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    いじめって・・・何でしょう?

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    リーフ
    ひと
    不慣れなため、不備があるかもしれませんがよろしくお願いいたします。

    タイトルのとおり、大変デリケートな内容ですがトピ主の個人的な疑問で、
    正解を求めているのではなく、多くの方の意見が聞きたいがためのトピ立てです。
    あくまで個々人の意見をご回答ください。

    先日、大学で「いじめ」についての授業を受けました。
    「いじめを受けた側がいじめだと思ったらいじめ」だとか。

    とすると加害者が全くいじめだと思っていない場合はどうなのかな?と疑問を覚えました。
    勿論、暴言・暴行・無視など明確な行動があればいじめと断定していいと思います。
    しかし、いじめだとか深く考えず「仲が良くないから話さない」ということもあると思います。

    というか、ありました。中学の頃ですが、仲良しがいない子がいてクラスから浮いていました。
    生徒にいじめの意識はなく、話しかけられたら答え、班分けの時はどこかの人数が空いているグループに
    入れて貰っていました。いじめと思われる行動はなかったように思います。本人が苛められていると思った
    かは定かではありません。ですが教師はその子は苛められていると思ったらしく、教師的には配慮、他の生徒
    的には差別と思われる行動がありました。
    確かにその子は休み時間に一人になっていることが多かったですが、仲間はずれにしたわけではなく、ただ単に
    友達ではないだけでした。相手から話しかけてくることもなかったです。

    トピ主の主観としては「いじめではない」です。理由としては大学で同じ事があったときに「いじめだ!」と
    叫んでもただの被害妄想だと思うからです。ですが、当人がいじめだと思っていたならばいじめですよね?

    この場合、皆様はいじめだとおもわれますか?対象が大人でもですか?
    また望まれる教師・生徒の対応は何だったでしょうか?

    トピ内ID:3450707805

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    いざという時に勇気を

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    🐱
    nyanya
    はじめまして。
    教育を専攻されているんですね。

    確かに「いじめ」の問題はデリケートですね。
    あなたは、中学生の頃の「いじめ」に関する経験と、それにリンクするように大人になった今も同じ問題に直面しているのでしょうか。
    ともあれ、このようにネット上ではあっても、自分なりに真剣に悩み、考えることは、とても大切です。

    私の意見です。「いじめ」の本質は、いじめをした、いじめをしたと思った、いじめを見て見ぬふりをした、自分に関係ないと思っている、いじめを受けた、いじめを受けたと感じた、これらのどんな立場であれ、状況であろうと、それは「臆病な心」が招いた行動の一つです。

    日本の歴史を振り返っても、また政治を見ても、誰もが子供の頃に経験した「いじめ」と同じようなことを大人たちも平気でやっているんです。
    世界に向けては、とても恥ずかしく情けない気持ちになる時もあります。

    主さんの質問の答えにはなっていないかもしれませんが、私がその頃の中学生だったら、「仲良しのいない子」の友達になります。
    そして、教師には「おせっかいな大人だな」って少し思うだけ。

    トピ内ID:1880164548

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    何でしょうね?

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    blank
    maya
    そもそも、いじめがなんであるかを定義する必要ってありますか?

    まあそれは置いておいて・・・
    たしかに、さびしい思いをしている人がいたら声をかけてあげるのが普通ですよね。それをしないのはいじめであるとかないとかの問題ではなくておかしい。

    私はいじめられやすい人間でした。
    仲間に入れてもらえないというのはいじめの始まりだったように思います。
    それからありもしない話が先生に伝わっていたりとか、無視とかあったような気がします。

    逆に小学校のころにいじめの加害者みたいに言われたことがあります。
    ちょっとからかって、隣の席の男の子と一緒に机をくっつけるときに「仲間に入れてあげない」とか言ったり。
    それは、その男の子のお母さんに注意されてやめました。
    相手が不快に思うことをしちゃいけませんよね。
    小学生はその線引きがうまくできないのかもしれませんね。

