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    🐤
    ひよこ
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます
    私は三人の子持ち専業主婦です
    うちは姑とは仲が良い方です困った時は助けてくれますし子供を可愛がってくれます
    義姉は近くに住んでおり毎日子供を連れてきます
    しかし そう毎日来られると私も息が詰まりそうになるので先日実家へ帰りました姑もゆっくりしておいでと快く送り出してくれました。いつも気にかけてくれるのでたまには義父と出掛けて義母もゆっくり出来るだろう、そう思ってましたが帰ってきたら義父の車はあるのに留守。嫌な予感は当たりました義姉の車で日帰り旅行に行っていたのです。以前私が一緒に旅行行かないかと誘ったら義父と二人で行くのが楽だしあなた達だけで行っておいでと言ってたのに義姉一家とは黙って一緒に旅行に行くんだ・・・内孫より外孫が大事なのかな むしろ外孫に家を継いでもらう気なのかと思って悲しくなりました。帰ってきて義姉達とご飯を食べてるのに私は子供達と別棟でポツンと食べました 虚しい気持ちが出てしまいます 心の持ちようを教えてください・・・

    トピ内ID:4151122904

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    代わって欲しいくらい

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    うーん
    うちは、しょっちゅう義両親から、旅行に誘われます。

    義妹一家と行けば良いのに、みんなで行きたがります。
    誘わないと悪いと思っているのかと、遠慮して「親子水入らずでどうぞ」
    と言うと、あなた達も家族なのよ~と言われます。

    でも実際に、誘われても行きたくないんです。
    気を使って、こき使われて(荷物もちやら、ツアコンみたいに
    準備から現地の係りやら、やらされます)お金もきっちり
    折半して請求されるので。
    特にお風呂が嫌です。義妹は親子だから良いけど
    団体風呂とかで待ち合わせされたりして、懲り懲りです。
    部屋風呂に入り、温泉に行ったのに、温泉にも自由に入れない。

    所詮義家族との旅行なんてそんなもんです。
    義両親が、トピ主さん家族と行かないのは、私みたいな
    理由も入っているのでは?(気を使う、所詮他人)
    仲間はずれにされた気分なのかもしれませんが、嫁は
    最初から仲間じゃないんです。そう思うとラクですよ。

    トピ内ID:4145825628

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    敷地内別居してます

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    blank
    ふむ
    姑宅には結婚してない義姉がいますが、親とベタベタしないし仕事もずっと真面目に勤め、私達に一切干渉しない義姉なので嫌じゃないし、私はむしろ姑が世話する相手がいて良かったって思いますが。
    干渉好きな義姉ならいないほうがまし!って思うんでしょうが、義姉が結婚もせずいるから姑達も私達に気を遣ってる面もあるだろうし、私達家族に一心に来られるよりいいのですが…。

    主は自分達を一番に考えてほしいんですね。
    夕飯だって義両親と一緒より、自分達だけのが気が楽でしょ?って姑や義姉は思ってるからあえて誘わなかったのでは?

    考え方を変えれば、いつも自分らを干渉してくる親より楽なんじゃないかな?

    トピ内ID:5687671528

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    実の娘とお嫁さん

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    😉
    ナゴ(♂62)
    義両親は一家、義姉も一家、そうしてトピ主さんのところも一家。
    家と家との付き合い。
    義両親にとって、実の娘やそのこども達との付き合い。
    別棟とは、同じ敷地内ですね。
    同居と考えるか、別居と考えるか。
    いちいち付き合わされるよりはと、気楽に考えましょう。
    トピ主夫さんが、話に出てきませんね、夫・こども達との生活を楽しんで下さい。

    トピ内ID:8286265494

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    割り切って!

