詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    男性に聞きたい・・・これは笑える?

    お気に入り追加
    レス72
    (トピ主13
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    トコトコナツ
    ひと
    私は2児の母です。
    私・夫・友人・友人夫は同じ趣味の仲間です。
    メンバーが多く、夫と友人夫は会えば話す程度の仲ですが、私と友人は個人的に遊ぶ仲です。
    今まで私と友人は平日に会っていたのですが、友人が仕事を始めたため週末に会う事が多くなり、友人夫も一緒に来るようになりました。
    この友人夫が、私からすると行き過ぎた冗談をします。
    基本的に、私と夫の子を自分の子の様に言うのです。
    ・上の子が何かを上手に出来ると「さすがオレの子だ」
    ・上の子と友人の子が遊んでいると「やっぱり兄弟は仲が良いな」
    ・下の子がお腹にいるとき(断わりなくお腹を触ってきて)「パパですよ~」
    ・下の子は上の子ほど夫に似ていないという話題で「父親違うから仕方ないよ」
    等々・・・

    私はこの冗談が本当に嫌です。
    男性は子供が本当に自分の子供かわかりませんよね?信じるしかない。
    もちろん私も信じられていると思いますが、それでもこんな冗談は気分がよくないと思うんです。
    その場に友人もいるのですが、いつもの事なのか苦笑いするだけ。
    私と夫は最初はツッコミをしていましたが、それでもオレの子だと言い張り、違うでしょと言うと「あれ、何か思い当たる事でも?」とイラッとする事を言うので、もう面倒なので流しています。
    ツッコミをして冗談だよと言ってくれればここまで不快ではないのですが。

    男性側の意見で「男はそういう冗談をよく言うものだ」ということであれば、私も今ほど不快ではなくなる・・・
    というか、夫がさほど気にしていないのであればそれでいいんです。
    これは冗談の度が過ぎているということであれば、そう言われるのは気分がよくないと友人夫に言ってみるつもりです。

    よろしくおねがいします。

    トピ内ID:4120541829

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数72

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (13)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    ズバリ!

    しおりをつける
    🐱
    たろう
    本当に悪い冗談ですね
    その人の品位が疑われます

    無視ですよ、無視
    旦那さんと協力して、完全に無視です、笑いもしなければ
    反応しないことです。

    いくら鈍感でもわかるでしょうよ

    トピ内ID:5412350347

    閉じる× 閉じる×

    きもっ

    しおりをつける
    🐴
    それはきもい
    私女性ですが…

    少なくとも女性側からしたら不快に感じるのが普通だと思います。

    下の子がお腹にいるときに断りもなく触ってくる、
    ということですが、それはトコトコナツさんのお腹を断りなく触ってきたってことですよね?

    その他の冗談もゾワゾワしちゃいました。
    とりあえず女性からしたらありえないですね。

    トピ内ID:7717143396

    閉じる× 閉じる×

    そもそも感覚が変

    しおりをつける
    blank
    笑えん!
    いや、よその奥さんのお腹を、
    断りなしに触ることがまずおかしい。
    まあ、そういうのもいるけど。

    女性で、親戚や友人の子に「ママですよ~。」という人はいるけど、
    同じことする男は、自分は見たことない。

    ガツンと言えば?

    トピ内ID:5873527328

    閉じる× 閉じる×

    笑えませんね

    しおりをつける
    blank
    decision
    個人的には冗談の域を超えていると思います。
    仰るように、ツッコんだときに「冗談」と言ってくれればまだ良いと思いますけど、「言い張る」というのは尋常じゃない気がしますね。

    そのご友人の方には、旦那さんの冗談が嫌だということは伝えているのでしょうか?
    もし伝えていないのでしたら、まずはお友達の方に打ち明けた方が良いような気がします。
    相手の旦那さんにも、プライドがあるでしょうから、いきなり本人に言っても拗ねられるだけでしょう。
    冗談だと言えずに言い張るような人なら、一旦お友達の方にボールを投げた方が良いと思います。

    トピ内ID:2319033374

    閉じる× 閉じる×

    それが冗談なら

    しおりをつける
    blank
    さぐらだふぁみりあ
    マジギレして゛冗談なのに!゛とか言われたら嫌なので、
    その冗談好きの御友人が゛俺に似てる゛とか言ったら
    ゛ああ、そうかも←棒読み でも○○はもーっとハンサムね~゛
    とか゛俺に似て賢い゛と言われたら
    ゛そうそう、うちの子賢くって~、この間も何とかかんとか゛と子どものろけをしまくったらいかがでしょ?
    ま、なるべく冗談好き友人にのみ語りかける感じで、
    なるべく一方的に長く。
    そのうち面倒くさくなって話しかけてこなくなりますよ。

    トピ内ID:5932376398

    閉じる× 閉じる×

    しつこい冗談は嫌い

    しおりをつける
    岳飛
    数回程度で止めるならともかく、しつこいのはどうでしょうね。

    子供も誤解する可能性も含まれるので、しつこく言う事に対して注意するだけで良いのではないでしょうか。

    確かにそういった類の冗談を言う時もありますが、しつこく言った事はありませんね。

    私個人がしつこいのが嫌いだからもあるのでしょうが。

    30代男性より。

    トピ内ID:3644889272

    閉じる× 閉じる×

    ありえない・・・

    しおりをつける
    😠
    40男
    この友人夫を肯定するレスがつくとはちょっと考えられませんね。
    同じ男ですが、『こんな下品な冗談を男は言うものだ』と考えて欲しくありません。

    ハッキリ言います。
    いい歳した常識を弁えた男はこんな冗談は言いませんし、絶対に笑いません。
    夫さんは疑ったりしませんが、当然笑えるような気持ちにはなりません。

    私なら妻と話して、この友人奥さんに伝えます。
    それでも治らないようなら、旦那さん同士を交えたお付き合いは遠慮するように
    申し入れます。
    それで友人奥さんと疎遠になるようなら、その奥さんも同類です。
    惜しい友達ではありませんよ。

    トピ内ID:4156091346

    閉じる× 閉じる×

    え~!

    しおりをつける
    😠
    なかの
    すいません
    男性ではありませんが、ありえない、私も母親です
    うざい人ですね

    自分たちの子供がなかなかできなくて…とか、そういうことですかね?
    うざすぎます

    トピ内ID:5378028648

    閉じる× 閉じる×

    歯には歯を

    しおりをつける
    blank
    目には目
    彼の子供に対して、

    「やっぱり○○(当該人物)の子じゃないからね」
    「やっぱり血のつながった親子じゃないからね」
    下の子がお腹にいるとき(断わりなくお腹を触って)「あんたのパパは誰でしょね~~○○さんじゃないもんね~~」

    というふうに敵討ちをしましょう

    トピ内ID:0343486309

    閉じる× 閉じる×

    無理です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    男性ですが無理です。自分の友人ならキレるれべるかも。
    トピ主さんのご友人の旦那あから遠慮、我慢してるんじゃないですか?

    トピ内ID:8212555945

    閉じる× 閉じる×

    さて どうでしょう

    しおりをつける
    blank
    コードブラック
    ブラックジョークはあさっりと決め、長引かせず区切るのが基本かと思います。

    そもそも相手に通じないジョークを選択するセンスなさと、言った後に多少なりとも空気を読もうとする配慮が欲しいものですね。

    相手が気付かないんでしたら 一度不快な冗談に対して大きな溜め息でもつかれてはいかがですか?


