詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫁に言いたいことがある

    お気に入り追加
    レス107
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    樅の木
    ひと
    50代主婦です。

    長男夫婦が離れに住んでいます。長男は東京で急遽職を失ってこちらにユーターンしてきましたが、その時に嫁と子供(嫁の連れ子)を連れて来ました。
    そもそも、結婚するという話があってから音沙汰がなかったのですが、籍を入れていたようです。子供は養子にしたようです。

    その子供ですが、小学校二年生になるのですが、少し気味の悪いところがあって、庭の蛙や小動物をいじめたりします。また、近所のコンビニで青年向け雑誌をしょっちゅう立ち読みしているようで、注意してもしばらくするとまた読み出すということで、一応売り物なので止めさせて欲しいと、オーナーの奥さんにわたしが注意されました。
    顔から火が出る思いでした。

    肝心の長男は知り合いの紹介で勤めた仕事の関係でほとんどこちらにいません。嫁に何か言うと、「あら、そうですか」「気がつかなかった。ごめんなさい」としゃあしゃあとしています。はっきり言われたことはありませんが、家族のことには口を出すなという態度がありありです。
    夫が一度蛙をいじめている時に拳骨をしたら、「体罰は止めてください」と却ってこちらに文句を言う始末です。

    世間では、一応旧家と言われていて、XX家の長男がどこの馬の骨とも判らない嫁と子を連れてきた、とただでさえ噂になっているのに、世間の笑いものになるような真似をしてもらっては困ります。嫁に対してきちんと孫を躾けるよう言いたいのですが、どのように言えばよいか、アドバイス願います。

    トピ内ID:9551151508

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数107

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  107
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    もってのほか

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    姑から孫の教育で嫁に意見するなんて、息子、嫁、孫、ご自身のために、やめたほうがいいです

    ですが青年雑誌を読んだり、動物をいじめるようなことはもってのほかです

    ここは息子さんに注意させるしかありません。

    連れ子とのことで、好かれたいでしょうから叱るのは嫌がるでしょう

    でも父親になるからには悪いことは悪いと叱ることが必要です

    子供は良い悪いを知らないのですから。

    連れ子に嫌われないよう甘くして、社会に出られないよう育ってもよいのですか。

    息子さんを説得するしかないですね

    孫の教育に口を出す立場にはなくとも、あなたには父親である息子さんを叱らなきゃいけませんよ

    トピ内ID:5020324900

    閉じる× 閉じる×

    息子に言いなさい!

    しおりをつける
    😠
    ぽちっと♂
    その嫁を選んだのはあなたが育てた息子ですよ。全ての文句は息子に言いなさい。そして家を追い出しなさい。
    あーイライラする。

    トピ内ID:1407296173

    閉じる× 閉じる×

    これは・・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そんな嫁を連れて来るような息子に育てた貴方が悪いって言うレスがつくんだろうなぁ。
    ここで相談しちゃだめだよ(笑)

    あえてうわさを認めてご近所に相談しつつ、こちらも被害者であると言う雰囲気を漂わせれば?
    同時に、財産の保護も忘れずにね。

    トピ内ID:2819977281

    閉じる× 閉じる×

    離れから出て行ってもらう

    しおりをつける
    blank
    ruru
    息子さんは可愛いでしょうが、離れに住まわせてあげなくて良いと思います。
    その様子ですと、嫁は住まいがあることを、トピ主に感謝もされていないのでしょう。
    息子さんは自分で子供がいる方と分かっていて結婚したのだから、息子さんから孫の奇行を注意するように仰ってはどうでしょうか。

    小動物をいじめる子はだんだんエスカレートするかもしれないと、不安ですよね。
    厳しく注意するか、カウンセリングを受けたほうがよいと思います。
    息子さんに、嫁と話し合って貰いましょう。