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    🐧
    チャコ
    同居されているようですね。
    いつも優しくて頼れるお姑さんをトピ主さんは独り占めしたいように感じました。

    トピ主さんがご実家に帰られる様に、義姉さんも帰ってきて遊びに出掛けただけではないでしょうか。

    お嫁さんより、実の娘さんの方が可愛いと思いますから、内孫、外孫と比べても仕方がないので、割り切って考えた方がい良いと思いますよ。

    トピ内ID:3800148658

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    姑さんも完璧でないですから

    しおりをつける
    blank
    日帰りなら
    やっぱり親子ですもの…でももしも私が姑だったら、「娘から急な誘い!迷ったけどちょっと行って来きます、留守になるけど心配しないで下さいね」くらいメール(余震まだあるし)するかなぁ。
    その辺はわかった時点でオープンに「行ってきます」と言いたいですね。
    この場面、これも嫁としての経験で配慮出来る人と、出来ない人いるかもしれない。
    普段、気を使ってくれるお姑さんだからこそ残念なんでしょうね。
    そんな気持ちになる…きっと環境がいいんじゃないですかぁ…。
    その今を大切に、そこは許して、お出掛け先の感想でも聴いてみましょ!

    トピ内ID:1558528743

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    そういうものらしいです・・・

    しおりをつける
    😢
    うめ
    内孫、外孫というより、実の娘の子の方が可愛いのです。
    いくら同居している内孫でも所詮『嫁の子』なのです。
    私も義父にハッキリ言われたことがあります。(酔ったいきおいでしたが)
    『○○ちゃん!よく聞け!正直嫁が産んだ子より、本当の娘が産んだ子の方が可愛いんだ!』
    しかも法事の席で親戚中いるなかで・・・
    私もとても悲しくいたたまれなくて席を離れました。
    私は結婚してから実家依存せず、婚家での役目を果たそうと覚悟し過ごしてきましたが
    いまだに、義母は大事なことは実の娘に頼みます。
    同居している嫁より離れて暮らす実の娘に
    そのたびに私だけがこの家で他人なのだと思い知らされます。
    私には苦労させたくないと思ってくれているようなので、ありがたいとは思うのですが・・・
    寂しい思いもしますが、逆に何でも頼まれたり依存されればそれはそれで不満でしょうから
    現状はこれでいいのだと自分に言い聞かせています。
    実際、私にも兄がおり、嫁より実娘の子の方が可愛いと思ってくれる両親がいますので
    義父からのあの悔しい言葉も忘れることが出来ました。

    トピ内ID:6696187936

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    それが普通では?

    しおりをつける
    💋
    桐子
    義姉ということは、姑にとっては娘ですよね?
    そしてあなたは嫁さん。

    姑が実の娘と旅行したいのは当たり前。気心知れているし、遠慮もないし。
    一方、嫁さんと行けば気を遣うし、心から愉しめないでしょうね。

    私は舅姑と同居ですが、実の母とは子供連れで毎年一泊旅行に行ってました。
    でも、姑とは旅行は一度もありません。日帰りもないかな。
    私も姑もそれが普通だと認識しています。

    だけど、普段の私と姑が険悪な間柄ではないですよ。
    ごく普通に常識的に、嫁姑をやっています。もう何十年も。

    内孫がかわいいとか、かわいくないとか、外孫がどうこう・・でなく、

    娘とは行きたいが、嫁さんとは行きたくない、ということでしょう。

    それって、ごく普通の感情では?

    もちろん、仲の悪い母娘の場合は別ですが、良好な関係なら・・・ね。

    トピ内ID:6921638752

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    言葉で伝えること

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    お姑さんとの中がうまくいっているんですね。
    とてもうらやましいですよ。

    私は同居していますが、まったくもってうまくいってないです。
    義母、大嫌いで~す。

    まず、そんなダメな先輩からのアドバイスです。
    自分の失敗をふまえて、レスしますね。

    疑問に感じたり、されてイヤなことがあったら
    ためないでちゃんと聞くこと!
    自分の中でイヤな感情をためて、発酵させてはだめです。
    悪いものは速攻、頭から出してしまいましょう。