    しかしながら、通じてしまう場では通じてしまうんものもあるんで、私には通じてないことをアピール。 最後は貴女の御友人の旦那さんですから やんわりと彼女に伝えてみては如何ですか? 以降、連れて来なくなるんじゃないでしょうか

    トピ内ID:9539599196

    閉じる× 閉じる×

    度が過ぎています

    しおりをつける
    blank
    しろうさぎ
    ジョークとして面白いかどうかといえば、テレビのコメディーの中でそういうやり取りがあれば、それなりに面白いかもしれません。しかし、身体的な特徴についてあれこれいうのと同様、友人夫婦にいうことではない。

    > これは冗談の度が過ぎているということであれば、そう言われるのは気分が
    > よくないと友人夫に言ってみるつもりです。

    応援しています。

    トピ内ID:3345695858

    閉じる× 閉じる×

    笑えないでしょ!

    しおりをつける
    💢
    ありえん
    女性ですが、そんなの笑えません!
    1回だけの冗談ならまだしも、
    何回もしつこくしかも冗談だよって言わないなんて、
    失礼すぎるでしょ。

    主さんの旦那さんは、主さんのことを疑ったりしてないのかもしれないけど、
    ありもしない浮気疑惑に展開してしまう可能性だってありますよね?
    私だったら奥さんの方に話して旦那に釘をさしてもらい、
    それでも直らないようならフェードアウトですね。

    トピ内ID:3758074364

    閉じる× 閉じる×

    まったく笑えません

    しおりをつける
    blank
    もとぴ
    42歳の男ですが、そういう冗談は嫌いです。私が旦那さんの立場だったら「そういうのは冗談でもやめてくれ」といいますね。繰り返してるところが悪質。苦笑いするだけでやめさせない友人も嫌です。

    あなたの旦那さんはどう思ってるんでしょうか?あなたと友人の関係を心配して我慢しているだけかも?

    トピ内ID:3127111471

    閉じる× 閉じる×

    夫に聞いてみました。

    しおりをつける
    🐤
    もい
    夫は37歳、会社員。
    家族構成は妻(私)と、1歳すぎの娘1人です。


    「ありえない。
    気持ち悪いし、主さんの夫の立場だったとしたら殴りたくなるほど腹が立つ。
    冗談でも笑えない。
    まず、そんな冗談?は自分には思いつかない。」


    だそうです。
    あぁ、気持ち悪い~。
    主さん、大変ですね…
    というか、ご主人は何をしておるか!(怒)
    自分の妻がバカにされているというのに。
    こんな酷い扱い、ないわ。
    1度の冗談ならまだしも、何度も言ってるのにツッコミ程度で流すなんて。

    というか、友人関係を切らないご主人の神経を疑う。
    私が主さんなら、この夫ごと切ってやりたいわ…。
    ほんとに下品極まりないし、気持ち悪い。

    トピ内ID:9228541728

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      問題外!!

      しおりをつける
      😠
      男性会社員
      そういう冗談は、絶対笑えません。

      結局下ネタでしょ?

      自分の嫁さん以外の、お腹(例え妊婦さんでも)を触る無神経さも呆れます。

      まぁそれだけ無神経な人ですから…そういう冗談を言えるんでしょうけど…

      今度そういう冗談を言ってきたら、ご夫婦揃って、「真顔で無視」されたらどうですか?

      トピ内ID:9769986451

      閉じる× 閉じる×

      トピ主に気がある

      しおりをつける
      💰
      サイク
      笑えない冗談です。私は男ではありませんが男って「笑えない、下品な冗談や言ってはいけない言葉」を平気で言う人多いです。
      「言葉のあや」や「喧嘩の勢いでその場限り」などと言って。

      きっと友人夫は貴方に気があるのではないでしょうか?
      それかあわよくば?浮気でもさせてくれたら?と。
      もちろんそんな可能性0ですが相手からしたら「この男(トピ主夫)より俺の方がいい」と自信がありその「俺の方が上」の自分がこいう事を言えば彼女(貴方)もいい気分だろう、なんて勘違いしているのではないですか?
      ご友人は苦笑のみということ。きっとこんな夫だとわかっているのでしょうね。浮気などにも悩まされる経験もあるのかもしれません。

      さて夫の方ですが、実は言う事は言っておいて女同様傷つく、気にする方だとおもうのです。なので貴方のその怒りを夫にちゃんと伝えておいた方がいいと思います。
      「あんな下品な人(友人夫)とはあまり仲良くならないでね。勝手にお腹触るし不愉快だったわ。頻繁に同席して今回の事も頻繁になるようじゃ私の精神がもたないから。奥さんは悪い人じゃないのに残念」と。

      トピ内ID:8154482191

      閉じる× 閉じる×

      怒れ

      しおりをつける
      blank
      RAS
      冗談としては、不快な冗談です。
      ご主人がどう思うか、というのも重要でしょうが、まずトピ主さんが怒るべきなんですよ。

      ご主人からみれば、妻の友人の旦那です。
      不愉快な冗談だが、ここで自分が怒れば妻と友人の関係は悪くなるだろう、と思えば自制心が働きます。

      あなたが怒るべきなんです。友人に対して、決然と「不愉快だからやめろ、連れてくるな」と言うべきなんです。

      トピ内ID:1839845699

      閉じる× 閉じる×

      冗談にも程がある

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
       50代の夫に聞いたらそう言われました。

       1度や2度くらいなら我慢できるが、毎回だとその人の品位を疑いたくなるそうです。そういう品性のない相手とは付き合いたくないそうです。

      トピ内ID:1797820279

      閉じる× 閉じる×

      そのまま流すか沈黙する

      しおりをつける
      blank
      つねつね
      その発言が不快なのは当然として、友人夫さんがそれを言う目的は、「自分に注目して欲しい」なのではないかと思います。

      「その発言では注目されませんよ」と教えてあげたい所ですが、「その発言の目的はご自身に注目して欲しいということですか?」と確認するのもトゲが立ちます。

      そのままその発言を「なかったこと」として流して友人さんと会話を続けるので良いと思います。

      それでも分からなければ、一瞬沈黙してチラッとにらみ付けて、その後で流すか、相手が動揺するまで沈黙し続けて、そして流すか、でしょうか。

      トピ内ID:2008229742

      閉じる× 閉じる×

      ありえない。

      しおりをつける
      blank
      sayu
      30代男性です。
      旦那様からすると、友人夫が自分の妻と…ってことになる冗談なんですよね?
      最悪な冗談ですね。ちっとも笑えないです。
      こんな下品な冗談が男の間ではよく言われるものだと思われるのも心外です。

      確かに、たまにこういう相手がどう思うだろうと考えが至らない
      残念な人はいますけどね。男女問わず。

      旦那様のためにも成敗してやってください。

      トピ内ID:6984739685

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんが気にしていなくても

      しおりをつける
      🐶
      はりゅん
      トピ主様が嫌と思うならはっきり言ってもいいと思いますよ。
      旦那さんと友人(奥さんのほう)に、私はあの冗談が本当に不愉快、お腹を触るのもやめてもらいたいと言い、意見を聞いてみられたら。
      それが二人に伝わったら、冗談を言ってもしらけると思うし、それでも止めなければみんなで言うことができるのではと思います。
      趣味が同じなので全員男友達の感覚になっており、受ける冗談だと独りよがりに調子にのっているんだろうと思いますが、トピ主ご夫婦の反応をきちんとみてもらいたいですよね~。
      友人夫からすればそんな冗談が通じるくらい気がおけないわけですから、その感覚を信じて、嫌なことは嫌とはっきり言ってよいと思います。

      トピ内ID:7965635733

      閉じる× 閉じる×

      怒!怒!怒!