    トピ内ID:6789800855

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    鈍感なこころ

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    blank
    すい
    クラスで浮いてる子がいる。これって学級の正常な状態ではないですよね。いじめであろうとなかろうと、教師が配慮するのは当然だと思います。学力の追いついてない子に補習するのと同じですよね。生徒にいじめの意識がないってのが問題です。社会人なら仲良くなくても職場で世間話くらいします。トピ主さんは浮いてる子の努力不足だと言いたいようですが、私はいじめかいじめでないかと聞かれたらいじめだと思います。
    大学でも同じようなことがありました。
    私が取ってたゼミの時間が変更になったんですが、教授が前回のゼミの時間に変更届は出さないから皆に知らせるように、って言ったらしいです。私は病気で休んでて、仲のいい友人もたまたま休んでたら、変更教えてもらえませんでした。掲示板に変更しますとも書いてなかった私と友人は通常通りの時間に行ってゼミがなくて欠席になりました。他のゼミ生と仲が悪い訳でもないのに教えてくれなかった理由を聞いたら忘れてた。休んだ方が悪いでしょって。じゃあ教授に安請け合いすんなよって思いました。こんなことが続けばいじめになります。芽ははやめに摘むのがいいですよ。

    トピ内ID:2630569293

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    本人が嫌だと思ったらいじめです。

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    blank
    さかい
    本人が嫌だって思ったり学校に行きたくない憂鬱な原因となれば、
    それだけでいじめって成立します。

    それを分かっていて、いじめっ子はいじめられる方の子を苦労させるのでしょう。
    口でコンプレックスをつついたり、揚げ足を取ったり、悪い噂を振り撒いたり、
    暴力したり、失敗をからかう。分かります。自分はいじめられていて、そういうやり方でやられたから。

    トピ内ID:4195390073

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    何か有ったのでは?

    しおりをつける
    🐤
    麦畑
    ある社会集団に嫌がらせする人が居るとして
    問題になっている「いじめ」は
    ・その主体の2人以外の構成員が
    嫌がらせが無かったことのようにして助長すること
    その状況が続いたり、悪化することだと思います。
    それにより、いじめられる方が絶望感を感じるようになる訳だから。

    トピの例は、その子に交友関係に繋がるような活動を何か薦めるなど
    先生として出来ることは別に有るので
    「いじめ」とまで言うと言うことは
    その子を軽んじたり、ともすると蔑んで気にしないような発言、行動が
    有ったのではないでしょうか?

    私は、1年もの間、話すことも無かった
    と言う結論もちょっと不思議ですね。
    先生がその子を当てて話すだけでも
    何かしら周囲とコミュニケーションは発生します。

    大人の場合、お互いを守るための意識が縛りになって
    フォローする人も居ますが
    いじめをする人も、傍観者も多いです。
    全体の問題に発展しない範囲で
    やった者勝ちと言う人はとても多いです。
    皆、やられ損でトピを立てています。

    トピ内ID:3417019820

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    望まれる対応はそれぞれ

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    blank
    グリーン
    教師の対応はOKだと思います。
    が、そのひとりでいた女の子の気持はどうだったのか?
    どうして欲しかったのか分からないですね。
    たぶん教師は、その女の子と何度も対話され、そのように対処されたのではないかと思います。

    生徒の対応ですが、私ならひとりでいる子を見かけたら声をかけます。
    仲良くしようと努力します。
    私の親しい友人は皆そのようにします。
    友人達(私も含め)は子供の頃から、親にそうするように教えられましたから。
    でも、そういう行動を薦める親も少ないでしょうし、子供自身そういう子と関わりになる=不利だと感じているようです。
    子供というのは(いじめ体質の子)昔から、瞬時に相手が自分より上か下か判断でき、自分より強いものには媚、弱いと判断したら虐める。そして力関係が出来るそうです。
    大人の中にも「虐められる方が悪い」と言う人もいるでしょ?
    こういう人は子供の頃から知らず知らずいじめをしてきたのでしょう。
    大人になろうがいじめはやめないですね。
    嫁姑問題、ママ友仲間はずれ等、これらもそうですね。
    いじめは卓上で勉強して理解してもきれいごとではないのです。