    「旧家」とか、「馬の骨」の話はナシです。

    トピ内ID:4557415357

    閉じる× 閉じる×

    世間体

    しおりをつける
    blank
    まりん
    旧家ともあれば世間体気になるのはわかります。しかし、どうやらお孫さんの精神状態は、、、。いくら血の繋がりがなくとも相手は子供です。大切になさってあげてください。一番は、あなたがお嫁さんを放っておくこと。気を遣いすぎて疲れてお子さんに敏感に伝わってしまいます。まぁ、世間体が一番なんでしょうが。確かに血の繋がりがなくとも、今は家族でしょう。お孫さんからしたら、母親や身内に愛情貰いたい年頃です。悪かったら叱ってあげてください。しかし、愛情があってからのはなし。トピ主さんからは残念ながら伝わってきません。邪魔だ!かわいげない、変わっている、と肩身の狭い思いをさせないで。可哀想だ。

    トピ内ID:8497559044

    閉じる× 閉じる×

    嫁とその子を受け入れてますか?

    しおりをつける
    blank
    若輩者ですが
    きちんとした躾を望まれる前に、トピ主さんとご主人が、お嫁さんとその子供さんを、受け入れてあげるのが先ではないでしょうか?
    子供が小動物をいじめる行為は、好奇心によるものや、生活環境からくるものがあると言います。
    子供さんが、小動物に触れずに育ったのであれば、生き物への好奇心は大きいのではないでしょうか。そうでなく、小動物をいじめる行為を悦に入って執拗にするならば、生活環境に問題があるように思います。
    コンビニに立ち読みに行くのだって、家に居場所がないからでは?青年雑誌を読むのは、興味があるからかも知れませんが、読んでいたら誰かしらの気が引けるからなのではないでしょうか?
    お嫁さんの子供さんは、新たな土地に連れて来られて友達も少ないし、何やら大人同士は険悪な雰囲気で気まずい。
    子供の心には、大きな負担だと思います。
    血の繋がっていない子供さんでしょうが、子供さんの躾を心配するのなら、違うことに気をかけてあげられてはいかがでしょう。

    トピ内ID:7744485079

    閉じる× 閉じる×

    確かにちょっと色んな意味で心配ではありますね。

    しおりをつける
    blank
    ストライプ
    小町では、
    嫁姑のトピでは往々にして、
    問答無用、無条件で、
    嫁の味方をしがちですが、

    これは、
    ちょっと、
    心配ですね。

    小動物をいじめたり、
    その幼い年齢で、
    そういう本を立ち読み・・。

    旧家のメンツとか、
    連れ子だから云々とか、
    そういうレスじゃなく、
    真っ当なレスが集まるといいですね。

    私は子供が居ないので、
    きっと有効な意見を持ちません。
    ただ、
    あなたは、
    お祖母さまなのですから、
    息子さん達には筋を通していただきたいものと思います。


    最後に、
    トピ主さんに教えていただきたいのですが、
    あなたさまのHNは、
    「何の木」と読むのでしょうか?
    すいません、
    無知で。

    トピ内ID:2979198156

    閉じる× 閉じる×

    戸籍上とはいえ…

    しおりをつける
    😠
    びっくり
    お孫さんの心配かと思えば、
    自分のお立場の
    心配だったんですね~

    トピ内ID:2847679007

    閉じる× 閉じる×

    旧家?

    しおりをつける
    🐧
    yuyu
    良い家柄、育ちの良い坊ちゃん・・・の割には、
    長男夫婦の結婚に無関心だったんですかね?
    その時点で、いろいろ文句がありそうだったのに、
    その時は「理解のある親」になってたんですか?

    だって、結納も、両家のご挨拶も、結婚式もしてなさそうなトピ文です。
    立派な家系なら、その辺もきちんとなさるような気がしますが、
    「旧家」とは私の認識違いでしょうか~?