      しおりをつける
      blank
      大八
       何というタチの悪い冗談を言うのか。ひとごとながら、おじさんは大変怒っております。例え冗談でも、私があなたの夫なら、そんな事を言う男を絶対許しません。必ず殴ります。首を絞めてやります。当方、おじさんですが、体力が有り余っております。何だったら駆け付けて殴ってやります。しかし、そんな男とは金輪際絶縁してください。まさかとは思いますが、冗談を言いながらあなたの反応を窺っているかも知れません。瓢箪から駒ということもあります。気を許さないでください。ああ、腹が立つ。

      トピ内ID:9642787736

      閉じる× 閉じる×

      不愉快

      しおりをつける
      blank
      40代男です。

      嫌です。そんなこと言って何が楽しいのって感じです?
      しつこいなら切れるかも(殴りはしませんけど不愉快だから帰ってくれって)。

      直接言ってもまたふざけた冗談を言われるだけでは?

      トピ主さんがまだ友人との関係は続けたいと思われるのであれば、一度友人に「あのような発言は冗談でも不愉快だから今度からは御主人は連れてこないで」とお伝えしてはいかがでしょう?「連れてこないで」まで言わないとそれだけ不愉快だったことがわからないのではないかと思います。

      苦笑いをしていた(これも普通は止めに入るような気がするのですが)ならまずいことを言ってるとは思っているでしょうから、友人からの注意が入るのではないでしょうか。それでも付いてきて同じようにするようでしたらお付き合いは御遠慮していただくしかないのでは…。

      トピ内ID:3318270411

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      トコトコナツ
      皆様ありがとうございます。
      思っていた以上に非常識だった事がわかり、自分の感覚はおかしくないと喜んでいいのか、こんな事を言われている事を悲しんだらいいのか・・・

      以前、女性のいないところでの男同士の話は女はドン引きすると思うよと言われた事があったので、これもその類かと思ったのですが、違うようですね。世の男性には失礼な勘違いをしました・・・。
      通じるときもある、自分も言う事があるという方もいらっしゃいましたが、仰って下さったように引き際を間違えなければ楽しめるユーモアだと思います。
      ただ、友人夫は何を言っても「いやいや、オレの子だし」となるのであなたの子供ではない、いやオレの子だという妙な押し問答になります。今思い返すと、それはそれで笑えますが・・・
      夫にはずっと我慢させていたのかもしれません。早急に対策せねばと心に決めました。

      何かやり返したい気持ちもありますが、アドリブに弱いのできっと更なる反撃に打ちのめされることでしょう。
      ここは堅実に、一番多いアドバイスであった「妻である友人に相談」をやってみたいと思います。
      ここに相談してよかったです。またご報告します。

      トピ内ID:4120541829

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(13件)全て見る

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        最低です。

        しおりをつける
        blank
        そふぃあ
        元夫の従兄弟が、似たような人種でした。
        さらに酷い事に、やたら触る触る触る!!!
        肩とか背中とか当たり前、二の腕の上を「胸と同じ固さらしいよね」と言い触り、
        一度なんぞ後ろから胸わしづかみにされました(怒)
        もちろんその際は鉄拳制裁、元夫にも「許せん!!」と直訴。

        でも悲しいかな、オギャーと生まれた時からの付き合いは、
        嫁へのセクハラ如きでは覆りませんでした。

        ええ、もちろん彼の存在自体が離婚の一因です。
        元夫の「あいつはそんな奴だから仕方ない」
        離婚から5年経った今でも、心に刺さっています。

        友人だろうと親族だろうと、冗談で、済むか!!
        と言う事で、私なら疎遠上等で直訴します。

        トピ内ID:0331592494

        閉じる× 閉じる×

        簡単にご報告します

        しおりをつける
        blank
        マカロン
        友人に電話をしたのですが、
        「前に言った事あるんだけどさ~、『あいつらは笑ってたんだから平気だ』って聞いてくれないんだよね~」
        ということで、今回は私から電話があったって言っていいからと言ったのですが
        「私が言っても聞いてくれないからさ~」
        と、あまり間に入ってくれそうな感じではありませんでした。
        とにかく嫌がっていると伝えておいてとお願いしましたが、どうかな・・・
        次回言われたら直接抗議してもいい?と聞いたらその方がいいと思うと言っていたので、直接言うことになりそうです。
        日曜日に趣味仲間と数家族で会うので、その時に言われたらもうやめて!と言ってみますが、とても不安です。
        なにしろ、「あなたの子じゃないし」と言うと「そんな必死に否定するって事は~(ニヤニヤ)」など、うまくはぐらかされるというか、言葉のキャッチボールがイマイチできないというか・・・

        直接言うなら、夫にも相談して援護してもらわないとダメかも・・・情けないですね。

        トピ内ID:4120541829

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        相手にしない。

        しおりをつける
        blank
        mm
        下品な冗談で笑えませんね。

        そういう方は、反応してもらえるだけで喜んでしまいます。

        『ん~、もうその冗談聞き飽きたよ』とか『面白くないんだってば』と真顔で突き放す。

        『で、この前の話なんだけど~』と違う話に持って行く。

        『あ~、そうね。そうそう。』と適当に相槌を打つ。

        など、その話になっても興味の無いフリをするのはどうでしょう。

        実際興味ないでしょうから・・・

        お疲れ様です。

        トピ内ID:0451876457

        閉じる× 閉じる×

        ご友人、非常識すぎますよ!

        しおりをつける
        🐱
        ねこねこ
        一度ハッキリ、ガツンと伝えた方が良いと思います。
        感覚がおかしいですよ!

        『あいつらは笑ってたんだから平気だ』なんて言うくらいだから
        トピ主様とダンナ様がすごく嫌がっている、と思っていないんです。
        二人してメチャクチャ不快な思いをしている事をハッキリと告げた方がいいですよ。
        それでもやめないなら友人やめる、くらいでも良いと思う。

        それと、『あいつらは笑ってたんだから平気だ』なら、
        トピ主様→とにかく泣く
        トピ主旦那様→今までに見せた事の無いくらいの剣幕で友人夫に怒る!
              (「オレの嫁に触るな!」とかトピ主様を守る言葉で。)
        という手はどうでしょう?

        いつもの態度ではない尋常でない対応をすれば分かるかも?とおもいました。
        負けないでくださいね!応援してます!

        トピ内ID:4775858150

        閉じる× 閉じる×

        問題外2!!

        しおりをつける
        😠
        男性会社員
        2回目です。

        なるほど!わかりました。トピ主さん夫婦は完全に舐められてます。

        「言葉のキャッチボール」はいらないでしょう?トピ主さんの「嫌!」という気持ちを、相手に受け止めてもらう…「言葉のドッチボール」で、その無神経な友人夫(夫婦かな?)を粉砕して下さい。

        でも3回目のトピを読んで、トピ主さんも弱気だし…そこまで嫌じゃないのかな?っていう印象を受けましたけど…?