    「お義姉さんとお出かけだったんですね。どちらに行ってきたんですか?」
    って聞いてみてください。
    出かけることになったいきさつや、どこに行ってきたのか
    それが分かるだけでも、モヤモヤしてるよりずっと良いでしょう?
    もしかして、なにか急な用事や買い物などがあったのかも知れませんよ。

    自分で勝手に「仲間ハズレにされた」なんて思いこんで、関係をまずくしてどうするの!
    そんなのもったいないよ。
    良い関係を保つためにはコミュニケーションが大切です。
    うちはもう、取り返しがつかない感じなので、トピ主さんには失敗してほしくな~い・・・。

    トピ内ID:8676811254

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    気にしない事です。その1

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    😣
    とどまま。
    結婚15年目、小6の娘が一人、結婚当初から主人(長男)の両親と敷地内同居をしています。
    敷地内といっても、全く雨に濡れない距離です。

    義妹が一人いて、つい最近戻って来ました。結婚生活は3年なかったかあったか...
    子供はこの夏、1歳になったばかりの女の子がいます。

    今まで、他に孫がいなかった事もあって、娘は蝶よ花よ状態、なおかつ超過保護に義両親に育てられて来ました。娘が幼稚園に入園し、少したってから義母は仕事を辞めたので、私はパートに出るようになり、娘の事は義母にお願いして娘は大きくなりました。
    とても、感謝しています。

    でも、義妹たちが帰って来てからは、義母の態度は一変まではいきませんが、変化し、姪の事ばかり...勿論、1歳の女の子ですから、手もかかりますが、
    私から見ると、母親状態になっていて、姪には母親が2人いるようになっています。

    娘もさすがに姪が小さいとはいえ、義母の自分に対しての態度が薄くなるって表現はおかしいかもしれないですが、べったりだったのに、変化した事に心を痛めているようです。

    トピ内ID:9849401127

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    気にしない事です。その2

    しおりをつける
    😣
    とどまま。
    私の実家は少し離れているのと、義父が気難しい人で、娘が小さい頃に私が実家に帰る事を良く思っていない事もあって、あまり帰る事をしなくなり、年に数回しか帰っていないので、娘にとってはおばあちゃんといえば、主人の母だけみたいな感じなのです。

    そんな状態で育った娘としては、現在の状況は納得いかないようです。
    自分が小さい頃はあんなに遊んでもらえなかった(娘は小さい時の事を良く覚えているので)、姪ばかり相手にしていて、自分の話をしていても良く聞いてくれない...
    娘の気持ちを考えると可哀想で...娘には、姪はまだまだ赤ちゃんだし、パパがいないからばあばが一生懸命なんだよと言い聞かせています。

    私の考えは、所詮、嫁は他人、縁あって家族になったけれども、それだけの事です。勿論、ひよこさんの気持ちもわかりますが、自分の子供はいつまでも子供です。どんなに仲良しで良い義理家族でも、義理の親なんですから、ちょっと引いた感じで見る方が良いと思いますよ。
    気にしないのが一番です。

    お子さんに差し障りがなければ、それで良いのでは??

    トピ内ID:9849401127

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    仕方ない部分はある

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    blank
    かなん
    御姑さんのことが好きなんですね。
    私なんて合わずに苦労しているんで羨ましいです。

    姑さんは、あなたに対してどうこうじゃなく、
    なんだかんだいって、実の娘の方が「気を遣わないので楽」なのだと思いますし、娘に頼りにされたり甘えられたら、拒絶もできないでしょうし。
    世の中、お嫁さんに対してもちっとも遠慮がなく図々しいお姑さんが多い中、トピ主さんの御姑さんは、普段気遣いの気持ちがあるという証拠だと思います。また、義姉の立場から物を考えると、実の親は甘えられるし、楽だし、会いに行きたい気持ちもわかります。(毎日、というのはやりすぎだとは思いますが)
    トピ主さんのお子様とは普段ずっと一緒にいる分、たまには娘側の孫とも一緒に出かけてやらにゃ、という気持ちもあるのかもしれませんよ。
    考え方ひとつで変わると思います。
    義姉がお姑さんのお相手をしてくれて、ラッキー、
    姑さんが色々気遣ってくれる人でラッキー、
    実家にも心置きなく帰れてラッキー
    そう思えば良いと思うし、どういうお家柄なのかわかりませんが、今時家を継いだって、そんなに良い事ありませんよ。。。