    トピ内ID:2184623195

    閉じる× 閉じる×

    息子さんに言った方が良い

    しおりをつける
    blank
    第三者
    息子さんは忙しいのでしょけど、
    休日ぐらいはあるでしょう。
    息子さんに話した方が良いですよ。
    或いは、休日に息子夫婦を読んできちんと話すとか。

    小動物を苛めるのは、
    小学校低学年の子供、特に男の子にはありがちですが、
    良いことではありませんね。
    売り物の雑誌を立ち読みも問題だし、
    青年向け雑誌…なら、トピ主さんが恥ずかしく思うのも当然です。

    息子さん自身が話をきちんと聞かないようなら、
    離れから追い出すことも考えた方が良いでしょう。
    改善する気持ちがあるのなら、
    トピ主さん夫婦も、その子供さんの教育に協力してあげましょう。
    まだ小学2年生ですから、
    案外しっかりしたよい子に育つかもしれませんよ。

    トピ内ID:7733447221

    閉じる× 閉じる×

    お嫁さんでなく息子さんに

    しおりをつける
    blank
    カチューシャ
    肝心の息子さんがいないのが問題ですね。
    小動物をいじめる行為はよろしくないです。
    体罰もおすすめできませんが、
    小動物をいじめることからエスカレートして小さい子どもにターゲットが移るのが怖いです。
    あまり良くない状況ですので、息子さんときちんと話し合いしては?

    トピ内ID:6228363596

    閉じる× 閉じる×

    別に良いんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    世間の目が気になるなら自分の息子がしでかしたことなんだからアンタの連れてきた家族が恥ずかしいって言えば?
    速攻 縁切られるけどね(笑)お試し有れ。

    トピ内ID:8647567970

    閉じる× 閉じる×

    息子さんに言うべき。

    しおりをつける
    blank
    kokemomo
    電話するなり、家に寄らせるなりして息子さんに言いましょう。
    「庭の鯉や小動物に悪さするなら、もう離れは貸せない」
    と言いましょう。

    躾ができないなら出て行って貰いましょう。
    親が本気にならないと子どもはやめません。

    トピ主さん親子も一緒です。
    まずは息子さんです。
    離れに住みたいなら世間のルールを守れと言えばいいのです。

    トピ内ID:3508878391

    閉じる× 閉じる×

    息子に言う

    しおりをつける
    rizz
    蛙や小動物をいじめたり、青年向け雑誌を立ち読みしていて
    主さんがお店のオーナーの奥さんに注意された事を電話ででも
    ちゃんと息子さんに報告しましょう。

    >世間では、一応旧家と言われていて、XX家の長男がどこの馬の骨とも判らない嫁と子を連れてきた、とただでさえ噂になっているのに、世間の笑いものになるような真似をしてもらっては困ります。

    ↑これ、このまま嫁に言えばいいんじゃないでしょうか。
    嫁にも子供にも言うべき事は言っても、叱ってもいいと思いますよ。
    それにもう近所の方に現場を見られてるんだから、今更何を取り繕っても
    もう遅いですよ。
    人の口に戸は立てられないし、そういった変な噂ほど広がるのが早いですから。

    トピ内ID:0490048480

    閉じる× 閉じる×

    父は息子の最大の味方であれ!

    しおりをつける
    blank
    赤道小町
    もちろん、「母」でも「娘」でもいいのですが。

    まず、息子さん立派じゃないですか!!

    なかなかできることではありません。大きな決断と覚悟をされたんだとおもいますよ。人間の大きさを褒めてあげようではないですか!
    お父さんが「ちゃんと幸せにしてやれよ・・・」くらいなこと言われたら、お父さんの男っぷりもあがるってもんです。

    お子さんについて。
    彼の心情を考えてあげてください。
    本当の父親じゃない人が父親になり、知らない土地に連れてこられたんですよ。
    愛情だって、これまで十分に与えられてきたのかわかりません。
    おかしくなったって不思議じゃないでしょう?

