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    😨
    更年期突入母
    子供
    社会人になりたての18歳娘のことで ご相談があります。
    娘には 約三年付き合っている 同級生の彼氏がいます。 彼氏も社会人です。 ここ最近 仕事終わると 真っ直ぐ 彼氏の家に行き 泊まり そのまま会社に 通勤しています。
    自宅に戻るのは 週三日くらいで 夕飯だけ食べに来て 洗濯物を置いていき 着替えを持ちに 来るだけです。 再三 嫁入り前なんだから 入り浸りしてないで ケジメつけろ!とか 説教したり 優しく促したりしてきましたが 入り浸りを やめません。
    彼氏の親にも 注意するよう お願いしてますが 生活を変えようとしません。
    私も 無関心になれれば 一番楽なのですが 性格的に そればかり考えてしまい 最近では 体調が優れません。 この先 黙認するしかないのでしょうか?
    なんせ 初めての 子育てで 戸惑いばかりです。

    トピ内ID:4008583868

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    舐められてるんじゃ?

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    親の世話になり都合のいいときだけ帰ってくるのが許せないなら、もっと強く叱っていいのでは?

    もしくは追い出すとか…。
    それぐらいしないと娘さんには伝わらないでしょうね。

    トピ内ID:4602681433

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    あのね、子育ては終わったのよ

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    たま
    18才とはいえ、社会に出したのでしょう?
    娘さん自分で収入あるのでしょう?
    あなたの子育ては終わったのよ!子育てする必要ないの!

    あなたは今は無料のクリーニング屋さん。
    親に対してこんな失礼な扱いはありませんよ。
    洗濯なんてせずに、荷物を玄関から放り出しなさい。

    そこはトピ主とご主人の家、もはや娘さんは扶養義務もない存在なのだから、家主のルールを守れないなら出ていってもらい自活させるしかありません。
    結局トピ主が娘さんを手放したくなくて「嫁入り前」なんて理由で世話を焼き、甘やかしているのです。

    嫁入り前だろうが放り出しなさい、そして数年は拒絶しなさい。
    もしあなたの子育てが完全な失敗だったなら、もう娘さんは戻ってこないでしょうが、もし通じるところが残っているなら、5年、10年後、よく頑張って生活したね、と笑い会える日がくるはずです。

    トピ内ID:4544823417

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    うーん・・・。

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    🐤
    タミ
    洗濯物を置いていき 着替えを持ちに 、とありますが洗濯は主さんがやられているのでしょうか?

    家に寄り付かない理由、わかりませんが家が居心地悪いのではないでしょうか?私もそうでしたので・・・。私の両親は食事中もテレビを見ているときも私の顔を見れば
    小言ばかりでした。酔っ払った父親の小言に疲れて適当に返事をしていたら殴られた事もあります。

    ご自分に原因があるように思われないのでしたらお嬢さんにアパートを借りさせて独立させるなどしたらいかがですか?

    食事の仕度・洗濯、家計のやりくり、全て自分で管理したらお嬢さんにとってもいい勉強になるかと思いますよ。

    トピ内ID:1261173901

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    レスします

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    blank
    yso
    初めての子育てって・・・18歳の社会人の子ですよね?
    そんな年齢の子をつかまえて「初めての子育て」って・・・

    そもそも、なぜ持ち帰った洗濯物を洗濯いてやるんですか?
    知らん顔してればいいのに。

    トピ内ID:0995507017

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    甘やかさない

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    れい
    親の言う事も聞かず、嫁入り前に男の家に入り浸る娘。
    恥ずかしいですが、大人ですから無理やり連れ戻す訳にもいきませんよね。
    ただ、そういう娘の態度にも関わらず、洗濯や夕食の準備をしてあげてしまっているのなら即刻やめましょう。
    自立もせず親にパラサイトして家事をやらせ、男とけじめなく付き合うではやりたい放題です。
    親の忠告を無視するなら、それなりの義務と責任を果たさせましょう。
    トピ主がそのように甘やかすから娘が増長する事に気づいてください。

