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    息子と孫を返せ!!

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    1人ぼっち
    ひと
    初めまして。
    私は現在58歳一人暮らしです。
    もとは私の1人息子と2人で暮らしていました。

    ところがある日息子は突然つき合っていた女が妊娠したので結婚すると言ってきました。お腹に息子の子供がいるので反対することはできず、つき合っている時からぐうたらな女と思っていましたが許可しました。

    問題は嫁が家に来てから息子が反抗的になったことです。嫁は気が利かず、息子が自分で冷蔵庫から飲み物をコップについでいるのを見ても無反応。嫁は片親(母)を亡くして十年もたつらしいのに料理もできない。その癖家事をやらせろと言ってきました。

    私は働いていませんでしたので妊娠していながらパートで働きにでている嫁の為を思って家事をやってあげているのに、できない癖にベテランの私に向かって何の不満があってこんな事を言うのでしょう。

    嫁は息子の帰りが遅からと食事も先に済まし、一番風呂に入り夜十二時くらいには寝てしまいます。
    仕方なく嫁と早々食事をしていますが、嫁の立場をわきまえさせたくて「本当は息子と食べたいけど妊娠中だから我慢している。お風呂も私が一番最後に入って掃除している。」と言ったところ、息子に告げ口をしました。

    続く

    トピ内ID:3155273085

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    やな姑!!!

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    😨
    星子
    結局、嫁のすること、言う事は全部気に入らないんでしょ?あなたの息子が妊娠させといて、よく悪口が言えたこと。イヤなら別居すれば?文句ばっかり言ってると老後は一人だよ!もっとお嫁さんの良いところを見つけて、プラスに考えて息子さん夫婦にかわいがってもらった方が自分の為では?あんまり文句ばっかり言ってると絶縁されるよ!

    トピ内ID:4020881618

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    続き前ですが。

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    お茶っぱ
    残念ですね。
    小町を見ている姑なのに、また孫返せ!って。
    散々厳しいコメントが並ぶでしょうね。

    いい年して、誰に注いで貰わなければ、
    息子は飲み物さえも飲めないんですか?
    これから子供が生まれ親になるなら、
    最低限、自分の事ぐらいする方がベストです。
    たたでさえ、母親に甘やかされた息子が多いから、
    頼りにならず嫁姑問題が起こるんですよ。
    姑さんも、子離れしてください。
    息子はあなたの夫じゃないです。
    ちなみに、孫はあなたの子供じゃないですよ。
    勘違いなさいませんように。

    いっそ、同居は辞める。
    主さんは、人の粗探しをするより趣味探しを。

    嫁に睨まれると孫に触れませんよ。
    息子さんは、強い方になびきますから。
    すでに嫁の言いなりですよ。

    お嫁さんに嫌われるているでしょうが、
    これ以上嫌われません様に気を遣いましょう。
    1人になっちゃいますよ。
    還暦前に1人暮らし。
    主さん、大丈夫ですか?

    トピ内ID:9146532000

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    続きです。

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    一人ぼっち
    嫁が何と息子に言ったのかは教えてくれませんでしたが、「妊娠中なのにストレスがたまるような生活はしてほしくない。遅い帰りを母さんにも嫁にも待ってて欲しいとは思っていない。頼むから仲良くしてくれ。」と言われました。

    今までこんな反抗的な態度はとったことのない子でした。嫁が来てから私にばかり言うようになりました。
    当の本人は息子がいない時、隙あれば二階の息子の部屋に行こうとします。

    こんなやりとりをしているうちに嫁がある日家を出て行きました。息子が嫁の実家に帰したそうです。
    いくら息子が許可したからとは言え、私に何の断りもなく非常識です。

    更には息子も出て行くと言い、孫も生まれ今は嫁の実家に暮らしています。

    何故私だけが仲間外れにされなければならないのでしょうか。嫁は月に一度しか孫を連れてきません。

    嫁の親も嫁が嫁ぎ先をだまって出てきたのに私に謝罪の電話一本もありません。親が親なら子も子です。

    そもそも1人で出て行くならまだしも、息子と孫はうちの子です。どうせ家事もできないような嫁がいなくても私が孫を育てた方が非常識な嫁に育てられるよりも幸せです。

    トピ内ID:3155273085

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    続かなくていい

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    こはる
    トピ主さんとしては怒りや憤りが抑えられなくてトピを立てたんだと思いますが、批判の嵐にしかならないです。

    ひとりぼっちの人は人が離れていく理由があるんです。

    自分はお嫁さんや息子さんに愛される振る舞いをしていると思いますか?

