
        家政婦というなら貴女だって似たようなことやってきてるでしょ、意味がわかりません。

        もう少し、大人になりましょうよ。
        貴女の考える幸せだけが全てではありません。
        人道を外れない限り、幸せの形は様々です。
        いい加減娘さんから愛想つかされますよ?

        トピ内ID:0476885830

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        素敵なお嬢さんですね

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        🛳
        夏の海
        弁護士の元彼さんと

        ちゃんと自分の考えを持って、別れている

        そして現在は同じ職場で働く彼と日々、頑張っている



        かっこいい、素敵なお嬢さんだと思います。


        だからお母さんは、もうちょっと静観したほうがいいです。


        だいたい、

        まだ生まれてもいない孫の世話はごめんだ、とか

        不幸になる娘のこれから…とか

        起こってもいないことを

        「起こってからでは遅い!」とばかり、全否定は行きすぎです。

        おそらく主さんは

        「なんでこんなに心配しているのにわからないの?!

        みんなわかってない!!!」

        が本音でしょう?


        お嬢さんを傷つける存在のNO.1が

        お母さん…なんていう最悪な図式にだけは

        ならないでくださいね。

        それがなんとなく心配です…。


        お嬢さんはこのトピ、もうご覧になっているかな?

        トピ内ID:4012971930

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        とにかく好きな人と一緒になるのが幸せ

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        maru
        あなたは結婚したら家庭に入るのが女の幸せと思っている様ですが、
        娘さんにもその考えを押し付けるのは間違っています。
        トピ主さんが専業主婦で幸せだったからといって
        娘さんも同じ道を辿らせれば幸せってわけじゃないです。
        いくら血の繋がった娘とはいえ、人それぞれ考え方が違うのです。
        娘さんは結婚して働く事は苦じゃないのでしょう。
        一緒の職場で働けるなら尚更働くのも楽しいでしょう。
        一番大切なのは、自分が人生を楽しめて幸せと思えるかどうかです。
        人の考えや価値観を押し付けられた人生を送るのは苦痛でしかないです。

        トピ主さんは働いた事がないからわからないかもしれないですけど、
        働くって楽しいですよ。
        私は女ですが結婚してもずっと働いてきたので、
        趣味や服などのお金を夫の稼いだお金で買うのは気が引けます。
        もし専業主婦だとしても、それぐらいは自分で稼ぎたいと思ってしまいます。

        話がそれましたが、娘が可哀想と思うのはあなたの勝手な思い込みです。
        時々泊まりに行くくらいはいいじゃないですか。もう大人なんだし。
        外泊がダメなら今すぐ結婚させてあげてください。
        そしたら毎日娘さんは幸せなんですから。

        トピ内ID:3111839964

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        トピ主さん、世間知らず過ぎますよ?

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        🐧
        おり~ぶず
        貴女はきっと、高度成長、バブルの日本の最も良い時代を謳歌して来たんでしょうね。

        もうそんな時代はとっくに終わりましたよ?サラリーマンの年功序列、終身雇用なんてもう有りません。リストラ倒産当たり前。歳と共に給料は上がらないし、基本的に「これだったら安泰!」なんて職業、ほとんど有りませんよ。どんな大企業も倒産するし、リストラするし、引退したって企業年金も危ういんですよ?JALだってそうでしょ?

        貴女が娘さんの交際を反対する理由が、そんな時代錯誤な事なら、娘さん、貴女みたいなバブル思想の勘違い世代の言う事なんて全く聞くだけ時間の無駄です。

        今後は専業主婦なんて絶滅寸前です。もう誰も貴女達の「扶養」分の社会保障料を負担できないのですから。貴女もご自分で払ってから言って下さいね。

        トピ内ID:6977627438

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        トピ主擁護!!

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        あぼがどろ
        再レスですが。

        お嬢さんは、あまりにも幸せに育って、
        お金に鈍感なんですよ。

        今の換算でいいですから、ご自分にかかった《経費》を計算してみせては?

        今の自治体の幼稚園教育費、給食費、私立の入学金・授業料・寄付金。
        家族旅行の費用に大学の入学金・授業料・教科書代・・・。
        習い事の費用などなど。

        その金額をど~んと見せて
        『このくらいしないと自分と同じにはならないの。子どもは自分以下でいいのか!!!!』
        と、言ってみては?良い例だと思いますよ?

        現実ですよね。

        例外は除いて、親の年収と子どもの学力は比例してますからね。

        親としてもショックな作業かもしれませんが、

        夢見る夢子ちゃんには『ショックなくらいの現実』を突きつけては??

        2人の収入38万。
        病院近くの家族向けマンションのお家賃。光熱費。
        保育料。食費、車の維持費に・・・


        たぶん、青くなると思いますよ。

        お母さん、頑張ってください。

        トピ内ID:5440989205

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        あまりしつこくいうと

        しおりをつける
        blank
        rw
        娘さんに疎遠にされますよ。トピ主さんと娘さんは別人格です。
        トピ主さんのお若い頃と娘さんが結婚する時代とは社会背景が違いすぎます。
        弁護士だと高収入で安定した生活とも限らないし。
        いい年してあまりにも世間知らずで、娘さんより幼い印象です。
        そういうご自分を恥じた方が良いです。娘さんに負けてますね。

        時代錯誤で自分に酔ってばかりいると、家族にも相手にされなくなりますよ。

        トピ内ID:7808712029

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