        トピ内ID:9769986451

        閉じる× 閉じる×

        直接言ってもダメっぽい臭いがする

        しおりをつける
        blank
        タイトル通りです。

        友人(なのか?)も真剣に受け止めていないですし止める気もないので最悪です。
        普段会話をしているような
        「いっつも不愉快に感じていたからさぁ、旦那に言っといてくれないかなぁ」
        では真剣に訴えていることがわからない御夫婦のようです。

        日曜日キャンセルできませんか?
        他の奥さんにも同じことをしているかわかりませんし、
        同調してもらえるかどうかもわかりませんし、
        言いにくくありませんか?
        もう一度電話して「旦那を連れてこないで」とか「旦那を連れてくるなら私たちは日曜日は行かない」とか言えればいいのですが…。

        トピ内ID:3318270411

        閉じる× 閉じる×

        そういう同僚がいたので、人ごとじゃありません(1)

        しおりをつける
        🐤
        ひよ
        直接言うのは、覚悟がいります。
        こちらが反論すると、相手は、常識的思考の「斜め上」をいく非常識な反論ばっかりしてくるので、いちいち非常識反論を論破(しかも一発できちんと”王手”できるような理詰めの)をしなくちゃいけなくて、もう、エンドレス状態です。
        それに、ディベート慣れしてる人ならともかく、一発で王手できる理詰め反論は、かなり厳しいし、言葉につまると、そこで相手が輪をかけて「ほらみろー♪ 言い返せないじゃん」となって、反論が全くの逆効果になる。

        だから、直接反論はかなり難しいんですよね…。
        ほんと、腹立たしい。

        実親・義理親に登場してもらうわけにはいきませんか?
        特に実父から言ってもらうといいんだけどな。(実体験)

        後は、反論の場で友人に向けて多く反論発言する→あいつと直接対決するのでなく、友人相手に言ってなるべく会話をあいつとしない。「ねぇ○子、あんたの夫にちゃんと今言って? 私いやなんだけど」「○○くん(あいつ)に言っても聞いてくれないから、○子にいってるの。○○くん黙ってて!」って感じで。

        続きます。

        トピ内ID:7427882331

        閉じる× 閉じる×

        そういう同僚がいたので、人ごとじゃありません(2)

        しおりをつける
        🐤
        ひよ
        あとは、「こう言い返したい」ということを、紙に書いて、実際に口に出して暗記する。
        とっさには出てこないんです。胸の内の思いって。

        本当は、こういう人は対峙するだけ、こちらの体力が減っていやな気分になるので、そっとフェイドアウトしたいんですよね…。
        ほんと、いやだいやだ。

        にしても、ご友人、ダメダメだなぁ。
        トピ主さん、もっと怒っちゃっていいとおもうよ?
        それほど怒った声で言ってないから、のらりくらりな対応してたんじゃない? 彼女。
        真剣に言ったんでしょうか?

        トピ主さんがどれほど嫌かは伝わってないし、彼女夫に伝えるにしても「なぁんか嫌だって電話かかってきたけど、よくわかんなーい」で終わりそうだけど…。

        トピ内ID:7427882331

        閉じる× 閉じる×

        これはひどい

        しおりをつける
        blank
        ポット
        その人の為にみんなが不愉快ですね。きっと、ご友人も傷ついていると思います。

        トピ内ID:5411913733

        閉じる× 閉じる×

        夫婦ごと縁切れないの?趣味の集まりは他を探したら?

        しおりをつける
        💢
        しっかりしなさい!!
        読んでいるだけでも、鳥肌立つほど嫌な話でした。
        悪意テンコ盛りで、よくもまぁ1回以上会えるな~と、トピ主に感心します。

        一々否定するから駄目なんです。
        否定するから面白がるんです。
        「最低」「気持ち悪い」「侮辱罪で訴えます」「名誉毀損で訴えます」
        「ゲス」などなど。「一言」だけ低く周りにはっきり聞かせて
        その場で帰り、着信拒否するのが、一番かと思います。

        もちろん、私はその夫婦と友好を続けることが
        「子供へも悪影響」と思うので、むしろ絶縁したいからの方法ですが。

        この友人夫婦、付き合う価値・意味あるんですか?
        子供が「ぱぱ~」なんて、友人夫を呼ぶようになったらどうするんですか?
        周囲からどう思われるか・・・
        夫も、疑心暗鬼にならないとは言い切れませんし、義実家・会社なんかに知れたら・・・誤解です・冗談ですは、通用しないかもですよ?
        人の噂は怖いですからね。
        トピ主も笑っていたのなら、「笑えない冗談だけど案外本当のこと?」なんて
        思う人も出てきてもおかしくないのに、よく集団で会えますね。
        私なら、一番初めの時点で「はぁ?」って切っちゃう。
        奥さんも諌めないなら夫婦ごと切るけどな~

        トピ内ID:1436755407

        閉じる× 閉じる×

        ああ、冗談じゃないんだ!上下関係の確認行為

        しおりをつける
        blank
        しっかりしなさい!!
        友人夫の真意が分った気がします。

        おそらく、トピ主夫を「見下している」のでは?

        ・俺の方が偉い
        ・俺の方がこの女に釣り合う
        ・俺の方がかっこいい
        ・こいつ(トピ夫)が結婚とか生意気
        ・こいつ(同上)が子作りとか生意気

        あわよくば・・・等、下品な妄想もしている気がします(ゾゾゾゾゾ!)

        諌められても、「あいつら笑ってたから~」と聞く耳持たないのも

        ・あいつらが俺に逆らうわけがない
        ・あいつらに俺に文句を言うだけの頭がある分けない
        ・あいつらは実際笑っているじゃないか(笑
        ・俺にいじられて幸せだろ?

        といった思考回路ではないかと邪推します。

        というか、相手を馬鹿にしていない・喜んでいると思って・悪気はない
        等の、「良い捉え方」ができる「思考的理由」が思いつきませんし
        あるなら、ぜひ聞きたいと思うほど、悪意と小ばか以外の感情が読み取れないと思います。

        ここは、ご主人がしっかり激怒して欲しいですね。
        馬鹿にされっぱなしはどうかと思います。

        トピ内ID:1436755407

        閉じる× 閉じる×

        冗談じゃない!

        しおりをつける
        blank
        mikio
        こういう類の「冗談」は嫌みだと思います。
        しかしそれを冗談の域と思っている男がいることは確かです。

        わたしならメールか、またははがきにします。
        「奥様からも聞かれたことと思いますが、子どもにからんだ言い方は冗談としても気分が悪くなります。
        これまでにも不快を感じていました。
        以後の変わらぬ交流をさせていただくためにも、やめてくださるようお願い申し上げます。
        なお、このことについての返事はご無用です」
        で、どうでしょうか。
        後に残るものは嫌と思われるかもしれませんが、そのくらいしないと本気度がわかりません。

        これだけやってなお改めないなら交友を断つことです。

        トピ内ID:6127467442

        閉じる× 閉じる×

        ふざけすぎ。

        しおりをつける
        blank
        秋風
        トピ主夫妻の反応を楽しんでいるだけです。
        よくいる『底意地の悪い人』の類いでしょう。

        トピ主夫妻が困ったり苦笑いしたり必死になればなるほど面白い…。




        そういう輩は、『シカト』が一番効きます。
        もうひたすらシカト。存在丸ごとシカト。
        周りの目なんて気にせず、シカトを貫き通しましょう。