    トピ内ID:8875240920

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    もういいです

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    😝
    抹茶アイス
    恩着せがましい。
    やってあげている。許可してやった。

    あなたと息子さんは別の人間ですよ。
    ご自分の自己満足のために息子さんの幸せをぶち壊してどうすんの。

    トピ内ID:5840237500

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    あなたは何故一人なの?

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    小判
    >嫁の立場をわきまえさせたくて

    あなたも元は誰かの嫁でしたよね。何故夫さんも姑もいない暮らしなの?
    離婚?嫁いだのにどうして嫁の立場をわきまえずに離婚なんかしたの?
    死別?嫁いだんだからそのまま義家の嫁として生きるべきでしょ?
    まさか、子供が出来たが結婚せずにいた、なんて後先逆のことなんて無いですよね?

    あなたにお嫁さんには嫁いだ嫁としてわきまえさせる資格ってあるのでしょうか?

    それでも一ヶ月に一度は孫を連れてきてくれるなんていいお嫁さんじゃないですか。

    トピ内ID:3999219701

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    とりあえず、こういうことは

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    ゆき
    家庭裁判所で話して下さいませ。

    これまでの経過を説明した後、
    「息子と孫は私のものだ、返せ!」
    と裁判所で訴えて下さい。

    こういうもめ事は法律に裁いてもらうのが一番です。

    さあ、早く。まずは、法テラスへ行かれてみては?

    トピ内ID:4203860876

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    あー、はいはい

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    🐤
    もい
    一人暮らしなんでしょう?
    同居みたいな口ぶりですが、いったいどっちなんですか。
    というか、どういう嫁であろうと、

    >お腹に息子の子供がいるので反対することはできず、つき合っている時からぐうたらな女と思っていましたが許可しました。

    許可したんだからしゃーないですね。
    ま、我慢するか、息子を勘当でもすれば?

    トピ内ID:9535467501

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    こりゃまた…(笑)

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    tanaka
    息子さんは今更ながらに反抗期に突入したのですね。
    新しい家族を得て、今まで母親の配下に置かれてすべてを支配されていたのにやっと気がついたんでしょうね。

    息子さんの成長、おめでとうございます。

    あと、息子も孫もあなたの"モノ"ではありません。
    1人の人間なので、あなたの思い通りにはなりません。
    残念ですね~。

    トピ内ID:8820276975

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    できちゃった結婚

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    だめっ
    あなたの息子さんのだらしのなさでできちゃった結婚になってしまったという自覚はありますか?

    そんな偉そうな態度では月一回の面会も危ぶまれますよ…

    お孫さんにまで嫌われちゃいますよ!

    トピ内ID:4479384748

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    レスします

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    マメ




    息子さんはトピ主の息子さんでもありますが、もう お嫁さんがいて 時期パパになるのですよ。 いつまでも 子供扱いなされませんよ~に!

    子離れしないと、今後絶縁されますよ。

    トピ内ID:4473474432

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    お嫁さん…

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    😨
    まる
    常識ない人ですね。今後どう生活していくか、あいさつもせずに実家に戻るなんて… ほんと親の教育がなってないっ!
    私27ですけど信じられないです。そんなことしたら実親に怒られます!でもトピ主さんの嫁が家事できないって思ってるのが態度に出てたのかもしれませんよ?

    トピ内ID:6065091339

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    あらら

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    🐤
    息子っ子
    今まで自分を育て上げてくれた尊敬するお母さんだったのに
    息子さんは、さぞガッカリし減滅した事でしょうね。
    結局自分の気持ちしか考えてないんですもん。
    息子の気持ちなんて完全無視。

    息子が嫁側につくってよっぽどですよ。

    母親相手であろうと嫁を守り大事にする事のできる息子を持った事だけ誇りに思って、1人で生きてってください。

    一つだけしっかり理解してほしいのは

    息子さんは嫁に連れていかれたんじゃない事。

    「自分の意志で」

    「あなたよりお嫁さんを選んだ」んです。

    意味わかりますよね?元お嫁さん。

    トピ内ID:0159181872

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    そうそう。

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    🐤
    息子っ子
    主さんを見て思い出した人がいます。

    10数年にわたり散々私の母に嫁いびりをしてきたうちの祖母です。

    還暦祝いの赤いちゃんちゃんこを

    祖母が自室で自分で縫っていたのを目撃しました。

    その背中はとても寂しそうで、切なくて、みじめで・・・

    でもそれまで母に対してしてきた事を思うと

    何とも言えませんでした。

    主さんのお嫁さんに対する態度で

    お孫さんの主さんを見る目も左右される事、覚えてて下さいね。

    トピ内ID:0159181872

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    理解できない

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    とっぽぎ
    あなたはお嫁さんに息子の召使いになれと言ってるんですか?
    嫁の立場をわきまえないって言いますが、立場をわきまえて家事を手伝おうとしたのでは?

