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    きなこ
    ひと
    義父がパーキンソン病で動くのがやっと、な状態です。
    今は義母と、いわゆる老々介護状態で暮らしています。
    義実家へは車で約30分。(電車なら1時間以上かかります)
    ときどき顔を出しては夕食を一緒に取ったりしています。

    最近義母もほとほとシンドイ状態なようで、夫には自分がいかに大変か
    涙を浮かべんばかりに愚痴ったりするようになりました。
    ですので、私も少し手伝えればとおかずを多めに作ったので
    などと言ってはときどき一人で様子を見に行ったりもしています。
    また、病院の送迎や、簡単な買い物、庭の水やりなど
    義母の手をわずらわせないようなお手伝いも出来れば、と
    その度に声をかけますが、「大丈夫よ~」とか「いいのよぉ」と言って
    なかなか手伝わせてもらえません。

    夫抜きで旅行に行ったこともあり、好かれてはいなくても
    嫌われている訳ではないと思います。
    ただ義母は何でも自分でやらないと気が済まない性格で
    今まで家事一切を全て一人でこなしてきています。
    おかげで義父も夫もまったく台所に入らずにいます。
    電球さえ替えたことが無いそうです。

    なので、自分と少しでも違うやり方や順序だったりを
    目にすると気になって仕方ないようで
    以前、義母が骨折して私がお手伝いに通っていたときも
    ほとんど動けない状態なのに、何だか気を使ってしまうので
    もう帰って欲しい、と言われたこともあります。

    そう言うのだし、ほどほどにしてほっとけばいいのか、
    ズカズカと入りこんでもいいのか、悩んでいます。

    私の親や子供のこともあり、同居にはちょっと踏み切れない
    自分がいます・・・
    このスープがちょっと冷めかけるくらいの距離で
    自分の都合だけでお手伝いしようなんて
    いいとこ取りみたいでしょうか・・・

    トピ内ID:1725811367

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    いいとこ取りなんて思いませんよ

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    義母の性格が損なだけです。残念ながら…こういう人は、他人にあれこれ勝手にされるより、不自由ながらも自分のやりたいようにやるのが幸せなのだと思ってるんです。
    自分以外の誰がやってもストレスなんでしょう。
    とは、言っても本当に気に入るようにやったら喜ぶのかも知れません。
    普通は、やらないやり方だったり、最近の清潔思考から考えると非常識だったりする家事の手順もあるやも知れません。そういった義母のやり方を全く否定せず逆らわずアレンジせずに手伝ったら…お願いされるかも。

    一番嫌われるのは、アレンジだと思います。相手が良かれと思ってやってることが煩わしい。そんな風に感じる自分も情けない。色んなことを考えて断ってる気がします。

    トピ内ID:5500132720

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    義父を施設に

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    😠
    おやじい♂
    すでに限界のようですね。実子たちはどうしているのでしょうか。具体的な方策を検討しなければ、義父母共倒れになりますよ。
    私なら残念ですが義父には施設に入ってもらいます。資金があるならできるだけ高級、親切な施設へ。生活の質を上げてあげたいです。
    義母はまだまだ一人で大丈夫でしょう。夫は何をやっているのですか!

    トピ内ID:5297131949

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    主さんは義母の性格をよく分かってらっしゃるようです。

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    もずく
    そっとしておく方が良いかと私は思いました。
    義母が素直に主さんに甘えてくるまで、そっとしときましょう。
    義母には、何か手伝える事があれば言って下さいとだけ伝え、後は見守りましょう。

    トピ内ID:3010112566

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    頼まれたことだけで充分

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    ふきのとう
    うちの姑と同じですね。人の世話になるのが嫌いで、こちらから同居しようと3回言ったのですが、断ってくれました。

    プライドの高い方ですから、下手に手伝うのはやめましょう。不愉快な思いをさせるだけです。

    私は、病院の送迎や旅行など、頼まれた事だけをちゃんとやっています。
    それが、一番だと思います。

    あとは、息子さんであるご主人が愚痴を聞いてあげることですね。

    こんなに心配してくれるお嫁さんがいるだけで、幸せなご両親だと思いますよ。

    トピ内ID:6408691222

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    パーキンソン病

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    ぴーや
    私の義母も同じ病気です。
    パーキンソンは完治することはなく、将来寝たきりです。

    義母は発症13年。
    いよいよ要介護4になり、医師から
    家庭での介護は不可能と言われてしまいました。

    今デイサービスは利用していますが、
    現在、主治医のお話に同意し、入所の手続きを行っているところです。

    介護ってする側より、される側が辛いそうです。
    これは精神的にってことだと思います。

    「手間をかけさせて悪い」とか
    「他人に全てをさらけ出さなきゃいけない」とか。

    今主さんの義母さんが頑張っておられるなら、
    当面は見守りだけでいいのでは?

    将来的にはどうにもならなくなると思います。
    今は見守り、その時がきたら
    お手伝いするのが良いと思います。

    直接の介護ではないですが、
    ケアの公的手続きなど、かなり複雑なので
    その辺のお手伝いもしてあげると良いと思います。

    主さん、優しいですね。
    私なんてイヤイヤです(泣)

    トピ内ID:2186240766

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    どうしたいんですか?

