詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 友人が子連れで結婚式に参加することに疑問
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    友人が子連れで結婚式に参加することに疑問

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    まる
    恋愛
    お世話になります。4歳子持ちの母です。
    来年春に、大切な友人が結婚します。出席するのは同じ友人グループ5人です。そのうち2人は独身、私含めた3人が既婚で、子持ちです。
    私はもちろん子供を預けて出席し、それが普通だと考えています。家族ぐるみで付き合いではないし、子供も一緒にと言われているわけではありません。子連れでOKなのは基本親族のみだと考えています。
    今回、私以外の子持ちのMちゃん(1歳子持ち母乳)も旦那さんに預けてくるしそれが当然と言っており、もう一人のYちゃん(2歳子持ち母乳ではない)が子供と旦那さんを連れて結婚式へ行きたいと言い出しています。新婦に確認してOKをもらったわけではなく、私はこうするからという言い方だったみたいです。もちろん旦那さんは招待されていません。披露宴会場で別部屋を新婦に予約してもらい、子供と旦那さんはそこに待機、何かあればその部屋にあやしにいくというスタイルで出席したいみたいなんです。
    子供さんは持病があるわけではないし、旦那さんも育児に協力的な方、旦那さんのご両親も近居なのに、どうして連れていこうという発想になるのか疑問です。招待もされていないし、新婦に別料金を負担させて部屋をとらせるのが当然のような態度に同じ子持ちとして理解できません。新婦は優しい子なので困っているとは言っていますが断ることはしないだろうし対応すると思います。私はおせっかいかもしれませんが、Yちゃんに子供さんは旦那さんか旦那さんのご両親、自分のご両親に預けた方がいいのではないかと打診したいと思います。Yちゃんの発想が本当にわかりませんし、普通なら旦那さんがそれはおかしいよ、新婦に行っていいか確認したの?というと思うんですが・・・何か意図があるのでしょうか?私がいうと友人関係がこじれるのなら黙っておいたほうがいいでしょうか。

    トピ内ID:3463458266

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    そんな友人いりません

    しおりをつける
    😠
    ぽちっと♂
    はっきりその友人に非常識と言ってあげてください。そんな友人恥ずかしくて友人続ける必要なしです。

    トピ内ID:6568357143

    閉じる× 閉じる×

    言ってあげるのが友情です

    しおりをつける
    blank
    かえる
    悪気はないけど、自己中であつかましくて、非常識。
    夫も同じ人種でしょう。そう、似たもの夫婦ってやつです。

    最初にさりげなーく提案したら?メールじゃなく、直接。
    「私もMちゃんも預けてくるしさ、Yちゃんもそうしなよ~たまには子どもから離れて一緒に羽伸ばそうよ」
    ここで言い返してきたら
    「(困惑した顔で)・・・ハッキリ言うね、Yちゃんのこと友達だと思っているから言うんだよ。家族ぐるみの付き合いじゃないし、子供もって招かれてるわけじゃないよね?あのね、子連れでOKなのは基本親族のみだよ、これは一般常識だよ。
    新婦ちゃんは優しいから応じると思うけど、部屋代が別にかかって内心困ると思うよ。当日にさ、Yちゃんは事情を知っている新郎・新婦の身内の人たち白い目で見られるかもしれないよ・・・ねえ、Yちゃんはさ、どうして預けてこれる状況なのに連れて行こうとするの?」

    角が立つかなあ~でもね、ハッキリ言われないと自分の非常識に気づかない人っているんですよ。言ってあげるのも友情です。
    もし、私がYや新婦なら言ってくれた人に感謝します。

    トピ内ID:1578600145

    閉じる× 閉じる×

    お子さんに何か障害でも…?

    しおりをつける
    🐷
    金太郎
    主さんがご存知ないだけで、Yさんのお子さん、本当はママが片時も離れられない障害があるのかもしれませんね。

    しかし、本当に何も必要ないのに、わざわざホテルの一室を使わせようとしてるなら、意味わかんないね。私が主さんの立場なら「なんでわざといらない出費を新婦にさせるの?御祝い金は勿論部屋代分相場に上積みするんでしょうね」とズバリ言っちゃうかも。

    トピ内ID:4500451014

    閉じる× 閉じる×

    トピ主に賛成

    しおりをつける
    blank
    さくら
    いるんですよねそういう人。Yさんは非常識だと思います。てか、どうしても連れていきたいなら、自腹で部屋とるべきですね。でもそれを主様が言うのは…
    やんわりと、預けられないの?くらいなら大丈夫やと思いますが、代金新婦に払わせるなとかまではいいすぎかな。このラインで対応されては?