    トピ内ID:6056446794

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    娘の洗濯物は洗わない

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    🐱
    8月ですね
    どうして、娘の洗濯物を洗うのですか?
    娘は彼氏の家で、彼氏の物の洗濯はしているのではないですか?
    洗濯物を受けとらないのが1番ですが、黙って置いていくと思うので
    そのまま貯めといたらいかがですか?
    18歳では、親の有難さがまだ分からないことが多いので、
    夕飯も娘の分は残しておかず、同棲させれば返って苦労がわかり
    結婚・別離を選択すると思います。

    まずは、娘の洗濯物は洗わない。夕飯は出さないでやってみたら?
    辛いでしょうが、突き放すのも愛情です。

    トピ内ID:6613759460

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    主さんが断固とした態度を取らないといけない

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    blank
    ココア
    と思いますよ。嫁入り前の娘さんとの事で、お気持ちは察しますが。「これ以上このような生活を続けるつもりならば、自分で自活しなさい」と最後通牒を突きつけた方がいいと思うけど。

    娘さんも週に3日だから、相手のご両親ともなんとか波立せずにうまくやってるのでしょう。でも、実家を出されてそこに住むとなれば、少しは大人のマナーを身に着けるんじゃないでしょうか。というか、子供にNOと言えない親がとても多い印象を受けますね。私だったら、絶対イヤですね。娘が彼氏を連れてきて、週3日も居座られたら。親への敬意を感じませんね。

    相手のご両親に「毎日住むのは無理」と言われて、彼氏と二人でアパートでも借りて同棲するようにでもなれば、こっちのものですよ。すぐ別れますから。同棲してようが、実家に住んでようが、失礼だけどやることやってるでしょうから、同じだと思います。

    嫁入り前、一昔前なら確かにそうでしょうが、今の社会ではそんなことをしても十分結婚できますし。ま、だらしがない印象はとても受けますが。

    トピ内ID:4494958848

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    とことん

    しおりをつける
    秋風
    突き放しましょう。

    洗濯は自分でするように、娘さんのものはまとめて部屋に放置。
    着るものが無くなれば困って洗うでしょ?

    ご飯だって、自分で作ればいいんです。

    彼の所に入り浸り、教えもしないことをしている暇はあるのでしょうから、自分のことは、自分で。


    甘やかしてはいけません。

    トピ内ID:7608248753

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    子育て

    しおりをつける
    みつママ
    最後の一文の、なんせ初めての子育てで戸惑って…って。(笑)
    小学生以外の子供なら良いけど、もう18歳の社会人のお子さんをお持ちの人の発言には違和感アリアリです。

    トピ内ID:2076203856

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    二人で生活させなさい

    しおりをつける
    😠
    ぽちっと♂
    彼も、娘も実家から独立させましょう。
    洗濯も食事もしないでください。
    彼の親にもそうさせてください。
    社会の厳しさを教えて下さい。
    それを乗り越えるなら一人前と認めましょう。

    トピ内ID:1607622500

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    向こうの親もうんざりしていると思います。

    しおりをつける
    blank
    sss
    どうせなら、お互いの親が、子供を追い出せばいいのにね。

    お互い社会人なのでしょ?
    二人でアパートでも借りて出て行けばいい。

    きっと相手の家で食事も食べさせてもらって、
    洗濯はあなたがやって・・・と 中途半端に甘やかせているんですよね。

    だから、同棲が楽しいと思っている。

    でも、二人だけで生活を始めれば 食事だって金銭面だって家事だって
    途端に悲鳴をあげる。

    根を上げなければ本物でしょう。
    結婚もするんじゃないですか?