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    ぶりてり
    同居を希望されているわけでもなく、
    静かにこれまでと同じように夫婦で暮らそうとされている中に
    書いていらっしゃるとおり「ズカズカ」入り込むのは良くないでしょう。

    小町では心臓に毛が生えたような厚顔無恥な姑のトピが頻繁に上がっていますが、常識あるまともなお姑さんであればそんなことは望まないのではないかと思います。
    気をつかうのは嫁側ばかりではありません。

    ありがた迷惑だけど、せっかくのお嫁さんの厚意にあまりキツく言ってもいけないと思いやっとの言葉が「大丈夫よ」「いいのよ」なんじゃないでしょうか。

    ご主人は何と言ってるのでしょうか?
    積極的に手伝うようお願いされているのですか?
    そうでなければ何かあればかけつけるというスタンスでいて良いと思います。

    トピ内ID:1654692740

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    お疲れ様です

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    まりん
    優しいお嫁さんですね。気持ちがあるだけでありがたいと義母さんも感じていらっしゃると思います。
    しかしながら、私自身もそうなのですが1人で能力以上を任されこなしてきた方の気遣いは大変だと思います。実は簡単です。そして気が付くのも早いので義母さんの対応がすぐに変わるのでわかりやすいかと。
    とにかく先に先に済ませる。義母さんより先に済ませて嫌な顔をしないこと。ようするに、親切で態度や言葉を優しく温かく。そして聞き役にまわり、嘘でも優しく穏やかにする。
    これで頼りにされます。

    トピ内ID:3242838768

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    定期的に時間を決めて行ってさし上げたら

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    朝顔
    あなたは優しい方ですね。

    義両親の方はきっと内心ではとても喜んでいらっしゃると思います。

    出来たら定期的に、時間を決めて、行って差し上げたら一番喜ばれると思います。

    ご主人が日曜の午前中半日で、あなたが水曜日の午前中半日と云う風に、前もって義母の方にお知らせして定期的に行ってあげられたら一番嬉しいし、頼りになると思います。

    それまでに出来る事をためて置いて下さい、と云って必ずその日に来てくれると思ったら本当に心強いと思います。

    初めは遠慮がちでも、定期的に行って上げるようになさったら、本当に喜ばれるし、頼りになって待たれると思います。

    私もしばらく入院して病室から出れない状態の時、子供達がほぼ定期的に時間を決めて来てくれて、本当に嬉しく助かったことがあります。

    アイスクリームが食べたいけどもうしばらくしたらあの子が来るから買ってきて貰おうとか、全部着替えたいけど○時頃あの子が来てくれるから、その前に着替えておいて洗濯に持って帰って貰えばちょうどいい、とか本当に心強く嬉しかったです。

    どうぞ、ご両親大切にして上げて下さい。

    トピ内ID:2302641558

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    言葉をかけるくらいでいいのでは?

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    夏子
    色々と義両親様のことを気遣っておられる様子がよくわかります。

    お義母さまは、あまり他人にはどの領域にも入ってほしくない方なのかもしれないですね。私もどちらかというとそういうタイプです。

    公のサービスとかは使っておられるようですか?
    ひとりで何もかも抱え込まないで、こんなサービスもありますよと言って、教えてあげてはいかがですか?

    またお義母さまには、ズケズケと入っていくより、電話などでもお声をかけて差し上げて、何かできるとはないですか?何でも言ってくださいねと、たえず言われるだけで良いのではないかと思います。後はご主人様が行動に移すのが一番かと。ご主人様にも、何かお手伝いできることはないか訊いてみてね?と言われるのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0564983261

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    誉める

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    デンデンハウス
    トピ主さん、お優しいんですね。
    義母さん、大変なときは他人に気遣いするぐらいなら、誰にも邪魔されずに自分のリズムや都合でやりたいタイプなのでしょうね。
    私もそうです。2度の出産後は里帰りも手伝いも一切なしで過ごしました。
    きっと、「どんなに大変なことか分かっている。その頑張りはスゴイ。普通の人には出来ない。」という内容で誉められれば、お義母さん、うれしいと思います。

    「お義母さん、お義父さんのお世話をしながらこんなにいつも家の中をキレイにしてるなんて、すごいですよね。お料理もとてもお上手だし。」
    「介護ってできるだけ他の人に押し付ける人が多い中で、お義母さんこんなにご自分で頑張ってられて、ご立派ですね。お義父さんも幸せですよね。」
    「お義母さん、きっと子育て中もこうやって何から何まできちんとご自分でされてたんでしょうね。」
    などはいかがでしょうか。

    あと、「私でよければいつでも手伝いに来ますから、遠慮なくおっしゃって下さいね。」も、さり気無く加えて。「さり気無く」がポイントです。強調されると、むきになって「自分ひとりでやってやる!」となるような気がします。

    トピ内ID:0777706744

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    愚痴になってしまいますが・・・

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    きなこ
    レス下さってありがとうございます。
    暖かいお言葉もあり、少し気持ちが晴れました。
    個々にお返事しませんことをお許しください。

    夫には兄弟がいますが、今は日本におりません。
    ですので夫が面倒をみるしかないのです。
    それで、「そのうち」家を建て直して同居するから。
    と義母には勝手に(私は望んでいないので)話しているようです。

    そんな義母も持病があり、古い家では手入れも大変だし
    なにしろ段差だらけで危なかったりもするので
    思い切って家を売ってバリアフリーのマンションに引越すとか
    それこそ入所の選択も、あり。だと思うんです。

    けれど、嫁の私がそれを言い出すのはさすがに出来ません。
    義母が頼ってこないだけに、なおさらです。
    夫も介護を強要したりはしておりません。
    ですが、丸抱えする覚悟もなく、でも行く度に
    動けなくなっていく義父を見てるだけなのももどかしく・・・

    ぶりてりさんご指摘のように、どうしたいのか
    自分でもわからなくなってきました。
    ただの愚痴レスで申し訳ありません。
    私より義母の方が何倍も愚痴りたいでしょうけれど・・・

    トピ内ID:1725811367

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