    トピ内ID:0681698269

    閉じる× 閉じる×

    えーと

    しおりをつける
    blank
    あ。
    周りはアドバイスするにしろ「こうであるべき」と言う押し付けはしない方がいいのでは?新郎新婦の親族もいるし…。お金かかることだし「別部屋用意には実費を請求するから、当日持ってきてね」とビシッと言ってもらうとか、お金を払わないんだったらホテルのレストランで時間を潰してもらう、のが現実的じゃないですかね?新郎新婦もきっと親族に相談していると思うし、あまりギャンギャン言わなくてもいいのではないでしょうか。その厚かましい友だちは、そういう人として今後付き合いを考えればいいだけのことです。

    トピ内ID:5778993248

    閉じる× 閉じる×

    黙っておきましょう

    しおりをつける
    blank
    そぼろ
    主さんの結婚式じゃないんだから、いろいろ思うことがあっても黙っておきましょう。


    私の結婚式の際、既婚の友人の場合、ご主人とも親交がある場合のみ一緒に招待しました。お子さんがいたらもちろんお子さんも一緒に。

    しかし、友人の1人で、既婚子持ちなんですが、ご主人とは面識がないので、友人だけを招待したら、ご主人の実家から嫁1人では出席するなと言われたとか、なんだかんだと注文をつけてきました。
    要はご主人もお子さんも一緒に招待して欲しかったようですが、席を増やせる余裕がなく、いくら友人のご主人と言われても親しくない人に来てもらうつもりがなかったので、「無理なら出席してくれなくていいよ~残念だけど」と、明るくバイバイして、はいサヨウナラでした。

    どーして、夫婦や子連れで出席したいんでしょうかね?

    私なら、友人の結婚式に招待されたら、1人で行きますし、久しぶりに会う友人とおしゃべりして楽しみたいなぁと思いますけど。

    トピ内ID:4261806294

    閉じる× 閉じる×

    お節介承知なら、言っても良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    decision
    乳児でもない限り、招待されていない人を結婚式に連れてくるというのは(たとえ子供でも)配慮に欠けた行為だと思います。
    式場まで来るのは良いとしても、旦那さんには子供を連れてどこか別なところで時間を潰してもらうのが妥当なセンではないでしょうか。
    仮に別室の手配や支払いを自分でやったとしても、招待した側は面白くないでしょうし。

    どうしても連れて行きたいのでしたら「子供と旦那を連れて行きたいから招待して欲しい」と新婦にお願いするべきだと思いますね。

    という話をしても、Yさんは「大丈夫、○○ちゃん(新婦)には迷惑かけないから」と押し通すような気がしますけど。
    そこまで勝手に考える人は、最後まで勝手に考えて、多少強引でも自分の思った通りにするんじゃないでしょうか。

    まるさんが言うことでYさんの気持ちが変わりそうなら、言っても良いと思います。
    変わりそうもないのに言うのでしたら、それは自己満足でしょうけど、それを踏まえた上でと言うのでしたら別に良いと思います。

    いずれにせよ、新婦の子には一言断っておいた方が良いかもしれませんね。
    お節介には変わりがないわけですから。

    トピ内ID:8725637798

    閉じる× 閉じる×

    Yちゃんが常識を知らないだけです

    しおりをつける
    🐱
    mayu
    たぶん結婚式にあまり出たことがないので、子どもを預けて行くのが普通だとと知らないのでは。。
    悪気はないんでしょうから、トピ主さんからやんわりと実家に預けた方がいいんじゃないと言ってあげた方がいいのでは?

    トピ内ID:5817691046

    閉じる× 閉じる×

    Yちゃんのあたまの中

    しおりをつける
    🐷
    ポッポ
    Yちゃんの子供、こんなに可愛いんだよ。

    みんな、可愛いって言っていいよ。

    みんなに見せたくて子供連れて来たんだからネ。

    トピ内ID:1469288808

    閉じる× 閉じる×

    言い方、気を付けないとこじれる可能性大。

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    私もゲストの方から、色々、要望するのはNGだと思っていますが、
    第3者がいうのも上手に伝えないと揉め事になる可能性大です。