    とにかく、洗濯してやったり、世話をしてやることを
    少しストップするほうがいいように思いますけどね。

    その娘なら、いくら止めてもムリですよ。

    私なら、娘のことより、相手側にどれだけ迷惑をかけているか
    そっちのほうを心配しますけどね。

    トピ内ID:8845509427

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    好き放題の娘さん。甘やかすなーーーー。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・好き放題に暮らすよーーー。でも、洗濯はお願いーーー??って、ふざけてますよーーー。

    ・まずは、一喝しましょう。1「好き放題の娘の物なんて、誰が洗濯するか?」 2「おいしいところだけ食べて、面倒なことは親任せか?出ていけ。」

    ・好きな男と付き合うにも、節度があるはずです。本当に好きなら、結婚して、生活そのものも自立すべきでしょう。

    トピ内ID:4318231520

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    今時と違うと言われるかもしれませんが

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    🐱
    38歳主婦です。

    私も18歳で社会人となり、初めて彼氏が出来ました。
    でもお嬢さんの様な行動を取ること無く結婚し今に至ります。

    まず、結婚前に彼氏と泊まりに行ったことも泊まりに家に行く事もありませんでした。そういう事をしない様に、高校卒業前までに言われていた?というか躾?されていたと言うか、う~ん社会人になる前に教えてもらっていたことなので今さら言われなくても分かっていました。

    あと彼氏(現夫)が年が離れていたと言う事もありそんな事をしたら親が心配するだろう事を分かっていたのでやらなかったんだと思います。

    正直「今さら」です。社会人になる前にきちんとしておくことが子育てだったのではないでしょうか。
    生意気申し上げすみません、でも持ってきた洗濯ものもほっておけばいいと思います。やってあげるのですか?

    トピ内ID:2822028658

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    相手の親に連絡 とらないんですか?

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    blank
    roro
    食事だって させてもらっているかもしれない、
    お風呂だって使わせてもらっている身なのに、親のあなたが
    相手に謝罪や、お詫び、行かないんですか?

    そんな親だから、娘も 無頓着でやりたい放題なんだと思いますけど。

    なんで 結婚もしていない娘の使う水道代、光熱費 その親が
    払わないといけないの?

    なぜ、まず「相手の親に申し訳なくて」という言葉が出ずに
    相手の親に“注意するようお願いしている”なんてな 馬鹿な発想しか
    できないのかしら。

    親子・・・ですね、本当に。

    トピ内ID:2799490243

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    娘さん立場

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    blank
    ピヨ子
    私も高校を卒業してからほとんど家にいませんでしたよ

    私の場合彼氏の家ではなかったですが…

    仕事→帰宅して着替え→外へ→朝帰り→仕事という感じで生活してました。
    家にいたくない理由が母親と折り合いが合わなかったのが原因でした。

    もしかしたら娘さんはご実家に不満があって逃げ場にしているのかもしれませんよ
    ただ彼と一緒にいたいからだけの理由ではないかもしれません。
    話を聞いた方がいいと思います。

    ちなみに当時の私は家にお金も入れてるし自分自身の身の回りのことは自分でしてるし遊んでるけど仕事もちゃんと行ってるし他人に迷惑かけてないし何が悪いの?と思っていました(苦)

    私は高校卒業後半年で実家から出ましたが(親から援助無し)母親との関係はかなり悪いです。

    今の娘さんは顔を合わせると叱られることもわかっていると思うので極力顔を合わせないようにしてるはずです。

    頭ごなしに叱るだけでなく話を聞きましょう。
    なにか考えがあるかもしれないですし、叱るのはそれからでも遅くありません。

    トピ内ID:4367416246

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    甘い母親

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    🍴
    ふわり
    社会人なら もう自活できるでしょうから
    ほってくことですね。
    お洗濯もしない。
    苦労をさせてみることです。
    初めての子育てって 誰もがそうですよ。