    トピ内ID:8018828572

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    トピ主です

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    リーフ
    皆様丁寧な返信本当にありがとうございます。
    余りに見つからなかったのでトピ立て成らずか・・・と諦めるところでした。
    トピ主のキャパシティと文字数制限の壁を越えるまでは個々に返信させて頂きます。その際、質問や反論の形になってしまうところもありますが、よければおつきあいください。

    nyanya様
    レスありがとうございます!お陰で見つけることが出来ました(笑)
    トピ主が今「いじめ」に対面しているわけではないのですが・・・。授業で頻繁にあがる話題なのと、大学の個性あふれる面々を見て「大人になるとキャパシティ増えるよな、昔は内気ってだけで仲良くなれなかったのに・・・」と過去を振り返り、「あれっていじめ?」と思った次第です。

    「臆病な心」は言い得て妙だと思いました。一つ一つの行動だけでなく、その行動に至った背景、そこにある気持ちが大切ですね。
    一人じゃどうにもできそうにないから周りに相談するのと、自分の味方を増やしたいから相談するのでは大きく違いますものね。
    そして教師も「おせっかいな大人」と思えば当時の違和感も薄れる気がします。あれは配慮じゃなくておせっかいか!

    トピ内ID:3450707805

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    トピ主です

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    リーフ
    maya様
    定義があるから難しいのですよね・・・。でも定義しているのは文部科学省ですから如何ともしがたいという事実。そして定義が個人の主観によるのも分かりづらいです。でも他に良い案もないし・・・という所でしょうね。

    そうですね、皆が仲良くできれば理想なんでしょう。でもそれが難しいんですよね。実はトピ主も苛められやすい人間でした。でもそのうち開き直っておひとりさまに進化しました。高校あたりで。そうすると不思議に友達が出来るんですよね。

    確かに線引きって難しいです。今でも出来ている自信がないのに、子どものときは上手く出来ませんね。そう考えると教師に対する違和感はそれもあるかも?「中学生のコミュニケーション能力に期待しすぎ!」と思った覚えがあります。

    トピ内ID:3450707805

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    トピ主

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    リーフ
    すい様
    やはり皆仲良くが理想ですね。その為の配慮なら気にならなかったです。ただ、「配慮」がなぜか体育のランニングでその子だけは遅れても許されて、私は「気合いで何とかなる!」と怒られたのが「差別だっ!」と思った原因でしょうか。倒れそうなぐらい頑張ってるのに!という気持ちでした。他にも「ん?」という配慮が。

    それが問題と言われればそこまでですが、本当に苛めている意識はなかったです。というかトピ主もクラスで浮いていたので・・・。割と第三者目線で見ていたかな、と思います。世間話はしても続かないようでした。

    努力不足とは思っている気がします。というか持論として「努力して何とかなるって分かっているなら努力すればいい。その努力ができないならいっそ潔く諦めろ」というのがあり、トピ主は諦めた派です。義務教育だし、いいやーていう感じでした。

    すい様の件では悪いのは変更届を出さない教授だと思いました。変更届って義務だと思います。トピ主の大学も、教員や事務側からの縦の連絡が大変悪く、生徒同士の情報交換がなければ大学生活が困難です。休む度に周りに聞き込みです。

    トピ内ID:3450707805

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    トピ主です。

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    リーフ
    さかい様
    さかい様の件は大変わかりやすいいじめの例です。それはいじめでしょう。おそらく満場一致です。トピ主も似たようなことを受けました。ざいきん扱いとか。雑巾投げられたり。

    ですが今回はいじめっ子がいじめっ子としての行動を取っていなかった場合を考えていますので、「被害者の気持ちだけによりそっていたら別な問題(苛めていないのに苛めになった)がでてこないかな?」という視点です。