    私なら、結婚式をあげる友人に、そんな非常識な申し出、断ってOKだと伝えますけどね。
    他の既婚の友人にもだんな様や子供には遠慮してもらっている。
    もし、どうしてもという事なら、ホテルの予約の電話番号までは教えるけど、予約等は自分でしてね。
    もちろん実費負担でお願いと伝えなさいといいます。

    厚かましい人って、タダでうまい汁が吸えると思って、図々しくなるのでしょう。
    実費負担なら、だんなと子供は絶対、来ないから。

    トピ内ID:9191507214

    閉じる× 閉じる×

    ええっ

    しおりをつける
    🐧
    りんご
    まるさんは常識があってしっかりした方ですね。
    というかYちゃん…非常識すぎやしませんか?!
    座席の都合とか料理の都合完全無視(苦笑)
    小さいお子さんは、どうしても預けられない理由があるなら
    新婦にお伺いをたてて、OKをもらったら出席でしょう。
    旦那さん…?論外です。2次会ならわかりますが。
    私も自分の結婚式で、友人から電話があり
    「子供2人も預けるのは無理だから1人連れて行っていいかな?」
    ときちんとお伺いをたててくれました。
    ご祝儀も多めに包んでくれましたよ。
    私が新婦ならまるさんのような共通の友人が、
    やんわりYちゃんに言ってくれると非常に助かります。
    それでこじれたらYちゃんがおかしいですよ。
    けどさすがにYちゃんの旦那さんなりご両親が止めるんじゃないですか?
    まあそこまで発想してる時点でひきますが…

    トピ内ID:6656172205

    閉じる× 閉じる×

    私は

    しおりをつける
    🐶
    よっしー
    自腹で部屋取るつもり。
    友達なら常識教えてあげて。

    トピ内ID:6265670981

    閉じる× 閉じる×

    披露宴に出席するわけじゃないんだから

    しおりをつける
    blank
    ぴい
    一緒に行くのは別にかまわないんじゃないですか?
    問題は、別部屋を借りるお金を新婦に払わせた(払わせようとした)場合だけです。
    Yちゃん自身が払うなら、何も問題ないと思いますが。

    もしかしたら、部屋を取ってくれと頼んだだけで、支払いはYちゃんがするつもりかも知れませんし。
    (新婦は確認とっていないんですよね?)

    新婦が部屋を予約する時点で、
    「最終確認なんだけど、○○円で1部屋予約しても良いんだよね?支払いは当日チェックアウトの時に直接フロントに支払ってね。」
    とYちゃんに告げるだけで終わる話ですよ。

    トピ内ID:5429241904

    閉じる× 閉じる×

    招待されてない人を連れて行くのは非常識。

    しおりをつける
    blank
    momo
    招待した人だけが出欠を考えるのです。
    招待されてない人は、夫婦だろうと、親だろうと子どもだろうと勝手に誰かを連れて行ってはいけません。

    一人の名前で招待状がきたのに、○○も連れて行きたいと言うのはド厚かましいです。

    ただ、トピ主さんが言うのは話をややこしくするように思います。
    新婦が断れば済むことです。
    本人が断れず受け入れるならどうしようもないでしょう。
    優しい人なら夫婦で来てくれて嬉しいと思うかもしれませんよ。
    優柔不断で断れないなら嫌な思いをするかもしれません。

    どちらかはわかりません。

    トピ主さんから話をするのは筋違いです。
    招待者が良いと言ったのに、なぜ関係ないあなたが駄目だというの?となりませんか。

    新婦さんから相談されたら、
    はっきり断るように勧めるぐらいでしょうか。
    はっきり言えないなら親に言って貰う?
    それはそれで恥ずかしい思いをするかもしれませんが、自分で断れないならそれしかないでしょう。

    トピ内ID:2515333524

    閉じる× 閉じる×

    「ねえねえ、Yちゃん。いくら包むの?」

    しおりをつける
    blank
    たぬ
    「そういう時ってご祝儀3万のほかに、部屋代いくら包むの?」
    話はここからですね。

    『え~それは招待した側が持つんじゃないの?』と言うようなら
    「それはありえ無いわ。呼ばれてないのに押しかけるんだから。」

    「ご主人と子供まで呼んでもらうとしたら、ご祝儀2倍だけど大丈夫?」

    どうせ、何も考えてない人だから、お金の事で解らせてあげてください。

    どうせ、「みてみて~私の子! 今日は呼ばれてないけどおめかししてきたの
    ちょっと紹介させてもらうわね。」なんてはしゃぎそうですね…

    トピ内ID:9175895368

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    🐷
    バイバイキン
    新婦に教えてますけど・
    「こんなこと言ってたけど大丈夫?先に確認したほうがよさそうだよ。わたしは連れて行かないけどね」って。
    あとは 新婦とその勘違いな友達に任せておきます。