        そこで相手の態度が改心されても一時的な芝居でしょうから、シカト続行。

        そして疎遠にしていき連絡を断てばいいのです。

        頑張ってください。

        トピ内ID:6514602147

        閉じる× 閉じる×

        夫ははらわたが煮えくり返っている

        しおりをつける
        blank
        いやあ
        自分の妻子に対してとんでもない戯言を言う妻友の夫と、それを許している妻に対してはらわたが煮えくり返るような気分でしょうね。

        でも、妻と友人の関係を壊したくないから、必死で我慢しているのですよ。
        子供たちがどう考えても自分の子としか思えないほど自分そっくりであるのならともかく「さほど気にしていない」なんて考えられませんよ。
        友夫の「冗談」に真剣に怒っていない妻に対して、少しずつ不審の気持ちが膨らんでいると思います。
        とりあえず、夫を安心させるためにDNA鑑定を受けてはどうですか。

        トピ内ID:7236963157

        閉じる× 閉じる×

        友人もダメ

        しおりをつける
        blank
        氷山駆逐艦
        あなたが知らないところで、自分の馬鹿夫との会話で下に見て笑っているのでは?
        馬鹿過ぎて女同士の本音と建前の使い分けがわからず、いつも自分の家の中で女房が馬鹿にしている大したことない女だから、自分が相手の家に行って同じように扱ってもかまわない、と勘違いしてるんです。
        その勘違いも、他人様の家でふんぞり返って他人の女房でも自由にイジれる強い俺男らしくてカッコイイ!という底抜けかも知れませんね。そして友人もそれを認めていると。

        旦那さんは「こんな奴らでも妻の大事な友達。怒って妻の人間関係を損なってはいけない」と自分に言い聞かせて、頑張って堪えてるんでしょう。その嫌悪感とか屈辱感とか察するに余りあります。
        また、あなた自身が友人馬鹿夫に好き勝手に扱われるのを容認している、こいつらの関係って本当は何だ?と疑い始めている可能性もあります。これは放置できません。

        友人(?)との関係を見直すべきだと思います。
        旦那さんに相談とか言われてますが、あなたの人間関係です。
        友人と喧嘩になっても、あなた自身のみの手で始末なさるべきでしょう。

        トピ内ID:8183141940

        閉じる× 閉じる×

        その一家ごとカットアウトしましょう

        しおりをつける
        blank
        一回だけでも許さない
        子供に悪影響だから
        二度と同席しないことです。

        所詮魂のレベルが一緒だからそんな人と離婚せずにいられるんです。
        そんなのに育てられる子供の程度も推して知るべし。
        くだらない交友は絶った方があなた方家族の為です。

        トピ内ID:1769945574

        閉じる× 閉じる×

        真剣味が足りませんでした

        しおりをつける
        blank
        トコトコナツ
        友人にはあまり重くならないように言ったので、気持ちが伝わらなかったのかもしれません。「あれ、実は結構嫌なんだけど」とはっきりとは言ったんですけどね。
        私は実は嫌だけれど怒ってはいなくて、それは友人夫がそういう、端的に言ってしまえば、KYだと思っていたからです。
        なので、怒るというよりは呆れる。「嫌な奴」ではなく「可哀相な人」という目線なので、あまり強く言う気になれなかったのだと思います。
        実際、初めに言われたときは一瞬固まったものの乗りツッコミまでしました。
        「そうそう、ほんとにパパに似てるよね~・・・ってオイ!!」
        そんな気遣いをした自分が、今では悲しく見えます。
        現在は「ハハッ」と乾いた笑いをしてすぐに流していますが効き目がありません。
        無表情になってため息をつくぐらいしないといけなかったんですね。

        あわよくば・・・と思っているというご意見は・・・
        友人は私よりもずっと可愛らしく、料理も得意でいつもニコニコしています。
        そんな妻がいながら私に興味を持っているとしたら、もう・・・哀れすぎる。
        それはいくらなんでも、ない!そこは信じたいです。

        トピ内ID:4120541829

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主、続きです

        しおりをつける
        blank
        トコトコナツ
        ひよさんのご意見が、エンドレス状態も、言葉に詰まると・・・も、怒った声で言っていないことも、友人が夫に伝えるとしても・・・も。見てたの?というくらいで驚きました。
        友人に向けて反論、いい案ですね。無理やりでも間に一人入れないとダメそうですもの。

        疎遠にするというご意見が多いのですが、現段階では考えていません。
        人間関係、そんなにバッサバッサと桃太郎侍のようには行きません・・・。
        また、友人夫婦にそこまでの悪意があるとまだ認めたくないのです。
        悪意ではなく、悪ふざけだと思いたいのです。
        選択肢の一つとして頭に入れておきます。どうかご理解下さい。


        結果として、それを言われるのが嫌だという気持ちを分かってもらい、もう二度と言わせない。友人夫は当面の間我が家には来ない、というのを目標にしようと思います。
        理屈の頭脳戦は不得意なので、感情論になってしまいますがひたすら「嫌なんだ」とあちらが折れるまで言い続けます。

        弱気になっていましたが、やる気が出てきました。
        皆様、本当にありがとうございます。
        レスを頂かなかったら諦めていたかもしれない。頑張ります。

        トピ内ID:4120541829

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        んん~・・

        しおりをつける
        blank
        そふぃあ
        ご主人の前でも言っちゃうのかな~
        だとしたら、尚更ありえないな~・・・ご主人可哀想過ぎる。


        いや、知人にも似たような夫がいまして
        まさしくそう、KYの一言でした。
        悪い事言ってる、って感覚が無いんですよね。
        知人妻は、「またバカ言ってんの」と鼻で笑って終い(いや、止めてよ・・)
        周りの友人は、「それは冗談キツイわ~・・」っと引き気味、
        でも本人はけろっと「自分今めっちゃ面白い事言った!」って感じ。

        まあ、後はちょっと気分的に、両手に花的なもの味わいたいだけだったりね。
        女性あしらいの上手な俺!が気取りたいだけだったり。

        全てが逆効果だって、分かってないんじゃないかなあ。
        私の知人の例で言うなら、そんな感じでした。
        まあ、今どうなったかと言うと・・・

        マジギレした私が、ガツンと言って若干疎遠
        その後私も離婚し、県外に越したのでカットアウト

        今どうしてるかは知りませんが、また別の子にやってるんじゃないかなあ・・
        うん、そういう輩ってターゲットは変えても懲りはしないと思う、多分。

        トピ内ID:7259839508

        閉じる× 閉じる×

        冷ややかに

        しおりをつける
        🐱
        黒にゃんこ
        笑えない冗談を、本当に受けていると勘違いする人います。
        もし、その人が、そういうタイプだったら、冗談と受け止めた上で、冷ややかに対応する方が効くこともあります。

        「どん引き」
        「それ、全然おもんない。寒すぎるんだけど。なに?空気冷やして節電しようってこと?」
        「またそれ?他に言うことないの?超つまんないんだけど?」
        「その冗談さ、いっつも同じこと言ってるけど、頭の悪さと下品さが全開で、止めた方がいいと思うよ」
        「その馬鹿さと下品さが、うちの子にうつったら困るし、やめてくれる?」

        こんな感じで、冷え切った一言を叩き付け、後は無視です。
        何か文句言われたら
        「冗談も通じないの~?」っていやみたらしく言い返しましょう。

        もしご友人夫妻が、自分達の非も省みず怒り出すようなら、それこそ付き合う価値のない人達です。

        トピ内ID:8027666026

        閉じる× 閉じる×

        夫の目の前ではっきり怒れ!

        しおりをつける
        blank
        氷山駆逐艦
        何をそこまで友人夫婦に遠慮して顔色を窺いますか?