    「入学初日に友達が出来なかったから不登校になった」人も居る昨今、そう何でもかんでも苛めにしないでよ!というトピ主の心の叫びでもあります。

    ご意見は大変ありがたく、反論のようになってしまうのが申し訳ないですがトピの例の場合はどう思うかをお聞きしたいです。

    トピ内ID:3450707805

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    トピ主です

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    リーフ
    麦畑様
    「主体の二人以外の構成員」大事なキーワードだなと思いました。テストに出そうな感じです。確かに1対1はただの喧嘩ですよね。基本的に理由のある喧嘩は度が過ぎない限り推奨です。でも喧嘩は1対1に限ります。

    蔑んで気にしないような発言・・・。「あんたの話をしてるほど暇じゃないから」というのはありました。言われたのはトピ主ですが。
    「気にされないことはいじめか否か」がこのトピの主題のような気がしてきました。

    文字数の都合で省略しましたが、1年間話をしなかったというより話す機会はあったけれど会話が続かなかったというのが正確なところでしょうか。コミュニケーションが苦手のようでしたから。

    大人でも子どもでもいじめの実態って余り変わらないんでしょうね。
    「やられたら2倍にしてやりかえせ」が家訓ではありますが、それでは世の中生きて生きにくいですし・・・。スマートなやり返し方を学んでおこうと思います。

    トピ内ID:3450707805

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    それはいじめではない

    しおりをつける
    blank
    柚子胡椒
    けれども、不親切であり、思いやりがない行動ですよね。
    電車の中で、健康な人の目の前に、妊婦さんやお年寄りが立っていても、席を譲らないのはイジメではないけれど、非難されても仕方のない行為ではないですか?
    「無関心」はある種の「罪」だと思います。
    むしろ、明確な理由があってその子と口を利かないというのなら、まだ分かる。
    人にとって一番残酷な仕打ちは「無関心」だと思います。

    トピ内ID:6413371849

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    いじめとは別なんじゃないでしょうか

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    🐧
    piyo
    トピ主さんの例をみたら、そのクラスの中で浮いている子が私の中学生の時のことかと思ってしまいました。結構担任の先生に気を使われていた感じでした。でも、構わないでほしいと思っていたこともありました。
    ただ、中学校でここまで浮いていると、周りから注目されてしまうのでいじめっぽいことは少しありましたが、担任の先生が配慮してくれていることがかえって状況を悪化させてしまうことがあったので、いじめられているんじゃないかって聞かれたときは、受け流していました。親には言わないでほしいと思っていることも、話してしまうだろうと思ていたので。信頼のできない先生ではなかったのですが、いじめの解決には向いていないかな、と思ってました。もしかしたら、その例の浮いている子も、そう思って相談する人を選んでいたのかもしれません。
    そういう時、教師にできるのは、自分が相談に乗るのも大事だけど、ほかに頼れる人を教えて、つらい状況になったらその生徒が行動できる範囲を広げることじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5085638777

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    娘が話していた事、私の事 1

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    blank
    kopan
    小学校2年生の娘は、濃密な女子の関係が苦手らしく、休み時間の遊びに誘われても入らない事が多くそのうち誘われなくなったそうです。休み時間は図書室で過ごしている事が多いと言っていました。
    ちょっとませたリーダー格の女の子に「誰にも遊んで貰えないから一人で図書室に行くんでしょ。かわいそう」と言われたそうです。娘は「好きだから行っている。ばかばかしい」と言い返したようです。

    この話で思ったのは、娘は苛められたと思っておらず嫌な事を言われたと怒っており、又、自分が一人でいる事が多い事を苛められていると思っている訳ではないと言う事です。
    リーダー格の女子は意識的に苛めているのに、受け手の娘が苛めと思っていない。こんなケースもあるという事です。
    この子は事ある事に娘とやり合っているようで(笑)娘は「本当に気が合わない」と怒っています。ただ、娘が「自分がかわいそう」と思ったときから、苛めに繋がると思っているので注意深く見守っています。
    先生の対応は、こんなものではないでしょうか。相手のお子さんはどう思っているのか解りませんが。