    「そこまでしてでも連れてきて」という打診があったのかもしれませんし。
    私はそんなことしたら楽しめないので 家で見ててもらいます。一日くらい泣いたからと言って問題ないと思いますし 泣かれるのが嫌で他人に迷惑がかかるくらいなら結婚式を欠席します。

    ま そんな考えも人それぞれですよね

    世の中いろんな人がいるものです

    トピ内ID:3643036348

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    まる
    トピ主です。
    皆様、参考になるご意見有難うございます。
    私も自分の結婚式ではないし、言うことにやはり躊躇しております。
    Yちゃんのお子さんには何度か会ったことがあるのですが、いたって普通です。節目節目にYちゃんから一斉送信でグループのみんなに「子供が歩いた」等写メールがきます。(私はそういうことがあまり好きでないタイプです)Yちゃんはおそらく別室に費用がかかると思っておらず、親族の方やなんらかの控え室をちょっと貸して欲しいというのりだと思います。しかし、今回の披露宴会場はホテルではない為、控え室のような場所がなく別室を借りることになってしまうそうです。それか新婦はロビーで子供さんと旦那さんに待機してもらおうかなとも言っております。
    また私の書き方が悪く誤解させた方もいるようなので。
    子供さんと旦那さんは会場の中には入らないので、席や料理の心配はないのですが、会場自体には来るそうです。
    Yちゃんにメールで「お子さん預けてくるのかな?楽しみだね」と軽く聞いてみようかと思います。

    トピ内ID:3463458266

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ダメだったんですね

    しおりをつける
    😨
    しろくま
    授乳中の子供がいます。
    トピ主友人のように出席していました。

    「ロビーが待機可能か確認して待機や、式場周辺で遊んでてもらい、どうしても授乳じゃないとダメになったら連絡してロビーに来てもらう」という感じで、どうしても授乳じゃないとダメになったらメールをもらい、授乳室借りるかトイレで授乳して、戻っていました。
    実際は取ってもらう事はしなかったですが、新婦に、別室を取るのが可能か式場に確認してもらった事もあります。

    少しなら主人でも大丈夫ですが、どうしても母乳じゃないとダメになると水分も摂ってくれないし、母乳飲むまで手がつけられないので、この方法で出席していました。

    非常識だったんですね~。もちろん招待されてなければ式に出ませんが、実費で別室待機もダメだったんですね。友人に謝っておかなきゃいけませんね。

    別室待機などがダメなら出席できないので、別の形でお祝いしていこうと思います。

    トピ内ID:2749740404

    閉じる× 閉じる×

    私なら言います!

    しおりをつける
    blank
    すえ
    だってYちゃんは友達なんでしょう?
    だから友達として忠告します。
    ましてや新婦がハッキリ断れない性格だとわかってるのなら尚更。
    おせっかいと思われても構わないし、それでこじれるならそれまでですよ。

    友達なのに当事者じゃないんだからとゴタゴタを恐れて知らん顔しとけって人けっこういるんですねー。
    友達なら忠告してあげようとか思わないのかな?
    陰でおかしいんじゃない?って言い合ったり腹の中に納めてモヤモヤしてるのが友達?

    トピ内ID:1897971562

    閉じる× 閉じる×

    これはどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ピラメキーノ
    新婦と相談し、新婦がYの要望を断るときにトピ主さんとMちゃんが同席して、徹底的に援護射撃、かな。

    3対1で非常識なお口を黙らせましょうよ。

    優しい友を助けてあげて。

    トピ内ID:8835883102

    閉じる× 閉じる×

    妹の披露宴時の話です。

    しおりをつける
    blank
    えみ
    実際そういう人いるんですよね。
    「招待されたら可愛い子供も旦那様も一緒に行くのは当然。こんな可愛い子がいたらみんな和むし嬉しがるでしょうね」
    みたいなノリだと思いますよ。


    私の妹の結婚式に妹の友人とその旦那と子供(1歳ぐらい)が来ていました。
    もちろん招待したのはその友人までです。

    披露宴終了、会場外で新郎新婦が来客を送るときにいたから「あれ?」と思って母に聞いたら「友達の旦那さんと子供さんも一緒にきていて、待ってたんだって」と聞かされました。
    たぶんロビーか控え室で待っていたんだと思います。
    あまり気にも留めなかったけど友人達に囲まれてに子供を見せていて「可愛い~」とか言われてて
    「今日はうちの妹が主役なのに・・なんで連れてきたんだろう」と思いましたね。

    友人ならもっと強く言ったほうがいいとおもいますよ。

    トピ内ID:7215973846

    閉じる× 閉じる×

    しろくまさん???