        どんな趣味の集まりか知りませんが、向こうの方が立場が上なんですね?
        逆らうのが怖いですか?暴力でも振るわれますか?

        男性にと聞かれたから男性心理をお答えします。夫はあなたを弄ぶその男を嫌悪するのに劣らないくらい、あなた自身に強い不快感と不信感を覚えているはずです。

        目の前で他の男に「オレと子作りした女」呼ばわりされ、腹を撫で回されてろくに抵抗もせず一緒に笑いあっている妻を見て、何ら疑念も不審も抱かない方がおかしいでしょう。

        「実は満更でもないんじゃないか?」
        「実はこの野郎に腹を撫でられるのが嬉しいんじゃないか?」
        「実は俺よりこの野郎に惹かれてるんじゃないか?」

        「実は俺が知らなかっただけで、この野郎の言ってることは本当なんじゃないか?」

        ここまで時間はかかりません。ウジウジしている間に夫婦の危機です。

        これを払拭するには夫の目の前で友人夫の手を跳ね除け、友人夫婦にはっきり啖呵を切るしかありません。

        それで生意気だとか抜かす相手なら、どのみち付き合いするには値しません。

        トピ内ID:8183141940

        閉じる× 閉じる×

        ご主人は?

        しおりをつける
        blank
        あい
        友人夫のそのセリフはありえない!と思います。

        トピさんの旦那さんの反応もきりなります。

        わたしなら、旦那から友人に注意してもらうかさとしてもらうか
        怒ってほしいなと思います。

        旦那がかわいそうというよりも、
        旦那がアクションをうたないのが気になります。

        あまり男性って自分の妻や子供ががそんなふうに言われてもきにならないもの?そんなふうに思いたくないですね

        トピ内ID:2456325025

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        トコトコナツ
        ご報告が遅くなり申し訳ありません。
        その間にもレス下さった方、ありがとうございます。


        当日、どうしても気になった私は、共通の友人でこちらも家族ぐるみの付き合いのAさんにこんなことを言われたことがあるか?と聞きました。
        答えは「まだそんな事言ってたの!?」
        過去に言われたことはあるけれど、その場で笑えんし他で言わないほうがいいと忠告したそうです。私も「怒らないとダメだよ!!」と怒られてしまいました。
        今日言うつもりだと話すと、トピ主じゃ言い方が甘いから私が言ってやる!と息巻いていましたが、なんとかなだめました。

        その日、友人夫と話す機会はなかなか訪れませんでした。
        多少無理にでも話しかけなければとAさんと話していると、乳児連れの家族がちょっと顔出しに来たーと来てくれました。
        皆が集まり、どっち似だとワイワイ話していたときに、Aさんが「友人夫君、あれ言わないの?父親似だから俺によく似てるってやつ!」と。

        続きます

        トピ内ID:4120541829

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        続きです

        しおりをつける
        blank
        トコトコナツ
        皆がなにそれ?と聞き、少しの暴露と「トピ主ちゃんも言われたんだって~」。
        友人夫が総スカンを食らい、なぜか私が「まぁ・・・友人夫君ってそういうところあるしね?」と謎のフォロー(?)
        「私も嫌だけど我慢していた部分あるし、趣味がいいとは言えない冗談だよ」と友人夫に向かって言い、赤ちゃんに話題をシフトしました。
        これで懲りるか、また言ってきたらこちらもはっきり嫌だというだけだと腹を決め、日曜は帰りました。
        夫にはずっと嫌な思いをさせていたと謝り、夫からは今回嫌だったと言えたから良かったなと言ってもらいました。

        皆の前で言ったのは予定外でしたが、きっかけとしては良かったかもしれません。
        実はこの翌日自宅に友人夫が来たりとちょっとゴタゴタしたのですが、ちゃんと話して今は落ち着きました。
        かなり久方ぶりにはっきり怒りを露わにしましたが、たまにはいいものですね(笑)
        あんなに怒る機会がそうあるとは思えませんが、チャンスがあったら逃さずに怒ってみようと思います。

        皆様、ありがとうございました。

        トピ内ID:4120541829

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        ずるい人ですね

        しおりをつける
        blank
        バナナ
        トピ主さん。
        お友達が貴方のために悪役を買って皆の前でビシッと言ってくれたのにいい人ぶって「私が謎のフォロー(笑)」…呆れてしまいました。

        トピ内ID:3295226998

        閉じる× 閉じる×

        なんでフォローするかな(呆)

        しおりをつける
        🐤
        ひよ

        すみません。
        私もそういうところあって痛い目にあってきたので、あえて苦言です。

        なぜフォローしてしまったの?
        謎の(?)とか、茶化すところでは、全く、全く、全くないですよね?
        いーーーーーーーっちばん、自分がしっかりしていないといけないシーンですけど?

        ここら辺を、よーーーーく掘り下げて、自分自身に質問してみたほうが良いと思う。

        なぜ、これほど嫌なのに、フォローしてしまう自分なのか。
        この一件に関して、夫のことを本当に考えて行動していたのか?

        断言します。

        今回の件だけじゃなく、これから先、子育てしていく上で、あなたのその「癖」は、かなりの障害になります。
        もちろん、自分だけじゃなく、愛する夫や、命より大切な子どもにとってもです。

        トピ内ID:7427882331

        閉じる× 閉じる×

        それはずるくない?

        しおりをつける
        blank
        お節介焼き
        皆で一人を責めることになったら、
        それはそれで良くないけど。

        でも、折角怒ってくれたAさんに対して、
        悪くないですか、トピ主さん?
        今嫌な思いをしているのはトピ主さんで、
        Aさん本人は、
        自分が嫌な思いをした時にはきちんと相手を怒っているのでしょ?
        自分の問題ではないのに、
        皆の前で相手を叱ってくれたのに、
        何故、トピ主さんはそこで相手を庇うの?

        注意する怖い人役はAさんに任せ、
        トピ主さんは、優しく思いやりのある人役?

        トピ内ID:5873527328

        閉じる× 閉じる×

        ずるい

        しおりをつける
        blank
        特命
        お友達がきっかけを作ってくれたのに、なぜそこで張本人のあなたがフォローするんですか??
        意味が分かりません。
        お友達も「ガックリ」だったのでは?

        あなたは八方美人です。ずるい。

        トピ内ID:4719701133

        閉じる× 閉じる×

        たぶんずっと解決できない。そんな気もない?

        しおりをつける
        blank
        爆雷投射!
        千載一遇の反撃のチャンスを投げ捨てて相手の味方をするなんて。
        何が「謎のフォロー(?)」なんだか。ふざけてますか?
        もう助けてくれる人なんかいなくなりますよ?
        解決する気があるのか疑わしくなってきました。

        やはりあなたの中での優先順位は「友人夫婦>夫」なんですね。
        あるいは友人夫婦とは結婚前からの長い付き合いで、夫は後から加わったにすぎないのでしょうか?
        夫に我慢を強いても、友人夫婦とだけは何とか穏便に済ませたいと思ってる。友人夫婦に捨てられたら生きていけない?