    納得はされてないかもしれませんが、子供に罪はありません。
    お父さんの愛で、安心して育てる環境を与えてあげてほしいとおもいます。

    難しいことが多々あることはわかります。
    でも、息子さんはお父さんの人間の大きさと男気にすがって帰ってきた・・・とおもっていただきたいです。
    お孫さん(一応)は、とても傷ついているのかもしれません。
    お父さんが守ってあげてください。いい子になるのも、大人次第です。

    トピ内ID:1590339556

    閉じる× 閉じる×

    出て行ってもらう

    しおりをつける
    blank
    まるみ
    肝心の長男はここにいない。
    出て行ってもらうだけでしょ。
    長男の仕事場に近い場所にアパートでも借りるといいです。


    「嫁に言いたいことがある」ではなく
    「長男夫婦に言いたい事がある」でしょ。
    養子縁組したなら、教育だけはきっちしやってもらいましょう。


    そういう素性の知れぬ女を連れてきたのも長男。
    その女性が息子を離すわけないですよ。

    トピ主さんちは旧家で、いい家柄?
    財産もあるの?

    いずれ子どもたちは引き継ぎ、長男が継いだものは、長男が死んだら嫁と子。
    素性の知れぬ女と父親も知れぬその子が、トピ主さんちをのっとるわけです。

    本当に法律というのは…

    対策をきちんとたてていたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8533777582

    閉じる× 閉じる×

    確かに体罰はだめです。が追い出すのは可

    しおりをつける
    🐶
    麦茶
    お嫁さんは、ご近所の親子たちと交流されてますか?
    うまくおつきあいされているならば、それほど心配はいらないとは思います

    が、近所の親子と交流してなさそうなら心配です。

    「気味の悪い子だから、あの子と遊ぶぼはよそう」と、同世代の子供が思ったり、「躾のできてない子なのでうちの子から遠避けよう」と親が思っていたら、交流がないはずです。

    同世代の孫のいる知人などにそれとなく聞いてみましょう。

    既に悪い評判がたってご近所に避けられていたら、ご主人から別居を言い渡してもらいましょう。

    そもそも、失業して実家の離れに世話になってるくせに(呼び戻したわけじゃありませんよね)、ロクにあいさつも来なかったような息子や嫁にえらそうにされるすじあいはありません。

    息子もしかりましょう
    「養子にした以上、責任もって、躾をしろ」と。

    あと、嫁と息子へ
    「町とはちがい、昔から住んでる人ばかりの土地で、子供のことも既に噂になっている。住みづらいのは私たちなので、子供の躾ができないなら出て行け」と。

    私は嫁世代の人間ですが、この場合はそう思います。

    トピ内ID:5110446611

    閉じる× 閉じる×

    嫁や孫のしつけの前に自分の息子でしょ?

    しおりをつける
    blank
    くるーん
    主さん、立派な旧家で地元じゃ有名だそうですが、どこぞの馬の骨とも分からない×1子持ちの女性を嫁に選んだのは、主さんの息子さんですよ。まずはそこでしょう。由緒ある××家の長男だという自覚が息子さんに足りなかった。
    それは誰のせいですか?
    孫がダメなのは嫁のせい。だったら、長男のお粗末加減はお母さんのせいでしょう。お母さんが長男に、そのしっかりとした自覚を植え付ける事ができなかったからです。嫁や孫をしつける前に、ご自分の息子さんをしつけて下さい。まともな嫁じゃないと思ってらっしゃると思いますが、まともな嫁を選べない、まともな息子じゃないという事になりますね?ご自分の息子もまともに育てられなかったのに、他人をしつけるだなんて偉そうに言わないで下さい。
    後、子供が虫や小さい生き物をイジメるのは成長過程によくある事です。その子に限った事ではありません。成人向け雑誌を見るのは、息子さんが子供の居る前でイヤラシイ事を平気でしていたからではないですか?