    しおりをつける
    blank
    よこ
    若干、被害妄想入ってませんか?

    >実費で別室待機
    自分で負担するなら何の問題もありませんし、新婦側が「授乳のために部屋を用意してるから遠慮なく使ってね」と、こちらからお願いしなくても言ってくれたら遠慮なく使わせてもらえばいいと思います。

    このトピに出てくるYさんは、新婦が別室を用意して当たり前、その料金を負担して当たり前、のように発言してるので非常識と言われてるのです。

    しろくまさんのやり方なら誰にも迷惑かけないし(授乳のための中座はしかないことです)、新婦からしたらそこまでして出席してくれて、申し訳なくも有難い、嬉しいと思うのではないでしょうか。

    トピ内ID:3946274852

    閉じる× 閉じる×

    友達なら忠告していい。

    しおりをつける
    🐶
    aki
    お友達であるなら忠告しても良いと思います。

    同じ友人グループに2人独身のお友達がいるんですよね?
    その友人が今後披露宴をするとしたら、またそのグループは集まるんですよね?
    そのときにまだYさんの子供が小さかったり次のお子さんがいたりしたら、また同じことが起きますよ。
    そして、もっとややこしいことになります。「○○ちゃん(新婦さん)のときは大丈夫だったのに!」とか「△△ちゃん(次結婚するお友達)は心が狭い!」とか言い出しかねませんよね。

    しろくまさんのように、授乳中のお子さんでどうしようもなくて、別室も出席者本人の実費で借りるつもりで出席したいというなら全く問題ないと思います。
    そこまで準備しても披露宴に出席したいと思ってくれる友人であるということですから、逆に招く側も嬉しいのではないでしょうか。
    でも、Yさんは決してそうではないんですよね?

    であれば、次の友人のときのためにも、今回きちんと忠告したほうがいいと思います。

    トピ内ID:2726217569

    閉じる× 閉じる×

    う~ん? わかりにくいです・・・

    しおりをつける
    blank
    あらら
    友人Yさんのご主人と子供さんは、
    トピタイトル・本文は、
    押しかけ出席みたいな感じで書かれていましたが、

    レスを拝見して、
    結婚式へ出席するわけではなさそうなので、

    書き方が、まずいも何も、
    タイトルも主旨がずれてきていませんか?

    結婚式場とYさん一家のお宅は、
    どれくらいの距離で、時間がかかるのでしょうか?

    ご主人が車で、奥様を送迎する予定だとか、
    考えられないのでしょうか?
    時間待ちのために
    会場で待機する可能性もあるくらいなのでは?

    失礼ながら、
    この程度の表現力では、
    誤解のもとです。
    優しい新婦さんの判断に委ねましょう。

    トピ内ID:1382735552

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    まる
    皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
    私の書き方が悪くあらら様をはじめ誤解させてしまい申し訳ありません。
    Yちゃんの旦那さんとお子さんは結婚式会場の控え室(新婦負担)もしくはロビーで待機予定という意味です。
    結婚式会場とYちゃんのおうちは1時間以内です。車で来て、別室に待機。
    また、しろくまさんのレスを拝見し、「実費で別室待機」と書かれているので問題なしです。Yちゃんの場合は子連れで行くのが当然、別室もそちらで用意して欲しいという態度なので新婦が困っています。しろくまさんのように新婦を気遣いながらではないので・・・。今回の場合、子供が小さくてどうしても預けられないなら無理して出席せず、後日お祝いでも私はいいと思いますし、新婦もそこまでして出席を無理にはお願いできないと言っています。それか不本意だけどロビーや別室で待たれるのは心苦しいからいっそ、旦那さんとお子さんも招待した方が丸く収まるかなと話しています。その方向ならそれでいいと思いますし新婦に任せたいと思います。Yちゃんにメールしましたが子連れで行くことに変わりないそうです。皆様ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:3463458266

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    恋愛・結婚ランキング

      その他も見る その他も見る
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (2)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る