    トピ内ID:7809571622

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    ひよこです

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    🐤
    ひよこ
    うーんさんレスありがとうございます
    うーんさんのところも大変なんですね
    確かに誘われ過ぎても疲れますよね
    最初から嫁は仲間じゃない・・・そう思ったら楽になりました

    義姉は自分の子供を一人じゃ見れず毎日連れてくるので そのたびに私が我が子三人+義姉の子を見ている状態なので見兼ねた義母が気をつかってくれていたのかもしれませんね

    トピ内ID:4151122904

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    ひよこです

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    🐤
    ひよこ
    ふむさん

    レスありがとうございます。
    毎回誘われるよりは楽 別の方が楽・・・・ですよね
    義姉は毎日来てご飯も食べていくので 正直、楽でいいよなぁ と思ってましたが そう思いながら一緒に食べる方が辛いですよね 言われてハッとしました

    ナゴさん
    レスありがとうございます。
    はい うちは敷地内同居です
    やはり「嫁」なんですから別と考えたほうが楽ですよね、そんなつまらない事を気にするより愛する夫と子供達との生活を楽しみます!ありがとうございます

    トピ内ID:4151122904

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    ひよこです

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    🐤
    ひよこ
    チャコさん
    レスありがとうございます。
    独り占め・・・そうかもしれませんね 嫁に行ったのに毎日帰ってきて甘える義姉に嫉妬もしていたのもあります

    割り切って考える。一緒にしようとする時点で無理ですし疲れますよね

    トピ内ID:4151122904

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    ひよこです

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    🐤
    ひよこ
    日帰りなら さん
    レスありがとうございます。

    そうですね せめて一言そんなメールでもあれば受け止め方も大分違っていたと思います
    隠れて行ったのかと悲しくなったのです

    でも完璧なんて無理ですよね私もそうですから

    トピ内ID:4151122904

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    ひよこです

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    🐤
    ひよこ
    うめさん
    レスありがとうございます。

    娘の産んだ子供のほうが可愛いなんて ショックな一言ですね

    私も大人しい我が子より 乱暴な義姉の子供を可愛がるのを見て何となくは感じてましたが・・・直接言われると辛いですね

    トピ内ID:4151122904

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    ひよこです

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    🐤
    ひよこ
    桐子さん
    レスありがとうございます。
    同居していても気を使うから嫌
    そうなんですね やはり割り切って考えたほうがいいですね

    トピ内ID:4151122904

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    ひよこです

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    🐤
    ひよこ
    ねこさん
    レスありがとうございます。
    話を聞いてみたら義父と温泉に行く予定だったところへ義姉が来て一緒に行ったそうです

    わざわざ関係を悪くする必要ないですよね
    贅沢な悩みだったのかもしれません
    アドバイスありがとうございました

    トピ内ID:4151122904

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    ひよこです

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    🐤
    ひよこ
    とどままさん
    レスありがとうございます。
    とどままさんの体験も読ませていただきました
    娘さん可哀相ですね
    うちはまだ子供も小さいこともありそこまで考えてはいないようです