    トピ内ID:2061540375

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    想像力の無さ

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    保護者
    あえて辛口で申し上げると、トピ主は想像力がないの一言に尽きると思います。大学生だから許される・・・と言う範囲の問題でもないと思います。
    もし、教職を考えてのトピック立てなら正直言って貴女には教師になっていただきたくはないです。人は皆、自分の経験した範囲内でしか物事を理解できない・・・と言うけれど、そうであったとしても教師としてはたとえ自分が経験した事の無い事に対しても深い洞察力が必要だと思います。そのときの相手の気持ちを考えようとせずに、大して知識があるわけでもない主観でもって「いじめではない」と決め付けるのはある種の傲慢さを感じます。
    また、文部科学省のいじめの定義や通達の知識がなくして「いじめではない」、これって規範意識の崇高さを求められる教師にはとてもとても・・って思います。一保護者として、貴女のような認識の教師に苦しめられている人、また、それゆえに命を絶ってしまった子どもたちがいるのをよく知っています。
    いじめに対する正しい認識がない人には教師になっていただきたくはないです。知らない人に対して謙虚に教えを請うようなトピックにはとても思えません。

    トピ内ID:6149778420

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    うまくまとまるか分かりませんが

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    🐱
    ねこじゃらし
    トピ主さんの例については、「いじめであるか分からない」です。
    なぜなら、「本人の気持ちが分からないから」です。
    先生がその子に特別な配慮をしたということは、先生は「何らかの不利な扱いを受けている」と考えたのでしょう。ただ、先生がする特別扱いはいじめがあればそれを助長してしまうと思いますけどね。「あいつはえこひいき受けてる、気に入らない」って。

    一人が「仲がよくないから話さない」であれば単に仲が悪いだけですが、それがクラスの構成員全員に広がったら、クラスの全員と仲が悪い=クラスでのけ者にされている、ということになります。その結果を本人が望んだ(話しかけられないのは気楽でいい)と思っているならいじめではないですし、望んでいなかった(話しかけたが相手がうれしそうではなかったのでやめた方がいいと思った)のでしたらいじめではないでしょうか。
    一人一人で見れば「あの子とは仲が悪い」ですみますが、それが全体に波及すれば集団でいじめているという構図になります。

    年齢は関係なく、その状況が本人の意思か、周りに押し付けられたかで全然変わると思いますよ。

    トピ内ID:4483516255

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    ちょっと突っ込み

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    >確かに1対1はただの喧嘩ですよね。基本的に理由のある喧嘩は度が過ぎない限り推奨です。でも喧嘩は1対1に限ります。
    1対1でもいじめはあります。まだトピ主さんは働いていないから分からないかもしれませんが、パワハラ、セクハラなんていじめに言葉の飾りがついたものだと思います。

    上司が自分の地位をかさに着て部下を不当にののしる。これは1対1でもいじめです。
    対等の立場で仲が悪いなら単に仲が悪いだけですが、地位に上下があれば仲が悪いことが原因で仕事上で不当な扱いを受ける可能性がありますし、地位に上下がなくても片方が一方的に攻撃し、攻撃されている側がそれを苦にしているならいじめではないでしょうか。

    忘れてました。
    >また望まれる教師・生徒の対応は何だったでしょうか?
    理想を言えば生徒たちは「こっちおいでよ~」と何にでも誘うべきでしたが、そんな絵本のような展開はないでしょうね。
    本人がどう思っていたか分からない以上、邪険にしていたわけではなさそうですので、特に悪い対応をしたとは思いません。

    いわゆる「クラスになじめなかった子」ということだと思います。

    トピ内ID:4483516255

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    続きです

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    >また望まれる教師・生徒の対応は何だったでしょうか?
    教師のすべきことは、特別扱いではないと思います。

    そんな目に見える、周りに反感を買うようなことはかえっていじめ(と、受け取られるようなこと)を助長しかねないです。現にトピ主さんは反感持ってますしね。
    そういう「何となく嫌な気持ち」を全員が持ってしまえば、それがいじめに発展してしまう可能性は十分にあります。