        あなたがその「冗談」を本気で嫌がってるようにはどうしても思えないんです。彼女つきの男友達とじゃれあって「もー、やりすぎだよー(笑)」とそれこそ冗談で怒ってみせている、その程度にしか読めません。

        「夫に何とかしてもらう」なんて言わないでください。入り込めない友人関係(笑)の蚊帳の外に放り捨てて指をくわえて見させておいて「あなたから何とか言ってやってよ!」とか、他人ながら形容しがたい馬鹿らしさと憤りを覚えます。

        トピ内ID:8183141940

        閉じる× 閉じる×

        腹黒いわね~

        しおりをつける
        blank
        れい
        友達があなたの為に憎まれ役を買ってでてくれたのに、
        友達を裏切ってバカ男をフォロー?あり得ません。
        性格悪いなあ(呆)悪気はないは言い訳になりませんよ、
        むしろ悪気なく平気で友達を裏切ってケロっとしてるとこにゾッとします。
        トピ主さんのその偽善者ぶる癖、自分だけじゃなく他人にも迷惑です。 

        トピ内ID:7455220694

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        マジすか学園
        なんかトピ主さん・・・。
        こんな短期間で人間性が露見するなんて・・・ある意味すごい・・・。
        「無意識にずるい人」は「ずる賢い人」より怖いです。

        友人夫の件は解決してよかったですね。
        でも、確実にAさんとの関係には溝が入ってますよ。
        他の方のレスをよく読んで、自分がとった行動をよく考えて、反省した上でAさんに誠意をもってお詫びした方がいいと思います。

        トピ内ID:5965420580

        閉じる× 閉じる×

        ずるいですか?

        しおりをつける
        blank
        トコトコナツ
        ズルイというレスを頂いたので、私なりの考えを書かせていただきます。

        確かに、あの場で私がはっきり拒絶の意を表せば謝罪も受けられたでしょう。
        しかし、乳児連れの家族にとってはどうですか?
        メンバーの一人が過去の失言のせいで皆に責められている。最たる被害者の一人(トピ主)もはっきり怒り、皆の前で謝罪させられた。
        このことが、わが子をきっかけにして起こるのです。せっかく暑い中赤ちゃんを見せに来てくれたのに。
        私だったら、ちょっと顔出した先で(しかも自分がきっかけで)男性が皆の前で責められ謝罪させられる場面に遭遇するのはごめんです。
        他のメンバーの立場でも同じです。軽い雰囲気のまま終わるならまだしも、あまり重くなったら「なんで今それを言うの?」と、私なら思います。
        私のためにやってくれたことでしたが、それに乗っかり「自分のために」さらに雰囲気を悪くするよりは、言いたいことだけ最低限言い、さらっと話を終わらせるほうを選びました。

        トピ内ID:4120541829

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        続きです

        しおりをつける
        blank
        トコトコナツ
        フォローという表現が良くなかったでしょうか?
        非難されている人間に対し、「そういうところあるよね」は本当の意味ではフォローになどなっていません。
        早めに終わらせるという意味では助け舟になったでしょうが、それは友人夫のためではありません。
        「謎の」だったのは私自身自分の発言に疑問を持ちながらだったからです。
        私だって、責めてもいいのなら責めたかった。
        周囲に何を思われても、どんな思いをさせても、自分の気持ちを吐露することを、自分達への謝罪を、優先させてよかったのでしょうか。
        雰囲気の持ち直しは、他の誰かに丸投げしても良かったのでしょうか。
        それこそずるくはありませんか?

        偽善者という部分は、そうかもしれませんね。
        自己中心的か偽善者かを天秤にかけ、偽善を選んだのです。
        その状況を作ったのは早く動かなかった自分であることは自覚し反省しています。

        トピ内ID:4120541829

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        長くなり申し訳ありません

        しおりをつける
        blank
        トコトコナツ
        その後のゴタゴタはまた長くなってしまうので省略しましたが、解決はしました。
        日曜に会うことを書いていたのでそのご報告をと思い書いたのですが、その後を書いたほうがよかったのかな?

        Aさんには当日のうちにお礼と謝罪をしました。私の意図を分かってくれていたようで、感じた限りでは関係が険悪になった様子はありません。


        限られた文字数の中で伝えたいことを書くのは難しいですね。
        こんなに長くなってしまいました。
        ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。
        日曜のご報告の後にレスを下さった方も。

        あなたのその「癖」は、かなりの障害になります。というレス、その通りだと思います。
        今はまだ消化し切れませんが、心に留めておこうと思います。

        皆様のご意見はとても参考になります。ありがとうございます。
        それを反映しきれないのは私の役者不足ゆえで、申し訳なく思っています。
        今後に活かしていくべくしっかりと考えたいと思います。

        トピ内ID:4120541829

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        でも、やっぱりずるいよ

        しおりをつける
        blank
        あの…
        相手の悪い点を指摘する役は、
        「きつくて怖い人」と思われがち。
        まあまあ…となだめる人は、
        「優しくフォローが出来る」と思われがち。

        もともと、貴方が相手にはっきり言えなかったために、
        Aさんがたしなめてくれたのだから、
        「はっきり言えなかった自分も悪いけど、
        嫌な思いをしていた。絶対止めてね。」って言うとか。
        せめて黙ってうなずいているとか。

        周りにほかの友人もいたのなら、
        なだめ役ぐらい、してくれる人もいたでしょ。
        いなかったら、貴方が後で、赤ちゃん連れに謝れば良いのじゃないの。

        Aさんが本当にどう思ったのかはわからないけど、
        トピ主さんは、自己中心的な偽善者だと思うよ。

        トピ内ID:5873527328

        閉じる× 閉じる×

        本当にずるい人ですね―(笑)

        しおりをつける
        blank
        バナナ
        Aさんではなく友人夫をフォローした事をずるいと指摘されたら今度は赤ちゃん連れのご友人の為とまた人のせいにするんですか。

        下品な冗談を言う友人夫 は勿論嫌だけどいつも誰かに嫌な役を押し付けて自分はいい人って…皆口にしないだけで気がついてますよ。

        トピ内ID:3295226998

        閉じる× 閉じる×

        背中から撃つ行為と人は言う。

        しおりをつける
        blank
        私も
        まったくの無関係な夫婦の子供のお披露目に、このネタを振った

        Aさんは、悪い。

        でも、「フォローする役」は貴方ではない。

        貴方がフォローすれば、完全にAさんが感じ悪い空気の読めない人間だと思われます。
        あなたは、「誰の立場だったんですか?」
        Aさんの立場じゃないんですか?
        話を収めるなら、

        「今言うのは失礼だけど、Aさんの言っている事は私の代弁だ。
        二度としないで。こんな時にごめんね。Aさんありがとう。」

        で、話を終わらせればいい事です。

        「自分で責任を取らず、Aさんに責任を負わせて、自分は良い人を演じたから叩かれている」んですよ。
        多くの人が、こんな事されたら、「本人には言いませんが」不信になります。
        二度と助けようとは思わないでしょう。

        今回の原因の全てが、「周りとの関係を考えて・空気を読んで」と「言い訳しつつ」

        「絶対自分だけは悪者になりたくない」という

        トピヌシの「八方美人・逃げ腰・事なかれ主義」が原因ですよ!
        反省すべきだと思います。

        トピ内ID:1436755407

        閉じる× 閉じる×

        どうでもいいけどさ

        しおりをつける
        blank
        tori
        こんなトピでも「妻をそうさせたトピ主が悪い」ってレスがつくんだね。
        それも、大多数を占めるほどに。