    少し引く感じがちょうどいい・・・しっくりきました

    トピ内ID:4151122904

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    ひよこです 追記です

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    🐤
    ひよこ
    批判されるかなと思っていましたが 私の気持ちを理解した上であたたかくアドバイスして下さりありがとうございます。
    今まで内々のことですしママ友達に言うわけにもいかず 旦那と実母しか、はけ口がなくて考え方が偏ってました。実はここまで積もり積もるまでには 三人目が出来た時に少し揉めた事があります。義姉が不妊症で治療している時に授かり 義姉が差し金をして堕ろせと義母に言われたんです。最終的に義母は謝ってくれましたが優しい義母に言われたのが今だにショックで毎日義姉を敵視するようになってしまいそんな自分も嫌でした。でも嫁は「別」で「仲間じゃない」 そう割り切ったら随分気持ちが軽くなりました

    トピ内ID:4151122904

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    ひよこです

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    🐤
    ひよこ
    かなんさん
    レスありがとうございます。
    考え方を変えてみる
    いちいち干渉されるよりはいいのかもしれませんね
    今日も義姉がいつものように来ましたが あまり考えないようにしたら随分楽になりました

    トピ内ID:4151122904

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    変わってますね

    しおりをつける
    blank
    hanamizuki
    普通はそっとしておいてって言うお嫁さんが多い中、構って欲しいお嫁さんって珍しいですね。
    それと、娘の子供と嫁の子供だったら、可愛いのは娘に決まってますよ。
    娘の子には何をしても娘からは「も~」って言われるだけで、好きにさせてもらえるんですから。
    嫁ならそうはいかないし、嫁からのお叱りもあるじゃないですか・
    それを聞いてショックなんて、逆にびっくりです。
    考えたら分かるでしょう?

    後気になるのは

    >義姉が不妊症で治療している時に授かり 義姉が差し金をして堕ろせと義母に言われたんです。最終的に義母は謝ってくれましたが優しい義母に言われたのが今だにショックで毎日義姉を敵視するようになってしまいそんな自分も嫌でした。

    って、姑さんがあなたに「娘から堕ろすように言われたから堕ろして」って言われたの?

    そんな事言われてよく同居できますね。ご主人はその事を知ってるの?
    あなた怒りの矛先が違うんじゃない?怒るんだったらここでしょう!

    それと、お嫁さん抜きで「じゃあ、みんなで旅行に行こうか」なんて事は良くある話。あなたも両親と家族水入らずで行けばいいじゃない。

    トピ内ID:4380014164

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    最新レス読みました。

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    ふむ
    >実はここまで積もり積もるまでには 三人目が出来た時に少し揉めた事があります。義姉が不妊症で治療している時に授かり 義姉が差し金をして堕ろせと義母に言われたんです。最終的に義母は謝ってくれましたが優しい義母に言われたのが未だにショックで毎日義姉を敵視するようになってしまいそんな自分も嫌でした。

    って!!
    なにそれ!義母も義姉もひど過ぎ!!
    私なら多分一生許さないですね。
    それに今からでも、迷わず文句言いに行きますね。

    主さんはきっといい人だからそんな姑達とも上手くやろうとしているんでしょうが……。

    あまり無理しないように自分の気持ちにだけは素直になった方がいいと思います。

    私は自他ともに認める姑嫌いですが(笑)、隣に住む姑には、おかしいと思う事、理不尽な事を言われたりしたらすかさず文句言いまくってやりますから、いつも気分はサッパリ(笑)してます。

    主もあまりいい人にならなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5687671528

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    姑・実子は、貴女とは他人

    しおりをつける
    あ~あ
    敷地内にて別居嫁です
    私の夫の姉妹・・嫁しているのにほぼ毎日姑の家に来てますよ。

    親の家だから遠慮なく出入りして
    時には食事に、ショッピングに、温泉にと3人で連れ立って行きました。
    小姑達とは良好な関係ですが、姑とはろくに会話も無しだから
    一緒に行きたいとは思わないけれど、面白くは無かったです。
    老後は私の世話になるだろうに、実子ばかり可愛がって!と。