    実情を知らないから、「クラスで話しかけられない子」を「いじめられている」と思ったのかもしれませんね。
    教師が見たら「一人だけに時間なんて割けない」と言われそうですが、その子と向き合い、現状をどう思うか、どうなったらうれしいかなどを聞いてからにした方がよかったと思います。
    まさか「ランニングで特別扱いしてほしい」なんて言うわけがないですから、当時の教師がその子に向き合っていなかったことは明白です。本人は精いっぱいだったのかもしれませんが。

    長くなってすみませんが、こんなところです。

    トピ内ID:4483516255

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    「いじめ」の概念は世界共通です。

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    blank
    かえるクン
    「いじめ」とは『差別』です。

    いじめられる側は、差別される側は、理不尽にされているわけです。

    よく「アメリカやヨーロッパにはいじめは無い」だからそっちの学校に行かせたいと言うおじいちゃんおばあちゃんがいますが・・・・。

    IJIMEは無いかもしれませんが差別は未だにあるのです。

    「トピ主さんも差別とは?」と考えてみるとちょっと違う視点で考察できるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5376570908

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    直球の答えでなくてすみません

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    blank
    悩めるおひつじ座
    その子が「自分は孤高を貫いてるんだ!」と思っていたとしても、
    やっぱりそんな状態、異常じゃない?

    「話しかけられたら答え」⇒裏を返せば、話しかけられない限り誰もその子に声かけないってことですよね?
    クラスでは、グループ内どうしでしかみんな口きかないの?
    自然に誰とでも話しする場面がありませんか?
    それなのにその子には誰も話しかけないんだ?

    いじめが問題になる時、具体的な行為をするのは数人でも、その他大勢の「見てみぬフリ」をするクラスメイトもやはりいじめられている側からすれば「いじめ側の人間」です。
    なんとなく、クラス全体がその子をひっそりと避けているように思えます。だって何のわだかまりもこだわりもなければもっと普通に話したり、グループを決める時にわざわざ「入れてもらう」なんてことにならず、自然にどこかに入っているはずですよね?

    今、教師じゃないけど団体を統括する立場にいます。
    自然に人とコミュニケーションとるのが難しい子(かなり大きな「子」でも)には、やはり配慮が必要です。他の子たちも「あの子ばっかり過保護!」とは言わず、何となく理解して対応してくれてます。そうあるべきなのでは?

    トピ内ID:1174809068

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    もう一人の嫌われ者はどうなる?

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    私が中学の時の話。

    何やら良く分からんが、A子が「いじめられている」と教師に相談に行きました。
    そして、A子が言う「自分を無視する人リスト」に私の名も入っていました。

    コレが大問題なんです。
    何と!私はクラスメイトを平等に無視していたのです!!(笑

    クラスにイジメが有ろうと無かろうと関係無いんです。
    クラスメイトのことなど眼中にない=見てすらいないので、「黙って見ている」すら適用されないんです。

    『他の人と全く同じように接しているのに、なぜそれでイジメになるのか!合理的な理由を説明せよ!!』
    と職員室で叫んでましたねぇ。


    『主観が大切だ?
    だったら私の主観を述べよう!
    「イジメをした」などと決めつけられるのは凄く不愉快だ!
    これはイジメである!!』

    主観判定派の人たちは、これに何と答えますか?
    主観に任せたら道義も人倫も関係無くなるんですよ。

    トピ内ID:9292738973

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    分かりますよ

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    blank
    匿名
    主さんの納得できない感情、よく分かります。

    「その人がいじめだと思ったらいじめ」
    というのは、二者以上の間で発生する人間関係の裁定を、
    一方だけを絶対と決めつけている、あまりに主観によるものだからです。
    と、私は考えています。

    この理論を悪用したら、気に入らない人間を槍玉に挙げて
    「私はあの人にいじめられた」
    と言えばいいって事になるんですよ。

    自分、似たような目に遭いましたし。

    学校の教師(とも呼びたくない)はトラブルを恐れて事実確認もせず犯人扱いしてくれました。
    その時点では何がなんだか分からないままスケープゴートにされ。
    正気に返ってから私はそんなことをしていないって訴えたら、ソイツがなんと答えたか。