    家事ができないと思うなら、できるように教えたりしたのですか?

    あなたに否定され続けてまで一緒に住みたいなんて誰が思うのですか。
    自覚がないようですが、立派な嫁いびりですよ。

    そんな仕打ちをうけても月に一度連れてくるお嫁さんは立派だと思います。

    トピ内ID:3552953846

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    傲慢

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    りゆね
    貴女の息子さんは貴女を気分良くさせるお人形ではありません。
    一人の女性の夫であり、また父であり、一人の成人です。
    彼が彼の判断で動くのは当たり前。
    出産を控えた妻に必要以上に当たり散らす人間を遠ざけることの何が反抗的ですか。
    至極真っ当な行動です。

    お嫁さんはお嫁さんなりに一から家事を頑張ろうとしましたよね。
    努力もさせず突っぱねたのは貴女ですよ。
    それを棚に上げてぐうたらだのなんだのと、よくもまぁ言えたものです。

    はっきり言って、息子さん夫婦に同情します。
    そりゃぁお孫さんも、こんな敵意剥き出しの独占欲でメラメラ燃えたぎっている姑には会わせたくないでしょう。
    貴女が一人ぼっちになったのは、貴女に相応の原因があるのだと理解してください。
    あまりに傲慢すぎます。
    本当に一人ぼっちになりますよ。

    トピ内ID:9522024940

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    我を見失っていませんか?

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    MOON
    愛する一人息子さんが出て行かれて寂しいですね。でも息子さんは所有物ではありません。
    我を見失う程お怒りの様ですが、マイナスに動いては全てマイナスになります。それだけ息子さんの事を愛してらっしゃるなら、息子さんの大切にしているものを共有してみては如何でしょう。
    お嫁さんが家事をやらずとも、気が利かずとも、息子さんがそれで良いなら問題ありません。むしろそれ以上に何か魅力があるのです。だから息子さんは一緒にいるのでしょう。
    他人の粗探しなら誰にも出来ます。大体人は、長所よりも短所が圧倒的に多いのです。言い出したらキリがありません。主さんがお嫁さんの長所を見付け出す事で、息子さんと共有出来ると思います。
    息子さんは出て行ったといえ、毎日主さんの事を気にしていると思いますよ。息子さんにとってもたった一人の肉親です。ましてや今迄ずっと同居していたのです。息子さんを困らせていては悲しくなりませんか?
    主さんは長年、気苦労されてきたと思います。
    ならば懐深さで、息子さん家族を包み込んで見守ってあげて下さい。プラスに動きましょう。息子さんの愛する家族を同じ様に愛してあげて下さい。主さんには出来ますよ。

    トピ内ID:1969311983

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    続き読みました。

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    blank
    お茶っぱ
    すでに、お孫さん生まれ出ていかれてたんですね。
    当然の結果ですね。
    でも、月1回も会えてよかったですね。

    息子さんも、まさか自分の母親が嫁いびりして、
    小言ばかり言ってるのを見ていたんでしょう。
    息子さんも、ウンザリなんですね。

    結婚し同居なのに、嫁実家とお付き合いないんですか?
    大概、男性側の親が挨拶に伺いませんか?
    妊娠されていますし…
    それさえもせずに、息子返せ!孫返せ!ですか?

    そんなんだから、1人になるんですよ。
    息子さんは、あなたに幻滅してますよ。

    トピ内ID:9146532000

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    開いた口が塞がらない・・・

    しおりをつける
    😢
    いやはや
    姑、嫁、母、妻、どんな立場でも、
    自分を振り返ってみる、ということをされた方がいいですよ。
    自分の姿を鏡に映してごらんなさい。


    >嫁の親も嫁が嫁ぎ先をだまって出てきたのに私に謝罪の電話一本もありません。親が親なら子も子です。

    多分、あちらの家の認識は、
    「娘を姑がいびり倒して追い出した」ですよ。
    謝罪などあるでしょうか?