    トピ内ID:8521369737

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    我が娘は、高校生の頃からです

    しおりをつける
    🐧
    申し訳ない
    春、夏、秋、冬休みの他、連休や土日など…びっちり彼氏のとこに入り浸り。私は、掛け持ちで3つから4つの職場に早朝から深夜まで休みなく働き通しでしたから、黙認です。
    しかし、空いた時間があれば、娘を迎えに行ったり週1で逆に彼氏が泊まりに来るのでお世話しました。
    2人とも「結婚する!」とばかり言ってたんですけど…娘が社会人になってから、彼氏の束縛が嫌になったようで泣く泣く別れました。

    入り浸りで相手家族に迷惑かけてるかも知れませんが、熱が冷めないうちは何を言っても無駄な気がします。
    離れていても恋愛が続くこと、気持ちが変わらずに相手を思いやれることが本物だと、私は思いますが…。

    数年経って、娘が言うには、「あの頃ってなんだったんだろ?若かったなあ」だって(笑)。
    今は、きちんと相手と距離感を保てるようになったらしいですが、彼氏からの束縛を愛されて必要とされていたと信じて疑いません。

    本当に相手のご家族には、申し訳ないけれど、お世話になったけど、お宅の息子さんが望んだことなんですよって言い訳したい母です。

    トピ内ID:2872053332

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    主です。

    しおりをつける
    😨
    更年期突入母
    皆様たくさんのレスありがとうございます。とても参考になりました。
    娘の洗濯 ごはんなどは もちろん 依頼されても やっておりません。 彼氏の親御様にも 何度も菓子折りを持ち お礼にも 伺っておりますし、『今 娘が お邪魔してるのは ケジメがないので 自宅に帰るように 言っていただきたい』 とか 再三 話しあってきましたが、彼氏の母親の意見は 『うちに来ているんだし 知らない家に行ってるんじゃないし 付き合い長いし 安心してください。迷惑なんかじゃないし 寧ろ すごく いい子なんで 嬉しいですし 若い二人だから 今 何言ってもダメなんじゃないかな?私も 若い頃そうだったから 娘さんの気持ちも わかるんですよ』とのこと…

    普通 男親って こんなもんなんですか? 私は 娘しかいないので この感覚わかりません。 うちの夫に 相談しても 何言ってもダメなときは『 押してみたら 引いてみな』 って諺があるように ほっとくしかないと言っていて 私も イライラするのも疲れるので 最近では そうしてますが…

    長々と読んでいただいて ありがとうございました。

    トピ内ID:4008583868

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    だったら 結婚してけじめをつけるほうにもっていったら?

    しおりをつける
    blank
    eco
    相手の親も気に入ってくれているのなら
    「結婚」というけじめで 二人で生活していく方向にもっていったら?

    それならあなたも、安心できるんじゃないのかな。

    相手の親に負担をかけることもないし、世間体からみてもいいんじゃない?
    若すぎる夫婦ではあるけど、ちゃんと二人でやっていくのなら
    今度は「応援する側」になれるわけだから、ずいぶん気がラクになるはず。

    しかし、相手の親もなんだかね~
    息子に何もいえないタイプ、過保護タイプなんだろうね。

    18歳でお互いもう社会人って・・・
    勉強嫌い組?

    なんとなく、こうなることは見えていたのでは?

    まぁ あとは親離れしてもらったら それでOKかと。

    あなたの夫も、そんな娘、“かわいい娘”と思える時期から
    大きくはずれて 好きにしろよ って感じなんじゃないかな。

    守ってやらなきゃと思ってこそかわいい娘だけど、もう他の男が
    守ってくれてるんだから 気持ちは離れてるんじゃない?