    「だって君は強いから(犯人にされたって)平気でしょ?」

    だって。
    死ねばいいのにと思いましたよ。
    なので世の中にまかり通っているその考えに私は賛同しません。
    冤罪の元です。

    他にも被害者意識の塊で、よるとさわると「いじめられた!」
    って騒ぐ人間が身近にいたからってのもありますが。

    トピ内ID:2686679146

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    悩めるおひつじ座さんへ

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    討論としてお受け取りください。
    >いじめが問題になる時、具体的な行為をするのは数人でも、その他大勢の「見てみぬフリ」をするクラスメイトもやはりいじめられている側からすれば「いじめ側の人間」です。
    これは、微妙なところだと思います。まあ「いじめられている側」から見たらみんないっしょくたではあると思いますが。

    ただ、そうする側にもいろいろ事情があると思うんですね。
    「いじめられている側の味方をすることで、自分もいじめの標的になる」という危険があります。このほとんど自己犠牲の行為を子供に強いるのは酷ではないか。と思います。
    逆に多数がいじめられている側を支持して反撃したら、それはそれでいじめの構図になりえます。これを「自業自得」というのであれば、自分から話しかけないことでいじめを受けることになった子もまた自業自得となります。

    「話しかけたけど快い反応がなかったから、そのうち必要なこと以外話しかけるのをやめた」
    これが1人の子がしたことか、それ以外のクラスの子たちがしたことかで、受ける印象も変わると思います。前者ならクラスの子たちが悪いですし、後者なら自業自得かと。

    トピ内ID:4483516255

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    いじめではない、と思いました

    しおりをつける
    blank
    よしじ
    とんちんかんな答えだったらごめんなさいね。

    私も小さい頃から、集団の中で浮いてしまうタイプでした。
    でも集団に馴染めないだけで、特にイジメと思われるような行為は無かったと思います。時には、それらしいこともありましたが。
    寂しいと思うこともありましたが、「自分が少し変わっている」という認識が強くて、「いじめだ」と思ったことはありませんでした。

    先生は、そういう子のために「配慮する」ことも大切かもしれませんが、
    親御さんやカウンセラーの方などと連携して、子供がどうして馴染めないのか、どうしたら集団の中での社会性を身につけられるかを考え、トレーニングしていく基盤を作ってあげられると良いのでは、と思います。

    トピ内ID:2955517448

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    トピ主です

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    リーフ
    レスが遅れて申し訳ありません。お気に入り登録をしたつもりが出来ておらず埋もれてしまいました。きちんと登録できたので今度は見失わないようにします。

    柚子胡椒様
    レスありがとうございます。確かに優しさは足りなかったかも知れないです。好きの反対も嫌いの反対も無関心だと聞いたことがあります。無関心=悪いことは私的にしっくりこないんですが、不親切=悪いことなら納得できます。自分でもどう違うのか分からないのですが・・・。

    piyo様
    レスありがとうございます。確かに見ているようで見ていない教師とかいますね。構わないで欲しいと思うのはなんとなくわかります。あと、自分以外にも相談に乗ってくれる人を教える、というのは確かにと思いました。聞いてくれるだけでいいときもありますしね。担任に話すと何か行動を起こされるのでは!?と気が気でなかったりとかは私もありました。

    トピ内ID:3450707805

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    トピ主です

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    リーフ
    kopan様
    娘さん、強いです!なんていうか格好いいですね。本人が自分はかわいそうと思ったら苛め・・・。なるほど、と思いました。そしてリーダー格はたいへんな片思いですね。永遠に片思いであることを祈ります。もちろん仲良くなる方向の両思いなら賛成ですが。レスありがとうございます。

    保護者様
    率直なご意見ありがとうございます。批判は受け止めたいと思います。
    またご不快にさせてしまったことに関しては深くお詫び申し上げます。
    ただ、文字数の関係で本文では定義を省略しましたが、トピ主は「文部科学省のいじめの定義や通達」に関してきちんと学んでいること、その上で理解は出来るが納得出来ない思いであることだけ申し上げておきます。
    あと、本文のどの辺りにトピ主の想像力のなさを感じたのか分からないのですが、やはり分からないのが想像力がないと言われる所以でしょうか。