    主さんがベテランなのは、当たり前です。
    主さんが立派な人だからではなく、たんなる年の功です。
    お嫁さんだって誰だって、時が経つとベテランになります。
    そんな誰でもできることで威張ってどうするの?
    反対に、早くできるように、バトンを渡してあげたらどう?


    どんなお嫁さんがやってきても、主さんとは仲良くできないでしょう。
    顔を見たくないので、部屋に引きこもるでしょう。
    主さんに問題があるのでは?
    このままでは、誰も寄りつかなくなりますよ。

    トピ内ID:4615418200

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    勘違いしているようですが

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    るる
    えーと
    まずトピ題からおかしいです、「息子と孫を返せ」…??
    息子さんは結婚し家庭を持ちました、別にお嫁さんが奪って行ったわけではありません。
    お孫さんについてですが
    息子さんとお嫁さんとの間の子どもですのでトピ主さんの「もの」では元々ありませんので。それに子どもは自分の親のもとで育つことが一番子どものためです。

    お嫁さんはあなたの息子さんを誘惑したりそそのかしているわけではなく あなたの息子さんが 彼女を選んだのです。
    赤ちゃんが出来たから結婚(デキ婚)したのもお嫁さんがだらしなかったわけではなく
    息子さんもだらしなかったんですよ。

    自分の言動、おかしいってことに気付けないなんて
    本当にお気の毒です。
    いい加減 子離れしてくださいねー

    トピ内ID:4602200476

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    えらいなぁ~(涙)

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    😨
    孤独な老後
    それでも、お嫁さん
    月に1度は孫を見せにくるんだ

    すごいなぁ…

    素晴らしい、お嫁さんですね

    私が息子さんの嫁なら
    きっとトピ主さんは
    生まれてから1度たりとも孫に会えていませんよ

    かわいそうに…お嫁さん

    妊娠中あなたに随分ツラい思いを
    させられたのでしょうね

    気の毒で涙が出てきます

    それでも月に1度は会わせるなんて…

    私には、とても真似できない

    いくら実の母親とはいえ、そんな母親ではね

    自分が世界でイチバン大切な妻に
    ツラい思いをさせられて…

    しかも、それが自分の実の母親だなんて…

    息子さんも、どんなにツラいことか…

    今お嫁さんの実家に家族みんなで一緒に身を置き
    楽しく仲良く暮らしているのでしょうね

    本当に良かった

    あなたは、それだけ底意地の悪さを
    嫁に対して散々ぶつけたのですから
    もちろん生涯を孤独に寂しく
    独りぼっちで生きていく覚悟ですよね

    孫を囲んで皆で仲良く楽しく暮らしていくことを
    放棄したのですよね

    きっと今頃お嫁さんにも幸せな笑顔が戻り
    それを息子さんは誰よりも喜んでいるでしょう

    お孫さん可愛いでしょうね

    残念…自業自得ですね

    トピ内ID:7913682362

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    悪い姑

    しおりをつける
    😨
    トピ主と同居していたら子供まで性格の悪ーい子になるから疎遠にしたいんでしょう。息子さんの決断は正しいですよ。非常識はトピ主です。無駄に歳だけとりましたね。御可哀相に。

    トピ内ID:3721922123

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    は?

    しおりをつける
    🙂
    かや
    うちのお義母さんがこんなのじゃなくてよかったー


    うちはお義母さんと2人でデートするくらい仲良しですよ~

    今から将来はお世話したいと思うくらいお義母さん大好き

    でもこんな主さまみたいな姑だったら絶対絶縁しちゃうね

    トピ内ID:3285449446

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    孫は嫁が生んだ子。

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    あなたの孫は嫁の子。あなたの子ではない。
    悔しかったらこれから自分でもう一人生んだら?
    孫は母親から引き離されて幸せなわけはない。
    所詮あなたはおばあちゃん。母親のはるか下であり、母親には逆立ちしたって勝てない。身分をわきまえなさい。
    あなたの息子、体の具合でも悪いの?飲み物注いでもらうだなんて、介護が必要なの?
    嫁さんはよその娘さん。あなたの娘ではない。丁重に扱うこと。
    あなたの老後が悲惨なものになるか、そうでないかはあなた次第。お嫁さんに可愛がられなければあなたには孤独死が待っています。

    トピ内ID:3105247930

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    やってあげてるのに。。

    しおりをつける
    blank
    まただわ
    >家事をやってあげてるのに。
    やらなかったらやらないでまた文句いうんでしょうねあなたの様な人は。

    結局自分の思いとおりにならなくて我侭いって息子にもあいそつかされた哀れな人ですね。

    だれだってあなたの様な人とは暮らしたくないですよ。

    妊娠していたら夜だって疲れて早く寝たいはず。嫁の立場をわきまえさせたい?