    しかし・・・ もうちょっと上手に子育てできたらよかったのにね。
    せめてよそ様に迷惑かけない程度に。

    トピ内ID:6068123657

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    相手の親は先を読んでる

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    🙂
    semi
    もしこのまま子供でもできて、結婚となれば
    あまり現在、否定や拒絶してれば
    親と疎遠、孫に会わせないって事になりかねないから

    優しい義両親って関係今作っておくと
    結婚後、同居や孫の面倒をみれる可能性が広がるからね・・・

    社会人なら、結婚も視野に突き放すのはどう?
    家事等も自分の事はさせるとか

    逆に、2~3年後結婚を視野に、近いうち婚約にもっていっておいたほうがいいかも・・・。

    正直な感想は、2~3年以内に子供でも出来てデキ婚でもしなければ
    社会人なって金銭的自由と視野が広がって彼氏じゃものたりなくなる可能性が大な気がします。付き合いが長くなればなるほど、新鮮さもなくなるし、トキメキもなくなっちゃうから・

    で、早いとこ結婚するのがベストだと思いますよ

    トピ内ID:4574515828

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    いや~・・

    しおりをつける
    blank
    そふぃあ
    まあ親御さんの心配する気持ちも分かるんですが・・

    >今 娘が お邪魔してるのは ケジメがないので 自宅に帰るように 言っていただきたい

    これは、ダメでしょ。
    自分が言っても娘は聞かないからって、あわよくば他人に言い聞かせてもらおうって?
    そりゃ、いくら息子の彼女の親御さんの頼みったって、
    向こうのお母さんも困っちゃうよ。
    まだ、「何か失礼あるようなら、遠慮なく叩きだして下さい」ならともかく、
    帰るように言って、は・・ねえ。自分で何とかしろよ、って思っちゃうな、私なら。

    というか、もう親御さん、「貴方の親も心配してるんじゃない?」くらいの事は
    言ってる気もするんですけどね。
    でもしゃあないよ、娘に聞く耳んがないんだもの。

    同じような娘時代(とは言え、うちの親厳しくって、そんなことしたら
    ぶん殴られかねないのでもうちょっと控えめでしたが)
    を過ごしたものからすれば、娘を「結婚を考えるような大人になった」と言う扱いにして
    今後の行動や将来の展望、話し合う機会を設けた方が良いんじゃないかな。
    頭ごなしに叱るんじゃなくなら、聞く気になるかも。

    トピ内ID:5567579346

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    それにしても

    しおりをつける
    🐷
    シナモン
    甘い親ですね。
    社会人と言ってもまだ未成年です・・・
    うちにも同じ年頃の娘いますが、彼氏の家に外泊なんて1日たりとも許しませんよせめて責任もてる大人になるまでは。
    男親は、傷つかないから緩いんですよ。
    もしそんな事があったら即相手の親共々責任とってもらうよう話する
    or
    娘を家から叩き出します。

    もう、今さら躾ようもないようなのであきらめて結婚の方向に持ってゆくしかないですね。

    トピ内ID:4206035844

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    レスします

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    blank
    3子持ち
    家は23男20男15女です。
    上の2人には彼女もいます。

    彼女達はよく家に居ますし、長子の彼女は年始の頃は親と喧嘩して家を出るとの事で家に居るように説得し、家で預かりました。

    我が家では3人共に避妊や病気や薬等の話をしており、年始の頃に長子の彼女が学校を辞めて働くと言ったときにも反対し話をしました。
    家に嫁に来るかまだわからないけど、女性は自衛しなくてはいけないことを。
    ありがたいことに聡明な女性だったので今は資格を取るまでは!とがんばって学校に行ってくれています。
    『成人式の写真を見るのよ!』と話しています。
    写真は親の思いが詰まっています。
    次子の彼女も受験のため会えない不安などがあるとメールしてきます。
    でも、未成年のうちはうちはお泊まりを推奨できない話をしました。
    親御さんが大事に育てたお嬢さんを、男親として気軽には扱えないと。
    我慢してくれています、私にメールや電話は来ますが。
    娘さんにちゃんと大人の扱いで話をしていますか?
    子ども扱いしていませんか?
    認める事、常識として気遣わないといけないことを教えてあげてください。

    トピ内ID:7966877346

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