    そして今、ベッドにいることが多い姑ですが
    夫の姉妹が通いで面倒を見ています。
    私は呼ばれたときだけ姑宅へ行きます。

    苦しんだ時に心療内科の先生がアドバイスしてくれましたが
    「姑・義理姉妹と同じ土俵に上がらず離れる努力をしなさい」
    時間がかかりましたが、今は快適な気分です。

    嫁に来た当初からひよこさんも早くこの家族の一員に・・と
    願ったでしょうが、どんなに頑張っても実の娘にはなれない。
    ならば距離を保った方が、ご自身のストレスが溜まらないはず。
    開き直ると楽になれると思いますよ。
    それにしても姑さんは、気配りが出来た方ね。
    ひよこさんは恵まれた家庭に嫁しましたよ。

    トピ内ID:8372535102

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    ひよこです

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    hanamizukiさん
    レスありがとうございます。

    やはり同じ家族にはなれないですよね

    堕ろせと言われた時は 怒りが込み上げましたが 義姉のせいで喧嘩になるのも悔しいので 私は堕ろしません、とハッキリと淡々と対応しました。
    主人は おかんがとんでもない事を言ってすまなかったと謝ってくれました。

    トピ内ID:4151122904

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    ひよこです

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    🐤
    ひよこ
    ふむさん

    レスありがとうございます。

    いい人ですか いえきっと自分が傷付くのが怖くて文句が言えないんです
    ハッキリ文句を言えるふむさんが羨ましいです

    ありがとうございます。あまり溜め込み過ぎないように気をつけますね

    トピ内ID:4151122904

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    ひよこです

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    🐤
    ひよこ
    あ~あさん

    レスありがとうございます。

    あ~あさんも 似たような境遇なんですね

    私も家族になろうと努力しましたが あ~あさんがおっしゃられるように無理でした

    離れてみることで随分楽になれるんですね 早速実践してみますね

    トピ内ID:4151122904

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    相手もあなたと同じだよ。

    しおりをつける
    blank
    39歳パート主婦
    感謝はしているし仲も良いし好きだけれど、あまりに会いすぎても息がつまる。

    こう主さんは感じていらっしゃるんでしょ?
    それと同じことだ、と思えば楽になれませんか。

    いつも誘ってばかりだからたまには主さん達を親子水入らずにしてあげよう、という気遣いだと思えば楽になれますよ。
    そして逆にあなたが息抜きをした時に義理の家族も息抜きが出来る。
    良いことだらけじゃないですか。

    自分はいつも一緒は辛いこともあるけれど、相手にはそうではなくて自分のことを常に気にかけて欲しい、ということなら単なる甘えですね。
    そう考えれば空しいというより恥じ入る気持ちでいっぱいになれると思います。
    主さんのケースは単なる考え方次第のものですヨ。良い義理の家族の方で良かったんですよ!運がよいのですから大事にしてくださいね。

    トピ内ID:9056170987

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    ひよこです

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    🐤
    ひよこ
    39歳パート主婦さん

    レスありがとうございます。
    考え方次第・・・今なら分かる気がします
    産後のイライラから考え方が凝り固まっていたのかもしれないですね
    義母のこと大切にしたいと思います
    ありがとうございました

    トピ内ID:4151122904

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    ひよこです ありがとうございました

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    今まで第三者に相談する事が出来ず余計に考え方が傾いていたようです

    皆様冷静にアドバイスを下さり 私自身も考え方を見つめ直すきっかけになりました

    相変わらず義姉は何の為に嫁に行ったのか分からないくらい毎日帰ってきます

    きっとこれはずーっと続くでしょう

    以前の私なら また来てる、とイライラしましたが今は義姉を見ても 私は他所の人だし関係ないと思い、、嫌だなとは感じますが落ち込んだり イライラすることもなくなり自分で言うのもなんですが 少し大人になれた気がします。

    落ち着けた分 可愛い子供達に愛情を注ぎたいと思います

    これも小町の皆様のおかげです
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4151122904

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