    はぁ?結局嫁の立場を弱くして自分の思い通りにしたがえたいだけでしょうね。

    まあ息子さんは幼稚園せいではないので自分の考えであなたに反論するのはきわめて正常。

    あなたは息子も嫁も自分に従わせたい、自分の言うこと聞け!!それでは誰も逃げたすでしょうね。

    その傲慢な気持ちを変えない限りは寂しい老後を過ごすことになるでしょう。

    全ては自分のまいた種です。

    トピ内ID:5440839247

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    で?

    しおりをつける
    blank
    りゅせ
    何が言いたいの?

    良識ある息子さんですね。あなたのような母親から、こんな息子さんが育ったことを、誇りに思いましょう。

    お嫁さんをそこまで嫌っているなら、もう同居は無理ですね。
    覆水盆に返らず、っていうことわざの意味を調べてみてください。まさに、今のあなたです。

    トピ内ID:2275000567

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    いやはや

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    基本は他人同士なのです。
    そこに釣合あう努力が無ければなお不縁なのです。

    主さんがそのお嫁さんを気に入らない気持ちはわかりますが、息子さんはその女性を選びました。そしてみんな出て行きました。
    残念ですが一時預かりのむこに出したと思うしかありません。

    私は息子から、先輩の医師が精神科病棟勤務になって、だんだん嫌味な感じになって来た気がすると聞きました。
    とても優しい青年でしたがいらいらしているようです。つまり無意識に影響を受けて自己を守るために反発する段階だからです。

    極端な話で気を悪くされないで下さいね。

    でも一緒にいるとどうしても影響を受け始めます。
    主さんがベテランであろうと、お嫁さんがその影響を受けたくないから避難したのです。
    息子さんは両方の自己を守るために出たと思います。

    そのご実家にいていただけばいのです。
    主さんがすべき事は老後のご自分の蓄えです。貯蓄です。
    妥協を強いられる同居は惨めですよ。

    息子さんは、やがては時々帰ってくるようになると思います。
    今は追わないで潔く理解を示したほうが利口です。
    母の味と親子の情は深く脳裏に焼きついているものですよ。

    トピ内ID:4055271825

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    あーあ、やっちゃいましたね・・・

    しおりをつける
    😨
    科学者Y
    男性目線でも、あなたと同居させたくないなあ・・・

    月に一度でもこんな毒親に顔を見せに来てくれるだけ、奥さんは良心的だと思います

    トピ内ID:3751269904

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    こういう人に

    しおりをつける
    🐷
    すず
    何を言っても無駄

    お辛いでしょうが1人で生きていってください

    トピ内ID:6318373470

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    どうして小町に・・・?

    しおりをつける
    🐧
    yuyu
    まあ他の投稿サイトに出しても結果は同じでしょうが
    殊に「小町」は若い嫁世代の方が多いのか
    姑の愚痴には手厳しいと感じてるのに、
    わざわざ投稿してくるなんて、初心者ですか?

    一昔前なら「娘を傷物にされた」と両親が激怒。
    トピ主さんは土下座して謝らなければならなかったんですよ。
    今は双方に責任があると、一気に孫ができたと、祝福だってしてもらえます。
    いい時代になりましたね。
    その代り姑の意見が通らず、嫁が主張してくるようになったのも事実。
    ライフスタイルも変わり、地域のコミュニケーションよりも、
    わが家のプライバシーの方が大切。
    夫をたて妻が身の回りの世話を焼くなんて、もはや死語に近いです。
    お互い自分のことは自分でしないと、到底共働きはできません。
    あなたが代わって家事をしたくても、姑にしてもらうなんて心苦しくて疲れます。
    きっとあなたのような人は、感謝されないと怒るでしょうから、
    下手でも自分でやった方がマシですよ。
    それと、どんなダメな母親でも、子供にとってはたった一人の大好きなお母さんです。
    婆は母には勝てません。

    トピ内ID:9847591165

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