    トピ内ID:0501134361

    閉じる× 閉じる×

    あのう

    しおりをつける
    blank
    姑ですが
    結婚(入籍)や養子の件を知らせてこなかった息子さん、なのに
    なぜ同居を許したのでしょうか。

    息子さん、トピ主さん どちらの行動も不可解です
    トピ主さんだけが全く何も知らされていなかったのか、
    又は、ここに書きたくない事情があるのでしょうか。

    書かれている内容のみでの意見ですが、
    仕事=収入があるのならこの敷地から出て行ってくれ
    と言えばいいと思いますよ
    文句を言われた時点でキレちゃえば良かったですね。

    私なら、心が狭いので、
    結婚したことも知らせないバカ息子には
    絶対に家の敷居はまたがせませんが。

    トピ内ID:9079423711

    閉じる× 閉じる×

    言い方を変えては?

    しおりをつける
    blank
    ぽや
    ○○家として「恥ずかしい」というから伝わらないのです。
    嫁の連れ子とはいえ、縁あって家族になった子どもの将来を見据えて、幸せになってほしいという気持ちがあるから注意したのよ、ということを伝えないと無理では?
    確かにちょっと心配なお子さんですね。小2にしてそんな行動とは・・・

    そんな筋合いないですけどね(笑)
    お気の毒です。

    トピ内ID:7111174400

    閉じる× 閉じる×

    追い出せば?

    しおりをつける
    🐶
    はっち
    嫁も変だけど、息子も変。
    割れ鍋に綴じ蓋夫婦。

    だけど連れ子は気味悪いです。
    犯罪を起こして火の粉が及ばないようにして欲しいですね。

    言うなら嫁だけでなく、息子にもどうぞ。

    トピ内ID:7446760098

    閉じる× 閉じる×

    体罰はダメだと思います

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ご主人の体罰はダメだと思います。

    トピ主さんご夫婦の世間の笑い物になっている、世間>孫 という感覚は絶対にお孫さんにも伝わっていると思います。孫の自分よりも、祖父母自身の体裁を大事にするような人物に躾??お孫さんにも気持ちが届かないと思いますけど…。

    トピ主さんご夫婦は、本当にお嫁さんとそのお子さん(お孫さん)を受け入れる気持ちがあるのでしょうか?真剣に自分の孫として向き合えますか?そうでないのなら他人なのです。他人の育児に口を出すべきじゃないと思うし、お嫁さんに対してとやかく言える資格なんてないと思います。

    私は。コンビニのオーナーも、トピ主さんにではなく、読んでいる子ども本人にその場できちんと「売り物だから」とか「子どもはダメ」とか説明するべきだと思います。大人なのですからね。

    トピ内ID:9913765759

    閉じる× 閉じる×

    嫁の連れ子

    しおりをつける
    blank
    サイボーグ7号
    嫁の連れ子だと 実子にはなりませんね。
    養子でも 相続の問題など これからが大変そうですね。
    連れ子の教育も 気になるでしょうが
    それほどの 旧家なら 相続の事 しっかり 遺言を作成された方が
    いいような気がしてきました。
    所詮 他人の子じゃないですか。
    色々 言われるなら あれは 本当の血を分けた孫じゃないと
    言った方がいいのでは?
    そんな 嫁なら またいつ 出て行くかも知れないし。
    そんな他人の子の事よりも お宅の 財産の方が心配ですが。

    トピ内ID:0651667717

    閉じる× 閉じる×

    それなら

    しおりをつける
    blank
    タバスコス
    出て行って貰えば良いのではないでしょうか?
    息子さんは殆ど帰って来ないのでしょう?
    仕事場の近くに家族で住んで貰えばどうでしょう

    息子さんとキチンと話し合った事はありますか?

    トピ内ID:9469216750

    閉じる× 閉じる×

    そんな嫁追い出せ

    しおりをつける
    🐷
    ももたろう
    実家の世話になるのに謙虚さもないし、自分の子供にも注意出来ない嫁なんて必要なし。


    トピ主の権限で追い出しましょう。


    または相手の親に引き取ってくれと言いましょう。

    トピ内ID:8037942543

    閉じる× 閉じる×

    お子さんには態度で示す

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    私もやがては姑の立場です。主さんの気持ちは理解できます。