        「妻」ってのは、よっぽど主体性がなく、
        なんでも他人のせいにしても許される存在なんだろうね。

        別にそれはそれでいいんだけど、一方では男女平等とか言い出すんだから、
        ほんと世の中を馬鹿にしてるよね。

        トピ内ID:5427287597

        閉じる× 閉じる×

        ほほう

        しおりをつける
        😉
        ころ
        >Aさんには当日のうちにお礼と謝罪をしました。私の意図を分かってくれていたようで、感じた限りでは関係が険悪になった様子はありません。

        でしょうね。大人ですから。

        腹の中ではきっと
         「まぁ・・・トピ主ってそういうところあるしね?」と謎のフォローをして気持ちを収めてくれてたんでしょうね。

        めでたしめでたしですね。

        トピ内ID:0386524205

        閉じる× 閉じる×

        えー…

        しおりをつける
        blank
        J2K
        なんかメンドクサ。

        こんなにレスが伸びる問題ですかね?
        悪ふざけにも満たない幼稚な男が勝手に吠えてるだけでしょう?
        こんなの相手にしなきゃいいんですよ。
        私がトピ主さんの旦那なら、全然気にしません。
        そんなのスルー出来ないようじゃ、世界の荒波を渡っていけない(笑)

        トピ主さんも同じ。
        こんな男に係わり合ってる暇があるなら、もっと違う事したり
        考えたりしましょうよ。時間の無駄。
        こんな事相談されたご主人に同情しますよ…
        なんで家の妻はもっと家族の為になる事を悩まないのか?と思うのでは。

        相手の冗談は愚にもつかない内容です。
        ですが、それと同じレベルでガタガタするのも面倒な人。と思いますね…

        トピ内ID:5915164218

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        トコトコナツ
        度々失礼します。
        マジで?普通はAさんに乗っかるの??と思い、悩んでいたのですが、
        「空気を読む」が「相手のため」と思っていたために皆様の怒りを買ったのかな?と私なりに考えました。

        その上で、全ての言い訳を捨てて、はっきりと言います。
        私はAさんの発言に賛成できません。あの場で言うことではないし、私の問題なので皆を巻き込んで欲しくないし、言うのなら私が私の口から言いたいからです。

        誰のためでもありません。Aさんの行動は私の意に反していたので乗りませんでした。
        しかし、私の力になってくれようとしたことには感謝していますし、それを受け入れなかったことに対して謝罪の気持ちもあります。

        恐らく、皆様は私の「解決したい」という思いを重要視してくださったんですよね。
        だから、周りのためと言い訳する私をずるいといった。
        しかし、「周りのため」を選んだのは私の責任においてです。他の方法を取りたかったからです。
        だから私はずるくない、とは言いません。みんなのためと本当に思っていましたから。

        トピ内ID:4120541829

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        続きです

        しおりをつける
        blank
        トコトコナツ
        J2K様
        初の気にしない派ですね!!
        J2K様のレスを読んで気づいたのですが、気にしない派の人は「くだらん・・・」と思ってレスの投稿なんてしないのかもしれませんね(汗)

        しかし、このトピはメンドクサくもくだらなくもなかったと思います。
        人のせいにしがちだった自分に気付けたのは、トピ本文の問題を解決できた以上に本当に有益でした。
        いい人のふりをして自分が責任を負いたくないだけ・・・その言葉の意味が、今ならはっきりと分かります。

        このトピを読み、ご意見くださった方々に深く御礼申し上げます。

        トピ内ID:4120541829

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        分ってるよ。でもさ

        しおりをつける
        blank
        私も
        だったら、相談すべきじゃないよね。
        愚痴も言うべきじゃないよね。

        私も!って言われたときに、「あなたも!?私今度言おうと思って!
        その時は相談する!」くらいの予防線は張ろうよ。

        とはいえ、過ぎた事。

        当事者でどう話し合いが決着したか知らないけど
        今度からは、たとえ「暴走」だったとしても
        「自分の意に沿わなかった」としても
        「友達」「味方」を背後射撃するような事は
        世間一般では、「俺の子~」発言以上に嫌われるって
        覚えたほうがいいと思う。
        空気って、読んだほうが利口に思われがちだけど
        時と場合では、単なる裏切り者なんだよ。
        覚えておこうね!

        トピ内ID:1436755407

        閉じる× 閉じる×

        いるいる、こういう人!

        しおりをつける
        blank
        うわ~!
        散々自分も文句言っておいて誰かが本人に意見した途端かばうんですよね、周りはびっくりですよ。

        友人達も呆れてるけど「そういう人なんだな」って割り切ってお付き合いしているのでしょうね。

        トピ内ID:1014983372

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんとは無理だな…

        しおりをつける
        blank
        自分で言う派
        私も、Aさんと同じで、
        自分が言われたら、その時はっきり嫌だと言います。
        同じことで嫌な思いをしている人がいて
        相談(?)されたら、助けてあげたいと思うんだけど。

        気をつけなくっちゃ。
        トピ主さんみたいな相手だったら、
        「私の望んだことじゃないし」と、
        自分が悪者にされるわけね。

        トピ主さんがAさんに相談したんでしょ?
        Aさんに自分が言うからって言っておいて、
        当日はいつまでもぐずぐず。
        そりゃあ、言う気がないのだと思うし、
        乳児連れが来たことで、
        Aさんは、むしろ乳児連れに配慮して、
        先に「友人夫」に釘を刺したのかも。

        トピ主さんは、相手を気遣ったみたいなこと書いているけど、
        友人夫が、その乳児連れに馬鹿なこと言う可能性はなかったの?

        そんな人だったら、
        赤ちゃん見て、その奥さんに馬鹿なこと言ったかも?
        その場ではっきり言えば、今後その家族に
        くだらないこと言うのも防げるでしょ。


        トピ主さんは、配慮だのなんだの言っておいて、
        人の気持ちも立場も全然考えていないよ。

        トピ内ID:5873527328

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        トコトコナツ
        私も様
        そうですね、私が何と言おうと、Aさんに同意しなかったことを非難する方はいらっしゃると思います。
        それはそれであなたの考え方なので、否定するつもりはありません。
        私は背後射撃なんかしていないと思いますが(私も嫌だったと自分の意見も言っていますから)、されたほうがどう思うかはされた側の判断です。
        私も様は、相談した内容を皆の前でカミングアウトされても気になさらず、Aさんの好意を素直に受けることができる人なのでしょう。私はそれが好ましくなかったので自ら墓穴を掘ることをしなかっただけです。


        うわ~!様
        割り切ってお付き合いしているかどうか。そういう人もいればそうではない人もいるでしょう。
        私は自分の考えに従って行動し、その点は今も後悔はありません。
        縁を切ると書かれなかった事にちょっとほっとしたり・・・(笑)そういう人ももちろんいらっしゃるのでしょうが・・・。
        私は友人夫についてAさんに散々文句を言ったと表現した記憶はありません。
        そう誤解させたのは私の文章力の至らなさで、申し訳なく思います。

        皆様、ここまでお付き合い頂き、本当に有難うございました。

        トピ内ID:4120541829

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        追記です

        しおりをつける
        blank
        トコトコナツ
        しつこくてすみません・・・
        自分の行動に後悔はしていませんが、言い方等について、もうちょっとAさんよりの言い方があったのではないかとは思っています。
        『空気読み』に必死になって自分への好意を受け取らないどころか叩き返すようなことはしないよう、もっと考えようと思います。

        本当にこれで最後にします。本題とかなりずれてしまったことをお詫びすると共に、ここまでお付き合いいただいたことに感謝いたします。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:4120541829

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (13)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0