    トピ内ID:3450707805

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    トピ主です

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    リーフ
    ねこじゃらし様
    レスありがとうございます。パワハラやセクハラは盲点でした!正直目から鱗です。そうですね、苛めが同い年の中だけで起きると無意識に思っていたところがダメですね。その状況を当人が望んだかが大事、となるとやはりいじめかは分からないですね。難しいです。
    確かに、ランニングでは「なんであの子ばっかり!」というもやもやと「そこで優遇したところで状況が変わると思っているのか!?」があった気もします。
    たくさん書いてくださり、ありがとうございます!納得出来る部分が多々あり、お陰で少しスッキリしました。

    かえるクン様
    レスありがとうございます。また、新しい視点を教えてくださったことに感謝いたします。確かに差別という観点から考えたことはなかったです。
    これからしばらく差別についても悩んでみようと思います。

    トピ内ID:3450707805

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    トピ主です

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    リーフ
    悩めるおひつじ座様
    レスありがとうございます。
    最初は話しかけていたけれど、会話のキャッチボールが成立しなかったから諦めたように見えました。自然と誰とでも話する場面、は思い浮かばないです。そんなになかったような・・・。すみません、具体的にどんな場面か浮かばないのできちんとお答えできないです。
    配慮は確かに必要だと思います。ただ、当時はなんとなくそれが腫れ物に触るような扱いに見えました。多分それがわだかまりかなと思います。

    匿名様
    レスありがとうございます。トピ主の思考・行動は間違っている!と怒られても仕方がない内容だよな、と思いながらの投稿でしたので共感頂けて大変嬉しいです。

    そうなんです。確かにそれ以前の定義(自分より弱い者に対して一方的に、身体的・心理的攻撃を継続的に加え、相手が深刻な苦痛を感じているもの)よりは被害者救済の視点では優れているとは分かっています。でも冤罪もあります。それで傷つく子どももいます。それはいいのか?と。
    よりよい定義はないものかと悩んでいます。

    トピ内ID:3450707805

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    トピ主です

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    リーフ
    みゅー様
    レスありがとうございます。私もそんな感じです!
    というか、その子と私のクラス内での扱いはほぼ同列でした。「クラスに一人か二人いる浮いてる子」ポジション。なのにその子は教師的にいじめで私は違うんだなあと思いました。まあ本人も「苛めってもっと酷いでしょ」と思っていたので不都合はありませんでしたが。
    教師に「貴方がその子だけ特別扱いしているのは逆に私にたいするいじめにはならないのか!?」と(心の中で)叫んでました。

    文部科学省の定義がそもそも被害者の主観によるものですから・・・。トピ主的に理解は出来るが納得出来ずもやもやしています。

    みゅー様の件や、別トピで申し訳ないのですが、今話題の『職場で、理不尽ないじめに遭っています』も文部科学省的にはいじめのはずです。
    でもそれは納得出来ない。トピ主が気になってるのは正にこのことです。

    なんだか「過去のトピの例はいじめだったのか?」という疑問と「いじめが被害者側の被害妄想だったらどうするのか?」という疑問がトピ主の中で混ざってしまっていたようです。自分の中で少し整理が着きつつあります。ありがとうございます。

    トピ内ID:3450707805

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    トピ主です

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    リーフ
    皆様のおかげで少しですがトピ主の中で整理が出来てきました。言葉にしたい気がするので一旦纏めさせて頂きます。
    レスする中で気付いたのですが、トピ主のもやもやはいくつかの要素が複合して生じているようでした。

    1.過去の件はいじめだったのか否か
    2.トピ主も似たような状況だったのに、こちらはいじめだと認識されなかったのは何故か
    3.第三者視点でいじめはないと判断される状況で、「いじめだ!」と言われた場合周囲はどうすればいいのか(教師に限らず)
    4.もっと適したいじめの定義は無いか

    などがトピ主の疑問を突き詰めた形だと思います。(すみません、自分でも考察中です)

    トピ内ID:3450707805

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