    >XX家の長男がどこの馬の骨とも判らない嫁と子を連れてきた

    しかしこれを直そうと思っても、生まれや育ちは一日では直せません。
    そのお子さんも心理的に問題がありそうです。

    動物にする行為は、元の夫婦がその子に、あるいは元の夫婦が動物に似たような事をした可能性がありそうです。
    子供は家庭の鏡です。

    ですからお嫁さんと息子さんが本当にその子を可愛がるしかありません。
    愛情のある穏やかな態度が自然に身につく事を期待します。
    取り巻く人間の態度が子供を変えるという方法です。
    それには主さんが2人を家族の一員に迎えた、という歓迎の意を示します。
    つまり主さんの態度がお嫁さんを変え、お嫁さんの態度がだんだん子供を和やかにする事を期待します。

    ですが家族で水入らずで過ごさせる事も、家族の自覚を持たせる上で必要です。
    それだけ近所で評判だとお嫁さんもお子さんもやりにくい部分もあります。
    三人で新しい家族としてスタートさせる、どこか少し離れた場所で暮させる事も視野に入れていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9836396336

    閉じる× 閉じる×

    離れを貸してあげているのならもっと言えば良い。

    しおりをつける
    blank
    ケイト
    我慢してないで、言いたい事を言えば良いじゃないですか。
    小2の孫とは買い物を一緒に行かない方が良いでしょう。
    下品な事しかできなくて注意ばかりしなくてはいけなく、嫁に注意しても聞き入れてくれないのなら、孫は孫じゃないって思った方が良いかも。
    なんにせよ、息子さんと血が繋がっていないのだし、そこまで愛情を持って接する必要は無いと思いますよ。
    嫌な事は思い切って息子さんに言ってみてはどうでしょうか?
    注意する形ではなく、どうにかして欲しいと言えば良いと思います。

    トピ内ID:6081651945

    閉じる× 閉じる×

    ん~

    しおりをつける
    blank
    てる
    今のうちに、悪いことは悪いときちんとわからせないと、子どものためにならない。

    そこがポイントですよ 。

    世間体が悪いから、なんて、口が裂けても言ってはダメです!

    自分の保身の為に口だけだしてんじゃねぇよ?
    って思われて、 聞く耳持たれなくなっちゃいますよ。

    トピ内ID:1635366004

    閉じる× 閉じる×

    お嫁さんと同じ立場ですが、この話はお嫁さんを庇えない

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    お嫁さんの連れ子は、情緒不安定なんでしょうね
    あと、もしかしたら、自分のお母さんであるお嫁さんと息子さんの大人の関係を見てしまったのでは?
    いずれにしても、放置しておくと怖い事になりそうな話です

    息子さんにきちんと話をするべきです
    場合によっては、出て行って貰う事も考えた方がいい様な・・・

    トピ内ID:5595448366

    閉じる× 閉じる×

    お嫁さんに直接話さず息子さんに話す

    しおりをつける
    blank
    枇杷
    アドバイスと言うのは恐縮ですが、私の考えです。

    お嫁さんに直接話しても聞く耳持たなそうなので、
    息子さんに話し、息子さんからお嫁さんや子供に話すように言います。

    未来ある子供の将来に関わることなので、仕事で時間が作れないと言っている場合ではありません。

    まず、息子さんの考えを聞きます。

    小学生の子供の行動をおかしいと思っているのでしたら、
    連れ子とは言え、保護者としてきちんと責任を持って教育して貰います。

    おかしいとも思っていないようでしたら、
    子供のうちから危険な思想は正さないと、将来犯罪者になりかねないことを伝えます。
    大袈裟かもしれませんが、危険な芽は小さい内に摘み取っておいた方が楽です。

    そして、息子さんには、夫婦で子供の行動について話しあうよう促し、
    お嫁さんにも今のままでは良くないことを認識させます。

    それから、子供には、ただ禁止するだけでなく、
    他に目を向けるように導くことも必要だと思います。
    スポーツや芸術等、健全な興味のあることを見付けます。

    後は、息子さんを立てることも必要だと思います。

    トピ内ID:3498918969

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  107
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]